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親バカ
0 名前: キライ :2017/02/19 22:50
こどものキャンプでの出来事で…
複数の家族でキャンプ、落ち葉拾いをする事に。
軍手が人数分なく、近くにいたどなたかが数枚くれました。
こどもたちは素手でとる子、軍手をはめてとる子、いろいろで
うちの子は軍手をはめたいらしく、頂いた軍手の前に行って取ろうとした時に、ある子供の父親が残りひとつの軍手をさっと取り自分の子供に「手をケガしないようにこれつけなさい!」と渡したらしいです。
最後のひとつを。
目の前のうちの子を無視するかのように。
その子供とうちの子はかなり仲良しです。
これはうちの子から聞いた話で、私はその場にはいません。

自分の子供が一番なのは分かります!しかしこんな行動私には出来ません。
みなさんはどう思いますか?
5 名前::2017/02/21 07:27
>>1
うちの夫も同じことをやりそう。
母親と違って、子供たちみんなで仲良く楽しみたいとか、子供優先で、という発想がないと思う。
目の前に軍手があれば、とにかく早い者勝ちと考えるのかも。

軍手がもらえなかった子からすれば、世の中優しい大人も、そうでない大人もいると知る経験になったかも。
6 名前: 別に :2017/02/21 11:21
>>4
>もちろん、軍手は用意していきましたよ。
>
>こどもたちの分は誰も持ってきていませんでした。

子供の軍手も持っていくものでしょ?
子供用の軍手も売っています。
そうすれば争奪戦をしなくていいわけですし。

うちなら、よその子の分もと余分に持っていきますよ。
キャンプこそ子供がどんどん手伝ってくれていい経験、いい教育になりますから。

今回は、今度から自分の分は自分で用意した方がいいという勉強になったと思います。
7 名前: HNどおり :2017/02/21 15:41
>>1
うん、主さんが親馬鹿だね。怒るほどのことじゃない。我が子が手に持っているものをひったくられたわけでもあるまい。
8 名前: カバ :2017/02/22 14:11
>>1
読んでて昔のことを思い出した。

かかりつけの小児科には、靴を脱いで子供が遊べるスペース(2畳ぐらい)があった。
積み木とか、おままごととか、絵本などがあって、我が子も含めて4、5人が遊んでいるところに、体格の良い(と、いうか小太り)お父さんがハイハイの赤ちゃんを連れてきた。

赤ちゃんをお座りさせると、そのお父さんも遊びのスペースに入ってきて赤ちゃんをガードするように座った。
3歳とか5歳児もいたから、赤ちゃんが突き飛ばされるのが怖かったんだろうが、そのせいでスペースの半分を占領。

しかも中央にデンと座るから、子供たちが隅に追いやられるように端っこへ。

私はそばで立って見ていたんだけど、お父さんはドヤ顔。
娘を守る父親っですって感じで。

イクメン気取りなんだろうが、なんだかなーと思った。

でも男親は視野が狭いと聞いてちょっと納得。

主さん、お子さんが嫌な思いをしましたね。
これを反面教師にして、思いやりのある大人になろうねってお子さんをなぐさめてあげてください。
9 名前:この投稿は削除されました
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小学生 二人
0 名前: さる :2017/01/28 15:39
3人の子供がいます。小4男、小1女、2才男です。上二人に対しての対応に疲れました。家での生活態度がきちんとできません。
私が望む事は脱いだ服を洗濯かごに入れる、たたむ。
お菓子などの食べた物を片付け。袋のゴミを捨てる。
使ったもの、おもちゃ、ゲーム類を後片付け。
真ん中の子は学校の宿題も以前はちゃんと出来ていたのが、やらなくなりました。次の日の学校の準備もしません。朝起きれず、準備も遅く、家を出る時間が過ぎてしまうと学校に行けなくなります。怒って無理やりしてもダメです。仮病も使う事もあります。
これらの事は今まで話し合ったり、色々してきましたが一向にに良くなりません。
二人とも学校生活は普通だし、誉められる事もあります。なので出来ないわけではないと思います。
家でくつろぎたいのはわかりますが、このくらいの事も望むのはあきらめるべきですか?

悪いのはわかっていますが、もう子供達と楽しく会話出来ない自分がいます。毎日怒り、仕事、家事に追われておおげさかもしれないですが、自分が精神的におかしいような気がしてます。子供達といても話もしたくなくなりました。
何か、気持ちが楽になる方法ないでしょうか?
1 名前: さる :2017/01/28 15:39
3人の子供がいます。小4男、小1女、2才男です。上二人に対しての対応に疲れました。家での生活態度がきちんとできません。
私が望む事は脱いだ服を洗濯かごに入れる、たたむ。
お菓子などの食べた物を片付け。袋のゴミを捨てる。
使ったもの、おもちゃ、ゲーム類を後片付け。
真ん中の子は学校の宿題も以前はちゃんと出来ていたのが、やらなくなりました。次の日の学校の準備もしません。朝起きれず、準備も遅く、家を出る時間が過ぎてしまうと学校に行けなくなります。怒って無理やりしてもダメです。仮病も使う事もあります。
これらの事は今まで話し合ったり、色々してきましたが一向にに良くなりません。
二人とも学校生活は普通だし、誉められる事もあります。なので出来ないわけではないと思います。
家でくつろぎたいのはわかりますが、このくらいの事も望むのはあきらめるべきですか?

悪いのはわかっていますが、もう子供達と楽しく会話出来ない自分がいます。毎日怒り、仕事、家事に追われておおげさかもしれないですが、自分が精神的におかしいような気がしてます。子供達といても話もしたくなくなりました。
何か、気持ちが楽になる方法ないでしょうか?
2 名前: 簡単 :2017/01/29 21:27
>>1
あきらめなされ。気が楽になるよ。

うちの旦那も全部そのままだから、どこで何をしたか、全部分かるよ。丸めたティッシュくらいゴミ箱に入れてくれないかなあ・・・。
3 名前: 仕方ないさ :2017/01/29 23:01
>>1
うちも似たようなもんです。

イライラするけど
半分諦めですね。

たぶんどこのお子さんもそうですよ。

私も毎度毎朝腹をたてるけどそれもルーティーンというか。
きちんとした子供なんていない、と思ったらちょっと楽になりませんか?

話したくない、なんて分かる気もしないでもないけど
学校でそれなりに過ごせているならいいんじゃないですか?

仮病使うのだけはちょっと心配だけど
それもあまりガミガミ言わなければ大丈夫そうな感じがしましたよ。

中学、高校になれば自分でやらなきゃいけないこと増えてきます。
うちの娘中学生になりましたが
ずっと汚部屋でしたよ。
でもほっとく。
これは、となったら自分で片付けたし
今でも朝起きないし、毎朝イライラするけどね。

男の子はもう・・・・
旦那もひどいし
これは文句言うけどさ。

なにしろ諦めほっておく。
これが一番です。
4 名前: 焦らず :2017/01/30 11:44
>>1
きちんとしつけなくちゃ!って気持ちは分かるんだけど、一度言ったら何でも「はい」ってできる子なら東大に行けるよ。

って、若い頃に実母に言われた。

人間悪いところはたくさんあるけど、そればかり言われたら嫌になる。叱るのは1日一つ。他のことは次の日にね。

って、これも若い頃に義母に言われた。

一日一個ずつ、何度も何度も繰り返し。いつかはできるかな? できないかな? 自宅が散らかっても、外で片付けができれば生きていけるよ。
5 名前: いいなぁ・・ :2017/02/20 13:38
>>4
実母さんも義母さんも、素敵な方ですね。
そして、きっとあなたも・・

こういうおおらかなお母さんに育てられる子は幸せだろうなぁ。

うちは同居の実母が朝から晩までガミガミガミガミ小言しか言わない人で。
しかもそれが子どのために正しいことだと信じてる。

昔からそういう人だったけど、年とるにつれますますひどくなってきて、孫である私の子のことも朝から晩まで叱ってます。
叱っても生活態度はよくならないばかりか、無気力で反抗的な子になってきた気がする。

どんなに話し合っても「おまえがそうやってあまやかすから、だらしない子になるんだ」の一点張り。

ほんとうに、ため息しか出ません。
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0 名前: はてな :2017/01/25 18:00
お聞きしたいのですが、
iパットみたいなので勉強するRISUジャパンってごぞんじの方いらっしゃいますか?
口コミなどさがしてもほとんどみつけられなくて💦
1 名前: はてな :2017/01/25 18:00
お聞きしたいのですが、
iパットみたいなので勉強するRISUジャパンってごぞんじの方いらっしゃいますか?
口コミなどさがしてもほとんどみつけられなくて💦
2 名前: あるよ? :2017/01/26 02:16
>>1
多少は書いてあったし、その通りなんじゃないの? 親は忙しくて相手をしてやれないけど、子どもは算数大好き!もっと難しい問題をやりたい! 親もそのためにはお金を出すよ!ってご家庭ならいいんじゃないのかな。追加料金が馬鹿にならないみたいだね。

賢い子で、親も相手できるなら、普通に参考書や難問集でいいと思う。そっちから試せば?
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卒業と同時にお引っ越し
0 名前: みかん :2016/12/07 17:22
小学6年生の息子がいます。

来年の春、卒業と同時にとなり街へお引っ越しする予定です。

地域にもよるかもしれませんが、
現在住んでいる地域ですと、
お引っ越しをする時は
同じクラスのお友達にノートや鉛筆等、実用的な物を
お礼として置いていくのが通常です。
(勿論、強制ではありません。)

私も通常なら当然そのようにしたと思うのですが
今回は卒業と同時ですので、お礼を用意するか迷っています。

毎年ほとんどの生徒が近くの公立中学校へ入学予定です。

一桁ではありますが、毎年数人の生徒が私立中学校へ通うのです。
その生徒達はお礼は置いていかないと思うので
私はお礼をおいていかなくても良いのかなと思っているのですが、どう思いますか?

ケチってるわけではなく、お礼を置いていく方が違和感がある気がして、、、。

皆さんの地域ではどうですか?

又は皆さんならどうしますか?
2 名前: まぁ :2016/12/07 18:31
>>1
転校するのでお礼を置いて行く習慣がない。
人によってする人もいるけど、いない人もいる。
それについて誰もなにも言わない。
また、上の子が卒業の時、同時に引っ越す子もいたけど、クラス皆に何かをってことはしてなかった。
本当に仲の良かった子達には何かを渡してたみたいだし、その子も隣の市に引っ越したので、後日新しい家にその子たちを招待してたとは聞いてる。

強制でなくても、置いて行かなきゃ後から何か言われるような場所なら、置いて言った方が無難だろうけど、特にそういうことはないなら、別にいいんじゃないかな?
それに、そういうのって気持ちだからね。
何か記念になるものを渡したいならともかく、迷うならいいのでは?

>小学6年生の息子がいます。
>
>来年の春、卒業と同時にとなり街へお引っ越しする予定です。
>
>地域にもよるかもしれませんが、
>現在住んでいる地域ですと、
>お引っ越しをする時は
>同じクラスのお友達にノートや鉛筆等、実用的な物を
>お礼として置いていくのが通常です。
>(勿論、強制ではありません。)
>
>私も通常なら当然そのようにしたと思うのですが
>今回は卒業と同時ですので、お礼を用意するか迷っています。
>
>毎年ほとんどの生徒が近くの公立中学校へ入学予定です。
>
>一桁ではありますが、毎年数人の生徒が私立中学校へ通うのです。
>その生徒達はお礼は置いていかないと思うので
>私はお礼をおいていかなくても良いのかなと思っているのですが、どう思いますか?
>
>ケチってるわけではなく、お礼を置いていく方が違和感がある気がして、、、。
>
>皆さんの地域ではどうですか?
>
>又は皆さんならどうしますか?
3 名前: いいと思う :2016/12/07 18:33
>>1
そういう場合はいいでしょ。
仲のいい子だけにお別れの品をあげたら?
4 名前: しないよ :2016/12/07 19:45
>>1
うちはそのタイミングなら仲良しだけだわ。いつ渡す?っていうのも微妙だし。
5 名前: 何もなし :2016/12/10 18:23
>>1
うちは卒業式の次の日に引っ越ししました。
下が小学校卒業、上が中学卒業でした。
卒業と同時に引っ越しされる方、ほかにもいましたが、誰も何もしてませんでしたよ。
全員に配らなくても親しい間柄の人とだけお別れ会をするなり記念品を渡すなりすればよろしいのでは?それは卒業式の日でなくてもいいと思います。
6 名前: 特に :2016/12/17 14:19
>>1
卒業のタイミングなら必要ないと思う。
するとかえって、他に引越しや私立に行った人など気を使ってしまうのでは。
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りり
0 名前: りえこ :2016/12/11 02:03
小学1年の息子の話しです。
自分が思った事を昼間行動に移せていないようで夜になると暴れて家中が散乱しています。最近毎日のように続くので悩んでいます。子供の心を開いてあげるにはどうしたらいいでしょーか?
1 名前: りえこ :2016/12/11 02:03
小学1年の息子の話しです。
自分が思った事を昼間行動に移せていないようで夜になると暴れて家中が散乱しています。最近毎日のように続くので悩んでいます。子供の心を開いてあげるにはどうしたらいいでしょーか?
2 名前: 夜までの間 :2016/12/13 04:52
>>1
学校からの帰宅直後はどんな様子なのですか?
また、何をしていますか?
3 名前: 学校? :2016/12/13 20:36
>>1
昼間というのは学校での話でしょうか?
学校でどう過ごしているか、先生に様子を伺った方がいいかも。
うちは低学年の頃、困ったクラスでかなりストレスをためて帰ってました。
帰宅後は荒れることも多かった。
もし学校が原因なら、子供が自己解決するのは難しいと思うので、家庭と学校と連携を取りながら、過ごしやすく環境を整える必要があるのかなと思います。
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余計な一言だったのでしょうか。
0 名前: 小太郎2 :2016/11/30 15:44
失敗しました。中学生女子の保護者です。

娘のボーイフレンドのお母さんにいつもすみませんとご挨拶をしたところ

はっ?人違いではないでしょうか?そのような子は知りません。
息子に聞いてみますね。ととぼけられました。

私はとっさにアッすみません人違いでしたかね。
私よくあるんですよ。すみませんでしたとその場を後にしました。

頭が真っ白になり余計なことをしてしまったと暫く落ち込みました。

確かに付き合ってはなかったのですが
とても仲が良く
とはいっても中学生ですから一緒に下校する位のお友達付き合いです。
娘は相手のお母さんと話す事も度々あると聞いていたのでご挨拶だけでもと思い
勇気を出して声をかけたところ
このような事となりました。

それからその事で息子さんとお母さんがいろいろあったようですがここでは省略させていただきます。

娘たちは今も仲がいいようです。がまだ彼氏と彼女のようなものではありません。

今後、行事等もあり顔を合わせることになると思うと憂鬱でなりません。

このような経験された方はいらっしゃいますか?
私は本人を前にとぼけたりするような事が今までなくこのとぼけるという行為が理解できないとともにショックと余計なことを言ってしまったとかなり落ち込みました。
相手のお母さんは息子さんが娘に言うにはそのことをチクリというとあぁ・・・・↓と言うような反応で何も言わないそうです。

またこのような場合今後の対応はどのようにすればいいのでしょうか。

ちなみに先方さんより私の方が年上です。
少し時間がたち人に聞けるようにになったので相談させていただきました。
1 名前: 小太郎2 :2016/11/30 15:44
失敗しました。中学生女子の保護者です。

娘のボーイフレンドのお母さんにいつもすみませんとご挨拶をしたところ

はっ?人違いではないでしょうか?そのような子は知りません。
息子に聞いてみますね。ととぼけられました。

私はとっさにアッすみません人違いでしたかね。
私よくあるんですよ。すみませんでしたとその場を後にしました。

頭が真っ白になり余計なことをしてしまったと暫く落ち込みました。

確かに付き合ってはなかったのですが
とても仲が良く
とはいっても中学生ですから一緒に下校する位のお友達付き合いです。
娘は相手のお母さんと話す事も度々あると聞いていたのでご挨拶だけでもと思い
勇気を出して声をかけたところ
このような事となりました。

それからその事で息子さんとお母さんがいろいろあったようですがここでは省略させていただきます。

娘たちは今も仲がいいようです。がまだ彼氏と彼女のようなものではありません。

今後、行事等もあり顔を合わせることになると思うと憂鬱でなりません。

このような経験された方はいらっしゃいますか?
私は本人を前にとぼけたりするような事が今までなくこのとぼけるという行為が理解できないとともにショックと余計なことを言ってしまったとかなり落ち込みました。
相手のお母さんは息子さんが娘に言うにはそのことをチクリというとあぁ・・・・↓と言うような反応で何も言わないそうです。

またこのような場合今後の対応はどのようにすればいいのでしょうか。

ちなみに先方さんより私の方が年上です。
少し時間がたち人に聞けるようにになったので相談させていただきました。
2 名前: 小太郎2 :2016/11/30 15:57
>>1
中高校生に再投稿しています。
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娘が心配
0 名前: 三人のまま :2016/11/24 10:41
小学四年生の娘が二つ下のいもうとのことを
気に入らないことなどがあれば、叩いたり
ものを投げたりして、最近では髪の毛をひっぱたり
背中をひっかいたりしてどんどんひどくなって
いってしまってる状態なんですが
私がかばうと私にも同じことしてきて、暴言
など言いたい放題になってしまいます。

言葉では、出ていけとか
お前なんか母親違う。とか、こんな妹いらない、とか
傷つくことばばかりで、妹は最初は我慢してた
けど今では仕返ししてしまうようになってしまいました

私は毎日、叩くのも、仕返しするのもお互いが
傷つくし、暴力では何も解決しないし、どんな
理由があっても、手をだしていいことなんかない。と
言いつずけているのですが、話をきかず、妹が
したことなどを話して自分のしたことを
まったく悪いとも思わず、ごめんなさいの
言葉もありません。この状態が二か月以上つずいて
娘との時間を作ったり、お風呂にも二人で
入ったりしていても機嫌が悪くなるとまたもとに
戻ってしまいます。
正直どうしたら家族笑って生活ができるのか
考えても行動に移しても本人がきずいて
くれなければ意味がないのですが。。
手の打ちようがもうなくなってしまいそうで
娘に申し訳ないとも思います。

文章がむちゃくちゃですみません。
5 名前: 上からゴメン :2016/11/26 02:52
>>1
うちは一人っ子なので全然見当違いだったらごめんね。

娘は高学年なんだけど、これくらいになってくると
それまでしっかりした良いお姉ちゃんだった子が、
段々やる気を失っていったり言葉遣いが悪くなったりするみたいなんだよね…。

大抵、下に弟ではなく妹がいて、お母さんは常に妹の味方。
○○ちゃんはできるのにどうしてあなたは〜みたいなプレッシャーのかけ方。
一人っ子のうちの娘にみんなすごく愚痴るようで。

私から見ると、みんな良い子だし妹のこと大切に思ってるんだけど
なかなか当のお母さんにはそれが伝わらないみたい。
あるいはわかっていても「お姉ちゃん」に我慢させちゃってるのかな。

それに妹ってすごくずる賢いことしておいて
お姉ちゃんのせいにしつつ裏で舌出してることあるじゃない?

そういう日々の小さな不満が高学年になると爆発するのかな。
私は弟がいるけど、それで思春期にやっぱり爆発したから。
当時は本気で弟なんていなくなればいいと思っていたからね。

お姉ちゃんとお母さんの二人きりの時間をもっと増やす訳にはいかないのかな?
上に書いた子たちも、下の子抜きのお出かけの時はすっごく幸せそうだよ。
6 名前: 質問 :2016/11/26 06:31
>>1
いつからそうなったの?

前はそんなことなかったの?

他のきょうだいは何歳で性別は?
7 名前: 強弱 :2016/11/26 15:10
>>1
学校でうまく行っていなくて、ストレスがたまっているのかなあ。

うちの子もクラスで浮いている時があって、その時は下の子を放っておいて、上の子をベッタリ構っていたよ。下の子は毎日のように友達と遊んでいたから、まあいいかと思って。なんせ二人を一緒にしたら、すぐに喧嘩になるんだもん。引き離すしかないと思った。

下の子は友達が多かったから、時々大勢の友達を引き連れて遊びに連れていくようなことをしていた。

その代わりにそれ以外の普通の日は、上の子の親友みたいにずっと二人で遊んでいたよ。勉強も私と一緒にしていたし。やっと親離れした時には私が寂しいくらいだった。

兄弟が一番仲が悪かったのは小学生の間。中学からは段々仲良くなって、ベタベタに仲良しだった時期もある。

子どもの様子は段々と変わっていくから、ここぞと言う時には荒れている子のほうをうんと構ってあげてほしい。ずっとそのままじゃないから。
8 名前: 父親は? :2016/11/26 20:30
>>1
スレには出てきませんが、ご主人はいらっしゃらないのですか?

荒れる理由は何かあるのだと思いますが、理由がなんにせよ

>お前なんか母親違う。とか、こんな妹いらない、

…なんて口を聞くなら、ご主人の出番では、と思います。暴力じゃなくてガツンと言ってくれる人が必要です。
「そんなに嫌ならお前が出ていけ」と言いたいところですが、本当に出ていかれたら困りますしね…。

学校での様子は先生に聞いてみましたか?何か、凄く嫌なことをずっと我慢しているのかも…。

私自身は、4つ上の姉に凄く虐められていました。暴力もあり、母に言うとまた後で倍返しされ…。

大嫌いでしたが、大人になってから理由を教えてくれました。「アンタがママっ子で、片時も離れなかったせいで、運動会の親子種目に先生とやる羽目になった」と。その当時、私は3歳でした。たったそれだけのことで、10年以上虐められてたんです。

妹さんには「勉強を頑張ればいつか必ず、立場が上になれるから。」と言ってあげて、お姉ちゃんの不満を聞いてあげてほしいな、と思います。
9 名前: どの娘 :2016/11/28 23:56
>>1
>妹がしたことなどを話して自分のしたことを
まったく悪いとも思わず、
きっかけを作っているのは妹の方ということでしょうか。
妹の言動の方は叱らないのですか?
もしかして、下の子って要領がいいから親が気付かないだけで、何か上の子を傷つけるような行動があったのでは。
自分の経験からですが、姉としてのプライドがあり、その内容は親には言えず我慢しました。
暴言などはもちろんNGですが、上の子を叱るだけじゃなくて、「何か妹のことで嫌な思いをしたのかな。」と聞いてみたら?もし言えなかったとしても、親が感づいてくれてると思うだけでも気持ちが違うかもしれません。
難しいけれどしばらくは2人をなるべく接触させない方がよさそう。
最後に、荒れてる方の子こそ誉めることを探してあげるといいかも。
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冷たい先生たち
0 名前: なんでなの :2016/04/16 00:36
ここで相談にのってもらった、トイレにいくことが出来ず、まだおむつをしている子供の事です。
何度も色々と教えて頂き、ありがとうございました。
あれからトイレにいくことが出来るように、子供に優しくしていこうと頑張っているのに、まだトイレにいけるようにならないのです。もちろんすぐに上手くいくとは思いません。それでも頑張ろうとしているのに、先生たちの態度が冷たく、助けてくれないのです。

学校の先生は、おむつにウンチやおしっこしたまま過ごす事に対して、「赤ちゃんと変わらない」「休み時間に着替えにいくように何度声をかけてもいかない」と、相変わらず息子が出来ていない事ばかり指摘し、出来るように助けてくれず、厳しい事しか言ってくれない。さらに、「他の子供は少しずつ成長しているのに、全く成長していない」「他の子供達に迷惑なので、ちゃんと家で出来るようにさせるように」と言われ、2年生か支援級にいくように勧めてきた。
息子は他の子供より出来ない事も多いけど、ちゃんと勉強にもついていけてるのに、何で支援級を勧めるの?先生がもっと息子に優しくしてくれたら、息子も出来るようになるはずなのに。
息子のためにも、普通学級で過ごさせたい事を伝え、家で、ちゃんとトイレにいけるようになるように、私が頑張るという事を約束して、2年生からも同じクラスで過ごさせてもらう事になった。

子供が普通学級で過ごすために、子供に優しく接し、トイレにいくことが出来るように、一生懸命頑張ろうした。でも子供がその事をわかってくれない。いくら頑張っても、トイレには行ってくれない。おむつにしたまま平気で過ごす。それどころか、おむつにウンチが出ているのに、「してない」と嘘をついたり、おむつ交換をしょうとすると、嫌がって逃げるようになった。息子のためを思って頑張っている気持ちを、何でわかってくれないの。

どんなに頑張っても上手くいかず、恥をしのんで、もう一度病院の先生に相談にもいった。トイレにいけるようになるやり方を教えてくれると思っていたのに。先生は、息子の状態は悪くなっているという事で、しばらくはトイレトレーニングはやめ、親子関係を改善するように言われた。おむつ交換の時は優しく接する、替えのおむつを自分で持ってきたり、汚れたおむつをゴミ箱に捨てられたら誉めるなど、トイレにいけるようになる方法を教えてくれない。ちゃんとした方法を教えてもらえると信じ、恥ずかしい思いを我慢して聞きにいったのに。

このままなら、また学校の先生から冷たい事を言われる。息子を支援級に行かそうとする。そんなのは嫌。
先生たちが、優しく協力してくれたら、息子はトイレにいけるようになるはずなのに。何でみんな冷たいの。
94 名前: ど素人だけど :2016/11/26 06:44
>>92
断言できる。息子は健常児ではない。
95 名前: 宿題は? :2016/11/26 09:59
>>92
「母子ともに」診断名が必要です。

診断名がつくことで、周りがあなたたち母子を支援出来ることを増やそうとしているのに、なんで主はわかってくれないの?

母子手当てとか、障害者手帳(学校以外にも色々優遇あります)とか、はたまた最後の手段で生活保護とか、セーフティネットは色々あるのに、自分で拒否しては「なんでなんで」って…。

自分のプライドばかり大事にして、あなたそれでも親ですか?

そろそろお子さんの受診日ですよね。
あなた自身も、どこかにちゃんと受診してください。
96 名前: 追伸 :2016/11/26 10:08
>>95
お子さんの先生に「出たこともまだ言えないので、うんちのおむつ、息子の顔に押し付けてやりました‼」ってちゃんと言ってくださいね。トイレに閉じ込めてることも、お尻を叩いたりゴシゴシわざと強くこすることも。

そろそろ児童相談所が動いてくれると思います。

受診するのが妄想でないなら、ちゃんと正直に話して下さいね。
97 名前: もう :2016/11/28 23:41
>>1
主さん、もう頑張らなくていいんだよ。
息子さんは障害があるようだから、
出来なくてもしょうがないの。っていうか
出来ない子なの。
どんなに怒っても、どんな仕打ちをしても
息子さんには伝わらないの。
発達センターで調べてもらって、できない
息子さんでも、みんなにお荷物に思われない
場所(特別支援学校や障害児向け放課後学童保育)へ
行ったほうがいい。
もうすぐ診察だよね。
もう焦ってもしょうがない。心穏やかに
その日を待ったほうがいいよ。
98 名前:この投稿は削除されました
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希望がもてない
0 名前: もう限界 :2015/04/18 00:47
以前こちらで、小学校入学前でまだおむつが外れていないと相談にのってもらいました。保育園にも通わせ、トイレトレーニングを進めたのに、全く上手くいかず小学校入学になってしまった。
「小学生になったら、ちゃんとトイレに行こうね」と子供と約束したのに、トイレに行ってくれない。おしっこやうんちがしたくなったら、パンツにしてしまう。おもらししたあとも、平気でそのまま過ごす。
学校でも毎日おもらし。先生に声をかけてもらってもダメ。毎日パンツのお土産の持ち帰り。
学童でも毎日何度もおもらしの繰り返し。たくさんのパンツのお土産の持ち帰りで、保育園時と同じで、情けなくなる。
今日迎えに行くと、パンツにうんちしたまま平気で遊んでいる。学童の先生からは、毎日何度もおもらしされるのは困るので、おむつを持ってくるように言われた。
一生懸命トイレトレーニングをしているのに、小学生になってもトイレに行ってくれず、おもらししたあとも平気で過ごす子供に、希望がもてない。
45 名前: ちろみ :2015/09/05 19:52
病院で専門の先生に相談してみては?
恥ずかしいなどの感情があまり無かったり、他の人より便意尿意が感じにくかったり、本人にはどうしようもない所に理由があるかも!
46 名前: 頑張れ :2015/09/15 18:07
>>1
トイレトレーニングのDVDとかを見せたことは?
47 名前: この人の場合 :2015/09/15 19:02
>>46
>トイレトレーニングのDVDとかを見せたことは?

無駄だよ。
48 名前: これもか :2016/11/13 21:35
>>1
> 以前こちらで、小学校入学前でまだおむつが外れていないと相談にのってもらいました。保育園にも通わせ、トイレトレーニングを進めたのに、全く上手くいかず小学校入学になってしまった。
> 「小学生になったら、ちゃんとトイレに行こうね」と子供と約束したのに、トイレに行ってくれない。おしっこやうんちがしたくなったら、パンツにしてしまう。おもらししたあとも、平気でそのまま過ごす。
> 学校でも毎日おもらし。先生に声をかけてもらってもダメ。毎日パンツのお土産の持ち帰り。
> 学童でも毎日何度もおもらしの繰り返し。たくさんのパンツのお土産の持ち帰りで、保育園時と同じで、情けなくなる。
> 今日迎えに行くと、パンツにうんちしたまま平気で遊んでいる。学童の先生からは、毎日何度もおもらしされるのは困るので、おむつを持ってくるように言われた。
> 一生懸命トイレトレーニングをしているのに、小学生になってもトイレに行ってくれず、おもらししたあとも平気で過ごす子供に、希望がもてない。
>
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躾が出来ない
0 名前: なんでなの :2015/08/22 01:50
以前こちらで相談にのって頂いた、まだトイレがちゃんと出来なく、おむつを付けて学校に通っている1年生の息子の事です。

学校の先生から、夏休みの間にちゃんと躾をするように言われ、頑張っているのに上手くいかない。
学級懇談会で、他の保護者からプールに入れないで欲しいと言われ、息子はプールに入る事が出来なかった。プールに入れないのは可哀想なので、「ちゃんとトイレにいく練習を頑張ろう」と息子と約束してプールに連れていったのに。おむつを付けてプールは迷惑と言われたので、水遊びパンツでも入れるプールを探し連れていったのに、プールに息子の同級生が来ていて、同級生からは「赤ちゃんと一緒」と言われ、その保護者からは、「プールでウンチしないように、ちゃんと見て」と冷たく言われた。そんな思いまでしてプールに連れていったのに、息子はトイレに行ってくれない。なんでトイレに行ってくれないの?

夏休み中にトイレに行けるように、おもらしはダメなこと、おもらししたら、怒られるとわかってもらうために、もう一度厳しく接して、トイレで出来るまで座らせたり、トイレが出来るまで扉を閉めたりしたのに、トイレでしてくれない。
おむつにウンチやおしっこをしたら、ちゃんと教える事が出来るように、おむつにしたまま過ごしていたら、心を鬼にして叱っても事後報告もしてくれない。
それどころか、家のトイレやおむつ交換するために入っていたお店のトイレに入るのを嫌がるようになった。
仕方なく外出先では、赤ちゃんルームでおむつ交換をしていると、周りのお母さんからは、「またおむつが外れてないの」と冷たい視線を浴びる。

学童からも、他の保護者から、部屋でのおむつ交換は臭くて迷惑なので、辞めて欲しいと言われたから、これからは、外の足洗場でおむつ交換をすると言われた。「その場所は他の子供たちから丸見えなので、辞めて欲しい」と伝えると、「わざわざお尻も洗ってあげるのに」「嫌ならちゃんとトイレに行けるように躾をするように」と言われた。

こんな思いまでして頑張っているのに、なんでトイレに行ってくれないの?夏休みも終わるのに。ご飯をこぼす事や指しゃぶりもまた治っていない。このまま学校が始まったら、また担任や他の保護者から、「躾が出来ない」と非難される。そんな思いはしたくないから、ちゃんと出来るように、頑張っているのに息子はわかってくれない。なんでちゃんと出来ないの。
47 名前: 違うクラスは :2016/02/05 23:47
>>46
支援級のことでは?
ちゃんと専門機関行きました?


>レス書き込んで頂いたのに、お礼や返事が遅くなったことは申し訳ありません。
>頂いたアドバイスはとてもありがたかったです。レス頂いたアドバイスを無視していたわけではなく、頂いたアドバイスを参考に、色々と考えて試してみたのですが、上手くいかず、どうしたら良いかわからず再度お聞きしたくて、書き込んでいるのです。
>
>息子はおむつをしている事を恥ずかしいと思っていないので私が我慢したらよいということですが、確かに息子は恥ずかしい思っていません。しかし、学校や学童で一緒の子供からは、「赤ちゃんと一緒」「ウンチマン」とからかわれたり、「臭いから近寄らないで」とバカにされたり意地悪されたりしてるようなのです。息子はその事に対して、あまりわかっていないようなのでかわいそうなのです。このままではいじめられるのではと心配なので、息子にトイレにいけるようになってもらいたいのです。
>
>アドバイス頂いた内容でわからない事があるので、教えて頂きたいのですが「最初から高い目標を設定し過ぎ」「小学生卒業までに目標を変えた方が良い」という事はどういう事ですか?
>小さい子どもでもトイレトレーニングは半年から一年で完了すると認識しています。息子の場合は、私のやり方が下手で、小学生になっても、まだおむつが外れていないのは事実ですが、もう小学生ですし、学校の授業にもちゃんとついていけているので、小さい子どもより短い期間で、トイレにいけるようになると思っているのですが、小学校卒業までのような長い期間がかかるのですか?何でそうなるのかがわからないのですが。
>いきなり高い目標を設定しすぎとの事ですが、トイレで出来る事がそれほど高い目標なのですか?では、どんな目標を設定していけば良いのですか?わからないので、教えて頂きたいのですが?
>
>二年生からはチ違うクラスで過ごした方が、みんなのためと言われていましたが、まだ小学校に入学して一年目で、少しずつクラスの子供たちと仲良くなったりしてきているのに、クラス替えをしてもらって、違う友達のいるクラスに変わった方が良いのですか?一年でまた新しい友達と過ごす事になると、また最初から友達関係を築く事になり、息子にとっても一緒に過ごしてきた子供たちにとってもマイナスになるのではと思うのですが。何でクラスが変わる方が良いのかがわからないのですが。
>
>アドバイスを頂いたのに、返事が遅くなった事は失礼だったと思います。すみません。私の子育てが下手で、上手く息子を育てる事が出来ていないなか、色々と教えて頂いている事には感謝しています。また色々な事がわからない私にとって、とてもありがたいてす。
>毎回お聞きするばかりで申し訳ありませんが、教えてください。
48 名前: 44レスの者です :2016/02/12 23:41
>>46
…もう見ない、といったのに、結局見に来てしまいました…。暇人ですみません。

まず、なぜ小さい子より時間がかかるか、の理由の一つですが、小さい子は物事の吸収が速いです。教えなくてもハイハイしたりつかまり立ちをしたり、言葉も真似してしゃべりますね。でも、大人になって新しい言葉を覚えようとしたら、ものすごく大変じゃないですか?自然に獲得できる時期に獲得しないと、そのあとは大変なんです。

それと、時間がかかることのもう一つの理由は、心の傷です。
想像し難いようなので極端なことを言いますが、あなたがひどい手段でレイプされたとしたら、後からその場所に行っただけでその恐怖を思い出したりすると思います。お子さんにとっては、トイレがその「恐怖の場所」になってしまっています。あなたが閉じ込めるたびに恐怖が上書きされる。そんな場所で、リラックスが必要な排泄をするのは絶対に無理です。

それともう一つの原因は、あなた自身です。
生い立ちや夫婦の問題も大きかったのでしょうが、思考回路とキレやすい行動パターンに問題があります。その母親がそのまま同じことを続けても、問題が改善しないだろう、ということは、あなた以外の人にはわかっています。


なので、やるべきことは、きちんと専門医に受診して、そこで一緒に「実現可能な短期目標」を考えてもらうこと。
あなた自身もカウンセリングに通うこと。
行政機関(保健センターや児童相談所)に学校での対応を相談すること。
です。

こんな内容を何度もここで相談しているということが、そもそも普通じゃないんですよ。
上記のことも何度も書いてるのに、実行しないのも。


お子さん、学習面で問題がないことを強調されていますが、障害の中にはある一つの行動がどうしてもできない、というのもあります。(例えば、靴の紐がどうしても結べない、など)お子さんは、そういう「苦手」が排泄なのかもしれないです。
また、指しゃぶりや食べこぼし、着替えの不器用さなどもあって、精神的に年齢相当に達していないですよね。精神発育遅滞というのも障害です。


小学校卒業まで、目標を伸ばすことをお勧めしたのは、この板で同じく排泄でお悩みの、あなたがその人だと勘違いもされた「ペンギンさん」のお子さんの例があるからです。
それも釣りだといわれているほどの内容ですが。
高学年まで時々昼間の失禁や毎晩のおねしょが治らず、宿泊学習で失敗したことからお友達にもいじめられるようになり、トイレにも入れなくなり…というものです。もう中学生なんでしょうね。
その後、中学卒業までに治ることを目標に、といわれたようです。今頃どうしているんでしょうね?

とにかく、頑張る気持ちがあるのなら、リアルな人間にきちんと相談することです。

これ以上の書き込みは致しません。
がんばってください。
49 名前: 心配しなくても :2016/03/29 01:00
>>48
文の書き方もペンギンそのものでしょう。


前回は主人公がもうすぐ中学校に入る子だったのを失敗したと思い、学校をひとつ下ろしたとしか思えません。
50 名前: これも? :2016/11/13 21:26
>>1
>以前こちらで相談にのって頂いた、まだトイレがちゃんと出来なく、おむつを付けて学校に通っている1年生の息子の事です。
>
>学校の先生から、夏休みの間にちゃんと躾をするように言われ、頑張っているのに上手くいかない。
>学級懇談会で、他の保護者からプールに入れないで欲しいと言われ、息子はプールに入る事が出来なかった。プールに入れないのは可哀想なので、「ちゃんとトイレにいく練習を頑張ろう」と息子と約束してプールに連れていったのに。おむつを付けてプールは迷惑と言われたので、水遊びパンツでも入れるプールを探し連れていったのに、プールに息子の同級生が来ていて、同級生からは「赤ちゃんと一緒」と言われ、その保護者からは、「プールでウンチしないように、ちゃんと見て」と冷たく言われた。そんな思いまでしてプールに連れていったのに、息子はトイレに行ってくれない。なんでトイレに行ってくれないの?
>
>夏休み中にトイレに行けるように、おもらしはダメなこと、おもらししたら、怒られるとわかってもらうために、もう一度厳しく接して、トイレで出来るまで座らせたり、トイレが出来るまで扉を閉めたりしたのに、トイレでしてくれない。
>おむつにウンチやおしっこをしたら、ちゃんと教える事が出来るように、おむつにしたまま過ごしていたら、心を鬼にして叱っても事後報告もしてくれない。
>それどころか、家のトイレやおむつ交換するために入っていたお店のトイレに入るのを嫌がるようになった。
>仕方なく外出先では、赤ちゃんルームでおむつ交換をしていると、周りのお母さんからは、「またおむつが外れてないの」と冷たい視線を浴びる。
>
>学童からも、他の保護者から、部屋でのおむつ交換は臭くて迷惑なので、辞めて欲しいと言われたから、これからは、外の足洗場でおむつ交換をすると言われた。「その場所は他の子供たちから丸見えなので、辞めて欲しい」と伝えると、「わざわざお尻も洗ってあげるのに」「嫌ならちゃんとトイレに行けるように躾をするように」と言われた。
>
>こんな思いまでして頑張っているのに、なんでトイレに行ってくれないの?夏休みも終わるのに。ご飯をこぼす事や指しゃぶりもまた治っていない。このまま学校が始まったら、また担任や他の保護者から、「躾が出来ない」と非難される。そんな思いはしたくないから、ちゃんと出来るように、頑張っているのに息子はわかってくれない。なんでちゃんと出来ないの。
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男の子のママさん、おちんちんについて話しましょう
0 名前: wdj :2016/09/25 23:37
うちの小3は包茎です。

毎日のように赤く腫れます。
そしておしっこがスムーズに出ずに飛んだりズボンやパンツに付いたりします。

今まで剥けた事は一回もないです。困ってます・・・

あなたが子供のおちんちんの事で困っている事は何ですか?
2 名前:この投稿は削除されました
3 名前: 匿名 :2016/09/29 11:24
>>2
炎症ってどれくらい腫れるの?
4 名前: パン :2016/09/30 00:05
>>3
>炎症ってどれくらい腫れるの?

ミニチュアソーセージパン。
5 名前:この投稿は削除されました
6 名前: 年齢が :2016/10/13 18:00
>>5
小3だと難しいかもね
もっと小さいときに、医者に連れていくべきだったかも
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小1娘のクラスメイトの子との関係
0 名前: たまご :2016/09/29 00:17
初めまして。
小1の娘の事で、良ければアドバイスが欲しいです。

初めに、娘は6月末頃から急にママと離れたくないと言って1人で学校に行けなくなり、今は母子登校をしています。
これから相談する事と、母子登校のきっかけは別物です。
最近、同じマンションの子と一緒に3人で学校へ行くようになったのですが(私も一緒ですが)、そのうちの1人の子がちょっと気になっています。
夏休み前にもちょっとした行き違いからか、娘が嫌な思いをした事があり、他にも一緒に行く中で「ん???」と思う事があり様子を見ていました。
例えば、◯◯嫌や(うちの子の名前)。と言って先々行ってしまったり、その翌日は普通に喋りながら行ったり、もう1人の子がいるのにうちの子だけを呼んで内緒話をしたり。
その内緒話の内容は、もう1人の子のお家が汚いなぁという内容で、娘は全くそうは思っておらず、何故あんな事を言ったのかと言っていました。
そしてこの頃、その子から馬鹿野郎と言われたり、通せんぼをされたりしてると娘から聞きました。もともと朝出るのが遅い子なのですが、
ここ2.3日、特に遅く、母親から申し訳ないが先に行っといて下さいとラインがあり2人で行っているのですが、後から追いついてきて、ごめんね〜と言いながら母親が促しているにも関わらず先に追い抜かして行ってしまうことが続きました。
そして今朝の出来事なのですが、今日も後から来ていて、途中追い抜き際に、どいて!っと娘を押しのけて行きました。同じクラスなので、靴箱の前で一緒になり履き替えた後、またその子が横切る際に娘にぶつかるようにして行ったのです。
さすがにわざとと言うのがあからさまでしたので、さすがの私も、ちょっと今のは酷いんじゃない?と言いましたが無視して教室へ入って行きました。
私が一緒に行っているから見えている事で、行ってなかったら知らなかったのかなぁと思っているのですが、先生に相談してみたくても、この様な面倒事を相談しても大丈夫なのか、それよりもその子の母親に話してみたほうがいいものなのか、親がどこからどこまで立ち入って良いものなのかが分からずにいます。
もちろん、娘に全く非がないとは思っていません。
良くも悪くもマイペースな子なので、知らずの内に何か気に触る事をしているのかもしれません。
この様な場合、どう行動していけば良いのでしょうか。
長くなりましたがどうかアドバイスよろしくお願いし致します。
4 名前: うさぎ :2016/10/02 17:25
>>1
そんな子とは別に行くことに決めて(体調などを理由にして)、絡まれるようなら親から直接その子に注意しては。
子供自身で言えたらいいけれど、親から子供に注意する姿を見て、子供も言えるようになることもあります。

また、母子登校の時に、学校にその子のことも相談してみては。たぶん、他にも問題のある子なんじゃないでしょうか。
うちも小1の頃は嫌なことが続きました。同じクラスでトラブルも多かったし、控えめな娘は登校を渋ったことも多数。
うちの場合は担任がしっかりしていたので、何度か相談しました。先生の声かけがあって解決したこともいくつかあります。

相手の親と直接話をするのは、子も子なら親も親の場合が多いので、私はお勧めしないです。
5 名前: たまご :2016/10/03 03:02
>>2
勇気さん、さっそくのお返事ありがとうございます!
1年生時からそのような子、いるのですねぇ…
確かに無理に行かせる必要はありませんね。もう一人の子とは上手くいってるのですが、その子と行くと必然ともう一人の子と一緒に行く事になってしまうので、毎朝親子揃っていやな気分になるぐらいならもう別に行こうと思います。
あと、もし何か言われたりされたりしたら自分で対応出来る力も身につけてほしいので、ちゃんと話してみますね!
どうもありがとうございました!
6 名前: たまご :2016/10/03 03:16
>>3
中2の娘っこさん、さっそくのお返事ありがとうございます!
娘も同じく3月の末生まれです!
同じですね☆
1年の差、確かに大きいですよね。
同じクラスの子たちを見てても、すごくしっかりした子もいて、その子たちからしたらうちの娘はまだまだ出来ないことなどで感じることもあるだろうなぁと思います。
相談するきっかけのその子も、12月生まれなのですがすごくしっかりしていてせっかちな所があるので、ゆっくりマイペースな娘が気に触るのかもしれません。
半年自宅学習されたんですね!
働いているので休学までは無理そうですが、一度担任の先生に相談してみようと思いました。
通学するお友達も、一度リセットしてみようと思います。
差はいずれ埋まる、それを聞いて少し安心出来ました。
本当にありがとうございました!
7 名前: たまご :2016/10/03 03:27
>>4
うさぎさん、さっそくのお返事ありがとうございます!
そうですね、やはり無理して一緒に行く必要はないですよね。
もう一人の子がうちの子と一緒に行きたがるのですが、何か理由を付けて申し訳ないですが別で行こうと思います。
この日の朝、ぶつかってきた時はさすがに言いましたが無視されてしまいました。
ですが今後も目の前で起これば、無視されようが注意していきますね。
しかし私がいる前でそんな事をする事にびっくりです。
担任の先生にも相談してみます。
こんな事で相談したらどうかなと思っていましたが、勇気がでました。
うさぎさんの娘様も、1年生の時に嫌なことが続いたのですね。
親としては辛いですねこういうの。
直接その子の母親に言うのはやめますね。
確かに…悪い方ではないのですがちょっと深く関わらない方が良いかもと思う様な感じですので。
どうもありがとうございました☆
8 名前: 勇気 :2016/10/03 13:43
>>5
私も娘も気の弱い、虐められっ子だったんです。私も気をもんで、本人が自信をつけさせたらいいだろうかとか、友達と接する機会を作ったらいいだろうかとか、あれこれ考えましたけど、結局「自分で怒る」に勝る解決法はないように思います。

その時は聞いてくれなくても、何度か頑張っているうちに、自分も怒るのが上手になるし、相手の少しずつ聞く耳を持つようになります。何年もかかるでしょうけど、いずれはそれができるようにならないと。

でも人数が多い時には迷わず大人に相談ですよ。
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PTA
0 名前: チョコ :2016/03/09 13:26
小学校のPTA役員やら学級役員、ただただくだらない。そんなのやりたい人、仕切りたがりの親が必ず一人はいるんだし、そんな人がやればいいと思う。役員決めとかの集まりがある度に憂鬱になる。みんなうわべだけ取り繕って、腹にもない事を平気で言って、「子供達の事を考えて」…って馬鹿じゃないの?ママ友?ただの噂話しをしたいだけ。女同士派閥を作って、人の噂話しをして、ちょっとした大奥?女ってこれだから嫌になる。
役員なんていっその事、先生が決めればいい!
ちょっとイラっとして愚痴りました。
2 名前: 副会長 :2016/03/09 14:05
>>1
> 小学校のPTA役員やら学級役員、ただただくだらない。そんなのやりたい人、仕切りたがりの親が必ず一人はいるんだし、そんな人がやればいいと思う。

そう思っていた時期が私にもありましたが
6年間で一人につき一回手をあげなくてはならないので
どうせやるなら楽しく頑張ろうと皆さん気持ちよく
引き受けてくれる方ばかり・・・ではなかった。

あの人とうとう1回も出てこなかった。
3 名前: 同感 :2016/09/20 18:48
>>2
六年間一回なら私も気持ちよく受けて、皆さんと楽しくやりたい気持ちでしたが、何年か前から、毎年、全員でくじ引きで決めるようになり、ばかばかしいから、やる気はなくなりますね。
4 名前: それにしても :2016/09/20 19:16
>>3
わざわざ古いスレあげてまでレスする必要性をかんじないけどね。


>六年間一回なら私も気持ちよく受けて、皆さんと楽しくやりたい気持ちでしたが、何年か前から、毎年、全員でくじ引きで決めるようになり、ばかばかしいから、やる気はなくなりますね。
5 名前: 過疎化が目立つ :2016/09/23 14:25
>>4
噂板一本でいいんじゃないかと思っちゃうな。

障害児板と姓の悩みは置いておくとして。
6 名前: 私は :2016/09/24 08:34
>>5
年齢別板・障碍児板は残すとして
ほかはいらないと思う。
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中受
0 名前: なっしー :2016/08/04 11:23
5年生の一人娘で、市内にマトモな私立がないので公立行く予定が、主人が「○○中を受けさせてみようと思う」と言い出しました
そこは私立中高一貫で、一応県外ですが電車で50分、迎え込みで約1時間…
「高校受験させたいけど、公立は色々リスク高い。悪い友達ができて台無しになるなら、多少温室育ちになってもいい」と言います
一応近くの塾の先生は対応してくださるそうです(入試はかなり簡単らしいので今からでも全然間に合うと)
主人はもう学校見学の予約も取ったようです
私的には公立はそこまで抵抗ないけど、友達少ないからちょっと心配…
金銭的にはまあ問題ないけど、何より温室育ちになって自立心とか生きる力がなくなるのが怖いです…
無理に止めさせないほうがいいですかね?
5 名前: 一長一短 :2016/08/05 02:11
>>1
公立中だからと自立心や生きる力が育まれるとは限りませんよ。
最近の公立中は教師の指示通りにするものというような管理教育なので、自己判断で行動できていたうちの息子は愚痴愚痴言われたくないからと指示待ちっ子になりましたよ。

レベルの高い私立中学や国公私立高校ほど自由で自主自立です。
特に中受して入る国私中高一貫生は経済的余裕もあるので、長期休暇などの行動もダイナミックですよ。
でも、私立でもレベルが低ければ管理教育です。
ただ全く勉強しない子のいる公立と違いしっかりと勉強はさせてくれるし、いろいろな行事や体験が多いです。

人間関係は公立であろうと私立であろうとどこも同じです。
いじめがあれば隠蔽しようとします。
公立中は退学はないですが、私立中は学校方針に逆らうと退学になります。

高校大学、そして将来の方向も視野に入れて検討されるのが良いと思います。
6 名前: なっしー :2016/08/05 20:55
>>2
娘は性格的に勧められたら受けると思うし、主人の認識はそんな感じです(笑)
勉強面の期待は上位クラスに行かないと厳しいけど、いじめとか人間関係に関してはしっかり対応してくれると聞いてるので評判的には良いかも…
主人は最近その学校のことばかり調べて話してるから、彼なりに考えてるのかも

ありがとうございました
7 名前: なっしー :2016/08/05 21:07
>>3
たしかに学年しだいかも…
うちの公立は田舎だからか、素行とか風通し悪い感じはする
部活の暴力とか補導沙汰も聞くし…
ただ今赴任中の先生は熱心な人が多いらしいです
娘は習い事してるから、中学以降もやるなら部活強制の公立より私立のほうが続けられるかも

ありがとうございました
8 名前: なっしー :2016/08/05 21:15
>>5
私立だから自立心育たないは偏見ですね…
経済的に余裕ある家庭と交流できるのは私立のメリットですね
勉強も実績はともかく面倒見は良さそう…
大学はできたら行ってほしいし、選択肢広げるなら主人の考えは間違ってはないかもしれないです

ありがとうございました
9 名前: なっしー :2016/08/05 21:20
>>4
教育方針は勉強より人間性の充実って感じだから良いとは思うけど、悪く言うとやっぱり箱入りのお嬢様になりやすいのかなって勘繰ってしまいます…
でも娘が行きたいと言うなら、反対しないです

ありがとうございました
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女子野球
0 名前: ふむふむ :2016/07/02 18:23
少し聞いてくたまさい。

小学生女子野球のチームに入っている5年母です。
うちの子は運動能力があまりないのですが野球が好きで入部してます。
6年から1年まで20名弱います。
うちは5年と高学年ではありますが、やはり上手く出来ずに下の学年や同級生からチクチク言われてて。
一緒にキャッチボールの相手やだから下の学年の子とやって!
もっとちゃんと投げてくれなきゃ取れない!
声だして!
早く走って!
すべて頑張ってるのにこんな言葉を言われます。
こんな時は親としたら何と言葉をかけていいのか悩むとこで。
11 名前: きんちゃん :2016/07/25 08:40
>>9
色んなチームがあるさね
それでも私はここにのっかりたいな
勝つだけが全てじゃない
12 名前: だけどさ :2016/08/01 17:23
>>9
あなたの主張も分かるけど、じゃあどうするのかって話。

指導者がダメだ、という結論が出たとしても、辞めさせるとか、誰か外部の人でも探してきて交代させるとかするの?

そこまで出来るのならそう主張すればいいけど、それでもやっぱり「なんとかの遠吠え」になってしまうのは否めない。

チームの体質や空気まで変えるの?できるの?
もし賛同者が多くいるならそれも可能だろうけど、そうじゃないなら実質二択しかない。

それでも我慢してそのチームで続けるか。
嫌だから辞めるか。

その二択のあとにまだ小さい選択肢があるけどね。
13 名前: うるさい傍観者 :2016/08/03 08:32
>>10
>えー・・・、そんなスポ少、見たことないわ。あなたのところはそんな感じなの? 
>
>うちの小学校のスポ少はどこもギラギラしていて怖いよ。揉め事も多いみたいだし、親子ともにスポーツ馬鹿が多い。
>
>幼稚園児の体操教室はそんな感じね。もしくは小学校の体育の時間かな。

だから、あんたの所はそういうアホみたいなスポ少ばかりなんじゃないの?住民の程度が低いんでしょうね。
14 名前: うるさい傍観者 :2016/08/03 08:36
>>12
>あなたの主張も分かるけど、じゃあどうするのかって話。
>
>指導者がダメだ、という結論が出たとしても、辞めさせるとか、誰か外部の人でも探してきて交代させるとかするの?
>
>そこまで出来るのならそう主張すればいいけど、それでもやっぱり「なんとかの遠吠え」になってしまうのは否めない。
>
>チームの体質や空気まで変えるの?できるの?
>もし賛同者が多くいるならそれも可能だろうけど、そうじゃないなら実質二択しかない。
>
>それでも我慢してそのチームで続けるか。
>嫌だから辞めるか。
>
>その二択のあとにまだ小さい選択肢があるけどね。


うちのところにはいくつもスポ少があって、両方のタイプが実際ありますよ。
で、タイプが変わっちゃったり、揉め事が起きてポリシーが変わっちゃったり、とか色々あります。新しいクラブが出来たりね。
うちの子もあるスポーツ団に入ってますけど、そのスポーツのクラブだけでもいくつかあるんですが、それはそれは色々おきています。そのスポーツ界のある知れた人が起こしたクラブがあるんだけど、馬鹿親、馬鹿親コーチがひっかきまわして創設者を追い出してしまい、スポ根、スパルタチームになってしまって、それまでは全国強豪だったのに途端にダメダメチームになっちゃった、とかあります。そのスポーツ界では結構有名な話です。
15 名前: ?? :2016/08/03 21:25
>>13
どっちかというと意識高い系が多いよ。やる時はガチで、その後、強化選手に選ばれたり、プロになったりしてる。もうね、お遊びの子が入れる空気じゃないの。

あの空気に合わない子はさっさとやめるのが普通。うちの子は鈍くさいから、最初から近寄りもしない。

スポーツって、健康作りと捉える人と、競技と捉える人がいる。どっちが正しいってわけじゃなくて、多数派がチームの方針を決めるんだと思う。

私は楽しく体を動かせればいいと思うほうだけど、そうじゃない人もたくさんいることは知っているし、ガチなチームがあるのは当然だと思う。あれはあれでいいと思うよ。それが嫌なら入らなければいいだけ。
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つかれた
0 名前: りか :2016/07/21 15:11
小6男子の母親です。私はネグレストの親に育てられました。子供がすごく大好きなのに、気持ちとうらはらに、かまってあげられずに悩んでいます。にくたらしいとか邪魔という気持ちは一切ありませんが、うまくいきません。私自身に問題があるのはわかるのですが、どうしていいかわかりません。
1 名前: りか :2016/07/21 15:11
小6男子の母親です。私はネグレストの親に育てられました。子供がすごく大好きなのに、気持ちとうらはらに、かまってあげられずに悩んでいます。にくたらしいとか邪魔という気持ちは一切ありませんが、うまくいきません。私自身に問題があるのはわかるのですが、どうしていいかわかりません。
2 名前: ネグレクト :2016/07/21 15:21
>>1
>小6男子の母親です。私はネグレストの親に育てられました。子供がすごく大好きなのに、気持ちとうらはらに、かまってあげられずに悩んでいます。にくたらしいとか邪魔という気持ちは一切ありませんが、うまくいきません。私自身に問題があるのはわかるのですが、どうしていいかわかりません。
3 名前: 自分育て :2016/07/21 20:36
>>1
自分が「こう育ててほしかった」と思うようにすればいいんじゃない?

まあ炊事洗濯をしてやって、学校の書類を書いてあげれば大きな問題はないと思うけどね。私はそんな感じで育てられたよ。

ただ、私は物知らずで困ったから、わが子にはいろいろ教えるようにしている。
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自慢、嫌なことを言われたとき
0 名前: にーな :2016/07/15 23:35
小学校高学年、女の子です。
お友だちから自慢や、嫌なことを言われると相談されました。
「私は成績が一番だけど、あなたは?」
答えないとしつこいそうです。

「〜が変。」とか「〜でかわいそう。」
とか。

学校は違うのですが習い事が一緒で、
毎回こんな感じで、どう対応するのが
いいのでしょうか。

経験やお知恵を借りたいです。
1 名前: にーな :2016/07/15 23:35
小学校高学年、女の子です。
お友だちから自慢や、嫌なことを言われると相談されました。
「私は成績が一番だけど、あなたは?」
答えないとしつこいそうです。

「〜が変。」とか「〜でかわいそう。」
とか。

学校は違うのですが習い事が一緒で、
毎回こんな感じで、どう対応するのが
いいのでしょうか。

経験やお知恵を借りたいです。
2 名前: バネ :2016/07/16 09:10
>>1
>「私は成績が一番だけど、あなたは?」
「また自慢話? いい加減にしなよ、鬱陶しい。私の成績を聞いて私を馬鹿にしたいわけ?」

>「〜が変。」とか「〜でかわいそう。」
「あなた、本当に意地悪ね。それ言われて私が傷つくって分かって言ってる? その性格、早く直したほうがいいよ。」と心の声を漏らしてみる?

でも欠点を指摘すれば、どんなに言い方を気をつけようが、言われたほうは傷つく。それを「言うほうが悪い。自慢だ、嫌味だ」と相手を恨んで終わるか、「くそう、言われないように欠点を直そう」と一念発起するかは、本人の自由。私なら後者になることをお勧めするね。

私はそんなことを子どもに言い続けて、お母さんに話したら結局説教になる、愚痴も言えない、ってブツブツ言われるんだけどね。自己肯定感弱めの、でもちょっと優秀めな子に育ったわ。

言われたことを全部気にする必要はない。これは違うと思ったことは「馬鹿だなあ」と聞き流しておけばいい。でも、確かに自分が悪いと思ったことは、凹んでいる暇があれば、ほんの少しでも改善する努力をしたほうがいいんじゃないかな。

それでも相手の子が酷すぎると思うなら、「自慢や悪口が鬱陶しい」とハッキリ言ってみるのもありだと思う。
3 名前: 堂々と :2016/07/16 16:09
>>1
>「私は成績が一番だけど、あなたは?」
「えー凄い!一番なんだ!!!凄いね〜」
って言ってあげればいいんじゃない?

「あなたは?」については
私はそんな話はしたくないし、言いたくない
ってハッキリ言えばいいだけの事だよね。

そんな話に取り合いたくもないなら
「だから?」ってバッサリ切ればいいだけの事。

>「〜が変。」とか「〜でかわいそう。」
私に構わないでいいよ。
って、他の子と仲良くしてって
って言ったら?とアドバイスしてあげたら?

あなたが仲良くしたくないなら仲良くしないで
いいんじゃないの?って

結局、相手のペースに嵌っちゃうから
ストレスなんだよ。
4 名前: にーな :2016/07/17 22:13
>>2
娘から相談を受けてから、頭の中でぐるぐる回っていた考えを、
まとめていただいたような回答で、
何度も読み返しています。

娘にアドバイスをするとどうしても
説教になってしまいますが、
ある程度はやり方を教えないと
対応できないと思いました。

今まで聞き流すというより、ただ聞いて
我慢していたようですが、
我慢の限界のようなので、思っていることを1度はっきり言ってみるように、
伝えようと思います。
5 名前: にーな :2016/07/17 22:31
まったくその通りで、相手のペースに
はまって、ストレスをためている状態だと思います。

何か言われたとき、すぐに切り返しができないのが問題なんですよね。
話をばっさり切るとか、やったことが
ないので、とっさにできないんだと思います。

でも、そう言いたい気持ちはあると思うので、
いただいた回答を本人に読ませて、
行動させてみようと思います。

自分で解決できるようにやらせてみようと思います。
トリップパスについて





子供が嘘をつく
0 名前: 匿名さん :2016/07/14 08:42
小6男子と小2女子のことです。二人ともこの1学期に宿題として計算ドリルと漢字ドリルが出ていたにも関わらず、現時点で終わっていない。本人はやったと言い張るがノートは空欄。
普段のプリントも何も私には届かず、学校で何をしているかわかりません。
7 名前:この投稿は削除されました
8 名前: 匿名さん :2016/07/16 01:55
>>2
>返信ありがとうございます。

プリントファイル作りました。何度も。何度も。悉く失敗してます。
学校とも話し合いもしてます。
9 名前: それって :2016/07/16 09:30
>>5
病院ではないでしょう。
その答え方だと児相とか発達に関係した施設がある言いそうな結果。


あなたがそう言う結果で満足しているならそれでいい。






>>障害だよ。
>>病院に行くレベル。
>>
>>コメントありがとうございます。病院受診はしましたが外面よく知能レベルのボーダーはクリアした?ようです。
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>>小6男子と小2女子のことです。二人ともこの1学期に宿題として計算ドリルと漢字ドリルが出ていたにも関わらず、現時点で終わっていない。本人はやったと言い張るがノートは空欄。
>>>普段のプリントも何も私には届かず、学校で何をしているかわかりません。
10 名前: ボックス :2016/07/17 00:49
>>1
少し気をつけて見てあげた方がいいかも。
もう試されているかもしれないけど。

例えば、
漢字ドリルと計算ドリルは、今の実力に対して無理なくできる内容と量か確認、負担が大きい場合は、担任に相談して調整。
学校プリントを親に出せないなら、親と一緒にカバンの中身をずべて出すところから始める。
玄関にボックスを準備して、帰宅後すぐにカバンの中身を全てそこに入れ、親に見せるもの、宿題、と一つ一つ片づけてカラにする。
最後に翌日の準備。
全て終わったら、おやつ、TV、夕食などと決める。

特に小6のほうは心配ですね。
担任以外にも相談していますか?
11 名前: 自由研究 :2016/07/17 09:48
>>1
「いつでもいいよ、いつかやっといて」みたいな指示じゃないほうがいいのかも。

「さあ、今から宿題の時間よ。はい、スタート」とリビングでやらせるほうがいいんじゃないかな。うちは勉強机を買ったものの、いつでもリビングにいて、勉強もほとんどリビングでするよ。終わった後にオヤツがあると嬉しいかも。

嘘を吐くなと怒るだけじゃなく、嘘を吐けない状況、嘘を吐かなくていい状況を作る。

うちの場合は、宿題は学校でしていたんだと思う。友達が口うるさい委員長さんなので、いっぱいからかわれながら休み時間にやらされていたんじゃないかな。

大物の宿題や、たまに勉強に躓いている時は、リビングで私が教える。すごくやりたがらないことは、コツを掴んでいないから苦痛なんだと思う。そこを教えてやればそこまで嫌がらなくなるかもよ。うちの子は漢字の書き取りが大嫌いで、あれは筆圧が高すぎて手が疲れるようだった。鉛筆の持ち方をチェックしたり、シャーペンに変えたり、ティッシュに字を書く練習をさせたりしたよ。これを破かないように優しく書いてみて、って。

子どもに物を教えるってちょっと自由研究に似ているね。
トリップパスについて





小2 死にたいと口にする
0 名前::2016/07/06 22:11
小2の息子が最近死にたいと口にします…
今日は学校の二階から飛び降りようとしていた所を上級生が気付き止めて助けられたから良かったと学校から連絡がありました。
普段は明るく活発な子で家では
そんな姿を見た事がありません…
何度子供と向き合い「命について」を話してもちょっとした事で癇癪を起こすみたいで
どうすればいいのか分からなくなって来ました。
先輩ママさん達のアドバイスが聞きたいです。
よろしくお願いします…。
8 名前: わかるけどね :2016/07/08 11:15
>>7
あなたも経験してるから
アドバイスできるのであって
経験してなければ、多少のトンチンカンなレスも
致し方ないと思わない?

人間でないとかさ。
言いすぎじゃない?

人を追い詰めるような言い方良くないよ。
9 名前: まちがい :2016/07/08 11:56
>>7
>うちの子二度ほど首吊り自殺しました。小4の時です。
>検査を受けたら自意識が人よりも低すぎて、ポジティブな考えになりやすいタイプのようでした。


んなわけないよね。
ウルトラネガティブだよね。
10 名前: ?? :2016/07/08 17:22
>>9
>>うちの子二度ほど首吊り自殺しました。小4の時です。
>>検査を受けたら自意識が人よりも低すぎて、ポジティブな考えになりやすいタイプのようでした。
>
>
>んなわけないよね。
>ウルトラネガティブだよね。

だよね。
間違って覚えてるのかな?
ポジティブで自殺って…結びつかないものね。
11 名前: 怪獣 :2016/07/09 11:08
>>1
うちの子は怪獣のような子で、普段は明るく楽しい子なんだけど、ちょっとでも咎められると人生に絶望して泣き喚くような、超面倒くさい3歳児だった。

癇癪を起こすたびに改善策を提案するんだけど聞きやしない。「泣くな!泣いたら思い通りになるわけじゃない!」と怒鳴りつけ、落ち着いてから再度具体的な改善策を教えてやらせてみる。それでも嫌だとか納得できないとブツブツ言う。泣き叫ぶよりマシだろと言ってもふてくされて返事をしない。それに私がブチ切れて怒鳴りあいの喧嘩が再開、というのがいつものパターン。でも家で躾けないとお友達に嫌われる。私も必死だった。死んでやると言ったこともあったけど、それを言うのがどんだけ周りに迷惑か考えろ!と叱りつけた。

幼稚園の間中親子で戦い続けて、小学校に上がるくらいの時にはちょっと喜怒哀楽が大きめの子くらいになっていたよ。あの子の相手はとにかく時間がかかる。あれは専業じゃなきゃ無理だった。

大きくなって思うことは、あの子の頭には「最高」と「最悪」しかなかった。だからすぐに絶望していたんだと思う。妥協を覚えさせるのは大変だったよ。理解したくないことは理解しようとしないんだよね、あの子。
12 名前: それ、 :2016/07/09 19:24
>>7
オムツ好きのペンギンさんに力説してあげて。あなたも同じ匂いがするけど。
トリップパスについて





小1登校時泣く
0 名前: 小1ママ :2016/06/06 12:17
初めまして。
小学1年生の娘と5歳の息子のママです。
小学1年の娘のことなのですが、登校時私と離れるのを嫌がり、泣いてしがみつき離れようとしません。
私もどうして良いのか分からず、ネットの情報を頼りに色々模索して試しているのですが、私から離れる不安や緊張からか教室まで送っている状態です。
過保護なのも承知ですが、何が娘に1番合っているのか分からず接しています...
何かアドバイスがありましたら何でも良いので、是非コメントお願いします。
5 名前: 小1ママ :2016/06/07 05:57
>>1
コメントありがとうございます。
何だか久しぶりにホッとしました。
あるネットでは今までの子育ての仕方を否定される様な記事を見付けてしまい、泣いてしまったので...

幼稚園の頃は夏休み入るまでずっとグズグズ登園って感じでした。
娘の学校の場合、家庭訪問は玄関先で5分弱の立ち話程度なので、話というより、宿題がいつから始まるといった話だけでした。

最初は教室の中まで入って娘が落ち着くまでずっと一緒に居たのですが、最近から担任の先生が良く思っていない様で、『お母さんはもう行った方が良いです』と泣いている娘を教室の入り口で引き離す...という感じになってます...。
朝からブルーな気持ちになり、私自身も家へ帰って泣いてしまいます。

まだ生まれて6年しか経っていないと思い、気長に付き添ってみます。
本当にありがとうございました。

また、こうしてみては?など、方法がありましたら、図々しくは思いますが、コメントの方宜しくお願いします。
6 名前: スプートニク :2016/06/07 09:35
>>5
>最初は教室の中まで入って娘が落ち着くまでずっと一緒に居たのですが、最近から担任の先生が良く思っていない様で、『お母さんはもう行った方が良いです』と泣いている娘を教室の入り口で引き離す...という感じになってます...。
>朝からブルーな気持ちになり、私自身も家へ帰って泣いてしまいます。

えー!?
そこは娘さんの成長を思ってママもしっかりしませんと〜〜!
・・なんて、キツイ言い方だったらごめんね。

でもお気持ちはちょっと分かるのよ〜〜。
小1なんてまだまだ小さいと思ってしまいますからね。
私も子供が小1の時、通学路が距離があったので心配で、他の子たちとの合流地点まではと思って、しばらく付き添っていたから。

でも「お母さんが思っている不安の気持ちは、言葉にしなくても子どもにはダイレクトに伝わる」というのが、私が育児の中で学んだひとつです。
娘さんを学校に預けることに不信や戸惑いがあると、お子さんにもそれは知らず知らずに伝わりますから、娘さんだって離れがたくなるのだと思います。

教室まで送って行ったなら、先生に「よろしくお願いします」と娘さんを頼んで、すぐにお別れするようにするといいですよ。
しばらくそれを続けて、そのやり取りが当たり前になったな〜と思ったら、今度は学校の玄関や校門までにして、「今日はここまでね」といった感じに距離を取るようにしていっては?

それから、担任の先生に現状を相談してみるのもいいかも。
こんな感じですが、今後どうしたらよいでしょうか?と、話をしてみたら?
それにクラス内での娘さんの様子を聞いてみるのも良いかもしれませんよ。
7 名前: 小1ママ :2016/06/08 06:53
>>6
おはようございます。
コメントありがとうございます。

そうですよね...
私の不安な気持ちが娘にダイレクトに伝わってるのは分かってます。
私も努力してみます!
昨日は泣かずにバイバイ出来たので、このまま泣かずにバイバイ出来る様になってくれたらいいのですが...
学校での様子は、私と離れた後気持ちを切り替えて頑張ってるみたいです。
学校生活も楽しい様なので、この話が後で笑い話になればと思います。
本当にありがとうございました。
8 名前: 遅レス :2016/07/04 06:35
>>1
その後どうでしょうか、
もう見てないかな、、、

うちの子も幼稚園のとき1年間泣き通しました。
少1の夏休みに県外へ引っ越して転校したときも、転校先で3ヶ月くらい登校渋りしました。

登校渋りが続いた間、私も校門まで付き添いましたよ。
でも校門から中には入らなかったです。
校門で、いってらっしゃいって声かけて、あとは振り返らずにさっさと帰りました。

かわいそうで心配でしょうが、そこでこっちがグズグスすると子どもまで思いきれません。
お母さんがいなくなれば気持ちも切り替えてなんとかやってるのであれば大丈夫です。

登校渋りも、お母さんの付き添いも恥ずかしくないから、そこは悩まなくていいと思います。
でも教室までついていって泣き止むまで、とか、子どもの気が済むまで、というのは前進しないと思います。
学校は子どもが通って勉強するところだから大人は用事もないのには入れない、校門までだよ、と決めてそこからは入らない、
なんなら先生や、もし可能ならお友だちに校門まで迎えにきてもらうといいと思います。

もう解決してるといいのですが。


>初めまして。
>小学1年生の娘と5歳の息子のママです。
>小学1年の娘のことなのですが、登校時私と離れるのを嫌がり、泣いてしがみつき離れようとしません。
>私もどうして良いのか分からず、ネットの情報を頼りに色々模索して試しているのですが、私から離れる不安や緊張からか教室まで送っている状態です。
>過保護なのも承知ですが、何が娘に1番合っているのか分からず接しています...
>何かアドバイスがありましたら何でも良いので、是非コメントお願いします。
9 名前: なあ :2016/07/05 16:06
>>1
うちはもう大きくなりましたが、
小1のときにやはり登校をしぶりました。

泣きわめいていくのを嫌がり
離れようとしても
泣いて離れようとしませんでした。

それで、無理に離れずにお母さんも一緒にという感じでずっと教室の中にいましたよ。
私としては本当に帰りたかったのですが
娘が離さないので…。

今となっては何だったんだろうって感じですけど。
トリップパスについて





小学3年生の息子の学校での様子について
0 名前: よっしー :2016/06/23 10:09
2年の時はしっかりとした男の先生で怒ってくれるし、それなりにしめてくれていたので、そんなに大きな問題もなく過ごしていました。
3年になってから、新任の若い女の先生になってから、クラスも個性が強い子が多く授業中もトラブルがありがやがやしています。
息子ももめることが多くいらっとすることがあるとクールダウンというので、外に出て落ち着いたら教室に戻ってきていいという方法になっているようです。
他にもそのしている子がいます。
これってどうなのかなと思って先生方ともお話したら、今は支援が必要な子供に対する方法が他の生徒にもいい結果を出しているということが認められているからそれでいいんですと言われました。
友達に嫌なことを言われてやめてといってもやめてくれないというのがほったんでけんかになりいらっとするみたいです。
ほんとにトラブルはささいなことなのに・・・
最近、ちょっと精神的に何かあるのかなとか支援が必要なところがあるのかなと心配になったりします。
去年まではこんな心配は全くなかったのに・・・
担任もいっぱいいっぱいなのか、国語や算数は違う先生が教えにきているようです。

息子に何か精神的な問題があるのか、クラスをまとめられない先生に問題があるのか、と毎日頭を悩ませています。
こういう場合はどこに行けばいいのでしょうか?
受診した方がいいのでしょうか?

学校以外では何も問題なく生活できています。
今のクラスになってからなんです。

何かアドバイスをいただないでしょうか?

宜しくお願いします。
2 名前: 見守る :2016/06/23 19:09
>>1
いろいろ重なっちゃったんだと思いますよ。3年生って年頃も人間関係で揉めはじめる時期だし、新任の先生がうまくクラスをまとめられないのもよくあること、それに加えて主さんのお子さんも人付き合いが上手くはないのでしょうね。これが全部揃ってしまうと、頻繁に叱られることになるんでしょう。

お子さんの話をよく聞いてあげるくらいでいいんじゃないかな。

うちの子は1年生の時に新任の先生でしたけど、やっぱり他の先生がサポートについて、どっちが担任か分からないような状況でした。研修もたくさんあるらしく、いないことが多かったな。クラスもガタガタしていて、苛めもあったんですけど、先生は気付いていないようでした。新任ってそんなもんじゃないですかね。誰でも最初はあるわけで、文句を言ってどうにかなる問題じゃないと思います。
3 名前: 中学年 :2016/06/25 01:19
>>1
新任や力量のない先生は中学年に回されることがあるみたいですね。
先生の問題に加えてギャングエイジですから、余計に落ち着かないのかも。

うちの時もそうでした。それでも穏やかな生徒が多かったので、それなりに過ごせたのですが。先生の手が回らない時には、市から臨時の応援の先生やボランティアがつくこともありました。教室に担任以外にもう一人いると、問題があった時に対応できるので、かなり効果がありました。

担任に相談しても解決しないなら、学年主任か副校長、保健の先生に相談してみてはどうでしょうか。先生方、と書かれているので、既に他の先生にも話をされたのかな。
それなら、教育支援センターに相談してみるといいかと思います。
そちらなら心理の先生がいるので、息子さんの話も上手に聞いてくれるでしょう。
受診が必要かどうかのアドバイスも得られると思いますが、学校外では問題ないなら、受診とはならないような気がします。

また、クールダウンはうちのクラスでも使っていたので一般的だとは思います。
でも、頻繁に出されてしまうようなら、調整してほしいですよね。その分、授業は遅れるわけですから。

クラスが落ち着かないと辛いですよね。早く解決するといいですね。
4 名前: ありがち :2016/06/25 09:09
>>1
いくら新任の先生が頼りないと言っても、そのクラス全員が外に出されているわけじゃないでしょう? 息子さんにも原因があると思います。

でもいくら息子さんに原因があると言っても、どこでも駄目なわけでもないでしょう? 息子さんがそんなにおかしいわけでもないと思います。

からかってくる相手が悪い、クラスを仕切れない先生が悪い、などと言っていては解決しませんが、病院に行くほどじゃないと思います。

どの子もガタガタする時期ですから、先生に叱られないようにするにはどうしたらいいか考えるよう、導いてあげてください。
5 名前: おとな :2016/07/01 06:26
>>1
>友達に嫌なことを言われてやめてといってもやめてくれないというのがほったんでけんかになりいらっとするみたいです。

この
嫌なこと言われたら
やめてといえばいいと、よく言われるけど、
相手によっては
は?そんなことしてねーし
みたいに反論されたり、
ずっとイラつくもんです。
大人になっても嫌なことに
ぶち当たるもので
そういうの好きじゃないみたいになれば、真剣にとらないでブラックジョークだよ。とか言われたり。
嫌だからやめてと言う理論は
その相手より明らかに強い者から言われると通用しますが
完全に下に見てくる相手には、
違う切り返しを身につけた方が
大人になってから嫌なことを
やり過ごせる
適応力がある人に
なれるんだろうと思います。
それがどんなやり方なのか
わからないけど。
私自身、相手の嫌なとこに
囚われて、余計なこと言ったり
しちゃうので、
相手や周りをピリつかせないようなやり取りがスキルを
身につけられたらいいんだと思います
6 名前: 悪いこと :2016/07/02 10:54
>>1
>友達に嫌なことを言われてやめてといってもやめてくれないというのがほったんでけんかになりいらっとするみたいです。

嫌なことって何だろう。私、ずっと意地悪を言うほうが悪いんだって思っていたけど、「自称苛められっ子」と出会って考えが変わったの。

その人は、自分が言われたくないことを言われると苛められたって騒ぐんだけど、なんで怒ってるのか分からないくらい普通のことで怒るの。毎日のように仕事に遅刻するんだけど、それを上司に注意されると「細かすぎる」と切れたり、たまに5分前に出勤したら「私もやればできるでしょ!」と得意顔をしたり、異星人のようなの。

そんな感じで、例えばものすごく勉強や運動が苦手で「お前、そんなのもできないの?」と言われたり、身だしなみができてなくて「汚いな」、宿題を忘れて「ちゃんとしろよ」、掃除をサボって「真面目にやれ」、そんなことで怒っているとしたら、そりゃ怒る方が悪いと思うし、それで喧嘩になるなら外に出されても当然だよ。

努力してもどうにもならないこと、例えば生まれつき顔に目立つあざがあるとか、足に障害があって変な歩き方になるとか、そういうのをからかわれるなら、相手が悪いと思うけどね。
トリップパスについて





トロい娘。
0 名前: 私がツライ :2016/06/17 16:50
小3の娘です。
周りの子よりも一回り小さく、運動神経が全くありません。
そのせいなのか、行動がとてもゆっくりで遅いです。
親の私から見ても少しイライラしますが、友達には「トロい」と言われているようです。
遊びの仲間に入るとき「娘ちゃんはトロイから入れない」という事が度々あり、悲しそうに帰ってきます。

大人の目線からすると、それぞれに個性があるのだから・・・・とは思いますが、子供ははっきりと線引きをするので娘から話しを聞くと私が悶々としてしまいます。

みんなに追いつけるようにと時間のある時になわとびやボール投げや走る練習をしています。
少しづつ成長しているのは毎日見ている親はわかるのですが、やはり同学年の子には全く追いついていません。

いつも休み時間、一人で遊んでいるようで、私が辛いです。
1 名前: 私がツライ :2016/06/17 16:50
小3の娘です。
周りの子よりも一回り小さく、運動神経が全くありません。
そのせいなのか、行動がとてもゆっくりで遅いです。
親の私から見ても少しイライラしますが、友達には「トロい」と言われているようです。
遊びの仲間に入るとき「娘ちゃんはトロイから入れない」という事が度々あり、悲しそうに帰ってきます。

大人の目線からすると、それぞれに個性があるのだから・・・・とは思いますが、子供ははっきりと線引きをするので娘から話しを聞くと私が悶々としてしまいます。

みんなに追いつけるようにと時間のある時になわとびやボール投げや走る練習をしています。
少しづつ成長しているのは毎日見ている親はわかるのですが、やはり同学年の子には全く追いついていません。

いつも休み時間、一人で遊んでいるようで、私が辛いです。
2 名前: 可愛げ :2016/06/18 14:04
>>1
多分ね、問題はトロイじゃないと思う。とろくても可愛がられる子もいるし、逆にしっかりしすぎて浮く子もいる。大事なのは可愛げだと思う。

だからどうしたらいいってアドバイスはできなくてごめんね。

ただ私は愚図だからってウジウジしてても逆効果。自分は自分で良いところがあるし、って堂々としているほうがずっといい。
3 名前: kk :2016/06/18 14:59
>>1
思いつくことは、
優しい子と遊ぶ機会を作ってみる。
勉強、クラブや委員会、習い事、お手伝い、趣味、何でもいいけれど、自信が持てることを探す。得意なことを持てると、同じような子が集まってきて過ごしやすくなるんじゃないかしら。
学校の先生に様子を聞いてみる。席や係などで、合いそうな子と接点を作ってくれるかも。
4 名前: 発掘 :2016/06/19 21:38
>>1
クラス全員が運動をしているわけではないんじゃない? ただ娘さんが声をかけようとするのが運動をしている子なだけで。

他におとなしく折り紙なんかをしている子もいるけど、そういう子は暗いから嫌だとか、なんか話しかけにくいとかで対象から外してるんじゃないのかな。

私も変わり者でなかなか友達ができなかったんだけど、高学年になってやっと親友ができたの。嫌われ者同士がくっついたとか言われたけど、そうじゃない、私にとっては他の子よりもずっと良い子に見えたし、大好きだったよ。どっちもおとなしいから目立たないし、自分からは声がかけられなかったんだよ。

探してみればきっといるよ。自分のままで付き合える友達が。
5 名前: 得意なこと :2016/06/23 15:57
>>1
子どもはきついからね〜物言いが。

クラスに、娘ちゃんと同じような感じで気の合いそうな子はいないのかしら?
みんながみんなスポーツ大好きの活発な子ばかりではないと思うんだけど・・

なにせよ、娘ちゃんには娘ちゃんの良いところ得意な事がきっとあるはずなので、そこを伸ばして自信を持たせてあげるのが一番だと思う。

私も運動神経が鈍くて小学校時代はつらい思いもいろいろしたので他人事とは思えないけど、自分に自信が持てればきっと気の合うお友達はできるはずだと思うよ〜

運動神経なんて、大人になっちゃえば良かろうが悪かろうがほぼ関係ないから!

がんばれ〜
トリップパスについて





強くでられない息子
0 名前: 困った母 :2016/06/15 01:08
相談させてください

小3の息子です
ここ最近近所の2年生の男の子2人と野球ごっこで遊んでいます。
ある日田んぼの中に落ちたボールを拾ったとかで足元を泥だらけで帰って来ました
1日だけならふーんそっかぁですませていたのですが
また次の日も同じように泥だらけに
みんなで探したの?と聞くと田んぼに落ちたから○○(息子の名前)取ってきてっていわれたんだ、と。この前も行ったから嫌だと言えば取りにいけ、と2人に強く言われしぶしぶ行ったようなのです。
行きたくないのなら次からは順番て約束して自分は行かないよってちゃんと言わなきゃとアドバイスはしたのですが、また次の日も約束したのに行けっていわれていかされた…と
本人も何で自分ばっかりといって断るらしいのですが2人で組まれて強く言われると断れないらしいのです。
息子には約束も守れない嫌なことばっかり押しつけてくるような子は友達じゃない。
もう遊ばなくていいよとは言ったのですが、近所の子どもは女の子ばかりでその2人が数少ない男の子なので遊び相手がいなくなってしまうのです。仲良く遊んでいるときもあるのでそう言ったものの完全に遊ばなくなるのは難しいので
私が行って注意しようかとも思ったのですが子ども同士で解決させないととは思いここ数日見守っていたのですが半泣きになりながら泥だらけで帰ってくる息子をみるといたたまれなくなります。
どう対処すればいいのでしょうか
7 名前: 何度もなら :2016/06/16 10:29
>>1
わたしはお母さんが助け船を出してあげてもいいと思います。

次に同じようなことがあったらその子達にちょっと待ってと言ってすぐにお母さんを呼びにくるように言っておく。
そして現場まで行ってみんなで一緒にボールをとる方法を考える。
長い棒とか、網とか使えそうならそうするとか。

何も植えられていない田んぼでもいつもいつも勝手に人の敷地に足を踏み入れるってわたしは躊躇するな。

ボールを取ったついでにもうここではボールで遊ばない方がいいとか、その場で判断してみんなに注意も出来る。

グループがあったら、強い性格の子が勝つのは当たり前だから、そういう子には強い立場の人が直接注意しないと変わらないと思います。
今後も遊んでもらえるようにうまく言わないといけないですけど。
8 名前: 困った母 :2016/06/16 22:14
>>4
息子はどちらかというとマイペースでぼんやりしている長男気質なのでそこまでは口も頭もまわらなさそうです
2年生の子たちはお姉さんがいるしっかりちゃっかりなやんちゃタイプなので逆に注意されることもしばしば
こればっかりは気質にもよるので無理そうです
9 名前: それは :2016/06/17 10:26
>>4
そんなこと言えるぐらいの子だったら、はじめから悩んでないのよ。

言えない子だから、親が悶々としてるんじゃないの?

こればっかりは性格だから、年齢とかあんまり関係ないのよね〜

うちも、長男は嫌だって言えない子で、いつも損な役回りを押し付けられて私も悶々としていました。

逆に次男はずうずうしいぐらい口が達者だったので、年上の子もあごで使ってて、これはこれでしょっちゅう叱ってたけどなかなか直らず。

小3ぐらいなら親がときどき様子見て注意したりしてもいいと思いますよ。
口が達者な子には強い立場の人がはっきり言わないとなかなか効かないから。
10 名前: 困った母 :2016/06/23 02:34
>>7
ありがとうございます

いつも遊んでいる場所が
2年生の子のおじいさんの庭なのでそこでボール遊びしないように…とは強く言いにくかったりするんです
とりあえずはしばらく様子を見てあまりひどいようなら少し注意してみようと思います
11 名前: 困った母 :2016/06/23 02:57
>>9
ありがとうございます

上のお子さんと息子がとてもよく似た感じです
損な役回りを押しつけられても嫌と言えず、嫌と言っても押し切られたりしています

片や相手の子は日曜日など主人と一緒に遊んでいるときに混ざってさらにあごで使えちゃうような達者な子なので私が言っても効くかどうかは分かりませんが
あまりにひどいようなら一度注意してみようと思います
トリップパスについて





こどもにバカと言ってしまった
0 名前: あたしがバカ :2016/06/22 18:07
落ち込んでます。
小学5年生のこどもがいます。
勉強が苦手で算数で、
小数点の計算にびっくりする解答をして!
暗算ですが、
たとえば、
10+2.5=すごくすごく考えてて出した答えが3です。
もう意味が分からず、思わず言ってしまったんです。
バカじゃないの!!
10+2=12って分かるんです。
小数点がまるで理解出来てないんですよね!
ドリルにある小数点の足し算、掛け算、割り算などはなんとか出来てるんです。
書いてやれば出来るんですが、これ位の計算は暗算でできなきゃやばいですよね?
どうしたらいいか泣けてきちゃいます。
1 名前: あたしがバカ :2016/06/22 18:07
落ち込んでます。
小学5年生のこどもがいます。
勉強が苦手で算数で、
小数点の計算にびっくりする解答をして!
暗算ですが、
たとえば、
10+2.5=すごくすごく考えてて出した答えが3です。
もう意味が分からず、思わず言ってしまったんです。
バカじゃないの!!
10+2=12って分かるんです。
小数点がまるで理解出来てないんですよね!
ドリルにある小数点の足し算、掛け算、割り算などはなんとか出来てるんです。
書いてやれば出来るんですが、これ位の計算は暗算でできなきゃやばいですよね?
どうしたらいいか泣けてきちゃいます。
2 名前: マーカー :2016/06/22 19:25
>>1
うちの子は勉強が苦手ではないんだけど、とにかく天然ボケで、こんな感じのことはよくありました。バカじゃないの?ってよく言ったな〜。でもその後で必ずスラスラできるようになるまで、バカじゃなくなるまで教えました。

私だったら、似たような問題を5問くらい書いてやって、小数点以下にマーカーで色を付けさせます。小数点より上か下かを意識させて、それから足し算をさせる。それでスラスラできるようなら、マーカーなしで5問。見直しなしで一発で全問正解したら勉強終わり。

もしスラスラできないなら、小数点が分かってないのか、足し算が苦手なのかだろうなあ。苦手な足し算に苦手な小数が加わって苦しくなっている場合もある。

うちの子が足し算が苦手だって気が付いたのは中学生だったかな? なんでこんなくだらないミスが多いんだ?ってよくよく見ると7+6や7∔8を間違っていることが多いんだよね。もうそこは計算するな、暗記しなさい、と20分くらい7の足し算だけを訓練したことがあります。
3 名前: あたしがバカ :2016/06/22 19:54
マーカーさん!
ご意見ありがとうございます。

暗算できなくて大丈夫なのかなぁと心配で、頭に血が上って!冷静になれず、1+1と同じレベルだ!
こんなんじゃ特別学級行かないとダメだ!
と言ってしまいました😭
ダムなのはあたしの方ですね…。
4 名前: 戻る :2016/06/23 00:03
>>1
小数が理解できていないのかも。
小数の単元をやり直したら?
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小学3年生の次女の言葉遣い
0 名前: abo10136469 :2016/06/22 21:10
6年生に姉が1人います。次女の言葉遣いが年々汚くて困っています。
気が強く、言葉のイントネーションも日頃からキツイところがあるので、もう少し柔らかく言おうね、お友達に優しくしようねと伝えてきました。自分の思い通りにいかないとすぐにキレます。親にも「うるさい」「あっちへ行け」「だまれ」「クソババア」など暴言が止まらないです。一人にさせて、落ち着いたら、何がそんなに腹立たしいのかムカついたのか聞くのですが、話しません。自分は怒ってるんだというアピールはするけど、理由は言いません。もう、どうやって対応していいかわからないです。
なんでもいいので、アドバイスをお願いします。
1 名前: abo10136469 :2016/06/22 21:10
6年生に姉が1人います。次女の言葉遣いが年々汚くて困っています。
気が強く、言葉のイントネーションも日頃からキツイところがあるので、もう少し柔らかく言おうね、お友達に優しくしようねと伝えてきました。自分の思い通りにいかないとすぐにキレます。親にも「うるさい」「あっちへ行け」「だまれ」「クソババア」など暴言が止まらないです。一人にさせて、落ち着いたら、何がそんなに腹立たしいのかムカついたのか聞くのですが、話しません。自分は怒ってるんだというアピールはするけど、理由は言いません。もう、どうやって対応していいかわからないです。
なんでもいいので、アドバイスをお願いします。
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小一男児もう嫌
0 名前: ひまわり :2016/06/07 11:31
小一男児、就学前から周りと比べて落ち着きのない子やなと感じていました。
普段でも、私に「おい!ババァ!」と言ってきたり暴言が酷く、根気よく怒ったり褒めたりしているのですが、人が立ち話していると急に横から大声で叫んだり、蹴ってきたりします。
4月からもう二ヶ月、宿題もちょっと私がトイレに行くと遊んでしまい、目が離せず、怒ると逆ギレしたりして、たかだかプリント2枚に1時間はかかります。
毎日ではありませんが、パートにも行っていて、クタクタで帰ってきて、宿題をする間、息子のとなりに付きっきり、暴言を浴びせられ、ほとほと嫌になりました。
息子は何か障害でもあるのでしょうか?暴言を吐く息子を見て悲しくなってきました。
4 名前: 直感 :2016/06/07 14:12
>>1
違和感があるなら、そうだと思います。
親の直感って当たりますから。

障害よりも間違った対応により二次的に現れる人格障害の方が遥かに怖いですよ。
一度診てもらったらどうですか。
5 名前: 同意 :2016/06/07 20:10
>>2
私も舐められたら終わりだと思って、絶対に許さなかったわ。嫌だ!と言ってきかないこと(食べ物の好き嫌いとか)は毎回何時間も大喧嘩していたし、とにかく子どもの我儘を通させないことに全力を注いだ。ババアなんて言われたら虐待かって勢いで殴ったと思う。

勉強を教える時も喧嘩している時間のほうが長かったけど、子どもに舐められることはなかったよ。

今は問題なく育ってる。
6 名前: 大変ですね… :2016/06/08 10:19
>>1
お子さま、大変ですね…

お母さまも、怒ってみたり、優しく諭してみたり…色々と試してみたようなので、それでも治らないのは、心配ですよね。
それでもずっと根気よく注意し続ければ、きっといつかお子さまにも伝わってくれると思います。
言っても無駄だから…と諦めては絶対ダメです!! 諦めて放置したら、取り返しのつかないことになると思います。
いつまでも、根気よく注意し続けることが大事だと思います。

あとは、心配なら、1度支援センターなどで相談してみるのもいいと思いますよ!
万が一、何か障害があったとしたら、早めに気付いて対処した方がいいこともあるようなので…

お互い、頑張りましょう!
7 名前: まず :2016/06/10 10:36
>>1
まずパートを辞める。

自分の時間のほとんどを息子さんに注ぎ込んでみる。

こどもは愛情不足を感じて試しているのかも。

そして障害の有無を調べること。
8 名前::2016/06/14 00:17
>>1
>小一男児、就学前から周りと比べて落ち着きのない子やなと感じていました。
>普段でも、私に「おい!ババァ!」と言ってきたり暴言が酷く、根気よく怒ったり褒めたりしているのですが、人が立ち話していると急に横から大声で叫んだり、蹴ってきたりします。
>4月からもう二ヶ月、宿題もちょっと私がトイレに行くと遊んでしまい、目が離せず、怒ると逆ギレしたりして、たかだかプリント2枚に1時間はかかります。
>毎日ではありませんが、パートにも行っていて、クタクタで帰ってきて、宿題をする間、息子のとなりに付きっきり、暴言を浴びせられ、ほとほと嫌になりました。
>息子は何か障害でもあるのでしょうか?暴言を吐く息子を見て悲しくなってきました。
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小4娘の友達について
0 名前: シマウマ :2016/06/03 11:19
子供の友達について相談です。
娘は小学校4年生で、小さい頃からの友達Aがいます。Aは、癇癪持ちでキレやすく、本当に些細なことで怒ったり泣いたりします。また、もめた時に、友達と話し合うことができずに、その場から逃げたり隠れたりします。友達が話そうとして「待って」と追いかけると、自分が言いたいことだけ言って、走って逃げてしまいます。
また、嘘をつくことが多々あり、キレた原因を、うちの娘に悪口を言われたとか、うちの娘に押されたとか言います。ただ、一緒に遊んでた友達みんなに聞いても、「○ちゃん(娘)は、何もしてないよ。A(癇癪もちの子)が急に怒って、逃げて行った」と言います。娘も、そんなことしてないと言っていて、珍しく悔しくて泣いていました。子供の言うことなので、どちらが正しいとは言い切れませんが、これまでにも度々、Aが嘘つく所を私も目撃しています。意味のない嘘だったり、人をおとしめるような嘘だったり…
でも、大体その対象がうちの娘です。
Aのお母さんも、「○ちゃん(娘)なら幼なじみで許してくれると思って、多分、○ちゃんのせいにしちゃうんだよね」と、あっけらかんと言ってきます。
でも、うちの娘は、やってもいないことをやったと言われるのがすごく悔しいみたいで、これからもずっと、Aが癇癪起こしたりする度に、その原因を娘のせいにされるのではないかと、心配です。
娘は、Aと遊ばなきゃいいのに、それでも遊ぶと言っています。
親として、「Aとは遊ぶな」とは言いたくないですし…
Aは近所の友達とは多々トラブルを起こしていますが、学校では恐らく問題なく生活しているようです。
私からみたら、癇癪、嘘、被害妄想、予定が変わるとパニックになる、話す時に相手の目を見ない等の症状が明らかなので、何らかの障害を持ってるのかなと思いますが、親は気づいていません。ただ、学校で特に問題なく過ごせてるということは、障害ではないのですかね…
私としては、娘に濡れ衣を着せたり、遊んでいてもすぐに癇癪等でかき乱すAと、どのように接していけばいいか、困っています。
6 名前: こっわ :2016/06/05 01:10
>>1
>子供の友達について相談です。
>娘は小学校4年生で、小さい頃からの友達Aがいます。Aは、癇癪持ちでキレやすく、本当に些細なことで怒ったり泣いたりします。また、もめた時に、友達と話し合うことができずに、その場から逃げたり隠れたりします。友達が話そうとして「待って」と追いかけると、自分が言いたいことだけ言って、走って逃げてしまいます。
>また、嘘をつくことが多々あり、キレた原因を、うちの娘に悪口を言われたとか、うちの娘に押されたとか言います。ただ、一緒に遊んでた友達みんなに聞いても、「○ちゃん(娘)は、何もしてないよ。A(癇癪もちの子)が急に怒って、逃げて行った」と言います。娘も、そんなことしてないと言っていて、珍しく悔しくて泣いていました。子供の言うことなので、どちらが正しいとは言い切れませんが、これまでにも度々、Aが嘘つく所を私も目撃しています。意味のない嘘だったり、人をおとしめるような嘘だったり…
>でも、大体その対象がうちの娘です。
>Aのお母さんも、「○ちゃん(娘)なら幼なじみで許してくれると思って、多分、○ちゃんのせいにしちゃうんだよね」と、あっけらかんと言ってきます。
>でも、うちの娘は、やってもいないことをやったと言われるのがすごく悔しいみたいで、これからもずっと、Aが癇癪起こしたりする度に、その原因を娘のせいにされるのではないかと、心配です。
>娘は、Aと遊ばなきゃいいのに、それでも遊ぶと言っています。
>親として、「Aとは遊ぶな」とは言いたくないですし…
>Aは近所の友達とは多々トラブルを起こしていますが、学校では恐らく問題なく生活しているようです。
>私からみたら、癇癪、嘘、被害妄想、予定が変わるとパニックになる、話す時に相手の目を見ない等の症状が明らかなので、何らかの障害を持ってるのかなと思いますが、親は気づいていません。ただ、学校で特に問題なく過ごせてるということは、障害ではないのですかね…
>私としては、娘に濡れ衣を着せたり、遊んでいてもすぐに癇癪等でかき乱すAと、どのように接していけばいいか、困っています。
7 名前: タコ兄弟の母 :2016/06/07 10:13
>>1
次男が小3のときに似たような経験をしました。

離れたほうが良いと私がアドバイスしても、楽しい時は楽しいようで遊びたいと言いました。
そのときに私が言ったのは
「もしかしたらまた優しいお友達に戻ってくれると期待している? でもそれは絶対にないよ。だって年々、彼の態度はひどくなる一方だよね。遊びたいというなら止めないよ。でもね、彼の態度はこれからもっとひどくなると思う。それに付き合う覚悟があるなら、もう止めない」と。

次男は神妙な顔をしたので
「あなたが嫌なことをされても何も言い返さないから、彼の態度がひどくなるんだよ。あなたを見下し、あなたを友達とは思っていない。大切な友達なら泣かしたり悲しい思いをさせちゃいけないと思うはず。彼と友達になりたいのなら、言い返しなさい。嫌なものは嫌と言いなさい。必要なら喧嘩をしなさい。学校に言い付けられてもママがちゃんと説明してあげる」と、言いました。

それから泣いて帰ってくることは減りましたが、今も付かず離れずの距離で遊んでいるようです。
8 名前: うちの場合は :2016/06/07 11:06
>>1
小学校の内は、クラスを先生に言って分けてもらって
ました。
うちの場合は、近所だったので遊ぶ時は
親の目がある所でという事にしました。
学校ではクラスが違ってたので
トラブルは起きませんでした。

中学に入ってからもう大丈夫だろうと
先生に何も言わなかったら向こうからうちの子と
同じクラスにして欲しいと学校に言ったそうで
同じクラスになりました。

でも、中学生になってもその性質は変わってなくて
中2の時にうちの子が我慢できなくなって
今までの思いをぶちまけて今は高校も違うので
話をしません。

その子のいろいろをクラスの子も知っていたので
みんながうちの子に味方をしてくれていたそうです。
部活もうちの子を一緒じゃないとって感じでしたが
その後その子は辞めました。

うちの子に私が言ったのは、
「無視はしない。挨拶はきちんとする。
それは向こうがしなくても。
そういう事は周りは見ている。」
という話をしました。

向こうの親は、その時仲良くしてほしいを言ってきましたが私はもう中学生なんだから本人次第と言いました。
9 名前: シマウマ :2016/06/07 12:22
>>7
>そうですね。
本当に友達だと思ってくれてるなら、そんな嫌なことをしたり泣かせたりしないですよね。
娘が幼なじみで言いやすいから…と言われたけど、私としては、幼なじみだからこそ、娘の味方になってくれたりするものじゃないの?と疑問に思いました。
本当の友達は、困ってる時に助けてくれたり、味方になってくれるはずだよ、と娘に話してみようと思います。

ありがとうございました‼
10 名前:この投稿は削除されました
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野球をしてる息子
0 名前::2016/05/26 00:01
小学生3年の息子なのですが、1年生の頃から地域の野球チームに入ってます。
他のことは違いあまり家でバッティングなどはしなくあまり意欲的ではないですが楽しんで野球に行ってる様子です。
しかし最近サッカーもしたいと言っており土日はどっちかが野球、どっちかがサッカーとかどうかな?などと言っています。
わたし的にはどっちでもいいのですがどちらもというのはチーム的に印象が良くないかと思います。
やりたい方をやればいいといっているのですが本人は悪びれる感じはなく純粋にどちらもしたいそうです。
一度サッカーの体験にいってみてもいいのですがやはりひとつに絞るべきかとは思うのですがやりたいようにやれと言ってしまった反面本当にどちらもというのは現実的に厳しいのではないかと思うのですがどうなのでしょう。

論点とは異なるかとは思うのですが野球チームではわたし自身が野球チームのママ友のコミュニティにとてもついていけない状況にありそのストレスは子供も感じていると思います。
なのでやめてサッカーにうつることは私は全然抵抗はないのですが教育的にどうなのかしらと思い相談させていただきます。
よろしくお願いします。

ちなみに子供はサッカー以外にもテニス、バレー、塾にも行きたいようで正直ただの好奇心で言っているだけなのかなとも思い、いちいち間に受けて対応しなくてもすぐ熱は冷めるのではないかとも思っています。
1 名前::2016/05/26 00:01
小学生3年の息子なのですが、1年生の頃から地域の野球チームに入ってます。
他のことは違いあまり家でバッティングなどはしなくあまり意欲的ではないですが楽しんで野球に行ってる様子です。
しかし最近サッカーもしたいと言っており土日はどっちかが野球、どっちかがサッカーとかどうかな?などと言っています。
わたし的にはどっちでもいいのですがどちらもというのはチーム的に印象が良くないかと思います。
やりたい方をやればいいといっているのですが本人は悪びれる感じはなく純粋にどちらもしたいそうです。
一度サッカーの体験にいってみてもいいのですがやはりひとつに絞るべきかとは思うのですがやりたいようにやれと言ってしまった反面本当にどちらもというのは現実的に厳しいのではないかと思うのですがどうなのでしょう。

論点とは異なるかとは思うのですが野球チームではわたし自身が野球チームのママ友のコミュニティにとてもついていけない状況にありそのストレスは子供も感じていると思います。
なのでやめてサッカーにうつることは私は全然抵抗はないのですが教育的にどうなのかしらと思い相談させていただきます。
よろしくお願いします。

ちなみに子供はサッカー以外にもテニス、バレー、塾にも行きたいようで正直ただの好奇心で言っているだけなのかなとも思い、いちいち間に受けて対応しなくてもすぐ熱は冷めるのではないかとも思っています。
2 名前: うーん :2016/05/26 09:31
>>1
個人的にサッカーと野球の両立は難しいと思う。
そのどちらかと、バスケやスイミング等別の組み合わせをしてる子は何人か知ってるけどね。

また、主さんの大変さを見て変更しようかなぁという気持ちになったのなら、それはそれでいいと思うよ?
保護者が関わることの多いスポーツの場合、やはり親のストレスって結局子供も巻き込んでしまうし、親子で気持ち良く活動できる事が大切だと思うよ。
あとは、サッカーのチームかわるとかね。
うちの子も短時間サッカーのスポ少にいたけど、やはり保護者の付き合いが面倒だった。
子供の学年の保護者は特にこれといってなかったし、もともと親しかった人も数人いたけど、上級生親で面倒な人が数人いた。
それが嫌で、別のクラブチームや市内の別のスポ少に入れてた人たちも結構いたよ。
あとは、保護者が一切関わらないようなところを探して入れてた人もいた。

とりあえず、興味あるものがあり、金銭的に問題なければ、チャレンジさせてみるのはいいと思うし、そこから厳選して数を減らすのもいいと思う。



>小学生3年の息子なのですが、1年生の頃から地域の野球チームに入ってます。
>他のことは違いあまり家でバッティングなどはしなくあまり意欲的ではないですが楽しんで野球に行ってる様子です。
>しかし最近サッカーもしたいと言っており土日はどっちかが野球、どっちかがサッカーとかどうかな?などと言っています。
>わたし的にはどっちでもいいのですがどちらもというのはチーム的に印象が良くないかと思います。
>やりたい方をやればいいといっているのですが本人は悪びれる感じはなく純粋にどちらもしたいそうです。
>一度サッカーの体験にいってみてもいいのですがやはりひとつに絞るべきかとは思うのですがやりたいようにやれと言ってしまった反面本当にどちらもというのは現実的に厳しいのではないかと思うのですがどうなのでしょう。
>
>論点とは異なるかとは思うのですが野球チームではわたし自身が野球チームのママ友のコミュニティにとてもついていけない状況にありそのストレスは子供も感じていると思います。
>なのでやめてサッカーにうつることは私は全然抵抗はないのですが教育的にどうなのかしらと思い相談させていただきます。
>よろしくお願いします。
>
>ちなみに子供はサッカー以外にもテニス、バレー、塾にも行きたいようで正直ただの好奇心で言っているだけなのかなとも思い、いちいち間に受けて対応しなくてもすぐ熱は冷めるのではないかとも思っています。
3 名前: 〇〇的ばかり :2016/06/01 09:26
>>1
主さん的に方針がはっきりしないから、息子さん的にもフラフラするんじゃないの?
親的にはどうしたいの?
息子的にどうなって欲しいの?
4 名前: 休部→体験 :2016/06/01 20:53
>>1
まだ3年生だし、一旦野球やめさせて、してみたいことを体験で一通りさせてみたらどうかな。

私的には、いろいろさせてみるのっていいことだと思う。
させてみないことには、なにがその子に向いてるのか、どんなことに特性があるのか、分からないからね。

ただ、今のところ正式に野球チームに入ってるんだから、それと同時にあれもこれもは無理だよ。野球チームの心象も悪くなるばかりだと思う。

だったらいっそ、辞めるなり休むなりしてからの方がいい。
きちんとチームに伝えてからね。
でないとどこから伝わるか分からないし、主さんが黙ってて他から耳に入ると余計な尾びれがつくと困るから。

息子さんには、色々やってみた上で、何をしたいのか決めさせる。
決めたら少なくとも中学に入るまでは続けると約束させる。

あと、今のチームの親の雰囲気が合ないようだけど、それってサッカーなり他のスポーツのチームなりの親たちもどうだか分からないから、それも頭に入れておいた方がいいと思う。
どこのチームに入っても他の親とうまく付き合えないなら、それって他人じゃなく主さんに問題があるってこともあるかもしれないということも念頭に置いておいた方がいいよ。

とにかく、いろいろさせてあげてみて。
もしかしたら何かのスポーツでですごい才能が開花するかもしれないよ。
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小学生のお金について
0 名前: どうしたら… :2016/05/15 21:01
相談させてください。長文になります。
小学校中学年の娘がおります。この間、友達と3人でスーパーでお菓子を買う約束をしてきました。
駄菓子コーナーで小さいお菓子を買うんだと思い、『300円持っていって、使いすぎないようにね』と声をかけ、娘もお小遣いから300円財布に入れて出かけました。
帰ってきた娘に聞いてみると、お友達は二人とも3000円や5000円持ってきてたとのこと❗娘は30円のお菓子を何個か買っていましたが、他の子たちはアイス、ゼリー、ジュース、チョコなど…

問題はここからで、買ったものは各々量も種類も違うのに、支払いをまとめてしまっているのです(--;)
支払いは全部で1,200円ほど、、、お友達が千円づつ、娘が100円、合計で2,100円レジに出しています。お釣りが900円ほどあります。娘は120円分買っているので、20円払い足りないのですが、お友達二人がお釣りをどう分けたのか…そもそもちゃんとお釣りを分けたのか…娘も見ていないらしいのでわからず、どちらに20円払えば良いのかわかりません。

娘に聞くように言おうと思いましたが、旦那が余計にややこしくなるからやめとけと言います。
娘に買い物の経験をあまりさせていなかったせいで、こんなややこしいことに…私の責任でもあります(--;)

みなさんならどうされますか?お友達に確認しますか?親御さんとは面識がなく連絡先もわかりません。
アドバイスお願いします!
1 名前: どうしたら… :2016/05/15 21:01
相談させてください。長文になります。
小学校中学年の娘がおります。この間、友達と3人でスーパーでお菓子を買う約束をしてきました。
駄菓子コーナーで小さいお菓子を買うんだと思い、『300円持っていって、使いすぎないようにね』と声をかけ、娘もお小遣いから300円財布に入れて出かけました。
帰ってきた娘に聞いてみると、お友達は二人とも3000円や5000円持ってきてたとのこと❗娘は30円のお菓子を何個か買っていましたが、他の子たちはアイス、ゼリー、ジュース、チョコなど…

問題はここからで、買ったものは各々量も種類も違うのに、支払いをまとめてしまっているのです(--;)
支払いは全部で1,200円ほど、、、お友達が千円づつ、娘が100円、合計で2,100円レジに出しています。お釣りが900円ほどあります。娘は120円分買っているので、20円払い足りないのですが、お友達二人がお釣りをどう分けたのか…そもそもちゃんとお釣りを分けたのか…娘も見ていないらしいのでわからず、どちらに20円払えば良いのかわかりません。

娘に聞くように言おうと思いましたが、旦那が余計にややこしくなるからやめとけと言います。
娘に買い物の経験をあまりさせていなかったせいで、こんなややこしいことに…私の責任でもあります(--;)

みなさんならどうされますか?お友達に確認しますか?親御さんとは面識がなく連絡先もわかりません。
アドバイスお願いします!
2 名前: そうさのう :2016/05/16 01:27
>>1
まず、校則はどうなってますか?
うちの小学校では子供だけの買い物は禁じられています。
まあ実際は「お使い」に行かせたり、マンションの下の店舗でおやつ買ってきたりということもあるけど、友達同士で買い物に行く以外は目を瞑られてるみたい。

友達同士(子供だけ)だとこういうトラブルがあったりもするので禁止なんだよね。

そのうえで、学校側に相談したらどうかな。
親と面識がなく、連絡先も分からないなら親同士の解決は無理だし。

ただ、もし校則で禁止されていたら、お友達の二人も叱られることになるから、ちょっとややこしいことになるかな。相手のお母さんたちはどうやら特殊な金銭感覚お持ちのようだし、たかだか20円で校則違反を学校に報告しなくても!となるかもしれない。

だけど、たかだか20円でこじれることも十分に考えられるからねぇ・・・

共通のママ友とかいないかな。
それか、近々運動会や参観、PTA総会とかないですか?
もし何かの行事があれば、その時に探してみてもいいかも

それか、二人に10円ずつ返しちゃったら?
3 名前: 教訓として :2016/05/17 13:43
>>1
3、4年生だよね。
お金トラブルはよくあるよ。
失敗は早ければ早いほどいい。
軽ければ軽いほどいいと思ってる。
低学年でお金をあげたもらったってのが良くある話。
買ってもらった、買ってあげたって。
大抵、ジュースとかお菓子。

トラブルはないに越したことないけど、いい機会だと思うよ。

少なくともスーパーの買い物に数千円持ってくる子達は緩い家庭だよ。
親も把握してないかもよ。

今回はスルーして、自分の子供にお金の大切さ、使い方をしっかり話す。
4 名前: 主です :2016/05/18 09:34
>>1
アドバイスありがとうございます!
校則についてですが、とくには無いようです。以前近所のコンビニの方が、子どもたちのお金の使い方ややりとりを心配されて電話があったようで、学校で指導はされたようです。
一人づつに10円づつ…私もそう思いました❗それで終わりに…と(笑)ただ、あとの二人の子達が900円のお釣りをきっちり精算したのかが不明であるかぎり、それをすることが正しいことでは無いと旦那に言われ…(--;)
学校に相談…といっても、二人のお友達が何も思っていないのなら、20円のことで、うちが話を大きくすることで、娘の立場が悪くなる気もします。
おそらく、二人の親御さんはお金の管理を子どもに任せているのだろうし、今回のことも気にされてはいないのかなぁと。
今回はスルーして、 娘にはしっかり話をすることにします。親子で良い勉強になりました(^^;

お話聞いていただけて、すっきりしました!アドバイスくださったみなさん、ありがとうございました!
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二年生
0 名前: もも :2016/05/13 13:24
小学二年生の息子の事ですが、物を大事にしなくて困ってます。毎日鉛筆や消しゴムをしっかり入れるのですが帰宅すると全てなくして筆箱が空になってます。消しゴムは線引きでいたずらするらしく、小さく切って使えない状態。仕方なく新品を準備してあげても、帰宅するとまた筆箱が空の状態で、私も怒りきれません。むしろ疲れてしまいました。使った物は大事に元の場所になぜしまえないのか、何か発達障害でもあるのでしょうか?
1 名前: もも :2016/05/13 13:24
小学二年生の息子の事ですが、物を大事にしなくて困ってます。毎日鉛筆や消しゴムをしっかり入れるのですが帰宅すると全てなくして筆箱が空になってます。消しゴムは線引きでいたずらするらしく、小さく切って使えない状態。仕方なく新品を準備してあげても、帰宅するとまた筆箱が空の状態で、私も怒りきれません。むしろ疲れてしまいました。使った物は大事に元の場所になぜしまえないのか、何か発達障害でもあるのでしょうか?
2 名前: 障害というか :2016/05/13 18:40
>>1
そんな風にしても、結局新しい物がタダで手に入ると思ってる、どうせお母さんが用意してくれると思ってるんでしょうね。
今度から、そんな風にしたらもうお母さんは買わない、用意しない。
自分のお小遣いで用意しなさい。
と突き放してみては?
困るのはお子さん。
鉛筆や消しゴムがなく、授業も家庭学習も支障が出ることを経験させたら、少しは反省するのでは?
ママ友のお子さんで確かに障害のある子でよく鉛筆や消しゴムがなくなる子はいました。
でも、それはストレスで鉛筆をかじってしまってたり、あとは本人は言わなかったみたいだけど、一部の心無い同級生がわざと捨てたりしてたみたいですよ。


>小学二年生の息子の事ですが、物を大事にしなくて困ってます。毎日鉛筆や消しゴムをしっかり入れるのですが帰宅すると全てなくして筆箱が空になってます。消しゴムは線引きでいたずらするらしく、小さく切って使えない状態。仕方なく新品を準備してあげても、帰宅するとまた筆箱が空の状態で、私も怒りきれません。むしろ疲れてしまいました。使った物は大事に元の場所になぜしまえないのか、何か発達障害でもあるのでしょうか?
3 名前: もも :2016/05/13 19:45
>>2
早速の返信、本当にありがとうございます。
文房具代も掛かってしまい、仕方なく困っておりましたが、一回、空の筆箱のまま登校させ、様子を見たいと思います。
ただ、何らかの障害がある、なしは小児科に行けば分かるものでしょうか?総合病院だとしたら何科に行ったらいいものでしょうか?ご教示お願い致します。
4 名前: 障害というか :2016/05/13 20:04
>>3
とりあえず、育児の相談なら、スクールカウンセラーかお近くの教育研究所に連絡されてみては?
スクールカウンセラーでなくても、学校につき何回か相談員の来校日ってありませんか?
これだけで障害を疑うのも安易だと思います。




>早速の返信、本当にありがとうございます。
>文房具代も掛かってしまい、仕方なく困っておりましたが、一回、空の筆箱のまま登校させ、様子を見たいと思います。
>ただ、何らかの障害がある、なしは小児科に行けば分かるものでしょうか?総合病院だとしたら何科に行ったらいいものでしょうか?ご教示お願い致します。
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