育児と子育てのお悩みの相互解決コミュニティサイト
kosodate119ドットコム

夫婦(浮気・離婚・姑嫁)悩み相談・共有板


プレ05保育幼稚小学中高18障育親親夫婦
シン近所働く健康介護性悩引越噂板またり素朴


最新書き込み30件
361:同じ趣味を持って高めあいたい(7)  /  362:元義姉が結婚・・・(9)  /  363:舅って嫁を下に見てる?(3)  /  364:はっきり言ったらすごいかな(10)  /  365:うちの姑(3)  /  366:懲りない義母(8)  /  367:毎日つらい(4)  /  368:オンナあてのメール?(8)  /  369:神経質です(12)  /  370:はぁ・・(23)  /  371:すみません愚痴です(7)  /  372:どこまでが浮気(9)  /  373:やっぱり嫌い(5)  /  374:会いたいのハートさんへ(4)  /  375:義理母との付き合いにうんざり。。(9)  /  376:どうしたいのか自分でもわからない(36)  /  377:なな(10)  /  378:発達障害(8)  /  379:相変わらず、会いたい(37)  /  380:夫がいるから好きな人ができた(長文)(10)  /  381:離婚しても同居している彼女(6)  /  382:じゃあ誰に相談したらいいの〓(10)  /  383:夫が無口?(4)  /  384:夜の質問(8)  /  385:SEX(9)  /  386:旦那が理解出来ない(20)  /  387:浮気、不倫する奴って(36)  /  388:別居経験者の方いますか?(8)  /  389:ふ〜〜(2)  /  390:不倫のどこがいけない?(50)  / 

TOP この掲示板のトップへ戻る   <<前ページ  6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20  次ページ>>

同じ趣味を持って高めあいたい
0 名前: どうなんだろう :2011/04/13 21:19
スレタイのような理由で離婚を突き付けられてる妹から
相談を受けてます

妹夫婦は、妹は子供のスポーツ少年団→部活に追われ
義弟は無関心で自分の趣味を土日にやってました。
なのに、自分の趣味に全然関心を持ってくれなかった妻が気に入らないというのです

妹もその趣味に関しては、
多少心得がありますが基本的に合わないらしいのです
つまりプレイスタイルが違ってケンカになるみたいな・・
それで一緒にすることはしてこなかったらしい。

育児をまかせっきりにして20年暮らしてきた夫と
夫の趣味は、文句を言わない代わりに無視して家を出してた妻
子供がある程度大きくなったのを機に、
義弟は一緒に趣味を高める人を探したいらしい
それとも、もういるんだろうか?

みなさんの家庭はどうですか?夫婦共通の趣味はありますか
ない家庭は円満ですか?どうやって円満にしてますか
3 名前: 主です :2011/04/14 08:59
>>2
>> ごくごく普通の大人なら、相手の言動を認めてあげれは
> 円満に過ごせるのではないかな?
> まあ、根底には愛情が不可欠だけれども。
>

レスありがとうございます、。そうですよね・・
私もそう思います。
その「ごくごく普通のおとな」という部分で義弟は少し幼稚な気がします。妹は強情すぎると思います

だから折り合わないんだろうけど
20年一緒に生活してきた夫婦が、子供の喧嘩みたいに別れようとしてるのを見ると何ともいえないです

趣味がどうのこうのではなく思いやりが足りないのかもしれないと思いました
でもそれを言ってすぐわかるようならこんなことにはなってないと思うので

第3者としては話を聞くくらいしかできないですよね
4 名前: ありえない :2011/04/14 11:21
>>1
義弟さんは、どなたかお相手が出来てしまったんじゃないでしょうか?
私の周りでも、くだらない理由を並べて離婚を迫るご主人の場合、たいてい後ろには女がいます。
良く調べた方がいいでしょうね。

私も、子供のスポ少、部活に追われ、主人とは全く別行動、別趣味です。
でも、お互いに楽しい時間を過ごせているからこそ、相手を思いやり夫婦円満でいられると思っています。
ただ、主人に対し無関心ではないですね。
良く会話をして、別の時間を過ごしていたとしても、一日の行動などは全て知っています。

円満の秘訣とすれば、相手に興味を抱くでしょうかね。
5 名前: 主です :2011/04/14 11:54
>>4
レスありがとうございます
そうですよね・・おかしいですよね。
共通の趣味がなくても仲がいい夫婦だっていますよね

まあ、義弟は悪い人ではないけれど性格がゆがんでいるので
普通では考えられない面もあるんだけど・・
調べたほうがいいとは妹にも伝えます。

大きな離婚理由が
20年別の方向を向いてきたことと
妹が子育てに夢中で自分の趣味に関心を持ってくれてない
妹と子供がケンカしたりする声で不眠になった
(これは、夜部活から帰ってから宿題したり明日の支度をしたりでバタバタするときによく喧嘩してたみたい)

こういうことらしいんです。
でもこんなこと、どこの家庭でもあると思うんですね
それと妹の性格的なことは、結婚する前に気づいてたと思うのです。
私は聞いていて今更感があるのです。
6 名前: 根本的に :2011/04/15 09:38
>>1
合わない夫婦なのかな、と思った。
妹さんは育児にのめり込み夫をある意味無視し、
夫は相手にされない寂しさを趣味に没頭して逃げる。
お互いに思いやりや歩み寄りが全く無いよね。
幸運にも同じ趣味があるなら、
そこから会話が生まれてくるものだと思うんだけど
プレイスタイルが違うの何だのと意地の張り合い。
お子さんもいるなら腹を割ってじっくり
話し合いするのがいいけれど
素直な気持ちを相手に伝えることが出来るかな。

きっと2人とも虚しさを感じてるはず。
すでにオンナがいるなら話は別だけど
今まで、そんな夫婦関係に話し合いは無かったの?
離婚を言われるまで、完全に放置だったのかな?

趣味云々はただの言い訳で、
ただ妹さんに愛想を尽かしただけのような気もする。
子供がいても妹さんとは一緒に居たくないくらいに。

話し合いも歩みよりも、お互いに愛情があって
初めて成り立つものだと思う。
そう考えると、妹さん夫婦には難しいのかな。
とにかく話し合い。冷静に、でも素直に。

我が家は多趣味な夫に対して、私は無趣味。
でもその趣味に付き合うのは嫌いではないし
新しい世界を見られて楽しいので、
ちょこちょこ付き合ってます。
7 名前: 主です :2011/04/16 15:34
>>6
レスありがとうございます

最初のうちは話し合ってたようだけど、平行線
そのうち子供も大きくなっていったし
男の子なので会話もなくなってったんじゃないのかなあ
と思います。

はたで見ていて寄り添ってない夫婦でしたが
それでもお互いがいいならいいと思ってたんです。
そしたら、数年前から話はでてたようです。

それが子供がちょうど大学進学になったので
それを機に、離婚しようという動きが本格化したようです。

多趣味トム趣味はきっと会うんじゃないでしょうかね
お互いに趣味があってもこだわりがあると難しいのかなとも思うし・・
 
うちの夫婦は、たいしたことじゃないけど
読書・歴史が好きで語りあえるから結婚したから
正直よくわからないんですよね・
そういう話なら、結婚する前に見極められなかったのかと思うし。。
トリップパスについて





元義姉が結婚・・・
0 名前: ドヨ :2011/04/13 14:34
12年前に結婚して5年前に離婚しました。
原因は、元夫の度重なる浮気でした。
私が見つけたのだけでも5回ほどあり、最後は「家族と彼女のどっちかを選べ」と言ったら家を出て行きました。

ここからが本題です。
元夫の姉が結婚するそうです。
私たちが結婚する時に10万円のご祝儀をいただきました。
この場合、いくら位包むものですか?

5年前に実妹が結婚した時は、私も10万円を包みましたが元夫は1円も包まずに参列していました。(調停期間だったのですが家族には内緒で進めており、ご祝儀袋は連名にしたため)
したがって実母は元夫と私が折半したと思っています。

また、元義母と実母は今でもお中元/お歳暮を贈りあっており、実母は「これも何かの縁だから・・・」とご祝儀を包むつもりでいます。

娘が元夫と帰省する度、お世話になっているのは事実ですが、この場合でも私は元義姉に10万円包む方がいいのでしょうか?

元義姉に恨みはありませんが、姉弟としてのご祝儀は元夫が払うべきものではないのかなと思っています。
5 名前::2011/04/14 12:15
>>1
早速のレスをありがとうございます。
最初のスレで書き漏れがあったので追記しますね。

娘は私が引き取って育てています。
元夫は車で30分程度の距離に住んでおり、時々泊まりに行っています。

私の実家は関東、元夫の実家は関西です。
実母も元義母も自営業のため、得意先にお中元やお歳暮を贈る際に一緒に贈りあっているようです。
実母の実家が今回の震災での被災地にあり、親戚が数名避難所生活をしてるのですが元義母からお見舞い金が届いた為、お返しを考えていた矢先でした。

離婚後、私は義家族と一切の関わりを絶っていますが、娘にとっては大切な親族だと思うので、元夫が娘を連れて帰省することについては何も言わないし、娘が義家族とメールのやりとりをすることについても黙認しています。

義姉は、式は挙げずに入籍と会食のみだそうです。
もしかしたら、その席に娘は同席するかもしれません。
(詳細は聞いていませんが)

「関係ない=包まない」と思う気持ちと、
「娘の親族=包む?いくら?」と思う気持ちが混ざり合い、
皆さんのご意見をお聞かせいただければと思いました。

引き続き、ご意見をお待ちしています。
6 名前: そうねえ・・・ :2011/04/14 20:44
>>5
もし、娘さんが会食に出席するなら
いただいた額の半分で5万円?

出席じゃないなら、3万ぐらいで十分でしょう。

私も、元夫の親族とは、お付き合いを続けています。
元義両親のことは、未だに「おとうさん」「おかあさん」と
呼んでますし。
ヘンな話ですが、他人になったのは、元夫だけです。

でも、公的な場では、お付き合いはご遠慮させていただいてます。
周囲に理解が得られにくく、混乱させてしまうようなので。

主さんの場合も、元義姉さんはいいにしても
お相手のご家族が困惑されるかもしれません。
もし、招待されても、辞退した方がいいかもしれません。
7 名前: だったら :2011/04/14 21:34
>>5
半分の5万でいいんじゃない?
もしも娘さんが会食にも出席しないなら、三万くらいの品物でも贈れば良いと思う。
8 名前: へえ・・・・ :2011/04/15 01:16
>>5
>>
>私の実家は関東、元夫の実家は関西です。
>実母も元義母も自営業のため、得意先にお中元やお歳暮を贈る際に一緒に贈りあっているようです。
>実母の実家が今回の震災での被災地にあり、親戚が数名避難所生活をしてるのですが元義母からお見舞い金が届いた為、お返しを考えていた矢先でした。
>



不思議な関係だね。

娘(主さん)が離婚したのに、
元夫の親とのお中元やお歳暮をまだやってるって・・・・

びっくりだわ。


離婚したらじじばば同士はもう付き合わないでしょう。
普通。

子供が居るから
主さんは前の夫とは縁が切れないだろうけど。
(子供が大人になって元夫と勝手に会うように
なるまではね)
9 名前::2011/04/15 11:38
>>1
いろんなご意見をいただき、ありがとうございます。
念のため5万円を用意しておいて、間際になったら加減することにします。

実母と元義母の付き合い・・・やはり不思議ですよね。
客商売をしているせいか、義理を欠いてはいけないと思うようです。

また実母は元夫が大好きで、実父の葬儀(離婚後)や法事にも毎回参列させようとします。
「(孫)ちゃんのパパなんだから家族でしょ♪」って感じです。
頑として断っていますが。

ありがとうございました。
トリップパスについて





舅って嫁を下に見てる?
0 名前: こんちゃ :2011/04/14 16:18
旦那両親と近距離に住んでいるのですが、義父の態度に?なことがあります。

外に出た時に会ってこっちが挨拶すると、言葉を発せずに黙っているんです。
普通「おはようございます」と言えば「おはよう」と返しますよね?
2〜3度同じことがあったので、ちょっと頭にきて私も会釈だけするようになりました。
お正月の挨拶に行った時も「あけましておめでとうございます」「・・・」なのにはビックリしました。
旦那に愚痴ると「聞こえてなかったとか?」と言われましたが、目を合わせて言ったし耳は全然遠くありません!
この前は散歩しているよその犬に向かって「おはよう!」と駆け寄って行ってるのを見て「私は犬以下か!」と腹立ちました。

舅は人懐こく、すぐ人に話しかけたり近所の年寄りといつも立ち話しています。私にも話す時は普通です。

それと気に食わないのは、小4息子には自分から「お帰り!○○!」と話しかけ、小6娘には娘から挨拶するまで知らんぷりしているところ。

男尊女卑か?
理解不能です。単に私や娘が嫌いなのか?
うちの旦那の事は可愛いらしく、あの年齢の親子にしては会話は多いし、旦那を頼ってる感じで可愛い子ぶってるので、旦那は私の話を半信半疑で聞いてます。

どう思いますか?
1 名前: こんちゃ :2011/04/14 16:18
旦那両親と近距離に住んでいるのですが、義父の態度に?なことがあります。

外に出た時に会ってこっちが挨拶すると、言葉を発せずに黙っているんです。
普通「おはようございます」と言えば「おはよう」と返しますよね?
2〜3度同じことがあったので、ちょっと頭にきて私も会釈だけするようになりました。
お正月の挨拶に行った時も「あけましておめでとうございます」「・・・」なのにはビックリしました。
旦那に愚痴ると「聞こえてなかったとか?」と言われましたが、目を合わせて言ったし耳は全然遠くありません!
この前は散歩しているよその犬に向かって「おはよう!」と駆け寄って行ってるのを見て「私は犬以下か!」と腹立ちました。

舅は人懐こく、すぐ人に話しかけたり近所の年寄りといつも立ち話しています。私にも話す時は普通です。

それと気に食わないのは、小4息子には自分から「お帰り!○○!」と話しかけ、小6娘には娘から挨拶するまで知らんぷりしているところ。

男尊女卑か?
理解不能です。単に私や娘が嫌いなのか?
うちの旦那の事は可愛いらしく、あの年齢の親子にしては会話は多いし、旦那を頼ってる感じで可愛い子ぶってるので、旦那は私の話を半信半疑で聞いてます。

どう思いますか?
2 名前: 照れ :2011/04/14 17:47
>>1
ご指摘の通り、男尊女卑か
はたまた照れか

子供は、旦那さん以外は男?
娘はいないのかな?
妻より下の女子はみんな照れくさくて
どう接したらいいか、取っ掛かりが難しいのかもね。
話し出したら、もともとはいい人だから普通に出来るんじゃない?
3 名前: あはは :2011/04/15 01:18
>>1
奥さん以外の女性とは
口を聞かない、ってことなのでは?
トリップパスについて





はっきり言ったらすごいかな
0 名前: 同居嫁 :2011/04/13 16:42
姑との同居が嫌でたまりません。
2歳の娘と実家にたまに行くのも、いい顔されず嫌味を言われます。
その他、いろんなことがあり姑が大っ嫌いです。
そこでガッツーンと言ってやりたい。
「私は、嫁に来たくて来たんじゃない。夫に頼まれたから同居してやってるんだ!今どき同居してる人の方がめずらしく、私は、はっきり言って別居したい。実親と姑とは対等に扱いたいので、実家に行くのに顔色伺いたくない。毎日、孫と暮らせるのはありがたいと思え!いつでも別居してもいいです。」

こんなこと言ったらどうなるかな・・・。
はっきり言ったら大人しくなるかな?
やっぱり、最後まで言わない方がいいですよね?
とにかく、姑には嫁に同居してもらっていると思ってほしい。
6 名前: パリ :2011/04/14 11:50
>>2
一部ですが。



姥捨て山に置いてこないだけありがたい世の中ですね。

毎日、子供(夫)と孫の顔が見られて幸せですね。私は姑の顔を毎日見なきゃいけないので不幸です。

私が家を管理しているので、キレイな家に住めるんですよ。

嫁の悪口を言うってことは、自分の子(夫)の、人を見る能力を貶すのと一緒です。

身内という括りではありますが、あなた(姑)と私は他人です。

私の行動には一切口を出さないでください。
私はあなた(姑)のすることに興味がありません。

明日にも出ていけますから。
(実際、2.3日分の荷物をまとめたバッグを姑の目につく所に置いてある)



すべてニコニコ顔で言う。
7 名前: お向かい :2011/04/14 14:16
>>1
うちは同居ではありませんが、8年前に旦那親たっての希望でお向かいに家を建てました。

とにかく干渉が凄くて育児に口出しするわでブチギレました。
うちは旦那が、ストレス抱えてる私を見かねて「隣に住んでるだけでも有難いと思え」的な事を姑に言ってくれました。
ちょうど近所の同居してた若夫婦が舅と上手くいかずに出て行ったばかりだったので、それも効いたようで、結構大人しくなりましたよ。

私もしょっちゅう自分の実家に行くので嫌な顔をされましたが、実母は一人暮らしなので顔を見せたいし心配なので、一切無視して行ってたらそのうち諦めたのか、何も言わなくなりました。
呆れられるのも一種のテですよ。

主さんの旦那さんはどう思ってらっしゃるんですか?
主さんがそんなにムカついていること、知ってるんですか?
ご主人が主さんの味方だったら、ご主人に言ってもらっては?
姑って息子の言うことならコロッと態度変えて言うこと聞くんじゃないかな。
8 名前::2011/04/14 14:46
>>7
夫には姑の愚痴を言ったことが、あまりありません。
言うのも嫌なくらい夫といるときは姑の事を考えたくありません。
本当は、夫に言ってわかってもらいたいです。
でも、嫁と姑の立場をわかってもらえないんじゃないかと自分で解釈してしまってます。
いつもかも共感してもらえればいいんですが、夫の考え方が違っていたらと思うと怖くてためらってしまいます。
あー、最初っから別居してれば良かった。
9 名前: 本当に :2011/04/14 14:49
>>3
主です。
住んでやっているだけで感謝して欲しいですよね。
姑の発言は、どういうつもりで言っているのか、ムカつきます。
嫁とうまくやっていける本でも読ませてやりたいわ。
10 名前: お向かい :2011/04/14 15:58
>>8
私は近くに家を建てるのすら絶対嫌だったので、仕方なく了解した時に「隣に住んでやってるのだけでも有難く思ってよ!」と旦那にことごとく恩着せがましく言いました。
そのうち旦那も私に洗脳されていった感じです。

男の人って言わなきゃ絶対分かってくれませんよ。

それでもやっぱり言えない、別居も出来ない、となれば
自分なりに得してるって思えることを考えるしかないかな。
留守番してもらえるとか、子ども預かってもらえるとか。私は子どもすら預けたくなかったけど。
同居で得する事なんて一つもないけど、ストレス一人で抱えてる主さんは大変だなあ。

私の場合は引っ越す前は義理で月1回訪問して食事しなければならなかったし、盆と正月は泊まらなければならなかったのですが、向いに住んだことでそれを全てしなくて良くなった事が一番良かった!腹が立った時はそれを考えるようにして、今の方がマシって考えるようにしています。
トリップパスについて





うちの姑
0 名前: 嫌い :2011/04/13 20:09
みんなが節電節電って頑張ってる時でもうちの姑、留守中でも飼ってる犬が可哀想だからってテレビも電気もコタツも付けっぱなし。
一日中でも。

犬テレビ見ねーからっ!
1 名前: 嫌い :2011/04/13 20:09
みんなが節電節電って頑張ってる時でもうちの姑、留守中でも飼ってる犬が可哀想だからってテレビも電気もコタツも付けっぱなし。
一日中でも。

犬テレビ見ねーからっ!
2 名前: うちは :2011/04/14 08:59
>>1
うちの姑はリビングでテレビもヒーターもガンガン付けて昼寝します。
自分の部屋で寝ればいいのに。
もっと厚着をしてヒーター弱めればいいのに。
寝るときテレビ消せよ。
平日、私たち夫婦が仕事してるときにのんきにこんな生活してると思うとムカつきます。
生活費は1円もくれないくせに。
3 名前: 主です :2011/04/14 13:15
>>2
お返事ありがとうございます。

お気持ちよーくわかります。
離れて暮らしている私達ですらイライラするのですから同居(あってますか?)だと尚更ですよね。

生活費一円も出してくれないんですね。

私だったら我慢出来ないです。

お互い頑張りましょう。
トリップパスについて





懲りない義母
0 名前: もううんざり :2011/04/01 05:19
我が家は主人と私子供1人の3人家族です。
少し離れた距離に住んでいる姑は 毎日何かしら勝手口に届けて来ます。大量の 果物、 野菜、 ペットボトルのお茶、トイレットペーパーなどなど。 もちろん頼んだわけでもないのに 一度にみかんひと箱、葉物野菜5袋、、りんご3袋、椎茸5袋…を3日とあけず持ってくるなんてのはざらです。これはおおげさでもなんでもないのです。3人で食べきれるわけもなく、私も家族の健康を考えてメニューを考えています。いつ何が大量に届くか分からないので私も加減して買い物しますが、だぶってため息をつく事もしばしばです。食べ物を大切にしたい。無駄になるのが悲しいのです。家だって決して広くなく、置いておくのも大変です。 始めのうちは、その旨をやんわりと、「ありがたいけど、食べきれなくて痛ませてしまってもったいないし置き場所もないのでそんなに…」と伝えたり、主人もあきれて「いらないんだよ」とはっきり 言ってもらいましたが、3日と開かず大量の野菜が届く日々…。 野菜を下処理したり 友達、ご近所に配ったりとなるべく無駄にしない様、にしてきましたが、 あまりの量の多さと回数にほとほと疲れてしまいました。 こう続いてはもう、迷惑以外の何者でもありません。最近はうんざりしているのが顔に出てしまったり 言い方もキツくなってしまった事もあります。 そうしたら 今度は私がお礼を言わない。ありがたがらないと 主人や実母に言いつける始末…。
家庭不和の元にもなりかねません…。もう6年以上こんな調子です。 義母はぼけているわけでもなんでもありません。息子 孫かわいさなのは分かっていますが もう限界です。
だいたいは置いていくだけで私たちの顔を見に来る口実でもないのです。これからどうして行けば良いのでしょうか…。こんな方他にいらっしゃるでしょうか…。
4 名前: はる :2011/04/01 12:52
>>3
実は・・・
義母に頭にきた時に、義母から頂いた物を
ゴミ袋に叩き込んで、ストレス発散しています
いけない嫁です
それでも納戸には、義母からの頂物が沢山あるです

でも、主さんとはみたいに食べ物だと
それもできないね・・・
5 名前: 送る :2011/04/01 15:58
>>1
私は、必要な分だけ買うのが好き。
買い置きなどあると「食べなきゃ!」って
気になるのがすごく嫌なので、
主さんのうんざりする気持ち・・・わかる。
私の姉などは何でもストックがあると安心、
我が家のような状態は不安だというので
そういう人なら嬉しいんだろうけど。


しばらくは届けられたら、主さんが
いる分だけとって、あとは宅配便などで
義母さん宅に送っちゃえば?
「いつもありがとうございます。
せっかく戴いたのですが、とても我が家では
食べ切れません。
無駄にならないように、どなたかに
差し上げてください」とか手紙入れて。
時々はご主人が
「これ、うちじゃ食べきれない分ね。
誰かにあげてね。ありがとう」とかいって
返しにいってくれたらもっといいような気がする。


宅配便代はしばらくかかるけど、
毎回送り返してたら宅配便代1万円に
達しないうちに状況かわらないかな?
スッキリできるなら1万円ですめば安いと思う。
6 名前: もううんざり :2011/04/01 16:43
>>4
>実は・・・
>義母に頭にきた時に、義母から頂いた物を
>ゴミ袋に叩き込んで、ストレス発散しています
>いけない嫁です
>それでも納戸には、義母からの頂物が沢山あるです
>
>でも、主さんとはみたいに食べ物だと
>それもできないね・・・
7 名前: もううんざり :2011/04/01 17:09
>>5
>私は、必要な分だけ買うのが好き。
>買い置きなどあると「食べなきゃ!」って
>気になるのがすごく嫌なので、
>主さんのうんざりする気持ち・・・わかる。
>私の姉などは何でもストックがあると安心、
>我が家のような状態は不安だというので
>そういう人なら嬉しいんだろうけど。
>
>
>しばらくは届けられたら、主さんが
>いる分だけとって、あとは宅配便などで
>義母さん宅に送っちゃえば?
>「いつもありがとうございます。
>せっかく戴いたのですが、とても我が家では
>食べ切れません。
>無駄にならないように、どなたかに
>差し上げてください」とか手紙入れて。
>時々はご主人が
>「これ、うちじゃ食べきれない分ね。
>誰かにあげてね。ありがとう」とかいって
>返しにいってくれたらもっといいような気がする。
>
>
>宅配便代はしばらくかかるけど、
>毎回送り返してたら宅配便代1万円に
>達しないうちに状況かわらないかな?
>スッキリできるなら1万円ですめば安いと思う。

具体的な案をありがとうございます。
実は。 これだけで充分ですから 後は義母さん他の方にあげてください。と突き返した事もあります。 でもその後また来て、更に違う物を増やして、こっそり置いて行くのです。
…もう あきれ果てます。 何を言おうが態度にだそうが、えんえんと持ってくる 特殊な人みたいです。 ほんと辛いです。
8 名前: こちらも :2011/04/06 22:50
>>7
たくさん頂いた野菜などを多めに調理し
大量に毎日持って行ってやれば??

食べきれずに反省するかもよ〜
トリップパスについて





毎日つらい
0 名前: 疲れたさん :2011/04/03 20:04
結婚6年目、子供が二人います。主人は医師という職業柄かプライドが高く他人の意見は受け入れようとしません。おれの家に住んでるならおれの言うことを聞け、おれの金で買うんだから文句いうな、言葉遣いも悪く知らね?、うるせ?、なんだよと会話をする気も失せます。モラハラでしょうか。毎日に疲れました。
1 名前: 疲れたさん :2011/04/03 20:04
結婚6年目、子供が二人います。主人は医師という職業柄かプライドが高く他人の意見は受け入れようとしません。おれの家に住んでるならおれの言うことを聞け、おれの金で買うんだから文句いうな、言葉遣いも悪く知らね?、うるせ?、なんだよと会話をする気も失せます。モラハラでしょうか。毎日に疲れました。
2 名前: あのう :2011/04/03 22:41
>>1
何科のお医者様ですか?
参考までに聞いてみたい・・・。

激務だからストレスで家族に当り散らしてるのかな・・。
お医者様って大変ですよね。
3 名前: 見聞きした :2011/04/04 13:17
>>1
収入が充分にあって、
私の話を聞いてくれて、
同じ趣味を一緒に楽しんで、
私を楽しませてくれて・・・など
全てを配偶者に求めてもそれは無理です。
会話を楽しみたいけれど、
夫とはそれが適わないなら
会話を楽しめる友人と楽しみましょう。
同じ趣味を持つ友人と、趣味を一緒に楽しみましょう。
言葉は悪いかもしれませんが
友人の使い分けをしましょう。
配偶者に全てを求めてもそれは無理です。


と精神科医の香山りかさんが
本に書かれていたのか、
テレビでそんなお話をされたのか忘れましたが、
私は納得できました。


貴方の願いがかなう部分、適わない部分、
いろいろあるでしょうけれど、
主さんにとってかなっていることは何なのか?を
考え、どの部分をどれだけ譲れるのか、
我慢できるのか?考えてみてはどうでしょう?
いつもいつも口が悪い・・・と思うより、
といい意味である部分についてはあきらめて、
見てみない振りをして付き合っていけたら、
そのほうが主さんにとって精神的な
負担が減るのではないでしょうか?
4 名前: うちもだよ :2011/04/06 10:05
>>1
>結婚6年目、子供が二人います。主人は医師という職業柄かプライドが高く他人の意見は受け入れようとしません。おれの家に住んでるならおれの言うことを聞け、おれの金で買うんだから文句いうな、言葉遣いも悪く知らね?、うるせ?、なんだよと会話をする気も失せます。モラハラでしょうか。毎日に疲れました。

うちもモラハラ系です。
医者じゃないけどね。
本物のモラハラなのか、予備軍なのか・・・
どちらにしても、負けないで!
うま〜くスルーできると良いね☆
そこのところばかり気にすると
自分が疲れるからね。
心を強く、言葉の攻撃をスルーしてます。
そうじゃないと、旦那の良いところが
見えなくなっちゃうのよね。
冷静になっても、人として一緒に居たくなければ
別れるのもあり!だと思うよ。
うちの旦那の場合だけど、
疲れて来るとモラハラ発言が多くなり
しかし、本人の自覚全くなし。
そういう時は、教えてあげてます(笑
二人の子供にとっても、あなたが笑ってるのが一番!
どうすれば自分が楽しくスッキリ生活できるのか
イメージして、それを旦那に教えてあげましょう☆
トリップパスについて





オンナあてのメール?
0 名前: 疑惑 :2011/04/02 19:42
旦那は長距離トラックの運転手です。
月に4,5日しか帰らない割に給料が25万位です。
で、今日立て続けに旦那からメールが来たのですが、一つはタイトルが「○ちゃん(ハートマーク)お疲れ様
」だったんです。文面は私あてとほとんど変わらず今どこを走っているとか、さっき地震があったけど大丈夫とかそういう感じでしたが、名前の後にハートマークを付けるってことはオンナなんですかね?
月に4,5日しか自宅に戻らないくらいあちこちに走り回っているはずの旦那の給料の低さを考えると、もしかしたら○ちゃんのとこに転がり込んでいるからその分は稼ぎがないってことなのかな…と疑念がわいてきました。
とりあえず旦那には普通に返信しましたが、しばらく様子を見るべきか、それとも「○ちゃんて誰?」と問いただすべきなのか…。
旦那とは結婚20年ですが、旦那は転職も多くおまけに旦那の実家の借金問題でほんろうされた結婚生活です。
過去に一度離婚届けを書いてもらったことがありますが、このようなメールくらいで目くじらを立てる私はおかしいでしょうか。
はっきり言って旦那の事は信用しておりません。
下の子がまだ小学生なので、とりあえず稼ぎは入れてもらわないとと思い、離婚を踏みとどまっている状態です。
4 名前: いいな〜 :2011/04/03 06:43
>>1
>旦那は長距離トラックの運転手です。
>月に4,5日しか帰らない割に給料が25万位です。

>はっきり言って旦那の事は信用しておりません。
>下の子がまだ小学生なので、とりあえず稼ぎは入れてもらわないとと思い、離婚を踏みとどまっている状態です。

私ならそのままお金だけのために我慢します。家にもいないんでしょう?
旦那のために時間を潰されることもない
身の周りの世話をしなくてもいい
うらやましいな・・・
稼ぎもないにの休みの日は1日中ゴロ寝されて
飯とかの世話・洗濯などさせられてる
私から言うとうらやましい・・・それだけです。
5 名前: 私だったら :2011/04/04 13:30
>>1
「○ちゃんて誰〜?」って
問い詰める感じじゃなく
明るく返す
その後のことは、ダンナ次第だね
6 名前: 疑惑 :2011/04/04 14:57
>>1
みなさん、レスありがとうございます。
昨日旦那が帰宅しましたが、早めに1人で食事をとり、夕食時にはリビングにきませんでした。
なんかよそよそしい感じで、今朝はさっさと荷造りをして出勤してしまいましたよ。
やっぱり怪しい…。○ちゃんに「○ちゃん宛のメールを間違えて女房に送っちゃったよ〜」なんてやってんじゃないかしら。
バカな男だとつくづく思いましたよ。
まあ怪しい事は今に始まったことではなく、もうかれこれ15年前に、まだポケベル(古っ)の時代にも似たようなことがありました。
大した稼ぎもないくせに、オンナといちゃいちゃしてる場合じゃないだろうって感じです。
こっちは首が回らないから子育てと介護の合間をぬって派遣で働いているというのに。ほんとに呆れてます。
7 名前: はて :2011/04/04 23:50
>>1
旦那のしょうもない稼ぎだけが必要ならば、旦那が浮気してようが関係ないのでは?
8 名前: そうねぇ :2011/04/05 14:24
>>7
とりあえず口惜しいし、稼ぎのいくらかよその女に渡してるのならこっちにももっと寄越せってかんじなんじゃないの?
トリップパスについて





神経質です
0 名前: 風紀委員ですかい? :2011/02/20 22:59
うちの旦那は神経質で細かいです。まるで風紀委員のよう。この前ちらしを一枚キッチンに取っておいていたら「このちらしは必要なのか?捨てるのか?邪魔だ」とか「子どもがすぐ○○を汚す、○○を壊す」といつも嘆いています。そして食べ物には特にうるさく「豚汁には一味じゃなくて七味だ」「ラーメンには塩コショウじゃなくてコショウだ」「お茶漬けはのりは駄目、鮭茶漬けだ」「おかずが温くなったから温め治して来い」などなど、常にこだわっています。よって、毎日毎日文句だらけな印象。だんだんやる気も愛情が無くなり鬱になりそうです。きれい好きでキャンプなんか絶対嫌がります。汚いよりマシですが。ポットの水も嫌いらしく、コーヒーは必ずやかんで沸かすよう言われます。もう結婚して10年たつのに、こうるさくて馴染めないしストレスたまります。こんな旦那さんと生活している方、おられますか?
8 名前: たいへんだ :2011/02/22 21:15
>>1
うちの主人も細かいですが


だったら自分でやること。

この一言で何も言わなくなりました。


あなたの子を育ててると、色々と大変なのよ。

も効きます。
9 名前: 主です :2011/02/23 03:17
>>7
昨日はホウレン草のお浸しを見て「味の素かけた?」と聞かれて、かけていなかったので(苦笑)自分で取りに行っていました。自分で動いてくれるなら、楽ですよね。しかしコーヒーは、絶対人に入れてもらいたいらしい。余裕があれば苦ではないけど、私は子どもの世話で忙しい時もあるし、自分はテレビ観賞しているのだから、たまには私のお茶をいれてほしいと言っています。今私は働いていないので、家事は私の仕事と思っている旦那だから、ちょっと上から目線が空しいですね。育児は大変さランキングが下の方だと思っているから、そんなふうに敬われないのです。
10 名前: きっと :2011/02/23 12:49
>>9
きっと、ご主人にとって
妻が入れたコーヒーを飲むのがパワーの元だったりして?
時々、子供を置いておいてご主人を優先したら
どう受け止めるかな?

ご主人の上から目線、実際一緒に暮らしてみると
辛い部分もあるけど
上でも書いてあったように、笑い話とすると
可愛く感じたりできるね。
うちも俺様旦那なので、(口は出すけど
手は出さないタイプ)ちょっと笑えたし、勉強になりました☆
11 名前: なんで? :2011/02/23 12:52
>>1
なんでそんな男と結婚したのかしら?


我慢できないなら離婚したら?


ここでグチグチ言ってもなんにも解決しないわよ。
12 名前: 神経質? :2011/04/03 18:03
>>1
注文が多いみたいですが、神経質とは思わないですね。

主さん結婚10年たっているのだから、
だいたい、こういうのが好きだろうなとか嫌いだろうなとかいうのは判るんでは?

夫が子育ての大変さを理解してくれないのがネックで、それで夫の好みも嫌になっちゃうのかな。
トリップパスについて





はぁ・・
0 名前: 愚痴 :2011/02/24 22:59
あ〜あ・・。
何となく結婚してうまく行かなくなって
お互い不倫とかしてその相手が高級旅館とか
連れてってくれてそれが楽しみにしてたんだけど
飽きてきた・・というか嫌気が・・。

元々おやじだし勝手な性格だし(×1)
泊まった時も夜立たなくて朝いきなりしようと
されるのが嫌でたまらない。

勝手なんだけどやっぱり・・私は嫌な旦那だけど
その間に出来た子供が一番大事。

はぁ・・。
19 名前::2011/03/23 23:08
>>1
離婚か・・夫婦同士はそう思ってるんだけど
子供が嫌がるんだよ・・。

私も旦那も思いが通じる部分はひとつで
互いにすでに愛情なんてものはないんだけど
それでも父・母と3人で一緒にいたいみたいで。

喧嘩なんて目の前ですれば泣きじゃくるから
簡単に出来ない(旦那と)。

子供が嫌がることはしたくないのは旦那も私も
同じ気持ちだから。

3人で仮面ながら普通に会話して外食してる際の
子供はあふれんばかりの笑顔でね・・。

出来ない。離婚して
再婚して子供を男のところに連れて行く気がないし・・
本人は(男)最初から望んでるけれど・・。

実際もう男などうんざり。最初はいいなって思うけど
結局最終的にはこういう結末。

とにかく子供の笑顔だけが今一番救われる。

はぁ・・。
20 名前: そんな :2011/03/24 22:26
>>1
はした金で、お金持ちと思わないよ。

朝立ち利用でされるってさ、
金出してるから、やらなきゃ損で
やられてる感じしかしないよね?
21 名前: 14と16 :2011/03/24 22:41
>>19
下で二回レスした者です。
わたしの友達、子供が成人したら離婚と決めてあり、あと何年かしたら離婚するらしい。
話しなんてしないし(連絡事項はメールで)、なるべく顔を合わせないように旦那の帰宅時間に合わせて仕事したりしてるらしい。
離婚まで考える夫婦って、お互い無関心で喧嘩すらしたくない(関わりたくない)ようなイメージがあるのだけど。
喧嘩ってのは、まだ相手に不満があってなんとかしたいからするようなもので。

ま、それはおいといて。

うまい話し(贅沢)に惹かれて付き合ってても、そりゃダメになりますよ。だって相手に気持ちがないのだもの(と文章見る限りでは思った)

どうせ浮気するなら、惚れ込める相手としないと空しいだけですよ。

ため息つくくらいの関係ならさっさと清算しましょ。
22 名前::2011/03/25 23:41
>>1
だから結婚してないんだよ。
23 名前: お子さんに :2011/03/28 16:13
>>22
お子さんが実態を知った時、
悲しむんじゃないかな?

ただ、夫婦仲が悪いだけじゃなく、
不倫していた事を知ったら。
その時の事を想像して、
もう、切れたらどうでしょう?


相手の人って、一回のデートで数万使っても、
風俗で遊ぶよりは安全だし(病気の点で)、
あなたがお子さんの関係で、ご主人とは
離婚しずらい事もわかっての上で、都合良く
利用しているんじゃないかな?

それに、相手の男性、借金はどう?
こういうタイプの人って、女性の前で、よく思われたいと見栄を張り、結構借金だらけってこともあるから。

私があなたなら、相手に対しての感情も冷めてきているし、もう、子供の成長だけを楽しみにして、
一応、仮面夫婦続けるよ。

そうそう、友達に、自分の不倫でご主人と離婚寸前まで行ったけど(本人は離婚して相手のもとに走りたかったけど、ご主人が子供のためにと離婚を受け入れなかった)、散々「子供が成人したら離婚する」と
言いながら、まだ、ご主人と一緒にいる人がいる。
離婚騒ぎからすでに15年は経っていて、お子さんは全員、成人して社会人になっている。
過去のそういう騒ぎなどなかったように、ご主人と仲良く暮らしているよ(傍目にはそう見えた)
トリップパスについて





すみません愚痴です
0 名前: う〜ん :2011/03/21 18:04
夫婦仲はとてもいいです。
義母さんのことで頭も抱えてしまいます。

嫌味を言ったり意地悪をしたりはしないのでとても
贅沢なのかもしれませんが

生活習慣?が合わなくて気になっちゃいます。

お客さんに出す箸や嫁に(私に)出す箸が使いまわしされる割り箸だったり(百斤で自分たち用の箸を買って回避)、
揚げ物を下ごしらえから揚げあがったものまで新聞紙を使ってしたり(インクは溶けるし口に入るものなのできになります)、インコが放し飼いになってたりするのですが、食事をするテーブルに放置されてウ●チをしてたり(それ用のお台拭きも置いてありますが)、
私は好みではあるんでしょうけれど、国産(日本産)の
お肉や豆腐がいいのですが、海外産ばかり買ったりと・・・他にもいっぱいあるのです。

大好きな主人のお母さんですから嫌いになったりしたくないと思ってたのですが、

子供達もあまり可愛がってくれない気がして
最近は会いたくなくなってしまいました。

自分の娘の子にはクリスマスプレゼントを買ってあげたりしてるのにうちの子達には無かったのが発覚してからです。

娘の子と嫁の子、そりゃ差があるでしょうけれど、
分からないようにやって欲しいし、
同じ自分の子の孫じゃあないですか。。。

悲しい。
3 名前: てんどんまん :2011/03/21 19:39
>>1
生活習慣が違うのは当たり前だし、私は揚げ物新聞紙で油きったりするよ。
あんま気にしないけどね〜(^_^)

主さんが色々気にしてるのが態度にも出てるのでは?
4 名前: 主です :2011/03/21 22:20
>>2
プレゼントは母の日とクリスマスプレゼントを渡してます。
義母さんのところへ行くのは月1くらいのペースです。
クリスマスの時、義姉さんが子供連れて帰ってきてるから〜っとだけ連絡があったので、クリスマス会をやるのかと思えばやらず。。。
すぐ後のお正月に親族揃った場所で義姉が子供に●●のプレゼントを買ってもらったとぽろっと口に出してしまって義母は大慌てでした。

全員同じ対応ならこういう人なんだぁ〜っと思いますが
そうでないことを薄々感じてはいたけれどはっきり分かってしまってショックでした。
5 名前: 主です :2011/03/21 22:28
>>3
いつも笑顔で接しているので態度には絶対に出てない自信があるんです。本当です。

大事な主人のお母さんですし、一人でいるので寂しくないように月1回のペースで遊びに行こうって主人には私からいつも誘うようにしてるし、、、

お義母さんにもいつも感謝してますっって言葉で伝えるようにしてるし。。。

愚痴なので聞いてもらってるなかすみません(汗)。

孫は同級生同士になるのですが、その分『差』が出過ぎて気になるんです。

義姉が子供のおもちゃを忘れて行った時、
私がこれ忘れてったんですねぇ〜っと言ったら、
『●●(うちの子)には見つからないように(触らせないように)しなくちゃねぇ〜』っと隠したりもされて。

うちの子、5歳ですし、人のおもちゃを乱暴に扱うことはしないのに。
忘れてったから使っていいよ〜って言ってくれるとおもったのに。

習慣の違いだけでなく『差』がチラチラ見えてがっかりです。
6 名前: Kana :2011/03/22 04:56
>>1
夫婦が中がよいことが一番。
それがあればたいていのことは切り抜けられるのではと思っています。
姑がかわいいのはやっぱり、娘の子かな。
長男の嫁に遠慮しているんでしょうかね。
うちもそうですよ。
もう、面と向かってかわいいとか言われたことないです。
お世辞にもいいません。
言うのは「しずか過ぎる」「しゃべらない」など。
単に姑と一緒の時間がないから慣れてないんだけど。
いい子と言われたことないです。

もういいです。
私も当初は気になりましたが、もうどうでもいいです。

トピさんもおおきくかまえましょう。
これからずっとこの調子だと思って、家族仲良く。
お子さんはあなたたちの宝です。
姑や義姉の馬鹿発言なんて、鼻でふっと笑って自分の好きなことしましょう。
7 名前::2011/03/22 08:28
>>6
kanaさんありがとうございます!

そうですね。夫婦仲がいいのがまずは一番大事ですよね。
主人には義母さんの孫に対する態度に差を出さないで欲しいと伝えて!!っと愚痴を直接訴えたりもしてます。
私がブツブツ文句が出るのを避けたいのもあると思いますが、無理に会いに行かなくていいよ。っと言ってくれますし、喧嘩せず、聞くだけだけど(汗)ありがたいと思います。

実は次男の嫁なので一緒に住むことはこの先ないのですが
習慣のあまりの違いに長男のお嫁さんと驚いちゃってるのです。(まだ義母さんはお若いので同居の話は一切出てません)

義母さんは私には(嫁たちには)気を使ってくれてると思うんです。
でも私は子供もかわいがって欲しかったです。
kanaさんのところと同じように息子達ですが、可愛いとか言ってくれません。

いもしない義姉さんのところの子ばかり話題にあげて褒めるのを聞いて嫌になってきました。
うちの子目の前にいるのに。。。

誕生日プレゼントもクリスマスプレゼントもお祝いの言葉もない。

うちの両親はどの孫にも差を出すことなく大好きだよ〜っと抱きしめて愛情表現をするので、両祖母の『差』があからさまになっちゃってます。

引き出しあければきりがない中、こんな愚痴を聞いてくれてありがとうございました。

私はいい嫁ぶるわけではないですが、お義母さんを大事にしようと自分なりに努力してます。
生活習慣は同じところで育った他人は誰もいないから違いがあるのはしょうがないのは私だって分かってます。
だけど、こんなところビックリなんだよ〜って愚痴を誰かに聞いてもらいたかったんです。

同じ孫なんだから同じように可愛がって欲しいよね〜って。。。

kanaさんのようにどうでもいいですって心境に今は近くなってしまいました。
フッと笑って気にしないようにして家族と仲良く頑張ろうと思います。

長々聞いて下さってありがとうございました。
トリップパスについて





どこまでが浮気
0 名前: はるか :2011/03/19 14:04
前から気になってる人がいますが
遠くに住んでいます
会うことはないくらいの距離です
少し前
ネットで話し中
向こうが 一人H
をし出しました
完全わたしの片思いだったんですが
ショック

浮気になる?
相手いわく
「旦那 がいけないことしてるって思うね」だそうです
ちなみにわたしはびっくりして
話を切りました。
が 後日 また話そうねということに。。。

どういう展開?
彼は 反省している風はなく
むしろひらきなおり?
明るく なにも無かった様子です
5 名前: たぶん :2011/03/19 21:24
>>1
あなたに嫌われても構わないか
嫌われるリスクはあっても次の展開に賭けたか
どちらかなんでしょうね。

浮気かそうでないかといえば
主さんは応じる(この場合、自分も一人エッチしてみせる)
つもりはなかったのだから
2人きりで話をしていたら承諾もなしにボディタッチ
ぐらいなかんじだと思うので、違うのかと。

でもご主人がもしその様子に気付いたとしたら
浮気と誤解したり、おかしな遊びをしていると嫌悪されたり
ろくなことはないですね。
6 名前: ただの :2011/03/19 22:19
>>5
変態じゃ〜ん!!
昔流行った??テレクラに電話したら
相手が一人エッチした・・・ネットバージョン
じゃない?!

主さんはネット上だけで恋愛したいの?
それともいずれ相手に会いたいのかなぁ?

どちらにしても今の相手は変態じゃない??
7 名前: ふふ :2011/03/19 22:48
>>1
>前から気になってる人がいますが
>遠くに住んでいます
>会うことはないくらいの距離です
>少し前
>ネットで話し中
>向こうが 一人H
>をし出しました
>完全わたしの片思いだったんですが
>ショック
>
>浮気になる?
>相手いわく
>「旦那 がいけないことしてるって思うね」だそうです
>ちなみにわたしはびっくりして
>話を切りました。
>が 後日 また話そうねということに。。。
>
>どういう展開?
>彼は 反省している風はなく
>むしろひらきなおり?
>明るく なにも無かった様子です

私も経験あるけど実際逢ったけれど
結局彼の頭の中には「はめたい」しか
ないんだよ。

普段優しい言葉を言うけれど
それが目的であなたと話してるから
負い目もないんでしょ。

実際ネットを通じて皆であって個人的に逢って
しばらくしたら結局Hが目的なんだって
気が付いたよ、お金はたくさん使ってくれるけど
メールで「具合悪いから寝る」ってしたのに
「○曜日ラブホ取れたよ〜」の返信には
絶句したわ・・。

私の体調不良よりそっちかいって思ったわ。
「体調大丈夫?」が普通でしょう。

いい加減呆れてる。

それでも私は暇つぶしで付き合ってるし
相性もいいからどうでもいいわ。
8 名前: はるか :2011/03/20 01:27
>>7
やっぱり変態?
しかも反省の色はないです
よっていたので エキサイトしちゃったーくらいの軽いのりで?
それもびっくり
最近の若者ってこんなもの?

どうでもいい相手だから出したってのもやっぱありますかね?
それだとしたらぎゃふんといわせたいんだけどね

わたしのせいで?って聞いたんだけど
それは違うからって返答でした。
9 名前: あのさ :2011/03/20 12:40
>>8
>それだとしたらぎゃふんといわせたいんだけどね
>



懲らしめるとか考えず旦那いるんだから、こんな男とは連絡取り合うのやめたがいいんじゃない
トリップパスについて





やっぱり嫌い
0 名前: せつない :2011/03/16 16:02
いろいろあって、離婚したいと思ってました。でも、今回の地震でいないよりはいいかも…と思い直していたのですが、やはり嫌です。 

この日曜日は終日パチンコ。月曜日に仕事に行ったら昼頃、「地震のせいで忙しくなった、平日の休みがなくなった。ちきしょう」とメールがありました。

こんな時にこんな行動、態度ありえません。 

やっぱり別れたい。こんなことでは、離婚理由にはならないんでしょうかね? 
人としてどうなの?という発言がとても多い人です。 

皆様どう思われますか?
1 名前: せつない :2011/03/16 16:02
いろいろあって、離婚したいと思ってました。でも、今回の地震でいないよりはいいかも…と思い直していたのですが、やはり嫌です。 

この日曜日は終日パチンコ。月曜日に仕事に行ったら昼頃、「地震のせいで忙しくなった、平日の休みがなくなった。ちきしょう」とメールがありました。

こんな時にこんな行動、態度ありえません。 

やっぱり別れたい。こんなことでは、離婚理由にはならないんでしょうかね? 
人としてどうなの?という発言がとても多い人です。 

皆様どう思われますか?
2 名前: 自分で判断 :2011/03/16 18:41
>>1
意見を聞きたいようだけれど
結局は
日々側にいて、肌で感じて、それがあなたの気持ちだと思うよ。

あとは理性と照らし合わせてどうするか考えるしかないよね。

自活のめどがないならしがみつくしかないかもね。
それでも嫌なら対策を考える。
自活出来るならもろもろ大変だろうけれど
さっさと捨てちゃえば。
3 名前: どこでも :2011/03/17 01:33
>>1
> いろいろあって、離婚したいと思ってました。でも、今回の地震でいないよりはいいかも…と思い直していたのですが、やはり嫌です。 
>
> この日曜日は終日パチンコ。月曜日に仕事に行ったら昼頃、「地震のせいで忙しくなった、平日の休みがなくなった。ちきしょう」とメールがありました。
>
> こんな時にこんな行動、態度ありえません。 
>



思いやりのない人と言いたいから?今回の被害は想像できないくらい悲しいことだけど、男は女と違い母性愛がないから、冷たいですよ。
そういう動物なんです。
家の主人も似ていますよ、
自分のことしか考えられない自分勝手な人種です。

そうでない男性もいますけどね。
どちらかといえば、情の薄い人はいます

主さんの地域は被災地域ではないですよね。?
他人の不幸など関心ない男は多いですよ。>
4 名前: 今回の :2011/03/18 00:43
>>1
震災を見て 涙している人は女性のが多いはず 上の方のレスの通り 男は基本的に自分の事や家族の事しか考えないんじゃないかな?男は本当にムカつく事に子供のまんまなんですよ。。旦那の親の育て方もあるけど。主さんの旦那さんは 主さんの家族をたいせつにしてますか? それがあれば良してみては
5 名前: うん :2011/03/18 23:11
>>1
私も嫌いだし旦那も私の事嫌いで表向きは
子供が両親大好きだから一緒にいます。

正直旦那も私もお互い愛情はない。

旦那が浮気して開き直ってそれからもう
互いの関係はどうでもいい。

ここまで開き直るにはかなり時間が
かかったけど普通に仮面してる。

子供がいなかったらとっくに離婚だけど。

お互い相手が今いる。

しかし・・子供だけはお互い愛してるから
成り立ってるって感じです。

私は今旦那の事が奥底憎くて仕方がない。
DVもされたし私も言葉でのDVもあるけれど
パートしかしていない私には子供連れての
経済能力ないし仕方なく一緒にいる。

でも・・子供の問題にだけは共通してる部分が
あるので遠まわしになってるね・・離婚。

子供には責任ないし悲しい思いさせたくないって
思いは共通してる。

私も迷い中ですよ。
トリップパスについて





会いたいのハートさんへ
0 名前: 報告 :2011/03/02 18:08
その後どうなったか、進展はあったのか
またスレ立てて教えてよ。

気になっている人より。
1 名前: 報告 :2011/03/02 18:08
その後どうなったか、進展はあったのか
またスレ立てて教えてよ。

気になっている人より。
2 名前: ハート :2011/03/02 20:58
>>1
ハートです。

皆さんが色々とレスしてくれてるのに、何もお返事しなくてごめんなさい。

ばかみたい…等の言葉は正直グサリとくるので返事にも躊躇しちゃってました。
私のその後は好きな人との進展はもちろんありません。

旦那とのセックスレスがレスで無くなり、旦那の事がまた好きになり、旦那も私の事を気にかけてくれるようになり毎日平凡に暮らしてます。

好きな人は2月の中旬に見かけました。
「この人は私が好きな事をしらないんだなぁ」と思いましたが、以前のように妄想はなくなりましたよ。

あさって仕事で好きな人の所に行くので、会えたら嬉しいですけどね。

久しぶりに話したいけど話す機会がありません。

何だか、期待ハズレでごめんなさい。

又、気分を害された方ごめんなさい。

気にしてくれてありがとうございます。
3 名前: 報告 :2011/03/03 10:49
>>2
ありがとう!
私はその後が気になるので
またなんかあったら教えてください^^

友人がちょっと状況が似てるので・・
4 名前: 公開 :2011/03/15 16:16
>>3
>友人がちょっと状況が似てるので・・

あなたの友人は浮気できたの?

自分は聞くだけ聞いて言わないのは無いでしょう。

そこは書くべきなんじゃない?
トリップパスについて





義理母との付き合いにうんざり。。
0 名前: みんみん :2011/03/06 14:32
現在妊娠5ヶ月で上に5歳と2歳の子供がいます。
先月、前置胎盤による出血があり1ヶ月程入院していました。
区のサポートなどを利用したかったのですが主人の了解が得られず近くに住む義父母が上の子の面倒をみていました。しかし、病院に来る度にこんな生活は嫌だとか子供達の世話もほとんどせず食事はうどんかラーメンか納豆ごはんのみ、歯ブラシも嫌がったからしないとかチョコレートばかり食べてるなどと笑いながら言っていました。退院した日早々にヘルパーを頼みなさいと何度も言ってくるうえに(私自身これ以上た子供たちにも良くないのでヘルパーを頼むつもりでしたが)5歳の子におばあちゃんはママの顔を見たくないなど言っていたらしく子供が教えてくれました。現在は退院して日中横になっているだけの自宅安静です。
歩いて5分もしないところに住んでいる義両親ですが全く手伝いなどはなくヘルパーさんや区のサポートを利用し生活しています。
義母はとても我がつよく性格が曲がっていて友達もいなさそうな感じで完全に夫婦で閉じこもり嫌味の矛先が私です。今まで他にも色々な嫌がらせやらをされました。
今後出産の際は遠方に住む私の母や妹に色々お願いするつもりです。
こんな義両親(特に義母)とは縁を切りたいくらいなのですが主人は許さないといいます。老後の面倒もみろというのですが全くその気にもなれずどちらかと言えば今に見ていろと常日頃思ってしまいます。なんだか疲れてしまい相談しました。
5 名前: 晴れ :2011/03/07 12:34
>>1
体調いかがですか?
退院されたといっても安静が必要な状態では
まだ大変ですね。


近いとか遠い以前に、義母さんは
お子さんの面倒を見るのが嫌、だと
はっきり仰っているんだし、
食事も栄養のことを考えた内容ではない様子。
おまけにお子さん達にママの顔をみたくない、
なんてこといっちゃうんでしょう?
だったら他の人に頼んでも
「なんで私に頼まないんだ!?」なんて
文句は言われないでしょうから
義母さんは一切あてにしなければいいのでは?


ご主人が許さない、了解がえられないと
かかれてますが、実際、ご主人の言葉に従った
結果、義母さんからははっきり子供達の面倒見たくない
など言われたわけですから
ご主人にきっちりそのことを話して
ご実家でもヘルパーさんでもサポートでも
お子さんにとっても主さんにとっても
よりよい環境でお願いできるところを探して
お願いすればいいと思いますよ。


お子さん達と一緒に入院できるところも少ないながらも
あるようですし、
地域によっては母親の入院などの場合、
一時的に入所できる保育園などもあります。
入院が長引くようなら
ご実家にお子さん達を預けるとか
主さんも早めに里帰りするとか、
あらゆる可能性を考えて、主さんが安心して
出産にのぞめるようにするのが主さんにも
お子さん達にとっても一番良いのでは?



> こんな義両親(特に義母)とは縁を切りたいくらいなのですが主人は許さないといいます。老後の面倒もみろというのですが
まあ、その辺のことは今考えなくてもいいんじゃない?
今はご自身の妊娠中の生活や出産、出産直後、
どのように過ごすのが一番良いか?って
ことを考えることに気持ちを向けては?


どうぞお大事に。
6 名前: みんみん :2011/03/09 16:43
>>1
みなさまへ
7 名前: みんみん :2011/03/09 16:55
>>6
みなさまへ

返信ありがとうございます。まずは子供達のことを一番に考えて頑張ります。

主人は自分の親のことは裏切れないと親を裏切るくらいならお前と縁を切るとまで言ってきました。何かをいうとすぐうるせーが口癖で意見を素直に聞こうともしません。すぐにキレて物にあたったり手がつけられなくなるので何も言えません。ましては今は変に怒らせてストレスでお腹が張ってしまったりしては困るのです。
この前の日曜日姑のところに遊びに連れていくと言ったので長女に良くない影響を与えるからやめて欲しいと言うとこの家に住んでるなら俺の言うことを聞けるとまで言ってきました。(姑は世話はしないのに食事に行ったり遊んだり都合のいいことは喜びます)姑と会うとストレスなので頼るつもりは一切ないんです。姑め主人に私の悪口を言っているらしく俺だけが板挟みでつらいといいます。
今はこんな状態なので離婚を進めたり動くことは出来ないのですがもう完全に冷めています。旦那を変えられそうにもありません。
8 名前: ソラマメ :2011/03/10 08:16
>>7
>今はこんな状態なので離婚を進めたり動くことは出来ないのですがもう完全に冷めています。旦那を変えられそうにもありません。

変えなきゃならないのは旦那さんよりも先に主さんだよ。
何をするんでも旦那の反応を見なきゃいけないなんて、子供にも影響出るしね。

キレれるから、機嫌が悪くなるからって言いなりなら変わるわけがない。
旦那さんにとって都合がいいもん。変えようとすら思わないだろうね。
9 名前: みんみん :2011/03/13 14:41
>>8
返信ありがとうございます。

私が変わらなきゃですね。今日思い切って自分の言いたいこと考えをいいましたが何倍にもなって返ってきてストレスになりました。極力子供のため、お腹の子供のためストレスは避けたいので今は我慢しているしかないのでしょうか。
あと少しの我慢、子供にとって自分にとっていい方法を考えたいと思います。
トリップパスについて





どうしたいのか自分でもわからない
0 名前: はあ・・・ :2011/02/28 11:54
旦那の浮気が発覚しました。

よくありがちな、携帯のメールから(私に間違って送ってきたから問い詰めた)です。
本人は「身体の関係はない、メールだけ、情緒不安定な人だから、上司からケアを頼まれた」
と言いはりますが、その言葉をまるまる信じても、私にとってそれは浮気。

「二度とメールはしない、口も聞かない、愛しているのはお前だけだから、別れるなんて言わないでくれ、傷つけたことは年月をかけて償っていく」
と言いますが、旦那がメールをしてくるたび、相手へしていたメールの言葉を思い出して苦しい。

苦しくて、辛いのです。

身体の関係がなかったなんて、嘘だとも分かっています。

認めないことでその事実が消えるとでも思っているのか・・そんな浅はかさが悲しい。

そしてすべてわかっていながら、嫌いになりきれない、子供のためという建前を抜かしても、まだ信じたい、一緒にいたいと思っている自分もまた腹立たしい。

こんな生々しい気持、誰にも言えない。
どうしたら良いかわかりません。
32 名前::2011/03/06 07:37
>>29
レスありがとうございます。

しっかり〆ておらず、すみませんでした。

状況はあまりかわらず、絶対に離婚届けには判を押さないそうです。

疲れました。

気にしないさん、何度もありがとうございます。
その心境になる迄に、色々葛藤もあったでしょう。
頑張っているあなたの様な方を私は尊敬します。

皆さんありがとうございました。
33 名前: 冷静に考える :2011/03/10 23:16
>>20
私も似たような経験あるけど、主さんはだんなさんに対する愛情はもうないんですか?

私はだんなの浮気が発覚したとき、ものすごいショックだったしいまだに苦しいけど、枝葉の部分をとっぱらって自分自身に問いかけたとき、やっぱりまだだんなのこと好きだったんですよ。
だから、一度は許そうと思って今に至ります。

主さんには至らなかったところはないんですか?
私は「浮気なんて絶対ない」と安心して妻と言う座にあぐらをかいていました。
二人目生んだ後はあんまりしたくなくてエッチを断ることも多かったし、思いやりに欠けていた部分もあった。
だんだんおしゃれや化粧も手を抜いていたし、女じゃなくなってたと思う。
私の場合は浮気されても仕方ない状況だったと思いました。
だから、自分も反省するから、もう二度としないで。
次したら、もう信用できなくなる。気持ちも冷めると思う。そんな夫婦で家庭がうまくいくわけないから、今度したら別れる。って言いました。
だんなも別れたくない、傷つけてすまなかった、もう二度としないって誓ってくれた。

まあ、そうは言っても二度あることは三度あるっていうし、万が一離婚になったときを考え、自分名義で着々と蓄えてますけどね。

それとかわいくいたいから、という名目で、服や靴も今までよりは買うようになりました。
わけの分からん浮気相手になど使わせてたまるか!

主さん頑張ってね。
子どもだ生活だってあるけど、やっぱり主さんの気持ちが一番だよ。
よく考えて決めな。
34 名前: ひど :2011/03/11 11:43
>>7
これで離婚したらしたで
子どもの為に我慢しなかったのかというのでしょう?

自分こそ、そのストレスをどうにかしたら。

赤の他人にぶつけてるのって
あなたのドロドロした内面を
見せつけられてる感じで
凄く恥ずかしい気分になるわ。
35 名前: ん? :2011/03/11 14:13
>>34
>これで離婚したらしたで
>子どもの為に我慢しなかったのかというのでしょう?


言ってないし書いてないし(苦笑)
勝手に想像してヒートアップしないでよね。

もっともらしい御託並べてこれでいいんですって
お涙ちょうだいしてるから
つまりはそういうことでしょ?って書いただけ。
36 名前: こいつは :2011/03/11 22:59
>>26
愛人かしら。

立場の弱い人間って余裕が無いと言うか
人のものばかり欲しがるよね。


離婚しろ〜離婚しろ〜と
画面の向こうで念じてるのかと思うと笑える。
トリップパスについて





なな
0 名前: 手相占いで。。。。 :2011/03/05 21:28
以前から夫婦仲が悪く、家の中ではただの同居人状態で話もなく食事も一緒にはしません。子供の為に我慢して生きています。 先日手相占いを見てもらったら ズバリと今年離婚をした方が良いと言われました 下の子がまだ5年生でパパ大好きなんです。 正直混乱状態です。手相占いで背中を押されたような。。。?参考程度に考えるべきなのか?考えてしまいます
6 名前: きっかけ :2011/03/06 13:48
>>1
「離婚しなさい」ではなく
「離婚について、真剣に考えなさい」と
背中を押してもらったんだと受け止めたら?

今のあなたは、「子どものため」を理由にして
真剣には考えてないよね。
まずは、離婚したらどうなるか
離婚するためには、何が必要かを考えてごらんよ。

離婚は、部外者に言われてするようなものじゃない。
たとえ、DVや借金があって、結婚が破たんしていても。

もっと真剣に考えた方が、このままでいくにしても
離婚するにしても、迷いが少なくなると思うよ。
7 名前: なな :2011/03/06 14:40
>>6
主人の借金を知らずに結婚し 400万返済するのに私の両親が助けてくれましたが本当に大変でした 何度主人を恨んだ事か? 私の心の余裕がなくて長男を育てるのにも苦労しました 長男は春から大学生になります 長男が大変な時期も すべて子育ては私に任せて 主人は自分の好きな趣味をしていて。。少しでも相談相手になって欲しかったし 知らんうるさい あっち行け状態でした。私が彼を責めた時には自殺行動や問題ばかりの息子に刃物で息子の部屋を壊して馬乗りになったりと。。。相談したら余計におかしくなって行くんです。もう呆れはてて話もしたくないですし顔も見たくない状態ですが 下の子は何も知らずパパの傍から離れません 主人もこの子だけが救いなのかも知れません 私がすべてを許せるような受け入れられる勇気が無くて。。今後どうしたら良いのか?手相占いで言われて準備の時期なのかな?自分の気持ちに素直に生きるべきなのか?頭から占いの事が離れなくて相談致しました。 確かに優柔不断かも知れません
8 名前: 冷静に :2011/03/06 22:07
>>7
今現在、心に余裕がないから
今すぐにどうにかしようと思うのかもしれないけど
もう少し長期計画で行くべきでは?

長男は大学で、経済的に大変になる。
下の子はまだ幼く、純粋に父親を慕う。
でもね、時間は流れるのよ。
長男は社会人になり、下の子も成長する。

最初から前途多難で、恨みすら覚える夫と
よく子供二人も作ったと、正直思うけど
「子はかすがい」と思い、あなたもこの結婚生活に賭けたんでしょう?
なら、今はまだ踏ん張るときでは?
子供への影響が最小限になる時期を見極めて
着々と準備すればいいと思いますよ。

結婚は勢いでしても、離婚は勢いですべきではありません。
9 名前: うん :2011/03/07 10:48
>>8
だれかに背中を押して欲しい気持ちはわからないでもないけど、押された後は『自分』でどうにかするしかないのよ。
自分でこの先シュミレーションしてみて。
自分の姿が描ける?


多分、渦中は無我夢中で離婚を現実的に考えられなかったと思う。今、少し、心の余裕が出来てきたんだと思う。今までの心のもやもやが一気に爆発?みたいな。
その少しできた心の余裕でじっくりとじっくりと考えてみて。離婚届け出すことはいつでもできる。
10 名前: なな :2011/03/08 11:50
>>9
皆さん有難うございました
そうですよね。。。。今 今までの鬱憤が爆発状態なんですよ 離婚届はいつでも出せますよね じっくり考えてみます 子供の為に。。。有難うございました
トリップパスについて





発達障害
0 名前: 悩める妻 :2011/02/24 18:13
夫の性格、個性と受け止めて来ましたが、
発達障害なのでは?と思い始めております。

*キレやすい
*いい大人の男が、そんなこと言う?やる?みたいな言動。
*人とのかかわりが出来ない
*一つのものにこだわりが強すぎる
*常に自分のことしか考えられない
*私と話をしていても、最後まで聞くことはせず、勝手に被害妄想的に思い込み、結論付けて悪い方に取る

その他、いろいろあって、書き切れないのですが、
ネットなどで自己診断みたいなものを、
夫のことを客観的に見て、やってみたらかなりの確率で発達障害ではないかと思い始めました。

今まで、普通の人だと思っていた私としては、、
多々ある、常識のない言動や、ついていけない言動に、教えるように諭してしてきましたが、当の本人にしたら、プライドが傷つくのか、そのたびに大ゲンカです。
それも信じられないよな幼稚なことを怒鳴りまくります。
もう何年も一緒にいて、夫婦になりきれないことに違和感を感じております。

知能的には高い方だとは思いますし、
仕事もきちんとしたものについており、
上の方にいると思います。

仕事が出来る出来ないはわかりませんが、
人とのかかわりが下手=物静か、と思われていて
なんとなくその点はやり過ごしているような気がします。


ご主人が発達障害では?と思われている方いらっしゃいますか?
そんなご主人にどんな対応をされてますか?
4 名前: 同じ妻 :2011/02/25 21:33
>>1
まったく同じかな?と思いました。うちは別居中で、もうすぐ離婚調停です。
キレるのでDVだと思っていました。お酒を飲んだわけでもないのに突然暴れだします。
最初は静かで大人しい人だと思って結婚しました。
道理や常識などまったく通用しません。
しゃべる言葉はほとんど単語的、断言的で、話し合いができません。
性格も幼稚で自己中心的です。
しかし、私に対する嫌がらせだけは巧妙で感心するほどです。
仕事も順調だと思っていましたが、やはりそうではなかったようです。出向になりました。
夫婦になりきれませんでした。自分が無力なのかなどと色々悩んで考えてきましたが精神障害、発達障害などなにに当てはまるか答えが出る前にこちらがおかしくなると感じたので離婚することになります。
どうかお互い自分を大切にしましょう。
誰か事情を理解してくれる親身な方は身近にいますか?
5 名前::2011/02/26 11:35
>>4
同じ妻さん

有難うございます。
本当にお気持ちお察しします。

私は経済的に離婚する勇気がなく、現在に至っています。
外で(家庭外)で、心の通い合う親族、友人と接することでどうにか精神を保っています。

謀巨大掲示板にもご主人の発達障害で悩んでいるスレがありました。口を揃えたかのように同じような症状でした。中でも『隣のおじさんと喋っていた方が心が通うわ】には吹き出してしまいましたが、まったくもって同じです。

やはり、夫婦の問題だ、歩み寄って・・・などと言われるのは辛いですとも書かれていました。
まともでない人に、夫婦とは、と正論を力説しても通じないわけですし、歩み寄ろうにも歩み寄っている事を理解してもらえてない訳ですから、話になりませんよね。

とにかく、今の私は夫が発達障害というくくりに入っているといことで、なにもかもが『腑に落ち』納得出来たというような状態です。
義親に『育て方が悪い』と義兄嫁と(義兄も可能性大です)詰め寄ったこともあります。
(今思えばそういう問題ではなかったわけですが。)
義兄夫婦も別居中です。離婚も回避できないところまで来ているようです。

分かち合える、義姉と連絡を取り合っていました。
お互い幸せになろうね!!と励まし合っています(笑)

いろいろ関係する本も読み始めましたが、症状についてや、本人がどうすべきかと書かれているものは多いのですが、対処法といものが書かれているものが少ないのです。そういう支援センターもあるようですが、子供さん対象のところが多く、成人対象の場所はきわめて少なく、予約を取るのも困難なようです。

うちは昨年脳疾患で倒れてから、若干ですが、おとなしくなりましたので、暖簾に腕押しですが、少しずつ言い含めています。その点でも、今までとちがった観点で言い含めることが私自身も今頑張っているところです・・がまだなかなか(涙)

楽しく語り合える、相談ごとの出来る、
普通の旦那さんを望んでいるだけなのにね(涙)
同じ妻さんのこれからが、
穏やかで幸せであることをお祈り致します。
6 名前: なるようになる :2011/02/26 18:29
>>1
あ〜…うちも少しそうかも…
なんとか理解しようとしていますが
結構疲れるし、結局私が悪い事になってしまって
どんどん自信がなくなる自分がいます。
そんな主人でも大好きだし、子供にとって良い事は?
と考えると、そんな事でも笑えるほど自分がどん!と
構えられれば良いのかな?なんて日々奮闘や自問自答の毎日です。時々疲れたりもします。
でも、彼に何か障害があるかどうかは、
専門家ではない私が考えるのは危険なので
意識するのはやめています。

まだ、主人が大好きなので頑張れます。
あ〜…文にすると、
DVから離れられない女の言い分みたい(大笑


主さんは結婚して何年くらいかな?
うちは18年目に入って
ようやく腹を割って話せる(…まだ話せてはいないかな?)ようになりはじめた感じ(;一_一)
でも、相手が向き合っていてくれれば
進歩はあるんだと思う。
きっと、年取った時に、
怒ったり泣いたり笑ったり
大忙しの人生だったなと思えれば良いや(笑
7 名前::2011/02/27 00:42
>>6
なるようになるさん
有難うございます。

うちは結婚22年目に入ります。

>>ようやく腹を割って話せる(…まだ話せてはいないかな?)ようになりはじめた感じ(;一_一)
でも、相手が向き合っていてくれれば
進歩はあるんだと思う。

腹を割って話すどころか、
会話があるだけでも羨ましい(笑)
向き合ってくれているなら尚の事。

そうですね〜うちの場合。
えっ?て聞き直しただけで舌打ちして、この野郎と言われますから。
5分以上会話したら、罵り合い、怒鳴り合いになります。なので、もうこちらも話すのも嫌になります。
なので、会話を始める前に、
申し訳ないけど、舌うち、暴言などを吐いたらただちに会話を終了しますよ。と一言申し添えるときもありますから笑

ですので、彼がいる時の私は無に徹しますね。
私自身が、感情を持たないようにします。
ここ最近、自分の保身のため覚えました。

とても常識ある心の通った大人の男ではないので、
私の未来も、彼と笑いあって老後を・・とは、
想像も出来ません。
8 名前: うちも :2011/02/28 23:56
>>1
うちのダンナも、なんらかの脳の機能障害があると思われます。
会社の仕事だけはまともにやっていますが、それ以外はまったく解決能力がありません。
一度何かを頭にインプットすると、何回言っても書き換えできません。
話をしてもトンチンカンだし、ほとほと疲れます。

私も夫が穏やかな人に思えたので結婚したのですが、自分の興味のあること以外はどうでもいいから、穏やかそうに見えたんですね。

うちは子供に遺伝したようで、子供が発達障害です。
子供の事に関してもまったく無関心で、孤軍奮闘の毎日です。

「僕の妻はエイリアン」と言う本はご存知ですか?
高機能自閉症の配偶者との生活を描いた本です。
だんなさんの謎が解けるかもしれないので、一読をお勧めします。
トリップパスについて





相変わらず、会いたい
0 名前: ハート :2011/02/07 19:42
以前、会いたいと言うスレをたてたものです。

色々な意見やきもい等…ありがとうございました。

私は一時期、会いたいと言う気持ちが薄れたものの、先週また見かけたので、また気持ちに拍車がかかりました。

その人は私にニコッと笑って会釈してくれました。

旦那は私にはもったいないくらいの人です。

子供もとてもかわいいです。

その人は旦那とは全くタイプの違う人です。

正直な所、その人と付き合いたいです。

彼の事をもっと知りたいです。

毎日毎日の生活から逃れたい…彼との付き合いで現実逃避したいです。

10年後は50代。

こんな気持ちは最後だろうな。
33 名前: 消沈 :2011/02/24 08:38
>>1
少し前にテレビで、
男性は歳をとるとHになる?という通説に、
それは、脳の前頭葉(?)の動きが鈍くなり、
制御ができにくくなるからだ〜なんて、
話をしている番組がありました。

主さんのスレを、たまに見かけますけど、
その説を知ったら、
女性は歳をとったら妄想恋愛に走るのかもー?
・・・なんて、思いましたよ。
おば様方が氷川さんやペさんたちに、
黄色い声を上げている感じ。
幸せなら、それはそれでいいのでしょうけれど。


でも。
私は30代後半で、もうすぐ不惑の年に突入ですが、
40代を迎えたら、
主さんみたいに妄想するようになるのでしょうか?


なんか、うーん・・・

はぁ(溜息)
34 名前: いやいや :2011/02/24 09:01
>>33
私も多分あなたと同じ年だけど、妄想恋愛はしないと思うよ。
今だに主人に恋してますから(笑)
でも、ご主人への感情を抜きにして、生活が充実してたらそんな妄想する暇はないよ。

ぺさんや氷川さんへの黄色い声は単に「ファン」なだけでしょ?
まぁ一部妄想恋愛に走ってる行きすぎのファンも混ざってるだろうけど、それは年齢に関係ないよ。
妄想恋愛に走るのは、色んな部分で今に不満があるから、現実逃避してるんだと思う。
妄想恋愛だけでなく、不倫もね。
35 名前: おお! :2011/02/24 15:59
>>1
どうなったかと気になっていたら
ちょうど良いタイミングでまたあなたを
見つけたわ。

いい方向に向かってるようでよかったですね。

でも、全く正反対のタイプって言うのが・・・・
そこが一番惹かれてる理由かもね。
なにかのきっかけがあったら・・危ないかも。
もしかしたら、始まってしまうかもね。。

だんなさんに不満があったり
がまんしたりしてたら
気持ちを閉じ込めるのはもっと難しかったかもね。
36 名前: 消沈 :2011/02/25 08:45
>>34
>私も多分あなたと同じ年だけど、妄想恋愛はしないと思うよ。
>今だに主人に恋してますから(笑)
>でも、ご主人への感情を抜きにして、生活が充実してたらそんな妄想する暇はないよ。
>
>ぺさんや氷川さんへの黄色い声は単に「ファン」なだけでしょ?
>まぁ一部妄想恋愛に走ってる行きすぎのファンも混ざってるだろうけど、それは年齢に関係ないよ。
>妄想恋愛に走るのは、色んな部分で今に不満があるから、現実逃避してるんだと思う。
>妄想恋愛だけでなく、不倫もね。

同世代の方から、
そう言っていただけてなんだか安心しました。

そうですね。
生活充実しているなら、妄想している暇もないか(笑)
生活が充実しているのかどうかは分からないですが、
夫とはとてもよい関係ですし、
生活も仕事もつまらなくないから、
このまま40代が迎えられるといいなと思います。

人間、脳細胞が鈍くなると、
男性がそのような傾向になりやすいように、
女性は本能的に妄想恋愛をしてしまうのかも?と思い、
なんとなく焦ってしまっていたようです。

でもそんなことよりも自分次第ですよね。
改めてそう思えました。
ありがとうございました〜!
37 名前: 若すぎる? :2011/02/25 17:13
>>21
何歳なの?
トリップパスについて





夫がいるから好きな人ができた(長文)
0 名前: 責任 :2011/02/21 22:09
結婚10年。子供は一人。
この2年くらいの間に私の気持ちが一気に冷めた。
理由は、夫の本来の性格が見えてきたから。
とにかく細かい。冷暖房のオンオフ(設定温度)、ガス、電気などの公共料金の明細チェック(高ければ理由を聞かれる)、炊飯の水の量(ご飯の堅さをチェック)、食事の味付け、ほこりがあれば指摘・・・・など。
とにかく生活の中で朝、顔を合わせた時から言われ、帰宅してからも言われ、負の空気が家じゅう立ち込めて、我慢の限界に来ている。この前向きではない性格が耐えられない。

もともと私は楽天家。家事だって人並みにすべてこなしている。細かい事は気にしないし、毎日健康で家族が過ごせる事が一番大切かな・・と思いながら今まで過ごしてきた。
実家の家族もとても明るい。細かい事をグダグダ言わない。
夫も、外から見れば「子煩悩で良い旦那さん」。
明るくて優しくて・・・と言われるが、全く外面だけ。
唯一、子供の面倒は生まれた時からよく見てくれている。遊ぶ時もとことん付き合うし、一生懸命。
それはとても感謝しているが、それだけに子育てにも気が狂いそうなくらい口出しをしてくる。
子供に対しても「ウチは母親が2人か?!」っていうくらい子供に対しても本当に口うるさい。
私が子供に言い聞かせようと話し始めると、それに乗っかって同じように追い打ちをかける。
おげで子供はストレスをかなりため込んでしまっている。
夫にも、母親は2人いらないという話を何十回もしても、一向に治らない。
私も最近では、夫が子供に小言を言い始めた時には、
フォローするように一切何も言わずに、子供を抱きかかえている。
子育てにおいても耐えがたい悩みの種になっている。

昔はこんなに姑みたいな人じゃなかったのに・・・
そんな生活が2年くらい続き、飽和状態の私の前に現れた一人の独身男性がいた。
仕事がらみで知り合い、去年の春くらいからメール交換をしている。
転勤になり、今は遠距離だけど、メール交換は続いている。
気づいたら、彼の穏やかで誠実で、仕事に対してもとても真剣に取り組んでいる姿、そして何と言っても彼との穏やかな会話にいつの間にか惹かれていった。
直接気持ちを伝えた事はない。伝えちゃいけないと思っているから。
彼の方もはっきりとは言わない。
きっと今後も何かを求めて来るような事はないだろう。
今はメール交換するくらいの仲だけど、私にとっては彼がいてくれたからここまでやってこれたと感じている。
でも、夫の愚痴は一切言っていない。
彼は、私はとても幸せな環境で暮らしていると今でも思っている。
今後も夫の事は話すつもりはない。
話したら彼が重く感じてしまって、消えてしまいそうだから。

まさか自分が結婚後に好きな人が出来るなんて夢にも思わなかった。人事だった・・・
でも、彼がいてくれたから今でも救われている。
頑張る気持ちが心の中で消えずにいられる。
離婚は子供の為にしない。
仮面夫婦だろうが、子供の為だけに絶対にしない。
気持ちがささくれないよう、子供に対しても穏やかな心でいてあげたいから、この彼への気持ちは消せずにいる。

自分で選んだ夫だから頑張るしかない。
両親の為にも、子供の為にも、この生活を続けていく。
今のままだと気持ちもない偽装生活だけど、これで良いんですよね?
一生添い遂げる・・ということ。
密かに想う人がいても、どうにかなりたいなんて思わなければ、許される事なのでしょうか?

こんな生活を送られている方がいらしたら、
アドバイスをお願いします。
6 名前: car :2011/02/22 01:22
>>4
>
>それが、生身の人間ではないかな。
>神様ではない。
>頭ではどうするべきかなんてわかりきってるし。
>>


生身の人間だから
決められたルールから外れた感情を持つことは
いくらでもあると思いますよ。

ひっそりと好きでいたらいいのに
正当化したり、美化したり
そういうのは甘えだと思っただけです。

状況がどうであれ
許されない気持ちや行為に自分が及んだ時点で
誰の責任でもなく自分の責任。

自分が置かれている状況が辛いものだったり
空しいものだったり
そんな事は多くの人が生きてたら一度くらいは感じることだと思いますが
その人たち全員が許されない恋心を持つわけじゃないし。

許されないことは許されない事として
自戒の念は持っていた方がいいんじゃないかとおもったまでです。
「許されることでしょうか?」って思わず
「これは許されないことだ。」と認識するべきじゃないかと。

「許されないことだけど、私は今この気持ちを大事にしたい。今の私には必要な気持ちだから。」ということなら
私は配偶者以外の人に恋心をいだく事を否定はしません。
とても人間らしい感情だと思います。

人間いつかは死ぬんだし、後悔しないように・・
人から不道徳と言われようとも
自分の気持ちに正直になる事があってもいいって
基本的にはそう思ってますから。
7 名前: 仕方ない :2011/02/22 11:49
>>1
私にも似たような経験があります。
私の場合は、主さんのいう「好きな人」と付き合ってしまいましたが・・・

結果から言えば、我慢すればする程、相手を好きになってしまいます。
そして、相手を好きになればなる程、夫のイヤな部分が増えていくのです。
今の主さんの言う「主人は、昔は違った」の中には、最近になって増えた気になる点、ムカつく点が含まれているはずです。
それは、やはり彼と出会い、自然と比較してしまっているのでしょう。

彼の事が心の支えであるならば、そして、それだけで良いのであれば、ずっと好きでいてもいいと思います。
家族と生活しながら、一方で彼への愛情をふくらませる。
悪い事ではないし、それで家族が円満ならば良いのではないでしょうか?

ただ、主さんの文章からは「彼とどうにかなりたい」という気持ちしか感じられません。
でも、家族がいる、遠距離だから・・・
そんな理由で、自分の気持ちを押さえ込んでいるように感じました。

押さえ込むと決められたならば、何としても押さえ続けて下さい。
一度あふれ出してしまったら、もう止まりません。
彼を大切に想う気持ちを一番にしても良いと思います。
彼がいるから頑張れる!
それは、彼がいるからこそ、家族円満なんだと切り替えてはいかがでしょうか?
彼の力で、家族の前で笑顔でいられるなら、最高の薬ですよ。
8 名前: それだけで :2011/02/24 16:02
>>1
メールだけでいいと思えるのがすごい。

それ以上を求めたくなることはないんですか?

理性的ですね。
9 名前: 責任 :2011/02/25 16:36
>>8
レスありがとうございます^^

そうですね、メールだけでもそれだけでもいいって
今は思えます。
本当の心の奥底は違うかもしれないけれど、
変に深入りして今の良い関係が崩れてしまうのも悲しいんですよね。
だから、そうなるのならメールだけでつながっているだけでも贅沢な事かなと思ってます。
本当にささやかなトキメキです。

彼の方もかなり気を使っているようです。
メールも頻繁にはないですし、1か月に1回か2回くらいかな。
それでも、縁が切れることなく続いていければそれで幸せです。
私も彼の事を束縛してはいけないし、彼も同じなんだと思います。

お互いの気持ちを確認もした事ないですけど、
会った時や、メールの内容で何となくわかりますよね。
好きとか、離れたくないとか、会いたいとか、
お互いに何も言わないんです。
言っちゃいけないとお互いに思っているからかもしれません。
彼も真面目で誠実なので、核心の部分は表現しないし、私に対しても一歩引いて保っているような感じがします。

でもそれが時々「ずるさ」に感じる事もありますが・・・私も同じですよね^^;
10 名前: それだけで :2011/02/25 17:10
>>9
感情に流されてないところがすごい。
我慢強い人ですね。
すぐに会えないところにいる距離が
いい状態を保ってるのかも。

精神でつながっているのかな。

くれぐれもメールに気づかれないようにね。
トリップパスについて





離婚しても同居している彼女
0 名前: フロント :2011/02/25 00:00
彼女についての悩みです。
彼女(30)は離婚歴があり1児の母親でもあり私(30)も離婚歴があります、お互いその事を承知で交際を始めました、
まだ二ヶ月ですが、将来再婚したいねと言える位になっていたのですが‥。つい先日、前夫と彼女が同居している事がわかりました(薄々気付いていたので問い詰めてしまいました)
前夫との離婚の原因は借金で、返済しない夫の為に昼も夜も働いて借金を彼女が返済(100万位?)しているそうです。
夜はBARで彼女がバイトし前夫は家で子供の面倒見てる‥離婚後も別居せずに今の生活が続いている状態‥
肉体関係は無く協力して子育てと返済をしているそうです。
普通に考えると別居して前夫が返済するのが筋だと思います、彼女に夜働らかせてまで返済させる前夫の神経がわかりません。
私に対して罪悪感はあるみたいで、返済したら出て行ってもらうとは言っていますが直ぐに返済出来る額ではありませんし、私が肩代わりしようか?と言っても頑に拒否します。子供(四歳)は前夫の事慕っているそうで
(私にの存在は前夫には言っていない)
家庭?を壊してまで今すぐに彼女をどうにかしたいとは考えていませんし今後どのようにしていけばいいのか悩んでいます、皆様の意見をお聞かせ下さい。
2 名前: 偽装離婚? :2011/02/25 00:21
>>1
じゃないの?

あとは、実は離婚してないのでは?

つまり、知らぬ間に不倫してるんじゃない?

だいたい、何で元夫の借金返してるの?
おかしいでしょ?
彼女は元夫からは離れられないと思うよ。
また、父親慕ってるなら再婚しても子供は貴方にはなつかないと思う。
逆に敵対視するかも。
3 名前: フロント :2011/02/25 01:01
>>2
元夫が勝手に彼女名義のカードを使って
借金を作ったそうです、元夫も他に借金が
あって返してくれないそうです。
離婚してないのか偽装離婚も考えられますね、
流石に住民票を確認する事は出来ませんし‥
信じるしかないです。
4 名前: ・・・そうです。 :2011/02/25 08:29
>>1
・・そうです。ばかりで、
すべて彼女さんからの情報ばかりで、
確信はないのですよね?

本当に離婚しているのでしょうか?
とにかく、借金の肩代わりだけはやめた方がいいですよ。
もしあなたが知らずして、不倫になっていたら、ばれたら、相手ご主人と修羅場になってしまいませんか?

信じられない人と交際しているのもたまらない不安感が日に日に募りますよね?
そもそも、あなたが問いただすまで同居していることも隠し通そうとしていたんですよね?

未だに返済しているなら、離婚によって、借金の清算をしたわけでもなさそうだし、いくら彼女名義の借金でも、家を出ても返せることだし

私が女だからか?
離婚している証拠(住民票、戸籍謄本)見せて欲しいくらい言ってしまうかも!
5 名前: どっちか締めろ :2011/02/25 10:02
>>1
雑談か、こっちかにまとめろよ

同じスレ、2個もたてるな
6 名前: 観察 :2011/02/25 16:08
>>1
他の方も言っていますが、まずは本当に離婚しているのか確認するべきだと思います。
私もバツイチですが、どんな理由があっても元夫との同居は考えられません。
子供がいて、同居を続けるのであれば離婚の意味がないですからね。

もし、本当に離婚していたとしても、お子さんが元夫になついているのでは、入る隙はない気がします。
彼女との交際、再婚の前にお子さんとの関係作りが一番大切です。

あまり深入りせず、彼女の様子を良く観察し、いつまでも元夫との同居を続けるようなら別れた方がいいと思います。
トリップパスについて





じゃあ誰に相談したらいいの〓
0 名前: そら :2011/02/18 02:40
私は6才と2才10ヶ月の男の子のママです。

最近下の子供のイヤイヤ期でどこに連れ出しても思い通りにならないと大の字になって泣きわめいたり、すねて怒って走り出したりですごく大変です。
今日もスーパーで大の字になって動かなくなり家に帰って旦那に言い子供に怒っているとテーブルを叩いて「もういい。うるさい」と 言われました。
毎日 子育てでイライラしたり自分の時間もなく過ごしているのに旦那は週2回は飲みに行ったりして帰って来るのも夜中だし、子育ての相談をしてもほとんど聞いてなく今日みたいに怒鳴られたりでほんと毎日イライラがなくなりません。
6 名前::2011/02/18 11:06
>>1
うちの子も手が掛かりました。
外食なんて騒ぐから行けなかったし、買い物だって短時間で必要な物だけ買ってたし・・・
毎日イライラ、怒鳴っては反省。
その繰り返しでした。

でも、旦那については主さんと全く逆ですね。
うちは、毎日定時に帰って来ては「今日はどうだった?」としつこく子供の様子を聞く。
土日の休日は、朝から晩まで私と子供のそばにいて「それはダメだよ!」「そんな言い方はやめろよ!」と、何から何までダメ出し。

旦那の会社行事である、春のバーベキュー、夏のビール会、年末の忘年会。
どれだけ待ち遠しかったことか(笑)
この3回の行事だけは、帰宅が夜中。
まさしく天国!

主さんのご主人がうらやましい(笑)
亭主元気で留守がいい!
しつこくされると、本当にうざいです。
好きなように生活出来ると考えて、逆に喜ぶべきです。

子供が成長すれば、イライラしていた自分が嘘のように思えますし・・・
イライラして怒鳴る必要がなくなると、それも淋しいものですよ。
今のイライラMAXを、存分に楽しんで下さい!
7 名前: それは :2011/02/18 19:32
>>1
ご主人がそれだと主さんはしんどいね。
まぁ、ゆっくりできるはずの我が家で
くつろげないご主人の気持ちもわかりますが。

ご主人の休日に用事を作って、
(ご両親のどちらかを病気にしてしまうとか)
丸一日、お子さんの面倒をみてもらってはどうですか?
そうすれば、主さんの大変さもわかってくれると思います。

そうでもしない限り、子育ての大変さはわかってくれないですよ。
男の人には。
8 名前: うーーーん :2011/02/18 20:57
>>1
今は大変なんですよね。
よく分かります。あと数年とわかっていても 今がつらいんですよね。

少しの時間 子供と離れてみたらどうですか?
託児所・一時預かりを利用するのも 手だと思います。
子供が可哀想?子供の順応性って すごいですよ!その場をなんとかします。

可哀想なのは 行き詰ってる主さんではありませんか?
ほんの少し、ほんの少し息抜きが出来ただけで 気持ちが違うと思います。
9 名前: 一番 :2011/02/20 01:31
>>1
2歳って本当に大変だよね。
朝が来るのが私は憂鬱だった・・。

旦那が駄目なら託児所にでも
たまには預けて自分をリセットしてもいいよね。

うちは人見知りだったから
それも駄目だった(涙)。

あと少しの我慢よ、早めに幼稚園入れちゃおう。
10 名前: 大変な時期 :2011/02/21 10:33
>>1
子育ては大変。


でもみんな大変なんじゃないでしょうか?


自分だけが大変なんだと思わず、もっと大変なママがいるかもしれないですし、旦那には過度の期待はしない、そう思うようにすればまだ気が楽なじゃないでしょうか。
トリップパスについて





夫が無口?
0 名前: こたつたこ :2011/02/10 14:58
ふと思いました。

ウチでは私が喋っていることのほうが多く、夫が聞き役。
夫から仕事の話とか、興味のある話などをしてくる事もあることはありますが、ほとんどない。

私が喋っていても、あんまり聞いてないような感じで返事もしない時もあるし。

けど逆に夫が私に問いかけてきて、私は声に出さずとも
うんと頷いただけだと、声を出して返事するまで
「なぁ?」としつこい。
自分のほうが、頷くだけで返事しないこと多いし。

車に乗っていてもほとんど夫は喋らない。
喋っているのは私か子供二人。

真剣な話の時はちゃんと話し合いますが、
普段はあまり会話が無いなーって思いました。

夫はテレビがついていないと落ち着かないタイプ。
私もテレビは好きだけど、見る番組が無ければ消すけど
夫は消さない。BGM代わり。
子供を寝かしつけて夫婦だけになっても夫はテレビ見てるかゲームしてるかPCしてるかって感じ。

私が子供の話や、職場での話、ちょっとした話とかをしても「そうなんや」とかで終わるし。
なんだかなぁ。
もうすぐ結婚7年目なんですが、先が思いやられる・・。
1 名前: こたつたこ :2011/02/10 14:58
ふと思いました。

ウチでは私が喋っていることのほうが多く、夫が聞き役。
夫から仕事の話とか、興味のある話などをしてくる事もあることはありますが、ほとんどない。

私が喋っていても、あんまり聞いてないような感じで返事もしない時もあるし。

けど逆に夫が私に問いかけてきて、私は声に出さずとも
うんと頷いただけだと、声を出して返事するまで
「なぁ?」としつこい。
自分のほうが、頷くだけで返事しないこと多いし。

車に乗っていてもほとんど夫は喋らない。
喋っているのは私か子供二人。

真剣な話の時はちゃんと話し合いますが、
普段はあまり会話が無いなーって思いました。

夫はテレビがついていないと落ち着かないタイプ。
私もテレビは好きだけど、見る番組が無ければ消すけど
夫は消さない。BGM代わり。
子供を寝かしつけて夫婦だけになっても夫はテレビ見てるかゲームしてるかPCしてるかって感じ。

私が子供の話や、職場での話、ちょっとした話とかをしても「そうなんや」とかで終わるし。
なんだかなぁ。
もうすぐ結婚7年目なんですが、先が思いやられる・・。
2 名前: よくある回答 :2011/02/10 19:37
>>1
結婚前に気づけ。
3 名前: 無口で良かった :2011/02/13 05:47
>>1
子供が赤ちゃんだった頃は
主人が無口で淋しかったし、
凄く物足りなかった。

だって、1日でしゃべれる相手って言ったら
主人くらいだったんですもの。

今現在、子供も5歳、7歳。
ママさん友達もできた。

話す相手は十分いる。

食事の時間も、子供たちと私がヤイヤイと
何かしゃべっている。

そんな今、主人が無口な人で良かったわ〜と思う。

私が何か外でむかつくことがあった時は、
私が「ちょっと聞いて〜!!」と一方的に話し、
夫は笑いながら聞いてくれる。
これで、十分!
聞いてくれて例え無言でも笑ってくれるだけで、
私のむかつきは吹っ飛ぶ。

無口な主人。凄く居心地良いです。

だけど、子供たちが巣立った時、
また不満に思うのかなぁ〜〜〜(それはわからん)
4 名前: よく似てます :2011/02/20 23:37
>>1
旦那はうちでオフモードなんでしょう?嫁の話もきちんと聞こうとしない態度に腹がたちませんか?すごくわかりますよ。その会話が頼りないのは相当イライラしますよね。自分のことがいつも一番可愛い、甘えさせてくれないタイプの人だと思います。
たまにお茶を入れて、世間話でもしようよと誘ってみたけど最近馬鹿らしくてしていません。引き出しも多くないし話していてもつまらないから尚更イライラして、そんな旦那は話し相手にならない。という結論です。
トリップパスについて





夜の質問
0 名前: あい :2011/02/11 19:53
旦那と夜の生活は習慣何回ですか?わたしは10日しないと 旦那にご無沙汰といわれます 育児と家事と仕事をしている私には 3ヶ月なくてもいいのですが。
4 名前: かき :2011/02/12 16:14
>>1
同じく。
仕事は忙しいし、家事と育児もあるし、そんなする暇があるなら寝たいし、そうでなければゆっくりお茶を飲みながら読書かDVD観賞でもしたい。
と思っているので、ほんと価値観の相違にウンザリします。

でもこれも夫婦仲円満の秘訣と思い、お付き合いしてます。
でも、旦那も最近仕事が忙しくて睡眠欲>性欲の図になってるので、年に繁忙期の夏と冬は枯れた夫婦でいられるので私としては精神的に平和です。
5 名前: 通り雪 :2011/02/14 22:38
>>1
> 旦那と夜の生活は習慣何回ですか?わたしは10日しないと 旦那にご無沙汰といわれます




50代近くになると無くなるから。。。
大体普通の人は40代後半くらいから男の性欲はなくなるとおもいますよ。
今だけ。。若いんでしょう??
我慢してサービスしてあげてくださいな。
6 名前: 甘い :2011/02/15 10:31
>>5
>50代近くになると無くなるから。。。
>大体普通の人は40代後半くらいから男の性欲はなくなるとおもいますよ。
>今だけ。。若いんでしょう??
>我慢してサービスしてあげてくださいな。

うちの夫55になるけど週3回ですぞ。
7 名前: それは :2011/02/16 12:32
>>6
>
> うちの夫55になるけど週3回ですぞ。
>



別の意味で大変ですね。
結婚されてからずっとですか・・・
8 名前: 甘い :2011/02/16 16:46
>>7
いや、ここ2年ぐらいかな。
もうきつっ。

若い頃よりも触り心地よくなったとかなんのかんのといってベタベタしてくるの。
サービス良すぎだと調子にのるかもよ。
トリップパスについて





SEX
0 名前: いいじゃない :2011/02/11 22:30
SEXって難しいよね。私は行為自体が嫌で嫌で
仕方なかった。でも成熟するのは早くて小学生
くらいで自慰を覚えた。

年頃になって彼氏が出来てそういう関係に
なっても相手も私も若いから相手は濡れ
ない私に強引に挿入してきたしますます行為が
嫌で溜まらなくなってしまったよ。そういう
行為しても嫌悪感が強く出てしまい素面では
まともに行為出来ず酔わないと出来なくなった。

気持ちよくないから我慢して行為をしていたけど
痛いし終いには「マグロだな」なんて暴言され
ますます溝は深まってった。

行為自体が嫌で嫌でそれがきっかけで
溝が出来て色々あった時に出会った現彼氏。
かなり年上なだけあって体中を愛撫されキスも
優しくて濃厚で初めて潮吹いた。

「○○がイッテくれるのが嬉しい」なんて
今まで言われたことない。隅々までの愛撫。
何度もイカされて挿入までに1時間以上愛撫。

そういう経験いつかは死ぬんだからしても
いいじゃない。

旦那は大嫌いでそういうことしてないけど
人生一度です、若いうちに。
5 名前::2011/02/12 17:36
>>1
潮ふいたからって必ずしもめちゃめちゃ気持ちいいって訳じゃないんだぜ。
6 名前::2011/02/13 22:54
>>1
潮って初めてだったからね。

おしっことは違うよ。

多分相性がいいんだと思うしそれだけ
愛撫されるのって初めてだよ。

全身愛撫され何度もいかされふいて
挿入。もう音もぐちゃっぐちゃっ・・
7 名前::2011/02/13 22:57
>>5
>潮ふいたからって必ずしもめちゃめちゃ気持ちいいって訳じゃないんだぜ。

いかなきゃ出ないよ。気持ちいいから
出ただけの事。

シーツびっしょりって経験あるん?w
8 名前: 検索してみた :2011/02/14 11:15
>>7
>>潮ふいたからって必ずしもめちゃめちゃ気持ちいいって訳じゃないんだぜ。
>
>いかなきゃ出ないよ。気持ちいいから
>出ただけの事。
>
>シーツびっしょりって経験あるん?w

尿がそのまま出るわけじゃないけど
体内にたまっている尿と同じ量しかふかないみたい。
直前にトイレいってからしたら、そんなに出ないと思う。
9 名前::2011/02/14 12:53
>>1
私はおしっこを漏らしそうになるのが嫌で、
必ず行為の直前にはトイレに行ってました。

結局、漏らしそうになるのはイク時で
膀胱を空にしたつもりでも、まだ何かしら
残っているのね。

潮吹きます。

イカないと潮吹かない。

いっても潮吹くときと吹かない時があります。
トリップパスについて





旦那が理解出来ない
0 名前: サリー :2011/01/25 22:47
以下の事どう思いますか?

夕方、旦那からメールがありました。

『頭が割れそうに痛いから家に帰ったら病院に行かせてくれ』

と。
(保険証はわたしが持っています)

何時に家に帰るのか聞いたら夜の9時。

夜間診療に行きたいようです。
その時はそんなにしんどいのかと『どうぞ』と言いました。

でも、何かおかしい。
カレンダーを見たら明日はゴルフ。

あぁ、明日ゴルフに行きたいから病院へ行きたいんだ…

それは筋が通らないと思い一晩様子を見て下さいとメールをする。


9時前に旦那が帰宅。
あくまでも病院行きを主張。

熱をはかってもらったら37度台。

じゃあ大丈夫ですねってバファリン渡したら

『37度も熱があるのに!』
『お前は鬼か!』

だそうです。

『もっかいはかる』

と言って熱をはかるも38度台。

『子供でもそれ位の熱じゃ夜間診療に行きませんよ』
『明日起きて熱がありしんどいようなら言って下さい』
『夜中でも熱が上がってしんどければ起こして下さい』
と言うと

『もういい。
もういいです。今日中にゴルフに行くかどうか返事をしないといけないですから』

と言いました。

『やっぱりゴルフの為に病院に行きたいんじゃん。』

と言うと

『そうじゃない!インフルエンザだったら大変だから』
と旦那。

『だからインフルエンザではないですよ。』

と私が言うと

『はいはい、そうですね、インフルエンザじゃないですね。もういいです。』

と憤慨され部屋を出て行く捨て台詞に

『明日はゴルフへ行くから』

だそうです。


私がおかしいですか?

夜間診療って救急の方が行くものですよね。
しかも旦那の作った借金300万のお陰で少しでも切り詰めた生活しないといけないのに、自分が明日ゴルフに行けるかどうか確かめたいだけの為に夜間診療を受診したいというのはいかがなものかと思うのですが…

私が鬼ですか?


ちなみに旦那は私や子供が病気でダウンしている時に心配してくれた事はありません。

私と子供が同時にダウンしてしんどい時でもゴルフへ行くような人です。

私の生死の分け目で救急車で病院へ運ばれ、私の母親がいの一番に連絡した時も仕事を優先させた人です。

後から連絡した父親の方が先に病院へ着いたそうです。


話がそれましたが、皆様の意見が聞ければ幸いです。
16 名前: サリー :2011/02/04 22:19
>>1
皆様の貴重な時間を割いてご意見を頂き誠にありがとうございました。


借金発覚以来、旦那には不信感が募るばかりです。

旦那自身は反省するよりもまず自分の保身しか考えておらず常に言い訳ばかりで心底ウンザリしてます。

そんな中での出来事だったので余計に腹が立ち誰かに聞いて欲しかったのだと思います。


子供の事を考えると離婚はしない方がいいと頭ではわかっているのですが感情がついてきません。

いざというときには離婚出来るように離婚の準備だけは今からしておこうと思っています。

それまで貯めれるだけお金を貯め、私自身経済的自立を目指して頑張ります。


皆様、本当に話を聞いて下さってありがとうございました。
17 名前: 〆後だけど・・・ :2011/02/05 09:45
>>16
結局、いつでも離婚したい気満々の人と一緒にいる
安心感のなさが、
保身へ逃げさせている場合もあるよ。

子供の為にというのであれば、
≪とりあえず続けていく≫と言う事より
どうすれば夫婦が向き合えるか心砕く事が
一番子供の幸せにつながるのでは?

離婚がいけないと言ってるのではなく
上手くいかない原因をお互いがお互いのせいに
してると思う。
離婚しても、旦那がおかしいからと
言いきる母に育てられる子供も
同じように、困難にあったとき保身ばかり
気にするように育ってしまうよ。
旦那を厭だと言ってしまえば簡単だけど
子供の小さな世界は、
今いる家庭が本人の基礎になってます。
旦那がきらいで、いつも離婚準備を考えてる母、
自分の事を振り返らない父、
…これでは子供は切ないよ。

旦那を変える事はできなくても、自分は変えられる。
自分が変わると、結果的に多分旦那も変わると思う。
旦那を変えたくて、自分を変えようというのは
またちょっと違うけど。
あくまで結果として旦那が変われば儲けもん♪みたいな気持ちでいると、納得の結果が出てくると思います。


確かに、あなたの旦那も癖がある人だと思うけど
あなたもそれを理由に攻撃という名の
保身にまわってるんだと思う。
結婚した時や子供が生まれた瞬間等
自然に湧いてきた感謝の気持ちを思い出せば
損得抜きで相手を許せる事もあるかもよ。
18 名前: 追伸 :2011/02/05 09:49
>>16
ごめん、言い忘れたけど
旦那さんの症状・・・
鬱の症状も入ってるんじゃない?
(実際にはウツウツしてなくても)
19 名前: わかる :2011/02/06 13:41
>>16
私も旦那の浮気、借金発覚以後不信感が募るというか、信じたいけど信じれないという気持ちです。信じてまた裏切られたら…という想いもあります。

旦那は「もう過去のこと」と思っているようですが、それがまた腹立つ。

うちも「だって…だったから」などの言い訳ばかりで「悪かった」「すまなかった」などの素直な謝罪の言葉がなかったことも後を引いてるのかもしれません。

私も離婚の準備とまではいかなくとも、次に裏切りがあれば離婚だという心構えだけはしています。そのためにはまず経済的に安定しなくては。

お互い自分が後悔しないようにしたいですね。
20 名前: あれ? :2011/02/06 17:57
>>19
あれ。主
トリップパスについて





浮気、不倫する奴って
0 名前: かなみ :2011/01/30 02:17
セックスレス、夫婦関係が破綻しているなどの理由で浮気しちゃうのはわかるけどセックスはちゃんとしてる、夫婦関係は良好なのに浮気する奴ってなんなの!?
32 名前: 変なの :2011/02/02 14:38
>>30
一夫多妻の江戸時代はどうだったの?
結婚の概念も、貞操の概念もなかった平安時代は?


明治時代からの話なの?

海外は一夫多妻制がまだたくさんあるけど
それについてはどうなの?


胡散臭いわ。
33 名前: 占い師 :2011/02/02 16:19
>>32
一夫多妻や価値観の異なる時代や場所でなら大丈夫ですよ。

これは、ご自身の意識やお相手の意識によってなる事ですから。

ですから先述したように、『愛されているか?』が関わってきます。

お相手の周りにもご自身の周りにも浮気や不倫によって
肉体的にも精神的にも被害を被る方が
いらっしゃらず、またそういった意識や概念が一切無いなら、
特に危険な事はありませんよ。

ただ、ここは日本ですから、そうではない方の方が多いとは思いますが。

類は友を呼ぶとか、因果応報とか、色々な言葉がありますが
プラス思考の人は良い事が起こりやすいという話を聞いた事がありませんか?

同じような事が、浮気や不倫によっても起きます。
浮気や不倫の場合は、大切なものに対する略奪や裏切りという形ですが。。。

胡散臭いと思われるならそれはそれで仕方ない事ですが、
少しでも身に覚えがあるならお止めになる事をオススメします。

特に今は秘されたものが明かされる時期ですから、尚更ご注意を。

既にしてしまった事は仕方ありませんが、これからの事はどうにでもなります。
引き返せるうちに、引き返した方が良いですよ。
34 名前: じゃあ質問。 :2011/02/02 17:04
>>33
私のいとこなんて、ほんとは略奪婚なのに
相手には全くばれないまま出来婚にこぎつけた。

相手は優しい人で、ほとんど婿養子状態。
実母に育児押し付けて、楽しく遊んで暮らしてるよ。


憎まれっ子世にはばかるって言葉は昔からあるように
運の良い人、悪い人。それだけだと思う。

何でも運命とか、気とか言う人いるよね。

じゃあ、虐待で死んじゃった子なんて
悔しくて悔しくて仕方ないと思うよ。
何にもしてないのに、愛されることもなかった。

その子は前世で悪いことでもしてたのかしら?
素朴な疑問。
35 名前: 占い師 :2011/02/02 17:33
>>34
略奪婚と一口に言っても、色々ありますからね。
例えば相手の方が酷い方だったり、既に冷めた仲であると結果は変わります。

幸せな家庭を壊した上でのものなら、その方は本当に幸せでしょうかね?
外部から見てわからない事の方が多いですよ。

或いは、今は幸せでも壊れてしまうでしょうね。
老後は悲惨な事になるでしょう。

幸せな家庭を壊した上でのものなら、100%幸せにはなれませんよ。
私も今まで数百人以上鑑定していますが残念ながら例外はありません、今のところ。

幸運、不運も偶然ではありませんよ。
憎まれっ子は確かに世に憚るケースありますが、悪事の場合は憚っても失墜します。

運の良い人、悪い人、前世から来てるのか?って言われたら
その通りなんですけど、話題から逸れちゃうのでこの辺で止めておきますね。

私の知人にも、恵まれない出生で今も苦労してる方いらっしゃいますが
やはり性で引っかかって崖っぷちです。

そのような方は不幸の連鎖から抜けるにはどうすれば良いか、今後の課題です。

大分本題から逸れてしまったので、そろそろ失礼しますね。ノシ
36 名前: へぇ :2011/02/02 22:18
>>1
最初から結婚に至るまで浮気なんて想定して
誰も一緒にならないでしょ。

育児ノイローゼになって(発育が不振で)
引きこもり気味になったら旦那の暴言。
そして浮気、挙句「男作って家出ていけ」
「俺はモテる、彼女が○人いる」なんて
言われたらどうする?「彼女らは必死で
生きてシングルやってる、それに比べお前は
何だ?専業して俺の金だけでのうのうと生きて
ふざけんな!」なんて言われた。

今更ばれたところで文句は言わせない。
トリップパスについて





別居経験者の方いますか?
0 名前: コン :2011/01/29 00:04
こんばんは。

主人とは結婚12年になります。
小学生の子供2人の4人家族です。

どこにでも居る普通の幸せ家族だと周りからは思われている様ですが、実は2年前から別居をしております。

原因は、主人の暴力暴言です。

結婚当初から喧嘩の多い夫婦だったのですが、仲の良い時は本当に楽しく暮らせていましたので、お互いにそこまで嫌い合っていないと思います。

ですが、喧嘩の際の主人の暴言がひどく、後々まで尾を引く事ばかりでした。
私が少しでも言い返すと物を壊す、投げるの行為をする様になり、妊娠中の私に向かって蹴って来た事もあります。

子供が保育園に入れる様になったら離婚しようと思って生活して来たのですが、子煩悩な主人なので子供の懐く姿を見たら「この子達の為に心を閉ざして、父親を奪う事は辞めよう」と思うようになりました。

しかしながら、あまりに暴力がひどくなり、子供の前でも物を投げる様になって来たため、私の我慢が主人を甘やかしている事になっていると判断し、その週のうちに別居する事になりました。

元々、別居は主人の反省の為ですし、夫婦距離を置いた方が良いのでは・・・と思って始めたのですが、それから不思議な生活が始まりました。

上の子は何となく感づいている様ですが下の子は「パパはお仕事が忙しいのよね?」ぐらいにしか思っていません。

週末は必ず帰宅して子供と存分に遊んでくれる主人です。
お金の面が子供の件、必要な事は主人と話をしますし、子供の成長を2人で笑いながら喋ったりもします。
ですが、肝心の夫婦再構築についてはお互い避けて来た結果、別居2年になろうとしています。

主人の様子を見ていると、やはり別居は楽な様です。
元々仕事が激務で朝方の帰宅になっていた為、パパが平日家に帰宅しない事も慣れていますし、休日はどこのパパよりも沢山遊んでくれる。

私も以前は「早く夫婦問題を解決して家族仲良く暮らしたい」と切望していましたが、今は諦めてしまいました。

そして、先日、主人から「今後どうする?」と聞かれた際「このまま子供が結婚するまで別居しておきたい」と答えました。

主人もホッとした様子・・・

主人のワンルームの家賃5万円を考えたら本当に惜しいですが、夫婦の不仲を子供に見せつけながら生活をするより、今の形が私たちには合ってるのかもね・・・なんて話をしたのですが、こんな家族の形ってありですか?

主人の子煩悩は私以上ですので、子供の生活に支障をきたす事は絶対にしないと思います。
別居中の生活費も自分は我慢して私たちには贅沢をさせてくれています。

別居経験者の方いらっしゃいますか?
この先、子供達の結婚まで・・・となると10年20年の間、別居を続ける事なんて可能でしょうか?
離婚しても主人から養育費をもらえば子供と生活できるだけの収入は私にもあるのですが、この状態を維持したいと思っています。

別居についてのアドバイス、どうかよろしくお願いいたします。
4 名前: すれぬしです。 :2011/01/29 23:58
>>1
お返事ありがとうございます。

やはり普通は別居と言えば離婚への準備期間ですよね・・・

離婚すると言う事を考えてない私たちにとって別居は無意味な様ですが、現在とても必要な事と感じています。

本当に2人共が強すぎるのかもしれません。
お互いに少し距離を置いて接する事でこんなにも心地よい関係が築けるのだと気付きました。

ですが、主人のお給料で生活しているのに主人の洗濯もせず平日の食事さえ作らなくて良い生活をしているとさすがに申し訳無くなる事もあります。

嘘だと思われるかもしれませんが、主人に女が居たとしても一向に構いません。
子供の今後に影響が無いのであれば、主人にも幸せになってもらいたいし、私たち夫婦の男女の関係には興味がありません。
「家族」としての形をなんとかして維持したい為、苦悩の選択が別居でした・・・

子供達が結婚してからの私と主人は全くの他人になるのでは・・・と予感しています。
私も主人も子供が居ない家で2人一緒に暮らす事も想像すらしていないので、今後考えて行かなくてはいけませんね・・・

別居を週末婚と考え直して続けていけるでしょうか・・・

主人と2人でこの形を維持しようと考えているのであれば、どちらかに心変わりが生じた場合の契約書とか必要ですか??

まだまだ〆ておりませんので色々ご意見お待ちしております。
5 名前: アリ :2011/01/30 02:11
>>1
いいんじゃないでしょうか。
二重生活出来るほど稼ぎの良いご主人なんでしょう?
養ってくれることに感謝しながら別居生活続けたらいいと思います。

良いご主人ですね。離婚するのはもったいないような気がします。
6 名前: うん :2011/01/30 15:01
>>4
・・
>
> 主人と2人でこの形を維持しようと考えているのであれば、どちらかに心変わりが生じた場合の契約書とか必要ですか??
>
>

財産のことでしょうね。
7 名前: 夫の育った家庭が :2011/02/01 14:21
>>1
> この先、子供達の結婚まで・・・となると10年20年の間、別居を続ける事なんて可能でしょうか?


夫がそういう家庭で育ちました。
中学に入ってすぐに母がでていき、
それいらい親は離婚せずずっと別居。
母は家を出てまもなく働き始め、
今は夫父、夫母、ともに仕事をし、
それぞれの収入で暮らしています。
(どちらも1人暮らし)


夫は、母が出て行ってさびしいと思ったことも
あったけれど、別居の前は喧嘩ばかりだったから
両親の喧嘩をみて過ごす毎日より
別居してくれた方がよほど良かった。
といっていますよ。
8 名前: すれぬしです :2011/02/02 01:59
>>7
皆さまお返事ありがとうございます。

自分でも「これが私たち夫婦のベストな形ならいいじゃないか」と思う反面、普通の家族の形を作る事が出来なかった悲しさが交互に訪れます。

先日、夜中の0時を過ぎて主人から携帯に電話が入りました。
ひどく酔っていて、ロレツの回らない口で色々喋っていました。
主人も別居生活が気楽な半面、時には寂しくなるのだと思います。

決して気が合わない仲ではないと思うのです。
会話は弾むし、そんなときの私たちを見て誰が「別居中」の夫婦だと気付くでしょう・・・

ですが、少し歯車がずれて喧嘩になった時の主人の暴言に耐えれません。
今思い出しただけでもハラワタが煮えくり返ります。

きっと、主人は何らかの障害を抱えているのだろう・・とは思うのですが、育児していかなくてはならない私にとっては堪えられるものではありません。

上の子は時々お父さんの話もしますが、別居中だと察しているせいか、淡々としています。
平日は居ないけど、休日は十分に遊んでくれる父に満足してるんだと思いますが、下の娘は悲しいぐらいに父親を欲しています。

いつもいつもパパの話をして、「パパはお仕事忙しいのよね?」と聞いてくるので、感づくのも時間の問題だと思います。

普通の家庭でも平日に父の帰宅が遅く、子供が寝てからの場合も多いと思います。
そんな風に思ってくれたらいいな・・と思っています。

その分、週末は父と子の大切な時間を楽しんで欲しい。
よその家庭より、つながりは濃いのでは?と思う事もあります。

金銭面や数々の手続き、別居ではやりづらい事も沢山ありますが、慣れてきました。

また一緒に生活しだして、泥沼にならないよう、今の状態を保ちたいと思っています。。。

ありがとうございました。
トリップパスについて





ふ〜〜
0 名前: これ :2011/01/30 23:03
[返信]
発言者:  
発言日: 2011 01/29 12:02

持ちたいにきまってるよ。
もう〜ズボズボマンコに入れたいの。
そして沢山中に出して欲しい・・・
ペニスを抜いた後、トロ〜って出てくるのがいいのよ。
他人の遺伝子をあられもない体位で受け入れた事に
興奮するのよ〜 同じ女なら分かるでしょ。

満ツリーなので。

馬鹿じゃない?
1 名前: これ :2011/01/30 23:03
[返信]
発言者:  
発言日: 2011 01/29 12:02

持ちたいにきまってるよ。
もう〜ズボズボマンコに入れたいの。
そして沢山中に出して欲しい・・・
ペニスを抜いた後、トロ〜って出てくるのがいいのよ。
他人の遺伝子をあられもない体位で受け入れた事に
興奮するのよ〜 同じ女なら分かるでしょ。

満ツリーなので。

馬鹿じゃない?
2 名前: スルー :2011/01/31 01:13
>>1
>持ちたいにきまってるよ。
>もう〜ズボズボマンコに入れたいの。
>そして沢山中に出して欲しい・・・
>ペニスを抜いた後、トロ〜って出てくるのがいいのよ。
>他人の遺伝子をあられもない体位で受け入れた事に
>興奮するのよ〜 同じ女なら分かるでしょ。
>
>満ツリーなので。
>
>馬鹿じゃない?



こういうの書くのって男だよ。

反応見て楽しんでる変態野郎だからこういう書き込みにはスルーするのが一番。


レスしたらだめだよ。
トリップパスについて





不倫のどこがいけない?
0 名前: としこ :2011/01/20 14:05
下のスレを見て思うんです。

すればいいのに。
夫も公認なら尚更ですよ。
このサイトでもいるでしょう?
生の処理は他の女に任せた、という人。
男が応じない、もしくは出来ないのならば
女だって好きにしていいと思いませんか?

そりゃあ夫とするのが一番だけど
応じないなら他の人とするしかないじゃないですか。

相手が心配というなら、既婚者選べばいいんです。
お互いに割り切れるから。

私が思うに、夫の知り合いというのはいいですよ。
妻の知らない夫の動向知ってるから
上手く隠してもらえる。
なによりこちらも相手の素性を知ってるから
向こうの奥さんにさえばれなきゃ楽しめる。

つまんないことで躊躇してると
たとえ既婚の後腐れ無しといっても
相手だって立たなくなっちゃいますよ・・・。

男が浮気しても甲斐性だったら
女にだって浮気する権利はあると思う。

子どもが可哀想なんてありきたりな批判はやめてね。
レスの苦しみを知らない人は書き込みしないで下さい。
46 名前: だったら :2011/01/28 12:08
>>13
離婚したら良いのに、そんな旦那にしがみつかなきゃ生きていけないなんて哀れだわ。
47 名前: これがね :2011/01/28 14:57
>>46
>離婚したら良いのに、そんな旦那にしがみつかなきゃ生きていけないなんて哀れだわ。

短絡的なのよ。

短絡的な世界だけで生きていけるのはとても幸せなことだと思うよ。
良かったね。

だけどあなたの単色世界とは違う生き方をしてる人もいるってこと。
短絡的に生きられる恵まれてる人生は素敵だけれど
それで人を単純に非難しても平気な神経は大人として哀れだわ。
48 名前: でも :2011/01/28 17:47
>>47
色欲に溺れてる理性ない動物よりはましだと思う。
49 名前:   :2011/01/29 12:02
>>43
持ちたいにきまってるよ。
もう〜ズボズボマンコに入れたいの。
そして沢山中に出して欲しい・・・
ペニスを抜いた後、トロ〜って出てくるのがいいのよ。
他人の遺伝子をあられもない体位で受け入れた事に
興奮するのよ〜 同じ女なら分かるでしょ。
50 名前: ならば :2011/01/29 12:15
>>49
> 持ちたいにきまってるよ。
> もう〜ズボズボマンコに入れたいの。
> そして沢山中に出して欲しい・・・
> ペニスを抜いた後、トロ〜って出てくるのがいいのよ。
> 他人の遺伝子をあられもない体位で受け入れた事に
> 興奮するのよ〜 同じ女なら分かるでしょ。
>


お店で働きなさいよ。
客が、指名してくれればOKですよ。
何も隠れることも隠すこともないです
トリップパスについて





スレッド新規作成
  • タイトル(必須)
  • 名前:
  •   トリップパス:  ※トリップパスについて
  • E-mail:

最新スレッド一覧 / リロード / kosodate119ドットコム トップページ / この掲示板を共有

TOP この掲示板のトップへ戻る   <<前ページ  6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20  次ページ>>