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扶養家族
0 名前: くぅ :2011/11/20 00:34
扶養家族の制度がイマイチ分からないのですが…

結婚前から旦那は旦那の父親の扶養家族でした。旦那の両親は自営業で旦那もそこで働いてるから、結婚してもそのままでいいんだって説明され、今、私も子供も旦那の父親の扶養家族です!
よく年収103万くらい超えると扶養から外れるとか聞きますが、旦那の年収は230万。
旦那の父親は男の年収はいくらでも関係ないんだよ!って言うのですが、どなたか分かる方いますか?
みなさん旦那さんの扶養家族が普通ですよね?

また、家を買うときローンの審査が通らないだろうから、義母の名義で買う…って話が出てます!個人的には自分たちの名義で買いたいと思っているのですが、考えが固いですかね?
5 名前: 捕捉 :2011/11/21 09:29
>>4
専従者控除を受けている人は
扶養控除は受けられない…と記憶している。

つまり、義父は、ご主人を専従者として会社の会計上処理していれば、扶養にはなれないという事。


主様の疑問は、その点?

税務署に行って、聞いてみるといいよ。
青色申告とか白色申告とか
その辺、複雑だから。

もうすぐ、税務署忙しくなるから、
今のうちにいくと、懇切丁寧に説明してくれるよ。
6 名前: くぅ :2011/11/21 20:32
>>5
専従者控除ではなく、扶養控除なんです…。
なので意味がよく分からなくて…
子供もまだ1歳です…

私は旦那の年収的に扶養には入れないのでは?と疑問があり、義父は男性が扶養に入るのは年収などは関係がないと言っていました!何か誤魔化されながら、脱税とかに協力させられていたら嫌だな…って思ってます。
情けない事しちゃったら親として恥ずかしい。
脱税とか何も関係なくても、自分たちの名義で家が買えないなんて…少し情けない気がしちゃって(/_・、)
とりあえずもう一度きちんと調べてみますね!
7 名前: 税務署に :2011/11/22 10:28
>>1
ご主人・あなた・お子さんがおじいさんの扶養家族になっているってこと?

ご主人の年収130万以下ならあり得るけど、
税金払っているから、そうじゃないよね?

普通は、結婚すると、親から独立して、
ご主人の扶養家族にあなたとお子さんがなるはずだよね。

不思議だね。
扶養家族増えると、納税額がグンと減るよね。
それ狙い?

ご主人名義でローンは組めないよ。
扶養家族になっているという事は収入がないという事だからね。

でも、地方税の徴収は来ている…。
不思議だね。

税務署に相談だよ。
電話で出来るよ。
色々、年収やら家族構成やら聞かれるけど、
正直にこたえないと、向こうもアドバイスできない。

来月になると、税務署も忙しくなるから、
電話相談なら今の時期だね。
8 名前: 意外と :2011/11/22 14:22
>>7
税務署と市役所の仕事は別みたいで、面倒
なんだよね。

市役所に手続きしてても、他の管轄関係は
連絡が届いてないから、また同じ説明をしなきゃ
ならないこともある。

税務署に行って、相談してみては?
あとから徴収となると、かなり面倒になるし。

もし、違法だったら、主さんが問い合わせしたとか
内緒にしてもらって、調べに入ってもらえば
主さんの立場も大丈夫だろうしさ。
9 名前: くぅ :2011/11/23 23:53
>>7
そうなんです!旦那と私と1歳の娘が義父の扶養家族なんです!
だから保険証の世帯主は全部義父!
なので銀行で用事があって私と旦那の保険証持って行った時、兄弟だと思われました。

私の立場を考え、アドバイスありがとうございますm(_ _)m
税務署に連絡してみますね…!
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数100マンの借金
0 名前: 全く頭にきた :2011/11/17 20:19
夫は国家公務員、はっきり言うと税務署職員。

私は銀行員だった…。
だった・・・というのは、最近夫から
「家に帰っても、きみがまだ帰っていなくてさびしいから、早く帰れる仕事に変えてほしい」と言われたから、
パート勤務(銀行の)に変えてしまった。

真面目に働いていてくれると思っていたが、
つい最近になって、相談したいことがあると。
なんと、「君がいなくてさびしかったから、会社帰りに帰宅時間の調整のため、パチスロをしていた。
サラ金に借金がある、金額は数百マン(一千万ちかくだ)。もう、パチスロは辞める。借金をどうにかしてほしい」って。

はぁ? 正社員の仕事辞めたんだよ。
ずいぶん前からの借金じゃないと、そこまで行かないだろう?
なぜ、辞めてパートに変えてくれ?なんて言ったんだ?
要は、離婚を避けるための様子見だったのか?

公務員だから自己破産出来ないって…。
しろよ、出来ないことないだろう?
今までも、女性とトラぶったこともあるし、
正社員だったら、今回の件で絶対離婚していたよ。

子供だって、いらないって言うから作らなかったけど。

無くなった父親の遺産相続分で、私が母親から500万貰っていたが、それをあてにしたのか?
そもそも、遺産は母の為に貰わないと兄弟と話しあって決めていたのに、主人が貰えるもんは貰っておけって
うるさいから、法律分を貰ったんだ。それが原因で、他の兄弟とは絶縁状態だよ。(話がちがう・・・って罵倒された)

結局、旦那は貯金は無いし、遺産と私の貯金で穴埋めだよ。
後10年で、旦那は定年。退職金貰ったら、私が払った分返してもらいたいよ。
「お袋にはいわないでくれ」って。
あなたの親、お金ないじゃん。言ったとしても
どうにもならないじゃん。

税務署員だからって、もっとちゃんとしているかと思っていたけど、糞だな。

見栄っ張りの馬鹿野郎。

私の兄弟には「共稼ぎだからリッチだよね」と言われて
いい気になっていたけど、実際、パチスロ狂いの借金大魔王だったよ。とほほ。
外車乗り回して、同じ税務署の連中に鼻高々だったけど、只の馬鹿じゃん。
こんな男と結婚した私もバカ女・・・。
結婚16年目、子供なし。賃貸住まい。自家用車は外車。何にも中身のない結婚だったな…。

働くのが好きで、料理が好きで、旦那にお小遣いたっぷりあげて、色々とコマネズミのように動いて尽くしてきたけど、もう、限界だな…。
貯めていた貯金も何もかも、吸い取られた感じ。

国家公務員は自己破産出来ないのか?
私が払う必要があるんだろうか?
5 名前: ヒドイ :2011/11/18 02:22
>>1
なんだか借金作ったのを主さんのせいにしてる気がする!
寂しいからって…やっていい事と悪い事があるだろ!
借金一緒に返済していく覚悟ある?
本当にツライと思うけど、そこまで尽くしたい人?
自己破産したっていろいろ後が大変じゃん!
それに、本人が反省してないんだったらなおさら大変!

人のお金あてにしてるあたり、一緒に借金返済してもきっと有り難いと思わないかもよ…

私は額も借りた先も主さんとは違うけど、旦那の借金返済した!
状況は似ていて私も借金あるの知らなくて、仕事辞めさせられたから、本当に辛かった!
でも、いざ返済終わっても、感謝のかけらもない!
今は離婚したから…どうせ離婚するんだったら、払わなきゃよかったと今は思うよ…
6 名前: 別れましょう :2011/11/18 09:11
>>1
何でも言いなりになってるから舐められてたんだと思う。
持ち上げれば謙虚に成功する人と
自分は最高な人間だと勘違いして失敗する人がいるけど
ご主人は後者タイプの人間だね。

子どもがいなくて高額な借金があるなら
一緒に暮らす意味はないんじゃないかな。
ご主人は反省できない(しない)人だと思うよ
7 名前: このひと言に :2011/11/18 11:47
>>1
>こんな男と結婚した私もバカ女・・・。

つきる!
8 名前: ここで :2011/11/18 12:35
>>1
主さんの人生を変えたほうがいいよ。
そんな亭主、いらない。
9 名前: 必要ナシ :2011/11/23 22:02
>>1
あなたがご主人の借金返済をする必要はないと思います。あなたが借金を返済したらご主人はまた借金をすると思います。
助けるのは返済を肩代わりすることではなく、返済方法を探すこと。弁護士じゃなくても相談できる専門の機関があります。


ご主人にはあなたが、あなたのお金が必要でしょうが、ヌシさんにご主人が必要な理由なあるのでしょうか?
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意味不明!
0 名前: はぁ :2011/11/20 00:15
先月離婚しましたが、別れた旦那が多々文句を言ってきます!
離婚は別れた旦那の借金、暴力に耐えられなくなった私が切り出しました!
別居中はじめのうちは離婚に納得しなかったようなのですが、ある時離婚に応じると言って来たので、その後はスムーズに話が進みました!
…しかし最近、私の意見を尊重して別れただけで自分は言いたい事も言えなかった、とか
離婚に納得してない、とか言い出しました!
元義両親も離婚したいと私が言い出したとたんに態度が変わり、まだ離婚に納得してない旦那に
「あんな女とはさっさと別れろ!」って言ってました。
元義両親に説得されるままに離婚に応じた旦那が私に文句言ってくるのって筋違いな気がするのですが…
3 名前: 結局 :2011/11/20 18:09
>>1
主さんに未練があるって事でしょ。

元旦那の親に手紙で「元旦那から離婚に納得
してないって何度も連絡が来るのでなんとか
なりませんか?」と連絡してあげれば?
4 名前: 結局 :2011/11/21 07:52
>>3
今朝読み直したら、文章が変だった。

「主さんに対して、元旦那が未練があるってこと
でしょう」って書きたかった。
5 名前: はぁ :2011/11/21 20:44
>>4
「うん」さん
借金は離婚前に返し終わったのですが、もともと車のローンとかじゃなくて自分の趣味で借金作っちゃう人なので、私たちにお金払いたくないみたい!
慰謝料はもちろん、養育費もなしですね。
自分から子供にも会わないと言ってます。
なので子供がどうしても会いたいと言い出すまではもちろん会わせません!


「結局」さん
訂正までありがとうございます!
…手紙、今後もしつこかったら送ってやろうかと思います!
親に説得されて離婚しといてこっちに八つ当たりなんて情けなすぎ…
6 名前: うざい :2011/11/21 22:26
>>1
元旦那ですね。

離婚してるんだからもう向こうからは連絡とれないように携帯番号変えたりしてみては?
7 名前: はぁ :2011/11/23 17:33
>>6
「うざい」さん
そうですね。もう少ししたら考えてみます!
ありがとうございますm(_ _)m
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何度言っても改善されない
0 名前: つかれた :2011/11/18 00:10
うちの主人…飲み会で遅くなる時は連絡くれっていつも言ってるのに全然聞いてくれない。

こどもが「パパはまだ?何で遅いの!早く帰ってきてほしいのに!!」と私に怒る。
だからいつも帰る予定を聞いて「○時になったら帰ってくるよ」となだめているのに結局その時間には帰ってこなくて、私は愚図る子どもをなだめながら寝かしつけ。
結局帰ってくるのは深夜。
2次会3次会に誘われて断れなかったって…だからそうなった時点でメールの一つもくれって言ってるでしょ!
何回いったら分かるの!?

子どもは全然いう事聞かないし、片付けても片付けても散らかすし…。
今日は他にも色々ストレスたまる事があって、イライラが抑えられなくて空き箱や本を力いっぱい壁にぶつけまくってしまった。

こんな些細な事でここまでイライラする自分はおかしいんじゃないかって思う。
でも何回も言ってるのに聞いてくれないって、私の事なんてどうでもいいんだな…って思ってしまう。

すべてから逃れて一人になりたい。
1 名前: つかれた :2011/11/18 00:10
うちの主人…飲み会で遅くなる時は連絡くれっていつも言ってるのに全然聞いてくれない。

こどもが「パパはまだ?何で遅いの!早く帰ってきてほしいのに!!」と私に怒る。
だからいつも帰る予定を聞いて「○時になったら帰ってくるよ」となだめているのに結局その時間には帰ってこなくて、私は愚図る子どもをなだめながら寝かしつけ。
結局帰ってくるのは深夜。
2次会3次会に誘われて断れなかったって…だからそうなった時点でメールの一つもくれって言ってるでしょ!
何回いったら分かるの!?

子どもは全然いう事聞かないし、片付けても片付けても散らかすし…。
今日は他にも色々ストレスたまる事があって、イライラが抑えられなくて空き箱や本を力いっぱい壁にぶつけまくってしまった。

こんな些細な事でここまでイライラする自分はおかしいんじゃないかって思う。
でも何回も言ってるのに聞いてくれないって、私の事なんてどうでもいいんだな…って思ってしまう。

すべてから逃れて一人になりたい。
2 名前: 何でだろうね? :2011/11/18 02:05
>>1
お子さんが帰ってくるのを待ってる事はご主人しっているのかな?
…でもうちも待ってる人が居ようが居まいが関係なし!連絡1つよこさないでなかなか帰ってこないよ…
そのうち私の方が帰って来ない方が楽になって、何も言わなくなった!
イライラしちゃうの損だから、ご主人が居ない楽しみを主さんが何か作っちゃえば?
例えばお子さんとちょっと豪勢な夕食食べちゃうとか、ちょこっとお出かけとか!
私はそれでイライラ解消してたよ!
お子さんなだめるのも大変だけど、イヤにならないで2人だけの楽しみ見つけたりするといいかもね!!
3 名前: 一緒 :2011/11/18 16:29
>>1
旦那が連絡しないで飲みに行き、イライラを爆発させちゃったり、喧嘩したり・・・
そんなの、お子さんが小さいうちだけですよ。
家事に育児に忙しくて、ゆとりがないんですから、勝手な事をやられたらキレて当たり前!

でも、子供が大きくなると、逆にラクに感じます(笑)
毎度のパターンで「今夜は飲み会だな?」って感じるので、ゆっくりお風呂につかり、ビールを飲み、テレビを見て、好きな時間に寝る。
最高です!
旦那の飲み会が楽しみなほどです(笑)

うちの旦那も、結婚以来ず〜っと連絡してこないです。
子供が小さかった頃は、子供に当たり、物に当たり、顔を合わせれば喧嘩ばかりでした。
でも、10回目位からあきらめました。

「飲み会前に、電話やメールをしている所を見られるのは恥ずかしい!」
「奥さんの尻に敷かれていると思われたくない!」
こ〜んな、ちっぽけなプライドの為に私に連絡を寄こさないの?とアホらしくなりました。

不思議なもので、それ以来イライラしなくなりましたよ。
気にしない・あきらめるって、案外効果的です。
旦那も文句を言われないから機嫌がいいし、夫婦円満にもなりました。

ムカつくけど、気楽に考え直して、自分の時間が取れると思う事も必要ですよ。
4 名前: ん? :2011/11/18 20:23
>>1
飲み会ってわかっている日の帰宅時間って事?

飲み会=深夜と考えた方がいいんじゃないの?
何か問題あるのかな。

飲み会の日は、子供に早く寝るようにすれば
良いだけなのでは。
5 名前: つかれた :2011/11/19 23:45
>>1
主です。
みなさんありがとう。
少し気持ちが晴れました。

そうですね、普段とは違う美味しいご飯食べちゃうのはいいですね。
あとこどもが大きくなったら…確かにそうですね。今のうちだけなんですよね…。そう思って頑張ります。

最後のレスの方…
飲み会がある日は早く寝かしつければいいと言うのは分かっているんですけど、
1次会で帰ってくるって言ってたのに、私に連絡もなしに2次会3次会に行ってしまうのが嫌なんです。
子どもがパパっ子なので、寝る時にパパがいないとすごく寂しがるんです。
だから出来れば帰ってくるまで待ちたいと思うし、愚図ってても「○○蒔に帰ってくるから待ってようね」ってなだめてるので…。
連絡なしに遅くなると、私が子どもに責められちゃうんです。

とりあえずちょっと元気が出ました。
みなさんありがとうございました。
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育児方針?
0 名前: ヒナコ :2011/11/16 00:41
姑は男3人育てました!私には娘が居ますが、方針が合いません!


赤ちゃんを1人でお風呂に入れるやり方を教えてもらった時、「床で待たせたら汚いから洗濯機の上に置く!」と言われました…

旦那が赤ちゃんの頃ですが、姑が買い物に行く時間に旦那がソファーで寝てしまったみたいで、寝返りする前だから大丈夫だと思ったみたいでそのまま置いて買い物に行き、帰って来たらソファーから落ちてて大泣きしてた…と平気で言うんです…
これも旦那が赤ちゃんの時の話ですが、買い物するのに、狭い店だったから、ベビーカーに乗せたまま店の外においておいたみたいで、買い物から帰ると、ベビーカーごと行方不明になったそうです!近所の親戚が連れて帰ったみたいなのですが…不用心な姑も無断で連れて帰る親戚も理解出来ません!親戚は一緒に買い物に行った訳ではなく、たまたま店の外で見かけたから連れて帰ったらしいです。
舅なんて首がすわる前の娘を高い高い〜って放ってしまったんです!
2人とも私抜きで子守をしたいみたいですが、とても怖くて預けられません!
私がなかなか娘を預けないものだから、最近では預けてもらえない…と愚痴ってきます!

離乳食も食べ始めたばかりなんですが、早く卵を食べさせろとうるさく言って来ます!
月例的にもまだ早いし、アレルギー性が高いからまだあげたくないと説明しても、
「あなたは本当に神経質ね」って言ってきます!
卵は栄養がいいから!とか、卵アレルギーは怖いけど茶碗蒸しなら大丈夫!とか言って、結局私がトイレに行ってる隙に食べさせられてしまいました!
何も無かったからよかったものの…怒りがおさまりません!


姑は息子達が首がすわった頃からトイレでさせていたからその頃からオムツにウンチをされた事が一度も無いと言い張り、旦那もそれを信じます。私のトイレトレーニングが悪いと言うのですが、どうなんでしょうか?

夜泣きに悩まされて居るのですが、
「まだ夜泣きするの?おかしいわね…暗い部屋で1人寝かせておけば大丈夫よ」と言います。。「昼間の遊びが足らないからじゃない?私たちに預ければいっぱい遊んで疲れさせてあげるから」と言われた時は預ける気がないので断りました!
とにかく育児にいろいろ言って来ますが、合いません!
姑の言う事を鵜呑みにする旦那にもイライラします!

遊びに行くとトイレに連れて行かれ、便器に半分落っこちてます!可哀想なので、子供用の便座を買ってからにして欲しい!と反論すると
「うちは女の子が居なかったから分からない」って言ってきます!
…反論するといつもそう言われます!
赤ちゃんに男の子も女の子もないと思いますが…
4 名前: 同感 :2011/11/17 00:02
>>1
うちは同居ですが、主さんと似たように姑たちは本当いい加減だし、勝手だし、私達の意見聞かないで「神経質だ」と言われ続けてます。

旦那も私もなるべく姑たちに子供を見せない、会わせないように…と変な感じになっちゃってる状態です。

こんなつもりはなかったけど。あまりにも私達の子育てを理解してくれない、「平気だ」と言うばかりだし。何言っても駄目なんですよ…

ったく別宅なら絶対行かないのにな。
5 名前: 仕方ない :2011/11/17 11:15
>>1
うちの息子達は、中3と中1。
それは、大切に大切に育てて来ましたよ。

でも、今になって赤ちゃん時代を思い出すと、ちょっと過保護過ぎ、神経質過ぎたと感じています。
母親学級、育児書、そこで学んだ事を信じ過ぎていたんですね。
実母や義母の言う事を、うるさいと感じ、全く信じていませんでした。

主さんの言っている事に間違いはないし、自分の子供なんですから、育て方も自由。
ただ、年寄りの言っている事って、案外いい情報の場合もあるんですよ。
もう少し、気楽に子育てをしてもいいかな?って感じました。
主さんも、お子さんが大きくなった時、自分の子育てが神経質過ぎたと思うかもしれませんね。

預ける事がイヤなのであれば、預ける必要はないと思います。
イライラする道を、自ら選ぶ必要はありませんから。
6 名前: あわないよ :2011/11/17 12:44
>>1
あずけなくていいよ。
でも、トイレいってる間に
食べさせられるのは心配だから
ご主人にきつ〜く注意しておいたら?
仮にアレルギー起こしたらどんなに大変か、
そうならないように注意を払って
育児してるんだから気まぐれで食べさせて
子供を危険にさらすようなことがないように!
私に黙って、子供に食べ物を与えないで!!って。


子供が生まれるまではできるだけ私が我慢して
義両親とうまくやろう、もめないように・・・って
思ってたけど、子供が生まれたら
あ〜、子供を守れるのは私しかいないんだから
子供のことはもめようが、ハッキリいおう!って
思って、それからは相手が誰だろうが
子供が危険だと思ったらNOをハッキリ示しました。


> 姑の言う事を鵜呑みにする旦那にもイライラします!
何につけ、鵜呑みにするというのは大嫌いなので、
私はこうこう、こういう考えで
育児をしている。
あなたがそう考えるのは何故か?と
聞きますね。
母親がいったから・・・というのは
当然ながら根拠にはならないので。
自分の頭で考えてから言いや!って感じ。
7 名前: 大豆ママ :2011/11/17 21:14
>>1
たしかに・・姑さんも恐ろしいことしている部分も
あるんだけど・・そうだけじゃないと私も思うなぁ

私も2人、上は8歳娘で下が三歳の息子がいるんだけど
トイレトレーニングを上は1才からして、下は三ヶ月で
洋式トイレを蓋がわを前にして後ろから支えて
おしっこさせてました

と、いっても朝起きたときとか昼寝の寝起きとか
様子とか見てですけどね。


昔は布オムツしかないからトイレトレーニングも
早くて1歳前にはオムツがとれていたって話しも
あって今は紙オムツでそういう感覚が赤ちゃんも
麻痺しているそうです。

私がたまたま読んだ「赤ちゃんにはおむつがいらない」
という本のなかになぜ?という話が載っていてとても
参考になりました。

トイレトレーニングに関しては今はラクしすぎなんだなぁと
私自身感じたことです。


まぁ昔の人さん同様に昔は無知なのと、最初のお子さん
なら神経質になる気持ちわかります。


良い所は学べばいいし悪い事はあなたが親なんですから
ビシッと守ってあげてください。

まぁ危険な姑さん達だけで預けるのは私も抵抗アリですね
8 名前: ヒナコ :2011/11/19 23:40
>>1
たくさん書き込みありがとうございますm(_ _)m

トイレトレーニングは私も頑張っていて、オムツも布でやってます!
ただ、最近はトイレ等を怖がってしまい泣いてしまうので様子を見ながらやっています。。

姑たちには預けたくないのですが、最近は旦那も姑の言いなりと言う感じで、私が理由を話しても聞いてくれません。預けないのは失礼だ!とか、俺の親が信用出来ないのか!とか。キレられながら言われます。
どうしたらいいのか情けないですが分からなくなってきます(/_;)
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浮気発覚
0 名前: はぁ・・・ :2011/11/14 12:06
旦那の浮気が発覚・・・
裏切られていたことにもショックでしたが、浮気相手の年齢で女として立ち直れそうにないほど切ないです。

浮気相手は19歳でした。
私は31歳。旦那は28歳です。

私よりも一回りも下の女性だったことが、女として侮辱されたような思いに泣けて泣けて、死にたくなる思いで毎日います。

一緒に夜景の見える観覧車に乗ったデジカメ写真が出てきたり、若い女性を必死で捕まえておこうと、デートやプレゼント三昧していた旦那がそこにはいて、今まで私は受けたことのない扱いを受けていた彼女が妬ましく羨ましくて仕方ありません。

プライドも何もズタズタです。
悲し過ぎて死にたくなる気持ちが、この年で初めて思い知る毎日です。
誰にも相談できないし。本当に切なくてダメです。
浮気されたことから立ち直ることなんてできるんでしょうか。
5 名前: 同じ土俵に上がらないでね :2011/11/14 20:48
>>1
逆に年上じゃなかったし、完全に遊びだし。
プライド云々じゃないよ。
手の上で遊ばせてやってるって思っておいたがいいよ。
しゃくじゃん、そんなんで腹たてるの。
6 名前: 大丈夫よ :2011/11/14 23:44
>>1
離婚しないなら時間が解決してくれるわよ。

旦那には痛いお仕置きしなさいね。
7 名前: 時間が解決 :2011/11/15 09:56
>>1
うちの旦那も浮気経験者。
相手の女は、私より11歳も年下でした。
見つけた写真には、ラブラブな二人が写っていて、それ以上に目がいったのは女の若くて、可愛い笑顔。
悔しいけど、めちゃめちゃ可愛かった。

相手がぶっさいくだったら、あんなに悔しくなかったかもしれない。
旦那に対する怒り以上に、女への嫉妬心と、妬ましさで頭の中は一杯でした。

でもね、所詮浮気相手は「浮気」で終わるんですよ。
なんだかんだ言っても、妻の座は簡単に取られません!取らせません!
妻は強いんです!

そう開き直って、浮気を責めずに、笑顔で過ごしてやりました。
責められると思った旦那は拍子抜けしたんでしょうか、安心したんでしょうか、毎日定時に帰って来るようになりましたよ。
それから7年、すっかりマイホームパパの旦那です。
浮気の気配は全くありません。
責めない方が、うちの旦那には恐怖だったようです。

悔しくても、妬ましくても、あなたは妻!
浮気相手が、喉から手が出る位欲しい「座」に座っているんです。
浮気相手なんて、アイドルみたいなもの。
恋愛ゲームを楽しみたいから、必死でつなぎ止める。
ポイントが欲しいから、プレゼントもする。
それだけの事。
どうせ遊びですよ。

どっしり構えていましょうね。
二人の将来が幸せであれば、浮気なんて笑い話になってしまいます。
そんなガキじゃ、旦那も遊ばれているんじゃないですか?
お互い、イイ遊び相手を見つけたって感じですね。
8 名前: その通り〜 :2011/11/16 14:25
>>7
動じないことです
9 名前: のん#4563 :2011/11/18 21:00
>>1
あっという間に昔の話になりますよ。
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夫がただ今休業中
0 名前: あ〜あ :2011/11/14 16:58
トラック運転手の夫(50歳)が、今月始めから会社を休んでおります。
理由は運転手にはよくあるそうなのですが、坐骨神経痛といいますか、腰痛&首の後ろも痛くて右手がしびれているようです。
大企業なら休業補償もあるのでしょうが、転職を6回もしているうちの夫の勤務先にはそんなものはあるわけもなく…。
ボーナスもでない、有給もない会社です。
働いた分しか稼ぎにならないのに、もう2週間も会社を休まれて、来月の給与日が憂鬱です。

そんな私は実家の年老いた母の世話をしつつ、午前中4時間ですがパートに出ています(週5日)。

夫は腰痛があるといっても、朝昼晩の食事時には部屋から出てきてしっかり食べるし、でも昼間は昼寝してるだけで、風呂掃除をしてくれるわけでもありません。

先日は私が母の病気の事で出かけた時も干した洗濯物が私が帰宅した夕方5時まで干しっぱなしになっていました。そんな時間まで夫は寝ていたのです。
動けるのに何にもしないので、とうとう頭にきて「洗濯物干して。あと自分で使った食器くらい洗っておいて」といいました。

この先いつまで家でまったりしているのか…。
夫の様子を見ていると、腹がたって仕方がないんです。
1 名前: あ〜あ :2011/11/14 16:58
トラック運転手の夫(50歳)が、今月始めから会社を休んでおります。
理由は運転手にはよくあるそうなのですが、坐骨神経痛といいますか、腰痛&首の後ろも痛くて右手がしびれているようです。
大企業なら休業補償もあるのでしょうが、転職を6回もしているうちの夫の勤務先にはそんなものはあるわけもなく…。
ボーナスもでない、有給もない会社です。
働いた分しか稼ぎにならないのに、もう2週間も会社を休まれて、来月の給与日が憂鬱です。

そんな私は実家の年老いた母の世話をしつつ、午前中4時間ですがパートに出ています(週5日)。

夫は腰痛があるといっても、朝昼晩の食事時には部屋から出てきてしっかり食べるし、でも昼間は昼寝してるだけで、風呂掃除をしてくれるわけでもありません。

先日は私が母の病気の事で出かけた時も干した洗濯物が私が帰宅した夕方5時まで干しっぱなしになっていました。そんな時間まで夫は寝ていたのです。
動けるのに何にもしないので、とうとう頭にきて「洗濯物干して。あと自分で使った食器くらい洗っておいて」といいました。

この先いつまで家でまったりしているのか…。
夫の様子を見ていると、腹がたって仕方がないんです。
2 名前: 腰痛持ち :2011/11/15 08:58
>>1
坐骨神経痛ではないけど腰痛持ちで首もときどきいためます。
私の場合、薬のんだり痛みどめの注射をうってもらったりしつつ安静が一番です。

主さんは腰痛の経験がないのかな?腰痛の時に風呂掃除なんて無理ですよ。無理すれば出来る時もあるでしょうけど回復は遅れると思います。それに私も痛みが酷いときは運転は怖くて出来ません。痛みでブレーキ踏み込めなかったら事故です。でもそんな時でも自宅で食卓について食事はできます。様子みながら起きあがれるし歩けるから。それを起きることが出来るのに!といわれても
運転することとは全然別なことです。


無理すれば動けなくはないでしょうけど、1日も早く復帰して欲しいなら治療だけはうけて、あとは出来るだけ安静にするのが一番だと思いますよ。
3 名前: 腰痛持ち :2011/11/15 23:01
>>1
腰痛ってとても厄介ですね…
私も職業がら、腰痛持ちになりましたが、痛い時は本当に布団から起き上がるのにも時間かかったり、歩けない程になったり…
かと思えば次の日は普通に生活出来たり…
腰痛もあり、その仕事は2年半前に辞めましたが、今も腰痛に悩まされます。
整体とか行っても結局治らないんですよね。
痛みどめの薬とか一番私は効くような気がしますが、長時間の運転だと、眠気とかも心配ですよね(-.-")
治療はされてますか?
人によって症状も違うのだと思いますが…
ウチの元旦那は腰痛くて仕事休んで趣味のサッカー行ってましたよ…
さすがにそれは疑わしいですがね…。
絶対それよりマシだと思います!

本当に腰が痛かったらお風呂掃除はちょっと厳しいかも知れません!食器洗いもシンクの高さと旦那さんの身長が合わなければ、共に悪化の原因になるかも知れませんね…。
生活がかかっているのなら、話し合って違う仕事を探すとかのがいいかも知れませんね…。
どうしても生活かかってるのに家に居られると主さんがイライラしてしまうのも分かります!
旦那さんも本当に腰が痛かったら、まったりしてると思わせる態度はよくないですね…。
お互い思いやれば大丈夫だと思います!
4 名前: あ〜あ :2011/11/16 17:18
>>1
2人の「腰痛持ち」さん、レスをありがとうございます。
私自身は腰痛にはなった事がないので、腰痛のつらさは分かりかねます。
夫の体調が悪い…それは分かるんです。
ただし今までの結婚生活での夫の言動がここにきて集約されたといいましょうか、夫をいたわる気持ちになれないんです。
夫が職を散々変えて収入が激減し、一時期離婚も考えました。

それでも最初の「腰痛持ち」さんのレスで、夫に何かをやってもらうのはやめることにしました。
今はずーっと2階で寝ています。

来月の給与しだいでは、またさざなみが起こるかもしれませんが。
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意見を下さい
0 名前: ねね :2011/11/12 07:11
今、生後4ヶ月半になる女の子のママです。詳しく書くと旦那は、バツ2私は、初婚です。当初から、旦那のおやは祝もありません。子供が、産まれた時もありません。今、旦那の給料では、かなり、生活苦しいです。車、持ち家、家の回りのブロックや駐車場のローンで、かなり圧迫してます。私の、給料を当てにして組んだそうです。私は、1歳になるまで、働く気はないと伝えた所、離婚の話しがでました。現実、子供が、産まれてから、終末は必ず宗教活動で外出。平日は一時間ほど子供と遊ぶだけ。オムツ代や食費もギリギリを通り越してる状態。私の、保険も、解約しようとするし、子供の為に用意してくれるのは、全て貰い物ばかり、前の奥さんとの子供の養育費もキレながら支払っている。この上に、車を買い換えようと話を私に持つてきました。離婚の話が出たときに、旦那は、掛け持ちで働きに出ると言ってましたが、口だけ。外面よくて中は最悪です。駄目と、言っても全く聞きません。欲しい物は、私や子供まで、犠牲にしてでも手に入れたいみたいです。皆さんならどうしますか?
7 名前: ママ子 :2011/11/13 01:38
>>1
私は娘が1歳3ヶ月の時に主さんと似たような理由で離婚しました!

元旦那は自分の趣味に使うお金が大事!生活費なんてお構いなし。
低所得なのに、欲しがる物は高価なものばかりでした!

元義両親も同じような金銭感覚で、貯金や子供のために…といった事はあまりなく、結婚式費用も結婚祝いも無かったし、出産祝いも無かったです!
きっと同じ家庭で育ってるから考え方も似てるんだと思います!
何度か話し合いましたが、元旦那に改善する態度がみられなかったので、離婚を決意しました!
子供の為にお金貯められないなんて、子供が将来私立の高校行きたい、もしくは県立落ちて私立しか行くとこないのに、お金ないから高校行かせられない!なんてなったら可哀相!
旦那の欲のために大事な子供を犠牲に出来ない!
それと私は内緒にされてた借金があった!一緒に返済したけど、いざ返済終わっても相手は知らんぷり!ありがとうの一言も無ければ、離婚の際の慰謝料も養育費もない!
私は初婚同士で、借金もない状態でしたが、払う気がない人からは養育費は取れませんね。
裁判とか差押えとか方法はあったかも知れませんが、きっと低所得なのでそれも難しいかと思い辞めました!
主さんの場合も、前の奥さんに養育費払ってるならもしかしたら難しいかも…
離婚を決意するときはその覚悟を持って!
子供が小さいうちは働くのも体力いりますよね。離婚するならサポートしてくれる方を探す事、ひとり親家庭について調べる事、いろいろ準備があった方が精神的に楽だと思います!
また、子供の手が離れるまでは自分が働かなくてもなんとか生活出来るから…と気持ちを切り替えて、このまま一緒に居るのも1つの方法だと思います!…その場合、他の方が言うように、多額の借金などされたら大変。その覚悟があった方がいいかも知れませんね。

主さんの気持ち次第ですね!
私はとことん元旦那に愛想尽かしました!
主さんは旦那さんへの想い、どうですか?
8 名前: ねね :2011/11/13 11:28
>>7
旦那には、感情は、なくなりました。余談ですが、宗教活動を、率先してやってます。終末や、平日の夜も、週3くらいででかけてます。少なく出来ないかと聞いたら無理と!家計が苦しいから、バイト探すと言ってもう2ヶ月。私の、失業保険も、当てにしているみたいです。子供がいれば、家は汚くなりますよね?かなり汚れたりするのを、嫌います。もう、あり得ません。最近また、車が欲しいといつてます。もし、これ以上、ローンを組むというなら、お互いに独身に戻ろうと、伝えようときめてます。かなり、逆ギレするとは思いますが、話をしようと、わかれようと、きめてます。
9 名前: 質問 :2011/11/13 21:03
>>8
横からすみません。

なぜ×2のそんな男と結婚したんですか?
出来婚ですか?
10 名前: ねね :2011/11/13 21:46
>>9
結婚したときは、人当たりも良くて、お互いに協力的でした。見抜けなかった私自身が、情けなさすぎでした。私が、妊娠して、臨月近くに仕事を止めてから、旦那の態度や言動が代わり始めました。
11 名前: やり直す :2011/11/14 11:16
>>1
こんなんだからバツ2なんですよ。
人当たりが良くて、優しくて、でもそれは鉄仮面。
親が悪いけど、所詮そういう親の子供だから仕方ない。

早く気持ちを切り替えた方が、自分と子供の為です。
私だったら、即離婚します。
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旦那の実家
0 名前: どうかと :2011/11/07 10:35
旦那の実家と感覚が合いません。
古い家で広いほうだと思うんですが・・・
それはいいとして、とにかく昔からの汚い物が多く整理をしてくれません。
使用済みのほうさんだんごまで、箱に入れてとってあります。
姑さんの前の代の古い嫁入り箪笥まで置いてあります。
とにかく、古い汚い、いらない裳のが多い、こんな汚い家見たことないくらいです。
帰省すると、「我が家に帰ってきたんだから、ゆっくりしなさい」・・・と言われますが、現実いろいろ手伝わないといけないしゆっくりなんてできませんし、こんな汚い家、我が家とも思いたくありません。
旦那にこのがらくたの数々を、舅姑に整理してくれるように言ってほしいと言いますが、自分が生活している家ではないからなかなか言いにくいみたいです。

たまに荷物が届けば、傷みかけた野菜、頂き物の自分たちが食べきれなかったらしい、すでにしけたお菓子などが送ってきたり・・・

6歳の娘に浴衣を頂いたら、説明するのも難しいかばの模様が入ったおちゃらけた変な柄の、外に着せて出るのも嫌だなと思うような浴衣をくれたり・・・

不快でたまりません。
こんな家に嫁に来たと思うと、嫌で嫌でたまりません。
舅姑が死んだら、このがらくたの山を誰がかたずけるのだろうかと思います。
すみません、愚痴ですが、ホントに嫌です。
7 名前: どうかと :2011/11/09 16:50
>>6
書き込みありがとうございます。
物の溢れている家に同居するのも、大変なストレスとお察しします。

業者という手があるんですね。
しかし、このがらくたを残していずれは死んでいくのに、どう思っているのかと不思議です。
ホントに、うんざりしています。
悪い人たちではないと思いますが、だんだん嫌悪を感じてきてしまいます。
価値観の違いだから、仕方ないのでしょうね。
でも私には関係ない、そう思っています。
8 名前: 最低だ :2011/11/09 20:24
>>7
汚いのが個人的に我慢できないのは主のわがままでしょ。
贈り物もいらないものだとか文句ばかり言っているけど、相手の好意だけうけとればいいだけじゃない。欲しいものを欲しい時、欲しいだけなんてもらえる贈り物なんてないでしょ。

物を捨てない世代なんだよ、主の親の世代は。
そこに片付け下手な人間か否か、気がきくかどうかそういう問題。

旦那の実家に行って仏頂面している主の顔が見えるよう。
こんな嫁はいらないね。
9 名前: わからない人 :2011/11/10 14:39
>>8
きれいなご実家、この手の話は分からない人なのでしょうね。
10 名前: くすっ :2011/11/11 12:19
>>9
家がきれいとか汚いの問題以前!!
嫁は嫁でしかない。立場をわきまえろ

バカ嫁にはバカ嫁の「わかるわかる〜」のレスがつくんだな
11 名前: へん :2011/11/12 02:27
>>1
旦那の実家なんだから、主が口出すのはおかしい。
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独身男性からの誘い、これってあり?
0 名前: ピンク :2011/11/07 23:28
以前の仕事先で同じ部署にいた年下男性についてです。
私は仕事を辞め、今は違うところで働いています。
私が辞めてからも、月に1回くらいのメールのやりとりがあり、縁は切れずに今に至ります。
メールの内容は、お互いの近況を報告するような感じです。

今まで、私の友達を含めての食事に2回ほど行きました。
そんな人から「またお時間が出来ましたらお茶しましょう。」というメールは普通にありなのでしょうか?

友達に話したら「既婚者を自分から誘っちゃうところがすごいよね〜」と話していました。
私は彼は何も下心などなく、単純に言っているだけだと思うのですが、一般的にはこれってどうなんですか?
おかしいのでしょうか?

ただの知人という感覚だと思うのですが、みなさんはどう思いますか?
ちなみに彼女はいません。今は仕事が忙しく、恋愛モードではないそうです。
ますます、何でもないと思うんですが・・・^^;
18 名前: ピンク :2011/11/11 09:44
>>17
縁…そうなんですよ。
その事を私も考えてました。
今でもしかも男性で切れる事なく、何となく続いているっていう事は、何かしらの縁がその人とはあるのかなと思っています。

仕事上で出会った人ですが、私自身も話をしやすいし、
相手もそう感じているのであれば、この縁を大切にしていきたいと思っています。

結婚してから、こんな出会いがあるとは思っていませんでした。
すごく不思議な感じがしますよ。
今まで男女の友だちのような関係の人はほとんどいなかったので、その人が初めてです。

こういう関係って、相手の人が結婚するくらいまで続くのかなと思ったりしてます。
19 名前: 楽しい :2011/11/11 09:52
>>18
周りが何と言おうが、自分の気持ちがハッキリしているなら、何も考えずに付き合っていけばいいと思う。
私も、男友達が数人いますが、男女の関係にならない自信があります。
そういう異性って大切ですよ。

こういう所で「それはダメ!」って言う人。
いつも思うけど、視野が狭すぎ!
専業主婦なんだろうね。
働く女は、色んな人と出会い、色んな異性との交友があるのが当たり前だと思っているから、すぐに浮気に結びつけないもんね。

そういう考えって、可哀想だなって思います。
20 名前: そんな事ない :2011/11/11 19:44
>>18
相手の奥さんになった人が、メールなどの
やり取りだけと判断して気にしない人だったら
結婚後も近況報告として続くと思います。
21 名前: 変だよ :2011/11/11 21:36
>>18
>
> 仕事上で出会った人ですが、私自身も話をしやすいし、
> 相手もそう感じているのであれば、この縁を大切にしていきたいと思っています。
>

>




年上の相談係りとして、大切にしてください。

弟みたいな感覚かな・・
自分にもそんな相手が側にいたら『弟』として相談に相手になっていたかもしれないな。
22 名前: 夫婦の問題 :2011/11/11 22:11
>>1
ご主人がありならあり。
ご主人が不快に思うならなし。

そして、逆の立場の場合、主さんはご主人が他の親しい女性と二人で会うことを快諾出来るかどうか。

他人の家は関係ない。

ちなみにうちは主人が私が男性と二人で出掛けるのは快く思わないし、私も他意なくとも主人が女性と出掛けるのは我慢できないから、なし。
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これ、末期的?
0 名前: ゆう子 :2011/11/05 10:49
以下のことがYesだったら、夫婦も末期的状態でしょうか。
いったいどうしたら・・・。

・夫の靴下や下着を洗濯後、たたむのがいやになった。
・一緒に食事していても会話がない。
・私の話に返事する前に、夫は一瞬、すごく嫌そうな表情をする。
・夫のためにおいしい食事を作ってあげたいという気持ちがなくなっている。
・夫の運転で怖い思いをしたことがある。
・当然ですが、レス。
・怒鳴り声を聞くと話をするのが嫌になる。
・月に一度は「離婚だ」「別居したほうがいい」と夫が切れる。

夫婦でいる意味、あるのでしょうか。
脱力感でなにもしたくない。
5 名前: ゆう子 :2011/11/06 10:42
>>3
いろいろありすぎて、思い出すことも難しくなっているのですが
最近では、夕飯に自分の好きなおかずが好きな料理方法でなかったからとか・・・
自分の好きな銘柄の食べ物の買い置きがなかったからとか・・・
そんな感じでしょうか。

食べることがすきなんでしょうかね。
一応、三食きちんと手作りでやっています。

たいてい、仕事が忙しくて夫も精一杯だからなのかなとは思うんです。
でも、ほんとうに、そんなことで切れるものなのかなという理由で激怒してます。

機嫌が悪くなると無視してくるので
たいてい私から折れていましたが、なんだかもう疲れました。
一生、この人と一緒にいるのかと思うと・・・。

暗いトンネルにいるようです。
6 名前: ご主人 :2011/11/06 13:55
>>5
たぶん、奥さんに甘えているのよ。
禁句を言われた方は、まともに受け止めてしまい、愛情がないからと解釈してしまうのよね。

男の人は自分の中で済んだことだと忘れてしまうし、女性はいつまでも忘れられず、回数が増えると段々ネガティブが植え付けられていくよね。

「離婚だ」「別居だ」と言われたら、「あ、そう!」と荷物をまとめて、お子さんが小さければ連れて、実家かどこかに何泊かしてみたことはある?
これをやると、普通懲りるわよ。
7 名前::2011/11/07 10:09
>>1
あーすごく似てて共感しちゃうなー
私もスレしたいところでした。
ウチも同じような感じ。
食べる事に執着心があるっていうか、義母もそんな感じで食べる事に対して、妙にこだわるというか細かいlというか…やたらうるさい。

そうウチも末期かななんて思う。
ちなみに結婚13年。
夫婦なんて所詮他人…という言葉が身に染みる。
他人だと思っちゃえば軽くなるのかも。
要求するからしんどくなる。
こうであるべきだって思っちゃうからきつくなるような気がしてきました。

やっぱり諦めが楽になれそうですよね。
自分の思い描く旦那とはかけ離れちゃったから、
そうなったら稼いできてくれるだけ有難いと思うようにするしかないですよね。
生活出来るだけ幸せと思わなくちゃですね。

そっか、諦めね・・・
妙に納得しちゃいます。

私も暗い顔してると老け込んじゃうから、自分磨きに精を出すぞ。
お互い自分のために、子供のために頑張りましょ(^O^)/
8 名前: 年代や時期的なものも・・ :2011/11/07 10:31
>>1
結婚して20年、子供を育てながら・・
価値観の違い、生活感の違いでぶつかる
時期がありました

こうあるべきとか○○してくれないとか
お互いに疲れていて気遣いもできなくて

私も生活費をパートで稼いでいたし、夫も
中間管理職で大変な時期で、子育てにお金が
かかり始めるのに住宅ローンや車のローン維持費
等が多くて・・家計のやり繰りも厳しかった

別れたい、顔を見たくないとか思ったことは
何度もあります
でも、子供を作ったからには責任を持って育てる
ということで、割り切ってからは問題なく共同
できた感じです
9 名前: ゆう子 :2011/11/07 12:03
>>1
みなさん、やさしすぎます。
ほんとうに最近、もう気持ちがぎりぎりって感じだったので、みなさんからのレスがとてもうれしかったです。

特にからりとしたレスに救われました。

正直なところ、このまま消えても
誰もなんとも思わないんだろうな・・なんて
自暴自棄でした。

どうしたらいいのか、いまだわかりませんが
どちらにころんでも自分が自分でいられるようになりたいです。

今の私はどこにもいないようなので・・。
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慰謝料、養育費
0 名前: ちゃさこ :2011/10/31 02:34
先日「離婚したいけど、私が神経質?」というタイトルで投稿した者です!
別居1ヶ月半、昨日旦那が話をしに私の実家に来ました!
今までは離婚に応じず、メールや電話で私にいろいろ攻撃してきた旦那!私の父にも
「ほとんど冷や飯ばかり食わされて、一年に二度しか温かい食事ではなかった!それを自分は我慢してきたんだから、今回はそちらが離婚を我慢してほしい」と言ってきました!
子供が昼寝している間に作っておいた物は温めなおして出していたし、揚げ物は子供の機嫌を伺いながら揚げたてを出していました!
それも冷や飯なんですかね?
子育てと家事、工夫してやってきたつもりなのに、なんだかとても悲しくなりました!


根性がないのか、もともと覚悟して来たのか?30分ほど私の両親と話をすると
「慰謝料も養育費もなしでいいですか?子供にも会わないので」
と言って来ました。
書類、引っ越しの関係で来月正式に離婚する事になりましたが、旦那名義の銀行の通帳と印鑑、キャッシュカードを今日持って帰りたいと言ってきたので、私の両親と相談のうえ、渡しました。

親権で揉めずに済んだし、養育費貰って文句言われ続けるのもイヤだったし、子供と会わせるのも危険を感じるから、会わせなくていいのなら、こちらとしてはありがたかったのですが…

実の子供なのに、少しは責任感じるとかないんですかね?
そんなものなんでしょうか?
やっぱり自分の子供に対して「てめぇ」とか言ってたのはさほど愛情がなかったからなんですかね?

慰謝料、養育費の件を聞いた時は本当にがっかりし、自分は今までこんな人の為に頑張ってきたのかと思うと涙しました!
3 名前: でも :2011/10/31 17:59
>>2
>私も慰謝料・養育費はナシで別れました。
>子供の親権をもらえるならばと、全て放棄しました。
>でも、数年経つと、悔しさや怒りがあふれ出てきました。
>父親のくせに、離れた子供を思わないのか?という怒り。
>(知人から、元旦那が独身に戻り、毎日満喫していると聞かされた為)
>この時は、お金をむしり取っておくべきだったと後悔しましたね。



こういう男は
自らの血を分けた子供がいるにもかかわらず
とうとうその本当の存在価値も知らずに
親になりそこね、人としても成長するチャンスを
自ら逃して永遠に気付かない残念な人なんだと思うよ。

独身満喫してると聞いても気の毒としか思わない。

結果としてほんと、別れて正解ってやつだよ。
一緒にいるだけ時間の無駄。
自分と子供の貴重な人生に微塵も必要がないバカ者。
厄介払い出来たくらいに考えた方がいいかもよ。
4 名前: むむ・・・ :2011/11/01 00:58
>>1
どうして女は弱いのでしょうね。

お金はお金。。傷ついて苦しんで子供を生んだのです。
男は体のどこに傷をつくっているのでしょうか

もっと切り換えて考えて将来の苦労を背負って生きていくんです
お金があるのなら取ってください

男なんて無一文でも生きていけます。
子供の親権とかいって脅してくるでしょう

男は子供なんていらないとおもってるけど
金を取られるのが嫌だから脅しているんです

あなたに非がないなら
強くなってください
5 名前: ちゃさこ :2011/11/01 23:59
>>1
みなさんありがとうございます!!
お金…あるもんなら取ってやりたいですが、毎回生活ギリギリでした。

別居中の生活費も自分と娘は実家の両親が出してくれました!
旦那も義両親も本当にお金にルーズだし、使ったら何を言われるか…
義両親も私に、
「貯金があるならお金くれ!」
とまで言って来た事があるくらい!
結納の時も、かしこまった結納はせず食事会のような形でやる事に決まった時も義父は
「結納金よこせって金のない家から金を取ろうとしてるのか?」
と言ってきました!誰も一言も結納金出せなんて言ってませんでしたが…

離婚が決まり、通帳を持って帰った旦那が次の日に記帳しに行ったみたいで、○日にいくらおろされてるけど、どういう事だ?と言ってきました!実家の両親と相談して
「まだ一応籍が入っているのだから借金されては困る」と言う理由で旦那の分の生活費をおろし、渡したお金だったのです。通帳渡す時説明したはずなのですが、聞いてなかったのか…

本当にお金にだらしない一家でした!

養育費もらってイヤな思いをしたくないのは弱いですかね?

きれいサッパリ縁が切れて、これも1つの道として、これから頑張って行こうと思います!
6 名前: 横失礼 :2011/11/02 22:40
>>3
>自らの血を分けた子供がいるにもかかわらず
>とうとうその本当の存在価値も知らずに
>親になりそこね、人としても成長するチャンスを
>自ら逃して永遠に気付かない残念な人なんだと思うよ。
>

この文章すごい。
眠かったのに目がさめたよ。


私は公正役場だったかな…そこに行って、約束事を書いた証書を作りました。

やっぱり合わせてとか絶対嫌だったから。
慰謝料と養育費はなしだけど、さっぱりしました。
7 名前: はずれた話ですが・・ :2011/11/07 00:01
>>1
子供が小さくてどう生活していくのだろうと
逆に考えてしまったけど。。。
実家とか支えてくれる人たちがいるから、離婚できるんだね。
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長文な愚痴です
0 名前: ぶー :2011/08/28 18:44
口だけで何もしない旦那がムカつく!!




料理はもちろん、掃除もゴミ捨ても言わないとやってくれない…


そのくせゲームだけは頼んでないのに常にやってる。何時間も。食事しながらでもやってる。
TVが見たいと言えばやめてくれるが、いちいち言わないとダメなのか!?


ゴミも縛って玄関に置いてあるのにアンタには見えないのか?



出したものは片付けない。脱いだ服もそのままで洗濯カゴにすら入れない。



私はアンタの世話する家政婦になるために結婚したんじゃねーんだよ!!



ゲームやるなとは言わないが、少し時間を減らしてって言ったら 何で?(ちょっとイラッとした感じで)。

何で?こっちからしたら何でじゃねーよ!!
まだ赤ちゃんの面倒見ながらご飯の支度とか掃除とかしてんだぜ?
もーちょっと気を使ってくれてもいいんじゃね!?



あれをやれ、これをやれではないけど、全部言わないと分かんないのか?



元々短気なのを頑張って抑えてて、子供が産まれてからは満足に出かけることも出来なくてストレス溜まってんのがわかんないのか?


いつになったら派遣辞めて正社員で働いてくれるの?



言い始めたらキリがないぐらい溜めてたなー(汗)

他の家庭もこんな感じなのかな?


あーストレス溜まるわー!!まだスッキリしないけど、読んでくれた方ありがとうございました。
4 名前: おばちゃん :2011/08/30 07:01
>>1
ご主人はあなたに対する思いやりが足りないようだけど
あなたもご主人に対して思いやりが足りないように思えます。

今のご時世、そう簡単に派遣から正社員になんて変われません。
社会の状況わかっていますか?

あなたは、自分がやってもらうことばかり考えてるのね。

赤ん坊の世話は24時間休みなくだから大変なのはわかります。
でも、主婦は家政婦ですよ。
母親の代わりに身の回りの世話をするのが妻なんです。
男からしたら、結婚ってそういうことなんだと思います。
母親代わり+SEXって感じ。

言われないと分からないんだよ。
他人なんだもの。
別人格なんだもの。
以心伝心なんてないのよ。

ご主人が仕事して生活が成り立っているんでしょ。
だったら、家事育児はあなたの仕事。
24時間勤務だけど、手を抜こうと思えばいくらでも抜けるじゃない。
5 名前: ジャッキー :2011/08/30 14:00
>>4
主じゃないけど、いつの時代だよ!って意見だね。



> 赤ん坊の世話は24時間休みなくだから大変なのはわかります。
> でも、主婦は家政婦ですよ。
> 母親の代わりに身の回りの世話をするのが妻なんです。

?そんなことはありませんよ、妻は家政婦ではありません。また、母親でもありません。
それに母親が世話をするのは子供時代までです、大の大人が母親に身の回りの世話をさせるのが当たり前だと言うことですか??(呆)

> 男からしたら、結婚ってそういうことなんだと思います。
> 母親代わり+SEXって感じ。
>

これまたすごい意見ですね。
でもまあ少なくともあなたは旦那さんから
母親と家政婦とダッチワイフを足して3で割った存在って扱いをされてるんだね・・・嫌味じゃなく、本気で可哀想だなって思います。
6 名前: 思うに・・・ :2011/08/30 15:04
>>5
横ですが・・・

言葉としては、どきっとするけど、
要は、妻はその覚悟で。
旦那は全てを守る覚悟で。って事じゃない?

誰しも、声高に自分の主張ばかりしていても
(声に出さなくても、思っていれば)
傲慢になるばかりだよ。
そういう意味での、家政婦や母親代わりって言葉が
出てきたんじゃない?

相手が自分を大事にしないと嘆いているよりも
自分がどの位相手を大事にしているかを考えた方が
相手に響くような気がする。
家庭って、作るんじゃなくて、築くものだと思う。

最近子供が被害の事件が多いような気がするのは、
親が自分の事ばかり大変に感じたり、
踏ん張り力が足りないからじゃないかなと思ったりも
するのだけど・・・。
私も自分自身振り返っても、踏ん張る力は弱いし
旦那に依存している気がするし、偉そうな事言えないけど、自分の心、強くありたいなと思うよ・・・



>主じゃないけど、いつの時代だよ!って意見だね。
>
>
>
>> 赤ん坊の世話は24時間休みなくだから大変なのはわかります。
>> でも、主婦は家政婦ですよ。
>> 母親の代わりに身の回りの世話をするのが妻なんです。
>
>?そんなことはありませんよ、妻は家政婦ではありません。また、母親でもありません。
>それに母親が世話をするのは子供時代までです、大の大人が母親に身の回りの世話をさせるのが当たり前だと言うことですか??(呆)
>
>> 男からしたら、結婚ってそういうことなんだと思います。
>> 母親代わり+SEXって感じ。
>>
>
>これまたすごい意見ですね。
>でもまあ少なくともあなたは旦那さんから
>母親と家政婦とダッチワイフを足して3で割った存在って扱いをされてるんだね・・・嫌味じゃなく、本気で可哀想だなって思います。
7 名前: えり :2011/09/01 10:42
>>6
先は長いよ。
子供を育てるって、母親になるって、そういう事じゃない?時間もお金もすべて子供に取られます。
だんなさんは何もせず、自分だけが家の中であたふたしてるのが嫌なんだよね。
でも、だんなさんは仕事して家にお金入れてくれてるんでしょ。家にいる時くらい休ませてあげないと、そのうち出て行っちゃいそう。
「いつの時代??」って私も言われそうだけど、母親なら、自分の時間はないと覚悟して踏ん張りましょう!!
8 名前: ぇ?(´・ω・`) :2011/11/05 12:06
>>1
>料理はもちろん、掃除もゴミ捨ても言わないとやってくれない…

言うたらやってくれるだけいいじゃないですか。
ゥチは言うてもやってくれへんどころか、逆に仕事増やされますよ。

>
>そのくせゲームだけは頼んでないのに常にやってる。何時間も。食事しながらでもやってる。

それはウザイですね。

第一行儀が悪い。


>出したものは片付けない。脱いだ服もそのままで洗濯カゴにすら入れない。

旦那はそんなもんですけどね。

>>>
>私はアンタの世話する家政婦になるために結婚したんじゃねーんだよ!!

その通り。私は02才の母親してて、ただでさえ大変やのに仕事増やされるのは勘弁してほしいです。もうすぐ赤ちゃんも産まれるし・・・

お茶ぐらい自分で入れてよ、服ぐらい自分で出せるやろ?ってかんじですね。

>>
>ゲームやるなとは言わないが、少し時間を減らしてって言ったら 何で?(ちょっとイラッとした感じで)。
>
ゥチは好きにさせてます。あんまりァカンって言い過ぎるのもかわいそうやと思うし、頑張って働いてくれてるので・・・。

>何で?こっちからしたら何でじゃねーよ!!
>まだ赤ちゃんの面倒見ながらご飯の支度とか掃除とかしてんだぜ?
>もーちょっと気を使ってくれてもいいんじゃね!?
こればっかりは我慢しないと仕方ないですよね。子供産む前からわかってたコトやと思いますけど。テカ当たり前ですよね。
>>
>あれをやれ、これをやれではないけど、全部言わないと分かんないのか?
わかんないんでしょうね。

>
>元々短気なのを頑張って抑えてて、子供が産まれてからは満足に出かけることも出来なくてストレス溜まってんのがわかんないのか?
>

それは我慢して当たり前ですよ。周りの人に「まだ10代やから遊びに行きたいやろうに・・・それでも我慢して偉いね」って言われるけど、私の中では、母親になった以上我慢して当然やろ?って思いますけどね。

>いつになったら派遣辞めて正社員で働いてくれるの?

今はどこも仕事ないから難しいですよ。
>
>言い始めたらキリがないぐらい溜めてたなー(汗)
ストレス溜まりますよね。でもお互い頑張りましょう。
トリップパスについて





ご主人の浮気後、離婚を選ばなかった方に
0 名前: 教えてください :2011/10/31 13:02
夫の浮気が発覚しました。
約半年間、全く浮気と分からず、浮気だと分かってから1カ月たっています。
夫は遊び半分だったと言いましたが、携帯のメールを全て読んでしまって、駆け落ち寸前の内容で未だに気持ちの誠意がつかない毎日を過ごしています。

子供が小さいことと、私がまだ夫を好きな事もあり離婚をしない道を選んでいます。
今離婚をしたら浮気相手と再婚するかもしれないという気持ちもかなりあって、今すぐ離婚を出来ずにいます。

毎日、大声で怒りだしたり、涙が止まらなくなったり、自分自身がおかしくなった気がしてどうしていいかわかりません。

幸いにも夫は私と子供をとる道を選び、浮気は終わっていますが、疑心暗鬼でこれはカモフラージュで二人で駆け落ちの準備をしているのではないかとか一年後に結婚しようと目論んでいるんじゃないかとかそんな考えが頭を占領して気が狂いそうになります。

完全に気違いみたいに人格が変わってしまった気がします。そんな自分がすごく嫌で仕方ないし、こんな自分ではまたよそにいい人を作られてしまうと分かっているのですが、大声で怒ったり、泣きわめいたりする自分を止められず、毎日苦しい気持ちで潰れそうです。

夫の親との同居も上手くいかなくなり、今は別居をしていて実家にいます。
夫は新しく暮らす場所を探して仕事も一から頑張ってくれていますが、浮気のことと言うよりも、自分が選ばれなかったことや、浮気期間(転勤で遠方にいた頃)の孤独感などが今頃になって襲いかかってきて、どうしようもなく落ち込んでしまいます。

いつになったら昔の自分に戻れるんだろう。
ご飯も食べれなくて5キロも減ったんですが、今は過食に走っている時があったり。
思い出さないように、考えないようにしているのですが時々思い出してしまって胸が苦しくなります。


ご主人の浮気があり、離婚をしない道を選んだ方にぜひ教えてほしいです。どうやって乗り越えましたか。
書いている今も涙が出てしまって止まりません。
どなたか教えてください。
7 名前: 教えてください :2011/11/01 21:58
>>1
沢山のアドバイス、ありがとうございます。
毎日悶々としていて、死ぬことばかり考えてしまったり、怒る自分が嫌で逃げたい気持ちでいっぱいでした。

色々な方の色々なアドバイスを頂いて、落ち込むことを止めようと考えられるようになった気がしています。
自分と子供のことで頭を一杯にしてもいいのかもとも思えるようになった気がしています。
また、どうしようもなくなったならカウンセリングも積極的に行ってみたいと思います。

また、夫は単身赴任ではありませんでした。
昇進して他県に家族で一緒に行っている間の浮気でした。
また赴任先から戻り、夫の実家で同居をスタートしと色々あった時期の発覚でした。

追いかけるよりも追いかけられる女になる努力と、気持ちも必要ですね。
発覚から初めて気持ちに余裕が出来た気がしています。
思い切って投稿して本当によかったです。
だって、誰にも相談できなかったから。

ありがとうございました。ありがとうございました。
8 名前: うん :2011/11/01 22:32
>>1
7年前2番目作りたい旦那とどこにも
頼れないしかも1番目は障害児で旦那は
仕事上留守が多く私は拒否した頃から
ギクシャクしだし旦那の携帯見るとか
自分がされたら嫌だし構わないでいたら
「俺尊敬する女いる、離婚してるが彼女は
シングルでも看護師しながら育児してる
立派な女性。お前とは全く違う、専業で
のうのうと・・・頼むから離婚してくれ。」
宣言されました。

当時「携帯見せて」言えば拒否。
その癖私の携帯チェックしようとして
ロックかけてたから文句。
言われる筋合いないし。馬鹿か。

よく言うわってなのが感想。


今でも一緒にいるのは愛情など互いもない。
私にも相手いる。けれどもやっぱり子供の
為かな。
9 名前: あの〜 :2011/11/03 20:48
>>8
ごめんね。文章が下手すぎて半分くらい意味が
わからなかった。

落ち着いて、投稿してください。
10 名前: うん :2011/11/03 22:40
>>9
>ごめんね。文章が下手すぎて半分くらい意味が
>わからなかった。
>
>落ち着いて、投稿してください。

当時(7年前)初めて生んだ子供が障害児でした。
旦那は仕事上しょっちゅう不在で自分が具合悪くても
実家が遠くて具合が悪くなっても自分が子供の面倒を
見なきゃいけない状態でした。

それでも旦那は第2子を望みましたが私は拒否をして
溝が出来てギクシャクして旦那は女を作り私が
無関心(携帯探ったりしなかったし)自分から
「彼女がいるけど専業のお前と違ってなんたら
かんたら」ってえばって言われ「離婚してくれよ」と
「男でも作って出ていけ」数年言われました。

今私は相手います、旦那は振られたらしく仮面夫婦
してます。

これでわかったでしょうか。
11 名前: 相手から :2011/11/05 08:39
>>1
相手から慰謝料とりな。
相手の住所とか連絡先とかわかる?

あとメールの内容をとってある?

そういう事出来ていれば、証拠になるんだけどね。

たぶん、駆け落ちは、お互いの気持ちが高ぶって
メールでそういう妄想を書きあっていたんだと

思います。

うちのバカたれも、そうでした。

私はメールの内容を自分のPCに転送して
印刷し、主人の両親に送ってやりました。
主人の父親は、日本人なら誰でも知っている大企業の役員、実直で曲がったことが大嫌い。
主人は実家に呼ばれ、私のまえで、主人両親から
ぼこぼこに殴られました。その後、私のまえで
相手の女性に連絡をとり、別れました。
私も電話で「弁護士に相談するつもりだ」と
言いました。
相手の女性は、ばれた…と知ったら
もう、メールアドレスや電話番号を替えてましたよ。
面倒くさい事にはなりたくなかったんでしょう…。

土下座して謝るように親に言われ、
土下座したらその頭を主人のお父さんが踏んづけていました。

それから、ずっと、おとなしいです。
うちも仮面夫婦。
でも、主人の親が「孫の為に離婚はゆるさない」と言っているし、金銭的援助も凄くしてくれるので
それに甘んじているという感じ。

よく、あの世でも一緒に…なんて言うけど、
絶対に嫌だ。
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出る?出ない?
0 名前: そうぎ :2011/11/01 00:29
自分の兄弟、姉妹の配偶者の親が亡くなった時は葬儀に出る?出ない?

一般常識とかあるのでしょうか?
1 名前: そうぎ :2011/11/01 00:29
自分の兄弟、姉妹の配偶者の親が亡くなった時は葬儀に出る?出ない?

一般常識とかあるのでしょうか?
2 名前: ぬし :2011/11/01 00:31
>>1
すみません。間違いました。
3 名前: もう〆た? :2011/11/01 09:16
>>1
>自分の兄弟、姉妹の配偶者の親が亡くなった時は葬儀に出る?出ない?
>
>一般常識とかあるのでしょうか?


出られる距離かどうかと
お付き合いの程度で良いんじゃない?

私の夫の父親が亡くなった時に
私の妹一家はかけつけてくれたよ。

でも逆に妹の旦那さんの親が仮に亡くなったとしても
私は出ないかもしれない。
距離があるので小旅行になるから。
トリップパスについて





疲れた(姑の事)
0 名前: HANA :2011/10/23 23:33
同居して15年ですが・・
物が無くなります
そろいの食器、スプーンその他

同居当初から、私の持ってきた物は
共有財産とか理屈をつけて勝手に
使い、失くし、捨てられる事が
ありました
最近、冷蔵庫の中のものや、薬箱の中の物も
勝手に使われ、子供に使おう食べさせよう
とすると無くなっています
(キッチン、風呂は共有)だから薬箱は
自分の物として2Fにあげているし、冷蔵庫も
姑の部屋に購入してもらい別にしました
テレビの(薄型大型)設定もいじってしまうので
出かける時は、画面のコンセントをアースを
抜いていきます。それでも、痕跡があるので
冷蔵庫はガムテープでふさぎ、作りおきの
麦茶、汁物は(テーブル、コンロの上だととられて
薄められている)2Fにあげてから寝ます

まだらボケとかですが、認知症ではなく
分かっていてそうゆう事をやる常習犯です

たとえ、痕跡を残していても認めないし
やめるように言ってもやめません
防犯カメラをつけようか真剣に考えています
何か、いい方法はありませんか?
格安の防犯の知恵があったら教えて下さい
(ローンが残っているし、子供が高校、大学
なので家を出る事ができません)
8 名前: すいません :2011/10/26 12:28
>>1
対応策を考えたのですが見つからず(/_;)
私の母も姑に嫌がらせされていますが、私達子供はある程度大人になれば、どちらが正しいのか分かります!旦那さんも味方してくれてるみたいですし、
「そんな嫌な姑があったからあなたの家族のよさが更に分かった!家族の絆が深まった」と
考え方を変えてみてはいかがでしょうか?
一度きりの人生!嫌な思いをして生きて行くより、プラスに変える事が一番です!
きっと意地悪をする姑さんって治らないと思うんですよね。
本当に腹の立つ話ですよね(ノ`△´)ノ
ちなみに私の旦那は姑の味方しますよ!姑が勝手に勘違いして怒ってる時も「うちの母親がウソついてるって言うのか!?」とか言ってすぐ怒り出すし…
9 名前: HANA :2011/10/26 22:56
>>1
皆さん、書き込みありがとうございました

何か、元気がでてきました
(すいません)さんもご主人が姑の
言っていることを全面的に肯定する
感じだと、辛いですね・・・
お互いに、大変だけど頑張りましょう

今春、娘が大学生になり独り暮らし
をしています
姑の事でイライラしたとき(最近は
大切に育てていたハーブを買い物から
帰ったら丸刈りにされていて・・かなり
ショックで落ち込んで)思い切って
娘の所に泊まりました
(高校生の息子と旦那に書置きして)
娘に話して、泊めてもらい・・気が休まり
ました(ちょっと今まで我慢しすぎてたかな?)
静かな部屋で、こうゆう生活をしたかったな
なんて思いつつ帰宅しました
病的な人との生活の中で、平常心を保つのに
限界がありますが、頑張ります
ありがとうございました
10 名前: すいません :2011/10/28 00:25
>>9
こないだ発言した「すいません」です!
たびたび書き込みします!
やはり人間誰しも限界がありますよね!
ハーブの件、私も怒りを感じます!
経験した事ない人からすれば
「そんな事で?」
と言うような事でも、
今までずっと我慢していた事って、本当に張り詰めた糸がプッツリ切れてしまうんですよね(/_;)
味方になってくれる家族が居ても、姑さんがそんなことを続けてる限り、ツライですよね。。。
とりあえず娘さんのところに泊まれて良かったです!
糸が切れる事、あるかと思います(>_<) それでも味方してくれた人たちを決して忘れなければ、またやっていけると思います(o^_^o) 意地悪さんには負けないでください!
11 名前: HANA :2011/10/28 15:19
>>10
(すいません)さん

本当に、励ましの言葉ありがとうございました
読んでいて、泣いてしまいました・・・

子供がいたから、今まで頑張ってこれた
でも、子供も一人一人巣立っていき
寂しいのと、この姑と過ごしていかなければ
いけないと思うと、憂鬱でしかたなくて・・

でも、今まで頑張ってこれたんだから
これからも頑張れると思えるように
なりました(皆さんのおかげです)
やられた事はくやしいけど、やり返す事
で同レベルになりたくない
いつか今の生活を忘れるくらい幸せな時が
くる事を信じています

皆さん、ありがとうございました
12 名前: 別の方法を :2011/10/31 13:22
>>1
子供の喧嘩のように、主さんがお姑さんと同レベルで喧嘩をしているので、今のままではイタチゴッコ、絶対に終わらないと思います。

上げ膳据え膳で、ものすごくお姑さんを大事にしてみる。
こういう逆の方法はどうでしょうか?


お皿も家族全員分でそろえる。姑と選びに行く。
料理も姑用に作る。おなかすいたら食べて下さいという。
お子さんも高校、大学生なら必死に作らなくても、いいと仕事でしょ?
おばあちゃん孝行を必死にしている母親の姿を見せるのも、母親の味方になる子にする近道だと思います。
何をされてもめげずに頑張る母親の姿、生きる教科書ですよね。


全然違う内容ですが、浮気をした旦那の対処法で、ものすごく妻が旦那を大事にするといいそうです。
意外ですが、こうすることで旦那は自分が大事にされていると思い、女房に優しくなると。ようはここが自分の帰る場所、帰れる場所だと認識するようなんですよ。

主さんなりに色々試してみてください。
トリップパスについて





置いてきた長女が…
0 名前: うさぎまま :2011/10/14 09:21
長文ですみません。
2年前に離婚して、元旦那の所に置いてきた長女が気になります。長女は元旦那が、次女は私が引き取り、お互いの子供は自由に行き来してもいいということで離婚しました。
しかし、離婚直後から月に1回の面接だけにする、会うときは家族4人一緒で、と旦那の方が一方的に言ってきました。私も離婚時にも相当揉めましたし、ここでまた調停や審判をして子供の目の前で両親が揉める姿を見せ続けるのは可哀想と思い、旦那の要求通りにしてきました。離婚直後から姑が長女の世話をしていました。しかし、去年の夏ごろから、定期的な面接が断られるようになり、その後長女たちは引っ越していたことが分かりました。旦那に聞くと、また喧嘩になり、一方的に連絡を断絶されました。私も必死に探した結果、それから半年ほどして、ようやく長女は姑の家にいて、近くの幼稚園に通っていることが分かりました。それからは毎週長女の姿を見に、幼稚園に行きますが、遠目から見るだけで、話しかけようか迷います。もし私がいることが分かって、長女が私の元に戻りたがったら、長女を苦しめることになる。そう思うと、声が出ませんでした。
しかし、ここ2ヵ月ぐらい元旦那は長女の家に帰っておらず、もといた家で一人暮らしていることがわかり、ほとんど長女は姑と二人で暮らしているそうです。しかも、姑は今年75歳になる高齢で何かあったらどうしようか、と心配です。私はと言えば、去年再婚し、今は次女と今の旦那との間にできた長男と4人で暮らしています。再婚相手は次女のことも我が子と同じように可愛がってくれていて、長女のことも心配してくれています。この先、長女のことに対してどのようにすれば一番長女のためになるのか、本当に悩みます。調停か審判か、面接交渉か監護者移転か、それとも争いなく、私が直接長女に接触すべきか。悩みます。
7 名前: 胸が痛い :2011/10/18 15:22
>>1
皆さんがレスしているように、姉妹を離れ離れにしたことが間違いだと思う。

大人の事情で辛い思いをして、一番大好きなお母さんと離れて暮らしている。おまけにその現状に胸が痛みます。

どんな原因の離婚かは分かりませんが、長女を不憫に思うなら、何としてでも幸せにしてあげて欲しいと思う。
一緒に暮らしてあげて欲しいし、他の誰よりも抱きしめてあげて欲しいし、毎日大好きって言ってあげて欲しい。

私は子供の頃に父に引き取られて、継母にいじめられて育ちました。
いじめよりつらかったのは、弟だけ母と出ていき、置いてきぼりにされた事実。
当時6歳だったけど、心が壊れそうなあの感覚は今も時々蘇ります。
主さん親子が幸せに暮らせますように。
8 名前: 可哀想。 :2011/10/22 14:36
>>7
2年前に離婚してもう再婚出産ですか。

勝手な母親だね。おいて行かれた長女が可哀想だよ。

今は父親にも見捨てられておばあちゃんと2人きりなんて。

引き取る気ないならもう近寄るのはやめてあげてよ。

あなたが捨てたんだからこんな寂しい思いさせてるんだから。
9 名前: なんで? :2011/10/29 10:57
>>1
どうして、姉妹を離れ離れにして一人置いてくるなんてことが出来たんだろう・・・。
もしも本気で長女を心配しているなら、どんなことをしても取り戻す行動にでているはずだと思うんだけど。
主さんのなかには、今のご主人との生活を守りたいっていう気持ちのほうが優先してるんじゃないのかな。
今から長女を引き取っても、すんなりと家族にはなれないと思う。
だけど、母親なら、何を置いても、我が子の幸せを第一に考えてほしい。
幼稚園の子の人生は、これからのほうがずっと長いんですよ。
それを守ってあげてください。
自分が長女だったどう思うかを考えてみればわかると思う。
10 名前: 最悪 :2011/10/30 19:01
>>1
長女ちゃんは母親に棄てられたと思ってるかもね。

本気で心配してるなら、こんなとこで聞いてないで、引き取る準備しなよ。

裁判する覚悟ないの?

母親は絶対子供を手放しちゃダメなんだよ!
11 名前: 調停を :2011/10/31 13:12
>>1
私も離婚経験者。夫に子供二人の親権を取られていますので切ない気持ちはよくわかります。
一人でも引き取ることが出来たのは主さんにとって相当大きな支えだったでしょ?
姉妹を分けたこと、それは済んだことです。
どうして二人を引き取らなかったかなんて今考える問題じゃないです。

親権者変更の手続きをすぐに家庭裁判所へ行ってください。

監護権じゃだめ、絶対に親権を。

養育費を求めないと言えば、主さんが長女の現状を心配していることも伝わるし、どちらの家庭がいいか考えれば、おばあさんと二人暮らしよりも、再婚したお母さんだとしても生活環境やお金に関しても断然有利です。

調停員は色眼鏡で見る傾向が強いから、口が上手い人が調停を制するのは主さんも経験されていると思いますが、審判に移行してでも絶対娘さんの親権をとってください。
弁護士もつけて絶対に親権をとってください。

自分の産んだ子を育てられない母親なんて、そんな切ない生き方はないです。
産みの親なんて言葉、この世から消えてほしいと思います。

頑張ってください。申し込んで調停が開かれるまで一月以上かかります。早く準備を。
トリップパスについて





モラハラ夫
0 名前: 限界 :2011/10/24 11:11
ご主人がモラハラ夫の方、

キレさせない、キレた時の対策はありますか?

また離婚の準備はどうしてますか?
4 名前: 通りすがり被害者 :2011/10/24 21:17
>>3
スルーできずに出てきてしまいました。
モラハラ夫と離婚裁判がもうすぐ始まる者です。

警察に相談には行きましたか?
上の方がおっしゃる様にDVにあたります。

モラハラ夫と離婚するのは予想以上に大変です。
私は裁判を最初から視野に入れ、その為の証拠など準備しました。今、一緒に生活しているならチャンスです。録音など出来たらいいんですけどね。写真も有効ですよ。

どなたか話を聞いてくれる身内はいらっしゃいますか?
他人に話してもなかなか理解してもらえないことがあります。

そしてやっぱり一旦離れて生活することが大事です。
別居して私は少しずつ元気や気力を取り戻しました。
今はすっかり元気になり転職したりする気力も生まれ、体重も戻りました。

夜寝られていますか?とにかく体を大事にしてください。

モラハラは立派な暴力です。性癖ですから直りません。
発達障害や人格障害など関連があるかもしれません。
普通の人間ではないのです。
5 名前: 限界 :2011/10/25 13:17
>>4
モラハラ夫の特徴が、こわい程あてはまります。

対策は無く、離婚が一番の解決策である事、
でも離婚は簡単にできないと、
知れば知るほど身がすくんでしまいます。


以前、警察に相談した事がありますが、
ただの夫婦喧嘩とあしらわれました。


通りすがり被害者さん、
ご心配、アドバイス、ありがとうございます。

色々乗り越えてここまで来られたのですね。
一日でも早く、穏やかな日々が取り戻せますように。
6 名前: 私も :2011/10/26 16:36
>>1
あなたと同じように悩んでいます。
お子さんいらっしゃいますか?
私は幼い子供が居るので、
「離婚したら犠牲になるのは子供だよ」と言われました!
所詮幸せな人には分からないし…警察に相談しても痴話喧嘩。
理解者がいないとツライですよね。
円満に解決しないと…ヤケになられたら何されるか分からないですし。。誰か味方はいらっしゃいますか?
私はとりあえず一度家を出て、お互いの両親交えて話し合っている最中です。
7 名前: 空気 :2011/10/27 11:20
>>1
私は旦那に空気の様に扱われてます。

空気は時に奴隷にもなります。

これもモラハラ夫になりますかね。

とにかく家族とは認めてもらえてないです。

こうなったのは、私が二人目不妊と分かってからです。

上の子は女の子で、旦那は長男なんで男を産まないといけなかったみたいで・・・。

最近では、堂々と浮気(本気かも)するし。

今頑張れるのは、たった一人の私の見方の娘がいるからかな。

すいません、なんだか話が逸れちゃいました・・。
8 名前: ああ :2011/10/29 16:44
>>7
でも、モラ夫を引き受けてくれる人なんて、
あなた意外にいないから。大丈夫。

しっかり子どもさん育てて、
あなたもお仕事もって、

子どもが大きくなったら、夫なんて捨ててしまえ。
トリップパスについて





離婚したいのですが私が神経質?
0 名前: ちゃさこ :2011/10/24 01:57
離婚を考え、1ヶ月ほど前に1歳3ヶ月の娘を連れて実家に帰って来ました!理由は金銭的な事と子供への態度です!

結婚前に終わったと言っていた借金が残っていました!結婚して3ヶ月ほどで返し終わりましたが、返済は生活が苦しい感じでした。旦那は旦那の父親が経営する会社で働いて居ますが、以前は給料が手渡しでした。借金の返済も給料袋から明細と返済額が抜き取られていたので、何も知らない私はどうして給料が少ないのか、明細はもらえないのか?と聞けば、「自分は知らない」の一点張りでした!平気でごまかすんです!…でも結局、義母から知らされて判明しました。
借金返済も終わり、貯金も出来るようになった頃妊娠しましたが、それと同時に旦那の接待ゴルフが毎月始まりました。プレー代は自腹、日給制なのですがゴルフへ行く日は平日なので欠勤扱い。私は「妊婦に何かあっても責任取れないから辞めてほしい」と仕事をクビになった時期だったので、接待ゴルフは家計へ重荷でした。それを伝えると「お前のせいでゴルフを断ったら契約が取れなかった」と怒鳴られました。ゴルフへ行くなら小遣いを減らすよう提案すると「俺が働いてるのにやってられない!」と言う。これも後に判明しましたが義父は一度も接待ゴルフを頼んだ覚えはない!との事。ただ旦那がゴルフにハマり行っていただけだったんです!
その後も私には仕事が無いから休みになったとウソをつき、ズル休み!これも義父から伝わり判明!
腰が痛いと言っては仕事を休み、次の日には平気で趣味のサッカーに行く旦那!本当に腰が痛い人がサッカーできますか?
会社が苦しいらしく、ここ1年以上給料日にもらってません。娘が生まれてからは給料が振込になったのですがいつ振り込まれるか分からない状態。日には払うから…と言われたのに振り込まれてないし。振り込まれてない事を伝えるとなぜか旦那も義父も機嫌が悪くなり、謝る事すらしません!義父はタバコもたくさん吸うし、飲みに行くのも好き!自宅でお昼食べる時間はたっぷりあるのに、月半分は外食!…本当に会社の苦しい人がやる事でしょうか?旦那は給料が入ってなくても本来の給料日には小遣いがほしいと怒る!さらには会社が苦しいと言っているのを利用し、経費で使うからとお金を持って行くものの「親父が経費の精算待ってくれって言ってる」と、ごまかしポケットマネーにしてました!給料が手渡しの時はたまに給料も抜かれてポケットマネーにしていました!

子供が泣けば「てめぇ、いいかげんにしろ」と怒鳴るし、オムツを替えるのも暴れてズレればイライラしてオムツを投げ捨てる!
離乳食が始まり、ご飯を食べさせる時に娘が茶碗をひっくり返してしまった時も「てめぇは一生メシ食うな」
夜泣きをすれば「公園に捨てて来てやる」
毎日怒鳴ります。
何も旦那に任せられずほぼ1人で育児をしてるうちに、自分もたまに「あー」っと大きな声を出してしまう事がありますが、旦那は「お前に子供を任せられない!子供を置いて出ていけ! 」と言います!「お前は育児ノイローゼ気味だ」とも言われます!
妊娠中に蹴られたこともあります!私は自分の中にあるたった数センチの体しかない命が蹴られたように感じショックでなりませんでした!
娘が水をこぼしたら「てめぇが悪いんだろ!」と言って軽くですが娘が蹴られました!これがきっかけで家出しました!
子供が好きだから早く子供がほしいと言っていた旦那…本人なりには子供を可愛がっているそうですが私には理解できません!
私の精神は限界でした。
しかし借金も大した額じゃなかった、蹴られたのも一回じゃないか、と、ガマンの範囲でしょうか?
義母によく神経質と言われますが、神経質だから耐えられないだけなんでしょうか?
こんな父親ですが、居た方が娘の為になりますか?
大声出してた私は育児ノイローゼなのでしょうか?
10 名前: ちゃさこ :2011/10/26 17:59
>>9
ろんさんありがとうございますm(_ _)m
仕事、保育園などは探しているところです。
証拠の件ですが、離婚した友人のアドレスをもとに多少揃えていますが、旦那と義両親が口裏合わせ出したら不利ですかね?
義母には
「子供が居るのだから何があっても別れるな!子供が犠牲になる!」と言われているのと、以前も旦那を庇いウソをつかれた事もあるので少し不安です。
11 名前: ろん :2011/10/26 19:14
>>10
義理のご両親には申し訳無いのですが所詮お嫁さんは『他人』ですので、離婚後親身になってくれたり、ましてや自分の息子の仇になる事を証言するとは思わない方が得策です。
証拠能力としてはいささか不利ですが携帯電話の録音機能を使用、小型録音機をしようして発言を録音して保管したり、旦那さんが発言した事を第3者複数に証人として同じ証明書に記入し保障して貰う等が有効です。

離婚される場合、頼りになる実のご両親などはいますか???

協議離婚ともなれば子供を預けて裁判所に行く事も検討しなければならないので、親しい友人なども含めて探しておいた方が得策です。

余談ですがお子様、旦那さんと離婚して最初は寂しいとか急に泣き出すとか、意味不明に暴れるとかの行為がある場合があるそうです。

その場合は止めたりせず一緒になって暴れて見たりするのも手段の1つらしいです。

離婚を考えて止める原因の1つが『子供にとって良くない』と言う考えがあると思います。

子供が小さいから離婚しないんだと子供が考えるようになった時の心理的負担は相当なものですので、良く考えて離婚にふみきってくださいませ。

必要なければスルーしてくださいね
12 名前: ちゃさこ :2011/10/26 22:05
>>11
ありがとうございますm(_ _)m
以前旦那がケンカした際、包丁を持って
「これで人を殺して来てやるよ!」と
言って家を飛び出して行った事もあり、人間ヤケになったら何をしでかすか分からないと実家の両親は出来るだけ円満に離婚出来るように力を貸してくれると言っています。きっと難しいと思いますが味方になってくれる人、顔も知らないのに親身になってこの掲示板に書き込みくださった方々が居るから頑張れます!
13 名前: 無料 :2011/10/27 09:03
>>12
無料相談ってあると思うんです。
そこに相談に行ってください。

それから、証拠として何が必要かも
聞いたほうが良いと思います。
14 名前: ちゃさこ :2011/10/28 00:09
>>13
無料相談の投稿ありがとうございますm(_ _)m
調べて行ってみようと思います!
1人の力や知恵では限界がありますよね。。
ずっと悩んでないで、この掲示板に相談に早く来れば良かった!
みなさんの1つ1つの意見、気持ち、知識に感謝しております!!
トリップパスについて





疲れるわぁ
0 名前: チェキ :2011/10/26 23:23
嫁が意味不明にイラAして1人で不機嫌になっています。
何でイラAしてるのか聞いても無視したり適当な事しかいいません。そろA我慢の限界が近づいてます。

夫婦円満にはなれないのでしょうか?
誰か助けてください(泣)
3 名前: 中坊? :2011/10/27 07:08
>>1
あなたの幼さに嫌気がさしている。
4 名前: うん :2011/10/27 11:34
>>3
お嫁さんがいるって事は、それなりのお年ですよね?
文章がおバカっぽい。
そりゃこんな姑、常識あるお嫁さんなら相手にしないでしょ。
5 名前: あらら :2011/10/27 15:17
>>1
わざわざAをつけるより、イライラと打ったほうが速い
と思うのは私だけでしょうか?
6 名前: へ? :2011/10/27 18:07
>>4
嫁って俺の嫁って意味じゃない?
姑の愚痴じゃないと思う。
7 名前::2011/10/27 23:50
>>1
チェキさんは男性で、自分のお嫁さんの話ですよね?

女性は感情的になりやすうところがあります。ホルモンのバランスなんかでもよくある話。生理の前とか特に!

チェキさんに思い当たる節はありませんか?

私は旦那に何度同じ事を注意してもなおらないのでイライラしたりします!

適当に答えてくるのはもともとの性格ですか?
性格でなければ、結婚生活長かったりすると、一緒に居るのが当たり前になり、思いやる気持ちが少なくなってしまったとか?だとしたら、チェキさんが奥さんを今も愛していらっしゃるなら歩み寄れるかも!
夫婦と言えど、以心伝心はほとんど難しいとおもいます!思ったこと、これくらい分かるだろ〜と思い込んだ事…ありませんか?

情報が少ないので分かりかねますが、参考になればと思い、投稿しました!
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デブ夫
0 名前: デブ夫キモイ!! :2011/10/13 14:41
41歳の私には、結婚して9年になる同じ歳のデブ夫がいます。
聞いてください、うちのデブは178センチで115キロ、まさにダルマです。
そのうえ、糖尿病と尿管結石持ち(最悪)年間の医療費は10万ぐらいです。
痩せる努力もせず、休みの日は動かず寝てテレビを見てるか、じっと座ってパソコンをいじるか、食べてるかです。この先、薬離れになることはないそうです。
「お金がかかってすみません」と時々私に言いますが、
もう少し自分で意識をもって、痩せるよう話をしていますが、ムカツクのかすぐ怒ります。デブ夫
1 名前: デブ夫キモイ!! :2011/10/13 14:41
41歳の私には、結婚して9年になる同じ歳のデブ夫がいます。
聞いてください、うちのデブは178センチで115キロ、まさにダルマです。
そのうえ、糖尿病と尿管結石持ち(最悪)年間の医療費は10万ぐらいです。
痩せる努力もせず、休みの日は動かず寝てテレビを見てるか、じっと座ってパソコンをいじるか、食べてるかです。この先、薬離れになることはないそうです。
「お金がかかってすみません」と時々私に言いますが、
もう少し自分で意識をもって、痩せるよう話をしていますが、ムカツクのかすぐ怒ります。デブ夫
2 名前: あららぁ :2011/10/13 23:56
>>1
主さんや身内がいうとイラっとくるかもしれないけど
病院の先生に健康指導してもらったら??

そんな不摂生だと命短いよ。

これからの季節、夫婦でウォーキングでもどう?
3 名前: 便乗 :2011/10/17 13:26
>>1
>41歳の私には、結婚して9年になる同じ歳のデブ夫がいます。
>聞いてください、うちのデブは178センチで115キロ、まさにダルマです。
>そのうえ、糖尿病と尿管結石持ち(最悪)年間の医療費は10万ぐらいです。
>痩せる努力もせず、休みの日は動かず寝てテレビを見てるか、じっと座ってパソコンをいじるか、食べてるかです。この先、薬離れになることはないそうです。
>「お金がかかってすみません」と時々私に言いますが、
>もう少し自分で意識をもって、痩せるよう話をしていますが、ムカツクのかすぐ怒ります。デブ夫


うちにもデブ夫がいます。

182センチ、115キロ。

年中、パンツ一丁、冬でも扇風機が欠かせない。

すごい腹だからみっともないし、一緒に歩きたくない。

幸いなのは病気がないとこかな。

デブは大嫌いなんだよ!

痩せろ!!
4 名前: ふくよか妻 :2011/10/19 23:39
>>1
ウチの夫も182センチ、115キロ。

40歳にして、高血圧で通院中です。
20歳のころから付き合ってるけど、昔からずっと
超デブ。
睡眠時無呼吸症候群だし、見るからに不健康。
でも、ここ数年毎朝5キロ走って少しだけ
引き締まったデブに。(体重変わらないけどw)
ウチは、お酒と炭水化物で太ってるから、
この二つを控えると、スグに痩せられる。
でも、食事を戻したとたんにリバウンド。

でもね〜。
私は好きですよ。夫。
真ん丸いお腹も、ぷくぷくした手のひらも
首のない大きな顔も好き。

長生きしてほしいので、ちょっとだけ痩せてね〜
って言ってあります。
もちろん、皆さんと同じく、
痩せたらもっとステキになるとも思ってますw
5 名前: たてよこ :2011/10/20 20:08
>>4
>ウチの夫も182センチ、115キロ。
>
>40歳にして、高血圧で通院中です。

だいぶやせてもらったほうがいいんじゃない?
そんなにデカイと介護できないよ・・・
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いい子なら問題ない?
0 名前: ☆アン☆ :2011/10/18 15:39
DV渦中にいる子どもが幼稚園で問題行動ひとつなく、普通にいい子にしています。
ですが、祖父母の家に来ると両親が怖いこと、特に父親から兄弟差別を受け、下の子に汚い手で触るな!とか怖い目つきで見られることを話します。

祖父母の立場で、孫のいう事を児童相談所に伝えますが、幼稚園で思いやりのあるいい子であるし、両親が向かえにきても、すんなり帰るので、祖父母が心配する方がおかしいと言われました。

DV渦中であるというのも真実です(身体的は、ないようです)し、私は孫のいう事を信じています。
幼稚園で思いやりのあるいい子であり、親を嫌った様子を幼稚園では見せない。
でも、祖父母には本心を伝え、母親に気持ちをわかって欲しいと懇願します。
こういう二面性がある事が、まず問題視しなければならないと思うのですが、どうでしょうか?
4 名前: 難しい :2011/10/19 11:12
>>1
幼稚園で我慢している場合もあります。
逆に、祖父母の前では甘えから嘘を言っている場合もあります。
(お孫さんなので、嘘は言っていないと分かっている事は承知しています)
どちらにせよ、DVが原因であるならば、お孫さんの心は傷つき、壊れかけているんじゃないでしょうか。

でも、暴力はなくご飯も食べさせてもらい、幼稚園にも通わせているとなれば、虐待とは言えないですね。
暴言は立派な虐待になりますが、お孫さんが我慢できているとなれば、相談所に訴えても無理でしょう。

お孫さんは母親に助けて欲しいんだと思います。
まずは、お孫さんの言葉・気持ちの全てを母親に話し、母親が全面的に味方になってあげるようにすべきです。
母親も夫を怖がってはダメです。

気持ちは分かりますが、祖父母がいちいち間に入っては、義父もおもしろくないでしょう。
お孫さんの様子を見守りながら、まずは母親の気持ちを改善するしかないと思います。

お孫さんがいい子であるという事は、まだ家庭生活が壊れていない状態だと思います。
祖父母はお孫さんの良き理解者でいてあげて下さい。

小さな変化を見逃さず、こうして心配し対応してくれる大人がいれば、きっとお孫さんも安心するでしょう。
5 名前: ☆アン☆ :2011/10/19 16:53
>>4
難しいさん、ありがとうございます。
義父に対しては何も言いたくありませんし、言ってもわかるような人でないとわかりましたから・・・

おっしゃるように、孫の気持ちの受け皿で引き続きいたいと思います。
6 名前: うーむ :2011/10/19 18:27
>>3
>母親は被害者意識は薄いものの、DVを受けていることは認識しています。


DVを受けているが、被害者意識が薄い?

どういうことでしょう?

ということは母親にも原因がある、と母親が自覚されていることのように思えますが。
7 名前: ☆アン☆ :2011/10/19 18:54
>>6
夫がすることはDVであるだろうけれど、私が受けているのは、そんなに酷くない。夫婦なら誰でもあるようなこと・・・・そういう感覚です。
詳しいDV被害は書き込めませんが、明らかなDVで子どもの心理的影響が心配されるものです。
8 名前: 大丈夫? :2011/10/19 20:29
>>7
主が騒ぎ過ぎると、娘夫婦の関係が悪化するのでは?

主は過剰反応してないか?
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障害なんだろうか?
0 名前: むかむか :2011/10/18 15:23
旦那はちょっとした事でも、切れたように怒り出します

毎日です

旦那が帰ってくると地獄です

怒るような事でもない会話でも、癇に障ると、私が話せないくらい、攻撃がとまりません

暴言です

1時間くらい続きます

腹が立つと感情が抑えられないのか死ねとか言い出します

自分が言い出したら止まらないのに私が文句ぱかりいったとか、怒ってばかりしるとか、何も言ってないのに収まりません

相手しなにいのに、喰いついてきます、相手しないというより、話しても機関銃のように怒ってるので話にもなりません

でしばらくして収まったのか、静かになり、またしばらくするとまた思い出して腹がたつのす暴言が続きます

黙ってても怒り、相手すればまってたかのように喰いついてきて疲れますね言い返した時には暴れだします
中学生の反抗期の子供がいるような状態なのです。

子供にも悪影響です

そしてしばらくすると何も無かったのように話しかけてきます

よく分かりません

そこまで人を傷つけるような事ばかりいって、よくも普通に話し掛けてくるなと思います。

発達障害なのかなと最近おもうのですがどうなのでしょうか?
1 名前: むかむか :2011/10/18 15:23
旦那はちょっとした事でも、切れたように怒り出します

毎日です

旦那が帰ってくると地獄です

怒るような事でもない会話でも、癇に障ると、私が話せないくらい、攻撃がとまりません

暴言です

1時間くらい続きます

腹が立つと感情が抑えられないのか死ねとか言い出します

自分が言い出したら止まらないのに私が文句ぱかりいったとか、怒ってばかりしるとか、何も言ってないのに収まりません

相手しなにいのに、喰いついてきます、相手しないというより、話しても機関銃のように怒ってるので話にもなりません

でしばらくして収まったのか、静かになり、またしばらくするとまた思い出して腹がたつのす暴言が続きます

黙ってても怒り、相手すればまってたかのように喰いついてきて疲れますね言い返した時には暴れだします
中学生の反抗期の子供がいるような状態なのです。

子供にも悪影響です

そしてしばらくすると何も無かったのように話しかけてきます

よく分かりません

そこまで人を傷つけるような事ばかりいって、よくも普通に話し掛けてくるなと思います。

発達障害なのかなと最近おもうのですがどうなのでしょうか?
2 名前: ☆アン☆ :2011/10/18 16:56
>>1
むかむかさん、はじめまして。

私も娘の夫が同じで検索をかけて、いろいろ調べました。

私が○○ですよ!とは断言できませんし、そういう立場ではないと思います。

私は「言葉の暴力」というキーワードで検索をかけていきました。
3 名前: 感想 :2011/10/18 17:26
>>1
おかしいのは旦那様じゃなくって、
実は主さんだったりして・・・

普通、1時間も付き合えませんよね。

淡々と語っているようなスレ内容。

おかしな主をサンドバッグにしている旦那、
という印象を持ちました。

ま、それでも旦那もおかしいよね。
4 名前: ☆アン☆ :2011/10/19 16:50
>>1
むかむかさんは何も悪くないですよ。
自分の思う事があって、それを伝えるのに、暴言を吐くという手段を使うということが異常なのですから。

私の娘の夫は、一晩中、娘に対して怒り口調で自分の正当化をまくしたてていますから・・・。
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離婚する私は、おかしいですか?
0 名前: きゃなりー。 :2011/10/16 19:39
結婚13年目にて独身女性と浮気発覚。
多分。4年くらい続いていたようです。

発覚したきっかけは、携帯電話の動画に録画された
不貞行為の映像でした。
あとは、数々の写真とメール。

発覚後も嘘を繰り返し、全く信用なりません。


何度か問いただしたこともありますが、逆キレしては
怒鳴り散らして手当たり次第、物を壊す人です。


頻度としては決して多くはありませんが
子供も怖がります。



この2つの理由で離婚を考えています。



これくらいで離婚しようと思う私は
甘いと思われますか?


皆さんならどうされますか?
4 名前: 別れる :2011/10/17 07:37
>>1
そんな態度とるなら完全に別れる。

ちゃんと旦那と不倫相手に慰謝料請求して
離婚しますね。
5 名前: その画像を :2011/10/17 09:53
>>1
まずは、相手から慰謝料をとる。

相手が独身だから、これは確実にもめることなく(ただし、ご主人が独身とだましていなければ)
とれる。
その後、ご主人との事は考える。

相手が軽く考えないように、弁護士立てて
訴えてやる。

それで、相手からの連絡でご主人が騒いだら、
ご主人とも離婚して慰謝料をとる。

弁護士一人で、二人から慰謝料が取れる。
6 名前: どうもこうも :2011/10/17 13:27
>>1
自分次第だと思う。

でもその逆切れ旦那と一生過ごすの?
お金の為とか子供の為とかそういうことで?

不貞発覚しても反省どころか逆切れ。
この旦那のどこに人としての魅力が??

それに不貞を見逃すおよび諦めるってことは
この先も何度も同じことがあるかもしれないんだよね。
そして一度許したら
夫の不貞を暗黙で了承したことになる。
それを何年も続けてると
本当に離婚したくなっても
夫の非にはならなくなる可能性もあるよ。
分かってて何年も婚姻関係を続けていたということは
それ自体が婚姻関係の破綻の原因とはみなされなくなるから。

お互いやり直す意思が確認できるのなら
やり直す覚悟もありかもしれないけれど
そんな態度の旦那じゃ無理よね。
私ならそんな奴と色々な事情を加味したとしても
その後一緒に過ごすなんて嫌だわ。
一生を棒に振るようなもんだもの。
7 名前: 大丈夫 :2011/10/17 16:37
>>1
おかしくないです。
離婚した方が幸せになれます。

でも、あせらないで下さい。
取れる物は全て取る!(お金)
旦那からも、相手の女からもですよ。

とにかく準備が大切ですから、ここはグッと我慢して、いつ飛び出しても生活できるようにしておいて下さい。

泣き寝入りは絶対にダメです。
しっかり復讐して、それから離婚!
8 名前: きゃなりー。 :2011/10/17 17:03
>>1
皆さん、レスどうもありがとうございます。


よかった・・・。
私は、まだまだ甘いのかと
ずっと辛抱していました。


やっぱりおかしくないですよね。

慰謝料に関しては
証拠がどこまで有効かわからないので
一度専門の方に相談してみようと思います。



泣き寝入りはしません。
しっかりと痛い目にあわしてやりたいです。



ありがとうございました。
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旦那のキモチ
0 名前: あや :2011/10/10 03:06
今日は私の20歳の誕生日でした。
一年2ヶ月付き合ってきた旦那さんとはでき婚で2ヶ月のスピード婚でした。

今日の今日まで育児がしんどいだのかまってほしいだの何だかんだゆってきましたがそれでも仲良しでした。

いえ、仲良しだと疑いもしなかったです。

私は初婚で子供は双子でした。旦那はバツ1です。

毎日毎日双子の育児に追われ嫌気がさした時、出会いでもあるキャバクラへ復帰する事になりました。

といっても週に1回だけ。

自分の時間も出来て子供にも余裕を持って接してあげれるので私にとっても子供にとってもよかったと思っています。

もちろん子供が1歳になったら辞めるつもりです。

今日、私の両親と4人でディナーにいった時、旦那と痴話喧嘩?まで行かないけど冗談まじりに家の話をしていました。

毎日毎日同じ繰り返しでモチベーションが下がり確かに家事は多少疎かになっていました。

でも旦那と私の最低ラインがズレていて治してほしい、改善してほしい。
と伝えられました。

私も黙ってるたちではないので言い返しました。

旦那も短気なんだけど普段は我慢してくれるのにさすがに怒ったのか私に周りの目線は?私の評価が下がるよ?と話されました。
もっと聞き返してみれば旦那の友達みんなは旦那を可哀相だとゆっているそうです。

あの嫁最低やでって。

確かに口も悪いし綺麗好きでもないしいい加減だけどそこまでゆわれてるだなんて思いもしませんでした。

まさか自分が..。


家に帰ってから言い過ぎた、ごめんね。

とゆわれたのですがあれが本音だったと思います。

考えていなければ口にもでないだろうし。

まだ双子は4ヶ月です。

若いから別れたって思われたくない、子供の為にも、と我慢してきましたが今日の事は私にとって忘れられない日になりました。

もう、やる気も起きないです。

旦那には当分喋りたくないし顔も見たくない。とメールしました。

今も隣で寝ています。

私はどうすればいいんでしょうか?

きちんとしていない私が悪いのでしょうか?


皆さんならどうですか?

是非意見がほしいです。

長々しくすいません。
3 名前: もも :2011/10/10 19:57
>>1
時間がないのにレスしてごめんなさい。。

私も若くして子供を産んだので、あなたの気持ち分かります。
ハッキリ言ってただのわがままです。

ここが我慢時です。
頑張って。
4 名前: 周りは :2011/10/10 23:41
>>3
気にしない方がいいよ。

旦那が主さんの悪口をいって印象が悪くても
実際主さんにあった時にちゃんと挨拶し、最低限のことをしてたら誤解もとけるんじゃない。

初めての子供さんで双子じゃぁ
心身ともに大変だと思う。

周りに育児を助けてくれる人はいてるの?

疲れてると前向きにはなかなか考えられないよ。

大変な時期だし、ゆっくり睡眠や疲れをとる時間を
確保するのは難しいけど出来るときにしっかり
休養とって。

子供の成長とともに主さんもメンタル的に強く
なってくるよ。
大丈夫!!  ふぁいと〜!!
5 名前: オバサンの気持ち :2011/10/12 20:34
>>1
>確かに口も悪いし綺麗好きでもないしいい
>加減だけどそこまでゆわれてるだなんて
>思いもしませんでした。
>まさか自分が..。

あのね、主さん。
もっと賢く可愛い奥さんにならないと
誰と結婚しても上手く行かないと思います。

私、女ですが
女の私でも口が悪い女の人なんて嫌です。

綺麗好きじゃなくても、いい加減でも
愛嬌がある人、言葉遣いが可愛い人は
夫婦仲が良いですよ。

>旦那も短気なんだけど普段は我慢してくれる
>のにさすがに怒ったのか

いつもは、流してくれてるんですよね。
じゃぁ限界に来ちゃったのかな?
いつも我慢してくれる旦那さんが我慢出来なく
なって来た程だから、多分、他の人と結婚しても
他の人も我慢の限界が来ると思います。

口は災いの元。
そこをしっかり直しましょう。
「ゆっている。」じゃありません。
「いっている。」「言っている。」です。

>旦那と私の最低ラインがズレていて
>治してほしい、改善してほしい。
>と伝えられました。

貴女も伝えればいいのですよ。
こういう事を話し合って、譲歩して
解り合って、みんな夫婦になって行くのだと
思いますよ。

双子ちゃんが居れば、家事が疎かになっても
致し方ないと思います。

だけどね、家事が疎かになる事が育児の為じゃ
なくて、週1回のキャバクラ勤めのせいじゃ
ないかと普通の男性なら思うと思うし
正直、そこが嫌なんじゃないかしら?
って、私は思ってしまいます。

男性専門の接客業だもの。
自分の妻が違う男性にお酒注いで
お愛想振り撒いているなんて嫌なんじゃないかしら?
それが普通の男性の心理だと思ってしまいました。
6 名前: あのー :2011/10/12 20:50
>>1
>今日は私の20歳の誕生日でした。
>一年2ヶ月付き合ってきた旦那さんとはでき婚で2ヶ月のスピード婚でした。


へ?

1年2ヶ月付き合って2ヶ月のスピード婚??

意味がわからん。
7 名前: 何故? :2011/10/13 13:43
>>1
キャバクラを選んだのでしょうか?

私は年子男児がいます。
まだ2歳4歳で
仕事もしていますし、育児の大変さも少しは解ります。

が、やはり男性相手のキャバクラで息抜き?、というのはあまり聞いて良い気はしないのでは?

時給が良いから?
違う男性とお話して気晴らししたい?
以前の職場で慣れているから?


お金に困っていないのであれば、同じような子育てママさんがいるような職場を探してみるのは
いかがでしょうか?

それだけでも周りからのイメージは変わるのでは。

息抜き?にキャバクラ
という発想がわかりません。

私なら週1回もらえる時間、
友達と会うか一人で過ごすかな。

お互い育児頑張りましょう!
トリップパスについて





不機嫌
0 名前: ジャン :2011/10/05 22:43
最近、ずっと嫁がイライラしていてひどい時は話し掛けても無視されてしまいます。毎日が嫁の機嫌を気にしながら生活してます(泣)どうすれば夫婦円満な生活をおくれるのでしょうか?
3 名前: ジャン :2011/10/05 23:01
>>1
よくわからないです。


その日の機嫌次第で全てが決まってきます。自分までがおかしくなりそうです(泣)
4 名前: 果実 :2011/10/06 07:48
>>1
例えばどこか電球が切れてるのに換えてくれないとか、
季節違うけどストーブの灯油切れてるのに入れてくれないとか、

旦那の実家ばかり行ってるとか、

誕生日、結婚記念日忘れてるとか、

子供の面倒や家事全然手伝ってくれないとか…
若い頃はそんな事でイライラしてました。私。
主さんが気づいてないけど奥さんは
「気付けっ!この〜っっ」
って思ってるのかも。
なんでこんなこと言わなきゃわかんないんだよっっ
って私は旦那に対してずーっと思ってたよ。
15年たつけど、言わなきゃわからない生き物だったんだって事、最近もうっかり忘れてイラッとするもの。
5 名前: お年頃 :2011/10/06 09:50
>>1
ホルモンバランスが崩れるとイライラします。
生理前、生理中、生理直後。
こう考えると、年中イライラしっぱなしでも仕方ないのかも?

私も年中イライラしています。
週末の息抜きで、なんとか1週間乗り切っています。
奥さんに一人の時間を作ってあげてはいかがでしょうか?
お互いにリフレッシュ出来ませんか?
6 名前: たぶん :2011/10/06 21:13
>>1
更年期。
7 名前: 不満 :2011/10/11 14:07
>>1
欲求不満なんだけど、ご主人下手で満足できないとか?
トリップパスについて





気になる人ができてしまった。
0 名前: やばい :2011/09/02 16:23
結婚して11年。
旦那とは喧嘩したり仲良かったり紆余曲折ありましたが
平和な家族だと思います。
子供達が小学校に行きだして
パートを始めました。


最初は仕事を覚えるので必死だったので
周囲に目がいかなかったのですが
最近ふと、
とても気になる男性ができてしまいました。
相手の方もうちと同じ年頃の子ども達がいます。

私は30歳で(結婚が早かったので)
私より5歳年上だそうです。

ちなみに主人は年下なのですが
主人にはない気遣いや大人っぽさに不覚にもドキドキしてしまいます。

不倫願望なんてありません。
平和が一番。
家族や子供が一番なのに、
仕事に行くと心臓が早鐘のようになってしまうし
目で追ってしまいます。
年が近いせいか、
その人もよく私の所へ来てわざわざ他愛のない話をされるので
私を気に入ってくれたのかと思ったり、
同時に、そんなことで喜ぶん自分を愚かだと思ったり。


長い子育てで男性への免疫がなくなっているのでしょうか。
本当に困ってしまいます。
似たようなかた、いませんか。
そういう気持ちをどう整理すればいいのでしょうか。
22 名前: 私も :2011/10/02 08:03
>>1
ここ、10日位前から、なんとなく、気になる人が・・・
子供の先生です。まだ、独身。

いつも、考えてます。だけど、この前、偶然にあって、立ち話したけど、ドキドキしなかった。
なんでだろ???

もちろん、何にもありません。この先、ないだろう。
だけど、妄想中・・・

一か月までは、恋なんてかんがえられないって、思っていたのに

今は、旦那とも不仲というか・・・2週間くらいだけど、家庭内別居中。

そんなときだからかな、先生のこと、とても気になります。
23 名前: 月影 :2011/10/02 22:40
>>21
そうなんですよ。絶対にそういう気持ちになった人にしかわからないんですよね。

私もそもそもこんな事はありえない、まさか自分に限って・・・という方でしたよ。
でも、結局家庭の中の空気から逃げ出したくて生まれた気持ちなんです。
原因があるんですよね。

幸せボケとか言う人もいますけど、私は逆だと思います。
おそらくこれからも逃れられない環境から、一瞬でも現実逃避の世界にいられる、癒してもらえる、そんな思いから生まれる感情なんだと。

単なる遊び人で何度も誰かを好きになる人とは違って、何かを、安らぎを求めているんですよね。
でも、家庭を壊す気は今のところはないだけ。

私の相手は正直どういう感情なのかはわかりません。
でも、何となくの言葉のニュアンスで相手の気持ちを感じたりする瞬間は、とても暖かい気持ちになれます。

でも私も一線は越えるつもりはありません。
心の片隅に咲いている花のようですよ^^(なーんて)
24 名前: 一緒ね :2011/10/02 23:59
>>23
> おそらくこれからも逃れられない環境から、一瞬でも現実逃避の世界にいられる、癒してもらえる、そんな思いから生まれる感情なんだと。
>
> でも私も一線は越えるつもりはありません。
> 心の片隅に咲いている花のようですよ^^(なーんて)
>


同じ気持ちになるのですね〜
一時的に現実から離れることで家庭内の嫌なこを忘れられる。
仕事をしているとよくあることだとおもいます。
それが息苦しく苦しくなることもあり、そのまま他の仕事を変ったこともあります、
不器用な自分には無理でした。
25 名前: 月影 :2011/10/03 09:11
>>24
やっぱりこういう気持ちを持っている人っているんですね。
よかった・・何だか自分ばかりで自己嫌悪みたいになる時もあったりするので。

親友に話しても、彼女はわりと家庭が安定しているせいか、「気を付けてね」とかちょっと軽蔑的な感じがあったり、やはり親友であっても、似たような境遇でないと分かり合えないかな・・と寂しくもなったりしてます。
今は多くは話さない方が良いかなって思ってます。

意外と本人は、周りの人間が思うほど情熱的になってるわけでもなく、わりと冷静に考えたりしてるんですよね。
周りからすると、「のめり込んじゃって大丈夫?!」って思うみたいですけど、今はもう若くないからそこまでの感情はないです。

ほんとに淡い気持ちというか、純愛というか、それでいいんですよね。
それで自分が救われるのなら。

こういう事はちょっと世間では理解してもらえない事なんでしょうね〜。
26 名前: いえ :2011/10/04 02:03
>>25
> 周りからすると、「のめり込んじゃって大丈夫?!」って思うみたいですけど、今はもう若くないからそこまでの感情はないです。
>
> ほんとに淡い気持ちというか、純愛というか、それでいいんですよね。
> それで自分が救われるのなら。
>
> こういう事はちょっと世間では理解してもらえない事なんでしょうね〜。
>

誰でも持ってる感情だとおもいますよ。
表に出さずにそのまま隠して生きてる人は多いのでは?

そんな淡い気持ちになれる相手なんて
結婚してしまうと簡単に現れないとおもいます。
トリップパスについて





夫が無視と不機嫌3日目
0 名前: はあああ。 :2011/09/30 14:14
ささいなことで腹をたてると
一日は完全にこちらを無視してきます。
「ごはん今、食べる?」「お茶入れようか」などの
問いかけにも返事すらしません。

子供の大事な話すら聞こうとしないです。

大人のすることでしょうか?

なんだか、疲れました。
ご機嫌とる人生を待っているんでしょうか。
なめられてるんでしょうか。

こういう人とあと数十年、生活していくと思うと
脱力感でいっぱいです。
6 名前: 小芝居 :2011/10/01 15:09
>>1
一度聞いてみたらどうだろう?

あからさまに不機嫌な態度を取り続けるのは何故?
ただ怒りの感情を撒き散らしているの?
それとも不機嫌な態度をとることで周囲から何かを得ようとしているの?
って。


ご主人が何か言う前に

あれだけのことで家のなかで3日も無視されつづけて、無視するだけで何をして欲しいのかわからないし、もう疲れた。返事をすることすら嫌な相手と暮らすのって苦痛でしょう?私ももう疲れた。

って疲れた顔して、力ない感じでボソボソっと↑っていって別の部屋でひとりでこもってみる。もしくはひとりで出かけてみるのは?


甘えてるんだよ。不機嫌な態度をとられた側の気持ちを考えてない。自分のことでいっぱいいっぱい。夫婦なんて根底は他人なんだから甘えっぱなしはダメだよね。
7 名前: なんで? :2011/10/03 00:10
>>1
なんで怒らないの?
私だったら、そういう態度に出て、何をどうしようと思ってるの?って聞くよ。
腹立たしさをそういう態度で表現しているなら、こっちも更に気分悪くなるだけで解決はしないって言う。
子供の大切な話も聞かないなんて、親失格だと思う。
私は気分悪くても、子供の事を考えて、我慢して普通に接するようにしているのに、気持ちよく自分の気分優先に嫌味な行動をとり続けるあなたには、幻滅、げっそり、うんざりだって、なんで言わないの?

うちの旦那もそういう時あったけど、翌日もそんなだった時に、上のように言ったよ。怒鳴りもせず、泣きもせず、本当にうんざりで大嫌いになった。

これ以上、そういう不愉快な態度を取り続けるなら、ちゃんと振舞えるまで出てけ、と言った。私は子供にいつも通りの生活をさせなくちゃいけないから、出て行かないからって。

結局態度を改めたけど、甘ったれた男には我慢ならないよね。
8 名前: やだね :2011/10/03 08:56
>>1
うちも無視こそないものの、下らない理由で不機嫌になり、
どす黒いオーラ散らしまくりの旦那がいるよ。

うちの実父は短気で瞬間湯沸かし器的に怒りを表すけど、筋は通ってるし
後はさっぱりしているので、男でこうネチネチとしたのが信じられない。
若いときはこんなんじゃなかったのに、段々義父に似てくる(本人が一番嫌っているけど)

こういう男増えてるの?
自分のほうがよっぽど男らしいと思う、今日この頃。
9 名前: 離婚したよ :2011/10/03 16:40
>>1
離婚したよ。
三日どころか一ヶ月とか二ヶ月とかだったから。

一緒に居るのは無理でした。
精神的にも無視されるのは本当につらかった。

今はだから幸せです。
離婚してよかった、、、。

でも、経済的に自立できていなかったら辛いでしょうね。
10 名前: うんうん :2011/10/03 20:24
>>1
私もそんなうっとうしい旦那がいます。
当然離婚も考えます。。。よね??
でも、離婚には踏み切れないのでは?

そんな旦那にはちゃんと言いたいこと言ってやれば?
って意見、ごもっともだと思うけど
多分、何度か意見やいいたい事、ぶつけたみたことも
あったんではないでしょうか?
でも、こちらが正論をならべても
相手には到底通じなかったのだと推測します。
そんな小さな男で
何で不機嫌になるかわからない、どこでキレるか
わからないから、
正論や常識をぶつけてもそんな人の常識は
想像もできないくらい変だったりするから、
正論をぶつけても何ひとつわかってくれないんだと
思います。
それより、さらにキレてしまって冷戦状態が
さらに悪化するんだと思います。

離婚できるのならそうすることが一番だと思うけど
常に離婚を考えていたとしても
子供の父親だし、経済的なことも大きいだろうし
どうしても離婚しなければならないほどではなく
自分さえ我慢したらいいのだ。って
思っているのなら思い切って離婚した後のメリット
とかいい部分を考えてみてはどうでしょう??

つらいですよね?
あまり考えすぎず、なるようになる!くらいのカンジで
乗り越えれることを願っています。
トリップパスについて





家内のことで悩んでいます。
0 名前: taro :2011/09/25 02:33
かなり久々に投稿します。宜しくお願いします。
結婚10年。2人の子供がいます。私は2年前まで
勤めていた地元の企業が撤退したため、いったん失業
し、現在単身赴任しています。週末のみ自宅に帰って
います。
今はやってませんが、以前「出会い系」で知り合った人とメールのやり取りをしてて1回だけ食事をしました。
携帯に残っていた履歴に家内が気付き、私に問いただしました。私は正直に話しましたが、過去に「前科」が
あったため、離婚寸前の騒ぎとなりました。両家の両親
などの説得、また家内が提示した「条件」を受け入れ
いったんはおさまりましたが、ある日ちょっとしたことが原因で子供に怒鳴りつけたことがきっかけで家内の態度が離婚寸前の状況に戻ってしまいました。以来、家内の私に対する態度はここ2カ月近く冷ややかで必要最小限の会話しかしてくれません。あらためて謝ったうえで「機嫌を取り戻してくれないか」お願いしましたが聞く耳を持ちません。一緒の寝室で寝ることも拒否されかなりショックです。ここまで毛嫌いされると、離婚もやむなしかなとも思うのですが、変わらず接してくれる子供たちが不憫でなりません。単身赴任も出来れば止めたいのですが、このご時世ですので地元で働くのは厳しいです。
100%とまではいかなくても少しでも元の関係に戻したいです。同じ悩みをかつて抱えた境遇をお持ちの方などアドバイス頂けたら幸いです。
11 名前: taro :2011/09/28 20:57
>>9
すみません。文字化けしてますので・・
ぜひご意見を伺いたいので、宜しくお願いします。
12 名前: ハクサイス、アシコホ鬢キ、゙、キ、ソ :2011/09/29 19:27
>>1
シォカネシォニタ、タ、ネサラ、、、゙、ケ。」 イソ、ヌイネツイ、、筅テ、ニ、、、ハ、ャ、鮨ミイ、、キマ、ヌ・癸シ・?ハ、ニ、ケ、?ヌ、ケ、ォ。ゥ
イソ、ャフワナェ、ハ、ヌ、ケ、ォ。ゥ
13 名前: ハクサイス、アシコホ鬢キ、゙、キ、ソ :2011/09/29 19:30
>>1
シォカネシォニタ、タ、ネサラ、、、゙、ケ。」
イソ、ヌイネツイ、、筅テ、ニ、、、ハ、ャ、鮨ミイ、、キマ、ヌ・癸シ・?ハ、ニ、ケ、?ヌ、ケ、ォ。ゥ イソ、ャフワナェ、ハ、ヌ、ケ、ォ。ゥ
14 名前: ハクサイス、アシコホ鬢キ、゙、キ、ソ :2011/10/01 09:07
>>1
シォカネシォニタ、ヌ、ケ、隍ヘ。ゥ イネツイ、、筅テ、ニ、、、ハ、ャ、鮨ミイ、、キマ、ケ、?ホ、マイソクホ、ヌ、ケ、ォ。ゥイソ、ャフワナェ、ハ、ヌ、ケ、ォ。ゥ
15 名前: taro :2011/10/01 12:22
>>1
迷惑(文字化け)発言を増やしてもアレなので・・
もう〆ますね。
皆さん有難うございました!
トリップパスについて





夫と一緒がつらいんです
0 名前: 倦怠期かな :2011/09/21 17:07
うちは自営(PC関係在宅)。
24時間、7日間ほぼ一緒です。
三食・おやつ・晩酌・・・・みんな自宅です。

私がパートで外で働いていた時期もあったけど
自営を手伝う関係で私も在宅状態。

最近、お茶いっぱい入れるのもしんどくなってきた。
うちの人はコーヒーいっぱい自分でいれようとしない人
話す気持ちになれないこともあるんです、気分的に。

家にいればいたで家事をしてないことを
監視されてるような気もするし、
友達が来て話していれば、うるさがられるし。

ああ、つら。

皆様、気分転換どうしてますか。
アイディアあれば教えてください。
2 名前: 駄目? :2011/09/21 19:40
>>1
食事は自宅でかな?
お昼だけお弁当にして、主さんは
外とかベランダとかでランチなんてどう?
その時間だけ別になるし。

おやつは、仕事場で?
時間をずらすのはどう?
ご主人が仕事してる時に休憩。

晩酌は、旦那さんの友達で
飲みに誘ってくれる人はいないのかな?!
いたら、たまには行って来たら?と声を
かけてあげては?

朝食も、一緒がいやなら、準備だけして
先に食べさせる。
その間、主さんは洗濯とか片づけをする。
ご主人が食べ終わったら、食べる。
もしくはご主人が食べる前に食べちゃう。
3 名前: ストレート :2011/09/22 09:17
>>1
私も旦那に不満がたまって鬱陶しくなって来た時は、趣味を見つけるとか、あれこれ気分転換しようとするけど、やっぱり直接ちゃんと話すのが一番なんですよね。

喧嘩はしんどいから、ぎりぎりまで我慢するんだけど、最後は旦那に言います。

主さんの立場なら、ずっと一緒にいて息が詰まるって言うのは決定的な感じがするので、そこは言わないけど、お茶くらい入れろってのは言うかな?
4 名前: 自営業 :2011/09/22 10:55
>>1
うちも自営、主さんのご主人と一緒で、ほとんど出掛けない旦那です。
毎日イライラして、ケンカばかりでした。
それでも働かなきゃいけない、手伝わなきゃいけない状態で、ストレスが溜まりまくっていましたよ。
離婚も考える程でした。
(今も考えるけど・笑)

恥ずかしいんですが、悩みすぎて円形脱毛が出来てしまいました。
それをきっかけに、勤務時間中はパート代をもらう事にしました。
通常よりもめちゃめちゃ安い時給ですが、それでも気分的に私生活と仕事が切り離せました。
コーヒーを入れるのも、新聞を取るのも、エアコンを付けるのも、全てお仕事。
そう考えるとスッキリします。

そして少ないパート代で、お友達と食事やお茶に行きます。
最高のストレス発散ですよ。
5 名前: 15年 :2011/09/22 12:43
>>1
我が家も自営。
自宅と会社は離れているので通ってますが
夫が先に出勤、私が遅れて出勤、その時間差の
1時間半くらいが離れている時間。
それ以外はずっと一緒。
休みの日も家にいるのも一緒なら
出かけるときも一緒・・・という生活15年目です。


朝食、夕食は子供も含めて家で一緒に食卓を囲むし、
昼食も一緒だけど
向かい合って食べるわけじゃなく、
隣同士のそれぞれのデスクでPCしながら
お弁当(私が作ったものをそれぞれ持参)を食べます。
うちの夫もコーヒーを自分で入れることは
ないけど、仕事中にコーヒーのむのは
きまった(休憩)時間内だけだから、私が飲むとき
ついでに 飲む? ときいてYESならいれる。
夫の好きなタイミングで入れるわけじゃないから
気にはならないです。


うちは自宅では原則仕事をしないので
友達がきても他の部屋で適当に過ごしてますが
仕事中なら話し声とかきになるかもしれませんね。
仕事をしている時間なら家ではなく
お友達と会うのは外のほうが楽しめるのでは?


今はやめちゃったけど教室に通ってたことが
ありますよ。
私は気分転換のため、ではなかったけど
気分転換になるかも。
定期的にそういう時間があると気持ちが楽になるかも
しれませんよ。
教室、どうですか?
6 名前: 倦怠期かな :2011/09/29 09:42
>>1
御礼が遅くなってすみません。
みなさん、ありがとうございました。

まだ気持ち的にしんどくて、
なかなかここにくる余裕がなかったです。

今日も、朝からむこうは機嫌が悪くて
無視されています。
けんかすると、自営はきついんですよね。

家にいたくない気持ちでいっぱいです。

みなさんのがんばる様子を聞いて
工夫していることがいろいろ参考になりました。

私もなんとかがんばります。
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