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シングルマザーの悩み相談・共有板


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やはり息子がいたほうが幸せなのでは
0 名前: やっぱり :2014/06/17 11:25
うちは娘3人です。
賑やかで毎日楽しくもありますが、何だかんだといっても娘というのはパパが好きなように思います。

そして、息子というのはママが好きなように思います。

母親からしても息子かわいいでしょ。

父親からしても娘かわいい。


色々やってるのは私なのに、パパってずるいなってちょっと思う。


そういう私も姉妹。
やっぱりパパっ子でした。
未だにそうかも。

そんな微妙な気持ちありませんか?
1 名前: やっぱり :2014/06/17 11:25
うちは娘3人です。
賑やかで毎日楽しくもありますが、何だかんだといっても娘というのはパパが好きなように思います。

そして、息子というのはママが好きなように思います。

母親からしても息子かわいいでしょ。

父親からしても娘かわいい。


色々やってるのは私なのに、パパってずるいなってちょっと思う。


そういう私も姉妹。
やっぱりパパっ子でした。
未だにそうかも。

そんな微妙な気持ちありませんか?
2 名前: 虹パパ :2014/06/17 21:39
うちには、娘はいませんが、息子二人です。たくさんあそんでも、ママには勝てません(泣)
3 名前: 全然 :2014/06/20 01:54
>>1
うちは娘二人だけど、片方は私にべったり、片方は旦那にべったりです。男の子は旦那のために生んであげたかったなあ。私は別に息子はいらないわ。男の子ってどうしていいか分からないもの。
4 名前: 全然 :2014/06/20 02:00
>>3
ごめん、ここ、シングル板だね。頓珍漢でごめん。

家にいないパパに憧れるのは分かるよ。パパがいればあれしてくれるのに、これしてくれるのにって思うだろうから。それには性別は関係ないと思う。
5 名前::2017/01/20 00:50
>>4
>ごめん、ここ、シングル板だね。頓珍漢でごめん。
>
>家にいないパパに憧れるのは分かるよ。パパがいればあれしてくれるのに、これしてくれるのにって思うだろうから。それには性別は関係ないと思う。
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子ども進学費用
0 名前: 来年度 :2014/03/26 18:21
来年高校受験を迎える子どもがいます。
元夫からは養育費は一切もらっていません。
でも元夫と子どもは、定期的に会っています。

子どもが公立か私立どちらへ行くかは分かりませんが、
私立だとしてもなんとか行かせてあげるだけの貯金はあります。
でも元夫だって親なんだから、いくらかでも払うべきでしょって思ってます。
私も経済的に余裕があるわけでもないし
大学なんてかなりお金かかりますよね・・。

ちなみに進学費用に関しての取り決めはしてないです。
養育費に関しては、月々の額を取り決めていましたが、
たった2年で払われなくなりました。

皆さんのところはどうですか?
養育費払ってない元夫でも進学費用出しましたか?
3 名前: 訴訟 :2014/03/27 15:19
>>1
お金と面会が交換条件と言うわけではないけれど、主さんは面会という約束を守っているのだから、父親は養育費負担という約束を守るべきですよね。
お住まいの地区の役所に法律相談窓口はありませんか?
まずは未払いの分の請求訴訟をおこしたほうがいいと思います。
今は給与の差し押さえもできるはずです。

うちは養育費は毎月自動振込されているのですが、進学費用はもらっていません。中学の入学祝は包んでくれましたが、1万円という金額に子どももドン引きでした。

本当の愛情があるなら、我が子が不自由しないように金銭的に力になろうとするものです。親同士は他人なのですから、お子さんのためにも、なんと言われようと金銭請求は毅然とすべきだと思います。
4 名前: なんとかなった :2014/03/29 11:32
>>1
途中まで養育費が支払われていたので、それは蓄えておきました。
学資保険とそれでなんとか合わせてなんとか大学費用は準備できました。
(自分の老後はかなり不安ではあります。)

元夫からは高校、大学と入学したからといってお祝い一つありません。

あと参考までに
各自治体で母子家庭への貸付制度があると思います。
貸付金額はあまり多くないですが、返済期間が長くそれを利用している方も多いです。
5 名前: お金 :2014/04/02 15:46
>>1
他の人の言うように、面会と養育費は
別モノなのはわかるけど、元夫、よく
平気で子供に会えるなあっていうのが率直な感想。
これから先、たくさんお金が要る。一度、家裁の調停できちんと決めた方がいいと思う。
6 名前: 原因 :2014/06/06 14:59
>>5
>元夫、よく
>平気で子供に会えるなあっていうのが率直な感想。

そういう男だから主さんも離婚したんだと思う。
7 名前::2017/01/20 00:50
>>6
>>元夫、よく
>>平気で子供に会えるなあっていうのが率直な感想。
>
>そういう男だから主さんも離婚したんだと思う。
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シングルマザーと親の介護
0 名前: 必ず来る :2014/09/21 16:46
シングルマザーで親の介護を経験された方はいらっしゃいますか?
仕事やいろいろな状況をどのように乗越えられましたか?
離れて暮らす兄弟姉妹の協力はありましたか?

どんなことでも結構です。
教えてください。
1 名前: 必ず来る :2014/09/21 16:46
シングルマザーで親の介護を経験された方はいらっしゃいますか?
仕事やいろいろな状況をどのように乗越えられましたか?
離れて暮らす兄弟姉妹の協力はありましたか?

どんなことでも結構です。
教えてください。
2 名前: 同居 :2014/09/30 18:02
>>1
子どもが小学校へ上がってから母と同居しています。

数年前にがんが見つかり、何度か手術をしています。

元々食事は私が作っていたので問題なく、そのままです。介護とまではまだ行かないですね。

でも、そのうち父もどうなるかわからない(現在父とは別居です)ので、いざとなったら引き取るつもりではいます。

姉が近所に住んでいるので、義兄と私と3人で病院の送迎や入院中の見舞いなどは手分けしてしています。
3 名前::2017/01/20 00:49
>>2
>子どもが小学校へ上がってから母と同居しています。
>
>数年前にがんが見つかり、何度か手術をしています。
>
>元々食事は私が作っていたので問題なく、そのままです。介護とまではまだ行かないですね。
>
>でも、そのうち父もどうなるかわからない(現在父とは別居です)ので、いざとなったら引き取るつもりではいます。
>
>姉が近所に住んでいるので、義兄と私と3人で病院の送迎や入院中の見舞いなどは手分けしてしています。
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シンママのサイト
0 名前: ありますか? :2014/07/18 15:14
ここみたいに気軽に使えるシンママ向けのサイトってありませんか?
ここのシングル板は、あまり人が来ないですよね。
もうちょっと盛り上がっていて
気軽に相談したり、おしゃべりしたり出来るような
掲示板があったらなって思ってます。
なかなか周りに同じ境遇の人が居ないので
そういうサイトがあったらいいなと思っているのですが。
ご存知だったら教えて下さい。
1 名前: ありますか? :2014/07/18 15:14
ここみたいに気軽に使えるシンママ向けのサイトってありませんか?
ここのシングル板は、あまり人が来ないですよね。
もうちょっと盛り上がっていて
気軽に相談したり、おしゃべりしたり出来るような
掲示板があったらなって思ってます。
なかなか周りに同じ境遇の人が居ないので
そういうサイトがあったらいいなと思っているのですが。
ご存知だったら教えて下さい。
2 名前: ベネッセ :2014/10/14 13:43
>>1
私はベネッセのを使っているけれど、他は知らないな〜。

ミクルという掲示板とか。
3 名前::2017/01/20 00:49
>>2
>私はベネッセのを使っているけれど、他は知らないな〜。
>
>ミクルという掲示板とか。
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養育費
0 名前: ウサハナ :2014/10/11 00:18
父親が18歳の娘に養育費はいくら払ってると、言ってしまいました。

みなさんは、子供にお金のこと、細かくいいますか?
1 名前: ウサハナ :2014/10/11 00:18
父親が18歳の娘に養育費はいくら払ってると、言ってしまいました。

みなさんは、子供にお金のこと、細かくいいますか?
2 名前: うん :2014/10/12 10:22
>>1
うちは養育費をもらってないので
子どもには、父親は養育費を払ってないと話してる。
でもきちんと払ってくれてたら、
お父さんは毎月払ってくれてると言うかも。
金額も子どもに話してもいいかと思う。
主さんは、その辺子どもに知られたくなかったのかな?
3 名前: うちは :2014/10/22 08:33
>>1
養育費に関しては、言ってない。

何度も家裁に訴えて無理矢理むしりとってる状態にも関わらず、年に数回は会わせてあげてるし、微々たる金額だし、くそばか元旦那なんかに感謝の気持ちを持たせたくない!

もし子どもに言ったとしても、そんな微々たる金額じゃ人は生きていけないんだよ!あんたの父親は、子どもを育てる義務を放棄して自分の快楽を求めてあんたを苦しめる道を選んだんだから、感謝なんかじゃなくしっかり現実を見ろ!と言ってしまいそう。
4 名前::2017/01/20 00:48
>>3
>養育費に関しては、言ってない。
>
>何度も家裁に訴えて無理矢理むしりとってる状態にも関わらず、年に数回は会わせてあげてるし、微々たる金額だし、くそばか元旦那なんかに感謝の気持ちを持たせたくない!
>
>もし子どもに言ったとしても、そんな微々たる金額じゃ人は生きていけないんだよ!あんたの父親は、子どもを育てる義務を放棄して自分の快楽を求めてあんたを苦しめる道を選んだんだから、感謝なんかじゃなくしっかり現実を見ろ!と言ってしまいそう。
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あなたならどうします?
0 名前: ドケチ :2014/11/26 19:17
養育費を払わない父親。
子どもと面会させますか?
子どもが会いたいと言ったら会わせますか?
面会させない場合、子どもが社会人になったら解禁でしょうか?
2 名前: 絶対 :2014/11/27 11:06
>>1
元旦那からの養育費が止まった日から、子供達とは会わせていません。
当たり前ですよ。

子供達には、パパはお仕事が忙しくてね。と言っています。
社会人になったら解禁でも構わないけど、養育費を止められていた事は話すつもりです。
養育していないのに父親ぶられてもね。

そんな父親でも会いたいと思うなら会えばいい。
そんな気持ちです。
3 名前: う〜ん :2014/11/27 17:56
>>1
私はずっと支払ってもらっていないけれど、会わせたいと思ってる。

最初の2年しか払われなかったのは想定内だった。
よく2年も頑張ったわとも思う。

あとの6年分、今払ってくれないかなあ。
結構ピンチなんだよな。
4 名前: 子供が見抜く :2014/12/01 21:16
>>1
>養育費を払わない父親。
>子どもと面会させますか?
>子どもが会いたいと言ったら会わせますか?
>面会させない場合、子どもが社会人になったら解禁でしょうか?

養育費を払わないのにしゃあしゃあと子供に会える父親。
ロクな人間じゃないのは明らか。
遅かれ早かれ、子供に見透かされそう。
5 名前: 子供のために :2014/12/02 11:47
>>1
どうして払わないの?払えない??

子供には罪がないから私は合わせる。

合わせたら、案外ご主人もがんばるかもよ。。。
6 名前::2017/01/20 00:48
>>5
>どうして払わないの?払えない??
>
>子供には罪がないから私は合わせる。
>
>合わせたら、案外ご主人もがんばるかもよ。。。
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どこか良い所無いですか?
0 名前: シングル父 :2015/01/02 22:50
半年前に離婚しました。
子供2人は私が育てています。

周りからは頑張っているように見られています。自分でもしっかり生活していると思っていますが、本当は精神的にいっぱいいっぱいです。

誰かに話を聞いて欲しい。愚痴ってしまいたいです。

こういう時に頼れる所は無いですか?
公的機関でも、業者でもかまいません。良い所を知っている方教えてください
3 名前: こめこ :2015/03/25 02:27
>>1
>半年前に離婚しました。
>子供2人は私が育てています。
>
>周りからは頑張っているように見られています。自分でもしっかり生活していると思っていますが、本当は精神的にいっぱいいっぱいです。
>
>誰かに話を聞いて欲しい。愚痴ってしまいたいです。
>
>こういう時に頼れる所は無いですか?
>公的機関でも、業者でもかまいません。良い所を知っている方教えてください
4 名前: さこ :2015/04/05 02:10
>>1
はじめまして。
夫婦で保育サービスを行っている者です☆
何かお力になれればと思い、メッセージをお送り致しました。
5 名前: メッセージ :2015/05/04 14:20
>>4
>はじめまして。
>夫婦で保育サービスを行っている者です☆
>何かお力になれればと思い、メッセージをお送り致しました。

メッセージって個人的に?
どうやったら送れるのですか?
6 名前: 以心伝心 :2015/05/15 15:03
>>5
>メッセージって個人的に?
>どうやったら送れるのですか?

テレパシー・・なのかな?
7 名前::2017/01/20 00:48
>>6
>>メッセージって個人的に?
>>どうやったら送れるのですか?
>
>テレパシー・・なのかな?
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どうすれば良いのでしょうか。
0 名前: れいこ :2015/07/18 17:20
最近、息子の体調が悪かったりケガをしたりで保育園から呼び出しコールが続き仕事を早退やお休みをする事が増えてきました。

今勤めている所は、入社時は人数にも余裕があったのですが今はギリギリの人数になってしまい1人休むと足りなくなってしまいます。

なので、最近は遠回しに嫌味を言われ続けています。

元々、情緒不安定な部分があるためイライラを息子(3歳)にぶつけてしまいます。

今日も又、頬を叩き怒鳴り散らしてしまいました。

頼れる人も悩みを相談できる人もいないためイライラが溜まる一方です。

この先、どうすれば良いのでしょうか・・・
3 名前: 一児の母 :2015/07/21 00:37
>>2
小さいうちは本当にしょうがないです。
私の時は、一年毎にクビになっていました。
契約更新ならずって事でしたが、子どもの病気の度に呼び出されて早退、子どもの病気がうつって自分が入院と会社には随分ご迷惑をおかけしてしまいました。
それでもなんとか無事に子供は元気に逞しく病気も減って育って行きました。
永遠に病弱な子供には中々なりません。
ほんのあと2〜3年子供の病気に付き合って行けば良いと思って頑張って下さい。
親が不安定だと子供は免疫力が落ちやすくなって、ますます病気になりやすいとも聞きます。
子供は貴女だけを頼りに生きています。
その子供をサンドバックにしないで下さい。
抱き上げれる小ささの間は貴女が抱きしめて守ってあげて下さい。
その小さなお子さんは小さいながらも貴女をいつも愛して一番の味方で居てくれてるんですよ。
4 名前: れいこ :2015/07/21 06:54
>>1
ありがとうございます。

3歳の子に何を求めているのか・・・

子供が病気をするのは当たり前と頭では、わかっているつもりでいましたが、やはり気持ちがついていかないようです。

なんとかイライラを抑えて頑張ろうと思います。

コメント本当にありがとうございましたm(__)m
5 名前: 一緒にがんばろう :2015/07/24 14:53
>>1
シングルマザーになってから10年以上になります。
私も子供が就学前の頃は職場で肩身の狭い思いもしました。
でも、主さんみたいに真面目じゃなかったから(笑)、頭を下げながらも「じゃあ、うちの子に何かあったら貴方救ってくれるの?」って思っていました。

もちろん、勤め先に迷惑を掛けているのは事実ですから、できる限りの誠意を持って人一倍頑張らばなくてはいけません。

ただ、心の中の優先順位は子供が堂々の1位。その1位を守るためなら何を言われようと構わないくらいの図々しい気持ちを持たないとイライラが子供に向いてしまいます。

職を失ってしまうかもしれないとか、心配は尽きないと思いますが、お子さんが健やかに育たなかったら本末転倒だということを忘れてしまうと悪循環が始まります。

3歳かぁ。。。可愛い盛りでもありますが大変な盛りでもありますね。
頬をたたいた時、辛かったでしょう。

お子さんが3歳ならママも3歳。完璧にできるはずないのだから良い意味で図太くなってね。

私も引き続きがんばります。
主さんも一緒にがんばりましょ♪
6 名前: 一人じゃないよ! :2015/07/29 14:03
>>1
私も職場に嫌味を言われ、それプラスお迎えに行けず(じゃぁこの仕事誰がやるの? とか この仕事終わったらいいよ とか お願いしてた仕事、完璧にできてるんだよね?等々、ただのパートなのに散々言われたなー)
で、結局早く帰れない事多々。

遅くお迎えに行くと先生にも嫌味を言われ・・・

主さんみたく子どもをサンドバッグにしてしまった事も・・・

でも今思えば、その上司はモラハラチックだった。
やめて次探せばよかった。

病後児保育は使ってますか?
緊急な呼び出しはしょうがないにせよ、少しは職場への言い訳や逃げ道になるよ。明日は来れますから!とか。
まぁほぼ当日の収入=病児保育支出になってしまうけど。


あと主さんの情緒不安定は、心療内科でお薬出してもらった方がいい。3歳の子どもに平手打ちなんて、常軌を逸してる。私もそうだったから言える事だけど。

私も、心身ともに頼れる人が全くいないでたった一人で子育てを続けているので、すっごく大変さがわかるよ。
でもかわいい盛りの子どもを可愛いと思えない状態で育てるの、もったいない!
私も子どもが中学生になってしまった今、なんて事をしてしまったんだろう・・・と後悔しきりだよ。


まずは病院へ行って、心を落ち着かせて。
次は腸煮えくり返らせながら次の職場を探して。
7 名前::2017/01/20 00:47
>>6
>私も職場に嫌味を言われ、それプラスお迎えに行けず(じゃぁこの仕事誰がやるの? とか この仕事終わったらいいよ とか お願いしてた仕事、完璧にできてるんだよね?等々、ただのパートなのに散々言われたなー)
>で、結局早く帰れない事多々。
>
>遅くお迎えに行くと先生にも嫌味を言われ・・・
>
>主さんみたく子どもをサンドバッグにしてしまった事も・・・
>
>でも今思えば、その上司はモラハラチックだった。
>やめて次探せばよかった。
>
>病後児保育は使ってますか?
>緊急な呼び出しはしょうがないにせよ、少しは職場への言い訳や逃げ道になるよ。明日は来れますから!とか。
>まぁほぼ当日の収入=病児保育支出になってしまうけど。
>
>
>あと主さんの情緒不安定は、心療内科でお薬出してもらった方がいい。3歳の子どもに平手打ちなんて、常軌を逸してる。私もそうだったから言える事だけど。
>
>私も、心身ともに頼れる人が全くいないでたった一人で子育てを続けているので、すっごく大変さがわかるよ。
>でもかわいい盛りの子どもを可愛いと思えない状態で育てるの、もったいない!
>私も子どもが中学生になってしまった今、なんて事をしてしまったんだろう・・・と後悔しきりだよ。
>
>
>まずは病院へ行って、心を落ち着かせて。
>次は腸煮えくり返らせながら次の職場を探して。
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児童扶養手当
0 名前::2015/10/29 16:52
昨年大きな病気をして、収入がゼロ。
預金でなんとか生きている状態。
なのに、今日、児童扶養手当の支給停止の
手紙が来た。
慌てて問い合わせると、お母さんが
ゼロ申告だと上の息子さんが扶養義
務者になりますって。
上の息子さんは、昨年度収入がありましたって。
上の息子は学生でバイトだよ。
学校を続けるために頑張ってる。
脳梗塞で、片麻痺の私にどうしろと
いうのか。
ズルをして、生保まで受け取っている人が
いるのにね。
こんな体でも働けるところがあると
いいなあ。
愚痴でごめんね。
1 名前::2015/10/29 16:52
昨年大きな病気をして、収入がゼロ。
預金でなんとか生きている状態。
なのに、今日、児童扶養手当の支給停止の
手紙が来た。
慌てて問い合わせると、お母さんが
ゼロ申告だと上の息子さんが扶養義
務者になりますって。
上の息子さんは、昨年度収入がありましたって。
上の息子は学生でバイトだよ。
学校を続けるために頑張ってる。
脳梗塞で、片麻痺の私にどうしろと
いうのか。
ズルをして、生保まで受け取っている人が
いるのにね。
こんな体でも働けるところがあると
いいなあ。
愚痴でごめんね。
2 名前: 応援団 :2015/10/29 23:48
>>1
あっちも言ったものがちだったり
知識が足りなかったりってあるから
、市とかで無料の弁護士相談とかあれば
相談したりもいいかも。

後ネットでいろいろと検索してみたりだね。

ここの部屋より噂の方がレス多くもらえると思うからそっちで書き込んでみたら?





>昨年大きな病気をして、収入がゼロ。
>預金でなんとか生きている状態。
>なのに、今日、児童扶養手当の支給停止の
>手紙が来た。
>慌てて問い合わせると、お母さんが
>ゼロ申告だと上の息子さんが扶養義
>務者になりますって。
>上の息子さんは、昨年度収入がありましたって。
>上の息子は学生でバイトだよ。
>学校を続けるために頑張ってる。
>脳梗塞で、片麻痺の私にどうしろと
>いうのか。
>ズルをして、生保まで受け取っている人が
>いるのにね。
>こんな体でも働けるところがあると
>いいなあ。
>愚痴でごめんね。
3 名前::2017/01/20 00:47
>>2
>あっちも言ったものがちだったり
>知識が足りなかったりってあるから
>、市とかで無料の弁護士相談とかあれば
>相談したりもいいかも。
>
>後ネットでいろいろと検索してみたりだね。
>
>ここの部屋より噂の方がレス多くもらえると思うからそっちで書き込んでみたら?
>
>
>
>
>
>>昨年大きな病気をして、収入がゼロ。
>>預金でなんとか生きている状態。
>>なのに、今日、児童扶養手当の支給停止の
>>手紙が来た。
>>慌てて問い合わせると、お母さんが
>>ゼロ申告だと上の息子さんが扶養義
>>務者になりますって。
>>上の息子さんは、昨年度収入がありましたって。
>>上の息子は学生でバイトだよ。
>>学校を続けるために頑張ってる。
>>脳梗塞で、片麻痺の私にどうしろと
>>いうのか。
>>ズルをして、生保まで受け取っている人が
>>いるのにね。
>>こんな体でも働けるところがあると
>>いいなあ。
>>愚痴でごめんね。
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愚痴です
0 名前: めめ :2016/03/09 13:53
シングルってお気楽だよね。シングルなら保育料もタダ、国から手厚く保護されて金がもらえて、両親揃ってる家庭よりいい生活が出来るらしい…で、面倒な事を頼まれても、シングルだから〜って逃げ道がある。そもそもシングルなんて忍耐力の欠如!男が悪い?女が悪い?両方悪かったからシングルになるんでしょ?可哀想なのは子供。子供に罪はないのに、親の身勝手でそんな状況になる。
2 名前: ふっ(笑) :2016/03/12 01:15
>>1
シングルになる理由は、男のDVとか理由はいろいろだけど、まぁずいぶんと無知みたいね。

憂さ晴らし?

世間知らずのお嬢ちゃん、シングルになってみてから言えば?
3 名前: 安心してください :2016/03/17 01:56
>>1
そんなお気楽なシングルほとんどいませんから。
4 名前: 口口 :2016/03/19 23:37
>>1
>国から手厚く保護されて金がもらえて、両親揃ってる家庭よりいい生活が出来るらしい…

らしいって、、、
最低でも所得制限について調べてから発言しませんか?
満額で4万くらいですけど、満額もらえるのはほとんど収入のない人です。
5 名前: 無知すぎ :2016/10/18 21:36
>>1
元シングルですが
収入があれば保育料も払います。

そんな井戸端会議での噂話を
鵜呑みにするなんて。。。

ご自分を振り返ってはいかがですか?

満たされてないからって
他人を攻撃して憂さ晴らし

情けなくならないのですか?
6 名前::2017/01/20 00:46
>>5
>元シングルですが
>収入があれば保育料も払います。
>
>そんな井戸端会議での噂話を
>鵜呑みにするなんて。。。
>
>ご自分を振り返ってはいかがですか?
>
>満たされてないからって
>他人を攻撃して憂さ晴らし
>
>情けなくならないのですか?
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恋愛対象に既婚男性
0 名前: おしえて :2014/07/24 17:42
シングルの皆さんはお仕事をされてると思いますが、
会社や取引先、またスポーツジムや習い事などの
場面で、素敵であれば既婚男性も恋愛対象にしますか?


職場でシングルの方が数名いますが、やはり既婚女性に比べて、男性に対して女を出してるように見えます。


あわよくば、など狙ってますか?


失礼な質問は承知です。

ただ正直なところを知りたいです。


素敵な好みの既婚男性に色目使ってますよね?
13 名前: ・オ・ケ・ア :2014/10/04 08:45
>>1
・ネ・ヤシ遉マスュ。ゥ、ス、?ネ、篥ヒタュ。ゥ

・キ・ー・?タ、ォ、鬢テ、ニテヒ、ヒイ釥ィ、ニ、?ネ、ヌ、筍ゥ
サメカ。、ャー?ヨ、ヌ、ケ、陦ェ
ソァフワサネ、ヲ、ホ、マサメカ。、ス、テ、チ、ホ、ア、ヌシォハャ、ャー?ヨ、ホ・ソ・、・ラ、タ、ネサラ、、、゙、ケ。」エ釚ァシヤ、タ、惕ヲ、ャニネソネ、タ、惕ヲ、ャエリキク、ハ、、、゚、ソ、、
14 名前: 傾向 :2014/10/10 20:56
>>1
シングル×既婚男性の不倫カップルより

既婚女性×既婚男性の不倫カップルの方が多い気がする

シングル女性は既婚男性よりも

独身男性やバツイチ男性を選ぶ気がする

男も女も同じ立場の人の方が付き合いやすいんだ
15 名前: それは :2015/01/11 15:33
>>9
>反対に、シングルだからって
>
>気軽に遊べると思ってか
>
>既婚男性が声かけて来ないですか?
>
>自分の立場を考えろってムカつきます。



あなたに、隙があるからだよ。
尻軽女に見えるんだと思うよ。
16 名前: はぁ? :2016/11/13 19:29
>>1
色目?
バカじゃないの?
ジム?
行けるかって!
がむしゃらに働き、ご飯と弁当に家事で1日が終わる。
離婚や別居になる理由って人それぞれ。
少なくとも私は恋愛はこれからもない。面倒だしね。
17 名前::2017/01/20 00:45
>>16
>色目?
>バカじゃないの?
>ジム?
>行けるかって!
>がむしゃらに働き、ご飯と弁当に家事で1日が終わる。
>離婚や別居になる理由って人それぞれ。
>少なくとも私は恋愛はこれからもない。面倒だしね。
トリップパスについて





母親としてどうしたらいいのか
0 名前: a29 :2015/05/29 18:15
小学生の男の子のシンママ

一昨日、学校から連絡あり発熱で早退。
すぐに治るものだと思いきや今日まで熱が下がらない。
元気なんです。
経済的な不安にも押しつぶれそうになるし
頼るとこもない。
むしろこんな状態なのに親から頼まれる始末。
体力と精神がおかしくなりそうでも
長男にごはんを作ったり片付けしたり色々しなきゃならないのに疎かに。

次男は高熱ながら長男と同じように過ごしたい食べたい。

母として何をどうしていいのか。
怒りと余裕のなさに情けないですが
子供を責めてしまう自分。

病院行っても大したことないようですが。
優しい母になるにはどうしていいのか。
ただ話を聞いてもらいたいのに
理解してもらえない現実。

情けないです。
1 名前: a29 :2015/05/29 18:15
小学生の男の子のシンママ

一昨日、学校から連絡あり発熱で早退。
すぐに治るものだと思いきや今日まで熱が下がらない。
元気なんです。
経済的な不安にも押しつぶれそうになるし
頼るとこもない。
むしろこんな状態なのに親から頼まれる始末。
体力と精神がおかしくなりそうでも
長男にごはんを作ったり片付けしたり色々しなきゃならないのに疎かに。

次男は高熱ながら長男と同じように過ごしたい食べたい。

母として何をどうしていいのか。
怒りと余裕のなさに情けないですが
子供を責めてしまう自分。

病院行っても大したことないようですが。
優しい母になるにはどうしていいのか。
ただ話を聞いてもらいたいのに
理解してもらえない現実。

情けないです。
2 名前: まめ :2015/06/03 22:28
>>1
お話、愚痴、聞きますよ。
ここで吐き出して少しでもあなたの気持ちが軽くなって、自分にも優しくなれるお母さんになれるのなら、聞くだけしか出来ないけれど、お力になりたいです。
3 名前::2017/01/18 21:46
>>1
>小学生の男の子のシンママ
>
>一昨日、学校から連絡あり発熱で早退。
>すぐに治るものだと思いきや今日まで熱が下がらない。
>元気なんです。
>経済的な不安にも押しつぶれそうになるし
>頼るとこもない。
>むしろこんな状態なのに親から頼まれる始末。
>体力と精神がおかしくなりそうでも
>長男にごはんを作ったり片付けしたり色々しなきゃならないのに疎かに。
>
>次男は高熱ながら長男と同じように過ごしたい食べたい。
>
>母として何をどうしていいのか。
>怒りと余裕のなさに情けないですが
>子供を責めてしまう自分。
>
>病院行っても大したことないようですが。
>優しい母になるにはどうしていいのか。
>ただ話を聞いてもらいたいのに
>理解してもらえない現実。
>
>情けないです。
トリップパスについて





父親に合わせた方が良いのは解っているが
0 名前: モヤモヤ :2014/06/05 10:36
離婚時に公正証書も作り、養育費もちゃんと入れてくれている元旦那。

暴力もなく賭け事するでもなく。

ただただ、思想の違い、夫婦生活の考えの違い。

ただ仕事と趣味で休日は自宅にいなかった元旦那。

私の中には、私は仕事も子育てもがんばってきたっていう自負がある。
(がんばった成果が正しいかは別として)
私なりにがんばってきた。

都合の良いとき(←これは私がそう思うだけだけど)だけ、会いたいと言ってきて・・・・・

子育てしてる側としては、子育てしてると子どもと険悪になるときだってある。
子どもは、うるさい母親だと思ってるかもしれない。

そんな中で優しい父親に子どもを会わすのがとても嫌です。

でも、子どもにとっては父親。

会わさないわけにはいかないけど・・・
会わせたくない。

子どもが大人になるまでそっとしておいて欲しい。
または子どもがお父さんに会いたいと言うまでほっといて欲しい。

そういうわけにはいかないよね・・・・・
4 名前: ひとりぼっちの母 :2014/06/14 05:35
>>1
明日幼稚園の父親参観があります。中3の長男が試合があるので小3の二男と行くつもりでした。
ところが年3回しか連絡して会わない人から突然の電話。 日曜日行けるでなんでいきなり? いつもより仕事が早く終わったので急いで帰ったら電話なか三男は来てほしい。
二男も楽しそうに話してるし。

私に偉そうに言ってる長男も普通に会話。
むかつく。
ブチギレたら はぁ何に起こってるのしょうもな、と長男

めんどくさいねん。
一緒です。
毎日注意や怒りたくなくても怒って、嫌な母してるのに、色々遊びに連れて行って、外食させてるのに。

あほみたい。
元旦那は暴れる人だったので逃げました。私1人で逃げれば良かった。
その事知ってるのに誰も味方はいません。
頑張ってるのにね。 うちのバカ息子達はいくつになっても父親に会うでしょう。
別れても別れなくても元旦那と子どもに苦しめられる。

元旦那に任せて私はどこかに姿をけしたいです。

だから気持ちすごくわかります
5 名前: いらいら :2014/09/01 22:40
>>1
モヤモヤさんの気持ちよくわかります。

>離婚時に公正証書も作り、養育費もちゃんと入れてくれている元旦那。
>
>暴力もなく賭け事するでもなく。
>
>ただただ、思想の違い、夫婦生活の考えの違い。
>
>ただ仕事と趣味で休日は自宅にいなかった元旦那。
>
>私の中には、私は仕事も子育てもがんばってきたっていう自負がある。
>(がんばった成果が正しいかは別として)
>私なりにがんばってきた。

私も全く同じです。
そう一生懸命がんばってきましたよね。

我が家は、会いたいと言わない二人(子供と父親)に私は無理に会わせました。
私が仕事、子育てに疲れてきて
なぜ、私だけが苦労しないといけないのかと言う思いになり
二人を会わすようにしました。

相手の都合に合わすのでなく
子供、モヤモヤさんの都合に合わせて
子供に会わせればすこしはすっきりしませんか?
それで、都合が悪いと言われれば
会わす事を見送ったりして、こちらが主導権を握るようにしてみてはどうかしら
6 名前: 子育て休息日 !! :2014/11/23 23:21
>>1
子供さんは何歳でしょうか?
発想を変えるといいかもと思います。


私は長男が中学1年生、二男が小学6年生の時に調停離婚しました。
離婚前の別居中約1年くらいは、生活費もほとんどいれてくれず、離婚後もお金の事では散々泣かされてきました。
泣くどころか元旦那には殺意までも抱いたほどです。

それは調停で取り決めた学資保険は今後も元旦那が払いつづけ、満期の時には私に渡す事、と取り決めたにもかかわらず、何と離婚後3年程で元旦那が自己破産し、元住んでいたマンションの連帯債務者(連帯保証人)に私がなっていた為に、残債務2千万以上の借金を私ひとりが被ることに・・・。
その時のショックは他人様には計り知れない相当なものでした。
元旦那をどれだけ恨んだ事か、私がどれだけ泣く夜を過ごした事か。

でも・・・
子供達は離婚する前から土曜日は元旦那の実家で夕食を食べると言う習慣があり、私自身がその土曜日は夕食の支度をしなくて済むし、ブラボー土曜日!!と思えるほど
土曜日はとことん私自身の為だけに使える貴重な時間だと思って、一人きままに土曜日は過ごしていたので、離婚する際も、子供達から行きたくないと言ってくるまでそのままの習慣を続けました。

ですが、元旦那が自己破産して、すべての借金を私が背負う事になった時はさすがにもう会わせたくない!! との思いはありましたが、今まで毎週土曜日にお父さんの所で晩ごはんを食べるっていう習慣に、私がもう行くなとは子供達にどうしても言えませんでした。
それは養育費だけはちゃんと入れていたから。
また子供にとってはいい父親であるという事です。
その証拠が自分たちから行きたくないとは言って来なかったから・・・


離婚の際はどうせすぐに行かなくなるだろうと思っていましたが、結局二人ともこの春、高校2年生、高校1年生まで行きましたね。
しかも二人ともその土曜日以外でも「お父さん、髪切って」と、のこのこ行くのです。
不思議です。
中高生になっても父親から髪切ってもらうなんて(笑)

それで何で土曜の習慣がなくなったかって言うと、子供達2人ともが高校生になり、補習や部活、バイトなどで忙しくなり行けなくなったからです。

ものすごく長くなってごめんなさい。

私が言いたいのは、元の旦那さんに会わせる時は主さんの休息日!! 自由な時間!! ハッピー!!ととらえるといいかもしれないですよと言う事です。

離婚した理由が暴力だとか会わせる事によって子供に害があるという理由ならば会わせるべきではないですが、それ以外であれば、やはり父親の存在は子供にとって大きいものだと思います。

頑張ってください。
7 名前: ペンギン :2016/12/01 03:18
>>1
子どもの考え、意見を尊重しましょう。
子どもには子どもの意思があるはずです。
8 名前::2017/01/18 21:46
>>1
>離婚時に公正証書も作り、養育費もちゃんと入れてくれている元旦那。
>
>暴力もなく賭け事するでもなく。
>
>ただただ、思想の違い、夫婦生活の考えの違い。
>
>ただ仕事と趣味で休日は自宅にいなかった元旦那。
>
>私の中には、私は仕事も子育てもがんばってきたっていう自負がある。
>(がんばった成果が正しいかは別として)
>私なりにがんばってきた。
>
>都合の良いとき(←これは私がそう思うだけだけど)だけ、会いたいと言ってきて・・・・・
>
>子育てしてる側としては、子育てしてると子どもと険悪になるときだってある。
>子どもは、うるさい母親だと思ってるかもしれない。
>
>そんな中で優しい父親に子どもを会わすのがとても嫌です。
>
>でも、子どもにとっては父親。
>
>会わさないわけにはいかないけど・・・
>会わせたくない。
>
>子どもが大人になるまでそっとしておいて欲しい。
>または子どもがお父さんに会いたいと言うまでほっといて欲しい。
>
>そういうわけにはいかないよね・・・・・
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育児方針
0 名前: しょうわっこ :2015/03/08 08:41
育児に自信をなくし、何かないか探していたらこのサイトを見つけました。こういうのは初めてですが皆さんのご意見聞かせて下さい。
私はシングル7年目で中1の娘と小5の息子がいます。平日は早くて6時に帰宅でほとんど留守番です。
人として大事なことは
物を大事にする
部屋や机を片すこと
自分が大事なのは当たり前なんだから自分よりも人を大事にする意識を持ちなさい。
我慢が出来る強い人になりなさい。
こんなような話しを説教でよくします。大人になるために必要だよとこれが出来ないままじゃろくな大人にならないと、ずっと伝えてきています。
私が帰るまでに片付け、明日の準備、宿題ももちろん…と雨戸を閉める。プラス1日一つは家の手伝いをしてね。それでも怒られる日々…
そんなある日に、前に飼っていた猫が他界して二ヶ月程でしたが縁あって新たに飼うきっかけが…
でも子猫だから大変なので沢山話し君達がいまのままでは駄目なんだよと片付けや手伝いが更に大事になっていく話しをしルールを作り飼うことになりました。
完ぺきではないものの、なんとか許せる範囲で頑張ってましたが、続いたのは二週間…宿題などもやらず、片付けもせず、2人して呑気にテレビを見ながらお帰り〜ご飯早くして〜みたいな感じに悲しくて大爆発し一週間育児放棄しました。とはいっても朝起こさない 弁当作らない ご飯は作るけどあとは自分でやりなさいくらいですが…
それでもこちらからはそんなに反省してる感じにはみえなくて、はなしをして育児放棄はやめましたがなんかスッキリせず自分の育児のやり方というのでしょうか、わかってくれない子供たちに自信喪失してしまっています。今の子供は甘い時代だから仕方ないのでしょうか…昭和敵な古い考えを教えても教育の場や周りとのギャップが出るだけで子供達のためにはならないでしょうか…
シングルの子供だから…とかは絶対言われたくないし、だからこそ自立して恥ずかしくない大人になってほしいと強く思っています。
元旦那が結果、自分大事で弱い人だったから借金なんてしてしまうし、警察の御厄介になることもしちゃうだと実感してるので、多分私的に子供達はそんな大人にしないとムキになってるところもあるのかもしれません。
上手くまとめられず長くなりましたが、皆さんのご意見アドバイス頂けたら嬉しいです。
1 名前: しょうわっこ :2015/03/08 08:41
育児に自信をなくし、何かないか探していたらこのサイトを見つけました。こういうのは初めてですが皆さんのご意見聞かせて下さい。
私はシングル7年目で中1の娘と小5の息子がいます。平日は早くて6時に帰宅でほとんど留守番です。
人として大事なことは
物を大事にする
部屋や机を片すこと
自分が大事なのは当たり前なんだから自分よりも人を大事にする意識を持ちなさい。
我慢が出来る強い人になりなさい。
こんなような話しを説教でよくします。大人になるために必要だよとこれが出来ないままじゃろくな大人にならないと、ずっと伝えてきています。
私が帰るまでに片付け、明日の準備、宿題ももちろん…と雨戸を閉める。プラス1日一つは家の手伝いをしてね。それでも怒られる日々…
そんなある日に、前に飼っていた猫が他界して二ヶ月程でしたが縁あって新たに飼うきっかけが…
でも子猫だから大変なので沢山話し君達がいまのままでは駄目なんだよと片付けや手伝いが更に大事になっていく話しをしルールを作り飼うことになりました。
完ぺきではないものの、なんとか許せる範囲で頑張ってましたが、続いたのは二週間…宿題などもやらず、片付けもせず、2人して呑気にテレビを見ながらお帰り〜ご飯早くして〜みたいな感じに悲しくて大爆発し一週間育児放棄しました。とはいっても朝起こさない 弁当作らない ご飯は作るけどあとは自分でやりなさいくらいですが…
それでもこちらからはそんなに反省してる感じにはみえなくて、はなしをして育児放棄はやめましたがなんかスッキリせず自分の育児のやり方というのでしょうか、わかってくれない子供たちに自信喪失してしまっています。今の子供は甘い時代だから仕方ないのでしょうか…昭和敵な古い考えを教えても教育の場や周りとのギャップが出るだけで子供達のためにはならないでしょうか…
シングルの子供だから…とかは絶対言われたくないし、だからこそ自立して恥ずかしくない大人になってほしいと強く思っています。
元旦那が結果、自分大事で弱い人だったから借金なんてしてしまうし、警察の御厄介になることもしちゃうだと実感してるので、多分私的に子供達はそんな大人にしないとムキになってるところもあるのかもしれません。
上手くまとめられず長くなりましたが、皆さんのご意見アドバイス頂けたら嬉しいです。
2 名前: わわわー :2015/03/08 16:08
>>1
私もシングル歴6年、同じ年代の子ども達がいます。

私も割ときっちりしたい方で、言ってる事すごくわかるし同じような説教も
3 名前: わわわー :2015/03/08 16:13
>>2
誤送信すみません。

>私もシングル歴6年、同じ年代の子ども達がいます。
>
>私も割ときっちりしたい方で、言ってる事すごくわかるし同じような説教もしてたりしますが…

でも子どものお友だちの家庭とか様子見てると、そんなに頑張ってないし頑張らせていないんだよね。


結局、自分が悪く思われないためのツールとして子どもを使ってんじゃないのか?と自問自答するようになり。

意外と専業主婦とかのほうが、そこら辺何も考えてない人多いんじゃない?
と思ったら少し気楽になってきた感じです。

私が妹に言われたのは、お姉ちゃんの家、決まりがありすぎて面倒くさい。
です(笑)
4 名前: のんき母 :2015/03/09 15:40
>>1
私はシングル10年目。
中2の娘がいます。

>私が帰るまでに片付け、明日の準備、宿題ももちろん…と雨戸を閉める。プラス1日一つは家の手伝いをしてね。それでも怒られる日々…

ずいぶんきちんとしていらっしゃいますね。
雨戸は防犯の意味もあるから閉めて欲しいけど、それ以外はうちだったら二の次かなぁ。。。

私も1人親家庭に育った子だからと言われないようにという気持ちはありますが、それと同時に1人親家庭だからといって学生生活や親子時間を楽しめないようにはしたくないというのがあります。

娘は通学に40分かかる私立に通っているので部活に勉強にと忙しく、私より先に登校し私より後に帰宅します。
一応、娘の仕事は朝のゴミ出し・弁当箱洗い・風呂掃除の3つですが、私の手が空いていれば「やっておいたよ〜」「ありがと〜♪」となります。

そしてうちも中学に入った頃に捨て犬を2匹引き取ったとき、その場にいる人が面倒を見るというザックリした約束しかしませんでした。それでもトイレの躾も散歩も餌やりも娘と一緒に楽しんでできましたよ。

でも、明日の準備、宿題についてはノータッチです。
娘の部屋も散らかってる・・・
でも、やらずに困ったり不快なのは本人ですから(^^;)

約束事をきちんと守るのは大切なことですが、和やかに仲良く暮らすことも成長に大切なことだと思います。

お子さん2人だと大変だとは思いますが、うちみたいに小学生のころ一人ぼっちで鍵っこにしなくてはいけなかったことを思うと羨ましいです。しかも息子さんもいるなんて素敵。

なんだかんだ親子だけで気ままに一緒に暮らせるのって一生からすると短いですよね。
しかも起きている時間で一緒に過ごせる時間って考えると本当に少しだけ。

ご主人のことが頭をよぎる気持ちはわかるけど、小5や中1で「宿題などもやらず、片付けもせず、2人して呑気にテレビを見ながらお帰り〜ご飯早くして〜みたいな感じ」は普通だと思いますよ。早く食べたいなら手伝ってって言えば良いじゃないですか。それか、作っている間に宿題終えなさいよ!でもいいし。

お子さん達は頑張っている主さんを見ながら育つのだから、元ご主人ではなく主さんに似るはずです。

宿題も家事も一緒にやってみては?
仕事でクタクタだとは思うけど、お子さん達と一緒に暮らすことが一番の目的で生きているのが母親なんだから、一緒に過ごさなきゃ本末転倒ですよ(^^)

やるように言ったことをやっているかしら?って疑心暗鬼な気持ちで帰宅するよりも、娘さんが弟君と猫ちゃんと一緒に仲良く待っている家に帰れるって思いながら帰宅したほうが幸せな気持ちになりませんか?

最後にキツイ事を言ってしまうと、お子さん達が家のことをしないのではなくて、できるように育てていないんですよ。
これ言いながら、私の心にもグサッときます(^^;)

お互い、肩の力を抜いてがんばりましょ♪
5 名前::2017/01/18 21:46
>>1
>育児に自信をなくし、何かないか探していたらこのサイトを見つけました。こういうのは初めてですが皆さんのご意見聞かせて下さい。
>私はシングル7年目で中1の娘と小5の息子がいます。平日は早くて6時に帰宅でほとんど留守番です。
>人として大事なことは
>物を大事にする
>部屋や机を片すこと
>自分が大事なのは当たり前なんだから自分よりも人を大事にする意識を持ちなさい。
>我慢が出来る強い人になりなさい。
>こんなような話しを説教でよくします。大人になるために必要だよとこれが出来ないままじゃろくな大人にならないと、ずっと伝えてきています。
>私が帰るまでに片付け、明日の準備、宿題ももちろん…と雨戸を閉める。プラス1日一つは家の手伝いをしてね。それでも怒られる日々…
>そんなある日に、前に飼っていた猫が他界して二ヶ月程でしたが縁あって新たに飼うきっかけが…
>でも子猫だから大変なので沢山話し君達がいまのままでは駄目なんだよと片付けや手伝いが更に大事になっていく話しをしルールを作り飼うことになりました。
>完ぺきではないものの、なんとか許せる範囲で頑張ってましたが、続いたのは二週間…宿題などもやらず、片付けもせず、2人して呑気にテレビを見ながらお帰り〜ご飯早くして〜みたいな感じに悲しくて大爆発し一週間育児放棄しました。とはいっても朝起こさない 弁当作らない ご飯は作るけどあとは自分でやりなさいくらいですが…
>それでもこちらからはそんなに反省してる感じにはみえなくて、はなしをして育児放棄はやめましたがなんかスッキリせず自分の育児のやり方というのでしょうか、わかってくれない子供たちに自信喪失してしまっています。今の子供は甘い時代だから仕方ないのでしょうか…昭和敵な古い考えを教えても教育の場や周りとのギャップが出るだけで子供達のためにはならないでしょうか…
>シングルの子供だから…とかは絶対言われたくないし、だからこそ自立して恥ずかしくない大人になってほしいと強く思っています。
>元旦那が結果、自分大事で弱い人だったから借金なんてしてしまうし、警察の御厄介になることもしちゃうだと実感してるので、多分私的に子供達はそんな大人にしないとムキになってるところもあるのかもしれません。
>上手くまとめられず長くなりましたが、皆さんのご意見アドバイス頂けたら嬉しいです。
トリップパスについて





相談所に相談すべき?
0 名前: なみだ :2014/03/02 18:48
未婚の母子家庭です。
娘=小学2年
最近、子供が言う事を聞いてくれません。
家に帰ったら、これをやると約束したことも、
三日坊主で、そのたびにいろいろ、
試しましたが、うまくいきません。
毎日、時間に追われ、
やることをやってくれない娘に
イライラし、怒鳴りつけることも
多々。。。
胸ぐらを掴むこともあります。
今でこそ手をあげることは
なくなりましたが、
また、手をあげてしまいそうな自分が怖いです。
娘は、幼い頃に手をあげられた
トラウマなのか、
今でも怒鳴ると怯えた表情で
縮こまります。
学校でも情緒不安定なのか、
お友達に手を出すことがあるようで
このまま私と生活するのは
よくないのではと思い、
児童相談所に相談すべきか悩んでいます。
1 名前: なみだ :2014/03/02 18:48
未婚の母子家庭です。
娘=小学2年
最近、子供が言う事を聞いてくれません。
家に帰ったら、これをやると約束したことも、
三日坊主で、そのたびにいろいろ、
試しましたが、うまくいきません。
毎日、時間に追われ、
やることをやってくれない娘に
イライラし、怒鳴りつけることも
多々。。。
胸ぐらを掴むこともあります。
今でこそ手をあげることは
なくなりましたが、
また、手をあげてしまいそうな自分が怖いです。
娘は、幼い頃に手をあげられた
トラウマなのか、
今でも怒鳴ると怯えた表情で
縮こまります。
学校でも情緒不安定なのか、
お友達に手を出すことがあるようで
このまま私と生活するのは
よくないのではと思い、
児童相談所に相談すべきか悩んでいます。
2 名前: 誰でも :2014/03/03 10:41
>>1
自分で「このままじゃダメだ!」って分かっているんですから。
そんなに自分を責めないで。
毎日疲れているんじゃないですか?

子供なんて、どこの子も一緒。
いつまでも手の掛かる生き物ですよ。
でも、無理だと思ったら、どこでも誰でもいいから話してみましょ。
ここで話すのだって気分転換になりますよ。

優しいだけが母じゃない。
甘やかすだけが母じゃない。
でも、愛情だけは与えてあげて下さい。

時には離れてみるのもいいかもしれません。
自分とお子さんを守ってあげて下さい。
大丈夫、大丈夫。
3 名前: うちも :2014/03/03 14:34
>>1
幼児期に離婚したシングルです。
娘はもう中学生になりました。

> 家に帰ったら、これをやると約束したことも、
> 三日坊主で、そのたびにいろいろ、
> 試しましたが、うまくいきません。

うちもそうでしたよ。
たとえば学校の上履きは土曜日のうちに洗いなさいと6年間言い続け、言われる前に洗ったのは10回あったかどうか・・・お恥ずかしい話ですが(^^;)

未だに学校のしたくは前夜にしなさいと言っているのに朝ごそごそやっていることも。。。

実は、手を上げてしまったことも何度もあります。

うちの娘や私もそうだから主さんのところもそれで良いと言っているのではなく、同じような仲間がここにもいるということを伝えたくて(^^)

そんな娘ですが、学校では本当に良くがんばっていて、参観の時に校長先生に呼び止められて「娘さん本当にがんばり屋さんですね」と言っていただいたこともあります。
その時、家ではグウタラな娘だけど、その分、外で頑張っているんだなと思いました。

> 学校でも情緒不安定なのか、
> お友達に手を出すことがあるようで

これは本当に心配です。
だからとりあえず、毎日やると約束したことは一度脇に置いて、娘さんが学校で頑張れるように家で主さんと少しでも長くオシャベリしたり体温を感じさせてあげる時間を持ってください。

例えば学校の支度を自分でする約束だとしても、一緒にやってあげることで早く終えて、浮いた時間を一緒に座って過ごして上げてください。

ものは考えようです。
一人きりの子育ては大変な面もあるけど、自分の思い通りの育児ができる気楽さもあります。
家事だって自分と子どもの分だけで済みます。
家の中で言うことを聞かなかったとしても、外で頑張れる子になってくれれば安心です。

子どもは親の鏡だから、娘さんが情緒不安定だとしたら、主さんも心も相当疲れているはず。
児童相談所に相談したからと言って、いきなり母子が離れて暮らせるようにしてくれるわけではないけれど、そうならずに済むように力になってくれるはずです。
職員の方にお話しするだけでも主さんの心が元気になって娘さんも落ち着くかもしれませんから、足を運んでみるのもいいかもしれませんね。
4 名前: 正直 :2014/03/04 12:47
>>1
読んだ感想です。

主さん、どうしてそんなに苛立ってるのか?

お子さんは普通です。
うちにも同じ年の子がいますが、言われてやることも
まだまだ多いですよ。


それより、主さんがいろいろ早く言い過ぎではないですか?

働いてるお母さんというのは、自分が1日テキパキ動くせいか、そのペースが当たり前と思ってるところがあります。

例えば、主さんが専業主婦だったら、もう少し子供のペースを尊重できたのかもしれない。
子供も自分で考えながら、早くやることを学ぶかもしれない。

そういう時間さえも、主さん自ら奪ってる気がします。

お子さんが変なのではなく、主さんの余裕のなさから
子育てがうまくいかないということで、児童相談所に連絡するといいと思います。

お子さん、そのうち心の病になってしまいますよ。
主さんがお子さんの立場だったら。

よく考えてみてください。
5 名前: なみだ :2014/03/05 23:48
>>1
主です。
厳しい意見ばかりかと思っていた
のですが、心が落ち着くような
言葉をありがとうございます。

どこか、娘と向き合うことを
避けていた気がします。
でも、ここに書き込んで、
私自身、少し落ち着いたような
感覚を得ました。
もう少し娘との時間を大切に
したいと思います。

ホントにダメだと思ったら、
電話なりしてみようと思います。
娘ばかりか、私にまで気遣って
いただきありがとうございました。
トリップパスについて





離婚後の姓どうしてますか
0 名前: とうとう :2013/12/06 07:28
一年前に届けに署名をし、先日、元夫が提出しました。

署名をする時は、感情的になって、
相手の姓なんて今後は名乗りたくない!と思い、
旧姓に戻るようにしましたが、
今になって、迷っています。

まだ、変更ができる期間です。

銀行、クレジットカード、損害保険、個人の年金
子供の積立、、、名義変更だけでも気が遠くなりますが、
まあ、それは頑張ってこなすとして、
いずれ職場に離婚が知れ渡るのと、子供の幼稚園にも
知れ渡るのが気になります。

一年前に別居に踏み切って以来、
私の現状は友人3,4人しか知りません。

仲の良い人たちは応援してくれるかもしれませんが、
同僚の中には面白がる人もいるでしょう。
幼稚園では差別や偏見を受けないか、心配です。

みなさんは、離婚後の姓はどうされてますか?

また、離婚の事実を職場の人やママ友さんに伝えていますか?
2 名前: そのまま :2013/12/07 21:18
>>1
子供の「名字は変わりたくない」に従い、夫の姓のままです。

離婚は仲のいいママ友数人には伝えましたが、どこから聞くのかあっという間に噂で広がっていました。
そのおかげで「離婚したんだって?」とシングルマザーさんに声を掛けられ、友達の幅がぐっと広がりました。
元のママ友の中には、離婚した途端離れる人もいましたが、人それぞれ考えがあるので仕方ないですね。

職場は男性ばかりなので相談も出来ず、とりあえず上司にだけ伝えました。
でも、こちらもちゃんと広がりますね。
自分からは言いにくいので、噂で広げてもらって逆に助かっています。

自分が離婚して分かった事ですが、他人は離婚に敏感ではありません。
離婚する時にバレる事を恐れていましたが、自分が思っている程他人は関心を持っていないませんでした。

今の時代、離婚はめずらしい事でも、恥ずかしい事でもありません。
正々堂々過ごしましょうね。
3 名前::2013/12/07 22:35
>>2
> 元のママ友の中には、離婚した途端離れる人もいましたが、人それぞれ考えがあるので仕方ないですね。

そんな人がいるんですね、、、悲しいです。
でも仕方ないと割り切る、そのままさんは大人で素敵です。




> 自分からは言いにくいので、噂で広げてもらって逆に助かっています。


前向きなとらえ方、私も見習います。


> 自分が離婚して分かった事ですが、他人は離婚に敏感ではありません。
> 離婚する時にバレる事を恐れていましたが、自分が思っている程他人は関心を持っていないませんでした。


そうなのですか。それは救いです。


私も堂々としないといけませんね。
どうもありがとうございました。
とても参考になりました。 
4 名前: 大丈夫 :2013/12/08 19:37
>>1
私は離婚後は、旧姓に戻しました。
子どもは高学年だったので、離婚後は元夫の姓のままにして、
高校入学と同時に私と同じ姓に変えました。

職場には、すぐに姓が変わった事を伝えましたが、
別にどうって事はなかったよ。
友達には、仲の良い人には話したけど、
だからって関係が変わったりした事もなかった。
離婚の事は、自分から話す事はほとんどなかったけど、
きかれたら話す程度でした。
偏見とか差別なんて受けた記憶はないよ。
もしもそういう事をする人がいたとしても、
私は離婚した事を恥ずかしいとも思わないし、
間違った事をしたとも思ってないから、
勝手に言ってなさいって思うだけ。

もしお子さんの姓を変えるのであれば、
出来るだけ早い時期が良いと思います。
幼稚園児だったら、お子さんもすんなり受け入れられると思うし。
途中で突然変わる事に抵抗があれば、
小学校入学を機会に変えたらどうかな。
姓が変わる事は、自分が思うほど周りはなんとも思ってないよ。
5 名前::2013/12/09 06:33
>>4
そうですね、卒入学のような節目を機に
変えるのがスムーズですね。

随分二の足を踏んでいましたが、
ここ数日の間で覚悟が少しづつできてきた
気がします。

子供とともに旧姓で生きて行こうと思います。
私はもっと自分の選択に自信を持つべきですね。
皆さんのように堂々と生きよう!と思いました。

アドバイスありがとうございました。
6 名前: お知らせ :2013/12/09 14:23
>>1
今時は離婚再婚で子供の名字が変わるなんてことも
子供たちの中では普通にあるらしく
大体学期初めが多いけど
担任からクラスのみんなに
「今日から○○くんは△△くんになります」
みたいなおかしな紹介があって終わりよ。

保育園の時もそうだった。
「今日から○○ちゃんは・・」
みたいな。

で、親にも伝わるって感じ。

私は職場では結婚後も旧姓名乗っていたので
離婚しても変わりなく(苦笑)

事実は伝わるけど別に問題なかったよ。
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レス歴、何年?
0 名前: ちょうど10年 :2013/11/04 22:26
別れて10年、ずっとレスです。
彼氏も作りませんでした。と言うより、出来ませんでした。

はぁ・・・このままずっとレスなのかな。
皆さんはどうしていますか?
1 名前: ちょうど10年 :2013/11/04 22:26
別れて10年、ずっとレスです。
彼氏も作りませんでした。と言うより、出来ませんでした。

はぁ・・・このままずっとレスなのかな。
皆さんはどうしていますか?
2 名前: にねん :2013/11/07 08:29
>>1
私も離婚して10年ちょっと経ちます。
2年前まではお付き合いしていた人がいたんだけど
それ以降は、レスだなぁ。
最近、年のせいか欲求不満にもならない自分がいます。
3 名前: ずっと :2013/11/08 11:27
>>1
離婚して12年、お付き合いしていた人と別れて3年。
レス歴3年ですね。

でも、結婚生活ではレス11年でしたから。
今の状態は何とも思いません。
4 名前: 、「、マ :2013/11/09 18:49
>>1
ホ・コァ、キ、ニ15ヌッ、」ー?ル、筅キ、ニ、ハ、、、?」
100%ハ?チ、网ヌ、キ、ソ。」
、ス、惕ス、惕、、、スミイ、、?ヤ、キ、ニ、、、゙、ケ。」
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ちょっと疲れた
0 名前: お疲れママ :2013/10/22 11:21
シングルマザーになる前からずっとフルタイムで仕事をしてきました。

収入も悪くなく、マンションも購入して中学受験をするという子どもに塾に行かせながら、どうにか教育費の貯金をしています。

最近ちょっと仕事でヘマをしてしまい、凹んでいます。
今の会社は勤続9年。
40も半ばになり、今さら転職も考えていませんが、なんだか疲れてしまいました。

シングルマザーになって7年。
突っ走ってきましたが、少し疲れました。

今まで働かない事なんて考えたことは無かったけれど、さすがに疲れが出てきました。

でも、定年までずっと働くぞ〜。

シングルマザーの皆さん、頑張りましょうね。
1 名前: お疲れママ :2013/10/22 11:21
シングルマザーになる前からずっとフルタイムで仕事をしてきました。

収入も悪くなく、マンションも購入して中学受験をするという子どもに塾に行かせながら、どうにか教育費の貯金をしています。

最近ちょっと仕事でヘマをしてしまい、凹んでいます。
今の会社は勤続9年。
40も半ばになり、今さら転職も考えていませんが、なんだか疲れてしまいました。

シングルマザーになって7年。
突っ走ってきましたが、少し疲れました。

今まで働かない事なんて考えたことは無かったけれど、さすがに疲れが出てきました。

でも、定年までずっと働くぞ〜。

シングルマザーの皆さん、頑張りましょうね。
2 名前: 小太りママ :2013/10/24 13:27
>>1
お疲れ様です。

私もシングルマザーになって7年です。
専業主婦での離婚からのスタートでしたが、資格にたすけられ収入は悪くありません。
私立中学1年生の娘と二人暮らしです。

40代半ばとのこと、体力面やホルモンバランスなどから疲れが溜まりやすいのかもしれませんね。
私はこれから40代ですが、最近少し火照るのでプチ更年期かな?と感じることがあります。

疲れているときに凹む出来事があると、しんどいですよね(^^;)私もです。
そういう時は手抜き料理で夜早めにノンビリするようにしています。くだらないドラマとかで笑ったり。

主さんはこれから中学受験なんですね。
お子さんはお一人でしょうか?
うちは一人なんですが、旦那さんや下の子がいるママよりも受験準備は楽だったような気がします。
ただ、入試が始まったら、お子さんの入試会場への送迎と受験済み校の合格発表が重なったりすることもあったので、そういうときに協力してくれる人がいると助かると思います。私は母を頼りました。

娘が地元の大学に行くとしても、親元にいるのは後10年くらいかなと思い寂しくなる事もありますが、それまではシングルの特権で娘を独り占めです(笑)

私も頑張りまーす!(^^)
3 名前: はい :2013/10/24 19:32
>>1
私はシングルになって8年です。
離婚してから仕事を掛け持ちしながら
がむしゃらで働いてきました。
何度仕事を辞めたいと思った事か。
でも働かなきゃ生きて行けないですからね。
今40才ですが、最近疲れがとれないです・・。

うちは中3の息子が高校受験です。
これから学費もお金がかかるんだろうな。
頑張って働かないとですね。
4 名前: 年齢 :2013/10/25 14:15
>>1
私も、40を過ぎてから一気に疲れがきましたよ。
何が原因っていうわけもなく「辞めたい」「休みたい」「再婚したい」(笑)っていう感情が毎日。
朝はスッキリ起きられず、自分でも情けないやらショックやらって感じでした。

母親に相談したら「そりゃ年のせいだよ!」と言われ・・・
「そんなはずないじゃん!ちっとも分かってない!」と大喧嘩。

でも、冷静になって考えたら、やはり年のせいでした(笑)

シングル歴に関係なく、40を過ぎたらペースダウンの時期なんですよ。
子育て終了時期を楽しみに、第二の人生に向かってゆっくり歩みましょうね。
私も定年まで頑張りま〜っす!!!
5 名前::2013/10/29 12:27
>>1
皆さん、ありがとうございます。
ちょうど疲れる時期のようですね。

男性で言えばまだまだ働き盛り。
女性でもまだまだ頑張れると思っています。

幸いまわりにも働いている女性も多く、理解者も多いです。

これからどんどんお金がかかりますからね、引き締めていかなくてはと思っています。

毎年旅行に行っていましたが、しばらくはお休みしようと思います。

東京は今日は雨模様です。

これから寒くなってきますので、皆様お身体に気を付けて、頑張って働きましょうね。
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中学生以上のお子さんがいる方へ
0 名前: 面会の事 :2013/10/01 17:41
お子さんと父親が定期的に面会されている方いますか?
どんなふうに会っていますか?

小学6年生の子どもがいます。
今まで1〜2か月に1度程度、子どもは父親と会っていました。
父親の家は、うちから車で40分程度の距離で、
電車やバスを使うと1時間ほどの距離にあります。

今までは私が子供を元夫の家に車で送っていったり、
中間地点で待ち合わせしたりしていました。
でも来年、子どもも中学生になるので、
そろそろ私が送って行くというのを止めたいと思っています。
なにより私が元夫と顔を合わせたくないのもあり・・・。

こらから、どうしたら良いものかと模索中です。
大きなお子さんのいる方は、どんなふうに
子どもと父親が会っているのでしょう?
それとも子どもも大きくなれば、
会う事もなくなりますか?
1 名前: 面会の事 :2013/10/01 17:41
お子さんと父親が定期的に面会されている方いますか?
どんなふうに会っていますか?

小学6年生の子どもがいます。
今まで1〜2か月に1度程度、子どもは父親と会っていました。
父親の家は、うちから車で40分程度の距離で、
電車やバスを使うと1時間ほどの距離にあります。

今までは私が子供を元夫の家に車で送っていったり、
中間地点で待ち合わせしたりしていました。
でも来年、子どもも中学生になるので、
そろそろ私が送って行くというのを止めたいと思っています。
なにより私が元夫と顔を合わせたくないのもあり・・・。

こらから、どうしたら良いものかと模索中です。
大きなお子さんのいる方は、どんなふうに
子どもと父親が会っているのでしょう?
それとも子どもも大きくなれば、
会う事もなくなりますか?
2 名前: 減少 :2013/10/01 22:02
>>1
中学生になると、部活・習い事・友達関係で忙しいです。
面会時間を作るのが難しくなっています。
とはいえ、子供が会いたいと思うのであれば会わせてあげたいですよね。

元旦那も「そろそろ子離れの時期だな」と認識してくれているので、昔みたいに「次はいつ?」と言わなくなりました。
今は夏休みと冬休みだけ会っています。
勝手に電車で行って泊まって帰ってきます。

こういう関係も、もうすぐ終わる気がしています。
子供の意見に従うのみです。
3 名前: 主です :2013/10/06 23:55
>>2
お返事ありがとうございます。

そうですよね。
中学生にもなれば部活もあるし
親より友達になりますもんね。
うちもそうなって行くんでしょうね。
元々子どもはそれほど父親に
会えるのを楽しみにしているわけでもなく、
元夫が、遊びにおいでと言うから行く感じで・・・。

自然に会う機会も減って行くかもしれませんね。
元夫が子供の意見を尊重してくれるといいのですが。
来年からは、子どもに任せるようにしようと思いました。
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母子家庭の罪悪感
0 名前: まるこ :2013/09/15 23:08
私は無知なのもあって離婚するまでは母子家庭に偏見の様なものもなかったのですが
やはりシングルマザーになり母子家庭の漫画やサイトの書き込みをみると手当もらって税金泥棒とかちょっとした贅沢も母子なのにって見られてるんだなあと思うと手当もらってる事にすごい罪悪感が出ています。
とはいっても生活の為手当を辞める事も出来ず有難く貰っていますが・・・。
皆さんもそうなのでしょうか?


自分が頑張れる範囲で仕事も子育ても頑張っていますがもっともっと仕事せねばという気持ちと子供ともっと一緒に居てやりたいという気持ちで心の整理も付かずぐちゃぐちゃになってしまっています。
昨日人と話してて他人の離婚についての話になり言葉の端々で責められている様に思ってしまったのもあり少し落ち込んでいます。
でも自分が甘い人間だとも自覚しています。
なんか相談というより愚痴ですよね。

こういう発言するのが初めてなのでどう説明していいかすごく時間掛かりました。
なので人に相談や愚痴を言うのが下手で言えません。
少し対人恐怖症です。
でもちょっと同じ思いの人っているのかなって気持ちを吐き出したくなり書かせて頂きました。
読んでいただきありがとうございました。
1 名前: まるこ :2013/09/15 23:08
私は無知なのもあって離婚するまでは母子家庭に偏見の様なものもなかったのですが
やはりシングルマザーになり母子家庭の漫画やサイトの書き込みをみると手当もらって税金泥棒とかちょっとした贅沢も母子なのにって見られてるんだなあと思うと手当もらってる事にすごい罪悪感が出ています。
とはいっても生活の為手当を辞める事も出来ず有難く貰っていますが・・・。
皆さんもそうなのでしょうか?


自分が頑張れる範囲で仕事も子育ても頑張っていますがもっともっと仕事せねばという気持ちと子供ともっと一緒に居てやりたいという気持ちで心の整理も付かずぐちゃぐちゃになってしまっています。
昨日人と話してて他人の離婚についての話になり言葉の端々で責められている様に思ってしまったのもあり少し落ち込んでいます。
でも自分が甘い人間だとも自覚しています。
なんか相談というより愚痴ですよね。

こういう発言するのが初めてなのでどう説明していいかすごく時間掛かりました。
なので人に相談や愚痴を言うのが下手で言えません。
少し対人恐怖症です。
でもちょっと同じ思いの人っているのかなって気持ちを吐き出したくなり書かせて頂きました。
読んでいただきありがとうございました。
2 名前: 暇なし :2013/09/16 02:52
>>1
不正受給している人たちがいるから、一括りにされてしまって、いやな思いはします。
でも、不正してないなら気にする必要はありませんよね。
人間の特性として、一つが悪いと何でもわるくみえるのと同じです。
恐らく、自分も逆の立場ならそう思ったかも知れませんよ。

仕事して日常の生活があって、子供たちのことや将来のこもを考えていたら、ごちゃごちゃ余計なことを考えている暇はありません。
目の前のしなければならないことを精一杯するだけです。
あとは、疲れてコテンと寝てしまう、という毎日です。
3 名前: 納税者 :2013/09/17 14:38
>>1
主さんも納税者なわけだし、不正に受給しているわけでもないのなら、あまり気にしすぎる必要は無いかと思います。
以前、子供のいない友人が「私の納税で他人の子ども達が無料で公立校に通えていると思えば、子どもがいない私でも子育てに参加しているって事かしら?笑」と言っていました。
そういう大らかな人は少ないかもしれないけど、事実、持ちつ持たれつなんです。

お子さんと少しでも一緒にいてあげたいということは、まだお子さんが小さいんですよね?それなら今はその気持ちを優先してください。

うちは中学生になりましたが、電車通学と言う事もあって、部活の朝練があるときは6時台に出て行き、帰宅は7時頃です。
夕食後に2,3時間勉強をするので、親が一緒に過ごしたくても過ごせません。

今はもう手当ては一切受けていないばかりか、納税額ばかりが増え続けている状態ですが、これも子どもが小さい頃にそばに居れた事で、子どもが精神的に安定した中学生になり安心して働けているからだと思います。

今、必要以上に恐縮するよりも、将来がんばって恩返しするわという気持ちで元気に過ごしてくださいね。
4 名前: 大丈夫 :2013/09/17 16:55
>>1
周りの偏見なんて気にする事ないよ。
税金は、困ってる人のために使われなきゃ。
そういう人のための税金であり、手当であるんだから。
全然罪悪感もつ必要ないよ。

ひとりで家庭を支えて、
働きながら子育てするって
ものすごく大変な事だもん。

今は手当のお世話になりながら、
子育てしていけば良いんだよ。
主さんは十分頑張ってるんだから、
なにも卑屈になる事はないです。
堂々と胸を張って生きて下さい!
5 名前: まるこ(主) :2013/09/18 20:27
>>1
皆さん優しい言葉ありがとうございます。
発言した日は特にマイナス思考になっていたのもあり情緒不安定でしたが、落ち着きました。

また不安定になる時もあると思いますが皆さんの書き込みみて自分なりに頑張って行きたいと思います。
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オーマイダッドの予告で
0 名前: 杏の言葉 :2013/09/10 10:06
別居中です。

旦那は時々、家に書類を取りに帰ってきます。

そして帰りしなに子ども達に「じゃあな〜」って笑顔で軽やかに帰って行きます。

そして子ども達もバイバーイと笑顔で送ります。

その姿を見ているととてつもなくいらだちます。

オーマイダッドの予告予告で仲良くしている息子と父親を見て母親(杏)が、「仲良くしないで」と言っているのを聞いてすっごくその気持ちが私の気持ちとドンピシャでした。

父親なのは変わりない。

でも、私の心の問題はそんな簡単じゃない。

子ども達も、父親が帰った後の雰囲気がいつも寂しそう。

でも、がんばって普通にしてくれる。

がんばってくれている。

寂しいとは言わない。

一応、子ども達のために離婚はとどまってはいるけど、はたしてどこまで子ども達のためになっているのかな。

いっそ離婚して引っ越してしまった方がいいのかなって考えてしまいます。
1 名前: 杏の言葉 :2013/09/10 10:06
別居中です。

旦那は時々、家に書類を取りに帰ってきます。

そして帰りしなに子ども達に「じゃあな〜」って笑顔で軽やかに帰って行きます。

そして子ども達もバイバーイと笑顔で送ります。

その姿を見ているととてつもなくいらだちます。

オーマイダッドの予告予告で仲良くしている息子と父親を見て母親(杏)が、「仲良くしないで」と言っているのを聞いてすっごくその気持ちが私の気持ちとドンピシャでした。

父親なのは変わりない。

でも、私の心の問題はそんな簡単じゃない。

子ども達も、父親が帰った後の雰囲気がいつも寂しそう。

でも、がんばって普通にしてくれる。

がんばってくれている。

寂しいとは言わない。

一応、子ども達のために離婚はとどまってはいるけど、はたしてどこまで子ども達のためになっているのかな。

いっそ離婚して引っ越してしまった方がいいのかなって考えてしまいます。
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愚痴ですがすみません
0 名前: シンママ2年生 :2013/09/06 15:25
別居も合わせると3年目のシンママです。
リアルでは話せないので
少し愚痴を言わせてください

子供は小学生の子が2人。

最初の頃は
親からお金を借りたり
しての生活でしたが
少しづつ仕事も安定して
まだ、母子手当をもらわないと
生活できない範囲ですが
なんとか暮らしています。

仕事量が増えた事で
給与もあがったのですが
勤務時間も長くなり
思うように家庭の事が出来ないです。

洗濯、掃除なども夜にしなければ
いけないのもかなり
ストレスになります。

おふとんも毎日干せない
カーテンも洗えない

最近では夜ごはんも
手抜きばかりで
しかも夕飯は8時ころになって
しまうし

宿題もなかなか見てあげる事もできません。

休日も買い物でほぼ
1日が終わってしまう感じで

上の子の話を聞いてあげれば
下の子の話が聞けなくて

色々と出来なくてごめんね
と子供達に言っても
二人とも優しいので
大丈夫だよ。
平気だよ。
と我慢している姿が
とても痛々しいです。

働けば働くほど
子供たちの事がわからなく
なってきて怖いです。

元旦那は仕事人間で
働いてる背中さえ見せとけば
子育てなんて出来ているという持論の持ち主で

そうゆうところが嫌いだった私は
今そんな状態になっている
自分が大嫌いです。

子供の為に働いてるのに
子供たちに負担や我慢ばかり
させて嫌になります。

最近子供達が
反抗期になったのか
色々と反発やもめる事も
多くなり、
結局は自分が面倒をきちんと
みれていないから子供たちが
私の言う事を聞かないんだなと
どんどん嫌な気持ちになり

生活保護でももらって
子供たちの側にいて
あげた方がいいのでは
と思う気持ちと
そんな甘えた気持ちで
離婚したんじゃないだろう
なんでも自分でやれないのは
甘えからだと思う自分が
いったりきたりです。

なんだか疲れてしまいました。
1 名前: シンママ2年生 :2013/09/06 15:25
別居も合わせると3年目のシンママです。
リアルでは話せないので
少し愚痴を言わせてください

子供は小学生の子が2人。

最初の頃は
親からお金を借りたり
しての生活でしたが
少しづつ仕事も安定して
まだ、母子手当をもらわないと
生活できない範囲ですが
なんとか暮らしています。

仕事量が増えた事で
給与もあがったのですが
勤務時間も長くなり
思うように家庭の事が出来ないです。

洗濯、掃除なども夜にしなければ
いけないのもかなり
ストレスになります。

おふとんも毎日干せない
カーテンも洗えない

最近では夜ごはんも
手抜きばかりで
しかも夕飯は8時ころになって
しまうし

宿題もなかなか見てあげる事もできません。

休日も買い物でほぼ
1日が終わってしまう感じで

上の子の話を聞いてあげれば
下の子の話が聞けなくて

色々と出来なくてごめんね
と子供達に言っても
二人とも優しいので
大丈夫だよ。
平気だよ。
と我慢している姿が
とても痛々しいです。

働けば働くほど
子供たちの事がわからなく
なってきて怖いです。

元旦那は仕事人間で
働いてる背中さえ見せとけば
子育てなんて出来ているという持論の持ち主で

そうゆうところが嫌いだった私は
今そんな状態になっている
自分が大嫌いです。

子供の為に働いてるのに
子供たちに負担や我慢ばかり
させて嫌になります。

最近子供達が
反抗期になったのか
色々と反発やもめる事も
多くなり、
結局は自分が面倒をきちんと
みれていないから子供たちが
私の言う事を聞かないんだなと
どんどん嫌な気持ちになり

生活保護でももらって
子供たちの側にいて
あげた方がいいのでは
と思う気持ちと
そんな甘えた気持ちで
離婚したんじゃないだろう
なんでも自分でやれないのは
甘えからだと思う自分が
いったりきたりです。

なんだか疲れてしまいました。
2 名前: 脱力 :2013/09/07 04:04
>>1
肩の力を抜いて。

全部、何もかもは無理なんですよ。

何が一番大事ですか?
子供たちのことですよね。
仕事は生活のために仕方がなくても、子供のことを優先した生活はできますよ。

お布団干せないなら布団乾燥機を利用し、出掛けるときにかけていけば帰宅したらふかふかです。
カーテンは、そんなに頻繁に洗わなくても死なないですよ。
週末に洗ったら、そのまままた掛けとけば乾きますし。
夕飯が8時なんてざらにありますよ。
空腹になるのを想定して、うちお菓子ではなくパンかおむすびを用意しておきます。
お総菜の利用だって大丈夫。
全部ではなく数品足すぐらいで利用すれば、結構経済的ですし。

家事はみんなで分担。
ゴミだしや浴槽掃除、洗濯物畳み、食卓の配膳と片付けなど、子供でもできることはたくさんあります。
母親一人ではなく、みんなで協力して生活をしていくんです。
任せたら、やり方が少々悪くても小言は言わない。
やり方を教えてあげるだけ。
責任だけでなく時には権限も持たせると、子供はちゃんとしますよ。
もちろん、口出しは無用。

食事のときは、会話タイム。
二人の話を全部聞きたいからルールを決めるねっと、持ち時間と順番を決めて。
もちろん順番は交互に。
子供たちは、そのうちきっと下校のときとか帰宅してから
、何を話そうかと考えるようになるでしょう。

勉強は、夜寝る前に、夜が無理なら早朝。
6時に起こせばできないかしら?

あれもこれもではなく、力を抜くところは抜いて、手伝ってもらうところはお願いして、ざっくりとタイムスケジュールを考えては?

うちは、週末二日あるうちの1日はほとんど郊外の公園や科学館などにお弁当を持ってお出かけしていましたよ。
科学館は中学生まで無料だし、たくさんの格安講座があって理科の興味付けにはもってこいでした。
外に出ると家事なんて当然できないわけで、諦めるわけです。
なら思いっきり子供と遊んだ方がいいでしょ?
イライラしないで、ニコニコできるんですよ。

子供にとって一番いいのは、お母さんがニコニコしていること。
きっと今の主さんは、あれもできてないこれもできてないとなっていて、ニコニコしていないと思います。
家の中は、ケラケラ笑いが絶えないのがいいんです。
うちは冗談もいうし、じゃれあってますよ。
うちは、シングル歴10年を超えました。
子供はもう中学生。
息子で一人なんですが、先日は友人に仲が良いねぇと笑われました。
どちらかというと家事より仕事命なので、家ではかなりダラダラ母ですけど、子供とはたくさんたくさん会話してます。
小学生のときは毎日、勉強も教えました。
3 名前: 消去法 :2013/09/07 14:16
>>1
フルタイムで働くシングルマザーが
完璧な家事をこなそうと思うことがそもそもの間違いだよ。

シングルじゃなくても無理だよ。
布団干しなんて仕事に出ている人全員無理だよ。
夕食8時頃って結構多いよ。


>休日も買い物でほぼ
>1日が終わってしまう感じで

これがちょっともったいないね。こんな日こそ子供と向き合える時間だと思うよ。


>色々と出来なくてごめんね
>と子供達に言っても
>二人とも優しいので
>大丈夫だよ。
>平気だよ。
>と我慢している姿が
>とても痛々しいです

よく育ってるね。感謝しなくちゃね。



>子供の為に働いてるのに
>子供たちに負担や我慢ばかり
>させて嫌になります。

働かなかったら我慢どころか死んじゃうよ。子供たち。


>生活保護でももらって

働ける人が働かずに保護をもらったら不正受給になるよ。
仕事があることに感謝しよう。
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離婚したいけど踏み出せない
0 名前: なんだか :2013/08/17 09:48
ここ数年離婚がずっと頭にあるんですが、
経済的な事、手続きの面倒な事が頭を
よぎり、結局元のさやという感じです。

原因は主人の休職やギャンブ
ル依存なので
まとまったお金がありません。

私は派遣のフルタイムで働いていますが、
月々手取りが15万なのでどう考えても
これで生活できる気がしません。

まず学校の事もあるので実家に戻るのは
考えていないのでどこか借りないといけない
のですが、私の収入だと借りれるのかとか
そういう事を考えると目の前の問題から
目を背けてしまいますが、主人との
関係は悪化する一方です。
感覚が麻痺しているのかもしれません。

ここにいる先輩達はそのような事を
やり遂げて今があるんですよね。
離婚した方がいいに決まっているのに
踏み出せずに年だけ取っていきます。
3 名前::2013/08/17 10:31
>>2
顔も知らない私に親身なアドバイス有り難うございます。
自分ではシッカリしてるつもりでした。

子ども二人にとにかく可哀想な思いはさせたく
ないし、とにかく人並みにという思いで
去年パートからフルへの職探しをしましたが、
結局社員は諦め派遣で働き始めましたが
とても今の状態で安定できると思えなくて。

身内には今も何でも話せる妹がいて、いざという
時も力になってくれるでしょう。

別居、考えはあります。
ただ近所の公団に住みながら公営に募集を
かけたいのですが、公団の収入基準が私の
収入では難しくそこで止まってしまいます。
4 名前: しない :2013/08/17 17:39
>>1
離婚したい気持ちは分かりますが、子供を一人で育てられないならやめた方がいいです。
それも正しい選択であり、逃げではありません。
また年齢を重ねれば重ねるほど、離婚から遠ざかるのは当たり前の事です。

私が離婚したのは30歳の時、子供二人は小学生でした。
今になれば若かったからこそ離婚できたんだと思います。
「何とかなる、何とか出来る。」そんな甘い考えを持っていられました。

離婚するだけが正解ではありません。
離婚しなくても正解の道はあります。
離婚できない状況だからこそ、違った幸せを見つける事も大切です。
離婚ばかり考えていると、毎日楽しくないのでは?
切り替えが必要ですね。

離婚はいつでも出来ます。
あせらない事が、今後の人生を輝かしいものにしてくれると思います。
5 名前::2013/08/18 06:24
>>4
レス有り難うございます。
確かに離婚はいつでもできると今まで思って
やってきましたが、主人の状態が一向に
よくなる訳でなく…

家計が底をつくまで金渡せとなるので
根負けして渡してしまいます。
そういう状態から逃げ出したいのに
躊躇してるなんて結局は共存症なのかな
6 名前: 似た例 :2013/08/19 05:09
>>1
ギャンブル依存症は治りません。
麻薬と同じです。
ギャンブルをすることで脳内にドーパミンが多量に出るようになってしまっていますから、麻薬などの薬から抜け出すのがかなり困難と同じで、ギャンブル依存は依存症も難しいです。

友人は、小学生の子供二人連れて離婚しました。
ご主人は仕事はちゃんとしていたのですが家に生活費を入れず、友人のパート代で生活。
気づいたらギャンブルで○百万円まで借金が膨れ上がっていました。
貯金を崩して返済にあて、2度としないと約束したにも関わらず、また○百万円もの借金。
気づいたのはた貯金を勝手に崩されていたからです。
その貯金は二人の子供の学資でした。
それまでも手をつけたので、このままでは子供達が進学できないと思い離婚に踏み切ったそうです。

ローン返済の終わったマンションを貰い貯金ゼロからの再出発。
正社員事務職で働いています。
少しずつですが貯金しながら、何とか食べていけてると笑ってました。

このまま離婚されないのなら、ギャンブル依存症を治すために精神科にかかったり更正プログラムがないか調べて参加してもらうしかないかと思います。
また、絶対に生活費やカードや通帳などを渡さないようにしないと大変です。
依存症が進むと、ギャンブルのためのお金を得ようと家捜ししたりDVに走ることもあるようです。
このままでは、お子さん達の将来が心配です。
7 名前: 答えは出ている :2013/08/19 17:42
>>1
>原因は主人の休職やギャンブ
>ル依存なので
>まとまったお金がありません。
>
>私は派遣のフルタイムで働いていますが、
>月々手取りが15万なのでどう考えても
>これで生活できる気がしません。


あなたのご主人は
「働きもせず、女房の稼ぎをギャンブルに平気で使える男」なんですよ。

もう答えは出ていると私は思いますけど、
ここでは簡単にそういうことは言わない方がいいのかしら・・・・

例えば、遊びもせずに徹底的に節約して家事している主夫ならまだしも
ギャンブル依存って…もう家庭としての機能は完全に崩壊してるよね。

主さんの月収が15万円でも、亭主がいない方が生活設計が立てられるでしょう。
トリップパスについて





離婚届
0 名前: ゆみ :2013/08/01 07:34
結婚12年。今日離婚届を提出することに
なりました。
子ども達と仲良く笑顔で暮らしていけるように
頑張ります!
1 名前: ゆみ :2013/08/01 07:34
結婚12年。今日離婚届を提出することに
なりました。
子ども達と仲良く笑顔で暮らしていけるように
頑張ります!
2 名前: おめでとう :2013/08/01 14:46
>>1
どんな理由にせよ、第二の人生のスタート!
頑張って下さい!!!
3 名前: うん :2013/08/01 17:08
>>1
決めたからには頑張らなければね!!
でもなんでも一人で抱えようとするとエネルギーがなくなりがちなので
適当にガスを抜いたほうがいいよー。
4 名前: ゆみ :2013/08/01 22:14
>>1
レスありがとうございます!
今日はとりあえず離婚届を提出しましたが
来週、新戸籍ができたら家裁に行って
子どもの氏の変更申し立てをしなければ。
まだまだ、やることが山積みですね。

来週末には引越しもあるし、
体に気を付けながら頑張らねば。

皆さんは離婚後、全ての事務手続きが
済んでから気が抜けて
体調崩したりしましたか?
トリップパスについて





駄目母です。
0 名前: とも子 :2013/07/04 22:46
今夜おこった出来事です。
中傷覚悟で書きます。

今年中学生になった息子の事です。
毎日、部活を頑張って来て毎日遅くまでやっています。息子は小学低学年から続けてきたスポーツ少年団があり、4月からは中々行けてません。

なので、これを機会にもう少年団は辞めてはどうかと
時々言ってましたが、それも嫌なようで....
正直な話、行ってないのにお金を無駄に払うのも
私には納得できずに息子に意見しました。
それで今夜は喧嘩になりました。

中学入学を機に、続けるかどうか確認を
したこともありましたが、息子は続けると
言ったので、それに対して筋は通すように
辞める事も自分でコーチに辞めることを
自分で話すようにしました。
(最終的に疲れて面倒臭くなったのでリタイヤを
する事になりました)

面倒臭いこと、恥ずかしいこと、その他
プライドが高い息子は自分で言うことが嫌なようで
投げやりな態度で私に刃向かってきて
マトモな話し合いが出来ずにとうとう喧嘩となりました。
思春期を迎え難しい年頃になったとは言え
私は納無責任な息子の態度に腹が立ち
元々、そんなところが嫌になり
夫とは離婚を選びそんな夫を見てる様で嫌気が刺し
息子に言ってはいけない
父親批判、そしてそんな所が父親そっくり!
お前なんかお父さんの所へ行って!!と言って
しまいました。
子供に言ってから物凄い後悔と自分が情けないのとて
どうして良いのかわかりません。

その事がある以前から話をしようとしても
距離を取られるので問い詰めたら
私が嫌いだからと言われました。

もうどうして良いのかわかりません。
批判でも何でも良いです。
意見を下さい。お願いします。
1 名前: とも子 :2013/07/04 22:46
今夜おこった出来事です。
中傷覚悟で書きます。

今年中学生になった息子の事です。
毎日、部活を頑張って来て毎日遅くまでやっています。息子は小学低学年から続けてきたスポーツ少年団があり、4月からは中々行けてません。

なので、これを機会にもう少年団は辞めてはどうかと
時々言ってましたが、それも嫌なようで....
正直な話、行ってないのにお金を無駄に払うのも
私には納得できずに息子に意見しました。
それで今夜は喧嘩になりました。

中学入学を機に、続けるかどうか確認を
したこともありましたが、息子は続けると
言ったので、それに対して筋は通すように
辞める事も自分でコーチに辞めることを
自分で話すようにしました。
(最終的に疲れて面倒臭くなったのでリタイヤを
する事になりました)

面倒臭いこと、恥ずかしいこと、その他
プライドが高い息子は自分で言うことが嫌なようで
投げやりな態度で私に刃向かってきて
マトモな話し合いが出来ずにとうとう喧嘩となりました。
思春期を迎え難しい年頃になったとは言え
私は納無責任な息子の態度に腹が立ち
元々、そんなところが嫌になり
夫とは離婚を選びそんな夫を見てる様で嫌気が刺し
息子に言ってはいけない
父親批判、そしてそんな所が父親そっくり!
お前なんかお父さんの所へ行って!!と言って
しまいました。
子供に言ってから物凄い後悔と自分が情けないのとて
どうして良いのかわかりません。

その事がある以前から話をしようとしても
距離を取られるので問い詰めたら
私が嫌いだからと言われました。

もうどうして良いのかわかりません。
批判でも何でも良いです。
意見を下さい。お願いします。
2 名前: 私も言われた :2013/07/05 09:30
>>1
>>その事がある以前から話をしようとしても
距離を取られるので問い詰めたら
私が嫌いだからと言われました。


私も息子に言われました。

顔見たくないから部屋から出て行って、声も聞きたくない  って・・・・

一生懸命子育てしても子どもにはわからないのね。

アドバイスできなくてごめんなさい。
3 名前: 大丈夫 :2013/07/06 23:17
>>1
ダメ母なんて事はないよ。
だって主さんが言ってる事は間違ってないし、
子どものためを思って言ってる事だもの。
中学生の男の子って言うのはね、
ホント手をやきますね。
母親の言う事が、いちいちうるさく感じるお年頃なんでしょうね。

あっちなみに、私も嫌なとこが父親そっくりって
怒りついででポロッと言ってしまった事ある。
言っちゃいけない言葉と分かってるんだけどね。
なんで悪いとこばっかり似るんだろ。
一緒に暮らしてるわけじゃないのにさ。

言ってしまった事は仕方ない。
主さんは、後悔して反省出来るから
ダメなお母さんじゃないです。

うちも中学生の頃は、毎日ぶつかり合ってたけど
今は母思いの良い子になったよ(大学生)
4 名前: そんなもの :2013/07/07 20:14
>>1
難しい年頃。
売り言葉に買い言葉。
息子さんも後悔しているでしょうね。

私なんて、主さん以上の言葉を息子に投げつけた事が、数えきれないほどあります。
言って後悔、反省の日々でした。

お互いに気持ちが落ち着いた時、そっと謝りましたよ。
親であっても、言ってはいけない言葉ってありますからね。
それで仲直り、そしてまた喧嘩(笑)

言い合えるって、親子だからこそ。
今は無理でも、いつか分かってくれますよ。
うちの息子は高校生になりました。
たまには喧嘩もありますが、すっかり頼もしい男の子になり、立ち向かう事も不可能な感じ。
すっかり面倒をみてもらっています。
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別居中
0 名前: しんどい :2013/06/07 11:00
別居中です。

先々、離婚となるよていです。

子ども一人いますが、これから働き続ける自信がありません。

がんばろうとは思いますが、心が折れそうです。
5 名前::2013/06/08 14:44
>>4
ありがとございます。

ファイトさんは今おいくつですか?

私は41歳です。

あと25年は働かないといけません。

こどもに迷惑かけない老後のためにお金もためないといけません。

学費もためなければいけません。

両親は父が75、母が70.

あと10年から15年ですよね。

今は両親とも元気です。

孫の面倒も見る体力も残っています。

母は、頑張って長生きするからねって言ってくれます。

父は人生、こういうこともある。
好きなように生きなさいと言ってくれます。

そう言ってもらえることのありがたさを日々かみしめて気持ちをしっかり持って頑張らないとって思うのですが、とてつもない親不孝な娘になってしまいました。

子どもにもかわいそうな事をしています。

そういったことをいろいろ考えていたら自信がなくて将来が不安で気分が滅入ってしまいます。

ここで吐き出すことで消化しています。
6 名前: 経験者 :2013/06/09 21:26
>>1
なんとなくほっとけなくて再度登場します。

養育費も仕事もあって理解のある実家もあるなら上の方がおっしゃる通り大丈夫ですよ。

私も恵まれた状態での離婚ですが、あんなに不安だったのが嘘のように今は安定しています。
不安だったから離婚するのが嫌だったんですが、今になると無駄な抵抗だったし、抵抗なんてしなければ良かったとさえ思います。

何十年も先のことを考えると私も嫌になりますし、不安になります。でもね、結婚していても一緒ですよ。
何十年先なんてどうなるかわからない。
私もくよくよしたけど両親に「5年先以上は考えるな」と言われました。

子供さんの転校についても悩む気持ちわかります。転校もアリです。親の都合で申し訳ないけど仕方ないこともあるんです。とにかくお母さんが安定して笑顔になれることが重要です。

ちなみに私の場合は私が決断できずにいたので学年変わりの季節に実家の両親が引っ越し手配をして半分強引に引っ越しさせられました。今はとても感謝しています。
7 名前::2013/06/10 13:32
>>6
経験者さんありがとうございます。

>>何十年も先のことを考えると私も嫌になりますし、不安になります。でもね
、結婚していても一緒ですよ。


確かに、そうですね。
結婚生活が続いていてもなんら補償される物は無いですよね。

なんだか気持ちが軽くなりました。

どっちみち私はずーっと働くつもりだったんだから・・・・

私も5年以上先の事は考えないようにしようと思います。

ほんとにありがとうございました。
8 名前: うんうん :2013/06/11 15:49
>>1
私は子どもが3つの時に別居、5歳の時に離婚しました。
今は子どもは12歳。
楽しくやっていますよ。

夫が居ない生活は気楽なものです。

事情があり、母を引き取り同居をしましたが
二人暮らしの方が楽でした。
その後、母がガンを発病し、2回の手術を受けています。

親孝行しつつ、元気に働いています。

働くと張り合いが出て良いですよ。

マンションも買ってしまったので、ずっと働き続けます。
9 名前::2013/06/12 08:06
>>8
ありがとうございます(((o(*゚▽゚*)o)))

すごくしっかりしてらっしゃる印象があります。

お母様も引き取られてすごいです。

私なんか、いつ実家にお世話になるんだろう・・・
いつまで頑張れはいいんだろう・・・

そんなん事ばかり考えてしまいます。

ダメですね・・・

もっと気楽に考えて行こうと思います。

上でもアドバイスいただきましたが、10年も20年も先の事を考えても仕方ないですもんね。

とりあえず今の目標は、子供が高校生になるころに中古マンションを実家近くで購入出来るように貯金して行こうとおもいます。

ちなみに、家賃以外でいくらで生活していますか?

地域にもよるとおもいますが参考までに聞かせて欲しいです。

私は生活費を15万でやりくりしています。
家賃は相手がはらっています。
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国民年金の方
0 名前: 老後・・・ :2013/05/28 17:38
私は正社員で働いていますが厚生年金ではなくて国民年金をかけています。

今、41歳 子どもは五年生娘。

娘の大学費用はもう用意できてますが、私は腰痛持ちなのでいつまで働けるか不安があります。

安い中古マンションを買いたいのですが、ローンも何年組めるかわからない。

今は手取り20万、養育費5万でやりくりしています。

国民年金の方は老後どう考えていますか?

参考に聞かせてください。
1 名前: 老後・・・ :2013/05/28 17:38
私は正社員で働いていますが厚生年金ではなくて国民年金をかけています。

今、41歳 子どもは五年生娘。

娘の大学費用はもう用意できてますが、私は腰痛持ちなのでいつまで働けるか不安があります。

安い中古マンションを買いたいのですが、ローンも何年組めるかわからない。

今は手取り20万、養育費5万でやりくりしています。

国民年金の方は老後どう考えていますか?

参考に聞かせてください。
2 名前: はい :2013/05/29 10:46
>>1
>今は手取り20万、養育費5万でやりくりしています。
>
>国民年金の方は老後どう考えていますか?

年金型保険に入っています。一ケ月1万円ちょっとの保険料ですが
年間50万円近くの年金が入る保険です。

私も死亡時と老後については考えてましたが
病気になった時の備えがいまひとつ不足で不安です。
でもこれ以上保険料が増やせる生活ではないのです。
3 名前::2013/05/30 13:32
>>2
ありがとうございます。

追加で質問します。

私も年金型保険調べてみましたが、一生もらえるわけではないのですね。

10年間とか期限がるのですね。

ちなみにどちらの保険会社か教えて頂けませんか?
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母子家庭手当て
0 名前: いったいいくら :2013/05/29 12:40
子持ち友人が離婚しました。
きっとシングルで仕事して忙しいと思い、連絡はしていませんでした。
しかし先日久しぶりに会ったら、ぜんぜん忙しくなんてしてないよ、母子家庭手当てを貰ってるから、パートも気持ちしか行ってなくても生活出来るみたいなことを言ってました。

本当に?
そんなに優遇されるの?ちなみに小学生と3歳です。
1 名前: いったいいくら :2013/05/29 12:40
子持ち友人が離婚しました。
きっとシングルで仕事して忙しいと思い、連絡はしていませんでした。
しかし先日久しぶりに会ったら、ぜんぜん忙しくなんてしてないよ、母子家庭手当てを貰ってるから、パートも気持ちしか行ってなくても生活出来るみたいなことを言ってました。

本当に?
そんなに優遇されるの?ちなみに小学生と3歳です。
2 名前: うそ :2013/05/29 14:18
>>1
>子持ち友人が離婚しました。
>きっとシングルで仕事して忙しいと思い、連絡はしていませんでした。
>しかし先日久しぶりに会ったら、ぜんぜん忙しくなんてしてないよ、母子家庭手当てを貰ってるから、パートも気持ちしか行ってなくても生活出来るみたいなことを言ってました。
>
>本当に?
>そんなに優遇されるの?ちなみに小学生と3歳です。


満額もらっても4万円ちょっとじゃないかな?
それじゃ生活できないよ。
別れた旦那さんから養育費たっぷりもらってるのかも。
3 名前: いや :2013/05/29 17:37
>>1
子どもが2人だったら、満額でも4万8千円くらいだと思います。
月の収入が10万近くあったら、減額される。
もっと収入があったり、養育費を沢山もらってれば支給停止です。

私の知人も満額もらえなくなるからって、
あまり仕事をしていません。
養育費も収入になるはずなのに申告してない。
そういうおバカさんがいるから、
母子家庭は優遇されてるって思われるんだろうね。
4 名前: ないない :2013/05/30 09:00
>>1
元旦那からの養育費と、実家からの援助とかじゃない?

うちは援助ナシだから、毎月火の車です。
手当てなんて、子供2人で毎月3万程度ですもん。
ゆとりあるシングルさんもいますが、養育費と援助が基本ですよ。
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小一の娘に対して
0 名前: ゆか :2011/05/22 22:25
最近、子供への接し方が分からなくなってきました。何をしても『嫌だ』『あっち行って』となり、私も毎朝怒鳴り散らす毎日です。手を挙げることもあります。私はすぐにイラっとしてしまい、子供もそんな所が似てきています。どうしたら子供と上手く接することが出来るんでしょうか?何でもいいのでアドバイスをもらいたいです。
3 名前: ゆか :2011/05/23 18:20
>>2
怒るのをやめてみるですか…。すぐにイラッとしてしまい自分でも自分をどうコントロールしたら良いのか分からないんですけど、やってみます!両親と同居しているんですが、子供がこんな風になっているのは父親が居ないからだと言われ、凄く腹が立ちました。どこでストレスを発散したらいいのか…。
4 名前: なるほど :2011/05/23 19:42
>>1
「あっち行って」なら、自分の世界を大事にしているのかなぁ?
敢えて離れてみるのは実行済みでしょうか…。
子供から話しかけて来るまで離れる。但し、気配を感じる距離で。子供が必要とした時にいつでも側にいる感じで。

自我が目覚める時なのかも。
お母さんも少しずつ子離れの時ですかね…
5 名前: ゆか :2011/05/24 08:16
>>4
例えば
母『風呂入るよ』
子『あっち行って』
母『じゃあ、行くからね』
子『ママ?待って!』
と大声をあげ怒ります。
かと言って、行かずに『ほら、一緒に入ろう』と明るく振る舞ってみても、反応がなかったりで、難しいです。
6 名前: 小一男子ママ :2011/06/09 00:19
>>2
うちもです。
多分主さんよりひどい状況でした。
言うことは訊かないし、
全部がイヤイヤ。
学童にもいってますが、
先月は毎日問題を起こし
四人の顔もしらないママさん宅へ
謝りの電話。
学校からの電話。
連絡帳みるのもビクビクな毎日でした。
怒るのを我慢しても私のストレスが溜まる毎日。
でも今では気持ち悪いぐらい素直です。
何をしたかというと、
話を聞く。
子供の言うことを否定しない。
子供の体にふれながら話す。
ただ、それだけです。
体にふれて話せば、
怒鳴るほどのことは何もないと思います。
何かやりながら、
子供に指図すると、離れているせいか
声も大きくなるし、怒鳴ることにつながっていました。
当然子供も意地になります。
体にふれて話せば、手をあげる事はまずないような?
忍耐力はためされますが、
怒鳴ったり手をあげたりするよりは
私は精神的にあとがつらくなかったです。
はじめて一週間は子供の態度はさらにひどいものでしたが。(笑)
お風呂はいりたくない!
とひっくり返ってバタバタしたり。
叩くかわりに抱きしめて
きっと、〜ちゃん、疲れてるのよ、
疲れがいけないのよ、〜ちゃんは悪くないのよ、
お風呂入って、疲れをやっつけちゃお!
と、いってみたところ、
まあ、うちは男子で単純なのか
改善されました。
お風呂はいりたくない!
大人もいやな時ありますよね(笑)
話をきいてあげて、
決して、間違っていても否定しないで。
ママはこうだと思うよ?
ぐらいで。
話をきいてあげれば
そのうち子供もこちらの話をきいてくれます。
10回のうち、1回でもいいです。
私は最初はやはりつらかったです。
でも息子は私以上につらかったと思います。
体にふれて、話を聞く、
きっと主さんと娘さんのいい道がみえてくると思います。
わたしもまだまだ摸索中です。
がんばりましょ!
7 名前: 匿名さん :2013/05/27 23:06
>>5
>>子『ママ?待って!』

一緒です。うちも一年生…。
待ってって言うんなら待ってもらえるように行動しなさい。
私はちゃんとしてる子しか待ちません。
とか言うと娘号泣大暴れ…。

一年生になったばかりだし、まだ緊張もしているだろうし、
あんまりハードル高くしちゃいけないのかなあ?と思いつつ。

優しくしても厳しくしても言うこと聞かないんですよね。
答えになってなくてすみませんが、私もいい方法が知りたいです…。
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シンママの掛け持ち
0 名前: 悩み中 :2013/05/21 09:46
シングル1年目
子供は小学生二人です。

仕事を掛け持ちした方が良いのか悩んでいます。
昼間は社員として働いています。
児童手当、母子手当はもらっていますが、

習い事をさせているので、
生活保護は考えていません。

元旦那から養育費、慰謝料が不払いのため
習い事を続けさせてあげるのが
キツイです。
でも、親の都合で習い事を
辞めさせるのも…という現状です。

元旦那からのお金はもう
もらえないとあきらめているので
掛け持ちで仕事をしようか検討中です。

下の子は1年生になったばかりなので、
正直子供だけ、家に置いて
仕事に行くのが怖いのですが、
そのあたりどうしたのか、先輩方にお聞きしたいです。

また、どのような仕事を
掛け持ちにしているのかも参考にさせてください。
1 名前: 悩み中 :2013/05/21 09:46
シングル1年目
子供は小学生二人です。

仕事を掛け持ちした方が良いのか悩んでいます。
昼間は社員として働いています。
児童手当、母子手当はもらっていますが、

習い事をさせているので、
生活保護は考えていません。

元旦那から養育費、慰謝料が不払いのため
習い事を続けさせてあげるのが
キツイです。
でも、親の都合で習い事を
辞めさせるのも…という現状です。

元旦那からのお金はもう
もらえないとあきらめているので
掛け持ちで仕事をしようか検討中です。

下の子は1年生になったばかりなので、
正直子供だけ、家に置いて
仕事に行くのが怖いのですが、
そのあたりどうしたのか、先輩方にお聞きしたいです。

また、どのような仕事を
掛け持ちにしているのかも参考にさせてください。
2 名前: しなかった :2013/05/21 11:22
>>1
私は生活は苦しかったけど、社員の仕事だけで乗り切りました。
元夫からの慰謝料、養育費は、主さんと同じく不払いで泣き寝入りでした。

お金は欲しかったけど、子供との時間が大切だったし、留守番の時間を長くするのは可哀想で考えられませんでした。
習い事はさせられませんでしたが、休日は色んな事を子供達に教え、色んな事を一緒にやりました。

習い事を続けさせてあげたい気持ちは良く分かりますが、まずは生活の安定が大切じゃないでしょうか。
好きな習い事を続けられたとしても、大好きなママと離れる時間が増えるのは淋しいと思います。
悲しいですが、それが今の現状ですから、お子さんにも良く考えてもらった方がいいですね。

どうしてもとなれば、実家に援助してもらうしか方法はないと思います。
もう少し子供が大きくなれば掛け持ちも出来ると思いますが、今はやめた方がいいと思います。
シングル8年生からのアドバイスでした。
3 名前: シングル2年目 :2013/05/21 11:37
>>1
同じ状況ではないので一概に意見していいのかどうか迷いましたが・・・やはり無理はいけない気がします。

何かあった時にすごく後悔することになると思います。

1年生を長時間留守番というのも・・・。
それが習い事の為となると・・・。

家の事情を子供に理解してもらうことも必要だと思います。

あなたの体も心配です。
無理のない程度にしたほうがいいと思います。
4 名前: 主です :2013/05/21 12:58
>>2
ご意見ありがとうございます!
そうですよね、まずは生活の安定ですよね…。

最近特に、子供と過ごす時間の大切さを感じているので
掛け持ちについて悩んでいたんです。

子供たちは、家計が苦しいとわかれば、
大好きな習い事より
私と一緒にいた方が良いと言ってくれる
優しい子達なだけに余計不憫で…。
5 名前: 主です :2013/05/21 13:06
>>3
心遣いありがとうございます。
心配してもらえるっていいですね。
嬉しくて思わず涙がでてしまいました。

周りの家庭と比べてばかりいて
自分の不甲斐なさに
心が弱っていたのかもしれません。

親の都合でひとり親になってしまった
子供達に不憫な思いをさせたくないと
思って一人で焦っていましたが

お金を稼げたとしても子供たちが悲しい思いをしてたら
意味ないですものね。
置いて出かけて子供たちに何かあったら
一生後悔すると思います。

やはり、まだ掛け持ちを
するのは早いかもしれません…。
無理をしない範囲で子供たちの
希望に沿えるよう頑張って行きたいとおもいます。
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