育児と子育てのお悩みの相互解決コミュニティサイト
子育て119

夫婦(浮気・離婚・姑嫁)悩み相談・共有板


プレ05保育幼稚小学中高18障育親親夫婦
シン近所働く健康介護性悩引越噂板またり素朴


最新書き込み30件
241:離婚か割り切るか?(12)  /  242:お小遣い(10)  /  243:姑さんが認知症?(8)  /  244:旦那の育児の関わり方(22)  /  245:離婚(6)  /  246:義父と旦那について。(3)  /  247:弟夫婦(12)  /  248:喧嘩ばかり(14)  /  249:扶養家族(9)  /  250:数100マンの借金(9)  /  251:意味不明!(7)  /  252:何度言っても改善されない(5)  /  253:育児方針?(8)  /  254:浮気発覚(9)  /  255:夫がただ今休業中(4)  /  256:意見を下さい(11)  /  257:旦那の実家(11)  /  258:独身男性からの誘い、これってあり?(22)  /  259:これ、末期的?(9)  /  260:慰謝料、養育費(7)  /  261:長文な愚痴です(8)  /  262:ご主人の浮気後、離婚を選ばなかった方に(11)  /  263:出る?出ない?(3)  /  264:疲れた(姑の事)(12)  /  265:置いてきた長女が…(11)  /  266:モラハラ夫(8)  /  267:離婚したいのですが私が神経質?(14)  /  268:疲れるわぁ(7)  /  269:デブ夫(5)  /  270:いい子なら問題ない?(8)  / 

TOP この掲示板のトップへ戻る   <<前ページ  2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16  次ページ>>

離婚か割り切るか?
0  名前: 疲れた :2011/12/05 08:45
夫の借金を弁護士に依頼して任意整理しました。今後7年位は借金できなくなりました。
仕事は真面目に働いてお給料を頂いてくれています。借金はパチンコです。

子供が2人いるのでこのまま家庭内別居状態で過ごすのがいいのか、離婚して養育費をしっかり貰って新たな生活をスタートした方がいいのか迷っています。
夫は反省しているようには見えず、子供たちとも関わりを持たなくなりました。運動会など他の保護者の目があるところだけ参加します。
貯金もなく、私は出産後ずっと専業主婦なので経済的な不安が大きいです。
8  名前: 悪いけど :2011/12/05 17:24
>>1
家庭を持ち
子供を育てる人が
パチンコで借金なんて
考えられない

そんな人間
家庭を持つ資格
ないよ

離婚して
制裁すべし

そんな人と
結婚しちゃだめだよ
9  名前: 7年フル活用 :2011/12/06 12:45
>>5
反省して欲しい、
子供達とこう接して欲しい、
あれしてほしい、これしてほしい、って
考えるのはやめて、
主さんは何をとるか?ってことを重点において
考えては?


離婚したらどうなる?
離婚しないとどうなる?って
具体的に書き出して比較して
どちらを取るか考えてみたら?

離婚したら家はどうする?
養育費はないと思って生活設計したほうがいいですよ。
母子家庭が受けられる援助については調べてみた?
離婚したら即座に、生活費必要ですよ。
離婚して、家もお金もない状態で子供抱えて
仕事見つかりますか?

相手のことは一旦脇において
よく考えたほうがいいです。
感情に振り回されないようにね。
10  名前: 無理でしょう :2011/12/06 16:03
>>1
離婚経験者です。
借金癖は絶対に直りません。
私の元旦那も隠れて借金を続け、どうしようもなくなって言い出した時には、すでに600万円。
3回目の借金発覚でした。

すぐに離婚を考えましたが、貯金もなければ、頼れる人もなく(親は他界)、結局2年間一緒に居ました。
その間に仕事を探し、少しですがお金を貯めました。
準備が整った所で、1年の協議の末離婚しました。

養育費は2年目から途絶え気味です。
たまに入ってくる状態で、何度も争っています。
自営業なので、給料を押さえる事は難しいです。

経済的不安が大きいうちは、離婚しない方が安全です。
でも、少しずつ準備はした方がいいです。
仕事を見つけ、貯金をし、住まいを探す。
たぶん、ご主人は変わらないと思いますから、離婚は常に頭に置いておく方がいいですよ。

離婚はいつでも出来ます。
子供の為、自分の為、しっかり準備をして下さい。
頑張って!!!
11  名前::2011/12/06 21:02
>>1
貴重なご意見、経験談をありがとうございます。

気持ち的には顔を見るのもストレスですが、しっかり考えて離婚準備していきたいと思います。

借金してまでパチンコする理由は、私や子供たちがうるさいからといい、一緒にいる限りまた借金すると言ってました。
12  名前: 似ている :2011/12/07 00:57
>>1
養育費なんて期待してはダメ!
裁判したって結局、低収入だとか理由つけて払わない人多いと思う。
私の元旦那と似てます。家庭内別居もしてましたが、子供にとってよくない環境だと思い、別れました。
子供は絶対感じます。

7年借金出来ないなら、今のうちに少しでもお金を貯めたり、母子家庭の支援を確認したりした方がいいよ!
私の友人は子供2人連れて離婚しましたが、児童扶養手当て、子供手当て等利用し、アパートで暮らしているそうです。収入は職業訓練で得ているようです。
地域によっても違うけど、水道代がタダだったりいろいろあるから調べてみて!

離婚って、子供が居ると、離婚届出して終わり!とは行かず、子供の親権あっても名字変えるのにも手続きが一週間以上あったり、家庭裁判所行かなきゃ行けなかったり。引っ越しとなれば転入手続きとか、保険の手続き、免許証の変更…小さな子供抱えての手続き、本当に大変なんです。
手続きに使う書類を揃えたりするのに¥5000くらい使うんです!

参考になったら幸いです。
トリップパスについて





お小遣い
0  名前: りん :2011/11/30 00:56
あまり友人などに相談しても具体的に答えてもらえないので、良かったら回答お願いします!


旦那さんの年収ってどれくらいですか?
その年収に対してお小遣いっていくらくらいなものなんですかね…。

年収でも社保完備か、とかによっても変わってくるかと思いますが…。
6  名前: りん :2011/11/30 22:42
>>1
「役にたたないけど」さん「これくらい」さん、回答ありがとうございます。

「役にたたない2」さんの言う事は自分も重々承知しております。
しかし、旦那の年収が家の場合は低く、私が働く事を嫌がります。
生活費は毎月ギリギリか赤字なのですが、毎月お小遣いは最低でも一万五千円は渡しています!
小遣いが少ないと文句を言われますが、節約もかなりしているし、赤字の時でも貯金を崩し、渡しています。
旦那の友人にも小遣い少なすぎるだろ!かわいそう、ケチだね!と言われました。
私が働ければ解決するのでしょうが…。
実際どうしていいか分からず、他の家庭はどのようになさってるのか気になってしまい聞いてしまいました。
ご無礼お許しください。
7  名前: 変なの :2011/12/01 11:06
>>6
収入が少ないくせに、妻が働く事を嫌がる旦那って
どう言う考えしてるんだろうね?
それで小遣い少ないって文句言うって、
申し訳ないけど相当なおバカさんだよね。

小遣いが少ないのは、完全に旦那自身の低収入のせいなんだから、
貯金切り崩す事ないよ。放っておけ。
8  名前: なっちゃんママ :2011/12/01 13:57
>>6
うちは手取り26万で2万円渡してます。
乳児がいて今は働けないし、2万が限界。
昼食は会社でお弁当が出るからゼロです。

たばこ代やコンビニで使ったり、たまに子供に何か買ってあげたりしてます。

お金のかかる趣味もないし足りてるみたい。

よく手取りの一割っていうけど20万で2万も渡せないよね・・・
9  名前: 低い :2011/12/02 10:31
>>1
うちは月収30万くらいで、夫のお小遣いは1万5千円。
ローンもあるし、幼稚園にもお金がかかるし、うちはこれが限界。

厳密に言うと、お小遣いが必要な時に渡している(封筒にとってある)ので、毎月、夫のお小遣いが溜まって行く。

滅多に飲みにも行かないし、他にお昼代で2万渡しているので、お小遣いを使わなくても何とかなってるみたいです。

私の方がやりくり下手です(^_^;)
10  名前: りん :2011/12/04 23:20
>>1
「低い」さん、「なっちゃんママ」さん、「変なの」さんありがとうございます!
各家庭の事情もありますよね。
分かりやすくありがとうございます。

私が働くのが嫌な理由は、友人の奥さんが専業主婦が多いからだと思います。友人たちは収入が良かったり、家を親が買ってくれたから家賃とかローンがない…など。だから自分は見栄を張りたいのか、自分の収入が低いと思われたくないのか…。
家計が苦しく、心も貧しくなっています。
家庭崩壊に近付いている気がします。
トリップパスについて





姑さんが認知症?
0  名前: ゆう :2011/11/28 23:06
姑さんが認知症の症状が出始めたと独身で姑さんと同居している旦那の兄弟から連絡があり、徐々に進行しているのが旦那としてはいたたまれない様子です。

それは自分の母親だから当然だと思います。

兄弟に母親を任せて自分は何もしていない、本来は長男の自分がみないといけないのに…と。

え?って事は私がみる??
姑さんは以前からうちの子供達、孫になりますが誕生日おめでとうと言ってくれた事がない、結婚して初めてのお正月もお屠蘇もおせちも何もない、上の子供が入院した時に下が産まれたばかりだったからみてもらってたのは感謝してるけど久しぶりに帰った時に『もうお母さんなんか忘れちやったよね〜』と下の子に言ってる… 泣きながら病院に戻ったりした。

定年して家でごろごろして認知症の自分の妻に無関心な舅さんに、認知症の姑さん、まだ独身のバイトで定職につかない兄弟。
そんな家に同居なんか無理。

それでも長男の嫁なら同居しないといけない?
仕事もやってるし、まだ子供は小さい。
悪いけど、今は自分の家族で精一杯。

だめ嫁です。
我慢しないといけないの?嫁なら。当たり前なの?

なんのために結婚したの?
すみません、愚痴です。
4  名前: もしも :2011/11/30 01:53
>>1
私があなたの立場だったら、同居しなくてもできる援助を探します。
金銭面か、介護を頼む手続きをするとか・・・
公共の、市町村の相談所があると思います。

似たような家庭環境なので、お気持ちお察しします。
ご自分を大事にしながら、今後を考えていいと思いますよ。
5  名前: Johnnie :2011/11/30 14:49
>>1
確かに今までの姑さんの仕打ちで腹が立っのもわかります。

ですが、この場合、恨むべきは認知症という病気だと思います。

誰だって病気になる可能性はあるわけです。

もし、あなたが将来老いて、病気になったときの事を考えたら他人ごとではないはず。
今のあなたの姿を見て、病気になったあなたをお子さんはどう思って見るのでしょうか。

お子さんが小さく、お仕事をしていても行政には助けてくれるサービスはたくさんあります。

「あんな施設に預けて…」
「人に面倒を押し付けて悪い嫁だ」
と言う人もいますが、無理をして家族がこじれるよりは平和的解決だと思います。

介護問題は当時者にしかわからない大変さがありますが、いずれ身にかかる事として良い解決策が見つかるのが理想的ですよね。

「年寄りを笑うな、いずれ行く道。」
という教訓が身にしみます。
6  名前: ゆう :2011/12/01 22:03
>>1
私は介護福祉士です。
ある程度の認知症の事はわかりますし、認定の手続きなどはやりました。

実際、自分のまわりに介護を要す者が現れた事にとまどい旦那の気持ちもわからなくもないしと混乱してました。

今のところ、早急にではないので職場で知恵をもらったりみなさんからのアドバイスを頂き、考えていこうと思います。
7  名前: 福祉をお願いしましょうよ :2011/12/02 12:13
>>1
今は、長男がすべてやるべきという時代ではありませんよ。子どもが平等にわけあう話なんです。
しかも、ご主人母に相当な嫌がらせをされたようで、お気の毒でしたね。
いびり倒された事実もあるのに、同居ってあり得ないですね。
逆に、同居なんかしたら、私だったら確実にやり返すと思います。(これ、横暴な旦那両親に伝えてあります。今現在も嫌がらせ真っ最中で、旦那も頼りにならないから)
8  名前: ふ〜ん :2011/12/02 20:52
>>1

>
> なんのために結婚したの?
> すみません、愚痴です。

>私は介護福祉士です。

何の為に介護福祉士に?

姑さんがしたことがそんなにひどい事だとも
思えませんが。
まぁ、後から実はこんな事も・・と言いたいのかも
知れませんけど。

介護福祉士さんでもこんな事思っているのですね。
トリップパスについて





旦那の育児の関わり方
0  名前: くーたん :2011/11/28 10:15
4ヶ月になる娘がいます。旦那は仕事が忙しく、月に休みが4日ほど。昼に出社し、帰宅は夜中の3時が多いです。そのため仕事の日は娘に関わる時間がほとんどありません。旦那の帰宅後の楽しみはゲーム。帰ってきてご飯など必要なことを済ませたら、すぐに始めてしまいます。
私も一人の時間がほしい旦那の気持ちは痛いほどわかるので、仕事がある日は娘の世話はほとんど私一人でみます。

しかし、先日娘が夜中に愚図って泣き止まず、ミルクを飲ませれば吐いてしまい、どうしようもない日がありました。けど旦那はゲームばかりで、一切目もくれず、娘が吐いても気にもしない様子に、私は我慢できずキレてしまいました…

以前も同じようなことでケンカしてます。その時は私が体調をくずしたこともあり、旦那に娘をみてもらうことが多かったためか、「お前の面倒を見るのが疲れた」と言われてしまい、今回は、「お前が何も言わないのが悪い。俺の時間に干渉するな」とのこと…正直言葉を失ってしまいました。
それからは寝る部屋も別々で家庭内別居状態です…

休みの日は休みの日で、旦那の実家に娘を連れていくのはいいんですが、娘の世話は親に頼み、結局旦那は何もせずということが毎回です。私は旦那と協力して娘を育てることに憧れていたので、あまりにかけ離れているためか、最近では娘を産んだこと後悔し始めています…私が我慢するべきでしょうか??長々とすみませんが、アドバイスお願いします。
18  名前: あなた :2011/11/29 20:09
>>17
>夢見るラブリー頭の主は、自分に優しいレスを求めてるんだね(笑)
>上のあまあ〜いレスは、結構、リアルで聞いてることばっかじゃない?
>
>普段聞けないような、辛口レスをよくよく噛み締めた方がいいかもよ
>リアルじゃ誰も言ってくれないし、言えないもの

根性わるいねー。
弱ってる人に更に鞭打つようなこと言って楽しいかい?

自分が満たされない生活をしているからって、こういうところで他人に八つ当たりするなんてみっともない。

心に余裕の無い人間って意地の悪い思考しかできないものなのね。
19  名前: だから :2011/11/29 20:40
>>18
で?
20  名前: そうねえ :2011/11/29 20:51
>>1
旦那以外は?別に絶対旦那である必要ないよ?
仕事で疲れてるところに、鞭打っちゃいかんぞね。
義実家が預かってくれるみたいだし、来てもらったらいいんじゃないかな
21  名前: 二択 :2011/11/30 01:42
>>1
男は放っておいても自然に父親らしさが身につくことはないです。
(稀に、子どもの世話が好きで保育士になっちゃう人もいるみたいだけれど、数的には多くないです。)

出来ることは2つ
①旦那さんを教育してイクメンに仕立てる。
②旦那さんの教育が面倒だから、子育ては全部自分がやっちゃう。
の、どちらかだと思います。
 
22  名前: もう小学生 :2011/11/30 19:00
>>21
>男は放っておいても自然に父親らしさが身につくことはないです。
>(稀に、子どもの世話が好きで保育士になっちゃう人もいるみたいだけれど、数的には多くないです。)
>
>出来ることは2つ
>①旦那さんを教育してイクメンに仕立てる。
>②旦那さんの教育が面倒だから、子育ては全部自分がやっちゃう。
>の、どちらかだと思います。

お〜〜!私もそう思う。
私は①を選んだけど、簡単じゃなかったわ。
離婚が頭をよぎってたし。
でも、②を選ぶと私の場合、夫婦関係が完全に
破綻すると思ったので、必死で旦那を子供大好き
に育てました。
今は、私のことなんかより子供のことのほうがずっと
大切だと思います。
トリップパスについて





離婚
0  名前: ムータン :2011/11/23 18:46
嫁に離婚すると言われました。

突然で頭が真っ白になりました。どうしていいか分かりません。

原因は妻のストレスだと思う。ストレスの発散方法が見つからなくて1人でイライラしてる。
妻の事好きだったのにこんなことになるとは思ってなかった。


もう生きているのがツライです。
2  名前: 頑張って :2011/11/24 11:49
>>1
離婚は簡単ではありません。
奥さんも分かっていると思います。
脅しも入っているのでは?
とにかく、良く話し合って解決策を見つけて下さい。

イライラだけで離婚なんてありえません。
原因は必ずあります。
もし原因が見つからなければ、浮気の可能性も大きいですよ。
女が離婚を言い出す時は、よほど我慢の限界が来ているか、他に男が出来た時です。
3  名前: ムータン :2011/11/25 00:17
>>2
我慢の限界が来てるのかもしれません。何もしてあげれない自分がムカつきます。


我慢の限界だったら離婚しかないのですかねぇ?
4  名前: 頑張って :2011/11/25 10:54
>>3
離婚を言い渡したものの、結局離婚しなかった経験者です。

お子さんはいますか?
お子さんが居れば、味方に付けるべきです。
うちの旦那は、当時4歳の息子を味方に付けました。

それまでは、残業・接待・飲み会など、家庭をほったらかしの男でした。
でも、離婚を突きつけた途端、マイホームパパに一転。
うざい位に、家の手伝いや子守りをするようになりました。
時間に余裕が出来た私は、気持ちが穏やかになりましたね。
しかも、息子が短期間ですっかりパパっ子になってしまいました。

これでは、離婚する必要がないし、息子が可哀想。
しかも、専業主婦の私が、子供を食べさせられるはずもない。
ようやく冷静になれた感じです。

今は、愛情があるかと聞かれると「普通」って感じですが、居なきゃ困ります。
夫婦ってこんなもんかなって思います。

奥さんが穏やかになれるよう、必死に尽くしてあげて下さい。
とても大変な事ですが、最後までやり通して下さい。
途中で投げ出すと、また1からスタートになってしまいますよ。
奥さんが根負けするまで、とにかく耐えて頑張って下さい。
5  名前: それより :2011/11/28 07:26
>>3
>我慢の限界が来てるのかもしれません。何もしてあげれない自分がムカつきます。
>
>
>我慢の限界だったら離婚しかないのですかねぇ?


あなたが、嫌なら離婚。
そうでないなら、奥さんに尽くす。優しさをみせる。

他の人の中傷に振り回されないこと。

自分の気持ちに素直に行動したほうがいいとおもう。
6  名前: ほんとか? :2011/11/30 15:20
>>1
どんなすとれすなの?
ストレスというか、あなたの事がストレスだったんでしょ。
そうとう酷いことしてたと読んだ。
奥さんのこと本当に好きなんてうそに決まってるわ。
好きなら、そういう態度になるし奥さんだって旦那に愛されればうれしいのに、ストレスなんてありえない。

原因は自分自身なんだから別れてあげて。
トリップパスについて





義父と旦那について。
0  名前: ジョナサン :2011/11/29 11:45
義父と同居しています。

義父はまだ仕事をしているので、忙しくて帰宅も遅いのですが、
少ない交流時間の中でもとても孫を可愛がってくれて、
家事、育児にも協力してくれるとても良いお義父さんです。

ですが、旦那さんがあまり子供と義父が関わるのを好んでいないようなのです。

先日、ある出来事がありました。
飲み会に出かけるから夜、私の車で送ってほしいとの事でした。

私は子供が風邪気味な事と、ウトウト寝そうなのに寒い夜外に出すことに抵抗があったので、
送るんだったら子供はちょっとお義父さんに見てもらって行こうよと旦那に伝えました。
(飲み屋さんまでは車で数十分なので)

ところが旦那はそれを拒否し、寝そうな子供を無理やり起こして上着を着せて、一緒に連れて行ってしまいました。
当然子供は不機嫌に……。
私は「ほんの数十分も義父に預ける事が出来ないの?」と聞いた所、
旦那は「嫌だ。親父(義父)だって預けられても迷惑だって。」というような事を言っていました。

私は4月から職場復帰しているので、
せっかく同居しているのだから旦那さんのお義父さんも孫を可愛がっているので、子供の育児を協力してほしいなと思うし、
私にとっては良い義父なので……。

皆さんの旦那さんは自分の子供を親に預ける事をどう思ってそうですか?

旦那家族と同居で子供を預ける事もある方、アドバイスお願いします!
1  名前: ジョナサン :2011/11/29 11:45
義父と同居しています。

義父はまだ仕事をしているので、忙しくて帰宅も遅いのですが、
少ない交流時間の中でもとても孫を可愛がってくれて、
家事、育児にも協力してくれるとても良いお義父さんです。

ですが、旦那さんがあまり子供と義父が関わるのを好んでいないようなのです。

先日、ある出来事がありました。
飲み会に出かけるから夜、私の車で送ってほしいとの事でした。

私は子供が風邪気味な事と、ウトウト寝そうなのに寒い夜外に出すことに抵抗があったので、
送るんだったら子供はちょっとお義父さんに見てもらって行こうよと旦那に伝えました。
(飲み屋さんまでは車で数十分なので)

ところが旦那はそれを拒否し、寝そうな子供を無理やり起こして上着を着せて、一緒に連れて行ってしまいました。
当然子供は不機嫌に……。
私は「ほんの数十分も義父に預ける事が出来ないの?」と聞いた所、
旦那は「嫌だ。親父(義父)だって預けられても迷惑だって。」というような事を言っていました。

私は4月から職場復帰しているので、
せっかく同居しているのだから旦那さんのお義父さんも孫を可愛がっているので、子供の育児を協力してほしいなと思うし、
私にとっては良い義父なので……。

皆さんの旦那さんは自分の子供を親に預ける事をどう思ってそうですか?

旦那家族と同居で子供を預ける事もある方、アドバイスお願いします!
2  名前: しばらく :2011/11/29 16:15
>>1
お義父さんに子供達を取られたくないとか?
自分が可愛がってもらった事がないから、今更ふざけるな!って思っているとか?
ご主人に聞いてはどうですか?
自分の親なのに預けたくないって、相当気持ちがこじれちゃってますよね。

うちの旦那は、自分の親でも、義父でも、全く問題なく預けます。
逆に預かってくれたら大喜びですよ。
子供を預けて、夫婦でお出掛けもします。
3  名前: 本音 :2011/11/29 17:33
>>1
義父さんの本音⇒孫を預けられても迷惑
これが真実かもしれませんよ。


私の実父の話なので、全く同じかどうかわかりませんが
実父は自分から、兄の子供の面倒を見ます。
それは、仕事をしている兄が子守をしていることに対して「大変だろう」という気持ちがあるからのようです。


兄と兄の子供は確かに可愛い。お嫁さんのことも可愛いと思っているみたい。

でも、その後に「なんで、俺が子守しなくちゃならないんだ。」とこぼしています。
子供の面倒は女の仕事と思っているからです。

生活の為に妻が働いている場合は、兄を叱る実父だと思います。

ただ、現代の男女平等の感覚は持っていないので
気を使っているだけで、孫の面倒を見たあとは
結構ぶつくさ言っています(笑)

でも「お父さん、ありがとう。」って、お嫁さんが
懐いてくれたら、ぶつくさ言いながら面倒をみるような
気がします。
基本、頼られることが好きな実父なので。

※あくまで私の実家の場合ですが。
トリップパスについて





弟夫婦
0  名前: 小姑 :2011/01/09 14:59
結婚して丸3年になる弟夫婦。
(弟34歳 弟嫁35歳)

結婚してからずっとうまくいってないようです。

弟嫁は、

・結婚後、関東に住んでいますが、関西の実家にとにかく帰りたい。早く帰りたい。
私たち姉弟の実家は弟嫁と同じ関西なのですが、
弟は父が亡くなったあと関東で就職し、
その後独立して会社を構えているので、
関西に帰る予定は今のところありません。
それは分っていてて結婚しているはずです。

・実家に帰ったらなかなか戻ってこない。
今まで盆正月、里帰り出産以外で帰ったのは、
友達の結婚式が10回以上。
そのほかにもこれといった理由もなく帰っていて、
戻る予定は必ず延ばされる。
帰りたくないとごねて電話でケンカになり、
弟嫁のご両親も何度となく仲裁しているよう。
しかし弟嫁のご両親は弟嫁を溺愛していたようなので、本心はいつでも帰って来いというスタンスのようです。

・弟が渡している生活費(家賃込みで約50万)が、常に足らない、足らない、という。
かといって、家賃の安いところに引っ越すことを提案しても、今の生活レベルを落とすのは嫌がる。
現在の家賃東京23区内で約30万。弟嫁の希望で決めた賃貸マンションです。
盆正月等以外で自分都合による帰省は
生活費から出すように言っているが、
帰省の回数を減らせばと言うと、
それは「親から出してもらっているから関係ない」らしい。
細かいですが、一ヶ月の化粧品費が数万円とのこと。

・結婚後すぐ妊娠したのですが、弟嫁は女の子が欲しかったそうで、
生まれたのが男の子なのが気に入らないようです。
この子のせいで新婚旅行も行けなかったとか、
弟の反対も押し切って4年保育の園に入れようとしている。
今の状況で二人目は考えられませんが、もし二人目も男の子なら、
堕ろすこともありえるぐらいの言動があるらしいです。

・弟は小さいながらも自営業の社長をしているので、
帰りが遅くなったりなどもあるのですが、
早く帰ってきて子供を風呂に入れて家事も手伝い、
休日はどこか連れて行け(公園などは許されない)、
私も飲みに行きたい、
そのときは子供の面倒を見るために早く帰って来い、ッ専業主婦の私にはまったく休みがないのだから、
もっと自分をかまえ、気を使え、やさしくしろ、
こういう感じらしいです。

・弟の子供は現在2歳なのですが、出産後全く夫婦生活をしておらず、出産の傷が痛いから無理、でこの2年拒否しているそうです。
病院に行くことを提案してみるも、却下。
酔っ払って他人に、次の子は産み分けをする、でも私たちセックスレスだからねー と言ったようなグチを垂れ流す。

主だったところはこんな感じです。
細かいことは無数にあるので省きます。


・・・夫婦生活のくだりは、
私が知っていることがおかしいと思われると思いますが、
弟はこの3年、常に夫婦関係がうまくいかないことに追い詰められ、
仕事のほうも今が正念場と言う状況もあいまって
精神的に消耗切っているようで
私や母に時々相談の連絡をしてきます。
先日弟嫁が3回目の家出をしたそうで、
心底疲れきった弟が私にぶちまけた内容がこれでした。

小姑が夫婦生活まで知ってるなんて気持ち悪いと思いますが、
そういう次第ですのであまり突っ込まないでいただきたけると助かります。


今回の家では3回目ですが、
1回目も2回目も、弟が結局譲歩してきたそうです。
私からすれば、自分の言うことを聞かせようとしている
ように思えます。
また、弟嫁は夫婦で助け合い支えあっていこうという精神は全くないように私には感じられます。
弟からの話ですので偏りはあるかもしれませんが、
行動を見ていると弟には自分の親のようにあって欲しいというふうに考えているように思えます。
自分が気が向かないとき、遊びたいときは子供を見てもらい、
自分が欲しいといったものは買ってもらい、
行きたいところには連れて行ってもらい、
お金が欲しかったら欲しい分だけ出して欲しい、
といった感じです。


弟は、自分のできることは全てやってきた、このまま離婚でも後悔は一切ない、くらいまで思っているようで、
今回は一切連絡せずに突き放そうと思ったものの
一度だけ、心配だからどこにいるか、子供も大丈夫か、メールしてこい、とメールするつもりみたいです。

なぜメールかというと、書置きに、「自分でも精神的におかしくなっていると思うので精神科に行きます」と書いてあったので、精神的に負担をかけていると思われる弟が連絡するのはやめたほうがいいかと思うからだそうです。

親に可愛がられてきて、
親がバックについているということをかさにきて
すべてにおいて要求し放題の嫁には
どういう対応をするのがベストでしょうか?

弟が、弟嫁の親族の前で仕事内容を馬鹿にされたと聞き、
なるべく弟嫁とうまくいってほしいと思って
弟に厳しいアドバイスをしてきたこともありましたが
本当に馬鹿馬鹿しくなってきてます。

こんな小姑根性丸出しのスレ、自分でも情けないですが
18歳のときに父を事故で突然亡くした後、
必死で頑張ってきた弟が心配でツライです。
8  名前: あちゃー :2011/11/20 08:12
>>1
うちは兄夫婦がそんなかんじ。

子どもでもできれば義姉ももう少ししっかりするのかと思ったけど、できても主さんの義妹さんみたいになりそう・・・。

甥御さんたいへんそうね。見守ってあげてね。
9  名前: ねえ :2011/11/21 14:55
>>7
なんでこんな古いスレ探し出してまでレスして上げるの?
今スパムでただでさえ見にくくなってるんだから、余計な過去スレ上げないでほしいわ。
10  名前: だまれ :2011/11/24 00:05
>>1
小姑ウザ‼
11  名前: リアルですか? :2011/11/25 20:50
>>1
35歳でこんな人がいるなんて、驚きました。

離婚しなされ。
人生、そんなキチガイ女に振り回される必要はないのでは?
12  名前: あはははは :2011/11/27 19:16
>>1
古っ
トリップパスについて





喧嘩ばかり
0  名前: 何か疲れた :2011/11/14 21:53
旦那と題名の通り喧嘩ばかりで悩んでいます。

昨日は最大の喧嘩になりました。
原因は娘のお祝いに家族でご飯を食べに行こうと車ででかけたら車の中で言い争いになり、旦那がキレて「もうご飯なんかいかない。ここで降りる!!」と降りてしまいました。

家までは11キロ。
悩んだんだけど、娘も行きたいというので本当に降ろしてレストランに行きました。
夜で寒くて旦那は風邪気味で大変だったと思います。

その後、「お前が俺に対してどう思っているかよくわかった」と荷物をまとめて実家に帰ってしまいました。

私が悪いんだと思います。
最近旦那に対して愛情とか気配りとか全く感じなくて。。。
不満ばかり感じています。

大きな不満は子供の行事など参加する時につまらなそうにしています。
何かあると子供たちだけでやればいい。なんで親がいちいち参加しなければいけないんだという考えです。


もう一つは性生活のことです。私はしなくても全然平気ですが、旦那は毎日でもしたい人。
今は2週間に1回くらいです
これもさんざん話し合って決めたのですが、したいオーラ全開の旦那に嫌気がします。


でも、離婚とかは考えられません。
どうしたらいいのでしょう。。。

乱文・長文失礼しました。
10  名前: 何か疲れた :2011/11/16 17:16
>>1
レスありがとうございます。

その通りだと思います。

かまって欲しいのもそうだし、寒空の中本当に降ろされるとは思ってもいないと思います。

子供にはどうなんだろう。。。
4年の女の子なのですが、「パパが危ないから」と泣く娘に「大丈夫だからパパが行けなくて申し訳ないけど、せっかくだからご飯を食べておいで」と言って降りていきました。


その後、寒空の中降ろしたことに対しては謝りのメールは送ったのですが、もう怒ってはいないけど帰る気はないという感じです。

実際、私も帰ってきてほしいという気持ちにまではなっていないのが現状です。。。
11  名前: たいへんだったね :2011/11/18 10:08
>>10
トピ主さん、なんとなくいくに引けないって感じで意地を張っているように見受けられます。
もちろん、当事者がその立場にいたらきっとそのような対応になるのでしょうけれど、お子さんの前でちょっとかわいそうでしたね。

車でのいさかいがおおきくこじれてしまうことって
うちもあるのでわかるんだけど、おいてきぼりはちょっときつかったかも・・。
私も夫にぎゃんぎゃんいわれて、このまま降りたほうがましと思ったこともあったけど、そのまま降ろされたら立ち直れるかなー。

夫婦の駆け引きって大変だよね。
おしたりひいたり、なだめたり・・・。
とぴ主さんところは、ずっとぎくしゃくしてたようだからここで爆発しちゃったんだろうな。

疲れた・・・と思うとなかなか次のステップにまですすめないよね。

でも、ここはあなたがちょいとしたでにでて、
だんなさんをむかえてあげてはどうでしょう?

素直になって話せば、きっとっわかってくれると思う。
ご主人、あなたのことが大切なようだから、
余計今回のことがショックだったのでしょう。

がんばれ。
12  名前: 同感 :2011/11/19 09:46
>>6
機嫌よくしていると…

その通りですよね。
うちもH大好きよ。
今となれば話し相手、同志感覚で、気持ちよく会話したいけど、い会話に同感、優しくすると後が怖いからついつい、つっけんどんな態度とるよね、

もっと素直で楽しい会話したいけどね。
でもね・・・
最後は夫婦だよ、女友達、飲み友達いてもわがまま言えるのはやっぱり夫婦だよ。
13  名前: 何か疲れた :2011/11/21 21:42
>>1
みなさん、ありがとうございました。
もっと寒空の下おいてくるなんて鬼だ悪魔だという意見が多いかと思いましたが、みなさんやさしく親身になって意見をくださり、いろいろな角度からの意見とても感謝しています。


あの後、元々人に会う約束があって主人が帰ってきた時に急に旦那に帰ってほしくないという気持ちが湧いてきて、無事に帰ってきてもらうことができました。

主人は「また幸せな生活ができるなら11キロ歩くことくらいなんでもないよ。」と言ってくれ、自分の態度がいかに主人を傷つけていたのか反省しました。

子供のことはなんだかんだいっても子供たちはパパが大好きなので、行事には極力私がでるようにして割り切っていこうと思います。

Hも昔はとにかく痛かったので嫌だったのですが、今は特別嫌な理由もないので、しばらくはできる限り付き合ってあげようと思います。

みなさん、本当にありがとうございました。

これからは子供の前でそんな喧嘩をしないように仲良くやっていきたいと思います。
14  名前: こわっ :2011/11/25 20:58
>>1
たかが外食のために、おろしたんでしょ?

随分、バカにされたご主人ですね。普通、離婚されても、文句言えないよね。
トリップパスについて





扶養家族
0  名前: くぅ :2011/11/20 00:34
扶養家族の制度がイマイチ分からないのですが…

結婚前から旦那は旦那の父親の扶養家族でした。旦那の両親は自営業で旦那もそこで働いてるから、結婚してもそのままでいいんだって説明され、今、私も子供も旦那の父親の扶養家族です!
よく年収103万くらい超えると扶養から外れるとか聞きますが、旦那の年収は230万。
旦那の父親は男の年収はいくらでも関係ないんだよ!って言うのですが、どなたか分かる方いますか?
みなさん旦那さんの扶養家族が普通ですよね?

また、家を買うときローンの審査が通らないだろうから、義母の名義で買う…って話が出てます!個人的には自分たちの名義で買いたいと思っているのですが、考えが固いですかね?
5  名前: 捕捉 :2011/11/21 09:29
>>4
専従者控除を受けている人は
扶養控除は受けられない…と記憶している。

つまり、義父は、ご主人を専従者として会社の会計上処理していれば、扶養にはなれないという事。


主様の疑問は、その点?

税務署に行って、聞いてみるといいよ。
青色申告とか白色申告とか
その辺、複雑だから。

もうすぐ、税務署忙しくなるから、
今のうちにいくと、懇切丁寧に説明してくれるよ。
6  名前: くぅ :2011/11/21 20:32
>>5
専従者控除ではなく、扶養控除なんです…。
なので意味がよく分からなくて…
子供もまだ1歳です…

私は旦那の年収的に扶養には入れないのでは?と疑問があり、義父は男性が扶養に入るのは年収などは関係がないと言っていました!何か誤魔化されながら、脱税とかに協力させられていたら嫌だな…って思ってます。
情けない事しちゃったら親として恥ずかしい。
脱税とか何も関係なくても、自分たちの名義で家が買えないなんて…少し情けない気がしちゃって(/_・、)
とりあえずもう一度きちんと調べてみますね!
7  名前: 税務署に :2011/11/22 10:28
>>1
ご主人・あなた・お子さんがおじいさんの扶養家族になっているってこと?

ご主人の年収130万以下ならあり得るけど、
税金払っているから、そうじゃないよね?

普通は、結婚すると、親から独立して、
ご主人の扶養家族にあなたとお子さんがなるはずだよね。

不思議だね。
扶養家族増えると、納税額がグンと減るよね。
それ狙い?

ご主人名義でローンは組めないよ。
扶養家族になっているという事は収入がないという事だからね。

でも、地方税の徴収は来ている…。
不思議だね。

税務署に相談だよ。
電話で出来るよ。
色々、年収やら家族構成やら聞かれるけど、
正直にこたえないと、向こうもアドバイスできない。

来月になると、税務署も忙しくなるから、
電話相談なら今の時期だね。
8  名前: 意外と :2011/11/22 14:22
>>7
税務署と市役所の仕事は別みたいで、面倒
なんだよね。

市役所に手続きしてても、他の管轄関係は
連絡が届いてないから、また同じ説明をしなきゃ
ならないこともある。

税務署に行って、相談してみては?
あとから徴収となると、かなり面倒になるし。

もし、違法だったら、主さんが問い合わせしたとか
内緒にしてもらって、調べに入ってもらえば
主さんの立場も大丈夫だろうしさ。
9  名前: くぅ :2011/11/23 23:53
>>7
そうなんです!旦那と私と1歳の娘が義父の扶養家族なんです!
だから保険証の世帯主は全部義父!
なので銀行で用事があって私と旦那の保険証持って行った時、兄弟だと思われました。

私の立場を考え、アドバイスありがとうございますm(_ _)m
税務署に連絡してみますね…!
トリップパスについて





数100マンの借金
0  名前: 全く頭にきた :2011/11/17 20:19
夫は国家公務員、はっきり言うと税務署職員。

私は銀行員だった…。
だった・・・というのは、最近夫から
「家に帰っても、きみがまだ帰っていなくてさびしいから、早く帰れる仕事に変えてほしい」と言われたから、
パート勤務(銀行の)に変えてしまった。

真面目に働いていてくれると思っていたが、
つい最近になって、相談したいことがあると。
なんと、「君がいなくてさびしかったから、会社帰りに帰宅時間の調整のため、パチスロをしていた。
サラ金に借金がある、金額は数百マン(一千万ちかくだ)。もう、パチスロは辞める。借金をどうにかしてほしい」って。

はぁ? 正社員の仕事辞めたんだよ。
ずいぶん前からの借金じゃないと、そこまで行かないだろう?
なぜ、辞めてパートに変えてくれ?なんて言ったんだ?
要は、離婚を避けるための様子見だったのか?

公務員だから自己破産出来ないって…。
しろよ、出来ないことないだろう?
今までも、女性とトラぶったこともあるし、
正社員だったら、今回の件で絶対離婚していたよ。

子供だって、いらないって言うから作らなかったけど。

無くなった父親の遺産相続分で、私が母親から500万貰っていたが、それをあてにしたのか?
そもそも、遺産は母の為に貰わないと兄弟と話しあって決めていたのに、主人が貰えるもんは貰っておけって
うるさいから、法律分を貰ったんだ。それが原因で、他の兄弟とは絶縁状態だよ。(話がちがう・・・って罵倒された)

結局、旦那は貯金は無いし、遺産と私の貯金で穴埋めだよ。
後10年で、旦那は定年。退職金貰ったら、私が払った分返してもらいたいよ。
「お袋にはいわないでくれ」って。
あなたの親、お金ないじゃん。言ったとしても
どうにもならないじゃん。

税務署員だからって、もっとちゃんとしているかと思っていたけど、糞だな。

見栄っ張りの馬鹿野郎。

私の兄弟には「共稼ぎだからリッチだよね」と言われて
いい気になっていたけど、実際、パチスロ狂いの借金大魔王だったよ。とほほ。
外車乗り回して、同じ税務署の連中に鼻高々だったけど、只の馬鹿じゃん。
こんな男と結婚した私もバカ女・・・。
結婚16年目、子供なし。賃貸住まい。自家用車は外車。何にも中身のない結婚だったな…。

働くのが好きで、料理が好きで、旦那にお小遣いたっぷりあげて、色々とコマネズミのように動いて尽くしてきたけど、もう、限界だな…。
貯めていた貯金も何もかも、吸い取られた感じ。

国家公務員は自己破産出来ないのか?
私が払う必要があるんだろうか?
5  名前: ヒドイ :2011/11/18 02:22
>>1
なんだか借金作ったのを主さんのせいにしてる気がする!
寂しいからって…やっていい事と悪い事があるだろ!
借金一緒に返済していく覚悟ある?
本当にツライと思うけど、そこまで尽くしたい人?
自己破産したっていろいろ後が大変じゃん!
それに、本人が反省してないんだったらなおさら大変!

人のお金あてにしてるあたり、一緒に借金返済してもきっと有り難いと思わないかもよ…

私は額も借りた先も主さんとは違うけど、旦那の借金返済した!
状況は似ていて私も借金あるの知らなくて、仕事辞めさせられたから、本当に辛かった!
でも、いざ返済終わっても、感謝のかけらもない!
今は離婚したから…どうせ離婚するんだったら、払わなきゃよかったと今は思うよ…
6  名前: 別れましょう :2011/11/18 09:11
>>1
何でも言いなりになってるから舐められてたんだと思う。
持ち上げれば謙虚に成功する人と
自分は最高な人間だと勘違いして失敗する人がいるけど
ご主人は後者タイプの人間だね。

子どもがいなくて高額な借金があるなら
一緒に暮らす意味はないんじゃないかな。
ご主人は反省できない(しない)人だと思うよ
7  名前: このひと言に :2011/11/18 11:47
>>1
>こんな男と結婚した私もバカ女・・・。

つきる!
8  名前: ここで :2011/11/18 12:35
>>1
主さんの人生を変えたほうがいいよ。
そんな亭主、いらない。
9  名前: 必要ナシ :2011/11/23 22:02
>>1
あなたがご主人の借金返済をする必要はないと思います。あなたが借金を返済したらご主人はまた借金をすると思います。
助けるのは返済を肩代わりすることではなく、返済方法を探すこと。弁護士じゃなくても相談できる専門の機関があります。


ご主人にはあなたが、あなたのお金が必要でしょうが、ヌシさんにご主人が必要な理由なあるのでしょうか?
トリップパスについて





意味不明!
0  名前: はぁ :2011/11/20 00:15
先月離婚しましたが、別れた旦那が多々文句を言ってきます!
離婚は別れた旦那の借金、暴力に耐えられなくなった私が切り出しました!
別居中はじめのうちは離婚に納得しなかったようなのですが、ある時離婚に応じると言って来たので、その後はスムーズに話が進みました!
…しかし最近、私の意見を尊重して別れただけで自分は言いたい事も言えなかった、とか
離婚に納得してない、とか言い出しました!
元義両親も離婚したいと私が言い出したとたんに態度が変わり、まだ離婚に納得してない旦那に
「あんな女とはさっさと別れろ!」って言ってました。
元義両親に説得されるままに離婚に応じた旦那が私に文句言ってくるのって筋違いな気がするのですが…
3  名前: 結局 :2011/11/20 18:09
>>1
主さんに未練があるって事でしょ。

元旦那の親に手紙で「元旦那から離婚に納得
してないって何度も連絡が来るのでなんとか
なりませんか?」と連絡してあげれば?
4  名前: 結局 :2011/11/21 07:52
>>3
今朝読み直したら、文章が変だった。

「主さんに対して、元旦那が未練があるってこと
でしょう」って書きたかった。
5  名前: はぁ :2011/11/21 20:44
>>4
「うん」さん
借金は離婚前に返し終わったのですが、もともと車のローンとかじゃなくて自分の趣味で借金作っちゃう人なので、私たちにお金払いたくないみたい!
慰謝料はもちろん、養育費もなしですね。
自分から子供にも会わないと言ってます。
なので子供がどうしても会いたいと言い出すまではもちろん会わせません!


「結局」さん
訂正までありがとうございます!
…手紙、今後もしつこかったら送ってやろうかと思います!
親に説得されて離婚しといてこっちに八つ当たりなんて情けなすぎ…
6  名前: うざい :2011/11/21 22:26
>>1
元旦那ですね。

離婚してるんだからもう向こうからは連絡とれないように携帯番号変えたりしてみては?
7  名前: はぁ :2011/11/23 17:33
>>6
「うざい」さん
そうですね。もう少ししたら考えてみます!
ありがとうございますm(_ _)m
トリップパスについて





何度言っても改善されない
0  名前: つかれた :2011/11/18 00:10
うちの主人…飲み会で遅くなる時は連絡くれっていつも言ってるのに全然聞いてくれない。

こどもが「パパはまだ?何で遅いの!早く帰ってきてほしいのに!!」と私に怒る。
だからいつも帰る予定を聞いて「○時になったら帰ってくるよ」となだめているのに結局その時間には帰ってこなくて、私は愚図る子どもをなだめながら寝かしつけ。
結局帰ってくるのは深夜。
2次会3次会に誘われて断れなかったって…だからそうなった時点でメールの一つもくれって言ってるでしょ!
何回いったら分かるの!?

子どもは全然いう事聞かないし、片付けても片付けても散らかすし…。
今日は他にも色々ストレスたまる事があって、イライラが抑えられなくて空き箱や本を力いっぱい壁にぶつけまくってしまった。

こんな些細な事でここまでイライラする自分はおかしいんじゃないかって思う。
でも何回も言ってるのに聞いてくれないって、私の事なんてどうでもいいんだな…って思ってしまう。

すべてから逃れて一人になりたい。
1  名前: つかれた :2011/11/18 00:10
うちの主人…飲み会で遅くなる時は連絡くれっていつも言ってるのに全然聞いてくれない。

こどもが「パパはまだ?何で遅いの!早く帰ってきてほしいのに!!」と私に怒る。
だからいつも帰る予定を聞いて「○時になったら帰ってくるよ」となだめているのに結局その時間には帰ってこなくて、私は愚図る子どもをなだめながら寝かしつけ。
結局帰ってくるのは深夜。
2次会3次会に誘われて断れなかったって…だからそうなった時点でメールの一つもくれって言ってるでしょ!
何回いったら分かるの!?

子どもは全然いう事聞かないし、片付けても片付けても散らかすし…。
今日は他にも色々ストレスたまる事があって、イライラが抑えられなくて空き箱や本を力いっぱい壁にぶつけまくってしまった。

こんな些細な事でここまでイライラする自分はおかしいんじゃないかって思う。
でも何回も言ってるのに聞いてくれないって、私の事なんてどうでもいいんだな…って思ってしまう。

すべてから逃れて一人になりたい。
2  名前: 何でだろうね? :2011/11/18 02:05
>>1
お子さんが帰ってくるのを待ってる事はご主人しっているのかな?
…でもうちも待ってる人が居ようが居まいが関係なし!連絡1つよこさないでなかなか帰ってこないよ…
そのうち私の方が帰って来ない方が楽になって、何も言わなくなった!
イライラしちゃうの損だから、ご主人が居ない楽しみを主さんが何か作っちゃえば?
例えばお子さんとちょっと豪勢な夕食食べちゃうとか、ちょこっとお出かけとか!
私はそれでイライラ解消してたよ!
お子さんなだめるのも大変だけど、イヤにならないで2人だけの楽しみ見つけたりするといいかもね!!
3  名前: 一緒 :2011/11/18 16:29
>>1
旦那が連絡しないで飲みに行き、イライラを爆発させちゃったり、喧嘩したり・・・
そんなの、お子さんが小さいうちだけですよ。
家事に育児に忙しくて、ゆとりがないんですから、勝手な事をやられたらキレて当たり前!

でも、子供が大きくなると、逆にラクに感じます(笑)
毎度のパターンで「今夜は飲み会だな?」って感じるので、ゆっくりお風呂につかり、ビールを飲み、テレビを見て、好きな時間に寝る。
最高です!
旦那の飲み会が楽しみなほどです(笑)

うちの旦那も、結婚以来ず〜っと連絡してこないです。
子供が小さかった頃は、子供に当たり、物に当たり、顔を合わせれば喧嘩ばかりでした。
でも、10回目位からあきらめました。

「飲み会前に、電話やメールをしている所を見られるのは恥ずかしい!」
「奥さんの尻に敷かれていると思われたくない!」
こ〜んな、ちっぽけなプライドの為に私に連絡を寄こさないの?とアホらしくなりました。

不思議なもので、それ以来イライラしなくなりましたよ。
気にしない・あきらめるって、案外効果的です。
旦那も文句を言われないから機嫌がいいし、夫婦円満にもなりました。

ムカつくけど、気楽に考え直して、自分の時間が取れると思う事も必要ですよ。
4  名前: ん? :2011/11/18 20:23
>>1
飲み会ってわかっている日の帰宅時間って事?

飲み会=深夜と考えた方がいいんじゃないの?
何か問題あるのかな。

飲み会の日は、子供に早く寝るようにすれば
良いだけなのでは。
5  名前: つかれた :2011/11/19 23:45
>>1
主です。
みなさんありがとう。
少し気持ちが晴れました。

そうですね、普段とは違う美味しいご飯食べちゃうのはいいですね。
あとこどもが大きくなったら…確かにそうですね。今のうちだけなんですよね…。そう思って頑張ります。

最後のレスの方…
飲み会がある日は早く寝かしつければいいと言うのは分かっているんですけど、
1次会で帰ってくるって言ってたのに、私に連絡もなしに2次会3次会に行ってしまうのが嫌なんです。
子どもがパパっ子なので、寝る時にパパがいないとすごく寂しがるんです。
だから出来れば帰ってくるまで待ちたいと思うし、愚図ってても「○○蒔に帰ってくるから待ってようね」ってなだめてるので…。
連絡なしに遅くなると、私が子どもに責められちゃうんです。

とりあえずちょっと元気が出ました。
みなさんありがとうございました。
トリップパスについて





育児方針?
0  名前: ヒナコ :2011/11/16 00:41
姑は男3人育てました!私には娘が居ますが、方針が合いません!


赤ちゃんを1人でお風呂に入れるやり方を教えてもらった時、「床で待たせたら汚いから洗濯機の上に置く!」と言われました…

旦那が赤ちゃんの頃ですが、姑が買い物に行く時間に旦那がソファーで寝てしまったみたいで、寝返りする前だから大丈夫だと思ったみたいでそのまま置いて買い物に行き、帰って来たらソファーから落ちてて大泣きしてた…と平気で言うんです…
これも旦那が赤ちゃんの時の話ですが、買い物するのに、狭い店だったから、ベビーカーに乗せたまま店の外においておいたみたいで、買い物から帰ると、ベビーカーごと行方不明になったそうです!近所の親戚が連れて帰ったみたいなのですが…不用心な姑も無断で連れて帰る親戚も理解出来ません!親戚は一緒に買い物に行った訳ではなく、たまたま店の外で見かけたから連れて帰ったらしいです。
舅なんて首がすわる前の娘を高い高い〜って放ってしまったんです!
2人とも私抜きで子守をしたいみたいですが、とても怖くて預けられません!
私がなかなか娘を預けないものだから、最近では預けてもらえない…と愚痴ってきます!

離乳食も食べ始めたばかりなんですが、早く卵を食べさせろとうるさく言って来ます!
月例的にもまだ早いし、アレルギー性が高いからまだあげたくないと説明しても、
「あなたは本当に神経質ね」って言ってきます!
卵は栄養がいいから!とか、卵アレルギーは怖いけど茶碗蒸しなら大丈夫!とか言って、結局私がトイレに行ってる隙に食べさせられてしまいました!
何も無かったからよかったものの…怒りがおさまりません!


姑は息子達が首がすわった頃からトイレでさせていたからその頃からオムツにウンチをされた事が一度も無いと言い張り、旦那もそれを信じます。私のトイレトレーニングが悪いと言うのですが、どうなんでしょうか?

夜泣きに悩まされて居るのですが、
「まだ夜泣きするの?おかしいわね…暗い部屋で1人寝かせておけば大丈夫よ」と言います。。「昼間の遊びが足らないからじゃない?私たちに預ければいっぱい遊んで疲れさせてあげるから」と言われた時は預ける気がないので断りました!
とにかく育児にいろいろ言って来ますが、合いません!
姑の言う事を鵜呑みにする旦那にもイライラします!

遊びに行くとトイレに連れて行かれ、便器に半分落っこちてます!可哀想なので、子供用の便座を買ってからにして欲しい!と反論すると
「うちは女の子が居なかったから分からない」って言ってきます!
…反論するといつもそう言われます!
赤ちゃんに男の子も女の子もないと思いますが…
4  名前: 同感 :2011/11/17 00:02
>>1
うちは同居ですが、主さんと似たように姑たちは本当いい加減だし、勝手だし、私達の意見聞かないで「神経質だ」と言われ続けてます。

旦那も私もなるべく姑たちに子供を見せない、会わせないように…と変な感じになっちゃってる状態です。

こんなつもりはなかったけど。あまりにも私達の子育てを理解してくれない、「平気だ」と言うばかりだし。何言っても駄目なんですよ…

ったく別宅なら絶対行かないのにな。
5  名前: 仕方ない :2011/11/17 11:15
>>1
うちの息子達は、中3と中1。
それは、大切に大切に育てて来ましたよ。

でも、今になって赤ちゃん時代を思い出すと、ちょっと過保護過ぎ、神経質過ぎたと感じています。
母親学級、育児書、そこで学んだ事を信じ過ぎていたんですね。
実母や義母の言う事を、うるさいと感じ、全く信じていませんでした。

主さんの言っている事に間違いはないし、自分の子供なんですから、育て方も自由。
ただ、年寄りの言っている事って、案外いい情報の場合もあるんですよ。
もう少し、気楽に子育てをしてもいいかな?って感じました。
主さんも、お子さんが大きくなった時、自分の子育てが神経質過ぎたと思うかもしれませんね。

預ける事がイヤなのであれば、預ける必要はないと思います。
イライラする道を、自ら選ぶ必要はありませんから。
6  名前: あわないよ :2011/11/17 12:44
>>1
あずけなくていいよ。
でも、トイレいってる間に
食べさせられるのは心配だから
ご主人にきつ〜く注意しておいたら?
仮にアレルギー起こしたらどんなに大変か、
そうならないように注意を払って
育児してるんだから気まぐれで食べさせて
子供を危険にさらすようなことがないように!
私に黙って、子供に食べ物を与えないで!!って。


子供が生まれるまではできるだけ私が我慢して
義両親とうまくやろう、もめないように・・・って
思ってたけど、子供が生まれたら
あ〜、子供を守れるのは私しかいないんだから
子供のことはもめようが、ハッキリいおう!って
思って、それからは相手が誰だろうが
子供が危険だと思ったらNOをハッキリ示しました。


> 姑の言う事を鵜呑みにする旦那にもイライラします!
何につけ、鵜呑みにするというのは大嫌いなので、
私はこうこう、こういう考えで
育児をしている。
あなたがそう考えるのは何故か?と
聞きますね。
母親がいったから・・・というのは
当然ながら根拠にはならないので。
自分の頭で考えてから言いや!って感じ。
7  名前: 大豆ママ :2011/11/17 21:14
>>1
たしかに・・姑さんも恐ろしいことしている部分も
あるんだけど・・そうだけじゃないと私も思うなぁ

私も2人、上は8歳娘で下が三歳の息子がいるんだけど
トイレトレーニングを上は1才からして、下は三ヶ月で
洋式トイレを蓋がわを前にして後ろから支えて
おしっこさせてました

と、いっても朝起きたときとか昼寝の寝起きとか
様子とか見てですけどね。


昔は布オムツしかないからトイレトレーニングも
早くて1歳前にはオムツがとれていたって話しも
あって今は紙オムツでそういう感覚が赤ちゃんも
麻痺しているそうです。

私がたまたま読んだ「赤ちゃんにはおむつがいらない」
という本のなかになぜ?という話が載っていてとても
参考になりました。

トイレトレーニングに関しては今はラクしすぎなんだなぁと
私自身感じたことです。


まぁ昔の人さん同様に昔は無知なのと、最初のお子さん
なら神経質になる気持ちわかります。


良い所は学べばいいし悪い事はあなたが親なんですから
ビシッと守ってあげてください。

まぁ危険な姑さん達だけで預けるのは私も抵抗アリですね
8  名前: ヒナコ :2011/11/19 23:40
>>1
たくさん書き込みありがとうございますm(_ _)m

トイレトレーニングは私も頑張っていて、オムツも布でやってます!
ただ、最近はトイレ等を怖がってしまい泣いてしまうので様子を見ながらやっています。。

姑たちには預けたくないのですが、最近は旦那も姑の言いなりと言う感じで、私が理由を話しても聞いてくれません。預けないのは失礼だ!とか、俺の親が信用出来ないのか!とか。キレられながら言われます。
どうしたらいいのか情けないですが分からなくなってきます(/_;)
トリップパスについて





浮気発覚
0  名前: はぁ・・・ :2011/11/14 12:06
旦那の浮気が発覚・・・
裏切られていたことにもショックでしたが、浮気相手の年齢で女として立ち直れそうにないほど切ないです。

浮気相手は19歳でした。
私は31歳。旦那は28歳です。

私よりも一回りも下の女性だったことが、女として侮辱されたような思いに泣けて泣けて、死にたくなる思いで毎日います。

一緒に夜景の見える観覧車に乗ったデジカメ写真が出てきたり、若い女性を必死で捕まえておこうと、デートやプレゼント三昧していた旦那がそこにはいて、今まで私は受けたことのない扱いを受けていた彼女が妬ましく羨ましくて仕方ありません。

プライドも何もズタズタです。
悲し過ぎて死にたくなる気持ちが、この年で初めて思い知る毎日です。
誰にも相談できないし。本当に切なくてダメです。
浮気されたことから立ち直ることなんてできるんでしょうか。
5  名前: 同じ土俵に上がらないでね :2011/11/14 20:48
>>1
逆に年上じゃなかったし、完全に遊びだし。
プライド云々じゃないよ。
手の上で遊ばせてやってるって思っておいたがいいよ。
しゃくじゃん、そんなんで腹たてるの。
6  名前: 大丈夫よ :2011/11/14 23:44
>>1
離婚しないなら時間が解決してくれるわよ。

旦那には痛いお仕置きしなさいね。
7  名前: 時間が解決 :2011/11/15 09:56
>>1
うちの旦那も浮気経験者。
相手の女は、私より11歳も年下でした。
見つけた写真には、ラブラブな二人が写っていて、それ以上に目がいったのは女の若くて、可愛い笑顔。
悔しいけど、めちゃめちゃ可愛かった。

相手がぶっさいくだったら、あんなに悔しくなかったかもしれない。
旦那に対する怒り以上に、女への嫉妬心と、妬ましさで頭の中は一杯でした。

でもね、所詮浮気相手は「浮気」で終わるんですよ。
なんだかんだ言っても、妻の座は簡単に取られません!取らせません!
妻は強いんです!

そう開き直って、浮気を責めずに、笑顔で過ごしてやりました。
責められると思った旦那は拍子抜けしたんでしょうか、安心したんでしょうか、毎日定時に帰って来るようになりましたよ。
それから7年、すっかりマイホームパパの旦那です。
浮気の気配は全くありません。
責めない方が、うちの旦那には恐怖だったようです。

悔しくても、妬ましくても、あなたは妻!
浮気相手が、喉から手が出る位欲しい「座」に座っているんです。
浮気相手なんて、アイドルみたいなもの。
恋愛ゲームを楽しみたいから、必死でつなぎ止める。
ポイントが欲しいから、プレゼントもする。
それだけの事。
どうせ遊びですよ。

どっしり構えていましょうね。
二人の将来が幸せであれば、浮気なんて笑い話になってしまいます。
そんなガキじゃ、旦那も遊ばれているんじゃないですか?
お互い、イイ遊び相手を見つけたって感じですね。
8  名前: その通り〜 :2011/11/16 14:25
>>7
動じないことです
9  名前: のん#4563 :2011/11/18 21:00
>>1
あっという間に昔の話になりますよ。
トリップパスについて





夫がただ今休業中
0  名前: あ〜あ :2011/11/14 16:58
トラック運転手の夫(50歳)が、今月始めから会社を休んでおります。
理由は運転手にはよくあるそうなのですが、坐骨神経痛といいますか、腰痛&首の後ろも痛くて右手がしびれているようです。
大企業なら休業補償もあるのでしょうが、転職を6回もしているうちの夫の勤務先にはそんなものはあるわけもなく…。
ボーナスもでない、有給もない会社です。
働いた分しか稼ぎにならないのに、もう2週間も会社を休まれて、来月の給与日が憂鬱です。

そんな私は実家の年老いた母の世話をしつつ、午前中4時間ですがパートに出ています(週5日)。

夫は腰痛があるといっても、朝昼晩の食事時には部屋から出てきてしっかり食べるし、でも昼間は昼寝してるだけで、風呂掃除をしてくれるわけでもありません。

先日は私が母の病気の事で出かけた時も干した洗濯物が私が帰宅した夕方5時まで干しっぱなしになっていました。そんな時間まで夫は寝ていたのです。
動けるのに何にもしないので、とうとう頭にきて「洗濯物干して。あと自分で使った食器くらい洗っておいて」といいました。

この先いつまで家でまったりしているのか…。
夫の様子を見ていると、腹がたって仕方がないんです。
1  名前: あ〜あ :2011/11/14 16:58
トラック運転手の夫(50歳)が、今月始めから会社を休んでおります。
理由は運転手にはよくあるそうなのですが、坐骨神経痛といいますか、腰痛&首の後ろも痛くて右手がしびれているようです。
大企業なら休業補償もあるのでしょうが、転職を6回もしているうちの夫の勤務先にはそんなものはあるわけもなく…。
ボーナスもでない、有給もない会社です。
働いた分しか稼ぎにならないのに、もう2週間も会社を休まれて、来月の給与日が憂鬱です。

そんな私は実家の年老いた母の世話をしつつ、午前中4時間ですがパートに出ています(週5日)。

夫は腰痛があるといっても、朝昼晩の食事時には部屋から出てきてしっかり食べるし、でも昼間は昼寝してるだけで、風呂掃除をしてくれるわけでもありません。

先日は私が母の病気の事で出かけた時も干した洗濯物が私が帰宅した夕方5時まで干しっぱなしになっていました。そんな時間まで夫は寝ていたのです。
動けるのに何にもしないので、とうとう頭にきて「洗濯物干して。あと自分で使った食器くらい洗っておいて」といいました。

この先いつまで家でまったりしているのか…。
夫の様子を見ていると、腹がたって仕方がないんです。
2  名前: 腰痛持ち :2011/11/15 08:58
>>1
坐骨神経痛ではないけど腰痛持ちで首もときどきいためます。
私の場合、薬のんだり痛みどめの注射をうってもらったりしつつ安静が一番です。

主さんは腰痛の経験がないのかな?腰痛の時に風呂掃除なんて無理ですよ。無理すれば出来る時もあるでしょうけど回復は遅れると思います。それに私も痛みが酷いときは運転は怖くて出来ません。痛みでブレーキ踏み込めなかったら事故です。でもそんな時でも自宅で食卓について食事はできます。様子みながら起きあがれるし歩けるから。それを起きることが出来るのに!といわれても
運転することとは全然別なことです。


無理すれば動けなくはないでしょうけど、1日も早く復帰して欲しいなら治療だけはうけて、あとは出来るだけ安静にするのが一番だと思いますよ。
3  名前: 腰痛持ち :2011/11/15 23:01
>>1
腰痛ってとても厄介ですね…
私も職業がら、腰痛持ちになりましたが、痛い時は本当に布団から起き上がるのにも時間かかったり、歩けない程になったり…
かと思えば次の日は普通に生活出来たり…
腰痛もあり、その仕事は2年半前に辞めましたが、今も腰痛に悩まされます。
整体とか行っても結局治らないんですよね。
痛みどめの薬とか一番私は効くような気がしますが、長時間の運転だと、眠気とかも心配ですよね(-.-")
治療はされてますか?
人によって症状も違うのだと思いますが…
ウチの元旦那は腰痛くて仕事休んで趣味のサッカー行ってましたよ…
さすがにそれは疑わしいですがね…。
絶対それよりマシだと思います!

本当に腰が痛かったらお風呂掃除はちょっと厳しいかも知れません!食器洗いもシンクの高さと旦那さんの身長が合わなければ、共に悪化の原因になるかも知れませんね…。
生活がかかっているのなら、話し合って違う仕事を探すとかのがいいかも知れませんね…。
どうしても生活かかってるのに家に居られると主さんがイライラしてしまうのも分かります!
旦那さんも本当に腰が痛かったら、まったりしてると思わせる態度はよくないですね…。
お互い思いやれば大丈夫だと思います!
4  名前: あ〜あ :2011/11/16 17:18
>>1
2人の「腰痛持ち」さん、レスをありがとうございます。
私自身は腰痛にはなった事がないので、腰痛のつらさは分かりかねます。
夫の体調が悪い…それは分かるんです。
ただし今までの結婚生活での夫の言動がここにきて集約されたといいましょうか、夫をいたわる気持ちになれないんです。
夫が職を散々変えて収入が激減し、一時期離婚も考えました。

それでも最初の「腰痛持ち」さんのレスで、夫に何かをやってもらうのはやめることにしました。
今はずーっと2階で寝ています。

来月の給与しだいでは、またさざなみが起こるかもしれませんが。
トリップパスについて





意見を下さい
0  名前: ねね :2011/11/12 07:11
今、生後4ヶ月半になる女の子のママです。詳しく書くと旦那は、バツ2私は、初婚です。当初から、旦那のおやは祝もありません。子供が、産まれた時もありません。今、旦那の給料では、かなり、生活苦しいです。車、持ち家、家の回りのブロックや駐車場のローンで、かなり圧迫してます。私の、給料を当てにして組んだそうです。私は、1歳になるまで、働く気はないと伝えた所、離婚の話しがでました。現実、子供が、産まれてから、終末は必ず宗教活動で外出。平日は一時間ほど子供と遊ぶだけ。オムツ代や食費もギリギリを通り越してる状態。私の、保険も、解約しようとするし、子供の為に用意してくれるのは、全て貰い物ばかり、前の奥さんとの子供の養育費もキレながら支払っている。この上に、車を買い換えようと話を私に持つてきました。離婚の話が出たときに、旦那は、掛け持ちで働きに出ると言ってましたが、口だけ。外面よくて中は最悪です。駄目と、言っても全く聞きません。欲しい物は、私や子供まで、犠牲にしてでも手に入れたいみたいです。皆さんならどうしますか?
7  名前: ママ子 :2011/11/13 01:38
>>1
私は娘が1歳3ヶ月の時に主さんと似たような理由で離婚しました!

元旦那は自分の趣味に使うお金が大事!生活費なんてお構いなし。
低所得なのに、欲しがる物は高価なものばかりでした!

元義両親も同じような金銭感覚で、貯金や子供のために…といった事はあまりなく、結婚式費用も結婚祝いも無かったし、出産祝いも無かったです!
きっと同じ家庭で育ってるから考え方も似てるんだと思います!
何度か話し合いましたが、元旦那に改善する態度がみられなかったので、離婚を決意しました!
子供の為にお金貯められないなんて、子供が将来私立の高校行きたい、もしくは県立落ちて私立しか行くとこないのに、お金ないから高校行かせられない!なんてなったら可哀相!
旦那の欲のために大事な子供を犠牲に出来ない!
それと私は内緒にされてた借金があった!一緒に返済したけど、いざ返済終わっても相手は知らんぷり!ありがとうの一言も無ければ、離婚の際の慰謝料も養育費もない!
私は初婚同士で、借金もない状態でしたが、払う気がない人からは養育費は取れませんね。
裁判とか差押えとか方法はあったかも知れませんが、きっと低所得なのでそれも難しいかと思い辞めました!
主さんの場合も、前の奥さんに養育費払ってるならもしかしたら難しいかも…
離婚を決意するときはその覚悟を持って!
子供が小さいうちは働くのも体力いりますよね。離婚するならサポートしてくれる方を探す事、ひとり親家庭について調べる事、いろいろ準備があった方が精神的に楽だと思います!
また、子供の手が離れるまでは自分が働かなくてもなんとか生活出来るから…と気持ちを切り替えて、このまま一緒に居るのも1つの方法だと思います!…その場合、他の方が言うように、多額の借金などされたら大変。その覚悟があった方がいいかも知れませんね。

主さんの気持ち次第ですね!
私はとことん元旦那に愛想尽かしました!
主さんは旦那さんへの想い、どうですか?
8  名前: ねね :2011/11/13 11:28
>>7
旦那には、感情は、なくなりました。余談ですが、宗教活動を、率先してやってます。終末や、平日の夜も、週3くらいででかけてます。少なく出来ないかと聞いたら無理と!家計が苦しいから、バイト探すと言ってもう2ヶ月。私の、失業保険も、当てにしているみたいです。子供がいれば、家は汚くなりますよね?かなり汚れたりするのを、嫌います。もう、あり得ません。最近また、車が欲しいといつてます。もし、これ以上、ローンを組むというなら、お互いに独身に戻ろうと、伝えようときめてます。かなり、逆ギレするとは思いますが、話をしようと、わかれようと、きめてます。
9  名前: 質問 :2011/11/13 21:03
>>8
横からすみません。

なぜ×2のそんな男と結婚したんですか?
出来婚ですか?
10  名前: ねね :2011/11/13 21:46
>>9
結婚したときは、人当たりも良くて、お互いに協力的でした。見抜けなかった私自身が、情けなさすぎでした。私が、妊娠して、臨月近くに仕事を止めてから、旦那の態度や言動が代わり始めました。
11  名前: やり直す :2011/11/14 11:16
>>1
こんなんだからバツ2なんですよ。
人当たりが良くて、優しくて、でもそれは鉄仮面。
親が悪いけど、所詮そういう親の子供だから仕方ない。

早く気持ちを切り替えた方が、自分と子供の為です。
私だったら、即離婚します。
トリップパスについて





旦那の実家
0  名前: どうかと :2011/11/07 10:35
旦那の実家と感覚が合いません。
古い家で広いほうだと思うんですが・・・
それはいいとして、とにかく昔からの汚い物が多く整理をしてくれません。
使用済みのほうさんだんごまで、箱に入れてとってあります。
姑さんの前の代の古い嫁入り箪笥まで置いてあります。
とにかく、古い汚い、いらない裳のが多い、こんな汚い家見たことないくらいです。
帰省すると、「我が家に帰ってきたんだから、ゆっくりしなさい」・・・と言われますが、現実いろいろ手伝わないといけないしゆっくりなんてできませんし、こんな汚い家、我が家とも思いたくありません。
旦那にこのがらくたの数々を、舅姑に整理してくれるように言ってほしいと言いますが、自分が生活している家ではないからなかなか言いにくいみたいです。

たまに荷物が届けば、傷みかけた野菜、頂き物の自分たちが食べきれなかったらしい、すでにしけたお菓子などが送ってきたり・・・

6歳の娘に浴衣を頂いたら、説明するのも難しいかばの模様が入ったおちゃらけた変な柄の、外に着せて出るのも嫌だなと思うような浴衣をくれたり・・・

不快でたまりません。
こんな家に嫁に来たと思うと、嫌で嫌でたまりません。
舅姑が死んだら、このがらくたの山を誰がかたずけるのだろうかと思います。
すみません、愚痴ですが、ホントに嫌です。
7  名前: どうかと :2011/11/09 16:50
>>6
書き込みありがとうございます。
物の溢れている家に同居するのも、大変なストレスとお察しします。

業者という手があるんですね。
しかし、このがらくたを残していずれは死んでいくのに、どう思っているのかと不思議です。
ホントに、うんざりしています。
悪い人たちではないと思いますが、だんだん嫌悪を感じてきてしまいます。
価値観の違いだから、仕方ないのでしょうね。
でも私には関係ない、そう思っています。
8  名前: 最低だ :2011/11/09 20:24
>>7
汚いのが個人的に我慢できないのは主のわがままでしょ。
贈り物もいらないものだとか文句ばかり言っているけど、相手の好意だけうけとればいいだけじゃない。欲しいものを欲しい時、欲しいだけなんてもらえる贈り物なんてないでしょ。

物を捨てない世代なんだよ、主の親の世代は。
そこに片付け下手な人間か否か、気がきくかどうかそういう問題。

旦那の実家に行って仏頂面している主の顔が見えるよう。
こんな嫁はいらないね。
9  名前: わからない人 :2011/11/10 14:39
>>8
きれいなご実家、この手の話は分からない人なのでしょうね。
10  名前: くすっ :2011/11/11 12:19
>>9
家がきれいとか汚いの問題以前!!
嫁は嫁でしかない。立場をわきまえろ

バカ嫁にはバカ嫁の「わかるわかる〜」のレスがつくんだな
11  名前: へん :2011/11/12 02:27
>>1
旦那の実家なんだから、主が口出すのはおかしい。
トリップパスについて





独身男性からの誘い、これってあり?
0  名前: ピンク :2011/11/07 23:28
以前の仕事先で同じ部署にいた年下男性についてです。
私は仕事を辞め、今は違うところで働いています。
私が辞めてからも、月に1回くらいのメールのやりとりがあり、縁は切れずに今に至ります。
メールの内容は、お互いの近況を報告するような感じです。

今まで、私の友達を含めての食事に2回ほど行きました。
そんな人から「またお時間が出来ましたらお茶しましょう。」というメールは普通にありなのでしょうか?

友達に話したら「既婚者を自分から誘っちゃうところがすごいよね〜」と話していました。
私は彼は何も下心などなく、単純に言っているだけだと思うのですが、一般的にはこれってどうなんですか?
おかしいのでしょうか?

ただの知人という感覚だと思うのですが、みなさんはどう思いますか?
ちなみに彼女はいません。今は仕事が忙しく、恋愛モードではないそうです。
ますます、何でもないと思うんですが・・・^^;
18  名前: ピンク :2011/11/11 09:44
>>17
縁…そうなんですよ。
その事を私も考えてました。
今でもしかも男性で切れる事なく、何となく続いているっていう事は、何かしらの縁がその人とはあるのかなと思っています。

仕事上で出会った人ですが、私自身も話をしやすいし、
相手もそう感じているのであれば、この縁を大切にしていきたいと思っています。

結婚してから、こんな出会いがあるとは思っていませんでした。
すごく不思議な感じがしますよ。
今まで男女の友だちのような関係の人はほとんどいなかったので、その人が初めてです。

こういう関係って、相手の人が結婚するくらいまで続くのかなと思ったりしてます。
19  名前: 楽しい :2011/11/11 09:52
>>18
周りが何と言おうが、自分の気持ちがハッキリしているなら、何も考えずに付き合っていけばいいと思う。
私も、男友達が数人いますが、男女の関係にならない自信があります。
そういう異性って大切ですよ。

こういう所で「それはダメ!」って言う人。
いつも思うけど、視野が狭すぎ!
専業主婦なんだろうね。
働く女は、色んな人と出会い、色んな異性との交友があるのが当たり前だと思っているから、すぐに浮気に結びつけないもんね。

そういう考えって、可哀想だなって思います。
20  名前: そんな事ない :2011/11/11 19:44
>>18
相手の奥さんになった人が、メールなどの
やり取りだけと判断して気にしない人だったら
結婚後も近況報告として続くと思います。
21  名前: 変だよ :2011/11/11 21:36
>>18
>
> 仕事上で出会った人ですが、私自身も話をしやすいし、
> 相手もそう感じているのであれば、この縁を大切にしていきたいと思っています。
>

>




年上の相談係りとして、大切にしてください。

弟みたいな感覚かな・・
自分にもそんな相手が側にいたら『弟』として相談に相手になっていたかもしれないな。
22  名前: 夫婦の問題 :2011/11/11 22:11
>>1
ご主人がありならあり。
ご主人が不快に思うならなし。

そして、逆の立場の場合、主さんはご主人が他の親しい女性と二人で会うことを快諾出来るかどうか。

他人の家は関係ない。

ちなみにうちは主人が私が男性と二人で出掛けるのは快く思わないし、私も他意なくとも主人が女性と出掛けるのは我慢できないから、なし。
トリップパスについて





これ、末期的?
0  名前: ゆう子 :2011/11/05 10:49
以下のことがYesだったら、夫婦も末期的状態でしょうか。
いったいどうしたら・・・。

・夫の靴下や下着を洗濯後、たたむのがいやになった。
・一緒に食事していても会話がない。
・私の話に返事する前に、夫は一瞬、すごく嫌そうな表情をする。
・夫のためにおいしい食事を作ってあげたいという気持ちがなくなっている。
・夫の運転で怖い思いをしたことがある。
・当然ですが、レス。
・怒鳴り声を聞くと話をするのが嫌になる。
・月に一度は「離婚だ」「別居したほうがいい」と夫が切れる。

夫婦でいる意味、あるのでしょうか。
脱力感でなにもしたくない。
5  名前: ゆう子 :2011/11/06 10:42
>>3
いろいろありすぎて、思い出すことも難しくなっているのですが
最近では、夕飯に自分の好きなおかずが好きな料理方法でなかったからとか・・・
自分の好きな銘柄の食べ物の買い置きがなかったからとか・・・
そんな感じでしょうか。

食べることがすきなんでしょうかね。
一応、三食きちんと手作りでやっています。

たいてい、仕事が忙しくて夫も精一杯だからなのかなとは思うんです。
でも、ほんとうに、そんなことで切れるものなのかなという理由で激怒してます。

機嫌が悪くなると無視してくるので
たいてい私から折れていましたが、なんだかもう疲れました。
一生、この人と一緒にいるのかと思うと・・・。

暗いトンネルにいるようです。
6  名前: ご主人 :2011/11/06 13:55
>>5
たぶん、奥さんに甘えているのよ。
禁句を言われた方は、まともに受け止めてしまい、愛情がないからと解釈してしまうのよね。

男の人は自分の中で済んだことだと忘れてしまうし、女性はいつまでも忘れられず、回数が増えると段々ネガティブが植え付けられていくよね。

「離婚だ」「別居だ」と言われたら、「あ、そう!」と荷物をまとめて、お子さんが小さければ連れて、実家かどこかに何泊かしてみたことはある?
これをやると、普通懲りるわよ。
7  名前::2011/11/07 10:09
>>1
あーすごく似てて共感しちゃうなー
私もスレしたいところでした。
ウチも同じような感じ。
食べる事に執着心があるっていうか、義母もそんな感じで食べる事に対して、妙にこだわるというか細かいlというか…やたらうるさい。

そうウチも末期かななんて思う。
ちなみに結婚13年。
夫婦なんて所詮他人…という言葉が身に染みる。
他人だと思っちゃえば軽くなるのかも。
要求するからしんどくなる。
こうであるべきだって思っちゃうからきつくなるような気がしてきました。

やっぱり諦めが楽になれそうですよね。
自分の思い描く旦那とはかけ離れちゃったから、
そうなったら稼いできてくれるだけ有難いと思うようにするしかないですよね。
生活出来るだけ幸せと思わなくちゃですね。

そっか、諦めね・・・
妙に納得しちゃいます。

私も暗い顔してると老け込んじゃうから、自分磨きに精を出すぞ。
お互い自分のために、子供のために頑張りましょ(^O^)/
8  名前: 年代や時期的なものも・・ :2011/11/07 10:31
>>1
結婚して20年、子供を育てながら・・
価値観の違い、生活感の違いでぶつかる
時期がありました

こうあるべきとか○○してくれないとか
お互いに疲れていて気遣いもできなくて

私も生活費をパートで稼いでいたし、夫も
中間管理職で大変な時期で、子育てにお金が
かかり始めるのに住宅ローンや車のローン維持費
等が多くて・・家計のやり繰りも厳しかった

別れたい、顔を見たくないとか思ったことは
何度もあります
でも、子供を作ったからには責任を持って育てる
ということで、割り切ってからは問題なく共同
できた感じです
9  名前: ゆう子 :2011/11/07 12:03
>>1
みなさん、やさしすぎます。
ほんとうに最近、もう気持ちがぎりぎりって感じだったので、みなさんからのレスがとてもうれしかったです。

特にからりとしたレスに救われました。

正直なところ、このまま消えても
誰もなんとも思わないんだろうな・・なんて
自暴自棄でした。

どうしたらいいのか、いまだわかりませんが
どちらにころんでも自分が自分でいられるようになりたいです。

今の私はどこにもいないようなので・・。
トリップパスについて





慰謝料、養育費
0  名前: ちゃさこ :2011/10/31 02:34
先日「離婚したいけど、私が神経質?」というタイトルで投稿した者です!
別居1ヶ月半、昨日旦那が話をしに私の実家に来ました!
今までは離婚に応じず、メールや電話で私にいろいろ攻撃してきた旦那!私の父にも
「ほとんど冷や飯ばかり食わされて、一年に二度しか温かい食事ではなかった!それを自分は我慢してきたんだから、今回はそちらが離婚を我慢してほしい」と言ってきました!
子供が昼寝している間に作っておいた物は温めなおして出していたし、揚げ物は子供の機嫌を伺いながら揚げたてを出していました!
それも冷や飯なんですかね?
子育てと家事、工夫してやってきたつもりなのに、なんだかとても悲しくなりました!


根性がないのか、もともと覚悟して来たのか?30分ほど私の両親と話をすると
「慰謝料も養育費もなしでいいですか?子供にも会わないので」
と言って来ました。
書類、引っ越しの関係で来月正式に離婚する事になりましたが、旦那名義の銀行の通帳と印鑑、キャッシュカードを今日持って帰りたいと言ってきたので、私の両親と相談のうえ、渡しました。

親権で揉めずに済んだし、養育費貰って文句言われ続けるのもイヤだったし、子供と会わせるのも危険を感じるから、会わせなくていいのなら、こちらとしてはありがたかったのですが…

実の子供なのに、少しは責任感じるとかないんですかね?
そんなものなんでしょうか?
やっぱり自分の子供に対して「てめぇ」とか言ってたのはさほど愛情がなかったからなんですかね?

慰謝料、養育費の件を聞いた時は本当にがっかりし、自分は今までこんな人の為に頑張ってきたのかと思うと涙しました!
3  名前: でも :2011/10/31 17:59
>>2
>私も慰謝料・養育費はナシで別れました。
>子供の親権をもらえるならばと、全て放棄しました。
>でも、数年経つと、悔しさや怒りがあふれ出てきました。
>父親のくせに、離れた子供を思わないのか?という怒り。
>(知人から、元旦那が独身に戻り、毎日満喫していると聞かされた為)
>この時は、お金をむしり取っておくべきだったと後悔しましたね。



こういう男は
自らの血を分けた子供がいるにもかかわらず
とうとうその本当の存在価値も知らずに
親になりそこね、人としても成長するチャンスを
自ら逃して永遠に気付かない残念な人なんだと思うよ。

独身満喫してると聞いても気の毒としか思わない。

結果としてほんと、別れて正解ってやつだよ。
一緒にいるだけ時間の無駄。
自分と子供の貴重な人生に微塵も必要がないバカ者。
厄介払い出来たくらいに考えた方がいいかもよ。
4  名前: むむ・・・ :2011/11/01 00:58
>>1
どうして女は弱いのでしょうね。

お金はお金。。傷ついて苦しんで子供を生んだのです。
男は体のどこに傷をつくっているのでしょうか

もっと切り換えて考えて将来の苦労を背負って生きていくんです
お金があるのなら取ってください

男なんて無一文でも生きていけます。
子供の親権とかいって脅してくるでしょう

男は子供なんていらないとおもってるけど
金を取られるのが嫌だから脅しているんです

あなたに非がないなら
強くなってください
5  名前: ちゃさこ :2011/11/01 23:59
>>1
みなさんありがとうございます!!
お金…あるもんなら取ってやりたいですが、毎回生活ギリギリでした。

別居中の生活費も自分と娘は実家の両親が出してくれました!
旦那も義両親も本当にお金にルーズだし、使ったら何を言われるか…
義両親も私に、
「貯金があるならお金くれ!」
とまで言って来た事があるくらい!
結納の時も、かしこまった結納はせず食事会のような形でやる事に決まった時も義父は
「結納金よこせって金のない家から金を取ろうとしてるのか?」
と言ってきました!誰も一言も結納金出せなんて言ってませんでしたが…

離婚が決まり、通帳を持って帰った旦那が次の日に記帳しに行ったみたいで、○日にいくらおろされてるけど、どういう事だ?と言ってきました!実家の両親と相談して
「まだ一応籍が入っているのだから借金されては困る」と言う理由で旦那の分の生活費をおろし、渡したお金だったのです。通帳渡す時説明したはずなのですが、聞いてなかったのか…

本当にお金にだらしない一家でした!

養育費もらってイヤな思いをしたくないのは弱いですかね?

きれいサッパリ縁が切れて、これも1つの道として、これから頑張って行こうと思います!
6  名前: 横失礼 :2011/11/02 22:40
>>3
>自らの血を分けた子供がいるにもかかわらず
>とうとうその本当の存在価値も知らずに
>親になりそこね、人としても成長するチャンスを
>自ら逃して永遠に気付かない残念な人なんだと思うよ。
>

この文章すごい。
眠かったのに目がさめたよ。


私は公正役場だったかな…そこに行って、約束事を書いた証書を作りました。

やっぱり合わせてとか絶対嫌だったから。
慰謝料と養育費はなしだけど、さっぱりしました。
7  名前: はずれた話ですが・・ :2011/11/07 00:01
>>1
子供が小さくてどう生活していくのだろうと
逆に考えてしまったけど。。。
実家とか支えてくれる人たちがいるから、離婚できるんだね。
トリップパスについて





長文な愚痴です
0  名前: ぶー :2011/08/28 18:44
口だけで何もしない旦那がムカつく!!




料理はもちろん、掃除もゴミ捨ても言わないとやってくれない…


そのくせゲームだけは頼んでないのに常にやってる。何時間も。食事しながらでもやってる。
TVが見たいと言えばやめてくれるが、いちいち言わないとダメなのか!?


ゴミも縛って玄関に置いてあるのにアンタには見えないのか?



出したものは片付けない。脱いだ服もそのままで洗濯カゴにすら入れない。



私はアンタの世話する家政婦になるために結婚したんじゃねーんだよ!!



ゲームやるなとは言わないが、少し時間を減らしてって言ったら 何で?(ちょっとイラッとした感じで)。

何で?こっちからしたら何でじゃねーよ!!
まだ赤ちゃんの面倒見ながらご飯の支度とか掃除とかしてんだぜ?
もーちょっと気を使ってくれてもいいんじゃね!?



あれをやれ、これをやれではないけど、全部言わないと分かんないのか?



元々短気なのを頑張って抑えてて、子供が産まれてからは満足に出かけることも出来なくてストレス溜まってんのがわかんないのか?


いつになったら派遣辞めて正社員で働いてくれるの?



言い始めたらキリがないぐらい溜めてたなー(汗)

他の家庭もこんな感じなのかな?


あーストレス溜まるわー!!まだスッキリしないけど、読んでくれた方ありがとうございました。
4  名前: おばちゃん :2011/08/30 07:01
>>1
ご主人はあなたに対する思いやりが足りないようだけど
あなたもご主人に対して思いやりが足りないように思えます。

今のご時世、そう簡単に派遣から正社員になんて変われません。
社会の状況わかっていますか?

あなたは、自分がやってもらうことばかり考えてるのね。

赤ん坊の世話は24時間休みなくだから大変なのはわかります。
でも、主婦は家政婦ですよ。
母親の代わりに身の回りの世話をするのが妻なんです。
男からしたら、結婚ってそういうことなんだと思います。
母親代わり+SEXって感じ。

言われないと分からないんだよ。
他人なんだもの。
別人格なんだもの。
以心伝心なんてないのよ。

ご主人が仕事して生活が成り立っているんでしょ。
だったら、家事育児はあなたの仕事。
24時間勤務だけど、手を抜こうと思えばいくらでも抜けるじゃない。
5  名前: ジャッキー :2011/08/30 14:00
>>4
主じゃないけど、いつの時代だよ!って意見だね。



> 赤ん坊の世話は24時間休みなくだから大変なのはわかります。
> でも、主婦は家政婦ですよ。
> 母親の代わりに身の回りの世話をするのが妻なんです。

?そんなことはありませんよ、妻は家政婦ではありません。また、母親でもありません。
それに母親が世話をするのは子供時代までです、大の大人が母親に身の回りの世話をさせるのが当たり前だと言うことですか??(呆)

> 男からしたら、結婚ってそういうことなんだと思います。
> 母親代わり+SEXって感じ。
>

これまたすごい意見ですね。
でもまあ少なくともあなたは旦那さんから
母親と家政婦とダッチワイフを足して3で割った存在って扱いをされてるんだね・・・嫌味じゃなく、本気で可哀想だなって思います。
6  名前: 思うに・・・ :2011/08/30 15:04
>>5
横ですが・・・

言葉としては、どきっとするけど、
要は、妻はその覚悟で。
旦那は全てを守る覚悟で。って事じゃない?

誰しも、声高に自分の主張ばかりしていても
(声に出さなくても、思っていれば)
傲慢になるばかりだよ。
そういう意味での、家政婦や母親代わりって言葉が
出てきたんじゃない?

相手が自分を大事にしないと嘆いているよりも
自分がどの位相手を大事にしているかを考えた方が
相手に響くような気がする。
家庭って、作るんじゃなくて、築くものだと思う。

最近子供が被害の事件が多いような気がするのは、
親が自分の事ばかり大変に感じたり、
踏ん張り力が足りないからじゃないかなと思ったりも
するのだけど・・・。
私も自分自身振り返っても、踏ん張る力は弱いし
旦那に依存している気がするし、偉そうな事言えないけど、自分の心、強くありたいなと思うよ・・・



>主じゃないけど、いつの時代だよ!って意見だね。
>
>
>
>> 赤ん坊の世話は24時間休みなくだから大変なのはわかります。
>> でも、主婦は家政婦ですよ。
>> 母親の代わりに身の回りの世話をするのが妻なんです。
>
>?そんなことはありませんよ、妻は家政婦ではありません。また、母親でもありません。
>それに母親が世話をするのは子供時代までです、大の大人が母親に身の回りの世話をさせるのが当たり前だと言うことですか??(呆)
>
>> 男からしたら、結婚ってそういうことなんだと思います。
>> 母親代わり+SEXって感じ。
>>
>
>これまたすごい意見ですね。
>でもまあ少なくともあなたは旦那さんから
>母親と家政婦とダッチワイフを足して3で割った存在って扱いをされてるんだね・・・嫌味じゃなく、本気で可哀想だなって思います。
7  名前: えり :2011/09/01 10:42
>>6
先は長いよ。
子供を育てるって、母親になるって、そういう事じゃない?時間もお金もすべて子供に取られます。
だんなさんは何もせず、自分だけが家の中であたふたしてるのが嫌なんだよね。
でも、だんなさんは仕事して家にお金入れてくれてるんでしょ。家にいる時くらい休ませてあげないと、そのうち出て行っちゃいそう。
「いつの時代??」って私も言われそうだけど、母親なら、自分の時間はないと覚悟して踏ん張りましょう!!
8  名前: ぇ?(´・ω・`) :2011/11/05 12:06
>>1
>料理はもちろん、掃除もゴミ捨ても言わないとやってくれない…

言うたらやってくれるだけいいじゃないですか。
ゥチは言うてもやってくれへんどころか、逆に仕事増やされますよ。

>
>そのくせゲームだけは頼んでないのに常にやってる。何時間も。食事しながらでもやってる。

それはウザイですね。

第一行儀が悪い。


>出したものは片付けない。脱いだ服もそのままで洗濯カゴにすら入れない。

旦那はそんなもんですけどね。

>>>
>私はアンタの世話する家政婦になるために結婚したんじゃねーんだよ!!

その通り。私は02才の母親してて、ただでさえ大変やのに仕事増やされるのは勘弁してほしいです。もうすぐ赤ちゃんも産まれるし・・・

お茶ぐらい自分で入れてよ、服ぐらい自分で出せるやろ?ってかんじですね。

>>
>ゲームやるなとは言わないが、少し時間を減らしてって言ったら 何で?(ちょっとイラッとした感じで)。
>
ゥチは好きにさせてます。あんまりァカンって言い過ぎるのもかわいそうやと思うし、頑張って働いてくれてるので・・・。

>何で?こっちからしたら何でじゃねーよ!!
>まだ赤ちゃんの面倒見ながらご飯の支度とか掃除とかしてんだぜ?
>もーちょっと気を使ってくれてもいいんじゃね!?
こればっかりは我慢しないと仕方ないですよね。子供産む前からわかってたコトやと思いますけど。テカ当たり前ですよね。
>>
>あれをやれ、これをやれではないけど、全部言わないと分かんないのか?
わかんないんでしょうね。

>
>元々短気なのを頑張って抑えてて、子供が産まれてからは満足に出かけることも出来なくてストレス溜まってんのがわかんないのか?
>

それは我慢して当たり前ですよ。周りの人に「まだ10代やから遊びに行きたいやろうに・・・それでも我慢して偉いね」って言われるけど、私の中では、母親になった以上我慢して当然やろ?って思いますけどね。

>いつになったら派遣辞めて正社員で働いてくれるの?

今はどこも仕事ないから難しいですよ。
>
>言い始めたらキリがないぐらい溜めてたなー(汗)
ストレス溜まりますよね。でもお互い頑張りましょう。
トリップパスについて





ご主人の浮気後、離婚を選ばなかった方に
0  名前: 教えてください :2011/10/31 13:02
夫の浮気が発覚しました。
約半年間、全く浮気と分からず、浮気だと分かってから1カ月たっています。
夫は遊び半分だったと言いましたが、携帯のメールを全て読んでしまって、駆け落ち寸前の内容で未だに気持ちの誠意がつかない毎日を過ごしています。

子供が小さいことと、私がまだ夫を好きな事もあり離婚をしない道を選んでいます。
今離婚をしたら浮気相手と再婚するかもしれないという気持ちもかなりあって、今すぐ離婚を出来ずにいます。

毎日、大声で怒りだしたり、涙が止まらなくなったり、自分自身がおかしくなった気がしてどうしていいかわかりません。

幸いにも夫は私と子供をとる道を選び、浮気は終わっていますが、疑心暗鬼でこれはカモフラージュで二人で駆け落ちの準備をしているのではないかとか一年後に結婚しようと目論んでいるんじゃないかとかそんな考えが頭を占領して気が狂いそうになります。

完全に気違いみたいに人格が変わってしまった気がします。そんな自分がすごく嫌で仕方ないし、こんな自分ではまたよそにいい人を作られてしまうと分かっているのですが、大声で怒ったり、泣きわめいたりする自分を止められず、毎日苦しい気持ちで潰れそうです。

夫の親との同居も上手くいかなくなり、今は別居をしていて実家にいます。
夫は新しく暮らす場所を探して仕事も一から頑張ってくれていますが、浮気のことと言うよりも、自分が選ばれなかったことや、浮気期間(転勤で遠方にいた頃)の孤独感などが今頃になって襲いかかってきて、どうしようもなく落ち込んでしまいます。

いつになったら昔の自分に戻れるんだろう。
ご飯も食べれなくて5キロも減ったんですが、今は過食に走っている時があったり。
思い出さないように、考えないようにしているのですが時々思い出してしまって胸が苦しくなります。


ご主人の浮気があり、離婚をしない道を選んだ方にぜひ教えてほしいです。どうやって乗り越えましたか。
書いている今も涙が出てしまって止まりません。
どなたか教えてください。
7  名前: 教えてください :2011/11/01 21:58
>>1
沢山のアドバイス、ありがとうございます。
毎日悶々としていて、死ぬことばかり考えてしまったり、怒る自分が嫌で逃げたい気持ちでいっぱいでした。

色々な方の色々なアドバイスを頂いて、落ち込むことを止めようと考えられるようになった気がしています。
自分と子供のことで頭を一杯にしてもいいのかもとも思えるようになった気がしています。
また、どうしようもなくなったならカウンセリングも積極的に行ってみたいと思います。

また、夫は単身赴任ではありませんでした。
昇進して他県に家族で一緒に行っている間の浮気でした。
また赴任先から戻り、夫の実家で同居をスタートしと色々あった時期の発覚でした。

追いかけるよりも追いかけられる女になる努力と、気持ちも必要ですね。
発覚から初めて気持ちに余裕が出来た気がしています。
思い切って投稿して本当によかったです。
だって、誰にも相談できなかったから。

ありがとうございました。ありがとうございました。
8  名前: うん :2011/11/01 22:32
>>1
7年前2番目作りたい旦那とどこにも
頼れないしかも1番目は障害児で旦那は
仕事上留守が多く私は拒否した頃から
ギクシャクしだし旦那の携帯見るとか
自分がされたら嫌だし構わないでいたら
「俺尊敬する女いる、離婚してるが彼女は
シングルでも看護師しながら育児してる
立派な女性。お前とは全く違う、専業で
のうのうと・・・頼むから離婚してくれ。」
宣言されました。

当時「携帯見せて」言えば拒否。
その癖私の携帯チェックしようとして
ロックかけてたから文句。
言われる筋合いないし。馬鹿か。

よく言うわってなのが感想。


今でも一緒にいるのは愛情など互いもない。
私にも相手いる。けれどもやっぱり子供の
為かな。
9  名前: あの〜 :2011/11/03 20:48
>>8
ごめんね。文章が下手すぎて半分くらい意味が
わからなかった。

落ち着いて、投稿してください。
10  名前: うん :2011/11/03 22:40
>>9
>ごめんね。文章が下手すぎて半分くらい意味が
>わからなかった。
>
>落ち着いて、投稿してください。

当時(7年前)初めて生んだ子供が障害児でした。
旦那は仕事上しょっちゅう不在で自分が具合悪くても
実家が遠くて具合が悪くなっても自分が子供の面倒を
見なきゃいけない状態でした。

それでも旦那は第2子を望みましたが私は拒否をして
溝が出来てギクシャクして旦那は女を作り私が
無関心(携帯探ったりしなかったし)自分から
「彼女がいるけど専業のお前と違ってなんたら
かんたら」ってえばって言われ「離婚してくれよ」と
「男でも作って出ていけ」数年言われました。

今私は相手います、旦那は振られたらしく仮面夫婦
してます。

これでわかったでしょうか。
11  名前: 相手から :2011/11/05 08:39
>>1
相手から慰謝料とりな。
相手の住所とか連絡先とかわかる?

あとメールの内容をとってある?

そういう事出来ていれば、証拠になるんだけどね。

たぶん、駆け落ちは、お互いの気持ちが高ぶって
メールでそういう妄想を書きあっていたんだと

思います。

うちのバカたれも、そうでした。

私はメールの内容を自分のPCに転送して
印刷し、主人の両親に送ってやりました。
主人の父親は、日本人なら誰でも知っている大企業の役員、実直で曲がったことが大嫌い。
主人は実家に呼ばれ、私のまえで、主人両親から
ぼこぼこに殴られました。その後、私のまえで
相手の女性に連絡をとり、別れました。
私も電話で「弁護士に相談するつもりだ」と
言いました。
相手の女性は、ばれた…と知ったら
もう、メールアドレスや電話番号を替えてましたよ。
面倒くさい事にはなりたくなかったんでしょう…。

土下座して謝るように親に言われ、
土下座したらその頭を主人のお父さんが踏んづけていました。

それから、ずっと、おとなしいです。
うちも仮面夫婦。
でも、主人の親が「孫の為に離婚はゆるさない」と言っているし、金銭的援助も凄くしてくれるので
それに甘んじているという感じ。

よく、あの世でも一緒に…なんて言うけど、
絶対に嫌だ。
トリップパスについて





出る?出ない?
0  名前: そうぎ :2011/11/01 00:29
自分の兄弟、姉妹の配偶者の親が亡くなった時は葬儀に出る?出ない?

一般常識とかあるのでしょうか?
1  名前: そうぎ :2011/11/01 00:29
自分の兄弟、姉妹の配偶者の親が亡くなった時は葬儀に出る?出ない?

一般常識とかあるのでしょうか?
2  名前: ぬし :2011/11/01 00:31
>>1
すみません。間違いました。
3  名前: もう〆た? :2011/11/01 09:16
>>1
>自分の兄弟、姉妹の配偶者の親が亡くなった時は葬儀に出る?出ない?
>
>一般常識とかあるのでしょうか?


出られる距離かどうかと
お付き合いの程度で良いんじゃない?

私の夫の父親が亡くなった時に
私の妹一家はかけつけてくれたよ。

でも逆に妹の旦那さんの親が仮に亡くなったとしても
私は出ないかもしれない。
距離があるので小旅行になるから。
トリップパスについて





疲れた(姑の事)
0  名前: HANA :2011/10/23 23:33
同居して15年ですが・・
物が無くなります
そろいの食器、スプーンその他

同居当初から、私の持ってきた物は
共有財産とか理屈をつけて勝手に
使い、失くし、捨てられる事が
ありました
最近、冷蔵庫の中のものや、薬箱の中の物も
勝手に使われ、子供に使おう食べさせよう
とすると無くなっています
(キッチン、風呂は共有)だから薬箱は
自分の物として2Fにあげているし、冷蔵庫も
姑の部屋に購入してもらい別にしました
テレビの(薄型大型)設定もいじってしまうので
出かける時は、画面のコンセントをアースを
抜いていきます。それでも、痕跡があるので
冷蔵庫はガムテープでふさぎ、作りおきの
麦茶、汁物は(テーブル、コンロの上だととられて
薄められている)2Fにあげてから寝ます

まだらボケとかですが、認知症ではなく
分かっていてそうゆう事をやる常習犯です

たとえ、痕跡を残していても認めないし
やめるように言ってもやめません
防犯カメラをつけようか真剣に考えています
何か、いい方法はありませんか?
格安の防犯の知恵があったら教えて下さい
(ローンが残っているし、子供が高校、大学
なので家を出る事ができません)
8  名前: すいません :2011/10/26 12:28
>>1
対応策を考えたのですが見つからず(/_;)
私の母も姑に嫌がらせされていますが、私達子供はある程度大人になれば、どちらが正しいのか分かります!旦那さんも味方してくれてるみたいですし、
「そんな嫌な姑があったからあなたの家族のよさが更に分かった!家族の絆が深まった」と
考え方を変えてみてはいかがでしょうか?
一度きりの人生!嫌な思いをして生きて行くより、プラスに変える事が一番です!
きっと意地悪をする姑さんって治らないと思うんですよね。
本当に腹の立つ話ですよね(ノ`△´)ノ
ちなみに私の旦那は姑の味方しますよ!姑が勝手に勘違いして怒ってる時も「うちの母親がウソついてるって言うのか!?」とか言ってすぐ怒り出すし…
9  名前: HANA :2011/10/26 22:56
>>1
皆さん、書き込みありがとうございました

何か、元気がでてきました
(すいません)さんもご主人が姑の
言っていることを全面的に肯定する
感じだと、辛いですね・・・
お互いに、大変だけど頑張りましょう

今春、娘が大学生になり独り暮らし
をしています
姑の事でイライラしたとき(最近は
大切に育てていたハーブを買い物から
帰ったら丸刈りにされていて・・かなり
ショックで落ち込んで)思い切って
娘の所に泊まりました
(高校生の息子と旦那に書置きして)
娘に話して、泊めてもらい・・気が休まり
ました(ちょっと今まで我慢しすぎてたかな?)
静かな部屋で、こうゆう生活をしたかったな
なんて思いつつ帰宅しました
病的な人との生活の中で、平常心を保つのに
限界がありますが、頑張ります
ありがとうございました
10  名前: すいません :2011/10/28 00:25
>>9
こないだ発言した「すいません」です!
たびたび書き込みします!
やはり人間誰しも限界がありますよね!
ハーブの件、私も怒りを感じます!
経験した事ない人からすれば
「そんな事で?」
と言うような事でも、
今までずっと我慢していた事って、本当に張り詰めた糸がプッツリ切れてしまうんですよね(/_;)
味方になってくれる家族が居ても、姑さんがそんなことを続けてる限り、ツライですよね。。。
とりあえず娘さんのところに泊まれて良かったです!
糸が切れる事、あるかと思います(>_<) それでも味方してくれた人たちを決して忘れなければ、またやっていけると思います(o^_^o) 意地悪さんには負けないでください!
11  名前: HANA :2011/10/28 15:19
>>10
(すいません)さん

本当に、励ましの言葉ありがとうございました
読んでいて、泣いてしまいました・・・

子供がいたから、今まで頑張ってこれた
でも、子供も一人一人巣立っていき
寂しいのと、この姑と過ごしていかなければ
いけないと思うと、憂鬱でしかたなくて・・

でも、今まで頑張ってこれたんだから
これからも頑張れると思えるように
なりました(皆さんのおかげです)
やられた事はくやしいけど、やり返す事
で同レベルになりたくない
いつか今の生活を忘れるくらい幸せな時が
くる事を信じています

皆さん、ありがとうございました
12  名前: 別の方法を :2011/10/31 13:22
>>1
子供の喧嘩のように、主さんがお姑さんと同レベルで喧嘩をしているので、今のままではイタチゴッコ、絶対に終わらないと思います。

上げ膳据え膳で、ものすごくお姑さんを大事にしてみる。
こういう逆の方法はどうでしょうか?


お皿も家族全員分でそろえる。姑と選びに行く。
料理も姑用に作る。おなかすいたら食べて下さいという。
お子さんも高校、大学生なら必死に作らなくても、いいと仕事でしょ?
おばあちゃん孝行を必死にしている母親の姿を見せるのも、母親の味方になる子にする近道だと思います。
何をされてもめげずに頑張る母親の姿、生きる教科書ですよね。


全然違う内容ですが、浮気をした旦那の対処法で、ものすごく妻が旦那を大事にするといいそうです。
意外ですが、こうすることで旦那は自分が大事にされていると思い、女房に優しくなると。ようはここが自分の帰る場所、帰れる場所だと認識するようなんですよ。

主さんなりに色々試してみてください。
トリップパスについて





置いてきた長女が…
0  名前: うさぎまま :2011/10/14 09:21
長文ですみません。
2年前に離婚して、元旦那の所に置いてきた長女が気になります。長女は元旦那が、次女は私が引き取り、お互いの子供は自由に行き来してもいいということで離婚しました。
しかし、離婚直後から月に1回の面接だけにする、会うときは家族4人一緒で、と旦那の方が一方的に言ってきました。私も離婚時にも相当揉めましたし、ここでまた調停や審判をして子供の目の前で両親が揉める姿を見せ続けるのは可哀想と思い、旦那の要求通りにしてきました。離婚直後から姑が長女の世話をしていました。しかし、去年の夏ごろから、定期的な面接が断られるようになり、その後長女たちは引っ越していたことが分かりました。旦那に聞くと、また喧嘩になり、一方的に連絡を断絶されました。私も必死に探した結果、それから半年ほどして、ようやく長女は姑の家にいて、近くの幼稚園に通っていることが分かりました。それからは毎週長女の姿を見に、幼稚園に行きますが、遠目から見るだけで、話しかけようか迷います。もし私がいることが分かって、長女が私の元に戻りたがったら、長女を苦しめることになる。そう思うと、声が出ませんでした。
しかし、ここ2ヵ月ぐらい元旦那は長女の家に帰っておらず、もといた家で一人暮らしていることがわかり、ほとんど長女は姑と二人で暮らしているそうです。しかも、姑は今年75歳になる高齢で何かあったらどうしようか、と心配です。私はと言えば、去年再婚し、今は次女と今の旦那との間にできた長男と4人で暮らしています。再婚相手は次女のことも我が子と同じように可愛がってくれていて、長女のことも心配してくれています。この先、長女のことに対してどのようにすれば一番長女のためになるのか、本当に悩みます。調停か審判か、面接交渉か監護者移転か、それとも争いなく、私が直接長女に接触すべきか。悩みます。
7  名前: 胸が痛い :2011/10/18 15:22
>>1
皆さんがレスしているように、姉妹を離れ離れにしたことが間違いだと思う。

大人の事情で辛い思いをして、一番大好きなお母さんと離れて暮らしている。おまけにその現状に胸が痛みます。

どんな原因の離婚かは分かりませんが、長女を不憫に思うなら、何としてでも幸せにしてあげて欲しいと思う。
一緒に暮らしてあげて欲しいし、他の誰よりも抱きしめてあげて欲しいし、毎日大好きって言ってあげて欲しい。

私は子供の頃に父に引き取られて、継母にいじめられて育ちました。
いじめよりつらかったのは、弟だけ母と出ていき、置いてきぼりにされた事実。
当時6歳だったけど、心が壊れそうなあの感覚は今も時々蘇ります。
主さん親子が幸せに暮らせますように。
8  名前: 可哀想。 :2011/10/22 14:36
>>7
2年前に離婚してもう再婚出産ですか。

勝手な母親だね。おいて行かれた長女が可哀想だよ。

今は父親にも見捨てられておばあちゃんと2人きりなんて。

引き取る気ないならもう近寄るのはやめてあげてよ。

あなたが捨てたんだからこんな寂しい思いさせてるんだから。
9  名前: なんで? :2011/10/29 10:57
>>1
どうして、姉妹を離れ離れにして一人置いてくるなんてことが出来たんだろう・・・。
もしも本気で長女を心配しているなら、どんなことをしても取り戻す行動にでているはずだと思うんだけど。
主さんのなかには、今のご主人との生活を守りたいっていう気持ちのほうが優先してるんじゃないのかな。
今から長女を引き取っても、すんなりと家族にはなれないと思う。
だけど、母親なら、何を置いても、我が子の幸せを第一に考えてほしい。
幼稚園の子の人生は、これからのほうがずっと長いんですよ。
それを守ってあげてください。
自分が長女だったどう思うかを考えてみればわかると思う。
10  名前: 最悪 :2011/10/30 19:01
>>1
長女ちゃんは母親に棄てられたと思ってるかもね。

本気で心配してるなら、こんなとこで聞いてないで、引き取る準備しなよ。

裁判する覚悟ないの?

母親は絶対子供を手放しちゃダメなんだよ!
11  名前: 調停を :2011/10/31 13:12
>>1
私も離婚経験者。夫に子供二人の親権を取られていますので切ない気持ちはよくわかります。
一人でも引き取ることが出来たのは主さんにとって相当大きな支えだったでしょ?
姉妹を分けたこと、それは済んだことです。
どうして二人を引き取らなかったかなんて今考える問題じゃないです。

親権者変更の手続きをすぐに家庭裁判所へ行ってください。

監護権じゃだめ、絶対に親権を。

養育費を求めないと言えば、主さんが長女の現状を心配していることも伝わるし、どちらの家庭がいいか考えれば、おばあさんと二人暮らしよりも、再婚したお母さんだとしても生活環境やお金に関しても断然有利です。

調停員は色眼鏡で見る傾向が強いから、口が上手い人が調停を制するのは主さんも経験されていると思いますが、審判に移行してでも絶対娘さんの親権をとってください。
弁護士もつけて絶対に親権をとってください。

自分の産んだ子を育てられない母親なんて、そんな切ない生き方はないです。
産みの親なんて言葉、この世から消えてほしいと思います。

頑張ってください。申し込んで調停が開かれるまで一月以上かかります。早く準備を。
トリップパスについて





モラハラ夫
0  名前: 限界 :2011/10/24 11:11
ご主人がモラハラ夫の方、

キレさせない、キレた時の対策はありますか?

また離婚の準備はどうしてますか?
4  名前: 通りすがり被害者 :2011/10/24 21:17
>>3
スルーできずに出てきてしまいました。
モラハラ夫と離婚裁判がもうすぐ始まる者です。

警察に相談には行きましたか?
上の方がおっしゃる様にDVにあたります。

モラハラ夫と離婚するのは予想以上に大変です。
私は裁判を最初から視野に入れ、その為の証拠など準備しました。今、一緒に生活しているならチャンスです。録音など出来たらいいんですけどね。写真も有効ですよ。

どなたか話を聞いてくれる身内はいらっしゃいますか?
他人に話してもなかなか理解してもらえないことがあります。

そしてやっぱり一旦離れて生活することが大事です。
別居して私は少しずつ元気や気力を取り戻しました。
今はすっかり元気になり転職したりする気力も生まれ、体重も戻りました。

夜寝られていますか?とにかく体を大事にしてください。

モラハラは立派な暴力です。性癖ですから直りません。
発達障害や人格障害など関連があるかもしれません。
普通の人間ではないのです。
5  名前: 限界 :2011/10/25 13:17
>>4
モラハラ夫の特徴が、こわい程あてはまります。

対策は無く、離婚が一番の解決策である事、
でも離婚は簡単にできないと、
知れば知るほど身がすくんでしまいます。


以前、警察に相談した事がありますが、
ただの夫婦喧嘩とあしらわれました。


通りすがり被害者さん、
ご心配、アドバイス、ありがとうございます。

色々乗り越えてここまで来られたのですね。
一日でも早く、穏やかな日々が取り戻せますように。
6  名前: 私も :2011/10/26 16:36
>>1
あなたと同じように悩んでいます。
お子さんいらっしゃいますか?
私は幼い子供が居るので、
「離婚したら犠牲になるのは子供だよ」と言われました!
所詮幸せな人には分からないし…警察に相談しても痴話喧嘩。
理解者がいないとツライですよね。
円満に解決しないと…ヤケになられたら何されるか分からないですし。。誰か味方はいらっしゃいますか?
私はとりあえず一度家を出て、お互いの両親交えて話し合っている最中です。
7  名前: 空気 :2011/10/27 11:20
>>1
私は旦那に空気の様に扱われてます。

空気は時に奴隷にもなります。

これもモラハラ夫になりますかね。

とにかく家族とは認めてもらえてないです。

こうなったのは、私が二人目不妊と分かってからです。

上の子は女の子で、旦那は長男なんで男を産まないといけなかったみたいで・・・。

最近では、堂々と浮気(本気かも)するし。

今頑張れるのは、たった一人の私の見方の娘がいるからかな。

すいません、なんだか話が逸れちゃいました・・。
8  名前: ああ :2011/10/29 16:44
>>7
でも、モラ夫を引き受けてくれる人なんて、
あなた意外にいないから。大丈夫。

しっかり子どもさん育てて、
あなたもお仕事もって、

子どもが大きくなったら、夫なんて捨ててしまえ。
トリップパスについて





離婚したいのですが私が神経質?
0  名前: ちゃさこ :2011/10/24 01:57
離婚を考え、1ヶ月ほど前に1歳3ヶ月の娘を連れて実家に帰って来ました!理由は金銭的な事と子供への態度です!

結婚前に終わったと言っていた借金が残っていました!結婚して3ヶ月ほどで返し終わりましたが、返済は生活が苦しい感じでした。旦那は旦那の父親が経営する会社で働いて居ますが、以前は給料が手渡しでした。借金の返済も給料袋から明細と返済額が抜き取られていたので、何も知らない私はどうして給料が少ないのか、明細はもらえないのか?と聞けば、「自分は知らない」の一点張りでした!平気でごまかすんです!…でも結局、義母から知らされて判明しました。
借金返済も終わり、貯金も出来るようになった頃妊娠しましたが、それと同時に旦那の接待ゴルフが毎月始まりました。プレー代は自腹、日給制なのですがゴルフへ行く日は平日なので欠勤扱い。私は「妊婦に何かあっても責任取れないから辞めてほしい」と仕事をクビになった時期だったので、接待ゴルフは家計へ重荷でした。それを伝えると「お前のせいでゴルフを断ったら契約が取れなかった」と怒鳴られました。ゴルフへ行くなら小遣いを減らすよう提案すると「俺が働いてるのにやってられない!」と言う。これも後に判明しましたが義父は一度も接待ゴルフを頼んだ覚えはない!との事。ただ旦那がゴルフにハマり行っていただけだったんです!
その後も私には仕事が無いから休みになったとウソをつき、ズル休み!これも義父から伝わり判明!
腰が痛いと言っては仕事を休み、次の日には平気で趣味のサッカーに行く旦那!本当に腰が痛い人がサッカーできますか?
会社が苦しいらしく、ここ1年以上給料日にもらってません。娘が生まれてからは給料が振込になったのですがいつ振り込まれるか分からない状態。日には払うから…と言われたのに振り込まれてないし。振り込まれてない事を伝えるとなぜか旦那も義父も機嫌が悪くなり、謝る事すらしません!義父はタバコもたくさん吸うし、飲みに行くのも好き!自宅でお昼食べる時間はたっぷりあるのに、月半分は外食!…本当に会社の苦しい人がやる事でしょうか?旦那は給料が入ってなくても本来の給料日には小遣いがほしいと怒る!さらには会社が苦しいと言っているのを利用し、経費で使うからとお金を持って行くものの「親父が経費の精算待ってくれって言ってる」と、ごまかしポケットマネーにしてました!給料が手渡しの時はたまに給料も抜かれてポケットマネーにしていました!

子供が泣けば「てめぇ、いいかげんにしろ」と怒鳴るし、オムツを替えるのも暴れてズレればイライラしてオムツを投げ捨てる!
離乳食が始まり、ご飯を食べさせる時に娘が茶碗をひっくり返してしまった時も「てめぇは一生メシ食うな」
夜泣きをすれば「公園に捨てて来てやる」
毎日怒鳴ります。
何も旦那に任せられずほぼ1人で育児をしてるうちに、自分もたまに「あー」っと大きな声を出してしまう事がありますが、旦那は「お前に子供を任せられない!子供を置いて出ていけ! 」と言います!「お前は育児ノイローゼ気味だ」とも言われます!
妊娠中に蹴られたこともあります!私は自分の中にあるたった数センチの体しかない命が蹴られたように感じショックでなりませんでした!
娘が水をこぼしたら「てめぇが悪いんだろ!」と言って軽くですが娘が蹴られました!これがきっかけで家出しました!
子供が好きだから早く子供がほしいと言っていた旦那…本人なりには子供を可愛がっているそうですが私には理解できません!
私の精神は限界でした。
しかし借金も大した額じゃなかった、蹴られたのも一回じゃないか、と、ガマンの範囲でしょうか?
義母によく神経質と言われますが、神経質だから耐えられないだけなんでしょうか?
こんな父親ですが、居た方が娘の為になりますか?
大声出してた私は育児ノイローゼなのでしょうか?
10  名前: ちゃさこ :2011/10/26 17:59
>>9
ろんさんありがとうございますm(_ _)m
仕事、保育園などは探しているところです。
証拠の件ですが、離婚した友人のアドレスをもとに多少揃えていますが、旦那と義両親が口裏合わせ出したら不利ですかね?
義母には
「子供が居るのだから何があっても別れるな!子供が犠牲になる!」と言われているのと、以前も旦那を庇いウソをつかれた事もあるので少し不安です。
11  名前: ろん :2011/10/26 19:14
>>10
義理のご両親には申し訳無いのですが所詮お嫁さんは『他人』ですので、離婚後親身になってくれたり、ましてや自分の息子の仇になる事を証言するとは思わない方が得策です。
証拠能力としてはいささか不利ですが携帯電話の録音機能を使用、小型録音機をしようして発言を録音して保管したり、旦那さんが発言した事を第3者複数に証人として同じ証明書に記入し保障して貰う等が有効です。

離婚される場合、頼りになる実のご両親などはいますか???

協議離婚ともなれば子供を預けて裁判所に行く事も検討しなければならないので、親しい友人なども含めて探しておいた方が得策です。

余談ですがお子様、旦那さんと離婚して最初は寂しいとか急に泣き出すとか、意味不明に暴れるとかの行為がある場合があるそうです。

その場合は止めたりせず一緒になって暴れて見たりするのも手段の1つらしいです。

離婚を考えて止める原因の1つが『子供にとって良くない』と言う考えがあると思います。

子供が小さいから離婚しないんだと子供が考えるようになった時の心理的負担は相当なものですので、良く考えて離婚にふみきってくださいませ。

必要なければスルーしてくださいね
12  名前: ちゃさこ :2011/10/26 22:05
>>11
ありがとうございますm(_ _)m
以前旦那がケンカした際、包丁を持って
「これで人を殺して来てやるよ!」と
言って家を飛び出して行った事もあり、人間ヤケになったら何をしでかすか分からないと実家の両親は出来るだけ円満に離婚出来るように力を貸してくれると言っています。きっと難しいと思いますが味方になってくれる人、顔も知らないのに親身になってこの掲示板に書き込みくださった方々が居るから頑張れます!
13  名前: 無料 :2011/10/27 09:03
>>12
無料相談ってあると思うんです。
そこに相談に行ってください。

それから、証拠として何が必要かも
聞いたほうが良いと思います。
14  名前: ちゃさこ :2011/10/28 00:09
>>13
無料相談の投稿ありがとうございますm(_ _)m
調べて行ってみようと思います!
1人の力や知恵では限界がありますよね。。
ずっと悩んでないで、この掲示板に相談に早く来れば良かった!
みなさんの1つ1つの意見、気持ち、知識に感謝しております!!
トリップパスについて





疲れるわぁ
0  名前: チェキ :2011/10/26 23:23
嫁が意味不明にイラ②して1人で不機嫌になっています。
何でイラ②してるのか聞いても無視したり適当な事しかいいません。そろ②我慢の限界が近づいてます。

夫婦円満にはなれないのでしょうか?
誰か助けてください(泣)
3  名前: 中坊? :2011/10/27 07:08
>>1
あなたの幼さに嫌気がさしている。
4  名前: うん :2011/10/27 11:34
>>3
お嫁さんがいるって事は、それなりのお年ですよね?
文章がおバカっぽい。
そりゃこんな姑、常識あるお嫁さんなら相手にしないでしょ。
5  名前: あらら :2011/10/27 15:17
>>1
わざわざ②をつけるより、イライラと打ったほうが速い
と思うのは私だけでしょうか?
6  名前: へ? :2011/10/27 18:07
>>4
嫁って俺の嫁って意味じゃない?
姑の愚痴じゃないと思う。
7  名前::2011/10/27 23:50
>>1
チェキさんは男性で、自分のお嫁さんの話ですよね?

女性は感情的になりやすうところがあります。ホルモンのバランスなんかでもよくある話。生理の前とか特に!

チェキさんに思い当たる節はありませんか?

私は旦那に何度同じ事を注意してもなおらないのでイライラしたりします!

適当に答えてくるのはもともとの性格ですか?
性格でなければ、結婚生活長かったりすると、一緒に居るのが当たり前になり、思いやる気持ちが少なくなってしまったとか?だとしたら、チェキさんが奥さんを今も愛していらっしゃるなら歩み寄れるかも!
夫婦と言えど、以心伝心はほとんど難しいとおもいます!思ったこと、これくらい分かるだろ〜と思い込んだ事…ありませんか?

情報が少ないので分かりかねますが、参考になればと思い、投稿しました!
トリップパスについて





デブ夫
0  名前: デブ夫キモイ!! :2011/10/13 14:41
41歳の私には、結婚して9年になる同じ歳のデブ夫がいます。
聞いてください、うちのデブは178センチで115キロ、まさにダルマです。
そのうえ、糖尿病と尿管結石持ち(最悪)年間の医療費は10万ぐらいです。
痩せる努力もせず、休みの日は動かず寝てテレビを見てるか、じっと座ってパソコンをいじるか、食べてるかです。この先、薬離れになることはないそうです。
「お金がかかってすみません」と時々私に言いますが、
もう少し自分で意識をもって、痩せるよう話をしていますが、ムカツクのかすぐ怒ります。デブ夫
1  名前: デブ夫キモイ!! :2011/10/13 14:41
41歳の私には、結婚して9年になる同じ歳のデブ夫がいます。
聞いてください、うちのデブは178センチで115キロ、まさにダルマです。
そのうえ、糖尿病と尿管結石持ち(最悪)年間の医療費は10万ぐらいです。
痩せる努力もせず、休みの日は動かず寝てテレビを見てるか、じっと座ってパソコンをいじるか、食べてるかです。この先、薬離れになることはないそうです。
「お金がかかってすみません」と時々私に言いますが、
もう少し自分で意識をもって、痩せるよう話をしていますが、ムカツクのかすぐ怒ります。デブ夫
2  名前: あららぁ :2011/10/13 23:56
>>1
主さんや身内がいうとイラっとくるかもしれないけど
病院の先生に健康指導してもらったら??

そんな不摂生だと命短いよ。

これからの季節、夫婦でウォーキングでもどう?
3  名前: 便乗 :2011/10/17 13:26
>>1
>41歳の私には、結婚して9年になる同じ歳のデブ夫がいます。
>聞いてください、うちのデブは178センチで115キロ、まさにダルマです。
>そのうえ、糖尿病と尿管結石持ち(最悪)年間の医療費は10万ぐらいです。
>痩せる努力もせず、休みの日は動かず寝てテレビを見てるか、じっと座ってパソコンをいじるか、食べてるかです。この先、薬離れになることはないそうです。
>「お金がかかってすみません」と時々私に言いますが、
>もう少し自分で意識をもって、痩せるよう話をしていますが、ムカツクのかすぐ怒ります。デブ夫


うちにもデブ夫がいます。

182センチ、115キロ。

年中、パンツ一丁、冬でも扇風機が欠かせない。

すごい腹だからみっともないし、一緒に歩きたくない。

幸いなのは病気がないとこかな。

デブは大嫌いなんだよ!

痩せろ!!
4  名前: ふくよか妻 :2011/10/19 23:39
>>1
ウチの夫も182センチ、115キロ。

40歳にして、高血圧で通院中です。
20歳のころから付き合ってるけど、昔からずっと
超デブ。
睡眠時無呼吸症候群だし、見るからに不健康。
でも、ここ数年毎朝5キロ走って少しだけ
引き締まったデブに。(体重変わらないけどw)
ウチは、お酒と炭水化物で太ってるから、
この二つを控えると、スグに痩せられる。
でも、食事を戻したとたんにリバウンド。

でもね〜。
私は好きですよ。夫。
真ん丸いお腹も、ぷくぷくした手のひらも
首のない大きな顔も好き。

長生きしてほしいので、ちょっとだけ痩せてね〜
って言ってあります。
もちろん、皆さんと同じく、
痩せたらもっとステキになるとも思ってますw
5  名前: たてよこ :2011/10/20 20:08
>>4
>ウチの夫も182センチ、115キロ。
>
>40歳にして、高血圧で通院中です。

だいぶやせてもらったほうがいいんじゃない?
そんなにデカイと介護できないよ・・・
トリップパスについて





いい子なら問題ない?
0  名前: ☆アン☆ :2011/10/18 15:39
DV渦中にいる子どもが幼稚園で問題行動ひとつなく、普通にいい子にしています。
ですが、祖父母の家に来ると両親が怖いこと、特に父親から兄弟差別を受け、下の子に汚い手で触るな!とか怖い目つきで見られることを話します。

祖父母の立場で、孫のいう事を児童相談所に伝えますが、幼稚園で思いやりのあるいい子であるし、両親が向かえにきても、すんなり帰るので、祖父母が心配する方がおかしいと言われました。

DV渦中であるというのも真実です(身体的は、ないようです)し、私は孫のいう事を信じています。
幼稚園で思いやりのあるいい子であり、親を嫌った様子を幼稚園では見せない。
でも、祖父母には本心を伝え、母親に気持ちをわかって欲しいと懇願します。
こういう二面性がある事が、まず問題視しなければならないと思うのですが、どうでしょうか?
4  名前: 難しい :2011/10/19 11:12
>>1
幼稚園で我慢している場合もあります。
逆に、祖父母の前では甘えから嘘を言っている場合もあります。
(お孫さんなので、嘘は言っていないと分かっている事は承知しています)
どちらにせよ、DVが原因であるならば、お孫さんの心は傷つき、壊れかけているんじゃないでしょうか。

でも、暴力はなくご飯も食べさせてもらい、幼稚園にも通わせているとなれば、虐待とは言えないですね。
暴言は立派な虐待になりますが、お孫さんが我慢できているとなれば、相談所に訴えても無理でしょう。

お孫さんは母親に助けて欲しいんだと思います。
まずは、お孫さんの言葉・気持ちの全てを母親に話し、母親が全面的に味方になってあげるようにすべきです。
母親も夫を怖がってはダメです。

気持ちは分かりますが、祖父母がいちいち間に入っては、義父もおもしろくないでしょう。
お孫さんの様子を見守りながら、まずは母親の気持ちを改善するしかないと思います。

お孫さんがいい子であるという事は、まだ家庭生活が壊れていない状態だと思います。
祖父母はお孫さんの良き理解者でいてあげて下さい。

小さな変化を見逃さず、こうして心配し対応してくれる大人がいれば、きっとお孫さんも安心するでしょう。
5  名前: ☆アン☆ :2011/10/19 16:53
>>4
難しいさん、ありがとうございます。
義父に対しては何も言いたくありませんし、言ってもわかるような人でないとわかりましたから・・・

おっしゃるように、孫の気持ちの受け皿で引き続きいたいと思います。
6  名前: うーむ :2011/10/19 18:27
>>3
>母親は被害者意識は薄いものの、DVを受けていることは認識しています。


DVを受けているが、被害者意識が薄い?

どういうことでしょう?

ということは母親にも原因がある、と母親が自覚されていることのように思えますが。
7  名前: ☆アン☆ :2011/10/19 18:54
>>6
夫がすることはDVであるだろうけれど、私が受けているのは、そんなに酷くない。夫婦なら誰でもあるようなこと・・・・そういう感覚です。
詳しいDV被害は書き込めませんが、明らかなDVで子どもの心理的影響が心配されるものです。
8  名前: 大丈夫? :2011/10/19 20:29
>>7
主が騒ぎ過ぎると、娘夫婦の関係が悪化するのでは?

主は過剰反応してないか?
トリップパスについて





スレッド新規作成
  • タイトル(必須)
  • 名前:
  •   トリップパス:  ※トリップパスについて
  • E-mail:

最新スレッド一覧 / リロード / 子育て119 トップページ / この掲示板を共有

TOP この掲示板のトップへ戻る   <<前ページ  2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16  次ページ>>