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全力全開
0 名前: sonin :2011/09/27 00:44
働きたくないでごじゃる(*´ω`)b→ http://nn7.biz/anime/movie.html
1 名前: sonin :2011/09/27 00:44
働きたくないでごじゃる(*´ω`)b→ http://nn7.biz/anime/movie.html
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離婚について
0 名前: ヌシ :2011/09/21 22:24
もうすぐ3歳になる息子がいます。
今旦那の実家で暮らしていますが、旦那の仕事日数も少なく、義父母に養ってもらう状態です。

色々と問題もあり、離婚を考える事もしょっちゅうです。ただ、離婚するのにも息子と住む場所がないと仕事も保育園にも……と思うんです。
実家も団地で狭く、なるべくなら自分たちでと思うのですが。
市営団地などに入れれば一番いいですけどね。
1 名前: ヌシ :2011/09/21 22:24
もうすぐ3歳になる息子がいます。
今旦那の実家で暮らしていますが、旦那の仕事日数も少なく、義父母に養ってもらう状態です。

色々と問題もあり、離婚を考える事もしょっちゅうです。ただ、離婚するのにも息子と住む場所がないと仕事も保育園にも……と思うんです。
実家も団地で狭く、なるべくなら自分たちでと思うのですが。
市営団地などに入れれば一番いいですけどね。
2 名前: 母子寮 :2011/09/22 13:55
>>1
住む所も仕事もなければ、母子寮と言う手もありますが
貴女の場合、なんとなく考えが甘い気がします。

まずは仕事始めよう。
3 名前: うん :2011/09/22 16:03
>>2
>住む所も仕事もなければ、母子寮と言う手もありますが
>貴女の場合、なんとなく考えが甘い気がします。
>
>まずは仕事始めよう。

本気で離婚したいならまずは職探しだよね。
ママ友でいきなり仕事始めた人がいたけど、一番の理由は離婚後の資金つくりだった。
親権を自分が持てるように職につき、ある程度貯めて、慰謝料養育費なしでいいから子供たちは渡さないためにもお金が必要だったといってた。

離婚したって主さんに経済力なきゃ子供残して自分だけ出ていかなきゃいけなくなるよ。
ご主人には義両親と言うサポートがあり、また居住空間も万全なんだもの。

主さん、本気で離婚する気あるのかなと正直思った。
4 名前: 準備 :2011/09/22 16:27
>>1
離婚を考え出すと、そればかりに考えが集中してバカになりがち。
私もバツイチ経験者ですが、その時期が一番バカでした。
離婚する事に必死で、何も準備をしないまま離婚してしまいました。
7歳と4歳の娘を抱え、行く場所も仕事もなく、1年程度極貧生活を送っていました。

市営団地などは、離婚する予定では入れません。
でも、離婚してすぐに入れるかも分かりません。
まずは、アパート生活からスタートだと考えた方が良いでしょうね。
その為にも、まずは仕事、貯金、子供の預け先の確保が必要です。

離婚はいつでも出来ます。
離婚してからでは遅い事がたくさんありますから、しっかりと準備が必要です。
5 名前: 今、厳しいよ :2011/09/23 21:15
>>1
とりあえず、仕事を始めなよ。
何はともあれ、お金は必要だもの。
結果的に離婚しなくたって、お金はあって困らないでしょ?

それに、離婚する時、引っ越しで転職するにしても
仕事してた実績がある人の方が、専業主婦より有利だよ。

あと、市営団地は期待しない方がいい。
不景気で、倍率は高くなる一方だから
私の住むところでは20倍の優遇措置があっても
当たりゃしない・・・
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深刻です
0 名前: マリンバ :2011/09/17 21:01
結婚10年。子供は小学2年生と3歳。

主人の母親は何故か「内緒好き」。親戚の披露宴の日時を3日前まで内緒にしたり、自分の高血圧症を「低血圧」と話したり、近所付き合いも友人も皆無なのに「毎日、私を頼って『友人になって下さい』と知らない人が来る」等・・・。

でも主人も義父も聞いて聞かぬ振り。母はいつも虚言を一方的に話しています。

そんな義母が、私に内緒で、2週間ハワイ旅行を計画している事が発覚。義母と義父と小学2年の娘と三人で。

義両親は海外旅行経験無。義父は2年前に痴呆症と診断。「日本語も日本食も大丈夫。治安も大丈夫だと聞いたから」と。

旅行会社3社に相談したが「自分だったら絶対に反対」と答えられました。

主人は「大丈夫だよ。お前が心配性なんだよ!俺の両親が嫌いなのか!?」「反対したら俺の母親はショックで家出するぞ(嫌なことが有ると家出する癖があり周囲が毎回大騒動)」

皆さんならどうされますか。何意見聞かせて下さい。
12 名前: ないしょ :2011/09/22 09:57
>>11
そんなに「ママには内緒、ママには内緒」と言って、
大事な娘さんを危険にさらすなら
こちらも計画を知っていることは「内緒」で、当日ドタキャンしちゃいましょうよ。

娘さんが内緒の計画をママに話してくれているのだからママの味方ということですよ。
13 名前: やだね :2011/09/23 01:33
>>11
> 何か私だけ「神経質な変な人」扱い

これこれ、嫌ですよね。
自分が正論言ってるかどうか、だんだん自信なくなってきちゃって。
離れた場所で改めて考えると、
やっぱり「ダメだ!」と思えるけど。
自分以外の家族が全員同じ考えだと家中がそういう空気になって、ほんとやりにくい。
娘さんが絡んでるし「勝手にしてください」じゃ済まないしね。

娘さんは?
行きたがってるのかな、やっぱり。
14 名前: マリンバ :2011/09/23 10:15
>>1
娘さんが内緒の計画をママに話してくれているのだからママの味方→ ありがとうございます。そう思うと気持ちが強くなります。


娘さんは行きたがってる?→ 機内泊の事、雨の日は海に行けない事、一人では絶対行動出来ない事・・・を話すと「ママが一緒じゃないと行かない」と話してくれましたが・・・「おばあちゃん(義母)に『ママは心配すし過ぎの人だから一緒に行かないよ』」と言われたそう。

皆さんから色々な意見頂いているので、励まされてます。自分が心配するのはおかしくない!と思えるようになりました。反対と貫こうと思います!
15 名前: 頑張って :2011/09/23 17:36
>>14
絶対貫いた方がいいと思います。

何を言われても気にするべからず。

主さんがしっかりした母親で安心しました。
頑張れ〜!!
16 名前: マリンバ :2011/09/23 21:07
>>15
背中を押してくれた皆さん、有難うございます。胸が何度も熱くなりました(^^)(TーT)
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どうしようもない旦那
0 名前: なつき :2011/09/13 22:53
いい年して自分の母親に生活費をもらい続けていた旦那。
ボーナスが出ていながら出ていないと嘘をついていた。
給与明細も見せず、お金にルーズ。
そして嘘をつく。

子供がいてやっと1歳半。
離婚がどうだとかいう状況じゃなく、まず親に借りた借金を返すのが先の状況で、旦那の実家に同居に。
旦那のバカのせいで、私は嫁勤めでこき使われ、外に仕事をしに行き、子供は舅と姑にいいとこどりされて、旦那の実家でこき使われるんだろうな・・・

私の作った借金ではない。
私だって生活費を独身時代の貯蓄や、自分の実家から援助してもらい何とか生活をしてきたのに。
使いこんでいたのは旦那自身なのに。
いつも私が犠牲になり、耐える役割。

出来るなら今すぐにでも離婚したい。
だけど、借金は返さなくてはいけない。
だけど、旦那の勝手にした借金。
子供がいる、父親をとる決断はしてはいけない。

毎日こんなことで頭がぐちゃぐちゃ。
どうしたらいいんだろう。
気持ちに嘘をついて、ずっと借金がなくなるまで旦那の実家奉公して、外でも働き、介護もさせられるんだろうか。


実母は見る目がなかった自分の責任だという。
みんなで隠している事実なんて分からなかった。
ここまで酷い事をしていたなんて知らなかったし、分からなかった。最初からわかれば結婚なんてしない。
分からずに結婚したのがいけないのか。
自業自得、その言葉は重すぎる。


どうしたらいいかな。
今は私と子供だけが実家。
旦那が自分の実家に戻ったころ、話し合いだって。
楽になりたい。
1 名前: なつき :2011/09/13 22:53
いい年して自分の母親に生活費をもらい続けていた旦那。
ボーナスが出ていながら出ていないと嘘をついていた。
給与明細も見せず、お金にルーズ。
そして嘘をつく。

子供がいてやっと1歳半。
離婚がどうだとかいう状況じゃなく、まず親に借りた借金を返すのが先の状況で、旦那の実家に同居に。
旦那のバカのせいで、私は嫁勤めでこき使われ、外に仕事をしに行き、子供は舅と姑にいいとこどりされて、旦那の実家でこき使われるんだろうな・・・

私の作った借金ではない。
私だって生活費を独身時代の貯蓄や、自分の実家から援助してもらい何とか生活をしてきたのに。
使いこんでいたのは旦那自身なのに。
いつも私が犠牲になり、耐える役割。

出来るなら今すぐにでも離婚したい。
だけど、借金は返さなくてはいけない。
だけど、旦那の勝手にした借金。
子供がいる、父親をとる決断はしてはいけない。

毎日こんなことで頭がぐちゃぐちゃ。
どうしたらいいんだろう。
気持ちに嘘をついて、ずっと借金がなくなるまで旦那の実家奉公して、外でも働き、介護もさせられるんだろうか。


実母は見る目がなかった自分の責任だという。
みんなで隠している事実なんて分からなかった。
ここまで酷い事をしていたなんて知らなかったし、分からなかった。最初からわかれば結婚なんてしない。
分からずに結婚したのがいけないのか。
自業自得、その言葉は重すぎる。


どうしたらいいかな。
今は私と子供だけが実家。
旦那が自分の実家に戻ったころ、話し合いだって。
楽になりたい。
2 名前: 今だから :2011/09/17 23:47
>>1
今なら、離婚できるよ

私みたいに、子供が三人もいると、無理。
一人ならと、最近思う
3 名前: 逆境を味方につけろ :2011/09/18 08:39
>>1
子供から父親をとりあげる事に迷いがあるのね。
母親として、きちんと考えてるんだと思う。
偉いよ。あんたは偉い!

この事が明るみにでたのは良かったと思うよ。
お金にルーズな旦那に堂々と
首輪をつける良いチャンスじゃない。
家計は主さんが握るべき。
ぐっとこらえて、一緒に返済しておけば
主さんの切り札としてもつかえるよ。

義親にたいしては…
人間、不完全で当たり前。
夫の足りないところを妻が、
妻が足りないところを夫が補うのが
夫婦だと思う。
私としては今回の事は、色々辛い思いもあるけれど
夫婦として、家族として強くなるためには
なんとしても乗り越えなきゃいけないと思う。
今私がしなければいけないのは
家庭の立て直し=家計の管理と
きちんと子供を育て上げる事。
経済的に同居になると思いますけれど
まず、この二つを確実にしたいので
協力お願いします。

って言っておけば?
あ、涙も忘れずにね!


あなた達の育てた息子のおかげで
外で働くばかりか、同居までするハメになりました。
私1人で全てやる事は無理なので
一緒に協力しろよ。
そんな息子を育てたあんた達に
私の子供を任せるわけにはいかんので、
掃除・洗濯・料理全般をしてくれ。
それくらい当たり前だろ

本当はこう言いたいけど、
言っても結局は主さんの苦しみが増すばかりなので
まずは、主さんの思い通りにするために
口を曲げてでも、言い方変えてがんばれ!

頑張ってもダメだったら、離婚もありなんだから!
4 名前: 疑問 :2011/09/19 22:25
>>3
何をやらかして借金作ったの??

借金が明るみに出てから旦那は反省してる??

お金にルーズな人は繰り返すからね・・・。

アホ旦那の作った借金を返すのも大事だけど
いつでも旦那から独立?!出来るように
しっかり自分貯金もしとくべきだよ。
 
主さん・・ストレスと疲労から身体壊さないようにね。
5 名前: 一度 :2011/09/19 23:17
>>1
離婚して、
御主人がきれいな身になったら
再婚は?
主さん仕事されてるなら
ご自身のご実家に生活落ち着くまでは
甘えさせてもらえないかな?
友人でうまくいった例があります。
月一回子供にあわせる日には
借金返済の進捗をみせることが条件。

ただ、借金癖は直らないと思います。
友人は給与口座等すべて
友人が管理することに再婚。
おこずかい、一万だって。
カードもすべて没収。
もし隠れて作ったら即離婚だって。
すでに離婚届けも書かせて
コピーをあちこちに置いてあるらしい。

でも御主人が子供が好きだから
出来たことだとは思いますが。
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どっちもどっち???
0 名前: メガネ :2011/09/13 23:33
結婚12年、子供は一人。
知り合いの中では、仲の良い家族、優しい夫、子煩悩な父親と言われ、羨ましがられてきた。
10年くらいした頃から、夫は徐々にモラハラに近い言動をするようになってきた。
毎日毎日重箱の隅をつつくような発言の嵐。
寝起きから始まり、帰ってくるなりすぐに文句。
本当に毎日続いた。
何かの時のために、言われたことをノートにいちいち書き記していたときもあったが、何てネガティブな行動だろうと自分に幻滅してやめた。

当然日々の中で少しずつ私は辛くなり、話し合おうと事あるごとに話しかけるけど、ほとんどが逆切れ状態で結局話にならずじまい。
そんな日々の中、私はスルーしていく術を身に付けていった。
そして仕事で知り合ったあの人に、癒されている自分がいることに気づいていった。
気付いた時は、彼が転勤になってしまったときだった。
でも、それ以来もメールは時々やりとりしている。
あれから私自身の心のヨリドコロになっている。
こんな気持ちになっている自分に驚いた。

元はといえば、夫がそんなんだから、私が好意に思ってくれている人に救いを求めるようになってしまったのだ。でも、彼にはそんな夫婦間の話なんてしていない。
彼は私のことを、とても幸せな人だと思っている。
私が勝手に癒されているだけ。
こんな気持ちも結婚以来初めてだった。
夫以外の人に好意を寄せるなんて、そんな話は人事だったから。

そして先日、とうとう私の大爆発が起こり、その後冷静に話し合った。
夫は反省と納得したようなそぶりだった。
でもそれくらいから、怪しいメールのやりとりをし始めた。
急にマナーにしたままになり、メールのバイブの音が頻繁にしている。今まではメールなんて男友達とも全然やっていなかったのに。
しかもアイフォンの画面をいつも下にして置いてある。
メールが来たときに、名前がでてしまうからだろう。
確実に怪しい。と思う。

でも私もうしろめたい関係じゃないけど、彼とはメールはやり取りしているから、これってどっちもどっちってやつかな・・って思ってる。
でも頻繁ではなく、1ヶ月に2回くらい。
話の内容によっては、やりとりがそのときに3回くらいあって終わる・・という感じ。
久しく会っていないけど、また会って話がしたいと言ってくれている。私も同じだ。
夫のメールは、家にいる間でも1日10件くらいはあるんじゃないか。

でもなんだか詮索するのもめんどくさい。夫も誰かに救いを求めているのか。
でも、元はといえば、いるだけで神経がすり減ってしまう家庭環境を作り出した夫が悪いと私は思ってる。
そこから私の気持ちが離れ、いつの間にか特別な存在の人ができてしまった。

こんな事はお互いに初めてだけど、やっぱり夫婦って所詮他人同士だから、離れちゃったらもうおしまいなのかな。
でも、子供の為だけに何とか続けなくちゃとは思っている。
仮面家族でも何でも、子供が笑っていてくれればそれでいい。
子供のためなら、夫と笑って話ができる。

こういう家庭、どう思いますか?
何が何でも続けていかなくちゃダメですよね?

添い遂げるとかなんとかって、私はわりと古風な考えもあるんですが、もっと穏やかに暮らせる環境があるのだと考えている自分もいたり。
混乱してます。
7 名前: なんだ :2011/09/13 23:56
>>5
不満ばっかだね
よくする気はないのか
8 名前: だね。 :2011/09/13 23:58
>>7
私もなーんだ。って思った。

結局は子供の為と言いながら改善する意思もなし。

お互い自由気ままで子供が成長するまで同じ部屋で同じ空気吸って生きて行けばいいじゃない。

不満ないでしょ。それで。
9 名前: 私の場合 :2011/09/14 00:04
>>1
結婚生活が主さんと同じくらいのころ、我が家にも夫婦の危機がありました。
だんなはあまり家庭をかえりみず、帰りは連絡もなしに遅い。食事を作っても何日も食べてもらえない。外泊も週に2度はあり、出張とやらも月に何度もありました。
遅いので話す時間もなく、話しかければ怖い顔して「なんや?!」
そんなことが続き私の精神状態もおかしくなりました。

その頃、私は主なんのように心のよりどころになるような人もおらず、かなり落ち込みました。
親友に相談し壊れる前に話し合いをせよと言われ、
玄関でコソコソと携帯をいじっていた旦那を目にした
のをきっかけに初めて爆発し、だんなと話し合いました。

思ってもいなかった私の思いにビックリした
ようですが、反省もありその後は少しマシになりました。
浮気をしていたかどうかはわかりません。
問い詰めることもしませんでした。

時が経て、今あれから6年くらいたちます。
わけのわからない外泊と出張とやらは全然ありません。
今思えば、実は本当に怪しかったんだ。

あの時、うすっぺらな夫婦であることを自覚して、
お互いに歩みよったハズなのに、
私があの時のことを許せないと思う気持ちがあるせいで
、結局はうすっぺらな仮面夫婦だと思っています。

でも、私も同じように子の父としては必要な人ですから、これから先もこのまま夫婦を続けていくのだと思います。
これもまた夫婦としても試練なのか?と思ってみたり。

日々なんとなく過ごしています。

子供達が自立でもしてから、ゆっくりと考えてみようと思っています。
10 名前: そうだね :2011/09/14 07:31
>>1
どっちもどっち。
ご主人の発言については、例が書いてないからなんとも言えないけど、主さんにも否があるんじゃない?
ご主人にとっては、許せない部分で主さんにとってはこの程度のことでと思って改善しない。
それが互いにつもり積もったのでしょう。
あと多分あなたは家庭円満でもその男性に好意を寄せてたと思う。
そして相手も自分と同じに思ってると考えるのは甘いと思う。合わせるなんていくらでも出来るもの。相手はあなたの隙を見抜いてるんだよ。それにつけこみあわよくばと考えてると思う。

とりあえず、家庭環境を良いわけにするのはやめたら?
11 名前: 経験者 :2011/09/14 10:22
>>1
言葉ってのは刺さる。と言う事を
責めずに、言い続けるしかないよ。
もしかしたらご主人にとって刺さる言葉を
主さんも言ってるのかも。

人にとって辛い言葉は皆それぞれ違うじゃない?
お互い、相手が刺さってるのに気付かない事も
ありがちだし。

モラハラする人って弱いとか、子供っぽいイメージだよね。
そんな人に正論言っても、受け止められなくて逃げるばかり。

両親がお互い逃げ合ってる家庭で育つ子供は辛いと思うよ。
せめて主さんは、他の男に癒しを求めるんじゃなくて
ご主人のモラハラをかわせる位心強くするために
カウンセリングでも行ってきな!
頑張れ!応援してるよ!
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お誕生日にて
0 名前: 幸せ者 :2011/09/10 16:58
すみません。
自分の中だけにしまっておくにはもったいなさ過ぎて(^^i)

おのろけですので嫌な方はスルーして下さい^^

昨日は私のお誕生日でした。

私が子供の寝かしつけで一緒に寝てしまっていたんですが、主人が一人夜中に私の為にお誕生日ケーキを作ってくれてたんです。

足りない材料は薬局へ行って買ってきたらしいです。

生まれて初めて作ったケーキだそうです。

スポンジは少し焦げてましたが
桃とパインの缶詰でフルーツケーキを作ってくれてました。

壁には折り紙で作った飾り付けがたくさん。

感謝の手紙とプレゼント(悩んで現金)が

飾り付けと一緒に仕掛けになってくっついてました。

朝冷蔵庫を開けたらケーキがあって驚きました。

幸せですーーーー!!と叫ばせて下さい^^
9 名前: 素敵だね :2011/09/12 10:17
>>1
うふふ。
買ったケーキの方が美味しいのに!なんて思わない
主さんのピュアな心、
ご主人の主さんを想う気持ち、
久々に良い気持ちにさせてもらいましたぁ〜

私も主人に優しくしたい気分です☆

主さんの幸せな気持ち、お裾わけしてもらっちゃったわ。
10 名前: ほんわり :2011/09/12 10:36
>>1
ご主人もきっと幸せな気分でケーキを作っていたと思いますよ。

素敵なご夫婦ですね!
11 名前: 幸せ者 :2011/09/12 15:22
>>1
みなさんコメント下さってありがとうございます(*^^*)

主人の気持ちが本当にうれしかった1日でした。

PCには「スポンジケーキのレシピ」の検索履歴が残ってました。
少し焦げたスポンジに桃やパイナップルの水気拭き取りを知らないからちょっと湿ってしまってるところまで
幸せに感じてしまいました(笑)

主人のお誕生日にどんなお返しをしようかと
少々プレッシャーになってます(^^i)

私も感謝と思いやりを再確認して頑張ろうと思いました^^
12 名前: ほえぇ〜♪ :2011/09/13 23:12
>>5
主さ〜ん、まだ見てくれてるかな?
素敵なご主人でうらやましいですッ。
結婚されて何年くらい経ってるんですか〜?
参考にさせて下さい♪

私もいつまでも仲良しでいられるようにガンバロー!
13 名前: 幸せ者 :2011/09/13 23:51
>>12
こんばんは。

コメント、下さってありがとうございます。

今年でスウィート10を迎えます^^
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旦那の天下
0 名前: 腹の虫 :2011/09/13 22:05
家庭内だけ権力を振りまいて、威張り、怒鳴り、暴れ、逆切れしやりたい放題

何がそんなに気に入らないのか知らないが、毎日怒ってばかりいます。

今日も帰ってくるなり小言から文句になり、怒りだします。
原因はまったく分かりません。


とにかく毎日怒ってばかりいるのです。

でも私が悪いみたいなんです

私への攻撃が始まり、何をそんなにも怒るのか訳が分からないと言うのですが
何を言っても、言えば言うほどエスカレートするばかりで、そのうちに中学の息子に向かい、息子が言い返すとまたエスカレートして、見かねて息子をかばうと、私への攻撃に変わります。

そのうち小学生の娘にも向けられます。
娘は我慢できずに暴れました。
そしたら力で押さえつけます。

そこで私がかばえばまた私に

最後には犬の口を押さえて虐待します

こんな旦那どうすればいいですか

いつかは良くなる、子供が生まれれば良くなる、小学生になればよくなるはず、中学生になれば…

とここまできてしまいました


グーっと我慢してますが、そのうち私の母親の愚痴とかに飛び火し悔しくて殺したいくらい腹が立ちます。

こういう人は多分なにを言っても効き目がないんでしょうね

最近思うのです。
主人は何か障害があるのではと

それにしても心休まりません

何とかしたいです
1 名前: 腹の虫 :2011/09/13 22:05
家庭内だけ権力を振りまいて、威張り、怒鳴り、暴れ、逆切れしやりたい放題

何がそんなに気に入らないのか知らないが、毎日怒ってばかりいます。

今日も帰ってくるなり小言から文句になり、怒りだします。
原因はまったく分かりません。


とにかく毎日怒ってばかりいるのです。

でも私が悪いみたいなんです

私への攻撃が始まり、何をそんなにも怒るのか訳が分からないと言うのですが
何を言っても、言えば言うほどエスカレートするばかりで、そのうちに中学の息子に向かい、息子が言い返すとまたエスカレートして、見かねて息子をかばうと、私への攻撃に変わります。

そのうち小学生の娘にも向けられます。
娘は我慢できずに暴れました。
そしたら力で押さえつけます。

そこで私がかばえばまた私に

最後には犬の口を押さえて虐待します

こんな旦那どうすればいいですか

いつかは良くなる、子供が生まれれば良くなる、小学生になればよくなるはず、中学生になれば…

とここまできてしまいました


グーっと我慢してますが、そのうち私の母親の愚痴とかに飛び火し悔しくて殺したいくらい腹が立ちます。

こういう人は多分なにを言っても効き目がないんでしょうね

最近思うのです。
主人は何か障害があるのではと

それにしても心休まりません

何とかしたいです
2 名前: ストレス? :2011/09/13 22:14
>>1
仕事で物凄いストレス溜まってるんじゃない?
だから吐け口が家庭に向かう。

でも、もうかなり危険だね。

逆に聞きたい。
何でそんなのと一緒にいるの?
3 名前: 腹の虫 :2011/09/13 23:15
>>2
>仕事で物凄いストレス溜まってるんじゃない?
>だから吐け口が家庭に向かう。
>
>でも、もうかなり危険だね。
>
>逆に聞きたい。
>何でそんなのと一緒にいるの?


離婚できるならとっくにしてます

私自身は離婚したいです。

子供に聞いてみました

上の子はお父さんは大嫌い出てってほしいし、いらない
でもこの家から僕は出たくない、学校も変わりたくないしここがいいと言うのです

悩みます

私はそんな事を言う子供の気持ちを押しのけてまで離婚に踏み切れません

出来れば出て行ってほしいのだけどそんな訳にもいきません。
旦那の親の名義になっているのです。

話し合いもしようと何度も試みました
でも話し合いは出来る人ではありません
話し合いが出来ればもっと家族仲良くできると思います

人とのコミュニケーションはとれません
話し合いをしようとしても怒鳴って逆切れして暴れるだけです

最近はそんな主人を見てきちがい、異常もしくは発達障害なのではと思います

それと仕事のストレスではありません
そういう怒ってばかりいる性格なんです

結婚してから分かったのですが、結婚前は母親に対して暴力を振るってたそうです

子供が大きくなって出でく時まで我慢してかなきゃいけないのかもしれません
4 名前: いるよね :2011/09/13 23:30
>>1
それはDVだよ

家庭という密室の世界で自分の権力を振りかざして奴隷のように家族を使う

気が小さい男なんだろうね

主さんも苦労するわ

それとどうして離婚しないのとか離れないのたか言う人がいるけど、家庭がうまくいってる人やご主人さんがやさしい方にはそう思うかもしれないが、こういう家庭の人はその人なりに離婚したいとは思ってるはず、じゃ離婚しましょうと簡単に出来る事でもないと思う

離婚するような人はここに書き込まないでしょ

だからここで愚痴ってると思いますよ
5 名前: メガネ :2011/09/13 23:43
>>1
似たような環境ですね。私も先ほど、スレを立てました。
我が家の場合、子供一人で、子供は父親の事をとても慕っています。大好きです。
でも、自分勝手な怒り方には言い返したりします。小学生ですが、もう何が正しいことで、おかしなことなのかという判断はついています。

でも子供のために離婚はねぇ・・・
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うちの旦那
0 名前: 疲れた :2011/08/22 17:51
うちの旦那の事で愚痴ります。

うちの旦那は昨年から「PTA役員」をしています。
そのストレスもあるのか、最近私に対してひどい暴言を
吐くようになりました。

私は、子育て・家事・仕事でも最近主任を任され
バタバタ忙しくしています。

旦那は「PTA役員」の仕事が多いため
、今までしてきた残業も少なくし、
手取りが以前よりグンと減っています。

が、私が主任になった事で家計は安定はしています。

旦那が休日も家にいることが多いため、
私の休日出勤時は旦那が子供を見ることが増えました。

子供も大きいため、部活等で忙しく
そんなに世話は要らないのですが

予定帰宅時間より10分でも遅れると
「主婦の仕事で残業は許さん!!」
「子供がかわいそうだ!」
と言い、休日のお昼御飯も
「作ってから出掛けろ!!」と
「おれはインスタントラーメンも作る気はない!!」

次期、PTA役員を引き受ける方が今見つからず
旦那が困って、私に「引き受け手を探して」
と言ったので、色々あたって
数人の方が「引き受けてもいい」と言われたので
「あそこの旦那さん引き受けてもいいといってくれたよ」と伝えると

「あの人は学校の事を全然知らん」
「おれの思う人に声をかけとらん!!」
「お前の頼み方でひきうける奴はおかしい。」

と私を罵倒し、
以前私もPTA役員を引き受けたので内情をわかってるのに、
「女連中とやることが違う!!」
「男は大変なんだ!!」

ものすごい『男尊女卑』なんです。

そして変な言動も増えました。

トヨタのプリウスを見つけると
「あれに乗ってエコなんて言ってるやつはバカだ。
だからあれの運転手はバカだ。エコなら軽に乗れ」
と言って運転手を信号待ちで睨んだり
(以前はプリウスを誉めてたのに・・)

災害用防災ラジオを購入して試しにラジオが
入るか聞いていたら(通常音量)
「おい!!災害用ってのはな〜小さい音で
聞くんだ!!そんなボリュームで聞いたら
5分で電池切れるぞ!!」
(最大音量でも100時間は聞けると説明書に
あるよというと。「最近の新型はすげ〜な〜」
と怒鳴った事をすっとぼける。

一緒に暮らしててつかれます。
私の友人の前で「このアホが!!」と
この間は言われました
気持ち的に限界です。
12 名前: 私も役員 :2011/08/29 00:05
>>10
土曜日の集まりに出席されて、ご主人の様子はどうですか?

どんなに嫌でも、こればっかりはよほどのことがない限り途中で辞めることは難しい。
やはり任期が終わる3月、4月までは続けなくてはなりませんね。
面倒な「役員」を引き受けてくれる人というのは、
もともと‘いい人’なんだと思うんです。
主さんの文面からもわかります。
それがこんなに豹変してしまうほど、ご主人は今とても辛い思いをされているのでしょう。
できればラクにしてあげたいですね。

やはり病院は無理でしょうか。
自分の夫に心療内科を勧める・・かなりの壁を感じますね。
でも、
処方してもらった薬を飲むことができたら、ご主人少しラクになるかもしれません。
どうでしょうか?
13 名前: はなみ :2011/08/29 13:38
>>1
鬱だよってのがありましたが、他人から見たら
自分の能力以上の仕事を引き受けて、それにすら気がつかず出来ずにイライラしているって風にしか見えませんが。

御主人、自分のキャパを知っているのかしら?

出来もしないことを安請け合いしてっていうか、出たガリなのかな?喜んで引き受けたみたいだけども、それでうまくいかずにイライラしあて周りに当たり散らす。
最低ですね。
そして、自分が出来ないだけなのに妻の仕事がどうだとか子育てがどうとか家事がどうとか、「何あんた威張っているのよ」私にはそう思えます。

御主人の自尊心を傷つけないようにやんわりなんて気遣い無用ですよ。
出来ないくせに引き受けんな!そんな仕事もできないの?!私がえらくなって稼いでやってんだよ!!
そうやって言ってやればいいですよ。

実際主さんの稼ぎで生活が支障なく出来ているんだし。

御主人、主さんの自尊心はお構いなしで傷つけまくりでしょ?優しくない相手には優しくする必要なし。
優しくしてくれたら優しさをかえす。

井の中の蛙状態の御主人、小さなお山の天下では困りますね。そんな仕事もできないのかってこき下ろすべきです。自尊心を傷つけてやらない限り、自分の無能さや自分がしていた愚行など分からないのでしょうよ。
14 名前: SoftBank :2011/09/06 00:40
>>1
そんなくそ亭主とははやく離婚してすっきりしたほうがいいと思います
15 名前: りり :2011/09/11 12:49
>>1
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他にも楽しみを持って
ストレス解消☆楽しいょ
16 名前: カンカン :2011/09/12 06:20
>>1
毎日なの?

自分の主人も訳も通じないようなことで
文句を言ってきます。
疲れると人に愚痴りますが普段は冷静な主人です。
1ヶ月のあいだに数回ありますから
後から考えると疲れて男のヒステリーが出てるなと思うようになりました。

酷い罵声を受けると悲しくなりますよね。

薬局でイラつく時に飲む薬をお茶などに入れて
飲ませた時があります。
トリップパスについて





姑さん
0 名前: ひよこ :2011/08/29 19:53
姑のこと。
さまざまな事、納得できずにいます。

旦那は次男ですが、家に入れとしつこく言ってきます。
子供が女児と言うことで、溺愛状態ですがお祝いなどは全くしてくれません。
今年、初節句だったのですが、雛人形を買う話もなければ、相談もなし。
欲しいものを買ってくれることなど未だにありません。自分が買いたいものを押しつけてくるだけです。

言い方もすごく気に入らなくて
「買ってきてやった」と毎回説明されます。
子供への話し方も気に入らないと罵倒するような言い方をします。

嫁実家に勝っているか負けているかばかり気にしていて、絶対に私の実家に行かせようとはしません。
いつもしつこいくせに、金銭がからむことは無視を貫きます。
生活に首を突っ込んできてかき乱されたことが何件もあります。

最近、ある事情で旦那が同居をしないといけないと話しだしてきて、断固拒否状態ですが、旦那の機嫌が悪くなり、姑に憎しみがわいています。

姑は嫁は自分の好きに動く使い勝手のいい道具だと思っている人です。
いい付き合い方なんてあるんでしょうか。
2 名前: 応援 :2011/08/29 20:56
>>1
>姑のこと。
>さまざまな事、納得できずにいます。
>
>旦那は次男ですが、家に入れとしつこく言ってきます。
>子供が女児と言うことで、溺愛状態ですがお祝いなどは全くしてくれません。
>今年、初節句だったのですが、雛人形を買う話もなければ、相談もなし。
>欲しいものを買ってくれることなど未だにありません。自分が買いたいものを押しつけてくるだけです。
>
>言い方もすごく気に入らなくて
>「買ってきてやった」と毎回説明されます。
>子供への話し方も気に入らないと罵倒するような言い方をします。
>
>嫁実家に勝っているか負けているかばかり気にしていて、絶対に私の実家に行かせようとはしません。
>いつもしつこいくせに、金銭がからむことは無視を貫きます。
>生活に首を突っ込んできてかき乱されたことが何件もあります。
>
>最近、ある事情で旦那が同居をしないといけないと話しだしてきて、断固拒否状態ですが、旦那の機嫌が悪くなり、姑に憎しみがわいています。
>
>姑は嫁は自分の好きに動く使い勝手のいい道具だと思っている人です。
>いい付き合い方なんてあるんでしょうか。





↑これをそのまま冷静にご主人と姑に言うべき。
そして、「妻には納得いかない同居を断る権利がある。そもそも同居は義務ではない」と伝えましょう。

感情論を持ち出してはダメ。
そう思う、こう思う、とかではなく、○○です、と言い切って。


言えない、言いづらい。なんて言ってると同居させられてしまいます。後悔するぐらいなら、きっぱりと撥ね退けましょう。今が踏ん張り時ですよ。


がんばって。
3 名前: 感情的だね :2011/08/30 15:20
>>1
お雛様って、嫁の実家が買うのが普通だと思う・・・
4 名前: お疲れ様 :2011/09/01 15:44
>>1
地域性があるのかもしれないけど
私のところは、女の子が生まれたら
お節句は妻の実家が用意する、
男の子なら夫の実家が用意します。
我が家は女の子だったので、私の実家から
雛人形を買ってもらいました。


> 欲しいものを買ってくれることなど未だにありません。自分が買いたいものを押しつけてくるだけです。
欲しいものって、初節句というくらいだから
お子さんに欲しいものを聞くという意味では
ないですよね?
それとも、子供の話し方云々とかかれてるから
上にもお子さんがいらっしゃって、
その子にきいてくれないってことかな?
私の実家も、義実家も私や夫に
何がほしいか?なんてきかないけど
子供(孫)には聞きます。


スレ文では、お姑さん、非難されるようなことでは
ないのでは?ということもあるし、
あ〜、大変なお姑さんだな・・と思う部分も
ありました。
同居をせざるを得ない事情がわからないので
なんともいえないけど、
同居を回避できる方法があるなら
きちんとそれを示して、同居はできないと
きっぱりことわるしかないでしょうね。
機嫌が悪くなろうとも。
ただ、同居するしかないのに感情的な理由だけで
嫌だといっていては話しにならないと思うけど。


価値観の違う姑に期待しないほうがいいよ。
期待しないで、できるだけ自分に害が及ばないように
ということを考えたほうが
精神的にいいと思う。
頑張ってね。
5 名前: 私も同じ :2011/09/05 22:16
>>1
以前私は、1年半同居しました。
地域柄も全く私の実家と違い大変でした。姑が口にするのは隣近所や人の悪口ばっかり。
本当に毎日でした。
しかも掃除も料理も
ろくにしない状態で、世の中にこんな人がいるんだ!とびっくりしたもんです。

だけど一番最初が肝心と言うじゃないですか。
真っ正面から言わせていただきました。絶対に折れない。相手の親戚を見方にする。
これが一番のように思います。何度言ってもわかってもらえないときは、手紙にしました。
旦那さんにも??より手紙にして自分の思いをぶつけてみたらどぅでしょうか。

節句祝も、親を頼るよりはじめから自分達でささやかにやろう位がいいですよ。
金が絡むと人間かわりますからね(笑)
後は、姑達に大切にしていますよというのを形にしていくのが大事だと思います。
6 名前: りり :2011/09/11 12:50
>>1
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借金
0 名前: どうしますか? :2011/09/02 22:10
旦那の払えなくなったローンを私の実家がかわりに払ってくれました。旦那はお礼すら言いません。
さすがに高額だったので借用書を書いてほしいと頼み続けて1年近く経ちます。
旦那の親に言ったほうがいいでしょうか?

子のお金、実家からと言うことで旦那にはななしていますが、実家が私の結婚資金にとためたお金で私が結婚式を挙げなかったため私が取っておきなさいと言って貯金してあったお金です。

借用書は法的な効力はないようで、公正証書だと法的な拘束力があるそうで、有料ですが作れば親には顔が経つかなと思っていますが、夫婦間でどうなのかなという気もしますが、旦那が来月仕事を辞めることになってしまって、今までの旦那の様子を見る限りは誠心誠意にお金を返していきますって態度ではなくどうしたものかと悩んでいます。

皆さんなら踏み倒す勢いに見える夫なら借用書ではなく公正証書で書面にしますか?
1 名前: どうしますか? :2011/09/02 22:10
旦那の払えなくなったローンを私の実家がかわりに払ってくれました。旦那はお礼すら言いません。
さすがに高額だったので借用書を書いてほしいと頼み続けて1年近く経ちます。
旦那の親に言ったほうがいいでしょうか?

子のお金、実家からと言うことで旦那にはななしていますが、実家が私の結婚資金にとためたお金で私が結婚式を挙げなかったため私が取っておきなさいと言って貯金してあったお金です。

借用書は法的な効力はないようで、公正証書だと法的な拘束力があるそうで、有料ですが作れば親には顔が経つかなと思っていますが、夫婦間でどうなのかなという気もしますが、旦那が来月仕事を辞めることになってしまって、今までの旦那の様子を見る限りは誠心誠意にお金を返していきますって態度ではなくどうしたものかと悩んでいます。

皆さんなら踏み倒す勢いに見える夫なら借用書ではなく公正証書で書面にしますか?
2 名前: それ以前に :2011/09/02 22:42
>>1
いったいなんのローン?
また、払えない時点で自分の実家ではなく、義両親に話す。
まとまったお金の存在をご主人は知ってたの?
もし知らなかったら、何かあったときように隠しておけばよかったのに。
3 名前: 主です :2011/09/02 22:57
>>2
ホントそうですよね
借用書も書かない、実家にお礼も言わない旦那を見て、心底後悔しています。
義実家はお金がないからと旦那が口癖でいつも言うので、生活費に困るといつも私の実家をあてにします。

もうこの生活を辞めたいのですがこのお金がネックになっていて
義実家に話すのは間違いでしょうか?
4 名前: それ以前に :2011/09/02 23:34
>>3
話しましょう。
そして、義両親の前で借用書を書いてもらいましょう。
もしも、義両親がご主人の肩を持つなら、残念ながら、ご実家に協力してもらい、離婚も視野に入れた方がいいと思います。

私の友人が似たようなことがありました。
友人の場合はそれは初犯ではなかったので、自分のお金の存在を隠し、お互いの両親に相談しました。
借金はなんとか自分たちで返済し(親の生活面の援助があり)、友人は次同じことがあったら離婚するとパートに出て資金をためてます。
もし次がなく、その後家族で幸せに暮らせたら子どもの学費や、もしくは自分たちの老後の資金にしたらいいしと話してました。

何の借金かわかりませんか、借金癖は治りません。
ご主人の態度からして、反省もしてないようですし、義両親に話して、今後のことを話しあいましょう。
5 名前: そうですね :2011/09/05 13:41
>>4
>借金癖は治りません。
>ご主人の態度からして、反省もしてないようですし

主さんが決断できるのであれば
離婚を前提に
すべてを義両親に話したほうがいいかと・・・
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嫁の実家に世話になるのは・・・
0 名前: さな :2011/08/31 12:56
説明が悪いかもしれませんが・・・

夫が地元に戻ることになり、仕事も辞めて再スタートします。
住む場所など金銭面に苦しく、私の実家が仕事が決まるまでの間、生活が落ち着くまでの間はどうぞって、私たち家族を居候させてくれる話になりましたが、また問題が・・・

夫は次男ですが、長男がお嫁さんの実家近くに家を建てました。それを旦那の両親は非常に憎らしく思っていて、夫もそれを十二分に知っており、自分が私の実家に住んだらどうなるか、そう思うと三人で暮らしたい気持ちを殺すしかないような状況でいます。

夫も女房の実家は嫌でしょうし、出来れば安い賃貸にと思っているのですが、現状それが出来ません。
私の実家は仕事を探すことや子供の預かる環境など整っており、再スタートをするにはいい地域にいます。
夫の実家は広いのですが、同じ市内でも端のほうで、隣の家までが遠い地域で、交通も職探しも子供のことでも不便です。

比べれば、私の実家にありがたく住まわせてもらってから、今後を考えてもいいと思っているんですが、夫の両親、特に姑が強情で話せば相当怒るのが想像がつきで、なかなか夫自身もしたいようにできずにいます。

私たち三人の事を思えば、私の実家で暮らすほうが今後の生活を選ぶうえでも選択肢が広がります。
しかし姑は長男も嫁に取られて、次男までもが嫁の実家に取られると騒ぎだすのが目に見えていて・・・

私たち家族の幸せよりも自分が思い描くようにならないと面白くないという姑で、舅も姑に似たり寄ったりで、金銭的な事も含めて全く助けてはくれないくせに口だけは出し、怒りを態度で毎回示すような事を今までずっとしてきた二人です。

はぁ、なんだかため息です。
私の実家にお世話になって本当に仕事が見つかり生活が出来るまでになるのかだって不安なのに、自己主張ばかりの姑がまた口を出してきて文句を言うのかと思うと悩みが膨らむばかりでいます。
どんな方法がいいんでしょうか。
3 名前: 大変 :2011/08/31 15:07
>>1
子供も小さかったり、景気が悪かったり、
色々大変なのはわかるけど、
自立するって考えはないのかな?

もしかしたら、義両親から見たら
自立できてない子供のように映るから口を出してきたりする場合もあるよ。

意に添わなくても、子供が自分の足で自分たちの生活を
送っていれば口出さないのが普通だけど、まぁ普通じゃない人もいるわけだし。なんとも言えんなぁ・・・

実家・義実家をあてにしないで頑張る努力も必要。
主さんも広い視野で物事みるべきだと思った。




>説明が悪いかもしれませんが・・・
>
>夫が地元に戻ることになり、仕事も辞めて再スタートします。
>住む場所など金銭面に苦しく、私の実家が仕事が決まるまでの間、生活が落ち着くまでの間はどうぞって、私たち家族を居候させてくれる話になりましたが、また問題が・・・
>
>夫は次男ですが、長男がお嫁さんの実家近くに家を建てました。それを旦那の両親は非常に憎らしく思っていて、夫もそれを十二分に知っており、自分が私の実家に住んだらどうなるか、そう思うと三人で暮らしたい気持ちを殺すしかないような状況でいます。
>
>夫も女房の実家は嫌でしょうし、出来れば安い賃貸にと思っているのですが、現状それが出来ません。
>私の実家は仕事を探すことや子供の預かる環境など整っており、再スタートをするにはいい地域にいます。
>夫の実家は広いのですが、同じ市内でも端のほうで、隣の家までが遠い地域で、交通も職探しも子供のことでも不便です。
>
>比べれば、私の実家にありがたく住まわせてもらってから、今後を考えてもいいと思っているんですが、夫の両親、特に姑が強情で話せば相当怒るのが想像がつきで、なかなか夫自身もしたいようにできずにいます。
>
>私たち三人の事を思えば、私の実家で暮らすほうが今後の生活を選ぶうえでも選択肢が広がります。
>しかし姑は長男も嫁に取られて、次男までもが嫁の実家に取られると騒ぎだすのが目に見えていて・・・
>
>私たち家族の幸せよりも自分が思い描くようにならないと面白くないという姑で、舅も姑に似たり寄ったりで、金銭的な事も含めて全く助けてはくれないくせに口だけは出し、怒りを態度で毎回示すような事を今までずっとしてきた二人です。
>
>はぁ、なんだかため息です。
>私の実家にお世話になって本当に仕事が見つかり生活が出来るまでになるのかだって不安なのに、自己主張ばかりの姑がまた口を出してきて文句を言うのかと思うと悩みが膨らむばかりでいます。
>どんな方法がいいんでしょうか。
4 名前: なんだか :2011/08/31 15:23
>>1
お姑さん云々より
主さんが親離れできてなくて
自分勝手な感じがする
5 名前: 説明 :2011/08/31 16:59
>>1
姑さんに、ちゃんと説明するしかないと思います。
アパートは借りられない、自分の実家の方が都合がいい・・・
ご主人も賛成しているのであれば、何も問題はないと思うのですが。

ずっと実家のお世話になる訳じゃないんですよね?
だったら、ちゃんと説明して理解してもらうしかないと思います。
ご主人がしっかりしないと解決しないと思います。
6 名前: さな :2011/08/31 20:59
>>5
そうですね、姑が納得するかは別として説明はしてみようと思います。

私の夜間パート、現在結果待ちが何件かあります。
いい知らせだといいのですが・・・。

引っ越しやアパートの諸経費が早く貯まるように、早く早くと気ばかり焦っています。親に頼むしかない状況が歯がゆくて・・・。

アドバイス、ありがとうございました。
明日、夫に再度話してみます。
7 名前: 甘えとかじゃないんだよね :2011/08/31 21:09
>>2
主さんの状況は想像でしか分からないけど、今うちの家庭が主さんのように旦那が無職になるってなって、引っ越しして地元にってなったらどうなるかな・・・。
まず引っ越しできないかもしれない。
だって、旦那は給料少ないし、働いても残業代カットだからワーキングプア状態だから、貯金なんてしたくてもできないもの。
月に十数万の手取り。
家賃に光熱費や生活費を払えば赤字。赤字は私の働いていたころの貯蓄から出している生活。
そして子供が小さい。保育園も空きがないし、無認可は高すぎるし、仕事につける保障も、保育料だけでも賄えるほどちゃんと出勤できるかも危うい子供の年齢。

こんな我が家で同じ状況になったら、新しい家の敷金礼金の諸経費なんて到底払えない。
一気にホームレス状態だよ。

実家に必死に頼むだろうな。1ヶ月でいいからって言って。
私は主さんの状況が分かる気がする。
お金がないって切迫している状況。だから、御実家の御両親が引き受けてくれているんだろうね。親だから娘夫婦の事、隠したって分かるんだよね。
甘えようと言う甘い気持ちで主さんがいないこと、すごくわかるよ。わかるよ。

今は御実家の好意に甘えて、後で生活が出来るようになったら、精一杯親孝行してね。
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転職で別居
0 名前: たけ :2011/08/28 13:32
旦那のことで相談です。
仕事を辞めると話されて、住む場所を探していましたが、どのあたりに住むかなど話を具体化させるべくしていたところ、転職をして落ち着くまで別居をしたいとの話をされて戸惑っています。

子供がいて1歳半です。

最初は旦那が昼は仕事探しとバイトをして、夜は私が仕事に出る生活をと考えていて、私が提案をし、保育園が決まるまでの生活として考えており、旦那もそうだなと話していたのですが、今日、物件の相談をしていたところ、なんだか夫の本心を聞かされることになり・・・。

先日も、私と一緒になってから運気が悪くなった?と冗談半分で笑いながら話したら、俺はそういうの気にしないからとか言って、否定もせず。
私が不幸の理由を作ったと思っているような反応でした。
今年春に旦那は事故にあっています。
それも居眠り運転の自損事故ですが。

そんな会話もあり、今日の別居話を聞いて色々な意味で考えています。

前から旦那は一緒に暮さなくなったらそのほうがお互いに楽になっちゃって一緒にいる意味がなくなるかもと話していましたし、今回、仕事を辞めることで人生をやり直したいとも話していたので、離婚願望なんだろうと私なりに感じて仕方ありません。

今日、この話をされた際に離婚の意思があるのかを聞いたところ、それは考えていないと話していましたが、本心ではないように感じました。
普通なら貧乏でも家族三人力を合わせてやっていこうとなるものじゃないのか旦那に聞きましたが、同意ではなかったです。

自分の仕事が落ち着くまでと言いますが、この時期に正社員で生活が落ち着くほどの収入の生活などは時間をかけても手に入れられないと思いますし、現実はそんなものだとおもいますが、時期も1カ月から半年の間とあいまいで。

再就職が出来るまでは別居、落ち着くまでは別居と言う考え方が理解できません。
離婚したいと言う意味なんでしょうか。

仕事を辞めることに文句は言っていません。
その先どうやって生活をするか、どう暮らすかだけ話してきました。
どうしたらいいんでしょうか。
1 名前: たけ :2011/08/28 13:32
旦那のことで相談です。
仕事を辞めると話されて、住む場所を探していましたが、どのあたりに住むかなど話を具体化させるべくしていたところ、転職をして落ち着くまで別居をしたいとの話をされて戸惑っています。

子供がいて1歳半です。

最初は旦那が昼は仕事探しとバイトをして、夜は私が仕事に出る生活をと考えていて、私が提案をし、保育園が決まるまでの生活として考えており、旦那もそうだなと話していたのですが、今日、物件の相談をしていたところ、なんだか夫の本心を聞かされることになり・・・。

先日も、私と一緒になってから運気が悪くなった?と冗談半分で笑いながら話したら、俺はそういうの気にしないからとか言って、否定もせず。
私が不幸の理由を作ったと思っているような反応でした。
今年春に旦那は事故にあっています。
それも居眠り運転の自損事故ですが。

そんな会話もあり、今日の別居話を聞いて色々な意味で考えています。

前から旦那は一緒に暮さなくなったらそのほうがお互いに楽になっちゃって一緒にいる意味がなくなるかもと話していましたし、今回、仕事を辞めることで人生をやり直したいとも話していたので、離婚願望なんだろうと私なりに感じて仕方ありません。

今日、この話をされた際に離婚の意思があるのかを聞いたところ、それは考えていないと話していましたが、本心ではないように感じました。
普通なら貧乏でも家族三人力を合わせてやっていこうとなるものじゃないのか旦那に聞きましたが、同意ではなかったです。

自分の仕事が落ち着くまでと言いますが、この時期に正社員で生活が落ち着くほどの収入の生活などは時間をかけても手に入れられないと思いますし、現実はそんなものだとおもいますが、時期も1カ月から半年の間とあいまいで。

再就職が出来るまでは別居、落ち着くまでは別居と言う考え方が理解できません。
離婚したいと言う意味なんでしょうか。

仕事を辞めることに文句は言っていません。
その先どうやって生活をするか、どう暮らすかだけ話してきました。
どうしたらいいんでしょうか。
2 名前: 人生の荒波 :2011/08/28 18:17
>>1
転職を理由にしているけど、家族や男の責任とか
そういうものから逃げているって事かな?
少なくとも主さんにはそう感じるんだよね。

もともとどんな夫婦だったのかしら?
ご主人の性格等書いてないので、
主さんがご主人の愛情が冷めている空気を読めていなだけなのか(ごめん)
ただ単に、夫婦の歯車がズレてしまっただけなのか。
もともとご主人が無責任な人なのか分からないけど
主さんも、生活云々現実的な話は別として
自分でご主人と夫婦としてどうありたいかが伝わってこないな。

自分の思っていなかった事が、一番近いはずのご主人から聞かされて、どう考えて良いかわからない状態って辛いと思います。
いくらご主人でも他人は他人。分かる努力を夫婦で意識したいね。

・・・でもさぁ・・転職して別居って・・・余計お金かかるじゃん!!男としてしっかり踏ん張って欲しいよね!
3 名前: 私も理解出来ない :2011/08/29 01:16
>>1
色んな事が嫌になっちゃったんだろうね。
しがらみから解放されたいんだよ。
きっとそんなに先の事までは考えてないけど、
とりあえず今は、一人になりたいってとこかな。

別居が今後の夫婦にとって、どうでるかは、
全く分からないですね。
一人の生活から抜け出せなくなるか、
家族のありがたみを改めて感じるか。

ただ私はやはり、この状況での別居って、
夫として父親として、すごく無責任だなと思います。
だって自分の事しか考えてないよ?
けど、ご主人の心が病んでるとか
そういう事はないかな?
4 名前: たけ :2011/08/29 13:30
>>1
早速ありがとうございました。
昨日思い切ってメールで離婚をしたいか聞くと、今はまだ答えられないと返事がきました。
離婚もありうるという旦那の選択肢がはっきり分かり、なんだかやりきれず涙が止まりませんでした。

旦那は鬱かなと思いましたが、現状としては無責任な旦那としか思えないのが本音です。
問い詰めたりしたら自殺しちゃうんじゃないかと思うと強くも言えなかったり。もし鬱だとしたらと思うと結局は聞けなかったりで。

転職で落ち着くまで別居も、実母に相談したのですが、今は彼の思うようにさせてやったらと言われ、夫婦の冷却期間と私がとらえた印象とはまた違う意見を実母からはされました。

どうしても生活が、今後の働きかた、夫婦での仕事分担など現状が差し迫っていて、旦那が逃げているとしか思えない面が多かったのですが、今は何を言っても頭に入らないだろうと言う実母の言葉が今の旦那にはしっくりくるような気がしています。

アドバイスをいただいた方と年齢がわたしはちかいのかもしれませんね。同じように感じている方がいてくれて少しホッとしました。旦那を追い詰めているのかなとか色々考えていたのですが、私の感想は普通の反応だったんだと安心した思いです。

相談に乗って頂きありがとうございました。
離婚にならないといいな、これがほんねです。
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40才で金髪
0 名前: ラルフ :2011/08/11 21:34
夫のことです。
40才にもなるのに茶髪どころか金髪にこの数年しています。
以前は単発で地毛のままでした。

子供もいるので本当にみっともなくて耐え切れません。
今まで何度も話してきました。
子供に対しての影響や、当然ご近所さんの体裁もあるし、私自身自宅で某学習教室を開いているので、生徒たちや、父兄の目もありますし、本当に限界です。

夫に話しても、「人は見かけじゃないんだ」「何がおかしいんだ」と、話になりません。
どうしてわからないのだろうと、愕然とし、限界マックスです。

夫はサラリーマンではないので、仕事には直接影響はありませんが、それでも周りの目というものがありますから、見た目で判断するのは良くないことかもしれませんが、正直私であったら、40代で金髪の男性に対しては軽蔑してしまいます。

顔も見るのも嫌だし、この2年くらいで私の心境も随分と変わってしまいました。
やはり自分の許容範囲を超えてしまうと、かなり精神的にしんどいです。

今どき金髪なんて流行りませんよね。
どうしたらやめてもらえるでしょうか?
5 名前: ラルフ :2011/08/15 01:22
>>4
> はっきり言えば?
>
> 「あんた金髪似合ってないよ。鏡見て。マジ似合わない」
>

言ってもきかないんですよ。
「そんな事ない。カッコイイお父さんだ。」なんて話になりません。

でも今日言いました。
「金髪なんて今どき流行らないんだよ。芸能人だってカッコイイ人は黒髪が多いし。金髪なんてキチガイみたい。」
言い合いになりましたよ。
あまりにもくだらない内容での言い争いで情けなくなりました。

「自分が選んだ相手なんだよな〜」っていつも思う。
そのたびに、子供には教養をきちんと身に付けさせようと固く誓います。
教養がないと
「いい年して金髪だと一般人はまともな人間に見られない。」という話が理解できないんです。

私は「穏やかで静かな教養のある黒髪の夫」がいいです。
なんて事を言えるのもここだけ。
いくら言ってもどうにもならないから、ここだけで言わせてください。
6 名前: ブルネット :2011/08/15 10:13
>>1
ちゃんとした大人だったら、見た目も大事だってことがわかるはず。そもそも40歳のおっさん顔に金髪は不自然。キンキラの額縁に小汚い絵が飾られてるのと一緒。若い子と同じことしたら若くなれると思ったら大間違い。自分だけ世間にバカだと思われるのはそちらの勝手だけど、私たち家族までバカな男と同類と思われるのは恥ずかしい。 これからは一緒に外出しない。外では他人のフリをしてちょうだい。




こんな感じでどうでしょう。

でも、主さん大変だね。
40で金髪・・・・最悪だよね。

主さんはそれを恥ずかしいと思えるんだから、
主さんはまともだー。

うまくいくといいんだけど。
7 名前: 一つ言えるのは :2011/08/15 12:03
>>1
そんな親のいる家には子供を遊びに行かせない、家にいれない。

どんなに良いこと思ってても、やはり親が変だと子供も変という可能性は高いもの。
8 名前: ラルフ :2011/08/27 23:57
>>7
そういう考え方が全く通じないんです。
私だって当然そう思いますけど、それを言うと「人を見た目で判断するな」の一点張り。

でも、先日あまりにもひどいし、子供の行事もあったため、私が黒髪に戻すカラーリング剤を買ってきて私が染め直しました。
でも、黒くなったのは一時で、徐々に茶髪に戻ってきちゃうんです。
今は金髪までとはいかなくても、かなり明るい茶色で、まだ私は一緒に外出する気にはなれません。

それでも染め直してくれたのは、やはり子供のためですね。私が「みっともない」「かわいそう」などと本人には理解できないことのなかな〜とダメ元で言ったら、「買ってきてくれたらやる」と言ったので速攻買ってきたんです。

こういう事って、お互いの価値観というか考え方の違いだし、埋るものなのかどうかもわからないし、とっくに許容範囲外なので、本当に一緒にいたくない気持ちがかなり強く、私自身の気持ちがこのままもつのかどうか、正直不安です。
「耐えられない」ってこういうことを言うんですね。
こんな日が来るなんて夢にも思わなかったな。
9 名前: 10代の時の私 :2011/08/28 09:02
>>1
すみません。
私が10代の時と同じ。
私の服装、髪型にうるさく言う親に対して
同じことを言っていました。


10代の頃の私と、旦那さまとでは
立場も年齢も全然違うけど、
それでも似たような感情を持っているんじゃないかな、と思って・・・


私の場合、言えば言うほど意地になっていました。
反発心が出てくるのです。
見た目で判断するような人間なんて絶対にならない!
みたいな思いでいっぱいでした。
だからこそ、この格好は止めない、と。


だけど旦那さまの場合、子供がいます。
お子さんが「お父さん、黒い髪の方が似合うよ〜」
「お父さん金髪だね〜ってからかわれるの嫌だよ〜」
とかなんとか言えたら、変えてくれそうなんだけどな。

お子さん、いくつかな。。。

まずは、お子さんを味方に。
そして協力してもらう。

幼児や、幼稚園児だったら、ちょっと無理かもしれないけど。
トリップパスについて





家庭内別居
0 名前: 匿名 :2011/08/24 10:38
家庭内別居してる方どんな感じなんですか?
例えばご飯の時だったり、子供の面倒その他知人との付き合いの時、自分達の親との付き合いの時など。
教えて下さい。
1 名前: 匿名 :2011/08/24 10:38
家庭内別居してる方どんな感じなんですか?
例えばご飯の時だったり、子供の面倒その他知人との付き合いの時、自分達の親との付き合いの時など。
教えて下さい。
2 名前: 経験者 :2011/08/24 13:40
>>1
主人の親と同居していた為、バレないように2階に上がると同時に家庭内別居生活。
寝室別、会話ナシ。

1階に降りれば、必要最低限の会話をし、食事も一緒、義両親の手前もあり週末は家族でお出掛け。
でも、お出掛け中の会話はなく、お互いに子供達とだけ話す。
私はワンボックスカーの一番後ろに座り、お互いの顔は見ない。

主人は、子供の面倒だけは良く見てくれました。
お互いの友人、家族の前では笑いこそないものの、いたって普通。
別居に比べ、家庭内別居ってバレないものですよ。

でも、こういう生活って逆に疲れます。
疲れ切って、離婚しました。
3 名前: 匿名 :2011/08/24 16:45
義理両親と同居なら尚更辛いですね。

やっぱり仕事,住まいが見つかれば離婚も考えたいです。こどもはまだ小さいので小学校や保育園の問題があるので…

勇気がほしいので仕事から見つけます。
4 名前: 会話無し :2011/08/25 11:27
>>1
1年くらい会話が無かった、当時義母と同居していました。
義母と子どもとは喋っていた。

耐えきれなくて離婚しました。
今は幸せ。
5 名前: さらら :2011/08/25 18:15
>>1
主人は食事は外で済ませるので、
食卓を共に囲むことはありません。
外食時ぐらいです。

基本的に夜勤が多いので、
すれ違いが多いです。
家にいる時は、私が1階、相手は2階。

子供は小学生が2人。
下の子とお風呂に入ったり、
主人と子供で出かけることも、よくあります。
習い事の送迎など、タイミングが合えばしてくれます。

主人の友達のご夫婦と、年1回ぐらい遊ぶ約束をするので、
仕方なく当たり障りなく話したりはしています。
私の方は、主人の話題になるとイヤなので、
昔からの友人との付き合いは、めっきり減ってしまいました。

私の実家には、主人が仕事でいないタイミングに、
子供と行くことが多いです。
さすがに正月は・・と思ったら、
今年は主人は仕事でラッキーでした。

主人の実家はスープの冷めない距離で、
しょっちゅう行き来があります。
主人より姑さんとの方が会話していると思います。
トリップパスについて





うらやましい
0 名前: いいな :2011/08/01 12:58
周りの夫婦が羨ましくて仕方ないです。
パパが子供をあやしていたり、週末はお出かけしていたり。
週末の公園はパパと子供が来る場所みたいで、私と娘だけは浮いている気がしています。

結婚していますが母子家庭みたいに暮らしています。
夫の仕事が忙しく休みが取れないのが理由ですが。

周りが羨ましくてたまりません。
娘も1歳半ですが、もしかしたらやっぱり寂しいのかもといつも可哀想に思っていて、一杯外遊びに行ったり色々なところへ連れて行ってみたりと私が一人二役を毎日こなしていますが、疲れてくると周りに目がいきます。羨ましいなと。


週末の公園で昨日は子供とお砂場遊びでした。
夫婦プラスおばあちゃん出来ていた姉妹がいましたが、大人が持て余したのか大人はベンチから動かず、なんだか私が一人でその姉妹までを遊んでやっていて、余計に疲れました。だけど、家族で公園に来ているその姉妹はいいなと思っていました。

家族連れを見ると最近、いいないいなばかりです。
夕方までお出かけして、あわただしく夕飯の支度をしてみんなでご飯。みんなでお風呂。なんだか羨ましくて仕方ありません。

旦那も仕事をしてくれているので私も頑張らざるを得ないのですが、やっぱり気持ちは羨ましいと思っていて。

もう一人作れば違うのかと思ったりしますが、実家が遠いので大変さが増すだけだと思ったり。

みなさんはどんな様子ですか?
8 名前: 羨ましいわよ :2011/08/06 18:09
>>1
>周りの夫婦が羨ましくて仕方ないです。
>パパが子供をあやしていたり、週末はお出かけしていたり。
>週末の公園はパパと子供が来る場所みたいで、私と娘だけは浮いている気がしています。
>
>結婚していますが母子家庭みたいに暮らしています。
>夫の仕事が忙しく休みが取れないのが理由ですが。
>
>周りが羨ましくてたまりません。
>娘も1歳半ですが、もしかしたらやっぱり寂しいのかもといつも可哀想に思っていて、一杯外遊びに行ったり色々なところへ連れて行ってみたりと私が一人二役を毎日こなしていますが、疲れてくると周りに目がいきます。羨ましいなと。
>
>
>週末の公園で昨日は子供とお砂場遊びでした。
>夫婦プラスおばあちゃん出来ていた姉妹がいましたが、大人が持て余したのか大人はベンチから動かず、なんだか私が一人でその姉妹までを遊んでやっていて、余計に疲れました。だけど、家族で公園に来ているその姉妹はいいなと思っていました。
>
>家族連れを見ると最近、いいないいなばかりです。
>夕方までお出かけして、あわただしく夕飯の支度をしてみんなでご飯。みんなでお風呂。なんだか羨ましくて仕方ありません。
>
>旦那も仕事をしてくれているので私も頑張らざるを得ないのですが、やっぱり気持ちは羨ましいと思っていて。
>
>もう一人作れば違うのかと思ったりしますが、実家が遠いので大変さが増すだけだと思ったり。
>
>みなさんはどんな様子ですか?


羨ましいわ!

私は旦那がいない方がいい。

旦那と一緒に出掛ける方が嫌だ。
9 名前: 海外 :2011/08/06 18:58
>>1
うちの旦那は毎月1週間ほど海外に行きます。
休みは月に2日ほど。
休日出勤がほとんどですから。帰宅は毎日子供が寝た後。

ま、確かに家族で遊んでるのを見ると「楽しそう」とは思う。
でも、子供まだ1歳でしょ?そんな事考えるかな?
他と比べる必要ないよ。

私は子供2人(4歳1歳)と公園も海も遊園地も行きますよ。
その写真やビデオを旦那が見てニコニコ(笑)

一緒に行って楽しみたいけど、仕方ないもん。
割り切るしかないよ〜
10 名前: とも :2011/08/06 20:02
>>1
うちも激務だから一人でやってますが、旦那には『ホントは寂しい』ことと、『子育ては大変だ』ってことは伝えてます。

喧嘩にならないように自分がいっぱいいっぱいになる前に冷静に話してます。
子供の最近の様子を笑いも含めながら。

主さんも一人で抱え込まず、でも旦那さんも大変だと思うので、思いやりを忘れず仲良くやってください。

子供は夫婦が仲良ければ いい子に育ちますよ。
11 名前: 羨ましい〜 :2011/08/09 00:32
>>10
うちの夫は休日に家にいてもゴロゴロと寝ているだけ。
外出を面倒がって嫌がるし。
最初はケンカばかりでしたよ。

だけど激務だから仕方ないかも。

他の人のレスにもあったけれど「期待しない」に一票。
私も好きにするようにしてます。実家に戻ったり、旅行に行ったり。
最初は途方に暮れるほど孤独だったけれど、同じような友人も出来たし良かったのかも。

反対に旦那さんといつもいるような人は友人とか必要ないんじゃないかな?話も何だか合わなそうだし。

旦那さんといるより、女同士のほうが色々と共感し合えるし、情報も色々と交換出来ていいよ。後に有利になるんじゃないかと思う。

旦那さんに期待するより、もっと積極的に動いて、同じようなママ友を作る方が良いときもあるよ。

寂しいけど、家族の為に働いてくれているんだし、仕方がないのだと思う。

寂しいね。あまり我慢をしないようにね。
12 名前: 何言ってんの :2011/08/25 08:16
>>3
母子家庭にATMはついてないよ

家事と子育てだけで金が入ってきて
食べたい物食べて、買いたいものを買えてるんだから
そりゃあ満喫も出来るでしょうよ。
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旦那の友達家族との付き合い
0 名前: レノ :2011/08/18 23:54
旦那の友達家族と遊びに行ったりご飯を食べに行くのがすごく嫌です。
まずは奥さんがお金にうるさいです。一緒にご飯を食べに行ってもメニューをみながら安いだの高いだの…烏龍茶やジュースは絶対に頼まず「水下さい」ってな感じで私が頼みにくいし、子供の飲み放題のジュースを飲んだり、子供が「これ食べたいから頼んで〜」と言っても高いからダメと違うのをすすめたり、パン食べ放題のランチなんかは子供には「パンだけ食べてて」と自分と旦那さんのランチしかたのまず、焼肉屋に行った時は私が単品で頼もうとしたら「このセットの方が安いしこっちにしよう」と決めサイドメニューなんか頼める雰囲気ではない状態で…
ちなみに割り勘です。割り勘の時もビックリで、私達は四人家族向こうも四人家族で独身の男性一人でご飯に行った時も、後で知ったのですが3で割ったみたいです。節約家?こうなるとセコいとしか思わなくなります。
1 名前: レノ :2011/08/18 23:54
旦那の友達家族と遊びに行ったりご飯を食べに行くのがすごく嫌です。
まずは奥さんがお金にうるさいです。一緒にご飯を食べに行ってもメニューをみながら安いだの高いだの…烏龍茶やジュースは絶対に頼まず「水下さい」ってな感じで私が頼みにくいし、子供の飲み放題のジュースを飲んだり、子供が「これ食べたいから頼んで〜」と言っても高いからダメと違うのをすすめたり、パン食べ放題のランチなんかは子供には「パンだけ食べてて」と自分と旦那さんのランチしかたのまず、焼肉屋に行った時は私が単品で頼もうとしたら「このセットの方が安いしこっちにしよう」と決めサイドメニューなんか頼める雰囲気ではない状態で…
ちなみに割り勘です。割り勘の時もビックリで、私達は四人家族向こうも四人家族で独身の男性一人でご飯に行った時も、後で知ったのですが3で割ったみたいです。節約家?こうなるとセコいとしか思わなくなります。
2 名前: いやだ :2011/08/19 21:27
>>1
フィフティーフィフティーでなければ、家族付き合いは続きません。
私だったら二度と遊びません。
ご主人次第かもしれませんが、こんな状態では子供も可哀。
3 名前: レノ :2011/08/20 11:59
>>2
私も二度と会いたくないのですが今日も夜ご飯に誘われて行く事になっています。旦那は同士が長い付き合いで仲が良く結婚しても家族ぐるみの付き合いが続いています。

私が嫌っているのは旦那も知っています。
私達からはほとんど誘う事はありませんが結構誘ってきます。
ホント憂鬱です。
嫌い光線を奥さんにおくっているのですが気づいてない??
4 名前: じゃん :2011/08/20 12:36
>>3
旦那様が知っているのなら、旦那様に何とかしてもらったら?
5 名前: げー :2011/08/21 22:18
>>3
家族ぐるみの付き合いって難しいよね。

どんなに親しくなれても
金銭感覚や育児観とか夫の収入如何で
生活レベルが違うから、人格云々抜きにしても
難しい。

私も主さんの仰る、その家族なら行きたくない。
というか、旦那さん同士だけが付き合えばいいと
夫に主張して、自分は断固行かない。

楽しくないどころか、ストレスだもん。

一緒に食事するって、人格が見える気がする。
ケチケチしてて「こういう時くらいは
子供が好きな物、頼ませてやればいいじゃん」って
ケースもあれば、食べきれない程沢山頼んで
残す家族も嫌。
自分達だけ飲んで食べて、子供放置の人も嫌。

夫の昔からの友人の集まりなら夫だけに
行って貰います。
独身者がいるのなら、尚更そう言います。

会社の先輩とか、会社の上司との食事なら
仕方ないけど、友人の集まりなら
夫の立場って、それ程妻が同席しなきゃならない
義理はないと思う。

自分と同じ感覚の人とは、あまり外食にならない。
持ち寄りで、バーベキュー場がある場所で
数家族でバーベキューをやります。

男性人がビール飲みながら、お肉焼いてくれて
ママ達は子供遊ばせて、食べて、お茶飲んで
って方が気楽だし、支払いの心配もないし
楽だもん。

家族ぐるみの付き合いが続いてるのって
アウトドアが好きな家族だけだわ。

そのご夫婦がスレ主さん達を誘うのは
自分達のペースでお付き合いが出来るから
誘って来るのですよ。
人付き合いはしたいけど、人に合わせるのは
嫌なんだろうね。
それでOKよ!って思われちゃってるんだよ。
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妻のグチを上手く聞くには...
0 名前: マキオ :2011/08/16 17:13
妻のグチを上手く聞けません。
今妻と私は40代前半です。
2人が40歳の時、高齢出産で息子を授かりました。

息子はあと数ヶ月で2才になります。
最近、育児がとても大変らしく、家に帰ると「大変だ、大変だ...」と妻がグチります。私も、以前から比べると会社から早く帰宅するようになりましたが、まだまだ平日はほとんど何も家事を手伝えていません。
(土日は、おむつ替えや着替えや、子供を外に連れ出すなど積極的にやっているつもりです。)

「そんなに大変なら、保育園にあずければ...」
と話をすると、喧嘩になります。
妻曰く「私の年でフルタイムで働くのは無理」
「フルタイムじゃないと保育所には入れない」
「全然解ってない!」等々。

私が自分自身の事に囚われているということもあると思います。
・自分はあまり人付き合いが上手くなく内向的なところがある。
・同じような傾向が息子にもあると思ってしまう。
(近所の児童館などで息子を遊ばせてもわりと一人遊びが多い。)
 ・・・といった点です。

そして息子は体が大きく体重も重いです。
そして体力があって疲れないせいか、なかなか夜寝てくれません。それ故、妻も余計に疲れるということになります。

私としては、息子を保育所のようなところに預けたほうが妻の育児の負担も薄れるし、息子が他の同年代の子と触れ合う機会も増え、疲れたりストレスを受けることで、夜寝やすくなるのではと考え、
それで、「保育所に預けてみれば・・?」と提案しているわけです。

ところがその話をするとすぐ喧嘩口調で返されてしまいます。
(リコンのリの字も出てきます。)

仕方がないか..としばらく我慢してると
段々と最初に書いたグチが、エスカレートしてくるわけです。

本来私がもっと上手にグチを聞き流せればいいんだと思うのですが、
私の性格のせいか、
「あ、そう」とか「大変だね〜」とかいう言葉には全然感情が込めれません。
(本当にそう思っていれば、感情を込めれるのですが。)

自分としては、実は妻が単に働きたくないだけなんじゃないだろうかという勘ぐりもあったり、また自分としても先行き不安があり「多少なりとも働いてくれたほうが、家計が助かる」という気持ちも少しはあります。

そういう思いが邪魔してか、
素直にグチを聞き流せないんではないかと自己分析したりしてます。
私の対応がヘタだから、余計に妻のグチをエスカレートさせてしまっているのかもしれません。

どなたか上手く妻のグチを聞く方法をご存じの方はいらっしゃらないでしょうか?
情けない質問をしているのは重々承知で、恥ずかしいのですが、
どうか宜しくお願いします。
12 名前: マキオ :2011/08/18 13:17
>>11
育児パパさん、
御返事ありがとうございます。
昨日皆さんの書き込みを見させて頂いたあと帰宅し、私と妻の間には、何となくイイ感じの空気が流れました。まさか「掲示板でアドバイスを受けた」とはカッコ悪くて言えず、ただ私の受け答えというか、同調が上手くできたのか?とにかく皆さんのアドバイスのおかげです。

育児パパさんのお宅では、そういったことを言葉で伝え合っているそうですが、私の家ではそこまではしていなくて、正直ちょっとこっ恥ずかしいです。
そういったことは、言葉ではなく、以心伝心で伝わるように努めるというのが我が家の家風といったところなのですが、もう少し考えて、言うべきだと判断したら、口に出して話したいと思います。
ありがとうございました。
13 名前: 以心伝心なんて無理 :2011/08/18 13:24
>>12
言わなきゃ伝わらないよ。
結婚してこれまでで最も学んだことは、これだ。
以心伝心なんて無理。
夫婦なんて所詮他人同士なんだもの、言葉にしないで、なんとなくわかってほしい・・なんて虫がいいんだよ。
思い通りに伝わらないからと起こるのは、単に自分が怠けているだけ。

嫌だという思いも、ありがとうという感謝も、言葉にしなければ、伝わらない。
言葉にすることで、何倍も絆が広がる。

頑張って、言葉にしようよ。
14 名前: 育児パパ :2011/08/18 17:43
>>13
その家庭、その家庭といろいろあるとは思いますが、
大事なことは口に出すように努力された方が
ここに相談するようなことにはならないんじゃないかな?と思います。
こっ恥ずかしいのは分かりますが、
大事なことだと思いますよ。

奥様と穏やかな空気で過ごされて良かったですね。
これを長続きさせるためにも、是非感謝の気持ちとか
素直に言葉で出して下さい。
15 名前: マキオ :2011/08/18 18:44
>>14
わかりました。
勇気を出して言ってみようと思います。

最後まで叱咤激励していただいたわけですから、頑張ってみます。
ただこっ恥ずかしいので、ここには書かないと思いますが。

ありがとうございました!
16 名前::2011/08/20 22:46
>>1
好きで生んだんだろ?

お前がもっと稼げばいいんじゃないの?

金ないからイライラするんじゃない?
トリップパスについて





こんな姑、どうしたらいいでしょうか?
0 名前: どうしたらいいでしょうか :2011/07/12 12:53
姑にイライラして仕方ないです。
月に2回は手紙がきます。
内容が毎回イライラの種です。
はじめのうちは、寂しい気持ちが日記のごとく書き連ねてある内容で、嫁側は息苦しくなる内容でした。
先日来たのは暑中見舞いでしたが、
「○○に引っ越して3カ月、色々ありましたね」
「これからも色々あるのでしょうが、二人で仲良く頑張ってください」
色々って一体何があったと言うの?色々あるって夫婦の危機が起こればいいってこと?
とところどころに姑の嫌みがかいてあり読んでいて怒りがわいてきました。

子供が生まれてから平均したら2週間に一度は顔を見せに行っていたし、写真も送ったし、自宅へも何度か招いたしと、私は私で姑孝行をしてきたつもりでしたが、姑の日記のような手紙にも我慢してきましたが、今度は嫌み。それが非常に腹立たしくてたまりません。
こんなにしてきたのに、なんだよって。

旦那に相談したら、また電話をして止めるように強く言うと言っていましたが、今までも電話した際にも姑は真剣に取り合わず、旦那が意見したにもかかわらずその数日後にはまた日記のような手紙を送りつけてきました。

旦那には、私から迷惑しているなどの内容で手紙書くほうがいいか聞いたら、そのほうが止めるだろうといいますが、私が書けばそれは絶縁状に近いものになりそうですし、穏便にすむわけもないし。
旦那は自分の母親のすることでありながら、全く聞く耳のない母親を知っているので関わる気がない様子。

気持ちのはけ口に利用される私はたまったものじゃありません。
相手は姑ですし。

なんかいい方法はないでしょうか。
手紙を書くとしたらどう書けばいいのでしょうか。

舅に書こうかと思ったのですが、姑と性格が似ているために、結果が見えてしまって・・

一生懸命していても嫌味の手紙を送りつけてくるなんて、ホントに最悪です。
4 名前: どうしたらいいでしょうか :2011/07/12 21:03
>>3
主です。無視さん、ポイさんアドバイスありがとうございます。

手紙、2通ほど開けていませんでした、ストレス源になるのが分かっていたので・・・
今回ははがきで見てしまって・・・イライラが・・


尽くしてもダメな相手には尽くす必要はないし、手紙も開けてストレスになるなら開けずに捨てる、捨ててしまってもいいんですよね。
真面目に尽くそうという気持ちが、結局ストレスを生んでいたんだと、はっきりと分かりました。
気付かせて頂いて感謝です。ありがとうございます。
5 名前::2011/07/17 20:23
>>1
>「○○に引っ越して3カ月、色々ありましたね」
>「これからも色々あるのでしょうが、二人で仲良く頑張ってください」


これが嫌み?
これでストレス?

へー私からこれくらい我慢できるな。

電話ないの?なんで手紙なんだろ?
6 名前: ↑鈍感な人 :2011/07/17 21:28
>>5
何にもないのに、いろいろあったと何度も書くのは嫌みでしょー
何か大変な事があったのなら、違和感無いけど、何にもないのにあったは失礼だよ。
それが姑から嫁に対してのはがきだったら、嫌味だよ

嫌味も分からないなんてあなたは羨ましいよ
7 名前: 別人だけど :2011/07/18 19:24
>>6
>何にもないのに、いろいろあったと何度も書くのは嫌みでしょー
>何か大変な事があったのなら、違和感無いけど、何にもないのにあったは失礼だよ。
>それが姑から嫁に対してのはがきだったら、嫌味だよ
>
>嫌味も分からないなんてあなたは羨ましいよ


私なら、「引っ越しは大変でしたが、特に何もなく平和に暮らしてます」

って返事する。
8 名前: わたしなら・・ :2011/08/20 20:50
>>1
うちの姑とにています。
めんどくさいので、はっきりいったらどうですか?
けんかしちゃえばいいですよ。
そしたらあちらはベタベタしたくてもできなくなる・・

先日わたしはあまりにあちらがしつこいので
「わたしに期待しないで、御母さんの声きくだけでドキドキします、デンワもしばらくしないでください」と
はっきりいいました。

そのご、私の気分のいいときに二週に一度くらい
御土産持参して、ご機嫌伺いはしています。
でもいきなりかかってくるデンワで長々とつきあわされるのは、簡便です。

デンワは、かかってきてもすぐ切ります。

主さんが迷惑なのは手紙だから
迷惑でこんなものいらないと、はっきりいえばいいんですよ。
甘い顔してるとどんどん甘えてきますよ。
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母親としてどうすれば良いでしょう
0 名前: 匿名一号さん :2011/08/17 16:58
離婚をするべきか、母親としてもう少し頑張るべきか迷っています。


徒歩5分の場所に夫の実家があります。
姑の教育思想はまったく逆のもの。
中学生の子供にタバコを支給していたり、素行が悪くても注意をしたことも無い。
夫が高校を「面倒だから辞める」と言ったときも「あらそう」で終わらせる。
正直、自由と放置と手抜きを色々間違えた子育てをされてきた姑だと思います。

私の家は、教育と躾は親が子供に上げられる最大の財産と教えられていました。
まっ反対なのです……

ですが、夫は教育を私に任せ……というより興味がないと思われます。
お陰で今まで平和に生活してきました。

が、最近になって急に子育てに姑が手を出し始めたのです。
それも中途半端に。
一時期、娘の学校生活態度が悪くキツく叱ることがありました。
そうすると「うちにおいで」と呼び、宿題も何もしない状態でお菓子にテレビに。
挙句に学校と習い事をサボらせて映画へ。
ここまででしたら、親切心かしらと思う事もできますが……

学校にも習い事にも連絡は一切無し。

こういう事が数回続き
そのうち、娘も楽なほうへ逃げるのが当然と言わんばかりの行動へ。
食事一つからして私に文句を言うようになりました。
姑は、好きなものだけを並べる(揚げ物に揚げ物に揚げ物)栄養価もカロリーも考えない食事。
ですが……それが子供には良いのでしょうね。

受験も絶対するといいながらも、宿題をするのをサボり、私が口を出そうとすると姑のところへ

夫に言っても「俺の家族のすることに文句があるのか」とキレられます。

結局、私が毎回土下座で謝罪させられます。

金銭的トラブルもあり、何度も離婚を考えたのですが
子供の教育費を私一人が出せない
という思いから、なんども我慢してきました。

が、娘も最近は
おばあちゃまのご飯は、好きなものしか出てこないからママのより良い。
ママが居なくて困るのは習い事や塾への送迎だけ。

……母親としていけない気持ちなのですが、そういう時期なのだと理解しようとしても我慢できません。
最近は、「保護者として」という立場以外で子供の事をしようと思えなくなりました。
何もかも今すぐ捨ててやりたい気持ちに駆られます。
二度と会えなくてもいいから、一人で出て行きたい。


という気持ちと、まだ残る「子供の将来の不安」
こんな人たちに娘を任せられない。
かといって、私一人で育てられる収入も無い(手取り14万程度です)
だったら、我慢し続けるしかないのか。

もう、こんな気持ちの渦の中を何ヶ月も彷徨っています。
笑えなくなり、拒食と過食を繰り返すようになりましたし、夫の「俺の家族」という台詞を思い出すと過呼吸が起こります。
子供の顔や声を聞くのも辛いことがあります。

どうするのが一番なのか……
私の親には、流石に言えません。もっと大きな騒動になるでしょうし。
いっぱいいっぱいで……先輩方に助言、もしくは渇をいただけたらと思います。


頭に膜が張ったようで……支離滅裂な長い文章もどきをつらつらと書き込みましたが、最後まで読んでくださってありがとうございます。
7 名前: 無理だと思う :2011/08/19 00:12
>>1
お嬢さん、もう14歳でしょ?ここで主さんが何をどうわめいても、自分で決めて行動する年齢だと思います。

そんな姑に流されるということは、お嬢さんも、申し訳ないけどしっかりご主人の遺伝子を引き継いでいるお馬鹿さんなんだと思う。

賢い子は、自分の行動が今後どういう結果を招くかって分かっていい年齢だと思います。

そんなお嬢さんを肯定する旦那さんに姑さんなんでしょ?そこで、主さんは土下座する母。

その母が、そんなお嬢さんに勉強しろとか、学校に行けと言った所で、今お嬢さんの胸には響かないと思う。

騒動になることを恐れず、ご実家に離婚を前提に相談してみなよ。
ご主人には土下座なんてするのやめなよ。本当にお嬢さんが大切で守りたいなら、土下座はだめよ。戦わなくちゃ。乱暴されたら、即病院へ行って、DVの証拠を得たぞって思うくらいの姿勢が必要だと思う。

そして、その気迫を持って、お嬢さんと真剣に人生について話してみて、それでもお嬢さんが聞く耳を持たず、主さんを馬鹿にするようなら、お嬢さんを置いていけばいいと思います。

もう、お嬢さんは、間違っていようと、未熟だろうと、大人の思い通りにはならない「意思」がある年齢だよ。
お嬢さんに選択させればいいと思います。お嬢さんを理由に変化を怖がったら、すぐに見破られますよ。

毅然とした態度で、主さんが道を選ぶことが、母親として見せられる最良の態度だと思います。

また、いつの日か、お嬢さんが主さんを求める時があったら、受け入れてあげたらいいと思うし、そのようにお嬢さんに言ってあげたらいいんじゃない?

捨てられるとか、子供を放さないとかではなく、お嬢さんの選択が先に来る年齢かな、と思います。

そして、私が主さんなら、絶対離婚します。
8 名前: 頻繁? :2011/08/19 05:33
>>1
おばあちゃんのところに逃げ込むのは、
しょっちゅうなことなんですか?


おばあちゃんのところばかり行っていたら、
間違いなく太るよ〜虫歯になるよ〜
お母さんでも、そうなるわ。。。

を言い続けましょう。

学校サボることを覚えたら、
あっというまに勉強できなくなるよ〜

とかね。


お子さんと仲良しな時に、
人間、楽な方に行ってしまう、ということや、
楽な方に行ってしまうと、どうなるか、ということを
子供い、しっかり教えましょう。
9 名前: このまま :2011/08/19 09:41
>>1
義母さん、ご主人、娘さん4人で話をして
高校受験が終わるまで、義母さんのところに
預けてしまってはどうですか?

「私は、嫌いなものも食べて欲しい、
塾や学校もちゃんと行ってほしい、でも
それを〇〇が嫌だというなら、おばあちゃんの
ところでしばらく生活したらどうかしら?
お母さんは、おばあちゃんのようにはできないし」


それで受験を失敗しても、太っても娘さんが
決めたことだから仕方がない

離婚はそれからでも良いんじゃ無い?
10 名前: 匿名一号さん :2011/08/19 11:29
>>1
短い期間に沢山の書き込みありがとうございます。
現状報告を致します。

あの書き込みの夜から娘を連れて実家に帰っています。

夫の声を聞くと過呼吸で苦しくなり、声が聞ける状態ではないので、落ち着いて離婚への話しを進めさせて下さいとメールをし、逃げるように帰りました。

中学受験まで半年ですので、籍を抜いて娘を夫が引き取っても保護者としての集まりや送迎はするつもりです。
娘には、私の父が少しずつ諭しながら伝えるからどちらに引き取るかは、もう少し時間を掛けて決めてくれと言われています。

初日に、母である前にこの人(私ですね)が一人の人間だという事を忘れてはならない。
と父が娘に言ってくれた言葉が嬉しくて、久しぶりに個人として認められたような気がします。


夫はと言うと、私の実家には近寄れない(以前から、空気が合わないからと正月すら近寄らなかったので)らしく、慌てたようなメールだけしか入ってきませんが
これまた父が近くに居るお陰か、「どうしてだ!」と強くも来ません。
11 名前: よかったね :2011/08/19 15:36
>>10
ご実家が味方になってくれてるのは心強いね。
それにしても、ご主人って・・・。
空気が合わなくても妻である主さんのためにご両親との関係をよくする努力もしないなんて、いい大人がみっともないね。

その後、娘さんの様子はどうなのでしょうか?
ことの重要性が段々解ってきてくれてるのかな?
自分のためには父親より母親である主さんと一緒にいることが最良だとわかってくれるといいですね。
トリップパスについて





旦那の暴言
0 名前: 冷蔵庫 :2011/08/13 16:22
警察沙汰になりました。。。

離婚している元旦が2年ちかくも、居座り
今年の10月に出ていくという約束だったのに
10月が近付くにつれて3月と言いだして…


かっとなり、私が子供の前で旦那に暴言を吐いたのをきっかけに、大騒ぎとなりました。


大騒ぎになるのは理由が有って。。


離婚した後、恋人?(ネットで知り合った人と)そんな関係になったのを元旦がメール盗み見て発覚


ことあるごとに、息子17歳の子供の前で
「やりまくっている」
「おとなのおもちゃを使ってやってたんだろう」
など、耳を塞ぎたくなることを
子供に聞かせます。


止めてほしいのですが、ことあるごとにそのことを持ち出し、子供に

「お母さん、お父さんの言ったこと本当なの?」と
聞かれました。


子どもには聞かせたくないことを、父親がいうのが
情けなく、悲しいです。

言ったところで、どうなるというのでしょう。。。


事業に失敗し、散々お金を使ってすっからかんになって
いまになって、お前のおかねは俺のおカネだ。

「おれが気が済むまで、出ていかねえ。。。」


法律上のことは、弁護士に相談しますが、
モラルの面でこちらで、元旦のことはどうなのか、
元旦の言うことは離婚するようなことがある夫婦には
あるようなことなのか。。

聞かせてもらえますか?
1 名前: 冷蔵庫 :2011/08/13 16:22
警察沙汰になりました。。。

離婚している元旦が2年ちかくも、居座り
今年の10月に出ていくという約束だったのに
10月が近付くにつれて3月と言いだして…


かっとなり、私が子供の前で旦那に暴言を吐いたのをきっかけに、大騒ぎとなりました。


大騒ぎになるのは理由が有って。。


離婚した後、恋人?(ネットで知り合った人と)そんな関係になったのを元旦がメール盗み見て発覚


ことあるごとに、息子17歳の子供の前で
「やりまくっている」
「おとなのおもちゃを使ってやってたんだろう」
など、耳を塞ぎたくなることを
子供に聞かせます。


止めてほしいのですが、ことあるごとにそのことを持ち出し、子供に

「お母さん、お父さんの言ったこと本当なの?」と
聞かれました。


子どもには聞かせたくないことを、父親がいうのが
情けなく、悲しいです。

言ったところで、どうなるというのでしょう。。。


事業に失敗し、散々お金を使ってすっからかんになって
いまになって、お前のおかねは俺のおカネだ。

「おれが気が済むまで、出ていかねえ。。。」


法律上のことは、弁護士に相談しますが、
モラルの面でこちらで、元旦のことはどうなのか、
元旦の言うことは離婚するようなことがある夫婦には
あるようなことなのか。。

聞かせてもらえますか?
2 名前::2011/08/14 19:51
>>1
>離婚している元旦が2年ちかくも、居座り


この時点でおかしい!
離婚してるんでしょ?
追い出すか、主と子供が出て行くかすればいいじゃん。

子供の前で「やった」とか言う奴は最低。
そんな奴と一緒にいる主も最低。

子供が可哀想。
3 名前: 出て行く :2011/08/19 09:44
>>1
旦那が出て行かないのなら、主さんが
出て行くしかないでしょ。

とりあえず、お金がないのなら敷金礼金の
無いところもある。
17歳なら、ちょっとくらい学校から遠くても
通えるだろうし。

ご主人が留守にしている間に出て行っちゃいましょう。
トリップパスについて





教育できますか?
0 名前: ふね :2011/08/17 22:00
夫の悩みです。
4歳年下の夫は精神的に弱くて本当に腹立たしくなるほどです。
おれの家族はみんな精神的に弱いからとかいうし。
だからなんだといつも思うんです。

文句を言うと言い返せない。
別にすごい剣幕で怒鳴っているんじゃなく、強めの意見程度。傍でちびな娘が泣くわけでもない程度。
文句を言わない代わりに家を出ていって無断外泊。
翌日は普通に帰ってくる。

いつも弱そうに見える今日この頃。
そのくせ謝らずお礼も言わずでどうしようもなくて扱いに困っていて。

言えば出ていくので解決にならず。
打たれ弱く使えない。
いつも私が大丈夫だよと励まし支える感じで疲れます。
私だって誰かに支えてもらいたいのに。

夫の教育とかいいますが、こういうのも教育できるんでしょうか。
1 名前: ふね :2011/08/17 22:00
夫の悩みです。
4歳年下の夫は精神的に弱くて本当に腹立たしくなるほどです。
おれの家族はみんな精神的に弱いからとかいうし。
だからなんだといつも思うんです。

文句を言うと言い返せない。
別にすごい剣幕で怒鳴っているんじゃなく、強めの意見程度。傍でちびな娘が泣くわけでもない程度。
文句を言わない代わりに家を出ていって無断外泊。
翌日は普通に帰ってくる。

いつも弱そうに見える今日この頃。
そのくせ謝らずお礼も言わずでどうしようもなくて扱いに困っていて。

言えば出ていくので解決にならず。
打たれ弱く使えない。
いつも私が大丈夫だよと励まし支える感じで疲れます。
私だって誰かに支えてもらいたいのに。

夫の教育とかいいますが、こういうのも教育できるんでしょうか。
2 名前: とりあえず :2011/08/17 22:52
>>1
4歳も年上の女性と結婚したってことは、ご主人マザコン何だろうなと思った。
主さんのことを母親と思ってる部分があるんじゃないの?
そして、主さんも夫というより、息子って思ってません?

精神的に弱いって自分でいっちゃうのは単に弱い、情けない男なだけ。

でも、それだからこそ教育はできると思う。
主さんのご主人の場合はほめて伸ばしていけば?
ほめてほめてほめちぎってから改善点をやんわりいう。
出来たら過剰に褒める。
主さんにとってはストレスがたまる作業でしょうが、そういう人選んじゃったわけだから頑張るしかないのでは?
3 名前: カワイイじゃない :2011/08/18 18:39
>>1
>文句を言うと言い返せない。


文句を言うと、10倍返ししてくる男より良くない?

私の夫も言い返せない人な方だと思う。
頼りないよ〜

私が夫にチクリと言うと、
娘が凄い勢いで夫をかばう。

なんでお父さんの味方になるの?って聞いたら
「お父さん、弱いから」だって。(笑)

うん。弱い。(笑)

だけど居心地良いんだ〜
私のやりたいようにできるから。

育児も教育も何もかも。

うるさくて、強い旦那なんていらないわ〜



だけど、家出はむかつくよね。
4 名前: 出来ないと思う :2011/08/18 23:54
>>1
出て行くのって最低じゃない?全てから逃げ出す男なんだよ。で、愚痴は言い続ける。

要は、今後も愚痴を言い続け、いざとなると逃げる。

精神的に弱いのかな。弱くないと思うんだけど。

弱さの解釈の違いかもしれないけど、私が主さんのスレを読んだ印象では、ふてぶてしく、頑固で、なんでも人のせいで、いざとなったら逃げる、ずるくて幼稚な男。

お子さんいるの?もし、まだいないなら、私なら即離婚します。
トリップパスについて





夫の子供への暴力(しつけ?)
0 名前: ツインズ+ :2011/08/13 15:33
小学生の子供を持つ母です
夫の子供への逆ギレ(?)に悩んでいます
先日夫が運転中に自転車と接触しそうになり
不注意を指摘すると子供も「気をつけないとね」と一言
すると道の真ん中に車を止め
「お前に運転の何がわかるんだ」と
子供に馬乗り状態で殴りかかりました
私が隣にいたのでなんとかとめましたが

こういうことは初めてではなく
その度に止めに入るのですが

子供の事を思い離婚も考えています

皆さんはどう思いますか?
3 名前: ツインズ :2011/08/13 17:50
>>2
そうかもしれませんね
だから普段から子供にお父さんに感謝する気持ちを
忘れないように言って聞かせているつもりです

ただ運転のときは何度も違反で捕まっていつもスピードの出し過ぎや不注意にドキドキしながら助手席にいるので危なかったことに私もつい言葉が出てしまったのだと思います

でもやっぱり行き過ぎた行為は夫にも考えてほしい
行き過ぎたしつけは単なる暴力でしかないと思います

さっき夫が帰ってきたので話し合いました

夫もやり過ぎてしまったことはわかっているようで
子供に誤ると言ってくれました

私もどっちもどっちさんの言われたこと自分で反省
して考えたいと思います
4 名前: そうか? :2011/08/13 19:03
>>3
私は全面的にご主人が悪いと思う。理由はどうあれ
小学生に馬乗りになって殴るなんてあり得ない。

うちの夫も短気だけど、子供に手をあげることはまず
ないよ。あっても軽くゲンコツくらい。十分離婚理由
になると思う。
5 名前: おかしい :2011/08/13 19:35
>>1
どっちもどっちさんはおかしい。

激昂型の人間にはへいこらするのが正しいとでも?
カッとなると我を忘れて子どもに殴りかかるような成人男子は悪く無いとでも?

そんな人間とビクビクしながら暮らすのが精神発達嬢いいとは決して思えない。
離婚したら?
6 名前: ツインズ+ :2011/08/13 23:37
>>5
みなさん ありがとうございます
夫の父親はやっぱり義母に対しても子供に対しても
威圧的な存在で義母や夫や兄弟もいつも義父の顔色を見ての生活です

私はそんな父親になって欲しくない
子供からいつまでも”好き”と思ってもらえる
父親になって欲しいという気持ちが夫に対して大きいのかもしれません

だから負けたくない折れたくない
子供と一緒に顔色をうかがいながら
適当に表面を繕っている家族にはなりたくない

謝ってくれた夫の気持ちも大切にしつつ・・・
でも暴力は絶対許すつもりはありません

みなさんの言葉一つ一つが上を向く私の力になりました
もう少し頑張ってみます
7 名前: ふーん :2011/08/17 18:30
>>2
ここのサイトでこの「どっちもどっち」という言葉を使うやつって、頭がおかしいのばっかりだね。

もしかして小さい子とかを殴ったり、蹴ったりして
悪いのは私を怒らせるお前らだとか言って
はげしい虐待とかしてんじゃないの?
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夫が無職になります
0 名前: ためいきが・・・ :2011/08/09 21:00
夫が仕事を辞めるといい、どうしようと不安です。
辞めようと思う、と相談を受けたわけではなくて、辞めると伝えられた状態です。
無職のままで夫の地元へ帰り職を探すといわれましたが、このご時世で正社員は絶対無理だろうし、それなりの収入を得られる仕事は望めないと思っています。

今の仕事は労働条件が非常に悪く、このまま無理に仕事をしていれば必ず過労死するだろうと思うので、長い目で見れば転職は大正解だと思うのですが、無職になって次の仕事が見つかるまでの数カ月の時間がすごく不安でたまりません。
子供がまだ1歳ちょっとなので、そのこともすごく不安です。

夫の体を思えば転職は仕方ないですが、相談もなく勝手だと言う気持ちがどうしても押さえられません。
今後の生活への不安が主な理由ですが、勝手だなと思えて仕方なくて。

しばらく夫の仕事が落ち着くまでは別居をしたほうがいいのかと思っている自分もいます。
夫は私が働いて、二人でやればなんとかなると言う考えがあるのですが、実際問題、保育園もすぐには難しいようで、夫が昼間働き、子供が寝る時間に夫と交代して私が夜間のパートに出る生活になります。

夫からは迷惑かけてごめんだの、勝手な事をしてごめんだの悪いと思う言葉一つなく、それが面白くないのが一番なんですが・・・

夫の勝手に私は育児プラス仕事で疲労するのかと思うと嫌だと思う気持ちが膨らんできます。
私が仕事をしている時間は夫は寝ているんですから。

なんだか腑に落ちません。
昼間だけ働く夫のほうが楽に決まっています。

はぁ・・・。なんだかため息ばかりです。
1 名前: ためいきが・・・ :2011/08/09 21:00
夫が仕事を辞めるといい、どうしようと不安です。
辞めようと思う、と相談を受けたわけではなくて、辞めると伝えられた状態です。
無職のままで夫の地元へ帰り職を探すといわれましたが、このご時世で正社員は絶対無理だろうし、それなりの収入を得られる仕事は望めないと思っています。

今の仕事は労働条件が非常に悪く、このまま無理に仕事をしていれば必ず過労死するだろうと思うので、長い目で見れば転職は大正解だと思うのですが、無職になって次の仕事が見つかるまでの数カ月の時間がすごく不安でたまりません。
子供がまだ1歳ちょっとなので、そのこともすごく不安です。

夫の体を思えば転職は仕方ないですが、相談もなく勝手だと言う気持ちがどうしても押さえられません。
今後の生活への不安が主な理由ですが、勝手だなと思えて仕方なくて。

しばらく夫の仕事が落ち着くまでは別居をしたほうがいいのかと思っている自分もいます。
夫は私が働いて、二人でやればなんとかなると言う考えがあるのですが、実際問題、保育園もすぐには難しいようで、夫が昼間働き、子供が寝る時間に夫と交代して私が夜間のパートに出る生活になります。

夫からは迷惑かけてごめんだの、勝手な事をしてごめんだの悪いと思う言葉一つなく、それが面白くないのが一番なんですが・・・

夫の勝手に私は育児プラス仕事で疲労するのかと思うと嫌だと思う気持ちが膨らんできます。
私が仕事をしている時間は夫は寝ているんですから。

なんだか腑に落ちません。
昼間だけ働く夫のほうが楽に決まっています。

はぁ・・・。なんだかため息ばかりです。
2 名前: さくらんぼ :2011/08/09 22:56
>>1
なぜご主人は地元へ帰ると言ってるのですか?
何かあてがあるのでしょうか。
それとも実家を頼りにして?
とにかくご主人ととことん話し合いましょう。

転職が仕方ない状況ならば次が決まってから
辞めるべきです。まだ1歳の子ならお金は
そうかからないと思いますが逆に主さんが
すぐに働ける状況でも無い気がします。
まだご主人お若いのかな?

我が家のだんなも転職を2回していますが
2回とも決めてから辞めてもらったし、なるべく
保険などの空白期間が無いように調整しました。
それでも条件はやはり段々悪くなるし、
サラリーマンだとゼロからのスタートで
だんなより年下の上司もこれから先出てくると
思うので何で我慢できなかった
かなあ、といまだに思います。

とにかく下手したら次の職が決まらない、なんて
事態もあり得るので一家の長の責任として
次を決めてから辞表を出してもらいましょう。
3 名前: リストラ :2011/08/10 01:02
>>1
家族には「辞める」と言っているけれど、実際はリストラということはないですか?

会社は解雇すると人員整理のお金を払ったりしなくちゃいけなくて不利だから、解雇したい社員を厳しい状況に追い込んで「辞めます」と言うのを待っているんだよね。

うちの夫もその手のリストラにあって、同じ会社のほかの部署が拾ってくれたから形だけは失業にはならなかったけれど、給料は激減するし(部署がちがうので、未経験者と同じ額しかもらえなかったので)経済的にも大変だった。
 
部署が変わってから転職活動をして、1年後には条件のいい会社に転職できたけれど、リストラされた直後は精神的ダメージが大きくて暫くは欝っぽくなっていた。
 自分の事で精一杯で、家族のことまで考える余裕がなかったみたい。
 
主さんの旦那さんが我慢が出来なくて転職を繰り返すタイプでなければ、自分勝手とはいえないんじゃないのかな?
 
今は主さんが働きに出ることは考えずに、旦那さんの再就職しやすいようにした方がいいと思う。
旦那さんの地元の方が物価が安くて、そちらに引越すことで主さんが働かずに済むならそのほうがいいよ。
自分が仕事を辞めても妻の収入でレベルを落とさずに生活できるとわかったら、あまり真剣に再就職先を探さなくなっちゃうよ。
4 名前: 現状 :2011/08/10 16:06
>>1
やめるのではなく、やめさせられるのが本当のところだよ、きっと。
いくら夫婦でもやめさせられるということは、みじめすぎて、言えないだけじゃない。
そこはもう深く追求したり、こだわらないほうがいい。
御主人も自分のショックをこらえるだけで精いっぱいだから、主さんへの言葉もきつくなっているかもしれない。

地元へ帰れば家賃がいらないから、路頭に迷わなくなるということじゃない。

できれば今の貯金でどのくらい今のところで生活できるか、一応の目安を提示して、二人で考えたほうがいい。

怠け者ならずるずる働かないで過ごそうとするだろうけど、今焦ってるのと、ショックで考えがまとまらないだけだよ。

地元に帰るだけならいつでも帰れる。
5 名前: いちこ :2011/08/17 17:06
>>1
良い様に考えましょう!!

きっと、旦那さんもお子さんが出来たことで長い未来を考えられたのでしょう。
父性本能は、お子さんが生まれた瞬間から育ちます。
ちょうどその頃なのでしょうか?

旦那さんの体の心配=お子さんの未来の心配ですよ!


大変だと思います。
でも、もし父性本能からくる行動だったら別居をすることで「もういいや」となります。

男の人って幼いんです。
「どうせ俺なんて」
と思うと、どうでも良い行動にでますよ。


1歳の子供がいるのに
ではなく
1歳の内に
ですよ!
これが幼稚園、小学生になると上手くは行きません。


母は強ですよ!!!
頑張りましょうね!!!
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「上げて落とす」夫(愚痴)
0 名前: ルナ :2011/08/12 02:42
昨日(?)はサッカーの日韓戦でしたが、サッカー好きな夫は当然のごとく間に合うようにかなり早い帰宅。
当然、私は「仕事が終わっているのだろう」と考えて、後でマッタリとたまには過ごしたいと考えていました。
でも、その後「仕事があるから」と。
「じゃあ、仕事終わるまで待ってるよ。一緒に寝ようね。」と私が言いました。リビングでTVを観ていると「音がうるさい」(ダイニングで仕事を夫はしていました)消して本を読んでいると、夫は勝手に寝室へ。。。
「寝るの?」と聞くと「う〜ん、寝たいけど資料をまとめなきゃいけないから、考えてるの!」と言って、結局寝てしまいました。
深夜に起きて、仕事をして4時に寝たそうです。

今日は飲み会で11時帰宅(私が駅まで車で迎えに行きました)夫は「今日はイチャイチャしようね〜」と酔った勢いで珍しい事を言っていて、嬉しかったのですが結局寝てしまい。。。

最近、この様な事が事が続いておりゲンナリしています。疲れているなら最初から期待させるような事を言わないで欲しいんです。以前に「出来ないような事は言わないで欲しい。期待させておいて突き放すのは、私としては辛い」と言いました。
夫は「しょうがないだろう!疲れてるんだから。もっといたわって欲しい」と言います。そりゃ「お釈迦様の手の平」のように広い心を持った方なら可能でしょうけれど、いつまでもマイペースで自分勝手な発言をする夫には飽き飽きします。

最近は心の中で(「だから×1なんだ・・・」)と考えてしまいます。

私は心が狭いのでしょうか?助言お願いします。最近ストレスで眠れません。
1 名前: ルナ :2011/08/12 02:42
昨日(?)はサッカーの日韓戦でしたが、サッカー好きな夫は当然のごとく間に合うようにかなり早い帰宅。
当然、私は「仕事が終わっているのだろう」と考えて、後でマッタリとたまには過ごしたいと考えていました。
でも、その後「仕事があるから」と。
「じゃあ、仕事終わるまで待ってるよ。一緒に寝ようね。」と私が言いました。リビングでTVを観ていると「音がうるさい」(ダイニングで仕事を夫はしていました)消して本を読んでいると、夫は勝手に寝室へ。。。
「寝るの?」と聞くと「う〜ん、寝たいけど資料をまとめなきゃいけないから、考えてるの!」と言って、結局寝てしまいました。
深夜に起きて、仕事をして4時に寝たそうです。

今日は飲み会で11時帰宅(私が駅まで車で迎えに行きました)夫は「今日はイチャイチャしようね〜」と酔った勢いで珍しい事を言っていて、嬉しかったのですが結局寝てしまい。。。

最近、この様な事が事が続いておりゲンナリしています。疲れているなら最初から期待させるような事を言わないで欲しいんです。以前に「出来ないような事は言わないで欲しい。期待させておいて突き放すのは、私としては辛い」と言いました。
夫は「しょうがないだろう!疲れてるんだから。もっといたわって欲しい」と言います。そりゃ「お釈迦様の手の平」のように広い心を持った方なら可能でしょうけれど、いつまでもマイペースで自分勝手な発言をする夫には飽き飽きします。

最近は心の中で(「だから×1なんだ・・・」)と考えてしまいます。

私は心が狭いのでしょうか?助言お願いします。最近ストレスで眠れません。
2 名前: ゆとり :2011/08/12 11:59
>>1
新婚さんなのかな?
まだまだイチャイチャしたいんですね。
大丈夫!数年もすれば立場が逆転して、主さんが寝ちゃうようになりますよ。
って、相談の答えになっていませんね。

結論からいうと、急かさない事です。
期待する気持ちは良〜く分かりますが、期待している姿勢が見えると逃げたくなるものです。
待っているのではなく、たまには先に寝てしまう事も大切です。

男性はデリケートですから、忙しかったりイライラしていると、女に興味がわかないみたいです。
うちの主人も平日は全く寄りつきませんが、休日になるとベタベタしてきます。
休日は逆に私が忙しいので、完全無視をして家事をしていると淋しくなるんでしょうかね。

求める気持ちを隠して、自分の時間を楽しむ余裕を持てば、逆に求められると思いますよ。
イチャイチャ出来るといいですね♪
3 名前: ルナ :2011/08/13 00:20
>>2
仕事の後で、返事が遅くなってしました。ごめんなさい。
新婚なのかな?結婚5年目です。子どもは一人(保育園に預けています)。本当は「もう一人、そろそろ欲しいな〜」と考えています。でも・・・いつも仕事で忙しい夫には、なかなか言えなくて結局「イチャイチャしようよ〜」となんとなく誘っている私です。(苦笑)

夫と歳が8つ離れているので、年齢的に難しいのかな?と考えてしまったり。夫は休日、時間があればジムで汗をかいてきます。健康的なのは良いんだけど、その後はぐったりして寝ちゃいます。ある意味それがストレス解消法なんだとは思っていますが、昼間それぞれ働いているし子供もまだ小さいので「夫婦の時間」という物が極端に減ってしまいなんとなく寂しいんです。わがままかな?

「急かさない」「追わない」って事ですよね?
そうだなぁ〜・・・ガツガツしすぎていたのかも。自分の勝手な思い込みで。
夫は一旦寝てしまうと、なかなか起きないので(今日も帰宅後、晩御飯を食べてから「子供の様子を見てくる」と言って結局寝てしまっています)起きているうちに「ねぇねぇ〜、聞いてよ〜」な状態になってしまって。
夫婦の話題を周囲の人には打ち明けられないので(当然ですが)一人で悶々としちゃって。だから誰かに聞いて欲しくてスレ立てちゃいました。

夫婦の先輩の方々は、どうしていたんだろう?って。
読んでもらってありがとうございます。今日も深夜便でごめんなさい。明日からお盆休みで、ちょっとホッとしています(笑)
4 名前: ルナ :2011/08/13 00:27
>>1
今、自分のスレを読んだらちゃんとした言葉になっていない所が。。。あまりPC触らないので、読みにくかったらごめんね。m(__)m
トリップパスについて





夫以外に気になる人
0 名前: かな :2011/08/12 12:17
わたしには結婚して7年になる夫と、ふたりの子どもがいます。
夫のDVと浮気発覚から夫婦仲はよいとは言えないままです。
それでも夫として、父親として日々を支えてくれている彼との生活を迷いながらも続けています。

私自身はほかの人に気持ちが揺れることさえ一度もなかったのですが、
最近になって初めて気になる人ができてしまいました。
この気持ちがなんなのか正直まだわかりません。
でも気にせずにはいられない。
ただの気の合う友達だったはずなのに・・・。

こういうことってやっぱりあってはいけませんよね。
3 名前: ふ〜ん :2011/08/12 13:49
>>1
>
>こういうことってやっぱりあってはいけませんよね。


ダメだと言われたら思うのやめるの?

意味分からん。

心の中くらい好きにしておけば。
4 名前: いけないかと聞かれたら :2011/08/12 13:52
>>1
ダメでしょ。
ご主人がDV、浮気したからと他所に心うつして良いわけない。
そんな男捨てて子供二人と3人力合わせて頑張って生きていくなかで、新しい出会いがあり、当然あなたのお子さんにも我が子と同じくらいの愛情を注いでくれる器の広い男性と巡り会えたら話は別だけどね。

夫にこんな欠点があるけど夫婦として頑張ってる、でも最近気になる人が…という話は良くあるよね。

個人的にこう言うのが一番卑怯で私は嫌い。
結局は責任を夫に擦り付けてる。
心かわりする人は、夫婦仲良くても結局他の人間が気になるんだよ。
5 名前: いいんじゃない? :2011/08/12 15:50
>>1
私はいけない事だとは思いません。
そういう相手がいる事で、毎日が楽しくなったり、今の生活を頑張れるようになる可能性があるからです。
自分の気持ちを上手にコントロール出来るのであれば、気になる相手が出来ても良いのではないでしょうか。

コントロールが出来ないのであれば、やめた方がいいですけど。
6 名前: アクアマリン :2011/08/12 19:56
>>1
全然良いと思いますよ。
綺麗事を言えば「ダメ」なんでしょうけど、理由があってそういう心になるんだと思います。
単なる遊び人でなければ、癒しや安らぎ、何かを求めてくる気持ちが出てくるのは仕方がないですよ。
人間ですからね。

割り切って自分の気持ちのなかにおさめておけば、
全然構わないと思いますよ。
それくらい、可愛いもんです。
7 名前: えで・・ :2011/08/12 22:39
>>1
> この気持ちがなんなのか正直まだわかりません。
> でも気にせずにはいられない。
> ただの気の合う友達だったはずなのに・・・。
>
> こういうことってやっぱりあってはいけませんよね。
>


友達以上の気持ちを持つということは
できるなら深い関係になってもいいということになりますよね。
あってはいけないといいながら
望んでいるということなのかな。

ご主人の仕打ちから気持ちを変えていきたいと・・・
トリップパスについて





明日・・・
0 名前: はぁ〜 :2011/08/12 15:58
明後日、主人は仕事のため私と娘二人連れて主人の実家に行きます。
主人の両親だけならいいのですが、小姑二人、叔父、叔母、主人のいとこなどが集まります・・・・。
私からしたら誰が誰だかさっぱりです。

今から憂鬱です・・・・・・

愚痴ってすみません。
1 名前: はぁ〜 :2011/08/12 15:58
明後日、主人は仕事のため私と娘二人連れて主人の実家に行きます。
主人の両親だけならいいのですが、小姑二人、叔父、叔母、主人のいとこなどが集まります・・・・。
私からしたら誰が誰だかさっぱりです。

今から憂鬱です・・・・・・

愚痴ってすみません。
2 名前::2011/08/12 16:05
>>1
誰が誰だかわからないって・・・一回聞けばだいたい
わかるでしょ。て言うか50人も60人もいないよね?
3 名前::2011/08/12 18:45
>>1
結婚したばかりじゃないでしょ?
小姑もわからないってどんな状態よ。
4 名前: 頑張って :2011/08/12 20:16
>>1
私はわかりますよ。

うちは義母の兄弟が10人いるから夫婦で20人。田舎だから近所付き合い濃厚で、更に義父母の友達やらも来たりして、ほんと人の出入りが多い家。

最初の何年かは全然覚えられなかった。

主さんとこも似たような感じかな?と…

まぁ完全アウェーだし、家政婦になったと思って頑張るしかないよね。

帰ったらおいしいスイーツでも食べて自分にごほうびあげてね。
5 名前: ガンバレ :2011/08/12 21:01
>>1
嫌だよね〜旦那の実家
でも 行くしかないから頑張って。
トリップパスについて





家族より他人が大事な旦那
0 名前: 匿名 :2011/08/11 20:32
私の旦那は私達家族より友達仕事仲間などを一番に考えるタイプです。
得意先の友達に飲みに誘われれば必ず行くし、私がご飯の用意をしていてもお構いなしに行きます。私が「ご飯作ってるの見てるのに何で飲みに誘うの?」と言うと怒り出し壁玄関ドアを殴りながら出ていきました。
毎回ほんまと腹が立ちます。
週二、三回はこんな調子です。
ちなみに帰って来るのは夜中か朝です。
1 名前: 匿名 :2011/08/11 20:32
私の旦那は私達家族より友達仕事仲間などを一番に考えるタイプです。
得意先の友達に飲みに誘われれば必ず行くし、私がご飯の用意をしていてもお構いなしに行きます。私が「ご飯作ってるの見てるのに何で飲みに誘うの?」と言うと怒り出し壁玄関ドアを殴りながら出ていきました。
毎回ほんまと腹が立ちます。
週二、三回はこんな調子です。
ちなみに帰って来るのは夜中か朝です。
2 名前: お子ちゃま :2011/08/12 11:44
>>1
男ってそういうもんですよ。
うちの旦那も一緒です。
回数にすると月3〜4回程度ですが、それでも腹が立ちます。

飲み会を断ってばかりの仲間が
「お前んとこのカミさん、相当怖いんだろ?」
「お前も弱いなぁ!ガツンと言ってやれ!」
みたいな事を言われる姿を見て、自分もそう思われるのがイヤだからなるべく断りたくないと言っていました。
まぁ、見栄っ張りなんでしょうね。

うちはお小遣いから飲み会、昼食代、ガソリン代を払ってもらっています。
だから余裕がなければ行けません。
お金がなくて、月数回は断っているみたいです。
やはり、飲みに行くお金を持たせないのが一番ですね。
3 名前: そうだね :2011/08/12 13:55
>>1
外面がいいと言うか
自分に自信がないと言うか
そんな感じだよね。
付き合いがよくて話の分かるオレ。

そして家族は
釣った魚であり、呆れられても見捨てられない
だから二番手三番手にしてしまっても大丈夫と。

それを許してくれるのなんて母親くらいじゃないかしらね。

母親と妻や家族の区別もつかない男ってバカだ。

熟年離婚の団塊世代の男もこんな感じなんだろうな。
気がついたら家に居場所がない。
当たり前だ。
長年ないがしろにし続け
いなくてもやっていけるような
家庭構成を作り上げるきっかけ作ってんのは
旦那なんだもんね。

まぁ「断る」という線引が出来ない奴に
色々言ってもむなしいだけな気がする。
トリップパスについて





こういう夫とこれからどうしたら
0 名前: 佐智 :2011/07/24 12:25
夫は些細なことでカッとなり、大声でどなったり
ひどい言葉使いをする人です。
この間も「もう一緒にいられない。別居しよう」と言われました。
これまでも何度か「もう離婚。離婚」とどなってきています。
原因はというと、買い物が足りないとか、料理がまずいとかです。
(ちなみに3食手作り、お菓子も焼き、パンも自分で作っています)

もうほとほと疲れました。
仕事を始めていたのですが、夫の希望で専業です。

一緒の空間にいるのもつらいです。
こちらに対して、非常に冷たい態度で、話し合う余地もないです。

こういう関係が好転した方、いらっしゃいますか?

何かアドバイスがいただければうれしいです。
9 名前: 佐智 :2011/08/08 10:29
>>1
3食手作り・・・私も絶対そうしなければいけないとは思ってないんです。
私は買ったお惣菜、時には冷凍でも全然かまいません。
私は、軽く、さっぱり、新鮮な食材を使っていればハッピーな方なのです。
が、夫は、しっかり家で食べたい派。
買うより作った方がすっといい(経済的にも栄養的にも)と信じています。
そして、洋風の献立が好きなので、夜はかなり重め、多めに作るような感じです。
私の気が入らないとき矢時間のないときに、パスタ+サラダなどの食事だと機嫌が悪いんです。
夫の好きな揚げ物や炒め物、肉中心の食事でないと反応が悪いんです。

結局、古い考え方なんでしょうか。
女は家を守ってうんぬんなどの・・。

本当に疲れています。
10 名前: 空腹時 :2011/08/08 11:08
>>9
人間だれしもお腹がすいてるときって、機嫌が悪くなるもんだよね。
作っている間に何かつなぎになるようなものがあればいいね。
11 名前: こうしたらどうかな? :2011/08/08 13:08
>>9
家での食事に非常にこだわる旦那と扱ってみたら?

献立作って見せるようにしたらいいと思う。
1週間単位で。

揚げ物がなくて不満なら、健康のため、昼にカロリーの高いものを取ったからだよなどあくまで旦那の体を心配するフリをする。

イヤイヤ作るなんてつまらないよ。
主さんも楽しめるようにやってみたら?
12 名前: そうね… :2011/08/08 15:37
>>5
私もこれは思った。
それプラス自分の気に入らない献立だと怒りがわくとか?

まぁ正直そうであってもそれで不機嫌になったり、乱暴な言葉を言うのは器の小さい男だと思うけどね。
でも食事がたとえ三食手作りでも、不味くて食べるのも空腹満たすだけならイライラもするし、離婚もしたくなるかも。

とりあえず、話し合いにならないじゃなくて何とか話し合う場を作っては?

無理なら、お子さんいないでご実家に戻れるなら一時的に別居して双方の親を交えて今後の話をしては?
13 名前: 料理 :2011/08/09 00:05
>>1
子どももいるんだし、何とかやっていけるんじゃないかと思いますよ。

旦那さんと別れない理由の一つは専業でいさせてくれる経済力も大変魅力的なのではないでしょうか?
昨今、経済力のある男性はあまりいませんしね。

旦那さんを失いたくないと思うならば、料理が一番の近道です。失っても構わないというなら別ですが。

料理に自信があるとの事ですが、本当に旦那さんの好きなものを作っているでしょうか?
3食作れば良いというものではなく、中年男性の料理はかなり気をつかうものです。味が固定してしまうので、30代後半くらいから全く洋食を受けつけなくなる人もいます。居酒屋で働いていた頃に知りましたが、新しいメニューがあっても中年男性はほとんど同じ物を頼みます。

また、子どもと同じメニューを出していたりしないでしょうか?

パンよりもご飯。漬物を漬けたり、お醤油にこだわったり、ダシの取り方など。東と西では味付けも微妙に違います。旦那さんのお母さんが健在なら教えて頂くのが良い思います。

同じメニューが何度も重ならないように工夫したり、季節ごとのメニューを工夫したり。
また、自身が色々な味を知らないと味覚は鍛えられません。なので時にはきちんとしたお店で外食をする事もとても大切です。

あるエリート男性が派手な女性を捨て、冴えない女性と結婚をしましたが、噂によると「和食の料理が忘れられなかった」との事でした。

365日食べるものであるから、とても軽視はできません。

それでもダメならこちらから捨ててしまえば良いのではないでしょうか?料理さえ出来れば他の男性にも不足しないハズです。
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浮気の代償
0 名前: ほろり :2011/07/06 16:37
主人が浮気をしました。
相手は、子供の同級生の母親でシングルマザー。
PTAで知り合ったみたいです。(主人:会長、相手:会計)

会議と言っては出掛け、出張と言っては泊まり、怪しいと感じ始めた頃、あるお母さんから
「ご主人と○○さんが浮気をしていると、PTAで話題になっているわよ。二人が一緒にいる所を見たって人もいるのよ。」
と聞かされました。

そのままを主人に伝え、確認すると、あっさり認めました。
主人にも、噂になっていると伝わっていたらしく、過ちを後悔していました。
二人の関係は始まったばかりらしく、そこまで深い感情に進んでいなかったようで、相手の方ともすぐに関係が終わりました。

夫婦で何度も話し合い、許せないと思っていた私でしたが、少しずつ穏やかな気持ちになり、なんとか夫婦関係も戻りつつあります。
浮気発覚から約半年、ようやく夫婦一緒に出掛けられる所まで気持ちが落ち着きました。
今は、子供達のサッカーの応援も一緒に行けるようになりました。

が、噂とは怖いものです。
そして、他人は厳しいものです。
「ご主人の浮気は本当に終わっているの?」
「夫婦でお出掛けなんて、ご主人の罪滅ぼしなんでしょうね?」
たいした知り合いでもない方達から、こんな言葉を投げかけられます。
一体どこまで広がっているのでしょうか。
学校全体、地域全体に知れ渡っているようで、毎日人の目が気になります。

主人は
「俺が悪いんだから、みんな俺を責めているんだ」
と言います。
でも、私にしてみたら
「何も知らなかった、バカな女」
と見られているような気がするんです。

ようやく落ち着いてきた私達ですが、まだまだ先は長そうです。
どう気持ちを切り替えれば良いのか、どう行動するべきなのか、毎日悩んでいます。
10 名前: 疑問 :2011/07/24 21:12
>>1
いやぁ・・・私には信じられない話だ・・。

仮に本当の話であっても3役やる位の方なら
ある程度の常識もあるだろうし相手がシングル
マザーであっても人目に付く近所で堂々と
一緒に外出なんてするのかな・・・。

会うにしたってわざと遠くで逢うでしょ、普通。

しかも今は夫婦関係戻って子供の応援って・・。
これ本当の話なら主さんばかなの?見っともないね。
11 名前: 続いている :2011/07/25 15:36
>>1
>「ご主人の浮気は本当に終わっているの?」
>「夫婦でお出掛けなんて、ご主人の罪滅ぼしなんでしょうね?」
>たいした知り合いでもない方達から、こんな言葉を投げかけられます。



まだ終わっていないから、言われるんでしょうね。
出張としょうして会うということは、肉体関係も有ったのだから。

まだ続いていると思う。
一緒に出掛けるのはカムフラージュだね。
12 名前: ほんとかな :2011/07/31 22:14
>>1
周りの人は体の関係もあったと知ってるから
忠告してくれてるんじゃないかなあ。
出張ってことは食事程度じゃないはずだもの。

相手のシングルママだって、恥をかいたわけでしょ。
あわよくば妻の座を横取りしようとしてたのにって
思ってる人だったら、あることないこと噂流してるかもね。
13 名前: あらら :2011/08/01 19:01
>>1
人の噂なんて気にしないことですよ。


って思ったけど、主さん挨拶もなく放置なのね。
これじゃ浮気もされるわ。
人が噂するのも納得。


普段の生活から反省してみたら?
14 名前: 甘い! :2011/08/06 13:37
>>1
もちろん、一番の加害者はご主人と相手の女性。

配偶者のあなたも被害者ではあるけれど、
今、一番守らなくてはならないのは、お子さんよ。

お子さんの耳に入ったときの、気持ちを考えてあげて!

すぐに噂の届かないようなところに引っ越した方がいいと思う。

あなたも傷ついたでしょうけれど、大人だから何とか頑張ってみて。

お子さんのこと、一番に考えてあげて。
引っ越すことは逃げることかもしれないけれど、
これは必要な防御だと思う、お子さんにとって。
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お盆の訪問(愚痴です)
0 名前: 気が重い :2011/07/20 00:08
今までいい嫁に思ってもらえるように頑張ってきました。

主人のお母さんですから大切に思うし
大事にしようと。
その気持ちが通じているからなのか、私には気を使ってくれる義母です。

ただ・・・子供をあまり可愛がってくれません。

自分の娘の子(孫)を可愛がり、それが無意識なのか
分かりませんが「差」を思い切り出します。

義姉は遠方にいるのですが、しょっちゅう帰ってきます。

今月2人目が生まれたので義母は一人目の面倒を見ると言って一か月そちらへ行っています。

っで、一人目が夏休みに入るから
義姉と子供二人を連れて戻ると思います。

お盆の訪問の際、義姉の子と我が子が一緒になると
差を思い切り実感してしまうと思うと今から
気が重いです。

お祝い金も渡すし、お盆の訪問も合わせて1日だけ夏休みに顔を見せるだけにしようとは思っていますが
何事も無く済む訳無いよな〜と思うのです。

吐き出させていただきました。(ペコリ)
11 名前: 贅沢なお姑さんだね :2011/07/26 21:46
>>10
嫌なお姑さんですね、主さんお疲れ様です。

お姑さん、孫や息子夫婦が揃って顔を出してくれること当たり前に思いすぎているんだよね。贅沢病。

仮に娘さんが全く来なくなったら手のひら返す気もするし。

気を遣って遠慮していれば、姑は図々しくなるし、黙っていれば言いたい放題言ってくる。
これが姑なのかも。家もひどいよ。

お子さんが傷つかないようにしてあげてほしいな。
お子さんは大人のそういうの分からないものね。

行かない選択、私は支持します。
12 名前::2011/07/26 23:15
>>11
>お姑さん、孫や息子夫婦が揃って顔を出してくれること当たり前に思いすぎ
ているんだよね。贅沢病。

なるほど。
そう思っているのかも。
口ではありがとうとか随所に言ってくれるけれど、
なんで孫はかわいがってくれないのか不思議です。
二人とも私そっくりだから可愛くないのかな・・・。
いい関係を期待して頑張っていただけに落ち込みから
嫌いにまでなってしまいました。

>気を遣って遠慮していれば、姑は図々しくなるし、黙っていれば言いたい放
題言ってくる。
これが姑なのかも。家もひどいよ。

所詮は他人。
思いやっていければいい関係でいられるのに
上手くいかないもんですね><

おやつ1つちゃんと買ってくれたことないんだもの。
アイスを買ってあるのを知ってるけれど、
くれたことも無い。
甥っ子用に取ってあるんだなーと・・・つい愚痴ばっかりになっちゃってごめんなさい。

みなさん聞いてくれてありがとう。

分かってくれる方がいて心がスッキリしてきました。
13 名前: ある意味羨ましい :2011/07/28 18:37
>>1
でもそれなら、こどもはママとパパのことが大事になるでしょう。

うちは孫が私の子だけなので、自分のことを母親のように、主人の兄弟のことをお兄ちゃんと呼ばせて自分の末っ子のようにしてしまいます。息子には1人で遊びにおいでといいます。ママは来ないでと息子はいいます。そのほうが義両親、3兄弟、末っ子のような孫息子で水入らずで雰囲気がいいのでしょう。私だけどうしても蚊帳の外になります。子ども産んだら用はない、余計者です。
14 名前::2011/07/29 17:45
>>13
それは寂しいですね><

私とは違った悩みですね。
子供は可愛がってくれるのに自分は蚊帳の外も切ない。

やっぱり他人だからしょうがないのかな。。。

私は次男の嫁ですが、これが将来面倒を見るかもしれない長男の嫁だったらまた違ったのかな?
とも思います。
将来後を継ぐ男の子になるんですもんね。

我が子は初孫なのですが、初孫よりもギリギリ同級生になる甥っ子への可愛がり方は半端ないです。

一生のお付き合いなので有る程度の距離感って大事ですよね。
上手に保ちながら頑張りましょうね★
15 名前: はぁ〜 :2011/08/03 16:40
>>1
私も挨拶に行きたくないなー顔も見たくないよーと思ってる一人です(笑)

もういいにしたい。

自分の息子だけ会いに行かせるようにしたらいいじゃんと思うけど、それはそれで嫁が来ないって
文句言うんだろうし、行ったら行ったで面白くないんだろうしー。

はぁ〜だよね。
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