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お見合い
0 名前: お見合い :2012/06/18 20:07
シングルママです。お見合いの会社に登録したのですが、もし仮にうまく好みの男性と出会えても、デートする時間とかとれるのかなって、登録してから不安になりました。
仕事して、家庭のことをして、なおかつデートとかって私にできるのかな。。
同じようにお見合いして、うまくいって、デートしてるかたっていますか?
1 名前: お見合い :2012/06/18 20:07
シングルママです。お見合いの会社に登録したのですが、もし仮にうまく好みの男性と出会えても、デートする時間とかとれるのかなって、登録してから不安になりました。
仕事して、家庭のことをして、なおかつデートとかって私にできるのかな。。
同じようにお見合いして、うまくいって、デートしてるかたっていますか?
2 名前: バツママ :2012/06/20 11:43
>>1
お見合いとは違うけど、友人の紹介でお付き合いしている人がいます。
まぁ、1対1で会わされたから、お見合いみたいなもんですよね。

普通に恋愛すると「いつバツイチで子供がいますって言おう」で悩むと思います。
それを言って終わってしまう事もあります。

でも、友人の紹介やお見合い相談所は、初めから「バツイチ」と伝えてある訳ですよね。
だから話しが早い!
相手もそれを知っていて、それでも会ってくれるんです。
色々なリスクは承知の上って事じゃないでしょうか。

紹介で知り合った彼は、会った翌日には「お子さんも一緒に遊びに行こう」と言ってくれました。
2人だけのデートは数回しかありませんが、3人でのデートは月に10回はあります。
子連れの私にはありがたい限りですし、子供が一緒のデートは本当に楽しいです。

仕事と恋愛の両立は難しいと思います。
でも相手次第で、仕事、家庭、恋愛の両立が簡単に出来ます。
お見合いなら、てっとり早く探せそうですね。
頑張って下さい!
3 名前: お見合い :2012/06/26 22:21
>>1
書き込みをありがとうございます。子供がいるってわかっていて、なおかつ子連れの遊びもOKしてくれる心の広い男性なら、上手くいきそうですね。
ありがとうございました。
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辛いです。
0 名前: ひまわり :2011/12/24 15:51
中1と小6の息子二人を育ててます。

仕事は小さなスナックを経営してます。

数年前からの飲食業界の経営悪化にともない、色んな事が重なり、私の中で浮上はもう見られないと思ってしまってます。

正直に。
国民健康保険料、市民税、車の税金などを全て3年ほど滞納、車は現在車検切れ、年金は未納、家賃や光熱費や携帯料金は全て一ヶ月遅れの支払いになり止まらないようにだけ注意。

バイトの子への給料と子供の給食費だけは遅らせないように現在頑張ってます。

金融機関や人からの借金は現在無し。
借りても返す当てがない事と業績の浮上が私には見えない為借りたら最後だと思っており、現在何度も伸びる手をギリギリ引っ込めてる状態です。

色々とずるい手はあるかもしれませんが、意外にもくそ真面目な考えが私にはある為、こんな母親のもとで予想以上に素直に真面目に育ってくれてる子供を見ると苦しくて、今どうするべきか自分でもわからなくなってしまいました。

また、2年ほど前に鬱病と診断されほぼ回復はできましたが、マイナス思考な性格になってしまった自分と、再発しないようにセーブしなくてはならない一面もあり、学歴もなく中卒で夜の職業しか経験のない私には、今転職という考えが恐怖でもあります。

なんだかすごく孤独で将来がみえなくて不安です。

色々なことを必死に反対してきた両親に対して、絶縁という形であざむいてきた自分への罰だということも、母親である今充分理解しています。

今カキイレ時でもあるのに店が暇で、X'mas‥子供にお願いされたものがあまりにもお金に気を使ってる安いものでした。(兄→1900円のユニクロのカーデガン/弟→漫画を書く時に使うGペンとインク1000円位)
それすらも昨日の売上でやっと買ってきた状態で涙が止まらなくなってしまいました。
明日はX'masなので、昔よく行ってたスーパー銭湯に行きたいというのでゆっくり楽しんでこなくちゃと思ってます。

なんでもいいので元気のでる言葉や体験談、辛口なアドバイス、何か欲しいです。
9 名前: 私なら :2011/12/30 02:17
>>8
両親の感謝も分かりますが、ここは両親に相談するのが一番ではないかと。
まず、金銭的にも安心出来れば転職も怖がらなくてもいいのでは?
転職しないにしてもちょっと甘えてもいいのでは?
車検切れ、税金未払い。正直、お子さんかわいそう。
頑張っているのは分かりますが!
頑張っているからこそ、何とかならないものかなぁ…と思います!
年金未払いだって、自分たちが貰う頃にはどうなってるか分かりませんが、将来お子さんたちに迷惑かける事になると思いませんか?
親も大事ですが、子供も大事!
みんなで幸せになれる方法を考えてください。

私も離婚しましたが、子供との時間やお給料の面で転職しました。
今はいい子かも知れませんが、グレてしまってから後悔しても遅いのだと思い、決断しましたよ。
10 名前: ほんまに :2011/12/31 10:19
>>1
スレを閉めてしまわれたんでしょうか?
その後でのコメすいません。

本当に頑張っておられますね。
でも、変に意固地になってませんか?
まじめな御両親に今の現状を知られたくないと言うのもわかりますが、よく考えてください。

息子さんがもし、結婚した後連絡無くなったり、孫を見せてもらえない・・・ってなると寂しくないですか?
御両親に孫を見せてあげて、ちゃんと頑張ってるよって言うだけでもしてあげたら?

それだけでも、血の繋がった親子なんだから和解できると思いますよ。

私も、中卒でいろんな工場(しか就職できなかった)を、渡り歩きながら子供二人育ててます。
我が子は広汎性発達障害のせいなのか我が家の経済状況を全く把握してくれないでくそ高いゲーム機やソフトをバカみたいによく要求してきます。

スレ主さんのお子さんはいたって親思いの良い子達ばかりで羨ましいです。

私もシングルですが、知り合いのシングルママはお金を見るとすぐにパチンコに走っては「足りないの〜」と言って長男の中学生活を台無し(弁当代もないから強制して休ませた)にしたりする人で・・。その方にはスレ主さんのつめの垢でも飲ませたいくらいです。

長々となりましたが、余り自分を責めないで、いろんな今を何とかする方法はいくらでもあると思います。
子供達を路頭に迷わせるわけに行きませんよね。
11 名前: これだけは :2012/01/03 21:49
>>1
車検切れの車に乗ることだけはやめて!!
車検切れ=強制保険切れ

万が一、事故をした時に相手もあなたもそして
子供さんもみんなが不幸になります。
不幸なんて言葉では済まなくなります。

私は死別母子家庭。12年前の夫の事故の相手はあなたと同じく
車検切れの無保険でした。相手は逮捕。実刑。
奥さんは毎日家に来て地面に頭をつけて謝罪を繰り返していました。
本当に本当にツライ日々でした。

同じ被害者を出してはいけません!!
どんなに困っても大変でも絶対にやめてください。
12 名前: (つд`) :2012/01/07 00:24
主さん頑張っているのだと想いますが、少し間違っているように思えてしまいます。

車検切れの車。自分だけは事故をおこさないと思い込んでいませんか?
「これだけは」さんの話、他人事では済まないかも知れませんよ?

年金未納!
将来誰が困るのかしら?主さんだけが困るならいいわ!
私の旦那の祖母がそうだった!年金未納!
結局、旦那の両親がお金に困るから私たちまでお金に困ったよ!


本当にこれからの主さん次第だと思います!
みんなで幸せになってほしい!
13 名前:この投稿は削除されました
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信じれますか?
0 名前: ポン :2012/01/30 20:09
小さい時から、父親の酒癖に悩まされたり、知り合ったばかりの男に殺されかけたり、また、結婚するまで全然そんなそぶりも無かったのに、酷い親依存症の元夫と離婚して13年・・・。

その13年の間にある男性と知り合って子供を授かったものの、妊娠が分かる前に別れてしまってたり・・。

なんかすごい男性に恵まれてなかったりするんでは?と、思うんですが、なんか、もし一緒になれる人がいれば良いな・・・と、とある紹介所に登録してみたりするんですが、男性から「める友から・・」とか、言われても「年齢が・・」とか「住んでるとこが遠いから・・」と、言い訳して断ってしまいます。

というのも、よく「連れ子を虐待」とか聞くのでそういうのも嫌で・・・。やっぱり、もう子供二人に恵まれてたら、男は2の次と言うのも分かってはいますが、求めるべきではないでしょうか?

出来ればきつい御意見はおやめ下さい。
7 名前: 十把一絡げ :2012/02/08 08:30
>>5
>皆さんおっしゃってる通り、男を見る目がないんだと思います。
>
>そして、世の専業主婦同様、自力で生きる力がないから、男性に頼りがちになってしまい、更に条件の悪い男を引き寄せてしまってる気がします。
>
>可能ならばしばらく一人で頑張って生きてみれば?
>私もシンママになって4年、初めて見えてきたものわかってきたことあるので・・・・


じっぱ‐ひとからげ【十把一▽絡げ】

いろいろな種類のものを、区別なしにひとまとめにして扱うこと。
また、一つ一つ取り上げるほどの価値がないものとしてひとまとめに扱うこと。


シングルになって、苦労もあるんだと思いますが
こんな風に考えてる部分があるという事は
まだまだ苦労が足りないという事ですね。
8 名前: ですが :2012/02/09 13:31
>>6
自力で生きられない専業は沢山いると思うよ。
自分の稼ぎだけで生きてくなんて到底無理。
家族の為に専業は、あるいみ建前で
そもそも働くこと自体が嫌なんですもん。
そんな私も専業ですが。
9 名前: それは :2012/02/10 16:22
>>8
>自分の稼ぎだけで生きてくなんて到底無理。
>家族の為に専業は、あるいみ建前で
>そもそも働くこと自体が嫌なんですもん。

自己紹介乙、というヤツですな。
10 名前::2012/05/07 20:26
>>7
良くも悪くも・・・

男を見る目ないなんて、そんなの個人の価値観。

経験や生き抜いてきた環境で思うことじゃない?

自分の生きてきた道・・・

自分が選んだ道・・・

重ねて重ねて  いつか気づくんじゃないですか?

シングルなんて洒落た言い方するけど・・・

母子家庭で育った私は、今のシングルって裕福にしか

見えない。

色んな事に優遇されてることが多い。

あえて、そういう道を選んでるんじゃと疑う人さえいる

一度きりの人生・・・

男に頼って生きるでもいいと思う。

自分が幸せと思えるならいいんじゃないかと・・・
11 名前:この投稿は削除されました
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あまえですか?
0 名前: まさ。 :2012/06/07 20:40
皆さん、子供たちの就学費用どうしてますか?

我が家はとても苦しくて、「せめて夏服だけでも・・」

と、制服代を要求しました。

すると「甘えるな!!」と、一言のみ。

私の考えが甘いんでしょうか?
1 名前: まさ。 :2012/06/07 20:40
皆さん、子供たちの就学費用どうしてますか?

我が家はとても苦しくて、「せめて夏服だけでも・・」

と、制服代を要求しました。

すると「甘えるな!!」と、一言のみ。

私の考えが甘いんでしょうか?
2 名前::2012/06/08 14:00
>>1
前のご主人に請求した話ですか?
だとしたら、どういう経緯で離婚なさったのかわからないし
どういう約束になっているのかもわからないので
一概に主さんが甘いともそうでないとも言えません。
もう少し詳しく書いてくれないとアドバイスのしようが無いですよ。
3 名前: まさ。 :2012/06/12 20:37
>>1
前の旦那とは、性格のすれ違いで離婚しました。

一応、離婚した時の条件は

養育費を月3万円。慰謝料なしでした。

ですが、「一緒になってた時に運転免許やらで

俺の金を使った分を差し引くと養育費は必要なし

のはずやから払わない」と言われ、事実上なし。

その割には子供が「アイスゃお菓子持ってきて」

と言えば、たとえ夜8時回ろうが9時だろうが持ってきます。

それも2日に一回、頻度が多いときには3〜4日連続で

そんなお金があるんなら、制服代位出してもらいたいと思うのは甘えでしょうか?
4 名前: しっかりしよう :2012/06/13 11:33
>>3
>「一緒になってた時に運転免許やらで俺の金を使った分を差し引くと養育費は必要なしのはずやから払わない」と言われ、事実上なし。

ものすごく頭の悪い元夫さんですね。
養育費は「子供が生きて行くためのお金」であって
主さんがもらうお金ではありません。

表向き、子供さんにとってはアイスやお菓子を頻繁に買ってくれる
優しい良いお父さんなのでしょう。
でも実態は子供の養育を放棄したバカな父親です。


就学援助金の受給申請してますか?
お住まいの地域の就学援助制度の中に
「新入学児童生徒学用品」「入学準備金」「入学支度金」などの項目がある場合には制服代やカバン、体育着などの購入費用が援助対象になってると思います。

ただ制度の内容は自治体によってまちまちなので
お住まいの役所、または学校、教育委員会のいづれかに
聞いたほうが良いと思います。

提出期限が遅れると貰えないそうです。
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男性とのお付き合い
0 名前: ひよこ :2012/05/18 20:59
相談させてください。
2歳の女の子が居ます。
離婚して半年ですが、好きになった人が居ます。

そして先日、その人から付き合ってほしいと言われました。

その人とは子供と3人で何度か会い、子供にもよくしてくれています。
パパのように思ってくれたら嬉しいと言ってくれました。

私の元夫が子供に暴言をはき、暴力をふるう人だったので、見る目が無かった私は正直自信が持てません。

付き合ったとしても2人で出かける事もないだろうし、子供中心の生活なので相手を幸せに出来る自信もありません。

彼は会っている時は3人で楽しもう、子供の生活に合わせるよと言ってくれましたが、やはり子供が小さいうちは恋愛しない方がいいのかな?とも思ってしまいます。

子供にとって父親の思い出はいいものがなく、もし付き合ったとしたらせっかく彼に慣れ親しんだのに大人の都合で別れる事になった時、寂しい思いをさせるのではないか?とも考えてしまいます。

離婚して半年でって早いような気もします。

もし付き合うなら○○に気をつけて!とか
○○だから諦めた方が…など、アドバイスある方居ましたらよろしくお願いします!
3 名前: 主です :2012/05/23 01:01
>>2
貴重な経験談お聞かせくださり、ありがとうございます!

素晴らしい方と出会え、再婚でき良かったですね!
お子さんたちとも素敵な関係を築けているんですね!
幸せなお話ありがとうございます!
そしてくださった言葉に励まされました!
ありがとうございます!

私も前向きに頑張っていこうと思います!

本当にありがとうございました!
4 名前::2012/05/23 19:14
>>1
離婚して半年ってのは気にしなくて大丈夫ですよ。縁があれば出会うものですから。
でも、子供を巻き込んでのお付き合いは慎重にした方がいいと思います。
すぐに3人で会うのではなく、もう少し二人で会って様子を見てはいかがですか?時間が取れなくて会えない日が続いても、ちゃんと待ってくれる彼なら大丈夫。安心してお付き合いを進めていけばいいと思います。焦りは禁物ですよ。
5 名前: 主です :2012/05/25 02:44
>>4
お返事ありがとうございます!

最初に書き忘れてしまい、申し訳ありません。
子供を預けて出掛けられる状況になく3人で会っています。
子供が小さいので、ぐずったりします。
寝起きも悪く泣く事が多いので、家族は可愛がってはくれるのですが面倒見きれないと言います。

やはりいつも3人で会うしか出来ないとお付き合いは難しいのかな?とも思います。

前向きに頑張りたいのですがアドバイスあればよろしくお願いします。
6 名前::2012/05/26 14:43
>>5
お子さんが保育園へ通っている間に会えればいいですが、平日休みがないと厳しいですね。

私の考えとしては、子供を巻き込んでのお付き合いは、結婚前提でないと嫌です。「うまくいかなかったから別れましょう」となった時、傷付くのは本人達だけで充分です。どうなるか分からないからこそ、慎重に相手を見極めるべきだと思います。

例えば相手の彼を、あなたのご両親に会わせてみてはいかがですか?今回の離婚で色々心配かけたり力になってくれたはずです。娘や孫を大事に思ってくれるご両親が賛成してくれるなら、大丈夫かもしれません。

厳しい言い方かも知れませんが、「子供中心に付き合う」ということは、そういうことだと思います。
7 名前: 主です :2012/05/27 07:55
>>6
@さん、再びレスありがとうございます!

アドバイス参考にさせていただきます!

まさか自分がこのような経験をすると思っていなかったので考えてもいませんでした。
いただいたお言葉は厳しいものではなく、その通りだと思います。

もう一度よく話し合ってみて慎重に考えていきたいと思います。

ありがとうございました!
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母子家庭から大学進学
0 名前: 自宅外通学 :2012/05/16 16:51
高2の娘が大学進学を希望しています。

家賃・ローンはないですが、生活はもちろん楽ではありません。

私は現在、年収約300万円、学資保険が300万円、預金が400万ほどあります。
奨学金を借りて、本人もバイトをして、
国公立限定という条件で子供にOKを出しました。
本人も滑り止めで私立を受験できないことは承知しています。

子供が卒業する頃には、おそらくスッカラカンです。
正直、不安ではあります。

あと、母子家庭ではアパートの賃貸契約を渋る不動産屋さんがいるとも聞きました。

シングルマザーで大学進学をさせた方、収入の違いはあるでしょうが
何か困ったことなどありましたか?
またはアドバイスいただけるとありがたいです。
1 名前: 自宅外通学 :2012/05/16 16:51
高2の娘が大学進学を希望しています。

家賃・ローンはないですが、生活はもちろん楽ではありません。

私は現在、年収約300万円、学資保険が300万円、預金が400万ほどあります。
奨学金を借りて、本人もバイトをして、
国公立限定という条件で子供にOKを出しました。
本人も滑り止めで私立を受験できないことは承知しています。

子供が卒業する頃には、おそらくスッカラカンです。
正直、不安ではあります。

あと、母子家庭ではアパートの賃貸契約を渋る不動産屋さんがいるとも聞きました。

シングルマザーで大学進学をさせた方、収入の違いはあるでしょうが
何か困ったことなどありましたか?
またはアドバイスいただけるとありがたいです。
2 名前: 寮は? :2012/05/17 09:34
>>1
この板には離婚を考える人の相談やシンママの恋愛相談が多いと思う。
それか、子供が小さくてまだ経験がないのかな。
別の板で相談した方がいいかも。
主さんは堅実な人だと思ったし、子供さんもお母さんの事を十分考えているよね。
奨学金制度を利用している子は、母子家庭でなくてもたくさんいるから、ぜひ子供さんの希望をかなえてあげてほしいな。
大学には寮があるけど、その選択肢はないの?
3 名前: 大学の奨学金 :2012/05/26 18:18
>>1
日本育英会は、第1種奨学生(無利子)と第2種奨学生(有利子)があります。
返済額は、月1万円くらいですが、払えなくなると、もちろん取り立てもあります。

たぶん今、日本育英会の募集期間なので、学校の奨学金担当の先生に聞いてみてください。

そのほかには、新聞奨学生というのもあります。
ただ、女子だとすごくキツイらしいので、お勧めできません

あと、希望する大学に、様々な奨学金があるので、進路室や、ネットなどで調べてみるといいかもしれません。
(今は大学も倒産するので、様々な奨学金で、とにかく定員割れを起こさないように必死です)

横にそれるけど

今は大学卒業しても、正社員になれないことも多い時代です。
有名国立大でも、正社員になれないこともあるそうです。

大学へ行く意味、何を勉強して、資格を取って、将来どんな職に就けるのか、というのを話し合っておくといいかもしれません。

そして可能なら、主さんも一緒にオープンキャンパスへ何度も足を運ぶことです。

大学の担当者が説明をしてくれるので、そこで、主な進路先と、正職員につく割合なども聞いてみるといいと思います。

大学によっては、進路指導室が充実していて・・・。
というところもありますが、詳しくつっこんで聞いてみることです。
担当者は、耳触りのいいことしか言わないので。

私も、シングルマザーです。
主さんの娘さんが、希望する大学に行けるといいですね。
応援します。
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命のしつけ
0 名前: シングル32歳 :2012/05/09 23:58
一年生の娘が最近、私との言い合いの際に、じゃあ○○(自分の名前)は自殺するわ!とか、妹に焼きもちをやいた時などに、○○(妹の名前)の足切ったるわ!や、鉛筆刺したるわ!や、殺したるわ!などととっても危険な発言をします。自殺は、4年のいとこ(母子)が教えたようです。いとこは将来自分は自殺すると言って、私が書いたみんなの絵の自分を塗り潰したそうです。その子は上のお兄ちゃん達の影響で、殺すとかも言います。
それを見習って、私の娘が、今その言葉を乱用しています。ダメだと言っています。命の事や人や自分を傷つけることは言ったらダメだと。号泣で悲しいよとも伝えました。
一人親の忙しさの中で伝えきれてない私のしつけ不足ですが、あなたの命も誰かの命も大切なんだよってどのように伝えればちゃんと娘の心に響くのでしょうか?言葉ではなく、毎日ちゃんと気持ちを育ててあげるのが、大切だとはわかりますが、どうしても忙しい事と一年生らしくなって欲しいという期待で怒ってしまうシーンが多くなってしまいます。
何かアドバイスあれば、お願いします。
1 名前: シングル32歳 :2012/05/09 23:58
一年生の娘が最近、私との言い合いの際に、じゃあ○○(自分の名前)は自殺するわ!とか、妹に焼きもちをやいた時などに、○○(妹の名前)の足切ったるわ!や、鉛筆刺したるわ!や、殺したるわ!などととっても危険な発言をします。自殺は、4年のいとこ(母子)が教えたようです。いとこは将来自分は自殺すると言って、私が書いたみんなの絵の自分を塗り潰したそうです。その子は上のお兄ちゃん達の影響で、殺すとかも言います。
それを見習って、私の娘が、今その言葉を乱用しています。ダメだと言っています。命の事や人や自分を傷つけることは言ったらダメだと。号泣で悲しいよとも伝えました。
一人親の忙しさの中で伝えきれてない私のしつけ不足ですが、あなたの命も誰かの命も大切なんだよってどのように伝えればちゃんと娘の心に響くのでしょうか?言葉ではなく、毎日ちゃんと気持ちを育ててあげるのが、大切だとはわかりますが、どうしても忙しい事と一年生らしくなって欲しいという期待で怒ってしまうシーンが多くなってしまいます。
何かアドバイスあれば、お願いします。
2 名前: あー :2012/05/10 14:30
>>1
いとこの母親に話して子供たちの言葉使いを注意して貰ってはどうでしょうか。

もしくは貴女がいとこ達の言葉使いが気になった時に、

「私はそういう汚い言葉使いって格好悪いと思う。聞いてて格好悪いよー。私は嫌いだわー」

と言い続ける。

娘さんにも「また変な言葉使いして、またいとこのマネしてるの? ママはそんな言い方する子嫌いだわー」

と伝える方が子供には伝わりやすいそうです。

「やめなさい」より「私はその言い方嫌い」の方が伝わりやすいそうです。
3 名前: ペット :2012/05/14 14:33
>>1
生き物飼ってみたらどうかな。
うちの子は、大事にしてたハムスターの死で
命ってものを感じ取ったように思います。
言葉で伝えるのは、なかなか難しいけど、
実際に消える命を目の当たりにすると
子どもながらに感じるものはあると思ったよ。
4 名前: 一番は :2012/05/22 09:19
>>1
自分がお母さんにとっても大切に思ってもらっているってことが基本だと思う。
怒るんじゃなくて、抱きしめて、そんなこと言ったらママは悲しいと伝えればいいと思う。
多分妹にやきもち焼いているんだろうから、ママは二人とも好きって伝えてあげて。
忙しいと思うけど、一日一抱っこしてあげてください。
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シングルになる勇気
0 名前: 勇気 :2012/05/12 20:18
離婚のきっかけは皆さん何ですか?
離婚するほどのことではないのはわかっているのですが、やはり旦那に対して信頼が薄くなり自分自身が苦しい日々が続いております。
一層のことシングルになったほうが、気持ち切り替えれて楽なんじゃないかと思う日もあります。

ただ、パートだし、親の介護もあるし一人で子ども達を育てる自信もないし、一人になる寂しさに不安があるのも正直なところです。

良い面もある旦那なので私が我慢すればいいのかとも。

シングルになるって凄く勇気居ることですね。皆さん尊敬してしまいます。
1 名前: 勇気 :2012/05/12 20:18
離婚のきっかけは皆さん何ですか?
離婚するほどのことではないのはわかっているのですが、やはり旦那に対して信頼が薄くなり自分自身が苦しい日々が続いております。
一層のことシングルになったほうが、気持ち切り替えれて楽なんじゃないかと思う日もあります。

ただ、パートだし、親の介護もあるし一人で子ども達を育てる自信もないし、一人になる寂しさに不安があるのも正直なところです。

良い面もある旦那なので私が我慢すればいいのかとも。

シングルになるって凄く勇気居ることですね。皆さん尊敬してしまいます。
2 名前: 違うよ :2012/05/13 08:43
>>1
主さんは、離婚する理由がないから
離婚するためには、勇気が必要なんだよ。

シングルマザーの多くは、結婚生活を続ける方が
勇気が必要な状態だから、離婚したんだよ。

DVや借金なんかがわかりやすい例だと思うけど
離婚した方が、母子ともども、ずっと楽になれることがある。
理由はDVろ借金だけじゃなく、もっと色々あるけどね。

離婚したら、あれも大変、これも大変と考えるうちは
結婚してた方が幸せだよ。
3 名前: 選べない :2012/05/14 00:42
>>1
離婚したいって思いよりも、
離婚した事によるマイナス面を心配してるうちは、
離婚する必要もないし、出来ないと思う。

離婚した多くの人がそうだと思うけど、
もう離婚するしか道がなくなるんです。
我慢さえすれば、なんとかやっていけるなら、
それはまだ、離婚する程の苦痛じゃないはず。

主さんは、まだ大丈夫だよ。
ご主人の良い面、沢山見つけてあげて下さい。
4 名前: きっかけ :2012/05/14 10:29
>>1
離婚の決断は、長年の積み重ねが限界を迎えたからです。
人それぞれだと思うけど、離婚を考える始まりなんて、ちっぽけな事からじゃないでしょうか。

シングルは気楽な面もありますが、大変な事も多いです。
子供の為に我慢出来るなら、我慢した方がいいです。
バツイチの私は充実した生活を送っていますが、人には離婚は勧めません。

シングルになるのは勇気ではありません。
勇気だけで離婚したら、必ず失敗します。
先を見据え、準備し、タイミングを見て離婚。
離婚は時間を掛けて、良く考える事が大切です。
5 名前::2012/05/14 15:11
>>1
皆さんのお言葉、凄く重みがあります。
なるほどーと思いながら読ませていただきました。
とりあえず今朝旦那とはやり直そうと決着が付いたので、ピュアな気持ちになってやり直します。
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英語
0 名前: 小3女子 :2012/05/06 09:15
小3女子の母です。
娘に英語を習わせようかと思っています。
週一回一時間。
CDを購入し、聞き取りの宿題などもあるらしい。
まあ、歌で覚えたり遊び感覚的ですが。

わたしは、ただ中学になったときにすんなり英語に取り組めることが出来れば程度しか望んでいません。
教室自体は、中学で英検準二級合格を目指してレッスンされるようです。

英語教室行かれた方、効果の程はどうでしたか?
1 名前: 小3女子 :2012/05/06 09:15
小3女子の母です。
娘に英語を習わせようかと思っています。
週一回一時間。
CDを購入し、聞き取りの宿題などもあるらしい。
まあ、歌で覚えたり遊び感覚的ですが。

わたしは、ただ中学になったときにすんなり英語に取り組めることが出来れば程度しか望んでいません。
教室自体は、中学で英検準二級合格を目指してレッスンされるようです。

英語教室行かれた方、効果の程はどうでしたか?
2 名前: 間違い :2012/05/06 13:40
>>1
投稿する板を間違えました。
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慰謝料もらってたら
0 名前: はてな :2012/04/25 19:39
慰謝料もらえたら、仕事しなくても平気ですか?

離婚前と変わりない気がするのですが・・・

定期的に?会っているみたいだし・・・

女性は更年期障害とかあります。

この先・・・

心配しているけど、私の話なんて目下扱い・・・

我が家に対しては馬鹿にされている感じです。


されるようなレベルかもしれない(世間体だと)

でも・・・心は腐ってないと思ってます。

私の話なんて聞いてもらえない。


今まで、さんざん誘われた約束(仕事有給使ったり)

のドタキャンを数回されました。

離婚さえ事後報告で

それってショックだったです。

どんな理由であれ、

慰謝料払う相手を悪くしか言わない

って普通ですか?

子どもが一緒になって非難するは、ありですか?
2 名前: う〜ん :2012/04/25 21:29
>>1
誰に対しての怒りスレなんでしょうか?
慰謝料をもらっているのに文句ばかり言っている
離婚したお友達かどなたでかしょうか?
その方に主さんは馬鹿にされているの?

わかりにくい文章です。
誰が、何を、だけわかるようにお願いします。
3 名前: ほっとけ :2012/04/25 21:59
>>1
慰謝料もらったら、仕事しないで平気かどうかは
慰謝料の額にもよるんじゃないの?
超高額な慰謝料もらってたら、無職でもやってけるだろうし。
主さんの友達なんだか身内なんだか知らないけど、
話聞いてもらえないなら、心配なんかしなきゃ良い。
余計なおせっかいって思われてるのかもよ。
4 名前: なんとなく :2012/04/25 23:00
>>1
似たようなスレですが、「身勝手」でスレした人?

離婚の理由は人それぞれ、家庭それぞれだと思う。
基本的に慰謝料って定期的に貰うものじゃないし、シンママが働かなくていい位の慰謝料って芸能人とかすごいお金持ちじゃないと無理じゃない?
慰謝料を定期的に貰うので会っているの?
いまいち内容が分からないけど、繋がっているからこそ悪口がでてくるのかも。
私は慰謝料、養育費は一切なし。
元夫が払いたくない、その代わり子供には会えなくていいと言った。
私の友達はそれって人としてどうなの?と怒っていますが、私は縁が切れてスッキリ。
離婚した友達は養育費もらってるから毎月子供を会わせなきゃいけないと愚痴ってるし、会うたびに嫌な思いをすると言ってる。
離婚したくらいだから会いたくないのは当たり前だと思うし、会えば悪口言いたくなる事もあるんだと思う。

それに慰謝料や養育費を払っているからって悪い事(離婚の原因)が消えるわけではないし、性格が変わるわけでもない。慰謝料や養育費を払っているからちゃんとしてる人とも限らない。
5 名前: うん :2012/04/26 00:25
>>4
身勝手スレとそっくりな文章だね。
スレ主は、同一人物で間違いないだろね。
身近に余程憎たらしいシングル母がいるんだろね。
放っておけばいいのにね。
何でそんなにシングル母に執着するんだろね。
6 名前: ほっとけ :2012/04/26 08:00
>>1
そんなのは、他人の家の事情です。
他人がどうこう言っても仕方のないことです。

もし、多額の慰謝料や養育費をもらってるのに
それを隠して、生活保護や児童扶養手当をもらってるなら
そこは、役所にこそっと通報すればよろしい。

ドタキャンされるとか、愚痴や文句ばかりなのは
相手がシングルかどうかは関係ないでしょう。
信用できない人間なら、切り捨てるか
切り捨てないまでも、自分を犠牲にしてまで
付き合わなければいいこと。

シングルだから、優しくしてあげなきゃなんて
決まりはありませんよ。
私自身シングルですけど、陰で文句を言われるくらいなら
冷たく切り捨てていただいて結構です。
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家を買った方、買う方
0 名前: こまき :2012/04/19 15:19
将来の事も考えて家を買いたいと思っています。

私は28歳で子供は2歳女の子です。

友人が不動産をやっているので話をしたところ、「いつか再婚するかも知れないんだから買うならば中古マンションにしておけば?」と言われました。

再婚の予定もなければ相手も居ませんし、この先もきっとそうなる事もないと思います。
将来子供にも残せるから一軒家を…と考えていたのですが。

家を買った方、もしくは家を買う予定の方居ましたらどんな住居をこんな考えで買ったよと意見くだされば嬉しいです。
よろしくお願いします!
3 名前: 主です :2012/04/21 01:42
>>2
マンションですがさん、お返事ありがとうございます!
マンション買われたのですね!
詳しく聞かせていただきありがとうございます!

私も頑張ります!
励まされました!
ありがとうございました!
4 名前: 土地付きの家はいらない :2012/04/21 11:11
>>1
子供二人と旦那と姑と同居して
います

田舎なので利便性も悪く
子供が大学に通学するには不便
すぎて、二人の子供が下宿しています

将来的にこちらに帰ってきて地元
の企業に就職するならいいのですが
その可能性が低いので・・
今は無駄な空間を持て余しています

私は、将来・・駅に近いマンションに
夫婦二人で引っ越したいと思っている

土地の慣習に縛られないマンションの
方が住みやすいし、安全な気がします
5 名前: 主です :2012/04/22 01:06
>>4
土地付きの家はいらないさん、レスありがとうございます!


マンションは安全面もありますよね…
娘と2人なのでそこも考えなければいけませんね…

役立つお話ありがとうございました。
6 名前: 人生いろいろ :2012/04/23 13:29
>>1
友人に同じ事を言われました。
「再婚する時に面倒だから、中古マンションにしたら?」と。

当時離婚して3年目だった私は、再婚なんて考えた事もなかったし、そういう相手が欲しいとも思っていませんでした。
だから、忠告には耳を傾けず、戸建ての中古住宅を購入しました。
賃貸では老後が不安だし、子供達に実家を作ってあげたかったし、そんな理由から購入を決めました。

ですが、そんな私も2年前に再婚しました。
彼の「一からスタートしたい」の希望に合わせ、新築住宅を購入し、現在はそちらに住んでいます。
中古住宅は売却しましたが、予想以上の価格暴落。
ローンが残らなかったのが救いですが、同じ地域のマンションであればもっと高く売れたと不動産屋さんに言われました。
初めて、友人の忠告を聞いておくべきだったと後悔しました。

主さんも再婚する気はない思いますが、人生はどこで何が起こるか分かりません。
高い買い物ですから、ありえない事も頭に入れながら、検討するべきだと思います。
母子家庭なので、セキュリティーの面を考えるとマンションの方が安心だと思いますけどね。
7 名前: 主です :2012/04/24 22:17
>>6
人生いろいろさん、レスありがとうございます!

確かに人生いつ何が起きるか分かりませんよね…。

人生いろいろさんは素敵な出会いがあって良かったですね。
一戸建ての件は少々残念な気もしますが、お金に変えられないものが家族に幸せをくれましたね!
貴重なお話ありがとうございました。
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シングルマザーの恋愛
0 名前: 愛がない? :2012/04/20 11:41
人間なら至極自然なものなのでしょうか?

私にとってそれは「ありえない」事なのですが。

「人を好きになる」ことなど絶対にありえません。
子供への影響云々の前に、「ありえない」その一言です。

思えば別れた夫のことも
好きで好きで結婚したわけでもありませんでした。

ただ単に私は人として何かが欠落しているだけでしょうか?
1 名前: 愛がない? :2012/04/20 11:41
人間なら至極自然なものなのでしょうか?

私にとってそれは「ありえない」事なのですが。

「人を好きになる」ことなど絶対にありえません。
子供への影響云々の前に、「ありえない」その一言です。

思えば別れた夫のことも
好きで好きで結婚したわけでもありませんでした。

ただ単に私は人として何かが欠落しているだけでしょうか?
2 名前: どうだろ :2012/04/22 10:08
>>1
子供への愛情はあるんだよね?

なんだかんだ言って、母親>女というだけなんじゃないのかな?
3 名前: 大人だから :2012/04/24 01:00
>>1
だんだん年取ると恋愛感情って薄らいでく気がする。
でも主さんは、若い頃からそうなの?
恋愛感情抜きで、人を好きになる事もないの?

私は人間的に大好きな人は、男女問わず沢山いるけど、
恋愛という意味での好きな人って言うのは、
なかなかないなぁ。
若い頃は、ちょっとした事ですぐに恋に落ちたもんだけど。
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身勝手
0 名前: 不自然 :2012/04/17 22:21
シングルって最近お得?って思う事が多々あります。

私は母子家庭で長女でした。

偏見もたれるのが嫌でした。母にもそれ言いました。

なんとか手当とか●×金とかに一切たよらず・・・

高校は卒業した・・・

結婚しましたが結果的に・・・

母子家庭の私サイドが甘く見られた感あります。

最初の結婚生活の雑貨すべてを母が用意してくれたし。


私も家庭を持ち数年、色々とあります。

でも離婚だけは一番嫌いな浮気されても

しないです。

それが生きていく術と決めているから・・・


ここ最近離婚する知人も増えた・・・

でも現代って、手当とかすごくいいですよね。

離婚する勇気も大変なものだろうと思うけど・・・

でも、離婚という境遇に甘い汁吸って

自分の過去ごまかし?

他人の家庭の批判をする人がいる。

そんな余裕あるなら、

なんで自分の家庭改善努力出来なかったのかと思う。
6 名前: それ :2012/04/18 16:13
>>5
年収25万以下は、ない。
7 名前: うん :2012/04/18 16:26
>>6
>年収25万以下は、ない。

厚労省のホームページ見てきたけど
子供が一人で所得が57万円以下の人が全額支給ってあったよ。
それにしても、57万円の所得って・・・・・・。
8 名前: 不自然 :2012/04/18 21:25
>>7
お返事くれたみなさんへ

気分を害するような文面ですみません。

そんなつもりではありませんでした。

私は母子家庭で育ってきました。

そしてどうにか自分の家庭を持ちました。

そして親となり・・・色んな家庭を知り・・・

その中で・・・母子家庭になったのに

責任?など曖昧な感じで、養育費もらっているのに

悪口・・・など&我が家の批判?をする人がいて・・・

ちょっと愚痴ってしまったのかも知れません。

本当に申し訳ありませんでした。
9 名前: 所得 :2012/04/18 22:03
>>7
>それにしても、57万円の所得って・・・・・・。

所得と年収は違うよ。
ここでいう所得は、給与所得控除と一律控除を引いた
金額なので、年収130万円ぐらいだと
所得が57万ぐらいになるはず。

年収130万円って言うのもキツイけどね。
10 名前: 愚痴だったの? :2012/04/19 02:04
>>8
私は旦那の子供へ対する暴言、暴力、借金と言う理由で離婚しました。
借金は返せば家庭改善になるでしょうか?
暴言や暴力は私の力や話し合いでは改善される事は出来ませんでした。
改善に時間をかけるわけにもいきませんでした。
例え改善されたとしても子供の心に残った傷はどうなるのでしょうか?

私だって温かい家庭を築きたかったし、子供が友達の優しい父親を見て羨ましいと思うたびに心が痛みます。

いろいろな理由で離婚をした方々が居ます。
主さんが友人に何を言われたかは知りませんが愚痴ならば愚痴だときちんと最初に伝えなければ誤解を招きます。
他の方に話をする際も十分気をつけてください。
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交際を申し込まれたら?
0 名前: さくら :2012/04/01 13:25
2歳の子供がいるシングルマザーです。

「付き合いたい」そう言ってくる独身男性がいますが、どう思いますか?

離婚歴があり、子持ちの女を好きになる男性っているんでしょうか?
付き合いだって普通の恋人のようにいかないし、子供と一緒にいればお父さんと周りに思われるし、いいことないって思う・・・

それを彼に伝えましたが、「そういうのは知っている、それをひっくるめて付き合いたい」そう言います。

付き合いたいなんて言われて悪い気は全くしませんし
むしろ嬉しいですが、こんなことあるんでしょうか?
からかわれているだけなんでしょうか?

受け入れてくれるまで待つよなんて、そう言われて
相手の気持ちが理解できないです

シングルマザーの方で、こういう経験された方
どんな決断をされましたか?

離婚理由が夫の嘘や浮気、借金などと
男性に対して不信感が強く、怖いのが本音です
1 名前: さくら :2012/04/01 13:25
2歳の子供がいるシングルマザーです。

「付き合いたい」そう言ってくる独身男性がいますが、どう思いますか?

離婚歴があり、子持ちの女を好きになる男性っているんでしょうか?
付き合いだって普通の恋人のようにいかないし、子供と一緒にいればお父さんと周りに思われるし、いいことないって思う・・・

それを彼に伝えましたが、「そういうのは知っている、それをひっくるめて付き合いたい」そう言います。

付き合いたいなんて言われて悪い気は全くしませんし
むしろ嬉しいですが、こんなことあるんでしょうか?
からかわれているだけなんでしょうか?

受け入れてくれるまで待つよなんて、そう言われて
相手の気持ちが理解できないです

シングルマザーの方で、こういう経験された方
どんな決断をされましたか?

離婚理由が夫の嘘や浮気、借金などと
男性に対して不信感が強く、怖いのが本音です
2 名前: わかる :2012/04/02 18:06
>>1
主さんの気持ちよくわかります。

離婚したもと旦那が性悪だったら余計男性不信になりますよね。

わたしもそうです。

もし、わたしにもそういう男性が現れたら悩んでしまうと思います。

でも、そんな私も離婚して12年、一時期「結婚を前提に付き合おう」と言われて付き合ったことがありました。
でも、その相手にはちゃんと結婚した奥さんがいたようで裏切られた感がすごいです。

でも、そういう男ばかりじゃないと思いますよ。

勇気を出してみてはどうですか?

もし、それでも「子供に合わせてくれない」とか「子供をのけ者にする」とかいう行動があるなら、きっぱりと
「あんたはいや!」と言えるならいいんじゃないでしょうか?

がんばれ!!
3 名前: いた :2012/04/02 19:26
>>1
私は、お付き合いして5年になる男性がいます。
彼は私が離婚していて、子供もいる事を
承知の上で、付き合いたいと言ってくれました。
私の立場や子供が優先な事も理解してくれてるし、
今では、私にとってとても大切な人です。
ちなみに彼は、結婚歴のない独身です。

でも私も離婚して間もない頃や、
子供が幼児の頃は、男性とお付き合いする事に
嫌悪感すらありました。
主さんと同じく、元夫が原因で
男性不信に陥ってましたから。

主さんにまだお付き合いする準備が出来てないなら、
無理して付き合う必要なんて全然ありません。
待っていてくれるというなら、
彼をじっくり観察して、
この人と付き合ってみたいって思える時期が来たら、
OKの返事をしたら良いんじゃないかな。
4 名前: 末永く :2012/04/03 11:59
>>1
シングルマザーの恋愛は、のんびり、ゆっくりが大切です。
あせりは禁物!

彼の気持ちは本気でしょうね。
きっと、お子さんも含め、全てを受け入れる覚悟で交際を申し込んでくれたんじゃないでしょうか。
素直に喜んで大丈夫だと思います。
でも、子供の気持ちが大切ですし、子供+主さんをひとまとまりに考えられなければ、交際しても長くは続きません。

かといって、初めから子供中心では、相手の準備も整わず可哀想です。
まずは数回、二人だけでデートをして、お互いの気持ちを話し合った方がいいですね。
そこで彼が「次は子供も一緒に!」と言い出してくれたら、彼の気持ちは本気で真剣です。

そこからが次のステップ、お子さんも含めたデートです。
子供は見ているだけは可愛いですが、一緒に過ごすとなれば大変な事が多いです。
彼に、理解してもらう必要があります。

私は現在再婚しています。
主人は7歳年下、初婚でした。
こんな感じで、主人との関係、主人と子供達の関係を築き、そして交際5年で再婚しました。

当時独身だった主人は「シングルマザーとして頑張る姿を好きになった。」と言ってくれました。
世の中には、そんな内面を見てくれる男性もいます。

前向きに、素直に進んでみて下さいね。
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どんだけとれる
0 名前::2011/08/31 00:11
結婚9年子供7歳。

去年旦那の浮気発覚。

いまだに続いてる。

もう限界、7歳の娘はお別れいやだって泣く。

でも旦那の浮気はどうも本気みたいだ。

こうなったらお金もらって別れてやろう。

娘の気持ち、に対していくらもらえる。

ちまにに旦那は、自営の医者で年収2千万です。
5 名前: いいな〜 :2011/09/06 14:26
>>4
>医者ならお金で良い弁護士を雇うでしょうから、慰謝料や養育費も思ったほどとれないと思います。
>妻の座に居座り、お金をどんどん貰い貯蓄するのが賢明でしょう。
>知人が愛人をしていたときの相手社長の本妻は、月100万円の生活費を貰う条件で浮気し放題としたそうです(隠し子は御法度)
>平日は愛人たちを取っ替え引っ替えホテル暮らしらしく、本妻は子供と二人で悠々自適だそう。
>週末だけ帰宅するようですがもちろん誰も相手にせず、社長の居場所がないそうです(笑)
>私はシングルマザーで経済的には余裕がないので、月100万円くれるならどうぞどうぞご勝ってにとニッコリしちゃうかも。


うちも旦那いらんからお金だけ欲しい。

子供は寂しいかもしれないが。
6 名前: うーん :2011/09/12 16:27
>>1
精神的苦痛や屈辱はあるとは思います。
でもご主人から、離婚を切り出されるまで、妻の座に座り続ける。

貯金をしっかりしておいてね。あなたと子供名義二つね。
7 名前: 弁護士をやとう :2011/09/13 14:56
>>1
ご主人から「わかれてくれ」と
言われる前に弁護士費用をためておこう。

そして、離婚話が有利に進むように弁護士を雇う。

慰謝料、養育費は一括払いで貰うべき。
毎月きちんと養育費をはらってくれるかなんて
分からないからね。
8 名前:この投稿は削除されました
9 名前: ★★★★ :2012/04/01 12:00
>>2
 
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もし自分が死んだら
0 名前: 未来 :2012/03/24 22:29
最近、同世代の友人を立て続けに亡くしました。
私だって、いつ何が起こるか分からない。
そこで、ふと思いました。

母子家庭の母親が亡くなってしまい、
子供が未成年だった場合は、自動的に親権者は
父親になってしまうのかなと。

おそらく子供は、父親に引き取られるでしょう。
でも複雑です。
希望としては、私の母か妹夫婦に引き取られて欲しい。
人間的にどうしようもない人だから。
何より、元夫はお金に汚い人です。
私がなくなれば、息子はかなりの財産を相続します。
私の生命保険の受取人が息子になっているのと、
私の父が亡くなった時もらった遺産が数千万あります。
きっとそれらは、元夫が管理する事になるでしょう。

子供の親権や財産の問題。
皆さんは、こういう事考えた事ってありますか?
遺言とか書いてますか?
万が一に備えて、今から出来る対策ってあるでしょうか?
1 名前: 未来 :2012/03/24 22:29
最近、同世代の友人を立て続けに亡くしました。
私だって、いつ何が起こるか分からない。
そこで、ふと思いました。

母子家庭の母親が亡くなってしまい、
子供が未成年だった場合は、自動的に親権者は
父親になってしまうのかなと。

おそらく子供は、父親に引き取られるでしょう。
でも複雑です。
希望としては、私の母か妹夫婦に引き取られて欲しい。
人間的にどうしようもない人だから。
何より、元夫はお金に汚い人です。
私がなくなれば、息子はかなりの財産を相続します。
私の生命保険の受取人が息子になっているのと、
私の父が亡くなった時もらった遺産が数千万あります。
きっとそれらは、元夫が管理する事になるでしょう。

子供の親権や財産の問題。
皆さんは、こういう事考えた事ってありますか?
遺言とか書いてますか?
万が一に備えて、今から出来る対策ってあるでしょうか?
2 名前: 後見人 :2012/03/25 17:25
>>1
養育権は父親が望めば、父親に移るんだろうけど
財産の管理は、遺言で後見人を指定できますよ。

私も、父の遺産を相続した際に
後見人を指定する遺言を作りました。
元夫なんかに管理させたら、そう多くはない財産、
子供が成人する前に使い果たされてしまうと思うので。

そして、財産が管理できなければ、
元夫は子供を引き取ることはないと思うので
後見人に、養育をお願いしています。
3 名前: あえて :2012/03/31 02:14
>>1
私も考えたことありますよ。
っていうか、頭の片隅にいつもその「もしものときは」ということはありますね。

うちには財産はありません。
なので相続がどうのこうのという心配はないんですが。

子供が小さかったときには、妹夫婦に「子供を施設にやってくれ」と頼んでいました。

元旦那に引き取られるのは絶対にイヤだった。
というかどうせ育てられないだろうし。

妹夫婦とは仲良しで、「なんでそんな水くさいこと言うの?私らが引き取るから!」と言ってくれました。

妹夫婦にも子供がいます。
いくら姪っ子(私の子)を可愛がってくれているとしても、やはり自分の子との差はあるでしょう。
それは気遣いとして現れるとしても、一つ屋根の下で「一人だけ他人」という意識を持って暮らすのは、必ずどこかで無理は生じる。

それくらいなら、いっそ施設という他人だらけの中で気遣いなく暮らさせる方がいいと。
離れた場所から、叔母さんとしての愛情と精一杯の支援をしてやって欲しい、と言いました。

妹はそれでも「わかった」とは言いませんでしたが。

もう子供は中学生。
今からならどこでどう暮らそうが大丈夫かな。

まぁでも、孫の世話もしてみたいし、自分が健康で元気にいることが一番ですけどね。
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お住まいの間取り。
0 名前: ケイン。 :2012/03/19 16:53
別居中で実家に住ませてもらってる者です。
そろそろ家を出ようと思い
あちこち部屋を見てる途中なのですが。



子供二人(6歳8歳)との3人暮らし。

経済的なことや地域によって違うと思いますが
だいたい、皆さんどのくらいの広さのお住まいで
生活されてますか?


ぜひ参考にさせて頂きたいので
間取り等教えていただけたら嬉しいです。



よろしくお願いします。
2 名前: 4年目 :2012/03/21 15:34
>>1
10歳と8歳の娘と3人暮らしです。

2DKで、家賃は5万円です。
そろそろ1人部屋が欲しい年頃なので、3LDKの県営団地に申し込もうかと考え中です。
3 名前: 埼玉 :2012/03/21 22:30
>>1
>別居中で実家に住ませてもらってる者です。
>そろそろ家を出ようと思い
>あちこち部屋を見てる途中なのですが。
>
>
>
>子供二人(6歳8歳)との3人暮らし。
>
>経済的なことや地域によって違うと思いますが
>だいたい、皆さんどのくらいの広さのお住まいで
>生活されてますか?
>
>
>ぜひ参考にさせて頂きたいので
>間取り等教えていただけたら嬉しいです。
>
>
>
>よろしくお願いします。
4 名前: 埼玉 :2012/03/21 22:37
>>1
上の者です。間違って送信してしまいました…。

6歳息子と二人暮らしです。

2DKで駐車場込み25000円です。新しくて、バリアフリー設計の団地なので、少し狭いけど、しばらくは住む予定です。
5 名前: 都内 :2012/03/23 13:12
>>1
以前50㎡の2DK、家賃9万円に子どもと二人で住んでいました。

今はマンション買ったから3LDKです。
6 名前: シ遉ヌ、ケ。」 :2012/03/24 21:30
>>1
ウァ、オ、?ケ、「、熙ャ、ネ、ヲ、エ、カ、、、゙、キ、ソ。」
、ェホ鬢ャテル、ッ、ハ、熙ケ、゚、゙、サ、


、ヲ、チ、篆ホサメニヘ、ハ、ホ、ヌ。「、、、コ、?ォハャ、ホノー、ャペ、キ、ッ、ハ、?タ、惕ヲ、キ。「」ウ」フ」ト」ヒ、ッ、鬢、、ホケュ、オ、マペ、キ、、、ネサラ、、、ト、ト。「キミコムナェ、ハサ筅「、遙「ヌコ、ヌ、、、゙、ケ。」


カホナェ、ハ、ェマテ、ャハケ、ア、ニサイケヘ、ヒ、ハ、熙゙、キ、ソ。」
、「、熙ャ、ネ、ヲ、エ、カ、、、゙、キ、ソ。」
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再婚
0 名前: すっきり :2012/03/19 16:01
私には12歳の女の子と3歳の女の子がいます。

いま、リアルに付き合ってる方がいるわけではないのですが、上の子が「もう一人弟か妹が欲しい」と再婚を勧めてきてます。

でも、現実よくニュースとかで「連れ子に対する暴力や性的虐待」と言うのが頭に引っかかり、「付き合おうか?」と言われたりしてもなかなか前向きな返事が出来ずに流れてしまう事が多いです。

子供に弟・妹を諦めさせて、巣立った後で再婚を考えたほうが良いのでしょうか?

また、もし、再婚できたとしても、また離婚してしまうのでは?という頭もあって再婚と言う壁に当たれるか自分に自信がありません。

もし、同じ子連れ再婚を果たした方がおられるならば、助言をお願いします。
また、こうしたほうが良いよと言うかたも教えていただけないでしょうか?
1 名前: すっきり :2012/03/19 16:01
私には12歳の女の子と3歳の女の子がいます。

いま、リアルに付き合ってる方がいるわけではないのですが、上の子が「もう一人弟か妹が欲しい」と再婚を勧めてきてます。

でも、現実よくニュースとかで「連れ子に対する暴力や性的虐待」と言うのが頭に引っかかり、「付き合おうか?」と言われたりしてもなかなか前向きな返事が出来ずに流れてしまう事が多いです。

子供に弟・妹を諦めさせて、巣立った後で再婚を考えたほうが良いのでしょうか?

また、もし、再婚できたとしても、また離婚してしまうのでは?という頭もあって再婚と言う壁に当たれるか自分に自信がありません。

もし、同じ子連れ再婚を果たした方がおられるならば、助言をお願いします。
また、こうしたほうが良いよと言うかたも教えていただけないでしょうか?
2 名前: 経験者 :2012/03/20 10:32
>>1
私は子供が3才の時に子連れ再婚しました。
相手は独身で子供なしでした。

子供が赤ちゃんの頃離婚したので、
実の父親の記憶はなかったし、
再婚した時もまだ幼かったので、
すぐに新しい父親と打ち解ける事が出来ました。

その後2人の子供にも恵まれて、
もう15年ほど経ちますが、
家族仲良く幸せに暮らしてます。

ただスレ主さんの上のお子さんは、
これから思春期に入りますよね。
正直、難しいと思います。
私ももし子供が思春期に差し掛かる年齢だったら、
再婚は考えなかったと思います。
もう一人兄弟が欲しいとの事ですが、
お父さんが欲しいと言ってるわけじゃないですよね?

再婚は、子供のためにするものでもないし、
本当に心から信頼できる人に出会えたら、
そこから再婚を考えれば良い事だと思います。
再婚したいって言う気持ちは分かりますが、
あまりそこにこだわり過ぎると、
良い恋愛も出来ないし、変な男につかまっちゃいますよ。
3 名前: 、ハ、、、ォ、ハ :2012/03/21 09:59
>>1
ト?ヲヒ衒ッチロ、ォ、鬢ホコニコァ、マ、チ、ネー网ヲ、ネサラ、ヲ、陦」
サメカ。、ホーユクォ、マツ扈タ、ア、ノ。「コ」イホ、マ、チ、遉テ、ネ。ト
4 名前: 再婚談 :2012/03/21 13:41
>>1
小4と小2の息子二人を連れて再婚し、今年で7年になります。

今の主人には申し訳なかったけど、虐待は常に頭に入れ、交際は慎重にしました。
たぶん、そういう気持ちを常に持ち、恋愛と相手に振り回されなければ、間違った男は選ばないと思います。
虐待の原因って、たぶん恋愛にのめり込んで、子供よりもバカな男を選んでしまった結果じゃないかと思います。
私の近くにも、虐待ではありませんが、男にのめり込んで子育てがおろそかになっているシングルマザーがいます。
恋は盲目。怖いですね。

でも、いい出会いがあれば怖がらずに進んでみればいいと思います。
出会いも再婚も、どこに転がっているか分かりません。
大切にして欲しいです。
ただ、優先順位は忘れずに「子供1番、自分2番、家族3番、彼4番」です。(笑)
この順位に変動がなければ、間違った男は選ばないはずです。

また、私は再婚の話しが出てから入籍までの1年間、彼と同居しました。
テストですね。(笑)
付き合っている時のデートは子供のイイ部分しか見えません。
実際の生活になれば、自分も子供もイヤな部分で一杯になります。
大人同士は話し合いや我慢で解決出来ますが、大人VS子供はそうはいきません。
全てを見せる事は、私は誠意だと思います。

子供と仲良く過ごせる相手であれば、きっと自分自身とも幸せに過ごせると思います。
子供の笑顔が、再婚の一番の幸せです。
子供の幸せ=自分の幸せ、それだけは忘れないで下さい。

せっかくの独身生活。
楽しんで下さいね。
いい出会いがある事、願っていますよ!
5 名前::2012/03/21 15:48
>>1
実妹が3年前に再婚しました。
当時15歳・12歳・11歳の三姉妹を連れての再婚でしたので、相手の方には感謝、感謝です。

この年頃になると、逆に虐待や性的虐待は難しいかもしれませんね。
と言っても、そんな方ではないですし、そんな気配もありませんから心配した事は一度もありませんけど。

もし虐待しようと考えたとしても、姉(私)の監視が厳しいので無理だと思います。
やはり、家族の関心が一番の虐待対策ではないでしょうか。

あまりお子さんが小さいうちよりは、ある程度の年齢になってからの方が、子供達の心も整理出来る気がします。
主さんも、そろそろ再婚を考えても良い時期だと思います。

妹の再婚は、3人からの「いい加減結婚したら?」のひと言で決まりました。
思春期で難しいと言う方もいますが、思春期だからこそ色々考えてくれる事もあります。
この時期の再婚は、子供達からの理解が得られて、納得して再婚出来るんだと思います。

三姉妹は「お父さん」とは呼ばずに「○○君」と呼んで、仲良くやっています。
こういう関係もアリだな〜って思います。
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待機児童
0 名前: ぐすん :2012/02/25 19:25
今日市役所から通知が届き、4月の保育園入園出来ないとの事。
待機児童です。
経済的に苦しいです。
近所の無認可保育園はほとんど収入残らないからお財布も寂しいし…
世の中やはり厳しいものですね。
同じような境遇の方、いらっしゃいませんか?
1 名前: ぐすん :2012/02/25 19:25
今日市役所から通知が届き、4月の保育園入園出来ないとの事。
待機児童です。
経済的に苦しいです。
近所の無認可保育園はほとんど収入残らないからお財布も寂しいし…
世の中やはり厳しいものですね。
同じような境遇の方、いらっしゃいませんか?
2 名前: 田舎もん :2012/02/28 09:21
>>1
都会の生活に疲れ、実家のある田舎に帰って来ました。

「待機児童」という言葉を聞かない位、入園は希望通りに入れます。
家賃は安いし、食料も安い、田舎の子育てはシングルマザーに優しいです。

私も同じような状態で、1年位極貧生活を耐えていました。(子供達は無認可保育園でした)
結局身も心もボロボロになり、田舎に帰りました。
都会暮らしにこだわっていた自分を、今ではなつかしく感じています。

田舎に飛び出す事は難しいですか?考えられないですか?
3 名前: ぐすん :2012/02/28 23:02
>>2
レスありがとうございます!
田舎へ…と言うのは考えた事はありませんでした。
やはり知らない地へ行くには勇気がありますね。

地元も都会と言う程ではないのですが、、、
待機児童と言う言葉を知らないような地域があったのですね…
あまりにこちらでの生活に行き詰まったたら考えてみようかと思いました。
ありがとうございました!
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既婚者を好きになってしまいました
0 名前: momoka :2012/02/25 15:27
離婚して12年、小6の娘と二人で暮らしています。

過去には彼がいたこともありましたが、今はいません。

最近、既婚者の男性を好きになってしまいました。

彼は私より10歳年下で、結婚して2年、子供はいません。夫婦仲は愚痴はありながらも普通に続けているといった感じです。

3ヶ月ほど前に、勇気を出して告白まではいかないけど連絡先を渡してみました。

その日以来、3ヶ月間毎日メールをくれます。内容はLOVE的なことは一切なくたわいもない会話ですが長文です。

二人で会ったのは1ヶ月目くらいの時に1度だけです。

一線を超える気がないのかその後ぜんぜん会ってくれないし、毎日のメールだけが続きます。かといって今後会わない訳ではなく、期間があいても必ず会うと言ってます。

よく分からない関係で毎日メールするのが苦痛になってきましたが、彼はメールを楽しんでるらしく続けたいようなのです。

私としては、再婚などする気ないので、お互い家庭には影響与えず、うまく遊んでくれたらな〜という思いでしたが、これって脈ありな状況なんですかね?

年が離れてるのもあり彼の気持ちが分かりません。

客観的に聞いてどう思われますか?ご意見ください。よろしくお願いします!

不倫の否定はナシでお願いします。
3 名前: やめなよ :2012/02/25 20:48
>>1
「遊びで」って・・・。
それは相手の奥さんからしたらすっごく迷惑だよね。

あなたが逆にされてもほっとけないでしょ?

大体、12歳の子が居るのに「遊び」って?ってなりますね。

プッシュしないのがお互いのためだし。

相手からは「何でも聞いてくれるいい人」止まりだと思うよ。
4 名前: 脈あるのか? :2012/02/25 21:42
>>1
主さんの話聞いて脈あるとは思えない。
脈あるんですか?とか聞いてる当たり既に周りが見えなくなっている。

メールしてるだけでも嫌がる奥さんだっている。浮気してると疑われて向こうの家庭がぎくしゃくしたら、どうする?
相手の事を考えたり、主さんの子供さんの事考えたらこのままやめてほしい。
5 名前: momoka :2012/02/25 22:50
>>1
主です。

皆様さっそくのご回答ありがとうございました。

本当におっしゃる通りで胸が痛いです。

実は少し前に、やめた方がよいと意を決し、彼のメールを無視する形で10日放置しました。そうすれば終わるものだと思っていたので。

しかし11日目の深夜に(これまで深夜にメールが来たことはない)どうしたの?何かあったの?心配していると彼からメールがあり、私は好きな気持ちを抑えていただけだったので、また始まってしまいました。

また連絡を取り合うようになり彼はとても嬉しそうだったのと、先日少しだけ会ったときも嬉しそうにしていて。。。

なんか脈がゼロでもないんじゃないかなと思ってしまいました。

奥さんからしてみたら、現段階ですら腹立たしい状況でしょうから、自分のことばかり考えず行動をあらためなくてはいけませんね。

好きな感情がとまらず苦しいですが、忘れられると良いです。
6 名前: 無理 :2012/02/26 14:26
>>1
友人に、同じような状況の人がいました。
彼女もシングルマザーで、私の友人男性(既婚)とメールをし合う仲でした。
彼女から相談を受けた時、メールでの関係は半年以上続いていました。

彼女は彼の気持ちを知りたくなり、初めて私に相談してきたのですが・・・
メールでの内容を聞いて驚きました。
「夫婦仲がうまくいっていない」「妻に女は感じない」などなど、仲良し夫婦で有名な二人からは想像も出来ない内容ばかりだったんです。
それが本音なのかもしれませんが、嘘の内容のメールだと感じました。

そして、男性側に確認。
彼は、彼女の自分へ対する好意を感じていたんです。
「男って、自分に好意を持ってくれる女が好きなんだよ」
「異性とメールなんて久しぶりだから、楽しかった」

結局、自分がまだ「男」なんだと実感する時間が楽しかっただけなんです。
家庭はうまくいっているし、子供も大切。
不倫する勇気なんてあるはずがないんです。

主さんの彼も同じじゃないでしょうか?
奥さんには言えない事、甘えたい時・・・主さんを頼っているんだと思います。
本気で主さんの事を思い、恋愛感情を抱いているならば、たとえ10分でも時間を作って会いに来るはずです。
また、メールだけじゃなく声も聞きたくなるはずです。

今の状況は、脈がないというより、うまく使われている気がします。
メールの関係だけにしても、LOVEもないメールではつまらないと思いませんか?

リアル恋愛が楽しめる相手を見つける方がいいと思いますよ。
7 名前: 主です。 :2012/02/26 21:05
>>6
大変丁寧にご回答頂きありがとうございます。

とても参考になりましたし考えさせられました。

彼には子供がまだいないので、このまま友達みたいな関係を続けていたら、いつか恋愛感情を持ってくれるんじゃないかと甘い期待をしてしまいました。

リアルな恋愛が楽しめる相手を是非とも見つけたいです!!

細かくアドバイス頂き感謝いたします。どうもありがとうございましたm(__)m
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離婚後、性格が悪くなりました。
0 名前: 苦しいです :2012/02/02 02:59
自分でも苦しいです。
離婚してから性格が悪くなりました。
心が狭くなりました。

結婚当初私には夢がありました。
子供が2人か3人は欲しいと思っていました。
家族と明るく楽しく過ごせるマイホームを買う事が夢でした。

ですが、自分が信じて結婚した人は最悪でした。子供が欲しいと騒いでいたのに、いざ産まれたら泣き声にストレスを感じ毎日怒鳴り声。暴力。
元義両親も
「昔は子供を殴りながら育てたんだ!」
と元夫をかばう。
私がノイローゼのように扱われました!

今は子供と2人で幸せに暮らして居ますが、正直父親が居る幸せな家庭を見ると羨ましく思えてしまいます。


私は避妊方法を知りながらそれを怠り、堕胎すると言う行為が許せないのですが…
どうしようもない理由がある方もいるでしょうが、そうでない人も多い世の中。
堕胎しなくても、おろすか考えられただけでも命に対して失礼だと感じるのです。

私の弟はでき婚ですが、当初は経済的に結婚に不安だからおろそうか考えていました。
私はならば、きちんと避妊すべきだったのに!と思えて仕方ありませんが、私の両親は
「堕胎も1つの道だ…」と言うし。
結局子供は産む事になり、めでたしめでたしって話なのですが、私は心から祝えないで居ます。
頑張ると弟夫婦が決めたのだから応援はしていますが…
弟の結婚で家族に少しがっかりしてしまいました。


友達でも学生の頃、堕胎した子が居ますが今は違う相手と結婚し、子供も産まれ幸せに暮らして居ます。
旦那さんと過去のつらい記憶を乗り換えたのだと思いますが、その幸せが少し許せない気持ちになります。


ただの私のひがみだと思いますが、気持ちのコントロールできません。
友達や弟の幸せを心から祝えないなんて…
ひねくれ者になってしまったのです。
今、苦しくて仕方ありません。

長くなりましたが、聞いていただきありがとうございました。
3 名前::2012/02/02 18:43
>>2
ざんげさん、ありがとうございます!
温かいお言葉もありがとうございます!

少し救われました!

自分は結婚に対しての夢が叶わなかった点で、幸せに暮らしている弟夫婦や友達夫婦に嫉妬しているのだと思います。
子供2人めが産まれた友達にも
「私はずっと、命について考えていたし、大事にしてきたのに…。あなたは堕胎したのに、ずるいよ…」と
心のどこかで思って居るのです。

もちろん子供と2人での暮らしは十二分に幸せです!
なのに、人の家庭を羨んでいるから自分に嫌気がさします。
4 名前: ざんげ :2012/02/02 20:58
>>3
それは仕方ないですよ。

「隣の芝生は青い」って言うじゃないですか。

わたしも、妹の家庭が羨ましいですよ。

ちゃんと籍も入れないでいるのに連れ子合わせて3人も

子供に恵まれて、またできた・・パパさんが

ちゃんと籍いれるから産んでって言うのを無視して

堕胎して正月の間中、子供達を押し付けてぱちんこへ行く妹に嫌悪感も・・・。

だって欲しくても出来ない人はごまんといますからね。

それに比べたら、子供一人にでも恵まれたら

ラッキーですよ。もし居なかったら寂しかったけど

一人でも居るってことで、誕生日・クリスマス・・

ささやかながらでも、楽しめるじゃないですか。

皆、自分より他人の庭のほうがよく見えるんですよ。

でも、そんな時子供のことを考えると、いるってだけで

その存在の大きさを教えてくれる貴重な存在でしょ。

お互い伴侶には恵まれなかったけど、その分

得た物は大きいですよ。

うちの子は障害を持ってるけど、でも一緒に居てくれるってだけで嬉しいです。

頑張りがいがあります。

お互いかけがえのない存在を大切に頑張っていきましょう。
5 名前::2012/02/03 00:36
>>4
ざんげさん、お返事ありがとうございます!

そうですね。
恵まれた子供に感謝し、今ある幸せを大切にして生きて行きたいとおもいます。

私の話を聞いてくれてありがとうございました!

ざんげさんのお子さんは障害があるのですね…
辛かった時期もあったかと思います。。。
大変な事もこの先あるかとも思います。
負けないで乗り換えられる事をお祈りしています。
6 名前: そんな時もある :2012/02/03 12:24
>>1
>今は子供と2人で幸せに暮らして居ますが、正直父親が居る幸せな家庭を見ると羨ましく思えてしまいます。

そんな時もありますよ。

でも弟さんに子供が生まれれば、
兄弟のいない子供さんにとって大切な「いとこ」の誕生です。

父親がいない子供さんにとって弟さん(叔父さん)は
大切な身内です。
いざという時の最大の相談相手になってもらおうではありませんか。

主さんもいつか幸せな再婚が待っているかもしれない。

先のことは誰にも何もわかりません。
7 名前::2012/02/04 01:43
>>6
そんな時もあるさん、ありがとうございました!

確かに子供にとっては私の弟や父と接する事は非常に良いと保育士さんに言われました。

今回、弟が子供をおろすか悩んでいた姿を見て私が弟に対して引いてしまった一線が少し心の邪魔をします。

この先うまく付き合えるだろうか…

解決するのに少し時間がかかってしまいそうですが、私も子供のためにもっと頑張らなくちゃと思います。
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離婚後実家暮らししてる方、された方
0 名前: 空気 :2012/01/27 23:50
はじめまして
お聞きしたいのですが、離婚後実家で暮らしている方、なんとなく実家に居づらい雰囲気になった事はありませんか?
もし経験された方居ましたら理由が分かれば教えて下さい。
理由が分からないけど、なんとなく居づらい雰囲気がある…と言う方も居ましたら書き込みしてください。
また、こんな事がきっかけで実家を出た方等も良かったら理由を教えて下さい!
1 名前: 空気 :2012/01/27 23:50
はじめまして
お聞きしたいのですが、離婚後実家で暮らしている方、なんとなく実家に居づらい雰囲気になった事はありませんか?
もし経験された方居ましたら理由が分かれば教えて下さい。
理由が分からないけど、なんとなく居づらい雰囲気がある…と言う方も居ましたら書き込みしてください。
また、こんな事がきっかけで実家を出た方等も良かったら理由を教えて下さい!
2 名前: はい :2012/01/28 10:33
>>1
離婚後、1年ほど実家にお世話になりましたが、
居心地悪かったですよ。
親がどうこうっていうわけじゃなくて、
親は優しく迎え入れてくれて、
経済面でもだいぶ助けてもらったけど、
私自身が、親不孝者のような気がして、
申し訳ないような、肩身が狭いような思いでした。

実家に戻った時から、お世話になるのは1年だけと
決めていたので、丸1年で実家を出ました。
その間、じっくり家探しが出来たりしたので
実家に帰ったのは、良かったと思ってます。
3 名前: はいはい :2012/01/29 23:17
>>1
離婚直後、しばらく実家にいました。

親も、孫を可愛がってくれて
いつまでもいていいと言ってくれてましたが
やはり自立しなければ、と思い
運よく安いアパートの空きが出来たと同時に引っ越して
今は子供と二人で暮らしてます。

でも、私が忙しい時は今でも時々子供を預けてます。
甘えてるなーと情けなくなりますが。

離婚して心配かけて、また世話になってる分
出来る限りの親孝行をしなくてはと思います。
4 名前: 空気 :2012/01/30 00:29
>>1
はいさん
はいはいさん

お返事ありがとうございます!

家族なのに肩身が狭いと思うのは自分だけなのかとも思って居ましたが、はいさんも思っていたのですね。

はいはいさんの言うように自立も考えてます!
ただ甘えるのも、有りだと思います!
孫との触れ合いの時間がはいはいさんのご両親には素敵な親孝行だと思います!

貴重なご意見ありがとうございました。
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どんなお付き合いしていますか?
0 名前: あかり :2012/01/08 00:16
ここには、お付き合いしている男性が
いる人もいると思いますが、
どんな風にお付き合いしていますか?

私は、月に1度子供が土日を利用して、
父親の家に面会に行く事になっているので、
その時に会う事がほとんどです。
大体は、彼の家で過ごしています。
あまりどこかへ出かける事はなくて、
たまに食事に出かけたりするくらいです。
あと年に1度くらい、1泊で旅行に行ったりしてます。
欲を言ったらきりがないですが、
今はこんな付き合い方で満足してます。
皆さんは、どうですか?
1 名前: あかり :2012/01/08 00:16
ここには、お付き合いしている男性が
いる人もいると思いますが、
どんな風にお付き合いしていますか?

私は、月に1度子供が土日を利用して、
父親の家に面会に行く事になっているので、
その時に会う事がほとんどです。
大体は、彼の家で過ごしています。
あまりどこかへ出かける事はなくて、
たまに食事に出かけたりするくらいです。
あと年に1度くらい、1泊で旅行に行ったりしてます。
欲を言ったらきりがないですが、
今はこんな付き合い方で満足してます。
皆さんは、どうですか?
2 名前: シングル :2012/01/10 10:43
>>1
付き合い初めは、主さんと同じような付き合い方でした。
数か月した頃から、彼の提案で子供も連れて出掛けるようになりました。
今は、週末は我が家で過ごし、子供の長期休みは旅行したりする関係です。

子供抜きで彼と会っていた頃は、常に子供達が気になって罪悪感ばかりでした。
今は、何も不安や心配がなく幸せです。

お互いに楽しい恋愛が出来るといいですね。
3 名前: あかり :2012/01/14 00:28
>>2
シングルさん、レスありがとうございます。
お子さんも一緒に過ごしているんですね。
私はまだ子供と会わす事が出来ずにいますが、
シングルさんのような付き合い方は、理想です。
たしかに彼と2人きりでいても、
いつも子供の事は気になりますよね。
お話聞けて良かったです。
お互い良い恋愛が出来るといいですね♪
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ナイトジョブをしている方
0 名前: ナイト :2012/01/08 21:39
私はシングルになる母親です。
給与のいい仕事を探しています。
するとやっぱり夜の仕事の自給に目が行ってしまいます。

夜の仕事、出来る環境にはありますが、
お酒は飲めないし、おねえちゃんのいる飲み屋に
自分が行ったことが全くありません。
本当の初体験に近いお仕事ですが、お金がほしいです。

未経験でも大丈夫だと電話で問い合わせたお店の方に言われました。いろんな子がいるほうが面白いとかって話していました。


みなさんどんなふうにお仕事されていますか?
昼の勤務も当然したいのですが、春まで保育園の空きがなくどうしようもない状態です。

短期でも働きたい。お金がほしい。そんな状況です。

夜のお仕事をされたことのある方、していらっしゃる方、教えてください。どんなお仕事ですか?
1 名前: ナイト :2012/01/08 21:39
私はシングルになる母親です。
給与のいい仕事を探しています。
するとやっぱり夜の仕事の自給に目が行ってしまいます。

夜の仕事、出来る環境にはありますが、
お酒は飲めないし、おねえちゃんのいる飲み屋に
自分が行ったことが全くありません。
本当の初体験に近いお仕事ですが、お金がほしいです。

未経験でも大丈夫だと電話で問い合わせたお店の方に言われました。いろんな子がいるほうが面白いとかって話していました。


みなさんどんなふうにお仕事されていますか?
昼の勤務も当然したいのですが、春まで保育園の空きがなくどうしようもない状態です。

短期でも働きたい。お金がほしい。そんな状況です。

夜のお仕事をされたことのある方、していらっしゃる方、教えてください。どんなお仕事ですか?
2 名前: コンパ :2012/01/10 14:53
>>1
夜の仕事は稼げるけど、金銭感覚が狂ったり常識外れになる場合もあるので、気持ちの強い人じゃなければ、お子さんが居る場合は無理だと思います。
お子さんの為にも、おすすめ出来ません。
短期だけなら大丈夫だと思いますが、長期はやめた方がいいでしょうね。
夜の商売で稼げるのには、想像以上に過酷だからとも言えます。
というのが、夜の商売が合わなかった私の意見です。

今は、昼は正社員の事務員。
たまに、コンパニオンのバイトをしています。
地方なので、旅館に出張コンパニオンで働きに行っています。
月10日も行けば、10万前後は稼げるので大きな収入源です。(2時間〜3時間のみの勤務)
旅行客だけなので常連がいるわけでもないし、お酒が飲めなくても大丈夫だし、毎回メンバーが違うので女同士の争いもありません。
とっても気楽ですよ。

コンパニオンのバイトって、やっぱり地方のみなのでしょうか。
かなりおすすめなんだけどなぁ。
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苦しくて…
0 名前: りいや :2011/11/16 01:49
離婚の理由は説明するととても長くなるので省略しますが…
とにかく誰に相談しても、離婚した方がいい、別れて正解だった!と言われるような人でした!
子供のためにも、私のためにも早く別れた方がいい!というような人でした!
私も一緒に暮らしている時も別居中も早く別れたくて仕方ありませんでした。
離婚当初は離婚出来てスッキリしていました!
しかし最近、胸の中にポッカリと穴があいてしまったような感覚になる事があります。
離婚した事への後悔だとか、未練ではないのですが、複雑な心境になってしまう事があります!
そんな経験された方、いらっしゃいませんか?
2 名前: それは :2011/11/16 21:27
>>1
離婚経験者なら誰でも一度は通る道なんじゃないかな。

苦労した分、虚脱感もあると思う。

いろいろな感情が湧いてくるものしょうがないと思うよ。
そのうち落ちつくよ。
3 名前: あります :2011/11/17 11:48
>>1
離婚して6年になります。
今でも、昔の生活や、元旦那を思い出す事がたまにあります。
うちの元旦那も、最低最悪な人間でしたから、未練なんてちっともありません。
やり直したいなんて、1回も考えた事はありません。

でも、交際し、結婚し、子供を育て、10年間も一緒にいました。
いい思い出も、悪い思い出も、こんなにたくさん他人と作った事はありません。
離婚したくて、離婚したくて、死ねばいいと思うほど大嫌いな相手でしたが、別れてみれば、あんな他人はどこにもいませんでした。

自分にも悪い部分があったと、素直に反省し始めた頃、ポッカリ心に穴が開いた覚えがあります。
離婚に集中しすぎて、無我夢中だったって事ですね。
生活が落ち着き、心にゆとりが出てきた、その証拠かもしれません。

簡単に忘れ、簡単に切り替えられる結婚だったら、人生を無駄に過ごしていたと思いませんか?
ポッカリ心に穴が開く、それだけ意味のある結婚生活を過ごしていたんだと思います。

今は複雑でしょうが、暗い過去が明るい過去に変わってきている時期です。
この時期を過ぎれば、何も考えずに真っ直ぐ歩いて行けるようになりますよ。

「離婚は結婚以上に大変。」
良く聞く言葉ですが、こんな心の葛藤も含めているのでしょうね。
離婚して、この言葉の意味が深く理解出来るようになりました。
4 名前: わかるよー :2011/11/17 13:32
>>1
>離婚当初は離婚出来てスッキリしていました!
>しかし最近、胸の中にポッカリと穴があいてしまったような感覚になる事があります。

結婚生活→離婚→新生活は
気が張っていてものすごくエネルギーが必要だった。

ようやく少し余裕が出てきたということなのでは?

私もよくありますよ。ふっとわき上がる不安というか空虚感。
パートナーが欲しいとは思わないけど。
5 名前: りいや :2011/11/19 23:44
>>1
書き込みありがとうございます!
みなさん様々な思いがあり、いろいろ切り抜けられてきたのですね!
自分はツライと思っていましたが、いろいろお話聞けてまた前向きに頑張っていけると思います!
6 名前:この投稿は削除されました
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保育園と仕事
0 名前::2011/11/04 02:02
離婚まで準備期間があまりありませんでした!
保育園と仕事、どちらを先に探されますか?
保育園の空きが無ければ入れませんし、仕事が先に決まっても…
逆に保育園に入れる頃仕事探して、うまい事見つからなければ保育料だけ無駄になってしまいますよね…?

今、実家に居ますが、私の父は病気で入退院を繰り返す事になりそうで、母は仕事をしているので子供のめんどうは見れません!
慰謝料、養育費はなしなので、あまり無駄な出費は抑えたく、質問しました!
みなさんはどのように探されましたか?よろしければお聞かせくださいm(_ _)m
1 名前::2011/11/04 02:02
離婚まで準備期間があまりありませんでした!
保育園と仕事、どちらを先に探されますか?
保育園の空きが無ければ入れませんし、仕事が先に決まっても…
逆に保育園に入れる頃仕事探して、うまい事見つからなければ保育料だけ無駄になってしまいますよね…?

今、実家に居ますが、私の父は病気で入退院を繰り返す事になりそうで、母は仕事をしているので子供のめんどうは見れません!
慰謝料、養育費はなしなので、あまり無駄な出費は抑えたく、質問しました!
みなさんはどのように探されましたか?よろしければお聞かせくださいm(_ _)m
2 名前: 保育園 :2011/11/04 11:21
>>1
保育園が先でしょう。
保育園が決まっていたほうが採用もされやすいですよ。
それに今まで保育園に通っていなかった子は
慣れるまで病気をしやすいので
短い保育時間から慣れさせる必要もあります。
それには就職する前の方が対応しやすいですよね。

金銭的な事が気になる気持ちはわかるけど、
なるべくお子さんを犠牲にしない方針でやっていかないと
好きで片親になったわけではないお子さんがかわいそうですよ。

保育料ですが、昨年の収入が無いのなら
初年度は減免や補助が受けられます。
そもそも何十万もかかるわけではないのだし実家なのだから
自分でアパートを借りたと思って多少の出費は必要経費だと思ったら?
3 名前: もちろん :2011/11/04 18:31
>>1
私の住んでる地域は、待機児童が多く、
母子家庭だからと言っても、すぐに保育園には
なかなか入れないようなところです。
仕事探しは、幼い子供がいる場合は、
預け先がちゃんとしていないと、
まず採用までこぎつけないです。

私はまず無認可の保育園に子供を預けながら
仕事を探しました。
無事に仕事も見つかって、
その後認可保育園にも入ることが出来ました。
保育園事情は、地域によって違うでしょうから、
まずは役所にでも言って、相談してみたらどうでしょう?
4 名前::2011/11/06 01:11
>>1
ありがとうございます!参考になりました。
保育園空き待ちの期間があるので就職に役立つ資格が受かるように勉強しながら、求人も見つつやって行こうと思います!
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どうしてますか?
0 名前: ちゃあこ :2011/11/04 00:49
みなさんいろいろな理由で離婚された、または未婚で出産を決意した事と思います!

お子さんから、「どうして自分にはお父さんが居ないの?」と、
質問された方居ますか?また、そんな時どのように答えましたか?

私も元旦那の借金、暴言、積み重ねのウソで信用出来ず、別れました!
子供へも元旦那の気分で暴言吐くし、軽い暴力もあったので耐えられませんでした!子供も父親に慣れず泣いてばかりでした!

慰謝料、養育費は無しで子供には二度と会わないと向こうから提案して来ました!(離婚前に一緒に借金は返済しました)
きっとまだ一歳半なので、怖かった記憶も消えて、父親に興味を持つ時が来ると思うのです。。父親に会いたいと言われたら、会わせた方がいいでしょうか?

子供が「パパ」と言うたび、胸が張り裂ける思いをしています。。
1 名前: ちゃあこ :2011/11/04 00:49
みなさんいろいろな理由で離婚された、または未婚で出産を決意した事と思います!

お子さんから、「どうして自分にはお父さんが居ないの?」と、
質問された方居ますか?また、そんな時どのように答えましたか?

私も元旦那の借金、暴言、積み重ねのウソで信用出来ず、別れました!
子供へも元旦那の気分で暴言吐くし、軽い暴力もあったので耐えられませんでした!子供も父親に慣れず泣いてばかりでした!

慰謝料、養育費は無しで子供には二度と会わないと向こうから提案して来ました!(離婚前に一緒に借金は返済しました)
きっとまだ一歳半なので、怖かった記憶も消えて、父親に興味を持つ時が来ると思うのです。。父親に会いたいと言われたら、会わせた方がいいでしょうか?

子供が「パパ」と言うたび、胸が張り裂ける思いをしています。。
2 名前: 人それぞれだとは思うけど :2011/11/04 11:10
>>1
父親が養育費も面会も無しと言っているのだから
死んじゃった事にしちゃダメなの?
子供に会わせられないような人なんでしょう?

うちは、面会もしているし普通に可愛がってくれるパパなので
「パパは悪い人じゃないけどママとは仲良く暮らしていける人じゃなかった。たくさん悩んで決めた離婚なんだよ」と話しました。

だからうちの子はパパが大好きで、
離婚して6年経つ今でも毎月の面会を楽しみにしています。
3 名前: ちゃあこ :2011/11/06 00:36
>>2
投稿ありがとうございます!
お子さんに話された事、しっかり受け止めたお子さん!
お子さんにとっていいパパであると言う事。
親子の絆、すごいですね!
私も子供とこれからも絆を深めて行きたいです!
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お付き合いしてる男性いますか?
0 名前: ぜろ :2011/10/20 20:28
離婚して5年目になる38才です。
10才の子供がひとりいます。

今日、ボランティアが主催している、
シングルマザーのサークルというか
情報交換広場みたいのに参加しました。

そこで出会った方々の話を聞くと、
彼氏というのでしょうか、
お付き合いしている男性がいると言う人が、
わりと多くて驚きました。
私の周りには、同じような境遇の人が少なく、
つっこんだ話をする機会もないので、
ここにいる皆さんは、どうなのかな?と思いました。
お付き合いしてる人いますか?

差支えなければ、お子さんの年齢や
離婚歴など合わせて教えていただけると嬉しいです。
12 名前: へー :2011/10/27 12:02
>>11
>上に書き込んだHNはいです。
>
>苦労して離婚しましたよ。
>モラハラ元夫と離婚するために裁判までしましたから。
>
>今お付き合いしている方はいますが
>再婚は全く考えていません。
>
>自分が男の人とまっとうな関係を
>築いていけるかどうか自信はありませんから。
>
>でも今は日常の愚痴を聞いてくれる
>彼の存在がありがたいなと思ってます。

彼氏ってことは、肉体関係あるわけですよね?
結局性欲(母親だけっでゃ満足できない)に負けたただの女だと思います。

日常の愚痴なら、女の友人でも出来るのにあえて彼氏の存在を正当化するための言い訳にしか聞こえませんけど。
13 名前: スレ主 :2011/10/27 15:46
>>1
引き続きご意見してくださった方々、
どうもありがとうございました。

彼氏を作ることに否定的な意見も理解できます。
私もおそらくこれから先も、
自らすすんで彼を作るとか、再婚するとかは、
ないと思います。

けど彼を作る=尻軽って考え方は、
ちょっと違うような気がします。
男性=性欲満たす存在というのも違うと思う。
子供がいる以上、子供が一番大事だし、
生活支えてる以上、仕事も大事。
そして自分の人生に前向きになるのも大事だと思います。
シングルマザーだからといって、
自分に壁を作ってしまったら、人生の醍醐味が半分薄れる気がします。

自分のやるべきことをしっかりやって、
素敵な人が現れたら、お付き合いしてみる。
それで良いんじゃないでしょうか。
支え合える相手がいるって、良い事と思います。

人生なんてあっという間だもの。
素敵なパートナーを見つけるもよし、
趣味に生きるもよし、
仕事に生きるもよし、
皆それぞれ自分が幸せと思えるものに出会えると良いですね。

ちなみに、私も離婚する時は、修羅場でした。
でももう過去の事は忘れた。
それに捕らわれていたら、前に進めないもん。
私は私の人生を生きてゆきます。
14 名前: だったら :2011/10/28 08:58
>>13
>自分のやるべきことをしっかりやって、
>素敵な人が現れたら、お付き合いしてみる。
>それで良いんじゃないでしょうか。
>支え合える相手がいるって、良い事と思います。
>
>人生なんてあっという間だもの。
>素敵なパートナーを見つけるもよし、
>趣味に生きるもよし、
>仕事に生きるもよし、
>皆それぞれ自分が幸せと思えるものに出会えると良いですね。
>
>ちなみに、私も離婚する時は、修羅場でした。
>でももう過去の事は忘れた。
>それに捕らわれていたら、前に進めないもん。
>私は私の人生を生きてゆきます。

それなら好きにすればいいと思う。
支えあえる相手なら、子供の父親とやり直せばいい。

大切な子供の父親と修羅場で離婚したくせに、他人の男を父親(彼氏)として迎えて一緒に暮らそうという考えにヘドが出る。

子供のことを一番に考えられない母親は、尻軽といわれても仕方ない。

子供が巣立った後で、自分の人生を考えればよろしい。
15 名前: はい :2011/10/29 00:27
>>13
主さん
素敵な〆の言葉をありがとうござます。

主さんのような素敵な方には
望む幸せが待ち受けていると思います。

それがどんな形なのかは
主さん次第だと思いますが
パートナーがいてもいい。いなくてもいい。

主さんにとって幸せを応援します。
16 名前: はははは :2011/10/31 10:34
>>15
>主さん
>素敵な〆の言葉をありがとうござます。
>
>主さんのような素敵な方には
>望む幸せが待ち受けていると思います。
>
>それがどんな形なのかは
>主さん次第だと思いますが
>パートナーがいてもいい。いなくてもいい。
>
>主さんにとって幸せを応援します。

偽善もほどほどに。
トリップパスについて





別居経験のある方。
0 名前: されこ :2011/10/15 19:23
浮気と、プチDVで
離婚を考えている主婦です。

子供への影響も考え
とりあえず別居しようかと思っています。



実家に帰ることも考えましたが
子供の学校から遠くなることや
じっくり一人で考えることができないと思い、
近くのアパートに住むことも考えています。



別居経験のある方がおられましたら
是非アドバイスを聞きたくて書き込みさせてもらいました。


ちょっと動揺してるので
乱文で申し訳ありません。



どうかよろしくお願いします。
3 名前: されこ :2011/10/16 10:21
>>2
レス、どうもありがとうございます。

仕事はいつでもできる資格はあるのですが
子供が病弱なこともあり、今はパート職員です。


とにかく一度離れてみたい。
その思いが強く、ほんの数カ月でもいいので離れたいのです。


学区内にアパートが無いので
少し離れるかもしれませんが、その間は私が送り迎えするなどして、乗り切れそうです。


経済的には全く余裕がありませんが
別居に向けて段取りしていきたいと思います。



こんなことに困ったとか
こうしておけばよかった等
もしアドバイス等ありましたら
引き続きお願いします。
4 名前: 思うに :2011/10/16 22:14
>>3
離婚準備のつもりで、別居するのなら、お子さんの養育費も含めた生活費をどうするか(ご主人からいくらもらうのか)、財産分与が不利になったりややこしくならないようにどう動いたらいいか、法律相談してみるといいかもしれません。
5 名前: 主です。 :2011/10/17 17:01
>>1
皆様、貴重なご意見ありがとうございました。


そうですね。
やはり一度法律相談してみた方がいいですね。


一度離れてみて
私がどのように感じるかですね。


きっと安心して
のんびり暮せそうな気もします。




ありがとうございました。
6 名前: 経験談 :2011/10/19 09:40
>>1
別居する理由は分かりましたが、別居後どうしたいかが大切です。
私は別居生活1年で離婚しました。
結局、別居=離婚なのかなって思います。
(人それぞれですけどね)

別居してやり直すって、なかなか難しいです。
ご主人が淋しさを感じ、反省し、心から帰って来て欲しいと願う。
妻はやり直したいと願い、ご主人を心の底から許せる。
これで初めて夫婦がやり直せるんだと思います。
これって簡単そうだけど、両者の気持ちが揃うって本当に難しいんです。

別居ってムダが多いです。
やり直す為に別居を考えているのであれば、しっかり向き合って、話し合う方が大切です。
それでダメなら別れた方がいい。
離婚前提の別居であれば、別居せず準備を進める方がかしこいです。

私は離婚前提の別居でした。
話し合いがまとまらなかったので、そのまま家を出ました。
それでも別居中は中途半端な気持ちで落ち着かなかったです。
離婚かやり直すか、ちゃんと話し合う方がお互いに気持ちが整理出来ると思いますよ。

「とりあえず」だったら別居しない方がいいです。
7 名前: 3歳 :2011/10/19 14:24
>>1
子どもが3歳の時に、離婚を前提とした別居をし
2年ほどで離婚しました。

保育園を変えたくなかったので、送迎のできる距離で
アパートを借りました。

小学校に上がる時にマンションを買って、
またわりと近くに引っ越しをしました。

今は幸せに暮らしていますよ。
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狭小住宅
0 名前: 嫌になる :2011/09/18 01:52
子供と寝てるけど、寝相悪くて毎晩蹴られる。小4のキックに悩みます。
何故か北枕が好きらしくて、寝はじめは東→北枕。

寝相って直るのかな?

くだらなくてすみません。
しかし、毎晩ってツライ。
狭いアパートでまさかトイレでは寝られないし…

はじめから北枕にするべきか悩み中です。
1 名前: 嫌になる :2011/09/18 01:52
子供と寝てるけど、寝相悪くて毎晩蹴られる。小4のキックに悩みます。
何故か北枕が好きらしくて、寝はじめは東→北枕。

寝相って直るのかな?

くだらなくてすみません。
しかし、毎晩ってツライ。
狭いアパートでまさかトイレでは寝られないし…

はじめから北枕にするべきか悩み中です。
2 名前: まろん :2011/09/18 09:35
>>1
うちも小学5年生の娘と一緒に寝てるけど、
寝相はいまだに悪いよ。
夜寝られないと、ツライよね。
北枕なら、寝相よく寝てくれるの?
風水的には北枕のほうがいいらしいので、
最初から北枕にしちゃえば?
3 名前: 嫌になる :2011/09/18 21:57
>>2
まろんさん、レスありがとう!
早速、今晩から北枕。
背に腹は変えられない…という
判断ですが、結果は如何に。

離婚してから、何かやけに
縁起とか鬼門とか気になっちゃって、何も信仰してないけど。
風水で良いならいいかも。
4 名前::2011/09/19 11:36
>>3
>離婚してから、何かやけに
>縁起とか鬼門とか気になっちゃって、何も信仰してないけど。
>風水で良いならいいかも。

鬼門といわれる北東にちっちゃくていいから塩を盛ると良いらしい。
怪しげなほど盛る必要はないよ。
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