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母一人子一人
0 名前: ブルー :2013/04/18 12:17
子供が大学に進学し家を離れました。
二人家族が分かれて暮らしています。

仕事はしていますが、なんといっても趣味も友人もない。
母である私がかなり情緒不安定気味。
これ慣れる日が来るのでしょうか・・・・。

母子家庭ということをこの春、はじめて身にしみて感じました。
同じような方いらっしゃいませんか?
2 名前: 二人息子 :2013/04/18 16:58
>>1
うちは息子二人、この春ついに次男も出て行ってしまいました。
独りぼっちは淋しいですね。

でも、たまにくれるメールで心が温かくなります。
血のつながった人が、この世のどこかで元気に暮らしてくれている。
大げさですけど、そう考えると幸せですし安心できます。

私も趣味はありません。
でも、健康の為に休日は散歩しています。
これが、身も心もスッキリして気持ちいい!
家にこもっていると心も暗くなりがちですが、外に出ると明るくなります。
子供達の為にも、明るく元気な母親でいてあげたいと思います。

あとは大好きなお酒(笑)
おいしいおつまみを作って、週末は一人晩酌。
淋しいというより、贅沢に感じちゃいますね。

お互いに一人の贅沢を楽しみましょうね。
3 名前: 主です :2013/04/18 21:34
>>2
>血のつながった人が、この世のどこかで元気に暮らしてくれている。
>大げさですけど、そう考えると幸せですし安心できます。

ありがとうございます。レス見て涙があふれてしまいました。
本当に子離れできてなくて情けないです。


>私も趣味はありません。
>でも、健康の為に休日は散歩しています。
>これが、身も心もスッキリして気持ちいい!
>家にこもっていると心も暗くなりがちですが、外に出ると明るくなります。
>子供達の為にも、明るく元気な母親でいてあげたいと思います。


散歩ですか。休日はずっと家にいるのでこれはやめた方がいいですね。

進学させたので金銭的な余裕はますますなくなってしまいました。
小さな楽しみを見つけなくては。

ありがとう。ほんとうに。
4 名前: コアラ :2013/04/22 23:45
>>1
私も息子と二人暮らしでした。
息子が進学で家を出て2年目です。

始めは、寂しくて寂しくて、
毎日泣き暮らしていましたが、
じきに慣れますよ、時間が薬です。

あんなに泣き暮らしていたのが嘘のように
「週末帰ってくるの?
 ご飯作るのめんどくさいなー」
なーんて思うようになりますよ。
帰ってくるのは嬉しいんですけれどね。

息子最優先で生きて来たので、
私も自分の趣味も友達もありません。

自由な時間を利用して、何か始めてみたいとは思うけれど、
仕事から真っ暗な家に帰っても何の気力もわかず、
ビール片手にパソコンをしてる日々です。

こうして寂しくなった者同士、
ルームシェアとまではいかないけれど、
持ち寄りの料理でワイワイ・・・とかできるといいのにな。

リアルではなかなかそんな人と出会えません。

せめてココでお話ししましょうね。
5 名前: 主です :2013/05/01 15:16
>>4
本当に元気がでなくて・・・・
あれからはじめてここにきました。

>こうして寂しくなった者同士、
>ルームシェアとまではいかないけれど、
>持ち寄りの料理でワイワイ・・・とかできるといいのにな。
>
>リアルではなかなかそんな人と出会えません。
>
>せめてココでお話ししましょうね。


本当にお会いしたいです(T_T)
時間薬、まだまだかかりそうです。
6 名前: エライ :2013/05/04 20:28
>>1
主さん、偉いよ。知り合いなんか息子を自分の実家近くに進学させてついていったよ。

息子さん、本当はもっと上の大学に行けただろうに…。なんだかなあって思います。
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大学費用が確保できるなら
0 名前: 離婚(別居)しますか? :2013/04/23 16:35
共働きでお金の管理は別々です。

私は食費と光熱費と子ども貯金を担当していました。

もう夫婦関係がダメだなって思います。

子どものためにと思っていましたが、ほとんど家にいない父親。たまに家にいても夫婦でクチも聞かず黙々とご飯を食べ会話無しで適当に散らばる。

子どもは高校生と小学生です。

小学生は転校はさせられない。
だから校区内で賃貸を探そうとしていますが、今の贅沢な生活は確保できません。(といってもたいした贅沢はしてないつもりですが、二人だと1千万、私だけだと300万ほどです)


とりあえず子どもの貯金として600万(二人あわせですが)あります。

その他に私の手持ちで300万現金。

私の給料は手取り20万、ボーナス年間50万ほど。

別居でも生活費として夫から10万はもらおうと思っています。思っているだけなのでどうなるかは解りませんが。

校区で賃貸を探したら3DKで7万ほどします。(駐車料込み)

これだけあればとりあえず別居してみますか?
1 名前: 離婚(別居)しますか? :2013/04/23 16:35
共働きでお金の管理は別々です。

私は食費と光熱費と子ども貯金を担当していました。

もう夫婦関係がダメだなって思います。

子どものためにと思っていましたが、ほとんど家にいない父親。たまに家にいても夫婦でクチも聞かず黙々とご飯を食べ会話無しで適当に散らばる。

子どもは高校生と小学生です。

小学生は転校はさせられない。
だから校区内で賃貸を探そうとしていますが、今の贅沢な生活は確保できません。(といってもたいした贅沢はしてないつもりですが、二人だと1千万、私だけだと300万ほどです)


とりあえず子どもの貯金として600万(二人あわせですが)あります。

その他に私の手持ちで300万現金。

私の給料は手取り20万、ボーナス年間50万ほど。

別居でも生活費として夫から10万はもらおうと思っています。思っているだけなのでどうなるかは解りませんが。

校区で賃貸を探したら3DKで7万ほどします。(駐車料込み)

これだけあればとりあえず別居してみますか?
2 名前::2013/04/23 16:37
>>1
板間違えました。

こちらは〆ます
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接し方
0 名前: 迷子 :2013/03/30 16:35
6歳の男の子の母です。
今年小学校入学になります。

悩みすぎて、もう何を考えたらいいのかさえわからなくなってきました。

悪いこととわかっていてもすぐ行動してしまう。

注意しても怒って反抗的な態度。

注意したことが頭に入らない。

我慢が出来ず、やりたい事があってもすぐ諦めてしまう。 等々…。


私も怒りすぎてきたことは認めます。時には手もあげます。

育て方が悪かった。と言われても、どうわからせていったらいいのかわかりません。
怒らないようにしても調子にのってヒートアップするだけ。

もう小学生になるのに、このままでは友達が出来るかも心配だし、授業もまともに出来るかも心配です。


私はこれからどう接していけばいいのでしょうか?

本当に頭が痛いです。
2 名前: もしかして :2013/03/30 22:22
>>1
息子さん、お母さんの気を引きたいのでは?

ぎゅーっと抱きしめて、
ただただ、抱いている時間を作ってみたらどうでしょう?

お母さん自身は、落ち着いていますか?

「怒る」

「叱る」
は、違います。

怒らなくてもいいです。
怒らないでいられるのであれば。

怒ってしまうときは、自分を振り返りましょう。
疲れていませんか?

私も、シングルで、とっても手のかかる男の子を育てていました。
小学校に通い始めても、いつ、不登校になるかと
毎日毎日、心配していました。

私自身、毎日不安で、落ち着かず、
座っている時間もないほど、慌てて日々を送っていました。


でも、このままではいけないと思い。

母が変われば、子も変わる。と言われ。

とにかく、自分が落ち着くように、頑張りました。

息子、今度、6年生になります。

別人のように、落ち着きました。

子は親の鏡、を、実感しました。

見当違いだったらすみません。
3 名前: 主です :2013/04/03 00:27
>>1
抱きしめてますよ。
最近は嫌がられることも多くなりましたが(笑)


怒らなくてもいい…。
何をしてもグッと我慢していればいいのですか?
それで善悪がわかると。

難しいことですね。
4 名前: 私もシングルマザー :2013/04/06 00:30
>>3
色々な方に心無いことを言われていると
人間、凹んできますよね

いつもお疲れ様です。


息子さんに怒っても変わらないと思いますよ

怒るのは、ただあなたの感情を息子さんに
ぶつけているだけ
感情をぶつけられても、
6年しか生きていない息子さんには
何が何だかさっぱり分からないのでは?

あなたは息子さんに、
善意を分かる人間になって欲しいのですよね?
それなら怒るのではなく
説明すれば良いのではないでしょうか?

目の前にいる息子さんが理解できる言葉で。

怒ってガーって息子さんに話したところで
善悪が理解できてるとは考えにくいです。

「もう、やらないよね」とか「わかった?」
とか聞けば、子供は「うん」と言うでしょう

周囲のお子さん比べたら、
聞き訳がないように感じることも多々あるのかも
しれませんね。

まずは、
過去の息子さんと比べて少しでも出来ることがあれば
沢山褒めてみるのはいかがでしょう?

大人だって自分ができなくても
怒られ続けたら卑屈になってしまいます

6年しか生きていない人間です
あまり期待せず、ゆっくり行く方法も有りかと
5 名前: 主です :2013/04/07 13:32
>>1
ご返答ありがとうございます。

最近、ゆっくり話をする機会があり、お互い納得しあえたつもりだったのですが、2日後にはまた同じことの繰り返しで、もう本当に怒ることが嫌になり、一緒にいることも苦痛で少し外に出ました。

コンビニに行って帰っただけなのですが、子供は私が本当に家を出ていったのだと勘違いしたらしく、それが堪えたみたいで最近は少し落ち着いています。

私もガミガミ長いこと怒らないように、 それとゆっくり話すように気を付けています。


今まで小さいことで怒りすぎていたことを反省して、小学生になればまた何か変わるだろうと期待しつつ、今の状態をキープしていきたいです。
6 名前: 双ママ :2013/04/09 22:40
>>1
私は4歳の男の子二人を一人でみてます。
シンママってだけで大変なのに男の子を
女手一つで育てていくというのは、かなりの大変さを感じます。  
年齢関係なく同じ悩みをかかえてるお母さんがいてくれて安心しました。
悩んでいること全てが私と同じです。
朝から寝るまで格闘して、仕事して、家のことをしないとならないですよね。
本当にパワーがいると痛感しております。
けど、今は第一反抗期なんだと思ってます。甘えたい時は甘えさせてあげると子供も落ち着きます。
毎日怒鳴っていたせいで体調も崩れたりしたので最近は冷静に怒ります。怒鳴ると疲れますしストレス凄いです。
褒めることをもっとしてあげなきゃと反省もしてます。悩んでいても答えは見つからないかもしれませんが一人で悩まないで下さい。抱え込まないで下さい。頑張りましょう!
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生まれたばかりで育てられない
0 名前: シングルマザー :2013/02/15 18:18
一月ニ十五日に♀の子が生まれました。だけど、最初は育てようと気持ちがありましたが、あたしには無理って最近思ってきました。自分の親に言うのも怖くて相談できません。どうしたらいいですか?
1 名前: シングルマザー :2013/02/15 18:18
一月ニ十五日に♀の子が生まれました。だけど、最初は育てようと気持ちがありましたが、あたしには無理って最近思ってきました。自分の親に言うのも怖くて相談できません。どうしたらいいですか?
2 名前: 離婚シングル :2013/02/15 20:15
>>1
私は、子供が生まれた時はシングルじゃなかったけれど
育てられるか不安になったことが、何度もありました。
産後鬱までではないけど、ちょっと滅入ってしまうことは
よくあること。

一人で考え込んでると、どんどん落ち込んできちゃうので
電話でもなんでも、人と話をした方がいいです。
「育てられない」とか、そういう話じゃなくて
たわいない話でも、元気な誰かと話してるだけで
気持ちは変わるものです。

気持ちではなく、経済的なことなど具体的な問題なら
役所の福祉課に相談窓口があると思います。
私がお世話になった時は、カウンセラーが話を聞いてくれて
私に見合った助成などの手続きを進めてくれました。

そこまで大ごとにしたくなければ、産後に訪問してくれる
保健師さんに相談するのも一つの手かと思います。
3 名前: それは。 :2013/02/16 16:42
>>1
はじめまして。

うちもシングルで子供生みました。

最初は怖かったけど・・。

妹もシングルで子供生みましたよ。

産んですぐは働けないから、私の家で2ヶ月まで面倒見てました。

妹は「このままじゃ無理」と、判断して市役所の母子相談員に相談・・その後地域の母子家庭センターで乳児院似、入所が決まり2歳まで預けてました。

市役所などに必ず母子相談員がいると思うので、利用してみてください。

思いつめないでね。
4 名前: 考えなくていい :2013/02/16 16:44
>>1
>一月ニ十五日に♀の子が生まれました。だけど、最初は育てようと気持ちがありましたが、あたしには無理って最近思ってきました。自分の親に言うのも怖くて相談できません。どうしたらいいですか?

子供が生まれたその日からシングルマザーになったのですね。

一番疲れている頃でしょうし、不安になるのは当然ですよ。
今は、親と一緒に暮らしているのですか?
それなら親にまず相談した方がいいです。
兄弟、友達でも誰でも話を聞いてもらうのもいいと思います。

とにかく一人で考えているのはダメです。
5 名前: 頼ろう :2013/02/16 22:11
>>1
慣れない育児に自信なくすのは誰でもあるよ。
新生児の頃は、母親の疲労もはんぱないし。
頼れるものは何でも頼った方が良いよ。
やはり一番身近な親に相談するのが良いと思う。
それがどうしても無理というなら、
お住まいの地域に子育て支援センターみたいのありませんか?
子育ての相談が出来る場所は、
必ずどこの市町村でもあると思います。
分からなかったら役所などに問い合わせてみたら良いと思います。
一人で抱え込まないでね。
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仕事を辞めるか辞めないか
0 名前: ハンカチ :2013/01/20 21:31
題名通りの悩みを聞いてください
理由は色々ありますので長文になります


実家で実母、息子(小5)、私の3人で暮らしています
私の仕事が早出、遅出がある仕事で母にとても助けてもらいました

仕事は今度の4月で10年目になります

会社の中で1人である仕事をしてるんですが要領が悪いんでしょう。なかなか終われず残業になってしまいます
子供に寂しい想いをさせてしまっています

でも私にも言い分がありある部署で6人ほどがローテーションで働いています

6人が同じ仕事をしてるんですが、その仕事がある程度片付いてから私が1人でしなければならない仕事の時間になります

暇な時は他の人に任せて1人での仕事をしてますが忙しいと当然残業になります

今までは良かったんでしょうが今と昔では違うので要領が悪いだけではないと思っています

そしてそのツケが子供にまわってきました
私があまり関わらなかったからだと思うんですが勉強も出来ないし、一人っ子なのでわがままに育っています

生活行動を見ていても面倒と言って適当になります
その適当さが衛生面で汚いと言っていますが改善する様子はありません

時間が出来たらもっと子供と関わりたいと思っています

また別の理由になりますが今月から母が県外に住む姉の所に行っています
これからボケて何もしてやれないから出来る時にしてやりたいという事で2週間程行っています

早出、遅出は2週間以外のときに入れてもらっています

来月も行くので2週間程早出、遅出は入れないようにしてもらうんですがこれから先、2週間も出来ないのは迷惑がかかるんじゃないかと思っています

最初に書いた理由に繋がりますが仕事場で20歳離れた方と波長?が合いません

自分の機嫌が悪いと他の人にあたり(私が当たられやすいです)、他の人には普通に話すのに私には一言も話さず1日が終わる時もあります

今日は暇そうだなと思って頼もうとしたら「私もしたいことがあったのに!!」と怒られます

何で怒られないといけないんでしょうか??
お互いに仕事があるなら何時までは私、何時からはあなたという事もできるのに頭ごなしに・・・


という感じで嫌いになっていきます
相手も嫌いなんでしょうがこの状態もきついので辞めたいと思っています

上司にも話しましたが最初は私の意見も通してくれましたが2,3ヶ月すると同じです
最近話しましたがお互いにダメなら私が辞める事も視野に入れてもいいんじゃないかと言われました

辞めるのを強制するわけではないと言ってましたが私がやっぱり要領良くすれば良いのかなと思いました(人間関係で)


踏み止まっている理由はやはり給料です
正社員なので有給、ボーナスはあるので辞めたくはないです

でも、辞めない理由がそれだけで最近は仕事が楽しくありません

今の仕事を辞めたら仕事が見つかるか分からないですし、これからの生活が不安です

これを書いててきっかけじゃないかと思いましたので、もし仕事を辞めた方が居ましたら悩んだと思うんですが後押しの理由を教えてください
1 名前: ハンカチ :2013/01/20 21:31
題名通りの悩みを聞いてください
理由は色々ありますので長文になります


実家で実母、息子(小5)、私の3人で暮らしています
私の仕事が早出、遅出がある仕事で母にとても助けてもらいました

仕事は今度の4月で10年目になります

会社の中で1人である仕事をしてるんですが要領が悪いんでしょう。なかなか終われず残業になってしまいます
子供に寂しい想いをさせてしまっています

でも私にも言い分がありある部署で6人ほどがローテーションで働いています

6人が同じ仕事をしてるんですが、その仕事がある程度片付いてから私が1人でしなければならない仕事の時間になります

暇な時は他の人に任せて1人での仕事をしてますが忙しいと当然残業になります

今までは良かったんでしょうが今と昔では違うので要領が悪いだけではないと思っています

そしてそのツケが子供にまわってきました
私があまり関わらなかったからだと思うんですが勉強も出来ないし、一人っ子なのでわがままに育っています

生活行動を見ていても面倒と言って適当になります
その適当さが衛生面で汚いと言っていますが改善する様子はありません

時間が出来たらもっと子供と関わりたいと思っています

また別の理由になりますが今月から母が県外に住む姉の所に行っています
これからボケて何もしてやれないから出来る時にしてやりたいという事で2週間程行っています

早出、遅出は2週間以外のときに入れてもらっています

来月も行くので2週間程早出、遅出は入れないようにしてもらうんですがこれから先、2週間も出来ないのは迷惑がかかるんじゃないかと思っています

最初に書いた理由に繋がりますが仕事場で20歳離れた方と波長?が合いません

自分の機嫌が悪いと他の人にあたり(私が当たられやすいです)、他の人には普通に話すのに私には一言も話さず1日が終わる時もあります

今日は暇そうだなと思って頼もうとしたら「私もしたいことがあったのに!!」と怒られます

何で怒られないといけないんでしょうか??
お互いに仕事があるなら何時までは私、何時からはあなたという事もできるのに頭ごなしに・・・


という感じで嫌いになっていきます
相手も嫌いなんでしょうがこの状態もきついので辞めたいと思っています

上司にも話しましたが最初は私の意見も通してくれましたが2,3ヶ月すると同じです
最近話しましたがお互いにダメなら私が辞める事も視野に入れてもいいんじゃないかと言われました

辞めるのを強制するわけではないと言ってましたが私がやっぱり要領良くすれば良いのかなと思いました(人間関係で)


踏み止まっている理由はやはり給料です
正社員なので有給、ボーナスはあるので辞めたくはないです

でも、辞めない理由がそれだけで最近は仕事が楽しくありません

今の仕事を辞めたら仕事が見つかるか分からないですし、これからの生活が不安です

これを書いててきっかけじゃないかと思いましたので、もし仕事を辞めた方が居ましたら悩んだと思うんですが後押しの理由を教えてください
2 名前: 簡単 :2013/01/24 09:35
>>1
仕事なんて、辞めたきゃ辞めればいいだけ。
無理して働く必要はありません。

でも、辞めて生活が成り立たないのであれば、今の職場で我慢するか、次の仕事を見つけるしかありません。
私達シングルマザーは、一家の大黒柱ですからそんな簡単にはいきませんよね。

文面を読む限り、お子さんの事を考えると転職した方が良いと思いますが、なかなか条件の合う転職は難しいと思います。
やはり、気長に転職先を探すしかないと思うので、しばらく今の会社で我慢する方がいいんじゃないでしょうか。

私は、離婚が決まってから就職先を探したので、子供の事を最優先で考えた会社に入れました。
主さんは10年も勤務されているので、辞める勇気がないでしょうね。
でも、手助けがなければやっていけない仕事なら、早めに切り替えた方がいいと思います。
お母さんが居なかったらと考えたら、確実に今の会社では無理ですよね。

私は近くに身内が居ないので、一人で子供二人を育てています。
甘える場所がないのは大変ですが、それに合わせた生活・仕事で何とか乗り切っています。
甘えられるうちは甘えた方がいいですが、甘える場所がなくなる事も想定しておかなければいけませんね。
3 名前: ハンカチ :2013/01/26 20:14
>>2
まとまりの無い文章なのにレスをくださって有難うございます

辞める勇気は無いですね
仕事を辞めてどうするの?と多分誰からも聞かれると思います。そして私も答えられない状況が嫌です

決めるのは私ですが人から言ってもらえると何かが違うような気がします。有難うございました
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バカで情けなくどうしようもない私
0 名前: ダメ女 :2012/10/12 15:05
 私は元主人が好きです。離婚後10年経った今も。

 離婚原因は、彼に対する私の傲慢な態度。
離婚したくなくて、態度を改め彼に尽くしても、
もう、時すでに遅し、で、後の祭り。自業自得です。

 そして未練を残したまま離婚しました。

 子供達が居るおかげで、離婚後も彼と関わる事が
たびたびあります。
 そのせいか、気持ちを切り替えるどころか、彼とやり直す事だけを考えて10年過ごしてきました。
私の頭の中だけで。

 ですから、再婚するなら彼としたいんです。
これからも、何かを始めるなら、彼としたいんです。

 あの頃出来なかった事や、してあげたかった事が
今の私なら出来るのに・・・

 私だけが後悔しているんです。

もう2度と2人が一緒になる事はない、と分かっていても
今でも優しい彼を見ているとどうしても、もう1度
家族4人でやり直したいと思ってしまうんです。

 本当の私の気持ちは誰にも言えません。

 この気持ちから抜け出すためにも、皆様からの
ご意見をお伺いしたいです。


 
2 名前: 仕方ないよ :2012/10/12 17:29
>>1
元夫は、主さんとよりを戻す気全くないの?
もしそうだったら、もうどうにもならないよね。
後悔しながら一生いきて行くしかないよ。
だって失ったものは、二度と戻ってこないんだもん。

私は、主さんみたいな気持ちになった事は
一度もない。
元夫は、主さんみたいな人だった。
私の事を散々傷つけて、滅茶苦茶にして。
もしそんな元夫に、やり直そうなんて言われたら、
相当困るし迷惑。
勝手に後悔してろって思うわ。
3 名前: 気持ちはわからなくもないけど :2012/10/12 23:00
>>1
今のままの主さんでやり直しても
きっとまた同じことの繰り返しになるのでは?

元夫さんもそう感じているのではないかと思います。

10年前と同じ所に立ち続けている女性よりは
ちゃんと前を向いて歩んでいる女性の方が
魅力的じゃないかな。って思います。

10年って長いですよね。
お子さんももう親の手を離れる年では?

もっといろいろ視野を広げてみてはいかがでしょうか。

私はそう思いました。
4 名前: やめな :2012/10/13 12:01
>>1
私も↑の人と同じ意見。
今、一緒に暮らしてないから、
キレイなところ、良いところしか想像できないんだろうなと思う。
今ある多少の心細さも含めて。

また生活が始まったら、同じことの繰り返し。
傲慢ぶりがまた沸々わいてくるよ。

人間そんな簡単に変われない。



 
5 名前: ダメ女 :2012/10/15 15:29
>>3
 お返事頂き、感謝いたします。

 タイトルの通り私は『バカで情けなくどうしようもない』
ので、周りの家族や友人たちには、離婚してやったぜ感
を前面に出しています。

 本当は悲しくて泣きたいくせに(実際、未だに泣いています)
毎日楽しく生活している、明るく前に進んでいると、
みんながみんな思っていると思います。
 
 こんなにも未練がましく、気持ちをズルズル引きずっているとは
誰も思っていないはずです。

 元主人には今、彼女が居ます。この10年の間に
何人かの方とお付き合いをしているようで、時には
再婚の話も聞く事もありましたが、まだどの方とも
結婚までには至らないようです。

 そのせいもあるのかもしれません。
もしかしたら、実は私の事が・・・とか本当は後悔してる・・・
なんて、都合のいいように解釈してしまっています。

 現に、会えば普通に会話はしてくれるし、お願いも
聞いてくれるし、ねぎらいの言葉もかけてくれます。

 ただそれだけなんですけど。

 どなたかもおっしゃっていましたが、いくら今が
普通に接する事が出来ていても、過去に抱いた嫌悪感は
消える事はないでしょうから、そんな相手に復縁を
求められても、迷惑な話でしかないでしょう。

 それに、今の私ならきっと彼に尽くす事が出来る
と本気で思ってはいますが、性格は簡単には直せない事や
生活すればまた同じ事の繰り返しになることも分かっています。

 だから誰にも私の本当の気持ちは言いません。
もちろん彼にも言うつもりもありません。

 こうして、本当の気持ちを隠したまま生きていくしか
ないんです。

 同じような気持ちの人が他にもいらっしゃるのかな?なんて思いましたが、ここまでバカで情けなくて
どうしようもないダメ女は、私だけのようですね。
思いましたが、
6 名前: ふむ :2013/01/14 23:29
>>1
今が満たされてないから、過去に目が行くのではないですか?
100%今幸せ!といいきれなくても
例えば、なにか新しいことを始めたり、
目標を持てれば、考えにも変化が現れるのでは
ないかな。
↑にもありますが、前を向いてる女性は
魅力的ですよ。
どうしても元旦那と・・という気持ちが消えないなら
それこそご自分を変えるべき。
トリップパスについて





比べない生き方をしたい
0 名前: シングルママ :2013/01/02 18:52
小学生二人を育てているシングルママです。
パートで4時半まで働いていて、どうにかこうにか生活してます。
私の性格のことで、すぐに他人の働きぶりを比較して悩んでしまいます。

たとえば、正社員の主婦(旦那さんが有。11歳くらいの子供有。)で夜の9時くらいまで勤務してる人の話を聞くと、そんな働き方ができない自分をふがいなく感じ引け目を感じます。

多分、私がそんな働き方をしたら、体を壊してしまうのがちゃんとわかっているのに、「シングルなのに、そんなに働けない。。」って自分を責めてしまいます。
どうしたら、自分の心を納得させれるのでしょうか。アドバイスください。他人と自分を比較しても仕方ないのですがね。。。
1 名前: シングルママ :2013/01/02 18:52
小学生二人を育てているシングルママです。
パートで4時半まで働いていて、どうにかこうにか生活してます。
私の性格のことで、すぐに他人の働きぶりを比較して悩んでしまいます。

たとえば、正社員の主婦(旦那さんが有。11歳くらいの子供有。)で夜の9時くらいまで勤務してる人の話を聞くと、そんな働き方ができない自分をふがいなく感じ引け目を感じます。

多分、私がそんな働き方をしたら、体を壊してしまうのがちゃんとわかっているのに、「シングルなのに、そんなに働けない。。」って自分を責めてしまいます。
どうしたら、自分の心を納得させれるのでしょうか。アドバイスください。他人と自分を比較しても仕方ないのですがね。。。
2 名前: ふむ :2013/01/07 12:28
>>1
>夜の9時くらいまで勤務してる人の話を聞くと、そんな働き方ができない自分をふがいなく感じ引け目を感じます。

夜の9時まで働いても体壊しゃしないよ。
でもそんなことやってたら、小学生二人の子供には相当こたえるね。
子供のために夜9時まで働かなくてもなんとかやっていける環境に感謝しよう。
3 名前: ん? :2013/01/08 00:28
>>1
それってふがいないですか?

長時間働くより、できるだけ
子どものそばにいるので普通に正解だと思うけど?
トリップパスについて





元旦那が怖いです
0 名前::2012/12/14 11:16
先月離婚し、今は小学生の息子と実家住まい。
来月、新居に引越し予定。(前居者が内緒で猫を飼っていたらしく、今は消臭&クロス張替え&畳表替え中)

学校とも話し合い、息子は2学期までは今の学校、3学期から新居の学区で転校ということになり、引越しを待ってる状態です。

そこへ元旦那が鬱病がひどくなったようである事ないこと警察に持ち込んだり、携帯に着信が20件以上入っていたりしています。

今は怖いので息子も車で送り迎えをし、私も一人にならないように気をつけています。

元旦那のケースワーカーや主治医等の連絡先も知ってるけど、もう他人なので状況を連絡する立場にありません。

今日、一応警察に相談と言う形で今までの被害を行って話してきました。
(両親への侮辱、私へのモラハラ、異常着信、ブログへの実名公表、元旦那が警察に届けを出した事など)

怖い思いをしているので、法テラスを使って無料相談だけでもしようかと思っています。(何かあったときのために)
離婚したばかりでお金も少ない中、私の両親が「孫を守るためだから」とお金を気にしなくていいと言ってくれています。

警察では「元旦那さんの相談と言う形ではなく、怖い思いをして精神的に不安定になったと主治医に受診してみたら?」と言われ、私の名前で受診してみる事になりました。

元旦那の母親には今までの経緯を話してあります。(まともな方なので謝られています。)

これからどうなるのかが怖いです。
何か打てる手は他にありませんか?
知ってる方がいたら教えてください。
1 名前::2012/12/14 11:16
先月離婚し、今は小学生の息子と実家住まい。
来月、新居に引越し予定。(前居者が内緒で猫を飼っていたらしく、今は消臭&クロス張替え&畳表替え中)

学校とも話し合い、息子は2学期までは今の学校、3学期から新居の学区で転校ということになり、引越しを待ってる状態です。

そこへ元旦那が鬱病がひどくなったようである事ないこと警察に持ち込んだり、携帯に着信が20件以上入っていたりしています。

今は怖いので息子も車で送り迎えをし、私も一人にならないように気をつけています。

元旦那のケースワーカーや主治医等の連絡先も知ってるけど、もう他人なので状況を連絡する立場にありません。

今日、一応警察に相談と言う形で今までの被害を行って話してきました。
(両親への侮辱、私へのモラハラ、異常着信、ブログへの実名公表、元旦那が警察に届けを出した事など)

怖い思いをしているので、法テラスを使って無料相談だけでもしようかと思っています。(何かあったときのために)
離婚したばかりでお金も少ない中、私の両親が「孫を守るためだから」とお金を気にしなくていいと言ってくれています。

警察では「元旦那さんの相談と言う形ではなく、怖い思いをして精神的に不安定になったと主治医に受診してみたら?」と言われ、私の名前で受診してみる事になりました。

元旦那の母親には今までの経緯を話してあります。(まともな方なので謝られています。)

これからどうなるのかが怖いです。
何か打てる手は他にありませんか?
知ってる方がいたら教えてください。
2 名前: 何が心配なのか :2012/12/14 11:50
>>1
元夫は警察に何の届けを出したんでしょう?
あなたから何らかの被害を受けたと?

主さんのご心配は母子の「身の危険」でしょうか?
(着信が多いとか、侮辱してきた等のレベルでなく)


>法テラスを使って無料相談だけでもしようかと思っています。(何かあったときのために)

>元旦那の母親には今までの経緯を話してあります。(まともな方なので謝られています。)

この程度では万一の身の危険からの回避はできません。
元夫の精神状態がどのようなものなのかが文面ではわからないのですが
危険を感じるようなら「居所を知られない」ことが最優先です。
一時的にシェルターのような場所に避難するのもありです。


携帯番号はすぐに変えましょう。
3 名前: 難しい :2012/12/17 11:10
>>1
私も、元夫からストーカー的な行動を取られていました。
結局どこへ相談しても、事件にならない限り動いてはくれません。
自分の身は自分で守しかないと実感しました。

子供を守る為、私は逃げました。
お金はなかったし、子供の転校など心配もありましたが、生き延びる為に逃げました。
元夫と生活していた土地を離れ、すでに4年。
それでも不安を感じる日々です。
4 名前::2012/12/18 09:39
>>1
お二人ともありがとうございます。

元旦那の母親から手紙が届きました。
元旦那は書き込みをした14日の午後に息子の学校に現れたそうです。
14日は研修会で短縮授業になっていたので下校が早かったため、息子はすでに私と下校中でいなかったんですが、学校側に事情を説明済みでしたので、すぐに警察に電話が行き、警察に保護され、そのまま入院になったそうです。
主治医の話では入院し、機械治療と投薬治療をすることになるそうで、主治医が「危険がない」と判断するまでは退院予定を入れないとのことです。
入院先は隔離病棟になるので、脱走も心配ない。
今後、そういった行為をさせないので訴えるなどの行為はしないで欲しいと書いてありました。

今後はクリスマスに引越しが決まり、2学期で息子も転校になります。
元旦那の母親から「退院時は連絡する」とあったので、それまでに生活を整えようと思っています。
トリップパスについて





父親探し
0 名前: こころ :2012/11/03 21:34
離婚して6年ちょっと。生きているのか、
死んでいるのかも分からず。
旦那が借金で、身を隠しているうちに
段々、連絡がとれなくなった。
それ以来、義親、義姉、一切、
連絡なし。結局、うちの実家が
借金を、清算。ん千万。
でも、探してみようかと思う。
子供も会いたい、と言っているから。
やめたほうがいいかな?
1 名前: こころ :2012/11/03 21:34
離婚して6年ちょっと。生きているのか、
死んでいるのかも分からず。
旦那が借金で、身を隠しているうちに
段々、連絡がとれなくなった。
それ以来、義親、義姉、一切、
連絡なし。結局、うちの実家が
借金を、清算。ん千万。
でも、探してみようかと思う。
子供も会いたい、と言っているから。
やめたほうがいいかな?
2 名前: やめな :2012/11/05 16:50
>>1
そんな男、探してどうするの?
義実家もヒドイのひと言。
孫を思えば、何かしら対応を取るものじゃないでしょうか。
親も親なら、子も子ですね。

お子さんは可哀想だけど、会わせない方が幸せです。
3 名前: 何のため? :2012/11/06 22:43
>>1
離婚して6年もたつのに
なぜ、ご実家がのご両親が
ン千万の借金を清算することになったのかが不思議。

ありえないよね。
金額も大き過ぎる。
そんな負担を両親にさせておきながら
探すのはどうして?

しかも、相手を元がつかず
旦那と呼ぶのはなぜ?

探してどうしたいの?

だた会うだけ?

子どもはなぜ会いたがってるの?

申し訳ないけど
私には主さんの考えが想像できない。
4 名前: 探すのはいいけど :2012/11/07 21:39
>>1
肩代わりした借金のほんの一部でもいいから
実家に返済させようとか、そういうつもりで探すなら
探すのもアリかもしれない。

でもね・・・子供に会わせるのは、
よくよく考えてからの方がいいよ。

子供が「会いたい」と言うのは、
子供が借金肩代わりしたわけじゃないから。
殴られたとか、いつも暴れてて怖かったとかでなきゃ
いなくなったお父さんは、死んじゃったお父さんと同じ。
お母さんを悲しませた人だとはわかっていても
自分にとっては、たった一人のお父さんだし
会えるものなら、会いたいんだよ。

うちの子たちも、失踪した元夫がひょっこり現れた時
会いたがった。
しばらくの間、時々、会っていたけれど、
元夫はまた行方不明になった。
最初の失踪の時は、元夫を心配してたのに
次の失踪では、裏切られたと悟ったみたい。

まあその後、うちの子たちは、踏ん切りがついて
結果としては良かったのかもしれないけど
一歩間違えば、一生残る心の傷を負ったかも・・・と
その時、すごく反省した。

見つけ出さなきゃ、どうするか考えなくてもいいんだし
私は、探さない方をおすすめするけどね。
トリップパスについて





子供が父親と連絡取る事について
0 名前: マザー :2012/10/20 00:53
シングルの皆様、子供が父親と関わりを持つ事にモヤモヤありませんか?

結婚15年、子供が中学生の時に離婚しました。
相手が父親として居なくても良い存在になった為私の収入の確立をした後離婚しました。

別居生活も長く、下の子は3歳から父親と住んでいません。

元旦那には本当に傷つけられました。

上の子が精神科に通う程になった時も子供が手術になった時も主人は仕事だと何日も連絡がありませんでした。

なのにイベント事には必ず参加して子供達には父親してるフリをするから子供達にとっては優しく愛おしい父親です。

私は離婚前は旦那に子供に愛情をあげてほしいと何度も頼みましたが不倫、借金を繰り返し反省も無い為離婚に踏み切った訳です。

最近息子が父親に連絡を取ってるんです。
他愛も無い事でも父親に連絡して、父親もやはり嬉しいらしく頻繁にメールしています。

私は最低な奴です。
それが憎くて悔しくてたまりません。

涙が出る程です。

なら、父親と暮らせばいい。

私の離婚時の捨てゼリフが「あんたなんか父親として最低だ。この先子供にも忘れられ一生孤独で生きればいい」と言ったのに普段親らしい事もしていなかった奴が簡単に心を手に入れてるんです。

親権で争う事も無く、「子供なんかいらん」と言った奴が簡単に手に入れてる。

もう、今までの苦労で傷つき過ぎて馬鹿らしくなります。

なら父親と暮らせばいい。
とさえ思います。

子供一筋で、子供のためなら全て投げ打っても良いと思っていたのに最近確実に私は自分が大切になっています。

働いても働いても貧乏、一秒たりとも横になれない生活でもいくらでも頑張れたのに子供が父親と連絡を取っているだけで全て捨ててやろうかと思います。

でも男の息子には父親が必要ですよね。息子は何も悪く無い。
ただただ元旦那が簡単に手に入れる事が悔しくてたまりません。

皆様はどんな風に心の整理をしていますか?

私が間違ってるのは重々承知です。
でも、いっそう元旦那なんかこの世から消えろとさえ思います
4 名前: 分かる :2012/10/21 22:07
>>1
ムカつきますね。
悔しいですね。
でも子供にとっては、最低の父親より、いい思い出の父親の方が何十倍も幸せじゃないでしょうか。
離婚したって、子供の父親に変わりありません。
悔しいけど、子供に悲しい思いをさせない父親で良かったと思いましょう。

大人の事情は、子供に伝わらない事も多数。
離婚した理由や原因なんて、子供に分かるはずもありません。
可愛がってくれる相手、一緒にいない相手に思いを募らせるものなのかもしれません。

でもね、男の子だからこそ母親を大切に思っているはずですよ。
父親を必要とする時期もあると思いますが、心は母親にあると思います。
反抗する気持ちから父親に連絡を取る事もあるかもしれませんが、自由にさせておきましょう。
本当に大切で、本当に自分を愛してくれる相手が誰なのか・・・
父親と連絡を取り合うたびに、分かる日も近づくと思います。

心の黒さは必ずバレます。
どんなに良い父親を演じていたって、母親を泣かせた男の本性は必ず伝わります。
心配しなくて大丈夫ですよ。

うちの息子達も父親と連絡を取り合った時期がありました。
苦しくて、悲しかったけれど、顔には出さず自由にさせておきました。
子供達は何も言いませんが、いつからか連絡を取らなくなったようなので、やはり何か感じる部分があったのではないでしょうか。
無理に止めるより、自由にさせておけば、必ず自分自身で心の整理をつけてくれます。

今は見守ってあげましょう。
必ず心は戻ってきますよ。
5 名前: 同じ気持ちです :2012/10/21 22:23
>>1
うちは息子が4才の時に離婚したから、
子どもは父親と暮らした記憶は、ほとんどありません。
一緒に暮らしてた頃は、元夫は子どもの事は
全くの無関心、むしろ邪魔者扱い。

それでも子どもが大きくなって手がかからなくなったら、
あちこち連れ出したり、よき父親面してます。
子どもは、いつもそばで口うるさい母親より
たまに会って優しい父親の方が良いと思う事もあるようです。
まさに良いとこどりだよね。
たまに会うから、いい父親出来るんだよね。
ホントむかつく。

でも子どもは、いずれちゃんと分かると思う。
大人になると、親をひとりの人間として見られるようになるもん。
だからさ、悔しいけど頑張ろう。
6 名前: 出口のない入り口 :2012/10/22 12:57
>>1
仕方が無いでしょ、そんな男を選らんで結婚したのはあんただ。
元夫を恨むのも良いが、自分の馬鹿さ加減も認めなさいよ。
不幸なのはあんたじゃなくて、子供なんだから。

親が離婚している時点で、なんらかの問題があった、なんてある体の年齢になったらわかる事だよ。
7 名前: 主です :2012/10/28 14:08
>>1
皆様ありがとうございます。

最近確実に子供への愛情が薄れています。悩んでいます。

今まで自分は子供の為だけに生きて、その為にどんな苦労も惜しまないでいましたが、最近
何の為に私は生きてるのか?と思うし
こいつらの為に苦労して一体何が残る?と日々葛藤しています。

きっと今、誰かが子供を育ててくれると手を差し出してきたら私は子供二人を託すと思います。
旦那もそうしたって子供からは愛されてるんだから、もう私は必要無いんじゃ無いかと思います。

下の子が(ママは100%大好き)と言われその直後に(パパは95%好き)と言われたった5点の差に腹立った。

元旦那だけでなく、私は確実に子供にも愛情が無くなりつつあります。

皆様もそんな時がありましたか?

皆嫌いです。

もう私一人で生きたいです。

皆捨てたい。
8 名前: いつか :2012/11/03 13:23
>>7
ま、そんな時もあるんじゃないかな?

私は「捨てたい」と思ったことはないけど
母親業を放棄する時はしょっちゅうある。

とりあえず、ちょっと肩の力を抜いてみたらどう?
主さんは真面目な人だから、白か黒かの選択なんだろうけど
中間には、グレーという選択肢もあるんだよ。
何もかも捨てちゃったら、後戻りするのは難しいけど
何もかも放っておくぐらいなら、気持ちが落ち着いたら
放っておいたところから、また始められるから。

それに・・・5点差しかないって言うけれど、
主さんは一緒に暮らして、叱ったり、ケンカして
マイナス要素がいっぱいある。
それでも、主さんは100点なの。
それだけでも、お子さんは、主さんを必要としてるって
思わないかな?
赤の他人の私には、そう思えるんだけど。
トリップパスについて





子供を愛せません。
0 名前::2012/10/14 23:02
初めて書き込みします。
批判は覚悟の上です…

私には五歳の娘がいますが
普通抱くであろう愛情が、全く湧かないのです。
良く「愛されずに育つと子供を愛せなくなる」
なんて言葉を耳にしますが
私自身、愛されて育ってきたと思います。

虐待はしていません。
大声張り上げて当たり散らすこともしません。
世話もするし、遊びの相手もしますが
億劫で面倒臭くて、苦痛でたまりません。

産んだから育てるだけ。
もはや義務感でしかありません。
同居している他人の子、のような感覚です。

私自身、正社員で働いていて実家暮らしなので
子供が幼稚園から帰って来てから私が帰宅まで
両親が面倒をみてくれますし
リフレッシュの時間も与えてくれます。

しかし、育児疲れが原因ではないので
解決にはならず…

私は病気なのかな…
何でこんなにダメな母親になってしまったのか
産まない方がよかったのか
悩み過ぎておかしくなりそうです。

どうしたら子供を愛せますか?
1 名前::2012/10/14 23:02
初めて書き込みします。
批判は覚悟の上です…

私には五歳の娘がいますが
普通抱くであろう愛情が、全く湧かないのです。
良く「愛されずに育つと子供を愛せなくなる」
なんて言葉を耳にしますが
私自身、愛されて育ってきたと思います。

虐待はしていません。
大声張り上げて当たり散らすこともしません。
世話もするし、遊びの相手もしますが
億劫で面倒臭くて、苦痛でたまりません。

産んだから育てるだけ。
もはや義務感でしかありません。
同居している他人の子、のような感覚です。

私自身、正社員で働いていて実家暮らしなので
子供が幼稚園から帰って来てから私が帰宅まで
両親が面倒をみてくれますし
リフレッシュの時間も与えてくれます。

しかし、育児疲れが原因ではないので
解決にはならず…

私は病気なのかな…
何でこんなにダメな母親になってしまったのか
産まない方がよかったのか
悩み過ぎておかしくなりそうです。

どうしたら子供を愛せますか?
2 名前: 考えすぎない方がいい :2012/10/15 14:15
>>1
>産んだから育てるだけ。
>もはや義務感でしかありません。

ちょっと極端だけど、そんなものじゃないですかね。
一日一日噛みしめて子育てしている人なんているんでしょうか。
私も面倒くさい!と思うこと山ほどありましたよ。

子供の笑顔があるから頑張れるとかいうご立派な人もいますが、
私もそれだけじゃちょっと・・・・・です。

子供のためにというより自分も楽しみたいから
二人で映画に行ったり、TDRで目一杯遊んだりって感じでした。
手抜きしたいから外食!お弁当面倒だからパンでお願い!の日も
あります。(今、子供は18歳です)


そもそも「愛すること」の定義って曖昧ですよね。
四六時中、子供を想っている事を
愛情ある親と勘違いしている人もいるし、
清潔な衣服、3度のご飯、安心して生活できる場所の確保を
親の愛と思っている人もいると思う。

子供さんの心身の安全は確保されていると思うので
あまり深く考えすぎない方がいいですよ。
3 名前: 大丈夫 :2012/10/15 16:50
>>1
実は、恥ずかしい告白になりますが、私も我が子を可愛いと思えませんでした。
息子2人のシングルマザーですが、一緒に遊ぶのが苦痛だったし、二人が寝てからの時間が一番の至福の時でした。
寝顔だけは可愛く思えましたが、友人の言う「可愛すぎる!」なんて感情は、全く理解できませんでした。

実家住まいで、正社員。
子育てのほとんどは親に頼って、時間もゆとりもありました。
でも、子供に関わるたった数十分、数時間がイヤで仕方ありませんでした。
親の手前、世間の手前、子供を可愛がるフリをしていたのかもしれません。
母親失格だと、自分には母性本能がないのかと、本当に悩みました。

それから数年。
子供達が小学校に上がり、ほとんどの生活を自分達で出来るようになった頃でしょうか。
今までの感情が嘘のように消え、子供達が可愛くて可愛くて仕方なくなりました。
常に一緒に居たい、遊びたい、そんな気持ちで一杯になりました。
今は高1と中2になりましたが、その気持ちに変わりありません。
この子達の為なら、死ぬ事も平気です!

この変化はなんだろう?と考えた事があります。
たぶん、私は小さい子供が嫌いだったんだと思います。

昔から、赤ちゃんを見ては「可愛い!」、小さい子を見つければ声を掛け、自分では子供が大好きな女だと思っていました。
そんな私が、我が子に愛情を注げないはずがないと感じていましたが、実は小さい子供が嫌いだったんですね。

妹が出産し、姪が出来た時に気付いたんです。
一番可愛い盛りの、「遊んで〜!」「抱っこして〜!」に、うるさい!と思ったんです。
他人の子は甘えてこないけど、我が子や身内の子は目一杯甘えてきます。
それが、正直うざかった。
私の子供好きは【こちらから声を掛けた時だけ甘えてくれる子が好き】そんな都合のいい子供好きだったんです。

小さい子を好きじゃない私が、ちょうど甘えたい盛りの我が子を可愛いと思えるはずがなかった。
都合の良い言い訳ですが、本気でそう思う事があります。

主さんも、もう少しお子さんが大きくなれば、気持ちが変わると思います。
「今は疲れてるからお昼寝させて!」「今日は、納豆ご飯を自分で作って食べて!」
そんなお願いが普通に通るようになる頃、子供を愛おしく感じる気持ちが生まれるかもしれません。

ヒドイ母親のようですが、きっと私達は母性を感じる時期が人より遅れているんだと思います。
生まれた時から、愛情を注いであげるのが普通かもしれませんが、そうじゃない人がいたっておかしくないと思いませんか?

私は今、自分でイイ母親になったと言い切れます。(笑)
普通に育てていれば、いつか母親の感情が生まれるはずですよ。
流れに任せて、今はイイ母親を演じてあげて下さい。
きっと、大丈夫ですよ。
4 名前: 出口のない入り口 :2012/10/22 13:01
>>3
良く聞き話ですね。
理由は、自分が「子供」だから。
子供を持つ精神年齢に達していないから、ですよ。
セックスはホイホイして体は大人のくせに、精神年齢は中学生くらいなんです。最近、多いですよ、こういう大人。女、男、に限らず。
男の方が精神年齢の低さは激しいかもしれませんね。まして、日本の男なんて会社で仕事して奴隷奉仕する事が人生、なんて情けない考えだからね。

まっ、出来ることなんてないですよ。子供を虐待しないように注意するだけ。あとは自分が如何に成長できるか、だね。でも、それは成長しようと思って出来るもんじゃないからね。
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貯金いくらありますか?
0 名前: シンママ :2012/10/08 07:38
シンママの皆さんはいくら貯金ありますか?
そして毎月いくらくらい貯金してる?
スピード雑談の方でスレ立ってたけど、金額が大きくてシンママの低収入の私は皆そんなに貯金してるのかとびびってしまいましたので、こちらでスレ立ててみました。
ちなみに私は100万の貯金と子供のお年玉貯金5万と
満期で120万の学資保険かけています。
毎月の貯金はできていません。
皆さんどんなかんじですか?
2 名前: シングル6年 :2012/10/08 08:03
>>1
貯金はないですね〜。
余裕がないですもん。

でも子供の為に、毎月1万円×2人分で2万円を貯めています。
これが限界。

現在の貯金額は200万弱です。
かなり厳しいです。
3 名前::2012/10/08 08:39
>>2
お子さん二人おられるのですね。
私は一人です。
200万ですか。
私ももっと貯めないとだめだな。
なんか雑談の方のスレ見て
焦ってしまった。
4 名前: なまえ :2012/10/08 17:02
>>1
現金は500万くらい。
学資保険は満期300万

毎月、できる時で5万、できない時は0です。

でも子供(一人)が大学に行ったら、
ほとんど無くなる。
自分の老後が心配です。

噂版、時々みますが、ブルーになるので
なるべく見ません。
できる範囲で頑張りましょうね。
5 名前::2012/10/08 17:05
>>4
> 現金は500万くらい。
> 学資保険は満期300万
>
> 毎月、できる時で5万、できない時は0です。
>
> でも子供(一人)が大学に行ったら、
> ほとんど無くなる。
> 自分の老後が心配です。
>
> 噂版、時々みますが、ブルーになるので
> なるべく見ません。
> できる範囲で頑張りましょうね。
>
500万すごいですね。
お子さんの大学の事も考えてらっしゃるんですね。
私も頑張って貯金しないと!


頑張りましょうね!!
6 名前: 〆後に失礼 :2012/10/16 10:35
>>5
貯蓄 500万
学資保険満額 200万
養老保険満額 500万

持ち家(築12年)ローンなし

普通預金残高 100万ほど

養育費なし

カツカツですが、年2回は海外旅行
娘は小学生低学年1人
中学に入るまで、親子でいろいろ楽しむ予定。

老後が心配です。 
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愛人への制裁について。
0 名前: されみ :2012/09/14 08:43
旦那の度重なる浮気で
離婚したばかりの者です。

同じ理由で離婚された方がおられたら
アドバイスお願いします。

相手の女性を訴えましたか?

確固たる証拠は、あります。
しかし、逆恨みされる不安があり、
なかなか踏み切れません。

しかし、感情としては
許せないのも事実。

二人の子どももいます。
生活圏が近く、
子どもに何かされたらとも
思います。

でも、許せない。

皆さん、どうされましたか?

よろしくお願いします。
1 名前: されみ :2012/09/14 08:43
旦那の度重なる浮気で
離婚したばかりの者です。

同じ理由で離婚された方がおられたら
アドバイスお願いします。

相手の女性を訴えましたか?

確固たる証拠は、あります。
しかし、逆恨みされる不安があり、
なかなか踏み切れません。

しかし、感情としては
許せないのも事実。

二人の子どももいます。
生活圏が近く、
子どもに何かされたらとも
思います。

でも、許せない。

皆さん、どうされましたか?

よろしくお願いします。
2 名前: いかり :2012/09/14 09:12
>>1
私も主人に浮気され、離婚しました。
主人からも、女からも慰謝料を取りましたよ。
でも、訴えはしませんでした。

相手の女も家庭があったので、まずは女に証拠を見せて慰謝料を請求。
払えないと言うので、訴える前に話し合いましょうと言い、女の夫と女の両親を呼んで全部ぶちまけました。
浮気が原因で主人と離婚すると言った所、申し訳なかったと女側が謝罪し、慰謝料として現金を出してきました。
私の場合は、女側の人間がいい人だったのでスムーズに進んだのかもしれません。

相手の女は、主人の会社の人間でした。
色々調べるのは簡単でした。
離婚が決まってすぐ、主人の会社へ行き、主人の上司に報告しました。
部署の方々にも、全て話して来ました。
今は、主人も女も退職したみたいです。

仕返しは怖いですが、私達に悪い部分はありません。
相手の女ばかりを敵だと思うと、女は「あなたの夫が悪いのに」と逆襲してきます。
だから、二人を敵に考えるべきです。
弱い部分を見せると、愛人は強くなります。
徹底的につぶせば、何もされません。

仕返しされたら・・・と考えるなら、警察沙汰を起こしてもらえば、捕まえてもらえる!と考えを切り替えましょう。
泣き寝入りは一生後悔します。
ダメだったとしても、行動を起こすべきです。
3 名前: サバこ :2012/09/16 00:23
>>1
復讐からは何も生まれません。
私も当時は復讐心が強く、色々考えましたが、母に諭され、グッと堪えました。道で会ったら殴ってやろうと思っていましたが、七年たった今、相手は赤の他人、名前も顔も忘れてしまいました。
仕返しすると、また自分に返ってきます。何かしてしまったら、忘れられなくなります。
時間が解決してくれることが、きっとあります。
憎いでしょうが、もう前に進みましょう。
いつまでもその事に捕らわれていては、もったいないですよ。
4 名前: こんばんは :2012/10/11 18:03
>>1
証拠があるならば、慰謝料を請求してください。

逆恨みって、人の家庭を壊したんだから、制裁は
うけてもらいましょうよ。

それで、ケリをつけて、前に進めばいい。

そんな浮気ものの、旦那と別れたんだから
これからは、変な気苦労することもなく、
楽しく暮らせるさ。。
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実家を出ようかと…
0 名前: ちーこ :2012/01/22 02:27
去年の暮れに離婚し、実家に世話になっています。
最初はアパートを借りて、娘(1歳)と2人でやっていくつもりでしたが、両親がしばらく実家で暮らしたらいいと言ってくれたので、甘えてしまいました。
仕事が見つかり、少し貯金が出来たらアパートを借りようかと思っていたのですが…
昨日、私の弟の彼女が妊娠している事が分かり、結婚する事になったが弟は社会人一年めで経済的にも不安なため、同居しようと言う話になりました。

なので早めにアパートを借りようか迷っています。

迷うポイントは、まだ保育園のあきがないため仕事に就けずに居ます。
アパート暮らしの母子家庭でも一年くらいは保育園に入れない可能性があると市役所で言われた事です。
自分名義で150万、娘名義で60万の貯金があります。
出来れば一度借りた所に長く住みたいので、アドバイスいただきたいのは、
①どのタイミングでアパートを借りたらいいと思われますか?
②子供と2人で住むのにはやはり、2部屋あった方がいいでしょうか?
③子供への毎月の貯金がどれくらい出来る範囲の家賃だといいと思われますか?

旦那の暴力から逃げる事で頭がいっぱいでした。自分で十分分かっているので、無計画で離婚したと言う辛口コメントは出来ればお控えください。
5 名前: それなら :2012/01/25 09:25
>>4
>弟は実家から今の職場に通っていて、彼女は社員寮で暮らしているので、同居を待ってもらうのは気がひけてしまいます。

彼女の会社に家族用の社宅ありませんか?
彼女が育児休業など利用して仕事をやめなければ居住可能だと思います。
6 名前: 嘘も方便 :2012/01/25 14:13
>>1
職場は小さい子がいるって言うと厳しい所が多いから、
「実家にいて、両親がそばにいるから大丈夫です」って言う。

役所には「実家を出なくてはいけなくなった」
「住むところがない」「保育園が決まらないから働く事もできない」「親には子供の(面倒を)みてもらえない」

その時々で嘘も方便。話を作ってもいいからね。
早く仕事が決まるといいね。
7 名前: 主です。 :2012/01/26 00:17
>>5
お返事ありがとうございます!
残念ながら、彼女ところは独身寮しかないようです。

嘘は方便ですね!
今日、1社面接行って来ましたが嘘は方便使わせていただきました。
8 名前: 里深 :2012/10/10 06:28
>>4
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9 名前: 真珠 :2012/10/10 06:28
>>6
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トリップパスについて





初めての面会で…
0 名前: さくら :2012/03/09 13:02
先日初めての面会でした。離婚して約1年半、息子には本当に申し訳ないけど、「離婚」という決断は間違っていないと思っていました。一人で息子を守り、息子と幸せになる、という気持ちは固いと思っていたのですが、久しぶりに父親に会えてニコニコと嬉しそうな顔をしている息子を見て、私の決断は大間違いだったのではないか、と思うようになってきました。

それに、私自身の気持ちの変化に自分で驚いています。憎んで憎んで別れた相手で、顔を見るのも嫌だったのに、久しぶりに顔を見て話しをしたら、また会いたいと思うようになってしまいました。昔の写真を見返したり、一緒に聴いていたCDを聴いたりして、「復縁しないか」と言われたらどうしよう…なんて考えている自分が情けなくて、こんな弱い人間だったのかと落ち込んでしまいます。


シングルの皆さんは、こんな気持ちになった事ありますか?
4 名前: なし子 :2012/03/10 00:26
>>1
私は絶対ないな…
二度と会いたくないです。
声すら聞きたくないし。今でも許せないでいます。
その気持ちは今でも変わりません。
一度終わった相手とは、復縁など結局うまく行かないと言う考え。
5 名前: ありえない :2012/03/12 12:24
>>1
>私の決断は大間違いだったのではないか、と思うようになってきました。
>
>久しぶりに顔を見て話しをしたら、また会いたいと思うようになってしまいました。昔の写真を見返したり、一緒に聴いていたCDを聴いたりして、「復縁しないか」と言われたらどうしよう…なんて考えている自分が情けなくて、こんな弱い人間だったのかと落ち込んでしまいます。
>
>シングルの皆さんは、こんな気持ちになった事ありますか?



まったくないです。
どんなに辛いことがあっても、心細くても、それだけはない。
思い出すと反吐が出そうです。
6 名前: 時間が解決 :2012/03/12 13:25
>>1
主さんのような気持ちを味わった事はありません。
でも、時間が経つにつれ、憎しみや恨みは薄くなりました。
どんな理由にせよ、恋愛し、結婚し、子供も授かった。
そこに居たのは、間違いなく元旦那です。
どんなに憎しみ合って別れても、いつしか懐かしく思える、それが元夫婦の関係ではないでしょうか。

きっと、主さんの気持ちが穏やかになった証拠でしょうね。
また、たまに会うとイヤな部分は見ていませんから、新鮮な気持ちもあるんだと思います。
いつまでも憎しみ合うより、いい方向へ進んでいると思いませんか?

復縁は決して悪い事ではありません。
しばらく離れてお互いに頭を冷やし、もう一度家族に戻ろうと考える事は、ある意味前進だと感じます。
でも、元ご主人の気持ちもありますからね。
お互いに、同じ気持ちを持てるといいですね。

でも、そこまで憎んで別れた相手なら、復縁したとしても結果は同じような気はします。
7 名前: さくら :2012/03/12 20:09
>>1
皆様、コメントありがとうございました。お礼が遅くなってごめんなさい。

日が経つにつれ、少し気持ちの整理が付いて来ました。
先日、子供が「お母さん、僕大人になりたくない。だって、僕が大人になったら、お母さんがおばあちゃんになって僕より早く死んじゃうから 」と言っていて、それを聞いて、 何だか余計な事を考えてる自分が情けなくなって来て…。冷静になれました。

皆様のコメントもとても参考になりました。また来月も面会がありますが、落ち着いた気持ちで会えると思います。本当にありがとうございました。
8 名前: 瑞穂 :2012/10/10 06:28
>>7
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性欲がない・・けど
0 名前: わるとも :2012/06/17 20:57
37歳のバツイチママです。

最近再婚がしたいんです。

相手はまだいないけど、婚活もどきのことしてます。

でも、それとは裏腹に性欲がないんですよね。

再婚=SEXは切り離せないとは思えないんですよね。

セックスしたくないなら再婚するなと言われれば、そうなんですが、一人でいると話を聞いてくれる人が欲しくなるんですよね。

親になってから親しくなったのはお金目当てのママ友だけ・・独身の頃から仲良くしてた友達は「近場にいない」「子供がいなくて話が合わない」「仕事が忙しい」
で話する機会もなければ、話が噛み合わなくて・・・・。

こんな人間は「我慢」の一言ですかね?
1 名前: わるとも :2012/06/17 20:57
37歳のバツイチママです。

最近再婚がしたいんです。

相手はまだいないけど、婚活もどきのことしてます。

でも、それとは裏腹に性欲がないんですよね。

再婚=SEXは切り離せないとは思えないんですよね。

セックスしたくないなら再婚するなと言われれば、そうなんですが、一人でいると話を聞いてくれる人が欲しくなるんですよね。

親になってから親しくなったのはお金目当てのママ友だけ・・独身の頃から仲良くしてた友達は「近場にいない」「子供がいなくて話が合わない」「仕事が忙しい」
で話する機会もなければ、話が噛み合わなくて・・・・。

こんな人間は「我慢」の一言ですかね?
2 名前: 今は :2012/06/18 09:53
>>1
一人身だから性欲ないだろうけど、好きな人が出来たら、抱かれたいって思うんじゃないかな?
また、好きな人から求められたらうれしくなるんじゃないかな?

一人で子育て、仕事、と大変だから性欲も無いのだと思うよ。
まず、とりあえず好きな人ができるといいですね。
3 名前: 29 :2012/10/08 09:23
>>1
>37歳のバツイチママです。
>
>最近再婚がしたいんです。
>
>相手はまだいないけど、婚活もどきのことしてます。
>
>でも、それとは裏腹に性欲がないんですよね。
>
>再婚=SEXは切り離せないとは思えないんですよね。
>
>セックスしたくないなら再婚するなと言われれば、そうなんですが、一人でいると話を聞いてくれる人が欲しくなるんですよね。
>
>親になってから親しくなったのはお金目当てのママ友だけ・・独身の頃から仲良くしてた友達は「近場にいない」「子供がいなくて話が合わない」「仕事が忙しい」
>で話する機会もなければ、話が噛み合わなくて・・・・。
>
>こんな人間は「我慢」の一言ですかね?

婚活がんばって下さい。
好きな人ができたらきっと性欲も出てくるんじゃないかと思います。
おこさんは何歳なんですか?

私も離婚して9年です。再婚したいです。
彼氏いますが、子供と彼氏と三人で食卓を囲んで何気ない話しして、子供の楽しそうな顔を見て、普通の事がすごく楽しいです。
籍入れる入れないのはこだわりませんが、三人で暮らせる日がきたら楽しいんどろうなと思います。

主さんも我慢なんて言わずにどんどん婚活したらいいと思います。今は不幸な訳ではないと思いますが、幸せになりましょうね。
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子供の成長に不安
0 名前: マキマキ :2012/09/20 23:20
私は まだ離婚してはいませんが、98%シングルみたいな暮らしです。
離婚してるより悪いかもです。

旦那は ここ6年くらい家に帰るのは深夜2時くらい、朝は寝ていて子供はおろか私も顔を会わす事がありません。
給料はきちんと貰っていますが、自営業で、夜は何をしているかわからない感じで、もう別居状態です。

何回も旦那と話合おうとしても全く無関心です。

子供は小学4年の息子一人で、毎日 本当に二人きりの生活で、近くに自分の親がいないので、夏休みとかも私が仕事の時は 一人で留守番か、友達と遊ぶといった生活です。

子供はトラブルなくスポーツも頑張って一見普通に過ごしているようですが、私の帰りを待ったり、二人きりの食事、何もかも二人きりの生活で、これから先、子供は普通の立派な大人になるんだろうかと不安になります。

もちろん 友達もいて近所の人ともうまくやっていて、親戚や従姉妹などと人との交流はさせていますが、普段は二人きりなので、淋しい思いをさせてしまって。

今は出なくても いずれ何らかの形で子供に影響が出るのではと心配になります。

どうなんでしょうか?

どうしたらいいかと思いながらずるずる今まできてしまいました。
1 名前: マキマキ :2012/09/20 23:20
私は まだ離婚してはいませんが、98%シングルみたいな暮らしです。
離婚してるより悪いかもです。

旦那は ここ6年くらい家に帰るのは深夜2時くらい、朝は寝ていて子供はおろか私も顔を会わす事がありません。
給料はきちんと貰っていますが、自営業で、夜は何をしているかわからない感じで、もう別居状態です。

何回も旦那と話合おうとしても全く無関心です。

子供は小学4年の息子一人で、毎日 本当に二人きりの生活で、近くに自分の親がいないので、夏休みとかも私が仕事の時は 一人で留守番か、友達と遊ぶといった生活です。

子供はトラブルなくスポーツも頑張って一見普通に過ごしているようですが、私の帰りを待ったり、二人きりの食事、何もかも二人きりの生活で、これから先、子供は普通の立派な大人になるんだろうかと不安になります。

もちろん 友達もいて近所の人ともうまくやっていて、親戚や従姉妹などと人との交流はさせていますが、普段は二人きりなので、淋しい思いをさせてしまって。

今は出なくても いずれ何らかの形で子供に影響が出るのではと心配になります。

どうなんでしょうか?

どうしたらいいかと思いながらずるずる今まできてしまいました。
2 名前: いいと思う :2012/09/21 09:52
>>1
シングルで子供を育てるのは、想像以上に大変です。
お金が入り、住む場所がある。
これも就職のうちと割り切った方がいいです。

シングルでも、両親が揃っていても、悪い道に進む子は進みます。
逆に、良い子に育つ子は、ちゃんと良い子に育ちます。
何なんでしょうね。

うちは、おかげさまで良い子に育ちました。
何もしていません。
二人きりの生活で、楽しい思い出も少ない子だったと思います。
でも、私なりに精一杯愛情を注いで育てました。
それが伝わってくれたんだと思っています。

夫婦仲のギクシャクを見せながら、無理して夫婦を続けていたり、ご主人のグチを言ったり、そういう嫌なお母さんを見せると子供は不安になります。
お父さんは留守がちだけど、お母さんと頑張ろう!そんな前向きな姿勢を見せていれば、お子さんは真っ直ぐ育ってくれるはずです。
3 名前: 同意 :2012/09/21 10:39
>>2
>お金が入り、住む場所がある。
>これも就職のうちと割り切った方がいいです。

これも選択肢のひとつだと思う。
その中で、母子の生活を楽しめばいいよね。

経済的な変化、特に生活レベルのダウンって
子供へのダメージが大きいんだよね。


>お父さんは留守がちだけど、お母さんと頑張ろう!そんな前向きな姿勢を見せていれば、お子さんは真っ直ぐ育ってくれるはずです。

ここを一つ、踏ん張って「お父さんは私たちのために一生懸命頑張ってくれている。感謝しよう」と言えたらなおいいですよね。

天皇陛下の執刀医、順天堂大学の天野先生の
NHKの「プロフェッショナル」見たかな?
日曜日に1週間分の着替え取りに家に戻るだけだって言ってたよ。

息子さんのためにそういうことにしてあげたらいいと思う。
4 名前: 出口のない入り口 :2012/10/02 10:21
>>3
いや、金があろうがなんだろうが全く良いとは思いませんね。やはり、長い目で見ると金なんかより心、愛情が一番大切ですよ。夫婦で改めて話し合いの場を持つことは出来ませんか?やはり、子育てというのは母親、父親が揃っているのが理想です。悪い例ばかり挙げて、両親でも問題のある家庭はある、なんて言訳していては駄目ですよ。
家庭内別居だろうがなんだろうが、父親には父親の義務がある。それをしっかりとはっきりとさせましょうよ。仮に離婚したとしても、やはりなんらかの形(金提供以外で)で双方の親が子供に携わると大きな違いを生み出します。大人になってからでもそれは出てきます。
この手の状況の相談になると、すぐに「アメリカでは〜」とお馬鹿な勘違いな話をし出す人が多いですが、アメリカなんかは家庭崩壊王国。反面教師にはなれど、お手本にするような文化ではありません。
金、物質なんかより、まずは心、愛情です。
それをまずは自身にたたき込んでください。
5 名前: りん :2012/10/03 20:42
>>1
お子さんに取って良い状況だとは言えませんね。

夫婦仲が悪ければ、子供にも何らかの影響は出ますよ。

父親が居るのに、全く父親としての責任を果たしていないと言うのは問題だと思います。

ご主人ときちんと話し合い、お互い離婚する気がないのなら、夫婦の時間、子供との時間、家族三人での時間を作る努力をすべきだと思います。
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実家で同居
0 名前: みか :2012/09/15 21:26
実家に戻って生活してる人いますか?

家はアパートを借りて生活は実家にお世話になっています。
1 名前: みか :2012/09/15 21:26
実家に戻って生活してる人いますか?

家はアパートを借りて生活は実家にお世話になっています。
2 名前: 敷地内 :2012/09/18 15:32
>>1
実家の敷地内で暮らしています。
作業場兼倉庫の2階を改装して、そこに住まわせてもらっています。
3 名前: みか :2012/09/19 19:08
>>2
>実家の敷地内で暮らしています。
>作業場兼倉庫の2階を改装して、そこに住まわせてもらっています。

改装って、お風呂や台所もですか?
改装費用はどのくらいかかりましたか?

質問ばかりですみません。
4 名前: 敷地内 :2012/09/20 09:21
>>3
元々、小さなキッチンとお風呂があったので、改装費は少なかったと思います。
と言っても、私は一銭も出していません。
父親が大工なので、全てやってくれました。
5 名前: みか :2012/09/20 16:56
>>4
>元々、小さなキッチンとお風呂があったので、改装費は少なかったと思います。
>と言っても、私は一銭も出していません。
>父親が大工なので、全てやってくれました。

お返事ありがとうございます。
それにしてもすばらしいお父様ですね。

うちの実家も土地は何とかあるものの、住む箱物はなくて。
簡単に住めるものを立てるかどうか思案中です。
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お聞きしたいのですが
0 名前: トマト :2012/09/16 05:05
来年頃離婚の話が主人から持ち上がりました。
今高校1年の子供がいます。

貯金もほとんどありません。。主人の勤めてる会社が数年前倒産してそれ以来貯金を切り崩してきたからです

母子家庭になった場合どのくらい援助がありますか
役所に行こうと聞こうと思いますがまだ聞けなくて
将来にどうすればいいのか不安です
1 名前: トマト :2012/09/16 05:05
来年頃離婚の話が主人から持ち上がりました。
今高校1年の子供がいます。

貯金もほとんどありません。。主人の勤めてる会社が数年前倒産してそれ以来貯金を切り崩してきたからです

母子家庭になった場合どのくらい援助がありますか
役所に行こうと聞こうと思いますがまだ聞けなくて
将来にどうすればいいのか不安です
2 名前: 極わずか :2012/09/16 06:43
>>1
母子の手当ては、満額でも月に4万円ほど。
全く足りません。
しかもら、18才になった3月末までですから、主さんの場合はかなり短期間しか貰えませんね。
一刻も早く、仕事を見つけた方がいいですよ。
3 名前: きびしい :2012/09/17 14:44
>>1
母子家庭の援助なんて大したことないんですよ。
離婚しようと思ったら、そんなのあてにしちゃダメ。
自分ひとりの稼ぎで暮らしていく覚悟じゃないと。
4 名前: おしごと :2012/09/17 15:34
>>1
手当の支給は高校卒業の月までです。
今、高1のお子さんということは
あと約2年半ということになります。

上の方がおっしゃるとおり、満額支給でも4万くらいですから、しっかり働くことが大前提です。

あと、所得制限があります。
自治体によって差がありますが、
私の住むところでは年収240万以上の家庭には
手当は一切支給されません。
5 名前: 少ない :2012/09/18 15:36
>>1
小学生の子供が二人います。
養育費4万円、市からの母子手当て約4万円です。

正社員で働いているので、何とかやっていますが、毎月ギリギリです。
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教えて下さい
0 名前: すみれ :2012/09/05 17:20
 お伺いしたい事があります。
 
 離婚して、もう何年も経ちますが、4年前から
元旦那からの養育費が支払われなくなりました。

 子供達(小・中学生)は、頻繁に父親との交流があり
また、祖父母(父親の両親)との交流もあります。

 私もその度に、顔を合わせたり軽く会話を交わしたりします。

 元旦那には再三、養育費を支払うよう伝えてありますが、
今のところ支払う気配がありません。
 もう、元旦那に言っても無理だと思っています。

 こうなったら、息子が1番!息子は立派!!他の子とは違う!!!
と溺愛し信じきっている元義父母にこの状況を話し、
元旦那に親の口からビシッと言って欲しいのですが・・・

 切り出し方が分かりませんし、言った事によって
今のこの関係にヒビが入ってしまったら・・・と考えると
上手く言葉にする事が出来ません。

 是非皆様に、どのような伝え方が、1番言い言葉なのかを
教えて頂きたいのです。

 私はもう他人なので、元の家族に気を使う事など
ないとは思うのですが、子供の為と思って
宜しくお願い致します。
2 名前: そうですね :2012/09/05 21:39
>>1
このまま養育費の不払いが続くのであれば
調停を申し立てる。
調停で話し合いがつかない場合は
裁判して強制執行手続きをとります。

と言ってみてはどうでしょうか。
3 名前: すみれです。 :2012/09/07 10:20
>>2
 お返事有難うございます。
 
 そのように伝えてみようと思います。
少し恐いですが・・・

 有難うございました。
4 名前: キッパリ :2012/09/07 11:36
>>1
養育費も払わない男に、頻繁に子供達を会わせる必要はありません。
離婚したんですから、元義両親に気を遣う必要もありません。

私は、養育費が払われなくなって半年目に、元義両親に連絡しました。
息子も色々あるみたいでと、悪びれた様子もなかったので、それ以降子供達には会わせませんでした。

1年待っても一切払ってもらえなかったので、元旦那の勤務先に連絡して事情を話しました。
私達の仲人であり、30人程度の会社の社長に直接頼んだので話しが早かったです。
翌月から、会社の給料から養育費を私宛に振り込んでくれるようになりました。
もっと早く話せば良かったと思っています。

離婚しても、情があるのでなかなか言えませんよね。
でも、生活がかかっているんですから強くならないと!
子供達の為にも、強い気持ちで向かって下さい。
5 名前: 手紙を書く :2012/09/07 15:15
>>1
祖父母に手紙を書いてみたらどうでしょうか?

=======================================
子供の養育費を貰っていません。
再三お願いしていますが、支払いが滞ってすでに4年になります。
夫婦間の縁が切れたとはいえ、子供たちの父親としての責任だけは
果たしていただきたいと思っております。
○○さん(元夫)に事情を聞いていただけないでしょうか?

子供たちはお父さん、おじいちゃんおばあちゃんに会えることを
いつも大変楽しみにしています。
子供たちはこのことを知りません。
=======================================

それならもう孫に会わなくてもいいわと思うような祖父母なら
所詮その程度の人間だったということになりますし、
その時こそ、調停の申し立てをすればいいと思います。

もしかしたら、バカ息子に支払わせるか、
代わりに支払ってくるかもしれません。
6 名前: すみれです。 :2012/09/11 08:59
>>4
 新たなお返事ありがとうございます。

 やはり、元義父母に伝える事は間違いじゃないんですね。

 私は、これは夫婦の問題だから元義父母に相談したところで
『私たちは関係ない!!』と言われそうで、
本当はずっと言いたかったけれど、躊躇していたのです。

 前に元旦那に『養育費もっらて無い事、義父母に
言うからね!』と脅しをかけて言ったところ、
『払うから、お願いだから言わないで・・・』と止められ
結局、このザマです。

 でももう決めました。
今月の一応振込み予定日に入金が無ければ、
皆様が意見を下さった言葉をお借りして
元義父母に今のこの状態を伝えたいと思います。
直接伝える勇気がもてなかった場合は、お手紙にして。
 
 事実を知ったら、元義父母は驚愕する事でしょう・・

 それでもまだ、振込みが無いのであれば、
元旦那の給料から天引きになるように調停をする!!
と話をしたいと思います。

 頑張ってみます。有難うございました。
お蔭様で、希望の光が見えてきました。
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わたしも苦しい。
0 名前: まりあ :2012/08/21 22:26
小3男児との2人暮らしです。

離婚して6年です。

最近は全く言う事をききません。
昨日言った事が守れず
それを指摘すると怒り、
ソファを蹴り、泣く。

(夕食はテレビの部屋でなく台所で食べる。
が我が家。息子は最近特にテレビを見ながら食べたがる。

寝るのは9時半の約束。昨日だけは
テレビを見たから11時。今日はみない
約束が今GTOみてます。録画もしてます。)


第一反抗期だよー
と言われましたが
対処の仕方かわかりません。

わたしが何を言っても蹴ったり
伏せて泣いたり、話しができません。

生活も苦しくて、でも笑顔で⁈て過ごしたい
のですが、今のわたしには無理なのかな。
1 名前: まりあ :2012/08/21 22:26
小3男児との2人暮らしです。

離婚して6年です。

最近は全く言う事をききません。
昨日言った事が守れず
それを指摘すると怒り、
ソファを蹴り、泣く。

(夕食はテレビの部屋でなく台所で食べる。
が我が家。息子は最近特にテレビを見ながら食べたがる。

寝るのは9時半の約束。昨日だけは
テレビを見たから11時。今日はみない
約束が今GTOみてます。録画もしてます。)


第一反抗期だよー
と言われましたが
対処の仕方かわかりません。

わたしが何を言っても蹴ったり
伏せて泣いたり、話しができません。

生活も苦しくて、でも笑顔で⁈て過ごしたい
のですが、今のわたしには無理なのかな。
2 名前: あのね :2012/09/05 09:47
>>1
みんな苦しいんだよ。

一人じゃないよ。

はきたいだけはいてすっきりしたり、市町村の教育センターでアドバイスもらったり、いろいろな形で溜め込まずに吐き出してね。

わたしも、中一の娘が縁交していたっていう事実突きつけられたり・・「もういっそのこと子供残して死んでやろうか」って思ったりしたこともあったけど、まわりの気の許せる人たちに話し聞いてもらったりして、今をどうにか生きてます。

ソファー蹴ったり、突っ伏して泣くくらいなら、かわいいもんです。

うちの子は言い合いになったら、ベランダから飛び降りようとしたり、手首切ろうとしたり(こないだ、実際切った)・・・。

子供はそれぞれ、対応があるから子育ては大変だけど、どっかで息抜きしてリラックスしてください。
3 名前: うちも少3 :2012/09/05 15:38
>>1
小3くらいって言う事聞かなくなる年齢みたいですよ!シングルだからとかあまり気に病まないで、お互いが良い方法を選んでいけばいいと思います。
ご飯食べながらテレビ見てもいいじゃないですか(^^)
我が家は自分が見たいので、普通にテレビ見てますよ〜。
あんまりがんじがらめにすると、お互い苦しくなっちゃいますし。でも平日23時就寝はちょっと遅いから、せめて22時には布団に入るようにして、金土は好きなだけ起きていいようにするとか。
お母さんも楽できるように、逃げ道を作っておいた方がいいですよ。頑張って下さい!
4 名前: 主です :2012/09/06 21:12
>>1
レスありがとうございます。
まだまだ、大変な人はたくさん
いますよね。わたしもいっぱいいっぱいで
……

少しくらい大目にみていきます。

夏休みつまらなかった、2人でいても楽しくない…
この間いわれました。今日は朝起きれず
学校を休んでしまいました。

でも家にいて笑顔はみれました。
最近、笑顔がみれなかったので、嬉しかった。

ゆっくりがんばります。
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実家にお世話になってます…
0 名前: はなごろう :2012/09/05 15:49
初めまして。今生後8ヶ月の息子がいます。
妊娠9ヶ月でシングルとなり未婚で出産して
その時から実家でお世話になってます。

元々、母とは仲が良かったのですが小さい頃に
父がよくお酒で暴れたり母に暴力をふるったり
踏みつけたりいきなり大声で怒鳴られたり…
とトラウマがずっととれなくて壁を作ってしまってました。

でも私が帰って来たときには糖尿病になっていて
お酒を禁止されていたのでいつもの優しい父に
戻っており孫のことも気にかけてくれていました。

が…

隠れてこそこそ飲んでいて今では堂々と
飲んでいて、定年した父は家にいるのですが
母が働いているので家の事は私がさせて貰ってて
たまにふと目を離すと8ヶ月の息子にビール缶を
持たせて案の定息子は半分入っていたビールを舐め
身体全体ビールまみれに…。

甘えてくる息子の面倒をみるのが
嫌でその辺にあるハサミやお箸や自分のつまみの
するめまで持たせている日もありましま。
走って駆けつけると舐めていたみたいで
身体全体がビールまみれになっていました。

その時は息子を抱き上げてすぐお風呂で
洗いながして様子を見て父に注意したのですが
酔っぱらっていて話も聞いてくれず

少し呆けが始まっているのか…
ただ酔っぱらっているのか…
そこは母には私にも分かりませんが
母が休みの時に私が熱がでて病院に
行くので預けたのですが…

私の息子ばかり相手にする母に構って貰えないからと
父が息子に生の大きなピーマンを口に無理矢理いれて
泣かせたり泣いて声が枯れるくらい泣いていたのを
知ってて放置していたり。
母に叱られたみたいなんですが、そうなるまで
母は父の行動がおかしいことに気付かなくて
私に母が報告してきて
その日は怒りで熱どころではなく。

託児に預ければ良かった。とほんとに
後悔しました。。。

でも近所の託児は高くてなかなか
預ける事ができないのが悔しくてたまらないです。


なので…
もう実家から県営の住宅にうつろうかな…
と考えてます。。。
私と息子が来てから経済的にも大変と
母からは相談もされていたので…
申請してみようと思うのですが…
無知なもので全くわからなくて。。。
どこに申請するべきなのかとか申請して
いい立場なのかもわからずです。。

もしよかったらアドバイスくださいm(__)m
1 名前: はなごろう :2012/09/05 15:49
初めまして。今生後8ヶ月の息子がいます。
妊娠9ヶ月でシングルとなり未婚で出産して
その時から実家でお世話になってます。

元々、母とは仲が良かったのですが小さい頃に
父がよくお酒で暴れたり母に暴力をふるったり
踏みつけたりいきなり大声で怒鳴られたり…
とトラウマがずっととれなくて壁を作ってしまってました。

でも私が帰って来たときには糖尿病になっていて
お酒を禁止されていたのでいつもの優しい父に
戻っており孫のことも気にかけてくれていました。

が…

隠れてこそこそ飲んでいて今では堂々と
飲んでいて、定年した父は家にいるのですが
母が働いているので家の事は私がさせて貰ってて
たまにふと目を離すと8ヶ月の息子にビール缶を
持たせて案の定息子は半分入っていたビールを舐め
身体全体ビールまみれに…。

甘えてくる息子の面倒をみるのが
嫌でその辺にあるハサミやお箸や自分のつまみの
するめまで持たせている日もありましま。
走って駆けつけると舐めていたみたいで
身体全体がビールまみれになっていました。

その時は息子を抱き上げてすぐお風呂で
洗いながして様子を見て父に注意したのですが
酔っぱらっていて話も聞いてくれず

少し呆けが始まっているのか…
ただ酔っぱらっているのか…
そこは母には私にも分かりませんが
母が休みの時に私が熱がでて病院に
行くので預けたのですが…

私の息子ばかり相手にする母に構って貰えないからと
父が息子に生の大きなピーマンを口に無理矢理いれて
泣かせたり泣いて声が枯れるくらい泣いていたのを
知ってて放置していたり。
母に叱られたみたいなんですが、そうなるまで
母は父の行動がおかしいことに気付かなくて
私に母が報告してきて
その日は怒りで熱どころではなく。

託児に預ければ良かった。とほんとに
後悔しました。。。

でも近所の託児は高くてなかなか
預ける事ができないのが悔しくてたまらないです。


なので…
もう実家から県営の住宅にうつろうかな…
と考えてます。。。
私と息子が来てから経済的にも大変と
母からは相談もされていたので…
申請してみようと思うのですが…
無知なもので全くわからなくて。。。
どこに申請するべきなのかとか申請して
いい立場なのかもわからずです。。

もしよかったらアドバイスくださいm(__)m
2 名前: 頑張れ :2012/09/06 08:44
>>1
とにかく家を出ましょう。
でも、食べていけるの?仕事は?
まず、市役所へ行って現状を話し、相談されてはいかがですか?
県営住宅については、ホームページで検索すれば出てくると思います。
うちの地域は、この不景気で県営住宅の入居率が高く、年に4回の募集しかなく抽選です。
なかなか入れません。

まずは収入の確保が必要ですね。
無理せず頑張って下さいね。
3 名前: はなごろう :2012/09/06 19:19
>>2
温かいコメント、ありがとうございます。

食べていく自信がなくて市役所に相談に
行こうと思ったんですが…

父に生活保護はやめろと言われました。
周りに知られたら恥ずかしいと。

でも相談にいくだけでも違いますね!
行ってみます。。
トリップパスについて





子どもが物を大切にできない…
0 名前: あやめ :2012/09/04 22:36
小学校五年生の娘と小学校三年生の息子がいます。二人とも物を大切に出来ません。
学校で使う文具類は、端から穴を開けたり、折ったり、割ったり…何度も言って聞かせるがまったく効果がありません。
経済的にかなりきびしいので何度も買い与えることすらできません。
洋服や遊び道具も端から壊したり穴だらけ…なんと教えればよいのか悩んでいます。
アドバイスお願いします。
1 名前: あやめ :2012/09/04 22:36
小学校五年生の娘と小学校三年生の息子がいます。二人とも物を大切に出来ません。
学校で使う文具類は、端から穴を開けたり、折ったり、割ったり…何度も言って聞かせるがまったく効果がありません。
経済的にかなりきびしいので何度も買い与えることすらできません。
洋服や遊び道具も端から壊したり穴だらけ…なんと教えればよいのか悩んでいます。
アドバイスお願いします。
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どうにも苦しいです
0 名前: タンポポ :2012/08/21 03:19
母子家庭になって6年目の男の子二人のママです。
子供は小1と小2です。
なので子供は父親の事を何も覚えて居ません。
小さい頃はそれが良かったと思っていましたが、
だんだん色々ことが解るようになってきたらうちには何故居ないのかが、
すごい子供のなかで大きくなってきたみたいで、とてもしつこく聞いてきます。
まだ低学年なので説明する事が難しいので、
どうしても一緒に居られなくなってしまったんだよとしか言えないのですが、
それでは納得出来るわけはないですよね…

ずっと実家に住んでいたのですが、
市営に当たったので引っ越したら三人の生活は思った以上に子供を不安にさせたみたいで、
上の子が暴れたり、学校に行きたくないといいいだしたりして、
一人ではどうにも出来ずにとりあえず今はまた実家にもどって居ます。
でも、私の母は私の子育てにダメ出してくるので、ストレスは溜まります。
やはり不安定な子供を一人で二人見るのは無理なので、この方がいいとは思うのですが、
子供を不安にさせているのは私なんだと思うと、
辛いです。
子供は突然機嫌が悪くなると最近は生きていたくないなどとまで、言い出します。ママのせいで心がいたいとか…

自分なりにがんばって、子育てしてきたつもりですが、私が悪かったのでしょうか?
1 名前: タンポポ :2012/08/21 03:19
母子家庭になって6年目の男の子二人のママです。
子供は小1と小2です。
なので子供は父親の事を何も覚えて居ません。
小さい頃はそれが良かったと思っていましたが、
だんだん色々ことが解るようになってきたらうちには何故居ないのかが、
すごい子供のなかで大きくなってきたみたいで、とてもしつこく聞いてきます。
まだ低学年なので説明する事が難しいので、
どうしても一緒に居られなくなってしまったんだよとしか言えないのですが、
それでは納得出来るわけはないですよね…

ずっと実家に住んでいたのですが、
市営に当たったので引っ越したら三人の生活は思った以上に子供を不安にさせたみたいで、
上の子が暴れたり、学校に行きたくないといいいだしたりして、
一人ではどうにも出来ずにとりあえず今はまた実家にもどって居ます。
でも、私の母は私の子育てにダメ出してくるので、ストレスは溜まります。
やはり不安定な子供を一人で二人見るのは無理なので、この方がいいとは思うのですが、
子供を不安にさせているのは私なんだと思うと、
辛いです。
子供は突然機嫌が悪くなると最近は生きていたくないなどとまで、言い出します。ママのせいで心がいたいとか…

自分なりにがんばって、子育てしてきたつもりですが、私が悪かったのでしょうか?
2 名前: 父親 :2012/08/21 15:54
>>1
父親が居ない事は悪い事ではない事、家族の形は色々であることを教え込むしかないと思います。

また、居ない者はいないのであきらめも肝心ですね。

ママのせいでなんて、頑張って働いているお母さんになんという事を言うのでしょう。

お母さまにも問題がありますね。
もっとスレ主さんを立てて貰わないと困ります。

これからもっと難しい年ごろになってきます。

低学年なので説明が難しいとありますが、どんな説明をするつもりでしょうか。

私は夫に2年近く無視され、コミュニケーションが取れなくなり、離婚に踏み切りました。
娘が3歳の時でしたが、離婚するとはっきり言いました。
5歳で離婚しましたが、離婚の意味は分かっていました。

結婚したから子どもが居る。
離婚したから父親が居ない。

それが事実です。
3 名前: 大丈夫 :2012/08/21 16:58
>>1
母子家庭の子に限らず、問題を抱えた子は世の中にたくさん居ます。
両親が揃っていても、良い子に育つとは言えません。

私は離婚して11年、男の子二人、すでに高校生です。
主さんのお子さんは父親の記憶がないようですが、その方が幸せだと思いますよ。
うちの息子達は、うっすらと父親の記憶が残っていました。
それも、一緒に遊んだり可愛がってもらった部分だけ。
これは悲惨です(笑)

離婚については、何回か聞かれました。
小3の頃「何で離婚しちゃったの?」と【離婚】という言葉を知っていた事にズッコケました。
今の子は情報通ですし、離婚や母子家庭はめずらしくありません。
良く知っていますよね。

私は、子供達の父親を悪い人間にはしたくありませんでした。(本当は悪い奴ですが・笑)
だから「一緒にいてもケンカばかりだったから。」「お前達が大人になれば分かると思うけど、男と女は難しいんだよね〜。」と伝えていました。
理解していたかどうか分かりませんが、聞かれた時はこうやって答えていました。

現在高校生になった二人は
「母さんの言った意味が良く分かる!女は面倒臭せぇ!」と彼女とケンカすると言っています。
一応、理解してもらえたのかな?

主さんは、実家から引っ越し、また子供達の事を思い実家に戻った。
お子さんの事を考えて、素晴らしいママさんですね。
すごく頑張っているし、お子さんも分かっているはずです。

私も実家に居た事がありますが、親はうるさい!
子供達の成長を待って、ある程度のゆとりが出来てから実家を出ました。
実家は利用できるだけ、利用しちゃいましょう♪
子供達が成長すればお留守番も出来るし、ママの気持ちも良く分かってくれるようになります。
そうなれば実家の親は用済みです(笑)
その位の気持ちで、実家で生活して下さいね。

子供達は、母親が不安な顔をしていたり、笑顔を見せなくなると気持ちが不安定になります。
どんな事があっても、毎日笑顔で、ド〜ンと構えていれば子供達の不安はなくなると思います。

何回も言いますが、母子家庭だから子供達が不安なのではありませんよ。
こんなに子供達の事を考えるママさんですもん♪
子供達だってちゃ〜んと分かっています。
とにかく前向きに、親子3人での生活を夢見て、楽しくやりましょう。
ママの笑顔は無敵です!!!
4 名前: いやいや :2012/08/21 17:18
>>3
いやいや高校の息子さんが離婚した意味がよーくわかるって、それは無いと思うよ。

私り両親は離婚こそしていないが、家庭は崩壊してました。
私も大人になったら理解出来ると思ってました。

でも、頭では理解できてもやはり、子どもを捨ててまで離婚するということが私には未だに理解できないような、理解出来るような気持ちです。

だから高校生でちょっと彼女とケンカしたくらいで離婚の意味がわかられてたまるかと思います。

で主さんの息子さん達ですが、離婚したことをきちんとお話されてはどうかと思います。
きっと理解は出来ないでしょうが、乗り越えていくべき壁ですし、曖昧にしているから余計に不安になるのでは?
5 名前: タンポポ :2012/08/26 03:38
>>4
皆さん温かいお言葉、ありがとうございます。
実家に帰って私は、やっぱり一人じゃないと言う安心感から少し落ち着けましたが、
子供達は
広い市営に帰りたい、といってます。
でも、落ち着いてきたかなと、思うと突然ママなんか死んじゃえ〜!大嫌いだ!と、発作のように始まってしまって……
さすがに私ってそんなにひどい母親かな、と悲しくなりますし、そんな状態で戻る勇気はとてもないです。

離婚の事はケンカして別れたとは言っていません。そう言ったら親子も喧嘩したら離ればなれになってしまうんじゃないかと思わせてしまいそうで、どうしても一緒に居られなくなってしまったんだよとしか、言えません。

私は子供が父親が居ないことで、かわいそうだと思いすぎていたのかもしれません。
だから自分で乗り越えなければいけないことも代わりに何でも子供が傷つかないように避けてきてしまって、
なのに急に引っ越したから全部自分でやりなさい! 勝手ですよね。
子供も動揺しますよね。
出来ることなら引っ越し前に戻りたい…もう一度前みたいに皆で笑いたい…
きっと今の私は上手に笑えてないです。
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子供が…
0 名前::2012/06/23 01:08
こんな事をここに書くのは
どうかと思ったのですが…
今、弱音を吐き出せる部分がどこにもなく
正直自分の中でいっぱいっぱいに
なってしまいました。

私は離婚して3ヶ月のもうすぐ
三歳になる男の子のママです。

離婚するまでは子供の親権を向こうに渡すか
悩みました。
けどいざとなったら、私が育てて行かなくちゃ!
と、決意し親権を取りました。

生活も順調に行ってたはずなのですが
私は子供に対する愛情が少ないのかもしれません。

あんなに悩んで大切にしていかなきゃいけないと
覚悟を決めて育てていこうって
思った子なのに、最近は可愛いとも感じません。

すぐイライラして怒鳴ってしまったり、
何回も叩いてしまいます。

気持ちが落ち着いた後自分の手のひらに残ってる
痛みを感じると叩いてしまった事による後悔
なんで、抑えられないで怒鳴ってしまったのかとゆう後悔
後悔ばかりです。

冷静な時でも最近は可愛いとすら思えません。
1日のうちにスキンシップなんて殆どないです

私以外の人間、例えば私の実家に行った時や
友人が家に来ているとき
一切私に寄って来ません。
もちろん、寝るときすら私は必要とされてないです
何のための母親なのかなって
私がいなくてもすくすく育つ息子を見ていると
あたしは何のために頑張っているんだろって…

でも、寝顔を見ているときだけは
とても穏やかな気持ちになれます
この寝顔さえあれば頑張っていける!

って思うのに起きて元気のよすぎる
怪獣に変身して言うことを全く聞かなくなった後の
息子を見ると愛情が感じ取れないんです…

自分でもこの矛盾した気持ちを
どうしたらいいのかわかりません…

怒りたくないのに怒ってしまう自分が
何よりも一番嫌です…

プライベートにも、仕事にも今一番
余裕がなくて本当に参ってる状態です

施設に出そうかとも今、本気で考えています

子供にとってなにが1番いいんでしょうか…

叩いて怒ってしまう私みたいなママといて
子供は不幸じゃないでしょうか?

愛情の与え方がもうよくわかりません…

助けてください
1 名前::2012/06/23 01:08
こんな事をここに書くのは
どうかと思ったのですが…
今、弱音を吐き出せる部分がどこにもなく
正直自分の中でいっぱいっぱいに
なってしまいました。

私は離婚して3ヶ月のもうすぐ
三歳になる男の子のママです。

離婚するまでは子供の親権を向こうに渡すか
悩みました。
けどいざとなったら、私が育てて行かなくちゃ!
と、決意し親権を取りました。

生活も順調に行ってたはずなのですが
私は子供に対する愛情が少ないのかもしれません。

あんなに悩んで大切にしていかなきゃいけないと
覚悟を決めて育てていこうって
思った子なのに、最近は可愛いとも感じません。

すぐイライラして怒鳴ってしまったり、
何回も叩いてしまいます。

気持ちが落ち着いた後自分の手のひらに残ってる
痛みを感じると叩いてしまった事による後悔
なんで、抑えられないで怒鳴ってしまったのかとゆう後悔
後悔ばかりです。

冷静な時でも最近は可愛いとすら思えません。
1日のうちにスキンシップなんて殆どないです

私以外の人間、例えば私の実家に行った時や
友人が家に来ているとき
一切私に寄って来ません。
もちろん、寝るときすら私は必要とされてないです
何のための母親なのかなって
私がいなくてもすくすく育つ息子を見ていると
あたしは何のために頑張っているんだろって…

でも、寝顔を見ているときだけは
とても穏やかな気持ちになれます
この寝顔さえあれば頑張っていける!

って思うのに起きて元気のよすぎる
怪獣に変身して言うことを全く聞かなくなった後の
息子を見ると愛情が感じ取れないんです…

自分でもこの矛盾した気持ちを
どうしたらいいのかわかりません…

怒りたくないのに怒ってしまう自分が
何よりも一番嫌です…

プライベートにも、仕事にも今一番
余裕がなくて本当に参ってる状態です

施設に出そうかとも今、本気で考えています

子供にとってなにが1番いいんでしょうか…

叩いて怒ってしまう私みたいなママといて
子供は不幸じゃないでしょうか?

愛情の与え方がもうよくわかりません…

助けてください
2 名前: あのねのね。 :2012/06/23 09:12
>>1
大変だね。
3歳って言えばどこの子だって怪獣期ですよ。

おとなしく遊んでくれる時は可愛いって思えても

いざ、怪獣になったら「このやろ〜!!」っておもえるのは誰でも一緒ですよ。

子供のしてることが、気に食わないとかなら、一度一緒に子供の頃に帰って暴れてみませんか?

施設に・・・っていうのもわかりますよ。

うちももう12歳の子だけど、ほんとに朝から晩まで一から十まで言わなきゃいけないのは本当に腹が立つし、毎朝、包丁振り回したろか??って思うほど、腹が立つときもあるけど、そういうときもあるけれど、夕方とかに何か素朴な疑問を聞いてきて「これがこう」という時に「ふ〜ん、そうなんだ」っていう会話があるだけで、不思議なことに、なんか穏やかな感じになれますよ。

ぬしさんの子供さんはまだ、怪獣期だもの、時が来れば簡単な手伝いやらしてくれるようになって「あんなこともあったな」なんて思えるようになれますよ。

施設はひとつの手ですが、そのあとの気まずさに、悩むかもしれないですよ。

もう少し、子供さんのこと観察してみれば?
それか近くの保育園か通ってる保育園に子育ての悩みを聞いてくれる専門の保母さんはいませんか?

住んでいる地域の広報にでもなにかアドバイスしてくれるような所乗ってませんか?

怪獣期の男の子は余計気になることも多いだろうけど、
見てみぬふりするのもひとつの手だと思うよ。

そのあとおっきく深呼吸して「これはだめだよ」って言えるようになったらいいね。
3 名前: そんなもん :2012/06/23 21:07
>>1
言い方が悪いけど、子供なんて可愛くないのが普通。
イライラして、ムカついて「いらない!」と思うのが、当たり前の感情です。

「可愛い」「愛おしい」なんて、余裕のある人しか持たない感情ですよ。
偏見と言われるかもしれないけど、余裕がなければ子供は愛せません。

私も、怒って、泣いて、後悔の連続で子供を育ててきました。
その子供も、中2と中1。
今は母親の私を大切にしてくれます。

子供は可愛がってくれる人、甘やかしてくれる人に懐きますが、最終的には母親に戻ってきます。
今は大変でしょうが、心から「可愛い」と感じるのはこれからです。

頑張って下さいね。
心から応援しています!
4 名前: ひよこ :2012/06/23 21:38
>>1
離婚後間もないからまた仕事や生活に余裕が出てきたら少しはちがうかな?

離婚前はどんな感じでしたか?

子育てはシングルでなくても大変だと思う。
テレビのインタビューでも虐待したい衝動に駆られた事があるって半数位の人が答えてたし、姉の子供が通う幼稚園の先生が言っていた言葉ですが、
「お子さんが可愛い時は大人の言う事を聞いた時ではありませんよ。いつでも本当はかわいいんです」
と入園式で言われたそうです。
それを聞いた時、様々な家庭があるけど、みな大変な思いをしているのだと思いました。

シングルで仕事や家事が大変な分、思いつめたりしないでくださいね。
みんなそうなんだ!くらいに考えてみてください。

言い方が悪いかも知れませんが私も子供がぐずったりした時はある程度放っています。
言う事を聞かなかったりした時も言い聞かせますが、言う事を聞かなくてもキーってならずにいつか分かってくれる!くらいに考えて根気よく言い続けてます。
根詰めずにやっていきましょ!

実家のご家族や保健師さん、保育士さんで相談出来ればよりよいかと思いますが…
5 名前: はる :2012/08/22 00:18
>>1
私も同じ様に思う時が有りました

netで施設を探したり…だから凄く気持ち解ります

一度、施設では無いけど寮に入れた事が有りますが、一週間で息子は脱走して、公園で野宿していました

凄く怖がりの息子が、公園で野宿なんて…
家に帰っても自分の居場所が無いって泣かれて、何て酷い事をしてしまったんだと後悔しました

その後、一年位はギクシャクとした母子関係でしたが、少しづつ会話が増え、今ではお互いに1番の理解者です

今思うと、大人が感じるストレス以上に子供はストレスを抱えていたんじゃないかと考えます

主さん、子供は いつか大人になります

大変なのは今だけですよ

そんなに遠く無い未来に、今度は息子さんが助けてくれます

どんなに後悔しても時間は戻らないので、これから先 笑顔で乗り切りましょ
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どこまで生き延びれる?
0 名前: 貯金で :2012/07/31 22:40
主人が病死したため、相続とかあり貯金が1億くらいあります。
私の年収が、遺族年金とパートで合計310万円くらいです。
子供たち(小学生が2人)を大学まであげることは可能ですか。
これからかかるお金、(高校、大学)にどのくらいかかるかわからないので、漠然と不安です。
また、子供を育てあげたら貧乏になっていそうで、自分の老後も心配です。
3 名前: がんばろう :2012/08/01 20:58
>>1
1億の貯金があるなら、とりあえず教育費は大丈夫じゃないかな。
問題は、老後だよね。
出来るだけ健康で、どこまで働き続ける事が出来るかが重要。

私は貯金2000万くらい。
子どもは小学生が1人です。
年収が600万程あって、家も買ったから、
子どもが大学出るまでは、節約しつつ貯金して、
定年までは、仕事続けられるように頑張ろうと思う。
やっぱり1人の老後は、お金が頼りだものね。
4 名前: 横だけど :2012/08/02 15:11
>>1
>主人が病死したため、相続とかあり貯金が1億くらいあります。

今、貯金1億あるとどれくらい利息がつくんだろう。

一昔前は利息だけで生活できた時代もあったらしいけど。
5 名前: 貯金で :2012/08/02 19:45
>>1
子供がどの大学、高校を選ぶかで、変わってきますよね。ありがとうございます。
公立高校に行ってほしいな。。
あと、自分の年収も低いので上げていかないと、(同時に健康も気にしつつですね。。。)
ありがとうございました。
6 名前: 育児保険 :2012/08/02 20:57
>>1
高校は公立なら月に1万弱。
一番大きいのは大学費用。

大学は最低でも300万、
一人暮らしすると1千万くらい。
浪人や留年、大学院でさらなる出費。

私なら少なくとも一人に300万、
絶対に大学に行かせるつもりなら、
一人500万くらいの育児保険を
一括でおさめておくかな。

足らずは奨学金(返済は本人にさせる)
+バイトで賄えると思う。

人生何があるか分からない。
私、あんまり保険は好きじゃないけど、
育児保険だけはありだと思う。

頑張ってね。
7 名前: えーと・・・ :2012/08/08 11:08
>>1
私立の医学部に行かせたいとか
セレブな生活を望んでいるならともかく
「生き延びられる」なんて表現は
その経済状態にはそぐわないですね。
貯蓄なし、年収300円未満で生活してるシングルマザーが
世の中にはたくさんいるんですから・・・

自宅は持ち家じゃないのかな?
持ち家なら、ローンも無くなってるだろうし
1億の貯蓄と、年収300万円があれば
それなりの生活と教育はできると思いますよ。

だって考えてみて。
そこそこの年収800万円であと20年働けたとして
収入は税込で1億6千万円ですよ。
そこから天引きされた上に、住宅ローンを支払い、
夫の分も生活費を出し、なおかつ老後の費用も2人分。
微々たるものとは言え、利息がつく貯蓄1億の方が
余裕があるはずです。

遺族年金が減額される日に備えて
老後の年金が少しでも増えるように
厚生年金や厚生年金基金に加入できるような
正社員か安定したパートに転職しておけば
それで十分だと思いますけれどね。
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育児ストレス?
0 名前: シド :2012/07/17 09:23
今5歳の娘がいて 四年前に離婚したので 最近シングルになったわけでもなく 子育てと仕事の両立生活にも慣れてくるはずの頃かと思うんですが

最近特に感じるのは 自分は育児に向いてないんじゃないかということなんです。

保育園のクラスメイトのお母さん達を見ても それぞれ環境は違うにせよ みんなすごく子供との暮らしを楽しんでいるように見受けられます…

私自身も 娘のことはもちろん大好きで 大切な存在であることは間違いないんですが 一緒に一日中過ごす週末や連休が なぜだかすごく苦痛に感じてしまうんです。

平日は仕事、保育園と日中は別々で 夕方からは普通に 一緒に夕ごはんを作ったり お風呂に入ってベッドでは絵本を2冊読んで寝る、みたいな 淡々とした夜を過ごしますが これ自体は苦痛には感じません。

でもなぜか、せっかく仕事も休めた昨日までのような三連休なんて 初日の朝から異常にイライラ…一緒のお休みは娘にとってももちろん嬉しいのに 私の気持ちは荒れる一方で いかんいかんと 必死で気分転換しました。

私は何をイライラしているんだろうと考えてみたら 一人で休日を自由に過ごしたい、という気持ちがありました。

子供がいれば 自分の自由にならないことだらけで当たり前です。
まだ小さな娘が健康に のびのびと成長出来るように 自分のことなんて後回しで 自由な時間も やりたいことも、平日は娘が寝付くまでは全て我慢してます。
こんなふうに 我慢しているなんて感じてしまうこと自体が もうストレス溜まってるってことかなと…

仕事のある平日は 当然仕事が最優先で それをこなす為に二人で協力しあって暮らしているような感じだけど

いざ休みになると 平日のようなしがらみが外れて 急に自由を与えられたってのに 相変わらず娘は自由気ままで 私がやりたいことと 娘のやりたいこととが全く噛み合わず…

娘のしたいこと= 私とたくさん遊びたい、平日は慌ただしくてできないけど ゆっくり私と遊びたい、という気持ちがよくわかります。

わかっているのに応えてやれないんです。

その負い目も ストレスを増幅させているようにも感じます。

シングルだからこうだとは思ってないんですが 少なくとも似たような生活をしている方々はどうだろうと思って こちらにカキコミしてみました。

皆さんはいかがですか…?
4 名前: 身軽気軽 :2012/07/18 02:07
>>1
うちは、2才から子供とのお出かけが楽しくなり、4才あたりは遠出して大きな公園に行くのに填まりました。
大きな公園の大きな遊具は面白いですよ。
以来、週末はほとんどいない状態です。
二人だと身軽に動けます。
何時に帰ろうと夕飯を食べて帰っても、気を遣う人はいませんから。
子供のためにとせっせと格安か無料のイベントを探して応募して出掛けるうちに、すっかり私の方が面白くて仕方なくなりました。
家で過ごすより、お互いに機嫌もいいですし。
就学してからは、夏冬長期休みにキャンプに参加させ、その間はひたすらのんびり。
夜に通塾するようになると、平日ものんびり。
来年は中学生だから、ますます親子でお出かけもなくなるでしょう。
長い人生の中で、親子で楽しめるのはほんの僅かだなと 寂しくなります。
主さんも、お結び持って出掛けてはいかごですか。
5 名前: シド :2012/07/18 09:26
>>4
身軽気軽さん

ご意見ありがとうございます

今の私は 一緒に公園に行くことさえも 苦しいです…

私自身がインドア派なもんで これまでは娘に付き合って公園に出かけてましたが これまででも本気で楽しいとは感じなかったかも…

娘も 一人で公園はあまり楽しめないので 結局尻つぼみで帰っていく、みたいな感じになっちゃいます。
外で元気に走り周り 遊具で一緒に楽しく遊んであげられたらどんなに喜ぶだろうと思いますが

今は無理にそうしないで お互いが楽しめるお出かけ先を相談して決めるようにしています

先日は朝ご飯を食べながら協議の末 映画を見に行こう!しかも娘だけが観たいプリキュアじゃなく 私も観たいと思う映画を一緒に決めて行ってきました。

せっかくの休みの日に 行きたくもない公園かよ…
せっかくの休みの日に プリキュアかよ…

と 今の私は そんなふうにしか捉えられなくなってるんです…

アツい夏が大嫌いだからってこともあり 秋になって気候がよくなれば 身軽気軽さんのように公園も楽しめるようになるかなーと思います。

一緒に休日を過ごすのも 大きくなればめっきり減っていくなんて 今は想像もつかないですね
後になって後悔しないように 今を楽しまないとダメですね…

ありがとうございました
6 名前: もうちょっと :2012/07/18 09:35
>>3
うちの子供達は、すでに小5と小4です。
ここまで来れば、すっかりラクですよ。
もう少し・・・もう少しだけ頑張って下さいね。

子供は親の感情、顔色、全てお見通しです。
きっと大人以上に観察力が鋭いんだと思います。
だからこそ、嘘はつけない。

私は、イライラが限界になった時期位から、子供に表面上の大人の顔を見せる事をやめました。
子供の為に自分を犠牲にする、子供の為に我慢をする、頑張る・・・
イライラしながら我慢するなんて、逆に子供にとって、迷惑だと思うようになりました。(そう思い込む事で、自分の肩の荷を下ろしたんですね)

それから私は、「子供の為に」から「子供と共存する生活」を目指すようになりました。
平日の寝る時間だけは「この時間だけが、お母さんがお母さんに戻れる時間だね。」とニコニコ添い寝をしました。
それ以外は「片付けなさい!お風呂入りなさい!」のガミガミ母さんでした。

土曜日は、「今日はおうちの仕事をする日だから、二人は保育園に行って協力してね。」と言って、保育園に行かせました。
本当に掃除もしたけど、ほぼ一日私の休日に使い身も心もリフレッシュしました。

日曜日は「今日は二人の日だよ!」と、たくさん遊び、たくさん話し、たくさん甘えさせました。
私も、日曜日が待ち遠しい程でしたよ。

仕事をしながら子育てするには、メリハリが大切だと思います。
保育園に通う子供さんを可哀想だと思うでしょうが、保育園にも行かず、イライラするお母さんを目の前に顔色をうかがう方が、もっと可哀想だと思いませんか?
日曜日になればママと遊べる!甘えられる!そんな楽しみを持たせてあげる事が、日々保育園で頑張れるパワーになる気がします。

子供が傷つく時って、保育園に預けられる理由によると思います。
「アンタなんか保育園でも行ってなさいよ!」では傷つきます。
でも「協力してね。」だったら、納得すると思います。

イライラ母さんがニコニコ母さんになれば、「土曜日も保育園に預けられた」という気持ちはなくなります。
うちの子達も「土曜日も保育園に行ってたの?!」って感じで、すっかり忘れています。
その代わり、「海に行ったね」「買い物したね」「絵本読んだね」と楽しかった事は鮮明に覚えています。

楽しかった思い出は、淋しかった思い出を消し去るかもしれませんね。
たくさん楽しい思い出を作ってあげて下さい。
日曜日限定のニコニコ母さんの私でしたが、子供達は鮮明に覚えてくれています。
大丈夫!大丈夫!!!
7 名前: シド :2012/07/18 10:14
>>6
そうですねー
共存する生活かぁ…
確かに 私が面倒を見る私の子供だと考えず 同じ家で暮らす家族だと考えれば お互いが楽しく生活するためにどうしたら良いかって 前向きに考えられますよね

土曜は 私の仕事の予備日になってまして 金曜までに予定通りに仕事が終われば土曜は休みなんですが 終わらなければ出勤で そんな週の日時は結果 お互いにすごく貴重な休日になるんです。

そりゃー洗濯物は山積みですし 掃除もあちこちしなきゃで 家事なんて正直ぜんぜんやりたくないけど やらなきゃ不快な生活が待ってるとなればやはりやります。

子供が楽しむ 私が楽しむ 家事をこなす これ全部を日曜にやらなきゃならないとなると さすがに慌ただしいったらないんです…

優先順位①家事をこなす②子供が楽しむ 一日終了、私は…?と思いながら翌週が始まる…というリズムがしばらく続いていたから おかしくなってきたのかな…

しばらく仕事を抑えて 土曜は確実に休めるように調整してみようと思います。
日曜限定ニコニコ母さん なりたいなー
8 名前: とんぼ :2012/08/02 21:26
>>1
うちは近所の年上のお友達に
遊びに来てもらってたよ。
小さい子好きなお姉ちゃんがいて。


子どもはお姉ちゃんに遊んでもらって

お姉ちゃんはおやつもらえて
おばちゃんに手芸とか教えてもらって

私は少し先の学年の情報が入って
子守りをしてもらって
気晴らしができて。


皆にとってハッピーだったと思う。
トリップパスについて





就学援助
0 名前: はてな :2012/06/20 16:37
低収入の家庭の子がもらえる就学援助。

確か学期末の月のはじめの頃にもらえると思うんですが記憶違いでしょうか?

あと、どれくらいもらえるもんなんでしょうか?
1 名前: はてな :2012/06/20 16:37
低収入の家庭の子がもらえる就学援助。

確か学期末の月のはじめの頃にもらえると思うんですが記憶違いでしょうか?

あと、どれくらいもらえるもんなんでしょうか?
2 名前: 追記(ぬしです) :2012/06/20 20:20
>>1
中学生の場合です。

一学期は1万4千円ほども集金がありました。
3 名前: さあ :2012/06/20 20:25
>>1
うちは去年、7月末にいただいてますね。
8月末にも入ってます。
これはたぶん、宿泊行事の補助だったような。

金額は、色々じゃないでしょうか。

小学校と中学校でも違うし、
1年生は、入学費用の補助などもあるので。
4 名前: うちは :2012/07/30 14:05
>>1
5月末と10月末に学用品費が入り、
12月末に修学旅行費が入り、
3月末に課外活動費が入った。
金額は学年や小学校、中学校で異なるよ。
トリップパスについて





転校の仕方について。
0 名前: 悩子 :2012/07/11 16:20
1年かかって
調停離婚が成立し
この夏休みで引越しする予定です。



小学1年生と3年生の娘がいます。


そこでぜひアドバイスが欲しいです。



引越しや転校の際
お友達には
どのようにお別れしましたか?


盛大にお別れ会やプレゼント等すると
余計に寂しくなるような気もして
こっそり引っ越したほうがいいのかなと思ったり。



悩んでいます。


よろしくお願いします。
1 名前: 悩子 :2012/07/11 16:20
1年かかって
調停離婚が成立し
この夏休みで引越しする予定です。



小学1年生と3年生の娘がいます。


そこでぜひアドバイスが欲しいです。



引越しや転校の際
お友達には
どのようにお別れしましたか?


盛大にお別れ会やプレゼント等すると
余計に寂しくなるような気もして
こっそり引っ越したほうがいいのかなと思ったり。



悩んでいます。


よろしくお願いします。
2 名前: 済子 :2012/07/12 12:53
>>1
うちは春に転校しました。
お別れ会どうしますか?と先生から聞かれました。
子供が望まなかったので最後にお別れの言葉を述べただけだったようです。

お友達にはお手紙を書きました。
お友達からもお手紙をもらってました。
プレゼントなどは特にやりとりなかったようです。

春だったのでそのような感じで済みましたが、夏休みとなると盛大にお別れ会するかもしれませんね。

近くに引越しするなら会うこともあるかもしれませんのでこっそり引越しすることがいいのかどうか・・・。
遠くなら後で何を言われても関係ないからこっそり引っ越してもいいかもしれませんね。

調停お疲れ様でした。調停で話がついてよかったですね。うちは裁判までしました。

引っ越しも大変だけど、どうか新天地で頑張ってくださいね。
3 名前: 我が家 :2012/07/16 10:35
>>1
私も、離婚転校経験者です。

子供達のクラスでお別れ会を開いてもらったので、クラス全員に文房具をお返ししました。
近所の子から、お手紙とプレゼントをもらったので、同じくお手紙とハンカチをお返ししました。

盛大にやる必要はないけど、お別れはきちんとさせてあげた方が、心の整理が出来ると思います。
今時、離婚で転校はめずらしくありません。
コソコソせず転校しましょう!
4 名前: うちは :2012/07/17 14:05
>>1
うちはお別れ会などは辞退。
転校することも終業式当日にみんなに伝えました。
5 名前: しない方がいい :2012/07/19 19:39
>>1
>盛大にお別れ会やプレゼント等すると
>余計に寂しくなるような気もして
>こっそり引っ越したほうがいいのかなと思ったり。

その通りだと思います。
これから友達のいない夏休みを過ごすわけですから
思い出しては泣くようなことにならないように
した方がいいと思います。

学童などには入れるのですか?
夏休み中にお友達ができると、夏休み明けの緊張も
多少ほぐれていいのですが・・・・。

新しい生活への期待を持たせてあげる方が
良いと思います。


頑張ってください。
トリップパスについて





反抗期の娘の対応の仕方
0 名前: るり :2012/06/27 22:34
高校二年と中学一年の娘がいます。
今、特に、上の子がやりたい放題、私に対して言いたい放題、それを強く注意する人はいません。
毎日毎日疲れます

たまに下の子も言いたい放題。
二人交互にきます。
どうしたらいいでしょうか?
1 名前: るり :2012/06/27 22:34
高校二年と中学一年の娘がいます。
今、特に、上の子がやりたい放題、私に対して言いたい放題、それを強く注意する人はいません。
毎日毎日疲れます

たまに下の子も言いたい放題。
二人交互にきます。
どうしたらいいでしょうか?
2 名前: るんば。 :2012/06/29 08:40
>>1
うちも反抗期の娘がいます。

だいたい右から左にスルーしてますが「これだけは」
っていうことにはガツンと対応してます。

うちは教育センターとスクールカウンセラーさんと連携してます。

そちらにはいないですか?

お互い大変ですが頑張りましょう。
3 名前: るり :2012/06/29 17:09
るんば。さん

ありがとうございました。
ちょっと調べてみます。
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