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旦那
0 名前: べる :2012/02/06 21:51
私の旦那はとにかく言葉ずかいが悪いです。私に向かって、ちんかす、おめカスなど汚い言葉を娘の前で死ねなど笑いながら普通に言います。日に日に言葉ずかいが悪く、何度止めて欲しいと言っても、また、巻き舌で暴言や大きい声でお前をれんぱつもう、うんざりです。同じ人間なのに言葉がつうじないかんじで宇宙人と話してると思うぐらい人の言う事を聞きません。変に俺様ぶり、娘も汚い言葉を使い始め、もう、イライラがとまりません。旦那が帰ってくると、余計にイライラして、娘にきつくあたってしまいます。何が旦那をおもいしらしめる方法教えて下さい。お願いします。
1 名前: べる :2012/02/06 21:51
私の旦那はとにかく言葉ずかいが悪いです。私に向かって、ちんかす、おめカスなど汚い言葉を娘の前で死ねなど笑いながら普通に言います。日に日に言葉ずかいが悪く、何度止めて欲しいと言っても、また、巻き舌で暴言や大きい声でお前をれんぱつもう、うんざりです。同じ人間なのに言葉がつうじないかんじで宇宙人と話してると思うぐらい人の言う事を聞きません。変に俺様ぶり、娘も汚い言葉を使い始め、もう、イライラがとまりません。旦那が帰ってくると、余計にイライラして、娘にきつくあたってしまいます。何が旦那をおもいしらしめる方法教えて下さい。お願いします。
2 名前: 意味ないけど :2012/02/06 22:34
>>1
元々言葉遣い悪かったんだよね?
ご主人は、結婚前から。
なのに、なんで結婚したの?
例に書いてる言葉、方言じゃないよね?私、そんな言葉今まで聞いたことない。
もちろん、主人もそんな言葉つかいません。

また、たとえご主人が言葉が汚くても、お母さんがきちんとした言葉遣いをしていたら、そんなに悪くはならないはずだよ。
そのつど、なぜ言葉を汚くつかってはいけないのかをしっかり教えていけばね。
ご主人を思い知らせるというより、まず主さんももう一度自分の言葉遣いなどを考えてお子さんに接してみたら?
思い知らせるというなら、そんな言葉遣いの悪い父親でも、娘はしっかりとした言葉を話せる。それをきちんとしつけたのは自分だ!というのじゃだめ?
3 名前: べる :2012/02/06 23:54
>>2
タバコを辞めた辺りから悪くなってい感じがします。確かに、私もイライラすると、言葉が汚くなっているかもしれません。もう少し気持ちに余裕を持って接していけたらなと思っいます。ありがとうございます。
4 名前: やだ :2012/02/07 10:49
>>1
元々言葉遣いが悪い旦那さんなんでしょうね。
そういうのって、本人が気付かない限り直らないと思います。
お子さんの教育に良くないですよね。

旦那さんは、娘さんの言葉遣いについては何とも思わないのでしょうか?
女の子が汚い言葉を使っていたら、親として反省すると思うのですが。

娘さんがおいくつか分かりませんが、学校、保育園の先生から言葉遣いを注意されたと言ってはどうですか?
主さんに電話で連絡があったと言って、家庭生活を見直す必要があると、うまく言えないでしょうか。
それで改善されなければ、言葉遣い以前に親として失格だと思います。

お義母さんの育て方に問題がありますね。
5 名前: 正しく :2012/02/08 02:14
>>1
主の文章読みづらい…
言葉ずかいじゃなくて、言葉づかいですよ!
言葉遣い悪い旦那に攻められてる主を見ているお子さんかわいそう…
トリップパスについて





どう思われますか?
0 名前: つかれた… :2012/02/02 09:13
うちのダンナは3年前ウツと診断され働きません。ただ通院したのは最初の2ヶ月くらいだけであとは通院代でパチンコ三昧でした。それがわかったのでまとまてお金を渡すのをやめました。それで反省したからか最近は子供とあそび、洗い物はしてくれます。
私はというと朝から晩まで仕事して家に帰ると(帰宅時間PM9時)夕飯の支度をして、仕事が休みの時は掃除やら普段できないことをして終わったら持って帰ってきた仕事をして…家事を頼むと「できないから嫌」と断られるし…
年末年始は休みがない上残業だらけ(サービス)で体調を崩して今休んでいます。めまいがしてクラクラするので横になってる私の横でダラダラゴロゴロしてるダンナを見ているとイライラして仕方ないんです。
なんかホントにウツなのか最近疑問な所もあったりするし、正直 体調が良くなってもまた今までの生活をしていける体力と自信がないからダンナにも働いてほしいんです。ウツでも働いてる人もたくさんいますよね?これって贅沢ですか?
1 名前: つかれた… :2012/02/02 09:13
うちのダンナは3年前ウツと診断され働きません。ただ通院したのは最初の2ヶ月くらいだけであとは通院代でパチンコ三昧でした。それがわかったのでまとまてお金を渡すのをやめました。それで反省したからか最近は子供とあそび、洗い物はしてくれます。
私はというと朝から晩まで仕事して家に帰ると(帰宅時間PM9時)夕飯の支度をして、仕事が休みの時は掃除やら普段できないことをして終わったら持って帰ってきた仕事をして…家事を頼むと「できないから嫌」と断られるし…
年末年始は休みがない上残業だらけ(サービス)で体調を崩して今休んでいます。めまいがしてクラクラするので横になってる私の横でダラダラゴロゴロしてるダンナを見ているとイライラして仕方ないんです。
なんかホントにウツなのか最近疑問な所もあったりするし、正直 体調が良くなってもまた今までの生活をしていける体力と自信がないからダンナにも働いてほしいんです。ウツでも働いてる人もたくさんいますよね?これって贅沢ですか?
2 名前: 大変だね :2012/02/02 10:51
>>1
まず、主さん
ほんとうに良く頑張ってるよ

ご主人うつ病の治療に通院していますか?
それが先決なのに、パチンコとは呆れる
うつ病って、人によって症状は色々ですが
ほんとうに働けないくらい悪化したら
目もうつろで、抜け殻の様になるはず
主さんの言うとおり
うつ病でも、薬を飲みながら働いている人は沢山います
ご主人が通院しているのであれば
主治医と話してみては?
もし、通院していないのであれば
即受診させる事ですね

主さんの体調が心配です
無理しないで、時々爆発してサボってください
元気が一番ですか
お大事に
3 名前: 脅し :2012/02/03 11:54
>>1
友人に、ご主人がウツになった人がいます。
でも、ちゃんと病院に通っていますし、体調がいい時は家事の手伝いや子供の送迎をしてくれるそうです。
働けないので、友人が家計を切り盛りしていますが、ご主人が感謝の心を忘れていないので耐えられるんだと言っていました。

症状は人それぞれだと思います。
でも、主さんのご主人は本当にウツなのでしょうか?
疑って申し訳ないんですが、「僕はウツみたいです!」と言えば、ウツの診断が受けられると聞いた事があるので、ご主人の態度に疑問を持ってしまいました。

初めは本当にウツだったかもしれません。
でも、今はなまけ癖がついてしまった気がします。
病院代をパチンコに使うなんて、働けない男が何をしているんでしょうか!

私だったら、即離婚です。
主さんは、色々考えていそうですね。
でも離婚出来ないにしても、「離婚したい!」と脅しをかけてもいいんじゃないでしょうか。
本当にウツであれば、ちゃんと病院に行って治療する気になるでしょうし、治っているのであれば、仕事を探す気になるんじゃないでしょうか。

ウツは長い戦いだと思います。
だからこそ、お互いを思いやる気持ちが必要です。
思いやれなくなったら、そこで全て終わりです。
主さんばかりが苦労している現状では、ウツとの戦いも限界を迎えてしまうと思いますよ。

ご主人を脅して、どんな態度を取るかで今の病状を見極めましょう。
もう無理しないで下さいね。
4 名前: 、ト、ォ、?ソ。ト :2012/02/03 21:44
>>1
、荀テ、ム、?ミコムナェ、ハ、ウ、ネ、萓ュヘ隍ホ、ウ、ネ、ケヘ、ィ、ソ、鯊オトセホ・コァ、ケヘ、ィ、゙、キ、ソ。」、ヌ、篏メカ。、ホ、ウ、ネ、ケヘ、ィ、?ネ。トサメカ。、ヒ、マ・ロ・ネ、ヒケ・、ォ、?ニ、、、?ホ、ヌ。」
、荀テ、ム、?荀ャニッ、、、ニ、?ォ、魘ナ、ィ、ニ、、、?タ、ネサラ、、、゙、ケ。」
ー?ルサタキ、ヒカシ、キ、ニ、゚、隍ヲ、ォ、ネサラ、、、゙、ケ。」キ?フホ・コァ、ヒ、ハ、テ、ニ、キ、゙、テ、ソ、鬣タ・ハ、マサ荀ホ、ウ、ネ、、ス、ホトル、キ、ォサラ、テ、ニ、、、ハ、ォ、テ、ソ、テ、ニ、ウ、ネ、ヌ、ケ、キ、ヘ。」
5 名前: つかれた… :2012/02/03 23:59
>>1
やっぱり経済的なこと将来のこといろいろなこと考えると…離婚も考えましたが、子供のことを考えたら…子供はお父さん大好きなので…
でも私が仕事をしてるのでダンナは甘えているんだと思います。一度試しに脅してみようかと思います。それで離婚になってしまったらダンナは私のことをその程度しか思っていなかったってことで仕方ないんですよね。
トリップパスについて





昔、中国旅行で買った商品
0 名前: 旅子 :2012/02/02 14:57
旅行が好きで、たまに海外に行きます。

昔、中国旅行に行った時、ある美術館で

公務員だという販売員に上手く売りつけられ、

工芸品?と言うよりはレプリカだから土産品を

まとめて買いました。

最近になってネットで調べてみたら

同じように、同じところで、まとめ買い?を

している人達を発見!!

九つで65万円だったり、98万円だったり、

三つで18万円だったり、色々書いてあります。

翡翠の置物や、白磁の花瓶、等等・・・。

美術館で見た!あ、あれはうちにもある!

ってな感じです。金額が色々違いすぎる。

こういうのって詐欺とは違うだろうし、

誰に相談するべき?

消費者センター?でも自分で買ってるし(汗)

あるいはブログとかで、良く考えてから買ってって

載せるの?


高いお金を出して買ったから、良いものだと信じたいが

販売方法が、納得はして買ったけど、

ちょっと上手すぎ〜みたいな(涙)
1 名前: 旅子 :2012/02/02 14:57
旅行が好きで、たまに海外に行きます。

昔、中国旅行に行った時、ある美術館で

公務員だという販売員に上手く売りつけられ、

工芸品?と言うよりはレプリカだから土産品を

まとめて買いました。

最近になってネットで調べてみたら

同じように、同じところで、まとめ買い?を

している人達を発見!!

九つで65万円だったり、98万円だったり、

三つで18万円だったり、色々書いてあります。

翡翠の置物や、白磁の花瓶、等等・・・。

美術館で見た!あ、あれはうちにもある!

ってな感じです。金額が色々違いすぎる。

こういうのって詐欺とは違うだろうし、

誰に相談するべき?

消費者センター?でも自分で買ってるし(汗)

あるいはブログとかで、良く考えてから買ってって

載せるの?


高いお金を出して買ったから、良いものだと信じたいが

販売方法が、納得はして買ったけど、

ちょっと上手すぎ〜みたいな(涙)
2 名前: え〜っと・・・ :2012/02/02 15:39
>>1
お金を取り戻したいの?
注意を呼びかけたいの?
それともこんなものかっちゃったよ〜っていう
つぶやき?

何がしたいの???
3 名前: 勇気なし :2012/02/03 09:59
>>1
中国でのお買い物って、ものすごく緊張します。
まして、高額の品なんて買うには…。

主さん、旅行好きなわりには思いきったことしたのね。

でも納得して買ったのならいいんじゃない?
それも旅の思い出?!
トリップパスについて





子供のおやつ
0 名前: 甘党 :2012/01/25 15:47
うちは、おやつを食べさせていません。
ポテチとか、チョコって、毎日となると結構な金額になりますよね。
(ケチですみません、3人分はキツくて)

食パンを焼いて食べさせたり、おにぎりを食べさせたりしています。
たまには、スナック菓子もあげますが、基本は食べさせない派です。

みなさんは、お子さんのおやつどうしていますか?
1 名前: 甘党 :2012/01/25 15:47
うちは、おやつを食べさせていません。
ポテチとか、チョコって、毎日となると結構な金額になりますよね。
(ケチですみません、3人分はキツくて)

食パンを焼いて食べさせたり、おにぎりを食べさせたりしています。
たまには、スナック菓子もあげますが、基本は食べさせない派です。

みなさんは、お子さんのおやつどうしていますか?
2 名前: 適当 :2012/01/25 16:02
>>1
スナック類はまったく口にしません。
美味しくないんだって。
たまにレクレーションなどで貰ってきても完全放置。
結局捨てることになる(私もあの手のモノで無駄にカロリー取りたくないので)


だから食べるなら
おにぎりとかお芋とかパンとかそんなのを食べてる。
夏はトウモロコシなども。
3 名前: 色々 :2012/01/25 16:58
>>1
毎週末に買い物へ行き、一人いくつと決めて買わせています。
ガムやハイチューの様なものはダメですが、あとは好きにさせてます。
でも、駄菓子的なお菓子ばかり。
それぞれのお菓子入れがあり、そこから自分で食べる量を決めさせてます。
何かのイベントなどでお菓子を大量に貰うことがあっても、食べ過ぎることはしません。
時にあめ玉ひとつがおやつの日もあります。

スナック菓子系はお友達などが来るときに出すのでその時食べてます。
4 名前: 手作り :2012/01/31 16:24
>>1
ホットケーキを子供と一緒に焼きます。

またはホットケーキの粉を使って、

ドーナツを揚げて作ったのを食べたり。

サツマイモを天麩羅粉ではなく、

ホットケーキの粉をつけて揚げたり。

スナック菓子もチョコも好きですけどね。
トリップパスについて





浮気夫と義父。
0 名前: ふみ :2012/01/27 21:13
結婚12年目で主人の浮気が発覚しました。
証拠は、ありきたりですが
不貞行為の映像と写真です。



一度目は別れるから許してくれと泣きつかれたのですが、1年後、同じ相手と会っていることを知りました。

もう信じられない気がします。

精神的にも安定するまで、別居したいと切り出したところ、義父から

「夜の生活は月にどれくらいのペースだったのか」
「家庭内が楽しくなかったら、浮気は当然だ。」等言われ。

他にも書き出したらキリが無いほど、詰め寄られ、なじられました。

その事自体もショックで、今後やっていく自信が無くなりました。

とりあえず別居状態ですが、主人自身も謝罪するわけでなく、義父と同じようなことを言います。


決して遊んで暮らしたわけでもなく、仕事と家事と育児もがんばって来ました。
年子の子育てに負われたのは認めますが、それを浮気の原因だと言われることや、デリカシーの無い義父の言動にほとほとうんざりです。



仮に主人の態度が改まっても、義父の言葉が許せません。


やはり、義父との関係がうまく行かないと、主人との関係もうまく行かないものでしょうか。


離婚したいけれど、色んなことを考えると
なかなか踏み切れない自分がいて、情けないです。



どなたか、こんな私に喝を入れていただけませんか。


よろしくお願いします。
3 名前: 苛立ち :2012/01/27 23:31
>>1
その親子、苛立ちますね。本来、旦那さんはもちろん義父も主に頭さげて当然なんですが!
血は水より濃い…
実際、バカ息子も血が繋がってればかわいいんですよね。
私は主さんとは違い、元旦那の借金で元義両親とも揉めました。
人間反省したフリじゃ変わらないんですよね。
よく分かります!
そして元旦那の借金も何故か私が元義両親に責められました。
納得いきませんでした!別件でも私は悪くないのに元旦那も結局元義両親の味方するし。
そんなんでうまく行かず、結局別れました!
離婚を勧めてる訳ではありませんが、主さんは仕事もされてるので、専業主婦からの離婚よりは強みだと思います!
4 名前: 強くなる :2012/01/27 23:51
>>1
こういう時こそ感情で動いたらダメ。悲しい・悔しい気持ちは抑え、浮気したバカ夫とバカ女を反省させるため社会的制裁を加えてはいかがでしょう。泣き落としより何より一番効果的です。裏切りを許さない、怖い女と思わせるいい機会です。
義父の言葉に振り回される必要ありません。残念ながらクソ義父あってのバカ夫です。しっかり血を受け継いでるんでしょう。
義父の言葉は許さなくていいですよ。吐いた暴言は必ず自分の元へ返って来ます。その時は哀れみの目で見てあげましょう。
そして、いつでも離婚出来ると思えるくらい、精神的にも経済的にも自立しましょう。
離婚出来ない弱い女だと馬鹿にされてるのかも知れません。強い女・母親になってください。それでも義父と夫が変わらなかったら、思い切って捨てちゃいましょう。
5 名前: 共感 :2012/01/28 01:07
>>4
強くなるさんの意見に共感します!
6 名前: ふみ :2012/01/28 15:54
>>1
皆さん、たくさんのレスどうもありがとうございました。
お礼が遅くなり、申し訳ありません。


強くなるべきなんですよね。
わかっているのですが、楽しかったころを思い出したり
すると、くだらない情も湧き上がってきます・・・。


実の親は子供を庇うことくらい、理解していたつもりですが、庇うどころか私を責める義父。
またそれを黙って見ている主人には、もう期待しても無理なような気がします。


子供たちには申し訳ないけれど
やっぱり離婚しかないようにも思います。


強く、前を見て進むには
どうすればいいのでしょう。
自分に言い聞かせるしか無いのでしょうね・・・。


皆さんの意見を参考に、頑張ってみます。
7 名前: 苛立ち :2012/01/29 02:08
>>6
>強くなるべきなんですよね。
>わかっているのですが、楽しかったころを思い出したり
>すると、くだらない情も湧き上がってきます・・・。
無理せずマイペースにして下さいね。

>実の親は子供を庇うことくらい、理解していたつもりですが、庇うどころか私を責める義父。
>またそれを黙って見ている主人には、もう期待しても無理なような気がします。

自分たちを正当化するために主さんへ攻撃するのですよ…
主さんが○○だったんだから、我慢しろ!と言わんばかりの感じですよね…
私の元旦那親子そっくりでこれまた苛立ち

>子供たちには申し訳ないけれど
>やっぱり離婚しかないようにも思います。

子供さんいくつですか?子供さん達にとってはそんな人でも、父親なんです!
離婚をするとしても、
父親について子供達の気持ちを知り、いつかまたツライ時が来るかも知れません。
離婚を反対している訳ではありませんが、ある程度覚悟は必要かも…

>強く、前を見て進むには>どうすればいいのでしょう。

今はまだ弱くてもいい…離婚はとことん旦那親子に失望してからでも遅くないと思いますよ!
完全に失望すると、楽しかった思い出すらどうでもよくなりますから…
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ダンナ殺してやりたい
0 名前: XYZ :2011/08/18 07:37
ダンナむかつく
殺してやりたい

自分の親には金つぎこんで
家族にはケチるダンナ


自分の母親とヤッてろよ
バカが
34 名前: 同意 :2011/10/01 03:18
>>1
>ダンナむかつく
>殺してやりたい
>
>自分の親には金つぎこんで
>家族にはケチるダンナ
>
>
>自分の母親とヤッてろよ
>バカが
35 名前: どこでも :2011/10/15 23:19
>>1
>ダンナむかつく
>殺してやりたい
>
>自分の親には金つぎこんで
>家族にはケチるダンナ
>
>
>自分の母親とヤッてろよ
>バカが


なんかどこかでもこのレス見たような
36 名前: XYZ :2011/10/25 12:33
>>1
また殺意が高まってきた。

あいつほどケツのアナの小さい男は知らない。

来世ではすれ違いたくもない。
37 名前: うちなんか! :2012/01/27 13:43
>>1
ハゲで、入れ歯で、口臭くて、借金癖で自己破産してて、自己中でワガママで、甘ったれで、すぐ体調崩して、教養無くて、みみっちくて、切れやすくて、甲斐性無くて、性欲だけは強い・・・という最悪夫です。

どう?
おたくのダンナさまが少しはまともに見えてこない??
38 名前: XYZ :2012/01/27 23:03
>>37
>ハゲで、入れ歯で、口臭くて、借金癖で自己破産してて、自己中でワガママで、甘ったれで、すぐ体調崩して、教養無くて、みみっちくて、切れやすくて、甲斐性無くて、性欲だけは強い・・・という最悪夫です。
>
>どう?
>おたくのダンナさまが少しはまともに見えてこない??


いまだにダンナを殺してやりたいスレ主本人です。
こんな前のスレがあがっててビックリ。

きっとあなたなりに私をなぐさめてくれてるんですね。
ありがとうございます。

たしかにあなたの夫さんはかなりのものですね。
あなたは夫さんに愛情があるんですか?
もし夫さんに愛想が尽きて同じ空の下で生きてると思うのもいやだというのなら
あなたの夫さんとうちのダンナとでつぶし合ってほしいなぁ。

たとえばウチのダンナの浮気現場をあなたの夫さんが
調査してくれてる最中に
ウチのダンナと乱闘になり、がけから転げ落ちて・・・
とかさ。

誰の迷惑にもならないように、賠償金なんか発生しないように
死んでくれないかなー

あなたの夫さんは殉職ということで、
ウチのダンナの浮気相手からむしりとった慰謝料を
あなたにあげますよー
トリップパスについて





何もしない
0 名前: ブル :2012/01/27 00:00
うちの夫は、仕事から家に帰ってくると寝るまでコタツからですに、寝てるかPCかしてて、私も働いてるし子供も小さいので私1人バタバタしててしんどい時など、イライラして少しは、手伝って言うとすごく不機嫌になり物に当たりだすし「おまえは、パ-トやから楽やん」みたいな言い方をされ本当にムカツきます。
こういう場合は、どうゆうふうに思ってたら少しでもイライラしなくなるでしょうか?
1 名前: ブル :2012/01/27 00:00
うちの夫は、仕事から家に帰ってくると寝るまでコタツからですに、寝てるかPCかしてて、私も働いてるし子供も小さいので私1人バタバタしててしんどい時など、イライラして少しは、手伝って言うとすごく不機嫌になり物に当たりだすし「おまえは、パ-トやから楽やん」みたいな言い方をされ本当にムカツきます。
こういう場合は、どうゆうふうに思ってたら少しでもイライラしなくなるでしょうか?
2 名前: 分担 :2012/01/27 08:50
>>1
いくらパートでもお互いに働いているんだから、協力は当たり前じゃないですか?
でも、協力してくれないいんじゃ仕方ないですね。

私だったら、子供はパパの所へ預けちゃいますね。
家事全般は一人でやるけど、育児はパパ担当。
そして、バタバタやらない!
だって協力してくれないんだから、夕飯が遅くなっても、お風呂が遅くなっても、仕方ないじゃないですか。
「一人じゃ、これが限界!」って言いますね。

イライラしたら、自分も休憩する。
お茶を飲んで、ゆっくり座って・・・
ご主人だって、同じ事をしているんですから、マネすればいいんですよ。

全てを一人で、完璧に、時間通りに・・・
そういう考えだと、イライラすると思いますよ。
協力しない奴の為に、頑張る必要なし!
自分のペースで、時には手抜きもして家事をして下さいね。
3 名前: 自分のため :2012/01/27 16:12
>>1
> こういう場合は、どうゆうふうに思ってたら少しでもイライラしなくなるでしょうか?


自分がしたければする。
したくなければしない。
夫のことは家事の戦力として期待しない。


家で食事がしたければ作る。
洗濯、今日しなくても明日でいいか、と思えば
明日にする。
掃除もしたければする、したくなければしない。


家族のため、じゃなく
自分がやりたいから、と思ったらイラッとしない。
どうでしょう?
4 名前: ブル :2012/01/27 19:47
>>1
お返事ありがとうございます!

これからは、アドバイス頂いた通り自分の都合で適度に手を抜きつつやって行きたいと思います♪

ありがとうございます♪
トリップパスについて





浮気してしまいました。
0 名前: 悪女 :2012/01/09 08:11
たぶん相談にならないと思います。
心がグチャグチャになってしまったので、吐き出させて下さい。
誰にも言えないので、ここに書いてスッキリしたいんです。

会社の飲み会で、同じ職場の男性と関係を持ってしまいました。
以前から素敵な人だなって思っていたので、私の心にいけない感情があったのは事実です。

みんなと別れ、同じ方向だからと一緒に帰り、飲み直そうとバーに行き、そこが間違いの始まりでした。
言い訳になりますが、すっかり酔っぱらってしまい、勢いでホテルに行ってしまいました。

こっそり夜中に家に帰ると家族は就寝。
旦那にバレていませんし、何時に帰ったかも知られていません。
でも旦那の顔を見ると、心が痛みます。
何してんだろうって。。。

明日から会社。
彼とは、何事もなかったように普通に接するつもりです。
二度と関係を持つつもりもないし、彼も遊びだったはずです。

この年になって、本当にバカでした。
後悔はしたくないけど、反省するばかりです。
男性と二人だけで飲みに行くのは、もうやめます。
8 名前: イイネ :2012/01/12 15:33
>>3
墓場までもっていく。

いいね、それは大事だよね。
9 名前: コンコン :2012/01/16 17:03
>>7
会社内なんて毎日顔会わせるんだから、ちょっとした心の油断には気をつけてください。

と言いながら自分でも足を踏み出しそうになりましたよ。
結婚してると言うだけで、お互いに気持ちにスキを作ってしまうのですよ。緩んでしまうのですよね。

既婚者の方が危ないかもしれない
10 名前: バカみたい :2012/01/16 21:36
>>1
冷静な判断が出来なくなるほど酔うなんて、みっともないね。

私は、自分の許容量が解ってるから、それ以上は絶対に飲まない。

また、自分がされて嫌なことはしない。

ばれなきゃ良いって話じゃないよ。
それに、家族が見てなくとも、ご近所さんはあなたの帰宅する姿を見てるかもよ。
また、ホテルの出入りも知り合いに見られてるかも。
11 名前: 反省するわりに :2012/01/16 22:12
>>1
悪女というHNなんだね。
反省してるなら、こんなHNつけないとおもうけど。

それはともかく、一夜の火遊びと思ってても、周りはしっかり見てるからね。
相手の男も自慢げにあなたとの事他人に話してるかもしれないし、あっという間にご主人の耳に入るかもよ?

それにどこにでも詮索好きはいるからね。
12 名前: 最悪だねー :2012/01/21 15:14
>>11
会社ですぐ噂になって陰でこそこそ言われると思うわー。

軽い女って相手の男もおもしろおかしく話の種にするんだろうね。自業自得だね。
トリップパスについて





不倫を止められない
0 名前: やめられません :2012/01/04 22:06
あるきっかけでセックスレスの男性と知り合い、仲良くなり、何となく身体の関係を持ちました。
お互いにものすごく身体が合って、初めてセックスでいくことが出来たこともあり、二度目の関係もすぐに持ってしまいました。

メールなどで交流もあるためか、恋愛感情がお互いに湧いていて、不倫と言う罪悪感もありながらも、この関係にはまってしまい抜け出せません。

夫とは、夫が夏にした浮気が原因で現在離婚を前提にした別居状態と言う環境も手伝って現在の交際が止められずにいます。

別居中の夫は私に関心がないために、私の動向は気にしていませんし、別れる気がある相手なのでどうでもいいみたいですし、離婚の話も進みつつあるのも現状です。

相手は自分の家庭を壊す関係は望んでいないと宣言していますが、私との関係を止められずにいます。

いつか彼と再婚をと甘い気持ちも全くないわけではありませんが、彼は家庭を壊す気は全くない人、そして私も相手の家庭を壊す事は望んでいません。

だけど、彼とのセックスを含めて、彼の存在が今の自分にはとても必要で離れたくなくて、それを相手も知っていて、そばにいるし、この関係を続けようと言ってくれます。
彼からしたら、自分の望んだ時にセックスできる相手だし、家庭は壊れないし、ものすごく都合のいい相手が私なのだと思います。だけど、私にとっても性欲は満たされるし、寂しさも受け止めてもらえて都合のいい相手なのはお互いさまで。
本当はいけないことなのだと分かっていますが、どうしてもこの関係を止めることが出来ずに苦しんでいます。
相手の奥様に知られませんようにと、そればかりが頭に浮かびます。だけど、彼にはまってしまっています。

不倫にはまったバカな人間ですが、どうしても止められません。
不倫で悩んでいる方がいたらとおもい書きこみました。
不快な思いをされた方がいましたらすみません。
10 名前: もったいない :2012/01/07 23:26
>>1
お互い様というけれど、あなたはもうじき家庭を失う。けれども相手の人はそのまま。

それに、あなたが約束を持ちかけたわけでもないのに、その人から前もって「離婚しない」宣言されたのでしょう?
すごくずるい男。

仮にお互い離婚して再婚したとしても、幸せになれそうもない相手だと思うし、そんな人と不利な立場で付き合って、心まで満たされるの?

離婚するまでの関係にしておくのだったらわかるかな。
シングルになってから、もっといい男さがした方がよさそうよ。
11 名前: いいよ :2012/01/08 13:48
>>1
別にいいんじゃないの。
今のスレ主さんには、彼が必要なんでしょ。
彼に救われてる部分が沢山あるんでしょ。
そして相手も同じようにスレ主さんが必要で。
体の関係ってわりきって付き合えるなら
無理に止めなくてもいいんじゃないかな。

でも心まで奪われないように気を付けてね。
本気になっちゃうと、ホント辛いよ。
12 名前: 共感者募集なら :2012/01/09 04:07
>>1
>不倫にはまったバカな人間ですが、どうしても止められません。
>不倫で悩んでいる方がいたらとおもい書きこみました。
>不快な思いをされた方がいましたらすみません。

働くママの掲示板で
スレ立てた方がいっぱいレスつくと思うよ
13 名前: 辛口です :2012/01/13 18:12
>>1
あなたは離婚前提ですが、彼は家庭円満な訳でしょう?再婚なんて夢みたいな事を考えず、まず自分一人で生活出来るよう環境を整える方が大事なのでは?

働いていないなら仕事探し、住む所、協議離婚なら慰謝料・養育費・財産分与などの取り決めなどやらなければいけないことたくさんあるはず。
既婚者とのん気に不倫なんて、本当に離婚する気あるのかな〜?と思います。

厳しいかも知れませんが、あなたが離婚した途端、彼はあなたから離れて行く可能性だってある。その時離婚を後悔したって手遅れ。旦那はもう戻って来ないよ。どんなに寂しくても彼には帰る家庭があるけどあなたは一人。気の毒なバツイチ女という目で見られ、そのまま都合良く不倫を継続する可能性もありますけど惨めなのは同じです。

いずれにせよ、あなたの離婚と彼に対する恋愛感情は切り離して考えないといけませんよ。
14 名前: ☆★☆ :2012/01/20 14:43
>>1
>あるきっかけでセックスレスの男性と知り合い、仲良くなり、何となく身体の関係を持ちました。
>お互いにものすごく身体が合って、初めてセックスでいくことが出来たこともあり、二度目の関係もすぐに持ってしまいました。
>
>メールなどで交流もあるためか、恋愛感情がお互いに湧いていて、不倫と言う罪悪感もありながらも、この関係にはまってしまい抜け出せません。
>
>夫とは、夫が夏にした浮気が原因で現在離婚を前提にした別居状態と言う環境も手伝って現在の交際が止められずにいます。
>
>別居中の夫は私に関心がないために、私の動向は気にしていませんし、別れる気がある相手なのでどうでもいいみたいですし、離婚の話も進みつつあるのも現状です。
>
>相手は自分の家庭を壊す関係は望んでいないと宣言していますが、私との関係を止められずにいます。
>
>いつか彼と再婚をと甘い気持ちも全くないわけではありませんが、彼は家庭を壊す気は全くない人、そして私も相手の家庭を壊す事は望んでいません。
>
>だけど、彼とのセックスを含めて、彼の存在が今の自分にはとても必要で離れたくなくて、それを相手も知っていて、そばにいるし、この関係を続けようと言ってくれます。
>彼からしたら、自分の望んだ時にセックスできる相手だし、家庭は壊れないし、ものすごく都合のいい相手が私なのだと思います。だけど、私にとっても性欲は満たされるし、寂しさも受け止めてもらえて都合のいい相手なのはお互いさまで。
>本当はいけないことなのだと分かっていますが、どうしてもこの関係を止めることが出来ずに苦しんでいます。
>相手の奥様に知られませんようにと、そればかりが頭に浮かびます。だけど、彼にはまってしまっています。
>
>不倫にはまったバカな人間ですが、どうしても止められません。
>不倫で悩んでいる方がいたらとおもい書きこみました。
>不快な思いをされた方がいましたらすみません。


私も体の相性の良い人と出会ってしまいました。
止められそうもありません。
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酔ったいきおいでって・・・
0 名前: ももこ :2012/01/13 19:41
酔ったいきおいでホテルにいきやってしまった
とよくありますが

そういった場合はオフロに入らずするんですか?

記憶にないとか、朝起きたら横に寝てたとか
テレビで聞いたりするけど

お風呂に入らずに、Hって(トイレにいってるだろうし)
臭くないのかな?
2 名前: あるある :2012/01/14 13:32
>>1
酔った勢いだけで行っちゃうから、お風呂なんて入るわけない!
酔っていてわけも分からない状態だから、臭いなんて関係ない!

さすがに知らない人とはなかったけど、朝起きたら一緒に飲んでいた男性が隣に寝ていた経験は数回。
断片的な記憶しか残っていないから、気持ち良かったとか全く覚えていない。

お酒は怖いわ。
3 名前: 私の場合は :2012/01/15 01:17
>>1
> 記憶にないとか、朝起きたら横に寝てた


私はこんなことありえない。
酔った勢いで
「ま、いっか」と思ってしまったことはあっても、
ヤったことを覚えてない、なんて信じられない。

そんな、記憶をなくすほど飲んでいたら
気持ち悪くて吐いてると思う。
Hどころじゃないよ。
4 名前: ないなー :2012/01/15 08:49
>>2
>酔った勢いだけで行っちゃうから、お風呂なんて入るわけない!
>酔っていてわけも分からない状態だから、臭いなんて関係ない!
>
>さすがに知らない人とはなかったけど、朝起きたら一緒に飲んでいた男性が隣に寝ていた経験は数回。
>断片的な記憶しか残っていないから、気持ち良かったとか全く覚えていない。
>
>お酒は怖いわ。

気づいたら隣に寝てたっていうのはさすがにないなー。
私も酔った勢いでというのはあるけど
記憶はあるし何をしたかも覚えてる。


お風呂シャワーに関しては
そりゃ勢いだからね、事前にはしない。
臭いとか気になったことはない。
普段より多少動物的なんじゃないかと思う。
理性よりも身体のすり合わせが先なんだろうなー
5 名前: ないけど :2012/01/15 12:47
>>1
そういった場合ってゴムつけるのかな???
6 名前: それ以前に :2012/01/16 22:16
>>1
酔った勢いって、結局良いわけだと思う。
元々簡単に理性より動物的本能が強いんだと思う。
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日給
0 名前: あぁ :2012/01/07 01:30
旦那の給料、日給一万円です。
月に渡される金額は
一万円×出勤日数−所得税−携帯代一万円です。

携帯は会社の名義で契約しているが、プライベートでも使うだろうと言う事で、使っても使わなくても一万円引かれます。

保険などは一切ナシなので、貰ったお給料から住民税や保険料、国民年金2人分を払っている状況です。

ちなみにボーナスもありません。

妊婦なので私は働けない状況に居ます。
昔は毎日マジメに働いていたのに、私が妊娠して仕事が無くなってから(力仕事も含む仕事だったので、辞めさせられた)旦那は月に一度はサボるようになりました。ひどい時は月4日もサボる。
正直、生活も厳しいし、妊婦にストレス与えないで!と思ってしまいます。
サボる理由も
「自分勝手なヤツが居て、ムカつくから」
と言っては家でゴロゴロ。ゲームばかり。
この間は私が買い物から帰ると半袖、短パンでストーブつけて部屋の温度は30度!
節約すらしない姿にイライラ。
「仕事変えたら?」と提案すると
「中卒だからムリ!他に雇ってくれるとこない!」で終わり。

正直、低所得だけど昔は頑張って毎日汗だくになって働いてたし、熱があっても仕事休めないからって行ってたのに。だから今まで尊敬出来て楽しくやってこれたのに…
今の旦那をみるとイライラして仕方ない。
こんな私は旦那への愛情が足らないのでしょうか?
出産前から保育園探して出来るだけ早く私も働かなければ貯金なんてあっという間になくなりそう。
でも、ここで私が働けば、どんどん旦那がだらしなくなるのでは?と言う不安もあります。

みなさんのご意見聞かせてください!
7 名前: 主です。 :2012/01/09 00:14
>>5
すいません。
途中で送信してしまいました。
「あなたいくつ?」さん、ありがとうございます!
先程の文章の続きですが、里帰り出産でしばらく距離を置き、考えようかとも思いましたがそれも無理そうなので今は離婚し、実家でお世話になる事も考えはじめています。
8 名前: あなたいくつ? :2012/01/09 12:16
>>7
離婚して、実家に帰り、
実家の手を借りながら子育てして
正社員の仕事を探す…がベストかと思います。

会社も実家の手が借りられるなら、育児でしょっちゅう休むこともないだろうと判断し採用しやすいと思います。
下手な旦那がいない分、信頼性も増すでしょう。

私の友達(高卒)が21で結婚、結婚後、妊娠5カ月で離婚(旦那の暴力と飲酒が原因)、実家で出産、
その後、実家で親と同居しながら求職活動、
地元の職安で紹介されたのが、某超大手企業の地方工場の事務。
採用され、今では係長です。
その時のお子さんはすでに大学を卒業し社会人です。

人生って、どこかで大きくかじ取りを行えば
十分やり直すことって可能だと思います。

下手な男と一緒にいるより、自分自身で人生を切り開くことのほうが有意義かもしれません。
実家の両親と十分話し合ってください。
9 名前: 頑張って! :2012/01/09 21:35
>>7
という言葉は適切ではないかもしれないけど、収入の安定しないご主人はいずれあなたと子供さんのの足枷にしかならないと思います。

離婚して実家のお世話になること、前向きに考えてくださいね。
もし実家が無理でも母子寮とかありますから、なるべく早く動き始めてください。
10 名前: とりあえず :2012/01/10 15:28
>>1
国民年金にかんしては、市役所の窓口に
相談に行ってはどうでしょうか?

市県民税も同じく。

手取り給料、毎月の出費(光熱費などの生活出費)
そのうえで、どうやってはらっていくか相談に
のってくれます。
11 名前: 主です。 :2012/01/10 23:21
>>10
「とりあえず」さん
お知恵をありがとうございます!
国民年金は収入によって納める額が免除できるが、将来貰える額が変わってしまうとの事で、考えものです。
「頑張って!」さん、「あなたいくつ?」さんお返事ありがとうございます!
産まれてくる赤ちゃんに父親が居ないと言う心の格闘がまだ少し残っております。
また少し吹っ切れる要因として「あなたいくつ?」さんの具体的なお友達のお話。ありがとうございます!
もう少し後悔しないように、心の整理が出来ればいいなと思います。
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こういう夫は浮気してない?
0 名前: おかめ :2011/12/18 14:10
結婚九年、子供なしです。
夫について皆さんどう思うかお聞きしたいです。

共働きです。
夫は土日は休みです。私は土日も仕事の時がわりとあります。
夫は土日は、趣味の音楽サークルに行くことが多いです。
その練習だとか、時には発表会だとか、そういったことがとても多いです。

平日の仕事の帰りは、七時から九時半くらいまでの間で、日によって違います。
平均して八時半くらいでしょうか。

今までは何も感じませんでした。
でもある友達に言われて以来気になっています。
それは、夫みたいなタイプは外で何をしているかわからないそうなんです。
人柄も穏やかで、人当たりも当然良くて、誰からも好かれるし、悪口を言ったりする人がいなさそうなタイプです。誰にでもとても優しいと思います。
はたから見ると生活感も感じない人らしいです。
確かに女性受けも良いと思います。

土日はほとんどそのサークル関係の用事があり家にいないので、友達はかなり怪しいのでは?と言います。
趣味の集まりで、毎週土日なんておかしいんじゃないかと言います。
何をしてるかわからないよと脅かされました。
私は呑気なので、何も考えていませんでしたが、友達から見ると夫のようなタイプの人間は、いかにも怪しいのではなく、陰で実は何をしているのか?という感じがするらしいです。しかも、音楽を趣味にしている人は、女性が多い世界なので自然と女好きというか、モテる感じの人も多いらしいです。

この程度の話ですが、この話から皆さんはどう思われますか?
22 名前: 返信 :2012/01/04 04:07
>>21
私が脅威に感じるのは浮気をする女でなく、浮気をしない女ですね。

むしろ浮気をしてくれた方がいいのではないかと思います。

男は卑怯なクセに純粋ですから。

男の人って好きな子とは、手もつなげなくなるって聞いた事があります。アレも起たなくなる人もいるんですって!

おかめさんが、どの程度の愛人を疑っているのかわかりませんが、愛人が出来るような軽い女だとむしろ刺激剤くらいに思えばいいのではないかと思いますよ。自分にも役に立ちます。

長年結婚をしているとマンネリ化しますから、適度の刺激が欲しくなったのではないでしょうか?

でもホドホドに、可愛らしくが大切だと思いますよ!
決して牛刻参りに出向くような般若顔にはならないように気をつけて、頑張って下さいね〜!

私は情熱的な女は心から応援しますよ。
23 名前: あなたは愛人ですか :2012/01/04 09:20
>>22
ねえ。
まるで私が返信したかのような
ぶら下がりなんだけど。

紛らわしいわ。
24 名前: あなた :2012/01/04 11:06
>>22
>私が脅威に感じるのは浮気をする女でなく、浮気をしない女ですね。
>
>むしろ浮気をしてくれた方がいいのではないかと思います。
>
>男は卑怯なクセに純粋ですから。
>
>男の人って好きな子とは、手もつなげなくなるって聞いた事があります。アレも起たなくなる人もいるんですって!
>
>おかめさんが、どの程度の愛人を疑っているのかわかりませんが、愛人が出来るような軽い女だとむしろ刺激剤くらいに思えばいいのではないかと思いますよ。自分にも役に立ちます。
>
>長年結婚をしているとマンネリ化しますから、適度の刺激が欲しくなったのではないでしょうか?
>
>でもホドホドに、可愛らしくが大切だと思いますよ!
>決して牛刻参りに出向くような般若顔にはならないように気をつけて、頑張って下さいね〜!
>
>私は情熱的な女は心から応援しますよ。

脅威に感じるのは浮気をしない女 って、これは妻のこと? それとも独身で一途な愛人ということ? それともプラトニックな関係で付き合う異性ということ?

適度の刺激が欲しくなったって、主さんのご主人は浮気してるかどうかもわからないんですが?

あなたが応援する情熱的な女って誰?

全然言っていることがわからない。
25 名前: あなたは愛人ですか :2012/01/04 12:42
>>24
>>私が脅威に感じるのは浮気をする女でなく、浮気をしない女ですね。
>>
>>むしろ浮気をしてくれた方がいいのではないかと思います。
>>
>>男は卑怯なクセに純粋ですから。
>>
>>男の人って好きな子とは、手もつなげなくなるって聞いた事があります。アレも起たなくなる人もいるんですって!
>>
>>おかめさんが、どの程度の愛人を疑っているのかわかりませんが、愛人が出来るような軽い女だとむしろ刺激剤くらいに思えばいいのではないかと思いますよ。自分にも役に立ちます。
>>
>>長年結婚をしているとマンネリ化しますから、適度の刺激が欲しくなったのではないでしょうか?
>>
>>でもホドホドに、可愛らしくが大切だと思いますよ!
>>決して牛刻参りに出向くような般若顔にはならないように気をつけて、頑張って下さいね〜!
>>
>>私は情熱的な女は心から応援しますよ。
>
>脅威に感じるのは浮気をしない女 って、これは妻のこと? それとも独身で一途な愛人ということ? それともプラトニックな関係で付き合う異性ということ?
>
>適度の刺激が欲しくなったって、主さんのご主人は浮気してるかどうかもわからないんですが?
>
>あなたが応援する情熱的な女って誰?
>
>全然言っていることがわからない。
26 名前: あなたは愛人ですか :2012/01/04 12:44
>>24
>あなたが応援する情熱的な女って誰?
>
>全然言っていることがわからない。

だよね。
しかも思いっきり成り済まして語り始める。

何をそんなに熱く語ってるのか?
支離滅裂だし、ちょっと頭おかしい人だと思う。
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離婚の時期
0 名前: めげこ :2011/12/20 23:13
5年生の息子がいます。
結婚10年になりますが、息子が3歳ぐらいの頃から離婚した方がいいのかと悩んでいます。

旦那とは口を利くことも殆どなく、一緒に居るのが苦痛でなりません。
毎日、旦那の顔色を見て気を使いながら過ごすのはしんどいです。

旦那は機嫌が悪くなると完全無視をするような人で子供にも八つ当たりをします。

それでも子供は離婚しないで欲しいと言います。
一緒に居ても教育上良くない事の方が断然多いし、私も旦那と死ぬまで一緒に居るなんてストレスで早死にしそうです。

いつ離婚しても子供は傷付く事でしょう。
離婚経験のある方で出来れば子供がいくつまでは離婚しない方がいいと思われますか?

出来れば成人して就職するまでとか結婚するまでとか・・・
色々考えてはいますが、まだまだ先でそれまでの時間がすごく苦痛な毎日で人生の無駄の様に思えて悲しくなります。

子供の為と頑張っていますが正直早く離婚したいとは思っています。

今は専業なので仕事を見つけて準備してからだとわかっていますが、毎日心がめげてしまいます。
5 名前: ダメだよ :2011/12/23 09:35
>>1
皆さんが言ってるように、本当に離婚したいなら行動を起こさなきゃ。
何も行動せずに、毎日そんな気持ちで7年も過ごしている主さんの事、すごいと思う。私には出来ないと。

私は子供が3歳の時に離婚しました。
専業からの仕事探し家探し、すべてが最初は怖くて自分の選択にも自信がなかったよ。
うちも主さんちの旦那さんみたいな人だったんだけど、やっぱり毎日が幸せじゃなかったの。母がこんなんじゃ、子供も幸せにできないと思って頑張った。
考え方や価値観の違いもあるけど、幸せで前向きな母に育てられた方が子供も幸せになると思いませんか。
世間から見たらかわいそうに見えるかもしれないけど、私は離婚して、すごく頑張ってる今が幸せ。
子供はまだ小学生だけど、強くて優しく育ってくれてます。
母の人生も大切に、後悔ないように生きて下さい。
頑張って。
6 名前: うーん :2011/12/24 00:37
>>1
離婚に時期とかないと思います。
自分が決める事だと経験して分かりました!
私は娘が1歳の時に離婚しましたが、離婚を決意するまでは主さんの様に子供が大きくなるまでは…と考えていました。
いろいろあって自分が耐えられなくなり、家にいると笑う事、しゃべる事すら出来なくなりました。精神的にからくるものでしたが…
元旦那は子供に八つ当たり、暴言、よくしてました。
だから今は離婚して、たくさん笑えています。
幸せだと感じています。

うまくいっている家庭の人は離婚したら子供が可哀相、なんて言いますが、実際うまく行ってない家庭で両親の仲は悪い、父親は自分に八つ当たりする、怖い、蹴られる、母親はしゃべる事すらまともに出来ない環境で育つのはどちらがいいのか考えたら離婚踏み出せました!

血は水より濃いんですよ!
私の元旦那は結構ヒドイ扱いで育てられました。それでも、自分の親は大事にしてましたよ!
ヒドイ育てられ方したから、自分もそうやって育てちゃう人だったんで別れましたが。
主さんのお子さんにとっても、どんなにひどくても親は親、なんじゃないですか?
だから離婚したくないって言うんじゃないですか?
でも子供も大人になれば、理解してくれるんですよ!
今は子供なので分からない事たくさんあると思います。だから主さんが子供にとっていい環境作ってあげてください!
離婚するなら離婚!
離婚しないなら旦那さんとの関係治さないと。
偉そうに言える立場じゃないですが主さんがめげてる間にお子さんは日に日に成長してますよ!
7 名前: 悩んでる間は :2011/12/27 06:55
>>1
きつい言いかたになるかもだけど・・・・
そうやって悩んでる間は離婚なんて出来ないんだと思う。
経験者ですが、離婚の時に離婚した方がいいかも、なんて7年も考えてられなかった。
他に選択肢がなかったんです。離婚しかなかった。
そうやって悩んでる間はまだ離婚なんてしなくていいんじゃない?
8 名前: 離婚とは :2012/01/02 07:30
>>7
要するに倦怠期なのではないでしょうか?

「離婚をしたら、ああしてこうして」と華やかな事を思うだけでも心のビタミンになると思います。
私も時々そうしていますし。「こんな夫なんて捨ててせいせいしたいわ〜」って。何年も家庭を続けている人なら一度は思う事ではないでしょうか?

だけど離婚が出来るのは「経済力」のある女だけです。

雑誌やテレビなんかで華やかな離婚ライフが騒がれてますが、芸能人は一般人と違って別物だし、成功した女性だけが取り上げられているのではないかと思います。

社会で働くというのは、パートみたいに生ぬるいモンじゃないと思いますよ。様々な人間関係、セクハラ、モラハラ、パワハラ、策略、落とし穴、ギリ貧etc。正直、子供と一緒に飛びこめるでしょうか?

でも自分は鉄骨のように打たれ強いし、才能があると信じているならどうぞ頑張ってください。

最近は5年別居すれば離婚が成立するらしいです。

そんな気持ちで旦那さんに接していると、どこで愛人を作って、本気になられるかヒヤヒヤとしませんか?

今は余っている魅力的な独身女が多いですからね...。料理の腕や、アレや、話術や色々な事を磨いて、自分が割り込んでいけるようなスペースを虎視眈眈と狙っているかもしれません。

むしろそういう社会で家族の為に働いてくれる旦那さんを大切にした方が良いのではないかと思いますよ。

せっかく経済力のある旦那さんと結婚をしたんだから、ミジメな結果にならないように祈っています。
9 名前: それと :2012/01/02 07:55
>>1
何かの本で読みましたが、レストランでよく喋っている男女は「不倫の可能性が高い」とありましたよ。

そういえば私も夫と食べに出ても、ただひたすら無言で食べています。でもそういう目で見て見ると、私だけでなく何組か無言の人たちがいました(笑)

そういう刺激のない、つまらない暮らしを選ぶか、
大変だけど、刺激の多い暮らしを取るかですね。
どちらを選ぼうと犠牲はあると思います。

両方を望んでも、余程のキャパがないと難しいのではないでしょうか?両方を取るという事は、それだけの苦労も引き受けるという事ですから。

私はつまらなくっても、平穏が好きなので、離婚しないでいます。夫も同じだと思いますが。

これが良い状態かと言えば「う〜ん」ですが、他に楽しみを見つけて、楽しんだら良いのではないかと思いますよ。ちなみに私は韓流にハマってます。そういう不満を含めて一気に解消してくれますよ。

脚本家の方が良いのか、セリフがすごくいいんです。
キャストもいいんですが...。琴線に響いてきます。

私が好きな「善徳女王」で、結ばれなかった男女の会話で、女王が手遅れの状態でやっと「結婚をしたい」と、一度は駆け落ちをした、政略結婚間近の忠実な部下にそう告げます。すると部下が「私たちは同じ夢(民の為の国の統一)を見ましょう。それは男女の仲よりも難しい事だ」と非常に苦しげに言うんですけど、本当に素敵なセリフだと思いました。

ただ甘いだけではないんですよね〜。愛(サラン)を感じます。
同じく愛の薄い夫なので、すごく心に浸透します。
もう私は韓国ドラマで充分です。ありがとう韓流ドラマ。

日本のドラマも素敵なのが沢山ありますから、そういうトコで刺激を求めたらいいと思いますよ。
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セックスレスの場合は?
0 名前: チェリー :2011/12/18 13:04
セックスレスの場合、性欲はどうしていますか?

知人の男性はセックスレスで、それを補うために
恋人を作っています。
浮気ではありますが、理由は奥さんが拒むため。
セックスが嫌いなんだとのことでした。
浮気をしたのはその理由だそうです。


しかし、風俗ではお金が続かないしで恋人だと言っていました。
飲み会だったのでそんな話が聞けたんですが、
こういう場合って難しいなと思ってしまいました。

こういう旦那さん、皆さんは許せますか?

ちなみに、すごく子煩悩で気のいい人ですし仕事も真面目。
セックスのことがなければ恋人は作らないような人です。
3 名前: こういう男 :2011/12/18 18:42
>>1
外ではエッチしてるけど、妻とはしない。

理由は拒否られてる人もいるし、奥さんを
女と見れない人もいる。

普通の子煩悩な人なんだけど多いよね。

だから、ここでうちの旦那は淡白だからって
言ってる人は安心しない方が良いよーって
思ってしまう。
4 名前: 終わってる :2011/12/19 11:41
>>1
セックスを拒む女房も悪いけど、だからと言って浮気を肯定する夫も最低。
お互い様だと思う。

どんな関係であっても、互いを思いやるのが夫婦。
この人達は、すでに夫婦じゃないって事だと思う。
5 名前: 性脳者 :2011/12/20 07:10
>>1
セックスしか、奥さんに魅力がないのかね?
レスでも夫婦仲いい、ご主人も奥さんも浮気してないという家庭はそれ以外にも互いに魅力があるから大丈夫なんだろうね。
しかもその人の言い分、セックスしかないのかと思うよ。
しかも風俗は金かかるから恋人??
どんだけ頭悪いの?その男。

その【恋人】もセックス拒めば捨てられるってことだよね。
随分人間と言うのを軽く扱う人だと思う。
その人の内面は最悪の人間だよ。

確かに、奥さんにも非はあるけど、だからと不貞行為が肯定されるものではない。
6 名前: うーん :2011/12/29 18:45
>>5
レスでも仲の良い夫婦はいるよ。

でもそれは家族として認め合っているだけのこと。

家族であると同時に夫婦、男と女としても向き合いたいな。私は。
7 名前: きのん :2011/12/30 19:53
>>1
私は旦那とは(というか誰とも)もうしたくないから、
どうしてもというなら許せるかな。

今でも旦那にはたくさん自由な時間とお金を使ってもらってるから、友達と遊びに行ってた時間を性欲処理に充てるようになったとしても、関知しない。
もし相手に本気になったら、諦める、
こっちからぽいだわ。

自分に気持ちがない人に縋るというのはできないから。
私、自分が一番可愛い人間みたい。

自分はしたくないから相手しない、
でも浮気は嫌では筋通らないしなあ。
風俗の方が汚くて嫌かも。
でも、そういうことを外でペラペラ話すのが
一番いやだわ。
誰にも言わずひっそりやってくれるとありがたい。
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好きな人が出来たら
0 名前: ありますか? :2011/12/12 13:03
仕事の取引先の方を好きになりました。
なんとなくお互いがひかれてお互いの気持ちを知りました。
相手はお互いの家庭を壊す付き合いは望んでおらず、私は今の婚姻関係を終わらせるつもりで今います。
ですが、実際離婚をするのは相当先のことですが・・・

夫とは夫婦としての会話も、性生活もない状態です。
理由は夫の浮気でした。というか心も相手にささげた状態で、関係修復と切磋琢磨してきたのですが、気持ちがボロボロになってしまいすぎて、子供のために仮面夫婦を演じている状態でいます。

心の平和のために好きな相手を作るのはありなんでしょうか?
好きになったら一緒に住みたいとか当然出てくると思うんですが、こういう気持ちありませんか?
3 名前: ある :2011/12/12 14:48
>>1
奥さん持ちの方との恋愛も、そして離婚も経験しました。
気持ちは良く分かります。

結論から言いますと、離婚するまで恋愛はしない方がいいです。
心の安定、女としての自信、そう簡単に手には入りません。
恋愛が始まれば、ブレーキがきかなくなります。
夫とうまくいっていないからこそ、更に燃え上がってしまいます。

冷静さを失い、夫との離婚ばかり考えるようになります。
でも、相手の男性はそんな気は全くなく、お互いにパートナーがいるからこそ成り立つ関係だと考えています。
離婚が現実になれば、自分に関係なくても、あなたの事を重く感じてしまいます。
そして、破局。
結局、心の整理がつかないまま、夫とも彼とも関係が切れてしまう。

とは限らないかもしれませんが・・・
こんな結果は良く聞きますし、私も経験しました。

家庭のある女に恋をしておいて、自分の家庭をつぶすつもりはない。
冷静に考えて、おかしいと思いませんか?
でも、恋におちたら、おかしいと感じなくなってしまうんです。
恋は怖いです。

恋愛をしたいのであれば、まずは離婚した方がいい。
子供の為に仮面夫婦を続けているなら、ずっと我慢して仮面をかぶっている方がいい。
自分ではセーブ出来ると思っていても、実際の恋愛にセーブはありません。

バツイチのあなたに恋をする。
そんな男性でなければ、あなたは苦しんで終わってしまいます。
家庭があっての恋愛は苦しいだけです。
救いを求め、楽しみを求める気持ちは良く分かりますが、冷静になった方がいいです。
4 名前: それじゃ :2011/12/13 07:09
>>1
心も相手の人に・・・という旦那さんと
同じこと立場になりつつありますよね。

主さん、旦那さんに浮気されてどんな気持ち
でしたか?
それを相手の奥さんも味わうことになります。
自分がよければ良いという考えなら、どう
説得しても無駄でしょうけど。

主さんが離婚するのは、自由です。
ただ、だから自分の好きな相手も離婚して
自分と一緒に住んで欲しいとか
あなたのために離婚したなどという考えは
捨てたほうが良いと思う。

フリー同士の恋愛だって、最初は周りが
見えなくなったり、この人だけだ!って
思って付き合う。
付き合い始めたら、マイナス面が見えてくる。

とりあえず、自分のお子さん、相手の家族のこと
年末年始ゆっくり考えてください。
5 名前: スノー :2011/12/18 16:57
>>1
そういう気持ちが出てくるのはあり得ることだと私は感じます。
今現在、片思いですが、夫との関係を穏やかにするために好きな人がいる状態です。
うまくいってないから、思いがけないところでふと惹かれてしまう人が出てくるんだと思います。

私の場合は、相手は独身です。でも年齢差もありますし、まだまだ家庭を持てる状況ではないので、離婚してどうこうは考えてません。
でも、もしも相手が家族を養える経済力とか、度量とかがあれば、真剣にこちらも考えているかもしれませんね。
子供ともその人は面識があって、子供もその人のことは好きみたいです。

夫との関係ってすごく大事なんですね。
私も十年間、いろいろありましたけど、何とか頑張らなくちゃと思ってきました。他の人を好きになるなんて、ドラマの世界のような話だと思ってました。
でもあるんですね。しかも相手も満更でもないという状況。

でも、家庭を壊すとかではなくて、自分の心が平静を保っていられるならば、そういう事もありなのかもしれませんね。
母親の心のあり方って影響が大きいですもんね。

私も子供だけのために、夫婦関係を続けているような感じです。子供はパパが大好きですので。
それだけの理由です。
でも正直、相当しんどいです。
だから心のオアシスはなくすことはできないです。
それが不埒だとかなんとか言われようが、それでも子供が幸せになれるのなら、私はそうしていきます。
6 名前: とりあえず :2011/12/18 17:18
>>1
相手は家庭を壊すつもりはない、ということは、割りきった遊び相手がほしいだけだから、主さんの気持ちは思いだろうね。

また、私はそんな生活嫌だから、さっさと離婚してから、機会があれば新しい出会いを見つける。

婚姻関係があるのに、他者を好きになるなんてどんな理由があってもなしだと思うから。
それこそ子供に顔向け出来ない。
7 名前: はこ :2011/12/26 19:40
>>1
心の平和の為に好きな人。
別にいいと思う

あなただって辛い思いをしてきたんだもの

仮面夫婦続けて子供が独立したら分かれればいいのでしょ。

それはそれで子供のため。

だけど、ほんとは離婚して親子で住むのが一番だけどね
恋愛はそれからが筋道が一番通ってると思う。

でも、それはできないんでしょなら仕方ない。
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言ってしまった
0 名前: ババロ :2011/12/16 23:13
*浮気ぐらいしてみたら?

*そんな金ないよ

*金はなくても浮気はできるわよ

旦那に浮気をしろなんていう女なんて考えられないかもしれないけど
独身時代は人との付き合いもなくて
ただ自分だけの世界を持ち生きてきた人です

生活能力はないけど文句をいうつもりはありません
ただあまりにも自分だけが大事すぎて
一体何のために結婚したのか。。

人を好きになったことがないという
主人に思わず吐き出してしまいました

そんな相手と結婚した主が悪いといわれそうだけど
相手を選択する自由も自分の意志も選択できない境涯の家に生まれてきたのでどうしようもないのです。

そんな自分はパートで浮気まではいきませんが
いろいろ楽しくお付き合いをしています

独身時代に恋愛をするということが出来なかったので
今を楽しんでいます。
5 名前: ババロ :2011/12/18 00:34
>>4
全然頼りにならん男です。
本当に浮気でもいいから
人を好きになって、、みてごらん。。
人は物ではないのだからといいたかったのですが

こんな言葉しか浮かび上がらないなんて
情けないですよね。
6 名前: 皇居かよ :2011/12/19 07:38
>>1
>そんな相手と結婚した主が悪いといわれそうだけど
>相手を選択する自由も自分の意志も選択できない境涯の家に生まれてきたのでどうしようもないのです。

どんな境遇?
お姫様だったの?
7 名前: ふむ :2011/12/19 11:19
>>1
今どきどういう境涯なんだ?!

さておき、主さんがそんな境涯を経てしても楽しくやる術は探せるとは言っても、人は人、なんだよね。

ご主人だって自分の殻を堅くしてしまう何かがあったってことなのでしょう。

その殻を主さんの愛情で破れないものなのかね?

察するに面倒臭そうなご主人ではありますが。
8 名前: ババロ :2011/12/19 21:41
>>7
>
> その殻を主さんの愛情で破れないものなのかね?
>
> 察するに面倒臭そうなご主人ではありますが。
>


主人は母親の愛情不足?
母親が母親らしいことをしていなかったから
父親も父親らしくしていなかったから
なかなか物事を受け止められないみたいです。

子供にも接し方法が分からなくて
子供はそれなりに黙っていても育っていくと考えている様子です。

現代社会の男親にもいると思いますが・・・

なかなか殻は破れないでしょう。
9 名前: ふむ :2011/12/20 12:36
>>8
そしたら尚更、愛情を浮気で理解させようなんて無謀だよ〜!

ますますご主人は混乱すると思うし、
連鎖的にお子さんにも悪影響を及ぼすことになるよ。

ご縁あってのめぐり合わせなんだし、
主さんだってご主人の境遇を理解してるんだから
頑張ってみて欲しいなぁ。

主さん自身、愛情なくなっちゃった?
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別れた妻を
0 名前: 中西 :2011/06/02 21:21
別れた妻の事で相談します。長文になりますが
皆さんの意見やアドバイスをお願いします。

私は今年の年明け早々に離婚をしました。 私が息子を引き取り、生活をしています。生活はなんの問題はありません。

別れた理由は、妻の金銭管理のだらしなさと妻の仕事のルーズさや、仕事の関係での飲み会に行って帰って来る時間も守らず、飲んだくれて、帰って来たと思ったら、トイレに駆け込み嘔吐です(泣)

私が育児と家事をし妻が仕事をすると言う、一般の家庭の逆ですが、最初は普通の家庭生活をしていたのですが、妻が銀行に定期貯金をするからと私の貯金の数百万を預けてくれと言うので預けたのですが、私に何も言わず勝手に使いこんで、子供手当ても使い、私が気がついた時には残り150万に(泣) このままじゃ破産すると思い、子供を連れ、100万だけ返してもらい出て来ました。なんでそんなに金がないのか聞いたら生活費や洋服や誕生日プレゼントやクリスマスプレゼントなどで無くなったって言われてガッカリしたのですが、生活費と言えども、決して贅沢したワケじゃなく、私がムダ使いしないよう、やりくりしていたのに、なんでないのと聞いても、生活費としか言いませんでした。 その時はかなり頭に来て、こんなだらしない人に子供を絶対に会わせないと思って家を出たのですが、私が妻のコトを忘れる事が出来ず、好きでいる自分が居ます。男は未練たらしぃとはいいますが、こんな妻とよりを戻そうと言う考えは間違っていますか?
妻が、私の事をどう思ってるかはわかりませんが、出来るのであれば子供のタメにも一緒に生活したい、私も好きだから一緒に居たいと最近よく思うようになりました。 長文ですが、皆さんのアドバイスや意見をお願いします。
17 名前: 大豆ママ :2011/06/08 21:38
>>16
未練タラタラっていうのは・・・うちの兄も
嫁の身勝手で別居です

同じく嘘はつく、金使いも荒い・・

娘も2人いますが上はヤクザと借金の保証人問題とか
妊娠騒ぎもおきました。

下の子もかなり放置で育ったのでまわりに
友達もいないようです

子どもの面倒をまともに見られない妻なんて必用
ないですよ
いたところで子どもさんにとって悪影響なのでは?
と思えます。

うちの兄の家庭は籍は兄が抜きたがらずで別居ですが
嫁は離婚したいばっか!!

家庭崩壊しているから子どもらは、通常の常識も知らない。


うちの兄の場合は本人も精神的におかしく通常の
判断力も変でまわりに迷惑かけてるのに
当の本人は自分は正常だと言い張ってます
いいえ・・すごく変です。

少しの間は色んな事で助ける意味で係わりましたが
こちらが精神的に参りそうだったんで距離を置きました

ご夫婦である間は、色々悩まれたと思います
なのでお子さんを思って別れたんであれば
お子さんとの幸せを大事にしてほしいです
18 名前: キモイとか書かれてますが :2011/06/22 10:16
>>16
横レスですが
キモイは誹謗中傷だと思いますよ
管理人さんもふまえて削除を考えた方が良いかと思います。
19 名前:この投稿は削除されました
20 名前: レスいれんなや糞ビッチ :2011/12/14 02:34
>>16
が>こんなトコで相談する男ってキモい。
>
>自分の問題なんだから自分で考えろや!!




じゃお前こんなところで相談しないんだな。
こんな奴に限って、だらしない女なんだよな。
ひょっとして離婚した嫁・・・?
21 名前: うふ :2011/12/14 18:07
>>20
>じゃお前こんなところで相談しないんだな。
>こんな奴に限って、だらしない女なんだよな。
>ひょっとして離婚した嫁・・・?


キモイからwww
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浮気経験の方限定
0 名前: なぎ :2011/05/24 19:14
浮気してる人に話しを聞きたい

どこでどうやって会ってますか?
エッチはどこでやるの?

携帯代はお金かからない?
通話やメールをするとすぐに料金いっちゃいますよね・・・

うちは携帯の支払いが旦那だから心配です。
18 名前: あほ :2011/08/16 16:35
>>1
遠距離なので年に数回
行ったり、来てくれたりです。

メールはデコメなし
電話は数分と決めてます。
2人だけのブログを作って
交換日記風にしたりして。
(お互い好きな時間に見れるからです)

夜はメールしない。
電話は状況を把握してからかける。

何年も一緒にいるので
自然とルールが出来てきます。

旦那に不満があるわけじゃない。
ただ、好きな人が出来てしまったんです。
いけない事だとわかってても、離れられないんです。
19 名前: ウィルコム :2011/08/25 11:28
>>1
ウィルコムのピッチをお互い持ってます。

会うのはホテルだよ。
20 名前:この投稿は削除されました
21 名前:この投稿は削除されました
22 名前: 悪いことは言わないから :2011/12/12 14:24
>>1
>浮気してる人に話しを聞きたい
>
>どこでどうやって会ってますか?
>エッチはどこでやるの?
>
>携帯代はお金かからない?
>通話やメールをするとすぐに料金いっちゃいますよね・・・
>
>うちは携帯の支払いが旦那だから心配です。


そんなにビクビクなら浮気なんかしないほうがいいよ。
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考え方の違い
0 名前::2011/05/19 19:14
子供が来年から幼稚園に入る年になりました。
今はほとんど3年保育が主流と聞きます。私も働きたいし、保育園でも幼稚園でも入れたいと考えてます。
しかし旦那は幼稚園はまだ入れなくていいと言ってきます。2年保育で十分だし、その分母親と一緒にいた方が良いと思ってるみたいです。

ただ、うちの旦那は細かいというか、過度の神経質というか…。
現在も放射能やら、食中毒やらで 公園で遊ぶな!肉は食べさせるな!友達と遊ぶと病気うつる!
など… 制限がすごくしょっちゅう電話で確認してくるほどで。
もう頭がおかしくなりかけてます。
実家にほとんど毎週逃げてる状態です。

仕事はあまりなく、親に頼ってばかり。(同居中)

私は小遣いもなく、歯医者さえも行けない状態です。
友達にも恥ずかしくて相談もできないし。
子供がとにかくかわいそうです。

一時保育園にあづけて働いたけど子供が病気ばかりしてやめましまた。
旦那がうるさくなったのは、それが原因です。

とにかく色々な事に過敏になりすぎて、聞いてる私は頭が痛いです。
6 名前: 今すぐ働こう :2011/05/20 17:10
>>1
歯医者にさえいけない経済状況なんだから
とにかくあずけて私も働くしかないでしょ?
2年がいいだの、3年がいいだの、言ってる場合
じゃない!


といって、
幼稚園なんていってないで
保育園探して働いたほうがいいと思う。
7 名前::2011/05/25 01:03
>>4
私もいろんな病気して子供は強くなってく…そう思ってます。
保育園に預け、子供に色々な体験もさせてやりたいとも思ってます。

やはり何度訴えても、旦那は理解してくれないようです。本当話にならず残念です。

勝手に保育園に預ける事も考えてますが、それはとてもじゃないけど無理だと思います。

とにかく来年度保育園申し込みは年末なので、それまで何とか説得してみます。
本当こんなにワケわかんない旦那だと思わなかった(;_;)
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主人の借金癖
0 名前: ゴンザレス :2011/05/22 22:06
主人の借金が発覚し、今度借りたら離婚といったにもかかわらず再度借金。
約束して1年後に借金をし、3年後の一昨日発覚です。

年収200万円の主人が、現在の残高60万円ほど。すべて・・・自分の趣味で使っているようです。
家のローンもあります、車のローンもあります(車は私名義の乗るのは主人)
貯蓄もないので、もしこの先何かあったら(学資ローン、家の修理とか)他のローン、絶対必要なローンは組めません。

正直この主人とこれから先どうしていいかわかりません…。
何度も何度も嘘をつき…借金を隠そうとして、ばれれば今度は借金した理由を嘘をつく…。
確たる証拠が出てくるまで嘘をつきます。まさに
「吐息を吐くかのように嘘をつく」感じです。

借金に加えて不誠実だったり、子育てしなかったり、遊びほうけたり…休みの日に家にいない、ギャンブル、酒タバコ、女…こんな男だったら即離婚ですが、困ったことに?
借金以外は…
*子育ても積極的
*子供の行事ごとには仕事の都合をつけてでも出てくれる
*家事もする(私が具合が悪ければお風呂掃除から食事の支度、子供の寝る準備まですべてしてくれる)

と、パーフェクトなんです…。
それに離婚するにしても、

*家のローン(800万円はうちの親からの借り入れ、残り400万円が銀行ローン)
*車のローン(主人では組めなかったため、私の名義でローン)
ここら辺が面倒で…
離婚となれば家は・・うちの親が大半出資しているにもかかわらず、主人名義なので主人の物・・それは腹立たしい限りです。
車に関してもまだまだ先のローン返済・・

今朝まで離婚しようと決意していましたが、少し考え方を変えて

*私が仕事を増やしてもっと稼ぐ。がむしゃらになって家のローンを一括返済して、名義を変更してから離婚でも遅くない?

*毎年信用情報開示をして私が借金をチェック。借入できないように手続きもして・・・家族を続ける。

これもありなのかなぁ・と。

借金は癖で繰り返すといいます
本当にそうだと思います。バカですよね・・
皆さんは借金の旦那さんとどう向き合っていますか?
どんな気持ちを持っていますか?
教えてください。
12 名前: わかんないけど :2011/05/24 07:01
>>10
病気がちじゃない人には病気がちの苦労なんて
わからないのかもしれないけど…
あなたの話を読んでイラっとします。

不幸な理由を一生懸命探してるだけのような気がする。
なんで再婚に負い目?感謝はしても、負い目に感じる必要はないと思う。
なんで生活を確立した上での旦那趣味と要求しない?
援助してもらえるのは、自分たちで努力するのが前提でない?

口でいうのは簡単だってのは分かるけど
主さんからは必死さが感じられない。

生活を守らずに趣味の為に借金する旦那と
あれが〜これが〜どうにもならないと言って
腹をくくって子供を守ろうとしない主さん
同じだよ。あなたが変われば、だんなも変わるかもよ。
お金がないのと、母が家庭を守らないのとは次元が違う話だよ。
13 名前: 単なる共依存 :2011/05/24 09:41
>>1
なんだかんだ行って、全部主が自分で選んでいるだけ。
今度借りたら離婚と言っていながら、今回離婚しなければ、さらに相手は味をしめるだけでしょう。

そもそも、親の援助を受けながら、なぜ、家の名義をご主人にしたの?そこが、間違い。
せめて、共同名義にしておけばよかったのに。

親からの援助には、借入証書のようなものは作ってありますか?
あるいは、お金が流れた証拠(預金通帳に、記録が残っているなど)がありますか?
家の購入資金の出処があきらかになれば、ある程度は、離婚調停の際に考慮されるかとは思います。

借金癖は、治りません。
いま、手を打たないと泥沼でしょう。
私なら、迷わず離婚します。
車は取り上げる。あるいは、売る。
家は、ローンはご主人に残して、親に出資してもらった分を何とか少しでも取り返す。(慰謝料に加算する。)
裁判所に調停を受けに行ったらどうでしょうか。
14 名前: ゴンザレス :2011/05/25 22:01
>>1
皆さんからのレスで目が覚めました。

とりあえず、情報開示させて総額いくらなのかはっきりさせたいと思います。
月の小遣いも微々たるもので、とても返済はできないはずです。家の貯金に手を付けたりはないです。

本当に義父の肩代わりかも知れませんが、それでもそんな父親の子ども・・・きっと借金癖のある家系なんでしょうか。

主人を追い出して、母と暮らすことも考えています。
離婚に向けて、話を進めていこうと思います。

ありがとうございました
15 名前:この投稿は削除されました
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ご主人が「マスオさん」の方いらっしゃいますか
0 名前: サザエ :2011/12/06 16:01
五年前からですが、私の実家に家族で移り住んでいます。
たった五年くらいなので、夫が「マスオさん」と言えるかどうかはわからないのですが。

よくここでは義理親と同居するお嫁さんの立場からのスレが多いのですが、皆さんの中でご主人が「マスオさん」、あるいは「マスオさんだった」方、皆さんのご実家の親御さんとはうまくいってましたか。

「マスオさんだった」方、同居を解消されたのはどうしてですか?

ちなみに我家では私の母(父は他界)と夫はほとんど口をききません。夫が転職ばっかりしていて収入が少ない事、子供の教育に無関心であること、話が全然面白くないこと…などいろいろ理由が重なりまして。

私も一時期、ヒモのような夫に出て行ってもらいたかったのですが、マスオさんって出て行きませんね〜。
これが私がお嫁さんの立場なら、身ひとつと子供引き連れて実家に帰ってしまえるのですが、私は実家から出るわけにも行かないですし。

ぜひ同じような方、お返事ください。
2 名前: ちょっと違うけど :2011/12/06 16:33
>>1
うちは、マスオでした。
今は親との同居を解消して、家族4人で暮らしています。

長女が3歳、次女が1歳になった時、経済的な理由もあり、実家に入りました。
孫と一緒に住めた両親は大喜びで、初めは私達に気を使っていたのですが、しばらくすると自分達が親にでもなったような態度に変わりました。
主人はとにかく我慢していましたが、日に日に増える小言に限界を迎え、家を出たいと言い出しました。
私も、両親の態度に怒りを感じ、アパートを借りて家を出ました。

マスオさんて、嫁の立場以上に気を使っています。
女vs女って、案外耐えられるものですが、男vs女は完全に女のほうが強くなりがちです。
女はグチってスッキリしますが、男は我慢の連続です。
また、女は自分の親とガッチリ組むので、マスオさんの居場所は更になくなり、相談相手も奪われる状態です。

主さんや、主さんのお母さんが悪いとは思いません。
でも、2人が常に組んでいたら、マスオさんの入る余地はありませんよね。

出て行ってもらうにしても、理由はともかく自分の実家に入ってくれた訳ですし、それなりの対応が必要だと思います。
嫁と違って、マスオが実家に帰るなんて、男のプライドが許さないのではないでしょうか。
3 名前: サザエ :2011/12/06 20:02
>>2
早速のレス、ありがとうございます。

5年前、私の実家に同居する話が出た時に夫から「お前の実家に行って、俺の居場所があるのか」と言われました。
その当時、夫の転職による収入減が極限に来ており、離婚届けを書いてもらっていました。
夫の実家は借金で自宅を手放し今や生活保護を受けながらの団地暮らしです。
こういってはなんですが、夫も今更実家に帰るより、マスオとして生きる方がマシと思ったのではないかと疑心暗鬼になっています。
現在夫は体調不良で会社を休んでいますが、マスオでいる限りは安泰だと思っているフシがありありなのです。

会社を休んで2ヶ月目に入り、今後どうしようかなどとはまったく考えていない様なので私もとうとう「あなた、私の実家をあてにしてるんじゃないんでしょうね?」と詰め寄りました。
こんな男にビタ一文渡すものか…という気持ちになっています。
4 名前: 親戚 :2011/12/07 08:08
>>1
私じゃないけど、妹の旦那がそうです。
10年以上前、義弟の収入激減を理由に実家を2世帯に建て替え
入り込みました(あ、嫌いなのでついこういう書き方になります)

もともと口数が少ない人なんですが、ときどきすごい毒を吐く男です。
建て替え前の実家を「犬小屋」(こちら関東ではごく普通の大きさの家です)
と表現しました。
本人は田舎出身でもあり、兄弟も私たち(40代)の時代でも珍しい7人兄弟。
家はやたら広いです(結婚式、家でやったのでお邪魔したことがあります)
台風直撃する地域でやたら頑丈で、それに比べたらってことなのでしょうが、
犬小屋は失礼すぎますよね。

そんなわけで大人しいようで性格は?です。
自分からは絶対挨拶しないし、もともと自分の収入が減って実家に
住むことになったのに、やたら偉そうで。

一緒に住んでいるうちの両親にも同じような感じらしく
「○○さんとは絶対親子にはなれない」と言ってますし、同居したことを後悔しているようです。
もう年だし、土地は実父名義だけど、上の建物は共有名義なので
そうそう解消はできないようで、もうすっかりあきらめているみたいです。
5 名前: ちょっと違うけど :2011/12/07 09:45
>>3
それはビタ一文渡しちゃダメですよ!
申し訳ないけど、悪意すら感じますね。

でも、マスオである以上、簡単には追い出せないと思います。
しかも実家がそんな状態では、帰る場所もないですからね。
離婚する以外方法がないのでは?

人のご主人に対して言う言葉ではありませんが、完全なヒモですね。
お母さんが怒るのも無理はありません。
6 名前: サザエ(主です) :2011/12/09 10:51
>>1
マスオさんの方って、奥様の実家依存型が多いようですね。
我が家もそのようですが。
ご意見、参考になりました。ありがとうございました。
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風土病
0 名前: 新米ママ :2011/10/31 03:19
元旦那の両親は九州の出身で、かつて九州の風土病と呼ばれていた血液のガンのキャリアである事が分かりました!
どうやら母乳でも感染するらしく、元旦那もかかっているみたいです。
あとは輸血や性行為でも感染するみたいなのですが、私と元旦那の間には一歳になる子供がいます!
後出しじゃんけんのように知らされ、子供の事が心配で仕方ないのですが、とりあえず妊婦の時の検査結果を確認したら私は陰性だったので、私から子供へ授乳で感染はないと思いますが心配なので、病院で検査してもらおうかと思っています!

元義両親は自分たちの病気を知っていたのなら、結婚が決まった時に話すべきではないのでしょうか?


結納の時に
「結婚する時に健康診断書は必要なのか?」と
私の両親に聞いてきたみたいなので、多分隠そうとしたんだと思います。

自分の子供の事だから考え過ぎになっているだけですかね?
2 名前::2011/10/31 19:37
>>1
なんで元夫でなく元義父母?
風土病という言葉自体初めて聞くのですが、
元夫もかかっているみたいと言う事は、元夫本人は
知っていたわけですよね。
元義父母よりも元夫が黙っていた事の方が問題では?
それとも元夫も最近知ったんでしょうか。

元ってことは今は離婚していて、どのタイミングで
その事実を知ったのかわからないけど、お子さんの
事が第一だと思うのでまずは検査されたら良いと
思います。
3 名前: 新米ママ :2011/11/04 01:41
>>2
言葉足らずですいません!
風土病とはある地域に多く見られる病気の事です。
最近元旦那に知らされました。
…ウソばかりつくからどこまで信用していいかわかりませんが!
元旦那は最近の健康診断で分かったが、元義両親は何年も前から献血出来ない事を知っていた(血液の病気だから献血出来ない)、と言うのです。。
元旦那も知ってて黙ってたかも知れませんよね…。
怒りが隠しきれず、乱雑な文章になってしまいましたが投稿してしまいました。
4 名前: おちついて :2011/11/04 06:36
>>1
旦那→あなた→子どもの経路で感染すると思うから、
あなたが陰性だったなら、子どもは感染していないと思うよ。

妊娠していた時の検査で陰性でも、出産後の性生活で感染した恐れもあるから、子どもより自分の検査をしてもらったほうがいいと思う。
5 名前: 病院を選んでね :2011/11/04 14:53
>>1
その病気の研究をしているような病院(大学病院かな)で
きちんと検査してもらうといいよ。

元旦那・・・だから、離婚したのかな?
怒りを覚えるのも分かるけど、
今は、お子さんがすくすくと育つような方向に
物事を進めていった方がいいよ。
6 名前: 新米ママ :2011/12/08 01:11
>>1
いろいろ医師と相談し、昨日検査しました。
今、結果待ちです。
出産後の性交渉で私に感染していたら母乳での感染もあり得るとの事で2人検査を受けました。

元旦那、元義両親は慰謝料を請求されると思い込み、私たちに病気に関して嘘の情報を教えて病名は絶対教えてくれませんでした。
初めは私や子供には移らない病気だと言っていたのに、元々嘘つきだから私は疑い、どんどん追求していったらようやく嘘を認めましたが、
「慰謝料請求しやがって!」とキレられました。
病名も分からず…病気の情報も嘘では受けられる検査すら分からなかったから聞いただけなのに…。

やはり結婚する前からあの家族は自分たちの病気の事知ってたようです。
もし私も当時知ってたのであれば、それでも子供は欲しかったらから病気が妊婦検診で陽性ならミルクで育てる!と言った選択肢を取ったでしょう!
陰性だったならば子供には母乳を与え、卒乳するまでの性交渉はコンドームの使用は絶対してました。

今は感染していなくても、慰謝料請求されるかも知れないからと嘘をついた事が許せない気持ちでいっぱいです。
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離婚か割り切るか?
0 名前: 疲れた :2011/12/05 08:45
夫の借金を弁護士に依頼して任意整理しました。今後7年位は借金できなくなりました。
仕事は真面目に働いてお給料を頂いてくれています。借金はパチンコです。

子供が2人いるのでこのまま家庭内別居状態で過ごすのがいいのか、離婚して養育費をしっかり貰って新たな生活をスタートした方がいいのか迷っています。
夫は反省しているようには見えず、子供たちとも関わりを持たなくなりました。運動会など他の保護者の目があるところだけ参加します。
貯金もなく、私は出産後ずっと専業主婦なので経済的な不安が大きいです。
8 名前: 悪いけど :2011/12/05 17:24
>>1
家庭を持ち
子供を育てる人が
パチンコで借金なんて
考えられない

そんな人間
家庭を持つ資格
ないよ

離婚して
制裁すべし

そんな人と
結婚しちゃだめだよ
9 名前: 7年フル活用 :2011/12/06 12:45
>>5
反省して欲しい、
子供達とこう接して欲しい、
あれしてほしい、これしてほしい、って
考えるのはやめて、
主さんは何をとるか?ってことを重点において
考えては?


離婚したらどうなる?
離婚しないとどうなる?って
具体的に書き出して比較して
どちらを取るか考えてみたら?

離婚したら家はどうする?
養育費はないと思って生活設計したほうがいいですよ。
母子家庭が受けられる援助については調べてみた?
離婚したら即座に、生活費必要ですよ。
離婚して、家もお金もない状態で子供抱えて
仕事見つかりますか?

相手のことは一旦脇において
よく考えたほうがいいです。
感情に振り回されないようにね。
10 名前: 無理でしょう :2011/12/06 16:03
>>1
離婚経験者です。
借金癖は絶対に直りません。
私の元旦那も隠れて借金を続け、どうしようもなくなって言い出した時には、すでに600万円。
3回目の借金発覚でした。

すぐに離婚を考えましたが、貯金もなければ、頼れる人もなく(親は他界)、結局2年間一緒に居ました。
その間に仕事を探し、少しですがお金を貯めました。
準備が整った所で、1年の協議の末離婚しました。

養育費は2年目から途絶え気味です。
たまに入ってくる状態で、何度も争っています。
自営業なので、給料を押さえる事は難しいです。

経済的不安が大きいうちは、離婚しない方が安全です。
でも、少しずつ準備はした方がいいです。
仕事を見つけ、貯金をし、住まいを探す。
たぶん、ご主人は変わらないと思いますから、離婚は常に頭に置いておく方がいいですよ。

離婚はいつでも出来ます。
子供の為、自分の為、しっかり準備をして下さい。
頑張って!!!
11 名前::2011/12/06 21:02
>>1
貴重なご意見、経験談をありがとうございます。

気持ち的には顔を見るのもストレスですが、しっかり考えて離婚準備していきたいと思います。

借金してまでパチンコする理由は、私や子供たちがうるさいからといい、一緒にいる限りまた借金すると言ってました。
12 名前: 似ている :2011/12/07 00:57
>>1
養育費なんて期待してはダメ!
裁判したって結局、低収入だとか理由つけて払わない人多いと思う。
私の元旦那と似てます。家庭内別居もしてましたが、子供にとってよくない環境だと思い、別れました。
子供は絶対感じます。

7年借金出来ないなら、今のうちに少しでもお金を貯めたり、母子家庭の支援を確認したりした方がいいよ!
私の友人は子供2人連れて離婚しましたが、児童扶養手当て、子供手当て等利用し、アパートで暮らしているそうです。収入は職業訓練で得ているようです。
地域によっても違うけど、水道代がタダだったりいろいろあるから調べてみて!

離婚って、子供が居ると、離婚届出して終わり!とは行かず、子供の親権あっても名字変えるのにも手続きが一週間以上あったり、家庭裁判所行かなきゃ行けなかったり。引っ越しとなれば転入手続きとか、保険の手続き、免許証の変更…小さな子供抱えての手続き、本当に大変なんです。
手続きに使う書類を揃えたりするのに¥5000くらい使うんです!

参考になったら幸いです。
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お小遣い
0 名前: りん :2011/11/30 00:56
あまり友人などに相談しても具体的に答えてもらえないので、良かったら回答お願いします!


旦那さんの年収ってどれくらいですか?
その年収に対してお小遣いっていくらくらいなものなんですかね…。

年収でも社保完備か、とかによっても変わってくるかと思いますが…。
6 名前: りん :2011/11/30 22:42
>>1
「役にたたないけど」さん「これくらい」さん、回答ありがとうございます。

「役にたたない2」さんの言う事は自分も重々承知しております。
しかし、旦那の年収が家の場合は低く、私が働く事を嫌がります。
生活費は毎月ギリギリか赤字なのですが、毎月お小遣いは最低でも一万五千円は渡しています!
小遣いが少ないと文句を言われますが、節約もかなりしているし、赤字の時でも貯金を崩し、渡しています。
旦那の友人にも小遣い少なすぎるだろ!かわいそう、ケチだね!と言われました。
私が働ければ解決するのでしょうが…。
実際どうしていいか分からず、他の家庭はどのようになさってるのか気になってしまい聞いてしまいました。
ご無礼お許しください。
7 名前: 変なの :2011/12/01 11:06
>>6
収入が少ないくせに、妻が働く事を嫌がる旦那って
どう言う考えしてるんだろうね?
それで小遣い少ないって文句言うって、
申し訳ないけど相当なおバカさんだよね。

小遣いが少ないのは、完全に旦那自身の低収入のせいなんだから、
貯金切り崩す事ないよ。放っておけ。
8 名前: なっちゃんママ :2011/12/01 13:57
>>6
うちは手取り26万で2万円渡してます。
乳児がいて今は働けないし、2万が限界。
昼食は会社でお弁当が出るからゼロです。

たばこ代やコンビニで使ったり、たまに子供に何か買ってあげたりしてます。

お金のかかる趣味もないし足りてるみたい。

よく手取りの一割っていうけど20万で2万も渡せないよね・・・
9 名前: 低い :2011/12/02 10:31
>>1
うちは月収30万くらいで、夫のお小遣いは1万5千円。
ローンもあるし、幼稚園にもお金がかかるし、うちはこれが限界。

厳密に言うと、お小遣いが必要な時に渡している(封筒にとってある)ので、毎月、夫のお小遣いが溜まって行く。

滅多に飲みにも行かないし、他にお昼代で2万渡しているので、お小遣いを使わなくても何とかなってるみたいです。

私の方がやりくり下手です(^_^;)
10 名前: りん :2011/12/04 23:20
>>1
「低い」さん、「なっちゃんママ」さん、「変なの」さんありがとうございます!
各家庭の事情もありますよね。
分かりやすくありがとうございます。

私が働くのが嫌な理由は、友人の奥さんが専業主婦が多いからだと思います。友人たちは収入が良かったり、家を親が買ってくれたから家賃とかローンがない…など。だから自分は見栄を張りたいのか、自分の収入が低いと思われたくないのか…。
家計が苦しく、心も貧しくなっています。
家庭崩壊に近付いている気がします。
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姑さんが認知症?
0 名前: ゆう :2011/11/28 23:06
姑さんが認知症の症状が出始めたと独身で姑さんと同居している旦那の兄弟から連絡があり、徐々に進行しているのが旦那としてはいたたまれない様子です。

それは自分の母親だから当然だと思います。

兄弟に母親を任せて自分は何もしていない、本来は長男の自分がみないといけないのに…と。

え?って事は私がみる??
姑さんは以前からうちの子供達、孫になりますが誕生日おめでとうと言ってくれた事がない、結婚して初めてのお正月もお屠蘇もおせちも何もない、上の子供が入院した時に下が産まれたばかりだったからみてもらってたのは感謝してるけど久しぶりに帰った時に『もうお母さんなんか忘れちやったよね〜』と下の子に言ってる… 泣きながら病院に戻ったりした。

定年して家でごろごろして認知症の自分の妻に無関心な舅さんに、認知症の姑さん、まだ独身のバイトで定職につかない兄弟。
そんな家に同居なんか無理。

それでも長男の嫁なら同居しないといけない?
仕事もやってるし、まだ子供は小さい。
悪いけど、今は自分の家族で精一杯。

だめ嫁です。
我慢しないといけないの?嫁なら。当たり前なの?

なんのために結婚したの?
すみません、愚痴です。
4 名前: もしも :2011/11/30 01:53
>>1
私があなたの立場だったら、同居しなくてもできる援助を探します。
金銭面か、介護を頼む手続きをするとか・・・
公共の、市町村の相談所があると思います。

似たような家庭環境なので、お気持ちお察しします。
ご自分を大事にしながら、今後を考えていいと思いますよ。
5 名前: Johnnie :2011/11/30 14:49
>>1
確かに今までの姑さんの仕打ちで腹が立っのもわかります。

ですが、この場合、恨むべきは認知症という病気だと思います。

誰だって病気になる可能性はあるわけです。

もし、あなたが将来老いて、病気になったときの事を考えたら他人ごとではないはず。
今のあなたの姿を見て、病気になったあなたをお子さんはどう思って見るのでしょうか。

お子さんが小さく、お仕事をしていても行政には助けてくれるサービスはたくさんあります。

「あんな施設に預けて…」
「人に面倒を押し付けて悪い嫁だ」
と言う人もいますが、無理をして家族がこじれるよりは平和的解決だと思います。

介護問題は当時者にしかわからない大変さがありますが、いずれ身にかかる事として良い解決策が見つかるのが理想的ですよね。

「年寄りを笑うな、いずれ行く道。」
という教訓が身にしみます。
6 名前: ゆう :2011/12/01 22:03
>>1
私は介護福祉士です。
ある程度の認知症の事はわかりますし、認定の手続きなどはやりました。

実際、自分のまわりに介護を要す者が現れた事にとまどい旦那の気持ちもわからなくもないしと混乱してました。

今のところ、早急にではないので職場で知恵をもらったりみなさんからのアドバイスを頂き、考えていこうと思います。
7 名前: 福祉をお願いしましょうよ :2011/12/02 12:13
>>1
今は、長男がすべてやるべきという時代ではありませんよ。子どもが平等にわけあう話なんです。
しかも、ご主人母に相当な嫌がらせをされたようで、お気の毒でしたね。
いびり倒された事実もあるのに、同居ってあり得ないですね。
逆に、同居なんかしたら、私だったら確実にやり返すと思います。(これ、横暴な旦那両親に伝えてあります。今現在も嫌がらせ真っ最中で、旦那も頼りにならないから)
8 名前: ふ〜ん :2011/12/02 20:52
>>1

>
> なんのために結婚したの?
> すみません、愚痴です。

>私は介護福祉士です。

何の為に介護福祉士に?

姑さんがしたことがそんなにひどい事だとも
思えませんが。
まぁ、後から実はこんな事も・・と言いたいのかも
知れませんけど。

介護福祉士さんでもこんな事思っているのですね。
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旦那の育児の関わり方
0 名前: くーたん :2011/11/28 10:15
4ヶ月になる娘がいます。旦那は仕事が忙しく、月に休みが4日ほど。昼に出社し、帰宅は夜中の3時が多いです。そのため仕事の日は娘に関わる時間がほとんどありません。旦那の帰宅後の楽しみはゲーム。帰ってきてご飯など必要なことを済ませたら、すぐに始めてしまいます。
私も一人の時間がほしい旦那の気持ちは痛いほどわかるので、仕事がある日は娘の世話はほとんど私一人でみます。

しかし、先日娘が夜中に愚図って泣き止まず、ミルクを飲ませれば吐いてしまい、どうしようもない日がありました。けど旦那はゲームばかりで、一切目もくれず、娘が吐いても気にもしない様子に、私は我慢できずキレてしまいました…

以前も同じようなことでケンカしてます。その時は私が体調をくずしたこともあり、旦那に娘をみてもらうことが多かったためか、「お前の面倒を見るのが疲れた」と言われてしまい、今回は、「お前が何も言わないのが悪い。俺の時間に干渉するな」とのこと…正直言葉を失ってしまいました。
それからは寝る部屋も別々で家庭内別居状態です…

休みの日は休みの日で、旦那の実家に娘を連れていくのはいいんですが、娘の世話は親に頼み、結局旦那は何もせずということが毎回です。私は旦那と協力して娘を育てることに憧れていたので、あまりにかけ離れているためか、最近では娘を産んだこと後悔し始めています…私が我慢するべきでしょうか??長々とすみませんが、アドバイスお願いします。
18 名前: あなた :2011/11/29 20:09
>>17
>夢見るラブリー頭の主は、自分に優しいレスを求めてるんだね(笑)
>上のあまあ〜いレスは、結構、リアルで聞いてることばっかじゃない?
>
>普段聞けないような、辛口レスをよくよく噛み締めた方がいいかもよ
>リアルじゃ誰も言ってくれないし、言えないもの

根性わるいねー。
弱ってる人に更に鞭打つようなこと言って楽しいかい?

自分が満たされない生活をしているからって、こういうところで他人に八つ当たりするなんてみっともない。

心に余裕の無い人間って意地の悪い思考しかできないものなのね。
19 名前: だから :2011/11/29 20:40
>>18
で?
20 名前: そうねえ :2011/11/29 20:51
>>1
旦那以外は?別に絶対旦那である必要ないよ?
仕事で疲れてるところに、鞭打っちゃいかんぞね。
義実家が預かってくれるみたいだし、来てもらったらいいんじゃないかな
21 名前: 二択 :2011/11/30 01:42
>>1
男は放っておいても自然に父親らしさが身につくことはないです。
(稀に、子どもの世話が好きで保育士になっちゃう人もいるみたいだけれど、数的には多くないです。)

出来ることは2つ
@旦那さんを教育してイクメンに仕立てる。
A旦那さんの教育が面倒だから、子育ては全部自分がやっちゃう。
の、どちらかだと思います。
 
22 名前: もう小学生 :2011/11/30 19:00
>>21
>男は放っておいても自然に父親らしさが身につくことはないです。
>(稀に、子どもの世話が好きで保育士になっちゃう人もいるみたいだけれど、数的には多くないです。)
>
>出来ることは2つ
>@旦那さんを教育してイクメンに仕立てる。
>A旦那さんの教育が面倒だから、子育ては全部自分がやっちゃう。
>の、どちらかだと思います。

お〜〜!私もそう思う。
私は@を選んだけど、簡単じゃなかったわ。
離婚が頭をよぎってたし。
でも、Aを選ぶと私の場合、夫婦関係が完全に
破綻すると思ったので、必死で旦那を子供大好き
に育てました。
今は、私のことなんかより子供のことのほうがずっと
大切だと思います。
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離婚
0 名前: ムータン :2011/11/23 18:46
嫁に離婚すると言われました。

突然で頭が真っ白になりました。どうしていいか分かりません。

原因は妻のストレスだと思う。ストレスの発散方法が見つからなくて1人でイライラしてる。
妻の事好きだったのにこんなことになるとは思ってなかった。


もう生きているのがツライです。
2 名前: 頑張って :2011/11/24 11:49
>>1
離婚は簡単ではありません。
奥さんも分かっていると思います。
脅しも入っているのでは?
とにかく、良く話し合って解決策を見つけて下さい。

イライラだけで離婚なんてありえません。
原因は必ずあります。
もし原因が見つからなければ、浮気の可能性も大きいですよ。
女が離婚を言い出す時は、よほど我慢の限界が来ているか、他に男が出来た時です。
3 名前: ムータン :2011/11/25 00:17
>>2
我慢の限界が来てるのかもしれません。何もしてあげれない自分がムカつきます。


我慢の限界だったら離婚しかないのですかねぇ?
4 名前: 頑張って :2011/11/25 10:54
>>3
離婚を言い渡したものの、結局離婚しなかった経験者です。

お子さんはいますか?
お子さんが居れば、味方に付けるべきです。
うちの旦那は、当時4歳の息子を味方に付けました。

それまでは、残業・接待・飲み会など、家庭をほったらかしの男でした。
でも、離婚を突きつけた途端、マイホームパパに一転。
うざい位に、家の手伝いや子守りをするようになりました。
時間に余裕が出来た私は、気持ちが穏やかになりましたね。
しかも、息子が短期間ですっかりパパっ子になってしまいました。

これでは、離婚する必要がないし、息子が可哀想。
しかも、専業主婦の私が、子供を食べさせられるはずもない。
ようやく冷静になれた感じです。

今は、愛情があるかと聞かれると「普通」って感じですが、居なきゃ困ります。
夫婦ってこんなもんかなって思います。

奥さんが穏やかになれるよう、必死に尽くしてあげて下さい。
とても大変な事ですが、最後までやり通して下さい。
途中で投げ出すと、また1からスタートになってしまいますよ。
奥さんが根負けするまで、とにかく耐えて頑張って下さい。
5 名前: それより :2011/11/28 07:26
>>3
>我慢の限界が来てるのかもしれません。何もしてあげれない自分がムカつきます。
>
>
>我慢の限界だったら離婚しかないのですかねぇ?


あなたが、嫌なら離婚。
そうでないなら、奥さんに尽くす。優しさをみせる。

他の人の中傷に振り回されないこと。

自分の気持ちに素直に行動したほうがいいとおもう。
6 名前: ほんとか? :2011/11/30 15:20
>>1
どんなすとれすなの?
ストレスというか、あなたの事がストレスだったんでしょ。
そうとう酷いことしてたと読んだ。
奥さんのこと本当に好きなんてうそに決まってるわ。
好きなら、そういう態度になるし奥さんだって旦那に愛されればうれしいのに、ストレスなんてありえない。

原因は自分自身なんだから別れてあげて。
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義父と旦那について。
0 名前: ジョナサン :2011/11/29 11:45
義父と同居しています。

義父はまだ仕事をしているので、忙しくて帰宅も遅いのですが、
少ない交流時間の中でもとても孫を可愛がってくれて、
家事、育児にも協力してくれるとても良いお義父さんです。

ですが、旦那さんがあまり子供と義父が関わるのを好んでいないようなのです。

先日、ある出来事がありました。
飲み会に出かけるから夜、私の車で送ってほしいとの事でした。

私は子供が風邪気味な事と、ウトウト寝そうなのに寒い夜外に出すことに抵抗があったので、
送るんだったら子供はちょっとお義父さんに見てもらって行こうよと旦那に伝えました。
(飲み屋さんまでは車で数十分なので)

ところが旦那はそれを拒否し、寝そうな子供を無理やり起こして上着を着せて、一緒に連れて行ってしまいました。
当然子供は不機嫌に……。
私は「ほんの数十分も義父に預ける事が出来ないの?」と聞いた所、
旦那は「嫌だ。親父(義父)だって預けられても迷惑だって。」というような事を言っていました。

私は4月から職場復帰しているので、
せっかく同居しているのだから旦那さんのお義父さんも孫を可愛がっているので、子供の育児を協力してほしいなと思うし、
私にとっては良い義父なので……。

皆さんの旦那さんは自分の子供を親に預ける事をどう思ってそうですか?

旦那家族と同居で子供を預ける事もある方、アドバイスお願いします!
1 名前: ジョナサン :2011/11/29 11:45
義父と同居しています。

義父はまだ仕事をしているので、忙しくて帰宅も遅いのですが、
少ない交流時間の中でもとても孫を可愛がってくれて、
家事、育児にも協力してくれるとても良いお義父さんです。

ですが、旦那さんがあまり子供と義父が関わるのを好んでいないようなのです。

先日、ある出来事がありました。
飲み会に出かけるから夜、私の車で送ってほしいとの事でした。

私は子供が風邪気味な事と、ウトウト寝そうなのに寒い夜外に出すことに抵抗があったので、
送るんだったら子供はちょっとお義父さんに見てもらって行こうよと旦那に伝えました。
(飲み屋さんまでは車で数十分なので)

ところが旦那はそれを拒否し、寝そうな子供を無理やり起こして上着を着せて、一緒に連れて行ってしまいました。
当然子供は不機嫌に……。
私は「ほんの数十分も義父に預ける事が出来ないの?」と聞いた所、
旦那は「嫌だ。親父(義父)だって預けられても迷惑だって。」というような事を言っていました。

私は4月から職場復帰しているので、
せっかく同居しているのだから旦那さんのお義父さんも孫を可愛がっているので、子供の育児を協力してほしいなと思うし、
私にとっては良い義父なので……。

皆さんの旦那さんは自分の子供を親に預ける事をどう思ってそうですか?

旦那家族と同居で子供を預ける事もある方、アドバイスお願いします!
2 名前: しばらく :2011/11/29 16:15
>>1
お義父さんに子供達を取られたくないとか?
自分が可愛がってもらった事がないから、今更ふざけるな!って思っているとか?
ご主人に聞いてはどうですか?
自分の親なのに預けたくないって、相当気持ちがこじれちゃってますよね。

うちの旦那は、自分の親でも、義父でも、全く問題なく預けます。
逆に預かってくれたら大喜びですよ。
子供を預けて、夫婦でお出掛けもします。
3 名前: 本音 :2011/11/29 17:33
>>1
義父さんの本音⇒孫を預けられても迷惑
これが真実かもしれませんよ。


私の実父の話なので、全く同じかどうかわかりませんが
実父は自分から、兄の子供の面倒を見ます。
それは、仕事をしている兄が子守をしていることに対して「大変だろう」という気持ちがあるからのようです。


兄と兄の子供は確かに可愛い。お嫁さんのことも可愛いと思っているみたい。

でも、その後に「なんで、俺が子守しなくちゃならないんだ。」とこぼしています。
子供の面倒は女の仕事と思っているからです。

生活の為に妻が働いている場合は、兄を叱る実父だと思います。

ただ、現代の男女平等の感覚は持っていないので
気を使っているだけで、孫の面倒を見たあとは
結構ぶつくさ言っています(笑)

でも「お父さん、ありがとう。」って、お嫁さんが
懐いてくれたら、ぶつくさ言いながら面倒をみるような
気がします。
基本、頼られることが好きな実父なので。

※あくまで私の実家の場合ですが。
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弟夫婦
0 名前: 小姑 :2011/01/09 14:59
結婚して丸3年になる弟夫婦。
(弟34歳 弟嫁35歳)

結婚してからずっとうまくいってないようです。

弟嫁は、

・結婚後、関東に住んでいますが、関西の実家にとにかく帰りたい。早く帰りたい。
私たち姉弟の実家は弟嫁と同じ関西なのですが、
弟は父が亡くなったあと関東で就職し、
その後独立して会社を構えているので、
関西に帰る予定は今のところありません。
それは分っていてて結婚しているはずです。

・実家に帰ったらなかなか戻ってこない。
今まで盆正月、里帰り出産以外で帰ったのは、
友達の結婚式が10回以上。
そのほかにもこれといった理由もなく帰っていて、
戻る予定は必ず延ばされる。
帰りたくないとごねて電話でケンカになり、
弟嫁のご両親も何度となく仲裁しているよう。
しかし弟嫁のご両親は弟嫁を溺愛していたようなので、本心はいつでも帰って来いというスタンスのようです。

・弟が渡している生活費(家賃込みで約50万)が、常に足らない、足らない、という。
かといって、家賃の安いところに引っ越すことを提案しても、今の生活レベルを落とすのは嫌がる。
現在の家賃東京23区内で約30万。弟嫁の希望で決めた賃貸マンションです。
盆正月等以外で自分都合による帰省は
生活費から出すように言っているが、
帰省の回数を減らせばと言うと、
それは「親から出してもらっているから関係ない」らしい。
細かいですが、一ヶ月の化粧品費が数万円とのこと。

・結婚後すぐ妊娠したのですが、弟嫁は女の子が欲しかったそうで、
生まれたのが男の子なのが気に入らないようです。
この子のせいで新婚旅行も行けなかったとか、
弟の反対も押し切って4年保育の園に入れようとしている。
今の状況で二人目は考えられませんが、もし二人目も男の子なら、
堕ろすこともありえるぐらいの言動があるらしいです。

・弟は小さいながらも自営業の社長をしているので、
帰りが遅くなったりなどもあるのですが、
早く帰ってきて子供を風呂に入れて家事も手伝い、
休日はどこか連れて行け(公園などは許されない)、
私も飲みに行きたい、
そのときは子供の面倒を見るために早く帰って来い、ッ専業主婦の私にはまったく休みがないのだから、
もっと自分をかまえ、気を使え、やさしくしろ、
こういう感じらしいです。

・弟の子供は現在2歳なのですが、出産後全く夫婦生活をしておらず、出産の傷が痛いから無理、でこの2年拒否しているそうです。
病院に行くことを提案してみるも、却下。
酔っ払って他人に、次の子は産み分けをする、でも私たちセックスレスだからねー と言ったようなグチを垂れ流す。

主だったところはこんな感じです。
細かいことは無数にあるので省きます。


・・・夫婦生活のくだりは、
私が知っていることがおかしいと思われると思いますが、
弟はこの3年、常に夫婦関係がうまくいかないことに追い詰められ、
仕事のほうも今が正念場と言う状況もあいまって
精神的に消耗切っているようで
私や母に時々相談の連絡をしてきます。
先日弟嫁が3回目の家出をしたそうで、
心底疲れきった弟が私にぶちまけた内容がこれでした。

小姑が夫婦生活まで知ってるなんて気持ち悪いと思いますが、
そういう次第ですのであまり突っ込まないでいただきたけると助かります。


今回の家では3回目ですが、
1回目も2回目も、弟が結局譲歩してきたそうです。
私からすれば、自分の言うことを聞かせようとしている
ように思えます。
また、弟嫁は夫婦で助け合い支えあっていこうという精神は全くないように私には感じられます。
弟からの話ですので偏りはあるかもしれませんが、
行動を見ていると弟には自分の親のようにあって欲しいというふうに考えているように思えます。
自分が気が向かないとき、遊びたいときは子供を見てもらい、
自分が欲しいといったものは買ってもらい、
行きたいところには連れて行ってもらい、
お金が欲しかったら欲しい分だけ出して欲しい、
といった感じです。


弟は、自分のできることは全てやってきた、このまま離婚でも後悔は一切ない、くらいまで思っているようで、
今回は一切連絡せずに突き放そうと思ったものの
一度だけ、心配だからどこにいるか、子供も大丈夫か、メールしてこい、とメールするつもりみたいです。

なぜメールかというと、書置きに、「自分でも精神的におかしくなっていると思うので精神科に行きます」と書いてあったので、精神的に負担をかけていると思われる弟が連絡するのはやめたほうがいいかと思うからだそうです。

親に可愛がられてきて、
親がバックについているということをかさにきて
すべてにおいて要求し放題の嫁には
どういう対応をするのがベストでしょうか?

弟が、弟嫁の親族の前で仕事内容を馬鹿にされたと聞き、
なるべく弟嫁とうまくいってほしいと思って
弟に厳しいアドバイスをしてきたこともありましたが
本当に馬鹿馬鹿しくなってきてます。

こんな小姑根性丸出しのスレ、自分でも情けないですが
18歳のときに父を事故で突然亡くした後、
必死で頑張ってきた弟が心配でツライです。
8 名前: あちゃー :2011/11/20 08:12
>>1
うちは兄夫婦がそんなかんじ。

子どもでもできれば義姉ももう少ししっかりするのかと思ったけど、できても主さんの義妹さんみたいになりそう・・・。

甥御さんたいへんそうね。見守ってあげてね。
9 名前: ねえ :2011/11/21 14:55
>>7
なんでこんな古いスレ探し出してまでレスして上げるの?
今スパムでただでさえ見にくくなってるんだから、余計な過去スレ上げないでほしいわ。
10 名前: だまれ :2011/11/24 00:05
>>1
小姑ウザ‼
11 名前: リアルですか? :2011/11/25 20:50
>>1
35歳でこんな人がいるなんて、驚きました。

離婚しなされ。
人生、そんなキチガイ女に振り回される必要はないのでは?
12 名前: あはははは :2011/11/27 19:16
>>1
古っ
トリップパスについて





喧嘩ばかり
0 名前: 何か疲れた :2011/11/14 21:53
旦那と題名の通り喧嘩ばかりで悩んでいます。

昨日は最大の喧嘩になりました。
原因は娘のお祝いに家族でご飯を食べに行こうと車ででかけたら車の中で言い争いになり、旦那がキレて「もうご飯なんかいかない。ここで降りる!!」と降りてしまいました。

家までは11キロ。
悩んだんだけど、娘も行きたいというので本当に降ろしてレストランに行きました。
夜で寒くて旦那は風邪気味で大変だったと思います。

その後、「お前が俺に対してどう思っているかよくわかった」と荷物をまとめて実家に帰ってしまいました。

私が悪いんだと思います。
最近旦那に対して愛情とか気配りとか全く感じなくて。。。
不満ばかり感じています。

大きな不満は子供の行事など参加する時につまらなそうにしています。
何かあると子供たちだけでやればいい。なんで親がいちいち参加しなければいけないんだという考えです。


もう一つは性生活のことです。私はしなくても全然平気ですが、旦那は毎日でもしたい人。
今は2週間に1回くらいです
これもさんざん話し合って決めたのですが、したいオーラ全開の旦那に嫌気がします。


でも、離婚とかは考えられません。
どうしたらいいのでしょう。。。

乱文・長文失礼しました。
10 名前: 何か疲れた :2011/11/16 17:16
>>1
レスありがとうございます。

その通りだと思います。

かまって欲しいのもそうだし、寒空の中本当に降ろされるとは思ってもいないと思います。

子供にはどうなんだろう。。。
4年の女の子なのですが、「パパが危ないから」と泣く娘に「大丈夫だからパパが行けなくて申し訳ないけど、せっかくだからご飯を食べておいで」と言って降りていきました。


その後、寒空の中降ろしたことに対しては謝りのメールは送ったのですが、もう怒ってはいないけど帰る気はないという感じです。

実際、私も帰ってきてほしいという気持ちにまではなっていないのが現状です。。。
11 名前: たいへんだったね :2011/11/18 10:08
>>10
トピ主さん、なんとなくいくに引けないって感じで意地を張っているように見受けられます。
もちろん、当事者がその立場にいたらきっとそのような対応になるのでしょうけれど、お子さんの前でちょっとかわいそうでしたね。

車でのいさかいがおおきくこじれてしまうことって
うちもあるのでわかるんだけど、おいてきぼりはちょっときつかったかも・・。
私も夫にぎゃんぎゃんいわれて、このまま降りたほうがましと思ったこともあったけど、そのまま降ろされたら立ち直れるかなー。

夫婦の駆け引きって大変だよね。
おしたりひいたり、なだめたり・・・。
とぴ主さんところは、ずっとぎくしゃくしてたようだからここで爆発しちゃったんだろうな。

疲れた・・・と思うとなかなか次のステップにまですすめないよね。

でも、ここはあなたがちょいとしたでにでて、
だんなさんをむかえてあげてはどうでしょう?

素直になって話せば、きっとっわかってくれると思う。
ご主人、あなたのことが大切なようだから、
余計今回のことがショックだったのでしょう。

がんばれ。
12 名前: 同感 :2011/11/19 09:46
>>6
機嫌よくしていると…

その通りですよね。
うちもH大好きよ。
今となれば話し相手、同志感覚で、気持ちよく会話したいけど、い会話に同感、優しくすると後が怖いからついつい、つっけんどんな態度とるよね、

もっと素直で楽しい会話したいけどね。
でもね・・・
最後は夫婦だよ、女友達、飲み友達いてもわがまま言えるのはやっぱり夫婦だよ。
13 名前: 何か疲れた :2011/11/21 21:42
>>1
みなさん、ありがとうございました。
もっと寒空の下おいてくるなんて鬼だ悪魔だという意見が多いかと思いましたが、みなさんやさしく親身になって意見をくださり、いろいろな角度からの意見とても感謝しています。


あの後、元々人に会う約束があって主人が帰ってきた時に急に旦那に帰ってほしくないという気持ちが湧いてきて、無事に帰ってきてもらうことができました。

主人は「また幸せな生活ができるなら11キロ歩くことくらいなんでもないよ。」と言ってくれ、自分の態度がいかに主人を傷つけていたのか反省しました。

子供のことはなんだかんだいっても子供たちはパパが大好きなので、行事には極力私がでるようにして割り切っていこうと思います。

Hも昔はとにかく痛かったので嫌だったのですが、今は特別嫌な理由もないので、しばらくはできる限り付き合ってあげようと思います。

みなさん、本当にありがとうございました。

これからは子供の前でそんな喧嘩をしないように仲良くやっていきたいと思います。
14 名前: こわっ :2011/11/25 20:58
>>1
たかが外食のために、おろしたんでしょ?

随分、バカにされたご主人ですね。普通、離婚されても、文句言えないよね。
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