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子連れ
0  名前: 匿名 :2010/11/29 10:41
8年ほど一人で子供を育ててきました
シングルになって、旦那(元旦那にかぎrがいればと思ったときは正直
1  名前: 匿名 :2010/11/29 10:41
8年ほど一人で子供を育ててきました
シングルになって、旦那(元旦那にかぎrがいればと思ったときは正直
2  名前: 匿名 :2010/11/29 10:52
>>1
途中で送信してしまいました、

シングルになって旦那(元旦那にかぎらず)がいれば
と思ったときは正直ありました。
常に再婚のことは考えていたのかもしれません

友達であった男性から 突然プロポーズをされました
母親へ相談すると、子供(孫)が心配だといいます。
それはわかりますが、正直がっかりしました。

子供がいるので一般的な結婚とは違うのはわかります
しかし、うちのお墓が無縁仏になるとか
娘の幸せより自分たちのことばかり
よかったというものの、なんだか喜んでくれてなくて
 正直がっかりです。


再婚された方、ご両親の反応はいかがでしたでしょうか?

ちなみに、再婚したら親とは離れたところに暮らすことになります
3  名前::2010/11/29 18:12
>>2
親の反応より、子どものことが第一です。
どんなに子ども好きでも、実際親子としては難しいですから。
特に反抗期、上手くいっていた仲でも壊れます。
男の子なら、暴力沙汰になることも。
女の子なら正直、異性となりますので、本当に取り返しのつかないことになりますよ。

再婚を周囲が喜ぶのをあまり見たことがありません。
心配という言葉ばかりです。
再婚した友人がいましたが、本人にはよかったねと言っても本心はみんな心配でした。
彼女のことではなく、彼女の子どものことが。
案の定、小学高学年の反抗期から上手くいっていません。
でも、今更シングルで子どもを養う気力なんてないので、離婚はしないそうです。
どんなに、養父と子どもの仲が最悪でも。
もちろん母親がわが子よりも楽な生活を選んだことで、子どもは荒れて行くばかり。
確かに、お墓のことや自分の老後のことを口に出されると腹も立つでしょうがそれとは別にして、プロポーズされた熱に浮かれてないで、よく考えた方がいいと思います。
4  名前: 再婚組 :2010/11/30 11:51
>>2
8年シングルマザーであったという事は、8年間はご両親の心配も絶えなかったという事だと思います。
そして、孫は孫ではなく、自分達の子供のように感じ一緒に育ててきた気持ちが強いんだと思います。
私も5年間シングルマザーで、今は再婚していますから、気持ちは良く分かります。

うちの両親は、再婚に対し反対はしませんでしたが、虐待とか養父との関係を心配しましたね。
喜びもしなければ、怒りもしませんでしたが、孫を取られる位の気持ちだったと思います。
シングルマザーの両親って、そんなものじゃないでしょうか。
子連れ再婚の場合は、初めから全て賛成される事は少ないと思います。
自分の両親・相手の両親。
少しずつ時間を掛けて、家族として幸せに暮らしていれば、それを見て賛成し喜びを感じてくれるのだと思います。
特に主さんは離れた所に住むようなので、淋しい気持ちが強いんだと思います。

シングルマザーの恋愛とか、再婚って良いイメージがないようですが、私は幸せに暮らしている一人です。
素敵な出会いがあったのですから、大切にして下さいね。
子連れで再婚というのは、完全な家族になるまで時間が掛かります。
子供の年齢×2倍の年数が掛かるとも言われています。
あせらず、ゆっくり過ごす事が、再婚生活を幸せにするコツだと思います。
そして、その幸せがご両親を安心させる一番の薬じゃないでしょうか。

恋におぼれる事なく、きちんと見極めて下さい。
おぼれてしまうと、シングルマザーの恋は終わってしまいます。
子供を守る事がシングルマザーの仕事です。
再婚は簡単な事ではありませんが、母親がしっかりしていればみんな必ず幸せになれます。
5  名前: そっか :2010/12/07 22:58
>>2
主さんは、シングルになって、実家で暮らしていたのかな。
だからご両親は、主さんが老後やお墓のめんどうを見てくれると、勝手に考えていたということ?

私は離婚して、子供と7年間2人暮らしをしていて、その後再婚しました。
2人暮らしを心配していた両親だったし、結婚したいと相談に行ったらとても喜んでくれましたよ。
もう再婚して8年経ちますが、両親と主人、主人と子供も関係は良好です。

主さんのご両親が元々どんな性格かは分からないけど、親は子供の幸せを願っているもの。
今まで近くにいて密に交流していたものが、急に遠く離れてしまうのが寂しくて、なんだかんだと言っているだけじゃないかな。
少し時間が経てば祝福してくれるのでは。

幸せになって下さい。
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離婚相手への感情
0  名前: 複雑 :2010/08/12 07:30
離婚して半年未満です。
子育てとは関係ないかも知れませんが…質問します。

離婚相手への感情って、段々と変化すると思いますが、今の段階でまだ好意が残っているのを自分自身の中に感じます。

ちなみに、離婚原因は相手の浮気で、こちらから離婚を切り出しました。

この感情は、ある期間連れ添ったから生まれる「情」でしょうか?それとも未練ですか?

離婚前、ほとほと疲れて、顔も声も存在すら意識したくないと思ったのに、懐かしさみたいな感覚があります。
それに気付いて戸惑っています。
離婚後の生活は予測出来ましたが感情は、また別のようです。
こういうものでしょうか?
あえてやり過ごすのが良いと思っています。

ご経験のある方のお話を聞かせて頂ければ嬉しいです。
2  名前: 少しだけ :2010/08/12 08:53
>>1
>離婚相手への感情って、段々と変化すると思いますが、今の段階でまだ好意が残っているのを自分自身の中に感じます。
>
>ちなみに、離婚原因は相手の浮気で、こちらから離婚を切り出しました。
>
>この感情は、ある期間連れ添ったから生まれる「情」でしょうか?それとも未練ですか?

結婚生活は何年でした?
お子さんの人数や年齢によって多少異なると思います。

私は、旦那の女癖の悪さ、借金、DVで離婚を切り出しました。
結婚生活は2年弱。
子供は、生後3ヶ月で別居。
1歳の時に、協議離婚成立。

最初は勢いで別居に踏み切り、実家(飛行機利用)へ帰りました。
「反省してくれるかも」
なんて考えていましたが、変化がなかったのでで離婚へ。
相手は、離婚したくないと言い張ったけど、暴力や借金で家族としての将来設計が不安だったので私の意志は固かった。
離婚成立と同時に実家を出て、娘との生活。
初めての子育て、保育園での保護者との関係、仕事、いろいろな手続き。

あっと言う間に半年経過。
でも、何となく2人の生活と離婚したことになれた。

その頃、主さんと同じような感情があったと思います。

懐かしいというか、楽しかった思い出が湧き上がると言うか・・・。
復縁を相手が持ち出したとき、「ありかも」なんて考えた自分もいました。

でも、相手は何も変わっていなかった。
養育費、慰謝料は確定判決(調停をしました)が出ていて給与を差し押さえできる書面であるにもかかわらず、
仕事を辞めたり、病気になったと嘘の連絡をしてきたり、死にたいと言ってきたり、暴言を吐いたり・・・。

で、結局支払ってくれません。

これが、私の決定打ですね。(離婚後7年経過)
わが子に養育費を払わないような父親。
逢いに行きます と言いながら来ることはない父親。
いつまでたっても、精神が子供のままの元旦那。

きっと、主さんも離婚後の生活に少し慣れてきて気持ちに余裕ができたからだと思いますよ。
未練ではない、と思います。
情でもない。
子供にとっては良い父親であったのなら、また別の感情でしょう。

でも、相手は何も変わっていませんよ。
浮気は一生直りませんから。

後ろを振り向かず、前だけ見て進みましょう。

私は、一生母親でいることを決めています。
彼氏なんて欲しくないし、再婚もなし。
もう、男は懲り懲り。

と言うか、今の生活に不満・不安が無いので(経済的にも精神的にも、そして元々性欲も無いので)
楽しく毎日生活してます。
3  名前: 複雑 :2010/08/13 21:44
>>2
同棲含めると10年弱です。

少しだけさんのご意見にあるように、生活に慣れてきた所です。
そして、度々「元に戻れるかも」と、錯覚したりしました。

でも、夫は変わっていないし、元に戻れるはずもありません。
調停離婚でしたから。

ありがとうございます。
私も、前だけ見て生きたいと思います。
今の方が、どれだけ精神的に楽で生活を楽しんでいるか…。
生活は楽ではないけどね。

お互い頑張りましょう!
4  名前: 最初だけ :2010/11/02 14:24
>>1
離婚して10年経ちました
最初の3カ月くらいにそんな感情になったかも。
離婚した時はバタバタだけどそのくらいで
見なおす余裕が出来たからじゃないかな?
で・・・1年くらいは懐かしいような感情はありましたよ。
昨年の今頃はこんなだったなぁ〜とか思い返せるから。

でも2年経つと昨年の話は現状に近いものがある・・

思っていらっしゃるようにあえてやり過ごすのが賢明ですよ。
離婚した経緯を考えたら間違っても今ならやり直せるかも?
とは思わない方がいいと思います。

なんとなく淋しい気持ちになるのも今だけ・・です。
がんばれ!!!
5  名前: 離れていると :2010/11/26 20:33
>>1
離れていると
いやな思い出はだんだん薄くなって
良い思い出だけが残っていくものです。

子連れ(息子・当時6カ月)で、離婚して
養育費もぷっつり途切れ

でも「かかわってこないこと」
に感謝しつつ、連絡もせずに生活してきました。

それが、約8年経過した先日、
ばったり、元夫に会いました。

息子そっくりの顔。
懐かしい仕草と声。

「家族」に再会した気持ちになりました。

でも、あいかわらず、チャラチャラしてた(笑

家族だった人間だもの。
「好意」があるのは当然だと思います。
もちろん、「情」もね。

悪い思い出が薄れたら、
良い記憶が残るのは当たり前。

誰しもそういう感情はあると思う。

でも、それは、実生活とは、混ぜないほうがいい。

いくら思っても、相手は変わらないし
「良い思い出」も、所詮、過去のことなんです。

やり過ごすのが、賢明だと思います。
6  名前: 主です :2010/12/03 22:23
>>5
全く納得です!
仰る通りです。

嫌な記憶は消えて良い思い出だけが残る。
好意も情も自分に残っている事は認めても、現実と混同しない。

とても、冷静に私自身を受け止められそうです。そして、元夫の事も。変わりません、やっぱり。

分かりやすく教えて頂いて、ありがとうございました。
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旧姓に戻した方
0  名前: ざっくり :2010/10/13 06:52
年内に離婚が決定しています。

離婚後、旧姓に戻そうと思っているのですが、子供にどう説明したらいいか悩んでます。


子供は転園するので、名字が変わった事でいじめ?られたり…はないと思うのですが、名字が変わる事をどう理解させたら良いのか…。


旧姓に戻した方、お子さんにはどう説明しましたか?
ちなみに子供は4歳半です。
3  名前::2010/10/14 23:09
>>1
離婚して、ママと○ちゃんで新しい家族になるから、名前も新しくするんだと説明しました。
離婚についてきちんと話をしてあげれば、理解してくれる事と思います。
離婚そのものについてお子さんとしっかり話しましたか?
4  名前::2010/10/15 13:07
>>1
ありがとうございます。

なぜ引っ越すのか、なぜ保育園に変わるのか、という話をする時に、離婚の事も話しました。


なんとなくは理解出来ていると思うのですが、「自分の名前が変わる」事については、まだ詳しく話してなくて…。


子供が理解出来るよう、アドバイスを参考にして自分で伝え方を考えてみようと思います。


ありがとうございました。
5  名前: ころ :2010/10/23 09:45
>>1
横ですみません。
私も将来離婚予定ですが、旧姓に戻したいんです。

しかし、低学年の子と幼稚園児がいるのですが
上の子の名前の響きが、無理とゆうか、ぎこちないんです。 

旧姓があから始まり、名前もあから始まるんです。
いかにも名前変えたカンジですよね。

何かアドバイス頂けたら嬉しいです。

PSメールが殆ど出来ないので、意味が伝わらなければ
すみません。
6  名前: うちも :2010/11/22 01:42
>>5
うちもそうだよ〜〜
離婚するなんて思わないで名前考えたから
旧姓には全く合いません。

でも、旧姓に戻したのは
子供が小さかったので
戻さない理由がなかったのです。

あと、もし再婚したら旧姓が前の旦那の名字に
なってしまうのも嫌でした。

再婚なんて全く考えていなかったけど
知人に×2の人がいて
すごくややこしくなっていたのを見てたので
それは嫌だな〜と。

すんなり戻しちゃいました。
7  名前::2010/11/26 20:25
>>5
私は元シングルマザーで
今は再婚しているのですが

子連れで結婚したので

苗字が「や」ではじまり
息子の名前が「ゆ」ではじまるので

なんとなく、違和感あります。

でもまあ、あまり気になさらなくてもいいと思いますよ。

口にしているうちに、慣れていくものです。

ころさんとお子さまたちが
日々幸せに暮らせますように。
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シングルマザーの恋愛
0  名前: だめなの? :2010/08/31 09:06
違う板でシングルの方が上司?に恋心をもった、、、
ようなものに、「これだからシングルは」などとたたかれてましたが、別に一線を越えたわけじゃないのに
恋心をもっただけでも いけないの?て不思議です。

子供はいても独身であり女なのに
どうしてそこまでいわれなきゃいけないのだろう?

現在わたしは好きな人はいませんが
恋愛はしたいとおもっています。

既婚女性はそれがそれがおもしろくないんですか?
26  名前: それはね :2010/11/08 16:57
>>25
恋愛だけが人生ではないけど
恋愛も人生の一部ですよ。
恋愛してようがしていまいが、女は女でしょ。
そう考えてみたらどうだろう?
27  名前: そうか? :2010/11/09 11:13
>>26
上の人の「女」は、男女の女ではなくメスのほう。
本当に大変な苦労をして離婚したのなら、男なんてまっぴらだと思うはずだけど。

血のつながらない男を父親にして、子供がかわいそう。そして、血のつながらない子供の父親にならなければならなかった再婚相手がかわいそう。

わが子のことを愛しているのであれば、再婚は有得ない
28  名前: のぶりん :2010/11/17 21:33
>>1
シングルの方がもてるから専業とかは嫉妬心いっぱいなんだよ。
文句言ってる奴はみんな旦那にも相手にされなくなった干からびた人たち(女でなくなってるから)
気にしないでどんどん行けば?
29  名前::2010/11/19 10:15
>>28
> シングルの方がもてるから専業とかは嫉妬心いっぱいなんだよ。
> 文句言ってる奴はみんな旦那にも相手にされなくなった干からびた人たち(女でなくなってるから)
> 気にしないでどんどん行けば?
>

そうかな。

そんな事言う人の本音は専業の人たちを羨ましいと思ってるんじゃないの?

なんとも思ってなかったら普通に恋愛すればいいと思うし、わざわざ専業主婦の事なんて考えてないでしょ。
30  名前: もてるわけじゃない :2010/11/19 13:54
>>28
シングルだからモテるとか思っていたらイタイよ。

シングルの方が身軽だからでしょ。
軽くも見られるよ。

だから軽く見られたくないけれど、お洒落もするし
お出かけもするよ。

男の為に会社休むってあったけれど、別に有給休暇を
なんに使おうが勝手でしょ?って思う。

家だともれなく子どもが居るから、たまにはそんな
使い方もありだとおもう。

子供預けてデートもいいじゃん♪

普段しっかり子育てして仕事もしてるんだから、
たまにはいいのよ。
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保険について
0  名前: のんこ :2010/11/03 12:47
子1人のシングルマザーです。

生命保険・医療保険・学資保険、の見直しを考えているのですが、皆さんはどんな保険に入っているのかな〜と疑問に持ちました。

よろしければ、参考にしたいので教えてください。

ちなみに私は、↓のような感じです。

・生命保険→3000万(子供が成人するまで)

・医療保険→自分と子供に基本型で。
(子供は医療費がかかりませんが、入院などした場合私が仕事を休むことになるので生活費の足しとして。)

・学資保険→300万

不足でしょうか?
6  名前: うちは共済のみ :2010/11/13 22:35
>>1
あくまでも私の考えだけど
保険は必要最低限で良いと思う。

その分貯蓄してある程度まとまったら
賢く資産運用するほうがずっと利がいいと思う。

もし何かあったとしても母子家庭への
助成金や支援金など結構いろいろあるよ。

母子家庭の子が対象の奨学金もあるしね。

大丈夫だよ。
7  名前: こんなこともある :2010/11/16 10:03
>>1
私も子1人のシングルマザーです。
学資(300万)だけはそのままにしていましたが、
生活は楽ではなかったので、私の終身保険は解約、年金型保険の
医療特約も解約した矢先に、病気になって入院してしまいました。
(そういう迷信があることは聞いていましたが・・・)
とりあえず、空白があるのはまずいと思っていたので、
共済に2本入っていたので、多少助かりましたし、
高度医療限度額適用になったので、
大変なことにはなりませんでしたが
ゾッとするような出来事でした。

しかし、もう私は医療保険に新規で入ることはできません。
頑張って現金貯めていくしかないですね(泣)
8  名前: 未成年は受け取れません :2010/11/16 12:47
>>1
ご存知かもしれませんが、受取人がお子さんになっている場合、お子さんが成人するまで、もしくは未成年後見人が決まるまで、お金はお子さんの手に入りません。
未成年後見人は家裁が指定するので、元夫が健在なら場合によっては元夫が指定されることもあります。
となると、もしも主さんのご両親がなくなって遺産が孫であるお子さんに渡るとしたら、その遺産についても元夫がやりくりできることになってしまいます。
そうならないために、遺言で未成年後見人指定ができるので、公証人役場でお尋ねになるといいと思います。

私は、つい最近までこの事を知らなかったので、受取人を私の実母などにするか、遺言を用意するか検討しているところです。

ただ、学資保険は受取人はお子さんしか選べないし、私の両親の遺産を考えると、遺言で実母(もしくは実父)を指定しておくのが一番いいかなぁと個人的には思っています。
9  名前: のんこ :2010/11/16 15:01
>>7
主です。
長いこと放置してしまいすみません。

皆様、ご家庭の貴重な情報をどうもありがとうございました。


すごい方もいらっしゃいますね、数千万の貯金なんて うちではできそうもないです。

やはりそれなりの備えをできる範囲でしてあげるのが良いのでしょうね。
我が家のレベルにあった保険を検討してみるつもりです。

未成年者は受け取れません さん、知りませんでした。
うちの場合、実父母もいないので、そのあたりをもう少し勉強してみます。
ありがとうございました。
10  名前: なおのこと :2010/11/16 15:40
>>9
受取について書いた者です。

> 未成年者は受け取れません さん、知りませんでした。
> うちの場合、実父母もいないので、そのあたりをもう少し勉強してみます。

ご両親がいらっしゃらないのなら、なおのこと心配ですね。
もし私と同じように離婚でのシングルでしたら、主さん側の祖父母がいないと実父(パパ)を家裁が指定するかもしれません。
離婚したとしても、金銭的には信頼できるという男性なら問題ないと思いますが、なんとも言えませんよね。

そういったことも含めて、公証人役場で(よくあるケースなど)話を聞けると思います。

せっかく、子供のために残したのに、成人するまで受け取れないのでは、学費とか困りますよね。

お互い、頑張りましょうね!
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健康保険料・年金料はおいくらですか?
0  名前: 生活設計 :2010/11/15 19:35
扶養家族(子ども2人)で、パート勤務
国民健康保険と年金に加入するとして
月13万円位の収入だとすると、健康保険
と年金の加入掛け金はどの位になるか
わかる方いますか?
1  名前: 生活設計 :2010/11/15 19:35
扶養家族(子ども2人)で、パート勤務
国民健康保険と年金に加入するとして
月13万円位の収入だとすると、健康保険
と年金の加入掛け金はどの位になるか
わかる方いますか?
2  名前: うろおぼえ :2010/11/15 20:23
>>1
国民健康保険は、自治体ごとに金額が違うので
お住まいの自治体のHPを見た方がいいよ。

国民年金は、収入には関係なく月15100円。
免除申請はできるけど、その分、もらえる年金は減るんじゃなかったっけ?

ちなみに私は、パートでも社会保険加入なので
月16万円ぐらいの収入で、社会保険料は2万円以下。
国民健康保険・国民年金だと、3万円ぐらいになるはず。
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みなさんはどうされてますか?
0  名前: さや :2010/08/27 03:09
離婚しました
4才と1歳半の子供がいます。今は実家にいますが、実家には父だけです。その父も自営業で忙しくしています。
離婚の事で父には精神的負担をかけてしまい、いつまでも親元で頼ることも心苦しいです。金銭面でも同様です。一刻も早く働きたいと思っています。上の子は保育園に行っており、下の子も9月から保育園に入園できることになりました。
この状況下でみなさんなら正社員かバイクートどちらを選択しますか?
生活する為にはどうしてめお金が必要です。かといって、子供が病気になった時にみてあげられるのは私しかいません。

みなさん、どのようにこんな問題はクリアされてますか?
2  名前: ネット厨 :2010/08/27 21:49
>>1
> この状況下でみなさんなら正社員かバイクートどちらを選択しますか?

選択権があなたにあるのかしら?
選ぶのは企業のほうですが?
この春の大学卒業者の1割が、まだ職を探しているのに
あなたのような甘い考えの人を
正社員に雇う会社が多くあるとでも?

ちゃんとリアルの生活で、ハローワークへ行って、
現実を知ってからネットに入り浸るほうがいいのでは?
3  名前: 昔の話 :2010/08/29 16:44
>>1
私は子どもが6才と3才で離婚しました。
下の子が小学校にあがるまでは、
実家でお世話になりながら、
パートを2つかけもちでやっていました。
小さい時は、何かと病気になりやすいから、
休みを取りやすい仕事を見つけて、
子ども優先にしながら生活していました。

下の子が小学校に入ってからは、
正社員の仕事について、
実家も出て、私の収入のみで生活しました。
留守番も出来るようになるし、
病気もほとんどしなくなったので、
突然仕事を休まなくてはならないという事は、
あまりなかったです。

今は上が大学生、下が高校生です。
子どもが小さい頃は、仕事に子育てに
もちろん経済的にも大変でしたが、
今では2人は頼りになる存在です。
まだまだ子どもにお金はかかりますが、
貯金もだいぶ出来ました。
スレ主さんもこれから不安が沢山あると思いますが、
前向きにね。
あまり頑張り過ぎないのも大事ですよ。
頼れる人がいる時は、思い切り頼ってしまうのも大事。
4  名前: さや :2010/08/29 21:30
>>2
ネット厨さんへ

ごもっともなご意見をありがとうございました。
確かに私のような状況の者はインターネットで遊んでいる暇なんてありません。
家事と育児の合間に職安へ行き、仕事を探し、面接を受け、フルで動いています。
しかしこの状況を分かっていてシングルマザーを選択したのも自分ですから、これ以上子供に不憫な思いをさせたくないので必死です。
それは此処を利用されているみなさん同じだと思います。
しかし周りに同じ境遇を経験して相談できる人がいません。自分なりに考えることも必要ですが、先達に教えをこうのも悪いことではないと私は思います。
ただの暇つぶしに書き込みをしたわけではありません。生きる術を探ろうと必死なんです。

反感を買うような返信かもしれませんが、ネット厨さんの仰ることも理解できます。心に留めておきます。
ありがとうございました。
5  名前: さや :2010/08/29 21:41
>>3
昔の話さんへ

ありがとうございます。
やはり子供が小さいうちはパートかけもちされてたんですね。
正社員でもパートでも仕事に対する責任は同じですが、やはり経済的な問題を考えると正社員かな〜と考えてたんです。
でも昔の話さんの仰るとおり、今現在の状況でもいつ子供が体調を崩すかわかりませんし、ハラハラしながら子育てをするよりは、じっくりと手をかけてあげて育ててあげるほうが良いんだなとわかりました。
下の子が二十歳になるまであと18年。
これから先、長いか短いかわかりませんが頑張ってみます。

教えていただいてありがとうございました。
6  名前: えっと :2010/08/30 19:35
>>1
うちは子供たちが4才の終わりの時(双子男児です)死別しました。

私は正社員を選択しました。うちはある日突然父親を亡くし、子供たちが激しい変化に戸惑いちょっと狂ったようになったからです。
それは私自身もおかしかったからなおさら正社員をえらんじゃったのかな。
お金があればたいていのことは余裕がもてるという観点もありました。



それはさておき、病気の子供に関しては病児保育のある保育園もあったりしますよ。
私はシッターさんをお願いしたこともあります。

探してみてください。
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別居中は子供を会わせましたか?
0  名前: りか :2010/08/14 22:45
別居経験ありの方にお聞きしたいのですが、別居中は子供を会わせましたか?


子供が「会いたくない」と言っていても、戸籍上は親子だから会わせないといけないのでしょうか?

借金をしていた上に、子供の貯金にまで手を出したので、私は会わせたくないです…。同居中も、全く子供とは関わらず、部屋に篭ってゲームをしているような人でした。

でも、これは私自身の感情であって、法律上や世間一般的には会わせるのが普通なんでしょうか?


また、今月離婚調停が始まりますが、会わせなかった事で、こちらが不利になる事はあるのでしょうか??
1  名前: りか :2010/08/14 22:45
別居経験ありの方にお聞きしたいのですが、別居中は子供を会わせましたか?


子供が「会いたくない」と言っていても、戸籍上は親子だから会わせないといけないのでしょうか?

借金をしていた上に、子供の貯金にまで手を出したので、私は会わせたくないです…。同居中も、全く子供とは関わらず、部屋に篭ってゲームをしているような人でした。

でも、これは私自身の感情であって、法律上や世間一般的には会わせるのが普通なんでしょうか?


また、今月離婚調停が始まりますが、会わせなかった事で、こちらが不利になる事はあるのでしょうか??
2  名前: さくら :2010/08/15 06:52
>>1
同居中の夫の様子を日記などに残していますか?
もし、子供の世話を頼んでも放棄して放置していた場合などは
子供に影響があるために、会わせていないと主張できるのでは?
と思います。

離婚後は、相手の面接交渉権があるために調停中に相手が望む時は話し合う事になります。
ただ、父親に合わせる事が著しく子供に影響する場合は(虐待や母親へのDVなど)、裁判所に申し立て出来るはずです。

ともあれ、りかさんのケースに当てはまる事かは分かりかねますので、
自治体実施の法律相談や法テラスで相談してみるのが良いと思います。
女性相談室でも相談を聞いてくれて弁護士の方が常駐している場合も
あるようです。

それから、りかさん自身も、本やネットを使って法律や調停についての勉強をする事をお勧めします。
勝ち取るには、自分自身が強くならなければ、他人に任せては勝てません。

とても応援しています!
子供さんを、あなたの人生を守って下さい。
色々と忙しいと思いますが、体には気を付けてくださいね!
3  名前: 裁判離婚経験者 :2010/08/15 18:12
>>1
お子さんの年齢にもよりますが
お子さんが面接を拒否してるなら
調停でそう主張してください。

無理に会わせなくても大丈夫です。
4  名前: りか :2010/08/16 17:13
>>1
アドバイスありがとうございます。

子供は4歳です。同居中も家族で出掛ける事などなく、いつも私と二人でした。

弁護士の無料相談にも行った事はあるのですが、その時は別居していなかったので、離婚そのものの事ばかり聞いてしまい…。
また近々あるか、確認してみます。


私が仕事で忙しく、なかなか遊びに連れて行けないので、もし旦那に会わせたら、「色々連れて行ってあげるから」などとうまく丸め込まれて「パパがいい」なんて言い出しそうな気がします…。(旦那は実家だし、仕事も融通がきくので)


でも、子供が会いたくない、と言っているうちは、子供の気持ちを第一に考えてみます。
旦那からは「子供に会わせてくれ」としつこくメールが来ますが…。


子供の為、自分自身為に、強くなろうと思います!!
本当にありがとうございました。
5  名前: 裁判離婚経験者 :2010/08/16 21:42
>>4
お子さんは4才なんですね。
母親が優先されるのは実質3歳までです。

連れ去りの危険性があるなら
なおのこと面会は避けるのが無難です。

一度連れ去られると取り戻すのはかなり困難です。
私はそのため裁判までもつれました。

調停が始まる前と調停中は主さんを監護者とする
審判を求めることができます。

弁護士さんに相談してみてください。
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児童扶養手当
0  名前: まるこ :2010/08/02 19:43
まだはっきりしていませんが離婚になるかもしれません。
児童扶養手当についてお聞ききしたいのですが、パート収入税込み7万、養育費は主人名義の貯金を一括でもらう。(月額にして約4万)、公共賃貸アパート約5万に小学生低学年の子供一人と母子二人で暮らすとなると児童扶養手当ては満額ほどもらえるものでしょうか?

サイトで計算してみたら一応満額でしたが、ちょっとややこしくて合っているのか分かりません。


今の住まいは、収入が家賃の三倍ないといけないので満額もらえないときついです。
分かる方が居られましたらお願いします。
3  名前: たまえ :2010/08/04 12:54
>>1
5年経過さんが仰るように、自治体によっては
子どもが成人するまで支給してくれるとは限らないところもあります。
だから収入を増やすことも視野に入れる必要があります。

でも収入を頑張って増やすと手当てが無くなるばかりでなく、
健康保険や年金、水道代金などの優遇や控除が受けられなくなるんですよね。

手当てがゼロになり、保険料等の請求が満額でくる収入額の時が
一番つらいです。
うちはそれがちょうど子どもの教育費がかかる時期と重なったので
本当に大変です。

通帳の残高を見ると
「あのまま我慢して結婚を続けていれば良かったかな・・・」
なんてくじけそうになるけど
「あのまま笑顔のないママだったら、今の我が子の笑顔も無かった」ので
結果オーライだと思いがんばっています。

主さんも、よく考えて・よく調べて頑張ってくださいね。
4  名前: ちょい :2010/08/06 20:50
>>1
満額かほぼ満額はもらえると思う。
でもパート収入7万は厳しいね。
もうちょっと経済力つけてから離婚した方が良いと思う。
手当ても養育費も限りあるものですからね。
5  名前: くみこ :2010/08/07 07:44
>>3

>
>手当てがゼロになり、保険料等の請求が満額でくる収入額の時が
>一番つらいです。



たまえさん

私もシングルで、このような方と是非一緒に仕事がしたいと思いました。

一緒に仕事しませんか?

シングルでもし、がんばりたい
子供の為にも、収入をあげたいというかた
いらっしゃいましたら、ご連絡ください
6  名前: まるこ :2010/08/08 12:11
>>1
レス有難うございます。スレ主です。
いろいろと考える事はありますが、参考にして頑張りたいと思います。
有難うございました。
7  名前: 満額は無理 :2010/08/09 10:03
>>6
>レス有難うございます。スレ主です。
>いろいろと考える事はありますが、参考にして頑張りたいと思います。
>有難うございました。

〆後に失礼。

養育費を一括で支払ってもらえ、月々4万円程。

4万×12ヶ月分は、児童扶養手当支給の請求をする際に報告義務が発生します。

養育費の3割が収入とみなされます。

嘘をついて報告を怠ると不正受給となり、未払いの所得税や延滞税、児童扶養手当の返還も求められます。

正直に、申請してください。


そして、パート収入だけでは老後が心配だと思います。
少し家賃負担が大きいと思います。
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元夫との関係性について
0  名前: 悩む :2010/07/27 00:13
離婚して4カ月になります。
離婚理由は、元夫からのモラハラ。婚姻中は、散々振り回されてきました。
しかし、離婚調停を1回でクリアし、即離婚成立。元夫は、私の要求を全面的に受け入れて、今まで養育費は継続して途切れず支払っています。
その元夫が、度々、私にメールを送ってくるのですが
内容が、普通(離婚前から比較すると、とても優しい)
で、相手がどういう思惑なのかが分からず困惑しています。
離婚前の話では、自ら親権を放棄し「いらない」と言い放ったにも関わらず、現在は月1回は必ず子供と出かけています。その様子は、とても楽しげで子供達も父親に会うのを楽しみにしています。
さらに、私は、サービス業勤務のため、GWやお盆に出勤する事になりますが、元夫から「その間、子供をみるから」と預かってくれる提案をしてくれたり、子供を気遣うメールを度々くれたりします。
最近も、夏休みは元夫の実家で預かりたいと連絡があり
ました。

私は、元夫が何を考えているのか分からず不安です。
何か企んでいるのでは?ととても警戒しています。
(将来、子供が成長して私より元夫と暮らす事をえらぶのでは?という恐怖心なのかもしれません)

本当は、子供達からも遠ざけたいのですが、子供達が
元夫とはしゃぐ姿をみていると、それを奪う権利がある
のかと、弱気になってしまいます。あと、実家は頼れないため、つい元夫の提案に甘えそうになります。

元夫とは、距離をおいた方が良いですよね?
結局、今も元夫の手中にいるようで…怖いです。
7  名前: 悩む :2010/07/31 23:14
>>6
>何があってもお母さんが守るを貫いて無理なく進む、これが良いと思います。

そうですね!私が守るを貫く!
でも、無理なく…ですね。
おにぎりさんのお言葉、非常に有り難く思います。
心持ちは崩さず、子供が自立するまで頑張ります!
8  名前: ままごん :2010/08/01 00:42
>>5
子供が3歳で離婚して今は6歳です。

うちは旦那のギャンブル&借金だったので、養育費も2〜3回で止まりました。
なので1回も会わせてないです。

そのかわり二人で旅行に行ったり、野球をしたりパパになっていますよ(^^)
今では「ママは怒るとパパみたいだから父の日はママの日」なんて言われました。
パパのいない生活が普通になっています。

今まで会ってたのに急に会わせないというのは、あまり良くないともうので、よく話あって少しずつ離していくのがいいかなと思いました。

お互い頑張りましょう!!
9  名前: 悩む :2010/08/02 21:25
>>8
ままごんさん、こんばんは。

多分、うちも合わせなければ、それはそれで
生活が続くように思います。

私が見る限りでは、子供達に特に変わった様子もなく
毎日、楽しそうにしています。もしかすると、同じ
学年に同じ境遇の子が多いからかも知れません。
学童に行くと、もっと増える訳ですが、私が子供の
頃の事を思うと驚く程です。
(人ごとではありませんが)

どちらかというと、元夫が子供達に会いたいと思う
気持ちが強いように思います。

子供たちがもう少し成長して、自分で考えられる歳に
なったら、個人の意思をできるだけ尊重してやりたい
と思います。
その頃、夫がどういう状況かは未知ですが、、。

ご意見ありがとうございます。
ままごんさんも、ご苦労をされて大変ですね。
パパと呼ばれるママ、私も、子供に言いますよ。
「ママとパパとお仕事と、頑張るからね〜。でも、
ちょっと忙しいから手伝ってくれると嬉しいな♪」
すると、色々お手伝いしてくれます!

親の姿を子供は見ていますよね。
私は、下手くそでもカッコ悪くても、もがきながら
生きる姿をあえて子供に見せたいと思います。
10  名前: ままごん :2010/08/02 22:44
>>9
主さんもお疲れ様です!!

私も子供が大きくなって自分で判断ができるようになったらじっくり子供の話を聞くつもりでいます。

頑張っていれば、子供は見ていますよ!!
今日も手作りの折り紙の花をもらいました。

これからも色々あるけど、頑張りましょう(^^)v
11  名前: 悩む :2010/08/04 23:34
>>10
そうですね!
子供からの励ましって、いつも不意で
感動したりしますよね!
とても幸せな瞬間です!

皆さんからのご意見を色々とお伺いしていて
私と子供達で生きて行く事に間違いはないと確信
しました。元夫とは、割り切って関わりたいと思います。
ただ、モラハラでしたので、機嫌を損ねずに
子供が成長するまでは、着かず離れず…ブレないように気を付けています。

お話を聞かせてくださった皆様ありがとうございました。
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未婚か既婚か
0  名前: 離婚 :2010/07/10 22:29
今日、友達と買い物に出かけて、
ちょっとしたアンケートに答える機会があったのですが、
既婚か未婚かに○をつける欄があり、
私は迷わず、未婚に○をしたら、
友達に、あんたは未婚じゃないでしょう?
って言われました。

友達が言うには、未婚というのは、
一度も結婚した事のない人の事らしい。
でも既婚というのは、間違いなく違う気がするし。
皆さん、こんな時どっちに○しますか?
1  名前: 離婚 :2010/07/10 22:29
今日、友達と買い物に出かけて、
ちょっとしたアンケートに答える機会があったのですが、
既婚か未婚かに○をつける欄があり、
私は迷わず、未婚に○をしたら、
友達に、あんたは未婚じゃないでしょう?
って言われました。

友達が言うには、未婚というのは、
一度も結婚した事のない人の事らしい。
でも既婚というのは、間違いなく違う気がするし。
皆さん、こんな時どっちに○しますか?
2  名前: みこん :2010/07/11 11:12
>>1
未婚に○。
現在配偶者がいないもの。
3  名前: どうなんだろ? :2010/07/12 10:20
>>1
もともと未婚で産んだんで、バツイチとかじゃなく本当に未婚なんだけど、子供がいるから職業欄は主婦に○つけるし、最近は既婚に○しちゃってます。

成人式の時にすでに子供がいたので振り袖も着るなって言われたので、そうなんだって勝手に思ってました。
4  名前: ありがとうございました :2010/07/12 23:04
>>1
同じ離婚経験者の友人に聞いてみたところ、
彼女は、既婚に○するそうです。
婚姻経験があれば既婚じゃないかと。
経験で判断するのか、現状で判断するのか、
人により意見が分かれるようですね。

そういえば主婦というのもどうなんですかね?
離婚していても主婦には違いないですよね?
それとも主婦と言うのも、
結婚してる女性に対しての言葉なのでしょうか?
ん〜難しいですね。
5  名前: う〜ん :2010/07/14 15:32
>>4
いくつかのアンケートサイトに登録しているんだけど
そのたびに未婚・既婚で考えますよ(笑)
だってA社は未婚・既婚(死別、離別含む)なんてなっていたりB社は何も書いてないと今は未婚だし・・って
思ったり(^_^;)

その時で変えてますけど未婚で子ありって入れたら
エラーになってしまった時はどうしろって言うんじゃい!?
って思いました。。。
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教えてください
0  名前: はる :2010/07/01 00:26
離婚を考えています。
中卒で、資格など何もありません。
子供は4歳と2歳。旦那には絶対渡しません。必ず虐待するからです。
私が子供達と暮らすためには、これからどのような資格を取れば良いでしょうか?
経験談、アドバイスなど下さると嬉しいです。
8  名前: はる :2010/07/02 23:38
>>6
ありがとうございます。
はい、十分承知しています。
経験した仕事はホテルのカフェやベットメイク、コンビニ程度です。
正直、自信がない気持ちもありますが、もう、無意味に子供の泣き顔は見たくないんです…。
9  名前: はる :2010/07/02 23:46
>>7
ありがとうございます。
早速市役所や職安に 電話をしてみました。残念ながらもう募集は終わっていましたが…県内に就職する事が条件で無料で講座が受けられることが分かりました!
ありがとうございました。本当に…この様な事も全く知らず、恥ずかしさで一杯です。気持ちばかりが先走り、何も用意をしていない自分が情けなかったです。少し落ち着いて…もう一度考えて見つめ直すのも一つの方法なのかもと思いました。
10  名前: 情報を :2010/07/04 06:07
>>1
より有利な離婚協議にむけてどうすればよいのか、サイトなどでアドバイスがあります。
また、場合によっては無料の法律相談も利用するといいでしょう。

私は母子になってから、公的支援の無料のパソコン講座を受けました。
一週間のものや数ヶ月のものまで色々な期間がありますが、元々少し知識があったので3ヶ月受講でワード、エクセルはもちろん、パワーポイント、イラストレーター、フォトショップ、アクセス、HP作成等一通り身に付けました。
また、半年間は職業訓練校に行き別の講座を受けました。
今は、事務員としてパソコン中級者を募集していた事務所で、一日中パソコン操作をしています。

すぐに何かしら就業するのがいいですが、意にそぐわない職種だったとしても離婚後に何とかなりますよ。
就業できなくても母子自立のためのセンターがあり入居できます。
規則があってキツい部分もありますが、雨露凌げてご飯が食べれて布団で眠れ、子供がいても就職活動に専念できます。

また母子家庭の就業のための公的講座を受けるには、離婚後○年以内という規定もあります。
職業訓練校に入学するには中卒程度の学力を要し、筆記試験と面接があります。
今は厳しくなっているかもしれませんが母子家庭への給付金があり、講座受講中は一日○円で計算し1ヶ月ごとに給付されると思います。
また、母子家庭の支援策だけでなく就学援助や生活保護についても調べておきましょう。
こういった情報もいざという時に助けになりますよ。
11  名前: なつ :2010/07/05 07:24
>>1
私も母子家庭です。
はるさんと同じ高校中退者です。

同じく家庭の事情で退学しましたが
高校卒業程度認定試験を受け
高校卒業と同等として認めて貰えています。

実際には大学など進学する場合に必要なのですが
仕事の面接で何社か受けた際に
試験を受けて合格したという事で
高校卒業としてみてくれる事が多かったです。

中退でしたら、試験免除項目もありますので
考えてみても良いかも知れません。

資格ですが、母子家庭になると
医療事務やヘルパー2級など
資格の勉強を国の支援で受講出来ますので
区役所などで聞いてみてください。
12  名前: ままちゃん :2010/07/06 23:17
>>1
私は子供が2歳の時に離婚しました。

私も特に資格は持っていなかったのですが、昔働いていた会社に思い切って連絡したら、タイミングがよく欠員が出て募集していたので働けました。
今は、1日中パソコンとにらめっこです。

家も市営・県営住宅など片っ端から応募して当選しました。
まず基盤を作ってから離婚しても遅くないと思いますよ。
子供には寂しい思いをさせてると思いますが、今は6歳お手伝いもしてくれて助かってます。

お互い頑張りましょう!!
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教えて下さい
0  名前: むー :2010/06/29 01:10
私は、一歳半の娘、主人と主人の両親で暮らしています。


結婚当初の話は、義両親から、うちは親戚付き合いも多く、何かと大変だし、家事をするようにとの事でしたが、自分の小遣い程度、稼ぎたいと、お願いし、働いています。
主人は自営業で、お金の管理は父がやっているので、いまだに、小遣いしかもらっていないので、子供にかかる費用など、もらえません。
そんな主人に嫌気がさしました。
また、子供を取り上げる義両親にも、疲れました。
確かに、家賃や光熱費は払っていないし、食材も義両親が買って来たものを、食べさせてもらっているので、ありがたいと思うべきですが、実際は借金だらけで、それを隠しみえをはる義両親、自営業なのだから、あいてる時間にバイトでもしてくれればいいのに、何もしない旦那、もう不安です。
子供には申し訳ないのですが、離婚を考えています。たとえお金がなくても、家族で協力して、それなりの暮らしが出来ないらしく、残念です。

離婚された方、手順等、教えて下さい。よろしくお願いします
1  名前: むー :2010/06/29 01:10
私は、一歳半の娘、主人と主人の両親で暮らしています。


結婚当初の話は、義両親から、うちは親戚付き合いも多く、何かと大変だし、家事をするようにとの事でしたが、自分の小遣い程度、稼ぎたいと、お願いし、働いています。
主人は自営業で、お金の管理は父がやっているので、いまだに、小遣いしかもらっていないので、子供にかかる費用など、もらえません。
そんな主人に嫌気がさしました。
また、子供を取り上げる義両親にも、疲れました。
確かに、家賃や光熱費は払っていないし、食材も義両親が買って来たものを、食べさせてもらっているので、ありがたいと思うべきですが、実際は借金だらけで、それを隠しみえをはる義両親、自営業なのだから、あいてる時間にバイトでもしてくれればいいのに、何もしない旦那、もう不安です。
子供には申し訳ないのですが、離婚を考えています。たとえお金がなくても、家族で協力して、それなりの暮らしが出来ないらしく、残念です。

離婚された方、手順等、教えて下さい。よろしくお願いします
2  名前: カメ :2010/06/29 14:58
>>1
離婚して7年くらいになります。
子どもは一人です。
実家のそばに住み、家業を手伝っています。

まず衣食住と娘さんを育成するための収入を得る手段はあるのでしょうか?
それと、ご主人が離婚に応じる可能性は?

借金があるとは言え、それなりに暮らしていける環境であるわけですし
ご主人にも離婚の意志が無い限り、難しそうですね。

仮に離婚できて、養育費などの取り決めがなされたとしても
養育費を渋られたときに自営では差押がむずかしいし
そもそも養育費は現在のご主人の収入とお子さんの年齢から算出するので
期待するほどの額は決まらないかもしれません。

また、老後はどうしますか?
お子さんを育てながら、老後の準備もできるでしょうか?

お子さんが小さいからお若いのかもしれませんが
再婚となると初婚よりも良縁は減りますし、出会う暇もありません。
出会ったとしても、お付き合いする暇が無いですよ。

ずっと一人で子育てして生きていく覚悟が一番大切な準備の一つかもしれませんね。

一人で抱え込まずに、ご実家など誰かと相談してくださいね。
3  名前: むー :2010/06/30 22:18
>>2
カメさん、さっそくありがとうございます

衣食住ですが、住居はおじの家が、実家の近くにあり、以前も娘が産まれる前に別居した時にそこに身をよせた事がありました。
収入は厳しいですが、資格があるので、私だけなら、何とかなりそうですが、厳しいです。

主人が離婚に応じる可能性は?
あると思いますが、養育費は確実に無理です。

実家の両親には反対の上での結婚だったので、相談出来ないです。

焦らないで、きれいに離婚の道に進みたいのですが、娘が一歳半なので、わからないうちにと決断したいと…娘に負担をかけて、申し訳ないです。自分自身にもうんざりしています。

近くに相談出来る人や身内を探したいと思っています。
4  名前: カメ :2010/07/01 11:25
>>3
> 焦らないで、きれいに離婚の道に進みたいのですが、娘が一歳半なので、わからないうちにと決断したいと…娘に負担をかけて、申し訳ないです。自分自身にもうんざりしています。

私は2歳半で別居しました。
娘はさすがにパパと暮らした記憶は無いといいます。
そのせいか、たまにの面会は楽しいけれど、
面会後、同じ家に帰れない悲しさというのはあまりないようです。

ここからはお友だちの例ですが
確かに園児くらいになれば記憶も定着し、
離婚後しばらくは寂しがった子もいました。
でも、低学年よりは傷は浅く済むようです。
現在も、うちの娘の様子と似た感じです。

低学年で離婚したお宅の男の子は、しばらく荒れてしまいました。4年生くらいでやっと落ち着いたかな。。。

中学年、高学年になると、子供にもよるかもしれないけれど
子どもなりに受け止めているようです。
こちらは女の子ということもあるのかもしれませんが。

たとえむーさんの思う理想的な時期に離婚できなかったとしても、
最終的にお子さんの気持ちを満たせるように全力を尽くし続けるしかないですよ。
たとえば、うちの娘みたいに
「パパを欲しいと思ったことはないなぁ」
なんて平和な顔して言っている子も
反抗期には離婚した事を責めてくるかもしれません。
でも、それはやはり子どもの当然の思いだし、
受け止めるしかないですよね。
そもそもパパがいなくても平気という感情は
離婚ママにとっては気が楽でも、
普通の子どもの感情としては正常ではないと思います。
それを反抗期に子どもの中で修正してくれるなら
それはそれでよい事だとも思います。

むーさんの衣食住も子育ても、
むーさんと私の老後も
今思っている以上に厳しい事は間違いないと思います。

でも、負け惜しみではなく正直な気持ちを書くと
私はあのまま不健康な精神状態で子育てを続けなくて
本当に良かったと思っています。
今でも、娘には申し訳なくて泣いてしまう事もしばしばですが
友人達が「娘ちゃんがあんなにいい子に育っているんだから、
カメの決断は正しかったんだよ」と言ってくれるので、ありがたいです。

でもでも、けっして離婚は勧めません。
矛盾した事を書いてごめんなさいね。

いろいろと焦ったり悲観する気持ちはものすごくよくわかりますが
パパがお子さんやむーさんにに暴力を振るったり
社会的に問題のある行動をしない限り
お子さんが両親そろった家庭で育つ権利を奪うのは
大きな罪です。

離婚しないで頑張る事も視野に入れてください。
トリップパスについて





合わないのかな?
0  名前: 6歳年下男との関係 :2010/05/21 19:45
シングルで子供高校生が一人います。

離婚後ふとしたことで
知り合った男性との交際で悩んでいます。


好きだから交際してくださいと始まった交際なのに
なんとなく、タカピーなかれ。、


事あるごとに、年増だけど好きとか。。。

彼の言葉に居心地が悪い。


彼の職業柄、まわりが凄い人(彼はさほど、見ようによっては、絶対無理な外見)ばかりで
自分も凄いと勘違いしているところがあり
私をけなします。


私もあまり、利口ではないかもしれないが
それなりに経験、生きてきて
初めて馬頭されて困惑してます。

彼の愛はあまり感じられず、セックスを強要します。

彼曰く、「遊びなら、もっと若い子と遊ぶ、好きだから
年増でも抱く」とわけのわからないことを言って
わたしはどんどん、みじめになる気分

何回も別れ話を私からだすものの、彼が引き下がらず
付き合っていますが付き合うべき人なのか
ご意見としてお聞かせください。
13  名前: 呆れた :2010/06/06 18:08
>>12
人はそんなに簡単には変われないですよ。

シングルは疲れる時もありますよね。
「支えが欲しい」というのもわかりますが
心が疲れたり荒んだりする相手と付き合うのは
独身の頃で終わりにするべきでは?

子供に影響がないとは言えないのに
ずるずる続けて
暴言が・・・SEXの強要が・・・とか
ご自分を下げた付き合いにしか感じないのですが…。

情のみで付き合ってると
別れたい時に苦労するし
母子家庭に金銭的に甘えてくる男性は
やめた方がいいと思いますよ。
14  名前: HN被ってしまいました :2010/06/06 18:09
>>13
すみません、被ってしまいました。
15  名前: 重度依存症 :2010/06/07 09:05
>>12
これだけアドバイスもらっておきながら
まだ、だらだら付き合ってるんだ。
やっぱ、バツ1って緩いねぇ。

アドバイスした人たちが、馬鹿みたいだ。

もう好きにすれば?お似合いよ。
16  名前: 連絡絶つ :2010/06/09 08:17
>>12
別れるの、主さんにとってはちっとも簡単じゃないじゃないの。

「これ以上あなたと付き合う事は出来ません。」
と連絡絶ったら良いじゃない?

金銭的にも精神的にも…って随分良いように使われているんだね。
そんなに頑張る事、無いと思いますよ。
彼のどこに魅力があるのか?

彼氏のいない自分を想像すると寂しいだけの事なんじゃないの?
別に今の彼じゃなくても良いと思うんだ。
彼だってあなたじゃなけゃ駄目な訳じゃない。
便利な女なんだよ。

「見捨てる」
という言葉で主さんの気持ちが全てが現れていると思いますよ。
彼の事を愛しているわけでは無い。
同情だよね。

別れたって、彼は彼でちゃんとやって行くってば。
やって行けれなくたってそれは主さんの責任では無いってば。

一度離れてみると解かるよ。
その彼がいない事がどれだけ気持ちが楽になるか。

お子さんに尊敬されるお母さんになってください。
17  名前: 主です :2010/06/09 09:26
>>16
閉めたあとに
ありがとうございます。

そうですね。
わたしでなければいけない
理由がないんです。

元々は好きで付き合ったわけではないし。。。



別れる方向です


ありがとうございました。
トリップパスについて





別居期間
0  名前: あっこちゃん :2010/05/03 20:45
何年で離婚と成立しますか?
1  名前: あっこちゃん :2010/05/03 20:45
何年で離婚と成立しますか?
2  名前: 何のためのPC? :2010/05/05 12:54
>>1
>何年で離婚と成立しますか?


そんな法律はありません。

ちょっとはご自分で検索してみたらいかがですか。
3  名前: あっこちゃん :2010/05/11 09:39
>>2
だったら レスいれんなよ。性格わるっっっ
4  名前: まぁまぁ :2010/05/11 11:05
>>3
> だったら レスいれんなよ。性格わるっっっ
>

上の方の書き方もドライかもしれませんが、事実ですよ。
離婚したかったら、短気は損気。
良い条件で離婚するためにも、根気よくがんばらないと。

それと、別居ではなくて行方不明とかだと年数で離婚が成立する場合も合ったような気がします。
でも、裁判所に行ったり、けっこう大変だと思いますよ。

また、長く別居したからと言って離婚が成立はしませんが、離婚調停での運びがスムーズに運びやすいこともあるようです。

PC検索や役所の相談窓口など、なるべく正確な情報をたくさん仕入れてね。
レスが正しいとも限らないから。
トリップパスについて





バツ2の姉
0  名前: より :2010/02/12 00:53
私の姉は2ヶ月前2回目の離婚をしました。姉は小学生一人保育園児2人の三兄弟の子持ちで、長男は前々回の時の旦那の子で長男が3才の時に離婚。その半年後次男の妊娠をきっかけに前旦那と2度目の結婚しました。姉は2度目の離婚の時『もう結婚はしない』と言っていたのにその直後彼氏がいました。
私はバツイチで2人の子供 がおり、年始から姉と同じ団地に住んでいます。姉は離婚後経済的な理由から仕事の勤務時間を増やし現在甥っ子のお迎えは私がしています。
最近姉は帰りが夜中、週末は朝帰りが当たり前の生活をしており、姉が帰るまで甥っ子達は実家で両親が面倒を見ています。甥っ子達が『ママに電話する』と言って携帯に電話してもいつも留守電で、日曜日は朝帰ってくると姉は実家で一日中寝ていて姉と甥っ子達が自宅でゆっくり団らんする事はなく、甥っ子達が姉といる時間は姉が夜中仕事から帰って来てから翌朝までの数時間みたいです。甥っ子達はそんな生活の影響でストレスが溜まり実家では両親の言う事は全く聞かなくなり長男は弟達に手を上げる様になり誰かれ構わず暴言を吐き、次男は保育園で気に入らない事があると叫んで1人で外に飛び出したり指しゃぶりをする様になったみたいです。
保育園に甥っ子と我が子のお迎えに行くと保育士さんから『今日も〇〇君(甥っ子)が外に裸足で飛び出して行ってました。』などとと良く聞きお迎えに行った時甥っ子が機嫌が悪いとなかなか帰ろうとせず『ママのお迎えがいい!』と泣きじゃくり結局保育士さんに抱かれながら車まで連れて行ってもらうという事が頻繁にあります。
甥っ子達の実家や保育園での様子を姉に話すと『そうなんだ』って感じて聞く耳持たず母が姉に『もう少し子供達にかまってあげなさい』と言っても逆ギレして子供達の面倒を見て貰った事にお礼も言わず実家で寝てる子供を起こし自宅に帰って行くそうです。
両親は姉に彼氏がいる事は知りません。私も口止めされています。姉は昔から彼氏が出来ると依存して周りが見えなくなるタイプで、今勤務時間を増やしてるのは本当ですが、朝帰りの時などは彼氏といるんだと思います。両親も言う事を聞かない甥っ子達の面倒を毎日見ていてストレスが溜まっている様です。このままでは甥っ子達にとっても姉にとっても良くないんじゃないかと悩んでいます。
私がハッキリ姉に言った方がいいんでしょうか。アドバイスお願いします。
5  名前: 児相 :2010/02/15 15:58
>>1
児童相談所へ。

貴女とご両親が3人のお子様を育てる事が
出来ないのなら、児童相談所へ。

育てられないのなら施設に入れるしかないかもね。
お姉さま、その辺わかっているのかしら。
甘えているのだと思います。

手伝わない。
育てないのなら児相へ。

残念だけど仕方が無い。

最後まで責任をもてないのなら、余計な手出しはしない。
もしくは、父親に引き取ってもらう。
そんな母親よりはマシかも。

きついけど、仕方が無いと思います。
6  名前: だから :2010/02/27 16:16
>>1
>両親は姉に彼氏がいる事は知りません。私も口止めされています。

子供達を助けたいんなら、それは黙ってていいことないわよ。
ご両親に言いなさい。
その上で、子供を施設に預ける相談をしなさい。
7  名前: 私も妹 :2010/03/03 09:29
>>1
ここまでひどくないけど(ごめんなさい。。。)
お姉さん、私の姉によく似ています。
姉も×1なんです。
離婚後、すぐに彼氏ができて、2人の子どもは実家の母任せで、
夜中帰り、朝帰りを繰り返していました。
姉は、国家資格があり結婚後もずっと仕事を続けているので、
経済的には、さほど困窮はしていませんが。
(女手一つでマンションを購入。上の子は大学に行っています。)

姉の生活が落ち着いたのは、最近です。
きっかけは、下の子の受験です。
上の子は、中学くらいからは姉より大人で、
休日の朝、昼まで寝てる姉の代わりに、朝ご飯の用意、
洗濯掃除は、上の子がやっていました。)
親の手を煩わせることなく、進学校に合格。
部活も勉強も友達関係も、楽しく満喫したようです。
が、下の子はかなり問題があり、学校から呼び出されることもしばしば。
それでも、姉は今までほったらかしでした。
さすがに、高校受験で「行ける学校がない。」と学校から言われ、
焦って、帰宅が早くなったり、家庭教師をつけたり、
下の子と色々と話をしたり、姉なりに頑張っています。
まだ、進学の結果はでていませんが、姉が下の子に目を向けるようになって、
下の子も勉強も頑張り始め、成績も上がり、生活態度も改善してきました。
やっぱり、母親の存在って大きいなと思います。

叔母である私や母がどんなに諭しても、勉強をみてやろうとしても、
全くやる気にならなかった子が、母親が自分を見てくれてるというだけで、
本当に頑張るようになります。

主さんのお姉さんも、自分の子どもへの存在の大きさに
早く気付いてほしいですね。
でも、なにかキッカケがないと無理かも。。。
8  名前: みい :2010/04/30 08:18
>>1
二ヶ月前に別れて もう彼氏がいるって どうなの?
お姉さん だらしなさすぎると思います。
そして主さんも親も 甘やかしてはいけません。
お姉さんは3人の子供の母親なんだから 手を貸さず やるべき事をやらせましょう。
子供たちには かわいそうかもしれませんが 施設も検討するべき。

子育てを人任せにして 自分は好き勝手できる環境を与えたままでは 状況は変わらない。
すべて自分でやって その上で 彼なり再婚なり 考えればいい。

親には話してください。
姉にもがつんと言ってください。

姉のやってることはネグレクト、虐待と同じです。
9  名前: あはは :2010/04/30 11:49
>>8
もうスレ主は見てませんって。
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再婚
0  名前: ひかり :2009/08/07 09:29
子連れ同士の再婚を考えています。

私の子供→小2男の子

彼の子供→小4男の子です。

まだ会った事はありません。

彼の親は他界しており頼れる身内が居ないのと
不規則な仕事の為・・・子供は施設に預けていると言ってました。(3歳くらいから)

月1くらいは子供に会いに行ってはいるみたいですが・・
心のケアーって必要になりますよね?

最初は軽い気持ちで・・1人も2人も一緒って男の子同士だし、、、って安易な気持ちでいましたが・・
最近、自信が無くなりつつあります。

私の身近では施設に預けた子供、学校に通っている子供はしりません。

そういうお子さんを引き取って生活された方いますか?

良いアドバイスがあれば宜しくお願いします。

読みづらい文章ですみません。
33  名前: ふむ :2009/08/24 08:09
>>31
これは、主さんへのレスかな?
私へのレスかな?

ろみさん、
今お幸せですか?

私は人はどんな感情をもって育っても
シアワセになることができると思います。

昔の経験が、今の幸せの基盤になることも多い。

ろみさんの幸せも祈ってるよ。
34  名前: ろみ  ふむさんごめんなさい :2009/08/24 16:17
>>33
書き込む場所がずれてしまい申し訳ございません。
今は幸せですか?のお返事ですが今は幸せだと思います。

継母とは母親と言う感情は無くまた妹に対しても家族と言う感情はありません。
感覚的には親戚のおばさんと言ったところでしょうか?

して貰ったことは、今となっては感謝はしてますがもう少しあの時は気持ちの整理をする時間がほしかったのだと思います。

せめて私が成人するまでは待ってほしかったですね。
父と離れた生活でやっと一緒に暮らせる喜びはあの時は

凄くうれしかった。
しかし新しいお母さんって私が望んでた訳ではなかったので凄く複雑でした。

それでも継母は良くしてくれたほうだと思ってますが、
正直気持ちが付いていかないのと今思えば信頼関係も出来上がってなかったと思います(今現在も)

すべてが私のような中途半端の気持ちで成人するよりも
今現在お二人子供(主さんの)にとって何がひつようか?

又何を望んでるかを話し合いは必要だと思います。
ここでも主さんと相手の二人のことは後の問題と書いて
ありましたがそのとうりだと思います。

主さんの二人の関係は、今籍を入なくても問題ないと思うし子供がどうしても、主さんと相手の方と一緒に住んでほしいと言う要望があれば別ですが、大抵は大人の

身勝手な考えのほうが多いいと思います。
これから再婚する人達は真剣に慎重に考えてほしい問題
だと思います。
35  名前: 経験 :2009/08/24 19:02
>>32
私の身近にはそんなアドバイスしてくれる人がいませんでした。
みんなが祝福してくれて・・その後どん底に
ある友人は「自分の子より相手の子だよ」のアドバイス。

私の子供は軽度の学習障害で・・・
周りからは愛情が足りないとまで言われ
どうしていいか分からない毎日でした。

ここのレスを読んであの時の記憶がよみがえって来ました。

なんだか愚痴になっちゃいましたね。
すみません。
36  名前: チャメ :2010/04/28 20:11
>>2
>母親と離されたことのないあなたの子もいて、
>これから父親も母親も失ったことのない幸せなセメントも作る予定でしょ?
>
>家庭の中では施設に預けられていた子は
>自分の不幸が際だつよ。
>しばらくは過去の恨みをいろいろの形で吐き出すだろう。
>あっさり施設に預けた父親は子育には役にたたないと思われる。
>家庭での躾けのやりなおしも必要だろう。
>
>その手の子の愛情の飢えは激しいし、屈折してるよ。
>ほかの子(自分と血の繋がった子たち)を押しのけてでも、あなたは
>その子に愛情を注がないと無理だと思う。
>
>覚悟があるなら、ぜひ、愛してやって欲しいが
>自分の子を優先するなら、その再婚は辞めたほうがいいと思う。
37  名前::2010/04/29 17:24
>>36
おまけにレス内容ないし。
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ネグレクト
0  名前: ごめんなさい :2009/10/13 10:27
私の仕事の都合で、全く知り合いのいない場所で、子どもと2人暮らしています。
最近、いろんな状態が重なって、家事すらマトモに出来ないし、子どもを放置気味にしてしまい、子どもが精神的に不安定です。
私が幼稚なのは十分わかっているし、今日こそは…
と思いながらも、何もできません。
子どもにも、心の中では、ごめんなさいと思っていますが、実際には、いつもイライラしてしまいます。
どうしたら、心を広く持てるでしょうか?
いろんなご意見よろしくお願いします
8  名前: 自分を責めない :2009/10/14 18:58
>>1
一生懸命頑張っていらっしゃると思いますよ。

ご自身の中にある理想の母親像と
今の自分はちがうことを
責めていらっしゃるように思いました。

一人でお子さんとの生活のすべての責任を持つのは
本当に大変ですよね。

できていないことにばかり目をむけず
もっともっと自分ができていることに目を向けて
頑張ってる自分を褒めましょう。

多少部屋が汚くてもご飯が食べられるなら
いいんですよ。

あと1日5分でいいからお子さんと向きあう
時間は作れませんか?

何か作業をしながらでもいいんです。
お子さんが話していることを
そのまま心の中で繰り返す。

コレを1日5分でいいから実践してみてください。
9  名前: いくこ :2009/10/15 16:17
>>1
相談する暇があれば、自分で考えたら?
全てあんたの心の弱さが原因
10  名前: ごめんなさい :2009/10/15 22:44
>>1
一昨日から、息子がインフルエンザで寝込んでしまいました。
ここを覗けない間に温かい言葉で励ましてくれてありがとうございます。
バカみたいに泣いてしまいました。
落ち着いたら、またお返事します。
11  名前: ドツボに :2010/03/23 21:17
>>10
はまってるね・・・

何がいけないのか。
マイナス思考に陥ってるだけでは?
私も今、周りに身内も頼れる友人もいません。
でも、気持ちの方向は考え方次第でどうにでもなります。

気分の浮き沈みはあるけど、
なかなか上手く言葉に、行動に表せないだろうけど、
主さんも感情を持った不完全な人間なんですよ。
変な言い方ですが・・・誰も完璧じゃない。

少しでも気分が上向いた時に、
お子さんを抱きしめるとか、
たくさん話をするとか、外に連れ出すとか。

まずは主さんが気分転換しましょう!
ストレス溜めすぎだと思いますよ。
病は気から!
12  名前: 変だ :2010/03/23 21:36
>>11
どうして、最近、こんな古いスレばかり
出てくるんだろう?

もうスレ主見てないのに。
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子ども手当て?
0  名前: おしえてください :2010/03/16 15:50
あまりニュースなどに詳しくないので変な質問かもしれませんが・・・
現在、児童扶養手当(満額の半分くらい)の支給を受けております。
子ども手当てになった場合、これはなくなってしまうのでしょうか?
1  名前: おしえてください :2010/03/16 15:50
あまりニュースなどに詳しくないので変な質問かもしれませんが・・・
現在、児童扶養手当(満額の半分くらい)の支給を受けております。
子ども手当てになった場合、これはなくなってしまうのでしょうか?
2  名前::2010/03/17 11:28
>>1
子ども手当てには所得制限がないわけだから
他の条件を侵害する事も制限する事もないんじゃ?

だから、今現在の支給が制限されたりなくなったりも
しないものと思いますが。。。

当然、所得額にも反映されないと思うし。
3  名前: いや :2010/03/17 16:38
>>1
子ども手当ては、児童手当に代わるものと思います。
なので児童扶養手当はなくならないでしょ。
4  名前::2010/03/18 05:01
>>1
ありがとうございます。
よくわかりました。
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未婚母子家庭
0  名前: ゆり :2010/03/09 06:50
未婚でこれから子供を産むのですが、いろいろ調べてはいますが、とても参考になるのでご意見おきかせください。
手当てのことなのですが、今親の社会保険にはいっています。しかし現在もう親の会社では働けません。国民保険にして世帯を別にしようと思っています。現在実家暮らしですが母親はいません。父親は再婚したため、近くのマンションに住んでます。父親の住民票などは実家のままです。なので現在実家で1人暮らしです。家賃はかかりませんが、これからいつまでこの実家があるかわからない状態ですし、産まれてから生活費が貯金以外ありません、もちろん妊婦中できるかぎりお金をためます。父親は再婚したためなにも手伝いはしてくれません。このさきなにがあるかわからないことと、自立のためにもできるかぎり仕事ができるまで、最初だけ手当てを満額うけとれればと思いますが、やはり、同居というかたちに書類上なってしまうと思うので無理でしょうか?父親は年収一般家庭よりはあるとおもいます。
たよる人がいないのでできるかぎりなんとか子供のためにしてあげたいです。
文章がへたですいません。ご意見よろしくお願いいたします。
15  名前: 的はずれ :2010/03/14 15:18
>>13
>ゆりさん。まだ〆てないでしょうか。
>私は生後4ヶ月の娘を連れて、母子寮に入所しました。
>母子寮(今は母子生活支援施設と呼びます)も検討してみてください。


そもそも家はあるのに、なんで
母子寮なんかに入らなくちゃならないんだか。
自分の武勇伝も、ほどほどに。
あてはまるケースか否か、ちゃんと判断して
レスして欲しいものです。


>20世帯の母子が生活し、いろんな人がいました。
>生活保護を全額もらい働かない人・・・
>一日部屋にいてゲームやってる人・・・


こんな税金の無駄使いがあるんだね。
16  名前: 一般論 :2010/03/15 09:22
>>14
一般的な話だと思うよ
死別家庭の保障内容に関しては。

ただ、「えっと」さんが、
離別母子家庭は家賃払って無いのに
手当て貰うのは変!って拘ったからだと思うよ。

普通、死別母子なら金銭的に余裕あるのに
亡夫が残された家族のためにお金を残さなかったからって、離別母子家庭の手当てに文句言うのはおかしいよ。

それに、保険に入れない人もいる
とか
アパート住まいの人もいる
とか 
言い出したら、キリがない。

ただ、一般論として、
離別母子家庭よりも死別母子家庭のほうが裕福なのは
事実だよ。
17  名前: ? 良く読みなよ〜 :2010/03/15 11:40
>>15
>そもそも家はあるのに、


あのさ〜「いつまで実家があるかわからない」って書いてあったじゃん?

で、検討方法のひとつとして実例をレスしたんじゃない?

それがわからないかね^^;

あんたこそ内容ちゃんと読みなよ〜〜

いいがかりもいいとこ

主さんにアドバイスしないならスルーすればいいものを

ヒマなんだね


しかし4畳半一間??で生保も受けず!良くがんばったね♪

そんで自立できてるならいいじゃない

そういう人ばっかりだったらいいのに

>>20世帯の母子が生活し、いろんな人がいました。
>>生活保護を全額もらい働かない人・・・
>>一日部屋にいてゲームやってる人・・・
>
>
>こんな税金の無駄使いがあるんだね。

ここは同意 ホント無駄遣いは勘弁して欲しい


ところで主さんは出てこないね

まずは相談所、役所とか保健所に行って色々聞いた方がいいんじゃないかな

人によっては、本当に親身になって、アドバイスくれるよ!

今は体を第一に考えて出産に臨んでね!
18  名前: え? :2010/03/15 12:07
>>17
母子寮は家がない人の緊急避難でしょ?

今、家があるのに、今から母子寮に入れるわけないじゃん。
それこそ税金の無駄使い。

そもそも主さんは、できる限り今の家に居るつもりに読めるよ。
主さんの気持ちは尊重しないの?
19  名前: えらいね :2010/03/15 12:42
>>13
あなたとリアルで友達になりたいわ
お子さんもいいお母さんがいて幸せだね
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父親に子供を会わせてますか?
0  名前: 子供2年生 :2010/02/27 18:27
別れた元夫とお子さんを会わせていますか?
会わせている方は、どれくらいの頻度で
会わせていますか?
また、どのような形で会っているのでしょうか?
例えば、自分の家に元夫が来るとか、
元夫の家に連れて行くとか、外で会わすとか。
子供だけ会わせているか、自分も一緒かとか。

うちは、月に1度〜2度程度、
元夫の家に(実家住まい)子供を連れて行き、
夜、私が迎えに行くという形を取ってきましたが、
最近、これって子供のために良いのか悪いのか、
分からなくなって来ました。
他の皆さんは、どうされているのか
聞いてみたいと思いました。
4  名前: 他の人は関係ない :2010/02/28 12:49
>>1
離婚したと言っても、その理由は様々。
親の人間性もあるし、親子関係も色々。

今の形で何も問題が無いのなら、それで良いのでは?

ちなみに、うちは会わせたくても、会わせられません。
相手が行方不明なので。
もし会わせることができたとしても、
まともな人生を送っていないよう人間に
私の監視なしに、会わせる気はないですけれどね。
5  名前: 意味なし :2010/02/28 16:59
>>1
子供は一人ひとり個性が違うし
父親の質だって、離婚理由だって違うのに
親子関係だって、全然違うのに
条件のまったく違う他人の
自分語りを長々と聞いて何になる?

意味ない。

もっと自分の子を見ることのほうが
大事です。
小2なら、自分の意見もあるでしょう。
キモチを聞いた?
こんなところでクダ巻いてないで
ちゃんと子供と向き合いなさいよ。
6  名前: スレ主 :2010/02/28 22:23
>>1
引き続きレスありがとうございました。
そうですね。人の意見を聞くよりも、
自分のやり方を作っていくのが大事かもしれないですね。

離婚した当時は、子供もまだ幼かったので、
手のかかる子供を邪魔者扱いしていた父親も、
今ではすっかり手のかからない子供と過ごす時間を
それなりに楽しんでいるようですし、
子供も父親のところへ行くと、
一緒にゲーム出来るのを楽しみにしているので、
二人は以前よりずっと良い関係を
築けていると思います。

その分、父親のところで過ごして、
私が迎えに行った時は、少し寂しそうです。
そんな顔を見ると、もっと会わせてあげた方が
いいのかな?とか、逆にあまり会わせない方が、
子供に寂しい思いをさせる事が少なくなるのかな?
とか、複雑な思いが入り乱れます。

本当に難しいですね。
子供にとって良い方法を模索して行きたいと思います。
ご意見ありがとうございました。
7  名前: ついたち :2010/03/01 00:03
>>6
こういう話に正解はないので、今、主さんがお子さんにとってベストだと思われることをするしかないと思うよ。

難しいよね。
子供なんて日によって意見が変わるし、親だって毎日試行錯誤だもん。
「ピンポーン!これですべてうまくいきますよ」なんてものはないので、手さぐりしつつ、がんばっていこうよ。

子供さんとよく話しあってみるのもいいんじゃないかな。一回ではなく、毎回、子供さんの考えを聞いてあげるのもいいかもよ。
8  名前: 変化します :2010/03/01 10:40
>>1
お子さんの性別がわからないので
もしかしたら参考にならないかもしれませんが
私の娘は2年生の頃と3年生になってからは
だいぶ変わりました。

2年生くらいまでは、その時が楽しければ
もっともっと(遊びたい)となる様子でしたが
3年生になってからは、父親の短所が気になり出したり
学校その他で忙しくなったり、
いろいろと外への興味が出てきたりで
それほど面会に執着はしなくなりました。

お子さんの性格や年齢、性別、父親のタイプなどで
違いはあるのは当然ですが、
どんなタイプや条件であっても
安定する時期と不安定な時期は巡ると思います。
だからその都度、お子さんの様子をよく観察して
お子さんにとってその時一番良いと思われる形を選択しては?

このままいくと・・・とか、
もしもやり方をかえてしまうと・・・とか
先々の事を心配するのは当然ですが
その時その時でベストをつくすしかないですよね。
トリップパスについて





パパに会ってみたい
0  名前: ショック :2010/01/06 12:46
子どもに、言われました。
乳児の時から1人で子育てしてきて、いきなり言われたので、涙が出てしまいました。
ごめんなさい、独り言です。
5  名前: 幼児からですが :2010/01/06 17:17
>>4
頑張った分、ショックも大きかったと言う事で
自分を褒めてあげてください。
精神面は、簡単に正論で割り切れないですよね。

うちの子は小学生ですが、
「パパが居たら、それはそれで楽しいと思うけど
ママだけで不満に思ったことはないし
ママを独り占めできるから嬉しい」と言ってくれます。

もちろん、子どもなりに気を使っている発言だと思いますが
その優しさに元気付けられます。

余談ですが、結婚していた頃を思い返すと
精神的にボロボロになり、
ストレス性の身体症状を抱えながら育児していました。
あのままメソメソイライラと子育てしていたら、
今の明るくて優しいわが子は居なかったと思います。

もしかしたら、主さんもそうかな?と思ったうえでの、
プチ打ち明け話です。(^^)

元気出してくださいね。
6  名前: オープン派 :2010/01/07 01:29
>>1
私も息子が生後数カ月で離婚して
一人で子育てしています。
今6歳ですが3歳位から
少しづつ父親の話を聞いて来るように
なりました。

私は、話せる範囲で話しています。
離婚に至った本当の理由は
息子にはまだ言えませんが
「パパとママは喧嘩ばかりしてしまって
 一緒に暮らせなくなってしまったので離婚したの」
という形で説明しています。

興味が沸いて当たり前なんですよ。
もし自分だったら、私も気になると思う。


「パパに会ってみたいなぁ」と言われた事もあります。
離婚した理由が理由なので
まだ幼い息子を会わせてあげる事は出来ませんが…

「パパは仕事が忙しくて
色んな所に行ってるから
今、どこにいるのかママもわからないの。
●●が大人になって、それでも会いたいって
思ったら、ママ頑張って探してみるね。」
と話しています。

全否定してしまえば、気になるけど
聞けなくなってしまう。
私は子供には聞く権利があると思う。

大人になって、離婚した本当の理由を知って
それでも会いたいって息子が思ったなら
会う事には反対しないつもりです。

こんな感じなので
うちでは、たまにパパの話題が出ます。
「背は高かったのか?顔はどんなだった?」など。
答えれる事は普通に答えていますよ。

記憶にないからこそ気になるだろうし
私は「聞いていいんだよ」というスタンスを
取っています。

私は、両親揃った家庭で育っているので
母子家庭の子供の気持ちは
本当のところで理解してあげれないので
少しでも子供の気持ちを尊重したいと思ったので
私なりに考えた上で今の形になりました。


まずは、主さんの辛い気持が
少しづつ癒えますように・・・。
7  名前: 主です。 :2010/01/08 10:15
>>1
レスありがとうございます。
生まれて数ヶ月の息子を連れて離婚しました。

小さかったので、お父さんは宇宙に行った、とごまかしてたんです。
だけど、小学生になった途端、パパの話を聞きたがり、覚悟してたんだけど、息子の発言に動揺してしまいました。

私のまわりは、超マザコンの父親に会わせるのは反対してます。
盗られるよ、誘拐される、私が息子をきちんと育ててないとか言って。トラブルになるから辞めた方がいいと…。
でも、息子の希望は叶えてあげたい。
皆さんなら、こういう時、どうしますか?
8  名前: 幼児からですが :2010/01/08 12:00
>>7
まわりの方々の意見はともかく、
一番良く知る主さんから見て
息子さんが会っても傷つかないような父親ですか?
ちなみに、先方は会いたがっているのでしょうか?

誘拐云々は知り合いといえども刑事事件ですから
そうなったら毅然と出ればいいことですし、
育て方に関しても、現在本当に問題が無いなら
聞き入れる必要が無いでしょう。

ただ、会うからには、今後も子どもが望んだときに
速やかに誠実に和やかに面会できるようにするのが、
主さんと元夫が守らなくてはいけないことだと思います。

それに、相手の状況もわかっているのでしょうか?
新しい家族や子どもが出来ている場合、
お子さんが傷つくこともあります。

相手の状況をよく見て、
ご自分の子育てに自信を持って
冷静に判断してください。
9  名前: 主です :2010/01/13 22:25
>>8
お礼が遅くなってごめんなさい。

元夫と話をしましたが、やっぱり会わせるのを見合わせようかと思っています。
ありがとうございました。
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小学生連れで離婚した方
0  名前: みかん :2009/12/26 17:06
だんなと離婚を考えています。

小学生が二人居て、今のところには
住めないので、転校になると思うのですが
普段は学校があるのでもし引っ越すとしたら
長い休みの時になるとは思います。
今は自分はパートしかしていないので本当は
きちんとした正の仕事を見つけて住むところや
生活の目処がたってから離婚したいのですが
今のご時世仕事があるかどうか…

私が聞きたいのは小学生の子を連れて離婚された
方の段取りをお聞きしたいです。学校には
どれ位前に言ったとかなど。それから離婚された
時の仕事など参考に教えてください。
1  名前: みかん :2009/12/26 17:06
だんなと離婚を考えています。

小学生が二人居て、今のところには
住めないので、転校になると思うのですが
普段は学校があるのでもし引っ越すとしたら
長い休みの時になるとは思います。
今は自分はパートしかしていないので本当は
きちんとした正の仕事を見つけて住むところや
生活の目処がたってから離婚したいのですが
今のご時世仕事があるかどうか…

私が聞きたいのは小学生の子を連れて離婚された
方の段取りをお聞きしたいです。学校には
どれ位前に言ったとかなど。それから離婚された
時の仕事など参考に教えてください。
2  名前: は? :2009/12/26 18:17
>>1
> 今は自分はパートしかしていないので本当は
> きちんとした正の仕事を見つけて住むところや
> 生活の目処がたってから離婚したいのですが
> 今のご時世仕事があるかどうか…


仕事もないのに離婚して
本当に子供育てていけるの?

もしかして、子供手当をあてにして離婚?

来年満額出るかどうかもわからないのに。

だんなの暴力や借金なら、長期休暇がどうのと
言ってられないだろうから、違う理由だよね。
だったら
ちゃんと仕事を探してから離婚しましょうね。

今までとは経済状態がまるっきり違うよ。
これから派遣切りやパートきりが激しくなるから
いわゆる経験者の
なんとかなるよ〜って無責任な発言にのせられて
見込みで行動すると後悔しますよ。
3  名前: はい :2009/12/27 09:47
>>1
子供が4年生で離婚しました。
あまり生活環境をがらりと
変えたくなかったので、
家は学区内のアパートを探しました。
なので転校はなし。習い事なども変更なし。
離婚後、半年ほど引越しはしなかったので、
直ぐに学校には言いませんでした。
新居に引っ越してから、住所変更の連絡と一緒に
担任に離婚した事を伝え、
子供の苗字は変わったけれど、
学校では今までの名前でとおして欲しいと言いました。

仕事に関しては、私は結婚前からの仕事を
ずっと続けているので、
経済的には、とくに困る事も問題もなかったです。
子供つれて離婚するって、大変な事です。
これからの生活とか子供の事とか、
しっかり準備出来てからじゃないと、
親子そろって共倒れになりますよ。
私は離婚するのに、2年かかって準備しました。
4  名前: 想像力 :2009/12/27 22:42
>>2
>仕事もないのに離婚して
>本当に子供育てていけるの?

主の親が金持ちかもしれないし、旦那から金取れるかもしれない。



>もしかして、子供手当をあてにして離婚?
>
>来年満額出るかどうかもわからないのに。


そんな事、主は何も言ってないでしょ?


>だんなの暴力や借金なら、長期休暇がどうのと
>言ってられないだろうから、違う理由だよね。
>だったら
>ちゃんと仕事を探してから離婚しましょうね。
>
>今までとは経済状態がまるっきり違うよ。
>これから派遣切りやパートきりが激しくなるから
>いわゆる経験者の
>なんとかなるよ〜って無責任な発言にのせられて
>見込みで行動すると後悔しますよ。



そんなにお金に困っていないんじゃない?
だから経済的な話には重点が少なくて、転校の話になってると思うよ。
5  名前: 離婚初心者 :2009/12/31 20:46
>>1
>だんなと離婚を考えています。
>
>小学生が二人居て、今のところには
>住めないので、転校になると思うのですが
>普段は学校があるのでもし引っ越すとしたら
>長い休みの時になるとは思います。
>今は自分はパートしかしていないので本当は
>きちんとした正の仕事を見つけて住むところや
>生活の目処がたってから離婚したいのですが
>今のご時世仕事があるかどうか…
>
>私が聞きたいのは小学生の子を連れて離婚された
>方の段取りをお聞きしたいです。学校には
>どれ位前に言ったとかなど。それから離婚された
>時の仕事など参考に教えてください。


上の子が小学生で離婚しました。

本当は十数キロ離れた地元に戻りたかったのですが、そうすると今の仕事が続けられない事、子どもに学校と習い事を変わりたくないと泣かれたこと、があり、地元への帰省はあきらめ、同じ学区内での別居・離婚となりました。


この不況。

独身で、容姿端麗・物腰も柔らかく頭もいい地元の友達ですら転職に相当苦労し、結局正社員にはなれなかったという話を聞き、転居・転職は断念しました。


仕事は日曜祝日は休みの仕事で、学童の稼働時間には帰れる仕事(事務職、正社員)です。離婚当時はまだパートで、正社員にしてもらえるという確約後、離婚しました。

なので、新居を決め引越、学校には引越が終わった後に知らせたのみです。


これが聞きたかったことで大丈夫ですか?
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性的なイジメの可能性
0  名前: ハウスダスト :2009/12/21 10:04
初めまして。
色々なサイトを探しましたが、どうしても解らないので教えてください。

家の子は7歳(小1)の男の子です。
私との二人暮らし(母子家庭生活)が長く、私に気持ち的余裕が無さ過ぎて、大変淋しい思いをさせました。
そのせいで、友達に優しく出来ず、最近やっと私の父母や姉が乗り出してくれ、私も余裕を持てるようになり、改善しようと周りが動き始めているところです。

先ほど申し上げたとおり、友達を作るのが下手な我が子は、上級生に悪態をつき逆に追いつめられるようなシーンも多々あります。

そんな中、私が姉に子供を預けて病気の療養中(1ヶ月ほど)、姉は携帯を持たせて子供を外に遊びに行かせていたのですが、その携帯を私が帰宅し、先日のぞいていたところ妙な動画を発見しました。

あまり詳しくは言いたくありませんが、声は我が子で『恥ずかしいからヤダ』と言っていて、9秒間ふとももに挟んだおちんちんが映っていました。
上級生からのイジメなのか、ふざけて自分でとったのか、犯罪に巻き込まれたのか解りません。
しかし、本人にどう確認したら良いのか皆目検討がつきません。
大事にして子供を傷つけるのも嫌ですし、だからといって無かったことにして心のケアを怠るのも嫌です。

1、どのように切り出したら良いのか
2、母親(異性親)としてどこまで問い詰めて良いのか
3、聞き出せない場合どうすれば良いのか(言うまで聞かない?言うまで問いただす?)

警察に行きたいとも親心本意で思いましたが、私が『相談もできないほどの悩み』を勝手に広められたらどんな気持ちかと考えたら、時期尚早と判断せざるを得ませんでした。

どうか、アドバイスをお願いいたします。
メールや電話で匿名で親(もしくは子供本人)が相談できる場所等の情報でも構いませんので、よろしくお願い致します。
1  名前: ハウスダスト :2009/12/21 10:04
初めまして。
色々なサイトを探しましたが、どうしても解らないので教えてください。

家の子は7歳(小1)の男の子です。
私との二人暮らし(母子家庭生活)が長く、私に気持ち的余裕が無さ過ぎて、大変淋しい思いをさせました。
そのせいで、友達に優しく出来ず、最近やっと私の父母や姉が乗り出してくれ、私も余裕を持てるようになり、改善しようと周りが動き始めているところです。

先ほど申し上げたとおり、友達を作るのが下手な我が子は、上級生に悪態をつき逆に追いつめられるようなシーンも多々あります。

そんな中、私が姉に子供を預けて病気の療養中(1ヶ月ほど)、姉は携帯を持たせて子供を外に遊びに行かせていたのですが、その携帯を私が帰宅し、先日のぞいていたところ妙な動画を発見しました。

あまり詳しくは言いたくありませんが、声は我が子で『恥ずかしいからヤダ』と言っていて、9秒間ふとももに挟んだおちんちんが映っていました。
上級生からのイジメなのか、ふざけて自分でとったのか、犯罪に巻き込まれたのか解りません。
しかし、本人にどう確認したら良いのか皆目検討がつきません。
大事にして子供を傷つけるのも嫌ですし、だからといって無かったことにして心のケアを怠るのも嫌です。

1、どのように切り出したら良いのか
2、母親(異性親)としてどこまで問い詰めて良いのか
3、聞き出せない場合どうすれば良いのか(言うまで聞かない?言うまで問いただす?)

警察に行きたいとも親心本意で思いましたが、私が『相談もできないほどの悩み』を勝手に広められたらどんな気持ちかと考えたら、時期尚早と判断せざるを得ませんでした。

どうか、アドバイスをお願いいたします。
メールや電話で匿名で親(もしくは子供本人)が相談できる場所等の情報でも構いませんので、よろしくお願い致します。
2  名前: もみの木 :2009/12/21 14:10
>>1
女の子を持つ母親です。

携帯というのは、お子さん自身の携帯だから
動画に今まで気付かなかったということでしょうか?

それと、その動画は確かにお子さんの身体ですか?
衣類が映っているなどで、確認できるのでしょうか?

> 1、どのように切り出したら良いのか

私だったら、回りくどい事は言わずに、
「こんな動画があったけれど、どうしたの?」と聞きます。

> 2、母親(異性親)としてどこまで問い詰めて良いのか

まだ1年生なのに、何をそんなに構えるのかわかりません。
納得するまで、お聞きになったほうがいいと思います。
その時、問い詰めるような姿勢はとらないでください。

> 3、聞き出せない場合どうすれば良いのか(言うまで聞かない?言うまで問いただす?)

聞き出せないからと言って、放置してよい事柄だとは思えません。

> 警察に行きたいとも親心本意で思いましたが、私が『相談もできないほどの悩み』を勝手に広められたらどんな気持ちかと考えたら、時期尚早と判断せざるを得ませんでした。

主さんが書いている「本人がふざけて撮ったのかも」というのは
私は考えにくいと思うので、撮られたと仮定したら
学校なり警察なりに相談するのは自然な行動だと思います。

本人に確認した内容によって、学校・警察・児童相談所などを検討してはいかがですか?

あまりノンビリ先送りにはしないほうがいいと思います。
3  名前: 文部省 :2009/12/30 04:29
>>1
文部省のサイトに、いじめ相談の24時間受付電話番号が載ってました。
携帯からなので、URL貼れないので、検索してみて下さい。すみません。
お子さんに聞けないなら、電話などで相談してから対応を考えてもいいと思いますよ。
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もらってますか?
0  名前: 養育費 :2009/11/18 20:10
高校に入り、離婚しました。

一人では食べていけないのはわかっていて
離婚したので、養育費ももらわずがんばりましたが
ふと、思うのですが
なぜ私一人で育てるのか???

義務は両方にあるのに。

養育費って貰ってますか?
8  名前: 面会 :2009/12/01 10:48
>>7
面会は、子供を引き取った親の義務ではありませんよ。
子供が望んだ場合の権利であり、父親としての要求できる権利の一つです。

さて、幼少期に離婚されたようですが、
どのような説明をお子さんにして父親に逢わせているのですか?

正直に「父親」として逢わせているのでしょうか?

父親の記憶が無い子供にいきなり「父親」です。
と逢わせる事は、子供の福祉に影響があると考えませんでしたか? 
まして、調停離婚なんですよね?

調停離婚=両親が泥沼離婚

と言う意味だから、避けるべきだと調停員からアドバイスは無かったのですか?
9  名前: 二か月になる :2009/12/02 20:36
>>1
すぐ止まると思ってたけど

一年になる一か月前に止まった。

離婚のときに、転職するつもりだとか
言ってたし、予想はついてた。

駄目な男だと諦めてる。
ただ、子供たちのことを思ったら無理しても
頑張ってほしかったけどね。

子供の親として。
10  名前: さんま :2009/12/13 10:04
>>1
養育費、途中で止まる人、多いんですね。
じゃあ、さんまって、まあお金もあるからだろうけど
きちんと払っていて、えらかったよね。

大竹しのぶも、稼いでいる人だから、
もらわなくてもやっていけたのだろうけれど、
それはやはりイマルちゃんへの愛情だったのでしょうね。
11  名前: 請求しましょう :2009/12/14 08:29
>>1
子供に対する養育費なので、請求して
当然のお金だと思います。
でも養育費をあてに生活設計を組むのは
危険なところ。ずっと支払続けてくれる
責任感のある男性は少ないのが現状です。
養育費がいただければ、子供の名義で貯金
くらいの生活の余裕を持っておかねば
やはり大変だと思います。
12  名前: 〆ぐらいしましょうね :2009/12/14 14:09
>>1
これだけのレスもらって

1ヶ月放置ですか。
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親を必要としていないのでしょうか?
0  名前: 銀杏 :2009/10/14 14:51
 息子(9歳)娘(8歳)の母親です。

 離婚して5年、今まで3人で暮らしてきましたが、
この1年、息子は元主人の実家で暮らしております。
が、息子とは毎朝夕、顔を合わせております。

 息子本人の希望で、元主人の実家にお世話になって
おりますが、なぜ今頃?と言う気持が私にはあります。

 離婚後、出来る限り子供たちの笑顔と心を守る為、
元主人やその家族との交流を続けてきましたが、結果
息子は、こちらの生活に戻る気が今の所ありません。

 息子が望んでいるなら・・・と、葛藤しながら
今の生活をさせてしまった私も悪いのですが、腑に
落ちないのです。

 なぜなら、元主人の実家には、元主人の両親しか
住んでおらず、息子の父親である当の本人は住んでおりません。

 息子にしてみれば、生まれ育った我が家ですので、
潜在意識の中に「自分の家だ」と言う気持があるのかもしれません。

 息子にとって、今までの私たち3人での生活は何だったのでしょうか?両親は必要ないのでしょうか?

 もう少し大人になれば、私の所に戻ってきてくれるのでしょうか?
16  名前: 銀杏 :2009/10/17 10:00
>>15
> たびたびすみません。

 いえ、いつも心に響くお言葉を頂いて、感謝しております。

 息子がお世話になる際、元義父母に「我慢させて
良い事なんて1つもないのだから、気の済むまで生活
させてあげましょう。」と言って頂き、私はその言葉に甘えていたのだと思います。

 衣食住を共にする事が、どんなに大切な事だったのか
改めて気付かされ、息子に今、私を必要としていない
この状況が、本当に虚しくもあり寂しく感じています。

 元主人は「もう少しすれば気持も変わるだろう
(祖父母を求めなくなる)から、今は見守ろう」と言う
考えでした。

 皆様にご心配頂いている「きちんとした生活」ですが
私もゲーム三昧になると思い、ゲーム機等は持たせていません。

 宿題も自主学習も私が毎朝確認するのですが、今の所
キチンとしているようですし、早寝、早起きも出来ているようです。

> 躾も大事だけど、
> 他人を傷つけたり自分を粗末にすること以外は目をつぶって、
> 溺愛したっていいじゃない?

 その通りですね。私は今まで小さな失敗も見逃さず
口うるさく注意し過ぎるので、毎回反省するのですが
どうしても見ない振りは出来ませんでした。

> 私の娘は、クラスではリーダー格ですが
> 自宅では赤ちゃんですよ。笑

 親子関係が安定していらっしゃるのですね。
羨ましいです。
 息子は私に甘える事をしなくなった様な気がします。
17  名前: ねこまる :2009/10/17 12:14
>>13
「けじめをつけたほうがいい」とか
「義両親はもう他人なんだから」という意見が
多いようですが、私はちょっと違う意見です。

離婚はしたけれど、元ご主人とも、元義両親とも、
息子さん自身とも結構いい関係が築けているような
感じだし、息子さんにしてみれば、「もう1つの
自分の家」という思いがあるわけでしょ?

まだ9歳の男の子に大好きだったおじいちゃん、
おばあちゃんはもう他人なんだから一緒には暮らせない
んだよって無理やり「けじめ」をつけてしまうほうが
よくないような気がしますが……。

うちも息子(中3)が私に内緒で元夫の実家に遊びに
行ったりしていて、ときどき新しい持ち物が増えている
のでばれるのですが、そういうときは本当に落ち込み
ます。だから、主さんのお気持ちはよくわかるつもりです。

だけど、主さんにとって義両親はまったくの他人だけど、息子さんにしてみれば、戸籍上はどうあれ、いったんは家族の絆をつくった人たちであり、今まで別々に暮らしていただけで、「もう1つの家族」であることに
変わりはないのでは?

主さんのつらさはよーくわかりますが、ここはどっしり
構えて、息子さんがみずから行きたいと言ったのなら、
快く行かせてあげたほうが私はいいと思います。

主さんのことが「大好き」だって言ってくれる息子さん
じゃないですか。おじいちゃん、おばあちゃんも大切に
思える優しい息子さんじゃないですか。大丈夫ですよ。
主さんの家が嫌だから行くんじゃないんですから。
18  名前: 銀杏 :2009/10/19 09:49
>>17
 お返事が遅くなり、申し訳御座いません。
新たなご意見、感謝致します。

 皆様からお返事を頂き、けじめをつける事も
1つの大切な事だと思いました。
 
 しかし、今までこのような関係を続けて来ましたので
私の心も切り替えがちょっと難しく、でも、出来れば
こちらに戻させたいので、もう1度、今度は私の気持ちを伝えたいと思います。

> 息子さんにしてみれば、「もう1つの 自分の家」という思いがあるわけでしょ?

 確かに、そうだと思います。自分の居るべき場所は
分かっているようですが、「パパの家」「ママの家」
と言う具合に、どちらも自分の家と思っているようです。

> 主さんのことが「大好き」だって言ってくれる息子さん
> じゃないですか。おじいちゃん、おばあちゃんも大切に
> 思える優しい息子さんじゃないですか。大丈夫ですよ。

 有難う御座います。「大好きだよ」と言ってくれた時
私はその言葉で安心した事は確かです。

 その言葉を信じて、息子が自ら戻ってくるのを、
もう少し待ってみようと思います。私の気持ちを
伝えつつ、でも負担に思わないように。

 皆様、本当にお世話になりました。また、お言葉を
頂きたい時は、宜しくお願い致します。
19  名前: どう考えても :2009/11/23 22:42
>>1
おかしいよ。

祖父母宅に遊びに行くならともかく、生活の基盤があっちなんて。
これから難しい年頃になるし、実の母親が何も知らないだの分からないになった時、ホント困るって。
20  名前: 1ヶ月前 :2009/11/24 08:57
>>19
1ヶ月以上前のスレに勇んでレスして(笑
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母子家庭=優遇されている人達
0  名前: 愕然 :2009/10/26 12:14
私もシングルマザーですが
噂板を見てびっくりしました。

母子家庭=なんらかの優遇を受けている人達だと
思っている人が結構いるんです。

今、話題の「母子加算」もすべての母子家庭が対象だと
思っている人がいて、かなりショックでした。
母子家庭ならば毎月12万円受給できるものだと思っていた人まで
いました。(泣

手当なんてもらったこともないし、
医療費の助成なんて受けたこともないのですが
誤解と偏見はずっと続くんでしょうね。

とにかく頑張りましょう。
頑張ってるシングルマザーに応援のスレです。
2  名前: 疑問 :2009/10/27 15:01
>>1
うちも主さん同様に、手当て・助成を受けていません。
だからと言って上から目線で言うのではなく、
純粋に疑問なのですが、
生活保護を受け、更に母子加算も必要とするほど
収入に困るのは、何故なのかなぁ?と・・・
死別でしたら、生命保険等あると思うし
離婚であれば、それなりに覚悟や準備をして
スタートしたはずですし。。。
地方とかで、職に困る世帯とかかな?
あと、母親自身が病気で働けないとか?
本当に困っている世帯なら理解できるけど
手当て・助成を計算に入れて収入を調節してるとしたら
同じシングルマザーとしても、同情できないですよね。
3  名前: 目立つから :2009/10/29 21:22
>>1
保護などを受けぺらぺらしゃべってる人が目立つので
そんねイメージが出来てしまうんですよね

そいで、普通に働いてちゃんとしてる人は目立たないからね

私も、正社員で社会保険
元旦那の養育費で手当てなんかもらえませんよー
4  名前: イメージ :2009/10/29 23:58
>>1
うちも母子家庭です。
母子家庭に偏見を持っている人は多いですね。
私は専門職で年収は1000万近くあります。
離婚後、自分で家を購入しました。
私はお洒落をするのが好きなので、
ちょっと良い物を着ていたり、持っていたり、
旅行も年に2回は、必ず子供と一緒に行きます。

元夫からの養育費や親からの支援なども一切なし。
手当ての類や、助成の類も一切受けた事ないです。
もちろん税金だってきちんと沢山払っています。

全て、自分の収入で生活をしているのですが、
ちょっと贅沢な事してると、
母子家庭って裕福なのね。優遇されていて羨ましい。
慰謝料や養育費は、いくら位もらってるの?
等の言葉を言われる事があります。
そういう事言う人には、私の収入など話した事もないですが、
皆の持ってる母子家庭のイメージというのを
ひしひしと感じます。
5  名前: 負けない :2009/10/30 14:04
>>1
ほんのわずかに所得制限の上限をこえて
支給はありません。
生活は楽ではありませんが、なんとかギリギリ頑張っています。

母子家庭は、無条件で保育料無料、医療費無料、と思っている人達が
いるんですよね。冗談じゃないと言いたいです。
「母子加算」についても知り合いに「もらえてよかったじゃん!」と
言われました。「え?私、生活保護なんか受けてないけど?」と
言ったら「えー?そうなんだー。知らなかった。」と言ってました。

母子家庭はすべて国に保護されていると思われるのは
非常に心外なのですが、すべての人に理解してもらうことは
できませんよね。

理由がなんであれ、悲しいかな「結婚に失敗した人達」
「男の見る目がない人達」と一括りにし蔑視している人も
世の中にはいます。どんなところでも言う人は必ずいます。
悲しいことですが、自分が正しいと思う道を選んで、日々努力して
いるんです。日々、意欲的に潔く生きていきたいですよね。
6  名前: 不思議 :2009/11/19 14:45
>>1
最近ではシングルマザーなんて珍しくも無いのに、
こういう所だと目の敵にされる事もあるみたいだね。

シングルマザー=貧乏じゃなくちゃいけないのかね。

元々普通に仕事を続けていたら、男性とそう変わらない
収入があってもおかしくはないと思う。

私の周りにシングルマザーが多いけれど、皆普通に働いていて、生活保護の人は居ない。

母子家庭=保育料無料と思っている人が多くて
びっくりした。

私は母子家庭になってからも、知らなかったというか、
間違った情報だしね。

大黒柱が一人で子どもが一人だと、大人二人と子ども一人よりも、実はずっと安上がりなんだよね。

家事も減るから、時間も余る。
余裕が出来る。

優遇はされていないけれど、ある程度は優雅に
暮らしたいよ。
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受験
0  名前: シングル :2009/10/06 13:19
離婚して、私一人で子供を育てております。
幸い私も手に職?があり、働いており収入もあります。
元夫から養育費も入ります。
持ち家もあります。

そんな状態ですが、一人親ですと小学校受験に差し障りがあるものなのでしょうか?

私は帰国子女で、高校からしか日本の教育は受けておらず、そういった面では詳しくなく・・・。


どうぞよろしくお願い致します。
1  名前: シングル :2009/10/06 13:19
離婚して、私一人で子供を育てております。
幸い私も手に職?があり、働いており収入もあります。
元夫から養育費も入ります。
持ち家もあります。

そんな状態ですが、一人親ですと小学校受験に差し障りがあるものなのでしょうか?

私は帰国子女で、高校からしか日本の教育は受けておらず、そういった面では詳しくなく・・・。


どうぞよろしくお願い致します。
2  名前: どうでしょう :2009/10/07 02:38
>>1
お医者様のママともさんちは
お子さんが第一志望に入れて問題なかったようですよ。
3  名前: まぁ :2009/10/07 10:44
>>1
小学生だと親のサポートを必要とする部分が多いし、
私立となると、月謝の不払いなどを懸念されるのは
仕方がないですよね?
主さんのご職業にもよると思いますが、
学校側としても、積極的に母子家庭の児童を受け入れようとは
思わないとは思います。
でも、お子さんの能力がとても高くて有望な人材だと
学校に伝わるようなら、桜が咲くかもしれませんね。

幼稚園受験と小学校受験は、親の力の占める割合が大きいから
少なからず影響はあると思います。
4  名前: 行ってます :2009/10/08 00:11
>>1
私もシングルで、子供は私立小学校に通っています。
今通っている学校は、面接の際、
特に1人親だからとか、年収がどうだとか
そういう事は聞かれませんでした。

他に何校か受験したのですが、
ずばり年収や職業を聞かれたところもありました。
あと両親そろって面接に出向かなくては
ならない学校もあります。
学校によって色々だと思うので、
一概にシングルはダメとか、シングルでも平気
とかは言えないと思います。

あと基本的に、お母さん達は専業の人が多いです。
なので学校の行事にもすすんで皆さん参加されるし、
ランチ会やお茶会などもお盛んです。
私はそういうのほとんど参加出来ないのですが、
それでもシングルだからと非難される事もないし、
良いお母さん達ばかりです。
5  名前: シングル :2009/10/30 23:47
>>3
すっかりお礼が遅くなり申し訳ございませんでした。
皆様、経験談や、お知り合いの方のお話を含め、いろいろ親身に教えて下さり有難うございます。

受験する方向で考えてまいります。
実はわたくしの母校に・・と思ってはいるのですが・・。
子供の実力ももちろんですが、ご縁のある学校があることも祈りつつ・・。本腰を入れてまいります。

有難うございました。
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一番助かることって何ですか?
0  名前: 何? :2009/10/09 16:02
私の姉が離婚しています。
もう8年になるかな?
一人で子供を育てています。

子供は小3の女の子です。

私たち姉妹は親が早くに他界して親戚と呼べる人とも疎遠ですから実際は2人だけの親戚関係です。

今まで姉は私のためにいろいろ親代わりになってくれていました、旦那と結婚するときにも相手の親に頭を下げてくれたのは姉です。

離婚して数年(4年ほどかな)は姉の子を預かって旅行に行ってました。

一人で休みなく仕事と育児に追われる姉。
姉にも休日が必要だろうと思って姉の休みに合わせて子供だけを連れて3泊ほどの旅行に行ってたんです。

でも、4年前に私が妊娠してから変わりました。
姉は私に迷惑かけないように
「もうあんたにも子供ができたんだから、私のことは気にしないで家族だけで旅行に行きなさい」と言います。

私が姉にできることは
「一人の時間」をプレゼントすることくらいでした。
でも姉は「本当に困ったら助けてって言うから、何も気にすることないよ」と言います。

けれど、お金もない私にできることは他にありません。
それに比べて姉は私の為にいろいろしてくれます。

旦那の親から私が何か言われたら可哀相だからと言って少ない給与の中から必ずお中元やお歳暮、そして義母が入院すればお見舞い、旦那の親族の冠婚葬祭まで包んでくれます。

旦那の両親や親族は
「さすが長男の選んだ子だね、親がいなくってもちゃんと親戚づきあいを大切にする子だ」と褒められます。
姉のおかげと思っています。

そんな姉に何かお返しできないかと思っています。
シングルになって一番してほしいことは何ですか?

私は姉に一人の時間以外の何をあげられるのでしょうか?
何かいい案があったら教えてください。
2  名前: 素敵な話 :2009/10/09 21:50
>>1
何て素敵な姉妹さんなんでしょう。

お姉さんの幸せは、自分の娘と同じように、あなたも幸せに暮らせていれば、それだけで十分なのではないでしょうか(^-^)

お姉さんの中では、姉妹の姉という事よりも、主さんのご両親変わり、という気持ちになられているのかなぁと感じました。

何もアドバイスはできなくて申し訳ないですが、お姉さんの言う通り、お姉さんが頼ってきた時、主さんの方が万全の体制で、そのお願いを受け止めてあげられるようにしておくのがいいのではないでしょうか。
3  名前: 主です :2009/10/10 21:59
>>2
姉は昔から親代わりな所がありました。
長女気質で甘え下手。
元旦那もそんな姉に甘えきってしまう男でした。

だからこそ「少しくらい甘えてくれてもいいのに」と私としては寂しくなる部分もあるんです。

姉に何かあったときには全面でフォローします。
ただ、普段から何か助けになる事はないか?
と探してしまうんです。

でも、ありがとうございました。
姉に何かあったときにはいつでも受け止められるように待っています。
4  名前: うん :2009/10/12 17:13
>>1
本当に素敵なお姉さんですね。

例えばですが
母親にとって子供の幸福が一番嬉しいことだと思うので

・学校から帰ったらおいしいケーキがあった
・叔母さんが筆入れを買ってくれた
・欲しい本が送られてきた
・いつでも気軽に叔母さんのところに電話できる などなど

主さんができる範囲内でお姉さんのお子さんを
絶え間なく支えてあげることが、お姉さんの一番嬉しいことでは
ないでしょうか。

いつでも叔母さんが見ていてくれると子供さんが実感して
いられたら幸せですよね。

優しい主さん、
いつもされている事かもしれませんが。
5  名前::2009/10/13 16:49
>>1
子供が発熱とかインフルエンザによる突然の臨時休校とかでも実際仕事は休めないこともありますので、そんなときに預かってちょっとお昼ごはんさえ食べさせてくらたら涙が出るほどうれしいです。
6  名前: シングル10年目 :2009/10/15 17:26
>>1
>シングルになって一番してほしいことは何ですか?

それはずばり、子供を産んでくれること!

私は10年前に離婚し、今小5の娘と2人暮らしです。
私自信は4人姉妹の末っ子で、3人の姉達には
本当に助けられてきました。

主さんのお姉さまも、絶対姉妹(同姓)で良かったと
思っていると思いますよ。

今特に感じることは、姉達に子供がいるおかげで、
一人っ子の娘に、いとこがたくさんいて、
兄弟姉妹のように会い、仲良く過ごせている
という感謝の気持ちです。

娘はちょうど真ん中で、上の2人は、
娘が小さい時すごくかわいがってくれました。
そして今、娘は下の3人がかわいくて仕方ないと
言います。遊びに行く度大騒ぎで遊びます。

お姉さまの宝物である一人っ子のお子様に、
兄弟姉妹をたくさん産んであげて下さい。

子供が小さいうちは大変なこともたくさんあると
思いますが、姪っ子さんもお姉さん気分で
よく面倒見てくれることでしょう。

そして大きくなった時、仲の良いいとこだからこそ
話せること、あると思います。
いとこ同士で旅行とかも行けたり!

ママと2人の時間も楽しいけど、
たまに会って、子供同士遊ばせてあげるのも
素敵ですよね。

ご懐妊中とのこと、本当におめでとうございます。
お体大切に、かわいい赤ちゃんを
お姉さまも主さんと同じくらい
楽しみにしていると思いますよ!
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姑と買い物
0  名前: まいった :2009/10/02 10:22
お舅さんが亡くなってから、車を運転できない姑のため、定期的に一緒に買い物に出かけます。

いつも、スーパーで、生鮮食料品を指でつぶし、鮮度を確かめ?買っています。ラップしてあるものも、上から指圧するみたいにグーッと。

店員さんにギロッとにらまれ、目があった私がいつもペコリ。

どうしましょうか?
4  名前: あの :2009/10/02 15:15
>>1
>お舅さんが亡くなってから、車を運転できない姑のため、定期的に一緒に買い物に出かけます。
>
>いつも、スーパーで、生鮮食料品を指でつぶし、鮮度を確かめ?買っています。ラップしてあるものも、上から指圧するみたいにグーッと。
>
>店員さんにギロッとにらまれ、目があった私がいつもペコリ。
>
>どうしましょうか?




ここシンマザ板だから一応聞くけど、あなたは別れた夫の母と買い物に行ってるの?

それとも別板の誤爆かな?
5  名前: まいった :2009/10/04 10:17
>>4
主人が昨年死去しました。
義兄は離婚していて、お嫁さんはいません。
また、姑との確執もあるため、姑は孤立状態。
そのため、孫の顔を見せがてら、週に1回程度で買い物に同行してます。
6  名前: 困ったちゃん :2009/10/04 17:41
>>5
>主人が昨年死去しました。
>義兄は離婚していて、お嫁さんはいません。
>また、姑との確執もあるため、姑は孤立状態。
>そのため、孫の顔を見せがてら、週に1回程度で買い物に同行してます。

そうかー、優しいんだね。

売り物を触って手で確かめるお年寄りって結構いるよね。
しかもそれが悪い事だと思っていないみたいね。

言いにくいかもしれないけど、
やったらだめだと言ってあげたほうがいいんじゃない?
反論するなら、恥ずかしいからもう連れて行かないよって。
7  名前: 私なら :2009/10/04 18:45
>>5
週1で買い物につきあうことすら
勘弁して欲しいと思っちゃうので
生協とかの宅配サービス勧める。

主さんはやさしいんだね。
8  名前: まいった :2009/10/06 23:34
>>7
優しいかはわかりません。
これもいつまで続けられるかわかりません。
週1って、意外と大変になってきたので、
アドバイスいただいて早速生協すすめてみました。
孫の顔はこれからも見せるつもり。
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