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悩んでいます・・・
0 名前: シングル8年 :2011/08/25 23:44
悩んでいます。
主人が亡くなって8年。9歳の子供が1人います。

主人が亡くなってから、実家に戻り、両親と4人で生活をしてきました。
6年前に父親が亡くなり、今は母と子と3人で暮らしています。

母とは子供のころから性格が合わなく、何かと言い争いが絶えません。
何かあるごとに、出ていけ、私の家なんだからと言われます。
今までは子供が小さく、私も仕事をしているので子供の保育園のお迎えをしてもらっていました。

子供が小学校に上がるのと同時に、仕事も変え家のすぐ近所で働いています。


最近、ますます母との言い争いが絶えななり(些細なことで)、ほとんど口もきかなくなりました。

そこで、子供と2人で家を出ようかどうか悩んでいます。
 学校もあるので、学区内で考えているので、すぐ近所ではあるのですが、一緒に住むよりはスープの冷めない程度の距離をおくほうがいいんじゃないかと。小学校卒業までは、近所でと考えています。
 その後はやはり近所に住むか、便利なところに引っ越すか悩んでいます。

ただ、母も67歳でこれからのことを考えると1人にするのはどうなのかなって思ってしまって。

長くなりましたが、皆様のご意見を聞かせてください。
2 名前: 対立 :2011/08/26 11:07
>>1
親子であっても、女同士ってうまくいかないものですね。
うちも同じ状態でした。
今になって思えば、子供(孫)の小さい頃って何かと手が掛かり、お互いにイライラしていたんでしょうね。
子供が成長すると余裕が持て、ウソみたいにいい関係に戻れます。

私の母も一人でしたので、離婚と同時に子供達と実家に戻らせてもらいました。
初めは優しかった母でしたが、次第に鬼のようになりました。
更年期も重なっていたようですが、当時の母はそれすら話してくれませんでした。
結局、子供達への影響も考え、歩いて5分の所へアパートを借り、家を出ました。

でも、近すぎるのはおすすめ出来ません。
こちらは「忙しいだろうから」「休みたいだろうから」と気を使って連絡をしなかったのですが、「近くに住んでいるくせに連絡も寄こさない!」と近所に言いふらされていました。
また、留守番中の子供達を勝手に連れて行ってしまったり、おやつや夕食を食べさせたり。
これで、またまた大喧嘩。
一生会わないし面倒も見てやらないと決め、車で1時間の場所へ引っ越しました。

でも、離れると優しい気持ちになれるものです。
電話やメール、休日は子供達と遊びに行ったり、少しずつお互いの距離が近づいていきました。
離婚から12年。
子供達が高校生になり、間もなく親元を離れて行きます。
今では、母との関係もすっかり良好。
子供達が巣立ったら、また実家に戻りたいなって思っています。

長くなりましたが、離れる事でいい関係に戻れる事もあります。
また、お互いに感謝の気持ちが持てるようになります。
母親って、想像以上にパワフルですよ!
しばらく離れて、弱ったら戻ってあげましょう(笑)
3 名前: 私も :2011/09/01 14:52
>>2
私も離婚直後は実家でお世話になりましたが喧嘩ばかりでした。
今は隣町に住んでいます。

今はいい関係です。
しばらく行かないと「仕事の帰りに煮物を取りにおいで」って留守電に入っていたりします。
子供が大学に入り、家から出ていく時には私は実家へ戻ろうと思います。
4 名前: 主です :2011/09/02 00:14
>>1
返信ありがとうございまいた。

ずっとずっと悩んで、今日母に家を出ようと思っている事を話しました。

(子供の学校もあるので学区内に転居を考えていました。)

母は激怒です。出ていくなら出ていけばいいと・・・。ただし、近所に引っ越すのだけはやめろと。みっともない、後ろ指さされる事が一番嫌いなんだから!ですって!!!
 出ていくのであれば、遠くに行ってくれ、そして2度と家に帰ってこないで。実家として、遊びにも帰ってこない覚悟で出ていきなさい。

子供は転校させたくないといっても、出ていくなら転校させなさい。今の学校には通わないで、みっともない・・・。

もう、ほんとに最悪です。

出ていくことも許されず、居候扱いされ、
もう開き直るしかないのかなって思ってしまう。

子供が小学校を卒業するまで、お金をためて卒業と同時に出ていくしかないかな・・・。

あと3年、我慢してお金ためて、遠くに引っ越しするしかない。そんな気持ちになっています。

やっぱり、母とはうまくいかないみたいです。
5 名前: 対立 :2011/09/02 09:09
>>4
子供さんが一人で留守番が出来るようになったり、お金に少しのゆとりが出来たり、生活が安定したり・・・
こうならないと、お母さんと離れて暮らしても、逆に大変になるだけでいい事は一つもありません。

お金を貯めてから出るっていう考えも大切だと思いますよ。
3年は大変ですが、その間に子供は成長しますし、生活の立て直しも出来ると思います。
しばらく我慢ですね。

いずれは離れて暮らした方が、お互いの為だと思います。
頑張って下さいね!
6 名前: りょうママ :2011/09/12 20:38
>>1
私も実母とは育児に関して折り合いが悪く

諍いはたびたびあります。 

別居しているので、まだ逃げ場はありますが、
 
まだまだ実家に世話になるので

反論もできず、ついつい息子にあたってしまいます。

別居はいい選択だと思いますよ。

価値観の違いは埋まりません。

10年間の結論です。
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ありがたい
0 名前: あやママ :2011/07/21 01:00
こんばんは。

台風により雨 風がひどく 保育園への送り迎え 職場への通勤 本当に大変で はやく台風が去らないものかと…。


娘サマがまだまだ 紙オムツをしているため こういう時の消耗品のお買い物は、かなりテンションが下がりますが、最近宅配の生協さんをお願いしているので こんな時のお買い物は、本当にありがたいです。


重たいお買い物は、生協さんにお願いしています。
ちょびっと価格がお高めですが、娘サマと2人のお買い物だとどうしても キツいなぁ…。って。


しかも 重たいお買い物は、イライラして しまいがちで。

ここ最近は、お買い物が楽になったので 余裕な時間もでき 本当に 助かってます。

頑張り過ぎは、自分自身によくないし 娘サマにもよくないのでちょびっとの価格の高さは、ガマン ガマン。


生協さん 本当にいつも ありがとー。

台風だからこそ叫びたい一言でした。
5 名前: 寒気 :2011/09/12 09:47
>>1
娘サマ・・・



頭イカレれてるの?
6 名前: いいじゃん :2011/09/12 13:48
>>5
現実生活、言ってるわけないでしょ(笑)
かわいくていいじゃん。
7 名前: 寒気 :2011/09/12 15:30
>>6
え。。

かわいい?!

自分の娘に「サマ」つけてるんだよ?!
8 名前: いいじゃん :2011/09/12 16:48
>>7
ネット上だけでしょ?
娘さんを大事にしてる気持ちが
現れてると思うけどな〜。
現実で呼んでたら引くけど。
9 名前: 寒気 :2011/09/12 16:52
>>8
大事に思えばこそ、子供にサマなんてつけちゃいけないよ。
ネットだけだろうが、その考え方がイカレてる。
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男を見る目が無い!!
0 名前: やっぱり :2011/08/28 20:22
37歳、中1の息子がいます。

婚活の夜景を見に行くツアーに参加しました。

そこでカップルになった人と、その後3回お会いして
3回目にお付き合いを申し込まれ承諾したその場で
キスをされてしまいました。

その後、ホテルにも誘われお断りしました。

ところが終電の時間を勘違いしていて間に合わず
私は始発まで遊んで待とうと言ったのですが
何もしないからという単純な嘘にのってしまい
彼のアパートに行くことになりました。

そして、やはりエッチを迫られたので
怒ってアパートを飛び出し、駅までタクシーに乗り
マクドで始発を待つことになってしまいした。

その後、連絡しなかったのですが、今日
「先日は申し訳ありませんでした。また逢ってもらえますか?」とメールが来ました。

もうエッチすることに必死だとしか思えません。

何度も可愛いと言われたり、先のことは二人で考えて行けばいいと言われ
舞い上がってしまったのですが、完全に体目当てですよね。
経産婦だから目当てにするほど、良いからだじゃないのにな・・・。

私にも責任はあるけど、騙されたなー。
いつまでたっても男を見る目が養われません。

ちょっと好きになりかけていたので、しんどいです(な)
4 名前: やっぱり :2011/08/29 08:03
>>1
ちがうさん
レス、ありがとうございます。
ホントにおっしゃる通りですね。
私が彼にそうさせてしまった。
私にも責任がありますね。
この経験、忘れないようにしたいと思います。

尻軽さん
レス、ありがとうございます。
ちょうど部活と塾がお休みだったので
子どもは祖父の家に泊まりに行っていました。
子どもを残して遊びに行ったことは一度もありません。
5 名前: 尻軽 :2011/08/29 14:20
>>4
特に男の子は、母親が女になるのを大変嫌がります。
口ではいいことを言っても、いざそのときには母親を軽蔑します。
恐らく家に残したのではなく祖父母などの家に泊まったのだろうとは想像していましたが、外泊で不在だからいいというのではありません。
子供が外泊しても、親は夜には家にいるという信頼が子供の安心感に繋がっています。
もし親が男のところに行ったとバレたら、子供にとっては裏切られたように感じてしまうものです。
子供は、母親が親の顔をしているか女の顔をしているのかは敏感に感じ取るものです。
もう、きゃぴきゃぴの若い独身と同じではありません。
流れで男の家に行くようなことがないように注意し、段階を踏んだお付き合いを心するべきだと思います。
いきなりキスをされたのは相手だけが問題なのではなく、主さんにもスキがあったからです。
仮にも母親です。
他の男にスキを見せると、尻軽と思われます。
男の子は道をそれる可能性が高いので、お付きあいは構わないですが自分を律することが必要だと思います。
6 名前: やっぱり :2011/08/29 15:03
>>5
尻軽さん
再レス、ありがとうございます。

本当におっしゃる通りです。
この年になって、改めて勉強しました。

人の事だったら尻軽さんと同じように言っていたと思いますが
自分の事になったら、分からなくなってしまっていました。

ただただ反省です。
今後、誰かとお付き合いすることがあっても
よく考えて進めていきたいと思います。

お二人の厳しいお言葉、身に染みました。
本当にありがとうございました。
7 名前: 花盛り :2011/08/30 10:52
>>1
38歳、中2の息子がいます。

出会いを求めたり、恋愛関係になったり、すごくいい事だと思いますよ。
女を捨てたら終わりですし、恋愛から遠ざかれば遠ざかる程、男性が寄りつかなくなってしまいます。

子供さんも大きくなっていますし、自分の時間を楽しむって必要です。
男を見る目がなくたっていいじゃないですか。
恋愛ってそういうもんですよね。
失敗して、学ぶ。
大人になったって同じ事です。

今回の男性が体目当てかどうか分かりませんが、子供じゃないんですから、時間をかけてからエッチをすれば真剣だとは言い切れないと思います。
再婚とすぐにつなげずに、まずは恋愛を楽しむ位の余裕を持って相手に接してはいかがでしょうか。

私の経験ですが、すぐにエッチをしたとしても、その後子供の事を心配してくれるような相手であれば、お付き合いは長く続くし、自分も子供も幸せになれます。
私は付き合おうと決めたその日にしてしまいました(笑)
完全な尻軽ですね。
でも、その人とは6年間交際していて、子供が巣立ったら再婚するつもりです。

懲りる事なく、たくさん恋愛して欲しいと思います。
まだまだ若い!人生これからですよ!!
8 名前: やっぱり :2011/08/31 08:08
>>7
花盛りさん

ありがとうございます。
そういう考え方もありますね。

彼のために綺麗にしたり、ドキドキしながら食事したりと
とても楽しい時間を過ごせました。

「お付き合いが始まった」ことで気がゆるんでしまい
全面的に信用してしまったことが原因で残念な結果になってしまいましたが
これを忘れないで次の機会に生かそうと思います。

他の方がおっしゃって下さったように慎重に。

再婚は正直難しいのではと思っていましたが
花盛りさんのように、いい彼氏を見つけて
2人で色々な道を探り、幸せになれる方法を
2人で考えていくのもいいな、と思いました。
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養育費もらってますか?
0 名前: eeto :2011/08/04 00:23
離婚した旦那から養育費もらってますか?
うちは小学生一人なのですが
最近になっていきなり相手の親(元義父母)が
養育費を払うと言ってきました。

いったいいくらくらいが相場ですか?

あと養育費をもらってしまったら
扶養手当は削られるんでしたっけ?

慰謝料とどっちがいいのでしょう?

(離婚原因は旦那にあります)
4 名前: なくなった :2011/08/04 22:46
>>1
うちはもらってない。
一応離婚する時に取決めして、
最初の1年は毎月もらってたけど、
その後払う気なくなったみたいでゼロになった。
一般的には、養育費をきちんと払い続ける人は、
ほんの一握りのようなので、
離婚時にまとまて慰謝料もらった方が賢いと思う。

相場は、離婚する時に調べたら、
1人で2〜3万、2人で3〜5万ってなってた。
うちは1人なので3万でした。
これは旦那の収入にもよるから、
高給取りならもっとあっても良いし、
低所得で旦那の生活かつかつなら、
減っても仕方がない。

養育費は、8割が所得として加算されるので、
扶養手当が減額される可能性もある。
けど、ぶっちゃけ申告してない人が多い。
自分で申告しない限り分からないから。

義父母さんが、突然養育費を払うと言った理由はなんだろう。
本来、養育費は父親が払うものだけど。
うちの場合、元夫が養育費払っているのだからと、
頻繁に子供に会わせろとしつこかった。
子どもの下校に合わせて、校門で待ち伏せしたり。
だから下手にもらわない方が良いやと思いました。
5 名前: そんな :2011/08/05 08:26
>>1
お金問題で離婚したわけではないけれど
そういうことをきちんとやってくれるような
甲斐性のある男だったら、離婚しなかったかも・・・。

うちは私がいらないというのを、
「父親だから払う。月2万」と言って無理やり。
でも払い込まれたのは最初の半年。

ホントに中途半端な男だ・・・。
6 名前::2011/08/05 09:04
>>1
ありがとうございます。

目安になる金額があるのですね。調べてみます。
養育費は確か扶養手当の更新時に書くところがあったような気がして気になってました。
今まで何もなしでやってきましたが
子供のために少しでももらっておこうと思うように
なり申し出を受けようかと思ってます。
なぜ今頃?なのですが
向こうの義父母は今まで養育費を
元旦那が払ってないことを知らなかったんです。
今は子供が成人するまではと言っていました。

元旦那は再婚しそちらにも子供が産まれました。
同じ孫としてこちらに何もなしはダメだろということで。
慰謝料はそういう名目でまとまったお金を渡したい
ということだそうです。
この先何かあった時のためにと。
財産分与になるかも?なんですね。
7 名前: 理由は? :2011/08/05 10:26
>>6
同じHNでレスしたものです。

> 財産分与になるかも?なんですね。

父親からではなく祖父母からになるので
税務署がどのような解釈をするのかわかりませんから
どこか相談できる先を探したほうがいいと思いますよ。
お知り合いに税理士さんなどがいればベストですが。。。

財産分与になるのか贈与になるのか
はたまた全く別のものになるのかわかりませんが
それぞれ税率も違うと思うし、課税ラインも違うと思います。

それから、うちは養育費の期間を成人ではなく
22歳程度としています。
子は親と同程度の学歴をつける権利があるとかで
私が大卒、元夫が大学院卒なので
最低でも大学は出して上げると言う事で、浪人も加味して
22歳「程度」と決めました。
ご参考までに。
8 名前: 私は :2011/08/06 08:55
>>1
自分の口座に慰謝料
子供の口座に養育費として
別口で振り込んで貰うようにしています。

お金にルーズな所があったので
もし最悪慰謝料は貰えなくなっても
子供の口座に振り込んで貰う事で
養育費に対して責任を持って欲しいと
思ったので。


ちなみに養育費は課税対象になりますが
慰謝料はなりません。
児童扶養手当の査定に関係あるのは
養育費だけです。

ただ、それが元夫のご両親からとなると
どうなるのでしょうね。

面倒でも、養育費は元夫名義で振り込んで貰った方が
良いかも知れませんね。
そして、慰謝料も元夫がご両親から借りて
振り込んだ事にして貰ったら良いのでは?

どちらにしても支払い義務があるのだし
主さんは貰う権利があるのに
贈与になったりするのはおかしいです。
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ルンルン お買い物
0 名前: あやママ :2011/07/04 01:03
昨日は、お仕事が休みだったので 娘サマとお買い物に行きました。

今は、夏物セールが早く 娘サマのタンクトップが欲しいなぁっと思っていたら GAPでなんと500円台のキッズタンク発見です。
しかも なかなか 可愛いのですぐ 購入してしまいました。


いつも 西松屋さんで洋服は、お世話になっていますが、お給料も出たので たまには、ちょびっと 贅沢してもいいよね。


昨日は、暑かったので スタバの美味しいジュースの一番大きいサイズを1つ買って2人で飲んで帰りました。


ちょびっと贅沢してリフレッシュしたので、また 今日から気合い入れて頑張るぞ。


おやすみなさいでした。
1 名前: あやママ :2011/07/04 01:03
昨日は、お仕事が休みだったので 娘サマとお買い物に行きました。

今は、夏物セールが早く 娘サマのタンクトップが欲しいなぁっと思っていたら GAPでなんと500円台のキッズタンク発見です。
しかも なかなか 可愛いのですぐ 購入してしまいました。


いつも 西松屋さんで洋服は、お世話になっていますが、お給料も出たので たまには、ちょびっと 贅沢してもいいよね。


昨日は、暑かったので スタバの美味しいジュースの一番大きいサイズを1つ買って2人で飲んで帰りました。


ちょびっと贅沢してリフレッシュしたので、また 今日から気合い入れて頑張るぞ。


おやすみなさいでした。
2 名前: 私も :2011/07/06 10:02
>>1
GAPのセールはよく行くのですが、今回はたまたま
通りかかったベネトンで娘の洋服を色々買いました♪

久しぶりに一人で美容院に行き、ジェルネイルまでやってフルコースの一日でした。

帽子が欲しいと言っていたので、今日は会社帰りにGAPを覗いてみる予定です。
3 名前: あやママ :2011/07/07 00:53
>>1
たまに ちょびっとの贅沢 自分へのご褒美というか 生きる 活力になりますよね。

毎日 一生懸命 節約したり 仕事したり 子育てに家事したり 結構 キツいなぁってな時ありますが 時々の至福の時がなければ 人生つまらないですよね。

毎日 笑顔いっぱいでいられて絶対 疲れたぁって言わないのが日々の私の目標です。


ずっと 前向きな人生を送りたいなぁってな所でおやすみなさいでした。
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愚痴です
0 名前: なめ猫 :2011/06/04 11:23
小学校で知り合ったママさん。グイグイ食い込んでくるタイプで周囲のママ達にも必要以上に『私達は親密な関係』をアピールします。私自身は(大体の方がそうでしょうが)誰とでも当たり障りなく付き合い、その中で信頼の置ける方とは距離を段々と縮めたい考えなので少し気をつけて付き合ってました。



そんなキャラのママが言った一言が、疲れた時や凹んでる時にポコッと思い浮かんでイラッとくる

愚痴らせてください

『ウチの旦那(社長)なんて土日も居ないのよ。仲も悪いしさぁ〜。一緒だよ!ウチも母子家庭みたいなもんだから!気軽に遊ぼ♪』


出た!上から目線だあw
一緒じゃなぁ〜い!
心配してもらわなくても…


親子二人で毎日笑い転げて楽しく暮らしてるYO!
バカ!!(笑)

あ〜スッキリした♪失礼しました(*´∀`*)
4 名前: なめ猫 :2011/06/23 09:38
>>2
こんな自己完結八つ当たりスレにコメント有難うございました♪気持ちが軽くなりました。
優しいコメントに感謝です(´Э`)
5 名前: なめ猫 :2011/06/23 09:48
>>3
なるほど!
世間一般ではそう思われるのは理解しました
(気配は感じてたけど(笑)

…でも
内情知らないで他人を『可哀相』って勝手に哀れむ人の方が実際は淋しい思いをしてるのかなぁ


なんて思ったりもします

下らないスレに気持ち良いコメント有難うございました。


〆ま〜す
6 名前: 叫びたい :2011/06/23 11:44
>>5
〆ているのにごめんなさい。
私も愚痴らせて〜!

同じように グイグイ ズカズカ という感じのかつてのママ友が放った言葉は今も忘れません。

「親子二人だけなんて、家庭とは言わないよ」

だから私たちの家庭と一緒に行動した方がいいのよとばかりに、断っても断ってもまだ1歳ほどの息子をさらうように連れて行かれて仕方なくついて行くという形で、あちらこちらと連れまわされた挙句に、あちらのパパさんから「なんか家族でおでかけという気がしない」と文句を言われました。

そのうち私も強くなり、子どもも大きくなってさらわれることもなくなったのでフェードアウトしましたが、今でもこの言葉は胸に突き刺さっています。

ついでに叫ばせて〜!(一度も口に出したことがありません)

シングルでもうちの方が経済的にはうんと裕福だし、あんたの子どもはみんな影では問題児でマンション住民はみんな迷惑しているし、勉強できないのばっかりじゃん!!
知らぬは親ばかり!
ばかやろーーーーーー!!!!!

スッキリしました。
どうもありがとうございます。
7 名前: なめ猫 :2011/06/23 15:56
>>6
スッキリしてる所お邪魔します(笑)
凄くすっごく!共感します!

そうなの
過剰な(不必要な)な心配して下さる方って何かずれてるんですよね!

判ります!
8 名前: なめ猫 :2011/06/23 15:57
>>7
間違えちゃった

解ります♪
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甘えん坊…
0 名前: as :2011/06/13 09:53
小学1年生の女の子がいます。

「兄弟が欲しい!一人っ子は寂しい・・・」と言っていたので、小学校にあがる少し前に犬を買いました。

私が犬を抱っこしていたら
犬を押しのけて「ママの子供は私だけだから!!」て子犬に向かって意地悪をします。

家にいるときは、ほとんど私の膝に座って離れてくれません。
「重たいからおりて!」
と言っても聞きません…
どうしたらいいでしょうか?
2 名前: いいじゃない :2011/06/13 10:44
>>1
まだ1年生でしょう?
膝に乗って降りないなんて、可愛いと思いますが。。。
体重もまだまだ軽いし。

まとわりつかれて家事が進まなくて大変なら、
一緒にやればいいじゃないですか?

犬については、お嬢さんが嫌がるなら抱かなければ良いし、
「ママの子どもは私だけだから!!」と言うなら
「当たり前じゃないの〜」とギューすれば良いのでは?

うちの娘は高学年だけど毎日愛しくて愛しくて、
抱きしめずにはいられません。(^^;)

うちの娘も寂しい思いをすることは多いと思うけど
私も一緒に過ごす時間が少なくて寂しいことを伝えてあります。
主さんも、お嬢さんに対する愛情や想いを
わかりやすく伝えるようにしてみたら良いかも!?
3 名前: as :2011/06/13 11:28
>>2
甘えすぎかな?
と心配してましたが
、小さい時しかできない事ですよね(^o^)


大きくなれば離れていく…
それは寂しい・・・(T-T)
やっぱり出来る時に
たくさん可愛がってあげたいとおもいます^_^!


アドバイスありがとうございますm(_ _)m
4 名前: 引っ掛かる :2011/06/13 11:37
>>1
焼きもち焼くのは悪い事ではないけれど、
この時期に動物と生活する事の大切さを
教えてあげてください。

動物に意地悪をしてはいけない事、
言葉を話さない動物の気持ちをわかってあげる
努力をする事、一緒に生活する上で出来る事。

兄妹が居ないからと安易に動物を飼うのは
どうかと、ちょっと思いました。

思いやり優しさを育てるのなら、今だと思います。
5 名前: ワンコのママ :2011/06/13 17:36
>>3
小一男子、下に弟がふたりいます。
犬は四才、小型犬。

意地悪、よくしてましたよ〜。

幸い?犬はしゃべらないから
私が都合よくアテレコしてます。

お兄ちゃん、寂しいワン。。
だっこして欲しいワン。。

今はママがだっこしてるから
あとでね〜

とか言ってるうちに
寂しいの?
兄ちゃんが遊んであげるから!
といまではラブラブです。
すっかり兄ちゃんこになってしまった
うちのワンコ。
私が兄を叱ると
私に吠えかかります。

私との主従関係は駄目駄目ですけど
兄ちゃんとはラブラブです。

せっかく家族になったのだから
一緒に会話するのもいいかもです。
6 名前: as :2011/06/13 22:10
>>5
灼爵室、ホ煮煮、オ、ェ漆室酌失サイケヘ、ヒ、ハ、熙゙、キ、ソ。ェ


フタニ?ォ、鮠ツタ?キ、゙、ケ(^o^)

ヒワナヒヘュニヲ、エ、カ、、、゙、ケm(__)m
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アパート上階さん
0 名前: 悩んでます :2011/06/05 22:00
木造アパートの上の方が同じくシンママで、二歳位の女の子とお住まいです。
悩みは、騒音なのです。

木造だし、女の子の年齢を考えたら仕方ないと、いつも思い直すのですが…
なんか、色々と重なってしまってうっせきしてきました。

足音は、窓ガラスが震える、テーブルの飲み物が振動する程度。
はしゃぐ声と猛ダッシュ音、じゃんぷ、転ぶ、叩く音が毎日。朝早くて6時半から始まります。

実は、多分、お母さんに物申したいのですが…
注意する様子が全くない。

朝早くから、布団叩き
お母さんの足音も凄い
階段降りるヒール音も凄い
もっと吐き出してしまうと
ゴミ出し以外の日に出したり
2階から鉢植えの水が降ってきたり

うちも少なからず迷惑かけているはずなのでお互い様なんですが…生活時間帯が違うので外で会う事もないのです。

さすがに滅入ってきました。
大家さんに電話で伝えても、全く変化なし。

やっぱり、引っ越ししか手はないでしょうか…泣
1 名前: 悩んでます :2011/06/05 22:00
木造アパートの上の方が同じくシンママで、二歳位の女の子とお住まいです。
悩みは、騒音なのです。

木造だし、女の子の年齢を考えたら仕方ないと、いつも思い直すのですが…
なんか、色々と重なってしまってうっせきしてきました。

足音は、窓ガラスが震える、テーブルの飲み物が振動する程度。
はしゃぐ声と猛ダッシュ音、じゃんぷ、転ぶ、叩く音が毎日。朝早くて6時半から始まります。

実は、多分、お母さんに物申したいのですが…
注意する様子が全くない。

朝早くから、布団叩き
お母さんの足音も凄い
階段降りるヒール音も凄い
もっと吐き出してしまうと
ゴミ出し以外の日に出したり
2階から鉢植えの水が降ってきたり

うちも少なからず迷惑かけているはずなのでお互い様なんですが…生活時間帯が違うので外で会う事もないのです。

さすがに滅入ってきました。
大家さんに電話で伝えても、全く変化なし。

やっぱり、引っ越ししか手はないでしょうか…泣
2 名前: う〜ん :2011/06/05 23:00
>>1
木造アパートなんてそんなものです。
壁が薄くて、子供が走れば震動がします。上階のお子さんが成長すれば静かになると思いますが、それまで我慢できますか?
私は思い切って引越ししました。鉄筋コンクリートのマンションです。多少の音は聞こえますが、アパートとは音の響き方が全然違いますよ。
3 名前: 主です :2011/06/08 22:15
>>2
やっぱり、引っ越しですね。
早速、公営住宅に申し込んできました。
抽選は去年が全敗だったので
今年こそは!

将来の事を考えても結局は引越しになるので
早く抽選に当たりますようにと祈るばかりです。

レスありがとうございました!
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0 名前: はる :2011/05/29 07:27
車はどんな車に乗っていますか?

私は軽です。

今の親は、ワゴンタイプの大きな車が多いですね…。
1 名前: はる :2011/05/29 07:27
車はどんな車に乗っていますか?

私は軽です。

今の親は、ワゴンタイプの大きな車が多いですね…。
2 名前: 軽だよ :2011/05/29 21:04
>>1
実際、軽で十分です。税金安いし。欲を言えば、燃費がいい車種に乗り換えたいです。
環境によって、車の必要性って違うと思いますが、降雪地域は必要です。(公共交通機関が整備されてない事もあり)
逆に、周りがワゴン車ばかりだと気後れするかも。

しかし、しつこいですが、軽も捨てたモンじゃない!(笑)
今、車にお金使うより、貯金した方がいいと思います!

私は愛車を大切に乗ってます!
3 名前: フィールダー :2011/05/30 13:30
>>1
ステーションワゴンです。
子どもは一人だし、駐車場高いし(3万)
土日くらいしか乗らないから、勿体ないと
思いつつも手放せずに居ます。
4 名前: 8年目 :2011/05/30 13:38
>>1
うちはワーゲンのゴルフです。
離婚前は、ボクシーに乗ってたけど、
子ども1人だし、高速乗って遠出する事もないし、
大きな車は必要ないです。
通勤と買い物くらいにしか使わないもん。

兄弟多いうちとか、じじばば乗せる機会がある家なんかは、
大きいほうが便利だろうけどね。
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元夫の家で2人きりはアリ?
0 名前: どう思う? :2011/05/18 23:04
一年前に離婚しました。
最近、元夫からメールが届いたのですが、「家に遊びに来て」とあって、理解出来ませんでした。
しかも、子供でなく私に…

怖くなったので、返事はしていません。メールもしていません。

元夫と2人きり…
アリ?でしょうか…
1 名前: どう思う? :2011/05/18 23:04
一年前に離婚しました。
最近、元夫からメールが届いたのですが、「家に遊びに来て」とあって、理解出来ませんでした。
しかも、子供でなく私に…

怖くなったので、返事はしていません。メールもしていません。

元夫と2人きり…
アリ?でしょうか…
2 名前: なし :2011/05/20 12:06
>>1
私は絶対ありえない。無理。
子供に会わすために、会う事はあるけど、
それすらも嫌なのに、2人きりなんて
想像するのも嫌だ。

元夫の目的はなんだろうね。
遊びにおいでなんて、何か大事な話がある
ってわけでもなさそうだし、
私も理解できない。
3 名前: その後 :2011/05/24 07:14
>>1
遊びにおいでメールを無視していたら、今度はお願いがあると言ってきました。

お願いなんて…
嫌な感じがするので、やっぱり無視していたら
元夫が好きなバンドのDVDを買って来て欲しいと、またメール。

気持ち悪いので、引っ越ししたいです。
このまま無視していていいですよね?
4 名前: ハナ :2011/05/25 15:27
>>3
当然無視でしょう!

まぁ、子どもにかこつけて何か言ってこないだけ
まだマシなのかもしれませんね。
さも、子どもに関する事のような用事で
呼び出されるようになったら要注意ですよね。

子どもとは交流があるのかな?
無いのなら、引越しもありですが、
もしもお子さんが保育園児なら入学とかを機に越さないと
同じ保育園に通っている限り見つかりやすいよね?
5 名前: 主です。 :2011/05/26 07:07
>>1
お返事ありがとうございます!
やっぱり、不気味なので無視を決めています。

身の危険を感じた時は、警察に相談しようと思います。

子供が来年小学生になるので
引越し計画立てたいと思います!
アドバイスありがとうございます!
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質問
0 名前: あみ :2011/01/12 15:48
シンママの方に質問です。


離婚してシンママになって今幸せですか?


後悔した時はありましたか?
11 名前: ...... :2011/03/16 01:09
>>9
離婚して9年になりますが離婚する前は元旦那に不満だらけでいっぱい貯金して離婚届けだしてやる!!と念じお金を貯めて離婚しました。
12 名前: ..... :2011/03/16 01:28
>>11
すみません。途中で送信してしまいました。
でも、お金を貯めて離婚しましたが(たいした金額ではありませんが。。。)離婚当時は幸せに感じましたが子供にとっては父親です。私は自分勝手だったのかなと思う時がよくあります。喧嘩して不満を言っていた時が幸せだったんじゃないかと思う時があります。再婚を考えた事もありますが子供の成長に連れ悩み断りました。一人で育てると決めたので頑張っています。
13 名前: 強い意志 :2011/03/20 23:54
>>1
シングルマザーになるには、強い意志が必要だと思います。
金銭的に無理かなとか子供がかわいそうかなとか色んな思いは、後で後悔を招くような気がします。

離婚したいなら 出来る限り周りにサポートしてくださる方々がいるなら 協力を願い出たりとか。絶対金銭面の事の協力をお願いしたら絶対ダメ!
金銭面の事で考えるなら 離婚する前に資格とるとか。手に職つけるとか。


色んな手当てを探して 申し出るとか。
シングルマザーになるなら それなりに調べて 役所に聞いたりして。

そういう事が嫌なら 始めから考えない事です。
14 名前: 紅葉 :2011/04/12 22:42
>>1
>シンママの方に質問です。
>
>
>離婚してシンママになって今幸せですか?
>
>
>後悔した時はありましたか?
15 名前: ゆか :2011/05/23 06:19
>>1
離婚して五年。浮気、借金が原因でした。離婚して精神科に通い、やっと落ち着いてきました。私自身は離婚して良かったですが、子供には可哀想な想いをさせていると思います。周りににシングルマザーが居ないので、行事などは辛く感じます。
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また怒りくるってしまった
0 名前: かお :2011/04/17 00:40
5歳になった娘が未だに怒られても何してもどんなに急いでいても、約束があってもがんばらなくっちゃという努力をしません。
で、今日みたいに休みだと余計に私自身も怒る時間があるからか怒りくるってしまいます。執拗までの怒りです。
自分でも恐ろしくなります。
近所には聞こえまくってると思います。私のドスも泣き声も。
今日は手も何度もあげてしまいました。
誰にも相談できる人もいない。子どもも逃げ場がない。
行政は保育園などにもすぐ情報をもらすし信用できる人ももういません。
自分の感情をコントロールできない幼い自分自身が全て悪いのでしょうが、どうしたらいいのか分かりません。どうしたらゆとりを持つことができるのか誰か教えてください!!
12 名前: それより :2011/05/04 21:40
>>1
>5歳になった娘が未だに怒られても何してもどんなに急いでいても、約束があってもがんばらなくっちゃという努力をしません。


自分が5歳のころのアルバム見てくださいな。
記憶がありますか?
あなたは、誰よりもテキパキとしていたのでしょうか?


きっとあなたも誰かに同じようなことをされて育ってきているとおもいますよ。
記憶がないのかな?

子供は攻めると出来なくなります。
あなたが時間に余裕を持たせて、考えてくださいな。
13 名前: かお :2011/05/10 23:34
>>1
こんなにも沢山の方々に意見を貰えるなんて凄く嬉しいです。
シングルになり、自我が出始めた頃には私も鬱になってしまい、精神科に通院しましたが半年ほどで通院をやめました。

その二年後、通報されたこともあり、それ以来子育てが怖いと思う部分もあります。アパートは声が筒抜け、怒る事も子どもが泣く事も全部が怖い。その後、保育園にも通達が行き影でこそこそ言われたこともあります。それも園長に。
とにかく滅茶苦茶な数年でした。

こんなにも頑張ってるのにどうしてうまくいかないの?どうしてこんな目にあってばかりいるの?とじぶんを攻め立てます。

毎度気付けば自分が言われて嫌だった言葉ばかり浴びせている。脱出したい。
もちろん酷い事ばかりではないし、楽しい日々も勿論沢山あります。ただ、子どもに傷を残したくない。自分次第だって言うのは理解しています。

ただ子どもは愛しています。
皆さんのアドバイス、苦しいとき振り返りながらまた子どもと向き合って生きたいと思います。
大切なたった一人のわが子ですから・・・。

ありがとうございました。
14 名前: 〆後かな :2011/05/20 17:47
>>1
私は長男が2歳〜5歳の頃虐待をしていました。

同じく子供が嫌いなわけじゃなく、万が一の事があったら後悔してもしきれない、やめたいけどやめれない状態でした。

いつの間にかすっかり虐待から脱出でき長男が中1になった今だから思うけど

言われてみれば精神的にも体力的にも疲れて限界だったと思う。
ストレスが自動的に子供にいってしまってたんでしょうね。

長男‥当時の事少し覚えてます。

自分でいうのも変だけどある意味真面目すぎたかもしれない。

こうしなくちゃ!これじゃいけない!なんとかしなくちゃ!と思う気持ち、今でも気をつけてるけど多少捨てた方がいいのかも。

私も鬱病になったのをきっかけに当時は地獄でしたが食事はいっさい作らず毎日出前か納豆ご飯やパンのみ、誰にも見せられないやばめな家事育児をしてましたが気付いたら子供に手も出せない怒る事も滅多にない甘い親になってました。

全てにだらしない親で子供の方がしっかりしてるので今は私がお説教受けてる立場ですがそれでいいと思う。

今は料理も洗濯も子供がしてくれる。

少しだらしなくする計画をたててやってみるのも手かもですよ。
虐待より絶対いい。

それと今まだ育児が大変な時だと思う。
小学校2年生あたりから大変ではあるけど色々な面で親が手を貸す場面が減ってもう少し楽になるかも。

主さん。
応援してます。

今私は子供二人と居酒屋いってカラオケいくのがストレス発散方法です。
15 名前: 〆後かな :2011/05/20 17:51
>>14
追加で‥

娘さんが頑張ろうとしなければそれで放置もひとつの手です。

私は勝手に放置になってしまったのですが、気付いたら子供‥しっかり成長してました。
そんな長男に甘えて次男は何言っても何もしないかんじですがf^_^;
16 名前: かお :2011/05/21 23:24
>>15
ありがとうございます。
やはり同じ事を繰返し、ここを何度も何度も覗きこみにきてしまいます。
園でもだれからも相手にされていないようですし、このままの状態だと、自分も子どもも孤立したまま。

苦しいですね。
本人も辛いのでしょうが,,.。

後何年通報されないで暮らしていけるのか…。
どうしたら気を抜いて楽な気持ちなれるのか、。

ありがとうございます。心温まるご意見、大切にしていきます。
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どんな仕事してますか?
0 名前: ごめん :2010/05/07 20:54
離婚を決意しました。理由は、生活費を全く入れない事、借金等です。


今パートで働いていますが、フルで働ける仕事を探し始めました。


皆さんは、どんな仕事で収入はいくらくらいですか?参考までに教えて下さい。
12 名前: なぁまま :2010/08/20 02:15
>>1
私は旦那に借金を全部押し付けられて離婚しました。その額300万です。
昼間だけじゃ生活できない状態です。昼間はパチやで時給1320円で月18万です。なので夜は片田舎のクラブで働いています。子供を調理の方に見てもらいながら仕事してます。
それが時給4000円です。
13 名前: え? :2010/08/21 15:30
>>12
田舎のクラブで時給4000円!?それ田舎じゃないですよ?。

家の近所のクラブは時給2000円ですよ。

うらやましいです。
14 名前: ??? :2010/08/28 12:32
>>12
>私は旦那に借金を全部押し付けられて離婚しました。その額300万です。
どういう状況だったのかな??
旦那の借金は、妻は払う必要ないよ。
奥さんのカードで借金したとか・・・かな?
旦那名義で借りたのなら、払う必要ないんだけどね。
どこかに相談した?
15 名前: いいの? :2011/05/08 20:55
>>1
>離婚を決意しました。理由は、生活費を全く入れない事、借金等です。
>
>
>今パートで働いていますが、フルで働ける仕事を探し始めました。
>
>
>皆さんは、どんな仕事で収入はいくらくらいですか?参考までに教えて下さい。
16 名前: 去年のスレ :2011/05/17 17:51
>>15
何で引っ張ってきてるの?
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どこに
0 名前: ジャコ :2011/05/07 08:41
主人と離婚したいとおもっています。
まだ・・はっきりとしたことにはなっていませんが
私が離婚用紙をもらってきてお互いに書面に名前を書けば終わりです。
主人は何もしません。昔からそうです。人の後ろでふんずり返り婚姻届けも主人の親と一緒にしてきました。
最初は本当に疲れてるのかと思っていましたが
単なるズルイ性格なだけです。

そんな人だから生活もとても苦しく
生活保護者が15万もらうと聞いた時に
我が4人の生活費よりも多いとおもいました。

なんだかバカらしく思えてきてます。

このまま貯金もなく働かない亭主と暮らすのも
疲れてしまいました。

離婚するにしても今のパート収入は年間95万
これでは無理ですよね?

何かよい方法はないでしょうか
1 名前: ジャコ :2011/05/07 08:41
主人と離婚したいとおもっています。
まだ・・はっきりとしたことにはなっていませんが
私が離婚用紙をもらってきてお互いに書面に名前を書けば終わりです。
主人は何もしません。昔からそうです。人の後ろでふんずり返り婚姻届けも主人の親と一緒にしてきました。
最初は本当に疲れてるのかと思っていましたが
単なるズルイ性格なだけです。

そんな人だから生活もとても苦しく
生活保護者が15万もらうと聞いた時に
我が4人の生活費よりも多いとおもいました。

なんだかバカらしく思えてきてます。

このまま貯金もなく働かない亭主と暮らすのも
疲れてしまいました。

離婚するにしても今のパート収入は年間95万
これでは無理ですよね?

何かよい方法はないでしょうか
2 名前: 準備 :2011/05/07 09:58
>>1
苦しい、悔しい、ツライ。
気持ちは良く分かりますし、今すぐ離婚したい気持ちも理解できます。
でも、離婚はあわててはダメなんです。
気持ちはラクになっても、生活が苦しければ、離婚を後悔する事になります。

母子手当て、こども手当て(もうなくなるかな?)など、援助は受けられますが、実際は全く足りませんよ。
まずは、収入の良い安定した仕事を探す。
出来る限り貯金する。
ここからスタートして、離婚まで数年かかると考えた方が良いでしょうね。

私は離婚したくて、離婚したくて、甘い考えで中途半端なまま離婚しました。
しばらく生活が苦しくて、後悔はしませんでしたが、子供達に申し訳ない気持ちで一杯でした。
なんとか仕事に就け、理解のある会社のおかげで、今は幸せに暮らしています。
今となれば、もっと準備しておくべきだったと思いますね。

とにかく準備期間を大切に。
3 名前: まずは :2011/05/08 14:04
>>1
収入を増やす方法を見つけることではないですか?

離婚しても、健康ならば生活保護は受けられないですし
児童扶養手当は、子ども2人?満額もらっても
年間55万円ぐらいです。

ご主人の収入がゼロで、この先も働く気がないなら
経済的には、離婚した方が断然ラクになるでしょう。
私も、借金まみれの元夫に愛想をつかして離婚したので、
収入が少なくても、離婚した方が経済的にラクになる
ことがあるのは、よくわかっています。

でも、「何かいい方法ないですか?」という考え方は
捨てた方が良いと思います。
いい方法なんて、あるわけない。
あるのは、今よりもマシな方法だけです。

もちろん、役所の福祉の窓口で相談はできますが
魔法のような解決策は、提示してくれませんよ。
4 名前: そうですね :2011/05/09 18:49
>>1
良い方法はタダ一つ
あなたがお子さんを養える職につく。
それしか無駄な食いぶちを
切り捨てる方法はありません。
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助けて
0 名前: ずこ :2011/04/24 00:21
私には障害一級の夫がいます。息子は3歳です。

夫が寝たきりになり二年になります。仕事を去年から始めました。仕事は男性のするような仕事で毎日埃だらけになり体もボロボロです。

帰りも遅く、いつも実家で息子を見てもらい、なかなか休み以外ご飯も作ってあげられません。

夫が倒れてから、義父母に色々言われ逃げるように実家に戻り必死に生きてきました。

会社でも、色々あり精神的に不安定なのかもしれませんが泣いてばかりです。

子供には笑顔でいるつもりですが、母には笑えてないと言われます。
私は、子供にご飯も作ってあげられず笑う事もできない最低の親です。

息子は本当に可愛くて、優しい子です。このままの私では将来の息子に影響はあるでしょうか…

どぉしたら、前向きになれるのか分からなくなりました。助けて下さい。

文章が下手くそですみません。読んでくださってありがとうございます
3 名前: 難しいですね :2011/04/25 16:13
>>1
障害を持った方がそばにいないので分かりませんが、離婚は出来ないのでしょうか?
義両親は、ご主人の面倒をみてくれないのでしょうか?
障害の方は、手当てなどの支給はないのでしょうか?

子供がいれば、体がボロボロになるようなキツイ仕事であっても乗り越えられます。
でも、心がボロボロになってしまうと、全て乗り越えられなくなるものです。
我慢したり、必死で働いたり、自分を責めたり・・・
こんなに頑張っているんですから、もっと自分をホメてあげて下さい。

優しくて、可愛い息子さん、主さんの育て方が良いのですよ。
自信を持って下さい!

ご飯が作れなくても、カップラーメンの生活であったとしても、ママが愛情を持って接してくれる事が、最高の子育てだと思います。
4 名前: そうですね :2011/04/25 18:50
>>1
ご主人が障害認定を受けたのは主さんのせい
とばかりに義両親に追い詰められたように
感じているのですか。書かれた文章がそのように
とれたので。

実母にも責められているふうにお書きですし

ご主人と離婚して、ご実家からも離れて、
子どもさんと2人で生活保護と母子手当を
受けてみたらいかがでしょうか。
生活が安定した上で、自分に合った仕事を少しづつ
再開していくといいのでは。
5 名前: ずこ :2011/04/25 23:03
>>1
ご意見ありがとうございました。

自分の事でいっぱいになっていて本当情けないですね。

ここで意見を聞けて良かったです。

休みや早く帰った時には、愛情もっと子供に注いであげようと思います。

ありがとうございました
6 名前: テンテン :2011/05/04 21:32
>>5
>ご意見ありがとうございました。
>
>自分の事でいっぱいになっていて本当情けないですね。
>>
>休みや早く帰った時には、愛情もっと子供に注いであげようと思います。
>


子供を一番に考えてる時点で愛情は十分与えています。
無理にそれ以上のことは考えないほうがいいです。

あなたの心の中は乱れて気持ちを落ち着かせる余裕もないでしょう。
親に話すことが出来ないのなら
誰でも良いから、自分の心の中の辛いこと
吐き出す第3者を見つけることも大事ですよ。

ご主人を面倒見なくてはいけない事情があるのなら
もっと誰かに救いの相談をするのも大切です。
7 名前: 大丈夫!! :2011/05/06 23:27
>>1
今、ご主人もあなたのご実家におられるのでしょうか?
ご主人の障害がどのような障害かわかりませんが、
行政にもいろいろ援助や補助などもあります。

いろいろなことを抱えてしまい、
身も心も疲れているのだと思います。
心療内科などを受診されてもいいかと思います。

どうかお子様の事も、
ご主人の事もご自分を責めないで下さい。

とっても頑張っていらっしゃるではないですか。
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ありがとう
0 名前: あやママ :2011/04/27 00:09
昨日と今日 娘に大きな変化がありました。
4月から保育園に通い始めましたが、毎日 保育園の教室に着くと大泣きをしていて 後ろ髪ひかれる思いで仕事に行ってました。

保育園の先生には、ちょっと園に慣れるまでに他の子よりも時間がかかるかも…なんて言われていました。
親の都合で保育園に行く事になってしまったんだし、小さな体で大人より頑張ってるんだから 大泣きなんて大目にみてあげなきゃ、のんびり娘にあわせてあげなきゃなんて思っていました。

しかし、昨日と今日 全然泣かずに 笑顔で教室に向かい、楽しそうに お友達の中に入っていく娘の姿を見て 胸に熱く込み上げてくる思いがありました。


小さな体で少しずつ 努力している姿に、感動と感謝と娘の成長が私の生きていく力になっているのだと改めて思います。

今、とてもお仕事も楽しくやりがいがあります。

毎日が娘と一緒に充実して過ごしていければ、人間として親として 成長していけるのかなぁ…などと考える夜中でした。
1 名前: あやママ :2011/04/27 00:09
昨日と今日 娘に大きな変化がありました。
4月から保育園に通い始めましたが、毎日 保育園の教室に着くと大泣きをしていて 後ろ髪ひかれる思いで仕事に行ってました。

保育園の先生には、ちょっと園に慣れるまでに他の子よりも時間がかかるかも…なんて言われていました。
親の都合で保育園に行く事になってしまったんだし、小さな体で大人より頑張ってるんだから 大泣きなんて大目にみてあげなきゃ、のんびり娘にあわせてあげなきゃなんて思っていました。

しかし、昨日と今日 全然泣かずに 笑顔で教室に向かい、楽しそうに お友達の中に入っていく娘の姿を見て 胸に熱く込み上げてくる思いがありました。


小さな体で少しずつ 努力している姿に、感動と感謝と娘の成長が私の生きていく力になっているのだと改めて思います。

今、とてもお仕事も楽しくやりがいがあります。

毎日が娘と一緒に充実して過ごしていければ、人間として親として 成長していけるのかなぁ…などと考える夜中でした。
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始めてのお給食
0 名前: あやママ :2011/04/12 00:33
保育園に入園して一週間になります。少しずつ 保育園に行く事が分かってきたのか 朝 車で保育園に向かう途中 泣き出す日もあります。
保育園で先生にお願いする時 悲しい顔して抱きつく娘の姿に罪悪感を感じながらも 働かなきゃ 生活出来ないしと 笑顔で毎日 送る日があるから 仕事の休みの日には、思い切り 2人で公園やお買い物 ご飯を食べている時 お風呂の時間 楽しもうと思います。

娘が頑張っている姿は、私にとって毎日 感謝でいっぱいです。

そんな毎日の中で 今日、始めて給食を保育園で食べてきました。

娘をお迎えに行った時 ちょうど食べ終わる時で1人で頑張って食べている姿に、ママ いっぱい 仕事「頑張るでぇー!」っと気合いが入った私でありました。
1 名前: あやママ :2011/04/12 00:33
保育園に入園して一週間になります。少しずつ 保育園に行く事が分かってきたのか 朝 車で保育園に向かう途中 泣き出す日もあります。
保育園で先生にお願いする時 悲しい顔して抱きつく娘の姿に罪悪感を感じながらも 働かなきゃ 生活出来ないしと 笑顔で毎日 送る日があるから 仕事の休みの日には、思い切り 2人で公園やお買い物 ご飯を食べている時 お風呂の時間 楽しもうと思います。

娘が頑張っている姿は、私にとって毎日 感謝でいっぱいです。

そんな毎日の中で 今日、始めて給食を保育園で食べてきました。

娘をお迎えに行った時 ちょうど食べ終わる時で1人で頑張って食べている姿に、ママ いっぱい 仕事「頑張るでぇー!」っと気合いが入った私でありました。
2 名前: 頑張ろう! :2011/04/13 23:57
>>1
はじめての保育園で慣らし保育期間でしょうか…大変ですね!

朝、子供に泣かれると、私も
今だに辛くなります。
(年長さんなのに、大丈夫かな)
お母さんが笑顔なら
お子さんも安心して保育園ライフを過ごせると思います。

お友達と遊び始めれば
あっという間に慣れますよ!

子供の成長を実感出来る時
嬉しいですね!
3 名前: 身近なところに・・・ :2011/04/14 10:30
>>1
うちの娘(今は高学年)がいた保育園は幼稚園と同じ敷地内にあり、
平日の幼稚園行事に参加する機会が多々ありました。
そういう時は仕事の合間に見に行ったのですが
職場に戻るときに泣かれ辛かったことがあったんです。
その時、保育の先生が娘をしっかりと抱きしめながら
「お母さん、安心して行ってきて!」と言ってくれたんです。
思えば、保育士さんも幼稚園教諭の皆さんも
「働く母」真っ最中の方々ばかりでした。
それに気付いてからは、こんな身近なところに
「働く母」である同志や先輩がいらっしゃったのだと
心強くなったものです。

あやママさんが頑張っているをちゃんとわかっている保育士さんが
大事な娘さんを見てくれているって思って
今のまま前向きに進んでくださいね。
4 名前: あやママ :2011/04/15 20:19
>>1
皆さん あたたかい書き込み、ありがとうございます。

明日は、仕事が休みなので思い切り娘とべったりしながら遊びたいと思います。

娘が私の頭をいつもなでてくれる 小さい手は、私の中で1番の親孝行です。

だから、私も仕事が休みの日は、娘にしてあげられる事は、出来る限り努力してあげたいと思います。

皆さんのあたたかい書き込みでまた 明日からも努力を惜しまず頑張れそうです。
本当にありがとうございました。
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子供を私立中学へ通わせている方
0 名前: いますか? :2011/04/05 11:36
今春4年生になった子供が一人います。
将来は、私立中学へ進学させたいと考えていて、
昨年から中学受験専門の塾にも通わせています。
受験は、子供が言い出した事なので、
子ども自身は、とても一生懸命に頑張っています。

私も応援していますが、金銭的な事が心配です。
年収は手取りで500万くらいです。
貯金は1500万あります。
子供が高校卒業時に受け取れる保険が300万です。
こんなので私立の中学から大学まで、
通わせる事が出来るのか不安でもあります。
学校によって費用はさまざまと思いますが、
私立はお金がかかるのはどこも同じですよね。

お子さんを私立の中学校へ通わせている方、
どれくらいの収入でやっていけてますか?
2 名前: ごめんね :2011/04/05 22:28
>>1
ココではいないとおもうよ。
3 名前: ぽっぽ :2011/04/06 14:01
>>1
5年生になった子どもが一人です。
「お子さんを私立の中学校へ通わせている方」
とのスレなのに出しゃばって申し訳ありませんが
参考にしていただければと思い、レスいたします。

私は、手取り年収と養育費を併せて600万です。
でも、主さんのように中高大と私立でとは考えていません。
中高を私立で過ごすならば、
大学は国公立だと子どもにも話しています。

それでも正直なところ、
中学からの私立進学は不安でもあります。
中学受験自体、塾代が高額ですし
たとえ面倒見のいい進学校に進んでも、
高2くらいからは予備校も行くと思います。
加えてわが子は理系志望です。

主さんも私立中学の費用については
色々とお調べの事とは思いますが
月謝その他の負担は結構、差がありますよね。

ちなみに志望校選びですが、
私はまず、子どもの希望する校風、
親から見ても気質が合いそうな校風の学校を選びました。
そしてその中から
寄付金、いざと言うときの奨学金制度の有無、
国内修学旅行(積立金が安い)
そして、進学校希望なので受験時の面倒見の良さをポイントに
選びました。

やはり大学付属や、いわゆるお嬢様お坊ちゃま学校は
月謝が高かったり、寄付金がかかります。
大学付属で予備校いらずだったとしても、
大学受験がない分、習い事や部活動費にかかったりもします。

あと、老後の蓄えも考えなくてはいけませんよね。

まだ進学させていない私が偉そうに言うのも何ですが
年収500で中高大とすべて私立でというのは
少々綱渡りではないでしょうか?

お子さんの性別によって、習い事や部活内容も変わると思いますが
ザックリとで良いので試算してみてください。
私立中学に進学させている家庭の最低年収
450万だと聞いた事がありますが、
親から相続した家に住んでいるなど条件も色々かと思います。
4 名前: 通わせてるよ :2011/04/08 10:30
>>1
息子は私立中ですよ(今はもう高校生)。

うちの子の学校にかかる費用は、授業料・施設費・PTA会費、それに学期ごとに教材費や合宿費用、それらもろもろを合わせて、年間100万円くらいかな。
プラス通学の交通費。
修学旅行は海外で40万ちょっとくらいかな。
卒業してから本人に寄付依頼をする学校だから、在学中は寄付金は一切無し。

我が家の収入は、うちは死別だから遺族年金と私のパートを合計して、年間300万くらい。
息子の学校の保護者達が聞いたらぶったまげるネ!

中高の学費は、毎月のやりくりでなんとかなってる。
大学は国立以外無理と子どもに言ってあるし、子どももそのつもり。
本人、東大に行きたいらしい。そのために私立中を選びました。
東大志望のクラスにいるから、塾無しでも手厚くフォローしてもらってる。
(田舎の無名私立はこういうクラスが広告塔だから、他クラスとは別の学校のようにすごいカリキュラム組んでくれます)

志望通り東大に行ってくれればうちは学費が要らないから、生活費の仕送りは月10万の予定。
浪人しちゃったら、たぶん東京の予備校に行くだろうから、予備校代と仕送り1年分と、大学4年の仕送りで1000万用意してる。

進学率だけで見れば公立トップ校の方がだんぜん良い地域だし、費用も比べるまでも無く公立の方がお得だけれど、
子どもの性格、学校の校風、良い友達に出会えたこと、学費は高いけれど、それだけの価値はあったと満足していますよ。

死別シングルのサイトに出入りしてるけど、同じような収入でも私立に行かせてる人ってわりと居ますよ。
男の人って稼ぎも良いけど使うのも考え無しだったりするからね、
低所得でも計画通りにできるってのはシングルの強みだと思う。
教育方針が夫婦で食い違うってことも無いしね。
5 名前: 我が家の場合 :2011/04/09 15:28
>>1
私立中高一貫校に通う子供がおります。学校にかかっている費用をご参考までに。

我が家の場合、学校関係では中学、高校それぞれ入学の年は100万強、2、3年は80万位です。別にクラブ活動の費用が年間数万程度、6年の間に海外研修が1回、希望者のみで100万位。寄付はありません。交通費が1ヶ月1万円弱。塾が5万円位です。

純粋に通学に必要な金額以外は家庭の方針次第だと思います。
6 名前: 部外者 :2011/04/09 17:58
>>1
シングルではありませんが家庭収入は500万程度ですのでレスさせてもらいます。
家のローンが月々12万位あります。
子供二人の4人家族です。

子供は私立大学生と私立高校生です。
奨学金は利用していません。
親からの援助は生活全般にわたりありません。

うちは、上の子も私立高校でした。
中学は公立でしたが、主さんのお宅よりも人数が多い分支出も多いと思うので、主さんのお宅で中学から私立というのは可能じゃないかと思えます。

うちは文系なので、高校・大学の費用が一人800万程度になると試算しています。
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金のため
0 名前: みほ :2011/01/25 10:11
生活が苦しいので風俗で働こうかと思うんですけどどう思います?

ちなみに子供は五歳の女の子が1人だけ。
5 名前::2011/01/26 16:10
>>1
将来のために少しでも貯金したいんですよ。

パート、バイトでちまちま働いても毎月きついし…


若い今のうちに稼げる仕事といったら風俗が思い浮かんだわけです。
6 名前: アラレ :2011/01/28 13:49
>>5
私もシングルマザーで子育てしました。
離婚した当時は4歳と2歳の男の子を抱えてどうしようとおもっていましたが、市営住宅に住んでいたのと、市からの援助金でどうにか暮らしていけました。
将来を考えた時、若いうちからの仕事のスキルはとても大切です。
若い今の時間を目先のお金の為に風俗で働くなんて時間がもったいないですよ。
子供が大きくなってからが、市からの援助金もなくなり学校などにお金がどんどんかかります。
その時に定職につこうと思ってもないですよ。
今から将来を見据えた仕事についた方がいいと思います。
7 名前: ぽぷり :2011/04/01 10:35
>>6
まとまった貯金がほしい。。
気持ちはすごいよくわかります。
やっぱりお金がないと何もできないんですよね。
でも、とりあえずいきなり風俗に行く前に
できることを試してみてもいかもしれない。
精神的・肉体的負担を考えると風俗といえそれほど稼げるわけではないから。
家でできることでチャットレディーとかありますけど
それはもう試してみましたか?
それも善し悪しですごい稼げるわけでもないけど合えばいいかもです。
でもアラレさんもおっしゃってるように今は苦しくてもがんばって何か少しでも技術を身に付ける方がいいです。
派遣会社に登録すると無料でオンラインでパソコン講座を受けられる会社もあります。
自宅で子どもが寝た後でもできるし少しやってみませんか?基礎講座からあります。
少しでもできることがあると強いですよ。
まだ年齢が35歳以下なら仕事もあるし、あきらめないでください。
苦しいし大変だけどがんばろうよ。自分を信じてがんばろう。
8 名前: 無理でしょうか :2011/04/03 13:10
>>1
13万で生活はしていけますか?
中学の子供を連れて離婚しようとおもってます。

理由は生活苦と「旦那が甲斐性ない」
金に汚くて子供のためにお金が必要なのに
ブツブツと期限が悪くなり本当に口汚く人をイラつかせることを言うのです。
自分は週に4日くらいしか働かず有給をふるに使い休んでは家の中でぶらぶらしてます。朝時から夕方5時まで手取り25万弱です。
本人曰く働いて体を壊すことはバカらしい・・・


私はパート9時〜5時まで働いて9万弱しかなりませんが限界なんです。
毎日ではないのですが疲れて帰ってきたときあいつが家の中でごろんと寝てる姿をみるとむかついてくるんです。だから・・口喧嘩になります。
金が無いからですけど。貯金はありません。
主人が数回職を変えているので貯金はないんです。
9 名前: すいません :2011/04/03 13:31
>>8


違う場所に書いてしまいました。
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モラ夫が家に泊めろと…
0 名前: 迷惑だわ :2011/03/19 22:41
震災後、不安定な毎日で仕事も忙しく精神的に疲れています。私は被災地域の近隣県に住んでいて、モラ元夫(無職)は、また隣の県にいます。

ガソリン不足や余震で安心出来ない状況なのに、わざわざ、元夫がこちらに来るとメールがありました。さらに、家に泊めてと…
旧友に会うからとの事ですが要するに遊びです。

非常に迷惑なんですけど、元夫には空気読む力はないらしくて困っています。
実際、こちらにいる間に何か事故に遭っても責任取れませんし…
取る気持ちもありませんが。

どう断るのが良いでしょうね。
むげにすると養育費止めるのは確実です。
子供手当ても来年度は希望が薄いし、情けないですが養育費なしでは厳しいです。

お知恵を下さい!
4 名前: 負けるな :2011/03/20 21:56
>>1
裁判とかして養育費決めたんですか?

裁判すると養育費勝手に止めたり養育費の額変えたり出来ないし、強制執行してもらえますよ。

しかも 養育費が止められたら、止めた時の分 後に一括請求出来ます。
請求の期限もあるので気をつけて。
しかし、一括だと贈与税とか出る可能性もありますので気をつけて下さい。

それと あまり酷いと後々 子供が成人した時 元旦那が養ってくれと市役所など通して言ってくる事がありますよ。
その時 今の 現状とか酷い時の説明がつく証拠保存しておいて下さい。
市役所に養う事が出来ないと拒否権がお子さんに申し出る事が出来ます。

結構 元旦那が歳を取って年金とか生活保護てか貰っているとそんな話し出てくるみたいですよ。
今は、特養老人ホームとか生活保護受けている方は、入れません。いろんな事もありますので 嫌な芽は、刈り取っておいた方がいいですよ
5 名前: 主です :2011/03/21 22:21
>>4
養育費は調停調書取ってあります。
>しかも 養育費が止められたら、止めた時の分 後に一括請求出来ます。請求の期限もあるので気をつけて。

元夫は調書をきちんと見てないようで、離婚してからボーナス分の支払いをしていません。今回の減額も含めると、まとまった金額になるのですが、今は無職なので強制執行出来ないのではなかったかと思っています。
請求期限は、3年ですか?
時効になるのですか?
教えて下さい。


>それと あまり酷いと後々 子供が成人した時 元旦那が養ってくれと市役所など通して言ってくる事がありますよ。

恐ろしい話ですね…。
あり得そうです。

>その時 今の 現状とか酷い時の説明がつく証拠保存しておいて下さい。

例えば、どういう物でしょうか?養育費の通帳とかですか?

元夫、未だ親のスネかじりです。年末に彼の祖父が亡くなり、母親が遺産相続した途端、実家に戻りました。
関わりたくないので、私も、遠く離れようかと思案中です。

ひとまず、今回の「泊めろ」については、断れました。後が怖いですが…。
6 名前: 負けるな :2011/03/22 22:21
>>1
調停裁判をしているなら 話がしやすいですね。
してない時の方が厄介でして。

請求は、確か養育費の支払いが止まって十年間 一気に支払いを請求する事が出来るみたいです。
しかし、10年支払えない状態だと 相手が自己破産とかしたら 請求無理になるみたいなので 支払いが止まったり 勝手に減額されたりしたら 裁判に至急申し出た方がいいですね。
養育費の支払いで悪意が認められる時は、財産差し押さえもあるらしいので。

市役所の話しですが、養育費支払いが止まった事がわかる通帳 また、裁判所に申し出た時にでる記録書などが有効になります。また 日付時間詳しい内容を書いた日記など付けておく事お薦めします。

私の場合 詳しく書いた日記が裁判を大きく動かし 養育費を相手の提示した倍額とれましたから。

また、元旦那が死亡した時 財産があればいいですが、借金などの財産分与なども関わってきますので、気をつけて下さい。

あまり 関わりを持たない事をお薦めします。

裁判所では、子供に対して悪意がみられる、また悪影響と判断される行動がある場合 近寄る事が出来ないように警察に働きかけてくれる事も出来るみたいです。そういう方は、暴力がヒドい方々みたいのようです。


私でわかる範囲のお話ですいません。
7 名前: 主です :2011/03/25 06:31
>>6
調停離婚しても、まだまだ油断は出来ないのですね…
養育費は子供の権利ですので、守ってやりたいです。

色々と教えて頂いて助かります。
私も、もう一度勉強して、我が家の身を守る作戦を考えたいと思います。
歳をとってから、子供達に養ってなんて…。考えただけで鳥肌が立ちますね…
8 名前: 負けるな :2011/03/26 00:10
>>1
いえいえ。
わかる範囲での書き込みですいませんでした。

元旦那さんとすべてにおいて決別できる日がはやく来ること願ってます。

未来ある子供の為に頑張ってください。

離婚した男性の方が離婚した女性より長生きしないみたいな統計がありますので、元旦那さんより長生きして子供さんたちと楽しい人生過ごしてくださいね。

元旦那に負けるな!
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言えたよ!
0 名前: あやママ :2011/03/19 23:54
世の中が災害で大変な時に 喜んでいたらいけない時だと思いましたが、すごく すごく嬉しくて書き込みしてしまいました。
夏に2歳になる娘が私の事ママと言えるようになりました。
ママとは、わかっていてもなかなか言葉に出してママと言う事が出来ないらしく。
そのうち なんとか 言えるようになるだろう。など深く考えてなかったのですが 1歳半健診の時ママの努力不足でママって言わないのでは。そんな事を保育士さんに言われて。
けど まぁ 私の娘には、娘の話す言葉を覚えるペースがあるんだし、前向きに話しかけていれば いつか 言えるようになるだろうみたいな気持ちでいました。
保育士さんに言われるほど努力不足と思わないもん。
心無い言葉にいちいちヘコんでいたらきりないしなんて考えて。

でも 今日、娘がママって言ってくれた最初の言葉は、魔法みたいに 私の心をすごく温かい気持ちにしてくれました。
嬉しさのあまり 涙も出てしまいました。

連日 余震や計画停電で不安な毎日ですが娘の少しずつの成長が私の心を前向きにしてくれているような気がします。

世の中が大変な時にこんな 書き込みすいませんでした。
1 名前: あやママ :2011/03/19 23:54
世の中が災害で大変な時に 喜んでいたらいけない時だと思いましたが、すごく すごく嬉しくて書き込みしてしまいました。
夏に2歳になる娘が私の事ママと言えるようになりました。
ママとは、わかっていてもなかなか言葉に出してママと言う事が出来ないらしく。
そのうち なんとか 言えるようになるだろう。など深く考えてなかったのですが 1歳半健診の時ママの努力不足でママって言わないのでは。そんな事を保育士さんに言われて。
けど まぁ 私の娘には、娘の話す言葉を覚えるペースがあるんだし、前向きに話しかけていれば いつか 言えるようになるだろうみたいな気持ちでいました。
保育士さんに言われるほど努力不足と思わないもん。
心無い言葉にいちいちヘコんでいたらきりないしなんて考えて。

でも 今日、娘がママって言ってくれた最初の言葉は、魔法みたいに 私の心をすごく温かい気持ちにしてくれました。
嬉しさのあまり 涙も出てしまいました。

連日 余震や計画停電で不安な毎日ですが娘の少しずつの成長が私の心を前向きにしてくれているような気がします。

世の中が大変な時にこんな 書き込みすいませんでした。
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ワクワクお仕事!
0 名前: あやママ :2011/03/06 00:12
お仕事が始まりましたぁ?。
ひさびさの仕事で緊張というよりも楽しみという気持ちが大きく、「がんばるぞ?!」っと叫びたい気分です。
娘と自分の為にも毎日楽しく笑顔で仕事していきたいなぁ。
娘と私がキラキラ笑顔でいられるように、仕事がお休みだった今日は、ママの手作りアンパンマンおにぎり持って 思いっきり公園で遊んできましたぁ。
明日は、お昼ご飯にママ手作りアンパンマンのお子様ランチを作る予定です。
楽しみだぁ?い!
4 名前: あやママ :2011/03/07 00:36
>>1
ごめんなさい。
書き込みの文章で疑問系のクエスチョンマークやびっくりマーク 書いたつもりは、無かったのですが 手違いで 入ってしまいました。
気分を害してしまったら、本当にすいませんでした。

ただただ 仕事が再び始まり、嬉しさのあまり書き込みしてしまった自分を反省しています。
大変失礼致しました。
5 名前: ふぁいと :2011/03/08 18:39
>>4
もしかして携帯から書いた?
「?」になってるとこって、「〜」って書かなかった?
なぜか携帯からだと、〜が?に変換されちゃう事あるんだよね。

何はともあれ、お仕事頑張ってね。
仕事してると色々大変な事もあるけど、
子どもの顔見ると頑張れちゃうんだよね。
6 名前: あやママ :2011/03/08 23:13
>>1
ふぁいとさん まさしく 当たりです。
何故か 変換がおかしく出てきていました。
当たった事にかなりビックリです。

仕事の方は、子育て期間が2年ほどあったので まだ 頭のアンテナがいまいちなのですが、以前の会社からの応援の声や昔 仕事でお世話になったお客様から 心強い協力もあり なんとか軌道に乗りそうです。

日々 私達親子が笑顔でいられる事が 周りの方々の支えがあってなのだという事を改めて感じます。
そして、何よりも 子供の笑顔が私の大きな元気の源です。

明日も元気いっぱい仕事行ってきます。
書き込み ありがとうございました。
7 名前: タカ :2011/03/16 18:04
>>1
別の板で書き込みしたタカです

私は36歳。一児の女児の母で、あやママファンです(笑)

ここのところ地震で滅入って、この板見ました。

あやママ親子は、地震大丈夫だったかな。

いつも和ませてくれてありがとう。

あなたの文章を見るとほっとします。

他の板は、コメントが、なかなか厳しくて。
8 名前: あやママ :2011/03/19 00:40
>>1
こんばんは。タカさん 書き込みありがとうございます。

私達親子の心配をしていただきありがとうございます。
タカさん親子は、地震大丈夫でしたか?

先週の地震は、ものすごく怖かったですが 家も水も電気も大丈夫でした。ただ 計画停電で不便な時間は、ありますが 親子 無事にいられた事が何よりだと思い 出来る限りの節電 節水を心掛けるようにしています。


こんな時だからこそ 感謝したり、励ましあったり、協力したりという気持ちを大切にしなきゃって すごく思いました。

もうちょっと 地震の影響は、続きそうですが、無理せずに お互いに頑張りましょう。

また 書き込みしますので その時は、ちょこっと 読んで下さい。
では、失礼致しました。
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ドキドキ1日入園
0 名前: あやママ :2011/02/27 01:22
私の娘は、今年2歳になります。
今年シングルマザーになり 新たに就職をした為、保育園に入れる事になりました。 いろんな方からいろんな保育園の事は、聞いていましたが 実際行くとなると ドキドキですね?!

娘が使う 保育園道具1つ1つが 私には、輝きの未来がいっぱいで「元気で通えますように」っと願いながら名前を書いた所です。
後は、保育園バックをミシンで縫うだけです。
明日 娘が大好きなアンパンマンの布を選んで 縫いたいと思います。
楽しみだなぁ。
1 名前: あやママ :2011/02/27 01:22
私の娘は、今年2歳になります。
今年シングルマザーになり 新たに就職をした為、保育園に入れる事になりました。 いろんな方からいろんな保育園の事は、聞いていましたが 実際行くとなると ドキドキですね?!

娘が使う 保育園道具1つ1つが 私には、輝きの未来がいっぱいで「元気で通えますように」っと願いながら名前を書いた所です。
後は、保育園バックをミシンで縫うだけです。
明日 娘が大好きなアンパンマンの布を選んで 縫いたいと思います。
楽しみだなぁ。
2 名前: プリッツ :2011/02/28 11:59
>>1
10歳の娘と二人で暮らしています。
いろいろと手作りなさって偉いですね。
うちの娘も未だに手作り品を喜んでくれるのですが
なかなか作って上げられず・・・(^^;)

これから暖かくなるし、
初めての入園でしたら比較的安心な季節ですね。
保育園も幼稚園もそうですが、
いろいろなお子さんやママパパがいるけれど
物事をあまり悪く捉えずに前向きに進まれると良いと思います。

とにかく母子ともに健康第一(心身ともにね!)で過ごしてくださいね。
3 名前: タカ :2011/02/28 21:35
>>1
この主さんのコメント、癒されました…。

いいな、頑張ってるんだなとすごく伝わってきました。

保育園が決まったんですね。

私の育児も保育園に助けられました。

かわいい園バッグ、作ってあげて下さいね。
4 名前: あやママ :2011/03/05 23:30
>>1
書き込みありがとうございます。
5 名前: あやママ :2011/03/05 23:51
すっ すっ すいません。
ついつい お礼の書き込みだけで ボタンを押してしまいました。
その後 娘の大好きなアンパンマンの生地で保育園バック カタカタミシンで作りました。
朝 目覚めた娘は、バックを見て大喜びで起きてすぐのおぼつかない足どりでバックを持ち、玄関に行き お外に行こうと指差していました。
日々の小さな幸せを感じる瞬間でした。
これからたくさん大変な事辛い事があるのだと思います。
日々の小さな幸せを忘れないで前向きに努力していこうと思います。
心温まる書き込みありがとうございました。
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短期間での転園
0 名前: もこ :2011/02/16 06:36
昨年末に引っ越しをし、幼稚園から保育園に転園しました。本当は自宅近くの保育園(徒歩1〜2分・教育方針も希望通り)を希望だったのですが、年度途中の入園だったため空きがなく、今は自宅から車で片道15分かかる保育園に通っています。


昨日市役所から「4月から自宅近くの保育園に通えますが、どうしますか?」と連絡が来ました。近くの園に通えれば、仕事が18時までなので、送り迎えもかなり楽になるし、教育方針?なども気に入っているのでいいのですが、1月から入園してやっと慣れた頃にまた転園させるのは心苦しいというか、可哀相というか…「親の勝手」のような気がして結論が出ません。


今の園は小さな園なので、同学年(年中)が数人しかいない事と、自宅から離れている事もあり、同じ小学校に通う子供がいない事がずっと気になっていました。

自宅近くの園は近所の子供もかなり通っているらしく、今は全く近所に友達がいないので、小学校に入る時の事を考えたら、近くの園がいいのか…とも思いますが、やっと慣れたところで転園するのは、息子にはかなり負担になるのではないかと思います。

息子は「どこでもお友達出来るからいいよ〜」と言っていますが…。


あと一年、今の園に通うか、転園するか…皆さんだったらどうしますか?アドバイスいただけると嬉しいです。
2 名前: 転園 :2011/02/16 08:56
>>1
すぐに転園させるのは可哀想かもしれないけど、この先の事を考えると転園した方が良いと思います。
まだ数ヶ月ですし、また保育園となれば、一生の友達に巡り会う時期でもありません。

小学校に入る時に知り合いがいないと、親子揃って心細い思いをしますよ。
保育園の延長で、小学校のお友達&ママ友が決まると言っても過言ではありません。

片道15分は働く母にとっては、大きな負担でもあります。
その時間をお子さんとの時間に使ってあげる方が、二人にとっても幸せかと思いますよ。
3 名前: 方針大事。 :2011/02/16 10:25
>>1
うちも近くの保育園は空いておらず
少し遠くの幼保園に入れたので
自転車しか足が無かったので季節によっては大変でした。

でも、園の方針がとても気に入っていたので安心して預けられましたよ。
たぶん、近所の保育園に空きが出ても転園しなかったと思います。

仮に近所の保育園に入ったとしても、
教育方針や園児数に納得がいかなかったら
遠くても転園させたと思います。

前置きが長くなりましたが、
私だったら教育方針の合う園に転園させます。
しかも近いなんて最高じゃないですか!

幸い、息子さんに順応性があるようだし
長い小学校生活を視野に入れたらなおの事、転園では?
4 名前: する :2011/02/16 16:38
>>1
親の勝手じゃないと思いますよ。
通いやすくて、気に入った園に通わせるのが一番。
うちも2度転園を経験しています。
子供って、親が思っている以上に
順応性あるし、すぐ慣れるんじゃないかな。
転園の度、泣きながら登園していたうちの子でさえ、
1か月も経てば、お友達いっぱいでしたし。
5 名前: いいと思うよ :2011/02/16 22:00
>>1
まだ馴染む前だからこそ、転園してもいいんじゃないかな?

これが、0歳から通った保育園なら
保育士さんにも馴染んでるだろうし
あと1年ぐらい、頑張ったら?と思うけど。

学校のことは心配しなくても、それこそすぐに
お友達なんてできるけど、親の都合は、結構大事よ。

親にゆとりがあった方が、子どもも喜ぶもの。
(幼稚園の預かり保育から、保育園への転園で経験済み)
6 名前: もこ :2011/02/20 10:47
>>1
皆さまありがとうございました。


子供には色々我慢させて来てしまったので、転園は本当に悩みました。

園が近くなれば、近所のお友達もたくさん出来るだろうし、送り迎えの時間が大幅に短縮され、もっと子供と接する時間を持てるようになるので、4月から転園する事に決めました。


かなり迷っていたので、皆さまに背中を押していただき決断する事が出来ました。


本当にありがとうございました。
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おちこみ
0 名前: ブルー :2011/01/21 22:46
久々に…気持ちが落ちてしまいました

私の現状は 母子で無職求職中で 就職のための研修などに参加したり 将来サブワークとして実現したいマッサージ業を習いにいったりの日々です
今は無収入です…

たまたま久しぶりにあった同じく母子の友人が…
仕事がとても忙しくて充実しているそうで
責任ある職務も任され 遠方にまで出張任務までいただけるなど…
遊びも仕事も 活き活きとされているお話をきき…すばらしいなぁと感じました
また信頼しあえる彼氏さんもちゃんといて
気持ちの支えになっているようです

我が身を思うと…
全然で……
職に就けずで 安定がなくて また 彼氏のような存在もいません
未払いの年金や保険の問題など
先々のことまで一気に心配になってしまい…

自分を他人と比較してはいけないとわかっているのに
めったにない私ですが落ち込んでしまいました…

この先どう生きていけばよいのか…
わからなくなってしまいました
しっかりしなくては…焦ります…
4 名前: 時代は回る :2011/01/24 13:47
>>1
バツイチに限らず、誰もが感じる感情だと思います。
結婚している主婦だって、他人の奥さんをうらやましく思ったり、今後の生活に不安だって持っているでしょう。
落ち込んだ時は一気に落ち込んで、でも自分だけじゃないんだと気付いて下さい。

私もバツイチ子持ちです。
今でこそ生活が安定し、こうして主さんの悩みも過去の自分と照らし合わせ、なつかしく思えるようになりました。
私も主さんと同じような状態でしたよ。
と言うより、主さん以上にヒドイ状態でした。
なんだか、貧乏自慢みたいになってしまうのでやめておきますが(笑)

同じ環境のお友達が、順風満帆に過ごされていて良かったじゃないですか。
彼女が全てうまく行っていなかったら、更に自分の環境を責め、立ち直れなくなったかもしれませんよ。
同じ母子仲間が幸せに暮らしている。
身近に最高の目標、しかも手に届く目標が見えているって幸せな事です。
神様が、主さんに「あなただって大丈夫!頑張れ!」って言っている気がしますよ。

マッサージ業は、職として成り立つまで時間が掛かるかと思います。
でも、手に職を付けるって素晴らしい事だと思います。
大変な事が多いでしょうが、ぜひ頑張って!!
私のような人間でも、案外、明るい未来が待っていてくれました。
主さんにも、必ず、必ず明るい未来がやってきます。

他人をうらやましく思いまくって下さい!
そして、自分もそこを目指して下さい!
誰だって、悩んで、落ち込んで、苦しんで・・・
そして、笑って、楽しんで・・・
そうやって人生って回っている気がします。

人を癒すマッサージ師さん。
期待していますよ♪
5 名前::2011/01/29 01:59
>>4
コメントで元気をいただきました

あれからしばらく経ち
不安感もなくなり
今は前向きな本来の自分に返りました

友人の件で一旦落ちましたが
書いてくださったように
自分じゃない気がして
落ち込んでいることに飽きたんだと思います

マッサージをほめてもらえたり
自分にはその友人にはないものをしっかり持っている、土台をつくっているんだと気づきました
やはり自分は自分
大切に生きてればいいこともあるはず
日々楽しくがんばりたいと思います
暖かいお言葉.ありがとうございました
気持ちが楽になりました
6 名前::2011/01/29 02:07
>>3
コメントをありがとうございました

少し落ち着き
焦りはなくなりました

落ちたときの考え方がその後を左右すると書いて下さったことが
ヒントになりました


精神的に強くなる

イメージに向かって進み始める

これを念頭に置きたいです
勇気づけていただきありがとうございました

種を育てて
実りの収穫をします
7 名前:   :2011/01/29 12:08
>>2
>こういうのを見るとシングルにはなりたくないと思う。


分かるけど、貴女も一人じゃ生きていけないの?
ダンナの寄生虫?ダンナの低収入も義親の嫌がらせも
DVも浮気もギャンブルも借金も病気も介護もない世界で生きていらっしゃるのね。
来るHPを間違えていらっしゃるわ。
ネットなぞしていないで、ガ−デニングなり趣味なり
なさいませ。
8 名前::2011/01/30 17:43
必死ですね。


分かるけどって書いておきながら必死に反論してるのが痛々しいですよ。
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独身男性
0 名前: きらら :2010/12/10 20:27
私の友達はシングルマザーです。彼女は離婚して4年目で6歳の男の子がいます。
3ヶ月前独身の男性と出会い、お互い惹かれ合い、彼女は彼にシングルマザーである事を告げ、彼は『それでもいい』と言ってくれたらしく、付き合う事になったそうなんですが、交際2ヶ月位たった頃、彼が躊躇しているのをわかりながらなかば強引に子供に会わせたそうです。それから数日後『やっぱり子供を受け入れられない。俺は器が小さい男なんだ。』と言われ別れたそうなんです。彼女はすごく落ち込んでいました。『彼が子供に会う事に躊躇しているとわかりながら無理に会わせてしまって、彼を傷付けてしまった。彼の気持ちを無視して、自分を優先していた。彼が子供に会いたいと思えるまで、私が支えサポートしてあげてればこんな事にならなかったのかもしれない』と自分を責めていました。私は子供がいないので、彼女の気持ちを全部理解してあげられる事が出来なくて、なんて声をかけてあげれば良いのかわかりませんでした。
シングルマザーで独身男性とお付き合いの経験がある方、または初婚男性とご結婚された方、彼女の考えについてどう思われますか?
又、お子さんを彼に会わせるまでどの位の期間を要し、お子さんに会わせるまでの間彼にサポートした事はありますか?
逆に、シングルマザーと交際、結婚経験のある男性からの意見も聞きたいです。
2 名前: え? :2010/12/10 23:19
>>1
私は、自分の恋愛に子供を巻き込まない派です。
離婚して、いよいよ引越完了、パパとさよならのあの瞬間…
泣き叫び、「おうちへ帰る」と言った二歳の娘の声が、五年たった今でも聞こえる気がして。

もしまた別れる事になったら、また悲しいおもいをさせてしまうと考えると、とても引き合わせられません。
まして、彼が乗り気で無いのならなおさら。

三年のお付き合いになる彼がいます。彼は一緒になりたがっていて、子供とも関わりたい様ですが、私は踏み出せません。彼にもその旨話しました。1に子供、2に仕事、3に親、4に彼氏。申し訳ないけど、話し合ってわかってもらえたのでしばらくこのままです。
3 名前: だめ :2010/12/11 19:55
>>1
私は彼(現夫)に子供を会わせるのに、4年かけました。
彼を傷つけるのが怖いとかではなく、
子供を傷つけたくなかったからです。

付き合って数ヶ月で、子供と彼を会わせるなんて、
正直ちょっと考えられない。
ほんとに自分の事しか考えていないんだなって思う。
彼の気持ちよりも、まずは子供の気持ちを
考えてあげて欲しいなって思います。
もう6才で男の子ともなれば、
母親が知らない男の人を突然連れてきたら、
戸惑うと思いますよ。
4 名前::2010/12/13 01:34
>>1
>私の友達はシングルマザーです。彼女は離婚して4年目で6歳の男の子がいます。
>3ヶ月前独身の男性と出会い、お互い惹かれ合い、彼女は彼にシングルマザーである事を告げ、彼は『それでもいい』と言ってくれたらしく、付き合う事になったそうなんですが、交際2ヶ月位たった頃、彼が躊躇しているのをわかりながらなかば強引に子供に会わせたそうです。それから数日後『やっぱり子供を受け入れられない。俺は器が小さい男なんだ。』と言われ別れたそうなんです。彼女はすごく落ち込んでいました。『彼が子供に会う事に躊躇しているとわかりながら無理に会わせてしまって、彼を傷付けてしまった。彼の気持ちを無視して、自分を優先していた。彼が子供に会いたいと思えるまで、私が支えサポートしてあげてればこんな事にならなかったのかもしれない』と自分を責めていました。私は子供がいないので、彼女の気持ちを全部理解してあげられる事が出来なくて、なんて声をかけてあげれば良いのかわかりませんでした。
>シングルマザーで独身男性とお付き合いの経験がある方、または初婚男性とご結婚された方、彼女の考えについてどう思われますか?
>又、お子さんを彼に会わせるまでどの位の期間を要し、お子さんに会わせるまでの間彼にサポートした事はありますか?
>逆に、シングルマザーと交際、結婚経験のある男性からの意見も聞きたいです。

とても友達の話だとは思えないんですが。
5 名前: 良かった :2010/12/14 15:08
>>1
躊躇している男は、結局いつまでたっても子供と会う気持ちは持てません。
子供の父親には、なれないんです。
シングルマザーとの恋愛を選ぶという事は、二人だけの恋愛と違い、子供も含めた付き合いになるという事を理解出来た上でないと、成り立ちません。
彼は、理解出来なかったんでしょうね。
早い別れで良かったと思いますよ。
お友達も、お子さんも、深入りした後では心の傷が大きくなり可哀想です。

私の現在の主人は初婚です。
お付き合いが始まる時に「子供と会わせて欲しい」と言ってくれました。
お付き合いと同時に、子供との付き合いも始めてくれたので、再婚する頃にはすっかり仲良しでした。
主人が言うには「君と付き合うっていう事は、子供とも付き合う事だと思っていた」そうです。

今の主人の前にも、独身の方とお付き合いをしましたが、彼は一切子供とは会おうとしてくれませんでした。
デートは二人きり。
初めは楽しかったですが、時間を作る事に苦労を感じ、また子供を預けて出掛ける事に罪悪感も持ち始め、デートが楽しいものから、苦しい気持ちになってしまいました。
それからは彼との関係もギクシャクしてしまい、結果別れてしまいました。

再婚に関係なく、大人として、男として、責任あるお付き合いをしてくれる方でないと、シングルマザーの恋愛はうまくいかないと思います。
また素敵な方が現れますよ!
6 名前: ふぅ :2011/01/22 01:34
>>1
私も自分の恋愛に子どもは巻き込みたくありません

子どもがまだそんな年齢なら
母親がお父さん以外の男といると
強く不安や反発を感じると思う
子どもにとって
お父さんは元ダンナだけ
夫婦は切れても親子は切れないもの
そんな辛い子どもの気持ちを考えると
とても別の男を
新しいお父さんになる人
と紹介はできない
一緒にいるところを小さな子どもに見せたくもない

私は子どもが小さいうちは育児や仕事に専念する
心はこどもにあるから

万が一誰かと
つきあうことになっても
ずっとしばらくは
子どもにはわからないようにする
傷つけたくないから
母親が自分からはなれるような不安をもたせたくない

もう少し子どもが成長してから
自分の恋愛を考えてもいいのでは?

その男性は去ってくれて正解かもしれない
誰だって躊躇する
まだ未婚なのにいきなり
6歳の男児に会わされて
当然引くはず
反対の立場なら自分はどうか…
相当できた人か
自分も子持ち×ならまだしも…

慰めや元気付けとしては

逆に考えれば
よくある連れ子虐待や
何があるかわからないし
神様がよくない方へ流れるかもしれない岐路を修正してくれた
と解釈してみては

先々にもっと包容力ある
良き人が用意されているからそうなったのではと…


しばらくは息子さんをしっかりと育ててあげてはどうかな…
こんなふうに思いました
トリップパスについて





ママ友から「物を買ってあげる」と言われたら…
0 名前: ショック :2011/01/14 21:35
先月、子供の習い事の発表会がありました。 その時のDVDの注文の話しになった時、ママ友に「○○ちゃんのDVD、ウチで頼んであげるよ!お金はいらないよ〜。」と言われました。


一瞬「え?」と思い、「いいよ〜。私自分で頼むし」と答えたのですが…。 ちなみにDVDは4000円です。


我が家は母子家庭で、決して裕福ではありませんが、いわゆる「貧乏」な家庭ではないと思ってます。でも、ママ友の発言が、「お金がなさそうだから買ってあげよう」という思いからだとしたらショックです…。


皆さんならどうですか?ショックですか?
2 名前: シングル :2011/01/15 09:30
>>1
ママ友さんとの関係次第で、感じ方にも違いが出るかな?と思います。

私にも仲良くしているママ友さんがいて、一緒に子連れで出掛けたりします。
トイレに行っている間に
「可愛かったから、お揃いで洋服を買っちゃったよ。」
と子供の洋服を買ってくれたり・・・
ちょっとしたすきに、全員分のアイスを買ってくれたりします。

もちろん私も、ランチ代を払ったりして、うまくバランスを取っています。
ママ友さんは6つ年上なのですが
「妹みたいで、すごく嬉しい!」
と可愛がってくれます。

主さんのママ友さんはどんな感じですか?
主さんと、娘さんの事を心から可愛く思ってくれているようなら、たまには甘えて、他でお返ししてはどうでしょう?
あまりマイナスに考える必要はないと思いますよ。
3 名前: 単純 :2011/01/15 20:54
>>1
私だったら、単純に親切心から言ってくれたんだと思っちゃう。
とりあえず、悪いから良いよと断るけど、
気にしないでと言われたら、ご厚意に甘えちゃうかも。
でも断った時に、生活大変でしょ?みたいな事言われたら、
やっぱりあまり良い気分はしないし、
きっぱり断っちゃうかなあ。
可哀想だからって思われるの嫌だし。

まぁ結構な値段するものだから、
買ってもらったとしても、後日何かしらお礼はするかな。
4 名前::2011/01/15 21:07
>>1
母子家庭でお金がないだろうと思われてるのは嫌ですが、4000円ういたわ、ラッキー♪みたいな軽い気持ちで買ってもらってはどうでしょうか。


しかし4000円って高いですね。
5 名前::2011/01/16 19:45
>>1
皆さんありがとうございます。


そのママ友は本当にいい人で、私が離婚した時も色々話しを聞いてくれました。

ただ、「生活していけてる?」とか、「収入はどのくらいあるの?」とか、金銭的な事も聞いてくる人で、私も詳しく教える必要はないと思って「大丈夫だよ〜。普通に生活出来てるよ。」と答えていたのですが…。それがいけなかったのかな?


遊びに来る時に、お菓子などを「安かったからついでに買って来たよ」程度なら嬉しいのですが。
6 名前: れみんぐす :2011/01/17 09:24
>>5
そのママ友さんは、もしかしたらね
話を聞いてくれているときに、
「わたしに何かできることがあったら言ってね」
とか話してなかったですか。

話を聞くだけで、実際に何か行動で
助けてあげられないのは切ないと思う
って気持ちなのかも。
そのDVDは、欲しいけど臨時の出費になっちゃうから
こんなときに何か形あるもので手助けできれば
と思ったのかも。

話を聞いてくれたり、おしゃべりできることが
本当に本当に嬉しいし心強い って
時々ママ友に声に出して伝えていると
いいのではないかしら。

いいお友達に恵まれてよかったですね。
そういう人には特に迷惑をかけたくないって
思っちゃうんですよね。
トリップパスについて





どっちですか?
0 名前: まだ分からない :2011/01/10 19:53
ひとりで子供を育てている皆さん、
私もそのひとりですが、
人生って何が起きるか分からないのは当然ですが、
今現在の考えとして、
ご縁があれば、今後再婚する気持ちはありますか?
それとも一生ひとりで生きて行くかまえですか?
2 名前: シングル4年生 :2011/01/11 16:58
>>1
一生ひとりで生きていくと決めて離婚。
でも不思議なものですね。
生活が落ち着いてくると、再婚をしたいと考えるようになりました。
ご縁があれば、再婚したいです。

でも、子供がいると現実では難しいですね。
夢で終わりそうです。
3 名前: ご縁 :2011/01/12 10:48
>>1
ご縁があれば、再婚してもいいけど
あまり興味は無いかな。

出来たらバツ1くらいのパートナーが居るといいなあと思っています。
4 名前: 人生80年以上!? :2011/01/12 12:06
>>1
ぼちぼちアラフォーというシングルマザーです。
30代のはじめあたりの頃は、子供ももう一人くらい産みたいしというのもあり再婚を望んでいましたが、子供が高学年になり、自分の年齢も落ち着いてくると、とりあえず今はこのまま・・・と思います。
でも、いまは80歳以上まで生きるのも珍しくありませんから、熟年になってから、籍はともかく心のパートナーができたら素敵だなとは思っています。
5 名前: りか :2011/01/12 19:06
>>1
たまに、ものすごく将来が不安になる事があります。ヘルパーの仕事をしてるからか、余計に「老後」が不安になります。


でも、とりあえず今は全く考えられないですね。男性とお付き合いする、なんて考えられないです。
6 名前::2011/01/12 23:47
>>1
やはり子育て中だと、なかなか再婚というのを
現実的にとらえる事が出来ないものですよね。
私もまだ離婚して間もないので、
そこまでは考えられないけど、
子育てが終わった後、再婚という形にこだわらずとも、
一緒に人生を歩むパートナーがいたら
良いんじゃないかななんてたまに思います。
皆さんに、幸せが沢山訪れますように。
トリップパスについて





ただ、聞いてほしくて
0 名前: ara4 :2010/12/02 14:27
離婚して7年。小学生の子供2人と暮らしています。

元主人を無下に扱った結果の離婚。
本当はやり直したかった。でも、受け入れてくれなかった。

歩み寄りを頑なに拒否した元主人。
諦めて、離婚を受け入れたのは私。

今もずっと、後悔しています。

今更、戻れない事も十分、分かっているのに、
またいつか戻れる事を、心の奥では願っています。

あの頃持てなかった思いやりや優しさ。

今なら出来るのに・・・

あの頃に戻って、もう1度やり直したい。
1から2人で、家族を作り直したい。

後悔先に立たず・・・本当だ・・・

この気持が大きすぎて、元主人以外の人との生活を
考えられず、恋をしたいとも思わず、ここまで来てしまいました。

きっとこの先も、このままなんだろうな・・・
10 名前: ara4 :2010/12/13 13:46
>>9
いつもお返事を下さるお二人様、
また、新しくお返事を下さった皆様、有難う御座います。

 元主人には、4〜5年お付き合いをしている彼女が
居たようですが、最近お別れしたと主人の口から聞き、
私の気持ちが楽になった様な気がしました。

 お付き合いをしている事を聞いた当初は、やはり、
悔しい気持や嫉妬心がありましたが、離婚している以上
何も言えないですし、そんな黒い気持も時が経つにつれ
次第に薄くなり、逆に二人の事を応援してる気持に
なってきていました。

 そうして前を向いて進んでいたつもりではいましたが
元主人の事を心の中に少なからず残っていますので、
まっさらに忘れる事なんて結局は出来なかったのです。

 楽しむ事をたくさん見つけて、色々行動してみても
元主人が隣りに居てくれたら・・・と、どうしても
一緒にみてしまい、あの頃してあげられなかった事を
今なら出来る!という勘違いを夢見てしまうのです。

 自分自身、もうどうしようもない事、今更どうにも
ならない事は重々承知で納得しているはずなのですが
何なんでしょう・・・

 何をお話したいのか分からなくなってきました。。。

 養育費の件に関しては、私が馬鹿なのでしょう・・・

 会う度、口に出して伝えてきてはいましたが、
子供達と遊んでくれる、遊んでくれる度に使ってくれるお金。
それだけでも感謝しなくてはと、思ってきたのです。

 それとこれとは別問題だよと周りからも言われますが
何だか言いづらくなってきたのです。
11 名前: 第三者 :2010/12/21 16:59
>>10
> 養育費の件に関しては、私が馬鹿なのでしょう・・・
>
> 会う度、口に出して伝えてきてはいましたが、
>子供達と遊んでくれる、遊んでくれる度に使ってくれるお金。
>それだけでも感謝しなくてはと、思ってきたのです。
>
> それとこれとは別問題だよと周りからも言われますが
>何だか言いづらくなってきたのです。


自分の子どもと遊ぶのに「遊んでくれる」っておかしいですよ。
離婚原因が主さんにあったとしても、養育費は子どもが貰うものだから、貰わなくちゃ。

義両親もそれに関しては何も言わないの?本当にいい関係なのかなぁ・・・・

せめて大学費用くらいは黙って貯めていてくれているなら許せるけど、そうじゃないなら主さんの思い人は他人には無責任な親でしかないですよ。
12 名前: 踏ん張れ :2010/12/21 22:49
>>10
“復縁したい”

という裏心があるから
機嫌を損ねたくなかったのも
あるのではないですか?


それとも“お金に卑しい女”と
思われたくない、とか?



子供の将来を考えるなら
教育にかかる費用は、とても大切なことだと思います。



中学、高校、大学など進路の話を含めて
養育費の話をされてみてはどうですか?


後ろを振り返るばかりではなく

主さん自身が、前をみて輝いてたら

また違う未来があると思いますよ。
13 名前: ara4 :2010/12/23 10:56
>>12
また新たに、お返事を下さった方々、有難うございます。

離婚原因は私にありますが、子供達と会うのに
私と連絡を取らなければなりませんし、
顔も合わせなくてはいけません。

元主人からしてみたら、その都度、嫌いな女と
連絡を取ったり顔を合わせる事が、とても苦痛だと思うのです。

だからか、自分の子供とはいえ、有難い事だと思い
『遊んで「くれて」有難う』と言う気持になってしまうのです。

養育費に関しては、元主人も自分で情けなく思っているようです。

それでもやはり子供たちの為の養育費ですので、
払えないのなら元義理の両親に話をする事も伝えたのですが、
それだけは勘弁してほしいとの事でしたので、
言わずに今まで来てしまい、この有様です。

お察しの通り、あの時以上嫌われたくないですし、
あの頃と違う!と、好印象を持ってもらいたいのが
本音です。今更ながら・・・離婚しているにも拘らず。


私のせいで子供達と元主人には悲しい思いをさせてしまったので
申し訳ない気持がずっと心の中にあり、ほとんどが
後悔の気持で埋まっています。

遊んで帰ってきた子供達の笑顔を見ると、
益々大きな罪悪感に、いつも潰されそうになります。
14 名前: 後悔先立たず :2010/12/27 23:54
>>8
今の裁判ってよっぽどのことが無い限り
現状維持なんだよ。

兄弟姉妹が引き離されようともお構いなし。

子どもの福祉に対する明らかな違反が
見られない限り、現状維持というのが今の司法判決。

母親が優位というのは3歳まで。

現状は連れ去ったもの勝ち。

ちなみにうちの子が連れ去られたのは当時8歳。
それから1年半争った。

相手方は自分の母親を連れてきて
自分がいないときの保護者を確保していた。

学校にも通えていて、
子どもにたいする明らかな虐待も認められない。

となれば裁判所の判断は現状維持なの。

子どもの意見が優先されるのは10歳以降。
うちのこは微妙なところ。

そんなこんなもあって、
親権を争うのにさらに数年かけるよりは、
親権をあきらめて離婚するを選んだ。
そういうこと。
トリップパスについて





子連れ
0 名前: 匿名 :2010/11/29 10:41
8年ほど一人で子供を育ててきました
シングルになって、旦那(元旦那にかぎrがいればと思ったときは正直
1 名前: 匿名 :2010/11/29 10:41
8年ほど一人で子供を育ててきました
シングルになって、旦那(元旦那にかぎrがいればと思ったときは正直
2 名前: 匿名 :2010/11/29 10:52
>>1
途中で送信してしまいました、

シングルになって旦那(元旦那にかぎらず)がいれば
と思ったときは正直ありました。
常に再婚のことは考えていたのかもしれません

友達であった男性から 突然プロポーズをされました
母親へ相談すると、子供(孫)が心配だといいます。
それはわかりますが、正直がっかりしました。

子供がいるので一般的な結婚とは違うのはわかります
しかし、うちのお墓が無縁仏になるとか
娘の幸せより自分たちのことばかり
よかったというものの、なんだか喜んでくれてなくて
 正直がっかりです。


再婚された方、ご両親の反応はいかがでしたでしょうか?

ちなみに、再婚したら親とは離れたところに暮らすことになります
3 名前::2010/11/29 18:12
>>2
親の反応より、子どものことが第一です。
どんなに子ども好きでも、実際親子としては難しいですから。
特に反抗期、上手くいっていた仲でも壊れます。
男の子なら、暴力沙汰になることも。
女の子なら正直、異性となりますので、本当に取り返しのつかないことになりますよ。

再婚を周囲が喜ぶのをあまり見たことがありません。
心配という言葉ばかりです。
再婚した友人がいましたが、本人にはよかったねと言っても本心はみんな心配でした。
彼女のことではなく、彼女の子どものことが。
案の定、小学高学年の反抗期から上手くいっていません。
でも、今更シングルで子どもを養う気力なんてないので、離婚はしないそうです。
どんなに、養父と子どもの仲が最悪でも。
もちろん母親がわが子よりも楽な生活を選んだことで、子どもは荒れて行くばかり。
確かに、お墓のことや自分の老後のことを口に出されると腹も立つでしょうがそれとは別にして、プロポーズされた熱に浮かれてないで、よく考えた方がいいと思います。
4 名前: 再婚組 :2010/11/30 11:51
>>2
8年シングルマザーであったという事は、8年間はご両親の心配も絶えなかったという事だと思います。
そして、孫は孫ではなく、自分達の子供のように感じ一緒に育ててきた気持ちが強いんだと思います。
私も5年間シングルマザーで、今は再婚していますから、気持ちは良く分かります。

うちの両親は、再婚に対し反対はしませんでしたが、虐待とか養父との関係を心配しましたね。
喜びもしなければ、怒りもしませんでしたが、孫を取られる位の気持ちだったと思います。
シングルマザーの両親って、そんなものじゃないでしょうか。
子連れ再婚の場合は、初めから全て賛成される事は少ないと思います。
自分の両親・相手の両親。
少しずつ時間を掛けて、家族として幸せに暮らしていれば、それを見て賛成し喜びを感じてくれるのだと思います。
特に主さんは離れた所に住むようなので、淋しい気持ちが強いんだと思います。

シングルマザーの恋愛とか、再婚って良いイメージがないようですが、私は幸せに暮らしている一人です。
素敵な出会いがあったのですから、大切にして下さいね。
子連れで再婚というのは、完全な家族になるまで時間が掛かります。
子供の年齢×2倍の年数が掛かるとも言われています。
あせらず、ゆっくり過ごす事が、再婚生活を幸せにするコツだと思います。
そして、その幸せがご両親を安心させる一番の薬じゃないでしょうか。

恋におぼれる事なく、きちんと見極めて下さい。
おぼれてしまうと、シングルマザーの恋は終わってしまいます。
子供を守る事がシングルマザーの仕事です。
再婚は簡単な事ではありませんが、母親がしっかりしていればみんな必ず幸せになれます。
5 名前: そっか :2010/12/07 22:58
>>2
主さんは、シングルになって、実家で暮らしていたのかな。
だからご両親は、主さんが老後やお墓のめんどうを見てくれると、勝手に考えていたということ?

私は離婚して、子供と7年間2人暮らしをしていて、その後再婚しました。
2人暮らしを心配していた両親だったし、結婚したいと相談に行ったらとても喜んでくれましたよ。
もう再婚して8年経ちますが、両親と主人、主人と子供も関係は良好です。

主さんのご両親が元々どんな性格かは分からないけど、親は子供の幸せを願っているもの。
今まで近くにいて密に交流していたものが、急に遠く離れてしまうのが寂しくて、なんだかんだと言っているだけじゃないかな。
少し時間が経てば祝福してくれるのでは。

幸せになって下さい。
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