育児と子育てのお悩みの相互解決コミュニティサイト
子育て119

小学生の子育て相談・共有板


プレ05保育幼稚小学中高18障育親親夫婦
シン近所働く健康介護性悩引越噂板またり素朴


最新書き込み30件
91:しつこくからむ子(3)  /  92:運動能力(5)  /  93:仲間はずれ(6)  /  94:子供が乱暴(7)  /  95:学校のトイレの個室が怖い(4)  /  96:はっきり過ぎるママ❪愚痴❫(3)  /  97:旦那の躾 子どもがかわいそうです(7)  /  98:2学期始まったけど(5)  /  99:期待させないで。ママ友(9)  /  100:先生への不信感(52)  /  101:何でも否定的な娘(8)  /  102:どうしたらいいのか…(8)  /  103:ラジオ体操がウルサイと苦情きた(34)  /  104:町のボスの対策について(5)  /  105:スポ少ミニバス(4)  /  106:英語を習わせるべきか(4)  /  107:友達作りがうまくいかない(6)  /  108:努力を続けるの?!(6)  /  109:ダメな母(4)  /  110:うちの子は普通じゃない?(15)  /  111:言うことを聞かない内弁慶(3)  /  112:天然?しつけが悪い?(長文です)(18)  /  113:周りの6年生男の子ってどんな感じですか?(4)  /  114:これって虐待になりますか?(12)  /  115:6年の娘のバトミントンクラブ(6)  /  116:イライラ(7)  /  117:弱気(3)  /  118:性格の問題?(8)  /  119:そんなに?!(6)  /  120:毎日注意してるのに…小三の娘(6)  / 

TOP この掲示板のトップへ戻る   <<前ページ  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15  次ページ>>

しつこくからむ子
0  名前: ポメラニアン :2015/09/28 13:19
高学年男子です。クラスの男の子がしつこくからんできて怒りがわいてきます。

4月から低学年のようないやがらせが続き、先生にはたびたび注意してもらってますが、しばらくするとまた元通り の繰り返しです。「お前の家 貧乏」(事実とは違いますので無視してますが、反応するまで言い続けるので腹が立つようです。息子が発言するとヤジをとばす(すぐ先生から注意指導がされますが、やめません)

クラスで盗難事件があったのですが、息子が犯人だと言いふらされたので、「自分ではない、証拠があるのか」と言うと逆切れして殴られる。先生に間に入ってもらい、息子は潔白を訴えたところ、盗難事件があった日は息子は風邪で欠席していた日だとわかりました。先生から謝るよう言われしぶしぶ謝罪してきました。

これで懲りてくれるかと安心していましたが、先日「おれに謝れ」と詰め寄ってきたそうです。自分は何もしていないのに、お前が俺を悪者扱いして先生に報告するから俺がいつも怒られる、だから悪いのはお前、俺に謝れ」との理由だそうです。
あきれて無視したところ、またもや殴られた と息子から聞かされました。

先生にはしつこいくらい相談していますし、先生もちゃんと指導してくれています。が、本人が全然反省しないのです。低学年からこんな感じです。久しぶりに同じクラスになってしまい、本当にまいっています。

過去にもいろんなトラブルをおこしているお子さんなので、どなたに相談しても「悪いのは向こう」と言ってくれるのですが、今年は息子一人に悪意が向かっているようで辛そうです。学校も休ませることがあります。

相手の親御さんに直接連絡は考えているのですが、教育委員会、警察といった手段に出るのはどんなタイミングでしょうか?暴力行為に出られたときですか?言葉の暴力くらいでは我慢を強いられるだけでしょうか?
1  名前: ポメラニアン :2015/09/28 13:19
高学年男子です。クラスの男の子がしつこくからんできて怒りがわいてきます。

4月から低学年のようないやがらせが続き、先生にはたびたび注意してもらってますが、しばらくするとまた元通り の繰り返しです。「お前の家 貧乏」(事実とは違いますので無視してますが、反応するまで言い続けるので腹が立つようです。息子が発言するとヤジをとばす(すぐ先生から注意指導がされますが、やめません)

クラスで盗難事件があったのですが、息子が犯人だと言いふらされたので、「自分ではない、証拠があるのか」と言うと逆切れして殴られる。先生に間に入ってもらい、息子は潔白を訴えたところ、盗難事件があった日は息子は風邪で欠席していた日だとわかりました。先生から謝るよう言われしぶしぶ謝罪してきました。

これで懲りてくれるかと安心していましたが、先日「おれに謝れ」と詰め寄ってきたそうです。自分は何もしていないのに、お前が俺を悪者扱いして先生に報告するから俺がいつも怒られる、だから悪いのはお前、俺に謝れ」との理由だそうです。
あきれて無視したところ、またもや殴られた と息子から聞かされました。

先生にはしつこいくらい相談していますし、先生もちゃんと指導してくれています。が、本人が全然反省しないのです。低学年からこんな感じです。久しぶりに同じクラスになってしまい、本当にまいっています。

過去にもいろんなトラブルをおこしているお子さんなので、どなたに相談しても「悪いのは向こう」と言ってくれるのですが、今年は息子一人に悪意が向かっているようで辛そうです。学校も休ませることがあります。

相手の親御さんに直接連絡は考えているのですが、教育委員会、警察といった手段に出るのはどんなタイミングでしょうか?暴力行為に出られたときですか?言葉の暴力くらいでは我慢を強いられるだけでしょうか?
2  名前: 証拠 :2015/09/28 16:29
>>1
暴力行為の日時状況を記し、出来れば診断書を取る。
被害の写真をスマホでいいので撮影しておく。

それらの証拠を持って、父親と共に学校へ。
相手親にも来て貰うもよし。
弁護士同伴だと尚良し。

直接、警察という手もあるけれど、弁護士同伴で次は警察に被害届を出しますと言うのも効果あり。
相手親がモンスターだと開き直って同じように弁護士を立ててきたり、酷い問題児だと学校側が是非そうしてくださいと言うこともあるようですが。
3  名前: う〜ん :2015/09/30 16:38
>>1
>相手の親御さんに直接連絡は考えているのですが、教育委員会、警察といった手段に出るのはどんなタイミングでしょうか?暴力行為に出られたときですか?言葉の暴力くらいでは我慢を強いられるだけでしょうか?

いやいや、我慢の限度は超えているでしょう。
相手の親は、それなりの人でしょうから、個人的に連絡を取るのではなく、学校か教育委員会を通じて連絡した方がいいと思います。

担任レベルでは解決しないということなので、校長先生か教育委員会に相談して、学校と相手の親の3者で話をするのがいいのでは。

それでだめなら、クラス替えか、最悪、転校(正当な理由があれば隣の学区などに移れるはず)。
大変ですね。早く解決しますように。
トリップパスについて





運動能力
0  名前: 6年 :2015/09/20 16:04
小さいころ、根気よく教えなかったからか、今でも
スポーツが得意ではありません。
本人も最初は面白がりますが、うまく行かなくなって
くると、投げます。
ボール投げ、ボールけりなどは飽きずにやります。
走るのは苦手。
本人は開き直っているようですが・・・

この先心配になります。
運動能力は、これから挽回できるものでしょうか。

親がもっと教えてやらなければいけないでしょうか。
皆さんはどのようにやって来られましたか。
1  名前: 6年 :2015/09/20 16:04
小さいころ、根気よく教えなかったからか、今でも
スポーツが得意ではありません。
本人も最初は面白がりますが、うまく行かなくなって
くると、投げます。
ボール投げ、ボールけりなどは飽きずにやります。
走るのは苦手。
本人は開き直っているようですが・・・

この先心配になります。
運動能力は、これから挽回できるものでしょうか。

親がもっと教えてやらなければいけないでしょうか。
皆さんはどのようにやって来られましたか。
2  名前: 練習 :2015/09/20 16:39
>>1
選手レベルの能力については、筋肉に関する遺伝的なものなので諦めるしかありませんが。

後天的に運動能力が最も伸び、後々に影響するのはなんと2歳のときらしい。
この時期にたくさん走り、ボール遊びや公園遊びでありとあらゆる筋肉を使い、またバランス感覚を養うのが良いそう。

しかし、今からでも練習すればそこそこ行けますよ。
走るにもフォームやコツがあります。
市販でノウハウ本があるので、それを見て地道にコツコツ練習すればソコソコになれます。

でも持続力や忍耐力が付いていないなら、続かないと思います。

親が練習に付き合い、投げ出しそうになっても叱咤激励してスパルタですればできるようになるでしょうけど、それに付いてくる素直さがなければうまくいきませんよ。
練習に向く性格かどうかが問題です。
3  名前: 運動嫌い :2015/09/23 13:11
>>1
うちの家族は運動大嫌いです。体を動かす遊びは一切拒否してきました。でもスポーツテストは家族全員Aです。フォームなんて無茶苦茶だけど、走るのはいつもクラスで3番くらいです。

ただ、バレーとかバスケとか、複雑な動きをさせられると全然駄目です。体育はいつも3。

でも健康なら良いんじゃない? 足が早くて得することもないし、バレーが苦手で損することもないし。受験の時の内申が低いのだけがちょっと困ったくらいかな。
4  名前: 兄弟の母 :2015/09/25 11:46
>>1
端的に言うとスポーツクラブに入れるのが一番手っ取り早い。

文化系の上の子と運動系の下の子。
小学校に入るくらいまでは同じくらいの運動能力だった。
上の子はのんびり屋で体を動かすことをめんどうだと思うタイプ。下の子は思いっきり体を動かすタイプ。

下の子はスポ少に入り、上の子は入らなかったんだけど、運動能力は今となっては雲泥の差が出てるね。
下の子はボールを使うスポーツだけど、短距離でも長距離でも同じ学年に200人程度いる学校でトップクラスだよ。

親がやらせようと思っても、親じゃ子供に甘えが出て無理なケースが多い。
他人に任せた方が伸びる。

まー一番は本人のやる気なんだけど、本人にやる気があるならスポーツのチーム、陸上のクラブなどに入れるのが一番だよ。
上の子のようにそもそも持ってる運動能力は悪くないのに、性格的に伸びないって子もいるけどね。
5  名前: うん :2015/09/25 22:11
>>4
性格って大きい。

負けず嫌いとか、こつこつ練習することを厭わないとか、指導者の言うことを素直に聞くとか、そういう性格的な部分を含めての「運動能力」だと思う。
トリップパスについて





仲間はずれ
0  名前: どうすればいい :2015/09/15 18:02
息子は小1です。
両隣に年長さんと二年生の男の子がいます。

近くにもう一人年長さんがいます。四人はよく一緒に遊びますが、息子が一年生になってから、二年生の子によく意地悪をされます。大人の目を盗んで悪いことをさせたり、仲間外れをされたりします。

他の友達と一緒に学校に行きますが、二年生の子もうちが出ると、すぐに出てきて、一緒に行くようにします。一緒に行くにはいいですが、必ず押し付けたり、息子か友達を一人にするので、友達も息子と一緒に行き帰りをしなくなります。

家に友達を呼ぶと、二年生の子もすぐに来ます。そしてみんなで、うちの息子に意地悪をさせます。

息子は毎回大泣きして私のせいにするか、またみんなと遊びたいと私にばかり怒ります。

気が弱いので、いつも二年生のいいなりに(年長さん達はみんな気が強いので、たまにしかやられないです)、
何かを取ってきてと二年生に言われると、私はだめって言っても聞かずに、自分が使いたいっていうのです。


年長さんと二年生の親は知っていても、知らん顔。一回二年生に注意したけど、今度は来るなじゃなくて、そこでちょっと待っててと、永遠に一人でいることに。


今日も二年生のお母さんは犬の散歩にみんなお誘って、そこで、息子だけはまた二年生にそこで待っててって言われて、そのお母さんはしらん振りでほかの二人を連れて行ってしまいました。

どうすればいいでしょうか。
同じ経験の方はいらっしゃいますか。
2  名前: 言っちゃえ :2015/09/15 19:11
>>1
>今日も二年生のお母さんは犬の散歩にみんなお誘って、そこで、息子だけはまた二年生にそこで待っててって言われて、そのお母さんはしらん振りでほかの二人を連れて行ってしまいました。
>
>どうすればいいでしょうか。
>同じ経験の方はいらっしゃいますか。




二年生の親まで、主子君を仲間はずれにするようなことをするんですか?最低だね。
主子君は、学校で仲良く遊んでいる子は居ないの?居るなら主さん宅に誘って遊べば?
二年生の子が来たら、仲間には入れない。
「今日は、学校の友達が来ているから、帰ってね。」と主さんがハッキリ言えばいい。図々しく入ろうとしたら「○君は、クラスのお友だちは遊びに来てくれないの?○君から遊びに行ってみたら?年下の子とばかり遊んでもつまらないでしょ?」と言っちゃえば?
3  名前: 主です :2015/09/15 19:25
>>2
さっそくのご返事ありがとうございます。

息子の友達が家に遊びに来るときには、二年生の子を入れないようにしていますが、息子達は少し遊ぶとすぐ外に出て遊びます。

すると、二年生の子はすぐに一緒に遊ぶようにします。
外で遊ぶ時は遊ばないでとは言えないし、お友達も色々習い事などがあるので、毎日近所の子が集まって暗くなるまで遊んでいます。

行けば必ず接触するし、外に出さないと、窓の外で遊ぶ声を聴くだけでは息子がかわいそうすぎます。
4  名前: 主です。 :2015/09/15 20:08
>>2
みんなが成長していけば、このようなことはなくなると思って、思い切って言っちゃうと、二度と仲良く戻れないじゃないかとすごく悩んでいます。
5  名前: えーっと :2015/09/16 12:26
>>1
まずは、お疲れさまです。ご近所でトラブルは本当にイヤなものです。はっきり言って気まずくなったりは避けたいですよね。

そういう性格だと同い年の友達がいないのかもね。相手もまだ二年生。本能のままに、ただ意地悪が楽しいし、仲間外れを作ることによって団結を強めたりいい気になってるんだと思う。

親になにか言っても無駄だし逆恨みされそうだから、その子本人が来た時に「学校でいじめはだめってお話聞いたことない?君がやってる事いじめだよ?うちの子、いつも泣いてるの君が意地悪してるからだよ。やめられる?やめられないなら、お母さんやお父さんや、学校の先生にもお話するけど、イヤだよね。これから仲良くあそんでもらえるかな?」って真剣に言うといいよ。

まあ、この子はこの子で学校でいじめられてる可能性もあるね。主さんの担任に、こういう二年生がいて、どういう声かけがいいのか悩んでますって相談してみるのもいいかも。

基本バカだから、ちゃんと言わないと伝わらないよ。家で遊びたかったら意地悪はやめろ。昨日も意地悪したから今日はだめ、とか。
6  名前: 主です :2015/09/18 18:04
>>5
大変勉強になりました!ありがとうございました。
トリップパスについて





子供が乱暴
0  名前: パンマン :2015/09/07 19:59
今回で二回目です。
一度目は夏休み中の出来事で遊ぶ約束をしていたのにうちの子が買い物に出かけるので
「帰ってきたら遊べたら遊ぼう」とまた約束をして、帰ってきてからお友達の所に行ったら違う子と遊んでいたのでそれに対して平手打ち、蹴りをいれたそうです。
完全にうちの子が悪いです。
こんな事をするなんて理解できませんでした。
二回目は四人で下校時に一人の子が虫をくっつけようとしてきたのでうちの子が傘で払ったら前を歩いていた子に当たってしまいました。
わざとじゃないにしろ同じ子に二度も怪我をさせてしまって参っています。
その子と距離を置くように、触れないように、誰に対しても優しくするように言ったのですが足りなかったようです。
今回はたんこぶでしたが目に刺さっていたらなどと恐ろしいです。
子供は反省しているのか平然を装っているのか普段通りです。
私が学校に行きたくないです。
学校に行かせたくないです。
3  名前: 心の病院 :2015/09/08 07:56
>>1
乱暴って…それだけじゃないような気がする。

カウンセリング受けさせた方がいいんじゃない?
4  名前: パンマン :2015/09/08 10:08
>>2
遅くなり申し訳ありません。

謝罪にはどちらもすぐに菓子折り持って子供と一緒に行きました。
相手は仲良く遊んでくれたら良いからと言ってくださいました。
今回は物だったのと下校中で相手が病院へ行ったので先生方と行きました。
まず2度目だったでいろいろ言われ只々謝るしかできず
先生方も居たので学校でも指導するように言われました。
下校が同じ方向の子達で帰らなきゃいけないので引っ越さない限り卒業まで続くかと思うと…
でも逃げても一緒ですよね。
転校先でもまた同じ事が起きないとは限らないし、自分と子供が変わらなきゃだめですよね。
5  名前: パンマン :2015/09/08 10:15
>>3
遅くなり申し訳ありません。

親子関係に問題があると言う事ですか?
そうかもしれないです。
幼稚園の時は出来ていた事が出来ない等ぶつかる事が多かったかもしれません。
相談は児童相談所でするんですか?
カウンセリングだと専門機関になるんですかね。
調べて行きたいと思います。
このままだともっと取り返しのつかない事になりそうなので。
6  名前: 歳は? :2015/09/08 11:59
>>1
お子さんは何年生ですか?
7  名前: パンマン :2015/09/09 15:04
>>6
すみません。
2年生です。
トリップパスについて





学校のトイレの個室が怖い
0  名前: 1年生 :2015/09/08 13:10
小1男の子です。
学校のトイレでうんちが出来ません。
と言うか、1人で個室に入ること。
水を流すこと。が怖いそうです。
確かに小さい頃から外のトイレ(デパートなど)では怖がって
うんちが出来ない子で、
今も外では、私も一緒に個室に入っています。
でも、幼稚園の時は多分1人で出来ていたようで
先生から何か言われた事はありませんでした。
しかし、昨日、小学校の担任から電話があり
お腹が痛くなった息子は1人でトイレの個室に入れず
先生に頼んで一緒に入ってもらったようです。
先生も困ったので電話してきたのでしょう。
1人で出来るように言いきかせます。と返事しましたが、
本人に言っても、怖い…と言います。
うんちだけに、ガマンして漏らしてしまう事を思うと…

閉所恐怖症なんですかね?
どうしたらいいかアドバイスをお願いします。
1  名前: 1年生 :2015/09/08 13:10
小1男の子です。
学校のトイレでうんちが出来ません。
と言うか、1人で個室に入ること。
水を流すこと。が怖いそうです。
確かに小さい頃から外のトイレ(デパートなど)では怖がって
うんちが出来ない子で、
今も外では、私も一緒に個室に入っています。
でも、幼稚園の時は多分1人で出来ていたようで
先生から何か言われた事はありませんでした。
しかし、昨日、小学校の担任から電話があり
お腹が痛くなった息子は1人でトイレの個室に入れず
先生に頼んで一緒に入ってもらったようです。
先生も困ったので電話してきたのでしょう。
1人で出来るように言いきかせます。と返事しましたが、
本人に言っても、怖い…と言います。
うんちだけに、ガマンして漏らしてしまう事を思うと…

閉所恐怖症なんですかね?
どうしたらいいかアドバイスをお願いします。
2  名前: 美学 :2015/09/08 13:50
>>1
男の子っていつから個室に入るのを恥だと思い始めるのかな。怖いじゃなくて、みっともないって言うよね。
3  名前: リズム :2015/09/09 07:03
>>1
うち、三年生だけど、学校でうんちしたことないって。理由は学校でうんちは恥ずかしいらしい。
朝か夜に出すリズムをつけてあげたらどうでしょう。
4  名前: 主です :2015/09/09 11:52
>>1
アドバイスありがとうございます。

ただ、ウチの子の場合
トイレの個室に入るのが恥ずかしいのではなく怖いんです。
まだ1年生だからか、恥ずかしいと言う気持ちは無く
怖いから、なんなら友達に一緒に個室に入ってもらいたいって言う感じです。

うんちは、ほぼ毎日きちんと
朝にして行きますが
お腹が弱いのか、1日に何度か
うんちが出るようです。

頑張って自分で克服するしか
ないと思いますが、
克服する前に我慢して漏らさないか心配です
トリップパスについて





はっきり過ぎるママ❪愚痴❫
0  名前: メロン :2015/09/08 17:39
自己主張が強くなんでもハッキリとガンガンものをいう子供。
親も同じなパターンが多いのかな。
子供と違うタイプのママも多いけど、
あまりに似ていてビックリな親に遭遇。
下の娘さんは似てないけど、上の娘さんは似すぎ!
別人格だから、先入観でものをみないようにしてるけどね。
休みの日にガンガン、ピンポンおしてきたり、遊んだりしてるのに一言もなし。
知ってるのにね。
親と子供は別と割り切ってるようで。。。
転入してきたばかりでも懇談会も懇親会もこないし。
どうしても一緒に行動しないと行けない事があり先日御一緒しましたが、とても嫌な気分になってしまいました。
愚痴でした。
1  名前: メロン :2015/09/08 17:39
自己主張が強くなんでもハッキリとガンガンものをいう子供。
親も同じなパターンが多いのかな。
子供と違うタイプのママも多いけど、
あまりに似ていてビックリな親に遭遇。
下の娘さんは似てないけど、上の娘さんは似すぎ!
別人格だから、先入観でものをみないようにしてるけどね。
休みの日にガンガン、ピンポンおしてきたり、遊んだりしてるのに一言もなし。
知ってるのにね。
親と子供は別と割り切ってるようで。。。
転入してきたばかりでも懇談会も懇親会もこないし。
どうしても一緒に行動しないと行けない事があり先日御一緒しましたが、とても嫌な気分になってしまいました。
愚痴でした。
2  名前: ガツン! :2015/09/08 18:05
>>1
そんなガンガンな親子なら、主さんもガンガン言っちゃえ。

そういう人に限ってこちらがガンガン言うと凹むってのも多いけど、
いいの、いいの。
図々しい人にはガツンと言わなきゃわかんない。
3  名前::2015/09/09 07:41
>>2
>そんなガンガンな親子なら、主さんもガンガン言っちゃえ。
>
>そういう人に限ってこちらがガンガン言うと凹むってのも多いけど、
>いいの、いいの。
>図々しい人にはガツンと言わなきゃわかんない。

愚痴にお付き合い頂いてありがとうございます。ほんと、ガツン!と言わないとダメですね!
トリップパスについて





旦那の躾 子どもがかわいそうです
0  名前: さとう :2015/08/17 14:56
小5息子と小3娘の母親です。

わが子を褒めるのは気が引けますが、
2人とも大変いい子に育ってくれていると思います。

家事は進んで手伝うし、
宿題は必ず夕飯までに終わらせます。

担任の先生からもお褒めの言葉を頂きます。

これらは全て旦那のしつけのお陰だと思います。

旦那は昔ながらの家庭で育ったようで、
小さな粗相で父親によく殴られていたそうです。

もちろん、それを引き継ぎ暴力による躾は
一切行っていませんが、
とても厳しい父親をやっております。

子どもたちは旦那に怒られないために
いい子をやっているような気がして・・・

旦那は手洗い後着衣で手を拭いたとか、
注意をしたら反論をしたとか、
子どもの小さなミスで大激怒します。

その都度子どもの手足をタオルで縛り、
一晩中真っ暗にした空き部屋に放置してしまいます。

ごめんなさいと泣き叫ぶ子どもが
かわいそうでなりません。

失禁や脱糞をしてしまうこともあります。

いい子に育ってくれているのは
旦那の教育のお陰ではありますが、
やはりすりぎだと思うのは私だけでしょうか。

また、どのような声かけをすれば
旦那の機嫌を損ねずやめさせることができるでしょうか。
3 名前:この投稿は削除されました
4 名前:この投稿は削除されました
5 名前:この投稿は削除されました
6 名前:この投稿は削除されました
7  名前: そりゃあ :2015/09/08 14:49
>>1
手足タオルで縛られて、一晩中放置なら、失禁も脱糞もするよね。
その罰し方、旦那さんが治せないなら、せめて時間を短く。
親からの暴力引き継いでないって、その躾方、ある意味暴力じゃないですか。そこまでする必要ないですよね。
トリップパスについて





2学期始まったけど
0  名前: 皆さんは? :2015/09/01 09:26
元気に登校しましたか?
うちは渋々です、半ベソです、
(たぶん苛めとかではなく、しんどいのが嫌)
幼稚園の頃~低学年の頃よりはましだけど、
学校楽しい!ってなると良いな。
1  名前: 皆さんは? :2015/09/01 09:26
元気に登校しましたか?
うちは渋々です、半ベソです、
(たぶん苛めとかではなく、しんどいのが嫌)
幼稚園の頃~低学年の頃よりはましだけど、
学校楽しい!ってなると良いな。
2  名前: うっきー :2015/09/01 09:35
>>1
>元気に登校しましたか?
>うちは渋々です、半ベソです、
>(たぶん苛めとかではなく、しんどいのが嫌)
>幼稚園の頃~低学年の頃よりはましだけど、
>学校楽しい!ってなると良いな。

高学年女子ですが
元々学校大好き。
友達にも会える!と
ウキウキしながら登校してくれました。
最近残念なニュース見るたびに
これが幸せだなと感じます。
ありがたい。
お子さんも楽しめると良いですね。
3  名前: うちは :2015/09/01 13:00
>>1
昨日まで楽しみにしていたけど…
朝は起きられず、昨日念押した持ち物が揃わず(ドリルも途中までだったとか)、上履きや自由研究は玄関に出してあげたが、友達との待ち合わせにも間に合わず…散々なスタート。
二学期って長いよね、この毎日が始まると思うと私が憂鬱、
4  名前: 基本 :2015/09/01 20:44
>>1
お休み大好きな子なので、しぶしぶ登校。
お友達はそれなりに、いるんですけどねー。
習い事もしないし、めったに友達とも遊ばない。
家でまったり読書が好きなんだそうです。
とりあえず、学校に行きさえすればよし、と
この子に関しては、思っています。
5  名前::2015/09/04 13:08
>>1
金曜日、疲れも出る頃ですね、
来週には身体も慣れているでしょうか、
色々と状況が変われば心も変わりますが。

皆さんのお子さんにとっても、
楽しい二学期となりますように。

ご意見ありがとうございました。
トリップパスについて





期待させないで。ママ友
0  名前: さみしい我が子。 :2015/06/19 23:51
本当に実行する気がないなら、子供に期待させないで。
「今度○○しようね。今度○○行こうね。」
子供はとても楽しみにしてしまうので困るのよね。
中途ハンパにさそって、でも実際は違うメンバーだけが誘われて。
声かけるなら、ちゃんと誘って。
5  名前: もう見てないだろうけど :2015/06/22 08:15
>>1
>本当に実行する気がないなら、子供に期待させないで。
>「今度○○しようね。今度○○行こうね。」
>子供はとても楽しみにしてしまうので困るのよね。
>中途ハンパにさそって、でも実際は違うメンバーだけが誘われて。
>声かけるなら、ちゃんと誘って。



お子さんが楽しみにしているなら、あなたから日時を決めて誘いなよ。
誘ってよちゃんじゃ、子供が可愛そう。
行きたいなら、あなたが計画たてる。
6  名前: 一度 :2015/06/22 10:33
>>1
中途半端で対応に困りますよね。
何度も続いているようなので、まったく嫌がられているということはないのかな。
それなら一度、もう少し踏み込んでみてもいいのかも。

こちらから声をかけづらいかもしれないけれど、「子供が楽しみにしている。」と伝えてみては。
その時、こちらから提供できることも積極的に伝えたら、受け入れてもらいやすいかも。

もし相手が社交辞令だけで言っているなら、次は誘うようなことは言わないんじゃないかな。

面倒だけど、がんばってね。
7  名前: 確認させて :2015/06/22 16:50
>>1
>本当に実行する気がないなら、子供に期待させないで。
>「今度○○しようね。今度○○行こうね。」
>子供はとても楽しみにしてしまうので困るのよね。
>中途ハンパにさそって、でも実際は違うメンバーだけが誘われて。
>声かけるなら、ちゃんと誘って。



中途半端に誘うって…もしかして、遊びの計画をしているママさん達のそばにいるだけだったりしない?
それを自分も仲間に入れてもらっていると勘違いしたりしていない?
8  名前: 翻弄されない :2015/07/11 11:37
>>1
そう言うのって、あちらが誘われるのを待ってる
場合もあるかも?
計算高い人っているんだよ。
「誘ってくれたら、誘うからね。」みたいな人。
私はそういうのは嫌いなので「ありがとうね。」で
適当に受け流すけど、子供は期待しちゃうんだよね。

だから、子供にも「◯◯ちゃんママがそう言ってる
だけで、◯君が誘ったわけじゃないからね。」
って言い聞かせる。

だって、普通に考えたら子供同士が約束して
親が協力するだけの事だから、そのママがそう誘う事自体が
ちょっとおかしい事なんだけど、所謂「社交辞令」なのだ
と我が子にやんわりと解らせるには、持って来いの相手
なんじゃないかと私は思ってやり過ごしてきたよ。

人様のお母さんは当てにしない方がいいよ。
とも言ってきた。
我が子も段々、自分で友達誘って自分の遊べる範囲で
遊んでたよ。
9  名前: 誘われた? :2015/08/31 20:28
>>1
>本当に実行する気がないなら、子供に期待させないで。
>「今度○○しようね。今度○○行こうね。」
>子供はとても楽しみにしてしまうので困るのよね。
>中途ハンパにさそって、でも実際は違うメンバーだけが誘われて。
>声かけるなら、ちゃんと誘って。



長い長い夏休み、誘われたかなぁ?

このスレ釣りじゃぁ無いよね?
トリップパスについて





先生への不信感
0  名前: なんで :2015/07/18 23:46
ここで、まだトイレにいく事が出来ない事で相談にのってもらった小学生1年生の息子の事です。子供はまだトイレにちゃんといく事が出来ず、おむつを履いて学校に通っています。
先日学級懇談会がありました。その場で他のお母さんたちから、以前息子がプールに入りたくておむつ姿になった事に対して「絶対にプールに入らせないで欲しい」という意見がでました。
息子が他の子供に迷惑をかけているので仕方ない意見とは思います。しかし先生が少しはかばってくれると思っていました。しかし担任は「お母さんから今後同じような事がないように、しっかりしつけてもらいます」と、全くかばってくれませんでした。
それどころか、学級懇談会の後に個別に呼ばれ、「おむつにうんちをしてても平気でいる」「ご飯はこぼすし、指しゃぶりもしている」「服もちゃんと着替えられない」と、息子が学校で出来ていない事ばかりあげ、「自分の3歳の子供でも出来る」「幼すぎる」「ちゃんと出来ないのはしつけ方が悪い」と、責められました。最後には、夏休みの間に、ちゃんとしつけをするように言われました。
私の子育てが下手で、他の子供たちに比べて少し幼い部分はあると思いますが、3歳時と比べるくらい幼いのですか?そしてそこまで責められる事なのですか?
48  名前: 無理 :2015/08/30 19:41
>>45
>


普通級にそんな子いませーん



みなさんレスありがとうございます。
>普通の子供は学校に勉強に来ていると言われますが、息子も他の子供たちと一緒で、学校に勉強にいっていますよ。1学期も、授業中に立ちあるいたりする事もなく授業を受けていたと聞いていますし、勉強にもちゃんとついていく事が出来ています。
>
>息子がおもらしして、その度に授業が中断しておむつ交換騒ぎになる、担任の先生におむつ交換させるという事ですが、私の書き方が悪く、少し違う捉え方をされたようです。
>教室でおむつにウンチをしたたまま過ごしていて、先生がその事に気付いたら、パンツにおもらししてしまう子供と同じように、保健室にいくように声をかけて欲しいという事です。
>おむつ交換も、おもらししたら保健室で着替えるのと一緒で、教室で担任に替えてもらうのではなく、保健室で養護の先生に替えてもらうという意味です。
>
>私と両親との事ですが、もう両親はおらず、誰も頼る人はいません。
>両親はきっちりした性格で、その年齢で普通に出来る事が出来ないと、厳しく叱られました。
>小学生の時、同じクラスの子供がおもらしした事があり、正直「小学生にもなっておもらし」と思いましたし、両親は私に「そんな恥ずかしい事には絶対にならないように」と教えられました。
>だから小学生にもなってトイレにいけない息子が許せないのです。小学校におむつを履かせて通わせるのが、恥ずかしいのです。
49  名前: まぁ :2015/08/30 23:19
>>48
一年生なら、たまに失敗してしまう子はいる。
けど、その子たちはオムツで生活はしておらず、その行為が恥ずかしいことと理解してるので、次は失敗しないようにしなきゃと思う。
そこが主さんの子供と違うところだね。

>>
>
>
>普通級にそんな子いませーん
>
>
>
>みなさんレスありがとうございます。
>>普通の子供は学校に勉強に来ていると言われますが、息子も他の子供たちと一緒で、学校に勉強にいっていますよ。1学期も、授業中に立ちあるいたりする事もなく授業を受けていたと聞いていますし、勉強にもちゃんとついていく事が出来ています。
>>
>>息子がおもらしして、その度に授業が中断しておむつ交換騒ぎになる、担任の先生におむつ交換させるという事ですが、私の書き方が悪く、少し違う捉え方をされたようです。
>>教室でおむつにウンチをしたたまま過ごしていて、先生がその事に気付いたら、パンツにおもらししてしまう子供と同じように、保健室にいくように声をかけて欲しいという事です。
>>おむつ交換も、おもらししたら保健室で着替えるのと一緒で、教室で担任に替えてもらうのではなく、保健室で養護の先生に替えてもらうという意味です。
>>
>>私と両親との事ですが、もう両親はおらず、誰も頼る人はいません。
>>両親はきっちりした性格で、その年齢で普通に出来る事が出来ないと、厳しく叱られました。
>>小学生の時、同じクラスの子供がおもらしした事があり、正直「小学生にもなっておもらし」と思いましたし、両親は私に「そんな恥ずかしい事には絶対にならないように」と教えられました。
>>だから小学生にもなってトイレにいけない息子が許せないのです。小学校におむつを履かせて通わせるのが、恥ずかしいのです。
50  名前: あり得ない :2015/08/31 00:28
>>45
養護教諭に、オムツ交換させるの!?
51 名前:この投稿は削除されました
52 名前:この投稿は削除されました
トリップパスについて





何でも否定的な娘
0  名前: 困り果て母# :2015/07/31 10:52
小6女子のことで悩んでいます。

 夏休みになり、たくさの宿題やいろんな課題をひとつひとつさせなければ・・・と、少しずつ声をかけています。

 読書感想文 → 課題図書はいやだというので好きな本を選びに一緒に本屋さんに行こうよ 言ってみる。

 自由研究 → いろんな事例を挙げてどんなことがやりたい? ときく。

 体力づくり → 毎朝学校で開催中のジョギングに参加してみたら? と 言ってみる。

 図画工作 → 図画の課題が決まっているので、どんな絵が描きたいかデザインを考えてみたら? と言ってみる。

 
 こんなふうに声をかけています。

・・・が、返事は

 読書感想文 → 面倒くさい。文書くの苦手だし。

 自由研究 → 面倒くさい。ネットなどで紹介されている一年生の子どもがするようなことならする・・という。

 体力づくり → 暑くて疲れるのでイヤ と拒否。

 図画工作 → どうせうまく書けないから と考えようともしない。


 何事もにも否定的なことしか言わない、行動しようともしない娘にうんざりしてきました。

 最近姑から、そういう風に声をかけるから余計にしたくなくなる。誰に似てめんどくさがりで頑固?(たぶんに姑に似てると思うのだけれど。)言葉づかいが悪い、行儀が悪い・・・と
娘が悪いのは私のせい みたいな言われ方をして、
さらにいやになっています。

 今まで、普段の宿題や忘れ物など生活にかかわることも、こちらが声をかけるのが逆効果なのかな・・と考え、何も言わない時期を作ってみたこともありました。
・・が声をかけなければ、さらに悪い状態になっていきました。宿題はしない、忘れ物はする、文句ばかりいう・・という感じです。

 これから先、中学生になってさらに親に反抗的になり手に負えなくなるのではないかと思うと、本当に嫌で仕方ありません。子どもが、気持ちを切り替えてくれる日は来るのでしょうか?
 
 何か一つのことでよいので、一生懸命になれることを見つけたり、努力してみようと思う気持ちにさせるために親の私はどうふるまったらいいのでしょうか? 

 

 
4  名前: よこですが。 :2015/07/31 14:18
>>3
”そんなもん”さん、ステキなお母さんですね!
私も主さんと同じように毎日イライラしていましたが、”そんなもん”さんの書き込みを読ませていただき、まだまだ長い夏休み、私も一緒に楽しむしかないかーと、元気でました!

ありがとうございました。
5  名前: 甘い :2015/07/31 14:20
>>1
するべきことはする。
物事はきっちりする、できれば時間内に。

これがうちの方針。
つべこべ言わせない。

もし面倒くさいと口にしたら、宿題はおろか風呂もトイレもご飯もナシ。
だって面倒くさいはずだから。
自分の嫌いなことはしないなんて認めません。

但し、まだ子供でできないこともあるので、計画を立てるのを教えてやるとか、自由研究の手伝いをしてやる、レポートのまとめ方を教えてやるとか、様子を見ながら付き合います。

体力作りはご勝手に。

言葉遣いとかは、躾の範疇です。
6  名前: そんなもん :2015/08/01 12:04
>>4
ほめてくださってありがとう。(謙遜ではなく)他では全くの駄目母ですが、子どもの勉強だけは頑張りました。

勉強もどうせやるなら楽しくやるほうがいい。子どもは飽きっぽいですから、1日で結果が出るものか、毎日5分で済むものがいいです。絵を書くにも、大胆な構図で大きく絵を書き、筆じゃなくて刷毛を使って、飽きる前に終わらせると、短時間で良い絵になります。

それで一度先生に褒められたら味をしめて、次からは嫌がらずに書きます。
7  名前::2015/08/02 04:30
>>1
どの課題も、娘さんにとってハードルが高いのかも。では、もっと低くするお手伝いをしてあげては。

読書感想文は、書き方のワークブックが売られているよ。フォーマットに従って自分の感想を当てはめていくだけ。うちの子、これでかなり文章が書けるようになりました。

自由研究は、1年レベルのことならやると言っているのだから、それで応援してあげたら?自分が思いついたことが一番。興味なんて人によって違う。学年は関係ないと思うよ。

図画工作は、私も苦手だったんですよね。それで、図書館にデザインを探しに行って、パクってアレンジしてました。それで十分では(笑)。どうせ評価なんて先生の好みで決まるんだしw

体力づくり → 毎朝学校で開催中のジョギングに参加してみたら?
行かないだろうなあ、私も。運動系の習い事をさせる方が楽しんでできるかも。
8  名前: 困り果て母# :2015/08/26 12:36
>>7
主です。
いろんなご意見ありがとうございます。
ノルマ さん 甘い さん のように 親として
ズバッと言うのがよいのかもしれませんね。
そんなもん さんのように大きく構えていけると
よいのですが・・・親として足りなさを感じました。

夏休みも終わりになってせっぱ詰まってきたのかやっと重い腰を上げ始めた娘です。学校始まるまでに何とかなるよう見守ります。
トリップパスについて





どうしたらいいのか…
0  名前: 小5娘の母 :2015/08/01 10:28
小学5年生の娘です。

周囲の友達や親からも優しいと言われ、勉強もスポーツも出来ます。でも、よくグループから無視されたり、冷たい態度をとられます。
学校や塾でも同じ事があるので、娘も、きっと私が悪いんだと落ち込んでいます。
グループの子も個人的であれば、普通にお話してくれるのですが、グループになると、娘の発言は無視されるので会話に入れないようです。でも、遊ぶ時は誘われます。ただ大人しいだけなのかとも思うのですが、話を聞いていると明らかに意地悪だと思う事もあります。ちなみに娘は言い返したり怒ったり出来ず、黙ってしまうようです。
何処へ行っても似たような状況で悲しい思いをしてるのですが、私は聞いてあげる事しか出来ず苦しいです。


何か対処法ありますか?
4  名前::2015/08/02 09:45
>>3
本人的には気の合うと思っている友達はいるのですが、その子は誰とでも仲良くなれる子で、その子に近づく子は何故か独占欲が強い子ばかりです。いつも一緒にいる娘をうとましく思っているのかもしれません。同じ現象がクラスでも塾でも起こっています。
仲良しのお友達も娘がやられていても気づかないのか、気づかないふりをしてるのか分かりませんが、助けてくれる事もないようです。

新しいお友達に目を向けるのもいいとは言ってるんですが、なかなか難しいようです。
5  名前: 周りはコドモ :2015/08/03 10:35
>>1
小学生はコドモだから、無神経だったり自己中心だったりで当たり前じゃない? お互いにコドモだから、悪気もないけど考えなしに失礼なことを言い合って、ギャーギャー喧嘩して仲直りする。

その中で一人理性的な子がいたら、ペースが合わないんじゃないかな。コドモは相手が失礼なことを言うから自分も言うのではなく、誰に対しても同じように自分勝手なことを言う。

でも理性的な子は、自分も失礼なことを言わない代わりに、相手に言われると酷く傷つく。かといってコドモみたいにぶち切れることもできないし、大人のようにコドモを叱りつけられるほどは強くない。結果、一人でひっそり傷ついてる。

周りが大人になるのを待つか、自分もコドモらしく感情的になって切れてみるか、どっちかだと思う。理性的な子は、大人には褒められるかもしれないけど、コドモの中に大人のルールを持ち込んでも通用しない。そういうことではないの?
6  名前: 変更 :2015/08/03 21:59
>>4
想像ですが、その子は、娘さんと気が合うというよりは、誰に対しても八方美人なだけでは。
友達なら、娘さんが意地悪されていたら気付くはず。たぶん気付かないふりをしているのかも。

また、「コドモの中に大人のルールを持ち込んでも通用しない」、うちの子にも当てはまる気がします。
まあ、どの子も成長が早い部分、のんびりな部分があると思うので、うちの場合は友達づきあいの部分で大人びている分、学校で我慢が多くなってしまうのは仕方ないかな。

合う仲間たちとは、本当に過ごしやすそうにしていますから、やはり、似た子の多く集まる環境を探してあげるといいと思います。
7  名前::2015/08/04 13:48
>>6
そうですね。「コドモの中に大人のルールを持ち込んでも通用しない」、妙に納得しました。

自分がやらない分、やられることに敏感に反応し自信を失っている気がします。
大人しいはずなのに、何故かリーダー的存在の子に目をつけられる、それをはね避ける強さがほしいんですが。

気の合う友達が早く見つかるよう祈るばかりです。
8  名前: トップ校 :2015/08/04 15:13
>>7
>気の合う友達が早く見つかるよう祈るばかりです。


うちの子はトップ校に行ったらあっさり解決。

間違ってはいけないのは、異端な子が浮くのは当たり前。子どもは子どもらしくあるのが正しい。浮くのが嫌なら、なるべく子どもらしくあろうとすべきだと思う。
トリップパスについて





ラジオ体操がウルサイと苦情きた
0  名前: 役員 :2012/07/25 22:26
子ども会役員をやってます。

月曜からラジオ体操が始まり、町内公園で開催しております。毎年同じ場所です。

公園の隣に住んでる方から「ラジオ体操の音と子供の声がウルサイから中止しろ」と苦情がきました。
その方は最近引っ越して来たみたいです。

毎年恒例で子供達も楽しみにしてる。ラジオ音は出来るだけ低くし、子供にもウルサクしないよう注意します。
と言っても聞いてくれません。

今朝は「うるせーーーんだよーーー」と窓から
怒鳴ってました。

先日、花火スレがあったけど、ラジオ体操もダメなんですかね・・?
明日、当番で行くのがイヤです。
30  名前: 100 :2015/07/22 17:47
>>29
あなたこそ犯罪をおこしそうです
31  名前: ところで :2015/07/22 18:27
>>1
>子ども会役員をやってます。
>
>月曜からラジオ体操が始まり、町内公園で開催しております。毎年同じ場所です。
>
>公園の隣に住んでる方から「ラジオ体操の音と子供の声がウルサイから中止しろ」と苦情がきました。
>その方は最近引っ越して来たみたいです。
>



夏休み前に回覧板等で「ラジオ体操やります」とお知らせは、当然していますよね?
うちの方は、夏休みのラジオ体操は有りませんが、数年前から自治会でラジオ体操をやってますが、時間と場所のお知らせが来ましたよ。
32 名前:この投稿は削除されました
33  名前: えっと :2015/07/22 23:59
>>31
これ、3年前のスレですよ。
34 名前:この投稿は削除されました
トリップパスについて





町のボスの対策について
0  名前: いなか母 :2015/07/15 08:50
今日は、小学5年生の息子の事で相談です。

息子が通う小学校では遊び場と部活と学童が混じった様な活動があります。

部活動の先生はボランティアとして町の父兄さんや趣味を活かして活動に協力している方の中にボスの様な方がいます。

そのボスに家の息子が目を付けられて難儀しています。

活動に参加中誰も使っていないボールを片そうとして「ボールに触るんじゃない」と叱責されたり、同じ組の子供が水道をイタズラして噴水のように周りを水浸しにしているのを見つけて先生に話したら何故か一緒に叱責されたりするそうです。

以前活動中に参加している他児童から石を投げられて学校に報告をした所「学校では部活動に場所を提供しているだけで他は対応していない」との返信があった時はそのボスが出てきて対策を教えて頂く事もありました。

家の息子は比較的大人しいとは言えど小学5年生なのでそう言う事は良くあるんだよとは言ったのですが、他に何か対策などあれば知恵を拝借させれ頂ければと思います

ちなみにこのボスは相談すればそれなりの対応を教えてくれたりしますが、面倒だったりすると「部活動を辞めればいいじゃない」と持ちかけ退部させては街中に噂を流すちょっと(と言うかかなりですが)困った方です。

町の育児相談や教育相談にも相談あいてみようと考えていますが、こちらでも平和的解決手段があれば助言お願いします。
宜しくお願いします。
1  名前: いなか母 :2015/07/15 08:50
今日は、小学5年生の息子の事で相談です。

息子が通う小学校では遊び場と部活と学童が混じった様な活動があります。

部活動の先生はボランティアとして町の父兄さんや趣味を活かして活動に協力している方の中にボスの様な方がいます。

そのボスに家の息子が目を付けられて難儀しています。

活動に参加中誰も使っていないボールを片そうとして「ボールに触るんじゃない」と叱責されたり、同じ組の子供が水道をイタズラして噴水のように周りを水浸しにしているのを見つけて先生に話したら何故か一緒に叱責されたりするそうです。

以前活動中に参加している他児童から石を投げられて学校に報告をした所「学校では部活動に場所を提供しているだけで他は対応していない」との返信があった時はそのボスが出てきて対策を教えて頂く事もありました。

家の息子は比較的大人しいとは言えど小学5年生なのでそう言う事は良くあるんだよとは言ったのですが、他に何か対策などあれば知恵を拝借させれ頂ければと思います

ちなみにこのボスは相談すればそれなりの対応を教えてくれたりしますが、面倒だったりすると「部活動を辞めればいいじゃない」と持ちかけ退部させては街中に噂を流すちょっと(と言うかかなりですが)困った方です。

町の育児相談や教育相談にも相談あいてみようと考えていますが、こちらでも平和的解決手段があれば助言お願いします。
宜しくお願いします。
2  名前: 悪い人? :2015/07/15 16:43
>>1
よく 分からないんだけど、そのボスさんが悪い人には思えないんだけど?

基本的には親切な人なんだよね。でも面倒だとかまってくれない時もあるんだよね。それ、ボランティアなんだからそんなもんでは? 「辞めたら?」って言うのは、辞めてくれたほうが良いような困った子に言うんだろうし、だったら少しくらいは後で話することもあると思うな。

息子さんのは、ちょっとした行き違いか、もしくは息子さん、こそっと余計なことをするタイプなんじゃないのかな。親は知らないだけで隠れて悪さする子もいるよ。
3  名前: いなか母 :2015/07/16 23:57
今晩はレスありがとうございます
そうなのですよ、ボスさんはそれなりに親切な方だと思うのです
家の息子が親の目盗んで何かやっていたりしたら、ボス含めて迷惑をかけずに対策あればと考えてこちらに書き込みました
上の子供なので私がオロオロしてるだけかも知れません
ただ、これからこのボスと関わる度に似たような事も起こると困るのも事実です
対策何かあればお知恵を拝借させていただきたいです
4  名前: 自主性 :2015/07/17 07:17
>>1
うちも田舎ですし、主さんと似たような活動をしている人達がいて、小学校の時うちの子も入っていました。

かまわれやすい子だったので、その活動内で嫌がらせをされることが何度かありました。
でも学校側はその活動内で起こることには口出しが出来ない。
またボランティアの方がしてくださることは最低限のことですし、
学校がしてくれるような対応を求めてしまうのは期待しすぎのようです。
考えてみたら、基本ボランティア活動ですからね。

あとは、お子さんがその活動をどう思っているか?なのだと思います。
好きなのか嫌いなのか、今後も続けて行きたいのか?
高学年になると、そういった活動が面倒に思う子も出て来て、
行く回数が減ったり辞めてしまう子も結構いましたよ。

お子さんが今後もその活動に入っていたい希望があるなら、
お伺いしてみるという姿勢で、そのあたりをボス的な人に相談してみてはいかがですか?
活動内でのお子さんの様子をまずは伺ってみては?

うちの活動のボス的な人は、困って頼ってくる人は取りあえずそれなりに対応はしてくれました。
平和的な手段なら、まずは話し合いかなと思います。
5  名前: やめちゃえ :2015/07/18 14:36
>>1
部活をやめればいいだけの話では? 先生にも目をつけられているし、友達にも石を投げられるほど嫌われているんでしょ。合わないんだよ。

やめたら悪口言われるかもしれないけど、やめなくても悪口のネタは増え続けるし、今も知らないところで言われてるかもよ。

授業じゃないんだから、自分で友達誘って遊べばよし。
トリップパスについて





スポ少ミニバス
0  名前: cheese :2015/07/14 14:57
息子がスポ少のミニバスに入っています。

最近暑い日が続き、練習中の子供達の熱中症が心配です。

指導者の練習がハードすぎていつ誰が倒れるか不安でたまりません。
「具合が悪いので休みますと」、子供が申告しても、
「疲れただけだろ!休みたいからだろーが」と。
雰囲気が悪いので、子供達も萎縮してしまい、本当に具合が悪くても言えず、結果嘔吐する子が耐えません…

それでも「もっと頑張れ、走れ」と、練習を続行させています。

いつか、熱中症で救急車で運ばれる子が出るのではないかと、不安でたまりません。

あまり事を大げさにしたくはないのですが、どうしたらいいでしょうか…
1  名前: cheese :2015/07/14 14:57
息子がスポ少のミニバスに入っています。

最近暑い日が続き、練習中の子供達の熱中症が心配です。

指導者の練習がハードすぎていつ誰が倒れるか不安でたまりません。
「具合が悪いので休みますと」、子供が申告しても、
「疲れただけだろ!休みたいからだろーが」と。
雰囲気が悪いので、子供達も萎縮してしまい、本当に具合が悪くても言えず、結果嘔吐する子が耐えません…

それでも「もっと頑張れ、走れ」と、練習を続行させています。

いつか、熱中症で救急車で運ばれる子が出るのではないかと、不安でたまりません。

あまり事を大げさにしたくはないのですが、どうしたらいいでしょうか…
2  名前: こわすぎ :2015/07/15 23:17
>>1
これだけ熱中症の危険性が叫ばれてるご時勢に
なんでそんな昭和のスポ根みたいな事
やってるんでしょうね。
嘔吐しても続行なんて信じられないです。
そこまで非常識な指導者だと、親が少し意見した
だけでお子さんを目の敵にするとかあっても
おかしくないかもしれませんね。
 
お子さんにとってそのスポ少はどれくらい
大切なのでしょうか。
熱中症で最悪の事態になる可能性がある事は
はっきり理解しているのでしょうか。

その辺りを話し合ってみた上で
やっぱり続けたいというなら、うーん…
私ならリスクを負ってでも、やはり指導者に
少し考えてくれるようお願いすると思います。
何かあってからでは遅いので…
3  名前: 熱中症 :2015/07/16 08:19
>>1
>雰囲気が悪いので、子供達も萎縮してしまい、本当に具合が悪くても言えず、結果嘔吐する子が耐えません…
>
>



嘔吐している段階で、熱中症の症状が出ているんじゃないかな。

亡くなってからじゃ手遅れだよ。
4  名前: わからん :2015/07/16 23:34
>>1
命が危ういのに穏便にと言うのがわからない。
命を賭けて続けるなんて気が知れない。

それでも親なの?
トリップパスについて





英語を習わせるべきか
0  名前: えいごちゃん :2015/07/08 15:24
 小6の子どもがいます。

 5年生から学校で英語の授業があるのですが、周りの子どもたちは小さい頃から英語を習いに行っていて、それなりに進歩していて気後れしているようです。

 教室に通わせるといいかと思いましたが、もう6年生も3分の1が過ぎ、今から小学生向けの教室行っても小さい子と同じクラスに入るようなことになったらますます気後れするのではないかと思っています。

 子どもは英語を習いたいようですが、中途半端な時期から始めるよりは、中学に入ったらいやでも英語の授業があるので、このまま放っておいてもよいのか・・・と思っています。

 子どもにとってどうしたらよいか迷っています。

6年生になってから英語を習いはじめた方、どんな感じかうかがえたらなあと思います。

 ちなみに中学受験を予定しているので塾にも通っていて、別の習い事もあり、スケジュールは結構つまっています。
1  名前: えいごちゃん :2015/07/08 15:24
 小6の子どもがいます。

 5年生から学校で英語の授業があるのですが、周りの子どもたちは小さい頃から英語を習いに行っていて、それなりに進歩していて気後れしているようです。

 教室に通わせるといいかと思いましたが、もう6年生も3分の1が過ぎ、今から小学生向けの教室行っても小さい子と同じクラスに入るようなことになったらますます気後れするのではないかと思っています。

 子どもは英語を習いたいようですが、中途半端な時期から始めるよりは、中学に入ったらいやでも英語の授業があるので、このまま放っておいてもよいのか・・・と思っています。

 子どもにとってどうしたらよいか迷っています。

6年生になってから英語を習いはじめた方、どんな感じかうかがえたらなあと思います。

 ちなみに中学受験を予定しているので塾にも通っていて、別の習い事もあり、スケジュールは結構つまっています。
2  名前: ラジオ :2015/07/08 16:00
>>1
ラジオ基礎英語を聞くのは?4月から新講座が始まっては
いるけど、やってできなくはないと思います。
うちは小4の時にラジオ基礎英語を1年聞いてから
小5の途中から、習い始めて3年ぐらいの子たちのグループに入らせてもらいました。同級生1人、一つ上の子が2人いました。ある程度聞き取りができるのですぐに同じことができるようになりました。
いくら初心者でも小さい子のクラスに入るぐらいでしたら、英語塾の方がいいと思いますよ。

中学受験するのでしたら、今年度はラジオ英会話を聞くだけにしておいたらどうでしょう?中学からの英語にも役立ちます。
3  名前: 公文 :2015/07/08 18:33
>>1
公文はどうですか?
自分のペースで、自分のレベルに合う内容でできますよ。

ペラペラ話せるようになるわけでもないけど、
どちらかと言うと文法や単語をしっかり学べるので
検定や今後中学に入ってからの授業がラクになるかもです。

良い教材だと思いますよ。
4  名前: えいごちゃん :2015/07/15 10:55
>>1
 ラジオさん 公文さん アドバイスありがとうございます。子どもとも相談してみます。
 ラジオのことは思いつきませんでした。
 くもんは何年から始めても最初の教材から始めるのかと思ってました。お聞きしてよかったです。
トリップパスについて





友達作りがうまくいかない
0  名前: スパンク :2015/07/08 14:01
初めて相談させていただきます。
小学校五年生の娘の事です。
幼稚園の頃から、人見知りがひどく、自分から話しかけたりできず、来るもの拒まず去るもの追わずでなかなかいつも仲良く遊ぶ特定のお友達が作れずにいました。
そんな娘も四年生になり、いつも良く遊ぶ四人組に入るようになりましたが、しばらく経つと、遊ぶ約束をした場所にみんなが来ない、娘だけをすっぽかして遊ぶという事が何回か続き、酷く傷ついているようでした。その時は友達に問いただすとゴメン、忘れてた。今度はしないねの繰り返し。
そのうち、首謀者の一人がイロイロ揉めて一緒に遊ばなくなり、娘を入れて三人で仲良く、すっぽかされる事もなく遊んでいたんです。私も安心していたところ、五年生になる時クラス替えがあり、三人バラバラのクラスに…、それでもなんとか学校で遊んでる様子でした。
しばらくして、学校の行事(文化祭の様なもの)で子供達の好きな人同士で参加する日があったのですが、娘は勿論三人でと思っていたのに、2人が娘が横にいるのに違う友達も入れて、⚪︎⚪︎時に⚪︎⚪︎集合ね!と話していて、そこに娘の名前がなく、落ち込んで帰ってきました。
私はビックリして、娘にイロイロ聞いても、喧嘩したわけではないし、無視されるわけでもない。と言います。じゃあ、私も行きたい!と言ってみては?と言っても、しつこく言えば嫌われるかもしれないし、もう決まってるみたいだから今更入れないと言うばかり。
じゃあ、同じクラスの子は?と聞いても、前にすっぽかしのトラウマからか、自分から誘って断られるのが怖いのもあり「皆んなペアを組んでいるからダメ」と言うばかり。
声だけでもかけてみなよ。と言っても「もうその話はしないで」と言われてしまいました。
親として、私はどうしたらいいのか、クラスで無視されてる訳でもないし、いじめられてる訳でもない。ただ、いざとなった時に誰も居ない…
友達をうまく作れない娘の性格だと言われればそれまでかもしれませんが、見守るしかないのでしょうか。アドバイスしてくださる方がいれば助かります。
2  名前: 心配だけど :2015/07/08 14:53
>>1
もう話しはしないでと言われてしまった以上、これ以上は話ししない方がいいと思います。
傷ついているところにさらにこーしろあーしろと無理難題を言われたら逃げ場がなくなりますよ。

もう終わったことなんですよね?
次は一緒のグループになれたらいいねでいいと思います。
3  名前: レッスン :2015/07/09 01:39
>>1
自分の意見はちゃんと言えるようになるといいね。

イエスマンは置いてけぼりにされがちだと思う。
だからと言って、それを無理にさせるのは
ストレスが溜まる気がする。

人間関係の基本は会話だと思うのだけど
それが苦手なのかな。

相手の話をうまく理解できないとか
聞いているのに聞いてないような感じがしたり
会話がちぐはぐになって
会話を楽しめないとかないですか?

もしもそういうことが苦手なら
主さんと一緒に会話の練習をしてみるとか
どうでしょう。

コミュニケーションって結局相手を気遣ったり
楽しませたり、そういうことじゃないかな。

娘さんの弱点を主さんが一緒に克服してあげられたら
良いと思うな。

私はあなたの味方だよって気持ちは
伝えて欲しいです。
4  名前: スパンク :2015/07/09 11:28
>>3
アドバイスありがとうございます。
会話…大事ですよね。
遊んでいるのを見ているとどちらかと言えば聞いている側で自分から楽しませたり遊びの引き出しも少ない方です。
あまり焦らず、見守っていこうと思います。
5  名前: スパンク :2015/07/09 11:33
>>2
そうですね。心配のあまりついつい言い過ぎたかな。と反省してました。
誘ってくれなかった友達に私から声をかけようかなとも思いましたがやめました。
どこまで親が介入していいのか悩みどころですが、少し様子を見てみようと思います。
アドバイスありがとうございました。
6  名前: 頑張りましょう!! :2015/07/14 17:41
>>1
うちも小5の女の子で、主さんのお子さんと似ている感じがします。

嫌な思いをしたら言えばいいのに、相手の反応が気になり言えず…、我慢ばかりです。とても優しい子で、やられてもやり返さないので、周りから軽く扱われる事が多いです。もしかしたら、主さんのお子さんもそうじゃないですか!?

人を気づかうあまり、自分の意見が言えず、相手も娘が何を考えてるか分からない事もあると思います。
とにかく嫌われてもいいから、嫌な時は嫌、悲しかったら悲しい!!とちゃんと伝えようねと話しています。

この年頃の女子は難しいとつくづく感じる今日この頃です。
トリップパスについて





努力を続けるの?!
0  名前: モンキー :2011/11/04 10:30
小3の息子のことで相談です。
本人の気まぐれと親の軽い憧れから、
1年生からスポ少の野球をしている息子。
はっきり言ってセンスなし。打てない、取れない、走るの遅い。
それでも主人も私も必死で練習させ、本人も自分から練習するようになって来ました。
我が家、野球とは全く無縁でもちろん主人も野球の経験などありません。
練習や指導も大してできず、またそれが正しいのかも自信ありません。
私たち親の方が、いろいろな人に聞いたり本を読んだり必死です。
本人も、上手くなりたい、スタメンに入りたい、とは言っているのですが、がつがつと熱い感じではありません。野球が、好きになってきた、くらいです。
あんなに練習をしてるんだから今度こそ試合に出れる、今度こそ、今度こそと応援にいくのですがベンチのまま。
練習を見に行っても、下級生と一緒に絶対ボールなど飛んでこない場所で、10回に1回位しか自分の番が回ってこないような練習をさせられています。
退屈であくびをしてしまい怒鳴れる始末…

練習してもしても成果は出てこず、大した練習もしていない子達にどんどん抜かれていきます。
もう疲れてきました。素人の指導では無理なんですかね。
息子は、このまま私たち親と、為になっているのか分からない練習を地道にしていくしかないのでしょうか。

試合を見て、うちの子と同じ位の下手さのあの子が出てなんでうちの子は出てないの、とその子や監督の悪口を言いたくなるのも苦しいです。
監督コーチの息子は優先的にいいポジションにつける、と噂も聞いたことがあり悔しいです。
2  名前: マイペース :2011/11/04 11:00
>>1
スポ少に入っていることによって、息子さんは確実に成長しているように思う。
私だったらそれでいいと納得してしまうけど。

将来、野球で生計を立てなくてもいいでしょうしね。
3  名前: そうだなあ :2011/11/04 13:06
>>1
スポ少は親の負担が大きいから、ついコストパフォーマンスというか、子供に対する働きかけがどれだけ実際に役立っているか考えてしまうんでしょうね。
うちはスポ少じゃないけど、子供の習い事に対して同じように思うことがあります。

まず、親が一生懸命になるのをやめてみたら?
それで子供の様子がどう変わるか見てみる。
もしかすると親が一生懸命な姿につられて、がんばりたいと言っているだけかもしれない。

それと、一度コーチと話をしてみてはどうでしょうか。
子供が伸び悩んでいるんだけどということで相談してみる。コーチも思うところがあるかも。
例えば、新しい練習などのアドバイスがあって目先が変わると、子供の様子も変わるかもしれない。

練習がつまらない上、体力作りなどにも役に立っていないなら、私なら試しに他のことを体験などでやらせてみるかも。
他に夢中になれることがあれば、今のスポ少にこだわることもないでしょう。

そうこうしているうちに、子供がどれほど続けたいと思っているか、自然に見えてきて方向が定まっていくんじゃないかな。
4  名前: そんなあなたに :2011/11/04 16:30
>>1
読んで欲しい重松清の『日曜日の夕刊』
野球が下手な息子とその息子の所属する野球チームで
監督をする父親と、家族との話です。
5  名前: はは :2015/07/14 16:22
>>1
スポーツとは、そういうものではないでしょうか?

頑張って努力していることは、決して無駄ではありませんよ。
スポーツは、同じ練習をしても他の子と結果に差がつくのはよくあることです。

親としては、レギュラーになって活躍してほしい気持ちはよくわかります。
でも、親は見守ってあげるくらいの方がいいんだと思います。

成長するにつれ、どんな練習が必要なのか考えて自主的にやるようになってきます。
まだ低学年のうちは、楽しむことを1番でも良いのではないでしょうか。
6  名前: コマンダー :2015/07/14 17:08
>>1
宇宙飛行士の若田光一さんがリトルリーグから高校まで野球やってたそうです。努力してもなかなかレギュラーになることが出来なかったけど、そこから集中力、チームワークを学んだんだって。
プロになるには努力だけでなくて才能も必要だけど、プロになるわけでないのなら野球から学ぶこと多いと思うよ。子供が野球が好きでやってるのなら、母親はちょっと離れたところから協力するぐらいがいいと思う。
トリップパスについて





ダメな母
0  名前: 胃痛の母 :2015/07/10 18:57
時間を守れない我が子に、大声で怒鳴ってしまった。他の子もいたのに、鬼になってしまった。'なんで?どうして⁇'が込み上げ、私がきれました。
1  名前: 胃痛の母 :2015/07/10 18:57
時間を守れない我が子に、大声で怒鳴ってしまった。他の子もいたのに、鬼になってしまった。'なんで?どうして⁇'が込み上げ、私がきれました。
2  名前: たまにはいいじゃん :2015/07/10 21:20
>>1
気にすんなー!
3  名前: 確かに :2015/07/13 18:28
>>1
子供にもプライドがあるので
みんなの前で、はかわいそうかもね
でも主さんも反省しているのだろうから
ヒステリックになってしまった部分は
謝ればいいんじゃないですか

その上でどうして時間を守るべきなのか
丁寧に説明すれば…

まあどんなに言ってもわかんないのが
子供ですけどね
私も食事中肘つかない!!って
何回言ったかわかんないわ…
4  名前: あるある :2015/07/13 21:12
>>1
良い親子関係を築いては、
たまにガラガラと崩してしまう、
でも大丈夫、また築いていけるから。
トリップパスについて





うちの子は普通じゃない?
0  名前: ゆゆ :2015/06/30 23:00
今年二年生になった息子のことで相談です。
息子は幼稚園の時も何事もなく過ごしてきたし、普通の子だと思ってたんですが一、年生になり先生からよく電話が架かってくるようになり、スゴく驚きました。
些細なことですが?帰りの準備が遅いとか、怖がってプールに入らないとか、集会の時に注意されてもおしゃべりをやめないとか。架かってくるたびに、子供を注意してましたが段々先生が意地悪に思えてきて、ホントに悪いと思う時にだけ子供に話して注意してきました。
二年生になり、優しい先生だったので安心していたら、先日子供が休み時間に自由帳にお絵かきしてたら友達が騒いでうるさいので、注意したが静かにしなかったとの理由で、その友達の縄跳びをハサミで切って一緒に掛けてあったバッグの柄も切れる事件が起きたので、びっくりしてどうしていいか悩んでます。うちの子は異常なんでしょうか?
少し切れやすい性格ではありますが、普段はそんなに目立つタイプではなくどうしてそんなことしたのか訳がわかりません。皆さんどう思いますか?
11  名前: まずは :2015/07/02 07:22
>>1
親子(主さんと子供)揃って、発達障害の検査を受けてください。
12  名前: ・ユ・鬣?シ :2015/07/02 14:32
>>1
、ウ、ウ、ヌチ?フ、オ、?ニ、隍ォ、テ、ソ、ヌ、ケ、ヘ。」
タ、エヨ、マ、ハ、ォ、ハ、ォヒワナホサマクタ、テ、ニ、ッ、?゙、サ、陦」
フ萃?荀、、ク、皃テ、ウ、ハ、ノ、ホソニク讀オ、マ、ネ、ォ、ッタ霏ク、ャ、ェ、ォ、キ、、、ネクタ、??゙、ケ。」
ヒサ、キ、、、ホ、ヒ、?カ、?カナナマテ、キ、ニタ霏ク、ヒ、ハ、ホニタ、ャ、「、熙゙、ケ、ォ。」
、ヲ、チ、ホサメ、ヒクツ、テ、ニナェ、ハシォハャ、隍ッ、隍ッソカ、?ヨ、テ、ニ、ッ、タ、オ、、。」
、゙、タ2ヌッタク。」ハ?ニ、キ、タ、、、ヌ、、、ッ、鬢ヌ、簑隍マハム、?熙゙、ケ。」
13  名前: 授業参観 :2015/07/07 20:54
>>1
お子さんが学校にいるときに様子を見に行くことはできませんか?

個人的には縄跳びを切った=異常 とは思いませんが、、。ただ、感情のコントロールが難しいとか、思い違いをしてしまうとか、その他学校生活で本人の抱えるストレスとか、そいうのを考えてやるといいのかなぁと思います。学校の協力を得られるのならば、先生と相談しながら低学年の今のうちに丁寧に育てていくといいんじゃないかなぁーー。
14  名前: そこではなくて :2015/07/09 17:00
>>1
突飛な行動で驚かれたでしょうね。
人のものを壊してはいけないと注意すること、謝罪することは当然として、落ち着いた様子が見られるまで、はさみのようなものは道具箱から撤収しておいた方が、みんなも本人も安心できるかもしれないですね。

異常な子かどうか、そこばかりに注目するのではなく、どうしてその行動に至ったのか、経緯を丁寧に子供から聞き取るのが第一歩だと思います。

相手はどんな子なのか、日頃、その子にどんな気持ちを持っていたのか、今回のきっかけは何か、相手に何か言われたのかなど。
そして、そのような行動をする代わりに、他の表現方法があったのではないか考える。

1年の様子から、かなり敏感なお子さんみたいですね。そういうところをわかってくれない先生で、長い間ストレスをためていたのかも。今年は優しい担任なので、反動で、試し行動みたいになっているのかな。
目立たない子だけに、今までたくさん我慢をしていたのかも。

キレないためには、マイナスの気持ちをためずに小出しにすること。安心できる環境であること。
まず信頼して相談できる人を探してみてください。学校の先生では荷が重いかも。家庭支援センターや教育相談などの心理士さんに連絡を取ってみてはどうでしょうか。

相手の親子への謝罪も、学校と心理士さんに相談して対処された方がいいと思います。
応援しています。
15  名前: 迷惑 :2015/07/09 22:27
>>1
我が子の現実に向き合わず、
都合の悪いことは学校や担任のせい。

そういう親御さんは支援クラスでも
本当に本当に迷惑です。

普通学級は安泰かもしれないけど。
隔離学級は別に作って欲しいです。

真面目に支援学級で頑張ってる子は
普通学級で真面目に頑張ってる子と同じですよ。
そういう家庭のお子さんが来たら
同じトラブルがおこるんです。

迷惑です。
そういう親御さんは
支援学級を正しく理解しないし
バカにしたり、見下したり、
無理やり連れて来られたって思ってて、
それがそのお子さんにも伝染しますから。

いじめみたいなことがおこるんです。
トリップパスについて





言うことを聞かない内弁慶
0  名前: mime :2015/07/08 19:08
小6の娘です。

スマホを取られました。なかなか返してくれません

普段から親の言うことに聞く耳を持たず、そのくせ物欲や金銭欲が強く、平然と色んなものをねだります。
外では気が弱く、いじめられ、現在不登校です。

疲れました。子供がかわいくないです。
1  名前: mime :2015/07/08 19:08
小6の娘です。

スマホを取られました。なかなか返してくれません

普段から親の言うことに聞く耳を持たず、そのくせ物欲や金銭欲が強く、平然と色んなものをねだります。
外では気が弱く、いじめられ、現在不登校です。

疲れました。子供がかわいくないです。
2  名前: 冷静に :2015/07/08 22:33
>>1
>小6の娘です。
>
>スマホを取られました。なかなか返してくれません
>
>普段から親の言うことに聞く耳を持たず、そのくせ物欲や金銭欲が強く、平然と色んなものをねだります。
>外では気が弱く、いじめられ、現在不登校です。
>
>疲れました。子供がかわいくないです。

ガツンと怒れば?
もしかして甘やかせて力関係が逆転してる?
反抗期でしょうが、これはっていう線引きは必要だから。

それと物欲については、普段から本人の欲しいものを我慢させ過ぎているとか、長子または中間子で愛情不足ということもありますよ。
3  名前: 相談 :2015/07/09 10:30
>>1
本人ではどうしようもできない、葛藤やら何やらがあるのではないかと思います。

不登校対応などで相談を受け付けているところや、育児相談などを受けた方がいいのではないかなと思います。

スマホはネットに繋がっていますよね?
それは危険なことだと思うので、まずはこちらは早めに何とかした方がよいと思います。


>
トリップパスについて





天然?しつけが悪い?(長文です)
0  名前: 困ったな :2015/06/19 13:13
うちの娘(小5)について相談させてください。

先週、金曜の夜から2泊3日で娘が友人Aちゃんのお宅にお泊まりに行きました。

で、もう一人の友人Bさん親子も土曜日にAちゃんの家に遊びに行っていたらしく、先日Bさんにいろいろ言われました。

①うちの娘が入浴時に脱いだ服を当然のようにAちゃんちの洗濯機に入れたこと(これはAちゃんママが選択して乾かして畳んで帰りに別袋に入れて持たせてくれてました)私はてっきりAちゃんママが洗濯物を出すようにうちの子に言ったんだと思ってました。

②土曜の夜にAちゃん親子とBちゃん親子で日帰り温泉に行ったらしいのですが、Aちゃんママが子供たちに自販機でジュースを買ってくれたときに自販機のくじで当たりが出て(当たり商品はミニタオル)それをうちの子が「私がもらう!」と取ったこと。Aちゃんママはそれを見て「タオルは1枚なんだから他の子がいいよって言ったらいいよ」って言ったそうです。

③AちゃんママとBさんがリビングでお菓子を食べながらお茶してる時(子供たちは全員庭で遊んでた)うちの子だけがリビングに戻ってきて、二人が食べてるお菓子を「うちも食〜べよ」とさっさと袋に手を突っ込んで勝手に食べたこと。

など言われました。私は「うちの子天然だし」って言ったんですが、Bさんは「しつけのもんだいでしょ?」「天然とは違うんじゃないの?」と。
私的には、それだけAちゃんちになじんでるってことだし、Aちゃんママも特に何も言わなかったし「しつけの問題」とまで言わなくてもと思いました。

もちろん、お泊まりにはジュース2リットルサイズとお菓子を持って行かせましたしそこまで言われることでしょうか。

あと、うちの子はAちゃんが大好きで何度か家族ぐるみでAちゃんちで食事した時に夜の12時過ぎてるのに「帰らない、このまま泊まる」って言ってAちゃんちのマッサージチェアにすっぽりはまって泣きわめいて結局泊まらせてもらったこともあったのですが、これもBさんに話すと「小5にもなってその態度はあり得ない」って言われました。

Aちゃんちにドイツからお客さんが来ていた時も帰国する前日のお別れ会にうちの子がお呼ばれしたんですが
その時もお別れ会が終わっても家に帰らないって大泣きして暴れたことがあって、Aちゃんママは「よっぽど楽しかったのね」って言ってくれたんだけど、Bさんからは「最後のお別れ会なのにあなたの子供が雰囲気台無しにしたよね」みたいに言われてしまいました。

こういうのは天然ではなくてしつけの問題なんでしょうか。

土曜、日曜は下の子のサッカーの試合があったので、私が迎えに行ったのは日曜の17時ころでした。試合の後の「お疲れ様会」には出ずに迎えに行ったほうがよかったのでしょうか。
14  名前: 嫌だ :2015/06/20 19:02
>>1
>
>こういうのは天然ではなくてしつけの問題なんでしょうか。
>
>


躾の問題以前に、ある意味天然(障害)を疑うべき。

正直、野生の猿より酷いよ。
15  名前: 躾無理じゃない? :2015/06/23 00:51
>>9
>今夜は夫婦でしつけについてちゃんと話し合います。



躾されていない人間が躾できるものなのだろうか?
洋服をかごにうっかり入れちゃうのは小学生だしあるかもしれない。
でも洗濯物を洗ってくれてあったら
どういう経緯でそうなっているのか子どもに確認するよ。
「子どもがかごに入れたら洗ってあった。」なんて言ったら
もう驚いて謝罪とお礼の電話するよ・・・
そして子どもにはどうしたらよかったのか教える。


何をしても天然だと思っているのに注意する点をみつけられるのだろうか。
16 名前:この投稿は削除されました
17  名前: 育てにくい子? :2015/06/23 07:57
>>1
①〜③までは躾の範疇かなと思うのですが、


>あと、うちの子はAちゃんが大好きで何度か家族ぐるみでAちゃんちで食事した時に夜の12時過ぎてるのに「帰らない、このまま泊まる」って言ってAちゃんちのマッサージチェアにすっぽりはまって泣きわめいて結局泊まらせてもらったこともあったのですが、これもBさんに話すと「小5にもなってその態度はあり得ない」って言われました。
>
>Aちゃんちにドイツからお客さんが来ていた時も帰国する前日のお別れ会にうちの子がお呼ばれしたんですが
>その時もお別れ会が終わっても家に帰らないって大泣きして暴れたことがあって、Aちゃんママは「よっぽど楽しかったのね」って言ってくれたんだけど、Bさんからは「最後のお別れ会なのにあなたの子供が雰囲気台無しにしたよね」みたいに言われてしまいました。


こちらの方を読むと、育てづらいお子さんだったのかなと思います。小さいころから癇癪を起して躾けるのをあきらめてきたって感じですかね。親の方でも麻痺してるかもしれません。家の中だけでなら躾がされてなくても気になりませんから。普通は家ではダメ人間でも外に出るときちんするようになります。特に女子は家と外は大違いです。
若干発達障害気味かもしれないので、そういう子への対応を学べば改善するかもしれませんよ。
18  名前: 育ち :2015/07/08 07:59
>>1
>こういうのは天然ではなくてしつけの問題なんでしょうか。



天然では無い。

躾、つまり育ちが悪いだけ。
トリップパスについて





周りの6年生男の子ってどんな感じですか?
0  名前: すずらん :2015/07/07 11:25
息子のクラスメイトのことです。

・放送禁止用語を連発する
・わざと腹を立たせるようなことを言う(その子が一番太っているのに、全然太ってない子に『でぶ でぶ』とからかう、無視してもしつこくからむのでどうしてもけんかになってしまう)
・受験する予定のお子さんの志望校を学年中に広める(志望校はその子と同じ塾に通っている子から無理やり聞き出す)
・クラスメイトのお母さんの悪口を言う(太ってるよね、眼鏡ざる、小さい車に乗ってる など)
・テストの点がよいお子さんにからむ 『がり勉』『カンニングしてるんだろう』『自慢するな(全然自慢してないのに)』
・意味もなく暴力をふるう(すれ違いざまにひじ打ち、蹴るなど)

男女問わずいろんなクラスメイトとトラブルになり、その都度校長先生・担任が指導していますが、このようなトラブルが繰り返されています。
息子にはちょっかいをかけられたらスルーするようにアドバイスしていますが、こちらが反応するまでしつこくからむのでイライラするようです。口答えするとさらにひどくなります。

最近はみんな相手にしないようにしていますが、言われっぱなしでストレスがたまるばかりです。息子も毎日愚痴をこぼしており、学校生活が楽しくないと言います。「そっかそっか」と話を聞いてあげるだけです。
あまりにひどいトラブルのときは連絡帳で伝えていますが先生の指導も効果がなく、期待できません。
大阪みたいにトラブル児の登校禁止を要求したいです。
1  名前: すずらん :2015/07/07 11:25
息子のクラスメイトのことです。

・放送禁止用語を連発する
・わざと腹を立たせるようなことを言う(その子が一番太っているのに、全然太ってない子に『でぶ でぶ』とからかう、無視してもしつこくからむのでどうしてもけんかになってしまう)
・受験する予定のお子さんの志望校を学年中に広める(志望校はその子と同じ塾に通っている子から無理やり聞き出す)
・クラスメイトのお母さんの悪口を言う(太ってるよね、眼鏡ざる、小さい車に乗ってる など)
・テストの点がよいお子さんにからむ 『がり勉』『カンニングしてるんだろう』『自慢するな(全然自慢してないのに)』
・意味もなく暴力をふるう(すれ違いざまにひじ打ち、蹴るなど)

男女問わずいろんなクラスメイトとトラブルになり、その都度校長先生・担任が指導していますが、このようなトラブルが繰り返されています。
息子にはちょっかいをかけられたらスルーするようにアドバイスしていますが、こちらが反応するまでしつこくからむのでイライラするようです。口答えするとさらにひどくなります。

最近はみんな相手にしないようにしていますが、言われっぱなしでストレスがたまるばかりです。息子も毎日愚痴をこぼしており、学校生活が楽しくないと言います。「そっかそっか」と話を聞いてあげるだけです。
あまりにひどいトラブルのときは連絡帳で伝えていますが先生の指導も効果がなく、期待できません。
大阪みたいにトラブル児の登校禁止を要求したいです。
2  名前: あらまぁ :2015/07/07 17:03
>>1
それって一人の子がやってるの?
家庭環境に問題でもあるのかしら。

うちの子の学校ではそこまで幼稚な子はいないかなぁ。
3  名前: すずらん :2015/07/07 18:32
>>2
男子2人がつるんで上記のことを行います。

6年生にもなってこんなしょうもないトラブルで悩まされるのかと思っています。彼らは低学年からこんな感じです。

やっている内容は本当にしょうもない、幼稚なことなんですが、下手にはむかうとチンピラみたいにすごみます。授業参観のときにその光景をみてびっくりして先生に報告しましたが、「またか〜」といった反応でした。子ども達がうんざりするのもわかるので、どうにかしてほしい。低学年から先生方が指導しているのに、全然よくなりません。むしろパワーアップしている。こちらの自治体では無理ですが、もう登校禁止にするしかない と思っているのです。
区民の平均所得、学歴、持ち家率が高いと言われており、落ち着いた地域です。息子の学年のトラブルは有名で、他の学年保護者からも心配されています。
4  名前::2015/07/07 20:07
>>1
酷いね。
その子たちの親はどうしてるの?
呼び出しもなし?それとも拒否なのかな?

落ち着いた地域ならPTAの力強くない?
働きかけて校長なり教頭、学年主任、またはその子たちの親に参観させたら?
1回や2回じゃなくて、治まるまで。

以前うちの子がいた学校のPTAは対処してくれましたよ。
(てか、私も役員だったのだけど。)
トリップパスについて





これって虐待になりますか?
0  名前: ノンノン :2015/07/04 15:25
小学校2年生の男の子が居ます。下は4才です。小学校2年生の長男がレストランでいつも座っていられず寝転がったり、体を揺らしたり、立ち歩いたりしてしまいます。もうそろそろダメだよではダメかなと思い、帰宅後車の中で怒ってそのまま一時間座る練習として座らせました。座る練習と言うよりかは嫌だったら同じことを繰り返さない躾のつもりでしたが、これって虐待になるのでしょうか?躾と虐待の境界線が難しく悩んでいます。
8  名前: びっくり :2015/07/06 00:09
>>1
>小学校2年生の男の子が居ます。下は4才です。小学校2年生の長男がレストランでいつも座っていられず寝転がったり、体を揺らしたり、立ち歩いたりしてしまいます。もうそろそろダメだよではダメかなと思い、帰宅後車の中で怒ってそのまま一時間座る練習として座らせました。座る練習と言うよりかは嫌だったら同じことを繰り返さない躾のつもりでしたが、これって虐待になるのでしょうか?躾と虐待の境界線が難しく悩んでいます。

主さんはお子さんを障害レベルって疑わないの?
虐待かと心配するより、病院に連れていく方がいいよ。
9 名前:この投稿は削除されました
10 名前:この投稿は削除されました
11 名前:この投稿は削除されました
12 名前:この投稿は削除されました
トリップパスについて





6年の娘のバトミントンクラブ
0  名前: もえちゃんはは :2015/07/01 15:54
一度投稿しようと送らせていただいたのですが迷って削除させてもらいました。やはり皆様の意見が欲しく周りに相談したのですが踏ん切りがつかず再投稿させていただきました。

うちの子6年生女子比較的おとなしいタイプですがいけないことははっきりいう事も出来ます。
どちらかと言うとぶれないタイプと他人からも言われています。最近そうねそうかもと私も思うようになってきました。
人にいじわるをする方よりされる方です。黙っていて周りを見ていますが一緒に悪口を言わない言い返さないタイプで人は集まってくるタイプですがいじわるもされるというタイプです。
今回の悩みは5年生より始めている校外活動のバトミントンの同時期(正式には3か月後)に入って来た子供からのいじわる、の件で相談させていただきます。

相手の子は3人兄弟の末っ子兄2人と聞いています。
気がかなり強いと親御さんは周りに言っています。

この子と1月ダブルスで試合をいたしました。
もちろん初めての試合で負けました。
その時学校でクラブに入ってない子達にうちの娘のせいで負けたと・・・。
その当時同じクラスでした。同じグループに居ながらこそこそと目の前で言われたそうです。
その後、試合はシングル戦と何度か経験していますが
結果は2人とも出せていません。
その度、へたくそなんだとか、彼女がほかの子に言うのです。
嫌でも耳には入ってきました。
練習の時でさえうちの子がミスをすると鼻でふふっと笑ったり小さな声でヘタレとかダサッとか言っているようでした。
私は娘に対しあんたが強く成るしかないと頑張れといってきました。
他のコーチ陣へ聞くと同じくらいだよという答えが返ってきます。うちの娘は6年という事もあり副キャプテンです。
この副キャプも気に入ら無いようで他人に下手のくせにとか悪口を言われます。
今回も6月の試合で2人とも負けたのですが彼女はせって取ることもなくストレートで負けました。うちの子も負けましたが延長延長の末という状況でした。
その後、クラスに来てはもしくは全く関係にない子達にまで「私は●●より3か月遅く入ってるのに私の方が上手いとか」毎日のように言っているようです。
練習のヤジも失敗したときにはザマーミロとか何度も人には聞こえないようにうちの娘に言ってくるようです。
この件は本人の親御さんに伝えるべきでしょうか??
親は全く知ら無いようで、これから中学も同じですし、おそらくダブルスもおのずと組むように見られます。

親御さんは私は雑談しかしたことはありませんが
いい人と周りの方はいいます。
分からない親ではないという意味です。
しかし、娘さんにガンバレを焚きつけてる事は何度か見ました。

コーチに言いましたが中立なのか仲良くせんと仕方ない等の返事です。
私が出ることでもめることも考えれます。
しかしその子の暴走を止めてあげないと娘は面白くなくなるのではないかとも心配しています。
娘は後輩からも慕われていて周りにみんながついてきてることが多いです。
娘は学校で無視をしているようですが何の悪ぶれることなく話しかけてきたりしてるようで何にも考えてないのかとも思えることもあります。
しかし、彼女のしてる事は最近いじめにも思えてきました。
ちなみにうちの子は彼女の事は一切言ってないようです。というよりあんまり目立ってしてるんだよとかいう子ではないです。

この相談は少ししたら消させていただきますね。誰が見ているかわからないので。
申し訳ありません。
2  名前: よこ :2015/07/01 16:10
>>1
消せないよ


>一度投稿しようと送らせていただいたのですが迷って削除させてもらいました。やはり皆様の意見が欲しく周りに相談したのですが踏ん切りがつかず再投稿させていただきました。
>
>うちの子6年生女子比較的おとなしいタイプですがいけないことははっきりいう事も出来ます。
>どちらかと言うとぶれないタイプと他人からも言われています。最近そうねそうかもと私も思うようになってきました。
>人にいじわるをする方よりされる方です。黙っていて周りを見ていますが一緒に悪口を言わない言い返さないタイプで人は集まってくるタイプですがいじわるもされるというタイプです。
>今回の悩みは5年生より始めている校外活動のバトミントンの同時期(正式には3か月後)に入って来た子供からのいじわる、の件で相談させていただきます。
>
>相手の子は3人兄弟の末っ子兄2人と聞いています。
>気がかなり強いと親御さんは周りに言っています。
>
>この子と1月ダブルスで試合をいたしました。
>もちろん初めての試合で負けました。
>その時学校でクラブに入ってない子達にうちの娘のせいで負けたと・・・。
>その当時同じクラスでした。同じグループに居ながらこそこそと目の前で言われたそうです。
>その後、試合はシングル戦と何度か経験していますが
>結果は2人とも出せていません。
>その度、へたくそなんだとか、彼女がほかの子に言うのです。
>嫌でも耳には入ってきました。
>練習の時でさえうちの子がミスをすると鼻でふふっと笑ったり小さな声でヘタレとかダサッとか言っているようでした。
>私は娘に対しあんたが強く成るしかないと頑張れといってきました。
>他のコーチ陣へ聞くと同じくらいだよという答えが返ってきます。うちの娘は6年という事もあり副キャプテンです。
>この副キャプも気に入ら無いようで他人に下手のくせにとか悪口を言われます。
>今回も6月の試合で2人とも負けたのですが彼女はせって取ることもなくストレートで負けました。うちの子も負けましたが延長延長の末という状況でした。
>その後、クラスに来てはもしくは全く関係にない子達にまで「私は●●より3か月遅く入ってるのに私の方が上手いとか」毎日のように言っているようです。
>練習のヤジも失敗したときにはザマーミロとか何度も人には聞こえないようにうちの娘に言ってくるようです。
>この件は本人の親御さんに伝えるべきでしょうか??
>親は全く知ら無いようで、これから中学も同じですし、おそらくダブルスもおのずと組むように見られます。
>
>親御さんは私は雑談しかしたことはありませんが
>いい人と周りの方はいいます。
>分からない親ではないという意味です。
>しかし、娘さんにガンバレを焚きつけてる事は何度か見ました。
>
>コーチに言いましたが中立なのか仲良くせんと仕方ない等の返事です。
>私が出ることでもめることも考えれます。
>しかしその子の暴走を止めてあげないと娘は面白くなくなるのではないかとも心配しています。
>娘は後輩からも慕われていて周りにみんながついてきてることが多いです。
>娘は学校で無視をしているようですが何の悪ぶれることなく話しかけてきたりしてるようで何にも考えてないのかとも思えることもあります。
>しかし、彼女のしてる事は最近いじめにも思えてきました。
>ちなみにうちの子は彼女の事は一切言ってないようです。というよりあんまり目立ってしてるんだよとかいう子ではないです。
>
>この相談は少ししたら消させていただきますね。誰が見ているかわからないので。
>申し訳ありません。
3  名前: 消せるよ :2015/07/01 17:42
>>1
消せるよ。私昔消してもらったから。

嫉妬とかなのかね。めんどくさい奴だ。
小さくザマーミロって言われたら「え?今なんて言ったの?聞こえなかった」とか繰り返してやったら?

「え?ザマーミロって私に言ったの?なんでそんな事言うの?」って大きめの声で周りに聞こえるように言うとか。
親が出るとこじれる場合あるよね。主さんがそのこに「○ちゃん、何かうちの子したのかな。ザマーミロとかいたまつもおばちゃん聞こえるんだけど。やめてね。やめられないようならお母さんとお父さんにお話するよ」とかね。
4  名前: がんばれ :2015/07/02 16:26
>>1
娘さんはなんと言ってますか?

そこが一番、大切だと思います。
耐えられないと言うならば、相手の親御さんを交えて話し合いをするべきですが、そうでないなら、時期尚早な気もします。

私も息子が似たような立場になったことがあります。

兄は向上心が強く負けず嫌いですが、陰でコソコソ言われるのが苦手で、悶々とするタイプです。
言い返しても相手は聞こえないふりをするようで、のらりくらりとかわされて、効果はありませんでした。

クラスが離れたので陰口はなくなり、ちなみに相手の子はどんどん墓穴を掘って孤立していきました。

次に弟ですが、行動がとろくておしゃべりもヘタ。かなりマイペースな性格です。

いわゆる、いじられキャラです。

ところがこの弟、やるときはやるんです。

これまでにしつこくからかってきた相手にキレて、殴り合いのケンカを3回(すべて別人)ほどしたことがあります。

私はもちろん相手に謝罪しましたが、しつこいからかいはいつも解消されました。

娘さんの場合、殴り合いのケンカをするわけにはいきませんし、強く言い返しても「ムキになってる〜。うざい〜」みたいにかわされておしまいでしょう。

しかも現段階では無視や仲間外れはないようなので、「いじめ」と言うには難しいかもしれません。

相手の親御さんに言うなら「娘さん、きつくて〜。私の娘が試合で負けたことを、クラスでボロクソに言ったみたい〜」と、笑い話で言う分には良いと思います。

これまでの経緯を正直に話しても、証拠はありませんよね?
相手の娘が「そんなこと言ってない。相手の被害妄想」と、弁明したらおしまいですから。

あと、コーチはまったくアテにならないと思いますよ。

競技指導以外の面倒までみてられないってのが、本音です。これも経験済みです。

一番は、主さんが言う通り、娘さんが競技で強くなることです。
そしてダブルスに関しては、コーチに「後輩と組ませてほしい」と、言わせてはどうですか。

「これ以上、めんどうになるとトラブルになるかもしれない」と、半分脅しで言えば、コーチも納得すると思いますけど。
5  名前: 主です :2015/07/03 16:43
>>4
ありがとうございました。
読ませていただきました。
涙で字が読めなくなるほど。

この相談をお願いしたときは正直怖くてなんという返事が来るのか、やはりいじめられキャラは本人に問題ありとか帰ってきたらまた落ち込むよねという不安でいっぱいで削除以来の事ばかり考えていました。


感謝いたします。
ありがとうございます。

娘でも言えるような言葉もありいいアドバイスが出来そうです。
親御さんの顔を見るよりその子の顔が本当憎らしくて大人げないと思いながら目をそらしていました。
なんとなく言ってみようと思います。言えたら。。。ホントなんとなしに・・・

今月も来月も続けて試合が入っています。またきっと試合の後も言われるとは思います
もう一度様子を見ながら動けたらと思っています。

もう少しうちの娘もはっきりと少し意地悪な位なとこを出せたらいいのにと思いますがそれはそれで・・・


とにかく練習増やして頑張らせようと思います。
また報告いたしますね。

感謝しています。ありがとうございました。
6  名前: 主です :2015/07/03 16:58
>>5
すみません。

いま読み返したら誤字脱字だらけです。
ごめんなさい。


追記
うちの娘は
言われててもなんかいいよるって思っては居るようですがさすがに全く関係ない子からバトミントンしてるんだね?上手でないって言ってるよと言われることがあり
何でこの人からこのような事を聞かれるのかは嫌な感じに思えることは言っていました。

が基本、何かまた言いよるわってな感じのようです。
トリップパスについて





イライラ
0  名前: 過保護親 :2015/06/20 10:48
高学年の娘の話しです。

例えば、何人かの子ども同士が約束した話しにある親が
首をつっこんできて、中をかきまわします。
それが、学校で禁止されていることや、してはいけない
ことだと、こちらも納得できるのですがそうではなく、その親の子もその中にいて、そのこが気に入らない子がその中にいると必ず口を出してきます。ちなみにうちの娘も気に入らない子の一人です。そして、その子と親のお気に入りの子とだけくっつけたりを裏でやります。


低学年のころは、それこそ約束していたのに、その親が
電話してきて、「今日は遊べないから」ガチャンというようなことがあり、その後数年距離を置いていました。
その親は自分の仲良しのママさんだとか、自分のお気に入りの子とだけ遊ばせたいようです。その子どもも高学年にしてはとても幼く、すぐ泣く、すねる、不登校、意味不明な行動をするので、クラスであまり友達もいないようです。今年はクラスが同じになってしまい、最悪です。

今、娘が仲良くしている子たちがその過保護親の子ども
と多少接点があり、娘も上のような状況でとまどっています。次回の約束ごとも、過保護親のせいで、結局
バラバラで行動することになったようです。その約束も
過保護親の子どもが一番最後に入ってきて、かき乱してるという感じです。

私としては、見ていてややこしいし、娘もそれで低学年の頃に悲しい思いをしているので、折角仲良くなった
メンバーですが、離れたほうが楽なのかと思ったりもします。


とりあえず、静観しますが、このような状況がずっと続く場合、どうされますか?
ご助言お願いします。
3  名前: 過保護親 :2015/06/20 17:20
>>2
> 主さん、主観が入りすぎよ。
>
> その子はあまり友達がいないというけど、主さんの娘さんはじめ、皆で遊びにいく約束をしてくるのよね? そして主さんの娘さんにはその子と接点がない友達がいない。それって主さんの娘さんのほうが友達が少ないってことではないのかしら。


娘は割りと色々な子と接して、そこそこ
遊んでいます。今回の約束はたまたま、低学年のころから仲の良いメンバーの集まりだそうです。低学年の頃からなぜだか、過保護親子にだけ、目の敵にされています。というか、親子ともほとんど接点がないのに、入学当初から邪険にされてる感じがします。でも、全く理由がわからないんです。親の情報、先生の情報からではイジメなどはないようです。




>
> そして主さんがその子を嫌っているだけで、娘さんはその子と遊ぶ約束をしてくる、つまり嫌ってはないのよね?


いいえ、娘だけでなく、遊んでいたらちょっとしたこと
で泣いたり、すねるので、みんなおもしろくないそうで、クラスにお友達が全くいない状況だそうです。





>
> 主さんの娘さんが友達と約束をしているのにドタキャンされる。それは本当にその子のママのせい? 主さんの娘さんが友達に軽んじられているからではなく? もしくは主さんの娘さんが、友達の親に、あの子とは遊ばないようにしなさい、と言われるような存在だとか?


ドタキャンはされたことがありません。、普段遊ぶ時は過保護親の子は混じることはないです。
このメンバーの時は、娘含む3人から4人で、誰かの家で宿題したり、家にも呼んだり、楽しくやっているように思います。





>
> 悪いけど、主さんにも問題ありのような気がするわ。
>
問題と言われても、こちらから何かした記憶はないし、
放置したこともなく、家を行き来してる子の親御さんには普段からお礼言ったり、されたりで、過保護の親御さん以外では、不信に思ったことはないです。





> 本当にその親子がおかしいなら、皆は自然にその子とは約束しなくなるから、放っておけばいいよ。でもそうならないなら、それはその親子が悪いんじゃないってことだと思う。
>



その子は普段から、あまり人と遊ばない子です。今回の約束は、
普段の遊びではなく、ちょっとしたイベントです。
娘は面倒だからもう他の子のところにいれてもらおうかなぁという感じです。

今日もまた、動きがあり、子どもたちで話しあっていた
ようですが、話し合いがこじれ、問題の子が泣くので
お開きになったそうです。
別の子が娘が抜けるなら、私も〜とかなっています。
要は、過保護親が人数を指定してきてるようです。

娘は100%嫌われているのだとは思いますが、高学年にもなって、子どもの交友関係に口をはさみすぎるのは
いかがなものかと思っています。

ややこしい話しにお返事ありがとうございました。
私にも何か問題がないか、もう一度振り返ってみます。
4  名前: 落ち着いてー :2015/06/20 22:29
>>3
>私にも何か問題がないか、もう一度振り返ってみます。


主さんの問題は、まず日本語が下手すぎることだと思うよ・・・? 話がややこしいのではなく、あなたが説明下手なんだと思う。

友達じゃないし、皆が嫌ってるけど約束したの? 高学年なら自分で断ればいいと思うんだけど、なんでそうしなかったの?

状況が分からないよ。
5  名前: 過保護親 :2015/06/20 23:02
>>4
そうですね。自分でも何だか今ひとつ意味の解りづらい文章だと思いました。

あまり詳しく書きすぎて、ばれてしまうのは困るので
なんとなく全容がうまく書けないでいます。

過保護親の子をAとします。

その他をB,C,D,Eとします。

Aは誰もいく人がいなかったので、Aの親が、幼稚園の時に付き合いのあったBの親に誘ってもらえないかと頼んだみたいです。
Bは親から言われたので仕方なく、声をかけた。

Bは普段からCとうちの娘と仲がよく、Aの親から行く人間でクレームが出た時には、B、C、うちの娘と一緒に
行動しようとしていた。

だけど、BはAの親からAと二人で行動するか、人数を
制限するように言われる。
Bは、娘とCとDとEが一緒に行動して、自分だけAといるのがたまらないし、嫌で仕方がない。


娘もなんとなく嫌われているのは分かっているので、
面倒なことに巻き込まれたくないのと、友達が悲しむ
姿は見たくないので、「自分が抜ける・・・」ような
案をだしたら、Cも私も抜けるということのようです。

そこで今日の話し合いは決裂したようです。

私も今日の話し合いでやっと全容が分かってきたという
感じです。
6  名前: 離れる :2015/06/21 12:22
>>1
もしお子さんがそのグループを抜けても
別の友達と仲良くできそうなら、固執しないで離れる

いい加減他の親にも、その親のやり方に我慢ならない人が出てくるとは思うけどね。
中学行ったら間違いなく孤立だよそのこ。
7  名前: 過保護親 :2015/07/02 16:49
>>6
お返事遅くなりすみません。

結局、バラバラでいくこととなりました。
みんな、「この子と行きたい」という気持ちがあり
口をはさんできた親の要望のため、行きたい子と離れ
なくてはいけないやらで、ここ数日ずーーーっと
もめていました。

おかげで、子どもたちの間にも友達関係にヒビが入って
しまったようです。もう娘だけの問題ではなくなって
しまいました。

その話しが出るまではみんな仲良かったのに、なんだか
子ども達が可哀想です。大人の世界になると、これが
そんなことで壊れる関係ならですませてしまうの
でしょうが、まだ発達段階の子ども同士の世界では
喧嘩したり、衝突があっても話し合いをしたりで
構築できる関係だったろうに・・・と非常に残念
に思います。

この過保護の親の子どもは、低学年の時に他数人で
娘をいじめていました。解決して、その他数人の子どもと親とは和解したものの、その過保護親、子どもともに
謝罪すらありませんでした。

このことがあり、いじめを受けてた時の気持ちがよみがえり、感情的になってしまいました。

今回のことで、また一つ勉強になりましたが、
娘には過保護親の子どもには一切近づかないように
話してしまいました。もともと、あまり接触はないようですが。


結局のところ過保護親の子どもはあまり学校にも
きていないようで、一体何がしたかったんだろうと
いう感じです。

これにて〆させていただきます。
トリップパスについて





弱気
0  名前: くまさん :2015/06/26 18:33
小4女子の母です。
娘は普段はとても活発ですが、弱気でなんでも相手の都合のいいようになってしまいます。
例えば何かをするのにジャンケンで決めようとなり勝っても負けた子がやるみたいな。そして、謝られるとすぐ許してしまいます。いいよ、としか言えないと。
自分の味方は自分!と話し、励ましますがなかなか改善しません。
本人が経験から学び乗り越えるしかないのはわかってますが、変われるのかな?と不安になります。
同じような経験をお持ちの方がいらっしゃいましたら、アドバイスお願いします。
1  名前: くまさん :2015/06/26 18:33
小4女子の母です。
娘は普段はとても活発ですが、弱気でなんでも相手の都合のいいようになってしまいます。
例えば何かをするのにジャンケンで決めようとなり勝っても負けた子がやるみたいな。そして、謝られるとすぐ許してしまいます。いいよ、としか言えないと。
自分の味方は自分!と話し、励ましますがなかなか改善しません。
本人が経験から学び乗り越えるしかないのはわかってますが、変われるのかな?と不安になります。
同じような経験をお持ちの方がいらっしゃいましたら、アドバイスお願いします。
2  名前: 意志 :2015/06/27 00:18
>>1
お嬢さんはそんな自分を嫌がってるんですか?

うちの娘もよく譲ったり引き受けたりしてたけど、
それは『べつにどーでもいいから』っていう理由だったみたい。
大概のことは『どーでもいい』ようで、
自分が出来るものならやってあげてもいいし、
許すも許さないも、万事起ってしまったことは仕方がないという考え方だから
特にこうしたいという意思もあまり持たなかったようです。

高学年になってからかな、強い意思を持つようになったのは。
意思ではなくて意志というべきですかね。
相変わらず小さいことにはどーでもいいらしいけど、
意志には信念が加わりますよね、それが自分を強くさせるみたいですよ。

もしもお嬢さんが意思に反して弱気になってしまうのなら
意志に変えて信念を持つことを勧めてみたらどうでしょうね。
どうしてもやりたいという気持ちを持つことです。

そこまでの意欲が沸かないとしたら、
本当はお嬢さんにとってもべつにどーでもいいこと、だったのかもしれませんよね。

気持ちをラクにして考えていいと思いますよ。
3  名前: 主です :2015/07/02 14:13
>>2
>もしもお嬢さんが意思に反して弱気になってしまうのなら
>意志に変えて信念を持つことを勧めてみたらどうでしょうね。
>どうしてもやりたいという気持ちを持つことです。
>
>そこまでの意欲が沸かないとしたら、
>本当はお嬢さんにとってもべつにどーでもいいこと、だったのかもしれませんよね。
>
>気持ちをラクにして考えていいと思いますよ。

お返事おくれ失礼しました。
アドバイスありがとうございます。

信念を持ってくれたらいいのですが、
話したものの、相手が理不尽だとわかってもようはNOと言えないんです。

毎日が長くほんとに疲れます。
自分の道を切り開くのは本人なんですけどね。

ありがとうございました。
トリップパスについて





性格の問題?
0  名前: 意地悪する子って :2015/06/26 16:48
小3の娘のクラスに意地悪する子がいます。
娘が保育園児の頃は年度途中に入ってきた子を「汚い、キモイ、あの子と遊んだらバイキンがうつる」といって仲間はずれにしていました。
娘が「お友達は大切でしょ!どうしてそんなことするの!」と言ったところ、ターゲットがうちの娘に移りました。

今住んでるところは田舎で保育所から中学校までずっと同じメンバー。今でもわざと足を踏まれたり背中を押されたりされてはプリプリ怒って帰ってきます。意地悪する子とその取り巻きに逆らったので「生意気」と言われたそうです。

取り巻き(といっても2人なんだけど)も同じように足を踏んだり嫌味(「いつもおしゃれな服着てきてキモイ。高級品を見せびらかして(し○むらの服ですが)」などなんじゃそりゃな内容)を言ったり。

今日は全身に水をかけられたらしくびしょ濡れで帰ってきました。やったのは取り巻きの子だけど娘をじっと見るだけで謝ってはくれなかったそうです。

先生に問いただされても「私何も言ってません。何もしてません」って泣くらしいです。保護者の間でも知ってる人は「あの子達はホント嫌な子だわ〜」だし知らない人は「繊細で優しい子よね」って感じです。

担任の先生は「長い付き合いになるんですからあんまりもめ事は起こさないほうが」ってスタンス。今までも先生に言っても「どうすればいいか自分で考えなさい」「いちいち先生に言いに来ないで」って言われるので娘も言わなかったそうです。

取り巻きたちの親はどの人も常識的な普通のいい人たち。なぜ子どもたちはあんななんだろう。どんな家庭に育ったらあんな風に意地悪を言ったり意地悪したりする子に育つんでしょう?

意地悪する子は4姉妹で娘のクラスの子は末っ子。上の子たちも意地悪で一部の保護者の間では密かに有名。下に行くほど根性悪がひどくなってるねってのが共通認識。
親はやっぱり一見普通の人だし、特に親同士で何かあったわけでもないしごくふつうのお付き合い。

親が乱暴な言い方をしている様子もないし、本人の性格なのでしょうか?
4  名前: いつ? :2015/06/27 02:25
>>1
びしょ濡れで帰ってきたって、学校でかけられたってことではないのかな?
全身濡れてたんじゃさすがに先生だって気付くよね?
それとも下校後、帰宅途中だったのか
または遊びに行った先だったのか?

言い方悪いけど、折角証拠があるときに先生不在だなんないわ〜

尋常じゃないです。
5  名前: 意地悪する子って :2015/06/27 07:45
>>4
校門の近くで水たまりの水をバシャバシャと傘でかけてきたらしくて、先生もいなかったし、お友達は意地悪な子のグループに次にターゲットにされるのを恐れて見て見ぬフリ。

仲の良い子は帰る方向が違う(門が2箇所あります。)ので側にいなかったそうです。
6  名前: 意地悪する子って :2015/06/27 07:59
保育所から今まで何度も先生に注意されても繰り返すのはどうしてなんでしょうね。

その都度謝っても悪いとは思ってないんでしょうね。

そういう子の心の中はどうなってるんだろうと思ってしまいます。

もちろん親には自分がやってることは言わないでしょうし。

1年生の時は担任の先生が個人懇談の時に相手の親に話をしてくださいました。取り巻きの子達のお母さんはすぐに家に来てくれて謝ってくださって「子供によく言って聞かせるね」と言ってくれたけど、当の子供達は何にも思わなかったのでしょうか。
意地悪な子のお母さんはその後顔を合わせても一言も自分の子供がやったことに触れなかったので何とも思ってないのかもしれませんね。
7  名前: 睨む :2015/06/27 08:55
>>1
三年生ぐらいなら、参観のときにでも睨みつけてやります。じーーっと。

あと下校時に合わせて、様子を見に行きます。
意地悪してたら直接注意します。
あの子には怖い親がついてると思わせるだけで、効果あります。

親は外面がいいだけで、実はちゃんと見てないんでしょう。甘いんだと思いますよ。
8  名前: サイコパス :2015/06/27 17:08
>>1
以前のこの掲示板で教えてもらった「良心を持たない人たち」って本に書かれているんだけど、アメリカでは25人に1人反社会的人格障害の人がいるって。
その見分け方と対処法がネットでも読めるから当てはめてみたら、納得する部分があるかも?
最大の見分け方は「泣き落とし」らしい。
トリップパスについて





そんなに?!
0  名前: 子育て奮闘中 :2015/06/26 03:28
1年生の男の子のママをやっています。
子供がよく遊ぶ公園に職場の人の孫さん(小学2年の女の子と4歳の女の子)も来ていているんですが2年生の女の子とその友達の2年生の男の子が揃うと(私から見えない場所ゃ妹やその子の従姉妹が私に話しかけたりなど)で家の子に悪口を言ったりからかったり靴を取ったりと意地悪をしてきます。家の子は言われたら怒って叩いたりしてしまうのも悪いとは思うのですが2年生の女の子が泣くとわざわざ表(親が見える位置に来て泣く)それを見た2年生の女の子の妹に私と息子の所にきて『はぁ〜本当⚪⚪←家の子の名前……⚪んでほしぃ』って言うんです。私も一応その妹には『そんな言葉言わないでオバチャンには大切な子だからね』とは言ったもののこの言葉が心から離れません。
2  名前: ほっとけ :2015/06/26 06:01
>>1
結局そんな小さいのにそんな言葉ご平気で出てしまうのは、親が日頃から使ってて、なおかつ、子供にちゃんとしつけをしてないからでしょ?
そういうケースが多いと思うし、その時、その子たちの親たちが何も注意しないなら、今後はその子たちが来たら別の公園に移動されては?
また、確かにそんな言葉を使ってはいけないし、やり返してしまう主さんの子も悪いけど、でも、そのまでに息子さんを傷つける発言をするのをやめてくれたら、もっと仲良くできるから、やめてねって言わないの?
どちらも悪かったんだから、お互い謝ろうね、もちろんそんな発言をしたあなたもねと言って謝らせればいいいし、息子さんにはそんなところに一緒に行かない!行くから嫌な思いをするのだから、絶対についていかないと言えばいい。
そして、なるべく相手にさせない。
相手にするから面白がる。
まぁ、親がかまってないからそんなこに育ってるんでしょうね。
そして、いつも主さんと一緒の息子さんがその子たちは羨ましいんだと思うよ。



>子供がよく遊ぶ公園に職場の人の孫さん(小学2年の女の子と4歳の女の子)も来ていているんですが2年生の女の子とその友達の2年生の男の子が揃うと(私から見えない場所ゃ妹やその子の従姉妹が私に話しかけたりなど)で家の子に悪口を言ったりからかったり靴を取ったりと意地悪をしてきます。家の子は言われたら怒って叩いたりしてしまうのも悪いとは思うのですが2年生の女の子が泣くとわざわざ表(親が見える位置に来て泣く)それを見た2年生の女の子の妹に私と息子の所にきて『はぁ〜本当⚪⚪←家の子の名前……⚪んでほしぃ』って言うんです。私も一応その妹には『そんな言葉言わないでオバチャンには大切な子だからね』とは言ったもののこの言葉が心から離れません。
3  名前: 子育て奮闘中 :2015/06/26 08:34
>>2
ありがとうございます。
ただその公園が小学校の近くにあって息子の友達などが多いために息子もその公園に行きたいみたいなんです。
他の子達と鬼ごっこゃかくれんぼをしている時に狙われる?みたいなんですよね
だから私が気づけた時などはその女の子と男の子には『今は他の子と遊んでるからほかっといてあげてね』と言うのですが…毎回?気づけてあげれなくて……息子には何を言われても相手しないでママに言いにおいでとは言っているんですが……言いに来ると私も注意?『なんでそんな事を言うの?自分達が言われたら嫌じゃない?』って言うんですが『そんなん言ってないし〜』とか知らないふりをするんです。
子供相手なんですが正直イライラしてしまいます。私はどうするべきなんでしょうか?
4  名前: ちっ :2015/06/26 10:40
>>3
>だから私が気づけた時などはその女の子と男の子には『今は他の子と遊んでるからほかっといてあげてね』と言うのですが…毎回?気づけてあげれなくて……息子には何を言われても相手しないでママに言いにおいでとは言っているんですが……言いに来ると私も注意?『なんでそんな事を言うの?自分達が言われたら嫌じゃない?』って言うんですが『そんなん言ってないし〜』とか知らないふりをするんです。


言葉で脅したら話を盛って親に言いつけそうだから、無言の真顔で舌打ちするとか? よその大人がマジモードでイラつきを顔に出すとビビるかも。
5  名前: 子育て奮闘中 :2015/06/26 13:57
>>4
ありがとうございます。
言葉でダメみたいなので態度で示してみます。
6 名前:この投稿は削除されました
トリップパスについて





毎日注意してるのに…小三の娘
0  名前: ミケ :2015/06/22 21:31
小学3年と5歳の姉妹の母です。

日々の生活でのダメダメな部分って、子供は誰にだってあると思います。
人生経験も少なく、未熟で当たり前だというのも、もちろん
わかっています。

ただ、毎日毎日注意されていることが、なぜできないんだろう…と、ガッカリしっぱなしで、ストレスが半端ないこの頃です。

たとえば
•電気はつけたら消しなさい!
•トイレの戸を閉めなさい!
•返事をしなさい!
•やることが終わってから遊びなさい!
…等々。ごくごく一般的なやつです。

妹はまだ小さいので、しつけ時期本番だと思って、私もがんばれるのです。
ただ姉はもう3年生。
私の描いてた3年生の姿とは、だいぶかけ離れてしまってて、その期待値が大きかった分、怒りや呆れや落胆度合いも相当なのだと、自分を分析しているところです。

反抗期でもなく、性格はとても素直でいい子なのですが…。

毎日言う注意を、壁に貼り紙しようかと、真面目に思ってしまいます。

自分のしつけに自信がもてず…怒るたびに自己嫌悪の日々です。
2  名前: だね :2015/06/22 22:55
>>1
みんなそうだよ。
私も毎日怒鳴ってる。
日課。
よく考えたら私も 片ずけしなかったなー。


>小学3年と5歳の姉妹の母です。
>
>日々の生活でのダメダメな部分って、子供は誰にだってあると思います。
>人生経験も少なく、未熟で当たり前だというのも、もちろん
>わかっています。
>
>ただ、毎日毎日注意されていることが、なぜできないんだろう…と、ガッカリしっぱなしで、ストレスが半端ないこの頃です。
>
>たとえば
>•電気はつけたら消しなさい!
>•トイレの戸を閉めなさい!
>•返事をしなさい!
>•やることが終わってから遊びなさい!
>…等々。ごくごく一般的なやつです。
>
>妹はまだ小さいので、しつけ時期本番だと思って、私もがんばれるのです。
>ただ姉はもう3年生。
>私の描いてた3年生の姿とは、だいぶかけ離れてしまってて、その期待値が大きかった分、怒りや呆れや落胆度合いも相当なのだと、自分を分析しているところです。
>
>反抗期でもなく、性格はとても素直でいい子なのですが…。
>
>毎日言う注意を、壁に貼り紙しようかと、真面目に思ってしまいます。
>
>自分のしつけに自信がもてず…怒るたびに自己嫌悪の日々です。
3  名前: 、「、マ、テ。ェ :2015/06/22 23:13
>>1
、ヲ、チ、篏ーヌッ。「サトヌー、ハツゥサメ、陦」
ヒ霹?ア、クサォ、?ヨ、キ、ニ、?」

テヲ、、、タハェ、筅ス、ホ、゙、゙。」ソゥ、ル、ウ、ワ、キ、筅メ、ノ、、。」・ネ・、・?簧ョ、オ、ハ、、、ウ、ネ、「、?」

セ螟ホツゥサメ、篁箋リヌッ、ヒ、ハ、テ、ニ。「、隍ヲ、荀ッイネ、ホテ讀鬢ハ、ッ、ハ、テ、ソ。」ススヌックタ、、ツウ、ア、ニ、荀テ、ネシツ、テ、ソ、陦」

チヌトセ、ハサメ、ハ、鬢、、、、陦」、ヲ、チ、ホ、簑ュウハ、マ、、、、、キ。「ーユテマーュ、キ、ハ、、サメ、タ、ォ、鬢、、、、ホ。」
4  名前: 駄目夫婦 :2015/06/23 14:48
>>1
電気はつけたら消しなさい、は私が旦那に言われる。居間で寝落ちしてしまうのよ・・・。

引き出しは開けたら閉めなさい、は旦那に私が言う。怒りながら毎日私が閉める。

その他にもいろいろ。

子どもか!と怒りながらも、二人合わせて普通に暮らしてるから大丈夫。お客様が来る時だけはちゃんと片づけるよ。さも、いつもきれいにしてますよ!って顔をして。

小3で完璧にできる子もいるけど、そうでなくても子育て失敗とまで考え込まなくていいよ。うちの子もいろいろ駄目だけど、学校では優等生と言われているらしい。
5  名前: いまだに :2015/06/24 13:11
>>1
小学3年なんて、まだまだそんなもんよ。

ていうか、大きくなって家族を持てばきちんとやるようになるんじゃないの。

うちなんて、40代の夫が未だに私に注意されてるよ(笑)。

そんなもんよ。
6  名前: 大変だよね :2015/06/24 14:04
>>1
私は毎日怒る元気もなくなった時に、例えば

・ドア開けっ放し→幽霊の通り道になるんだってよ?

・引き出し出しっぱなし→泥棒が入った後と一緒だね、あなたは泥棒になりたいの?

・電気つけっぱなし、お菓子の袋ごみ箱に捨ててない→ゴキブリが入って来るよ?

・服脱ぎっぱなし→明日もこれ着るの?臭くなるから自分で洗ってね。

・ズボン脱ぎっぱなし→あら、こんなとこにバケツが落ちてるー。洗車に使おうかな?水入れてきてくれるぅ?

こんな感じで脅しも入れつつ言っていたら、だんだんすぐに動くようになりました。
子どもも叱られてふてくされながらだと動きも鈍いけど、
上記の様に言うと「えぇ!?ヤダヤダー」と笑いながら動くので、
きっかけを作ってあげたらいいのかな?って思います。
私も怒って叱るより省エネだし、今度は何を引き合いに出そうかと考えるのも楽しいですよ。
トリップパスについて





スレッド新規作成
  • タイトル(必須)
  • 名前:
  •   トリップパス:  ※トリップパスについて
  • E-mail:

最新スレッド一覧 / リロード / 子育て119 トップページ / この掲示板を共有

TOP この掲示板のトップへ戻る   <<前ページ  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15  次ページ>>