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イジメかな?
0 名前: ゆったん。 :2013/09/03 16:39
小学一年生の息子が居るんですが、
友達と遊びに行って同じ学校の3年生
四年生の子にイジられてるのか
その子含め大勢でボールを当てたり
BB弾を当てられたと息子が言っています。

なにか自分でもしたのかを聞いたら
何もしてなくてそれをされたと
言ってたので学校にゆうべきですか?
それともその子の親に言うべきか
悩んでいます。
2 名前: 多分、悪ふざけの延長のいじめ :2013/09/03 17:37
>>1
BB弾はあぶないよ〜〜〜>

うちの中学に中学生にBB弾をあてられた・・・と
近くの小学校から苦情がきたらしい。

学校に言うべき。
担任にいって、相手の子供の名前いえば、
後はいもずるし気に名前が出てくるから
相談していいと思う。


>小学一年生の息子が居るんですが、
>友達と遊びに行って同じ学校の3年生
>四年生の子にイジられてるのか
>その子含め大勢でボールを当てたり
>BB弾を当てられたと息子が言っています。
>
>なにか自分でもしたのかを聞いたら
>何もしてなくてそれをされたと
>言ってたので学校にゆうべきですか?
>それともその子の親に言うべきか
>悩んでいます。
3 名前: ととこ :2013/09/03 23:32
>>1
やった上級生はいじめたつもりでないかもしれないし、男の子だけに前後に仲良く遊んでたり等あるかもしれないけど、やったことは危険だと思う。
まして下級生にやってるわけだし。
卑劣だと思う。

担任の先生に連絡帳などで伝えていいのでは?
子供が怖がってなだめるのに困っています、とでも。

直に親御さんに伝えたら、後の付き合いがしんどくないですか?関わりたくなくても、子供がいる以上、なにがしかあるんじゃないかと思うので…。
4 名前: 自分で守る :2013/09/04 22:09
>>1
学校に言っても、学校は情報を蓄積するだけで何もしてくれないと思うよ。せいぜい、全校生徒に向かって注意するだけ。
だって、学校の外で起こっていることは、先生はどうしようもないからね。

相手の親に言っても同じ。注意するだけ。そもそもBB弾なんかを子どもに買い与えるような親だから、何を言っても無駄。
自分の子は自分で守ることです。
5 名前: まずは :2013/09/05 10:43
>>1
学校には伝えた方がいいと思う。
他の方も言ってるけど悪ふざけにしても
危ないものは危ない。

うちの小学校で昨年だったか
1年生の男の子が帰り道に2〜3年生(その子曰く)
の男の子数人に石をぶつけられたと報告があった
らしく翌日の給食時間に(全員揃っているから)
2〜3年生の教室を担任の先生とまわったらしいよ。
犯人探しに。

当時2年生の子供のクラスにも来たって教えてくれた。

結局その男の子は誰だったのか?
名前も分からないし顔も覚えていないってことで
犯人(言い方悪いけど)見つけられなかったって。

1年生のことなのでもしかしたら
事実ではないかもしれないけど・・。

その行動が学校として正しいのかどうか?
はちょっとわからないけど・・

もし1年生の子が仮にうその話をしたとしたら
その子本人はとっても気まずい時間を過ごして
もうそんな作り話をしなくなると思うし
事実だったとしたら犯人の子たちは
きっとドキドキしてたと思うから
お灸をすえるにはいいことだったかなと思う。
6 名前: かんな :2013/09/08 23:20
>>5
先生に伝えて良いと思います。

うちの学校もしょっちゅう問題になるのがBB弾。駄目と言っても男の子は好きですし、外に出さない約束で買っても、こっそり親に黙って持ち出していたりするんですよね・・・。

それが人のいない所でしてる子はまだいいんですが、その中に必ずいるんです!人を的に面白がってうち始める子が必ず!

目に当たると危ないですから、「子供たちが人を的にしてBB弾で遊んでいるようです。とても心配しています。」とだけ書いたらいいんじゃないでしょうか。

被害者全開で訴えると実は自分の子もちょっと借りてやってたりする事があるので、慎重に言わないと恥をかくこともあります・・・。
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子どものワキガ
0 名前: ワッキー :2013/09/08 01:03
子どものお友達が、どうやらワキガです。
先日、親子で一緒に遊びに出かけました。
私はその子に久々に会ったのですが、
過去匂ったことはなかったのに、
今回はあまりの匂いにつらかったです。
その子は、お父さんが外国人でハーフです。
お母さんは日本人です。
このお母さんは、
夏になると匂う事が数回あったので、
もしかすると遺伝でしょうか。
その子の上にお兄さんがいますが匂いません。
その子は女の子だし、今後のことを考えると、
お母さんに指摘した方がいいか迷っています。
本人に言うことは気が咎めますが、
親に気をつけてあげた方がいいんじゃないかな?
って言うのはさりげなく言えそうです。
絶対、そばにいれば匂いに気づくと思いますが、
娘は今のところ何も言いません。
きっと他のお友達も口に出す子はいないようです。
私が小学生の頃、やはりワキガで有名な子がいて、
下級生からもからかわれていました。
そうなる前に、親が手を打ってあげれば!
という思いがあります。
でも、大きなお世話でしょうか。
1 名前: ワッキー :2013/09/08 01:03
子どものお友達が、どうやらワキガです。
先日、親子で一緒に遊びに出かけました。
私はその子に久々に会ったのですが、
過去匂ったことはなかったのに、
今回はあまりの匂いにつらかったです。
その子は、お父さんが外国人でハーフです。
お母さんは日本人です。
このお母さんは、
夏になると匂う事が数回あったので、
もしかすると遺伝でしょうか。
その子の上にお兄さんがいますが匂いません。
その子は女の子だし、今後のことを考えると、
お母さんに指摘した方がいいか迷っています。
本人に言うことは気が咎めますが、
親に気をつけてあげた方がいいんじゃないかな?
って言うのはさりげなく言えそうです。
絶対、そばにいれば匂いに気づくと思いますが、
娘は今のところ何も言いません。
きっと他のお友達も口に出す子はいないようです。
私が小学生の頃、やはりワキガで有名な子がいて、
下級生からもからかわれていました。
そうなる前に、親が手を打ってあげれば!
という思いがあります。
でも、大きなお世話でしょうか。
2 名前: 大きなお世話だね :2013/09/08 09:07
>>1
まあ、身内が指摘しるんじゃないかな?

そのお母さんもたまに臭うなら
お母さん自身もワキガには敏感だろうし
それに、お兄ちゃんも指摘するでしょう。

他人がどの言う事じゃないと思う。
3 名前: う〜ん :2013/09/08 14:02
>>1
本人も親も表に出さないだけで実は気にしてるかも?

ワキガじゃない人が何か言ってもアドバイスにはならないと思うから、同じワキガの人から親身にアドバイスもらったほうが、抵抗無く聞き入れられると思う。
4 名前: かんな :2013/09/08 23:09
>>1
それは言わない方がいいです。親も同じ体質なら当然我が子の事はかなり気にしているはずです。

手術する訳にもいかないし、子供に言うのも、まだ理解できずに、ただコンプレックスになってしまうのではと心配して言えなかったり・・一番悩んでいるのはきっと間違いなく親御さんでしょう。

なので親切はただのおせっかいになる可能性が高いです。見守るのが一番の思いやりかとおもいます。

悪気がないのはわかるのですが・・人間当事者になってみないとわからない事も多いですからね。デリケートな事には口をはさまないのが一番です。
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息子が嘘をつく
0 名前: 小4男子母 :2013/08/29 11:59
小4の息子についてです。
顔色かえずに嘘をつきます。

害のない嘘ならまだいいのですが

今回は、学童のカードを
偽造してスタッフさんに嘘をついて
早めに帰り
友達と遊んでいたようです。

学校で口裏を合わすため?に妹には
自分が迎えに行くから
と言っていたようですが、
実際は遊びに夢中で
むかえに行くのが遅れ
息子を探していた
娘が迷子になりました。

息子は娘が迷子になった理由を
お母さんに
帰るねとメールしてる間に
妹がふらふら信号渡って行っちゃって
いなくなっちゃったと
言っていたのです。

娘はそんなにふらふら
するような子ではなくしっかりした子です。
おかしいとは思いつつ
1年生なのでもしかしたら
息子とケンカでもして
ぷいっっと言ってしまった・・・?
と思い必死に探しました。

無事見つかり
娘にどうして勝手に信号渡っちゃったの?
って聞いたところ
上の息子が嘘をついて
遊んでいたことがわかったんです。

学童に行きたくないなら
それで良いんです。
4年生だし行っている子は少ないので。

妹の事は私が迎えに行くと
行っているのに
なぜかゆずりません。
(ここらへんも
なにか嘘をついているのかもしれませんね…)

普通に顔色変えずに
嘘をつくのが心配です。
今回の事も怒りましたが
何が悪いのかは
根本的にわかってないように感じるのです。

息子は、妹がいなくなったというのに
心配するそぶりもなく
怒られるのだけが怖いみたいな
感じでした。

私が嘘を暴いたとしても
次にばれないように
嘘をつく知恵ばかりあがっても
こまりますし、

私が嘘に気づかないふりを
して親ってちょろいなみたいに
思われても困ります。

今回の事で
娘が夜中にうなされていました。
他にも娘を巻き込んでの
嘘が多いので
このままでは娘まで
同じようになってしまうのではと
心配しております。
9 名前: 主です。 :2013/08/30 23:26
>>7
なんかかわいそうさん、
ご意見ありがとうございました。

外でも学童でも
我慢や約束事はあるとおもいますが、
息子なりになにか
思うところがあるのかもしれませんね。

一概に嘘と決めつけるのは
危険だと気付かされました。

メールですが、
普段からメールすることも
ほぼないですし
帰るときにメールなど
することもないです。

だから最初に聞いた時は
あれ?っと思ったんです。

二人の話を聞いた後
実際に学童のカードは
時間が偽造されており
娘の学童カードはそのままだったので
通常の時間通り帰ったのは
娘だけということになります。

>>これもちょっと。まだ1年生でしょ。そういうことが絶対にないって言い切れ
ないと思うよ。

書き方が悪かったようで
最初から息子を疑ってたわけではないので
息子のいうことを信じて
迷子の娘をさがしていたのです。

娘の言ったことも
半信半疑だったので
二人に聞いてカードを見たり
学童のスタッフの方に
聞いてから嘘だと分かった次第です。
10 名前: 主です :2013/08/30 23:47
>>8
味方さん
ご意見ありがとうございます。

なにかあった時は
家族で、もしくは
二人で話すこともあります

そのたびに
どうしたらいいのだろうね?
なんて一緒に考えたりもするのですが

どこか責めてるような
物言いになってるのかもしれません。

それが息子を委縮させてるの
かもしれませんね…。

今回、こちらに書き込みをさせていただいたことで
色々と自分自身でも
少し整理できた気がします。

親の欲目もあるででしょうが
息子は母親思いの優しい子で、
人の為に我慢する子で
人から嫌われるのが
極端に怖がります。
自分が無理をすれば
良いと思いながらも
無理しすぎて爆発するタイプで
私にそっくりだと思います。

そんな息子が顔色かえずに
私に嘘をついたのが
ショックだったんだと思います。

息子は今はケロッとしているよう
でも、私のために傷ついて
ないように嘘をついて
くれてるのかもしれませんね。
11 名前: ライバル :2013/09/01 02:20
>>1
息子さん、もしかして親が妹のことばかり心配しているように思えて不満なのでは?
お兄ちゃんのこともとても気にかけてるとアピールしてみてはどうでしょう。
または、妹を迎えに行く(?)のは自分の役目と、兄のプライドにかけてぜひやりたいと思っているとか。

>息子は、妹がいなくなったというのに心配するそぶりもなく
>怒られるのだけが怖いみたいな>感じでした。

兄弟って家族だけど、実は親の愛情を巡ってはライバル関係ですよね。親が子供(妹の方)を思うようにはいかないんじゃないかと思います。
まだ小学生だし、妹の心配より、自分が怒られる心配の方が先になってしまうこともあるんじゃないでしょうか。

主さんは普段、お兄ちゃんに期待しすぎじゃないかな。
お兄ちゃんが妹によくしてあげた時、必ず誉めたり評価したりしていますか?
12 名前: 味方 :2013/09/01 10:47
>>10
あれ? うちの子に似てるかも。基本的には良い子なんだよね。大人みたいに気遣いのできる、自制心の強い頭の良い子。下の子はワガママ大王なのに、上の子はいつも理性的。つまり甘えるのが下手なのよね。子どもらしいワガママが言えずに、時々我慢できないと嘘をつく。

「良い子」でいるのは子どもなりの美学なんだろうけれど、私はそれをぶち壊すような発言をしているよ。優等生で居続けるのはしんどいだろうと思うから。

ま、どっか見栄っ張りなんだろうね。うちの子を高く評価する人もいるけれど、子どもの本当の仲良しは「こいつ頭良いけど馬鹿だから」と言ってくれる人です。
13 名前: かんな :2013/09/08 22:59
>>10
難しいですよね。親が子供を信じるのは大切なんですが、信じすぎてもうまく育ちませんよ。

勿論決めつけるのは良くないですが、嘘、ずるが発覚したらうちはちゃんと問いただしてました。出来る限りチェックしますし。

「嘘は人をだますこと。人に信頼されないと結局自分が不幸になるだけ。」しっかり言い聞かせます。

沢山の子を見てきましたが、同じ嘘でも人に迷惑になる嘘を平気でつく子は家庭に何らかのストレスがある場合がとても多いです。

子供の心は親の愛情ですくすく成長します。どんな事があっても愛している事に変わりは絶対にないんだという事や、嘘についても自分自信の為に誠実になったほうが自分が楽しいはずだと親が一つ一つ悟らせる必要があると思います。

今一番心が成長する時期ですよね。4年生って大人に向かう時で大切な時期。いっぱい褒めて、真剣に話して、いけない事はしっかり叱る。一緒に沢山ふざけたり遊ぶ。寂しいのかもしれません。お仕事は大切だと思いますので、限られた時間かもですがまめに電話するとか、帰ったら毎日「寂しかったでしょう〜!ありがとうね。」と抱きしめるとか、大げさに愛情を伝えるのもとても大切と思います。

私も小さい時嘘つきました。親がえこひいきで、世間体ばかり気にする人でした・・。同じ原因じゃないとしても、何か不安があるのかも。

毎日充実していたら嘘をつくのは楽しくないことだってわかって来るはずです。いつまでも嘘をつくとしたら何かしら満たされない心の闇があるんでしょうね。誰も好きで嘘はつかないと思います。

かといって・・お子さんとは楽しく!向き合う姿勢も大切ですし・・本当育児は奥が深くて難しいものです。

親は皆何かしら悩んでいるものですよ。お互い頑張りましょう!長文すみません。
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スポ小で…
0 名前: 口は災い :2013/09/07 04:12
娘が今年の初めに、学校でやっているスポーツクラブに入りました。
なかなか練習もハードで、親の手伝いも大変なんで、本当に入るん?って感じでしたが、本人がやる気満々で…
でも、暑さと、チーム内での意地悪もあり、本人も夏休み行かなくなり、やめたいと言いだしたので、コーチに話したところ、ひき止められたため、今は細々と続けてます。
ひき止められたのは人数が少なく、辞められると困ると言う事情があります。
ここで、御相談なのですが、
私自身が保護者に溶け込めず、しんどくて…
本人も嫌々ながらも頑張っているので、なんとか、お手伝いには行ってますが、もの凄い疎外感があり辛いです。
実は、今入ってるのは次女で、人数が少ないから長女も入って欲しいと、保護者のボス的な方に言われた時に、
そのボスと、仲のいい人の娘(そのスポ小に在籍)に前にいじめられた事があり、無理だと正直に言ってしまった事で、どうも嫌われたようです…口は災いのもと。
私、こういう事多々ありまして…元々おしゃべり好きなので、仲良い人もおらず、疎外感バリバリなスポ小が、たまりません。
私が辞めたいけど、そうもいかずと言ったところです。
はぁ明日も試合があり、掃除やらのお手伝いがある〜
とりあえず、途中抜けて、全然関係ない友達とランチの予定があるので、それを楽しみに頑張るか…と悩みのような愚痴のような事をスミマセン。
とりあえず、もう少し娘の様子を見ながら、辞めるのもありですよね〜
3 名前: うーん :2013/09/07 05:42
>>1
娘さんがいじめにあってるなら、やめていいと思うよ。
ただ、どんなことをされてるのか判らないけど、第三者からみたら、それはいじめではない場合もあるので(ちょっと強く指示等をしているのを、イジメトイウ人もいますしね)、やめる理由は本人がやる気をなくしてしまったと違ったらいいと思う。
また、おしゃべり好きで仲のいい人がいないというのは、人の噂話や根拠のない批判とかいってしまうのかな?
確かに、正直に上のお子さんの事を話すのはよくなかったですね。
ただ、上の子は興味がないので等言えばよかっただけですしね。
多分、これ以外にも余計な事を行ってしまってたんだと思います。
それで、要注意人物と思われた可能性はあると思います。
これからは、口に出す前に少し考えてから発言された方がいいと思います。
4 名前: 消防車 :2013/09/07 19:48
>>1
>とりあえず、途中抜けて、全然関係ない友達とランチの予定があるので、それを楽しみに頑張るか…


途中抜けてランチなんて、
口が裂けても言ったらだめですよ。
名指しであの子にいじめられたから無理です、
なんて発言するなんて、常識的にありえないでしょ。
うん、あなたはスポ少に向かない!
5 名前: 口は災い :2013/09/08 04:03
>>4
本当にバカですよね〜
今までにも、後先考えずに思った事を言ってしまっての失敗は多々ありまして…
今日のランチはランチとは言わずに、ちょっと用事がと言って出ました。
お手伝いも、今日は少し話せる人もいて、楽ではないけれど、なんとか頑張れました。
そして何より子供の頑張る姿には感動します。
子供が辞めたいと、また言ったら考えますが、今しばらく、子供と一緒に頑張ります。
しかし、40過ぎても口は災いを悟れない私…人間って、そう簡単に変われないものですね…と開き直らず、こちらも頑張ります。
皆様のアドバイス、本当に有り難かったです。有難うございました。
6 名前: 我慢だけ :2013/09/08 09:22
>>1
そのチームで頑張っても、得られるものってあるのかな。我慢ばかりが大きくて、時間だけが過ぎていくのは、もったいないかも。
うちだったら、子供の気持ちを優先しつつ、内容そのものが子供に合っているか、センスがあって伸びそうか、等を考えて決めると思います。
7 名前: やめればいいのに :2013/09/08 11:14
>>1
何で続けてるのか、わからん。
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ママ友達が出来ない
0 名前: とほほママ :2013/09/03 13:38
小学生と幼稚園児のママです。

びっくりするくらいママ友達が出来ません。
誰も私に興味を示さず、向こうからの声かけは一切ありません。
授業参観、スイミング、運動会・・行事で相手から「こんにちは〜」と声をかけられて話し込むことがありません。
兄弟どっちかだけなら何かしたかな?と思いますが、両方(学校、幼稚園)の子で同じ感じです。
となると、私の見た目、雰囲気の問題でしょうか?

年齢は40代、体系は細すぎで(少しみすぼらしいのかな?)、薬師丸ひろこに似ていると言われます。
学生時代、独身時代の職場の友達はいまでもよく遊んでいます。悩み言うと、みんなにびっくりされます。

仕事の面接は受けるとほぼ受かるので人当たりはいいと思うし、いつも笑顔で接しています。

みんな私を避けてる感じに思います。
なにか私の悪い一斉メールでも流れたのか?と思うくらいです。
皆さんはどんな雰囲気だと近寄りずらいですか?
逆にどんな人と友達になりたいですか?
本当に悩んでいます。
11 名前: 疑問 :2013/09/03 19:05
>>1
子供同士が仲良かったら、必然的にその子のママさんと話す機会は増えますよね?
どちらかの家で遊ぶには、まだ小さいうちは必ず親同士が事前に連絡し合いますよね?
お子さんはよく遊ぶお友達はいないのですか?

もしかして、主さんのおっしゃる「ママ友」とは、親友なみに仲がいいレベルのことですか?
親友は、そんなすぐにできるもんじゃないと思いますが・・・
12 名前: ひろ :2013/09/04 00:20
>>1
ママ友、要りますかね?
私は帰宅が遅いフルタイムお仕事人ってこともあるので、ランチやお茶などお付き合いに振り向ける時間がないので自発的に作ろうとはしていません。

たまに行く学校の行事で子供が遊びに伺う親御さんにお礼を言って回る程度で精いっぱい。

帰宅後は育児・家事で終るので、張付いて見てる時間も惜しいのでLINEやらfacebookの類もやっていません。

気持ちは来る者拒まず、って感じですが煩わしいのもケアできないのでこのままでいいか、とも。

唯一気になるのは、この私のあっさりした付き合い方で子供の友達作りに影響が出てないかな?ぐらい。親御さんが仲良くないと、子供はグループに混ざれなかったりするみたいで…。そういう輩とつるまなくて良し、と私は娘に言ってしまうのですが、娘がまだ諦めつかないみたいで…諦めてくれるまで見守るのがちょっと切ないかな。
13 名前: 一歩前に踏み出す :2013/09/05 08:52
>>1
>誰も私に興味を示さず、向こうからの声かけは一切ありません。
>授業参観、スイミング、運動会・・行事で相手から「こんにちは〜」と声をかけられて話し込むことがありません。
>
>皆さんはどんな雰囲気だと近寄りずらいですか?
>逆にどんな人と友達になりたいですか?
>本当に悩んでいます。


向こうからの声掛けが無いなら、あなたから、挨拶し話をすればいいんじゃないの?
面接行けば採用され、にこやかにしているなら避けられる要因は無いと思いますよ。
もしかしたら、物凄く真面目、井戸端会議なんかしないって思われていて、声をかけてこないのかもよ。
待ってないで、声をかけてみたら?
14 名前: とほほママ :2013/09/05 14:39
>>13
みなさんありがとうございます。
やっぱり自分から行かないといけませんね!!

すごく仲良しになろうとは思いませんが、この前学校に時間割を忘れてしまい・・。
夜気付いたので先生にも聞けずもちろんクラスのお母さんの誰の連絡先も知らず・・・。
結局たくさんの忘れものがあり子供がかわいそうでした。友達のいない人ってそういう時どうしてるんだろう?

ちょっと聞ける人が欲しいのです。
勇気を出して声かけしてみます。
15 名前: あるよね。そう時って。 :2013/09/07 23:33
>>14
転勤族です。
引っ越し先で、ちょっと聞きたい事がある時って
気軽に聞ける友達が早く欲しいなって思うので
主さんの気持ち分かります。

あちこち転勤しましたが、閉鎖的な土地だと
友達は間に合ってるって感じが漂っているので
ママ友が出来ないのは仕方ないかなと思いました。

でも打破する事は出来ると思います。

ちょっと分からない事があったり
確認したりしたい事があったら
子供の友達ママに電話するんです。(勇気要りますが)

あと連絡簿(←無い地域もありますけど)の前後の
人に「困ってるの。ちょっと教えて!」と
お願い気味に聞いてみる。

どなたかも言ってましたが、役員や係、学校幼稚園などのお手伝いに積極的に参加する。

外部からの出入りが少ない地域に住んだ事もありますが、誰もやりたがらない役員等をする事で
顔を覚えて貰って、だんだんこちらからじゃなく
相手から挨拶してもらえるようになった事ありますよ。

まぁ、どの程度仲良くなるかは相性ですし
無理してママ友って形にこだわらなくてもいいのではないでしょうか?

必要とされれば、変わってくる気がしますよ。

そういう意味で、頑張って欲しいです!
トリップパスについて





不安感
0 名前: 小人 :2013/09/05 10:28
初めて投稿します。
明日はは学校で、修学旅行の説明会がありますが、どうしてもいきたくないなあ……。
と、思ってしまいます。

理由は、あまり知り合いがいないことと、ある人に私の悪口をいいふらされたのが原因です。
私は働いてます。相手の○○さんは働いてないので、凄く真面目な人です。
近所で会う度に、子供の注意を受けるので、その度に頭を下げてました。
○○さんの家には絶対に遊びに行かせた無いようにして、○○さんのお子さんは、私の家に遊びに来てます。
又、なるべく違う子供と約束させて、会う機会を少なくしてます。

文句を言うけど、○○さんの息子も同じ事してるし、全く言うこと聞かないです。

文句ばかり言うだけで、お世話になってます。の一言もないです。私はいつも言ってましたが。
○○さんには、息子さんの直してほしい事等、一切言った事はないです。
近所だし、中学卒業するまで子どもたちは一緒に学校生活を送るから仲良くしなくてわいけないと、思っているからです。

変な噂を流され、私を避ける人もいます。でも親切にしてくれる人もいるから、その人達のおかげで、もう少し頑張ろうと思いますが、辛いです。
何方かアドバイスを頂けると嬉しいです。


行かなきゃあいけないと思うけど、あの人の顔を見たくないと思うし、ここは割りきって行くべきですかね?

それから近所付き合いの極意を知りたいです。
1 名前: 小人 :2013/09/05 10:28
初めて投稿します。
明日はは学校で、修学旅行の説明会がありますが、どうしてもいきたくないなあ……。
と、思ってしまいます。

理由は、あまり知り合いがいないことと、ある人に私の悪口をいいふらされたのが原因です。
私は働いてます。相手の○○さんは働いてないので、凄く真面目な人です。
近所で会う度に、子供の注意を受けるので、その度に頭を下げてました。
○○さんの家には絶対に遊びに行かせた無いようにして、○○さんのお子さんは、私の家に遊びに来てます。
又、なるべく違う子供と約束させて、会う機会を少なくしてます。

文句を言うけど、○○さんの息子も同じ事してるし、全く言うこと聞かないです。

文句ばかり言うだけで、お世話になってます。の一言もないです。私はいつも言ってましたが。
○○さんには、息子さんの直してほしい事等、一切言った事はないです。
近所だし、中学卒業するまで子どもたちは一緒に学校生活を送るから仲良くしなくてわいけないと、思っているからです。

変な噂を流され、私を避ける人もいます。でも親切にしてくれる人もいるから、その人達のおかげで、もう少し頑張ろうと思いますが、辛いです。
何方かアドバイスを頂けると嬉しいです。


行かなきゃあいけないと思うけど、あの人の顔を見たくないと思うし、ここは割りきって行くべきですかね?

それから近所付き合いの極意を知りたいです。
2 名前: 極意か・・・ :2013/09/05 10:55
>>1
思い当たるのは若干1名。

そこの子はうちの子をいじめる。
登下校で暴力、クラスでは暴言
家は近所。中学まで一緒。
トラブルや苦情も多いのに
自分の子は良い子だと信じている。
フットワークが軽く顔も広い。
噂話を吹き込んでくるから
私のことも言っているんだろう。

とにかくこの人を敵に回さないと決めた。
自分や子供がピンチの時、
この人の情報やその子が助けてくれるかもしれない。
そのための貯金だ。

でも担任にはクラスを離してくれるように頼んだ。
3 名前: そのうち :2013/09/05 12:25
>>1
修学旅行の説明会があるんだから、割り切って行った方がいいと思います。

まず、人の悪口をいう人というのはいろんな人の悪口を言うから、同じように嫌な思いをしている人はたくさんいると思います。だから、あなたの悪口を聞いても、またかと思うだけです。もちろん、そのことで、あなたを悪く思うことはありません。避ける人はまだそのことを知らないだけで、知ったら解決するでしょう。

それから、自分の子の悪いところを気がついていないのなら、そのうち気がつく時がくると思います。中学生か高校生くらいに。その時には、たぶん、すごくショックを受けて、人の悪口を言う元気もなくなるでしょう。そうしたら、見守ってあげてください。

それが、近所付き合いの極意です。

同じような人が近所にいますから。たぶん、今すごく苦しい思いをしているんだろうなと思います。会ったら、笑顔で挨拶をしています。
4 名前: その他大勢 :2013/09/05 12:34
>>1
子供同士で、意地悪だとか乱暴だとか噂になっている子供だと、親の変な話を聞いたら家庭環境が悪いのね、と納得してしまいますが、子供が普通で親が変というだけなら、ふーんそうなんだ、でおしまいです。
さらに、実際に会っていい人なら、逆に噂している人が、なんだかなあ、です。
噂話を全部鵜呑みにする人も少ないと思いますよ。
割り切って、修学旅行の話だけを聞きに行くべきです。相手がいないものと思って・・・。
近所付き合いの極意はわかりませんが、挨拶はかかさず、深入りはしないことじゃないでしょうか。
あと、仕事でできないこともあるけれど、できることはやります、という姿勢を見せることは必要だと思います。保護者会、行事など、何も出てないと、やっぱりねと思われがちです。
5 名前: 小人 :2013/09/05 17:19
>>4
皆さん、ありがとうございます。
少しだけ元気になりました。

私達家族は、まだ引っ越してきて四年目、地元の○○さんは知り合いも多く、美人で、他の保護者さん達にも憧れられる存在の方です。

私自身、人とのトラブルが嫌いなので困惑気味です。同じ学年のお友達の保護者の人達や、地域委員の人に、○○さん気難しいから適当に頭下げとけばいいのよ。と、言われています。

今までに注意された例をあげます。
@○○さんの息子さんと遊ぶ約束をしてて、私の息子がソロ
バンがあるからと30分で帰った。
A遊びに来たときに、手みやげのお菓子をもってなかった。

こんな感じです。でも同じ事○○さんのお子さん達もやってるし、男の子は機転が利かなくて、うまく話せなかったり、お菓子も持たせてるけど、忘れてて渡さなかったりです。

でも、私嫌いな人は好きになれないし、いつも自分の子供達や私の考えがおかしいと否定されるので、これ以上頑張れるか自信がないです。
正直、今少しずつ避けてます。○○さんの通らない道を歩いて学校に行ってます。

だけど、子供達の事を考えれば、○○さんに頭をこれからも下げ続けなければいけないですね。

きちんとご挨拶はして、相手の悪口は絶対に言わず、深入りはせず、貯金だと思い、後少し頑張ります。

ありがとうございました。
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児童精神科
0 名前: アイスコーヒー :2013/09/03 00:04
小三の男児の母です。
幼い頃から育てにさを感じる息子です。

チョッカイが多く、トラブルが絶えない。
小一の頃は離席が多い子でした。

チョッカイしても止めてと言われ止めれたら良
いのですが止めません。

喧嘩口調が多いし、

気に入らないことがあると寝転んで足をバタバタ幼い子の、ように駄々をこねる時があります。

懇談の時は、担任だけではなく支援の先生も同席されます。

怒りすぎて愛情不足なのか?

アスペルガー等の病気なのか?

病院に行くか迷いますがレッテルだけはられて治らないのは絶対嫌なんです。

一生病院通いになるのか?不安。

どうしたらいいかなぁ

アドバイスお願いします。
4 名前: アイスコーヒー :2013/09/03 13:16
>>3
そうですよねぇ。

一番辛いのは息子かも知れないと思ってはいるんです。
いつも怒られてますから。
私たち親が認めてないからなのです。

もちろんレッテルの話は息子にです。

誉めて怒らずのんびり育児してる時は調子が良くて、おりこうさんになるのです。

でも調子が悪い時、私たち親は、腹が立って罵声を浴びせることも人格否定な事言ったり手を出したりすることもありました。


ただの個性的な子だったとして、私たち親が叱りすぎて愛情不足になり
問題行動を起こしてるとしたら、私たち親が何も対応しないで決めつけて児童精神科に連れていくのもどうかなぁと思って悩んでます。

自宅で大きく今までと徹底的に改善した対応をしてみてから、考えたいとも思っているのでどう対応したら良い方向にいくかアドバイスお願いします
5 名前: ミルクもどうぞ :2013/09/03 18:27
>>4
発達障害の診断を受けに行くのではなくて、子供の特性を知り、いい対処方法を紹介してもらいにいく、と考えてはどうでしょうか。
実際、診断って難しくて、医師によって見立てが違ったり、見てもらう時期によって診断名が変わったりと、かなりあいまいなもののようです。ただ、発達検査によって、子供の得意不得意、得意なことを生かした対応、避けた方がいい対応等を知ることができます。

<自宅で大きく今までと徹底的に改善した対応をしてみてから考えたい
それは順序が逆です。
相談に行ってみて、今ひとつと思えば、その時にまた見直しをかければいいことですし。
たぶんお子さんの行動は愛情不足が原因というわけではなくて、子供が個性的で、親や学校が追従できていない状態なんだと思います。今までも家でいろいろと工夫されてきたと思いますが、あまり成果があがっていないのだから、相談によって家庭での接し方を変えるのがいいのでは。

ところで児童精神科はどこも予約が数ヶ月先、という状況ですよね。児童精神科の予約は入れるけれども、先に児童相談所や教育支援センターで相談・発達検査を受ける方が話が早いかもしれません。
6 名前: GO :2013/09/03 21:41
>>1
病院に行ってみたらどうですか? 生まれつきの発達障害かもしれないし、主さんの教育法が間違っているからそんなふうになったのかもしれない。支援学級の先生が同席するあたり、様子見の段階は終わっていると思います。周りに迷惑をかけているのかもしれません。

とにかく今のままではいくら躾けたって同じことの繰り返しですから、専門家の指導を仰いだほうがいいと思います。むやみに叱るのではなく、ツボを押さえた指導をしないと駄目だと思います。
7 名前: 改善できる :2013/09/04 22:26
>>4
>でも調子が悪い時、私たち親は、腹が立って罵声を浴びせることも人格否定な事言ったり手を出したりすることもありました。

あの。これって結構影響すると思います。子どもって親の真似をするんですよね。
だから、親が接し方を変えれば、改善すると思います。ただ、9年間で作られた性格ですから、良くなるのも9年間かかると思った方がいいです。

でも、子どもも自分の欠点は何とかしたいと思っているでしょうから、一緒に頑張る気持ちでいるといいです。

具体的には、子どもが調子悪くなる原因を極力作らない。これが第一。最初は、腫れ物にさわるような対応に感じて、違和感があるかもしれませんが、大丈夫です。

それで。注意する内容は、直接命や犯罪に関わることだけにすること。それも短くしかしはっきりと一言だけ注意することです。
命や犯罪に関わることでも間接的なことなら、それは考えすぎです。
8 名前: アイスコーヒー :2013/09/05 12:43
>>7
親の言動が結構影響するということ。子どもって親の真似をする。
親が接し方を変えれば、改善すると思うということ。
>
子どもも自分の欠点は何とかしたいと思っているでしょうから、一緒に頑張る気持ちでいるといい。
>
> 具体的には、子どもが調子悪くなる原因を極力作らない。これが第一。最初は、腫れ物にさわるような対応に感じて、違和感があるかもしれませんが、大丈夫です。
>
> それで。注意する内容は、直接命や犯罪に関わることだけにすること。それも短くしかしはっきりと一言だけ注意することです。
> 命や犯罪に関わることでも間接的なことなら、それは考えすぎです。

全て参考になったし、同感です。
頑張ります。

友達には、相談できないのでまた、つまずいた時、こうやって前向きなアドバイスくれる人が、いたら三日坊主にならず頑張れるんだけどなぁ、、、
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主人の娘への接し方
0 名前: むんち :2013/09/04 00:57
小学3年生の娘と主人の関わり方で悩んでいます。
高校生の長男(やや反抗期)に接するときと同じ、叱責や大声です。
結果、娘が言われたことを理解する前に委縮して泣く→言われたとおりにしないのでまた叱る→怖くてまた泣く…の繰り返し。

仕事のストレスはもちろん、好き勝手放大の実母に振り回され一喝できずにいるので、弱者に大声出したくなるのも一理あるにしても私は許せないです。

私も主人と帰宅時間がさほど変わ無いほど働いてきて、子供の宿題確認もピアノの練習も家事・炊事・洗濯・掃除もガサツなりに主人に負担を掛けないようにと思い一人でやっています。

夕飯の片づけ、翌朝の弁当の下ごしらえ、洗濯物干しをたいので、お風呂だけは一緒に入ってもらっています。

それでも私がお風呂に入っているホンのちょっとの間に主人はのんびり横になっててPC眺めたりし、娘も何も言われないのでぼんやりテレビ見てます。
それは一向に構わないのですが、
私が2階に上がってくると急に「歯磨きしたか!!トイレ行ったか!!髪乾かしたか!!」と大声出します。すると娘は急に大声出されて泣き出します。
そりゃぁないよ〜、と私は思ってしまうんですが。

こんな主人が穏やかに娘に接してくれるように仕向けるにはどうすればいいんでしょうか?
いっそ子供連れて別居したほうが母子互いに助け合って暮らしていけるような気がしています。
くだらない相談ですみません。
頭がガンガンして冷静になれません。
6 名前: 詳しく :2013/09/04 09:25
>>1
スレ文読んでると、器のちっさい親父が
吠えて家族が萎縮してるって印象だけど。

主さんは何時に帰ってくるの?
ご主人は?
お風呂はご主人と娘さんで入るの?

娘さん、小3だよね?
髪乾かせ、歯磨き、トイレって言われる年齢かな?
言われないでもやる年齢ですよね?
お風呂だって一人で入れるし。

いまいち、スレ文だと駄目親父しかはいってこない。

ほかに原因って無いのかな?
7 名前: うちは :2013/09/04 12:37
>>1
わかります〜。
うちの主人も普段子供の面倒を見ないのに、一喝すれば親の言うことを聞くと勘違いしている昭和の頑固親父きどり。どう声をかけたら子供が進んでやるのか、または泣いてしまって話にならないのか、まったくわかってません。
私はもちろん子供の味方なので、的外れに怒られている場合は、今聞こえてないから向こうで言い聞かせてくるねと子供をさっさと連れて行きます。
予防としては、父親に任せる前に準備は終わらせておくことですね。
大人を誘導するより、子供を誘導した方が、楽です(^^;
8 名前: 波平 :2013/09/04 14:21
>>1
歯磨きしたか!〜のくだりは、ご主人は大声出す以外に怒り心頭って感じなの?
たぶんそうじゃなくって地声が大きくて、子供に対する接し方が昭和のとっつあんのイメージで固定されてるんじゃないのかな。

と言うのもうちの夫も同じ感じなの。子供の年も同じ。
だけどうちの子は男子だし、ヘラヘラしたところがあるので泣きはしない。ぶーっと膨れたりはするけど、父ちゃんは怖いので私にその顔を向けてきたりする位。
なんだろな・・・子供がどうしてそうしているのかとかいまどういう状況であるかって言うのは父の中では関係ないんだよね。
ただうちの夫を見ていて思うのは子供は好きなのよ、関わりを持ちたい。けど自分の思う通りに動かないとダメなんだよね(苦笑)。
たぶんうちの夫は子供の頃から結構厳しい家庭だったから、親が優しくきちんと状況を聞いてから怒るって体験をしてこなかったからだろうなぁ・・・と思います。

うちの場合はそんな風に旦那が子供をどなったら「そんな風に大きな声出したら怖いよ。」とか「○○は〜〜〜だからそういう風にしてたんだよ。」とか「私が良いよって許可したの、ごめんね。」とフォローするようにしてます。
9 名前: 思春期を待つ :2013/09/04 21:31
>>1
お嬢さんは、お父さんをどう思っているんでしょうね。

小3なら、お風呂もそろそろ1人で入ってもらったほうがいいのですが。
お嬢さんも本当にお父さんが苦手なら、今は泣いているかもしれませんが、このあと1、2年後から始まるであろう思春期とともに離れていくと思いますよ。それを待ってもいいのかなと思います。
10 名前: プリント :2013/09/04 21:45
>>1
このスレ文を印刷してご主人に見せてみたら?

もう限界が近いからね、って言い添えて。
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担任・ベテラン女教師
0 名前: なぞ :2013/08/04 22:04
6年の子供の担任の事です。
父兄からの評判もずっと悪く、私もいろいろな話を聞いてきて、今年になり子供の担任になりました。

クラスの子でいじめのような、からかいというような感じでかなりターゲットにされている子がいます。
私もよく知っている子ですが、なぜいじめられるのかわからないほど、とても純粋で良い子です。
子供の話ですが、その子が毎日宿題で書く4行日記に、自分がいじめられて辛いということを書いたそうです。
そして、家庭欄に母親が「からかわれているようで可哀そうです。」というような内容を記入した翌日、
その子は担任に呼ばれて、「こういう事は、お家の人に言う前に私に言いなさい。」と怒られたそうです。

これっておかしいですよね?

子供は関わってはいませんが、こんな話を聞いたので何だか頭にきてしまって、こちらに書かせていただきました。
8 名前: ううん :2013/08/07 00:26
>>1
子どもの話を100%真に受けて騒ぐのもどうかと思うけど、
もしお子さんが言われていることが事実ならちょっと変な先生ですね。
ただ、「怒られた」というのは本人の受け止め方次第でもあるので、担任がいくら慎重にやんわりと、優しく「先生に相談してね」と言ったところで、自分がやましい点(日記に書いたり親に言った)いじめの内容に誇張があるなら「見破られた!」と思って叱られたと勘違いして、わが身を守るために嘘の上塗りをすることもありますよ、わが子やその友達の経験上ですが。

主さんやそのお子さんが当事者ではないなら、今はまだあれこれ騒ぎ立てたりせず、静観なさるのが良いと思いますよ。
口は災いのもとですから。
9 名前: ゆず :2013/08/07 03:52
>>1
私も,ううんさんの意見に近いです。

<こういう事は、お家の人に言う前に私に言いなさい。」と怒られたそうです。
怒られたかどうかは子供の受け取り方にもよりますよね。
うちの子がクラスメートの意地悪に遭った時、入学後、間もなかったので私の方から担任に相談しました。
その時に、「お子さんの口から伝えてほしかった。自分で言える子になって欲しいので。」と言われました。
もしかすると、スレの場合も保護者に知られたくないという理由ではないかもしれません。

しかし反面、特定の子に対するいじめ・からかいが続いているようなので、静観ではなく、保護者会で先生も含めて話合った方がいいかもしれませんね。担任まかせでは運営がうまくいかないクラスなのかも。
教育委員会に話をするのは、担任・校長の対応を見てからというのが筋では。
10 名前: そいつの魂胆 :2013/08/07 09:10
>>1
自分のところで握りつぶす気だったんだね。
11 名前: これは・・・ :2013/08/07 12:10
>>9
>私の方から担任に相談しました。
>その時に、「お子さんの口から伝えてほしかった。自分で言える子になって欲しいので。」と言われました。

6歳か7歳の子供に、そういう事を強いるのか・・・。
保護者から聞いた後、子供に確認でいいんじゃないのかな?

私なら、そういう発言を聴いた時点で、
この教師は子供の事が分かってないな…って思うよ。

高学年なら、自分から先生に・・・って
思いもするけど。
子供って、親を心配させたくないという気持ちが
強く働いて、
成るべく親に知られたくない、
先生に知られたくないって思うものじゃないの?

それをまわりの大人がどう取るか?だけどね。

結局、親に知られる前に自分で処理して
なかったことにしたいっていう気持ちのあらわれじゃないの(先生の)
12 名前: ぱんきー :2013/09/04 00:06
>>11
同感!!
いじめられていることを自分で告げられる、ってそんなに低い年齢この子には無理でしょ。
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親子関係
0 名前: 未来子 :2013/08/18 20:36
小3の男の子の件です。

幼い頃から落ち着きがなく、一年生の頃は授業中じっとしていられず先生から何度もお話しを受けました。
お友だち関係も不器用で喧嘩やトラブルが多い方でした。
三年生になった、今、トラブルや喧嘩は減り乱暴なこともしなくなったみたいですし、授業中も席について居られるようになったのですか
私たち親が、叱り続けてきたせいか、反抗ばかりで一度で言うことを利かないようになっています。

皮肉れてしまってるのが分かります。

一年生の頃、公共の施設で心理師さんに検査をお願いしたこともありましたが、特に異常はなかったのです。

皮肉れてしまった息子とどう向き合ったりいいか?
主人も私も分からなくて悩んでいます。

怒り過ぎて愛情に飢えてるのかな?と考えたりもしましたが、毎日一緒に居て悪いことや困らせることばかりされると叱らないわけにはいかしじ悪循環ですが抜け出せません(>_<)

親の話さえ素直に聞けなくなってしまった息子とどう接したらよいか?アドバイスをお願いします。
3 名前: 反抗期でしょ :2013/08/19 09:51
>>1
3年生は少し早い気がするけれど
4-5年生の男児ママは、反抗期で困るといってる子多いですよ〜

主さんが男の子に求めすぎじゃないかな?
気持ちはとてもわかりますが、必要最低限怒るべきことだけに抑えてみたら?

私も口うるさい母を自覚してますが
我慢して目をつぶることもあります。
4 名前: まみ :2013/08/19 14:48
>>1
うちも主さんの息子さんのような小3の娘がいます。

落ち着きがなく発達障害を疑いましたが、医師からはそうだと言われませんでした。

怒り続けてきたのもいっしょで、ひねくれてます。

3年生は反抗期が始める年なので、反抗はしょうがないかもしれません。

でも、素直にさせるためには。

うちの場合ですが、よく娘の話を聞くようにしたら
落ち着きます。

私自身を振り返ると、娘を叱ることや注意する事で
私から娘へ言葉の発信をすることが多く、娘が言葉を返せばその何倍もの言葉を私が返していることに気が付きました。


注意したいのは我慢。自分の意見を言うのは我慢。

ただひたすら娘の話を、そうなんだ〜と聞き役に徹したら、娘は喋ることで気持ちがすっきりするのか感情が穏やかになったような気がします。
5 名前: 未来子 :2013/08/19 17:59
>>4
コメントありがとうございます!
親が我慢。それができずに悪循環(>_<)
話を聞いてあげる前にガミガミ言ってます(>.<)y-~

異常行動とか、私が叱ってる内容は、友達にも相談できないし、こうやって話を聞いてもらったり、アドバイスもらえたりする環境があれば私も楽なのかなぁと思います。
6 名前: 反抗期あった方がいいです :2013/08/20 22:13
>>5
私の姉は、子供の頃反抗期が無く

…30過ぎて反抗期が来ました

子供の頃に経験した方が良いと思います
7 名前: 徠斗 :2013/09/01 13:03
>>6
僕は小学5年生ですです。僕には父親しかいません。でも平和な暮らしが出来ていたので、良かったのですが、実は僕お父さんに黙って、お父さんのお金を近くの川に捨てているのです。でも最近、自分の過ちに気付きました。このことを僕は1年ぐらい続けました。だから、いまさらあやまっても大丈夫なのかが分かりません。教えてください。
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急所を蹴られても平気になる方法教えてください
0 名前: りえママ :2013/08/21 23:21
りえママといいます
実はクラスのママさんから聞いたのですが私のクラスの中で女の子から男の子への急所(股間)蹴りが流行っていて毎日何人かの男の子が金蹴りでなかされていると聞きました
うちの子供も男の子ですし下手したら子供が産めなくなるのでは(そこまで行くことはないと思うのですが・・・)
といろいろ心配になります
子供に聞いたところ毎日のように泣かされたといってましたし夏休みなのでいいですが2学期が心配です
おそらくいじめがなくなることはないと思うので相談です
男の急所を蹴られても平気になる方法ってありますか
うちの子どもが毎日泣かされているかと思うとかわいそうです
36 名前: はぁーーーーーーため息 :2013/08/25 07:38
>>18
プロテクターしても痛いもんは痛いんだよ?
あれは狙ってくるものに対して防御する為のものと
して作られてるわけじゃなくて、不可抗力で当たって
しまった場合に急所を守る為のものであって
例え息子さんがつけたとしても急所を狙って
蹴られたら痛いんですよ。

守り切れる道具じゃないよ。

先生にもうちょっと注意して欲しいと思うけど
担任じゃ無理だと思ってるんですよね?

だったら、学年主任とか教頭や校長に訴え
ないと変わらないのでは?

今年我慢させても来年も同じクラスでそういう事を
され続けたらどうでしょ?

大げさっていうけど、仮に百歩譲って今「大げさ」
であっても事が大きくなったら「大げさ」って
言ってられるの?

急所を蹴られて平気になる方法なんて
ない事くらい女性である私にだって普通に考え
たら解るし、女の子のママであっても解ります。

それから、旦那さんは知らないっていうけど
こういう事って、旦那さんに聞けば
すぐさま答えが帰ってくるものでしょ?

なんで女性ばかりが集うここのサイトで聞くの?

自分の子を守るのも大事な事ですが
自分の身体を守る為には時には戦わないと
守りきれない事ってあると思います。

その戦い方をここで聞くっていうのが
ここの使い方だと私は思うんだけど?

言ってる意味、解りますか?
37 名前: 本当にやめないといけない :2013/08/26 14:41
>>35
>釣りでしょ。
>大漁でウハウハしてんじゃないの
>ヒゲママが。


ツリだったらいいけど・・・
それで玉をひとつ手術で取った子を知ってるだけに
笑えないよ。
38 名前: マジレスしてみます :2013/08/28 18:05
>>1
すでに高校・中学生の親です。
上の子が小学校の時は学級崩壊を経験し、
学校長・教育委員会と話しあいの経験があります。

まず、担任に力量が無く、クラス全体が
荒れていると思えます。
怒られても恐くないと生徒が先生をなめているのでは?

そして、男子の急所への攻撃は、真剣に
辞めてもらうよう学校側に依頼すべきです。
辞めないようなら、民事訴訟も辞さないと
学校長に喰いつかないとだめですよ。
(相手の親に、担任からではなく、教頭あたりから
電話でもしてもらわないと。こういう子の親は
直接捕まえて、強く言わないと分かってもらえないと思えます。)

その担任の問題を含めて、今、クラスがどういう状態なのかというのを学校長の耳に入れるためにも、
(ま、大体、女子が男子の急所を蹴っていることが
放置されていることを知れば、学校長も
悩みますよ)

そして、概して、男子児童から女子への所業は
強く注意されますが、逆はそうでもない・・・という事が学校ではありますけど、これって、性差別ですよ。
やっていけないことはいけないと
男女を問わず、教えるのが教育です。

親なら、子供を守るために、真剣に学校と
対応するように動くべきです。

本当に男の子の親なら、
学校に乗り込んでいってもいいくらいですよ。

睾丸に障害が出てからでは遅いのです。
女子がやっていることは明らかに傷害ですよ。
39 名前: 治療費とか慰謝料とか :2013/08/29 16:03
>>37
>>釣りでしょ。
>>大漁でウハウハしてんじゃないの
>>ヒゲママが。
>
>
>ツリだったらいいけど・・・
>それで玉をひとつ手術で取った子を知ってるだけに
>笑えないよ。


相手の親からもらえたのかな?
40 名前: あの :2013/09/01 01:51
>>10
>多分女の子たちは遊びのつもりで悪いとは思ってないと思うのですがみなさん少々おおげさじゃないですか
>確かに子供はかわいそうですが




泣くと書いてるのは、
○○には泣かされました。みたいな比喩で書いたの?
それとも、本当に痛みで涙が出て泣いてるの?
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音楽の授業で教わる曲
0 名前: 専科の先生の趣味? :2013/08/29 22:26
6年の息子が学校で音楽の時間に教わる曲なんですが
今って教科書に載ってる曲って幾らも取り上げないのかして
知らない、って言うんです。教科書に載ってるのは、
椰子の実、とか箱根八里みたいな昔からの唱歌と言われるものや、翼をください、といったフォークソングなんですが…
で、何を教わってるのか訊ねたらスキマスイッチの
全力少年だったり、きゃりーぱみゅぱみゅの「にんじゃりばんばん」だって。楽譜ファイル見せて貰って脱力。
今日の午後、隣のクラスの友達が遊びに来てその子にも
訊ねたら息子が言ってたことと同じこと言っていて。

親の自分が小学生の頃って6年間、教科書以外の曲って
教わったことなくて、かなりカルチャーショック。

今って専科の先生の趣味で教わる曲も変わってくるんですかね!?
3 名前: そうそう。 :2013/08/30 21:26
>>2
学校でしか、歌わない歌を歌ってほしい。
歌謡曲は、これからカラオケでさんざん歌うから。
4 名前: わかる :2013/08/30 22:06
>>1
うちの6年生も流行りの歌を学校で教わってくるよ。
昔は、賛歌集って言うのがあって、
色んな名曲を歌ったもんだけどな。
5 名前: うん :2013/08/30 22:15
>>1
高学年のうちの子も、昨年の合奏が「キセキ」でした。
けっこうハイテンポで難しかったみたいです。

うちは楽器を習ってるのでまあ大丈夫だったけど
男の子とか、軒並み居残りだったらしい。

主さん同様、昔の曲のほうがリズムもゆっくりで
しっとりしていて、いいのもあるのになーと思います。

ちなみに今年の夏休みの課題は、ディズニーの曲のリコーダー演奏で、9月にテストがあるらしく
今朝、一生懸命教えたところです。
6 名前: なんだかなあ :2013/08/31 13:57
>>1
本当ねー。
何のための教科書なのか???

SMAPの歌も載っていたから、まあ、今どきだし、いい歌だし、、、と思っていたけど。

それも無視するとはね。。。
7 名前: 主です。 :2013/08/31 18:43
>>1
書き込み、有難うございます。
同じ様に思われてた方がいらして安心しました。

私が通っていた小学校も、確か
手のひらサイズの歌の曲集みたいな
本があってその本も併用していました。

歌謡曲って大きくなってから幾らでもカラオケとかで触れる機会があるし、せめて学生の間はその時にしか触れる
事のんし日本の昔ながらの童謡や唱歌に親しんで欲しいな〜。
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二軒隣に…
0 名前: ゆみっち :2013/08/26 14:57
もう、腹が立つ母親が居ます。
男の子二人、→小学校6年と、3年、妹、がいるんですが、とにかく、次男が、物凄く悪い。
しかし、どんなに人に迷惑かけていても、母親は、見て見ぬふり!!(怒)
40歳位の人なんですが、最悪です。大人しい妹しか、面倒見ません。
まわりにいるママ友達は、めちゃめちゃ迷惑しています。
そんな人が、小学校の本部です。世も末です。
3 名前: 居ますね :2013/08/26 17:47
>>1
うちのご近所にもいますよ。

苦情殺到して、謝るのにつかれて、現実逃避

しているんでしょう。

もしくわ、プライド高く、苦情を言われるの
に我慢できないのか…

いずれにしても、アホ親です。
4 名前: その内 :2013/08/26 22:03
>>1
友達も、居なくなりますよ。

既に敬遠されぎみじゃないですか?

自分の子どもをきちんと躾できないなんて、親
失格!!
5 名前: きらら :2013/08/27 14:03
>>1
その子は障害があるんじゃないのかな。普通の子なら、そんなに悪くなりませんよ。
社会で温かく育てましょう。
6 名前: いよ :2013/08/27 20:55
>>5
わかります!!

私も障害があるお子さんなのかな?と思います。
でも、そういう人ってそれを認めないんですよね。
自分はそれほど子どもの悪行をきにしてないんですよね。
でも、よその子のことはとても気になるようで
「あの子は意地悪」だの「あの子はいつも乱暴してくる」だの。。。
あげくに「あの子は障害だと思うのに病院へかたくなに行かない。おかしい」と言い出す始末で、
自分の子が何かされたら大騒ぎしてます。
たいがい何かされたといってもその子が先に何かを
してるんですけどね。

残念なことにそんな人に注意しても聞く耳もたないということです。
逆切れすることすらあるので
できる限りその親子とかかわらないようにすることが
得策だと思います。
周りの人も上っ面のつきあいはしてても
内心はたぶん主さんと
同じように思っていると思いますよ
7 名前: ありがとうございます :2013/08/30 13:06
>>6
実は…私も常々感じておりました…。

やはり…。皆さんありがとうございました。
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小4の息子
0 名前: あらら :2013/08/30 03:45
ウチの小4の息子が女性の身体に興味深々な様子で困っています。

自然な事だとわかっていますが、私のスマホでエッチな漫画や、写真、動画などの検索履歴が出てきました。

正直ショックです。。。

前にもまだ早いと言ったことはあるのですが、どう話していいかもわかりません。

何かアドバイスいただけませんか?
1 名前: あらら :2013/08/30 03:45
ウチの小4の息子が女性の身体に興味深々な様子で困っています。

自然な事だとわかっていますが、私のスマホでエッチな漫画や、写真、動画などの検索履歴が出てきました。

正直ショックです。。。

前にもまだ早いと言ったことはあるのですが、どう話していいかもわかりません。

何かアドバイスいただけませんか?
2 名前: そりゃあさ :2013/08/30 07:43
>>1
スマホ触らせなきゃいい。
PCも制限。
そりゃー、あったら見るよ。
早い子は、第二次性徴だし。
3 名前: 早熟だね :2013/08/30 08:56
>>1
うちの小5と小3の息子たちは全くそんなことないな。

また、むやみに子供にスマホやPCを触らせることにも問題があるのでは?
それに、子供がわざわざそんなもの検索するのも疑問を感じます。
ご主人が見てたものを、子供が履歴から見てしまってるのでは?

とりあえず、PCやスマホ閲覧時は親と一緒などの基本的なルールを見直してはどうでしょうか?
4 名前: ご主人は? :2013/08/30 12:21
>>1
男同士、ってことでご主人にお願いできないのかな?

うちは女の子しかいないから、
そういうデリケートな部分は同性である私が対応してる。

ご主人自身がいつからそういう興味示したとか
男性目線での話を聞くとまた違ってくるかも。

ショックなのはわかるけど、女の子も同じだよ。
早熟な子は同じように興味持つから。
うちも5年くらいの時にDSで閲覧しててショックだった。
ただ早いだけで、誰にでもいずれは来る日だからさ。
あまり考えすぎないでね。
トリップパスについて





読み書き
0 名前: アデノ :2013/08/26 21:11
小学校に入学するまでにどれくらいの読み書き出来ましたか?
4 名前: そうだなぁ :2013/08/26 21:57
>>1
>小学校に入学するまでにどれくらいの読み書き出来ましたか?

長男は年長の頃からチャレンジさせてある程度できるようになってましたが、次男は自分の名前の読み書きと、少し50音かける程度だった。
うちの子たちが通ってる小学校は、
「特に入学前に読み書きや計算が出来なくても大丈夫です。それを教えるのが小学校なので、入学まで、体調に気を付けて、元気に入学してきてください」
と言われた。
強いて、できていてほしいというのは、和式トイレを使えない子は使ええるようにしておいてくださいと言われた位かな?

確かに、字や計算ができた長男と、ほぼ何もしないで入学した次男も、特に勉強で差を感じる事はないですよ。
脱ゆとりで、長男の時より、次男の方が一年間に覚える事が多いので、大変そうですけどね。
5 名前: きれいな字 :2013/08/27 12:24
>>1
ひらがな・カタカナ・自分の名前は漢字で書けましたが、鏡文字もあったりで、読めればいいと思ってました。
学校では書き順と字のバランス、トメハネハライをしっかり教えてくれます。漢字の基本となるので、かなり丁寧です。漢字を先に習ったりして、カタカナは二年生でもやってます。
書くことができても、園児の字はきれいとは程遠かったので、一年生の夏休みはきれいな字を書く練習をしました。
書くことができなくても読めれば、授業が楽になりますよ。(音読の宿題とか)
6 名前: 基本 :2013/08/27 13:24
>>5
鉛筆を正しく持てる子が
少ないと思う。
家で自己流にやらせていた子ほど
最初は読み書きができる!
って自慢かもしれないけど
持ち方が酷い・・

で綺麗さ、丁寧さで言うと上達は遅かったり。

とりあえず読めた方がいいと思うけど
書くことに関しては最初が肝心。
適当にやるくらいならあえて
積極的に教えない。
漢字も。

書ければいい!ってもんじゃない。
書き順は大事。
一度形から覚えて適当な書き順で書くと
直すのが大変。
書き順のテストももちろんあるから。

とりあえず読めれば
書くのなんて学校に入ってからで十分と思う。
その後の能力に差はないから。
7 名前: こころ :2013/08/27 14:00
>>1
学校からは、自分の名前が書ければいいとか言われますけどね。1学期の間でひらがなをマスターしないと2学期からは授業についていけないような、ハイスピードな授業を考えると、年長さんのうちにひらがなを読み書きできるようにした方がいいと思うよ。
8 名前: お手紙ブーム :2013/08/28 12:09
>>1
女の子なので、幼稚園でお手紙ブームがありました。「○○ちゃんだいすき。またあそぼうね。」みたいな手紙をよくもらってきていたから、入学前にそれくらいのことが書ける子が多かったと思うよ。

ただうちの子は読めるけど鏡文字も多かった。それで特に困りもしなかったから、ひらがながだいたい読めて、自分の名前が書ければ問題ないと思うよ。
トリップパスについて





夏休み宿題をしない
0 名前: 小4女児母 :2013/08/21 20:44
1年生のころから夏休みの宿題は苦労していました。
放っておくとまったくしないので
親が促すもなかなかしない。かなり口うるさく言い始めるとなんとか始動するがほとんど進まない。
なぜしないのか聞くと
「鉛筆がないから」という言い訳。
もちろん自分の鉛筆を何本も持っているが
すぐ失くしてしまうのは事実。
仕方なく鉛筆を与えるも、それでもしないので
今度はなぜかを聞くと
「わからないから」という言い訳。
正直、フルタイムで働いているため時間がないので
とりあえずそれならば、「わかるところだけしたらいいよ」と言ってもまったくしない。
それならばと、わからないというところをどこか聞いて
一緒にしようとやってみるも、
すべてがわからないというし、それでもすべてを教える
つもりで一緒にやるものの
1ケタの計算でも指をいちいちつかって計算する姿に
イライラしてしまい、怒りっぱなしになり
結局ほとんど教えることができずに放置になってしまう。
と、いう感じで私も宿題に付き合うことが
できずに娘もやる気は全くないし。。で、
全く進んでいない今年の夏休み。
プリント類以外の宿題は手を付けず本人は
提出をするつもりはないといった感じです。

ADDがあり集中力はないのは仕方ないとしても
初めからやる気もないところが困っています。
ちなみにEDも疑われています。
娘に寄り添って付き合ってあげることもできない自分にも腹がたつしまったくやる気のない娘にも
腹が立ちます。
4 名前: うーん :2013/08/21 23:15
>>1
うちの子じゃないけど、お友達で似たような子はいます。
その子は高学年で、お母さんもフルタイムで働いてます。
けど、そこのお母さんは療育を受けさせたり、また、時間の許す限り、お友達について勉強を見ているようですよ。
一年の時は本当に大変だったけど、年々何とか頑張ってくれるようになり、今年は工作と作文以外は前半に終われた!と喜びのメールをいただきました。

もしも、療育に行かれてないのなら、行かれた方がいいと思いますよ。
そのお友達も療育に通い始めて、いろいろ改善できたことは多いと言ってました。
このままだと授業に支障も出てきて普通クラスでは受け入れられないと言われてしまうかもしれないし、お子さんにあった方法で色々訓練できるようだし、その方がお子さんのためではないでしょうか?
お仕事されていて大変でしょうが、お子さんに一番いい選択をしてあげた方がいいと思います。
5 名前: 訓練生 :2013/08/22 05:57
>>1
療育を受けては?
すると、個々に合った対処方法を聞 くことも可能でしょう。

普通の子でもできない子はたくさんいるのに、発達障害とわかっているなら声かけだけでは無理でしょう。
親が子供と相談しながら計画をたて、側につきながらやらせる。
時には、一緒にする。

LDがわかっているなら、手取り足取り噛み砕きながら、その子に合った方法で教えてあげなければならないと思いますよ。
叱っても仕方がないと思います。
それよりも将来、成人してから困らないように、それまでは身に付けなければならないスキルをしっかり訓練する、この子は訓練生、と割りきられれはいかがですか?
うちの子は普通の子ですが、それでも社会に出るまでは訓練生、できなくても仕方がないと思って、身に付けるべきことを一つ一つ教えています。
6 名前: 亜美 :2013/08/22 16:51
>>1
小4で1ケタの計算で指をいちいちつかって計算するようだと、ちょっと大変ですね。やる気の問題じゃなくて、特別な教育が必要だと思います。このまま、中学まで放っておくと、自己肯定感が持てなくて、非行などいろいろな問題が起こるかもしれません。少し脅かすようですが。

他の方がおっしゃるように、療育も必要だし、できることを伸ばすようにして、得意分野が必要だと思います。音楽とか芸術の才能、運動分野はいかがでしょう?
7 名前: 小4女児母 :2013/08/23 16:26
>>1
皆様、ありがとうございます。
療育ですか。。。
ADDの診断は受けてますがその病院でも
以前、役所の育児相談で定期的に相談に乗ってもらったり
発達障害のお子さんをお持ちのお母さんの相談会で
個別相談にのってもらったりしましたが
どこも、療育の話はでなかったので
療育というものが何かということもよくわかっていません。
LDは診断は受けていませんが発達障害のお子さんを
お持ちのお母さんに相談させて頂いたときに
もしかしたらLDがあるのかもしれませんね。と
言われただけなので実際はわかりません。
役所の育児相談に聞けば療育について
教えていただけるんでしょうかね?
一度聞いてみたいと思います。
ありがとうございました。
8 名前: 仕事は辞めれない? :2013/08/24 10:44
>>1
女の人が働くのに反対ではないけど。

フルで働いて大丈夫な家庭と
大丈夫じゃない家庭があると思う。

小4・・・勉強も結構難しくなってきました。

塾へ行く子も増えてくる時期。

障害もあるようですし、フルで働くのは
辞めれないですか?
お子さんの為にも。

勉強の事だけじゃなく、主さんの家庭は
お母さんがもう少し家に居た方がいいような気がします。
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学校以外でお友達に会うと、隠れます。
0 名前: もも :2013/08/15 03:10
1年生の女の子で、3人兄弟の長女です。

少し内気で、周りの目をとても気にして
そして、幼稚園の時も先生にもう少しふざけてもいいのにねと
言われるような、外ではまじめな子です。
いい子です。


お友達と幅広く遊んでいるようですが
幼稚園の頃も
特定のとても仲良くできる、大好きな子は
いませんでした。

お友達と、幼稚園や学校以外で会うと
なぜだか、すごく緊張して隠れます。
この間、幼稚園のお祭りに行った時も
遊んでいた事目をそらし
誰とも、遊びませんでした。


私が原因でしょうか?

最近そうとしか思えず、悩んでいます。
長女は、私をとてもよく観察していて
そしてまねるのです。

だから、きっと私の人間関係の築き方も
見ているんだと思います。



本当に申し訳がない・・・・・・・・・・・



高校を中退し、嫌な事から逃げ続け
引きこもりがちでした。

私も、ママ友がいて楽しく子供と一緒に
遊んでみたい。
でも、子供がいるほうが
お友達ができそうで、そして難しい。


でも、私が変わらない限り
娘にもお友達ができないんでしょうか?
そんな気がして・・・。

どうしたらいいでしょうか?


なんでもかまいません。

アドバイスいただけたらうれしいです。
1 名前: もも :2013/08/15 03:10
1年生の女の子で、3人兄弟の長女です。

少し内気で、周りの目をとても気にして
そして、幼稚園の時も先生にもう少しふざけてもいいのにねと
言われるような、外ではまじめな子です。
いい子です。


お友達と幅広く遊んでいるようですが
幼稚園の頃も
特定のとても仲良くできる、大好きな子は
いませんでした。

お友達と、幼稚園や学校以外で会うと
なぜだか、すごく緊張して隠れます。
この間、幼稚園のお祭りに行った時も
遊んでいた事目をそらし
誰とも、遊びませんでした。


私が原因でしょうか?

最近そうとしか思えず、悩んでいます。
長女は、私をとてもよく観察していて
そしてまねるのです。

だから、きっと私の人間関係の築き方も
見ているんだと思います。



本当に申し訳がない・・・・・・・・・・・



高校を中退し、嫌な事から逃げ続け
引きこもりがちでした。

私も、ママ友がいて楽しく子供と一緒に
遊んでみたい。
でも、子供がいるほうが
お友達ができそうで、そして難しい。


でも、私が変わらない限り
娘にもお友達ができないんでしょうか?
そんな気がして・・・。

どうしたらいいでしょうか?


なんでもかまいません。

アドバイスいただけたらうれしいです。
2 名前: 大丈夫 :2013/08/15 06:02
>>1
うちの娘が1年生の頃を思い出しましたよ。

外では真面目でいい子です。
基本、真面目な子です。

1年、2年の時は、
「もうちょっとふざけてもいいのにね。」と
似たようなことを言われました。

今、5年です。元気な小学生です。

そんな娘がちょくちょく言っていたことがあるんです。

「お母さんがいるから恥ずかしくって、○○できない。」

ってことです。

○○は・・・
ご近所さんに挨拶だったり。
幼稚園時代は先生にも朝の挨拶をしませんでした。
夏休み中にお友達にばったり出くわして笑顔で手がふれなかったり、
以前仲が良かったのに、クラスが変わった途端、人見知りしたような態度になったり。

だけど、ご近所さんいわく、
「ちゃんと挨拶してくれているよ〜」とのこと。
幼稚園の先生も同じことをおっしゃっていましたね。

どーも、私がいるとハズカシイ気持ちになるらしいです。

そして、先輩ママさんに話を聞いてみると、
「あー。うちの子(長女)も同じだった!」と笑って言ってくれてましたね。

とにかく「お母さんがいなかったら、大丈夫なんだってば!!!」と言っていましたね。(笑)


大丈夫。大丈夫。

びっくりするくら成長していきますから。

私は我が子の成長にびっくりしています。(笑)
3 名前: あるある :2013/08/18 09:08
>>1
てかね、学校の友達と学校以外で会うと
隠れるとか、気付いてても会話しないとか挨拶しないとか「よくある事」だよ。

私は小5と小1の二人いますが。

上の子のそんな感じだった。
今は高学年になって、更に周りの様子を見てる感じかな。
でも、私も始めの頃は何で?って思ってたの。
子供と一緒に買い物なんか行った時に
帰りの車で「今日、○○ちゃんもきてた」って
言い出すから
「え?なんでその時言わない?なんで声かけないの?」って。

その話を、何人かのママ友に話したら
「あるある〜」ってなって、子供ってそんなもんかってね。

子供の元々の性格もあると思う。
うちは上はそんな感じを周りの様子は伺う感じ
だけど、下は空気を読まないガンガン行くタイプ。

主さん、自分を責めてるようだけど。
そんな大それた事じゃないよ。
もっと、気楽に。
4 名前: うんうん :2013/08/19 15:11
>>3
そうだよね。
うちの息子と娘もそうだよ。

見てて不思議だよね。
学校で仲良くしてるのに、外で不意に会うと微妙に対応が違うの。
これって、相手の子もそうだったりするから
みんな同じだなって思ったよ。

うちの娘は相手の子次第ってとこがあるけど、
息子はまず隠れる(笑)。
5 名前: わかる :2013/08/20 14:17
>>1
うちの長男次男もそういう感じだったなぁ・・

私も、主さんと同じようにちょっと引っ込み思案な性格だったから、主さんと同じように悩んだ。

自分も似てるから気持ちはわかるんだけど、わかるだけにイライラするというか、「子どもには自分みたいになってほしくないのに」みたいな複雑な感情。

実は私も、スーパーなんかで知ってるママさん見かけたりすると、正直隠れたい気持ちになるんだよね・・(さすがに隠れたりしないけど)
べつに普通に会えば挨拶もするし、世間話ぐらいはできるんだけど・・
なんなんだろうね〜

ちなみに、三男は自分からガンガン声かけるタイプ。

だから、育て方っていうより性分だと思う。
トリップパスについて





家出をする小6の息子
0 名前: ヤンマ :2013/08/11 16:50
小6の息子は、内気でデリケートな性格で学校でもイジメを受けたことが何度もありました。そのせいなのか思い込みが激しくてマイナス思考です。夏休みになっても遊ぶ友達がいないのか家でクーラーをつけてテレビを見るだけです。
半年前から弱虫な面を乗り越える為剣道を始めましたが、最近は剣道の稽古日になったら、私のサイフからお金を持ち出してブチ家出を何度もやっています。近所のショッピングモールとかコンビニなどを転々して、夜中12時に帰って来るかんです。話を聞いたら剣道を辞めたいことですが、親の思いとしては、剣道を通して強く産まれ変わってほしいです。以前に戻ってしまうのが怖いですね。どうしたらいいのでしょうか?
4 名前: いやー :2013/08/12 12:16
>>1
辞めたいあまりにお金もちだしてプチ家出なんてよっぽどだよ。私なら辞めさせる。
同じスポーツでもあうあわないってあるよ。
スポ少系だと指導者自身がいじめっ子気質な場合もあるんじゃないのかな。

別に格闘技じゃなくても体操や水泳、テニスとか身体を動かして鍛える意味で個別指導でやさしい先生に見てもらったら?
5 名前: 追記 :2013/08/12 13:54
>>4
ちなみにうちの子、スイミングにお試しで行った時にそこの先生の大きな声におびえてしまい泣いてしまった^^;(小1の頃だけど)
先生は脅かすつもりは全く無くても「怖い!」って思ったらもうダメなんだよね。

で、今はテニスに行ってる。
そこのコーチは声が大きくても穏やかに楽しく教えてくれるみたいで、時間延長したいって言うくらい楽しく通ってる。
体育会系のノリが合う子と合わない子っているからね、
親である私自身も幾ら指導でも練習中に小突かれたり、大声でどなられたりするのは苦手。
別の運動系の習い事をいくつかお試ししてみたら良いんじゃないのかな。
6 名前: なつら :2013/08/14 10:33
>>1
> 最近は剣道の稽古日になったら、私のサイフからお金を持ち出してブチ家出を何度もやっています。近所のショッピングモールとかコンビニなどを転々して、夜中12時に帰って来るかんです。

え、こういう状態なら、以前よりも、悪くなっていますよね。大人しい普通の子から不良に。強く生まれ変わるどころか。その方が怖くないですか?これからエスカレートしていきますよ。
まずは、剣道を辞めさせて、不良化を食い止めるのが第一歩でしょう。
7 名前: 的がずれてる :2013/08/14 20:02
>>1
*剣道をやっても、弱虫の解決にはならない。
*お財布からお金をとられるようにしている環境がよくない。

この二点につきるよ。

まず、剣道をやめさせる。
弱虫は性格として受け止めて、少しずつ、
乗り越えられるように、その都度アドバイスをする。
大人になるまでは長いよ。

何かを克服するために、何かを利用するのはやめたほうがいいよ。
親の期待が子どもには重荷になっていることもある。

そして、親がお金の管理をきちんとする。

家にいるのがいごこちがいいと思わせるようにしないと、
不良になるよ。

とにかく、どこよりも家にいたほうがいいと
思えるような家族関係を築くことが一番大事かと思う。


あるがままの子供の姿を受け入れることが大事かと思う。
弱虫でも内気でデリケートでもいいじゃん。

生きていてくれるだけでいいと思えないのかな…。
8 名前: それは変えたい :2013/08/15 00:32
>>1
うちにも小6の息子がいます。

友達関係、うまく行ったり行かなかったりです。
でも、あまり私自身気にしてません。

だって、気の合う子ができるのはこれからだし・・・。

今は得意な事を作って、自身を持つようにと思ってます。

息子さん、剣道嫌いなんですよ。
うちも息子たちも剣道にやるって聞いたら「いやだ」と即答します。
好き嫌いがあるスポーツだと思います。

もう小6、勉強はどうですか?
スポーツできるのが一番って事もなく、塾に通ったり家庭学習でお母さんが教えてあげて、ゆったり過ごしたらどうでしょう。

この先、中3になると確実に受験が待ってます。
そのためにも勉強をして成績があがったら自信が持てませんか??

過保護かもしれませんが、もしうちの子が12時近くまで家からいなくなったら、私は泣きながらさがし、警察にも言ってしまいます。

子どもも、夜コンビニ一緒に行こうと、息子の方から言ってくるので(近くのセブンイレブンですれ違いができるから)一緒に行ってます。

お子さんは、ショッピングモールでゲームをしてるんですか?剣道をやめてい「一緒にやろうか〜」とお母さんも一緒にショッピングモールに行き、9時ころ帰ったらどうでしょう。

息子さん、そのまま続いたらヤンキーの仲間入りをしてしまいそう。・・・。
トリップパスについて





小5勉強スラスラできる?
0 名前: 算数 :2013/08/12 23:59
小5の息子、理解するまでに時間がかかるから、教えるのが大変!
同じような問題を作って解かせて、わかってしまえばできるんだけど。
教えてる途中にもうイライラしてくるし。
学校のときは先生に聞いてきなって言ったりしたけど、今の先生はいまいちだし、毎日聞いてる時間もなかったみたい。

家庭教師でも雇いたいが、お金ないし。


何度もやってるから、テストもまぁできるし、成績はいつも中くらいだけど。


大丈夫かな。
1 名前: 算数 :2013/08/12 23:59
小5の息子、理解するまでに時間がかかるから、教えるのが大変!
同じような問題を作って解かせて、わかってしまえばできるんだけど。
教えてる途中にもうイライラしてくるし。
学校のときは先生に聞いてきなって言ったりしたけど、今の先生はいまいちだし、毎日聞いてる時間もなかったみたい。

家庭教師でも雇いたいが、お金ないし。


何度もやってるから、テストもまぁできるし、成績はいつも中くらいだけど。


大丈夫かな。
2 名前: ダメだった :2013/08/13 07:18
>>1
大丈夫とは明言できないけど、テストができるのなら理解はできてるってことでいいんじゃない?

うちの息子なんか、小学校時代はいくら教えても全然頭に入っていかなかったみたいですから。

でも中学で心機一転。
私もかなり付き合ったけど、本人の取り組み方が随分変わって、
5を取るようになった。

あの手この手を使っていくら教えても、
やっぱり本人がその気にならないとダメなのよね〜。
3 名前: 勝負 :2013/08/13 09:32
>>1
個人的には小5から中1の勉強が勝負だと思うよ。小さい頃は馬鹿でもできるし、中2からは基礎ができていればすんなり進む。

うちも必死で教えたわ〜。何度も背中に冷たい汗をかきながらね。国語と算数は特に大事。

学校の先生に個人指導をしてもらうのは難しいよ。聞くなら自分よりちょっと成績がいいお友達がいい。
4 名前: ドリル :2013/08/13 22:19
>>1
本屋で小5算数の基本ドリル(問題集)を
買って、やらせる。
基本の問題を丁寧に解説しているもの。

学校レベルの小5の算数なんて、
超基本しかないし。
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小学4年生のお小遣い
0 名前: みるくかん :2013/08/12 17:45
小学4年生の娘をもつ母です。

お小遣いについて親子で悩み中です。

毎月の雑誌580円、2ヶ月に一度発売600円位?のは親が買っています。服や文房具等も親です。

最近、洋服を欲しいと買い物にいくたびに言うようになり、ブランド服なので毎回買うのは正直キツイです。

今迄、特にお小遣いを決めていなかったのですが、これを機会に決めてしまおうと思っています。

いくらあげて、何を親が買い、何をお小遣いから払うのか…ここがどうしたらいいかわからず…。

同じ位のお子さんをお持ちの方、どうされていますか?
1 名前: みるくかん :2013/08/12 17:45
小学4年生の娘をもつ母です。

お小遣いについて親子で悩み中です。

毎月の雑誌580円、2ヶ月に一度発売600円位?のは親が買っています。服や文房具等も親です。

最近、洋服を欲しいと買い物にいくたびに言うようになり、ブランド服なので毎回買うのは正直キツイです。

今迄、特にお小遣いを決めていなかったのですが、これを機会に決めてしまおうと思っています。

いくらあげて、何を親が買い、何をお小遣いから払うのか…ここがどうしたらいいかわからず…。

同じ位のお子さんをお持ちの方、どうされていますか?
2 名前: うちの場合 :2013/08/12 18:28
>>1
雑誌、学校で使うものは親が買ってあげて
小学校までは学年×100円でした。
3 名前: 5年生 :2013/08/12 18:51
>>1
うちも学年×100円で
学用品や服など必要なものは買ってあげてる。

服もあまり高いものはダメだって言ってある。
(予算を伝えてある)

雑誌は自分のお小遣いから出してるけど、
毎月は買えないから我慢してるよ。
同じようなお友達がいるから順番で買って回し読みしてるようだ。
4 名前: 上に同じ :2013/08/12 19:02
>>1
うちも学年×100です。

なので、小3と小5の息子たちは300円と500。
ウチは、漫画系は自分で買うように言いますが、小説や勉強に役立ちそうな雑誌は親が買います。
なので、本代だけで、年間かなりの額にはいきますか。

うちの子達はカードゲームなど細々したものにお金をかけないので、ある程度お金を貯めて、プラモデルやちょっと高
大人が遊ぶラジコンを買って、そのパーツ等を買っい楽しんでます。
5 名前: 小4 :2013/08/13 00:45
>>1
うちは小4になった時にお小遣い始めました。

毎月、ちょおを買うので
学年×100円だと買えないから
年齢×100円で今は10歳になったので1000円

後、たまに義母や実父が1000円とか2000円とか
くれちゃう。
お年玉も全額親が管理するのも可哀想とおもったので
一万円だけ渡ししてあります。

なので、結構お金はもってます。

でも、あまり無駄遣いはしない方なので
その点はありがたい。

毎月、お小遣いの中で収まってるし
残ってる月の方が多いんじゃないかな。
トリップパスについて





夫がうるさい
0 名前: グーグー :2013/08/11 16:31
夏休み・・・
私以外の家族全員がリビングで昼寝中。

それはいいんだけど、夫のいびきがうるさすぎる。・・・
いびきの音ってってどうしてこんなにイライラするんですかね。
夫だからかしら。私の気が短いのか?


いびきを治す良い方法ってありますか。
鼻に貼って鼻腔を広げるやつは効果なかったし、枕や寝る時の向きなど色々やらせてみたけどだめだった。
1 名前: グーグー :2013/08/11 16:31
夏休み・・・
私以外の家族全員がリビングで昼寝中。

それはいいんだけど、夫のいびきがうるさすぎる。・・・
いびきの音ってってどうしてこんなにイライラするんですかね。
夫だからかしら。私の気が短いのか?


いびきを治す良い方法ってありますか。
鼻に貼って鼻腔を広げるやつは効果なかったし、枕や寝る時の向きなど色々やらせてみたけどだめだった。
2 名前::2013/08/11 16:38
>>1
うわーごめんなさい、板違い。

〆ます。
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和式トイレでウンチが出来ない・・・
0 名前: 我が子 :2009/08/22 19:50
うちの息子は小学4年生ですが未だに和式トイレで
ウンチが出来ません。

この前、出掛けた先のスーパーのトイレで
買い物中、息子が「ウンチしたい、もれちゃいそう・・・」と言うので一緒に男子トイレまで行き
私はトイレの前で待っていた所、
息子が男子トイレへ入った後、すぐ出て来たので
「どうしたの?」と聞くと
「和式トイレしかない(泣)もれちゃう・・・(泣)」
と、言うので慌てて女子トイレへ連れて行くと
ちょっとウンチがパンツの中にでちゃいましたが
残りのウンチはトイレでしました。

つい先週の事ですが、友達と公園で遊んでいる途中に
ウンチがしたくなり公園のトイレへ行った所、
和式トイレしか無く近くのスーパーのトイレに
行った所、大の方が開いてなくて我慢の限界で
もらしてしまいました。

今までにもこういう事が何回もあり、
早めにトイレへ行くよう言っているのですが、
遊びを中断したくないせいか、いつもギリギリに
なってしまっています。

去年、公園の公衆トイレで和式トイレでウンチを
する練習をさせたのですが、やり方がうまくいかず
パンツの中におしっこ・ウンチをしてしまいました。

別の日に今度はズボンとパンツを脱がしてから
和式トイレでした所、的を外してしまいおしっこも
ウンチもはみ出してしまいました。
それ以来、練習はさせていませんが、このままでは
いけないと思っていますがどうしたらいいか
分かりません。
最近は和式トイレでウンチが出来ない小学生が多い
と言う話を聞いた事があります。

息子の友達にも和式トイレでウンチが出来ない子が
殆どで息子は和式トイレでウンチが出来ない事が
普通だと思ってるみたいです。

小学生や中学生のお子様をお持ちの方や、
うちの息子と同じような息子さんをお持ちの方、
是非アドバイスを宜しくお願いします。
16 名前: 練習したほうが・・・ :2009/08/28 01:23
>>1
おもらし経験のない子はともかく、主さんちのお子さんは練習あきらめちゃダメな気がするんだけど・・・。
学年が上がればあがるほど、練習するのも恥ずかしさがでてくるだろうし、漏らしてしまったときのダメージは大きくなるのが心配ですよ。
暗い・汚い・狭いのトラウマどこどではすまなくなるんじゃないのかなあ。

うちの子は女の子なのですが、和式が使えなかったのはトイトレ開始直後だけで、3歳になるころには和式で用を足せていました。
習い事の教室に和式しかなかったんですが、男の子もウンチできていましたよ。
なので、大のほうしか便器に座らないとはいえ、男の子でも大きい子ならできないはずないと思うんですが・・・。

うちの子の経験からすると、うまく用を足せないのは「まっすぐ座れていないから」と「パンツ・ズボンの下げ方が悪いから」だと思います。
足首が弱い子とか、あのスタイルになれていない子は、まっすぐ座れないので、ちょっと練習が必要かも。
4年生なら足の長さは十分でしょうから、ひざをくっつけるとバランスとりやすいかもしれません。
パンツ・ズボンはひざあたりまで下げて、手で押さえると汚れませんよ。
まずは下を全部脱いで用を足すところからスタートかもしれませんが、とにかく練習したほうがいいと思います。

仮に、ですが。
将来建築士になって、現場の仮説和式トイレ(くさい・せまい・汚い)で用を足さざるをえなくなるかもしれないし、阪神大震災のような災害で仮設トイレ使用を余儀なくされることもでてくるかもしれないので、練習がんばったほうがいいと思います。

デリケートなことだけど、逃げられないことなんじゃないかと思うので、がんばってくださいね。
17 名前: ああ! :2009/08/28 06:03
>>15
No.121-13です。

お恥ずかしながら、息子は中1です。
今、このスレを読んでみて
練習したほうが・・・さんのレスを参考に指導してみたら
ポーズはきちんと取れたようです。

次回、やっぱりズボンとパンツを脱いでやってみて
その体勢で出来そうなら、履いた状態でやってみると
意気込んでいます。

やっぱり諦めちゃダメだなと思いますよ。
お互い、頑張らせましょう。
18 名前: 我が子 :2009/08/29 01:10
>>13
No.121-13さん書き込みありがとうございます。

中学1年生でも、和式トイレで全部脱がないとウンチが出来ない子がいらっしゃるんですね。
でも息子さんがウンチポーズをとってくれたと言う事は
うちの息子と同じでまだ恥ずかしさが芽生えていないんですかね?

うちの息子の場合は全部脱いでウンチしたとしても的を外してしまうので、まずはそれを直さなければなりません。
だから最低でも的を外さないように出来るよう教えていきたいと思います。

でもここの掲示板で相談して、同じ境遇の子がいらっしゃる事を聞いて本当に励まされました。

No.121-13さんもおっしゃる通り、なるべく早いうちに和式トイレが使えるようになった方がいいですよね。
息子がトラウマにならない程度に頑張って教えたいと思います。
19 名前: まし :2012/02/08 07:19
>>1
いいかんじ
20 名前: 昭和の子 :2013/08/10 19:45
>>16
まずは形から練習されては?しゃがむって格好が現代っ子にはとっても難しいので、出そうなときにぶっつけ本番ってのは難しい気がします。


まだ笑ってすませられてると思いますが、下宿先に洋式がなく違約金払って引っ越した大学生とか、和式は空いてるのに洋式が空くのを必死で待ちながら我慢の限界を越えてスーツ汚しちゃうサラリーマンとか・・・平成生まれかな?という感じのすごく若い子でした。

一番の懸念は災害時です。簡易トイレの多くは和式です。
中学高校も和式が大多数ってところも多いと思います。大学も歴史あるキャンパスだと・・・

いきなりトイレでって考えずに形から。
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PTA以外のボランティア活動(長文です)
0 名前: すずめ :2013/08/09 12:06
ほぼ愚痴な感じです。ご感想を頂けますなら嬉しいです。

うちの小学校は、PTA以外での、ママたちによるボランティア活動が盛んです。
地区の子供会が、発展したような感じのボランティア活動でして、毎週、放課後に1時間程度の集まり、
夏休みともなれば、キャンプ、BBQに花火大会、フィールドワークなどイベントが盛り沢山。

私の家は自営ですし、自営の仕事の合間に、自身の仕事もあるので、その会に参加する余裕がなく、
なので子供の参加も断ろうと思いましたが、それでも大丈夫ですよと言われ、子供は入会。
私も時間が出来た時は、お手伝い程度をしていました。

しかしここ数年で生徒数が激減したこともあり、さりげなくですが、正式にボランティア要員にならない?と声をかけられました。

子供もお世話になっていますし、人数的に参加していかないと運営が困難なのを感じるので、そこを断るのは大人気ないことでしょうね。

でもPTAなら、ある程度は理解できるのですが、その上、ボランティア活動というのは、正直なところ気が進まないのです。
それに活動時間が、PTA活動以上に上回ります。

しかも先日、引越しをされた方と偶然お会いして、
会に入ってと言われていることを、つい話してしまったら、その人が思った以上に同情してくれ、
「実は私、あの会が嫌で、実は引越ししなくても良かったけど、引越したのはそれが原因。子供の学区を替えたかったの」
という話に。

その方が言うには「ママたちの自己満足の世界」だそうで、
いじめなど見過ごされ、その方のお子さんはとても大変な目に合っていたのだそうです。
それが6年間も続くと思ったら耐えられなかったと。

「毎回出ないと文句を言われる。ボランティアといいながら圧力かけられるなら、それもうボランティアじゃなくて強制だよね。」
その方から言われた言葉が、耳から離れてくれません。

PTA以外でボランティア活動して子供のために頑張る・・。
それは本来、素晴らしいと思うのですが、仕事で手一杯な私には付いていけないのが現状。

でも読まれた方は、子供が世話になっているなら、参加は当然でしょう?と思われることと思います。
確かに私もそう思いますし、子供も会を辞める意思はないようなので、正式なボランティア要員として、私も参加すると思います。
どこか納得がいかない気持ちを、吐き出してみたくて。

でも、うちの学校でも似たような状況ですよ、と思われた方、おられますか?
そういったボランティアを頑張ってるよ!という方がおられましたなら、
私も頑張ってますから頑張って!と励ましの言葉など、頂けますなら、本当に有難い限りです。
1 名前: すずめ :2013/08/09 12:06
ほぼ愚痴な感じです。ご感想を頂けますなら嬉しいです。

うちの小学校は、PTA以外での、ママたちによるボランティア活動が盛んです。
地区の子供会が、発展したような感じのボランティア活動でして、毎週、放課後に1時間程度の集まり、
夏休みともなれば、キャンプ、BBQに花火大会、フィールドワークなどイベントが盛り沢山。

私の家は自営ですし、自営の仕事の合間に、自身の仕事もあるので、その会に参加する余裕がなく、
なので子供の参加も断ろうと思いましたが、それでも大丈夫ですよと言われ、子供は入会。
私も時間が出来た時は、お手伝い程度をしていました。

しかしここ数年で生徒数が激減したこともあり、さりげなくですが、正式にボランティア要員にならない?と声をかけられました。

子供もお世話になっていますし、人数的に参加していかないと運営が困難なのを感じるので、そこを断るのは大人気ないことでしょうね。

でもPTAなら、ある程度は理解できるのですが、その上、ボランティア活動というのは、正直なところ気が進まないのです。
それに活動時間が、PTA活動以上に上回ります。

しかも先日、引越しをされた方と偶然お会いして、
会に入ってと言われていることを、つい話してしまったら、その人が思った以上に同情してくれ、
「実は私、あの会が嫌で、実は引越ししなくても良かったけど、引越したのはそれが原因。子供の学区を替えたかったの」
という話に。

その方が言うには「ママたちの自己満足の世界」だそうで、
いじめなど見過ごされ、その方のお子さんはとても大変な目に合っていたのだそうです。
それが6年間も続くと思ったら耐えられなかったと。

「毎回出ないと文句を言われる。ボランティアといいながら圧力かけられるなら、それもうボランティアじゃなくて強制だよね。」
その方から言われた言葉が、耳から離れてくれません。

PTA以外でボランティア活動して子供のために頑張る・・。
それは本来、素晴らしいと思うのですが、仕事で手一杯な私には付いていけないのが現状。

でも読まれた方は、子供が世話になっているなら、参加は当然でしょう?と思われることと思います。
確かに私もそう思いますし、子供も会を辞める意思はないようなので、正式なボランティア要員として、私も参加すると思います。
どこか納得がいかない気持ちを、吐き出してみたくて。

でも、うちの学校でも似たような状況ですよ、と思われた方、おられますか?
そういったボランティアを頑張ってるよ!という方がおられましたなら、
私も頑張ってますから頑張って!と励ましの言葉など、頂けますなら、本当に有難い限りです。
2 名前: わかる :2013/08/10 08:52
>>1
うちにも学校ボランティアがありますが
うちの学校のは「できる人ができるときに」という感じで強制力はありませんし、夏休みの活動もありません。

そんなの、自営の人は無理だよねー・・。

お子さん何年生かな?高学年なら抜けちゃえと思います。
3 名前: すずめ(主です) :2013/08/10 14:32
>>2
>うちにも学校ボランティアがありますが
>うちの学校のは「できる人ができるときに」という感じで強制力はありませんし、夏休みの活動もありません。
>
>そんなの、自営の人は無理だよねー・・。
>
>お子さん何年生かな?高学年なら抜けちゃえと思います。

レスをありがとうございます!

「できる人ができるときに」ということが、きちんと成り立っていらっしゃる学校なのですね。
それは本当に素晴らしいと思います。
夏休みの活動もないなんて、私にしてみましたら羨望です。

息子は高学年ですが、抜ける意志がないようなので、今のところは協力していく予定でいます。
そろそろ飽きてくれたらいいのに・・と、私はこっそり思ってしまっていますけど。

そうですよね、夏休みは活動なくてもいいですよね。
夏休みでも、そのイベント等で忙しくて、本当に嫌になる時もあります。
入会したら内部から少しずつ変えようかな?と思ってみました。
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ぐうたら娘
0 名前: 小5 :2013/08/02 10:49
娘小5なのですが、なにせめんどくさいが口癖・・・・

夏休み、午前中は学校のプールに行きますがそれ以外は自宅でクーラーのなかパソコンで動画を見ます。

もちろん動画を見る前にちゃんとその日の勉強は終わらせています。

時々友達を家出ゲームをやって遊びますが、今の女の子ってこんなものですか?

週1でインドアテニスに行っています。

目立つ事が嫌いで、日直の時のスピーチ(自分の出来事を簡潔に話す)なども、めんどくさいやりたくないとぼやきます。
でも、実際はその時が来ればそこそこまじめにやります。

宿題も家庭学習もめんどくさいやりたくないと愚痴りますがやればそこそこまじめにします。

何かあるたびにめんどくさいやりたくないという娘なのですが将来ぐうたら人間にならないか心配です。
1 名前: 小5 :2013/08/02 10:49
娘小5なのですが、なにせめんどくさいが口癖・・・・

夏休み、午前中は学校のプールに行きますがそれ以外は自宅でクーラーのなかパソコンで動画を見ます。

もちろん動画を見る前にちゃんとその日の勉強は終わらせています。

時々友達を家出ゲームをやって遊びますが、今の女の子ってこんなものですか?

週1でインドアテニスに行っています。

目立つ事が嫌いで、日直の時のスピーチ(自分の出来事を簡潔に話す)なども、めんどくさいやりたくないとぼやきます。
でも、実際はその時が来ればそこそこまじめにやります。

宿題も家庭学習もめんどくさいやりたくないと愚痴りますがやればそこそこまじめにします。

何かあるたびにめんどくさいやりたくないという娘なのですが将来ぐうたら人間にならないか心配です。
2 名前: うちの子もそうです :2013/08/03 23:35
>>1
めんどくさい、恥ずかしい、が口癖です。

でも、恥ずかしながら、
夫も私もそういう属性なので仕方ないかな、と。

諦めるしかないような・・・。

アドバイスじゃなくってごめんなさい。

リラックマだと思えば・・・気楽、かなぁ。
3 名前: ぷーさん :2013/08/04 21:11
>>1
同じく小5娘です。

で、ぐーたらしてますよぉーーー。

うちの子なんて午前中何度起こしても起きないし、
起こしても気がつくとソファーで寝てます。

で、昼ごろ自分が行きたい学校のプールの為に
動き出します。
そして帰ってきたら、「疲れたー」と言い、アイス食べてネットみたり、漫画読んだり、ごろごろ。


うちの子も上の方同様りらっくまというか私のペット
に近く癒されてるので、まあごろごろしてるのもかわいくって仕方ありません。


娘がソファーでごろごろしてると、私も一緒に
ソファーに横になり、むぎゅむぎゅしてます。

娘からは「狭いよ〜」と言われてますが・・・。


私もそうとうなずぼらだったけど、こうして普通の
生活してるから娘も将来どうにかするだろうとは
思ってます。

あーしかし、上の方のりらっくまには吹いたわ♪
4 名前: おお :2013/08/10 13:43
>>1
うちの娘のことかと思いました。

同じく小5です。

宿題終わらせてから好きなことするだけでも
偉いと思いますが…

うちは夕方にやっと始めます。

習い事もめんどくさがって行きたがりませんが
なんとか行かせています。

夏休みはだらけますが、
学校の勉強はわりと間に合っているようですし、
やることはやっているようなので学校生活は
心配ないかなと思っています。

やるべきことがちゃんとできてればいいかと思います。
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夏休み、子供が遊ばない
0 名前: 約束なし :2013/08/02 22:45
小4です
近所にも同年代の子がいないのもありますが
クラスの子と遊ぶ約束もしてないし
家にべったりで心配です
皆さん、お子さんどんな感じですか?
15 名前: 来るのもストレス :2013/08/08 00:03
>>1
うち、たまり場のようになっていて
連日いろんな子が入れ代わり立ち代わりくる。

何のおもてなしもしないが
子供部屋か外でワイワイやっているだけだが
毎日大人数だとストレス。

一人二人が来てまったり遊んでいるならいいけど
4人も5人も来るとうるさいし、気になる。

早く夏休みが終わってほしい。

ちなみに屋内の遊び場を求めている子は
多数いると思うから、何人かに遊びにおいでっていえば
どどっと来ると思う。
16 名前: 多忙 :2013/08/08 04:33
>>1
小1より、科学館や博物館のイベントやサマーキャンプ参加などかなり外出が多いため、友達とスケジュールを合わせて遊ぶ暇はありません。
マンション中庭に遊びに出たときに近所の子と会えば遊びますが。
毎日、宿題も勉強もありますし。

なぜ、友達と遊ぶことに拘るのか不思議です。
17 名前: いろいろとね :2013/08/08 16:33
>>16
>小1より、科学館や博物館のイベントやサマーキャンプ参加などかなり外出が多いため、友達とスケジュールを合わせて遊ぶ暇はありません。
>マンション中庭に遊びに出たときに近所の子と会えば遊びますが。
>毎日、宿題も勉強もありますし。
>
>なぜ、友達と遊ぶことに拘るのか不思議です。

長休みに遊ばないと
二学期にクラスで遊ぶ友達がいなくなってるかもよ。
18 名前: 多忙 :2013/08/08 19:32
>>17
毎年このパターンですし、週末も同じパターンだし、元々放課後も基本的に学校の友達と遊びませんが、学校で遊ぶ友達はたくさんいます。
クラスの子も、放課後遊べないというのは承知。

本人は全くその気はないのに、いつのまにか人の輪の中心にいます。
友達は多いです。

逆に、放課後や夏休みに遊んでおかないと友達出はなくなってしまうなんて、その方が驚きです。
19 名前: のんびり :2013/08/10 13:32
>>1
五年生女子です。

家にいるのが好きな子です。
うちも買い物と家族で出かける以外は家でゲーム、マンガ、ネットで動画見るの繰り返しです。

もともとマイペースで友達と遊ぶこともほとんどないので(学校では友達はいると言っていますが)
毎年そんな感じです。

近くに同学年はいますが、ラジオ体操で会うほかは
行ききもありません。また、仲の良い友達とも
週に二回、習い事で会うくらいで十分なようです。

上の子もそんな感じでしたが、
中学生になると部活で毎日忙しくしています。

主さんの気持ちはすっごくわかりますよ。
同学年の子達がグループで自転車に乗ってるのを見たりするとちょっと凹みます。

でもこれからどう変わるかわからないし、本人が楽しくすごせれば思います。思うようにしています。

あまり心配しても、干渉してもいいことないと思うので。
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小3娘、親の財布から金を抜き取る
0 名前: 牛乳かん :2013/08/04 13:46
初めまして。
子育てに悩んで、ここに流れ着きました。

うちは元夫の暴力が原因で、子供が小1の時に離婚しました。
以来、生計を立てる為に、週6日で仕事とバイトに明け暮れる毎日で、休みの日は疲れ果て家で横になってる時が多いです。
実母も一緒に住んでいるのですが、実母もフルタイムで働いています。

料理がとても苦手で、仕事から帰ると19時なので、いつもスーパーの惣菜で済ませてしまっています。
休みの日に頑張って手料理を作っても、子供が嫌いなオカズだとほとんど食べてくれず、作るのが嫌になっています。

半年前まで心療内科の薬に頼っていて、今はやめたのですが、気分の落ち込みが半端ない時やあまり眠れない日もあり、体調維持の為、毎日睡眠時間だけはシッカリ取るようにしています。

なので、仕事して寝る毎日でストレスの発散方法などありません。

つい最近、子供が私の財布から2回に渡り、2000円と10000円を抜き取りました。
10000の時にすぐに気付いて、子供のカバンの中を調べたら、隠し持っていたのを見つけました。

実母は私が子供をかまってやらないから、愛情不足でこんな事をした。と責めます。
ご飯を作らないのも、栄養が偏る。と。
好き嫌いが多く食べないのも、工夫をしないからだ。と。

実母に責められてばかりで仕事だけでなく、家でもストレスが溜まります。
ですが、以前の趣味などには興味がなくなり、何もする気が起きなくて、ストレスを発散することなく、溜まっていく一方で、
自分が不甲斐ないせいなのは分かっていますが、思うように動けなかったり、やらなきゃいけないと分かっていても、億劫で仕方なく、
…こんな人生、早く終わりたいと願うばかりです。

こんな母親に育てられて、まともに子供が育つとはおもいません。
いっそ、施設に預けた方が良いのではないかと…
子供に親に捨てられたと恨まれても、私に育てられるよりはまともな人間になるんじゃないかと…
もう、どうして良いか分かりません。

相談出来る人も頼れる人もいなくて、自分で何とかしないといけないのは分かっていますが、心が折れそうで…

どうしたら良いかアドバイスを下さい。お願いします。
6 名前: シングル :2013/08/05 09:52
>>1
毎日毎日大変で、お疲れだと思います。
けど娘さんがお金をとったのはやっぱり実母さんが言うように寂しいからじゃないのかな。
もしも娘さんが何か欲しいものがあったとしたらたぶん、お金を抜きとってすぐに何か買いに走るんじゃないかな。
カバンに入れたままにしておいたと言う事は悪い事をしてでもお母さんに構われたいって言う証なんじゃないのかな。
その1万円を見つけた時主さんはどういう対応をされましたか?

上からの意見のように感じたらすみませんが、叱るのも大事だけど、
「何か欲しいものがあったの?」
「けどね、この一万円はご飯を買うのに必要なお金だし、一万円あったら○日食べられるんだよ。」
と淡々と話しを聞いてあげる、そして正直に家計の事を話しても良いと思う。お母さんが月にいくら給料をもらっていて、ご飯がいくら、学校にいくら、月幾らくらい払ってるとかね。
もしも娘ちゃんが欲しいものがあるなら、どうしたらいいか?って言うのをきっちり話す。

それと疲れているのはわかりますが、なるべく話を聞いてあげる。今日何かあった?と話しを振る。
お風呂でもいいし、寝る前の少しの時間でも。
そして時間さえあれば「大好き」とムギューです。
7 名前: ジレンマ :2013/08/06 19:17
>>1
盗ったお金は何に使っていたのでしょうか?


以前、どちらかのスレにレスしたこともありましたが、
私が母の財布からお金を盗ってました。


理由は、友達にマックをおごるため。


皆でワイワイ言いながら食べるマックが魅力的でした。
家では仲の悪い弟と口も聞かず、ご飯を食べていたので。

楽しかった。
嬉しかった。
わくわくした。

そのためだけにお金を盗りました。

当時は、母に見つかっても上のように理由を話せません
でした。
悪いと思って。
母は、怒りくるってましたけれど。

今の私は、何に使ったわからないけれど娘さんの
気持もわかるし、母親の主さんの気持ちも理解できる
のでとても切ないです。

たまには、一緒にでかけられませんか?
映画館とかプラネタリウムなんかはどうですか?
一緒にご飯食べながら、学校の話をたくさん聞いて
あげるだけでもうれしいと思います。
8 名前: 一緒に :2013/08/06 22:13
>>1
お休みの日に娘さんと一緒に料理をしてはどうでしょうか? メニューは娘さんの食べたいものを選んでね。娘さんとも遊べて一石二鳥です。楽しく作れば娘さんも食べる気になると思います。

それと、おかずは大きな鍋で大量に作って、小分けにして冷凍すると便利ですよ。

うちでの急ぐときの定番料理はバンバンジーです。鳥胸肉をレンジでチン。冷めてから手で細く裂きます。後はキュウリや人参、水菜など、適当な野菜を細切りにして、胡麻ドレッシングをかけるだけ。包丁とまな板とお皿一枚あればできますし、野菜たっぷりでヘルシーです。
9 名前: 話し合う :2013/08/07 12:12
>>1
今回がいいチャンスだと思って、
きちんとお金の事ではなしあったらどうでしょう?

我が家の収入はいくらくらいで、そのうちいくらをどこに支払わないといけない、そして自由になるお金がいくらだ・・・と。

子供は結構、おかねは努力せずに入ってきているなんて
考えている場合があるから、
一度、きちんと家庭の収支を離した方がいいかなって思いました。


>
10 名前: 牛乳かん :2013/08/08 18:46
>>9
いろんなご意見、アドバイスを聞かせて頂きありがとうございます。

娘と話し合った所、
つい先日、友達の所に泊まりに行った時、友達のお母さんがスマホでなめこ栽培のアプリを子供に触らせてあげてた現場を目撃し、
私のスマホにもなめこ栽培のアプリが入っている事に気付き、それを自分には一切触らしてもえないのが不満だったらしく、
財布からお金を抜き取り、それでなめこ栽培のグッズを中心にお菓子とか買っていました。

お金の大切さや、財布から抜き取るのは泥棒と同じ罪である事、その事についての私の気持ち等を話し、全部理解してもらえたかはまだ分かりませんが、
悪い事なので、2度としないと約束をしてくれました。

離婚から2年が経ち、がむしゃらに働いてきて、薬で無理やり動かしてた身体から薬を抜いた今、自分の思う様に動けなく、気分も落ち込みがちで、実母の理解も得れず、1人でずっと悩んできましたが、
何でも完璧にこなさなきゃ母親失格と自己嫌悪に陥るばかりでしたが、
自分が出来る事を少しずつやれる様に前向きに考え、
娘と向き合う時間を増やしていきたいと思います。
皆様、ありがとうございました。
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授業態度
0 名前: every :2013/07/10 00:20
二年生男子、授業中に立ち歩いたり、手遊びしたり。
一年生の時からしています。
息子だけではなく、クラスに数名いる模様。
何度も叱り続けてきたけれどやめない息子にイライラ。
何故立ち歩くのか、私には理解出来ず。
どうすればやめさせられますか?
先生に任せていては変わらないのでご相談です。
4 名前: いつから? :2013/07/11 15:43
>>1
幼稚園のときはどうでしたか?
同じような問題が継続していたようなら、発達障害を疑いましょう。
5 名前: うちの子 :2013/07/11 18:15
>>1
発達障害です。
手悪さ、手いじり毎日毎時間してます。
でも、授業などの話は聞けています。

で、主さんのお子さんが発達障害という
わけではなくて。

うちの子は不安だから手悪さするそうです。
ちゃんと授業を聞かないと先生に叱られるかもしれない
でも、自分の持っている性質から長時間話を
聞くのが疲れる。

などの理由からです。

たぶん発達障害でなくてもあることだと思います。

どんな理由で手悪さしたり、立ち歩いてしまうのか
お子さんとゆっくり話してみて下さい。
6 名前: ももか :2013/07/18 10:43
>>1
私も発達障害を考えた方がいいと思います。

私の子供が小1の時に諸事用でクラスの中に
入って過ごした時があったんです。


で、その時1人の男の子が授業中にフラフラ
立ち歩いて自分の興味を示すことをやってました。


小1でとっても幼い子供達ですが、何がいけないのかの判断は出来てるはずです。


周りの子がその子が立ち歩いてる間にその子がやるべきことをやってあげてました。


なんというか、違和感をとても感じました。


やんちゃで立ち歩くというのではなかったで
発達障害なんだろうなと思いました。


療育していってあげないと高学年になると
子供達からバカにされる可能性が高いです。

上の子のクラスにそういう男の子がいましたが
男子からとてもからかわれてました。
からかわれていた男の子もある時爆発して
教室の机やいすなどを投げて暴れました。


発達障害でなければそれはそれでいいと
思いますが、発達障害ならそれなりの指導をしてもらえば本人も生きやすくなるのではと思います。
7 名前: 障害 :2013/07/18 16:43
>>1
1年の時から継続とのこと。

とりあえず検査に行った方がいいですよ。

7歳なりの理解・行動ができていない、8歳なりの理解・行動ができていないってことですから。
自分の衝動を自分で抑えられないっていうのは、就学年齢にしては足りないと思います。
8 名前: うちも :2013/08/02 22:17
>>1
うちの子もまさに今同じ状況です
いつも学校から電話がかかってきて
そのたびに怒っています。
でも学校だけでなく人の家に行っても落ち着きがないんです。
これはおかしいと思い、今度役所に行って相談しに行こうと思ってます(´・ω・`)
その子の性格であれば、注意して何とかなりそうですが、もし何か障害であれば注意するのも意味ないというか違うやり方があると思うので。
まず相談すると良いと思います。
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いじめになってしまうのではないか
0 名前: ためいき :2013/07/30 16:23
小6娘がいます。
4年生まではお友達にも恵まれ、たのしく毎日過ごしておりました。
5年のクラス替えで気がつよそうな精神年齢が高そうな子が多いクラスになり、親としては心配していました。
クラスの名簿を見て「娘と仲良くなれそうな子がいない・・」と直感で思ってしまったくらいです。
でも…(4年では5−6人グループだったのですが、その時同じだった子もいたし)、時間が経てばクラスにも馴染めていくだろうと思っていました。

しかし、放課後遊びに行くことがガクッと少なくなり、クラスの子の名前が家の会話で出てくることもなくなり何カ月たってもクラスに馴染め切れていない様子。
学校での様子を聞くと、「一人でいるわけではなくみんなと楽しくやっている」とのこと、心配ながらも静観していました。

5年のうちはそれでも週に1度程度は遊びに行くことがあり、夏休みもちらほらとお誘いの電話があったりしてほっとしていたのですが、秋休み以降はだんだんなくなり…
秋休みにクラスのほとんどの女子が集まって遊んでいたみたいなのですが娘は誘われず、また交換ノートがはやしだしみんなやりはじめても娘には誰からも声がかからず(←これはいさこざの原因になりかねないのでやらなくて結構なのですが)

6年になり(クラスも担任もそのまま持ち上がり)、状況はますます悪くなる一方で、
放課後遊びは一切なくなりました。(受験はほぼしない地域でクラスメイトは誘いあって遊んでいるようです。)
一度、習い事の帰りに校庭でクラスの子が数人遊んでいるのを見つけ、遊びたいと行きましたが、数分でみんな帰ってしまって取り残されたようです。
もちろん、夏休みになりましたが誰からも誘われることなく、誘うこともなくの毎日です。

また、先日地域の催しがあり、4年のときのクラスメイトとそのグループの子と参加しました(娘だけ違うクラスです。私は知り合いが模擬店をしていたので最初だけいました)。

会場で娘と同じクラスの子も来ていて、娘が寄って行っても、す〜と離れていかれたり、
数人で輪になるような感じで話していても娘は誰も話しかけないし目も合わさないし空気みたいな存在?
そんな場面を目の当たりにしていまい、事態はますます悪い方向に進んでいるのだ、クラスメイトから避けられているんだと知らされました。

娘の性格は(親ばかですが)やさしくて誰とでも仲良くしたいタイプの子で少し幼いところがあるかも知れません。
クラスの子はグループ化を好む子が多くグループ内でがっちりかたまってそれ以外の子は誘わない、眼中にないという感じの子が多いようです。
以前、時々遊んでいた時も、その場にいない子のうわさ話やAとBは表面上仲良くしているけどお互い裏では嫌いって言っているという話などで盛り上がっていたようですが、そういう話に娘は入っていかないので徐々にはじかれていったのかな〜と思っています。
クラスメイトからしたら、面白味のない子なのかなと思っています。

ちなみにクラス外のお友達はいます。休み時間はその子のクラスにいっていることも多いみたいです。
でも、その子にも今のクラスでもお友達関係があり(当然ですよね)、疎外感を味わうこともしばしばあるようで、クラス内で楽しく過ごせない現状を思うとせつなくなってきます。

この先、修学旅行があるのでその班決めなどのことを感がえると胃が痛くなります。
親が悩んでもどうにもならないことはよく分かっていますが、考えずにはいられず、どうしようもない毎日です。
12 名前: 結局 :2013/07/31 20:19
>>1
一時的に、今、つらい思いをしているのでしょうが、ゼッタイに、最終的にはやさしい子の勝ちですよ。やさしさの価値がわかるのって、中学以降、遅い子では高校生くらいではないでしょうか。
成績は、どうですか。高校になって、偏差値の低い高校に行くならば、いつまでもくだらないことが起こる可能性もありますが、もし娘さんの成績が悪くないならば、高校大学で、すごく良い出会いがあると思いますよ。みんなが、人の価値をきちんと判断できるようになりますからね。

今、痛みを知って、でもその痛みを決して人に与えないでいられたら、人を癒せる、すてきな女性になりますよ。

応援しています。
13 名前: ためいき :2013/08/01 20:32
>>12
>成績は、どうですか。高校になって、偏差値の低い高校に行くならば、いつまでもくだらないことが起こる可能性もありますが、もし娘さんの成績が悪くないならば、高校大学で、すごく良い出会いがあると思いますよ。

成績はよい方だと思います。
難関校を目指すほどはできませんが、「勉強面では何の問題もない」と言われています。

>今、痛みを知って、でもその痛みを決して人に与えないでいられたら、人を癒せる、すてきな女性になりますよ。
>
>応援しています。

ありがとうございます。
そう言っていただけて少し胸のつかえがとれたような気がします。
「今」の状況をどうすることもできず、毎日モヤモヤしていますが、「これから先」娘が成長し、いい出会いがありますよう、願いたいです。
14 名前: ためいき :2013/08/01 20:37
>>6
>今はモヤモヤし娘さんが可愛そうだという気持ちが多いでしょうが(気持ちは一緒です)今の間に娘さんと一緒にキッチンに立つことなど教えていけばいいのでは?
>気も紛れますよ^^

昨日は、図書館へ一緒に行き、娘の好きな本をたくさん借りてきました。
夕食は一品娘に全部まかせて作ってもらいました。
(私が口で支持しながら、簡単なものですが)

もしかしたら、親子でこうしてゆっくり過ごせるのも貴重な時間になるかもしれないので、プラスに考えて過ごして行きたいです。
15 名前: 16 :2013/08/02 01:34
>>1
主さんのモヤモヤした不安な気持ち、お察しします。
うちの次女もクラスメートには空気みたいな存在にされていたようです。
でも親ばかかもしれませんが性格はやさしいですし
先生からもやさしいお子さんですとほめてくださいます。
でも、話し方や知識(社会の)は少々幼稚だったかな。
あまり積極的でもなかったので休み時間は教室で本読んでたり一人で過ごしたことも多かったです。
それはそれは心配でした。
たぶん友達も目立たない娘には本当に空気のような存在で意地悪で話しかけないというものではなさそうでした。
まだ小学生だし一人でいる友達に声をかけてくれる
なんて気配りできる子なんて少ないと思いますよ。
みんな自分のことでいっぱいだろうし。

私も学校生活のことをしつこく聞くのもよくないと
思って辛かったけどがまんしてました。

今は中一。
あまり運動は得意ではないけど本人なりに思い切って
運動部に入部。
仲間も出来たようで楽しいみたいです。
クラスでも似たような子もいるし
他クラスにも友達もできたようです。

やっぱり見守ることが大事かなと思います。
16 名前: ためいき :2013/08/02 16:18
>>15
>主さんのモヤモヤした不安な気持ち、お察しします。
>うちの次女もクラスメートには空気みたいな存在にされていたようです。
>でも親ばかかもしれませんが性格はやさしいですし
>先生からもやさしいお子さんですとほめてくださいます。
>でも、話し方や知識(社会の)は少々幼稚だったかな。
>あまり積極的でもなかったので休み時間は教室で本読んでたり一人で過ごしたことも多かったです。

うちの娘ととてもよく似ています。
休み時間は図書室へ行って過ごすことも多いみたいです。

>たぶん友達も目立たない娘には本当に空気のような存在で意地悪で話しかけないというものではなさそうでした。
>まだ小学生だし一人でいる友達に声をかけてくれる
>なんて気配りできる子なんて少ないと思いますよ。
>みんな自分のことでいっぱいだろうし。

たしかにみんな自分のことで精いっぱいで、おとなしい目立たない子のことを気にする余裕なんで小6にはないのでしょうね。

娘のことが心配でせつなくてたまらずスレを立てましたが、時間がたちみなさんからの意見をいただいたり、友人に相談しているうちに、避けられている、無視されているというよりは、
それぞれの仲間意識が強くて、他の子に目をむける余地がないというほうが正しいのかなと思い始めています。

>やっぱり見守ることが大事かなと思います。

「時が経つのを待つ」というか、
「時期」が来るのを待つしかないのでしょうね。
トリップパスについて





友達関係について(長文です)
0 名前: ○母 :2013/07/26 15:05
今小6の息子が
5年の時からよく遊んでいたメンバー(@)の中に
▲くんというちょっとやんちゃでトラブルメーカー的存在の子がいます。ちょっと我が強い。

うちの子と▲くんは保育園から一緒です。

5年3学期くらいからこのメンバー(@)とあまり遊ばなくなり、▲くんは頻繁にうちに遊びに来るようになりました。
息子にメンバー(@)と何かあった?と聞いても
何もないし、学校では楽しく一緒に遊んでる
と言うから気にしていなかったんですが。

春休みに入り、たまたま出先で会ったメンバー(@)の中のAくん母に
「春休みうちの子は○くん(うちの息子)と遊びたがってるけど、いつも▲くんが来てるみたいで誘えないのよ。○くんを救済したいんだけどねーー。
だから▲くんが○くんちに来る前にうち(Aくんち)に来ちゃいなよ〜。みんな早くからうちに来てるし〜」
と言われました。

女の子の世界か?と思いましたし、
息子にはAくん母に言われた事は何も言いませんでした。

6年になっても↑このメンバー(@)とは放課後とかは遊ばず、違うメンバー(A)と▲くんを含めて遊ぶようになりました。

夏休み前とか学校で約束をして@Aその他大人数で公園で何度か遊んだ時には▲くんは含まれていませんでした。
そして夏休み初日、メンバー(A)の一人から
遊べる?と誘いの電話がありましたが、
▲くんの声が聞こえた途端、電話を切られたそうです。

それっきり電話はかかってはこず、
夏休み最初の1週間、毎日▲くんと二人で遊んでいます。。。

▲くんと一緒にいるとうちの息子も遊んでもらえいんだ・・・と思えるようになりましたが
息子は、結構空気読めない子だし
来るもの拒まず、去るもの追わず
のタイプなのです。

ちなみにうちの子も含め@Aのメンバーは両親共働き家庭なので留守番です。
うちに遊びに来るのは9時以降!
と言ってありますが、▲くんは8時には来ているらしい。
わたしは8時前には出勤してます。
(今日は用事で仕事お休みです♪)

親としては今の友達関係の状態はよくないよな〜
と思うものの、どうしたらいいのかわからず。。。
何かいい方法ありませんか?
3 名前: 8時 :2013/07/27 05:43
>>1
朝の8時から遊んでいるのですか?

息子さんは9時から・・・ということですが、
結局8時から遊んでいるのですよね?

朝の8時から遊ぶのOKという家庭が少なく、
▲くんと、息子さんぐらいなんじゃないですか?
8時からOKというのは・・・。
(我が家だと9時でも早いです)

そうであれば二人くっついてもしょうがないように思う。
4 名前: 途中で :2013/07/27 13:03
>>3
ごめんなさいね。
途中で読むのをやめちゃったんだけど、
要するにレッテル貼られてる子と遊ばないでこっちに来なよ〜!!と誘われたが、息子さんはレッテル貼られてる子と他のグループと遊んでる、という話しですよね。


あの〜、先週の「斉藤さん2」をご覧頂けたでしょうか?
評判が悪いと噂されてる子と仲良くしちゃダメ、でも斉藤さんは叱るべきところを叱り、褒め、「また遊びにおいで」という繰り返しの中で、評判が悪い子は心を開いていく、という話しでした。
確かに、評判の悪い子、掻き回す子はいます。
私の息子の友達にもいました。
注意もしました。でも「またおいで」とも言いました。
が、色んな絡みで来なくなりましたし、息子も毛嫌いしてます。
息子さんが嫌わずに楽しく遊んでるならほっとけばいいのでは?
周りが何を言おうが息子さん自身に任すしかないでしょう。
根掘り葉掘り聞いても言わないんだしね。
5 名前: 小6男児の母 :2013/07/27 13:30
>>1
息子さんが▲君を嫌っていないなら、
今のままでいいんじゃないですか?
うちの息子も6年ですが、親が友達関係に口出したり、
どうにか誘導しようとしても無駄だと思います。
子どもたちの人間関係なんて、
何がきっかけでコロッと転がるか分かりませんよ。
息子のクラスにも意地悪で乱暴だからと、
あるグループから嫌われて外されていた子がいます。
ある頃から急にそのグループと嫌われていた子が
またくっつきだしました。
子どもの世界のことは、大人には分からないこともあります。
特に、主さんは共働きで家を開けてる時間も長いようですし、
子どもをコントロールしようとすることに無理があるのでは?
それより、朝8時から家に着たり、招き入れてしまうことには、
問題は感じないですか?
6 名前: 観察 :2013/07/27 14:08
>>1
息子さんは▲君と遊ぶ時、どんな感じで遊んでいるんでしょうか。
ジャイアンタイプの子につけこまれて、いじられながらも拒否できず、子分みたいになってる子を時々見るので心配になってしまいましたが。2人で遊んでいる時の様子を観察してみたほうがいいのでは。朝の8時から上がり込んでいる点も気になります。

観察した結果、特に問題は感じられないということなら、周囲の噂はあまり気にせず、今のままでもよいのでは。
逆に問題ありと思われた時は、私なら▲君に直接注意するか、接点を減らすよう細工します。この場合、遊びの内容によっては学校の先生にも一言報告するかもしれません。
7 名前: 反抗期前 :2013/07/27 21:48
>>1
なんか、非行でもないのに、小6にもなった子の交友関係を親がなんとかしようとするのが、変じゃないかなあ。
親がどうしようもないのは、当たり前。だって、自分の交友関係じゃないんだもの。

そんなふうに、子どものことに首を突っ込んでいたら、そのうち、思春期がきたら、反抗されて大変だと思うよ。今はまだ大人しく聞いているかもしれないけど。

ただ、幼馴染と毎日遊んでいるだけ。中学になったらまた付き合いも変わるんだから、それまでの小学生時代の楽しい時間じゃないの。

放っといてあげて。
トリップパスについて





授業中の態度
0 名前: オムライスサラダセット :2013/07/24 23:52
小学3年生の男の子ですが、授業の半分くらいやる気がなく、隣の子にちょっかいを出したり、ふらふらと離席しているようです。
最初は厳しく叱っていたのですが、状況は変わらないので、できたことを褒めるよう変えてみています。

少年野球をして意欲的に参加しています。

宿題も私が傍で見ていれば、40分50分はじっくりを
取り組むこともできています。

本人に聞くと「勉強が嫌い、考えることがいや」と言います。

発達障害(多動症)を疑ってしまい、周囲に相談できる人もいません。

明日から夏休み、何とか子の心が落ち着くよう取り組んでいきたいのですが、アドバイスけないでしょうか。

よろしくお願いいたします。
1 名前: オムライスサラダセット :2013/07/24 23:52
小学3年生の男の子ですが、授業の半分くらいやる気がなく、隣の子にちょっかいを出したり、ふらふらと離席しているようです。
最初は厳しく叱っていたのですが、状況は変わらないので、できたことを褒めるよう変えてみています。

少年野球をして意欲的に参加しています。

宿題も私が傍で見ていれば、40分50分はじっくりを
取り組むこともできています。

本人に聞くと「勉強が嫌い、考えることがいや」と言います。

発達障害(多動症)を疑ってしまい、周囲に相談できる人もいません。

明日から夏休み、何とか子の心が落ち着くよう取り組んでいきたいのですが、アドバイスけないでしょうか。

よろしくお願いいたします。
2 名前: 疑うのなら :2013/07/25 06:36
>>1
> 小学3年生の男の子ですが、授業の半分くらいやる気がなく、隣の子にちょっかいを出したり、ふらふらと離席しているようです。



診て貰った方がいいよ。小3でこれはないよ。
やる気がないのは別に関係ないけど、ちょっかい
は隣の子に凄く迷惑だと思う。
3 名前: なんだか・・・ :2013/07/25 08:14
>>1
うちの子のお友達みたいだなと思った。
小3で、野球もしてる子です(A君)。
うちの子は一年の頃から同じクラスですが、やはり今まで隣になって授業妨害などされて困ったことは多いですし、勝手に歩き回って、担任がA君にかかりきりになり、結果として授業進行が遅れるという事は今まであります。
三年に入り、歩き回る事は減ったようですが、それでも、授業妨害も多く、今まで別のクラスだった、親しいママ友は参観の時「話には聞いてたけど、ここまでとは思わなかった」と驚いてました。
でも、これでも去年に比べたら落ち着いてる方だと思うというと、さらに驚いてた。
授業妨害が多いから、特に女の子たちにかなり嫌われ始めてるようです。
ずっと同じクラスの別のお友達の兄弟はグレーゾーンの子がいて、その子のお母さんはもともとそういう分野で仕事をしてる人だったので、A君を見ると、やはり多動の可能性が高いと思うと言ってました。
ただ、親が参観にくると、立ち回る事はないので、微妙らしい。

その子どもに障害のあるお母さんの話によると、やはり不安があるなら、専門家に診てもらうのが一番だそうです。
また、障害がなくても、療育で落ち着く子はおおいそうなので、早く診断に行った方が結果として子どものためになると言ってましたよ。

これから、どんどん勉強は難しくなるし、授業妨害ばかりしてる子はクラス全体としても迷惑だし、また、勉強が遅れるのはお子さん自身にも大変な負担では?
それに、A君のように嫌われてしまう事もあるので、早めに受診されて、お子さんにあった方法で改善をされていかれた方がいいと思います。
4 名前: 補助 :2013/07/25 10:18
>>1
叱るだけではなくて、授業に前向きに参加しやすくなるよう、工夫はされているのでしょうか?
授業中に何かの役割を持たされると、それで責任感や自信をつけて、授業参加しやすくなったりしますよね。

あるいは、学校で補助指導員がつかないのですか?
以前、クラスで歩きまわってしまうお子さんがいて、娘はちょっかいをかけられた側です。
困って担任に相談したところ、他からも同じ声が上がっているということで、市から補助指導員がつきました。
5 名前: オムライスサラダセット :2013/07/26 09:58
>>1
アドバイスありがとうございます。
私も、授業を受けている他の子の迷惑になっていないかとても心配していました。

病院へ行く前に児童相談所に相談してみることも検討して息子のためにがんばってみます。
 
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