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今時
0 名前: フリー :2011/06/04 13:07
一人の男に固執することはないですよね?

浮気男なんか捨てて さっさと違う人を探した方が、短い人生、無駄にしなくてすみますよね?

もう
浮気にはウンザリ。

我慢してきたけど、心底軽蔑する。

無駄な時間を取り戻したいです。
1 名前: フリー :2011/06/04 13:07
一人の男に固執することはないですよね?

浮気男なんか捨てて さっさと違う人を探した方が、短い人生、無駄にしなくてすみますよね?

もう
浮気にはウンザリ。

我慢してきたけど、心底軽蔑する。

無駄な時間を取り戻したいです。
2 名前: 花咲く :2011/06/06 09:27
>>1
その通り!

私は、浮気男を捨てた経験者。
でも、簡単に捨てたって、自分が損するだけですよ。
お金を貯め、隠し・・・
相手の女を追い詰め、慰謝料を取り・・・
旦那と女が別れるのを待って、同時に離婚届を突きつけてやりました。

今は再婚して幸せな毎日です。
頑張って!!!
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これから
0 名前: あらら :2011/06/04 23:50
2人老後を共に過ごすつもりでも、随分長い時間ですよ。
子供もそれぞれ巣立ちこれからの年月どう時間をすごしていこうか・・

50歳。先は随分あります。

何だか、物足りなくて、何かを残したくて、
1 名前: あらら :2011/06/04 23:50
2人老後を共に過ごすつもりでも、随分長い時間ですよ。
子供もそれぞれ巣立ちこれからの年月どう時間をすごしていこうか・・

50歳。先は随分あります。

何だか、物足りなくて、何かを残したくて、
2 名前: うん・・ :2011/06/05 07:00
>>1
子供が巣立つととても長いですよね。
何かしら趣味を見つけるのもいいけど、子供がいる時は
毎日が一生懸命だったから、福祉関係で探すのもいいかもしれません。
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穏やかな夫婦なんて夢?
0 名前: ふみか :2011/05/16 15:01
地雷がどこにあるかわからないという夫です。
自分のミスや勘違いでも、私のフォローがタイミング悪いと逆切れします。

結婚当初は、何とか暮らせていたと思うのだけど、
義理父の死別や、義母への援助、
加えて小姑への援助などもあって
最近の私たちは、いつもぴりぴり。

夫の機嫌の悪い周期も短くなったかもしれません。

よいしょしていればうれしいのだろうけど
私も仕事を始めたばかり、こどもまだ手がかかる。
自分にも余裕がないけど、自分としてはいつも同じようにあせらず、あわてず生活しているつもりですが。

夫の短気・暴言・怒鳴りに疲れました。

どうやって静かな穏やかな夫婦でいられるのでしょう。

助けてください。
こちらがおかしくなりそうです。
1 名前: ふみか :2011/05/16 15:01
地雷がどこにあるかわからないという夫です。
自分のミスや勘違いでも、私のフォローがタイミング悪いと逆切れします。

結婚当初は、何とか暮らせていたと思うのだけど、
義理父の死別や、義母への援助、
加えて小姑への援助などもあって
最近の私たちは、いつもぴりぴり。

夫の機嫌の悪い周期も短くなったかもしれません。

よいしょしていればうれしいのだろうけど
私も仕事を始めたばかり、こどもまだ手がかかる。
自分にも余裕がないけど、自分としてはいつも同じようにあせらず、あわてず生活しているつもりですが。

夫の短気・暴言・怒鳴りに疲れました。

どうやって静かな穏やかな夫婦でいられるのでしょう。

助けてください。
こちらがおかしくなりそうです。
2 名前: 恋人 :2011/05/16 15:09
>>1
恋人時代の気持ちを思い出してみるとか。
3 名前: もも :2011/05/28 20:27
>>2
私もふみかさんと同じです。
最近義理の父が亡くなりました。
亡くなるまで、病院でしばらく入院していました。
夫は一人っ子。義理の母は、夫は、40歳を過ぎている
にも関わらず、可愛くて仕方がなく、いつも私が悪者です。
私は、以前仕事をしていましたが、
父のこともあるので、仕事を辞めて、毎日、病院通いをしていました。
義理の母は、私たちの家計を心配して援助してくれることもありましたが、「あげたお金は、どこに使っているか分からない」と平気で言います。
毎月、毎月、赤字の家計をやりくりしている私としては、正直援助してもらうのも、あまりいい気もちはしていませんでした。
夫に対して、結婚してからずっと不満を抱えていました。短期で気が短く、口癖は、「金、出ていけ、離婚しろ」。いつも自分が思い通りにならないと、怒鳴りだす。おまけに、マザコン。私には子どもがいるので、せめて子どもが大きくなるまで我慢しようと思っていたのですが、最近限界を感じます。
今は、すごく辛いです。でも、辛いことはいつまでも続かないと思います。きっといつか幸せが来るはずです。そんな日が来ることを信じてお互い頑張りましょうね。
4 名前: いっそ・・・ :2011/06/04 23:22
>>1
思い切って別居してみては。。
マザコンなご主人だから
あっさりと離婚をするかもしれません。

頑張って子供のために生きていくことをしなくてはいけないかもしれないけど。
同じ辛さなら、一人で子育てするほうが楽かもしれません。
義母は義父が亡くなって淋しいでしょう・・・
これからは大変だとおもいますよ。

マザコン亭主は家族に対して冷たい者ですよ。


実家に頼るのも仕方ないとおもうけど
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ケータイに出ないとキレる夫
0 名前: うんざり :2011/06/01 15:04
運動会に夫婦で応援に行きました。
お昼は校舎内で子供会ごとに食べるのですが、
上履きを忘れたのに気付き、
旦那が「俺が取ってくる」と言ってくれたので
そのまま待っていたのですが、
出入り口にいた方がいいかなと思い、移動しました。

旦那にその旨を伝えようとしましたが、
知り合いに会ったりして話していたら忘れてしまい、
旦那からの電話にも出ませんでした。
(スピーカーが近くにあったので、聞こえなかった)

そうしたら、旦那がカンカンに怒って
「何で出ないんだ。ふざけんなよ!電話くらいよこせ!」
3 名前: はい :2011/06/01 20:29
>>1
どっちもどっち。
バカ夫婦、これからも仲良くね。
4 名前: そこじゃない :2011/06/01 21:21
>>2
黙って移動して連絡はしない、電話にはでない、立ち話はする…どう考えても非は主さんにあると思う。しようと思ったんだけど、と言い訳しないで素直に謝った方が良かったと思う。

移動するなら先に連絡いれて打ち合わせるとか、移動したら一番に連絡するとかご主人から連絡あるかも知れないから携帯を気にしておくとか、気をつけるポイントは幾つもあると思うんだけど見事にスルーしちゃった主さんの気配り不足がいけなかったと思う。


そんなに怒らなくてもと思う反面、主さんが腹をたてていることや、そこまでスルーするってことは今回のようなことが初めてじゃないからそこまで怒ったのでは?と思った。


主さん 逆ギレしてないで反省したほうがいいと思う
5 名前: あれ? :2011/06/01 21:22
>>1
前にも同じ過ち(携帯に出ない)で
旦那にキレられてなかったっけ?
6 名前: 何回もじゃ仕方ない :2011/06/02 08:25
>>1
スレ主さんが怒る理由はない。
自分が悪い。
素直に謝ればよい。
私が旦那さんでも同じこと思う。
「役に立たない携帯ならいらないじゃん」
7 名前: ふはは :2011/06/04 12:01
>>1
役に立たないのはケータイじゃなくてあなたね。
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離婚を考えています。ただ、言う時期が・・・
0 名前: さくら :2011/06/02 13:01
いろいろな理由があり、ダンナに対して嫌悪感を抱いて離婚を考えています。
もう離婚しようかどうしようか?ではなく、決めています。

そこで、ダンナに告げる時期を悩んでいます。
ウチは子供ひとりで小学6年です。来年3月までは環境を変えず、卒業したら子供を連れて出ていきたいと思います。
その場合はいつ頃がよいでしょうか?ちなみに、自宅は持ち家です。
もちろん、こういう状態になったのはダンナだけのせいではありません。私も家事やダンナの精神面にきちんと尽くせていけませんでした。自業自得です。
でも、もう限界です。
最近は他県に住んでいるダンナの両親が高齢で、そろそろ家を売ってこっちに住みたいと話が出てきました。
それもあり、自分としては「11月以降に話そう」と思っていたのですが、そういう話が出ると、義両親に迷惑をかけてしまうので、もっと早めにまずはダンナに告げてたほうが良いのかも?と悩んでいます。
ちなみに、私は派遣で今までフルタイムで働いていましたが、3月で契約が切れ、今後もなるべく早くとにかく仕事に就きたいと探しています。
ダンナはなかなか長続きしない性分で、長期間の無職や数回の転職を繰り返しています。
家のローンもあるし、今は私が無職なので、こんな状態でワガママ言えないのは承知していますが、、、、今の気分はもし夫婦ふたりきりならすぐにでも出ていきたいです。
1 名前: さくら :2011/06/02 13:01
いろいろな理由があり、ダンナに対して嫌悪感を抱いて離婚を考えています。
もう離婚しようかどうしようか?ではなく、決めています。

そこで、ダンナに告げる時期を悩んでいます。
ウチは子供ひとりで小学6年です。来年3月までは環境を変えず、卒業したら子供を連れて出ていきたいと思います。
その場合はいつ頃がよいでしょうか?ちなみに、自宅は持ち家です。
もちろん、こういう状態になったのはダンナだけのせいではありません。私も家事やダンナの精神面にきちんと尽くせていけませんでした。自業自得です。
でも、もう限界です。
最近は他県に住んでいるダンナの両親が高齢で、そろそろ家を売ってこっちに住みたいと話が出てきました。
それもあり、自分としては「11月以降に話そう」と思っていたのですが、そういう話が出ると、義両親に迷惑をかけてしまうので、もっと早めにまずはダンナに告げてたほうが良いのかも?と悩んでいます。
ちなみに、私は派遣で今までフルタイムで働いていましたが、3月で契約が切れ、今後もなるべく早くとにかく仕事に就きたいと探しています。
ダンナはなかなか長続きしない性分で、長期間の無職や数回の転職を繰り返しています。
家のローンもあるし、今は私が無職なので、こんな状態でワガママ言えないのは承知していますが、、、、今の気分はもし夫婦ふたりきりならすぐにでも出ていきたいです。
2 名前: 準備万端整えて :2011/06/02 16:11
>>1
住む場所はどうするんですか?
今の持ち家は、ご主人の名義?
あなたが出ていくんですか?

まず、住む場所を確保しましょう。
そして、収入のめども立てましょう。
子どもの学校も押さえて、天候の手はずも整えて。
出来れば、引越しの下見もすませてしまう。

あとは、行動あるのみ!となってから、離婚届を突きつけましょう。
話をしてから、準備に取り掛かると、絶対にぐずぐずになります。
決意が硬いのなら、あとは動くだけ、の状態がベストです。
3 名前: 所で :2011/06/02 22:02
>>1
言い出すタイミングはやはり主さんが定職につき、お子さんと暮らす家を確保してからだと思いますが、ご主人は主さんが離婚を言い出してすぐに判を押してくれるのでしょうか?
ママ友で上の子が中学入学前にご主人と離婚するために下準備を万全にして離婚を申し出たけど、ご主人と離婚の条件が合わず、一年くらいもめて、大変でしたよ。
(特に長男の親権で揉めてた)
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ただいま、落ちこみ中の夫婦仲
0 名前: 奈美 :2011/05/27 19:16
夫の下着の洗濯がなんとなく嫌になってきた。
夫と一緒に車で長時間でかけるのがゆううつ。
夫と二人で外食しても楽しくない。
夫の話がつまらない。
当然、レス。

本当に夫婦としてなにがどうつながっているのか・・・。

ここまで落ち込んでいる夫婦、いますか?

回復しましたか?

それとも・・・。

自分が自分でなくなりそうでつらいです。
2 名前: めろん :2011/05/27 19:38
>>1
今晩は
実母が同様になりました。
残念ながら実母はそのまま別居と言う選択肢になりました。
旦那様と一緒にいたり、洗濯物などを触るのも嫌だと言う場合は距離を置く方がいいのかも知れないですね
3 名前: どこまで落ちるか :2011/05/27 20:59
>>1
>夫の下着の洗濯がなんとなく嫌になってきた。
>夫と一緒に車で長時間でかけるのがゆううつ。
>夫と二人で外食しても楽しくない。
>夫の話がつまらない。
>当然、レス。
>



夫の洗濯物はとうの昔に別。
勝手に自分で洗ってもらってる。

長時間出ても特に会話がない場合もある。
助手席で眠ってしまうことも。

外食はまぁ・・食べてる物も話題の一つなので大丈夫。

話は特につまらなくは無いけれど
会話をしない時はまったくしない。
同じ部屋に居てもまったく話さない時とか。

うん、レス。

この先どうなるんだろうねぇ
4 名前: そんなもん :2011/05/27 22:13
>>1
結婚12年。
7年目位から、同じ状態です。
子供がいるからつながっているけど、子供がいなきゃ単なる同居人。

落ち込んだ時期もあったけど、今はすっかり割り切っています。
だって、離婚は出来ないんだもん。
(子供、お金など)
あきらめるしかない。

夫とは別のパートナーがいるので、今は人生って素晴らしい!と実感中。
夫にしがみついていた時間がもったいなかった。

夫婦なんてそんなもの。
最後は自分の人生を、自分一人でどう楽しむか。
それが大切です。
5 名前: うちは :2011/05/30 09:59
>>1
回復しました。

不仲は3〜4年続いて当然離婚も考えてた。
必要事項しか話さず、目もろくに合わさない。
夫が出掛けるとほっとしたよ。
2人で外食なんて皆無。完全別行動でしたね。
ある時夫の友人グループに女性がいることがわかり
私は意外にも嫉妬したんです。
実はまだ夫に対して愛情があったんだと気付いて
とにかく話し合いをしました。
何時間も、何日もかけて。
幸いお互いにまだ愛情があったおかげで
不仲は完全に解消。
今では子供抜きでよくデートするし
あの数年間がうそのようです。


>自分が自分でなくなりそうでつらいです。

これって、まだ旦那さんに愛情があるって事だよね。
なんとかしたいから悩んでるんじゃない?
だったら今の気持ちを旦那さんにぶつけて見ようよ。
旦那さんや主さんの気持ちが完全に外を向く前に
修復しないと、手遅れになりかねないよ。

旦那さんと外食したり、つまらないとはいえ
話をしてるんだよね?
だったらまだ我が家ほど悪化してないのかも・・・
まだ間に合うよ。
頑張って乗り越えて!
6 名前: ごめんね :2011/05/30 22:08
>>1
夫に対して、そんな風に感じ始めて5年我慢しました。
自分なりに努力しました。
試行錯誤色々がんばりました。
でもどうしても駄目だった。
どんどん嫌いになってくだけで、
一度壊れたものは、もう修復不可能だと思った。
最後は、私が心の病をわずらい、離婚に至りました。

それから6年経ち、いろいろ苦労もあったけど、
心が元気になった分、何でも乗り越えられた。
今はホントに幸せです。
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実の母なんですが・・・。
0 名前: もも。 :2011/05/28 01:35
今までこんな事は言ってはいけないと思ってましたが実の母なんですが、物心ついた頃から好きになれません。
容姿は本人は「自分はブスだったから今まで損ばっかりした」というのが口癖なんですが、それよりも小さい頃の私は地味な服とかお化粧とかして欲しかったです。
そして社会にでず結婚したせいか、人の話を全く聞かないで一方的にはなし、相手が反応するとそれには返答せず自分の話を続けるという感じの人で小さい頃から相手が困ってたりするのを見てきてその空気に耐えれませんでした。
でも私のそういう不満を爆発させると母は落ち込み、その姿を見て私は猛烈に落ち込むという繰り返しで、母にはもう言いたい事は言えない関係です。
そして今、私が母の立場になって自分の母を改めてもっと理解できない(子供の話に耳を傾けない事や。子供を平気で傷つける事を言う事)と思うようになり、そういう母親に育てられた自分がとても不安になります。
私もいつかそういう風になるのじゃないかと・・・
そして私は父親似だったので今まで言われなかったのですが、知人から「お母さんに似てきたね」と言われると本気で整形したいとまで思う自分がいたり
話を聞かない旦那に何度も同じ事を言うと「義母に似てきたんちゃう?」と言われると本気で怖くなり落ち込みます。自分には娘がいるのですが、どんどん私に似てきてるように、同じように遺伝には逆らえず私も母に似てくるのかなと思うともんもんとして解決の糸口がみつかりません。
バカバカしい悩みかもしれませんが・・
ご意見ください。
1 名前: もも。 :2011/05/28 01:35
今までこんな事は言ってはいけないと思ってましたが実の母なんですが、物心ついた頃から好きになれません。
容姿は本人は「自分はブスだったから今まで損ばっかりした」というのが口癖なんですが、それよりも小さい頃の私は地味な服とかお化粧とかして欲しかったです。
そして社会にでず結婚したせいか、人の話を全く聞かないで一方的にはなし、相手が反応するとそれには返答せず自分の話を続けるという感じの人で小さい頃から相手が困ってたりするのを見てきてその空気に耐えれませんでした。
でも私のそういう不満を爆発させると母は落ち込み、その姿を見て私は猛烈に落ち込むという繰り返しで、母にはもう言いたい事は言えない関係です。
そして今、私が母の立場になって自分の母を改めてもっと理解できない(子供の話に耳を傾けない事や。子供を平気で傷つける事を言う事)と思うようになり、そういう母親に育てられた自分がとても不安になります。
私もいつかそういう風になるのじゃないかと・・・
そして私は父親似だったので今まで言われなかったのですが、知人から「お母さんに似てきたね」と言われると本気で整形したいとまで思う自分がいたり
話を聞かない旦那に何度も同じ事を言うと「義母に似てきたんちゃう?」と言われると本気で怖くなり落ち込みます。自分には娘がいるのですが、どんどん私に似てきてるように、同じように遺伝には逆らえず私も母に似てくるのかなと思うともんもんとして解決の糸口がみつかりません。
バカバカしい悩みかもしれませんが・・
ご意見ください。
2 名前: とらわれないで :2011/05/28 12:55
>>1
母親に似るという事を意識しないで、
もっと自分に自信をもつことや
似た部分があっても、血がつながってるんだから当たり前!
と開き直る事ができると良いね。
似ていても、同じ人間じゃないんだから大丈夫。
3 名前: はる :2011/05/28 14:40
>>1
小さいころからのトラウマのような内容は
心療内科などの専門医にかかることをおすすめします
きっと、お母さん関係の話を言われると
小さなことでも心が揺らいで不安感が強くなるなどの
症状がご自身で抑えられないほどではないのでしょうか?

私は専門家ではありませんが
自身でも辛かった時に、思い切って専門医に相談を
したところ、問題は解決しませんが
乗り切る方法が見えた思いがして
非常に救いになったことがあります。


小さいころからずっとということは
相当長い間、悩まれたと思います。
本当に切なかったですね、辛いお気持ちよくわかります

本当に辛いんですよね
相手が実のお母さんですものね

勇気を出して、専門医に相談をされることをお勧めします

きっと、いい解決法がありますよ
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姑とは上手くいってますか?
0 名前: 20歳新ママ :2011/05/26 16:13
私の所は上手くいってません
旦那と付き合いが始まった当初は
とても可愛がって頂いてたのですが
できちゃった結婚をしてからは対応が豹変

頑張って仲良くなれる様に努力してきたけれど
根も葉もない陰口を親戚にされたり
平気で嫌味を言われたり嫌がらせを受けたり…

心身傷つけられながらも精一杯頑張ってきましたが
先日 遂に限界がきてしまいました。。

旦那とは幸せな家庭を築けていますが
一度離婚をして彼を婿に貰おうかとも悩んでいます、
可愛い末っ子長男なのは解るけど
そんな義母の実家(義父は婿入りで晩婚離婚)を
継いでいきたいとはどうしても思えないし
義母家族の一員でいる事が既に耐えられないです、、

私はただの自己中ですか?

皆さんならどうしますか?

精神的に追い詰められています 助けてください(;_;)
2 名前: とりあえず :2011/05/26 16:41
>>1
ご主人婿に貰い直しても状況は変わらない。
主さんもしかして姉さん女房?
しかも年の差が結構ある、もしくはバツイチとか。

義父さんが婿養子にきたということはそれなりの家柄では?
だったら、やはり出来婚はさけてほしかったでしょうし、また年上バツイチだとさらに昔の考えの方は恥ずかしい嫁をもらったと思うでしょうね。
我が子の事は棚上げして。

我慢できなくても、ご主人と一緒にいたいなら耐えるしかないのでは?

義母と関係をたちたきゃご主人と他人になるしかないよ。

ちなみにうちは上手くいってます。
義母はかなり癖のある人で、義父と主人からは結婚式後は付き合わなくてもいい、ただ冠婚葬祭はがんばってくれと言われましたが、可愛がってもらってます。
まぁ、半分くらいは私の身内の職業と家柄で他の人に自慢できる(自慢になるかは私は疑問ですが)からみたいですが…。
3 名前: 20歳新ママ :2011/05/26 18:14
>>2
書き込みありがとうございます(;_;)

とりあえずさんの所はうまく立ち回れているんですね
耐えて頑張り続けられているとりあえずさんをとても尊敬します(泣

色々と説明不足ですみませんでした、

私は今年21歳になる長女で弟が3人
実家の母はシングルマザーで最近再婚
母の両親は中央競馬会の役員をしていて家柄は裕福な出ですが
私と母は破天荒な性格もあり関西出身というのも相まってか
自分で見ても完璧なまでに下町タイプな人間です。

旦那は3歳年上で姉が2人の末っ子長男
実家はごく一般的な家柄ですが義母自身が公務員をしている為
とりあえずさんが言っていた様に世間体を気にする所がすごく有るようにも感じますし
私の母を家柄が良いだけの阿婆擦れ呼ばわりしたり
私の事をあの女のせいで息子の人生が滅茶苦茶だとも言っていた様です。

旦那自身も自分のレール上で生きていかせようとする義母に愛想が尽き
お前のやりたい様にしてくれて良いからねとまで言ってくれましたが
お姉さん達からは私達が応援するから止めてくれと反対されている状況です。。

やはりここは私が耐えて場を保たせるか
諦めて彼と離婚するしか無いのでしょうか・・・

彼を婿にもらって絶縁も考えましたが
自分のせいで彼と彼の家族を引き離してしまって良い物とか
色々考えすぎてどうしていけば良いのか分からずにいます。。
4 名前: 経験あり :2011/05/27 00:10
>>1
私は21の時に同居結婚をしました。

出来ちゃった結婚ではありませんでしたが、
母子家庭、家柄は農家でしたので散々バカにされましたっけ

そして、あることないこと、作り話までして
相当な悪口を親戚中に言われましたよ
5 名前: 経験あり :2011/05/27 00:14
>>1
途中ですみません・・・



結果、離婚しました。


原因は、私が精神的に追い詰められているのを夫が知りながらも、姑の味方をし続けられたのが一番大きかったからです



お姑さんの態度は絶対変わりませんよ

周りも面白がるだけで、助けてはくれないですよ

御主人、いかがですか
助けてくれますか?

夫婦仲が良ければ、それだけで幸せであれば、流せる方法を身につけるのがいいでしょうか・・・


私の場合は、いつも一人ぼっちで毎日泣いてばかりの日々で、今思えばうつでしたね。
胃が痛くてご飯は食べれなくなるし、落ち着かないんですよね。


体を壊されないことを祈っています。
6 名前: いってません :2011/05/27 08:59
>>1
私も同居してます。
姑とは、うわべだけのつきあいで保ってます。
今まで、なんど言い合いになったことか・・・。
それでも、姑は変わりません。
旦那には、「姑が元気なうちは別居したい」「せめて2世帯住居にリフォームしたい」など頼んだことがあります。
旦那は、わかってくれていますが、私の願いは叶ってません。
今は、あいさつと「はい」と必要最低限の会話しかしません。
でも、いつも「同居したくてしている訳じゃない。今すぐにでも別居したい」と言いたい自分がいます。
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義母との関係
0 名前: 匿名 :2011/05/25 21:11
旦那の実家で同居中です。

義母とおばあちゃんが私の悪口を言っているのを聞いてしまいました…

正直聞きたくなかった。

これから義母とどう接していいかわかりません。

私だけ実家に戻ったら余計空気最悪になりますよね…
今妊娠中でちょっとしたことで気分落ちちゃうしどうしたらいいかわからない…
3 名前: 訓練 :2011/05/26 08:48
>>1
現在、義母祖父母とまで同居中ってことは
この先もずっとという可能性もあるんだよね?
あるいは一時別居しても
親が弱ってくればまた最終的には同居の可能性も。

もうさ、開き直るしかないよ。
だって自分だってそういう親世代やババ世代の価値観や
考え方なんて分からないでしょ?
世代ギャップもあるし
やることなすこと気にいらないのは
親だけじゃなくて私たち子供世代から年配世代を見ても同じじゃない?

育った環境も違って生きてきた経緯も違う。
それが一緒にいるんだもん。
愚痴の一つも出てきて当たり前なんだよ。
たまたま義母には祖母がいたから
たまたま義母と祖母の方がたとえ他人でも一緒にいた年月が長いから
たまたまあなたの家の中の女性陣が3人だったから
悪口や愚痴が他の2人で行われることとなった。
3人っていうのは2:1になるもんでしょ?

でもまぁ・大人世代として
ここは聞こえないふりとか
あなたの耳に入らないようにガス抜きをするとか
大人としての配慮は欲しかったところだけれど
相手は老人だ。
もう垂れ流す年齢なんだよ。

これからはあなたの時代なんだから。
いつか必ず関係も変わってくるんだから。
お腹の子供のことと目の前の旦那さん大事にして
あなたはあなたのベストを尽くせばいいだけだと思うよ。
子供が生まれても、年月経ても
文句や愚痴なんかいくらでも湧いて出てくるんだから。
いちいち気にしてたら自分を見失うよ。

ずっと他人だった世代の違う女性と
心から仲よくやっていくのなんて無理なんだから。
私なんて実母でも同居なんてもうできないわ。
相手の良いところだけしっかり見つめて
悪いところは見ないふり。

お腹の子を大切に、あなたもお大事にね。
4 名前: 匿名 :2011/05/26 19:48
>>2
ゆうさんお優しい言葉ありがとうございます。

私も冗談っぽく言えないです…。
今朝実母に相談しましたが家を出るのはダメだと言われました。後々私の立場が悪くなるのか可哀相だからと…

正直私も後々なにか言われたり今でさえ肩身狭いのに余計狭くしたくはないですが結構精神的にはきてるし…
何が最善か全くわからないです。

義母は朝から今まで通り接してくれてるので私も聞かなかったふりしてますが一人になると思い出します。


こんな弱いママじゃ
子供が可哀相ですね。
強くならなきゃ。
5 名前: 匿名 :2011/05/26 19:58
>>3
義父と義祖父はすでに亡くなっているので女だけが残ってます。

今回悪口を言われたのは市営住宅へ引っ越しをする際、私に市県民税の滞納があるということが市役所から義母に直接連絡が行き、そのことで陰口を言っていました…。
なので近々別居予定です。
いずれ同居は嫌です。

もし言われても嫌と言うだろうしそれよりも義母が仕事をやめる前に私が子供を生んだらがむしゃらに働いてお金ためて義母とは遠いところで生活するつもりです。というかそれを今日仕事しながら決断しました。

さらに訓練サンのレス読んで"確かに先に逝くのはあっちだ"と思ったらなんか気持ちもちょっと楽になりました。
ありがとうございました。
6 名前: ナーバス :2011/05/26 21:13
>>5
妊娠中なんでナーバスになっているのかも知れないけれど、
主さんネガティブ・オーラ全開だね。
 
近々別居予定ならそんなに心配しなくてもいいんじゃないかな?

「子どもを産んだらがむしゃらに働く」
って言うけれど、
子どもって自分の思い通りにはならない生き物だよ。
自分の体も出産後変化するかもしれないし、
いっぱいいっぱいのタイトな計画を立てて、自分を追い込まない方がいいと思うけれど…
7 名前: 匿名 :2011/05/27 06:51
>>6
ナーバスさん

ネガティブというか昨日そう考えたらちょっと気持ちも楽になって…。

実際出来るか、は正直わかりません。
でも私の密かな目標として立てておこうかなと思ってます。
まず遠くに引っ越しなんて旦那が嫌がるだろうから旦那の説得もしなきゃだし問題は山積みです。
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バカみたいな内容ですが・・・
0 名前: さいこ :2011/05/21 23:10
結婚して2年半、子供が1歳ちょっとです。

バカみたいな話なんですが
子供が出来てからの家族ってどんな様子ですか。


たとえば休みの日はどう過ごすとか、平日はどんな生活になっているかとか、旦那さんとの関係とか・・・


結婚後から夫の役職がかわったり転勤が続いたりで、夫は仕事に追われる毎日で、殆ど会社

私は専業主婦になり育児ばかり

今日の朝、久しぶりに穏やかに二人で談笑した気がします。

朝はおにぎりを持たせてお見送り程度で夫の帰宅は深夜なので12時近く待って帰らなければ先に休ませてもらっていて

日中、子供と遊んだり買い物に行ったりしながら、夫は私が買い物で息抜きしている時間働いているんだと思うとすごく罪悪感があって・・・
ママ友と遊び歩くこともしたいと思うのですが、夫に申し訳ない気持ちが先立ってしまい、なんだか・・・


専業主婦の生活、世の男性の平日ってこのようなものでしょうか

バカなことを聞いていますが、聞きたくて仕方ありません。
1 名前: さいこ :2011/05/21 23:10
結婚して2年半、子供が1歳ちょっとです。

バカみたいな話なんですが
子供が出来てからの家族ってどんな様子ですか。


たとえば休みの日はどう過ごすとか、平日はどんな生活になっているかとか、旦那さんとの関係とか・・・


結婚後から夫の役職がかわったり転勤が続いたりで、夫は仕事に追われる毎日で、殆ど会社

私は専業主婦になり育児ばかり

今日の朝、久しぶりに穏やかに二人で談笑した気がします。

朝はおにぎりを持たせてお見送り程度で夫の帰宅は深夜なので12時近く待って帰らなければ先に休ませてもらっていて

日中、子供と遊んだり買い物に行ったりしながら、夫は私が買い物で息抜きしている時間働いているんだと思うとすごく罪悪感があって・・・
ママ友と遊び歩くこともしたいと思うのですが、夫に申し訳ない気持ちが先立ってしまい、なんだか・・・


専業主婦の生活、世の男性の平日ってこのようなものでしょうか

バカなことを聞いていますが、聞きたくて仕方ありません。
2 名前: いいえ :2011/05/21 23:26
>>1
あのね旦那が激務出来るのは貴女が
子供の面倒見て家庭を守ってるから
出来るの。わかるかな?

貴女がいなかったらどうするの。
3 名前: 会話 :2011/05/22 08:06
>>1
子どもが就学前までは、うちもそんな感じだった。
夫は朝5時に出かけて、夜10時位に帰ってきた。
 
家にいると、話し相手は人間語の通じない子どもだけ。
子育てサークルに参加したり、ママ友とお出かけしなかったら、精神的に参っちゃってたと思う。
 
一日中遊び歩く必要はないけれど、1日のうち何時間かは大人と接する時間も必要だと思う。
4 名前: ブラック :2011/05/23 18:59
>>3
私も専業主婦で夫の仕事が忙しく、話し相手は子供だけ・・・
子供と話すことも楽しいけど、あまり話し相手にもならず世間から孤立をしている感じがして育児を楽しめていませんでした。
でも、子供が幼稚園に入って仲の良いママ友もでき月一くらいでランチにも行っています!
私も初めは夫に申し訳ないと思っていましたが、ママだって息抜きは必要だと思いますよ!!
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結婚式しましたか?
0 名前: ひな :2011/05/13 23:50
私はできちゃった婚で結婚式はしてないし、新婚旅行も行っていません。

結婚式をあげたり新婚旅行に行ったり新婚の間に二人だけの時間が少しでもあれば夫婦の絆は強くなってたんでしょうか?
10 名前: どうかね? :2011/05/14 21:10
>>1
私は結婚式もしたし、新婚旅行も行った。
子どもは一年後に生れ、二人目は二年後。
結婚10年目だけど、夫婦、子どもたちとも仲よく暮らしてる。
ただ、これは別に結婚式や新婚旅行へ行ったからじゃないと思う。
主人と相性が良かっただけだと思う。
価値観や、また、お互いの両親ともうまくいってるからかな?

うまくいかない人は、結婚式しようがしまいが、いつかは不仲になってしまうんだと思う。
私の周りでデキ婚は少ないけど、でも私の周りはデキ婚でも、いまだに夫婦仲よくしてる人が多いよ。
11 名前: 誓い :2011/05/16 07:20
>>1
学生結婚で貧乏だったけれど、教会で式をあげて、友人が計画してくれて披露宴もした。
 
初めは「(お金もないし)入籍だけでいいや」って思っていたけれど、式を挙げて良かったと思った。
 
夫婦の絆と言うよりは、参列者と神様の前で誓うのだから「無責任なことはできないよな」と、思った。
12 名前: 日常が大事。 :2011/05/16 12:49
>>1
付き合って3ヶ月で妊娠。
すぐに親の顔合わせ、入籍、出産となりました。

子供が産まれ6ヶ月の時に息子も参加し結婚式と披露宴を行いました。
その後沖縄に旅行に行きました。
新婚生活が長期間なくても、式や旅行に関係なく、
どれだけ夫婦で会話や関わりを持つか、ではないでしょうかね。

お互いの両親とは少し離れています。
今は年子で2人の息子と4人、
言い合いしながらも楽しく仲良く暮らしています。

やはり会話や笑顔は大事ですね。
13 名前: なんとか :2011/05/18 08:52
>>1
結婚生活も10年過ぎました。
色々ありましたけど自分で選んだ相手だし、離婚する方が面倒だし、なんやかやあってもお互いが支えになってるからこのまま死ぬまで一緒だと思います。

出来ちゃった婚ではないけれど、お互いが「見せ物」に近い披露宴はしたくなくて抵抗するのが同意見だったので、入籍のみで終えました。
仕事も多忙だったし、挙式すら面倒で、同棲期間も長かったからお互いの親兄弟だけの食事会で終了。
代わりにハネムーンだけはこだわって、前後は有給取る為に忙殺されたけど3週間出掛けました。
ハネムーンと言うより、元から旅行が好きなので「口実」に過ぎなかったんですけどね。
行き先はリゾートじゃなくてインドとアジアだし。

式はしなかったのは今でも後悔してません。
ただ写真くらいは撮れば良かったかなと。
と言うのは、披露宴をしなかったので親戚連中に報告兼ねて写真入りのハガキの一枚も出せば、一番さくっと済んだのに、ごく身内だけの報告で後は会った時に順次報告という形にしたので、うるさい親戚の一部では非難の声も出たらしい。
会うたびにいちいち報告も面倒だし。

挙式やハネムーンで絆が深まると言えば?ですね。
準備期間のうちに、自分が相手と結婚するんだという意識はするようになるかもしれないけど、しようとしまいとお互いを思いやって寄り添いながら生きていく事で深まるものだと思います。
14 名前: 式だけ :2011/05/23 13:36
>>1
私もでき婚です。

結婚式は義両親の強い要望であげざるをえなかったんですが
新婚旅行と婚約指輪はパスしました。

仕事に熱が入ってきてた時期だったので
子どもができてなかったら別れてたかもしれません。

ラブラブな新婚生活はなかったですが
付き合ってた時期にそういうのは体験できてたから
あまり不満には思いませんでした。

結婚後、私と正反対の生き方をしてる旦那に教わることは多かったし
子どもを育ててはじめて満たされた気がしました。

変化続きで大変でしたけど
これでよかったと思ってます。
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中学受験
0 名前: N子 :2011/05/20 10:40
あえて、中学受験サイトではなくこちらで伺わせて下さい。

主人が受験にいい顔しません。友達関係も良好で、必要性がないからです。私が子供を説得しつつあったのに、友達が誰もいない中学に行きたいの?なんて言うもんだから、子供も嫌だと言い出すようになってしまいました。(それでも子供が行きたいと言えば、主人も賛成します)

塾も、順調に来てるのに辞めればと言います。学校の勉強に困ってないから必要ない。受験は、頭が良すぎて困るような子がするものだと言います。

そもそも、学校の勉強がつまらなすぎて通塾し始めた子供でしたが、塾の難問は難しすぎるようです。まあ、まだ小4ですから、つまずく事もなく家で猛勉強させてるわけでもなくのんびりムードです。

塾に入ったことで、私は一気に受験に加速しています。先生方も良いことしか言わないですしね。月謝が安かったからお試しになんて入塾させて・・、もう気持ちは後戻り出来ません。当の本人は、○番なんだ、ふ〜んって感じで楽しんでます。

御経験のある方、どのように受験を決めたのですか?
子供の希望って、実際そんな大人びた子いるのかな?
1 名前: N子 :2011/05/20 10:40
あえて、中学受験サイトではなくこちらで伺わせて下さい。

主人が受験にいい顔しません。友達関係も良好で、必要性がないからです。私が子供を説得しつつあったのに、友達が誰もいない中学に行きたいの?なんて言うもんだから、子供も嫌だと言い出すようになってしまいました。(それでも子供が行きたいと言えば、主人も賛成します)

塾も、順調に来てるのに辞めればと言います。学校の勉強に困ってないから必要ない。受験は、頭が良すぎて困るような子がするものだと言います。

そもそも、学校の勉強がつまらなすぎて通塾し始めた子供でしたが、塾の難問は難しすぎるようです。まあ、まだ小4ですから、つまずく事もなく家で猛勉強させてるわけでもなくのんびりムードです。

塾に入ったことで、私は一気に受験に加速しています。先生方も良いことしか言わないですしね。月謝が安かったからお試しになんて入塾させて・・、もう気持ちは後戻り出来ません。当の本人は、○番なんだ、ふ〜んって感じで楽しんでます。

御経験のある方、どのように受験を決めたのですか?
子供の希望って、実際そんな大人びた子いるのかな?
2 名前: 邪魔だけは :2011/05/20 13:22
>>1
うちは本人が望んで、経済的にも叶えて
やれるようなら中学受験をさせようと
小学校(近所の公立)に入るまえから
夫とは話してました。
その後、本人が興味をもち
経済的にも可能な状況であったので
学校や塾に見学に連れて行ったりして
塾に入り受験へ・・・という感じでした。


> 受験は、頭が良すぎて困るような子がするものだと言います。
何故受験するのか?
その学校の校風だとか指導方針に魅力を感じる、
授業内容に魅力を感じる、
大学附属なのでクラブ活動に力を入れられる、
人脈作り、進学実績、理由はいろいろだと思います。


> 当の本人は、○番なんだ、ふ〜んって感じで楽しんでます。
楽しんでるのはいいことだと思います。
うちの子が小学生のころ、主さんのお子さんと
同じように 学校の勉強はつまらない といって
いましたが塾に入ったら大変ながらも
楽しい!と喜んでいましたから。
ただ、継続していくにはお子さん本人が
受験して、あの学校に行きたい!という気持ちが
ないと厳しいと思います。
学年が上がるにつれて大変になっていきますから。


中学受験は親のフォローがかなり必要ですから
主さんが積極的な気持ちでいるのは
必要ですがヒートアップしすぎるのは
返ってよくないように思います。
まず本人。
それから親。
両親揃って協力できればベストだと思いますが
単身赴任のご家庭だって、片親のご家庭だって
あるわけですからご主人の協力がなくても
可能だと思いますよ。
だたし、邪魔だけはしないでいてくれれば、
ですけど。
ご主人が邪魔さえしなければ
ご主人の理解も協力もなくても何とかなりますが
ご本人の気持ちがないと難しいと思います。


とりあえず学校見学などに足を運んで
お子さんがその気になるように
その学校の魅力的な部分をたくさん見せてみては?
3 名前: 受験組です :2011/05/20 13:26
>>1
中学受験組です。
我が家は旦那が推進派。
私&子供がひっぱられる形でしたが、
受験して良かったと思いますよ。

小学生に判断はできません。
本人希望だったとしても、受験勉強はじめると
厭になる時期もあります。
その時に親が強い意志でレールを引く事も大事だと思いました。
もちろん、嫌がる本人を受験させるのは意味がないと思いますが、要はどれだけ本人をその気にさせるかですよね。
夫婦の意見が違うと難しいかも・・・

私は、行かなくても良いと思っていましたが、
実際行かせてみて、まちがいなかったと実感したところ

@小学校の友達とはなれる問題…

今の友達とずっと一緒の訳はない、
遅かれ早かれ、高校では離れる。
今離れても関係が続けられるのが本当の友達ではないか?


A中学高校で3年3年のサイクル

中高一貫だと6年サイクルで落ち着いて
自分の将来を考えられる。
大げさなことではなく、自分の方向性について
じっくり考える事ができる


B6年通しての友人だと、一生を通しての友人になる

もちろん合う子、合わない子いるけど
思春期の中で6年かかわりあう事が人間関係の
勉強になってる。
3年3年ではできない関わり方だと思う。

C実際中学から私立というと金銭面でも
教育に積極的な家庭が多い。

ネグレクトのような家庭は少ない
地元の中学があまり水準が高くなく
問題のある家庭もあるので
できれば、よけられる闇はよけたい思い。


公立がいけない訳じゃないのも判ってるし、
私立にもいろんな子がいるけど
実感するのは、落ち着いていられる事ですね。
また、私立でも色々な校風があるので
お子さんに適した学校を選ぶのも大事かも。

親が必要ないと思えば、子供は受験したくなくなるし
必要だと思えば、子供も私立に行きたくなると思います。
親が反対してるのに子供の意思で!ってのは稀だと思う。
4 名前::2011/05/23 00:42
>>1
やはり親の働きかけですね。
今後、保護者会などに主人も連れて行こうと思います。

また、成績が落ちてくると尚更つらい雰囲気になりそうなので、何とか維持してもらわなければなりません。だけど私も初めての事なので、やたらひねくれた文章問題とか納得いかず。前途多難なスタートです。

こんなに色々勉強した事を、大人になってから良かったと思えるそんな人生になるよう祈るばかりです。

アドバイス、ありがとうございました。
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行事に参加しない夫
0 名前::2011/05/21 18:11
初めて相談します。
アドバイスお願いします。

うちは2人兄弟で上の子は高学年で、下の子は幼稚園
です。
夫が行事が嫌いで学校も幼稚園の行事に行きたがらず
本当にがっかりしてます。
幼稚園は父親参加の行事も多く嫌々行って帰って
きてから機嫌が悪いです。
学校の土曜参観も来たことないです。

子供とは仲良く、いろいろなところに連れていって
くれます。
子供は参観に来なくても何とも思ってないみたいです。


なんでそんなに嫌なのかよくわかりません。
あきらめたほうがいいでしょうか?
積極的なご主人がうらやましいです。
1 名前::2011/05/21 18:11
初めて相談します。
アドバイスお願いします。

うちは2人兄弟で上の子は高学年で、下の子は幼稚園
です。
夫が行事が嫌いで学校も幼稚園の行事に行きたがらず
本当にがっかりしてます。
幼稚園は父親参加の行事も多く嫌々行って帰って
きてから機嫌が悪いです。
学校の土曜参観も来たことないです。

子供とは仲良く、いろいろなところに連れていって
くれます。
子供は参観に来なくても何とも思ってないみたいです。


なんでそんなに嫌なのかよくわかりません。
あきらめたほうがいいでしょうか?
積極的なご主人がうらやましいです。
2 名前: とりあえず :2011/05/21 19:28
>>1
お子さんが気にしてないならいいんじゃない?

うちは行事に積極的に参加してくれるけど、それは息子たちが来てほしいって強く要望してるから、主人も何とか時間を作ってきてくれるけど、別に来なくていいよ的な態度だったらこないかもしれない。
3 名前: 別に :2011/05/22 09:12
>>1
子供たちと仲が良くて
他でちゃんとやってるなら行事程度なら諦めたら。

学校行事ってモタモタしてるし
先生の要領はいまいちだし
時間ばっかり食ってて何となく面倒。
なおかつ自分の子供以外の子供が嫌いって場合もある。

仕事でない時間にまで
外面モードで近所の人と挨拶したり
あなたの知り合いにも会釈したり愛想良くしたり
そういうのが全部面倒なんじゃない?
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夫婦の成立
0 名前: 子供がいるなら :2011/05/21 23:28
きききりん。
1 名前: 子供がいるなら :2011/05/21 23:28
きききりん。
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夫婦喧嘩予防法(長文)
0 名前: うむむ :2011/04/14 13:18
仕事などで煮詰まってくると機嫌が悪くなり怒りっぽくなる夫。
昼もご飯のことで怒らせてしまいました。

午前中、「午後から外で体を使う作業があるから
昼食は12時までに作って」と言われ
これから買い物に行くけれど何がいいかきいたのですが
「なんでもいい。お湯を沸かしておくから」との返事。
お湯からということは麺類(ご飯は炊いてない)か
今日は暖かいから冷たいとろろ蕎麦などいいかと思い
帰宅するとお湯は沸いていませんでした。
「冷たい蕎麦と暖かい蕎麦とどっちがいい?」ときくと
「これから外で作業するときに蕎麦か!もういい!」と
逆上されました。
仕方ないのでスパゲティーの準備をし、「今から茹でるけど
(時間は間に合う)食べる?」ときくと
「いいから作るな!」と怒られ、食べないで出かけました。

外で作業することは今までもあり、リクエストをきかずに
作って「消化にいいものがいいに決まっているだろう!」と
怒られたことはありますが
「なんでもいい」と言われて作ろうとして怒られたのは
初めてです。

怒りのツボのようなものがわかってきたつもりだったのに
夫婦として不安になってしまいました。
夫を怒らせなくて済ませるアドバイスがあればよろしくお願いします。
9 名前: え〜〜 :2011/04/16 22:58
>>1
ここまで我がままな男にさせたのは、、主さんでしょうか。それとも、結婚する前から我が侭な男だったのでしょうか?

仲良くなど難しいですね。
だって喧嘩の理由なんてないのですよ。
食事だってただ気に入らないから食べないだけなのですからね。
大の男が母親に甘えるようなすね方で、ご飯も食べずに仕事にいくなんて。。。

喧嘩ではなくて男のヒステリーでしょう、
病気でないかしら?

このまま一生付き合っていくことができますか?
主さんのほうは神経おかしくなりますよ。
10 名前: 主です :2011/04/17 15:46
>>1
皆さんコメントありがとうございました。
まとめレスで失礼します。

あれから夫はすっかり機嫌を直して言うには
私が買い物に出かけている間に急に仕事が入り
それを自分の外出時間に間に合わせようとして
焦っていたために食べる時間も惜しかったということでした。
特に謝罪はありませんでしたが
おそらく夫にしてみれば怒りは見せてしまったものの
ぶつけずに我慢したし、妻も怒っていないようなので
なかったことにしてしまったようです。

その後昼食の度に何がいいか希望をきき
やはり「何でもいい」と答えられた後に
更に3択ぐらいで具体的な献立から選ばせて
それを作る、というようにしてみました。
そしたら食べる段になって不満げに
「なんでスパゲティーという選択肢はないの?」
ときかれました・・・(笑)。
「食べたいものがあったら言ってねー。
明日はスパゲティーにするよ」と
なるべく穏やかに伝えておきましたがさて?

今日の昼食はいきなりスパゲティーを作ったら
「おお?!」と感心するような声を出していました。
とりあえずはよかったようです。

本当に鬱憤晴らしをしたくてきっかけをさがしている
という様子ではなく、純粋に何かずれているんですよね。
自分で怒らなくても済む方法を見つけてほしいです。

老後のこと、「むりだよ」さんの発言から
私の両親のことと比べて考えてみました。
父は短気というより気難しくて激しく噛みつくような
怒り方をする人だったんですが
大病を何度か患ったこともあり、衰えて
丸くなったというよりは萎えてしまった印象です。
母いわく「いろいろあるだろうけれど喧嘩するのも
一人じゃできないし、相手がいるのはいいことよ」。
素直に頷くまではいきませんが、年長者の言葉なので
私もそういう域に達するのかもしれませんね。
最近特に怒りの感情が鈍化してきた自覚もあり
どういう老後を送るにしても、夫のいない未来が
想像できないというのは案外幸せなのかもしれません。

おそらく夫の理不尽さと私の呑気さに
読んでいて不愉快な思いをされた方々も
いらっしゃるかと思います。
どうも済みませんでした。

前の発言を読んでいただければおわかりの通り
新婚当時よりは夫もだいぶ自分のかんしゃくを
抑えられるようになってきたようなので
(義母にも私が夫のあしらいが上手くなったと
褒められます)これ以上ひどくなることは
ないように思います。

長文読んでいただきましてありがとうございました。
11 名前: ほう :2011/04/18 11:29
>>10
旦那さん「急ぎの仕事が入ったと」一言言えばいいのに
そうするとその時間で何が作れるのか考えられるのに。
言葉不足。時間のない急ぎのときは、何を食べるのか話し合っておけばいい。
12 名前: 似ている… :2011/04/19 00:57
>>10
うちの旦那と本質そっくり!(笑
主さんの気持ち、わかるような気がします。
もしかして、ご主人は自営なのかな?
人から見るとありえなくても、
新婚当時から比べると…ってのは大いに評価できるような気がします。
気難しいとお子ちゃま体質は紙一重、
呑気な主さんだから相手できるんだし、
ご主人もわかってて、甘えてるような気がします。
…とは言っても、はけ口にされる方は時には辛い
思いもすると思います。
良いところもあれば、悪いところもあって当たり前。
きっと、ご主人はそのバランスが人一倍悪いだけ。
良いところもあるのだろうから、そこを見つめて
上手く操縦してください(笑

きっと、穏やかな人生より、
山あり谷ありの面白い生き方かもしれませんね(*^_^*)



>皆さんコメントありがとうございました。
>まとめレスで失礼します。
>
>あれから夫はすっかり機嫌を直して言うには
>私が買い物に出かけている間に急に仕事が入り
>それを自分の外出時間に間に合わせようとして
>焦っていたために食べる時間も惜しかったということでした。
>特に謝罪はありませんでしたが
>おそらく夫にしてみれば怒りは見せてしまったものの
>ぶつけずに我慢したし、妻も怒っていないようなので
>なかったことにしてしまったようです。
>
>その後昼食の度に何がいいか希望をきき
>やはり「何でもいい」と答えられた後に
>更に3択ぐらいで具体的な献立から選ばせて
>それを作る、というようにしてみました。
>そしたら食べる段になって不満げに
>「なんでスパゲティーという選択肢はないの?」
>ときかれました・・・(笑)。
>「食べたいものがあったら言ってねー。
>明日はスパゲティーにするよ」と
>なるべく穏やかに伝えておきましたがさて?
>
>今日の昼食はいきなりスパゲティーを作ったら
>「おお?!」と感心するような声を出していました。
>とりあえずはよかったようです。
>
>本当に鬱憤晴らしをしたくてきっかけをさがしている
>という様子ではなく、純粋に何かずれているんですよね。
>自分で怒らなくても済む方法を見つけてほしいです。
>
>老後のこと、「むりだよ」さんの発言から
>私の両親のことと比べて考えてみました。
>父は短気というより気難しくて激しく噛みつくような
>怒り方をする人だったんですが
>大病を何度か患ったこともあり、衰えて
>丸くなったというよりは萎えてしまった印象です。
>母いわく「いろいろあるだろうけれど喧嘩するのも
>一人じゃできないし、相手がいるのはいいことよ」。
>素直に頷くまではいきませんが、年長者の言葉なので
>私もそういう域に達するのかもしれませんね。
>最近特に怒りの感情が鈍化してきた自覚もあり
>どういう老後を送るにしても、夫のいない未来が
>想像できないというのは案外幸せなのかもしれません。
>
>おそらく夫の理不尽さと私の呑気さに
>読んでいて不愉快な思いをされた方々も
>いらっしゃるかと思います。
>どうも済みませんでした。
>
>前の発言を読んでいただければおわかりの通り
>新婚当時よりは夫もだいぶ自分のかんしゃくを
>抑えられるようになってきたようなので
>(義母にも私が夫のあしらいが上手くなったと
>褒められます)これ以上ひどくなることは
>ないように思います。
>
>長文読んでいただきましてありがとうございました。
13 名前: 憧れます :2011/05/17 01:08
>>1
書き込みを読んでいると
主さんは古き良き妻という感じがしました
温厚で優しい主さんが居てこその
旦那様であり良き夫婦なんじゃないでしょうか
まだまだ未熟な新米妻としては
とても見習いたい部分です
良いアドバイスは出せませんが
どうぞこれからも不器用で可愛いらしい
旦那様を傍で支えてあげていってください*
そして末長くお幸せに 応援しています!
トリップパスについて





最後は夫婦?
0 名前: 子は大学生 :2011/05/01 08:41
子供は二人で四人家族です。
下が今年から大学生になると途端に帰宅が遅くなり、夜ご飯が夫婦二人ってのがほとんどです。
友達からはこうなるとは聞いてたけど、まさに!
会話もそんなになく”今日は○○は友達と晩御飯食べてくるみたい”とか話して・・・食後は旦那はパソの前に座るか、テレビ見て(どっちかひとつにせい!)
いつの間にかそこで寝てる…
私はかたづけやらして、旦那が寝てる横でパソして・・・
なんかさびしいね。
友達と飲みに行くのはいいけど、頻繁、遅い帰宅が続くとやばい。
旦那とも夜居酒屋で飲みに行くのもいいけど、旦那は近所まで帰ってるのにわざわざ食べにいかなくても家で食べたらいいやん、
という考えやから向うからは誘いがない訳。
いつもこっちからもねえ、たまには誘ってくれたら嬉しいやん?

夫婦生活が長いと嫌なところばかりしか見えなくなってるけど、最後は夫婦しかないのかな?って思うわ。
友達との時間も楽しいけどわがまま言えるのはやっぱり夫婦。
旅行行っても気を使わず(行きたくない場所、食べたくないものでも遠慮してあわさなくてもいいでしょ?)。

友達が言ってたけど友達との旅行は二泊三日が限度やけど夫婦は一週間でも行けると。たとえ喧嘩してもわがまま言えると。
なるほどと。
私もこれから夫婦二人の時間になれないとと思いまする。
6 名前: そうだろうなぁ :2011/05/07 11:37
>>1
なんだかんだ言っても、夫婦は気楽。
いらない亭主だと思ってみても、やっぱり一人は淋しいだろうなぁ。
何の会話がなくても、お互いに別々の事をしていても・・・
最後は、夫婦の時間が一番気楽なんだと思います。
この気を使わない空気感、結構好きです。
7 名前: その通り :2011/05/07 20:29
>>1
ちまたでは子育て終われば離婚・・・聞くけど離婚するまでいやじゃないし、独立する財力もないし・・・
付かず離れずでお互いの時間を持ちつつ気分次第で一緒にいたらいいかな?
友達とはわがまま言える限界があるけど夫婦は本音で言えるからやっぱり楽よね。
明日は母の日、子供らはバイトと友達と会うと。
また夫婦二人。旦那はなんか考えてくれてるのかなあ?
こっちから催促するのもいややしまあ、期待せずに待ちます。
8 名前: あーあ :2011/05/08 20:31
>>1
あーもう悲しい限りですよね。
そっかー、大学ともなると夫婦だけなんだー
あーそれ考えただけでもぞっとする。
今から考えてもたまらなく嫌だね。

>友達が言ってたけど友達との旅行は二泊三日が限度やけど夫婦は一週間でも行けると。たとえ喧嘩してもわがまま言えると。

それって、逆に悲しい感じがしません?
正に空気みたいな存在ってやつ。
な〜んかつまんないですよね〜
夫婦でも一緒に旅する楽しさや嬉しさがあればいいのに。
結局、1週間も旅すれば、喧嘩が出てきて早く帰って一人になりたい!って思うんでしょうね。

それより、好きな人と一緒にドキドキする旅がしたいな〜
あーあ、つまんない。
いつまでこの我慢は続くのか???
9 名前: まだまだです! :2011/05/16 09:32
>>1
子供は大学1年(自宅より通学)と中3です。
結婚してから、不妊治療してやっと子供に恵まれたので
・・夫婦は共に50になりますが、まだまだ子育て中
です。上が娘で、下宿はイヤだというので自宅から
通学させています。(2時間かかる・・)
帰宅が遅くなると、当然のように駅までお迎え、下は
受験生で週2で塾通い送迎・・。
おまけに家には77になる姑が、健在・・。(同居20
年)いつまでも終わらない、変わらない生活!
自分は年を取り、更年期でキツイのに・・・・
早く、旦那とのんびりした生活がしたい!
主さん、いいな〜
10 名前: 子は大学生 :2011/05/16 19:15
>>1
みなさんそれぞれ悩みがあるみたいで安心しました。うちだけじゃないんだって…
GWの一日、二人とも予定なかったので初めて(子供が小さいときは家族で行ったけど)、自転車で一時間弱掛けて大きな公園へ行って現地では歩きながら緑のマイナスイオンを浴びて、ポピーやらつつじを見ながら約六時間歩きました。
行きかう人は私たちと同じ年齢の方が多く、それも夫婦二人。あ〜、この人たちも子供は遊びに行って夫婦だけ残されたんやなあ…
健康のため、一緒に歩いてるんやな…と思うとなんか笑ってしまいました。

でも、でも・・・
こんな小さな不満をぶつぶつ言ってる私は、地震で体育館で避難生活されてる方たちを思うと、はずかしくなって、たいていの不満はスルーする、普通の生活ができてるだけど満足って思わないとバチが当たるわ。
て思いました。今は優しい気持ちになってニコニコしとこう。

いつか爆発するかもしれませんが…広い心を持とう!
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同居うんざり(愚痴らせて)
0 名前::2011/05/13 10:13
とにかく義父が嫌いです。
偏屈だし、デリカシーもなし、自分の考えが正しいと思ってる、間違うと言い訳ばかり言う…
自分の息子達には甘い!(嫁にはグチグチ言ってくるくせに)

子供が早産だった為、色々大変な時期もありました。私たち夫婦が何度言っても手洗いウガイはしてくれない、明らかに汚くても『触らなきゃいいんだろ』くらいの気持ち…


授乳中ノックもせずドア開ける。

子供がお腹すいて泣いてるから部屋へ戻ろうとすると、『子供は泣くもんだから泣かしておけばいい』 ただ自分が孫見たさだけに。

『予防接種は医者の金儲けだ、予防接種したら余計病気になる』……ワケわかんないでしょ?
子供の為にしてる事と伝えても話にならない状態。
他にも色々な事がいっぱいです。だからこの何年間、義父とは関わりたくないし、孫もあまり見せてません。
同居だけど、私はなるべく外に逃げてます。本当疲れる。
1 名前::2011/05/13 10:13
とにかく義父が嫌いです。
偏屈だし、デリカシーもなし、自分の考えが正しいと思ってる、間違うと言い訳ばかり言う…
自分の息子達には甘い!(嫁にはグチグチ言ってくるくせに)

子供が早産だった為、色々大変な時期もありました。私たち夫婦が何度言っても手洗いウガイはしてくれない、明らかに汚くても『触らなきゃいいんだろ』くらいの気持ち…


授乳中ノックもせずドア開ける。

子供がお腹すいて泣いてるから部屋へ戻ろうとすると、『子供は泣くもんだから泣かしておけばいい』 ただ自分が孫見たさだけに。

『予防接種は医者の金儲けだ、予防接種したら余計病気になる』……ワケわかんないでしょ?
子供の為にしてる事と伝えても話にならない状態。
他にも色々な事がいっぱいです。だからこの何年間、義父とは関わりたくないし、孫もあまり見せてません。
同居だけど、私はなるべく外に逃げてます。本当疲れる。
2 名前: うちは :2011/05/13 11:13
>>1
別居だけど
徒歩5分の距離
私が嫌いなのは義母
とにかく、自分勝手
長男の嫁だから、こき使うだけこき使って
娘(義姉)に甘い甘い
うんざりだよーー
顔も見たくない
3 名前: 便乗 :2011/05/13 17:00
>>1
>。だからこの何年間、義父とは関わりたくないし、孫もあまり見せてません。
>同居だけど、私はなるべく外に逃げてます。本当疲れる。

義父と関らないようにした方がいいと思うし
そういう性格の人は相手が関ってこなくても
全然かまわず変わらず自分の考えで生きていくんですよね
外へ逃げるのは疲れますよね
行くあてがないときなんか
いったい何してるんだろうって気になるし


うちは
義父に私と子供たちの風呂上りを
見られるのが凄く嫌で
狭い脱衣所で暑くてもきちんと着こんでから
出て行かなくてはいけなくて
疲れます

義母が以前バスローブ着たら?
なんて言ってましたが
娘はそうにしてたわよなんて言って
そんなの着ておまえらの前いきたくねーよ
と思いました

あとは
義妹との電話の会話がちょーうざい!!
「えーそうなの?あらすごいじゃない?」って
むこうの孫自慢の嵐・・・
疲れる

最近は電話がなると即効2階に逃げてきます
愚痴に便乗させてもらいました

同居せざるをえないので
我慢してます
4 名前: 便乗2 :2011/05/15 14:56
>>3
> うちは
> 義父に私と子供たちの風呂上りを
> 見られるのが凄く嫌で
> 狭い脱衣所で暑くてもきちんと着こんでから
> 出て行かなくてはいけなくて
> 疲れます
>
> 義母が以前バスローブ着たら?
> なんて言ってましたが
> 娘はそうにしてたわよなんて言って
> そんなの着ておまえらの前いきたくねーよ
> と思いました

わかるわかる!!
結局日々「自分の家」として気軽にのんびり暮らせないのがストレスとして蓄積されていくんだよね。
風呂上り、汗もひかない体にTシャツ着てたらイライラもするよね。
あとちょっと行儀の悪いことも出来やしない。
ねっころがってTV見たり、本読んだりもしにくい。
5 名前: やだ :2011/05/16 00:24
>>4
>> うちは
>> 義父に私と子供たちの風呂上りを
>> 見られるのが凄く嫌で
>> 狭い脱衣所で暑くてもきちんと着こんでから
>> 出て行かなくてはいけなくて
>> 疲れます
>>
>> 義母が以前バスローブ着たら?
>> なんて言ってましたが
>> 娘はそうにしてたわよなんて言って
>> そんなの着ておまえらの前いきたくねーよ
>> と思いました
>
>わかるわかる!!
>結局日々「自分の家」として気軽にのんびり暮らせないのがストレスとして蓄積されていくんだよね。
>風呂上り、汗もひかない体にTシャツ着てたらイライラもするよね。
>あとちょっと行儀の悪いことも出来やしない。
>ねっころがってTV見たり、本読んだりもしにくい。



やだ。
自分の家なのにくつろげないなんて絶対やだ。


同居の方々、ご苦労様です…
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夫婦の危機
0 名前: ジット :2011/05/07 13:29
もう、何もかも、夫の全てが嫌になってしまいました。
顔を見るのも嫌だし、話もしたくない。
これから修復して添い遂げる、なんてできるだろうか。

子供がいるので、そのためだけに一緒にいるようなものです。

子供の前で態度に出すのは良くないことだと
重々わかっていますが、最近はそれすら怪しくなって
きました。

結婚15年。
あああ。本当に失敗だった・・・
これからどうすればいいのか・・・

誰にも相談できず、吐き出すこともできず、
頭がおかしくなりそうです。

どなたか似たような思いを乗り越えた、
というお話があったら聞かせてください。
7 名前: りんご :2011/05/09 22:23
>>1
結婚15年。
ここ数年、主さんとにてます・・・
色々あり原因が夫婦間のことではなく
親族のことでこじれました。
正直信頼しきれないしすごく薄情な人なんだと
おもってます。
でも嫌いになりきれないような気も・・
にもかかわらず、最近は顔をみたり、手がすこしでも
触れるのに嫌悪感を覚えます。
嫌いなのかも・・・
子供も難しい年頃なのでうすうすわかってる感じ。
専業で体も弱く離婚は厳しい。
ウツっぽいときもあり辛い毎日です。
つくづく結婚ってむずかしいですね・・・
お互いがんばりましょう。
8 名前: バツイチ :2011/05/10 11:55
>>1
全く同じ!
結婚7年目頃から、旦那と同じ空気を吸うのもイヤになりました。
それから5年、子供の為、世間体、色々悩みながら耐えてきました。
でも結局、我慢しきれず離婚。

だからと言って、離婚しろと言っているんじゃないですよ。
一度、そういう気持ちを抱いてしまうと、どんなに頑張っても元には戻れないという事を伝えたいんです。

子供の為に我慢出来ているのであれば、それも夫婦の絆だと思います。
形だけであっても、やはり夫婦です。
仮面夫婦って、悪い意味に取られがちですが、子供の為に夫婦関係を続けている、そういう関係もありじゃないですか?

夫婦は仲良く、夫婦は何でも話し合って、夫婦は愛し合って・・・
これって、素晴らしい事だけど実際はとても難しく、不可能に近い気もします。

だったら無理せず、旦那を嫌いになったならそれも仕方ない。
我慢せずに、素直にその気持ちを受け入れましょう。
子供の為だけに嫌いな旦那と暮らす。
何か問題がありますか?

食べられて、住まいもあって、子供は幸せ。
主婦という企業に就職したと思って、我慢の中にちょっとした楽しみも見つけて、頑張って下さいね。
9 名前: 四つ葉 :2011/05/10 14:37
>>8
>一度、そういう気持ちを抱いてしまうと、どんなに頑張っても元には戻れないという事を伝えたいんです。

そうなんですね・・・そうですよね・・・

主人のことが気持ち悪くなってしまって、
家の中ではもちろん、
家族の外出や学校行事などでも、嫌悪感を抑えられなくなりました・・・

仕事と思えれば・・・
主人の存在に嫌悪感を感じる生活に疲れます。
主人も楽しくないだろうし。
でも子供に危害がなければ、現状維持がいいんですよね。
時々消えてなくなりたくなります。
10 名前: ジット :2011/05/13 13:50
>>1
皆様、レスありがとうございます。
なんだか・・・
バットさんのレスを読んで、出て来づらくなって
しまいました・・・。

子供や私に危害を加えるような夫ではないのです。
夫の全てが嫌だ、なんて思ってしまう自分が
身勝手で我侭なのかとも思えて。

それでも、やっぱり嫌なんですよね。
私のように悩んでいる方もいらっしゃるんですね。

子供が大きくなるのを待ちながら
あまり感情を表に出さぬよう、でも、
自分の気持ちもあまり否定せずに
これからもごまかしつつ、ぬるぬると
やっていくしかないと思っています。

ありがとうございました。
11 名前: ためいき :2011/05/14 16:41
>>10
専業ですか?
ご主人に対しての不満の理由が何かわかりません。
生活苦とかDVとか・・

なんとなくであるなら、ご主人の側に寄りすぎではないですか?
あなたの視野から、ご主人を少し消す方法を何か?考えて

どの世界にも好き、嫌いは出てきます。
一緒に生きていかなければならないのですから、
何かしら没頭できること、探してみるのもいいですね。
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男って・・・・
0 名前: シロ :2011/05/12 15:52
みんなマザコンなんですか?姑の件で喧嘩になった時
、私もいい過ぎたのもりますが・・・・
母親の味方をし、「母が言うことが正しい」と言われました。
頼れるのは主人だけなので、少しくらい私の味方のなってくれてもいいのにと寂しくなりました。
それに普段から主人は姑とコソコソと電話をしています。
たいした要件じゃなかったら堂々と私の前で話せばいいのに!!
5 名前::2011/05/12 21:38
>>3
>程度の問題もあるけれど、
>マザコンの男のほうがそうじゃないのよりいいよ。
> 
>マザコン男の醍醐味は年をとってから。
>妻が「女」じゃなくなっても、自分の母に接するように大事にしてくれる。
> 
>マザコンじゃない男は、妻が「女」じゃなくなったら、新しい「女」漁りに精を出すケースが多いから厄介だよ。
> 


重度のマザコンでも浮気はするよ。
女あさりもする。
6 名前: もしコロさんじゃなかったとしたら :2011/05/12 22:58
>>4
なんだか大変失礼だよね・・・。

レスは殆ど、スレ主に対してでなくて、
コロさんて人に対してで。

本当にこの主さんはコロさんなんですか?

少し横ですみません。
7 名前: 内容じゃない? :2011/05/12 23:24
>>1
頼れるのはご主人だけでも、主さんの考えが非常識なら味方なんてできないでしょ。

また、男性が母親を大切にしたらすぐマザコンと言う人がいるよね。
女性が母親を同じように大切にしても何にも言われないのに。

味方になってくれないっていったいどんな内容なの?

とりあえず、主人は基本的にいつも私をたててくれ、また、私がいうと角のたつものは主人の意見として義母に話してくれる。
でも私より義母の考えに自分の考えが違ってたら、そこで私と話し合う。

でも私も私の両親や義両親の前など(あと友人とか)で主人をたてるし、当たり前だけどお互い気遣い、思いやりを持ってせっしてます。
決して「私に味方してよ!」なんて態度は取りません。
主人と私は個々の考えがあるのだから意見の相違があってもおかしくないもの。
コソコソ電話するのも、主さんが目の前で電話したら嫌そうにしてるからじゃないの?
8 名前: 同意 :2011/05/13 05:43
>>7
>頼れるのはご主人だけでも、主さんの考えが非常識なら味方なんてできないでしょ。
>
>また、男性が母親を大切にしたらすぐマザコンと言う人がいるよね。
>女性が母親を同じように大切にしても何にも言われないのに。
>


女の方がマザコンでないですか?
何かあると実家の母に・・・と言う方がほとんどです。


男性が家の中で母親の話を出すことはあまりないとおもいます
9 名前: ・・・ :2011/05/13 09:36
>>6
>レスは殆ど、スレ主に対してでなくて、
>コロさんて人に対してで。

? どこがですか?
レスの内容は大半がシロさんに対してです。

コロさんと同一人物かどうかはわかりませんけど、
私が受けた印象、思ったことを書いただけです。

違うようならスレ主さんが否定すればいいと思うし、
私の勘違いであるなら勝手な思い込みを謝罪します。

私はあなには失礼なことはしてないです。
失礼だ、と怒るならスレ主さんが怒ってほしいです。
それともあなたはスレ主さんですか?

私は、レス内容をきちんと読まないまま
私を非難するあなたが大変失礼だと思います。
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今となっては同居人?
0 名前: マリン :2011/05/08 19:55
結婚14年。子供は娘が一人。

子煩悩なところは嬉しいですが、それだけに口出しも半端なく多いです。
叱るというより、怒鳴って大声あげるし、威嚇するように娘にも言う事もあったり、何気ない意地悪な言葉を吐いたり、私もこの1年くらいでいっぱいいっぱいになってきました。
それから、とにかく細かいです。生活面でのチェックも入ります。
家の中の事も、ああでもない、こうでもないと物一つおいてある場所のチェックもあります。
ここに置くなとか、ここを片付けろ、とか・・・

品のない言葉、言い方、いい年して茶髪に染めてるし、とにかくこの人が自分の夫だと思うのがたまらなく嫌です。ほんとに恥ずかしいです。
一緒に歩きたくない。誰にも言えない正直な気持ち。
娘が生まれたころまでは、こんなんじゃなかったです。

でも子供のためとか、経済とか考えると踏みとどまっている感じですかね・・・・
ずるいかもしれないけど。

穏やかな、普通のお父さんを見ると羨ましくなります。
普通・・という言葉が私は羨ましい。
何が普通なのかは人それぞれ違うかもしれないけど。

髪も染めず、暴言も吐かず、怒鳴る事もなく、ねちねち意地悪を言わない、そんな「お父さんに」憧れます。
とにかく穏やかな人がいい。
私も父は静かな人でした。怒鳴られた記憶もありません。
だから言っちゃ悪いけど、学歴にしてもレベルの低い夫に対して、心底悲しくなる事があります。
自分が選んだ人だから、私もそのレベルなのかな・・とも思うけど。
でも、正直私の学歴は周りの人からすると一目置かれるようなものです。自分で言うのも変ですが・・・
やっぱり、あまりかけ離れている学歴同士って、努力しても無理があるんでしょうかねぇ・・・
教養のありなしでも、埋まらない部分が多々あります。
でも今まで頑張ってきているんですよ。

大反対を押し切って結婚したから、意地もあります。
あの時、やっぱり両親の言葉を聞いておけば良かったかな・・って。
後悔しても始まらず。頑張るしかないんだけど。

今後をどうしていこうかと真剣に考えています。
ため息ばかり・・・夫に幻滅の日々です。

何かアドバイスがありましたら聞かせてください。
4 名前: わはは :2011/05/10 22:44
>>1
ありゃりゃ・・。ダメだね。

妻は旦那より学歴が高いからって口には出さないけど
普段の態度に出てるんじゃない?男は常に上に立ちたい動物本能があるってわかってますか?

学歴とかそんなもの私は気にしていないけど少しでも
私が「こうあるべきではない?」なんて言えば「お前は
俺の仕事馬鹿にしてるからそういうこと言うんだろう?」「俺のこと人間的に尊敬してないだろう?」など暴言が。まぁ、正直その通りですがw。

学歴等の差はないですが男ってこんなものです。
常に上に立ちたいだけでお子ちゃまなんですよ。

それが主さんが立派な学歴があるのなら一生僻んで
ねちねち言われるんだろうな。

そういう男を選んで見抜けなかった、更に子供もいるなら貴女が折れるしかないと思うよ。

それが嫌なら貴女の才能を存分に生かせて仕事して
離婚して子供と過ごせ。

↑出来ないならいくら立派な学歴あっても精神的な
自立が出来ない甘ちゃんですねw。

ご愁傷様・・。
5 名前: 開き直り :2011/05/11 09:13
>>1
うちの主人と、結構似ているかも。
子供への「注意」「叱り」が、単なる「暴言」
ねちねち言うし、細かいし、本当にムカつく!

でも、私はムカついた時には、その場で文句を言います。
もちろんケンカになるけど、我慢しているよりスッキリします。
主さんは、我慢して耐えている気がするんですが、いかがですか?
もっとケンカしてはどうですか?
イライラするけど、スッキリしますよ。

学歴は関係ないという人もいるけど、自分より下となると考えちゃいますよね。
親の反対を押し切ったとなると、親にグチもこぼせないでしょう。
でも、たまにはグチをこぼす事も大切ですよ。
親じゃなくても、友人であったり、ここであったり・・・

主さんは頭がいいんですから、もっと上手に、もっと賢く生きられるはずです。
子供の為、生活の為に踏みとどまっているなら、もっともっと開き直って自分の時間を楽しめばいい!
でも、優しいんでしょうね。
それに罪悪感を感じている気がします。

ご主人に対し我慢している事がたくさんあるんですから、頑張っているご褒美だと思って、経済的援助を思いっきり受ければいいんです。
あんたなんて学歴もない男じゃない!と心で思ってやればいいんです。

我慢しているからこそ、色々な事に不満が溜まってしまうんです。
時には我慢せず、爆発する事も大切ですよ。
今日から、たくさんのご褒美を楽しんでみて下さい。
6 名前: そうですね :2011/05/12 05:39
>>1
頭の良い女は男を上手くコントロールできるものです。

主さんは頭の良い妻では無いですよね。

スレ内容を読んでいても、教養がある人にはとても思えません。
7 名前: マリン :2011/05/12 22:42
>>1
レスありがとうございます^^
そうですね、私自身が楽しめるように、お楽しみを見つけてやっていきます!

自分で選んだ相手なんですものね。
経済的にはわりと余裕のある生活をしていると思っています。
そういう部分では勿論感謝です。
子供にも教育やその他諸々のことにも、十分に与えてあげられています。
(私も少し仕事をしているからですけど^^)

お楽しみ・・・ですね。
う〜ん、心の支えはアレかなぁ〜。
8 名前: かわいそうに :2011/05/12 22:58
>>7
>レスありがとうございます^^
>そうですね、私自身が楽しめるように、お楽しみを見つけてやっていきます!
>
>自分で選んだ相手なんですものね。
>経済的にはわりと余裕のある生活をしていると思っています。
>そういう部分では勿論感謝です。
>子供にも教育やその他諸々のことにも、十分に与えてあげられています。
>(私も少し仕事をしているからですけど^^)
>
>お楽しみ・・・ですね。
>う〜ん、心の支えはアレかなぁ〜。

はい?問題になってる売春主婦まりんですか?
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ダンナを信用したい
0 名前: けど信用できなくてつらい :2011/05/08 21:56
ダンナが多分浮気してると思ってます。
特定の相手ではなく、その場限りか、あるいはお店か、だと思います。

そう思う理由は、
性欲がめちゃくちゃ強いのに、最近は2、3ヶ月に1回くらいの頻度になっていること。
絶対我慢できる人じゃないです。
あとは、仕事用のカバンの中にコンドームやバイアグラが入っているのを
数回見つけたこと。
出張から帰ってきて出した洗濯物、下着のシャツに
パーマがかかった長い髪の毛が2本からみついていたこと。

どれも決定的な証拠ではないとは思っています。

私は別にダンナのことを好きで好きでたまらないわけじゃないです。
でも心穏やかではありません。

環境の変化に強いストレスを感じる私ですが
転勤による引越しは仕方ないと思い
グチも言わないように気を使いながら、
ダンナの協力はほとんどないけれど
子育て等頑張っていることや、

ギリギリの生活費をもらうのみで
毎月のお金の流れをまったく知らせてもらえないこと、
(もちろん貯蓄や財産等も何がどれだけあるか知りません)、

他にもたくさん不満はあり、
それに加えて浮気の疑いがあるのなら
離婚しかないかな、そのほうが精神的に楽かな、とも思います。

が、お父さんが大好きでたまらない子供が二人いますし
まともに働いたことのない私が離婚してやっていけるかということを考えたら
離婚するのは損かな、と。

しかし浮気は許せない。

こういうとき、どう気持ちの整理をつけたらいいでしょうか。
なにか趣味なり夢中になれることを見つけて、とも思いますが
ダンナの顔を見たらむかつき度がいきなりMAXになります。
昨日は夢の中でまで浮気を疑ってる自分がいました・・・。

浮気を問い詰めるときは離婚すると決めたときだと思います。
しかし、離婚をするつもりがないなら
知らないふりをしたほうがいい、というのは
私にはきつすぎる。というか、出来ない。

だからダンナがいるときの私はずっと不機嫌です。
ダンナとまともに話もしたくないし、しない。

でも不機嫌な状態でずっといると、
当然ダンナは怒ってくる。
だけど私が不機嫌な理由はまだ言えない。

疲れてきました。
ダンナを無条件で信用できたらどんなに楽だろう。

いっそダンナを大っ嫌いになって
自活能力を身につけて
ホントに離婚したほうが精神的に楽だろうな。

見合い結婚でもこんなに苦しいんだから
恋愛結婚した人が浮気を疑い出したらホントにつらいでしょうね。。。

皆さんは、浮気してるかも、と思ったとき
どう対応されますか?
離婚するつもりがなくても浮気を問い詰めたりしますか?
13 名前: そういえば :2011/05/10 10:44
>>12
>>もし離婚になったときのために
>>こちらが有利になるための材料として使おうと考えているからです。
>
>あのね。
>旦那が浮気していると薄々知っておきながら、ずっと放置しているのなら、むしろ、不利材料。
>つまり、妻は黙認していた、と抗弁される可能性あり。
>
>有利に運びたいのなら、証拠を捕まえておいてから、きっちり、苦情申し立てをしましょう、堂々と。


そういえばそうなんだよね。
知ってるのに黙認してたと言うことは
つまり浮気で結婚生活が破綻したということにならない。
浮気の事実があってもなお
他に結婚生活を維持するだけの理由が妻にあった
(生活費などの問題も含め)って取られるだけ。
14 名前:   :2011/05/10 13:54
>>1
nuし
15 名前::2011/05/10 14:01
>>1
甘ったれた投稿すみません。
私にしたらけっこうきびしいレスがほとんどで
目が覚めたというか、勉強にもなりました。

カバンの中にコンドームやバイアグラが入っていたとか
髪の毛がついてた、とかぐらいじゃ
何のダメージも与えられないと思ったし、
こっちが疑ってることをへたに知られて
完全に分らないようにされても腹が立つし、と思って
黙っていましたが黙認したことになるんですね。

言い合いしたりケンカしたり、直接ぶつかるのが
すごく苦手でぐうの音も出ないような証拠がないと
到底言えないと思ってましたが・・・

子供みたいといわれて目が覚めたような気がします。

正直、私は自分が痛い目にあうことが1つもないように
立ち回りたいだけなんだと思います。

考え直します。

またこちらに投稿したときは
よろしくお願いします。

ありがとうございました。
16 名前: 信用なんて :2011/05/10 22:32
>>11
>じゃなんでどうでもいい男と結婚したの?




仕事も止め時だったし当時は普通に好きだったから。

若い頃すっごく好きで好きでたまらない彼氏がいて
彼の為なら何でも尽くし浮気されても電話がかかって
くればほいほい行くばかな私がいた。同時にすごく
辛くてそれでも大好きで・・都合のいい女に結局
なっちゃったけど(最初は惚れられて猛アタック
されたのに)そんな人とは結婚は無理だって思った。

一生苦労する。友達にも「1番好きな相手とは
結婚はしない方がいい。2番目くらいが適当」
って言われて当時は「はぁ?」って思ったけど
今では納得できる。

横でした。
17 名前: 家政婦だね :2011/05/12 12:03
>>10
なんか・・・浮気宣言されるのも
仕方ないなって思ったわ。

むしろ、こんな嫁の面倒みてくれる
ご主人って良い人だよね。

家政婦と暮らすより好きな人と
一緒に過ごしたいだろうに。
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こんな時・・・
0 名前: チロママ :2011/04/13 21:03
実母が手術を受けて入院7日目です。
あと5日は最低入院だと思います。

義母には昨日主人が入院してると伝えたらしいのですが、母を心配した電話が私のところに1本もありません。

義母の家から病院までは車で40分くらいでこれます。
免許も持ってるし、お見舞いくらいきてくれてもよさそうなのに。

妹の旦那さんのご両親は、お見舞いしたいと言ってくださり来てくれたみたいなのに。

あんまり好きじゃぁなくなってきた義母さん。
こういった対応でもっと嫌いになってきちゃった。
9 名前: チロママ :2011/04/19 17:21
>>8
えええっ?チロパパ???

っと驚きましたが(笑)、もう夫婦で話し合いは済んでいるので...

でも本心はこっち?!笑。

仕事から帰ってきたら確認してみます。
10 名前: チロママ :2011/04/19 17:26
>>6
追伸、結局のところ義母さんから
電話があり、主人あてのはがきが来ているから
そのついでで悪いけれどお見舞い金も送らせていただいていいかしら??渡してもらえると助かるっと。

唖然としてしまいました。
本当に悪気はない感じですが、

はがきのついで・・・

お見舞い金を送るついでにはがきも入れておくなら分かりますがーーi

もう、夫婦仲がいいだけで良しと我慢することにします。主人にもちゃんと言うべき時は言ってもらうように釘さしました。
11 名前: なんだよ :2011/05/11 10:02
>>10
そんな大事なことなら旦那を介さず自分で電話して伝えるべきでは?
相手から電話がないだの、自分の物差しで人をはかってはだめです。
自分がされていやなことは人にしないでいいじゃないですか
義母なんですからもっと柔軟に対応してはいかがでしょう。
根に持つなんて暗い。
あなたみたいな人正直疲れます。
12 名前: なんだ?? :2011/05/11 12:17
>>11
やけに突っかかってるなぁ〜。
嫌なことでもあった??
疲れる人だ・な・!
13 名前: なんだよってなんだよっ(苦笑) :2011/05/11 13:28
>>11
>そんな大事なことなら旦那を介さず自分で電話して伝えるべきでは?

母が入院しました!見舞いに来い!!
手土産も付けてな!!

催促するように?!(驚)。

人によってはそんなことは出しゃばりがすることだと思うものですよ。

そっとパートナーが知らせることだと思いますけどね。

>自分がされていやなことは人にしないでいいじゃないですか

>根に持つなんて暗い。
あなたみたいな人正直疲れます。


こんな意地悪をコメントしてあなたが人にされて嫌なことしてるじゃないですか。

ストレス発散できましたか?(冷ややかな目で見てますよ)
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長く帰省せず 鬼嫁?
0 名前: 鬼嫁 :2011/04/30 00:25
はじめまして。
今までどこにもだれにも悩みを漏らしたことがなく、限界に近いので思い切って投稿します。

子供が1人います。
結婚後、義実家へは年に1,2回帰省していました。
ただ、年月とともに少しずつ関係が悪化し、ここ2年ほど会っていません。

2年も経ち、だんだん夫婦関係が冷え切ってきました。

孫を会わせてあげたいという罪悪感は持ちつつ、許せないことが多々あり、このままいつまでずるずる引きずったらいいのか焦り始めてきました。

この気持ち、どう解決したらいいでしょうか?

姑からこっぴどく嫌われています。
理由は、創価学会。姑が信心しています。
婚約後に知り後には引けず、私は無宗教と強く押し結婚したが、それ以降も嫌がらせや軽く進めてきたりします。

泊りにいっても、シャンプーにお湯を使うと嫌味。夏場はお水で洗え(←旦那には湯船を張る)、トイレの回数をチェックし、水分を減らされる。目玉焼きにネジが入っていたり、すき焼きは野菜ばかり進められ、布団は旦那にはマットレス、私はじか敷き。

これらが続き、行く度に必ずストレスで副鼻腔炎を起こし、帰宅後は数日高熱でダウンします。

私はもう行きたくないし、私には来るなというのがありありです。

子供をトラブルに巻き込むのはかわいそうなので、本来なら旦那と子供だけで泊まりにいかせたいところですが、子供を学会の集会場所に連れて行かれる可能性があるので2人だけでは行かせられません。
(旦那も無宗教を約束して結婚したのに、無ではなく学会寄りになってきてしまっています。集会には参加していませんが)

義実家に行かない、孫に会わせない のは本当に悪妻、鬼嫁ですよね。

旦那1人で行けばいいのに、舅と親子関係もうまくいっていないので一人では行けず、最近壊れかけてきています。精神的にまいって、酒乱も入っています。

もう、めちゃくちゃです。

子供にも少しずつ影響が出始めています。

暴力はない状態。
離婚までは発展しない中途半端。

どうやって乗り越えたらいいでしょうか。
2 名前: 難しいね :2011/04/30 10:50
>>1
宗教だけは絶対に変えられないと思う。

創価は確か家族で入るんだよね?
旦那さんもそのうち無宗教を詠わなくなる可能性もあるよ。
というか妻のあなたの手前、無宗教って言ってるだけじゃないの?

素直に一緒に会員になる覚悟がないのなら
分かった時点で結婚を断念するくらいの潔さも必要だと思ったけど
それも今更遅いよね・・

姑の仕打ちの内容は子供じみていて常軌を逸してる。
人として大人として人の親として
そういう事を平然と出来るって
たとえ宗教のなせる技だとしてもおかしいよ。
それに姑の要求はとてもはっきりしてる。
入信しない限りあなたへの仕打ちを辞める気は無いわけでしょ?
嫌がらせして嫌われようともどう思われようとも
どんな手段を取ろうとも自分の宗教が優先なわけだよ。

その仕打ちに対してろくにあなたを庇いもしないダンナ。


悪いけれど私だったらそこに居る意味ないと考えると思う。
年月が立ち、姑たちが亡くなれば解決する?
残るは宗教寄りの旦那と一生を過ごすんだよね。
子供に宗教教育を陰でしてないって言える?
私には無理だ。
虫酸が走るような生き地獄なら
自分で苦労する地獄の方がいい。
3 名前: 行かないでいいと思う :2011/04/30 21:24
>>1
旦那さんは実家好きなの?行きたいの?

家は、宗教とか全く関係く、
とにかく親子仲が悪くて、会う度喧嘩。
もう8年位前から正月も、お盆も行かなくなって、
今、義父が入院したけど、入院先すら知らないよ。

義母は年に1〜2回孫の顔見に来ますけど、靴も脱がずに帰ってしまいます。

私も最初の頃は『こんなんでいいのか?』と思っていたけど、今はどうでもいいやと思っている。

夫と義両親が決めればいい。勝手にすればいいと・・。

悪妻だの、鬼嫁だの気に病まないで。
いいじゃない、悪妻だって鬼嫁だって。
自分の家族が平和で幸せなら何とでも思っとけ!と吹っ切りましょう。

しかし、宗教はやっかいですよね。
知り合いも宗教がらみで離婚しています。
本当は・・ご主人がきっぱり親との(宗教との)縁を切ってくれるのが一番なんですけどね。
4 名前: 鬼嫁 :2011/05/02 11:52
>>3
擁護していただいて、本当にありがとうございます。

長年ずっと悩み、宗教だけに誰にも相談できず、悶々としていました。
頼るべき主人が敵になりかねない、家の中にやすらぎがないのが苦痛でした。

子供がいるので、どうするのが子供にとって良いのか
答えが出ず、ずっと悩んでは一時忘れ…の繰り返し。

でも、ご意見を聞けて味方がいるとわかって、ものすごく嬉しいです。

生き地獄という言葉。
私も何度か考えたことあります。

でも、運動の趣味を作り、そこで激しく発散して逃げ道を作りました。

帰省しないことも逃げ道の一つです。
会わない期間が開いてきて、この逃げ方でいいのかを悩みだした頃だったので、私だけの問題ではないこと、主人と義両親の間で解決してくれればいいことと少し客観的に考えることが出来ました。

どうもありがとうございました。
また、悩みつかれたときには相談させてもらいますね。
5 名前: 誰でも頑張ってるよ :2011/05/09 12:30
>>1
キャパが狭いのでは?
嫌だから避ける、逃げる、限界に近いから酒で忘れる
では進まないのでは?
これが他人ならそれでいいって言うけれど旦那の親でしょ。
どんなに嫌でも義親なんだもん、立てなきゃね
義実家に泊まることならどの嫁さんもやっていることだよ。楽しいことばっかじゃないさ
嫌でも笑って、我慢すんだよ。旦那にも言わないんだよ。
もしや、もっと柔軟に対応しろ、親を、ご主人をたてろって自分の親や友人からも言われてんじゃないの?
自分が不幸なのを人のせいにしてるよね。
擁護派の意見ばかりを聞いて自分を正当化してはだめだよ。
もっと謙虚になって感謝しなきゃ。
旦那さんを産んでくれた親だからね。
子供はあなたの背中をみて育つよ。
6 名前: ・・・ :2011/05/09 16:43
>>5
>キャパが狭いのでは?
>嫌だから避ける、逃げる、限界に近いから酒で忘れる
>では進まないのでは?
>これが他人ならそれでいいって言うけれど旦那の親でしょ。
>どんなに嫌でも義親なんだもん、立てなきゃね
>義実家に泊まることならどの嫁さんもやっていることだよ。楽しいことばっかじゃないさ
>嫌でも笑って、我慢すんだよ。旦那にも言わないんだよ。
>もしや、もっと柔軟に対応しろ、親を、ご主人をたてろって自分の親や友人からも言われてんじゃないの?
>自分が不幸なのを人のせいにしてるよね。
>擁護派の意見ばかりを聞いて自分を正当化してはだめだよ。
>もっと謙虚になって感謝しなきゃ。
>旦那さんを産んでくれた親だからね。
>子供はあなたの背中をみて育つよ。


まさに正論(一部)ですが、、、

親は親でも毒親というのもいますよ。

このスレ主さんの義親は、
嫁や孫にとってはあきらかに毒でしょう。
我慢したり、ましてや感謝したりたてる意味は
まったくない。

毒親から逃げるのも立派な生き方だと思います。
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離婚理由になるのかな?
0 名前: みかん :2011/05/09 10:23
夫とうまくいっていません。

子供の手前、出来は悪いですが、パパママの役割だけしてます。

顔も思わずそらして会話してしまいます。

そこで質問なのですが

夜の生活がないままだとしたら、

夫が浮気をしても、

妻の責任になるのでしょうか?

離婚を請求された時

妻が悪くなりますか?

妻の不利になるのでしょうか?

ご存知の方いらっしゃったら教えて下さい。

よろしくお願いします。
1 名前: みかん :2011/05/09 10:23
夫とうまくいっていません。

子供の手前、出来は悪いですが、パパママの役割だけしてます。

顔も思わずそらして会話してしまいます。

そこで質問なのですが

夜の生活がないままだとしたら、

夫が浮気をしても、

妻の責任になるのでしょうか?

離婚を請求された時

妻が悪くなりますか?

妻の不利になるのでしょうか?

ご存知の方いらっしゃったら教えて下さい。

よろしくお願いします。
2 名前: 状況による :2011/05/09 13:42
>>1
例えば、夫が何度も何度もお願いしても、強固に拒否した状態が、何年も続いていたとしたら、妻の不利になる可能性がある。

互いに、どっちも求めない状態で、夫婦生活が特になかった場合は、客観的な夫婦の破綻が認められるだけで、どちらか一方の責に帰することはない。
3 名前: みかん :2011/05/09 13:49
>>2
そうなんですね。
ありがとうございます。

状況としてこれから変化するかもですが

気持ちの上ではもうないなと感じています。

ただ、拒み続けると妻の責任・・・・。

やはり妻の義務の一部なんですね。

複雑な心境ですが、勉強になります。

ありがとう
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はぁ…
0 名前: 失敗 :2011/05/07 18:16
最近なんでこんな男と結婚したんだろって思います。


好きで一緒にいたくて結婚したはずなのに。


GWなんか地獄だったわ、毎日イライラして。


今はただのATMですわ。
1 名前: 失敗 :2011/05/07 18:16
最近なんでこんな男と結婚したんだろって思います。


好きで一緒にいたくて結婚したはずなのに。


GWなんか地獄だったわ、毎日イライラして。


今はただのATMですわ。
2 名前: でも :2011/05/08 23:06
>>1
> 最近なんでこんな男と結婚したんだろって思います。
> >
>
> 今はただのATMですわ。
>


贅沢いってはいけないよ。
ATMで十分よ。
残高不足のメッセージばかり見せられることを
考えたら・・・
3 名前::2011/05/09 00:44
>>2
>> 最近なんでこんな男と結婚したんだろって思います。
>> >
>>
>> 今はただのATMですわ。
>>
>
>
>贅沢いってはいけないよ。
>ATMで十分よ。
>残高不足のメッセージばかり見せられることを
>考えたら・・・


給料が下がったのでこれからは残高不足になりそうです。

あぁ、やだやだ・・・
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姑と舅について
0 名前: ママ :2011/04/04 17:53
こんにちは。
姑と舅について悩んでいます。

わたしの家から徒歩3分の所に旦那の実家があります。
そして私には1歳1ヶ月の息子がおります。

私が悩んでいるのは息子への姑の行動です。

私は息子を虫歯にするのが凄く嫌で、かなり気を使っています。
もちろん自分の使った箸で食べさせたことないし、自分の食べかけも与えた事がありません。

それは旦那も一緒で、2人で気をつけています。

その事は姑も知っているし、むしろ、そうよそうよと共感してくれていて、舅がそのような事をしようとすると、怒ったりしてくれ、旦那の実家家族と共に気をつけていました。

しかし、姑は私と旦那の前ではいい顔して、コソコソと息子に自分の食べかけのアイスを与えたり、同じ箸を使ったりしてたんです。

あたしが見てないと思って少し離れた所でそうゆう事をしているのを何度も見ました。

旦那に言って、やめろと言ってもらっても相変わらずコソコソで直らず、お菓子や食べ物も底なしに与えます。

注意しても直らないのでもう預けたりしたくないのですが、昼間、舅が連れに来ます。

何かと理由を付けて断るのですが、息子も舅になついていて後を追って泣くので連れて行かれます。

あぁまた色々食わせられると考えるとイライラしてしょうがないのです。

少し距離を置きたくても2日と空かず、舅が連れに来ます。

長文読んでいただきありがとうございました。
皆さんにアドバイス頂きたいです。。
11 名前: う〜ん :2011/04/06 22:09
>>10
生活習慣の違いですね。
私も取り箸なしで鍋をつつきます。
どんな人との鍋でも全然平気です(笑

どちらが悪いという事もないのでしょうが
難しい問題ですね。
子供の為にも、良い意味でスルーできる
明るい強さで乗り越えて下さい。
12 名前: そうねぇ :2011/04/06 22:39
>>11
一人目で大事に育ててあげたい気持ちわかります。
歯は三歳までは虫歯菌を植え付けたくないしね・・。

歯質にもよりますが、やっぱり気をつけてる以上は
その気持ちをくんでほしいですよね。

そういう協力をしてくれるとこちらも信頼して
お任せできるのにね。

子供さんも今は目先の誘惑にいってしまいますが
そのうち金づる??のような物をもらったら
じゃぁバイバイって感じになるんじゃないかなぁ。
大好きな母親の悪口を言ってると
物以外爺婆に興味なくなると思います。

それがわからないんでしょうね。

悔しいと思いますが田舎で親戚も多いとのこと。
あまり姑舅を敵に回すよな言い方をすると
(主さんはそんなつもりはないでしょうが)
やっぱり主さんがやりづらくならないか心配です。

行かせる前におにぎり等をいっぱい食べさせて
ある程度おなかを膨らませていかせるとか、
少しお菓子を食べたら「おむつを替えてきます」と
連れて帰るとか・・。
上の方が言われてたように歯をしっかり磨くとか。

主さんがストレスをためすぎて身体を壊さないような
方法をあみ出してくださいね。
姑舅が何歳かわかりませんが、そのうち
子供の体力について行けなくなるわよ。
頑張って今を乗り切ってね。
13 名前: 主です :2011/04/07 11:52
>>12
お返事ありがとうございます。

わたしも今までは取り箸なしで誰とでも平気でした(笑)

なのに子供が出来たらやっぱり気になってしまって…

親戚の集まりで鍋をつつくときはさすがに家の子にだけ他の物を食べさすわけにいかないので「熱湯消毒…熱湯消毒…」と心の中で自分に言い聞かせています。

本当は嫌ですが「われはバカか!」(こっちの人は相手をわれと言います)と言われるのが目に見えているので我慢です。

自分でも細かいし気にしすぎと思うのですがどうしても気になってしまいます。

もっと大らかな性格になりたいです。
14 名前: 虫歯菌とピロリ菌 :2011/04/21 22:01
>>10
大人が、子供に
口をつけたものをあげると、虫歯菌が
繁殖するし、ピロリ菌(胃潰瘍の原因菌)
も感染します。
 いまどき、口をつけたものをやらないとか
箸を共有しないのは「常識です」よね

 だから、姑に「その勝手な行動で
虫歯菌が移って虫歯になったり
ピロリ菌が胃潰瘍になり、若しかしたら
最悪胃がんになっても、あげたい気持ちを
優先するつもりなんですか?そんな恐ろしいところには
行かせられない」と言ってみたら?
15 名前: 我が家も似ています :2011/05/03 00:43
>>1
うちもほぼ同じで困っていました。もし、姑と舅がピロリ菌なら旦那もピロリ菌の可能性が高いですよね〜。私はよく行く小児科に相談しましたが、もううつったかどうかも年をとらないとわからないと言われ諦めました。もし感染していたら将来抗生剤で駆除するらしいですが相当腹立たしいです。きっと良いことをしていると思っているんでしょうね〜。冬にインフルエンザをうつしたのも舅でした。可愛がってもらっている子供はいい子に育つのかな?辛いですが言えないですね〜
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離婚時、マイホームはどうする?
0 名前: 匿名 :2011/04/22 16:30
離婚後、マイホームはどうすることが多いですか?

1 夫がそのまま住む
2 妻と子どもが住む
3 売却する

実際、妻が残りのローンを払うことで
妻と子どもが住みつづけるってケースは
あると思うのですが、どうですか?

現在、協議中なのですが、子どもの環境を
変えないために、2を検討中です。
が、周りの友人から「自分たちはそのままで、
ご主人だけを追い出すつもりなのか?」
「離婚するなら、すべてを手放して再出発するべき」
といわれ、戸惑っています。

夫1人ではローンを払い続けることが難しいと思う
ので、1の選択肢はありません。

売却しても損はしませんが、賃貸の相場が
ローン金額よりも高い地域なので、そのまま
住めたら・・・と思っています。
4 名前: 経験済 :2011/04/23 20:25
>>1
離婚して、子供3人を連れ生活中です。
私は2番。
売却しようとも考えましたが、借金が残る事になり断念。
今は、自分の親を呼んで一緒に生活しています。
うちの親はかなり援助してくれたので、当たり前かと思っています。

私も「夫を追い出した」と言われましたが、何も知らない奴の噂なんて、アホらしくて気にしませんでしたよ。
数か月我慢したら、全く言われなくなりました。
今は、正々堂々生活しています。

周りの評価より、自分と子供が幸せになる事が一番大切です。
私の場合、環境や住まいが変わらない事が、子供達が穏やかに生活できる全てでした。
他人の噂や評価は数か月。
生活は一生。
大切な事を見極めて下さい。
5 名前: んと :2011/04/24 06:17
>>1
旦那さん、家のために、どんだけお金払ったの?

旦那さんが殆ど払って、
残りのローンが少なくって・・・

っていうのであれば、
旦那さん追い出して!って言いたくなるけど、

旦那さんの稼ぎが少ないみたいなので、
多くは主さんの稼ぎで払っていたの?

離婚する理由にもよるよね。
旦那さんが浮気した、っていうんだったら、
主さんよりになれるし。

子供をタテに家をぶんどろうとしている。。。
ってことだったら、ちょっとね。
6 名前: 匿名 :2011/04/24 19:14
>>1
ありがとうございます。

家は築後5年、残り30年ローンがあります。
頭金は私の預金から出しました。
主人の預金・主人の実家からの援助金は
ありませんでした。

経験済さんも、周りから同じように言われたんですね。

離婚ということで家庭環境が変わってしまうのだから
せめて生活環境は変えずに子どもへの負担を減らしたい
と思いますよね。

前向きに考えます。
7 名前: それならば :2011/04/25 21:28
>>6
離婚成立したら、主さんとお子さんで住み続ければいいと思う。

正々堂々と!!
8 名前: ストーカー :2011/04/26 21:26
>>6
ママ友が似たような状況で離婚しても離婚前の家に住み続けていたのだけれど、元旦那がストーカーみたいになっちゃって、家の周りをうろつくし子どもを連れ出そうとするしで、遂に家を売って引越しした。
 
どこから元旦那に居所がばれるかわからないから、周りにも連絡なしで突然引っ越して、暫く「夜逃げ」の噂がたっていた。

私には転校後の処理の代行を頼むためにメールで連絡は何度かきたけれど、引越し先は知らない。
夏休み中に一度ママ友の実家にダミーで住民票を移して子ども達も実家の校区に転校させて、2学期になってから引越し先に再度転校の手続きをしたみたい。

「他のママ友にはストーカーで引越ししたことを知られたくないから、メールが来たことは内緒にしていて」
と、言われた。
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夫婦喧嘩
0 名前: イライラ :2011/04/24 16:04
夫婦喧嘩の真っ最中です。
ダンナは、一人出かけていきました。
子供は、塾の宿題中。

昨夜、私は、習い事の仲間との飲み会がありました。私は飲めないので食事だけですが。
年に一度、忘年会するくらいですが、辞める方がいたので送別会でした。
ダンナに出席していいか相談したところ快諾してくれ、出かける直前も、帰宅時間を聞かれ、「いつも10時にお開きになるから、帰宅は10時すぎかな」と言うと、「たまのことだから何時になってもいいよ。」とまで言ってくれてました。

で、結局、帰宅は11時になってしまったのですが、ダンナから、「やっぱり遅くなった。」、「息子がお母さんが帰らないと泣いてた。」など、帰宅が遅くなったことに対し嫌な言い方をされました。
(息子は、小六です。泣くはずありません。)
何度もごめんねと謝って就寝したのですが、今朝も、またしつこく同じ事をいわれました。
イライラしてしまって、部屋に閉じこもったのですが、ダンナがやってきてしつこく「どうした」と聞くので、「その言い方が嫌だ。そんなに責められるなら、行かなければ良かった。」
と話したら、冗談を真に受けてそんな態度をするなんて!と怒り始め、一人で出かけてしまいました。
あんまりイライラしたので書きこんだのですが、文字にしてると、落ち着いてきました。
とはいえ、ダンナは、ひどいと思いませんか?
何時でもいいといっておきながら、何度も何度も謝らせたり、無理矢理、不機嫌な理由を聞き出しておきながら、ただ怒るだけなんて。
だったら、飲み会になんて行かなければよかった。
不機嫌な理由も、何も言わなければよかった。。。
8 名前::2011/04/26 14:12
>>4
レスありがとうございます。
そうですね。
喧嘩はあまりしない方だと思います。
若い時は、よく喧嘩してましたが、そのうち、お互いに怒りのツボが分かってきて、普段は喧嘩なんてしないのですが。
今回は、珍しくしつこかったので。。。
なぜしつこくしたのか聞いたのですが、本人は、しつこくしたつもりはないそうで。。。
9 名前::2011/04/26 14:19
>>5
レスありがとうございます。

>そして、今朝主さんが言った言葉を聞いて、ご主人が怒ったって言うけど、それに対して主さんは「冗談を真に受けて」って書いているのも分からない。冗談なの?

冗談だと思います。
なので、私もはいはい。ごめんね。と、謝ってて、それに対して怒りはなかったのですが、翌日までしつこく言われて、イライラしちゃったんです。
まだ言ってる。しつこい!という感じで。

>なんで言わなければよかった、行かなければよかったになるんだろう。

面倒なことになったからです。
イライラしてしまって、あー、もう面倒くさい!もう、うるさい!
という感じで。。。
10 名前: じゃあ :2011/04/26 14:25
>>9
主さんも「冗談がくどすぎ。それじゃ面白くないわよ」って言えばよかったのに。
それだけの話なの?
11 名前::2011/04/26 14:29
>>1
レスくれた方、読んでくれた方、ありがとうございました。

結局、翌日の月曜日、ダンナが帰宅するまで喧嘩(私はもう怒っていなかったのですが、ダンナが私を避けてたので。)は続きました。
日曜日の夕飯も月曜日の朝食も、用意したのに食べず、家にいる時は部屋にこもっていたダンナですが、月曜日、小さなケーキの箱を持って帰ってきて、謝ってきました。
それからは、いつも通りです。
12 名前::2011/04/26 14:40
>>10
レスありがとうございます。
そうですよね。
それだけの話なんですよね。
仲直りして、落ち着いてあの時はこうだったからとか、冷静に考えれば、それだけの話だったんです。
書き込みした時は、感情爆発という感じだったので。
お恥ずかしいです。
先ほど、〆させていただきました。
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主婦なのに好きな人が
0 名前: そらまめ :2011/03/06 01:55
結婚して10年、小1の男の子と年少の男の子がいます。去年から始めてバイトを始めました。パチンコ深夜清掃です。そこで働いているパチンコ従業員の方を好きになってしまい、いつも頭から離れず、今日はいるかなと思いながら毎日ワクワクしてしまいます。逢えるとすごく嬉しいのですがほとんど話すこともなく、まともに見ることすらできないでいます。告白なんてする気はまったくなく最初は逢えただけでうれしかったのですが最近は気持ち的にどうすることもできない切なさがあり、忘れたいと思えば思うほど想いが募ってしまいます。主婦の方、こんな経験ありますか?この気持ちどう処理したらいいのかアドレスお願いします。
44 名前: 訂正 :2011/04/12 22:15
>>43
>「普通に付き合う事もさけない人」

さけない人じゃないくて、さけたい人です。

ああ、でも、ひとつ読み飛ばしてたけど、マンションなんだね。
うちは戸建の新興住宅地だから違う人だわ。

でもそっくりだな、本当にご近所不倫奥さんに。

不倫する女性って結構こういうタイプが多いのかな?
45 名前: 横からごめんね :2011/04/13 16:38
>>42
旦那さんとうまくいってないというわけではなければ
生活に張りや緊張感・スリルが足りないんじゃない?

普通の人は趣味や習い事などで充分なものだけど
今の生活や家族の大切さが実感できなくて
わざわざ危険を求めるんじゃないかと思った。
46 名前: くy :2011/04/15 19:56
>>9
りんりんさんブログはじめてください
47 名前: ミルク :2011/04/24 22:15
>>28
少し前に年下さんで好きな人がいました。
片思い、というかお互いに伝えられなかったような雰囲気でした。
プラトニックでも十分楽しいです。
すごく楽しかったですよ。

何だかレスで、不倫に対して熱く語っている人がいましたけど、確かに良くない事ですが、何か原因があっての事という場合もありますよね。
不倫はいかなる理由でも認められないかもしれないけど、中にはDVとかモラハラとかそんな原因があったりするんですよ。

私も彼を好きだった頃は、主人のモラハラに近い言動でかなりきつい生活をしていた時でしたから。
人間は強くないですよ。
それでも耐えて耐えて耐え抜いて生活していけと言われたら、きっと病んでしまうでしょうね。
私には無理です。弱い人間かもしれません。
正当化したくないですけど、私の場合「だって仕方ないでしょ」と思っていました。

片思いだけでも十分楽しいですよ。
ほんとに私は救われたから。

人ってわからないですよ〜
いつときめいてしまう場面が来るかわからないですから。
私も自分に限ってそんな事は絶対にないって思っていた方でした。
人間の気持ちっていろいろ変わってしまうんですよね。
だから、私は主人もそういう場面が今後あるかもしれない、あるいはもうあったのかもしれないって思ってます。
少しくらい気持ちが揺らぐ時があるくらい方が、
人間らしいと思います。
48 名前: どうでもいいです。 :2011/04/24 22:54
>>47
どうでもいい。
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飲み
0 名前: なおみ :2011/04/20 18:32
職場の3歳年下独身男からと、4歳年下バツイチ男からそれぞれ二人で飲みに行こうと誘われてます
行ったらまずいと思いますか?

私は子供も旦那もいます、もうすぐ40歳です。
7 名前: まあね :2011/04/21 19:06
>>1
2人というのはね。
気が合う人なのですか?
会社の人たちと一緒なら構わないとおもいますが

特別な理由もなくただ・・・呑みたいだけなんて
何もないとは言えませんよ。
8 名前: エリカ :2011/04/22 00:35
>>1
飲みに行く位、お付き合いの範囲と思って、飲みにいってきなよ!
一度飲みにいって、どちらかを気に入ったら、そうしたら悩んだらいいんじゃない?

まだ旦那を裏切ったとかそういうレベルではないよ。
(まあ、厳しい方はこの時点で厳しい評価をしますが)
私は、主さんも嫌ではないと見たので、一度お付き合いだ!と思って飲みに行ったらいいと思う。


また報告もお待ちしてますよー!
9 名前: 行かないな :2011/04/22 00:59
>>8
> 飲みに行く位、お付き合いの範囲と思って、飲みにいってきなよ!
>
>


ワイワイとにぎやかなお付き合いが好きな方なので
個人的なお付き合いは苦手です。
シンミリも嫌いだけど、2人きりだけなんてね。
何も無い関係だといっても、話題が切れるのが嫌いなので・・・空気を取り持つのが苦手です
主さんは得意なのかしら・・
10 名前: ツーショット :2011/04/22 09:59
>>7
>2人というのはね。
>気が合う人なのですか?
>会社の人たちと一緒なら構わないとおもいますが
>
>特別な理由もなくただ・・・呑みたいだけなんて
>何もないとは言えませんよ。

「2人で」というのがネックよね。
たとえばその飲みに誘ってくる2人一緒に3人で飲みに行こうか、ならわかるんだけど。
11 名前: なおみ :2011/04/23 18:47
>>1
3人で行こうと一人の人に話してみました
う〜んって感じでもう一人の人とはあまり気が合わないみたいなこといってました・・・

まぁとりあえずもう少し考えて見ます

ありがとうございました。
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