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不機嫌な娘
0 名前: もう限界 :2016/01/11 10:59
小一の娘の事で悩んでいます。
最近、娘が私に対して不機嫌なんです。パパが家にいるときは明るく笑顔もあります。というのも、パパは子供たちに面白い人と思わせるため、おちゃらけたような、お笑い芸人でいうツッコミの方のような反応をしたり、とにかく子供たちを楽しませる行動ばかりです。
一方私はというと、家事や育児でいっぱいなのでそんなテンションにはなれず、しかもあれしなさい、これしなさい、口うるさい為、パパがいないとたぶんつまらないと思います。
本題ですが、娘が私に対してものすごい反抗的で何を言ってもやる気ゼロみたいなダラーンとした感じ(はぁ〜あ、別にどっちでもいい〜、どーでもいい〜)で、なにを考えているのか、なにをしたいのか、どうして欲しいのか、全くわかりません。弟にもキツイ命令口調で怒りまくっています。そんな時でもパパが帰ってくると、コロッと機嫌が良くなりふざけはじめたりします。もう私がいるせいで不機嫌なのかと感じてしまい、涙が出ます。もう娘とうまくやっていく自信もありません。正直、全然可愛く思えないし、施設に入れても構わないと本気で思ってしまいます。
どうしたらいいですか?苦しいです。
3 名前: 似た感じ :2016/01/12 07:54
>>2
うちの小5の娘も、つい最近まで似た感じでした。

うちは一人っ子で内弁慶。
家では言いたい放題だけど、学校では、嫌なことされても嫌だと言えない。
負けず嫌いだから、出来ない事は出来るようになるまで、練習したりの努力はする。
幼稚園の頃は泣いてばかりいたけど「出来るようになりたければ、どうしたら良い?泣いて出来るようになるなら、好きなだけ泣きなさい。」と私が何度か言いました。
娘は、「練習する。」と言って努力はしていました。
なにもしていないのに主人は、全て自分の手柄にしてますけどね。
入学後、幸い、担任には恵まれ、娘に自信を持たせてくれ、今は、学校でも自分の意思を伝えられるようになりました。
相変わらず、家では口達者ですけどね。
言い方が悪ければ、その場で注意します。
4 名前: もう限界 :2016/01/12 12:56
>>3
ありがとうございます!似たような娘さんを持つ方がいて、少し安心しました。娘さんは担任の先生に恵まれていたそうで、良かったですね。うちは逆で、担任が怖いと言っています…(´;ω;`)他の子や上級生の男の子でも、あの先生は怖いと評判です。でも、怖いというより厳しいという感じで、普段は優しい先生だと思うのですが、授業中にふざけてしまう子に、ものすごい剣幕で怒る(怒鳴る?)そうで、その姿がとても怖いらしいです。初めての1年生でそんな姿、きっと怖いですよね。出し忘れたプリントを黙ってだせないままにしてしまうくらいです。
話がそれましたが、これからも色々励ましながら、根気よく娘と向き合っていきたいと思います。
5 名前: 不安 :2016/01/12 16:30
>>1
同じタイプなのでわかります。扱いにくいですよね。
やれることは頑張るけれど、神経質な分、慣れないことには不安が強いんですよね。

>失敗したっていいんだよ〜、頑張ることが大事だよ、と教えても
これを続けていれば、いつしか行動範囲が広がります。

嫌がることはそこまでにして、何でもスモールステップにして達成感を多く経験すると、
自然と積極性が出てきます。習い事や遊びを通じて経験を増やすといいですよ。

ママへの態度については、年齢的に、小さいママを気取って、ライバル心を持つ子もいるみたいです。
態度が悪い時は、パパの方から注意してもらうといいかもです。
うちも、パパがお笑いタイプで、私は静かな方。娘とはちょっと合いません^^;
それでも、冗談や笑い、スキンシップがあった方が躾など入りやすいので、ちょっと無理に入れるようにしてます。

学校について、低学年ではクラスが落ち着かず、ストレスを抱えているかもしれません。
先生に学校の様子を聞いてみて、その時に内気なことを伝えるといいかも。娘は、更に学校嫌いだったので、仕方なく先生に相談しましたが、それで気にかけていただいたのがかえってよかったです。
うちも怖い先生でしたが、そのくらいの方がクラスがまとまります。優しい先生だと、クラス崩壊になっちゃうこともある世の中みたい。
先生の理解を得てからは、娘もしっかりやるようになり、信頼関係ができました。
6 名前: もう限界 :2016/01/13 12:28
>>5
不安さん、返信ありがとうございます!
まさに、おっしゃる通りです!怖がりなんですうちの娘もヽ(;▽;)ノそのくせ強がりなので、全然弱い部分を見せてくれなくて、でも気づいて欲しいのか、不機嫌というSOSを出しているって事なんですよね。きっと。
私もまだまだ中身が子供なのか、娘に張り合ってしまう事も多々あり、それが娘のライバル心に火を着けてしまっているので、そこはとても日々反省している感じです。
先生に相談、という選択肢は今まで私の中にありませんでしたが、不安さんのおかげで、娘のそういった繊細な性格面の相談もしていいんだという事に気づけました。私一人でどうにかしようともがいていたから苦しかったんだと思います。もう少し、まわりにも助けを求めて、協力し合って育児の方、頑張って行こうと思います。
ありがとうございました。😌✨
7 名前: 片思い :2016/01/13 13:41
>>1
私自身が、うまく母親に甘えられない子どもでした。

今思えば、私が一番甘えたい時期に甘えられなかったからだと思います。私は長女ですから、私が甘えたい時期、2才から4才くらいでしょうか、母は下の子の世話と内職でいっぱいいっぱいでした。母は私の遊び相手をするつもりはなく、遊び相手がいないからと2才の私を保育所に預けました。人見知りの激しい私にとって、保育所はとても怖い場所、家で一人でいるよりも寂しい場所でした。母にとても甘えたかったけど、断られた記憶しかありません。

もう一人兄弟が生まれて、しばらくは末っ子の遊び相手をすると良いお姉ちゃんだとほめられて、その時はちょっと楽しかったです。でも母にほめてもらいたくてしてだけで、だんだんと子守をするのが当然、あなたの仕事でしょ、って感じになってくると、末っ子が無性に煩わしくなりました。私が末っ子を構わないようになると、母は末っ子の相手をし、余計に私の相手をしなくなりました。

私が母に期待しないことで、ようやく裏切られることもなくなった頃、末っ子も大きくなって、母は私を構おうと思いついたようです。私は小学校低学年。でもその時には母の猫なで声を信用できませんでしたし、甘えようにもどうしていいか分かりません。勇気を出して甘えてみた時には、母好みの甘え方ではなかったんでしょうね、鼻で笑われて傷つきました。あなたは甘えてこないから可愛くない、と母に言われた時には何とも言えない気分になりました。

それでも私が困った時には、母は怒りながらでも助けてくれましたから、一応愛情はあるんだろうな?とちょっと不思議に思ってました。

娘さんもそれと同じで、お母さんを振り回すことで、一応私にも関心があるんだな、と確認しているのかもしれません。でもパパが可愛がってくれるならいいのでは? うちは子ども嫌いな父だったので、かなり寂しい幼少時代でした。
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小五娘の友達関係
0 名前: ちぃ :2015/12/19 05:24
小5の娘と小6の息子がいます。

娘は兄が6年の為 6年女子からとてもかわいがられ
登下校も一緒、休み時間もだいたいを6年女子と過ごしてます。
( 5年女子といるより6年女子といる方が楽しいといい 5年女子とはあまり仲良しもいないようです)

そこで今回は6年女子との関わりで困ってます。
ずっと仲良しで休みの日も誕生会やらなにやらしていた関係ですが、最近になり あまりそういう話題もでなくなり・・・なんかおかしいなぁと思っていたら。

 特に仲良しの子ともう一人の子から 男子への告白使い走り?をさせられてるようです。
とても人気がある6年男子のY君へ「好きなタイプは」「誰が好きなの」「○○があなたをスキだって」(○○はその女子二人)
 その男子へしゃべりたいこと伝えたいことを言ってきてと 使いっぱになっています。

 嫌だったようですが、やはり 年上の子から言われ断れないというのもあるし、たまにだったのが今ではエスカレートしてかなりの回数の様子。

でも、実はうちの娘もなんとその男子を好きなんです。
好きだけどそういう事を6年女子から言われるようになり・・・自分ではとてもとても断ることなんてできないようです。

もちろんその男子に言いにいくと その男子の親友であるうちの息子が必ず隣にいて聞いています。
そこからすべて情報がきているわけです。

当の男子はもちろん女子二人は避けていて嫌いな様子。
娘が言いに行って「ふ〜ん、だから?関係ない、興味ない」といつも言われなんともないそうです。
ただ今回は言いにいったらさすがにその男子もうざく感じ(当然)言いに行った娘に「うるさい!おまえしつこくて気もい」と言われたそう。
 それも兄が聞いてます。
そこで娘は女子二人からの攻撃で参ってるにも加え
好きな男子からも衝撃のひとこと。
泣いて帰ってきてかなりショックを受けてる様子。

でも、どうしたの?といくら聞いても私には全くいいません。。。
 で、こっそり兄がすべて教えてくれてるのです。

冬休みになるとはいえ、どうしたらいいのかわかりません。 
 @その男子がはっきり女子たちに こういう事させるの辞めろといってもらか(男子 母とはとても仲良しです) 迷惑とか言ってもらえれば辞めるのかと・・・
Aうちの息子が俺が言う!!と張り切ってるのですが、
全く聞いてもらえないと予想。
B女子たちの母に辞めて欲しいというか
(女子ははともいつも話す関係)
C私が女子たちに話すか。
D先生に話すか。

もちろん一番の解決は娘が自分でやらない!という事です。 何気なくそんな事を言ってみたのですが(もう6年生も卒業だからそろそろ休み時間や放課後はもっと5年生と仲良く一緒にいるようにしたら・・・」と。
すると、 6年生の友達なくせっていうのか・・・と言われ逆切れされました。

どうしたらいいか困っています。
@がいいのかとも思いますが、その男子も言いづらいのかもしれないし。
 母親たちや先生、本人に私が言うと 娘が女子たちからまた何か言われるのかとも思うと。

何かアドバイスがあればお願いします。

ちなみにその 男子への使いっぱしりがなければ
普段はとてもかわいがってくれ娘も本当に楽しそうです。 他のいじめらしきものやいじわるもありません。
2 名前: うーん :2015/12/19 10:19
>>1
まず、娘さんはコミュニケーション能力の高いお子さんなんだろうなと感じました。
そして頭も大変良いようですね。
そんな賢い娘さんなら親は話を聞くだけで放置が一番だと感じました。

なぜなら、6年生はあとひと月半で学校を卒業してしまうからです。
おそらく、バレンタインのイベントでもう一悶着あると思われますが、2年先の娘さんの中学進学を考えると、入学後の先輩後輩の関係が悪化する事を懸念してしまいますので、無難に関係を終わらせるのが良いように思います。
それには、今の娘さんのコミュニケーション能力なら、主さんからの助言で十分対処出来ると思いますので、親は放置で見守るだけで良いと思います。
娘さんが親の助言でどう判断するかは、今後のスキル向上には必要だし、何より娘さんが悩みながらでも出した答えが今後の年上との付き合い方の立ち位置や距離感を学べると思います。
親はご心配かとは思われますが、相手はあと数ヶ月で関係が切れる間柄の人ですから、暖かく見守ってあげるだけで良いと思います。


ただ、相手が中学になっても、娘さんとの関係が近所のお友達以上の事を要求してきた場合は、小学校の方に相談を入れ(生活科の先生が望ましいです)、場合によっては小学校から中学へ距離感などの指導をしていただくようお願いすれば、中学生である相手もこれ以上、小学生に対して関わって来なくなると思います。
3 名前: 3かな〜 :2015/12/19 10:26
>>1
子供同士で話し合うのは理想的だけど、大げさになってしまうと少し面倒かもしれない。
私なら(3)にします。
普段からお話できるママで、苛めのようなものでないなら、持ち掛けても大丈夫かなと。

これから冬休みに入りますし、クリスマスやお正月といったイベントで、娘さんへのしがらみが薄れてくれるといいですね。
4 名前: 放置 :2015/12/20 15:09
>>1
放っておきなよ。どうせその悩みも卒業で終わる。無理に喧嘩をする必要もない。うやむやなままで3月を待つといいよ。

で、来春からは学校に友達がいないと悩みはじめるよ。そっちの心配をしたほうがいい。同級生と付き合えないほうが問題だよ。
5 名前: 潜む :2015/12/20 21:32
>>1
 
> @その男子がはっきり女子たちに こういう事させるの辞めろといってもらか(男子 母とはとても仲良しです) 迷惑とか言ってもらえれば辞めるのかと・・・
>Aうちの息子が俺が言う!!と張り切ってるのですが、
>全く聞いてもらえないと予想。
>B女子たちの母に辞めて欲しいというか
>(女子ははともいつも話す関係)
>C私が女子たちに話すか。
>D先生に話すか。


どれも他力本願だね。
BCDはあり得ない。

何か行動を起こして事を大きくするよりも、あと3ヵ月大人しくしてた方がいいんじゃない?





>
>もちろん一番の解決は娘が自分でやらない!という事です。 何気なくそんな事を言ってみたのですが(もう6年生も卒業だからそろそろ休み時間や放課後はもっと5年生と仲良く一緒にいるようにしたら・・・」と。
>すると、 6年生の友達なくせっていうのか・・・と言われ逆切れされました。



友達ねぇ・・。
利用されるのは友達とは言わないんじゃ?


根本的におかしいと思う。
同級生と仲良く出来ないことが変。
6 名前: 自分で :2015/12/30 11:48
>>1
嫌なことは嫌、と本人から相手に伝えるのがいいと思います。
言えないなら、我慢するしかない。それを学ぶのがいいかと。
まあ、どうせすぐ卒業式だし。
@、Dはナイですね、私的には。
A、B、Cもこじれそう。
親としてできることは、6年女子以外にも友達を作りやすいよう、同級生と遊ぶきっかけを作ってみるとか、そんなところ?他に友達がいれば、6年には固執しないでしょう。
それより、その子たちが卒業した後が心配ですね。
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子供の友達の対応について
0 名前: ぺんぺん :2015/12/24 18:00
今晩は

今回は家の子供の友人の事で相談です

一カ月位前に私の運転する自家用車がターンする際、スピードが遅すぎて2車線に走行していたローリーと事故を起こしてしまいました。

不幸中の幸いですが

事故による怪我等は事故後は通院していた方も、一か月経過した現在では通院者等はいません

交通事故の処理等も終了し、運転に関しての罰金等のペナルティーもありません



私が住んでいる町が狭いのか、私が事故を起こした事が子供達の通学する学校に広まった途端子供達の友人の態度が可笑しくなりました。

@とAの子供は今まで家に遊びに来たり時々家にお泊りにお誘いしたり、一緒に他所へ遊びに行く様な友人でした

@の子供は事故後話しかけてもシカトするようになり、話しかけても逃げ回る、一緒に遊ぼうと話しかけても理由も無く一緒に遊ぶのを嫌だと断るようになりました。

Aの子供は学校では一緒に遊んだり、一緒に本を読んだりしてはいるようですが、一緒に帰宅していたのを早足で帰宅して一緒に帰宅しないようにしたり、家にも寒いからとか理由を付けて遊びに来なくなりました。

そこで@とAの子供のこれからの対策と対処の助言をお願いしたいと思います。

@の子供についてはコミュニケーションが取れないので年賀状は今の所書いていません、元旦に年賀状が来たら返事を書く様にし、年が明けて学校が始まってもこのまま生活して疎遠になったら仕方がないと思っています。

Aの子供は以前子供と話をした時にAの自分の親は事故とかを起こした子供の家に遊びに行かせないし、親の言う事を聞いて家に遊びに行くのをやめるかもしれないが、友好関係までは壊したくないと本人が言ってくれているので、年賀状は出しておいて年明けて学校が始まってもそのまま様子を見ようと考えています。

@とAの子供に関しては事故の事もあるので町の育児相談所と学校に相談して色々助言を頂いてはいるのですが、残念ながら町の育児相談所も学校の先生方もこの町に住んでいる方では無く、この町ならではの噂の対処に関してはほぼ関与出来ない状態です。

噂の対処何て普通出来ないと私自身も思う時もあるのですが、噂をばら撒く方々もいるし、火の無い所に火を付けて無理やり煙を脱すような噂を好む方もいるのも事実なのでその辺の対処や助言などあれば是非助言を頂ければと思います

長文ついでに分かりにくいですが宜しくお願いします。
6 名前: 変人 :2015/12/26 14:18
>>1
時々スレを立ててる人だよね。

あなたは変な人だから、それが原因だと思うよ。私もできればリアルではあなたのお子さんとは関わりたくない。
7 名前: ぺんぺん :2015/12/27 18:34
>>3
今晩は
レスありがとうございます
事件に巻き込まれた子供は3年生と5年生で
今回の相談内容の行為をしてくるのは3年生です
8 名前: ぺんぺん :2015/12/27 18:47
>>4
今晩は
レスありがとうございます

まず事故についてですが、既に警察や保険屋さんなどに対処をお願いし私が出来る事などの助言もお願いしています。

今回の相談の相手ですが「事故とは全く関係の無い子供」についてです

子供の友達とは言え事故や類似した事柄がある度に同様の行為をされるのに難儀しています

対策など助言頂けると幸いです
9 名前: ぺんぺん :2015/12/27 18:48
>>5
今日は
レスありがとうございます
怪我をした子供は3人です

対策などの助言を頂ければと思うのでよろしくお願いします
10 名前: ぺんぺん :2015/12/27 18:50
>>6
レスありがとうございます
変人かどうかは置いとくとしてわざわざそう言うレスをお書きになるのは如何かと思いますので別の方へ助言を差し上げれば良いかと思います
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反抗期?
0 名前: まろんぱん :2015/12/21 00:42
小学1年生の男児です。
学校や友達といる時にはニコニコして笑顔の多い人気者のようですが、家ではちょっとしたことでブチ切れて泣いたり暴れたりします。
友達と遊んで帰ってきた後、家に入った途端に超不機嫌になったり、家族で出かけてすごく楽しそうにしていても帰りの車に乗った途端にギャーギャー何にでも文句を言ったりします。
最近よく一緒に遊ぶ友達は口が悪く、言いなりになったりケンカをしたりしています。
主人は躾に厳しく、食事中には「箸の持ち方!」「左手持って」「姿勢!」とずっと注意しているような人です。
私は仕事が忙しく、子どもたちが寝てから帰宅することがしょっちゅうです。
とにかく主人と息子のバトルが激しく、夫婦間の育児方針も合わず、家庭がしんどいです。
私は円形脱毛症になってしまいました。
これって、反抗期だからなんでしょうか?いつか落ち着くのでしょうか?
今日は、朝ごはんも食べないうちに私が止めるのも聞かずに友達と遊びに行ってしまい、14:30におもちゃをとりに帰ってきたところを捕まえて、それでも反抗する息子を思いっきりひっぱたいてしまいました。
自己嫌悪です。
娘の育児で悩んだ時に県の育児相談に行った時「子どものために仕事を辞めるのは絶対にダメ}と言われました。
本当に本当に悩んでいます。
1 名前: まろんぱん :2015/12/21 00:42
小学1年生の男児です。
学校や友達といる時にはニコニコして笑顔の多い人気者のようですが、家ではちょっとしたことでブチ切れて泣いたり暴れたりします。
友達と遊んで帰ってきた後、家に入った途端に超不機嫌になったり、家族で出かけてすごく楽しそうにしていても帰りの車に乗った途端にギャーギャー何にでも文句を言ったりします。
最近よく一緒に遊ぶ友達は口が悪く、言いなりになったりケンカをしたりしています。
主人は躾に厳しく、食事中には「箸の持ち方!」「左手持って」「姿勢!」とずっと注意しているような人です。
私は仕事が忙しく、子どもたちが寝てから帰宅することがしょっちゅうです。
とにかく主人と息子のバトルが激しく、夫婦間の育児方針も合わず、家庭がしんどいです。
私は円形脱毛症になってしまいました。
これって、反抗期だからなんでしょうか?いつか落ち着くのでしょうか?
今日は、朝ごはんも食べないうちに私が止めるのも聞かずに友達と遊びに行ってしまい、14:30におもちゃをとりに帰ってきたところを捕まえて、それでも反抗する息子を思いっきりひっぱたいてしまいました。
自己嫌悪です。
娘の育児で悩んだ時に県の育児相談に行った時「子どものために仕事を辞めるのは絶対にダメ}と言われました。
本当に本当に悩んでいます。
2 名前::2015/12/21 08:52
>>1
息子さんがダメだから家庭が上手く回らないのではなく、家庭(両親)が良い状態じゃないから息子さんの情緒が安定できなんだと思う。
3 名前: 可哀想 :2015/12/21 09:50
>>1
仕事を辞めなくてもいいから、夕飯は一緒に食べれる仕事に変わった方がいいと思いますよ。

社会性を教える父親が厳しいのは構わないけれど、細かすぎ。
本来なら母親が言うことです。
母親でも細かいことを口うるさくいうばかりだといつかはうざがられますが、まだ低学年ですか甘えてきて帳消しになるものです。

父親がこれでは、母親がいないと子供にとっては休まる場所がないですよね。
荒れて当然で、子供が可哀想。
それに父親との溝は深まるばかりで、思春期になると家庭内暴力に繋がるかも。

父親が改めることはなさそうなので、主さんが仕事の調整をするしかないと思いますよ。
その前に、夫婦関係が壊れそうですけど。
4 名前: ギャング :2015/12/21 12:34
>>1
うちも夫婦の方針を合わせるのが難しいので、お気持ちは少しわかります。
家の中が明るい雰囲気でないと、子供も不機嫌になりがちなんですよね。

息子さんは、外では明るく家では不機嫌とのこと。いい子にしなくちゃという意識が強いけれど、頑張り過ぎちゃって家では疲れが出てしまう部分もあるのかな。それも甘えの一つだとは思うけれど、ギャーとなるのは家族がたまりませんよね。

>今日は、朝ごはんも食べないうちに私が止めるのも聞かずに友達と遊びに行
>ってしまい、14:30におもちゃをとりに帰ってきたところを捕まえて、それで
>も反抗する息子

これも甘えかも。遊びに行きたかったのも事実だと思うけれど、わざとお母さんを困らせて愛情を試してる可能性もありそうです。この場合の正解は、「せっかくの休日、あなたとごはんを食べるのを楽しみにしているのにな^^」だと思います。お母さんも仕事の疲れで、なかなか余裕がないのだとは思いますが。

父親とうまくいかず、母親が仕事を辞められないなら、他に信頼できる人との出会いを考えてはどうでしょうか。習い事やスポーツの先生、親類など。温かく見守ってくれる人の存在があると、少し落ち着くかも。
父親を変えるのは難しいと思うので、父子で過ごす時間を少なくするのがいいかと思います。主さんが早く帰った日には、父親を子守から完全に解放して自由時間を作るのもいいのでは。
離れる時間が増えれば、父親の方も余裕ができて、小言も減るかもしれません。

それと小1はまだ学校の中が落ち着かず、親が思うよりもストレスを抱えている可能性もあります。参観日など様子をご覧になっていますか?面談の機会があれば、学校の様子を聞いてみるといいかもしれないです。
最近できた友達もよくないようだし心配ですね。
年齢的にも、ギャングエイジに入りつつあり、親は大変ですよね。
5 名前: 無理がある :2015/12/23 11:32
>>1
学童も行ってるのなら一年生は相当疲れているはず。どんな子だって、大人だって家が一番落ち着く場所なはず。主さんちは家庭が一番ストレスな場所になってないかな。

まずはしつけよりも家が気を抜ける場所を目指そう。
うちの子も外ではちゃんとやっていて懇談などでも問題ないと言われるけど、家じゃだらしないです。ダランダランですよ。で、家が一番好きと言います。だらけられるからって。

友達と遊ぶのもワガママが目立つ子と遊んでもつまらないから、断ったとか言ってました。

いつもニコニコは本当のおっとり君以外は我慢してるんだと思う。
引き止めてるのに無理やり行くのは「時間に来なかったらぶっとばす」とか言われてる可能性ありますよ。口が悪い子はそういう事よく言います。うちも低学年の頃は真に受けて、焦った様子で飛び出して行くこともありました。
友達との間でストレスもたまり、(学童も行ってるなら疲れもたまりますよ)家に帰れば小言じゃいつ休めるの?と思います。
箸の持ち方も言い方変えるだけでも違いますよね。

低学年のうちに生活を変えるのを考えた方がいいと思います。お休みの日に友達を家に呼んで遊ぶ様子を見守ると子供の様子がよく分かりますよ(あまり近くにいるのではなく、声が聞こえるくらいの少し離れた位置で、口を出さない)本当に楽しくてニコニコしてるのか、言い返せないのか。本当に楽しいならいいんですけどね。
忙しくても子供の小さな変化を感じる事が出来るくらいの余裕は持っていた方が良いと思います。

叩いたり怒鳴る事では子供は変わらないし逆効果。嘘をつくようになります。何でも話してね、いつでも味方になるからねってしつこく言うぐらいでもいいと思う。一年生てもう小学生なのに!と思うかも知れないですけど、あと数年たてば一年生がどれだけ幼くて小さくてかわいかったか、あんなに怒らなくて良かったのに、って思うんです。
ちゃんとしないから怒るのは違う、お子さんが怒ったり泣いたりするのは言い表せない気持ちがあるからだよね。それを吐き出させてあげられたら落ち着くと思う。
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字が汚くて減点される
0 名前: くまこ :2015/12/12 10:05
小学3年生女の子の母です。

先日、漢字テストが返却されたのですが
漢字は合っているのに「丁寧に書けていない」という理由で
50問中12問を×にされ24点も減点されていました。

内容を見ると確かに雑に書いた字で、これは×だなと思うものも
ありましたが、中にははねているのにはねていないと指摘を受けて×になっているもの、バランスが悪いという理由で×になっているものなどもあり、正直かなり厳しい採点だなと感じました。

娘にテストの前に「字が汚かったら減点しますよ。」と説明があった?と聞くと説明はなかったとのこと。
娘もまさか減点されるとは思ってなかったのでびっくりし、ショックを受けていました。

更に、テストの返却時に「他の子は100点を取れている子が多いのに、字が汚いのはあなただけですよ!」と周りのお友達に聞こえる声で注意を受け、100点を取ったお友達の答案を見せられ、ペンでペシペシを答案を叩きながら「ほら!」みたいな事を言われたとのこと。
また、クラスのお友達も厳しい採点だったのかな?と思うとそうでもないようでした。
他のお友達には「おまけですよ。」と○にしていたり、自分より汚い字の子の漢字が○になっていた(テストを広げて並べていたので見えたそう)そうです。


返却時の先生の言動はちょっとどうかと思ったので、連絡帳に書いてお伺いしたところ電話をいただきましたが「そんな事は言ってません。」「公平に採点しています。」「確かにそんなに減点したのはおたくのお子さんだけです。」と言われました。
言った言わないの問題なのでどちらの言い分が正しいのかは分かりませんが、仮に言っていないにしても似た様なことを言われたと娘は感じたのだと思います。

そもそもテストで丁寧に漢字を書かなかった娘が悪いのですが、なんだか言いくるめられたような気がしてもやもやしています。

みなさまはどう思われるか、ご意見をお伺い出来たら幸いです。
宜しくお願い致します。
5 名前: もしかして :2015/12/15 09:59
>>1
気を悪くされたら申し訳ないんですが、書字障害というのご存知でしょうか。
読みは完璧なのに、字を書く時うまく字が書けないというような方の障害です、頭では分かっているのに正しく書けないような方の事です。
訓練すれば十分正しく書けるようになります、怒らず焦らず地道にやっていくのが一番です。
ものを書くというのは、それだけの機能ではなく、おはしの持ち方、ものの見え方、見たものを脳で処理して自分で書くような、神経の伝達と関係してきます。
6 名前: 字は大事 :2015/12/18 09:52
>>1
丁寧に書くことは大事です。
小学校なら減点されてすみますけれど
入試なら合否にかかわります。
厳しく言われて親が子供に同情すると
子供は厳しく減点する先生がいけないと反省しないので
ここはちょっと我慢して綺麗な字を書いていくように
努力させた方が子供のためです。

確かに先生も言い過ぎだとは思います。
でもいい加減な字で○をされるより、本人の為だと思いますよ。
7 名前: くまこ :2015/12/20 18:51
>>5
お返事が遅くなり申し訳ありません。

習字障害というものがあることは知りませんでした。
調べてみようと思います。

ただゆっくり丁寧に書けば、綺麗には書けるので違うのでは?とは
思うのですが。。

アドバイス頂いたように焦らず、綺麗に字を書けるように直していきたいと思います。

ありがとうございました。
8 名前: くまこ :2015/12/20 18:57
>>6
字は大事さん、ご意見ありがとうございます。

今回はショックを受けましたが、確かに字は大事ですので
いいきっかけを頂いたと思い、ドリルなどを使い字を綺麗に書く練習を始めました。

きっかけを作って頂き、きちんと指導をして下さったことは感謝しないといけませんよね。

ありごうございました。
9 名前: 大丈夫? :2015/12/20 23:07
>>7
「もしかして」さんではありませんが・・・・
「習字障害」ではなく「書字障害」です。
お母さま自体、レスをきちんと読めていない(?)ところに不安を感じました。
「ゆっくり丁寧に書けば」(丁寧に書くことだけに集中させれば)綺麗に書けるので見落とされることも多い障害です。


>お返事が遅くなり申し訳ありません。
>
>習字障害というものがあることは知りませんでした。
>調べてみようと思います。
>
>ただゆっくり丁寧に書けば、綺麗には書けるので違うのでは?とは
>思うのですが。。
>
>アドバイス頂いたように焦らず、綺麗に字を書けるように直していきたいと思います。
>
>ありがとうございました。
トリップパスについて





よそはよそ、うちはうち
0 名前: はなこ :2015/12/07 12:25
よくあることだと思うのですが…

小学生の娘がいます。我が家は経済的な事情でまだ賃貸暮らしですが、ニュータウンのため周りはほぼ持ち家です。お友達のように自分の部屋がなく、ベッドもおいてやれません。もちろん同じように賃貸の家庭もあるし、娘は少しはうらやましいようでしたが、特にこだわることもなく生活していました。
最近、一番仲の良いお友達がずっとねだっていた子犬を飼うことになり、今まで心の奥でくすぶっていた劣等感が爆発したように号泣&ふてくされ…(^^;

動物はオモチャじゃないから簡単には飼えないこと、今のアパートでは無理なことを言い聞かせましたが、娘もわかってはいるけど、気持ちが落ち着かないようです。
気持ちは痛いくらいにわかります。ただあまりにもしつこくごねる娘にイライラしてしまい、よそはよそ、うちはうち!…と最終的に力づくで押さえつけた感じです。

今まで、お友達が持ってるから私も買って…などはあまり言わなかった子で、私も気にしなかったのですが、成長するにつれ少し劣等感みたいなものも生まれくるのかなぁと。

なんだか自分までも劣等感に襲われ情けなくなり、疲れてしまいました。
どこの家庭にもあることだと思います。つまらない相談をして、申し訳ありません。
心の持ちようと、娘への対応をアドバイスください。
2 名前: 3K :2015/12/07 17:11
>>1
うちは分譲マンションですが、築年数が古く、今時家族では住まないくらい3K48uという狭さです。
もちろん子供部屋もありません。

子供が小学生の時にやはり犬を飼いたがりましたが、ペット禁止マンションだからと却下しましたよ。

それにペットを飼うのは命を預かるということ、うちはお出掛けが多くペットを残していけないからと。

そんな矢先にたまたま夜店の金魚を10匹も譲られてしまいました。
水槽や循環式フィルターなど揃え餌にも気を付けましたが、夏の暑いに外出先から帰宅したら全滅でした。

防犯上締め切るし、金魚のためにエアコンを24時間つけるわけにもいきません。
以来、自分達の生活スタイルで命を飼うことの難しさをわかったらしく、一切言わなくなりました。

それと、うちは他のクラスメイトのマンションや一戸建てより遥かにみすぼらしいですが、劣等感は少ないようです。

我慢ばかりさせず、これはというものは買ってあげています。

広いきれいな部屋が良いとか個室が欲しいとか言いながらも、誰よりもサマーキャンプや雪遊びなどに参加させ、登山となるとちゃんと靴も道具も揃えますし、ゲームはおもちゃにしては高額すぎだから買わないけど、本ならば購入してやります。

そのお陰でクラスメイトからは羨ましがられていたので、古くて狭い家のことは二の次のようです。

もう来年は高校生なので、パーソナルスペースかワーク&スタディースペースを作ろう、お金がないのでセルフリフォームもどきで行くので、条件を提示した上で自分なりの案を考えておくことと言い渡しました。
もちろん、ネットで間取りやインテリアを見て、本格的に考案するように言ってあります。

自分のパーソナルスペースとかスタディスペースがちょっとでもできるとなると、それはそれは嬉しそう考えてますよ。

賃貸でも工夫でスペースを作ってあげてはいかがでしょう。
きっとペットのことは忘れると思いますよ。
3 名前: ハム :2015/12/07 20:55
>>1
別枠で頑張るのがいいと思う。うちにはうちの「売り」がある!ってことで、よそがやらないことをやればいい。

うちの場合は物作り。お料理や手芸や工作には人一倍手間をかけたし、近所の子を引きつれて裏山で秘密基地も作ったなあ。夏休みには毎年表彰されていたよ。貧乏人だけど、皆に一目置かれていたと思う。皆のやらないことを頑張れば、わりと簡単に褒められるよ。

動物はハムスターでも飼えばいいんじゃないかな。うちも何匹か飼ったけど、飼いやすくて可愛いよ。短命なのが悲しいけど。
4 名前: 虫屋敷 :2015/12/07 22:20
>>1
うちは転勤があるかもしれないってことで子供が中3と小6まで社宅住まいでした。
犬や猫を飼いたいって言ってた時期ありました。自分の部屋も欲しがりました。
代わりと言っては何ですが、捕まえてきた虫、魚、トカゲ、オタマジャクシ→カエルなどいろんな生き物を飼いましたよ。一時期は家の中に虫かごが15個ぐらいあったこともあります。私はあまり虫好きではなかったのですが、途中からどうでもよくなりました。もう好きにしてって感じで。女の子ならハムスターとかなら飼うと喜ぶのではないでしょうか?
部屋は無理だけど学習机は上の子が高学年になるときに2つ購入しました。とりあえず自分のテリトリーということで喜びましたよ。
我慢我慢も必要かもしれませんが、ある程度満たされてるって思いも子供時代には必要だと思います。頭ごなしに抑え込むより「早く家が欲しいね」って感じで同調してあげたらどうでしょう?
5 名前: はなこ :2015/12/11 10:50
主です。
荒れていた娘も時間がたつにつれ、気持ちが落ち着いたようです。
みなさんのアドバイスのように、ハムスターも考えましたが、やっぱり短命なのが寂しいなぁと…(^^;
パーソナルスペースについては、今も作ってあるのですが、階段のあるお家、2階に自分のお部屋とゆうのに憧れてるようです(笑)
とにかく、旦那と一緒に子どもの夢を叶えてあげれるように頑張って行こうと思います。
人をうらやんでいてもしかたないですよね!うちはうちらしく、生活していきます。
アドバイスありがとうございました!
6 名前: 優れているところ :2015/12/12 04:20
>>1
うちも事情で狭いので飼えません。
小学生だとペットや家の自慢をする子もいるので厄介です。
うちは、娘の優れているところを持ち出して、
「○ができることと、ペットを飼えること、どちらか一つしか選べないなら、どっちがいい?」
と聞いたら、気が紛れてました。
ペットに触れたい気持ちは、時々、動物園でモルモットやうさぎコーナーで発散してます。

>あまりにもしつこくごねる娘にイライラしてしまい、

それ、わかります。聞く余裕がない時は「私、今日はその話、聞きたくないな。」と伝えて、楽しい話に変えたりお出かけをして、場面を切り替えてます。
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謝れない娘
0 名前: アッシュ :2015/12/05 22:54
小2の娘の事が心配です。普段は優しくて人に気遣いができる子なんですが。こと、私の両親に対しては態度がちょっと違うのです。ごめんねが素直に言えません。優しく諭したり、手紙で書いたり。自発的に謝るのを待ってみたりどれも失敗に終わりました。どうすれば、ごめんねを言いやすくできますでしょうか??
6 名前: 佐藤真理 :2015/12/06 20:51
>>4
聞いてみましたが教えてくれません。
7 名前: 佐藤真理 :2015/12/06 20:56
>>5
クリスマスプレゼントを両親と買おうと約束してた日にちょっとしたことで娘が機嫌を悪くし、買いに行かなかったのです。息子は、両親と買いに行ったのですが。その日は私も旦那も仕事で、心配した父がもう一度数時間してから様子を見に行ってくれたのですが、行かないと言い張ったらしいのです。約束は約束なので私が仕事から帰ってからじいちゃんたちにごめんね言おうねと話したらそこからかたくなに嫌だと拒んでいるのです。
8 名前: なら :2015/12/06 21:53
>>7
ほっとけばいいのでは?
自分が機嫌が悪くなり、約束をやぶった。
おじいさんが様子を見に行ったけど、へそ曲げたままなら、なら、主さんのご両親からのプレゼントは今年はなし!
それでいいのでは?
娘さんが素直に謝ってきたら、その時買いに行けばいい。

甘やかしてどうするの?


>クリスマスプレゼントを両親と買おうと約束してた日にちょっとしたことで娘が機嫌を悪くし、買いに行かなかったのです。息子は、両親と買いに行ったのですが。その日は私も旦那も仕事で、心配した父がもう一度数時間してから様子を見に行ってくれたのですが、行かないと言い張ったらしいのです。約束は約束なので私が仕事から帰ってからじいちゃんたちにごめんね言おうねと話したらそこからかたくなに嫌だと拒んでいるのです。
9 名前: 、ェノアヘヘ。ゥ :2015/12/06 23:18
>>1
>セョ2、ホフシ、ホサャソエヌロ、ヌ、ケ。」ノ眦ハ、マヘ・、キ、ッ、ニソヘ、ヒオ、クッ、、、ャ、ヌ、ュ、?メ、ハ、ヌ、ケ、ャ。」、ウ、ネ。「サ荀ホホセソニ、ヒツミ、キ、ニ、マツヨナル、ャ、チ、遉テ、ネー网ヲ、ホ、ヌ、ケ。」、エ、皃ヘ、ャチヌトセ、ヒクタ、ィ、゙、サ、」ヘ・、キ、ッヘ。、キ、ソ、遙「シ?讀ヌス、、、ソ、遙」シォネッナェ、ヒシユ、?ホ、ツヤ、テ、ニ、゚、ソ、熙ノ、?箴コヌヤ、ヒスェ、?熙゙、キ、ソ。」、ノ、ヲ、ケ、?ミ。「、エ、皃ヘ、クタ、、、荀ケ、ッ、ヌ、ュ、゙、ケ、ヌ、キ、遉ヲ、ォ。ゥ。ゥ


、ス、ハサメカ。、ホ、エオ。キ、ネ、?ャヘラ、マ、ハ、キ。ェ
サメカ。ヘヘ。ケ、ヌ、ケ、ォ。ゥ
10 名前: う〜ん :2015/12/08 08:24
>>1
>普段は優しくて人に気遣いができる子なんですが。こと、私の両親に対しては態度がちょっと違うのです。ごめんねが素直に言えません。

普段の優しい姿の方が、無理して作ったもので、祖父母に対しては甘えて本音を出しているのか、

あるいは、祖父母に苦手意識を持っているとか。
もしかして、同じ孫でも男の子の方が大切に扱われるのを感じてしまっているとか。

私はむしろ、不機嫌になってしまったのが何故か、聞いても答えないことの方が気になります。
何か悩みを抱えているとか。
言いたくなければそっとしておいて、心配はしているよとだけ伝えては。

今は無理に謝罪の言葉を引き出そうとせず、主さんからご両親に謝っておけばいいと思います。
小2の子に形だけの謝罪をさせても、わかってもらえなかったという嫌な思いが残るだけのような気がします。

そしてご両親にはお菓子など消え物を向こうで選んでもらって、プレゼントの話は終わりにするのがいいと思います。
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子どもの友達との接し方
0 名前: ゆきた :2015/11/27 01:48
娘は、小学校1年生。近所の友達もできて、楽しそうだったのですが、ある日、テレホンカードを買ってと、ねだられ、雨の日など迎えに行く時に必要かなと思い買い与えると、しばらくして、雨でもないのに電話してきて、迎えに来てと言う。私は、行かないときっぱりと言うとなにやらそばで、迎えに来てと言ってと話す声明らかに、娘の声ではなくて…。習い事の日は、時間が間に合わないので、いつも迎えにいっています。その時は、ついでと思い近所のお友達を乗せて家まで送ったりしていて、今日は、迎えの時間になかなか来ない娘 に、なぜ今日は遅かったの?ときくと例の電話口の友達に待たされていたようで、今日が習い事の日で私が迎えに来るのを当てにして、娘を待たせていたらしく、当たり前のように私の車に乗り込み、その子の友 達の家まで近くなので、送ると、おばさん、ちょっと待っていて、と言って友達の家へ、5分ほどで帰ってきて、今度は、自分の家までと言う。娘も何やら苛立っている様子。娘の友達との関係を考え今回は、黙っていましたが、次は、ちゃんとその友達に話そうと思います。あと、子どもの友達を車に乗せるのは、止めたほうがいいですか?
3 名前: ひとこと :2015/11/27 19:38
>>1
うちの方は下校班が決まっていて、先生も外に立って見送るから考えられないし、電話とかないし、主さんちの学校にビックリなんですが。

この間は乗せたけどもう乗せられないの。事故があった時なんかに責任取れないし、あなたのお母さんもこの事知らないよね。
うちは楽をさせるために迎えに行ってるんじゃないからね。って。
友達との関係気にするならハッキリ言って離れるなら離れてもらう方が良いと思うよ。
その子、たち悪いもん?
4 名前: 難しい :2015/11/27 22:19
>>1
送迎を続けると、後でエスカレートするかも。でも、親のいないところで面倒なことが起こった時には、多少はその子と顔見知りになっていたほうが、様子が分かるという利点もある。

もしかしたらお友達に悪気はないかもしれないけど、子どもは時々善悪が分からない程度に馬鹿だから、まずはその子の親と立ち話くらいできるようになることが大事かも。
5 名前: ゆきた :2015/11/28 01:35
>娘は、小学校1年生。近所の友達もできて、楽しそうだったのですが、ある日、テレホンカードを買ってと、ねだられ、雨の日など迎えに行く時に必要かなと思い買い与えると、しばらくして、雨でもないのに電話してきて、迎えに来てと言う。私は、行かないときっぱりと言うとなにやらそばで、迎えに来てと言ってと話す声明らかに、娘の声ではなくて…。習い事の日は、時間が間に合わないので、いつも迎えにいっています。その時は、ついでと思い近所のお友達を乗せて家まで送ったりしていて、今日は、迎えの時間になかなか来ない娘 に、なぜ今日は遅かったの?ときくと例の電話口の友達に待たされていたようで、今日が習い事の日で私が迎えに来るのを当てにして、娘を待たせていたらしく、当たり前のように私の車に乗り込み、その子の友 達の家まで近くなので、送ると、おばさん、ちょっと待っていて、と言って友達の家へ、5分ほどで帰ってきて、今度は、自分の家までと言う。娘も何やら苛立っている様子。娘の友達との関係を考え今回は、黙っていましたが、次は、ちゃんとその友達に話そうと思います。あと、子どもの友達を車に乗せるのは、止めたほうがいいですか?
6 名前: ゆきた :2015/11/28 02:00
色んなお話が聞けて、良かったです。ありがとうございます。近頃は不審者情報が月に2.3ほど学校のメーリングに入ってくるせいなのでしょうか?学校の行事あとに、子どもの帰る時間だったので、ついでに声をかけて帰ろうと思っていると、例のお友達が、お母さんに迎えに来てと、電話をしている様子。娘にも逢えて、一緒に帰る時にその様子を目にしたので、一緒に帰る?と声をかけるど、お母さんが、迎えに来るから大丈夫だという。でも、電話の様子から、お母さんとつながらない感じ。でも、本人が大丈夫だといっているし、遅い時間でもないし、それじゃあと、帰ろうとすると、担任の先生が送ってもらいなさい!お母さんには、先生から、電話しておくから、とかいうので、あぁという感じで、その子を家に送りとどけたのですが…、なんとも言えない違和感が。私、もう、習い事の日に子どもを迎えに行っても、一切、送迎しない事にします。
7 名前: 電話 :2015/11/30 14:41
>>1
面倒そうな友達ですね。
エスカレートしそうなので、私なら今のうちにお断りかな。
子供に、断る勇気も持ってほしいので、送りはできない、と子供から言わせます。
理由は習い事に間に合わなくなるから、など。
自分で言えないなら、親の方から相手に伝えます。送迎はどちらかといえば親の方針なので。

子どもの友達を車に乗せるのは、その子の問題は別として、おうちの考え方、相手との関係によって答えが違うと思います
スレは学校帰りの話でしょうか。学校帰りに友達を乗せるというのは、うちはしないなあ。地域や通学時間の状況によるのかな。
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自分の気持ちをコントロール出来ない息子
0 名前: たまモン :2015/11/24 20:14
息子は小学2年生です。
元々自分の思い通りにならないなど怒れてしまうときは壁を蹴ったり、頭をぶつけて見たり体で表す子でした。

ママを蹴ったり、殴ったりもありました。

小学生になってからは気分が乗らないとかの理由で皆が20問やるところを5問だけに免除してもらっていたり、人の目も気にせずダラダラとマラソンして先生にも迷惑かけたりして本当にガッカリしています。

腹が立つ事があれば鉛筆を折ったり、定規を折ったり、教科書破ったり。

私自身も子育てに関して実母と意見が合わず、小さい頃は私より実母にベッタリで甘やかされてきました。私はただの安眠の道具、抱き枕と化してました。

私は構い過ぎず、考える時間を与えたい考えですが、実母は飯使い、言えば何でも手に入るドラえもんみたいな存在です。

これからどう接したらもっと普通の事が普通に出来て、やらなければいけないことを理解して嫌でもやらないとと思って貰えるのでしょうか?

腹が立つのも物に当たらず人にも当たらず自分で気持ちのコントロールが出来る様になるのでしょうか?

宜しくお願いします。
1 名前: たまモン :2015/11/24 20:14
息子は小学2年生です。
元々自分の思い通りにならないなど怒れてしまうときは壁を蹴ったり、頭をぶつけて見たり体で表す子でした。

ママを蹴ったり、殴ったりもありました。

小学生になってからは気分が乗らないとかの理由で皆が20問やるところを5問だけに免除してもらっていたり、人の目も気にせずダラダラとマラソンして先生にも迷惑かけたりして本当にガッカリしています。

腹が立つ事があれば鉛筆を折ったり、定規を折ったり、教科書破ったり。

私自身も子育てに関して実母と意見が合わず、小さい頃は私より実母にベッタリで甘やかされてきました。私はただの安眠の道具、抱き枕と化してました。

私は構い過ぎず、考える時間を与えたい考えですが、実母は飯使い、言えば何でも手に入るドラえもんみたいな存在です。

これからどう接したらもっと普通の事が普通に出来て、やらなければいけないことを理解して嫌でもやらないとと思って貰えるのでしょうか?

腹が立つのも物に当たらず人にも当たらず自分で気持ちのコントロールが出来る様になるのでしょうか?

宜しくお願いします。
2 名前: ふむ :2015/11/24 23:47
>>1
年齢と共に落ち着いてくるかもしれないよ。

それから、主さんがもっと子育てに自信を持つことかな。
自分が親だってことを忘れないでね。

先ずはお母さんと距離をおくべきじゃない?
3 名前: もしかして :2015/11/25 20:44
>>1
こだわりが強いとか、人との関係を作るのに困難なところがあったりしませんか。
医者じゃないのではっきりとした事は言えないんですが、非定型発達のお子さんな気がしてならないんです。
一度、専門機関での相談に行った方がいいと思います。
このまま自傷行為や物を壊したりする事が増えると大変危険です、いつか他人にその対象が向いてしまった時取り返しのつかない事になりかねません。
発達障害との診断がつけば、スキルアップトレーニングや補助的に薬物療法で改善されることがあります。
小学校は普通学級でしょうか、支援学級に入級すると、そういった問題行動も含めて指導してくれると思います。
4 名前: 他人 :2015/11/26 00:28
>>1
お母さんとは距離を置いたほうがいいよ。

うちの子も言うことをきかない癇癪もちだったけど、他人に叱られるのは怖いみたいで、私がどんなに怒っても無駄だったことが、友達にちょっと注意されると直ることが何度もあった。

そういう、逆らえない人はいないのかな。
5 名前: neko :2015/11/26 03:05
>>1
うちも、癇癪もちなところと実家べったりになってしまったところが似ています。
家族関係が複雑だと、子供が不安定になりやすいのかもしれないですね。実家と距離を取ることで、わがままはだいぶ直りましたが、親子関係が落ち着くまで、思いのほか時間がかかりました。
また、うちは軽く発達の偏りがあり、カウンセリングを受けることで落ち着いてきました。一度、発達相談も受けてみるといいかも。
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娘がいじめられてるのか?心配です
0 名前: なこ :2015/11/21 02:01
今日、娘がクラスの男の子に靴を隠されたと言いました。
靴は見つかりましたが、以前から、その男の子に、バカとか言われて嫌だ…と言っていました。
先生に言ってみたら?と伝えましたが、先生も忙しそうだし、言いにくい、また、先生のいないところでいじわるされているようです。
靴を隠したりとか、いじめだと思うのですが、本人はまだ小学一年生で、いじめというのをよくわかっていないのと、優しいお友達もいるので、その子達に救われているようです。
一年生とはいえ、靴を隠したりとか、悪質だと思いますし、このまま、その男の子をほっておいたら、駄目だろうと思います。
学校に事実確認をしたいと思っているのですが、こんなことで大袈裟でしょうか?
先生がその男の子に困っているのなら、何か親として協力できることはしたいですし、先生も大変でしょうし、先生を責めたりとかはしたくありません。
反対に、うちの子のほうに問題があるのであれば、こちらもちゃんと向き合うつもりです。
1 名前: なこ :2015/11/21 02:01
今日、娘がクラスの男の子に靴を隠されたと言いました。
靴は見つかりましたが、以前から、その男の子に、バカとか言われて嫌だ…と言っていました。
先生に言ってみたら?と伝えましたが、先生も忙しそうだし、言いにくい、また、先生のいないところでいじわるされているようです。
靴を隠したりとか、いじめだと思うのですが、本人はまだ小学一年生で、いじめというのをよくわかっていないのと、優しいお友達もいるので、その子達に救われているようです。
一年生とはいえ、靴を隠したりとか、悪質だと思いますし、このまま、その男の子をほっておいたら、駄目だろうと思います。
学校に事実確認をしたいと思っているのですが、こんなことで大袈裟でしょうか?
先生がその男の子に困っているのなら、何か親として協力できることはしたいですし、先生も大変でしょうし、先生を責めたりとかはしたくありません。
反対に、うちの子のほうに問題があるのであれば、こちらもちゃんと向き合うつもりです。
2 名前: 大袈裟じゃないよ :2015/11/21 16:20
>>1
電話するか、連絡帳に書いてみたら? 子どもたちのいざこざを先生が上手に解決できるかどうかはわからないけど、先生も知っておいたほうがいいことだよ。もしかしたら同じ被害に遭っている子がいるかもしれないし。

で、小学生っていろいろあるから、虐めだ!ってあまり深刻に悩みすぎないほうがいいかも。

「先生、どう責任をとってくれるんですか、こんなこと二度とさせないでくださいね!」と詰め寄るのでなければ、大げさではないよ。
3 名前: 言うよ :2015/11/21 17:05
>>1
娘さんの事好きなのかもね(笑)

電話でも連絡帳でもいいと思うけど、娘がこう言っていて、自分で先生に話してごらんと言ったのですがなかなかタイミングがわからないみたいなので。
何回かあったようなので、様子を見てもらえますか?みたいに伝えるといいかもね。
うちもあったけど、先生が一度注意しただけでピタリとおさまる子もいます。相手が嫌がってるとわからないんですよね。
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スポ少の部長やってる方いますか?
0 名前: チキン :2011/07/08 16:50
4年の息子、今年からスポ少に入りました。

4年生は2人しかいません。
このままだと6年生の時に部長になりそうです。
(もう一人の親御さんは、土日もお仕事されているそうで
お見かけした事ありません)

部長経験者の方、部長って大変ですか?
全ての大会、練習試合に必ず行きますか?
車出しは部長が率先して出していますか?

今から心配してばかばかしいのは重々承知なのですが
2回ほど当番しただけで、この先自分はやっていけるのか
不安になりました。

よろしくお願いします。
2 名前: ミニバス :2011/07/08 20:49
>>1
ミニバスケットの部長です。
娘がキャプテンになってしまったので、自動的になりました。
大会練習試合にはすべて行っています。
車出しは、基本は個人送迎なので特にありませんが夏休みの平日で保護者が車出せない時とかは出して何人か乗せています。

でもそんなのはたいしたことじゃありません。
一番大変なのは、保護者の不満
「低学年の練習が少ない」「○年生にコーチの子供がいるから指導の熱の入り具合がちがうんじゃないか?」「同じ部費払ってるのに、不公平じゃないか?」
等・・・
直接言われることもありますが、回り回って「○さんが言ってたよ」と聞くこともあります。
その辺が正直面倒くさいです。

まあ、こんなところばかりじゃないと思うのでそのスポ少によると思いますが。
3 名前::2011/07/11 09:20
>>2
ミニバスさんありがとう
そちらはキャプテンの親が部長になるのですね。
こちらはキャプテンとは別です。

息子は「なぜ運動部に入ったの?」って思うほど
運動オンチ。
手伝いの時に様子を見てきましたが
あまりのセンスの無さにこっちが恥ずかしい…
6年になっても試合に出られないんじゃと思います。
それでも私が部長なの?と疑問に思ったり。

ミニバスさんのとこみたいに、キャプテンの親が
部長になるシステムならいいのになぁ。

今の部長は、やっぱり6年生が二人しかいなくて
必然的にやるしかなかったし、
自分ちの車がワゴン車なので
毎回車出し担当になってしまうそうです。

それを聞いて不安になったのです。

うちは人数も少なく弱いチームなので、
当番や車出しする保護者もほぼ毎回同じ人、
やらない人は全くやらないといった具合なので
保護者の入れ込み度合いは低いようです。
なのでミニバスさんのような苦労は少なそうなのですが

レスくださってありがとうございました。
4 名前: はは :2015/07/14 16:33
>>2
私もミニバスの会長やってます。

同じ6年生が1人だったので自動的にです。
バスケのルールもなにもわからないし、役員の仕事も1年間しかしてなかったので、全くわかりませんでした。
ただ忙しい日が続き苦痛に思った時もあります……

忙しくて…と、言われると全部私がやるはめに…なんてことも、多々あります。

でも、やはり息子が頑張ってるので。
辞める訳にはいかない!という、気持ちでやっています。
自分を犠牲にすることもありますが、そういう頑張りを解ってくれる人は必ずいて、「何か手伝うことありませんか?いつもありがとうございます」と、言ってもらえると、単純ですが頑張れてしまいます。
1年なので、乗り切ってやっていこうと思っています。
5 名前: 当たり前だけど :2015/10/05 10:58
>>1
上の年代の人と仲良くなって
わからないことは聞くのが一番だよ。

まだ入団して間もないから不安だろうけど
1年経つと何となく流れがわかってきます。

スポ少はそれぞれのカラーがあるから
ここで聞いてもそれが主さんの団に
当てはまるとは思えない。

ちなみにだけど、やっぱり部長(会長)は
大変だと思うよ。
コーチとの連絡もまめにしなきゃいけないしね。

一人でやろうとせず、周りを巻き込んで
どんどん団を動かさないとね!
6 名前: もう少し :2015/11/19 17:16
>>1
>4年の息子、今年からスポ少に入りました。
>
>4年生は2人しかいません。
>このままだと6年生の時に部長になりそうです。
>(もう一人の親御さんは、土日もお仕事されているそうで
>お見かけした事ありません)
>
>部長経験者の方、部長って大変ですか?
>全ての大会、練習試合に必ず行きますか?
>車出しは部長が率先して出していますか?
>
>今から心配してばかばかしいのは重々承知なのですが
>2回ほど当番しただけで、この先自分はやっていけるのか
>不安になりました。
>
>よろしくお願いします。

少年野球の部長です。 めちゃくちゃ大変でした。あともう少しと思って頑張ります。

もちろん、やりたくなかった!

無理と一言で逃げる人!あんなに指導者とのお話が好きなのに、滅多に来ない旦那さんが監督が嫌いだからと逃げる。
そんな中で仕方なく部長になりました。

部長が大変かはメンバー次第です。うちの部は、文句は言うけど動かない人!一緒に話合いにも参加してるのに後で文句を言う人!

けど、上の子の時のメンバーは協力するからとみんなが言ってたので役員も楽だし、楽しかったです。

大人になって、みんな自分の常識を持ってるから、それで20人もの大人と絡むのは大変なんだと思います。

マイナス的なことばかり言ってしまって、ごめんなさい。

練習試合など毎回参加です。けど、こなすだけ。やることはやる!これだけだと思います。
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友達を天秤にかける子供について
0 名前: 仕事中 :2015/11/05 08:42
今日は
子供5年生には1年生からずっと友達だった同級生の事でしつもんです。

この友達は1年生の頃からずっと仲良くてちょくちょく家に遊びに来たり一緒に遊びに行く程仲が良かったです

3年生位からこの友達は自転車が乗れないので、歩いて行ける家に遊びに来ている事が発覚しました

友達の親は小学校の補助員として仕事をしているので、仕事中に預かる私を学童の様に利用しているのも事実です

その友達が自転車に乗れるようになった途端家に寄り付かなくなりました

親の私としては「やっぱりな」とは思っていたのでこのまま友達としては疎遠になり自然消滅して行くだろうと思い子供にもできるだけソフトに話しておきました



友達の親は友達を天秤にかける行為を辞めさせたいようで、家から何処かに遊びに行こうと言うと親から「連れて行ってください」とも言われて悩んでいます

そこで質問なのですが

皆様はこう言う友達をどうしているか?

親同士話してすっぱり別れてしまう

このまま自然消滅を待つ

ずるずるとよく分からない関係を保つ

等体験談、助言お願いしたいと思いコメントしています

長分ついでにわかりにくいですがよろしくお願いします。
3 名前: 無理なく :2015/11/05 10:38
>>1
その子に限らず、行動範囲の広がる3年生くらいから友達関係が変わる子が多かったです。
うちも、低学年では近所の子と遊んでいたけれど、その頃から、気が合えば少し遠くても遊びに行くようになりました。
だから、その子が特別、友達を選り好みするということではないかもしれません。

このような場合、まず娘さんの気持ちが大事だと思います。お嬢さんがその子と遊びたいのなら、遊ぶ機会があってもいいのかなと。あとは、その子と楽しく遊べているかどうか。

私が子供の頃、友達の家は放置気味で、うちの負担は大きかったと思います。でもその子とは本当に楽しく過ごしたので、受け入れてくれた母には感謝しています。

とはいえ、いつも学童のようにされるのは負担ですよね。あとは主さんに無理のない範囲でいいのかなと思います。

<親同士話してすっぱり別れてしまう
これは角が立つのでやめたほうが。

まとめると、
子供の気持ちを確認して、遊びたがっているなら、主さんに無理のない範囲でおつきあいするのがいいのでは。
また、今ならまだ誘導が効く時期なので、他の子に目を向けられるよう、違う子とも遊ぶ機会を作ってはどうでしょうか。
4 名前: 仕事中 :2015/11/05 14:59
>>1
皆様コメントありがとうぎざいます
家の子供はちょっとしつこい所があるので、友達にも負担をかけたくないのと親としては色々な友人と友好関係になって欲しいと言う板挟みなかんじでいます。
対処としてですが
今まで通り色々な場所などに親を通して誘って見ることにします
その間別の友人とも友好関係になれるようにスポーツをやらせてみようかかんがえています。 ただまだ悩んでいます部分もあるので未だ助言があれば是非お知恵を拝借させていただきたいとおもいますので、宜しくお願いします
5 名前: 無理なく :2015/11/05 20:03
>>1
<今まで通り色々な場所などに親を通して誘って見ることにします

はじめのスレから読み取れなかったのですが、
お嬢さんからその子に声をかけると、誘いに乗ってくるのではなく、
主さんから相手の親に誘いの連絡をすると、相手の親が承諾して、主さんが2人を遊びに連れていく、ということでしょうか。
それだと、親が子供たちの間に入り過ぎている感じがします。
時にはお誘いもいいけれど、やはり他の子に目を向けたり、習い事を始めたり、お嬢さんも行動範囲を広げた方がためになる気がします。
6 名前: 見守る :2015/11/05 22:26
>>1
天秤にかけるという意味が分かりません。

小さい頃は近所の友達と遊びますが、大きくなれば行動範囲が広がりますし、遊びも多様化しますから、少しくらい家が遠くても、より気が合う友達と遊ぶようになります。それはどこの子でもあることです。

夫婦のように永遠の愛を誓ったわけでなし、一度友達になったからといって、一生その子と友達でいなければいけないわけではありませんし、友達をやめる宣言もいりません。主さんのお子さんがその子と遊びたいなら誘えばいいし、断られればあきらめればいい。それだけのことです。

それと、小学5年生なら親同士で約束するのではなく、子ども同士で約束するのが普通だと思いますよ。子どもの仲は良くなったり悪くなったりいろいろありますが、喧嘩するのもまた勉強です。子どもを信じて見守るほうがいい。あまり親が大事にしすぎると、大きくなって挫折した時、立ち直り方を知らずに途方にくれてしまうかもしれません。
7 名前: 私なら :2015/11/12 15:20
>>1
「もう高学年だから、子どもの友人関係は子どもに任せようと思う。友人が変化していくのも自然なことだし、いじめとかじゃない限り親はあまり口出さないほうが・・」

と、相手の親には伝える。

そして、そのまま見守る。
トリップパスについて





同じクラブの保護者がわが子をいじめます
0 名前: 小太郎 :2015/10/27 16:24
子供がクラブ活動をしています。
その中で指導もできる保護者が何名かいるのですが、その中の一人Kさんとします。
その方はコーチの嫁と仲良く口を開けば悪口、不平不満・・・
その方には5年の息子さんがいます。
その人の言うには私はこのクラブで気に入らない人とか合わない人は何人も辞めさせてきた、そう口癖のように言います。

少し前うちの子が夜間練習に参加し始めた頃、その方がまだ早い、フォームが崩れる・・・
もう来るなと言わんばかりに私に言ってきましたが、
主コーチの許可が出たため参加することとなりました。その際から私と彼女の関係が崩れてきました。

仲が良いわけでもなかったのですが、悪口を言う人なので、
ある意味私の中で押さえて起きたい人でもありました。
私は悪口は一緒にいう事も無くただ聞き流す、そうなんだね。
で、話を変えるという接し方でした。

その方はワザと悪口を言う相手に聞こえるように言います。聞こえるよって言うとわざと聞こえるように話してるとよ。と言います。

その方が何?というと完全にとぼけます。
何も言ってないよ〜〜ってな感じに。


先日のシルバーウイークの最終日、うちの娘が練習試合をしてる時その方が私が審判をしますと言い出しました。その周りには4人も保護者が見ています。

しかもコーチの嫁とつるんで顔を見合わせ方でお互いの目を合わせニャリと。。。
私の娘のインにもアウトといい、見てもいないコーチの嫁が今の相手の方の点といい。何度も何度も。

私は見てられなくなり体育館を出ました。
私がいると娘も委縮し、いい試合ができないだろうと思い出ました、が
、心配で。
体育館の外から一部始終を見ていました。


娘は半べそかきながら不条理な試合を続けていましたが我慢できなくなったのか辞めようとした時、
コーチの嫁が離れた場所からやめるならこのチーム辞めてね!!!との言葉。その言葉で辞めることもできず、勝ち試合がラブゲームと完全に誤魔化されてしまいました。

しかも、周りの保護者もうちの娘を援護することもなく。

その後3週間ほど休み先日復帰しました。
辞めてもいいよと言ったのですが辞めたら私の負けだし続けたいという娘の希望で。
久しぶりに参加した、
その時うちの娘の周りに子供たちが集まりもう休まないで来てね〜〜と取り囲み、

(よく言えば、うちの子は人にいじわるなどしないためいじわるはされても結構好かれてるおとなしい目の子です)

何人かがウォーミングアップの時離れなかったみたいで、危ないよって少しまともな保護者がまわりの子に言ったそうです。
するとそのKがうちの子の名前を呼び○○ちゃん危ないが〜〜〜なんしてると〜〜?

その後も練習中ずっと娘を睨みつけていたそうです。娘が視線に気づいてみると、ぱっと顔を隠しまた睨み付ける。


一度うちの旦那に見に行ってもらいました。そのKはそそくさと練習を見ることもなく帰って行ったそうですが、うちのは仕事の関係上なかなか見に行くことができません。だからと言って私が顔を出すと先ほど書いたようにエスカレートしそうで。

娘もわかっているのか大丈夫だから車で待ってていいよと言います。

そのKは嫌われているんですがコーチの嫁とつるんでるせいで強気ですし、周りの保護者も自分に降りかかってくるのが怖いのか黙っています。

ただ夜の練習に出てきたばかりにこういう事になり、私がいじわるされるならまだしも娘にするなんて許せない気持ちでいっぱいです。し、小6の娘にこんな試練を与えるのもかわいそうで。

今後その方に対して私はどう対処したらいいのでしょうか?

このような人の対処法、アドバイスを教えてください。
乱文で申し訳ありません。
3 名前: 動画 :2015/10/28 00:38
>>1
私なら毎回ついていって、毎回娘を動画に撮るよ。練習の参考にすると言って。虐めていたら、全部記録に残してやるわ。

でも、本当に大人がそこまでするものかしら?
4 名前: 小太郎 :2015/10/28 09:54
>>3
ありがとうございます。

辞めるか続けるか。
そこなんです。
今までの人のように辞めていくか・・
中学になると部活動が必須の為、経験者の方がいいと思小学5年よりさせています。娘は下手ながらも頑張って楽しんでいるようです。

彼女Kはするんです。
信じられないでしょう?
Kは
保育士さんの免許を持っていて
保育士の頃保護者とトラブルになりその保護者を殴ったそうです。
その園はクビになったそうなのですが、狭い町です。
その話が広まり保育園では雇ってもらえなくなり、今は安い衣料品店にパートで務めているようです。


怖い人です。
私も40年近く生きてきてこんな事を子供に向けてする人間がいることに驚いていると同時に震えが来ています。
関わってしまったこと失敗です。

同じ小学校にうちより前に入ってて辞めた親御さんがいます。その話をしました。
同じ様な事でした。そこは4年生だったこともありほかのチームに変わりうちのチームは即辞めたという事でした。

動画。私も考えています、木曜日夜間練習があります。
撮ってみます。
5 名前: 小太郎 :2015/10/28 09:59
>>4
追記、

主コーチと指導者(元OB)
がうちの娘の事を気にかけています。
私には話さない愚痴も娘にはいろんな話しをして来たり可愛がられてるようです。
そのことも知ってか否か??

ひがまれてるのか?子供に向けるのか?
すべてが分からなくなります。
6 名前: 引くのも必要じゃない? :2015/10/28 23:30
>>4
>ありがとうございます。
>
>辞めるか続けるか。
>そこなんです。
>今までの人のように辞めていくか・・
>中学になると部活動が必須の為、経験者の方がいいと思小学5年よりさせています。娘は下手ながらも頑張って楽しんでいるようです。
>
>彼女Kはするんです。
>信じられないでしょう?
>Kは
>保育士さんの免許を持っていて
>保育士の頃保護者とトラブルになりその保護者を殴ったそうです。
>その園はクビになったそうなのですが、狭い町です。
>その話が広まり保育園では雇ってもらえなくなり、今は安い衣料品店にパートで務めているようです。
>

私なら、そこは辞めた方がいいと判断するかも。
勝ち負けで考えているとしても、
そんな人がいる場に固執するのもどうだろう?と思ってしまう。

多分、今後エスカレートしていくことは間違いないと思います。
動画を撮って、こんなことがありますと言ったところで、
その人がいる限り、何かが変わるようにも思えない。
そのストレスを抱えて続ける意味がその場にあるのか?かなと。

別のクラブはないですか?
情報収集をしてみたらどうでしょう?
7 名前: 小太郎 :2015/10/29 09:39
>>6
ありがとうございます。
本当そうなんです。
私の心の内を言ってくださり、涙がでました。
このチームにこだわる必要もないんですよね。

娘が変わりたくない、我慢できる大丈夫。と言うから
どうにか対処法はと思っていました。
娘はチーム内の子供さんたちと仲良しで副キャプテンをしています。
キャプテンの子とも連携を取りながらうまくまとめていってるようです。
本コーチ及びOBコーチからの指導者との関係もいいようです。
だからある意味、今の状況の嫌味や嫌がらせが我慢できる範囲なんだと思いました。
でもわからないですよね。
これから先エスカレートしていき
娘の心にトラウマとして残っていくことになると
後悔しますね。


本日、夜練習があります。
一応、録画はしてみるつもりです。
それでもあからざまに出来るのかそこのとこも確かめたいとも思います。

そこで改めて子供たちと話そうと思います。

本当皆様ありがとうございます。感謝いたします


また報告いたします。
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父親が亡くなった子供の気持ち
0 名前: ぷーちゃん :2015/10/13 10:25
6年前に主人が、自ら命を絶ちましたその光景を当時5歳だった長男も見てしまいそれ以来トラウマとゆうか、心の中にずっと残ってしまってます。現在小学5年ですがいまだによその父親のいる家庭が羨ましく泣きながらなんで家だけ居ないの?と言う事があります。自分はごめんねと言うしか出来なくどうする事も出来ないのが悩みです。なかなか簡単に再婚とかは考えられないので。どう埋めてあげたら良いのでしょうか?
3 名前: ここでは :2015/10/14 13:13
>>1
ここは、夫婦揃っている人ばかりなサイトだし、自殺で相手を亡くした人は見た事ありません。
こういう問題は、そういう当事者が集まる場所で相談するしかないと思う。
自殺遺族の会、みたいなのとかないの?
そういうとこで相談したほうがいいよ。
正直そういう重たい問題はここでは誰も答えられないと思う。
4 名前: 専門機関 :2015/10/14 15:57
>>1
上の方が言うように、ここにはシングルさんはいても、ご主人に自殺されたという人って記憶に無い。
私、多分ここの立ち上げの年からいるけど。

経験ないのに迂闊なこと答えられないけど、せめて何かの力になれたらと思って調べてみたら

全国自シ遺族総合支援センター(シ

というサイトが見つかりました。

検索するとすぐ出てくると思います。
見てみるだけでも何かしら益があるかもしれない。
行ってみて。
5 名前: 専門機関 :2015/10/14 15:58
>>4
ごめん、途中で送信しちゃった。



>全国自シ遺族総合支援センター(シは漢字に戻してください)
6 名前: 解決にはならない :2015/10/15 06:41
仮に主さんが再婚しても、父親がいない事への穴埋めにはならない。
シベツでも離婚でも、お子さんの父親は一人だから、代役で補うことはできないし、再婚したらしたで、場合によってはお子さんはお母さんまで失った気持ちになってしまう場合もある。
悲しい記憶も消せないし、その状態でも穴埋めではなく、立ち向かう強い心が必要だと思います。
主さんと二人で。
上で書いてる人もいますが、この話は専門機関に相談されるのが一番だと思います。

>6年前に主人が、自ら命を絶ちましたその光景を当時5歳だった長男も見てしまいそれ以来トラウマとゆうか、心の中にずっと残ってしまってます。現在小学5年ですがいまだによその父親のいる家庭が羨ましく泣きながらなんで家だけ居ないの?と言う事があります。自分はごめんねと言うしか出来なくどうする事も出来ないのが悩みです。なかなか簡単に再婚とかは考えられないので。どう埋めてあげたら良いのでしょうか?
7 名前: 過去 :2015/10/15 17:31
>>1
私は子どもさんの立場のほう。

だけど年齢がもう少し大きかったから、色々なことを
理解できるだけに、そういう悲しい気持ちを出せずに
きたよ。(私が話すことによって母が悲しむと思ったから)。
周りから、「お父さん、○○したんだってね?」と
哀れむ言葉をかけて、根堀葉堀聞き出そうとする
下衆な人間がたくさんいたわ。
それが一番辛かったよ。

そして、シングルになった母にこういうことを話す隙
が全くなかった。
主さんはそういう意味ではお子さんとコミュニケーション取れているし、お子さんのことちゃんと考えて、ここにも相談したんだよね。

具体的にどうすればいいかというのは、軽く答えられるものではないけれど、息子さんの話しをしっかり聞いて
あげてください。
気持ちに寄り添ってあげてください。

悲しいけれど、お父さんの代わりはいないし、例え再婚しても埋められるものではないと思います。
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音読って眠くなりません?
0 名前: 宿題 :2015/10/06 20:02
宿題で音読があります。
短い詩とかなら平気だけど、
長い物語だと眠くなってしまう。
音読、ホントに眠い…。
1 名前: 宿題 :2015/10/06 20:02
宿題で音読があります。
短い詩とかなら平気だけど、
長い物語だと眠くなってしまう。
音読、ホントに眠い…。
2 名前: きちんと1回 :2015/10/06 20:54
>>1
偉いなあ、ちゃんと聞くんだ・・・。

私は面倒くさいので、最初に上手に読めるように漢字の読みや発音、文章のまとまりに合った間や、登場人物の気持ちに合った声色などをきっちり指導したら、二回目からは「もう読まなくてもいいよー、サインならしとくから」ってさぼらせていたわ。

文章を正確に読み取れないと、上手に読めないのよね。ただ漫然と読むなんて時間の無駄だと思うの。

うちの子は音読が上手と言われていたよ。
3 名前: 真剣 :2015/10/06 23:56
>>1
一文ずつきっちり教えます。
そして、間とかも含めスラスラ上手に読めるまでさせます。
できるようになれば、翌日からは免除します。

音読はいつも上手だと誉められていましたよ。
4 名前: へへ :2015/10/07 15:44
>>1
高学年になると文も長くなって
聞くのも大変だよね。

この間までは口うるさく言ってた私も
音読やらずにサインしても
スルーしちゃってる

ちゃんと読めてるようだからいいかぁ〜
5 名前::2015/10/07 16:41
>>1
え!そうなんですか?

私は、ゆっくりね、
と、注意する程度で、
バカ真面目に読ませてました。

ええー、そんな技があるなんて。

あーでも、私も特に何もせず育ったけど、読むのは得意でした。

子供はそうでもないんですよね。
わー、そうなんだ。

レスありがとうございます。
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しつこくからむ子
0 名前: ポメラニアン :2015/09/28 13:19
高学年男子です。クラスの男の子がしつこくからんできて怒りがわいてきます。

4月から低学年のようないやがらせが続き、先生にはたびたび注意してもらってますが、しばらくするとまた元通り の繰り返しです。「お前の家 貧乏」(事実とは違いますので無視してますが、反応するまで言い続けるので腹が立つようです。息子が発言するとヤジをとばす(すぐ先生から注意指導がされますが、やめません)

クラスで盗難事件があったのですが、息子が犯人だと言いふらされたので、「自分ではない、証拠があるのか」と言うと逆切れして殴られる。先生に間に入ってもらい、息子は潔白を訴えたところ、盗難事件があった日は息子は風邪で欠席していた日だとわかりました。先生から謝るよう言われしぶしぶ謝罪してきました。

これで懲りてくれるかと安心していましたが、先日「おれに謝れ」と詰め寄ってきたそうです。自分は何もしていないのに、お前が俺を悪者扱いして先生に報告するから俺がいつも怒られる、だから悪いのはお前、俺に謝れ」との理由だそうです。
あきれて無視したところ、またもや殴られた と息子から聞かされました。

先生にはしつこいくらい相談していますし、先生もちゃんと指導してくれています。が、本人が全然反省しないのです。低学年からこんな感じです。久しぶりに同じクラスになってしまい、本当にまいっています。

過去にもいろんなトラブルをおこしているお子さんなので、どなたに相談しても「悪いのは向こう」と言ってくれるのですが、今年は息子一人に悪意が向かっているようで辛そうです。学校も休ませることがあります。

相手の親御さんに直接連絡は考えているのですが、教育委員会、警察といった手段に出るのはどんなタイミングでしょうか?暴力行為に出られたときですか?言葉の暴力くらいでは我慢を強いられるだけでしょうか?
1 名前: ポメラニアン :2015/09/28 13:19
高学年男子です。クラスの男の子がしつこくからんできて怒りがわいてきます。

4月から低学年のようないやがらせが続き、先生にはたびたび注意してもらってますが、しばらくするとまた元通り の繰り返しです。「お前の家 貧乏」(事実とは違いますので無視してますが、反応するまで言い続けるので腹が立つようです。息子が発言するとヤジをとばす(すぐ先生から注意指導がされますが、やめません)

クラスで盗難事件があったのですが、息子が犯人だと言いふらされたので、「自分ではない、証拠があるのか」と言うと逆切れして殴られる。先生に間に入ってもらい、息子は潔白を訴えたところ、盗難事件があった日は息子は風邪で欠席していた日だとわかりました。先生から謝るよう言われしぶしぶ謝罪してきました。

これで懲りてくれるかと安心していましたが、先日「おれに謝れ」と詰め寄ってきたそうです。自分は何もしていないのに、お前が俺を悪者扱いして先生に報告するから俺がいつも怒られる、だから悪いのはお前、俺に謝れ」との理由だそうです。
あきれて無視したところ、またもや殴られた と息子から聞かされました。

先生にはしつこいくらい相談していますし、先生もちゃんと指導してくれています。が、本人が全然反省しないのです。低学年からこんな感じです。久しぶりに同じクラスになってしまい、本当にまいっています。

過去にもいろんなトラブルをおこしているお子さんなので、どなたに相談しても「悪いのは向こう」と言ってくれるのですが、今年は息子一人に悪意が向かっているようで辛そうです。学校も休ませることがあります。

相手の親御さんに直接連絡は考えているのですが、教育委員会、警察といった手段に出るのはどんなタイミングでしょうか?暴力行為に出られたときですか?言葉の暴力くらいでは我慢を強いられるだけでしょうか?
2 名前: 証拠 :2015/09/28 16:29
>>1
暴力行為の日時状況を記し、出来れば診断書を取る。
被害の写真をスマホでいいので撮影しておく。

それらの証拠を持って、父親と共に学校へ。
相手親にも来て貰うもよし。
弁護士同伴だと尚良し。

直接、警察という手もあるけれど、弁護士同伴で次は警察に被害届を出しますと言うのも効果あり。
相手親がモンスターだと開き直って同じように弁護士を立ててきたり、酷い問題児だと学校側が是非そうしてくださいと言うこともあるようですが。
3 名前: う〜ん :2015/09/30 16:38
>>1
>相手の親御さんに直接連絡は考えているのですが、教育委員会、警察といった手段に出るのはどんなタイミングでしょうか?暴力行為に出られたときですか?言葉の暴力くらいでは我慢を強いられるだけでしょうか?

いやいや、我慢の限度は超えているでしょう。
相手の親は、それなりの人でしょうから、個人的に連絡を取るのではなく、学校か教育委員会を通じて連絡した方がいいと思います。

担任レベルでは解決しないということなので、校長先生か教育委員会に相談して、学校と相手の親の3者で話をするのがいいのでは。

それでだめなら、クラス替えか、最悪、転校(正当な理由があれば隣の学区などに移れるはず)。
大変ですね。早く解決しますように。
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参考になれば
0 名前: ぴょん :2015/09/25 16:58
こんにちは!子育て中のママ、これからママになる方へ、おこがましい気持ちもあるけど、参考になればと思い、子育てブログを書いています。良かったら読んで下さいね。ご意見、何か悩みがあれば、遠慮なくメッセージください😊

http://pyonntyann999.hp-tsukurumon.jp/blog/
6 名前: 失せろ :2015/09/28 13:06
>>5
> 
>この掲示板の趣旨を理解せず、投稿したことをおわびします。
>私は子育てを終えつつあるおばさんです。掲示板を見て、少しでも力になれ
>ばと思いましたが、ご迷惑おかけしました。


いいからとっとと削除依頼だしなよ。
ルール違反のくせにマルチポストなんて頭おかしいとしか思えない。
7 名前: まぁまぁ :2015/09/29 01:49
>>6
削除依頼だしたそうだよ。
今時マルチポストめずらしいって笑ったよ。
間違いは誰にでもあるさ〜
8 名前: 見ない :2015/09/29 08:28
>>2
>こういうスレってここNGじゃなかった?
>色々悩みはあるけど、怖くて見れない。



誘導されて見る阿呆は居ないよ。
9 名前: でも :2015/09/29 10:03
>>8
中高共有版の方では色々見て意見されてる人いますよね?
10 名前: ああああ :2015/09/29 22:54
>>8
>>こういうスレってここNGじゃなかった?
>>色々悩みはあるけど、怖くて見れない。
>
>
>
>誘導されて見る阿呆は居ないよ。

あたし見に行っちゃった阿呆だ…
感想は…そうねえ、ここのお姉様方も言いそうな事?
いやむしろここのお姉様方のピリ辛でヒリヒリした優しさの方が、
刺激の足りないあたしにはスパイシーでいいかも。
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運動能力
0 名前: 6年 :2015/09/20 16:04
小さいころ、根気よく教えなかったからか、今でも
スポーツが得意ではありません。
本人も最初は面白がりますが、うまく行かなくなって
くると、投げます。
ボール投げ、ボールけりなどは飽きずにやります。
走るのは苦手。
本人は開き直っているようですが・・・

この先心配になります。
運動能力は、これから挽回できるものでしょうか。

親がもっと教えてやらなければいけないでしょうか。
皆さんはどのようにやって来られましたか。
1 名前: 6年 :2015/09/20 16:04
小さいころ、根気よく教えなかったからか、今でも
スポーツが得意ではありません。
本人も最初は面白がりますが、うまく行かなくなって
くると、投げます。
ボール投げ、ボールけりなどは飽きずにやります。
走るのは苦手。
本人は開き直っているようですが・・・

この先心配になります。
運動能力は、これから挽回できるものでしょうか。

親がもっと教えてやらなければいけないでしょうか。
皆さんはどのようにやって来られましたか。
2 名前: 練習 :2015/09/20 16:39
>>1
選手レベルの能力については、筋肉に関する遺伝的なものなので諦めるしかありませんが。

後天的に運動能力が最も伸び、後々に影響するのはなんと2歳のときらしい。
この時期にたくさん走り、ボール遊びや公園遊びでありとあらゆる筋肉を使い、またバランス感覚を養うのが良いそう。

しかし、今からでも練習すればそこそこ行けますよ。
走るにもフォームやコツがあります。
市販でノウハウ本があるので、それを見て地道にコツコツ練習すればソコソコになれます。

でも持続力や忍耐力が付いていないなら、続かないと思います。

親が練習に付き合い、投げ出しそうになっても叱咤激励してスパルタですればできるようになるでしょうけど、それに付いてくる素直さがなければうまくいきませんよ。
練習に向く性格かどうかが問題です。
3 名前: 運動嫌い :2015/09/23 13:11
>>1
うちの家族は運動大嫌いです。体を動かす遊びは一切拒否してきました。でもスポーツテストは家族全員Aです。フォームなんて無茶苦茶だけど、走るのはいつもクラスで3番くらいです。

ただ、バレーとかバスケとか、複雑な動きをさせられると全然駄目です。体育はいつも3。

でも健康なら良いんじゃない? 足が早くて得することもないし、バレーが苦手で損することもないし。受験の時の内申が低いのだけがちょっと困ったくらいかな。
4 名前: 兄弟の母 :2015/09/25 11:46
>>1
端的に言うとスポーツクラブに入れるのが一番手っ取り早い。

文化系の上の子と運動系の下の子。
小学校に入るくらいまでは同じくらいの運動能力だった。
上の子はのんびり屋で体を動かすことをめんどうだと思うタイプ。下の子は思いっきり体を動かすタイプ。

下の子はスポ少に入り、上の子は入らなかったんだけど、運動能力は今となっては雲泥の差が出てるね。
下の子はボールを使うスポーツだけど、短距離でも長距離でも同じ学年に200人程度いる学校でトップクラスだよ。

親がやらせようと思っても、親じゃ子供に甘えが出て無理なケースが多い。
他人に任せた方が伸びる。

まー一番は本人のやる気なんだけど、本人にやる気があるならスポーツのチーム、陸上のクラブなどに入れるのが一番だよ。
上の子のようにそもそも持ってる運動能力は悪くないのに、性格的に伸びないって子もいるけどね。
5 名前: うん :2015/09/25 22:11
>>4
性格って大きい。

負けず嫌いとか、こつこつ練習することを厭わないとか、指導者の言うことを素直に聞くとか、そういう性格的な部分を含めての「運動能力」だと思う。
トリップパスについて





、キ、ト、ア
0 名前: 、熙、 :2015/09/18 11:03
トケテヒ、ャソニ、ホ、ェカ筅、ネ、テ、ニ、゙、ケ
、ス、?トケテヒ、ヒ、、、ヲ、ネ。「、キ、ニ、ハ、、、ネ、、、ヲ、ホ、ヌ、ケ(((^_^;)、ノ、ヲ、キ、ト、ア、ソ、鬢、、、、ホ、ヌ、キ、遉ヲ、ォ
1 名前: 、熙、 :2015/09/18 11:03
トケテヒ、ャソニ、ホ、ェカ筅、ネ、テ、ニ、゙、ケ
、ス、?トケテヒ、ヒ、、、ヲ、ネ。「、キ、ニ、ハ、、、ネ、、、ヲ、ホ、ヌ、ケ(((^_^;)、ノ、ヲ、キ、ト、ア、ソ、鬢、、、、ホ、ヌ、キ、遉ヲ、ォ
2 名前: 何年生? :2015/09/18 11:32
>>1
財布など子供の目(手)の届かない所に置く。
何に使っているか分かりますか?
お菓子を買うとかゲームに使うとか。
同級生から要求されているかもしれませんよ。
3 名前: 観察 :2015/09/18 16:52
>>1
何となく持ち物が変わってきているなら、自分の物を購入しているのでしょう。

この場合は、満たされていないのだと思います。

お小遣いをあげていないとか、欲しいものを我慢ばかりさせているとか。
時に愛情不足のときも物欲に走ることがあるので、忙しさを理由に愛情不足になっていないか考えてみると良いと思います。

また遊び仲間が派手だと、公園でも買い食いで毎日1000円も使うことがあります。
遊び仲間のチェックをした方が良いですよ。

本人の持ち物が変に増えたり買い食いの形跡もないようでしたから、いじめで恐喝されていることもあります。
いじめがないかそれとなく調べてみた方が良いですよ。

いずれにしろ、お金は目に見えない所に置かないようにすることです。
4 名前: というのは :2015/09/19 13:26
>>1
何でその子がとっているってわかったんですか?
お財布の中からですか?
トリップパスについて





仲間はずれ
0 名前: どうすればいい :2015/09/15 18:02
息子は小1です。
両隣に年長さんと二年生の男の子がいます。

近くにもう一人年長さんがいます。四人はよく一緒に遊びますが、息子が一年生になってから、二年生の子によく意地悪をされます。大人の目を盗んで悪いことをさせたり、仲間外れをされたりします。

他の友達と一緒に学校に行きますが、二年生の子もうちが出ると、すぐに出てきて、一緒に行くようにします。一緒に行くにはいいですが、必ず押し付けたり、息子か友達を一人にするので、友達も息子と一緒に行き帰りをしなくなります。

家に友達を呼ぶと、二年生の子もすぐに来ます。そしてみんなで、うちの息子に意地悪をさせます。

息子は毎回大泣きして私のせいにするか、またみんなと遊びたいと私にばかり怒ります。

気が弱いので、いつも二年生のいいなりに(年長さん達はみんな気が強いので、たまにしかやられないです)、
何かを取ってきてと二年生に言われると、私はだめって言っても聞かずに、自分が使いたいっていうのです。


年長さんと二年生の親は知っていても、知らん顔。一回二年生に注意したけど、今度は来るなじゃなくて、そこでちょっと待っててと、永遠に一人でいることに。


今日も二年生のお母さんは犬の散歩にみんなお誘って、そこで、息子だけはまた二年生にそこで待っててって言われて、そのお母さんはしらん振りでほかの二人を連れて行ってしまいました。

どうすればいいでしょうか。
同じ経験の方はいらっしゃいますか。
2 名前: 言っちゃえ :2015/09/15 19:11
>>1
>今日も二年生のお母さんは犬の散歩にみんなお誘って、そこで、息子だけはまた二年生にそこで待っててって言われて、そのお母さんはしらん振りでほかの二人を連れて行ってしまいました。
>
>どうすればいいでしょうか。
>同じ経験の方はいらっしゃいますか。




二年生の親まで、主子君を仲間はずれにするようなことをするんですか?最低だね。
主子君は、学校で仲良く遊んでいる子は居ないの?居るなら主さん宅に誘って遊べば?
二年生の子が来たら、仲間には入れない。
「今日は、学校の友達が来ているから、帰ってね。」と主さんがハッキリ言えばいい。図々しく入ろうとしたら「○君は、クラスのお友だちは遊びに来てくれないの?○君から遊びに行ってみたら?年下の子とばかり遊んでもつまらないでしょ?」と言っちゃえば?
3 名前: 主です :2015/09/15 19:25
>>2
さっそくのご返事ありがとうございます。

息子の友達が家に遊びに来るときには、二年生の子を入れないようにしていますが、息子達は少し遊ぶとすぐ外に出て遊びます。

すると、二年生の子はすぐに一緒に遊ぶようにします。
外で遊ぶ時は遊ばないでとは言えないし、お友達も色々習い事などがあるので、毎日近所の子が集まって暗くなるまで遊んでいます。

行けば必ず接触するし、外に出さないと、窓の外で遊ぶ声を聴くだけでは息子がかわいそうすぎます。
4 名前: 主です。 :2015/09/15 20:08
>>2
みんなが成長していけば、このようなことはなくなると思って、思い切って言っちゃうと、二度と仲良く戻れないじゃないかとすごく悩んでいます。
5 名前: えーっと :2015/09/16 12:26
>>1
まずは、お疲れさまです。ご近所でトラブルは本当にイヤなものです。はっきり言って気まずくなったりは避けたいですよね。

そういう性格だと同い年の友達がいないのかもね。相手もまだ二年生。本能のままに、ただ意地悪が楽しいし、仲間外れを作ることによって団結を強めたりいい気になってるんだと思う。

親になにか言っても無駄だし逆恨みされそうだから、その子本人が来た時に「学校でいじめはだめってお話聞いたことない?君がやってる事いじめだよ?うちの子、いつも泣いてるの君が意地悪してるからだよ。やめられる?やめられないなら、お母さんやお父さんや、学校の先生にもお話するけど、イヤだよね。これから仲良くあそんでもらえるかな?」って真剣に言うといいよ。

まあ、この子はこの子で学校でいじめられてる可能性もあるね。主さんの担任に、こういう二年生がいて、どういう声かけがいいのか悩んでますって相談してみるのもいいかも。

基本バカだから、ちゃんと言わないと伝わらないよ。家で遊びたかったら意地悪はやめろ。昨日も意地悪したから今日はだめ、とか。
6 名前: 主です :2015/09/18 18:04
>>5
大変勉強になりました!ありがとうございました。
トリップパスについて





子供が乱暴
0 名前: パンマン :2015/09/07 19:59
今回で二回目です。
一度目は夏休み中の出来事で遊ぶ約束をしていたのにうちの子が買い物に出かけるので
「帰ってきたら遊べたら遊ぼう」とまた約束をして、帰ってきてからお友達の所に行ったら違う子と遊んでいたのでそれに対して平手打ち、蹴りをいれたそうです。
完全にうちの子が悪いです。
こんな事をするなんて理解できませんでした。
二回目は四人で下校時に一人の子が虫をくっつけようとしてきたのでうちの子が傘で払ったら前を歩いていた子に当たってしまいました。
わざとじゃないにしろ同じ子に二度も怪我をさせてしまって参っています。
その子と距離を置くように、触れないように、誰に対しても優しくするように言ったのですが足りなかったようです。
今回はたんこぶでしたが目に刺さっていたらなどと恐ろしいです。
子供は反省しているのか平然を装っているのか普段通りです。
私が学校に行きたくないです。
学校に行かせたくないです。
3 名前: 心の病院 :2015/09/08 07:56
>>1
乱暴って…それだけじゃないような気がする。

カウンセリング受けさせた方がいいんじゃない?
4 名前: パンマン :2015/09/08 10:08
>>2
遅くなり申し訳ありません。

謝罪にはどちらもすぐに菓子折り持って子供と一緒に行きました。
相手は仲良く遊んでくれたら良いからと言ってくださいました。
今回は物だったのと下校中で相手が病院へ行ったので先生方と行きました。
まず2度目だったでいろいろ言われ只々謝るしかできず
先生方も居たので学校でも指導するように言われました。
下校が同じ方向の子達で帰らなきゃいけないので引っ越さない限り卒業まで続くかと思うと…
でも逃げても一緒ですよね。
転校先でもまた同じ事が起きないとは限らないし、自分と子供が変わらなきゃだめですよね。
5 名前: パンマン :2015/09/08 10:15
>>3
遅くなり申し訳ありません。

親子関係に問題があると言う事ですか?
そうかもしれないです。
幼稚園の時は出来ていた事が出来ない等ぶつかる事が多かったかもしれません。
相談は児童相談所でするんですか?
カウンセリングだと専門機関になるんですかね。
調べて行きたいと思います。
このままだともっと取り返しのつかない事になりそうなので。
6 名前: 歳は? :2015/09/08 11:59
>>1
お子さんは何年生ですか?
7 名前: パンマン :2015/09/09 15:04
>>6
すみません。
2年生です。
トリップパスについて





学校のトイレの個室が怖い
0 名前: 1年生 :2015/09/08 13:10
小1男の子です。
学校のトイレでうんちが出来ません。
と言うか、1人で個室に入ること。
水を流すこと。が怖いそうです。
確かに小さい頃から外のトイレ(デパートなど)では怖がって
うんちが出来ない子で、
今も外では、私も一緒に個室に入っています。
でも、幼稚園の時は多分1人で出来ていたようで
先生から何か言われた事はありませんでした。
しかし、昨日、小学校の担任から電話があり
お腹が痛くなった息子は1人でトイレの個室に入れず
先生に頼んで一緒に入ってもらったようです。
先生も困ったので電話してきたのでしょう。
1人で出来るように言いきかせます。と返事しましたが、
本人に言っても、怖い…と言います。
うんちだけに、ガマンして漏らしてしまう事を思うと…

閉所恐怖症なんですかね?
どうしたらいいかアドバイスをお願いします。
1 名前: 1年生 :2015/09/08 13:10
小1男の子です。
学校のトイレでうんちが出来ません。
と言うか、1人で個室に入ること。
水を流すこと。が怖いそうです。
確かに小さい頃から外のトイレ(デパートなど)では怖がって
うんちが出来ない子で、
今も外では、私も一緒に個室に入っています。
でも、幼稚園の時は多分1人で出来ていたようで
先生から何か言われた事はありませんでした。
しかし、昨日、小学校の担任から電話があり
お腹が痛くなった息子は1人でトイレの個室に入れず
先生に頼んで一緒に入ってもらったようです。
先生も困ったので電話してきたのでしょう。
1人で出来るように言いきかせます。と返事しましたが、
本人に言っても、怖い…と言います。
うんちだけに、ガマンして漏らしてしまう事を思うと…

閉所恐怖症なんですかね?
どうしたらいいかアドバイスをお願いします。
2 名前: 美学 :2015/09/08 13:50
>>1
男の子っていつから個室に入るのを恥だと思い始めるのかな。怖いじゃなくて、みっともないって言うよね。
3 名前: リズム :2015/09/09 07:03
>>1
うち、三年生だけど、学校でうんちしたことないって。理由は学校でうんちは恥ずかしいらしい。
朝か夜に出すリズムをつけてあげたらどうでしょう。
4 名前: 主です :2015/09/09 11:52
>>1
アドバイスありがとうございます。

ただ、ウチの子の場合
トイレの個室に入るのが恥ずかしいのではなく怖いんです。
まだ1年生だからか、恥ずかしいと言う気持ちは無く
怖いから、なんなら友達に一緒に個室に入ってもらいたいって言う感じです。

うんちは、ほぼ毎日きちんと
朝にして行きますが
お腹が弱いのか、1日に何度か
うんちが出るようです。

頑張って自分で克服するしか
ないと思いますが、
克服する前に我慢して漏らさないか心配です
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はっきり過ぎるママ❪愚痴❫
0 名前: メロン :2015/09/08 17:39
自己主張が強くなんでもハッキリとガンガンものをいう子供。
親も同じなパターンが多いのかな。
子供と違うタイプのママも多いけど、
あまりに似ていてビックリな親に遭遇。
下の娘さんは似てないけど、上の娘さんは似すぎ!
別人格だから、先入観でものをみないようにしてるけどね。
休みの日にガンガン、ピンポンおしてきたり、遊んだりしてるのに一言もなし。
知ってるのにね。
親と子供は別と割り切ってるようで。。。
転入してきたばかりでも懇談会も懇親会もこないし。
どうしても一緒に行動しないと行けない事があり先日御一緒しましたが、とても嫌な気分になってしまいました。
愚痴でした。
1 名前: メロン :2015/09/08 17:39
自己主張が強くなんでもハッキリとガンガンものをいう子供。
親も同じなパターンが多いのかな。
子供と違うタイプのママも多いけど、
あまりに似ていてビックリな親に遭遇。
下の娘さんは似てないけど、上の娘さんは似すぎ!
別人格だから、先入観でものをみないようにしてるけどね。
休みの日にガンガン、ピンポンおしてきたり、遊んだりしてるのに一言もなし。
知ってるのにね。
親と子供は別と割り切ってるようで。。。
転入してきたばかりでも懇談会も懇親会もこないし。
どうしても一緒に行動しないと行けない事があり先日御一緒しましたが、とても嫌な気分になってしまいました。
愚痴でした。
2 名前: ガツン! :2015/09/08 18:05
>>1
そんなガンガンな親子なら、主さんもガンガン言っちゃえ。

そういう人に限ってこちらがガンガン言うと凹むってのも多いけど、
いいの、いいの。
図々しい人にはガツンと言わなきゃわかんない。
3 名前::2015/09/09 07:41
>>2
>そんなガンガンな親子なら、主さんもガンガン言っちゃえ。
>
>そういう人に限ってこちらがガンガン言うと凹むってのも多いけど、
>いいの、いいの。
>図々しい人にはガツンと言わなきゃわかんない。

愚痴にお付き合い頂いてありがとうございます。ほんと、ガツン!と言わないとダメですね!
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旦那の躾 子どもがかわいそうです
0 名前: さとう :2015/08/17 14:56
小5息子と小3娘の母親です。

わが子を褒めるのは気が引けますが、
2人とも大変いい子に育ってくれていると思います。

家事は進んで手伝うし、
宿題は必ず夕飯までに終わらせます。

担任の先生からもお褒めの言葉を頂きます。

これらは全て旦那のしつけのお陰だと思います。

旦那は昔ながらの家庭で育ったようで、
小さな粗相で父親によく殴られていたそうです。

もちろん、それを引き継ぎ暴力による躾は
一切行っていませんが、
とても厳しい父親をやっております。

子どもたちは旦那に怒られないために
いい子をやっているような気がして・・・

旦那は手洗い後着衣で手を拭いたとか、
注意をしたら反論をしたとか、
子どもの小さなミスで大激怒します。

その都度子どもの手足をタオルで縛り、
一晩中真っ暗にした空き部屋に放置してしまいます。

ごめんなさいと泣き叫ぶ子どもが
かわいそうでなりません。

失禁や脱糞をしてしまうこともあります。

いい子に育ってくれているのは
旦那の教育のお陰ではありますが、
やはりすりぎだと思うのは私だけでしょうか。

また、どのような声かけをすれば
旦那の機嫌を損ねずやめさせることができるでしょうか。
3 名前: ペンギン :2015/08/17 15:08
>>1
>旦那は手洗い後着衣で手を拭いたとか、注意をしたら反論をしたとか、子どもの小さなミスで大激怒します。
>その都度子どもの手足をタオルで縛り、一晩中真っ暗にした空き部屋に放置してしまいます。
>ごめんなさいと泣き叫ぶ子どもが
>かわいそうでなりません。
>
>失禁や脱糞をしてしまうこともあります。
>
一番言いたいのは脱糞でしょ。
4 名前: うん :2015/08/18 10:08
>>3
>一番言いたいのは脱糞でしょ。


どうしてそこから離れられないのだろうね。
5 名前: 。」 :2015/08/20 14:50
>>1
、ウ、ホ・ノハムツヨ、ャ‼️


>セョ5ツゥサメ、ネセョ3フシ、ホハ?ニ、ヌ、ケ。」
>
>、?ャサメ、ヒォ、皃?ホ、マオ、、ャー、ア、゙、ケ、ャ。「
>2ソヘ、ネ、篦醋ム、、、、サメ、ヒー鬢テ、ニ、ッ、?ニ、、、?ネサラ、、、゙、ケ。」
>
>イネサマソハ、ヌシ?チ、ヲ、キ。「
>スノツ熙マノャ、コヘシネモ、゙、ヌ、ヒスェ、?鬢サ、゙、ケ。」
>
>テエヌ、、ホタ霏ク、ォ、鬢筅ェヒォ、皃ホクタヘユ、トコ、ュ、゙、ケ。」
>
>、ウ、?鬢マチエ、ニテカニ皃ホ、キ、ト、ア、ホ、ェア「、タ、ネサラ、、、゙、ケ。」
>
>テカニ皃マタホ、ハ、ャ、鬢ホイネトタヌー鬢テ、ソ、隍ヲ、ヌ。「
>セョ、オ、ハチニチ熙ヌノ譱ニ、ヒ、隍ッイ・、鬢?ニ、、、ソ、ス、ヲ、ヌ、ケ。」
>
>、筅チ、タ「、ス、?ー、ュキム、ョヒスホマ、ヒ、隍?ソ、マ
>ー?レケヤ、テ、ニ、、、゙、サ、ャ。「
>、ネ、ニ、篋キ、キ、、ノ譱ニ、、荀テ、ニ、ェ、熙゙、ケ。」
>
>サメ、ノ、筅ソ、チ、マテカニ皃ヒナワ、鬢?ハ、、、ソ、皃ヒ
>、、、、サメ、、荀テ、ニ、、、?隍ヲ、ハオ、、ャ、キ、ニ。ヲ。ヲ。ヲ
>
>テカニ皃マシ?、ク蠹蟆皃ヌシ熙ソ。、、、ソ、ネ、ォ。「
>テフユ、、キ、ソ、鯤ソマタ、、キ、ソ、ネ、ォ。「
>サメ、ノ、筅ホセョ、オ、ハ・゚・ケ、ヌツ邱翡ワ、キ、゙、ケ。」
>
>、ス、ホナヤナルサメ、ノ、筅ホシ?ュ、・ソ・ェ・?ヌヌ、遙「
>ー?ユテ豼ソ、テーナ、ヒ、キ、ソカ、ュノイー、ヒハ?ヨ、キ、ニ、キ、゙、、、゙、ケ。」
>
>、エ、皃ハ、オ、、、ネオ网ュカォ、ヨサメ、ノ、筅ャ
>、ォ、?、、ス、ヲ、ヌ、ハ、熙゙、サ、
>
>シコカリ、菘ヲハオ、、キ、ニ、キ、゙、ヲ、ウ、ネ、筅「、熙゙、ケ。」
>
>、、、、サメ、ヒー鬢テ、ニ、ッ、?ニ、、、?ホ、マ
>テカニ皃ホカオー鬢ホ、ェア「、ヌ、マ、「、熙゙、ケ、ャ。「
>、荀マ、熙ケ、熙ョ、タ、ネサラ、ヲ、ホ、マサ荀タ、ア、ヌ、キ、遉ヲ、ォ。」
>
>、゙、ソ。「、ノ、ホ、隍ヲ、ハタシ、ォ、ア、、ケ、?ミ
>テカニ皃ホオ。キツサ、ヘ、コ、荀皃オ、サ、?ウ、ネ、ャ、ヌ、ュ、?ヌ、キ、遉ヲ、ォ。」
6 名前: 、タ、テ、ラ、?タ、。 :2015/08/26 10:43
>>1
ー?ユテ豼ソ、テーナ、ヒ、キ、ソカ、ュノイー。ト

カ、ュノイー、ャ、「、?テ、ニ、ホ、ャ、ヲ、鬢荀゙。」
7 名前: そりゃあ :2015/09/08 14:49
>>1
手足タオルで縛られて、一晩中放置なら、失禁も脱糞もするよね。
その罰し方、旦那さんが治せないなら、せめて時間を短く。
親からの暴力引き継いでないって、その躾方、ある意味暴力じゃないですか。そこまでする必要ないですよね。
トリップパスについて





2学期始まったけど
0 名前: 皆さんは? :2015/09/01 09:26
元気に登校しましたか?
うちは渋々です、半ベソです、
(たぶん苛めとかではなく、しんどいのが嫌)
幼稚園の頃~低学年の頃よりはましだけど、
学校楽しい!ってなると良いな。
1 名前: 皆さんは? :2015/09/01 09:26
元気に登校しましたか?
うちは渋々です、半ベソです、
(たぶん苛めとかではなく、しんどいのが嫌)
幼稚園の頃~低学年の頃よりはましだけど、
学校楽しい!ってなると良いな。
2 名前: うっきー :2015/09/01 09:35
>>1
>元気に登校しましたか?
>うちは渋々です、半ベソです、
>(たぶん苛めとかではなく、しんどいのが嫌)
>幼稚園の頃~低学年の頃よりはましだけど、
>学校楽しい!ってなると良いな。

高学年女子ですが
元々学校大好き。
友達にも会える!と
ウキウキしながら登校してくれました。
最近残念なニュース見るたびに
これが幸せだなと感じます。
ありがたい。
お子さんも楽しめると良いですね。
3 名前: うちは :2015/09/01 13:00
>>1
昨日まで楽しみにしていたけど…
朝は起きられず、昨日念押した持ち物が揃わず(ドリルも途中までだったとか)、上履きや自由研究は玄関に出してあげたが、友達との待ち合わせにも間に合わず…散々なスタート。
二学期って長いよね、この毎日が始まると思うと私が憂鬱、
4 名前: 基本 :2015/09/01 20:44
>>1
お休み大好きな子なので、しぶしぶ登校。
お友達はそれなりに、いるんですけどねー。
習い事もしないし、めったに友達とも遊ばない。
家でまったり読書が好きなんだそうです。
とりあえず、学校に行きさえすればよし、と
この子に関しては、思っています。
5 名前::2015/09/04 13:08
>>1
金曜日、疲れも出る頃ですね、
来週には身体も慣れているでしょうか、
色々と状況が変われば心も変わりますが。

皆さんのお子さんにとっても、
楽しい二学期となりますように。

ご意見ありがとうございました。
トリップパスについて





期待させないで。ママ友
0 名前: さみしい我が子。 :2015/06/19 23:51
本当に実行する気がないなら、子供に期待させないで。
「今度○○しようね。今度○○行こうね。」
子供はとても楽しみにしてしまうので困るのよね。
中途ハンパにさそって、でも実際は違うメンバーだけが誘われて。
声かけるなら、ちゃんと誘って。
5 名前: もう見てないだろうけど :2015/06/22 08:15
>>1
>本当に実行する気がないなら、子供に期待させないで。
>「今度○○しようね。今度○○行こうね。」
>子供はとても楽しみにしてしまうので困るのよね。
>中途ハンパにさそって、でも実際は違うメンバーだけが誘われて。
>声かけるなら、ちゃんと誘って。



お子さんが楽しみにしているなら、あなたから日時を決めて誘いなよ。
誘ってよちゃんじゃ、子供が可愛そう。
行きたいなら、あなたが計画たてる。
6 名前: 一度 :2015/06/22 10:33
>>1
中途半端で対応に困りますよね。
何度も続いているようなので、まったく嫌がられているということはないのかな。
それなら一度、もう少し踏み込んでみてもいいのかも。

こちらから声をかけづらいかもしれないけれど、「子供が楽しみにしている。」と伝えてみては。
その時、こちらから提供できることも積極的に伝えたら、受け入れてもらいやすいかも。

もし相手が社交辞令だけで言っているなら、次は誘うようなことは言わないんじゃないかな。

面倒だけど、がんばってね。
7 名前: 確認させて :2015/06/22 16:50
>>1
>本当に実行する気がないなら、子供に期待させないで。
>「今度○○しようね。今度○○行こうね。」
>子供はとても楽しみにしてしまうので困るのよね。
>中途ハンパにさそって、でも実際は違うメンバーだけが誘われて。
>声かけるなら、ちゃんと誘って。



中途半端に誘うって…もしかして、遊びの計画をしているママさん達のそばにいるだけだったりしない?
それを自分も仲間に入れてもらっていると勘違いしたりしていない?
8 名前: 翻弄されない :2015/07/11 11:37
>>1
そう言うのって、あちらが誘われるのを待ってる
場合もあるかも?
計算高い人っているんだよ。
「誘ってくれたら、誘うからね。」みたいな人。
私はそういうのは嫌いなので「ありがとうね。」で
適当に受け流すけど、子供は期待しちゃうんだよね。

だから、子供にも「◯◯ちゃんママがそう言ってる
だけで、◯君が誘ったわけじゃないからね。」
って言い聞かせる。

だって、普通に考えたら子供同士が約束して
親が協力するだけの事だから、そのママがそう誘う事自体が
ちょっとおかしい事なんだけど、所謂「社交辞令」なのだ
と我が子にやんわりと解らせるには、持って来いの相手
なんじゃないかと私は思ってやり過ごしてきたよ。

人様のお母さんは当てにしない方がいいよ。
とも言ってきた。
我が子も段々、自分で友達誘って自分の遊べる範囲で
遊んでたよ。
9 名前: 誘われた? :2015/08/31 20:28
>>1
>本当に実行する気がないなら、子供に期待させないで。
>「今度○○しようね。今度○○行こうね。」
>子供はとても楽しみにしてしまうので困るのよね。
>中途ハンパにさそって、でも実際は違うメンバーだけが誘われて。
>声かけるなら、ちゃんと誘って。



長い長い夏休み、誘われたかなぁ?

このスレ釣りじゃぁ無いよね?
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何でも否定的な娘
0 名前: 困り果て母# :2015/07/31 10:52
小6女子のことで悩んでいます。

 夏休みになり、たくさの宿題やいろんな課題をひとつひとつさせなければ・・・と、少しずつ声をかけています。

 読書感想文 → 課題図書はいやだというので好きな本を選びに一緒に本屋さんに行こうよ 言ってみる。

 自由研究 → いろんな事例を挙げてどんなことがやりたい? ときく。

 体力づくり → 毎朝学校で開催中のジョギングに参加してみたら? と 言ってみる。

 図画工作 → 図画の課題が決まっているので、どんな絵が描きたいかデザインを考えてみたら? と言ってみる。

 
 こんなふうに声をかけています。

・・・が、返事は

 読書感想文 → 面倒くさい。文書くの苦手だし。

 自由研究 → 面倒くさい。ネットなどで紹介されている一年生の子どもがするようなことならする・・という。

 体力づくり → 暑くて疲れるのでイヤ と拒否。

 図画工作 → どうせうまく書けないから と考えようともしない。


 何事もにも否定的なことしか言わない、行動しようともしない娘にうんざりしてきました。

 最近姑から、そういう風に声をかけるから余計にしたくなくなる。誰に似てめんどくさがりで頑固?(たぶんに姑に似てると思うのだけれど。)言葉づかいが悪い、行儀が悪い・・・と
娘が悪いのは私のせい みたいな言われ方をして、
さらにいやになっています。

 今まで、普段の宿題や忘れ物など生活にかかわることも、こちらが声をかけるのが逆効果なのかな・・と考え、何も言わない時期を作ってみたこともありました。
・・が声をかけなければ、さらに悪い状態になっていきました。宿題はしない、忘れ物はする、文句ばかりいう・・という感じです。

 これから先、中学生になってさらに親に反抗的になり手に負えなくなるのではないかと思うと、本当に嫌で仕方ありません。子どもが、気持ちを切り替えてくれる日は来るのでしょうか?
 
 何か一つのことでよいので、一生懸命になれることを見つけたり、努力してみようと思う気持ちにさせるために親の私はどうふるまったらいいのでしょうか? 

 

 
4 名前: よこですが。 :2015/07/31 14:18
>>3
”そんなもん”さん、ステキなお母さんですね!
私も主さんと同じように毎日イライラしていましたが、”そんなもん”さんの書き込みを読ませていただき、まだまだ長い夏休み、私も一緒に楽しむしかないかーと、元気でました!

ありがとうございました。
5 名前: 甘い :2015/07/31 14:20
>>1
するべきことはする。
物事はきっちりする、できれば時間内に。

これがうちの方針。
つべこべ言わせない。

もし面倒くさいと口にしたら、宿題はおろか風呂もトイレもご飯もナシ。
だって面倒くさいはずだから。
自分の嫌いなことはしないなんて認めません。

但し、まだ子供でできないこともあるので、計画を立てるのを教えてやるとか、自由研究の手伝いをしてやる、レポートのまとめ方を教えてやるとか、様子を見ながら付き合います。

体力作りはご勝手に。

言葉遣いとかは、躾の範疇です。
6 名前: そんなもん :2015/08/01 12:04
>>4
ほめてくださってありがとう。(謙遜ではなく)他では全くの駄目母ですが、子どもの勉強だけは頑張りました。

勉強もどうせやるなら楽しくやるほうがいい。子どもは飽きっぽいですから、1日で結果が出るものか、毎日5分で済むものがいいです。絵を書くにも、大胆な構図で大きく絵を書き、筆じゃなくて刷毛を使って、飽きる前に終わらせると、短時間で良い絵になります。

それで一度先生に褒められたら味をしめて、次からは嫌がらずに書きます。
7 名前::2015/08/02 04:30
>>1
どの課題も、娘さんにとってハードルが高いのかも。では、もっと低くするお手伝いをしてあげては。

読書感想文は、書き方のワークブックが売られているよ。フォーマットに従って自分の感想を当てはめていくだけ。うちの子、これでかなり文章が書けるようになりました。

自由研究は、1年レベルのことならやると言っているのだから、それで応援してあげたら?自分が思いついたことが一番。興味なんて人によって違う。学年は関係ないと思うよ。

図画工作は、私も苦手だったんですよね。それで、図書館にデザインを探しに行って、パクってアレンジしてました。それで十分では(笑)。どうせ評価なんて先生の好みで決まるんだしw

体力づくり → 毎朝学校で開催中のジョギングに参加してみたら?
行かないだろうなあ、私も。運動系の習い事をさせる方が楽しんでできるかも。
8 名前: 困り果て母# :2015/08/26 12:36
>>7
主です。
いろんなご意見ありがとうございます。
ノルマ さん 甘い さん のように 親として
ズバッと言うのがよいのかもしれませんね。
そんなもん さんのように大きく構えていけると
よいのですが・・・親として足りなさを感じました。

夏休みも終わりになってせっぱ詰まってきたのかやっと重い腰を上げ始めた娘です。学校始まるまでに何とかなるよう見守ります。
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どうしたらいいのか…
0 名前: 小5娘の母 :2015/08/01 10:28
小学5年生の娘です。

周囲の友達や親からも優しいと言われ、勉強もスポーツも出来ます。でも、よくグループから無視されたり、冷たい態度をとられます。
学校や塾でも同じ事があるので、娘も、きっと私が悪いんだと落ち込んでいます。
グループの子も個人的であれば、普通にお話してくれるのですが、グループになると、娘の発言は無視されるので会話に入れないようです。でも、遊ぶ時は誘われます。ただ大人しいだけなのかとも思うのですが、話を聞いていると明らかに意地悪だと思う事もあります。ちなみに娘は言い返したり怒ったり出来ず、黙ってしまうようです。
何処へ行っても似たような状況で悲しい思いをしてるのですが、私は聞いてあげる事しか出来ず苦しいです。


何か対処法ありますか?
4 名前::2015/08/02 09:45
>>3
本人的には気の合うと思っている友達はいるのですが、その子は誰とでも仲良くなれる子で、その子に近づく子は何故か独占欲が強い子ばかりです。いつも一緒にいる娘をうとましく思っているのかもしれません。同じ現象がクラスでも塾でも起こっています。
仲良しのお友達も娘がやられていても気づかないのか、気づかないふりをしてるのか分かりませんが、助けてくれる事もないようです。

新しいお友達に目を向けるのもいいとは言ってるんですが、なかなか難しいようです。
5 名前: 周りはコドモ :2015/08/03 10:35
>>1
小学生はコドモだから、無神経だったり自己中心だったりで当たり前じゃない? お互いにコドモだから、悪気もないけど考えなしに失礼なことを言い合って、ギャーギャー喧嘩して仲直りする。

その中で一人理性的な子がいたら、ペースが合わないんじゃないかな。コドモは相手が失礼なことを言うから自分も言うのではなく、誰に対しても同じように自分勝手なことを言う。

でも理性的な子は、自分も失礼なことを言わない代わりに、相手に言われると酷く傷つく。かといってコドモみたいにぶち切れることもできないし、大人のようにコドモを叱りつけられるほどは強くない。結果、一人でひっそり傷ついてる。

周りが大人になるのを待つか、自分もコドモらしく感情的になって切れてみるか、どっちかだと思う。理性的な子は、大人には褒められるかもしれないけど、コドモの中に大人のルールを持ち込んでも通用しない。そういうことではないの?
6 名前: 変更 :2015/08/03 21:59
>>4
想像ですが、その子は、娘さんと気が合うというよりは、誰に対しても八方美人なだけでは。
友達なら、娘さんが意地悪されていたら気付くはず。たぶん気付かないふりをしているのかも。

また、「コドモの中に大人のルールを持ち込んでも通用しない」、うちの子にも当てはまる気がします。
まあ、どの子も成長が早い部分、のんびりな部分があると思うので、うちの場合は友達づきあいの部分で大人びている分、学校で我慢が多くなってしまうのは仕方ないかな。

合う仲間たちとは、本当に過ごしやすそうにしていますから、やはり、似た子の多く集まる環境を探してあげるといいと思います。
7 名前::2015/08/04 13:48
>>6
そうですね。「コドモの中に大人のルールを持ち込んでも通用しない」、妙に納得しました。

自分がやらない分、やられることに敏感に反応し自信を失っている気がします。
大人しいはずなのに、何故かリーダー的存在の子に目をつけられる、それをはね避ける強さがほしいんですが。

気の合う友達が早く見つかるよう祈るばかりです。
8 名前: トップ校 :2015/08/04 15:13
>>7
>気の合う友達が早く見つかるよう祈るばかりです。


うちの子はトップ校に行ったらあっさり解決。

間違ってはいけないのは、異端な子が浮くのは当たり前。子どもは子どもらしくあるのが正しい。浮くのが嫌なら、なるべく子どもらしくあろうとすべきだと思う。
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ラジオ体操がウルサイと苦情きた
0 名前: 役員 :2012/07/25 22:26
子ども会役員をやってます。

月曜からラジオ体操が始まり、町内公園で開催しております。毎年同じ場所です。

公園の隣に住んでる方から「ラジオ体操の音と子供の声がウルサイから中止しろ」と苦情がきました。
その方は最近引っ越して来たみたいです。

毎年恒例で子供達も楽しみにしてる。ラジオ音は出来るだけ低くし、子供にもウルサクしないよう注意します。
と言っても聞いてくれません。

今朝は「うるせーーーんだよーーー」と窓から
怒鳴ってました。

先日、花火スレがあったけど、ラジオ体操もダメなんですかね・・?
明日、当番で行くのがイヤです。
30 名前: 100 :2015/07/22 17:47
>>29
あなたこそ犯罪をおこしそうです
31 名前: ところで :2015/07/22 18:27
>>1
>子ども会役員をやってます。
>
>月曜からラジオ体操が始まり、町内公園で開催しております。毎年同じ場所です。
>
>公園の隣に住んでる方から「ラジオ体操の音と子供の声がウルサイから中止しろ」と苦情がきました。
>その方は最近引っ越して来たみたいです。
>



夏休み前に回覧板等で「ラジオ体操やります」とお知らせは、当然していますよね?
うちの方は、夏休みのラジオ体操は有りませんが、数年前から自治会でラジオ体操をやってますが、時間と場所のお知らせが来ましたよ。
32 名前: 、ネ、、、ヲ、ォ。ト :2015/07/22 19:41
>>30
>、「、ハ、ソ、ウ、スネネコ皃、ェ、ウ、キ、ス、ヲ、ヌ、ケ

、コ、、、ヨ、ホ、ホ、筅ホ、「、イ、ニ、、、ヲ、、、ヲ、ウ、ネ、ォ、ヘ。ゥ
33 名前: えっと :2015/07/22 23:59
>>31
これ、3年前のスレですよ。
34 名前: ごあーーーーー :2015/07/24 00:14
>>32
あなたのツッコミみるまで気が付かなかったよ!!
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町のボスの対策について
0 名前: いなか母 :2015/07/15 08:50
今日は、小学5年生の息子の事で相談です。

息子が通う小学校では遊び場と部活と学童が混じった様な活動があります。

部活動の先生はボランティアとして町の父兄さんや趣味を活かして活動に協力している方の中にボスの様な方がいます。

そのボスに家の息子が目を付けられて難儀しています。

活動に参加中誰も使っていないボールを片そうとして「ボールに触るんじゃない」と叱責されたり、同じ組の子供が水道をイタズラして噴水のように周りを水浸しにしているのを見つけて先生に話したら何故か一緒に叱責されたりするそうです。

以前活動中に参加している他児童から石を投げられて学校に報告をした所「学校では部活動に場所を提供しているだけで他は対応していない」との返信があった時はそのボスが出てきて対策を教えて頂く事もありました。

家の息子は比較的大人しいとは言えど小学5年生なのでそう言う事は良くあるんだよとは言ったのですが、他に何か対策などあれば知恵を拝借させれ頂ければと思います

ちなみにこのボスは相談すればそれなりの対応を教えてくれたりしますが、面倒だったりすると「部活動を辞めればいいじゃない」と持ちかけ退部させては街中に噂を流すちょっと(と言うかかなりですが)困った方です。

町の育児相談や教育相談にも相談あいてみようと考えていますが、こちらでも平和的解決手段があれば助言お願いします。
宜しくお願いします。
1 名前: いなか母 :2015/07/15 08:50
今日は、小学5年生の息子の事で相談です。

息子が通う小学校では遊び場と部活と学童が混じった様な活動があります。

部活動の先生はボランティアとして町の父兄さんや趣味を活かして活動に協力している方の中にボスの様な方がいます。

そのボスに家の息子が目を付けられて難儀しています。

活動に参加中誰も使っていないボールを片そうとして「ボールに触るんじゃない」と叱責されたり、同じ組の子供が水道をイタズラして噴水のように周りを水浸しにしているのを見つけて先生に話したら何故か一緒に叱責されたりするそうです。

以前活動中に参加している他児童から石を投げられて学校に報告をした所「学校では部活動に場所を提供しているだけで他は対応していない」との返信があった時はそのボスが出てきて対策を教えて頂く事もありました。

家の息子は比較的大人しいとは言えど小学5年生なのでそう言う事は良くあるんだよとは言ったのですが、他に何か対策などあれば知恵を拝借させれ頂ければと思います

ちなみにこのボスは相談すればそれなりの対応を教えてくれたりしますが、面倒だったりすると「部活動を辞めればいいじゃない」と持ちかけ退部させては街中に噂を流すちょっと(と言うかかなりですが)困った方です。

町の育児相談や教育相談にも相談あいてみようと考えていますが、こちらでも平和的解決手段があれば助言お願いします。
宜しくお願いします。
2 名前: 悪い人? :2015/07/15 16:43
>>1
よく 分からないんだけど、そのボスさんが悪い人には思えないんだけど?

基本的には親切な人なんだよね。でも面倒だとかまってくれない時もあるんだよね。それ、ボランティアなんだからそんなもんでは? 「辞めたら?」って言うのは、辞めてくれたほうが良いような困った子に言うんだろうし、だったら少しくらいは後で話することもあると思うな。

息子さんのは、ちょっとした行き違いか、もしくは息子さん、こそっと余計なことをするタイプなんじゃないのかな。親は知らないだけで隠れて悪さする子もいるよ。
3 名前: いなか母 :2015/07/16 23:57
今晩はレスありがとうございます
そうなのですよ、ボスさんはそれなりに親切な方だと思うのです
家の息子が親の目盗んで何かやっていたりしたら、ボス含めて迷惑をかけずに対策あればと考えてこちらに書き込みました
上の子供なので私がオロオロしてるだけかも知れません
ただ、これからこのボスと関わる度に似たような事も起こると困るのも事実です
対策何かあればお知恵を拝借させていただきたいです
4 名前: 自主性 :2015/07/17 07:17
>>1
うちも田舎ですし、主さんと似たような活動をしている人達がいて、小学校の時うちの子も入っていました。

かまわれやすい子だったので、その活動内で嫌がらせをされることが何度かありました。
でも学校側はその活動内で起こることには口出しが出来ない。
またボランティアの方がしてくださることは最低限のことですし、
学校がしてくれるような対応を求めてしまうのは期待しすぎのようです。
考えてみたら、基本ボランティア活動ですからね。

あとは、お子さんがその活動をどう思っているか?なのだと思います。
好きなのか嫌いなのか、今後も続けて行きたいのか?
高学年になると、そういった活動が面倒に思う子も出て来て、
行く回数が減ったり辞めてしまう子も結構いましたよ。

お子さんが今後もその活動に入っていたい希望があるなら、
お伺いしてみるという姿勢で、そのあたりをボス的な人に相談してみてはいかがですか?
活動内でのお子さんの様子をまずは伺ってみては?

うちの活動のボス的な人は、困って頼ってくる人は取りあえずそれなりに対応はしてくれました。
平和的な手段なら、まずは話し合いかなと思います。
5 名前: やめちゃえ :2015/07/18 14:36
>>1
部活をやめればいいだけの話では? 先生にも目をつけられているし、友達にも石を投げられるほど嫌われているんでしょ。合わないんだよ。

やめたら悪口言われるかもしれないけど、やめなくても悪口のネタは増え続けるし、今も知らないところで言われてるかもよ。

授業じゃないんだから、自分で友達誘って遊べばよし。
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