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美容院で
0 名前: Snow :2010/02/06 12:49
先日開店時間に美容院にいったらすでにシャンプー台のところにお客さんと付き添いの方がいて近くに車椅子が置いてありました。
彼女はシャンプーが苦手みたいで奇声をあげたりしたので、付き添いの方や美容院のスタッフが「大丈夫だよ」「じゃあちょっと休憩しようか」などと声かけたりしていました。
付き添いの方は「顔から上を触られるのにすごく敏感で親御さんも触れないようなんです」とか「前にシャンプーしてもらったときにはすごくがんばったみたいで汗びっしょりになってたんです」と美容院スタッフに話していました。
ってことはお母さんじゃなくて養護学校の先生かヘルパーさんかなのかと思いました。
彼女を落ち着かせるために携帯で音楽を聞かせたり(イヤホンではなくて)、すごく大変そうで時間をかけながらもなんとか終えたようで「よくがんばったね」「○○先生にシャンプーできたよって報告しなきゃね」と話して帰られました。

そこで疑問!!
そこまでして苦手なことを他のお客さんがいるところでしなきゃいけないのか?
店内にいたお客さん(私含めて3人)に何も言わないで帰ったけどそんなものなの?
子供や赤ちゃんが泣いたり、騒いだりしたら「お騒がせしました」とか言いますよね?

もちろん彼女はお客さんなんだし客の私がどうこう言える立場ではありませんが。
障がい者たたきではありません。
むしろ障がい者の方も健常者と同じように生活できる世の中になるべきだと思っています。
ただ騒がしてしまった場合一言あってもよいのでは?と思いここで聞いてみたいと思いました。
1 名前: Snow :2010/02/06 12:49
先日開店時間に美容院にいったらすでにシャンプー台のところにお客さんと付き添いの方がいて近くに車椅子が置いてありました。
彼女はシャンプーが苦手みたいで奇声をあげたりしたので、付き添いの方や美容院のスタッフが「大丈夫だよ」「じゃあちょっと休憩しようか」などと声かけたりしていました。
付き添いの方は「顔から上を触られるのにすごく敏感で親御さんも触れないようなんです」とか「前にシャンプーしてもらったときにはすごくがんばったみたいで汗びっしょりになってたんです」と美容院スタッフに話していました。
ってことはお母さんじゃなくて養護学校の先生かヘルパーさんかなのかと思いました。
彼女を落ち着かせるために携帯で音楽を聞かせたり(イヤホンではなくて)、すごく大変そうで時間をかけながらもなんとか終えたようで「よくがんばったね」「○○先生にシャンプーできたよって報告しなきゃね」と話して帰られました。

そこで疑問!!
そこまでして苦手なことを他のお客さんがいるところでしなきゃいけないのか?
店内にいたお客さん(私含めて3人)に何も言わないで帰ったけどそんなものなの?
子供や赤ちゃんが泣いたり、騒いだりしたら「お騒がせしました」とか言いますよね?

もちろん彼女はお客さんなんだし客の私がどうこう言える立場ではありませんが。
障がい者たたきではありません。
むしろ障がい者の方も健常者と同じように生活できる世の中になるべきだと思っています。
ただ騒がしてしまった場合一言あってもよいのでは?と思いここで聞いてみたいと思いました。
2 名前: 先生? :2010/02/07 22:12
>>1
>ただ騒がしてしまった場合一言あってもよいのでは?と思いここで聞いてみたいと思いました。

でも保護者なら然るべきだけど
付き添ってるのは親じゃないってことは主さんも
わかってるのよね〜?
この場合仕方ないかも・・
と私なら思うと思う。
3 名前: 心狭いよ :2010/02/08 08:16
>>1
その子が暴れて水や泡かけられたとか、その子ばかりに手をとられてこっちを後回しにされたならお詫びがあって当然かもしれないけど、ちょっとうるさいだけだったんでしょう?
近所の子供に少しでも迷惑かけられたら怒鳴り込むタイプ?
4 名前: Snow :2010/02/08 13:55
>>3
怒鳴り込まないタイプだからここで聞いてみたんです。

久しぶりに行った美容院でゆっくりしようと思っていたら大きな音で携帯で音楽かけたりずーっと大きな声でなだめていたり...。

親御さんでないからコレぐらい当たり前だししょうがないじゃないと思っているのでしょうかね?

心狭い私です。
5 名前: ・・ :2010/02/09 14:45
>>4
若いころ美容師でしたが、色んなお客さんがいました。
赤ちゃんがぎゃんぎゃん泣いているのに「いいです、泣かせておきますぅ」と言うおかあさん。
「お母さん、見ててー」と、長いすのクッションにダイビングするお子さん。お母さんは教員で、あんまり子供は注意しない方でした。
申し訳ないけど、あんまり他の人に謝るようなお客さんは少なかったですね。
店側から後で謝りましたが、うるさくした方は、謝る事さえ恥ずかしかったのかも。
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最近、すぐに怒り、ちょっとした事で、ずっと、すねてしまします。
0 名前: おかん :2010/01/31 13:46
家の小2の息子は、軽い知的障害!?幼稚園の時に、まだまだ赤ちゃん言葉を使う(さしすせそナド上手く話せない)ナドで幼稚園の先生に進められて、病院に行きました。知能検索をしたら、2学年分、ほど遅れていると言われて、言葉の発音や、物の名前を覚える訓練をしました。一年生になったら、特別教室で国語や算数は、習ったほうがいいと病院の先生に言われましたが、友達とは、仲良く幼稚園では、あまり困っていなかったので、普通教室に、週に一回だけ、特別教室にお願いしました。ひらがなは、書けます。漢字は、メチャクチャです。カタカナは、読めますが書けない二年生です。算数は、引き算、足し算が、よくあべこべになりますが、なんとかできます。文章問題は、ムリです。息子の病名もわかりません。でも最近、特に心配な事は、友達の前で、よく怒って、叫んだり、物を蹴ったり、何時間もすねたりする事です。本人は、バカって言われたから、嫌な事されたから、と言ってますが、突然、キレたり、すねたりする息子の行動に友達は、ついていけないようです。家でも、最近よくあります。ちょっとした事で怒り(夕御飯が気にくわないナドの理由)家の玄関の前に座り込み私の言うことをきかず何時間でも座り込みます。どうすればよいでしょうか?
1 名前: おかん :2010/01/31 13:46
家の小2の息子は、軽い知的障害!?幼稚園の時に、まだまだ赤ちゃん言葉を使う(さしすせそナド上手く話せない)ナドで幼稚園の先生に進められて、病院に行きました。知能検索をしたら、2学年分、ほど遅れていると言われて、言葉の発音や、物の名前を覚える訓練をしました。一年生になったら、特別教室で国語や算数は、習ったほうがいいと病院の先生に言われましたが、友達とは、仲良く幼稚園では、あまり困っていなかったので、普通教室に、週に一回だけ、特別教室にお願いしました。ひらがなは、書けます。漢字は、メチャクチャです。カタカナは、読めますが書けない二年生です。算数は、引き算、足し算が、よくあべこべになりますが、なんとかできます。文章問題は、ムリです。息子の病名もわかりません。でも最近、特に心配な事は、友達の前で、よく怒って、叫んだり、物を蹴ったり、何時間もすねたりする事です。本人は、バカって言われたから、嫌な事されたから、と言ってますが、突然、キレたり、すねたりする息子の行動に友達は、ついていけないようです。家でも、最近よくあります。ちょっとした事で怒り(夕御飯が気にくわないナドの理由)家の玄関の前に座り込み私の言うことをきかず何時間でも座り込みます。どうすればよいでしょうか?
2 名前: はい :2010/01/31 20:54
>>1
>家の小2の息子は、軽い知的障害!?幼稚園の時に、まだまだ赤ちゃん言葉を使う(さしすせそナド上手く話せない)ナドで幼稚園の先生に進められて、病院に行きました。知能検索をしたら、2学年分、ほど遅れていると言われて、言葉の発音や、物の名前を覚える訓練をしました。一年生になったら、特別教室で国語や算数は、習ったほうがいいと病院の先生に言われましたが、友達とは、仲良く幼稚園では、あまり困っていなかったので、普通教室に、週に一回だけ、特別教室にお願いしました。ひらがなは、書けます。漢字は、メチャクチャです。カタカナは、読めますが書けない二年生です。算数は、引き算、足し算が、よくあべこべになりますが、なんとかできます。文章問題は、ムリです。息子の病名もわかりません。でも最近、特に心配な事は、友達の前で、よく怒って、叫んだり、物を蹴ったり、何時間もすねたりする事です。本人は、バカって言われたから、嫌な事されたから、と言ってますが、突然、キレたり、すねたりする息子の行動に友達は、ついていけないようです。家でも、最近よくあります。ちょっとした事で怒り(夕御飯が気にくわないナドの理由)家の玄関の前に座り込み私の言うことをきかず何時間でも座り込みます。どうすればよいでしょうか?

特別支援学校小学5年の軽度精神発達の母です。

病名は言われませんでしたか?今でも通院しているのなら聞いてみて下さい。

通院の必要がなく今の生活だとしたら怒りっぽいのはただ単に性格の問題だと思います。

何時間も座り込むというのは、ちょっと気になりますね。うちの子供は低学年の頃うまく話せない為(今は片言ながらコミニケーションはどうにか取れていますが)自分の意思を伝えることが出来なくてこちらが何を言っても理解が出来ないのでよく気に入らない時は体をくねくねしたり顔の表情で何とか伝えようと必死でした。

私も何が気に入らないのかわからないのでそれがわかるまで時間もかかってこっちが怒っても子供にとっては私が何を話してるのかわからないのもあり数時間かかりました。特にうちの子供は非常にこだわりが強く幼少の頃は散歩コースの道順がいつもと違うと座り込んで泣き叫んで大変でしたから・・。結局いつものコースでないと気が済まないから歩かないんです。

今は簡単なコミニケーションが取れるため楽になりましたが外食はいつも同じところでないと気が済まない。違う店に行こうものならドアの前でくねくねして絶対に意思を貫き通すといった感じです。ちょっとこれに近いものを感じましたがどうでしょうか?
3 名前: 放置? :2010/02/02 22:51
>>1
まったく・・
4 名前: こぐま :2010/02/06 11:05
>>1
普通級で上手くいってないのではありませんか?

最初はなんとか友達についていけても、学習面や精神面・行動面において差が開いていき、いじめやからかいの対象になってしまうことが多いです。

お子さんが荒れているのは、SOSのサインだと思います。
担任の先生はどのようにおっしゃっているのでしょうか?

学年が上がれば、授業も難しくなりますしグループ活動も増えていきます。
果たして今の状況がお子さんに合っているのかどうか、親として考えなければいけない時期が来ているんだと思います。

問題行動に関しては、環境を改善してからです。
学校や主治医に相談して、お子さんにとって最良だと思われる場所を提供してあげてください。
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障害児同士の他傷
0 名前: どうしよう :2009/11/10 20:54
小4の支援級に通う息子(K)がいます。
同じ学年の、言葉の無い自閉くん(Dくん)に他傷児がいます。

先生には2学期に入ってから、

「Dくんは最近Kくんの事が好きで、ちょっとギューっとやりすぎてしまう事があります。未然に防ぐようにしていますが、Kくんにも「イヤだ」と言えるようになって欲しいので見守って欲しい。すみません。」

と言われました。
Kは時々ですが、傷を作って帰ってきます。

最近、授業参観があり、その様子を観る事が出来ました。
Kの事が好きだからと言うか、心を許している相手に「憂さ晴らし」をしているように感じました。
(Dくんからすれば学校ではやらされる事が多いので)

その頻度が、午前中だけで先生の対応が間に合わず手を出されたのが10回近くありました。
もちろん、やられるのはKだけではなく、他の数人の同級生もやられていました。(全員ではありません)
毎日、傷を作ってくるわけではないのですが、直後に見るとミミズ腫れにはなっています。

担任の先生はとても良い先生です。
先生が対応に間に合わない時は、やった直後に、Kに「やめて」と言うことを促し、Dくんの事も叱ったり言い聞かせたりしています。
Dくんにほぼ誰かが付きっ切りですが、本当にすばやいので対応しきれないのは理解出来ます。

Dくんの事も小さい頃から知っているし、お母さんとも良好な関係ですが、最近は会う機会は年に数回の保護者会の時のみです。
Dくんは小さい頃からかなり手がかかる子で、そのママが昔から苦労している事は、私も知っています。

先生の言われるとおり、うちの子にも「イヤだ」と言う強さ?を持って欲しいと言う気持ちはあります。
でも、先日の様子を見ていると、とても言える感じではないし、逃げられません。逃げ足の速い子でも、数回捕まってやられていました。
(特に相手の行動はすばやく、うちの子はボーッとしているタイプなので)

先生があまりにも良い方で、普段の苦労も良くわかっているので、先生にお任せしようと思っていましたが、先日の様子を見て、かなり揺れています。

今のところ本人はその事で、学校がイヤだと思っている様子は無いので、そのまま見守るべきか、やはり今のKではとても自分の力で逃げたりやめてと言う事は難しいので、もう少し相手の子と離して欲しいと伝えるべきか、悩んでいます。

みなさんならどうしますか?
7 名前: 環境を :2009/11/11 11:18
>>1
「やめて」が言えなかった子を持つ母です。
同じようなケースがあり、困ってDr.に相談したら
「お子さんの環境を整える意味でできるだけ
その子と離してもらってください。
いやだと言えなくても、表情が変わらなくても
痛いに違いないし、怖いでしょう。
それに不安感が強い状況では止めてもイヤだも
出にくいでしょう。」
と言われて、さっそく担任に話し
席やグループ、当番など分けてもらいました。
相手の子(のお母さん)のことを考えると、
必ずしもいいかどうかはわかりません。
でも、わが子はチックが出てきたので
やむなくお願いしました。
言葉にでてなくても、苦しいと思いましたし。

あれから3年経ちますが、少しずつ
「止めて」「イヤだ」を言えるようになりました。
(必ずではないですが。)
言いやすい環境にあることも大事なような気がします。
8 名前: 主です :2009/11/11 18:37
>>1
レスいただけた皆さん、ありがとうございました。

今日、帰りがけにその子の手が口元に当たったようで、
口の中を切って帰ってきました。
おやつを食べる時に痛がっていたので、口内炎なのかな?
と思っていたら、先生から電話を頂き、事情がわかりました。

その時に、「うちの子には「やめて」と言う事は、
今の発達段階では難しいので、未然に防ぐ努力をもっとして欲しい。」と伝えました。

先生の回答は、「お友達と仲良くしたい時は、肩をトントンするとか握手をするとか、正しい関わり方を教えていきます」
と言う回答でした。

先生の回答は正論だと思います。
でもなんだか、私の観て感じた事と先生の考えのズレを
感じました。
私にはDくんが、「お友達と関わりたいから」と言うより、自分の気分の高まりを抑えきれずに、友達に抱きついたり、それが行き過ぎて引っかいてしまったり、と言う風に見えたのです。

私はDくんの小さい時しかしらないし、今の普段の
様子を参観の時の数時間しかしらないので、私の感じた事も言えませんでした。
このことは、先生には言わない方が良いでしょうか?


「環境を」さんのおっしゃるとおり、私も今の段階では
距離をあけて欲しいと言えるものなら言いたかったです。
今はうちの子がDくんのお世話係りになっていますので。
でもDくんが荒れている時は一応離してくれているよう
なのと、クラスも1クラスしかないので、現実的には
今の現状しかないのかなぁと。

「逃げろ!」さんと「逃げられない」さんのおっしゃるとおり、「やめて」と言える練習なんて悠長な事を言っていられないのでは?と今回の参観で感じました。
本人にはDくんの気持ちの変化を察知して、逃げて欲しいとは思っていますが・・・

「うんうん」さんの仰るとおり、Dくんの事は私が気にする事はないのですよね。
少し気持ちが楽になりました。
なんだか自分ひとりで空回りしてるようでした。


まだ〆ませんので、引き続きご意見をいただけたら嬉しいです。
9 名前: 横ですが :2009/11/12 12:21
>>1
健常児の話ですみませんが、

うちも、同級生に、ぎゅーっと抱きつかれたり
そのついでに顔をつねられたり
体をつねられたり、噛付かれたり
したことがありました
幼稚園年少のときのことです

先生は、
「◎ちゃんと仲良くしたいようです」と言っていたし
相手のお母さんも
「意思表示がはっきりしている子なの」
という程度でしたが、

半ばネグレクトに近い子で、
ものすごくたまったストレスを
うちの子(言いつけない、やり返さない)で
晴らしているようでした。

子供とはいえ弱い存在には敏感です。
10 名前: Dの母 :2009/11/17 19:36
>>8
他の子供にも、いくら障害とはいえ、そんな接し方をしているなら、もしかしたら、Dの母が家でDに暴力を振るっているのかもよ。その母親がそのままの姿で子供にも家で接しているとは思わないほうがいいよ。

思ったことは担任に言わないと、担任に対しても不信感が出てくるよ。

私の息子は知的障害(軽度)で療育施設に通ってる間、ダウンの女の子に噛み付かれまくってました。
私の子は他害はありません。
腕の内出血を見るたび、その母親も嫌になり「お互い障害児でしょうがないから」と我慢してましたが、限界もあったので・・。あるときは5箇所に噛み付かれた後があった。また、息子は逃げてたけど、追いかけてくるタイプの子だった。

ひっかかれたりしたら、教室の外に逃げるとか、先生のところへ行くとかできなさそうですか?
「やめて」とか声にできなくても、走って先生のところへ行ければ、被害は少なくなるのかなと思います。

「やめて」と言ったところで止めないでしょ?
参観で感じたことは、何でも担任に言うべきだよ。
言わないと担任も「これでいいのか」と思うし、主さんんが言うことで担任も主さんの考えがクリアに分かると思うから、遠慮は無用。
11 名前:  ちゃま :2010/01/27 13:49
>>4
 ウチの小2の子も支援学級に通っています。
 同じようなトラブル有り、先生方で考えで少し距離を置く事にしました。
 トラブルの相手の子も知っており、ママも知っていたので、ちょっとモヤモヤしたのも残っています。
 でも、これ以上のトラブルにならなくて、良かったと思っています。
 主さんのお子さんが過度のストレスを感じるようだったら、先生に距離を置く事を申し出ても良いと思います。
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障害児をお持ちのお母さんへ
0 名前: 話かけ :2010/01/07 14:33
うちの子は学童です。(小3男)
学童には障害児のお子さんが数人います。
その中の一人(男の子)をよくうちの子が面倒を見てます。
たとえば、手を洗ってあげる、トイレに連れていくなど。
うちの子はその子をとても好きです。彼は言葉が話せません。アーウーなどしか。体も非常に小さいです。

迎えの時間にその子の母親とよく一緒になります。
でも、私はそのお母さんに何を話したらいいのかわかりません。
というか、変なこと言ったりして傷つけたりしない?と思ってしまいます。
頭の中では「いつも○くんの話をうちの子してくれるんですよ」と話しかけようと思ってはいるんです。

いろいろ、考えているうちに「こんにちは・さよなら」しか言えない自分がいます…
うちの子は「○くーん!!」と明るく近寄っていくのに、情けないです。

どんな風に話かけたらいいですか?
もし、こんな話をされたら嫌だとか教えてください。
3 名前::2010/01/08 21:29
>>2
ありがとうございます。
そうですね。肩のちからを抜いて普通に話してみます。
きっと、むこうも同じですよね。
4 名前: 重度君 :2010/01/11 12:36
>>1
うちは重度です。だから面倒をみてくれることは
とてもうれしいし、お互いにとってよいことですね。
何かをしてあげてると思わず
面倒を見てることで自分の子供が成長しているをいう
気持ちでお話したらいいと思います。
 
障害児の母も健常の母も同じですから
変に気を使われるのは私は嫌いです。
ごく普通に。
でもこんなやさしい方のお子さんだから
やさしいんでしょうね。
5 名前: きっぱり :2010/01/13 08:53
>>1
お礼を言ってほしいのでなければ、
今のまま、自然にふるまった方がいいと思います。
6 名前: 同じく :2010/01/20 07:19
>>5
>お礼を言ってほしいのでなければ、
>今のまま、自然にふるまった方がいいと思います。

わたしも特別踏み込んで話したくない方です。
何を話したいのかな?
自然にと思うなら、挨拶で十分。
話したいお母さんなら、自分からふってくるよ。
7 名前:  ちゃま :2010/01/27 13:32
>>1
 自閉症の小2の男の子のママです。普通に挨拶程度でも、嬉しいです。
 ウチは面倒見てもらう方ですが、声掛けてもらうと嬉しいです。
 優しいお子さんですね。
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空手のおけいこ
0 名前: アスペ君の母 :2009/11/08 23:10
うちのアスペ君は、いじめられることが多くて、自分の意思で空手を習い始めました。

でも、その空手を習っている子供たちはみんな気が強いので、そこでもいじめられます。

特に言葉の暴力がひどく、親の見ていない所で、ひどいことを言ってくるようです。そのせいで、この前の練習の時も、ひどいパニックをおこしてしまいました。

見るに見かねて、空手やめちゃえばっていうのですが、アスペ君はいじめられたくない、とやめたくないようです。

空手はアスペであろうと、なかろうと、強いものが優位です。弱いものにやさしく、なんて建前。っていうか、まだ子供なので、その精神が育っていないのかとも思います。

空手の先生や、他の方は、精神が強くなっていけば、どんなことを言われても、気にしなくなる、と言います。

デリケートなアスペ君の精神が強くなるのを、ただ待つしかないのでしょうか? いつ強くなるかもわからないのに、その間、じっと耐えていなければならないのでしょうか?
10 名前: うちと同じ :2009/12/13 23:00
>>1
アスペ母さん、まだみてますか?

今日、うちの子が初めて試合で一勝できました。
2回戦目は負けましたが、私にとっては優勝と同じくらい嬉しかったです。

スポーツも勉強も、鬼ごっこやゲームでさえ負け通しの息子が、初めて勝利らしい勝利を得ることができました。
この1勝のために、この子はどれだけ努力をしたのだろうと思うと、その健気さに涙を抑えることができませんでした。

このごろ、学校でもいろいろあったので、落ち込んでいたのですが、ゆっくりでも成長していると実感することができました。

この1勝で劇的に変わるということはないでしょうが、1歩進めたと思います。

アスペ母さん親子の存在も励みになりました。
ありがとう。
11 名前: 空手ならってましたが :2009/12/16 21:18
>>1
スレ主さん、お子さん、その後いかかでしょうか?
遅ればせながら、うちの子も(アスペではないんですが)
空手を小1〜4までやっていたので、その経験で
レスさせてください。

うちも、学校で一部の子から、いじめれれやすいところがあって
たまたま近所に空手教室があったので
精神的に強くなれれば…と
仲良しのお友達と、入会したのですが…

教室にもよると思うんですが
そこは極真だったので、先生もすごいオーラを発してるし
(実を言うと先生から
「心が弱いから強くさせたい、と言う理由で来られては困る!とか、向かないんじゃないの!?とも言われました。)

通ってきてる子たちも、どちらかと言うと
気が強く、(失礼ながら)荒っぽい子が多かったと思います。

うちの子は、たまたま意地悪はされなかったんですけど
お友達の方が、よく意地悪や暴言を言われていたらしいです。

その道場は、「親の介入(道場に入ること)お断り」を掲げていたので
稽古の様子は窓越しに見るしかなく、
もちろん、中へは入れませんでした。

稽古中は、さすがに先生が見ているし、ピリッとした雰囲気でやっていたので
イジメはなかったのですが
稽古が始まる前や、終わった後に
言葉の暴力を受けていたそうです。

その子のお母さんが先生に相談したらしいのですが
(指導者にあるまじき言葉だと思いますが)
「言われるようなことをやるほうが悪い。言われるだけの理由がある」と
突っぱねられてしまったそうです。
確かに、友達のほうは、ちょっと空気が読めない?
ところはあるようなのですが
だからといって、意地悪をしていいことではないですよね?

その辺のところを、きちんと指導してくださるのも
先生なんじゃないかな、
技術を教えるのは一流だと思いましたが、
内面的な指導を一切してないところがありました。

私は「ここ、なんか違うな。」と思ったし
子供も行きたがらなくなったので、5年にあがるときに
やめました。

その後は、本人の希望で
英会話と絵の教室に通ってますが
そこはすごく本人がしっくり行くみたいで
楽しんで行ってるし、上達も早く、
先生や仲間達も認めてくれて
それが本人の自信につながり
自分に自身が持てると、自然と毅然としていられるようになり
いつの間にか、いじめられなくなっていきました。

空手は強くなれば、昇段もあり
それで自信がつく場合もありますが
そこに行くまでに、イジメのある、あまりよくない環境に長くいるのは
お子さんの心にとってどうなんだろう…と思います。

いろいろ書いてしまいましたが
最終的に決めるのはスレ主さんと、お子さんだとは思いますが
強くなりたい=いじめられなくなるために=空手
を直接結び付けなくていいのでは?とも思います。
12 名前: アスペ母 :2009/12/19 22:30
>>10
>
> 今日、うちの子が初めて試合で一勝できました。
> 2回戦目は負けましたが、私にとっては優勝と同じくらい嬉しかったです。
>
おめでとうございます\(^o^)/
私も自分の事のようにうれしいです!(^^)!

うちは、相手のミスのおかげで勝てたぐらいしかないのですが…  でも、運も実力のうち。勝ちは勝ち!と言ってます^_^;


> スポーツも勉強も、鬼ごっこやゲームでさえ負け通しの息子が、初めて勝利らしい勝利を得ることができました。
> この1勝のために、この子はどれだけ努力をしたのだろうと思うと、その健気さに涙を抑えることができませんでした。
>
そうそう、分かります。
アスペにとって大変な空手で、努力の結果勝ったんですもの。すばらしいです!

アスペの母になって、とても苦労が多くて、悔し涙もどれだけ流したことか。でも、うれし涙は他の子供のお母さん方より多いかも。
友達と仲良くしている、学級の中でみんなで合唱しているetc 
普通のことができるってことだけで感動します。

うちのアスペ君は、自分以外にも空手で頑張っているアスペ君がいることで、とても励まされました。
今度の事も教えてあげようと思います。

嬉しい話題を教えてくださって、ありがとうございました。
13 名前: アスペ母 :2009/12/19 22:57
>>11
>
> 技術を教えるのは一流だと思いましたが、
> 内面的な指導を一切してないところがありました。
>
正直、驚きました。
うちの子が通っている所とは真逆です。
同じ“空手”なのですが。(うちは極真ではないのですが)

道場の先生方は、常日頃「いくら技術ができても、心が育たないといけない」と言い、試合で優勝していても、普段の稽古に手を抜いたり良からぬ行動をしていると、昇級の試験すら受けさせません。
それなので、逆にうちの子のように、試合で勝てなくても、普段の稽古を真剣にやっていると、昇級のチャンスを与えたりします。

お母さんたちも、道場の稽古場にいて、子供が気を抜いていると後ろからケリを入れたりしています(笑)

> > 先生や仲間達も認めてくれて
> それが本人の自信につながり
> 自分に自身が持てると、自然と毅然としていられるようになり いつの間にか、いじめられなくなっていきました。

> アスペの子供には、すごい能力があって、それが良い方に発揮されて、周りの人に認められるようになれればいいのですが、難しいですね。
もちろん、あきらめず子育てしていきます!


> そこに行くまでに、イジメのある、あまりよくない環境に長くいるのは
> お子さんの心にとってどうなんだろう…と思います。
>
> > 強くなりたい=いじめられなくなるために=空手
> を直接結び付けなくていいのでは?とも思います。

確かに私も一時、空手辞めたらって言ったこともあります。でも、「強くなりたい」と頑張っています。
今は本人のその気持ちを優先し、いじめっ子に対して私も目を光らせています(笑)

アドバイスありがとうございました。
14 名前: 空手に限らず :2009/12/21 09:16
>>1
空手に限らず、どこにでもいじめっ子は居ますよ。
それをどう振り払うかは、空手じゃなくても何でもいいと思いますけどね。
うちも、たまたま空手やってますが、皆かわいい子ばかりで仲もいいですよ。
子供同士の暴言もありますが、遊びの延長。

ぶつかったからといって、すぐ辞めるのではなく立ち向かいそれを乗り越える勇気が必要だと思います。

空手に限らず何でも、継続は力なりだと信じ、自分の意思で始めたことは余程のことが無い限り辞めさせません。
それに、意志の強い人間にさせるためにお稽古事は基本一人で始めさせます。
お友達と一緒にワイワイ入会、あれ大嫌いだなー。
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身体障害のお子さんをお持ちの方に質問
0 名前: 質問 :2009/11/19 20:28
洋服とかどうされていますか?
成長と共に、市販の洋服では着せにくかったり
サイズが合わなかったりと困る事もありますよね。
やはり自分でアレンジしますか?

どんな工夫をして、どう改善したのか皆さんの意見を聞かせてください。
1 名前: 質問 :2009/11/19 20:28
洋服とかどうされていますか?
成長と共に、市販の洋服では着せにくかったり
サイズが合わなかったりと困る事もありますよね。
やはり自分でアレンジしますか?

どんな工夫をして、どう改善したのか皆さんの意見を聞かせてください。
トリップパスについて





注意欠陥障害気味?(長文です)
0 名前: みちママ :2009/10/29 18:50
小5の女の子です。
先日、担任の先生からお手紙がきました。
「忘れ物、なくし物があまりに多すぎます。ご家庭で毎日持ち物をチェックしてください」とのことでした。

片付けが下手で、確かになくし物が多い。自分でも何故自分がクラスの他の子たちのようにできないかわからない。

本人もものすごく悩んでいるので、心因性の頻尿でお世話になっている小児科の先生に診察の時に相談したら「担任の先生に記入してください」とアンケートを渡されました。

担任の先生は、「具体的にどのような行動を指すのか分かりにくい質問が多く、苦労しました」とおっしゃっていましたが、
「忘れ物やなくし物が多い」に丸がついていたのはともかく、「他人がしていることをさえぎったりじゃましたりする」や「課題や遊びなどの活動で注意を集中し続けることが難しい」に丸がついていたのはおどろきでした。家ではあまりそういう面には気づかなかったので。

次の診察は11月ですが、採点表もついていたのでこっそり採点してみたところ注意欠陥の基準にはギリギリ達していませんでした。

診断ってこのアンケート調査以外にどんなことをするのでしょうか?ご存知の方がいらっしゃれば教えていただけませんか?ちなみに先日の診察では念のため甲状腺機能の血液検査もしました。その結果も11月にとのことでした。
3 名前: みちママ :2009/10/30 08:21
>>2
ありがとうございます。
子ども本人は自分の性格のせいなのかどうかを非常に知りたがっていましたので、どういう結果が出ても納得して受け入れられると思います。

親の意識や対応によってもずいぶん違ってくるようですね。病院とも相談しながら色々子どもと工夫してみます
4 名前: 良いところ :2009/10/31 21:52
>>1
>親の意識や対応によってもずいぶん違ってくるようで
>すね。病院とも相談しながら色々子どもと工夫して
>みます


お子さん自身が他の子たちのようにできないことを
ものすごく悩んでいるとのことなので、病院にも
かかっていることですし、今はご家庭ではなるべく
お子さんの良いところを周囲の大人が積極的に言葉に
して伝えていくことを意識するといいと思います。

苦手なこともあるけれど、自分には人に認めてもらえる
○○なところもある。と本人が信じることができると
いいと思います。
5 名前: みちママ :2009/11/01 16:14
>>4
ありがとうございます。
病院にかかるまでは、親も子も、本人がだらしない性格のせいだと思っていました。
何回言っても忘れ物をしたり、片付けができなかったり
したときはかなり厳しく叱ってきました。

小さなことでもすごくほめてもらいたがる一面があり、病院にかかって以来、厳しくしすぎたことを後悔してます。いままでも良いところはいっぱい褒めて「大好きよ」と寝る前には抱きしめてきましたが、叱ったり注意したりしなくてすむような、もっと子どもが自分でやりやすい方法を見つけられたらなーと思います。

親の意識改革も必要ですね・・・・・。
6 名前: ADHD当事者です :2009/11/01 22:14
>>1
時々ここで書き込みさせていただいてます
ADHDの者です。
自分で言うのもなんなのですが
他人から見て一見して頭がいいと見られるようです。
しかしその中身は仕事が続かない、片づけができない、
どうでもいいことはすごく覚えていられるのに
肝心なこと━━忘れ物などは注意してても覚えて
いられない、などの特徴があります。

一見頭が良さそうなので誰もが私を怠けているとか
周りに無関心無頓着で自由でいいねーという目を向けます。
しかし本人はかなり苦労して周りについていってて
すごくがんばった結果、他人の評価は無関心だの
自由だのわがままだのの評価しかもらえません。
ADHDの存在がわかるまでとても辛い思いをしていました。

お母さんはお子さんの他の事はできるのに
なぜこれは全然やらないの?と腹を立てたことは
ありませんか?
お母さんにはそこの意識をまず変えてもらわなくては
なりません。
お子さんの現状として、得手と不得手の差が激しく
それに気付かれないため不得手の部分が「怠けてる」
「できるくせにやろうとしない」と思われてしまうのです。

私はどうやっても片づけができません。
それでも子供の頃よりはだいぶましになっています。
自分で片付け箱というものを作り散らばりそうなものは
全部そこに押し込めて、気力体力のあるときに
捨てる物といる物と仕分けしています。
一生他の人のように上手な片付けはできませんが
工夫することによりゴミ屋敷にしないことはできます。
なのでお母さんもそういう努力を
「あんたは相変わらずダメね」と言ったりしないで
欲しいです。

他人のしていることを遮ったり邪魔したりするのが
親の前では見えないということは親はお子さんに
自然に合わせてあげているからです。
対子供だと周りの子は必ずしも合わせてくれないので
不安な気持ちが増幅します。
その結果「誰かに言われちゃう」「誰かに取られちゃう」
と落ち着きがなくなってしまい、自分が先に
手出し口出ししたくなっちゃうんだと思います。
この意識の変え方は、私は大人になって自然に
気付くことができましたが、子供のうちに
「あわてなくていいよ」と安心させる方法を
専門家に習うといいかもしれません。

自分と重ねてしまってついつい長くなりすぎました。
どんな診断が出ても得手不得手の部分に注目し、
苦手なところのカバーの仕方を勉強されるといいと思いますよ。
7 名前: みちママ :2009/11/11 17:26
>>1
みなさん、ありがとうございました。
今日、病院に行ってきました。結果はADHD気味ということで、薬を服用するほどではないけれど、本人が楽になる方法を一緒に考えていきましょうという事でした。

とりあえず、学校の先生に協力をお願いすることになりました。先生があまり理解を示してくださらない場合はDr.が学校の先生に直接説明してくださるとのことで、ありがたいなあと思います。

早速、帰りに病院の先生が薦めてくださったADHDの本の中から、子供と一緒に読めるものを買って帰りました。

子供は本を読んで、「自分とそっくりな例がたくさん出てるよ!」と興奮してました。いい方向にいけばいいなと思ってます。
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多動児は、アスベルガーとも いうのですか?
0 名前: 教えてください。 :2009/11/03 20:23
他動児の事を 詳しく教えてください。
4 名前: 違いますよ :2009/11/04 10:17
>>3
>自閉症でも多動の子いっぱいいます。
>アスペルガーは自閉症の中のひとつ。
>
>adhd<注意欠陥多動障害>でも
>多動がないとaddと言う。
>
>よく、かわっているとなんでもアスペルガーっていうけど、
>自閉症はスペクトラムだから、分類は難しい。

私にレスですか?
なんで?
あなたの意見と矛盾したことは書いてないと思いますが。
5 名前: えっと :2009/11/04 18:54
>>4
>>自閉症でも多動の子いっぱいいます。
>>アスペルガーは自閉症の中のひとつ。
>>
>>adhd<注意欠陥多動障害>でも
>>多動がないとaddと言う。
>>
>>よく、かわっているとなんでもアスペルガーっていうけど、
>>自閉症はスペクトラムだから、分類は難しい。
>
>私にレスですか?
>なんで?
>あなたの意見と矛盾したことは書いてないと思いますが。


つけたしのつもりで書いたんですけど、
ぶら下がらない方がよかったですね。
6 名前: 調べてください :2009/11/05 15:24
>>1
アスベルガーでもないし、多動とアスペルガーは
イコールじゃないし。
あなたには教えることが多すぎ。
だから先に調べてわからないことがあったら聞いてね。
7 名前: 教えてください。 :2009/11/07 19:02
>>6
子供が 4歳になり、多動児の傾向があると 診断されました。
ひきつけを起こして、脳波の検査をしたところ、異常が見つかり、今まで正常範囲に見られていた、まめで活発な性格が、もしかしたら・・・で、病院に通院しています。
8 名前: 調べてください :2009/11/08 09:37
>>7
> 子供が 4歳になり、多動児の傾向があると 診断されました。
> ひきつけを起こして、脳波の検査をしたところ、異常が見つかり、今まで正常範囲に見られていた、まめで活発な性格が、もしかしたら・・・で、病院に通院しています。

質問の内容は多動の傾向のお子さんがおられるので
「うちの子がまさかアスペルガーじゃないわよね?」
ということですか?
4歳の子供の「まめな性格」ではどのようなことを
指しているのかわかりません。
こうこうこういう状態で、こういうことを質問したい
と書いていただかないとこちらもなんともお答えの
しようがありません。

いえるのは「多動児」という病名はありません。
そして子供の多くは多動であります。
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広汎性発達障害児の親の勉強方法
0 名前: 教えて :2009/10/28 21:12
広汎性発達障害児がいます。知能は高いです。親の方がしてやられることばかりで、状況が改善しません。医師は投薬治療を薦めます。しかし、対応の仕方は何も教えてくれません。カードを作ったり、シールを貯める方法だったりしましたが全て直ぐに破壊します。この先どうしたらいいのかわかりません。投薬治療も賛否両論があると聞きます。保険対象でもありません。わかりやすくかいてあるおすすめの本とかありますか?
2 名前: まずは :2009/10/28 22:32
>>1
年齢くらい書いてよ。
3歳と中学生じゃ全然違うからさ。
3 名前::2009/10/28 22:51
>>2
すみません。小学1年。
4 名前: ringo :2009/10/29 09:13
>>1
おはようございます。
ご質問はお薬のわかりやすい本、でしょうか?
それでしたらNPO法人えじそんくらぶさんの
「ボクたちのサポーターになって!!2」
わかりやすそうです。

お子様との対応では、やはり同法人でよい著作物がありますが、他にも"ペアレントトレーニング""ソーシャルスキルトレーニング"で探してみると良いと思います。


この子達は情報を臨機応変にチョイスできませんので、親は生活の取り決めを簡潔にしていかなければ、家庭のルール(〜社会のルールの基礎へ)がわかりにくいです。
上記したものは、そのヒントがたくさんあります。
全て必要!何が何でも完璧にしなくては!と捕らわれずに、できることから少しずつ、のつもりで取り入れてみられてはいかがでしょうか。
5 名前: 今まで :2009/11/01 00:07
>>1
療育経験はある?

病院で教えてもらわないの?

カウンセラーに相談したことない?

周りに仲間は?

図書館に行くと発達障害の本あるし、ネットで検索出来るよ。
6 名前: 参考にならないと思いますが… :2009/11/04 13:05
>>1
うちも発達障害で、知能は高いので、口喧嘩は私が負けます(*_*)

親の勉強方法ですが、いくら本を読んでも参考程度かと思います。
病名は同じでも、その症状の出方はさまざまで、子供自体個性がありますからね。

系統的に学びたいのなら、星槎大学という通信制の大学もありますよ。

ひとつ気になったのですが、どのような状況かはわかりませんが、治療薬を勧められているのですか?

うちの場合、あまりにもパニックがひどく、学校の先生に薬をもらってきますか?と言ったら、ひどく反対されました。環境を調整すれば、順応できるはず、と言われ、今は元気に学校に通っています。
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習い事
0 名前: こわいママ :2009/10/17 01:34
息子は広氾性発達障害と多動です。以前から水泳が習いたいと言う息子。先日、近所の市営温水プールでやっている水泳教室に問い合わせたところ障害児は手におえないので、受け付けないとのことでした息子のやる気を尊重してあげたいのに…みなさんのお子さんは習い事していますかしているならばどのような習い事ですかそしてどのように受け入れてもらいましたか教えて下さい
4 名前: ringo :2009/10/21 18:55
>>1
こんばんは
毎日お疲れ様です。
お子さんのやる気を大切にしたいですね。

どこの自治体施設でも比較的、水泳はしょうがい児のなんとか教室〜なんてやっているのですけれど。
もしかしたら、問い合わせ窓口の人がたまたま知らないか、心無い方(失礼!)だったのかもしれません。
施設スケジュール等をみて、探してみるとよいかもしれません。

集団行動にさほど難がないようでしたら、民営のスイミングも視野に入れて良いと思います。
しょうがい児の親団体や、サークルで水泳教室をやっているところもあります。
もっとも大手ではスペシャルオリンピックスさんですが、地域色や受け入れ体制も様々なので、問い合わせをしてみてください。


息子は今、民営のスイミングスクールに通っています。
後はサッカー。こちらは、ゆっくりした子のスクールですが。
学校の部活には期待できないので、大変助かっています。

書道に、ピアノは周囲のママからよく習っている旨、聞きます。
他にも柔道、バイオリン、絵画教室、体操にスポーツクラブ。。。探せばけっこうあるものです。
こういうのは個人の面倒見のよい教室を口コミで探している方が大半です。
こういうことがあるので、地域での活動は思った以上に大切ですね。


良い場所にめぐり合えますように
5 名前: ringo :2009/10/21 19:05
>>4
書き足そうとおもってenterをしちゃいました、何度もスミマセン


スイミングスクールには申込時に、知的障害と自閉傾向がある旨を伝えました。
スクールも、すぐにはお受けできないとはいわれましたが、とりあえず面接に来てください。
といわれました。
面接の場で、息子が比較的大人しく過ごせたことから体験をしましょう。
ということになりました。
体験の様子を見ていたら、コーチ2人が
「問題ないね」
のようなやり取りをしているのが見えました。
二回の体験を経て、正式に通うことになりました。


サッカーですが。
こちらは、しょうがい児向けのスクールなので、書類手続きのみです。
選手育成ではなくて、サッカー好きな子、息子のように体を動かすのが好きな子が楽しくサッカーができる為のスクールなので大変助かっています。そして、本当に感謝しています。
6 名前: こわいママ :2009/10/25 23:46
>>1
みなさんありがとうございます
市の相談窓口などにも相談してみたりといろいろ探してみたいと思います。
うちの子は、活発に動き集団行動が苦手なのでその辺りも考慮に入れてくださる所を見つけれたらと思います。地域によって障害児に対しての対応に差がかなりあるのが残念ですが息子のやる気に応えれるようにしたいと思います
7 名前: うちも :2009/10/26 23:10
>>6
>うちの子は、活発に動き集団行動が苦手なのでその辺りも考慮に入れてくださる所を見つけれたらと思います。

ADHDありのアスペルガーの子の母です。
うちの子も似たタイプです。
サッカーをやったこともありましたが、全く駄目でした。
今はスイミングのみに通っています。
障害があるとわかる前の、ベビーの頃から通っていたので、カミングアウトもせずそのまま受け入れてもらっています。
周りの子よりゆっくりですが、少しずつでも上達出来て、本人もそれが嬉しいようです。

お子さんに合うところが見つかるといいですね。
8 名前: うーん :2009/11/03 10:33
>>6
うちの近所のYMCAには、スイミングだけじゃなく色んな事をする受け入れクラスがありますが・。
とにかく色んなところに問い合わせるのがいいかと・・
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学級の選択
0 名前: ゼロ :2009/10/17 00:21
来年中学にはいります。
今までなんとか普通クラスできましたが
中学は難しいような気もして特別学級も視野に
いれています。
今日見学に行きましたが余計に迷いました。
現在中学に通っている親さんも特別学級は
あまり評判はよくないといっていました。
現在の小学校のクラス担任には今日の感想は
話していませんが以前から
特別学級を進める感じです。
普通クラスか特別クラスか
これは親が決めて通せれるものなんでしょうか?
なにか程度を測るテストみたいなものが
あるんでしょうか?
1 名前: ゼロ :2009/10/17 00:21
来年中学にはいります。
今までなんとか普通クラスできましたが
中学は難しいような気もして特別学級も視野に
いれています。
今日見学に行きましたが余計に迷いました。
現在中学に通っている親さんも特別学級は
あまり評判はよくないといっていました。
現在の小学校のクラス担任には今日の感想は
話していませんが以前から
特別学級を進める感じです。
普通クラスか特別クラスか
これは親が決めて通せれるものなんでしょうか?
なにか程度を測るテストみたいなものが
あるんでしょうか?
2 名前: 教育相談は? :2009/10/19 08:53
>>1
>普通クラスか特別クラスか
>これは親が決めて通せれるものなんでしょうか?
>なにか程度を測るテストみたいなものが
>あるんでしょうか?


普通級は親の選択で入れることができますが、支援級は教育相談を受けて、そこで妥当だと判断されないと入れないのではないかと思います。

ウチの子(小6)は小学校でも支援級ですが、中学進学に向けて教育相談を受けに行っています。そこでWISCVを受けました。ウチの子は支援級が妥当でしょうと判断されました。ただ最終的な決定は保護者がくだすのだと思います。

学校ではそういう説明はありませんでしたか?
3 名前: ringo :2009/10/21 18:34
>>1
こんばんは
中1特別支援学級に通う息子がいます。

上に書かれた方がおっしゃっている通りなのですが。。。就学相談はないですか?
このあたりでは、一次(判定のための検査)が終わり、既に二次、希望校提出になっています。
管轄の教育委員会にお問い合わせになってはいかがでしょうか。


地域差もありますが。
特別支援学級だけでも学校単位でまた違うので、周辺の学校にも見学に行かれるとよいです。
将来の就労、少なくとも進学(特別支援学校高等部なのか、高等特別支援学校なのか、それとも一般の高校受験をするのか)をどうするか?を漠然とでも意識されると良いかと思います。
特別支援学級に行っただけで、一般高校、高等特別支援学校への道は厳しいですし、内容によっては家庭でがんばらないと無理、なんて事態もあります。
もちろん、良いところもたくさんあります。
ゆっくり学べますから。

内容他、余暇活動(部活)等、見るべき点はまだまだあります。
後、お子さんは中学にむけてどんなお気持ちでしょうか。


お子さんの特性にあうと思われる場所にめぐり合えると良いですね。
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すぐカッとしてしまう
0 名前: バカ母です :2009/07/21 10:27
軽度知的障害の小学生がいます。

夏休みの日誌、特別支援学級用のものを朝やってましたがすごく簡単な問題なのに一人で進められず、選択してマスに埋める問題でマスが余ってるのに気づかない、字も汚い(丁寧に書けば書けるのに)で
朝からカーッとしていました。

もう暑いしイラつくしで頭に血が上ると罵詈雑言吐いてしまうし、頭をはたいてしまうしで虐待と言われてもしょうがない状態になってしまいます。
多分、同じスレを客観的に読んだら
「自分がそう産んだくせに酷いね」とレスつけたくなると思います。

子供はかわいいです。
毎日大好き!ってベタベタしてます。
でも勉強絡んでくるとダメです。
こういうノルマぽい物だと更にヒートアップしてしまいます。

障害の度合いにもよると思いますがみなさんは宿題等全部一緒に、一文字づつも確認しながら進めてますか?
何でできないの!の前に気長に着いてやるべきですか?
公文をやってるので選択して埋める問題は慣れているはずなのに・・。

怒られながら今はボランティアの預かりに出かけています。
離れた後にあんな状態で送り出した事を後悔しますし自己嫌悪に陥りますがとにかく
「何でこんな事もできないの!」が止まりません。何でって障害があるから、、分かってますが・・。

こういう後、子供は「朝、勉強できなくてごめんね」って謝ってきます。
そんな事を言わせる自分の酷さも分かってます。

障害を100%受け入れる事は私にはこの先も不可能だと思います。健常児に少しでも近づく、というより今は少しでも離れる距離を保って欲しいという焦りでいっぱいです。
支離滅裂な文章ですがどうやったらその子なりの成長をのんびり見守れるようになるでしょうか?
褒められると頑張る子です。褒めて育てようと思っても私の脳がついていけません。
3 名前: それは :2009/08/16 00:22
>>1
障害があってもなくても同じかな?と思います。幸いうちの子は バカなの? と思いますが、障害ではないと思います。ですが、夏休みの宿題どころか、 普段の宿題にもつきっきりで見ていますよ。早生まれ出し、字に対しての興味も上の子と比べると遅かったので未だに幼促音(小さいや、ゆ、よなど)いまいち理解していませんし。お友達にもそういう子結構いますよ。障害の程度がどの程度かはわかりませんが、出来ないこと全てが障害の所為とは思えんませんが。でも、イライラする気持ちは一緒です。何度も朝から晩まで同じことを注意しても全然ダメだし、当然次の日も又同じ。障害だからではなく、個性として見てあげてください。そうはいっても、障害独特の症状もあったりするだろうから、簡単には言えないのもわかりますが、 
気分を悪くされたらごめんなさい。悪気はないので、
4 名前: 勉強などいいのでは :2009/08/17 22:16
>>1
>軽度知的障害の小学生がいます。
>
>夏休みの日誌、特別支援学級用のものを朝やってましたがすごく簡単な問題なのに一人で進められず、選択してマスに埋める問題でマスが余ってるのに気づかない、字も汚い(丁寧に書けば書けるのに)で
>朝からカーッとしていました。
>
>もう暑いしイラつくしで頭に血が上ると罵詈雑言吐いてしまうし、頭をはたいてしまうしで虐待と言われてもしょうがない状態になってしまいます。
>多分、同じスレを客観的に読んだら
>「自分がそう産んだくせに酷いね」とレスつけたくなると思います。
>
>子供はかわいいです。
>毎日大好き!ってベタベタしてます。
>でも勉強絡んでくるとダメです。
>こういうノルマぽい物だと更にヒートアップしてしまいます。
>
>障害の度合いにもよると思いますがみなさんは宿題等全部一緒に、一文字づつも確認しながら進めてますか?
>何でできないの!の前に気長に着いてやるべきですか?
>公文をやってるので選択して埋める問題は慣れているはずなのに・・。
>
>怒られながら今はボランティアの預かりに出かけています。
>離れた後にあんな状態で送り出した事を後悔しますし自己嫌悪に陥りますがとにかく
>「何でこんな事もできないの!」が止まりません。何でって障害があるから、、分かってますが・・。
>
>こういう後、子供は「朝、勉強できなくてごめんね」って謝ってきます。
>そんな事を言わせる自分の酷さも分かってます。
>
>障害を100%受け入れる事は私にはこの先も不可能だと思います。健常児に少しでも近づく、というより今は少しでも離れる距離を保って欲しいという焦りでいっぱいです。
>支離滅裂な文章ですがどうやったらその子なりの成長をのんびり見守れるようになるでしょうか?
>褒められると頑張る子です。褒めて育てようと思っても私の脳がついていけません。


軽度発達遅滞という診断名受けてるのですよね?支援学校でしょうか?通級でしょうか?

我が子は軽度発達障害で療育手帳を持ち支援学校に行っています。

「?」て思ったのは1歳半検診の時で保健センターから半年ごとに児童相談所での発達検査を受けたほうがいいと言われ児童館に1歳前に通ってたお友達のお子さんの発達を見ながら我が子がどんどんかけはなされていき落ち込んでしまい3歳半検診の時にはいきませんでした。

療育保育園に3歳で入園したもののすぐにオムツも外れ身支度等出来たので(待機者も多かったので)関連してる普通の保育園に入所しました。その中で色々刺激を受けたのもいい結果にもなったので小学校選択は困りましたが教育委員会での面接は「通級より支援学校」と即答され迷いながら入学させました。悔しかったけれど・・。

障害を持ったのは誰のせいでもありません。同い年の中でも支援学校ではさまざまな成長の伸びがあります。これは健常児の学校でもそうだと私は思います。障害を持っていても先生に誘導され本当にそれぞれ伸びています。

私は子供には障害を持っていても精神的に苦痛にならない程度の日常生活を送りその中で他人に迷惑かけないように今は教育していますがそれは必須ですよね、健常児でも障害児でも。

1歳半検診の時に保健婦さんから「絵本をなるべく読んであげて下さい」と言われ実行したところ子供が嫌がって逃げてしまいました。きっと私のあせってる気持ちが伝わってしまったんだと思います。

軽度発達障害って診断名があるのなら「なるべく健常児に」なんてあせる必要はないと思いますよ。私もそういう時期ありましたがお互い疲れちゃうからやめました。

そう考え方変えたら学校の面談で「こんなことやってますよ」とか「これ学習の結果です」など諦めてた結果により嬉しくなり褒める機会も増え本人も自信が出来たようでおしゃべりなど出来なかったのに今ではうるさいくらいお話してきてお手伝いもたくさん、こんなになるなんて本当に驚きでした。

いらついて叩く心理もわかりますがそれでは健常児でも障害児でも伸びません。「どうして怒られるのか」を根気よく相手が納得するまで何度も何度も言わないと(癖がある子なら数年覚悟ですね。私もですが)叩いてばかりいれば大きくなった時パニックになった際逆襲されると思います。

長文失礼。
5 名前: 主です :2009/08/17 23:19
>>1
お返事遅くなりすみません。
ありがとうございます。

学校(特別支援学級)の先生や療育の先生の対応を見て
私の理想が高いんだと言う事は分かりました。
それをいつも肝に銘じてられるかどうかは別ですが・・。
私はへたくそと思った色塗りを先生は「とてもじょうずにぬれました」と花丸だし、療育でもカードの絵を見て何がいけないかを伝えるゲームでも、私は言葉が足りなくて分からないでしょ、って思っても先生は「上手に優しく教えてくれることができたね」と褒めてくれるし。
こういう人が母だったらこの子も幸せなのに・・と思いますね。
公文でも石の字がはみ出て右になってても○にして100点にして褒めて帰してくれるので子供も喜んで通ってます。
周囲の環境はバッチリなのに親だけがダメみたいです。

夏休みの宿題もできる範囲でやればいいと言われ、まあ多少はみ出てもOKなのか、と言うスタンスでやってます。
褒めればやる気を出して「よ〜し!頑張るぞ!」という子なので褒めて育てるのが1番だとは分かっているのですがついつい・・。

大人の会話やビデオを見て生意気な口聞いたり、洒落た事を言うのであとちょっとで出来るような気がしちゃうんですよね。
「そんだけしゃべれて何でできないの?」って。
あとまだ周囲の子供と比べちゃうんですよね。
バカですが。

宿題もだいぶ片付き、割とのびのびと過ごしてるので
子供の落ち着きも出た感じがします。
療育で言われた事で「そうかも」と思ったのが
私が「何でもでしゃばりたがるのが困る」という相談をしたらうちの子に当てはまるか分からないけど以前チックも伴った子がそういう感じで焦って出たがるので
「そのままの君でいいんだよ」というような生活をしたところ落ち着いてチックもなくなったとか。
うちもダメ出しばかりしてるからかな?と気づかされました。
落ち着きが出たのも今は学校がない分、自由が多いからなのかも。

学校の宿題もやって当然という義務感で臨んでますが
多分先生的にはそれで精神を圧迫するくらいならやらずに出せばいいと思ってるんですよね。
この夏休みの宿題の件でそう言われ初めてそうなんだと思った次第で。

みんな(健常児)でもみんな嫌でもやってるんだから
やるのが当たり前、っていう変な正義感というのか変なところで生真面目な私が子供にとっては苦痛を与えてるだけだったんですよね。
障害児のそういう精神的な部分が100%理解できてないです。

何かまた支離滅裂な文章になってしまいましたが他のスレ見てもみなさん、達観してるなというか子供にすごく理解力があるなと感心させられます。
みなさんのレスを読んでまた省みたいと思います。
6 名前:この投稿は削除されました
7 名前: おばんです :2009/10/17 01:45
>>1
うちの子は小4になりますが、幸いおバカなりに健常者
ではあります。
でも、本当に勉強が嫌いなのか(本人はそうでもないと言うのですが・・・)、宿題は? 勉強は? と問いかけてから実際に始めるまでに1時間はかかります。
字を書かせてもいい加減で、小4にしてひらがなも判断が難しい字を平気で書いています。本読みも嫌いで、当然音読もたどたどしく・・・。
ほんと、カッとするし、イライラしちゃいますよね。
私もホント毎日怒鳴りまくってます。
小4なんだから、いいかげんにして! と何度本人にひどい言葉を投げかけてしまったことか・・・。
ま、うちの子の場合、怒鳴られて泣きながら宿題やって
泣き寝入りしちゃっても、次の日にはケロっとしてるところがいいところなんでしょうし、私もそれに助けられてます。

毎日怒鳴りながらも、私なりに考えたんです。
きっと、子供のペースじゃなく、自分のペースを子供に押し付けてはいなかったのかな、と。
子供のため、とか言いながら、自分のペースを乱す子にただイライラしてるだけなのかな、と。
自分ができるのは当たり前。その自分が教えて手伝ってるのに、どうしてできないの! なんて、自分の立場からしか子供を見ていなかったんじゃないか、と。

万が一自分に何かあったら、こんな状態じゃこの子はちゃんと世の中で生きていけるのか、と思うと、私なりに考えたことも吹っ飛んで、そんなんでどうするの!って
やっぱり怒鳴っちゃうんですけどね。

とにかく本人にやる気があるのであれば、母は見守るしかないんですかね? 学校や塾といった社会で、子供なりにちゃんと生きているんですもんね。
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広汎性と他動を持つ小1男児です
0 名前: こわいママ :2009/09/28 23:41
子供がパニックを起こして「話を聞いてよ」「ママママ」「だまれ」と一方的に大声をわざと耳元で出したりする時、どのように落ち着かせればいいでしょうか
今日もゴミに出したベルマークのついたジュースの空を捨てたことから、始まり「ばあちゃん謝って」の連発でしたしまいにはジュースを買いにいくがだとばあちゃんに叩いたり押したりしてばあちゃんが「今日はもうムリだから明日ね」といっても全く聞かず「謝って」と連発こういう状況をみなさんはどのように対処しておられますでしょうかアドバイスよろしくお願いします
2 名前: わかってよ :2009/09/29 08:51
>>1
子供の気持ちを無視しすぎていない?

親がどうでも良いと思っている事が、子供にとってはすごく大事だったりすることもあるよ。
親にとっては「たかがベルマークのついたジュースの空」だったかも知れないけれど、子供にとっては大事なものだったんだよ。
そこの気持ちを無視して、
「たかがジュースの空でしょ、そんなに欲しいなら明日買えば良いじゃない」
って言われたら腹も立つだろうし、また自分の大事なものが捨てられるかもしれない不安でパニックになるよ。
 
「謝って」
と、子供が言っているなら、素直に謝ればいいのに。
「ごめんね、そんなに大事なものだとは思わなかったんだよ。今日はもう遅くてお店にいけないから、明日買いに行こうね。今度から大事なものはお母さんたちにも分かるように箱に入れるとか、マークをつけておこうね。」
と、子供の気持ちに共感してあげるとか、
 
「話を聞いてよ」
と、言っているんだから、子供の言い分を聞いてあげれば良いのに…

 
3 名前: こわいママ :2009/09/29 23:47
>>1
うまく状況が書き込めなかったようです私が帰宅するとベルマークの付いたジュースのパックは捨てられていて、冷蔵庫には同じ物がもう1本あったので子供にもあることを説明し、大切な物なら自分の部屋に持って行こうとも伝えましたが、すでにパニック状態で聞く耳持たず祖母に子供が「聞いて」と連呼していました。祖母も「わかったよ」と答えて耳を傾けるも、また「聞いて」と繰り返し言うばかりで会話にならず、何とか私が子供の気持ちを落ち着かせようとしても「だまれ」「ばあちゃんとはなしとるが」と言って落ち着かない状況のままでした。祖父母はパニック状態にガマンがならずにキレて子供に「家にいなくていい」などと暴言を吐き、しまいにキレながら土下座して「はい、ごめんなさい」と謝ったのでした。それでも何度も「謝れ」と言う子供にキレたばあちゃんはプチ家出をしました
その後は、私と子供とでパニックが落ち着いてから話をよくして今度からどうするのがいいかを話ました。病院では本当に悪いことをした時だけ謝るようにと言われています。そして、パニックになったら場所を変えて気持ちを落ち着かせてから話をして下さいとも言われてます。ただ、家族の協力をあまり得られてない状況で協力をお願いしても返事だけの状態で、障害の本や特徴を伝えてもそのようには対処してもらえずどうしたらこの子にとっていい環境にしてあげられるのかと悩んでいます。何かいいアドバイスがあれば教えて下さいそれと母子援護寮だとそういう場合も親子で入寮できると聞いたんですが本当でしょうか
4 名前: ゆうき :2009/10/03 09:34
>>1
一度パニックになったら二人きりの部屋に連れていきまずは落ち着かせることから始めたらどうでしょう?

おばあさんに障害を理解して・・と言うのは無理なような気がします。

まずは落ち着かせそれから話をする。

今の状態だと、おばあさんも興奮してて余計息子さんも興奮しちゃうんじゃないかな。

「おばあちゃんと話してる!」と言ったら「もうおばあちゃん、寝る時間(昼間なら用事がある等)だからママが聞いておばあちゃんに後で言ってあげるね」と、それでもぐずるようなら抱っこして連れてく。

まずは落ち着かせることからはじめてみては?
5 名前: まだ見てますか? :2009/10/05 14:39
>>3
主さんまだ見てますか?

うちの子みたいです。
パニックになったら何言ってもダメですよねえ。
答えても「答えて」を繰り返し、「聞いて」と言われて聞いても「聞いて」を繰り返す。
「謝って」と言われて謝っても「謝って」を繰り返す。
こればっかりは正論も通じないし本人の切り替えの問題としか言いようがないですもんね。

周囲には躾の問題とか言われるし辛い所です。
祖父母もその様子では全く分かってないでしょうね。
祖父母が理解しないまでも協力してくれたら全く違うんですが・・・。

祖父母に特徴や本を教えるのではなく、こうなった時はこうして、と具体的な行動を言っていますか?

とにかくパニックになった時は相手をしないのが一番なんですがご近所問題もあるし難しい所ですね。
でも一生懸命落ち着かせようと相手をするよりも放っておいた方がパニックのおさまりが早くないですか?
放っておく前に必ず一言言ってね。「落ち着いたら後で話そう」など。

もし部屋が他にあるなら、パニックを起こした子よりも周りの主さんや、祖父母が他の部屋に行ったら良いと思います。
その時には祖父母にごますりもかねて(笑)
「いつもごめんなさいね〜」とお茶でも飲みながら(いつ避難しても良いようにお茶セットや電気ポットなどを常にスタンバイしておくとか)こういう時はね、と話すのが私の理想ですがどうでしょう?
で、子供が落ち着いたら話をしに行く。

祖父母を叩いたり、というのはお互いに良くないのでさっさと他の部屋へ離れた方が良いと思うのですが。
祖父母さんはそれすらも難しいかしら?

えらそうに書きながらうちも苦労してます。
集合住宅なので苦情もきたことありますし・・・。
上手くいくときもあり、大失敗の時もあり。
本当に泣きたくなることも多いです。
周囲の協力を得られない場合、本人も親も辛いですがお互い頑張りましょうね。
6 名前: こわいママ :2009/10/10 02:54
>>1
いろいろなアドバイスありがとうございます同じ障害を持つ子供を持たれている方のアドバイスは一人で悩むより大変心強く感じましたありがとうございます
トリップパスについて





注意欠陥障害の親御さん教えてください
0 名前: たすけてください :2009/09/01 09:39
小学6年生の男の子がいます。

1年生のときからずーと
字はきれいに!
授業のノートはきっちり取りなさい!
連絡帳は毎日書きなさい!
時間割のやり方等をずーっと言い続けてきました。
テストはやる気があろうが無かろうが真剣に受けなさい!

とにかく普段の生活態度を注意し続けてきました。
昨日 2学期初日 いきなり連絡帳を持っていくのを忘れ連絡帳を書かずに帰ってきました。
誰でも忘れ物ってあると思うのですが 代わりの紙に書くなどもしてこないのです。
あと半年で中学生です。
このままでいいのか・・・・。
計画性に欠けるのも私の悩みです。

私の頭の中に 注意欠陥障害ではないのか・・・。
と最近思うようになりました。

病院に連れて行こうとも考えていますが 
もし 違ったならら息子を傷つけてしまいます。

でも、逆にそうであったなら できないことをガミガミ怒ることはいけないのではないか。

年長のときに心配で発達外来に連れて行った事はあります。
そのときは「今の時点では個性でしょう。そんなに心配する事はありません」と言われた経緯はあります。

注意欠陥障害のお子さんを持つ親御さんがいらっしゃったらアドバイスお願いします。

こんな息子ですが 協調性あり友達は多いです。
年長よりスポ少に入りそれに打ち込んでいます。

支離滅裂な文章ですが 本当にどうしてやるのがいいのか判らなくなっています。
アドバイスよろしくお願いします。
4 名前: たすけてくでさい :2009/09/02 09:38
>>1
二人の方ありがとうございます。

昨夜 主人に一度病院へ言ったほうがいいのでは?と言ったところ・・・・。

「あいつは大丈夫 確かに幼くて6年生らしくないけど 性格もいいし友達もたくさんいる。
人に害を加えるでもないし もしほんとにそういった病気ならもっと別に何か疑わしい事があるはす。
今はノートを書くとか忘れ物をしないとかそういうことが重要だと築いてないだけ。俺も子どもの頃そうやった。高校くらいになれば気づいてくる」と言いました。

私が「高校になっても大人になっても気づく事無く すでに手遅れとなってしまったらどうする?」と言うと

「そのときは俺が死ぬまであいつを面倒見ていく。だから俺を信じて俺に任せろ」と言われました。

父親としてその意気込みはいいことだと思うのですが、ほんとにそれでいいのかな?
父親って夜の少しの時間しかかかわらないし 母親ほど密に子どもと接して無いし このまま主人の言うとうりにしていいのか・・・・。

主人は球技のコーチをしています。だから他の子どもと接する事は多いです。
「たくさん子どもを見てきたけど あいつは大丈夫。」と言い切ります。

昨日から私は息子に優しくしてやれず そっけない態度で接してしまいました。
そして息子は ご機嫌取り?のような漢字で宿題や自主学に励んでいました。
そんな風に 回りの空気も読めるのです。
だから私も決断が鈍ります。
小1の妹の面倒も良く見ます。
登校中は妹の手をずっとつないでくれていたり 荷物を持ってくれていたり。

発達障害や注意欠陥障害のお子さんはそいったことができるのでしょうか?

そういった事と障害とは別問題なのでしょうか? 
5 名前: ringo :2009/09/02 11:01
>>1
こんにちは
親御さんではなくてごめんなさいなのですが。。。

以前こちらで
しょうがい/健常、の区分は大人(社会)の便宜上でしかない
というお話をしたことがあります。
例え話ですが。
50点とれたら健常で、49点ならしょうがい、と分類される。ただそれだけのことです。
50点のお子さんには支援は全く必要ない?
そうではないですよね〜
確かに何か証明された方が、腹をくくれて取り掛かれることもあるかもしれませんけれど。。。

また、今もし(仮にですよ)、お子さんが●×障害と診断をされて、福祉や教育、その他のことの支援を受けられたとしても。
必ずしもバラ色。。。ということもありません。
お子さんは6年生ですよね。
そこからいきなり、質の良い療育や、通級・支援級に移れたとしても。
とても大変なことになっている方が今、私の身近に何人かいらっしゃいます。(泣)


上の方がおっしゃっているように、ご心配でしたら専門家にかかるほうが確かに良いです。
でも、それが全てではなく、陸上競技のスタートラインに足を置くスターターのような役割であることも覚えておいてください。
スターターに慣れれば、スタートダッシュの力を増幅させる事ができますが、慣れないままであれば、またスターターがきっちりと固定されないままであれば、ないほうが良いものでもあります。
土台(=家庭)、スターター(専門家)、選手はお子さんとご家族です。。。


これも、他スレに書きましたが。

できない=そこに支援の必要なお子さん

と思ってみるとよいかもしれません。
周囲に、もう小6なんだから、もう○才なんだから、と言われても、ご忠告ありがとうございます!でお終い。
どんなにあの手この手で尽くしても、子どもはいつか手が離れて、親から離れ、外に目が向き始めます。



とても頼もしいご主人をお持ちですね!
ご主人の言い分にあらかた沿ってみるのも良いのではないでしょうか。
ただ。。。自分達が亡き後のことを考えることも必要に思います(^^;
でも、それもご主人がお子さんと関わっていく年月の間に自然に出てくるものかもしれません。
今はご家族の時間を大切にされると良いかもしれません。
6 名前: 高学年 :2009/09/18 22:04
>>4
>そういった事と障害とは別問題なのでしょうか? 

障碍にもいろいろありますから、別問題ということもありえます。

私自身は、ご主人のお話の通りでも今の段階では大丈夫のような気がしました。
お子さん自身に何らかの変化はないんですよね?
自己肯定感が下がっているようにも見えなかったので。

専門家に診てもらうのも主さんの心が安定するのであればいいことだと思います。
だからといって、診察しているから忘れ物をしなくなるとか注意力散漫にならないとかにはならないような。
生活に支障が出るほどでないだけにアドバイスだけになるのでは?
結局、今まで通りに主さんたちが声をかけて本人が気をつけるよう努力する、ぐらいではないかと。

集中力をつけるために薬を処方してもらうとかでないなら、やることは今までと同じですし、子供自身に自分は人とは違うというレッテルを貼るだけならば、ご主人の言う通りでいいと思いました。

お子さん自身に、自分はちょっと違う?今までよりも上手くなりたい。という思いがあるなら話は別ですよ。

我が家は子供自身に自分を見つめ直す意志があったこともあり、何が得意で何が不得意かだけは調べました。
不得意なことは・・・諦めています。字の汚さも提出物だけは綺麗にということで妥協しています。
苦手なことがあれば得意なこともあるはずです。
得意なことで苦手をカバーすればいいという考えにしています。
それでも上手くいかないことがあれば・・・その時はその時に対処法を考えます。(苦笑)
きっと、似たようなケースはあるでしょうし、その時の対処法ってある程度蓄積されているのではないでしょうか?
7 名前: こんにちは :2009/09/19 15:19
>>6
小5の息子がADD(不注意優勢型)です。

お子さんの予定帳のくだりを読んで
私もしょっちゅう同じ事で悩むなぁ〜と感じました。
6歳の妹と仲良しで面倒もみてくれます。
家のお手伝いも素直にしてくれます。
相手の機嫌が悪いと気づいていれば、気を遣うことも出来ます。
でも忘れ物が多かったり不潔が平気だったり、何度注意しても懲りません^^;

息子は3年生の終わりに学校づてに病院を紹介されて診断されました。

やはり先の方々のレスにもあります様に
診断が出て通院をしたからといって、
息子の症状が改善されるわけではありません。
ただ、私の中で「自分の躾がわるいのでは」という焦りが消え
本などを読んで勉強し息子をひたすら叱り飛ばす状態から
息子を理解しサポートや工夫をするように変わりました。

また、診断がでたからといって学校などで問題が起きた時に
クラスの子や親御さんに「ADDだから」と突然理解を求めるのはなかなか難しいことです。

中学に向け色々思う事はありますが
私は自然に子供を理解してくれる人(友達)を増やす事が大事だと感じています。

「ADHDだから」ではなくて
友達と接する中で「こいつ忘れ物が多いけど、いい所あるんだよ」とか
「ああいう行動しちゃうけど、悪気はないんだよな」という風に
親がフォローできない場所で息子を
自然と理解してくれる人がいるというのは心強いんじゃないかと思います。
私の仕事場にADHDの症状が濃い方が働いていますが
本人の優しい性格のせいか、仕事で失敗は多いものの、
味方やフォローしてくれる人が大勢いて、楽しく仕事しています。

主さんのお子さんはお友達も多いとの事。
妹さんとも仲良く遊んであげて、やさしくていい子なんだろうな〜。

ご主人も本当に頼もしい方で、正直うらやましいと思いました。

主さんが不安で気になるようでしたら病院の前に
まずは担任の先生や市役所などに聞いて
カウンセラーに話を聞いてもらうのもいいかもしれません。

まとまりのない文章でごめんなさい
8 名前: 中2母 :2009/09/21 18:06
>>1
いきなり病院に行くのに抵抗があるなら
役所の教育相談などいいかも。

あと、だんなさまの判断は正しいと思いますよ。


うちの長男は1歳半検診で言葉が遅めと言われ
入学時にはことばの教室に通い
何年も「様子をみましょう」状態でしたが
小学校卒業時には、
ADHDというほどではないので個性の範囲内
と言われました。
知能検査とかも受けました。

中学に入って塾にも入り、ノートのとり方を習ったのに全然できず
かなり焦りました。
中2になったばかりの時に、なぜか東大生のノートの本に興味を持ち、東大ノート(普通の大学ノートだが、罫にドットがついている)を欲しがり
買い与えると、自分なりにきれいに書くようになりました。

提出物はまだまだですが、去年よりは自覚が出てきました。
(それでも同級生のレベルには達していませんが)

焦る気持ちわかりますよ〜。
私も去年の今頃「いまだにノートひとつとれないなんて」と思いました。

工夫のひとつですが
本人用のカレンダーを居間において、予定を書き込ませています。
ADHD傾向で、聞く指示より見る(読む)指示が得意な子なら
情報は見せる形にすると、本人も主さんもラクだと思います。

20歳頃には、ごく普通の人になっているよ、
と自分にも言い聞かせてます。
一緒に気長にがんばりましょ〜。
トリップパスについて





くれよんしんちゃんの好きな子供
0 名前: しんちゃん! :2009/08/21 23:50
わが子はアスペルガーの小学4年です。
最近、くれよんしんちゃんにはまっています。

それで困ったことに、しんちゃんのまねをするのですが、年配の女性の担任に「若いお姉さんの先生がいいな」といったり、先ほどは「お母さん、早くしてよ〜 じゃないとキスするよ、舌も入れちゃうよ〜」と言ったりしました。

本人は、言葉の意味もよく分からず言っているようです。

病院の先生に相談しましたが、「様子みていくしかないですね」と言われただけです。

だんだん、本人も、周りの子供たちも微妙な年齢になり、心配しています。
2 名前: やっぱり :2009/08/22 12:40
>>1
0歳と2歳の母親です。

先日、小学生から幼稚園児の子供が3人おられる方から、

クレヨンしんちゃんは大人がおもしろ可笑しく見る漫画(アニメ)。
絶対見せない方が良いよと言われました。

やはりそうなのですね。
今から徹底的に見せないで、他のアニメや夢中になれそうなものに変えた方が良いですね。
3 名前: しんちゃん! :2009/08/22 21:38
>>2
できるだけ見せていなかったのですが、ドラえもんの次の番組なので、興味をもってしまいました。

テレビはまだしも、いつの間にかマンガを見ていて、マンガがいけなかったようです。

別のほうに興味を持つよう、私の休みのときは外に連れ出したり、自然にクレヨンしんちゃんとから離れられるように頑張っています。
4 名前: クレパス :2009/08/26 19:31
>>1
クレヨンしんちゃんを子どもたちが
真似しているのではなく、
子どもの生態をおおげさに描写した漫画が
「しんちゃん」だということはご存知でしょうか?
完全に遠ざけることは無理かもしれません。
他の場所で目にすることもあるでしょう。
何か他に興味の持てるものが
早く見つけられるといいですね。

単純で喜びそうなビデオは
個人的には「トムとジェリー」でしょうか?
5 名前: しんちゃん :2009/08/26 21:26
>>4
> クレヨンしんちゃんを子どもたちが
> 真似しているのではなく、
> 子どもの生態をおおげさに描写した漫画が
> 「しんちゃん」だということはご存知でしょうか?
>
そうなんですね。知りませんでした。

うちの子は友達がいなく、しんちゃんがみんなと仲良くやっているのがうらやましいのかな?

それとも、最近、子供がイライラしてて、私とも衝突してしまうこともあります。しんちゃんがみさえ(しんちゃんの母)と仲良くやっているのがうらやましいのかな?って最近思ってきました。

子供を注意するだけではなく、私も考えを改める必要があります。

アドバイスありがとうございました。

トムジェリ、親子で仲良く見てみますね。
6 名前: あーわかる :2009/08/29 15:31
>>1
ドラえもんから繋がってるのよねー。
だからうちはDVDにドラえもん撮って
絶対しんちゃんにかからないようにしてる。

いいアニメの後にしんちゃん、やめてほしいよね〜。
トリップパスについて





ふざけるな
0 名前: なんだかな。 :2009/08/18 22:25
子供10歳、軽度知的障害です。

判断されたのは1歳半検診。「まんま」くらいしか言葉が出なく3歳まで児童相談所で半年ごとに検査していました。

療育保育園に入園しましたがその当時雑誌やママ友などに聞き通っていた病院(小児科リハビリ)でも言葉がなかなか出ないので「STやOT(周りに聞いただけの知識ですが)は受けられないんでしょうか?」と何度も聞きました。

しかし「うちではやってません」「では紹介状を書いて頂いてどこかそういう訓練の施設などないでしょうか?」と詰め寄っても「お子さん必要ないですから」と流されて療育手帳の為の申請しか来ていなかったのですが冷たい態度をされ何度も通うようになったら初めて「STしましょう」と声をかけられました。そうなるまでには「申請書(診断書)だけの為に2年に1回って云う方は正直・・(苦笑)」っていう感じでした。

そして今日初めてST行ったのですが「もう10歳ですし
いくら今訓練したところで小さい(3歳とか)うちにやってるならともかくももう今となっては無理かもしれませんね」って・・・。


電車賃も馬鹿にならないしそんな話しただけで3000円も取られ馬鹿馬鹿しいっていうかがっかりしました。

終いには「学校(支援学校)の先生にお任せしたほうがいいと思います」「たまに私と会うより(ST)学校の先生にお願いしたらいいと思いますよ(子供が人見知りなので)」

自分の子供ではないから投げやりなのはわかりますがひどいですよね?今日1日潰して行ったのが後悔です。
20 名前: 日々成長 :2009/08/22 23:50
>>18
一番初めの内容とはニュアンスが異なってますね。
STしたかったのにできなかったのは
担当医が言を左右にしたからみたいに感じたのですが、
お子さんが受けられる状況になかったんですね。
仕方なかったのでしょう。
療育って効果的な時期もありますが、
受けられる状態でないと本当に意味がないです。
私も無駄な時間とお金を費やした!ことがあります。
子供のタイミングが違ったのでしょうね。

今うけられることになったのなら、
今からでもいいじゃないですか。
まだ小学生です。
いまより明瞭な発音になって、もっと会話を
楽しめるようになれるでしょう。
STを続けて頑張ってください。
21 名前: なんだかな。 :2009/08/23 21:35
>>20
お返事有難う御座います。

そうですね・・確かにそういうSTのお話が今までなかったのは我が子の「じっとしていられない行動」が原因だったのかもしれません。

授業でもそうですが本人がうろうろしてたら支援学校では仕方ないとしても病院では対応困ってしまうし何も出来ないですものね・・。

以前民間の歯医者に通っていましたが引っ越してその歯医者に通院出来なくなり違う歯医者に数回通いましたがその数回全て口を開けず治療が出来ず障害児専門の病院に紹介状を書いて頂いた時のことを思い出しました。専門の歯科医では開口機などがあり障害者専門なので対応もとてもよかったです。

そうですね、暫くは行かないよりはSTにお世話になろうと思います。せっかくの機会なので。

ご意見有難う御座いました。
22 名前: 大変だったね :2009/08/24 02:25
>>1
日本の軽度の障害者の支援は、メニューだけあって数が全然足りないのが現状ですよね。
 
療育で知り合いになったお母さんも、自転車と電車で2時間かけて隔週で訓練に通っている人がいました。
うちも軽度なのでその施設を勧められたのですが、あまりにも遠い事と料金が高かったので通えませんでした。

いい訓練をしてあげたかったら、お金と時間が必要。
経済的に余裕がないか兄弟児がいたら、どう考えても訓練なんて無理だと思いました。
「もっと近くで手頃な値段で訓練してくれる所があったら…」
と、何度思ったことか。
 
主さんは
「もう10歳だから…」
と、言われたみたいだけれど、その施設の訓練の方法が小さい子供用なだけであって、10歳過ぎると訓練の方法がないわけではないと思うので、お子さんに合う方法がきっとあるのでガッカリしないで。
 
言葉の問題が目立つようなら、先に言語指導OTに通ってからの方が、意思の疎通がスムーズになって他の訓練もやりやすいと思うよ。
言語指導って発音や読み書きだけじゃなくて、コミュニケーションの方法も教えてくれる(所もある)ので、試してみたらどうだろう?
23 名前: 私も? :2009/08/25 19:51
>>1
横スレで申し訳ないのですが、
時代は変わる さんへ、質問があります。
よかったら、答えてください。

学生時代を通して、友達関係はどうでしたか?

私もたぶん、高機能自閉症ではないかと
自分では思っています。

勉強はできますが、人間関係がまったくできなくて
仕事ができません。

たまに、つながりができても、
いつも
いじめる⇔いじめられる
の関係になってしまいます。
24 名前: なんだかな。 :2009/08/25 21:48
>>22
お返事有難う御座います。そうですね、まだ始めて1回目なので次回は旦那も私の説明から疑問に思うことなどあるようなので一緒にまた行こうと思っています。

やっぱり遠いということやお金がかかる等(私はそこまで2時間位ですが他のママ友が通ってる療育に通うとなると3時間以上かかってしまいます。)

軽度ということで身体的な毎月の診療を必要としている訳ではないので心理的なことで学校終わってから通うとなると帰宅は8時を過ぎてしまうでしょう。診察日は学校を休んで行ってるのが現状です。

優しいお言葉有難う御座います。
トリップパスについて





軽度発達障害の子の習い事について
0 名前: ぴあの :2009/08/19 22:11
小3のアスペルガーの子がいます。
お友達がやっていると聞けばやりたがり、
やらせるとすぐあきてしまいます。

今は水泳をまたやりたいと言っています。
英語も習いたいと言っています。

普通の子ならもう少し根気よくと思いますが、
ドクターにアスペの子ははやる気がないことは
やらすだけ無駄と言われているので、悩んでいます。

算数が比較的得意なので、
公文やそろばんも考えています。

みなさんはどんなことをしていますか?
むいていて続きそうなものがあったら教えてください。
1 名前: ぴあの :2009/08/19 22:11
小3のアスペルガーの子がいます。
お友達がやっていると聞けばやりたがり、
やらせるとすぐあきてしまいます。

今は水泳をまたやりたいと言っています。
英語も習いたいと言っています。

普通の子ならもう少し根気よくと思いますが、
ドクターにアスペの子ははやる気がないことは
やらすだけ無駄と言われているので、悩んでいます。

算数が比較的得意なので、
公文やそろばんも考えています。

みなさんはどんなことをしていますか?
むいていて続きそうなものがあったら教えてください。
2 名前: ぬくぬく :2009/08/21 23:31
>>1
わが子もアスペルガーです。
同じく、子供が習いごとをいろいろやりたく、病院の先生の相談したら、本人がやりたいというなら、ただし、子供が疲れたりしたら、休ませること、と言われました。

そのため、休みがないくらい多くの習い事をしました。

そのうち、子供自身、全部やるのは無理だな、と感じて、今は無理ない程度の習い事をしています。

うちの場合、学校で馬鹿にされるからって、ことが色々習いたい原因だったりもしました。
今は自分の好きなことだけをやっています。

アスペに習い事が無理、なんて間違っていると思います。アスペは興味を抱いたら、ものすごいですから。

うちの場合、スイミングを習い始めた時、初めは水に顔をつけるのがダメで、どうなることか、と思いましたが、水泳の楽しさを知ってから、ものすごく上達しました。

無限の可能性があるのが、アスペの奥深いところですよね。子供の興味があることを、まずやってみるのはいかがでしょうか?
3 名前: ぴあの :2009/08/24 17:28
>>2
返信ありがとうございます。

今は二つほど習い事をしています。
これらはわりと続いた方なのですが、
最近は練習に身がずっと入らず、
また新しいことをしたがるので
あきやすいことに少しがっかりしています。
もう少し、何か形になるまで
頑張れればいいのにとほんとうは思っています。
でもそんな期待は意味がないのもわかっています。

アスペに習い事は無理とかいたつもりはないのですが
そう読まれましたか?

興味があることしかしないという感想はあります。

ありがとうございました。
トリップパスについて





4歳アスペルガー娘について
0 名前: れもん :2009/07/21 18:18
最近急にイタズラがひどくなりました。
何度注意しても張り紙しても繰り返し、私ががっかりした顔をする
とケタケタと笑います。

またよく1歳の姪っ子がうちに来るのですがダッシュで近づき
寸前で止まり、痛くすることはないけど高速で顔をいじります。
1歳なので恐がりすぐに泣きます。
それも注意し張り紙をしましたが、何度でも泣かせるし
注意されると大笑いして逃げます。

先日女性が手に持っていた荷物を落としたら大声で笑い
「落としちゃいました落としちゃいました」と大声で連呼。
すごい顔でにらみつけられてしまいました。

親は個性と思えてもこの状態が続いたらその女性のように
娘をにらみつける人間も増えることでしょう。

時期的なものでしょうか。
せめて私が「やめて」と言ったら一時的にでもやめて
くれるようになるといいのですが。

お知恵をお願いします。
13 名前: すごい! :2009/07/29 08:56
>>12
すみません、子供が横でエンター押してしまい誤送信してしまいました。



> あとは、どういう時に泣きが入るのか、具体例をいくつかあげた方が、ア
ドバイスしやすいと思います。
>

具体例をあげるのを忘れていましたね、すみませんでした。

泣きが入るのは、概ね外出先が多いです。
公園、公共施設(支援センターなどが主催する子供イベント等)スーパーの
3箇所でよくやられます。

公園・公共施設ではお友達が使っている遊び道具を自分が使いたい時。
スーパーではお菓子売り場の滞在を伸ばしたい時。(私が手早く済ませたいためお菓子売り場を避ける事が多い為です)

言葉はまだ出ていません。
なので玩具を使いたい事やお菓子売り場で商品を見ていたい事が原因だろうなと思っています。

お友達との関わりで玩具の貸し借りでよくトラブルを起こしてしまうので、極力「これはお友達のですダメです」や「順番です。今はお友達の順番です。●●は次の順番です。」と言い聞かせるようにはしていますが、難しいです。
ダメイラストを見せて訓練もしているのですが、ダメイラストを見せるよりも、私の怖い顔で「ダメ」表示をするほうが効果は高いです。

あと、人前で叱ると余計増徴するのでどちらかと言うと能面のような顔で、静かに黙ってその場を立ち去る事の方が多いです。
これは相談してそういった行動を取っていた訳ではありませんが、対処の仕方としてはこのやり方が間違っていなかったのかなと思うと少しほっとできます。

言い聞かせは根気が必要なので、頑張ってしているつもりではありますが、それが中々成果に結びつかないのが現実です。

外出先で泣く事が多いのですが、自宅でも泣く事があります。
でもその場合は生眠い事で泣く事が多いです。
それも眠くて泣くと言うのではなく、見たいテレビや絵本、そして遊びなど、途中で終わりだよと言い聞かせたところで、もっと遊びたい欲求と眠気で軽いパニックを起こしているようです。
そういった時は、私が抱っこをしてあげるとおさまる事が多いです。


意思の疎通がまだ思うようにいかないので難しい時期なのも原因だろうなとは思っています。
14 名前: 別物ですが(長文です) :2009/07/29 23:33
>>13
確かに、年中の時位が、定型発達のお子さんとの差が一番出てくる頃で、自己主張も強くなる時期でもあるので、親子共々大変な時期ですね。

外出先や相手がいる場合だと、なかなかじっくりお子さんに向き合える余裕は無いと思います。

何事にも、まずはお子さんの気持ちに寄り添う事が最初だと思います。
お子さんの気持ちに寄り添うと、お子さんの気持ちが落ち着く事があります。
これは定型発達の子にもいえる事ですね。

まず、お友達との関わりでですが、友達のおもちゃを欲しがった場合、まず「○○ちゃんは、これで遊びたいのね。」とお子さんの気持ちを代弁します。
私はこの時、数回「遊びたい。遊びたいね」と言います。1回では理解しづらいと思うので、最低3回は言います。
それから、「これはお友達が使ってるから、他の物で遊ぼうね」とか「こんど自分の物を持ってこようね」と言います。これも数回繰り返します。
ここで泣きが入ると思いますが、ここからは強制的に無表情で場所を変えます。
そして泣き止んだら「よく我慢できたね」と褒める。
と言っても、泣き止む事はなかなか無いでしょうけど・・・^^;
そう簡単にはいきませんよね。

でも、そこで諦めてはダメなんです。
やはり根気が必要です。
お子さんには、経験、場数が必要です。

なので、友達がいない時に、自分のやりたい事、状況をわざと作って、「○○ちゃんはこれがやりたいんだね。でも今は我慢だよ」とか「10数える間、我慢しよう」とか、見通しが立てられるように我慢させます。
そして我慢できたら褒める。そして思いっきりやりたいようにさせてあげる。
ちょっと我慢すれば、良い事が待っていると言う経験を積んでいくんです。


「ダメ」と言う否定的な言葉を嫌がる子は多いです。
私の経験したエピソードですが、自閉症児のサークルで遠足に言った時、ある子がお弁当を食べ終わると、家に帰りたいと泣き出しました。
その子のママは「まだ時間じゃないからダメよ。帰れないよ」と言うと、またその子はギャーーーっと泣きます。
そのやり取りを見て、私は否定的な言葉が嫌なのかもしれないと思い「○時になったら帰るよ。○時になったら帰ろうね」と言ったら、その子はピタッと泣き止んだのです。
また少し時間が経てば帰れないのがわかって泣くのですが、その都度、そのママが時計を見せながら(まだ時間の概念は無いのですが)「○時になったら帰ろうね」「時計の針が○になったら帰ろうね」と言い続けたら、そのうち諦めた?ような感じで泣かなくなりました。
こういうこともありました。

>お友達との関わりで玩具の貸し借りでよくトラブルを起こしてしまうので、極力「これはお友達のですダメです」や「順番です。今はお友達の順番です。●●は次の順番です。」と言い聞かせるようにはしていますが、難しいです。

「これは友達の物」とか「順番」と言う言葉かけもとても良いと思います。
これに、上で書いたように否定形じゃない言葉をつければもっと良いと思います。
順番を待つのも、いつまで待てばいいのかが理解してくれば、かなり楽になります。
前に並んでいる子の人数を一緒に数えて、「○○ちゃんは○番目だね」と言って、そしてだんだんカウントダウンしていくのす。

よく我慢をさせる時に、10までの数を数えたりするのが一般的ですが、これを練習する時は、お友達がいる時ではなく、ご家庭で、例えばおやつの時に、10数えてから食べようとか、我慢できたら良いことが待っている、と言う経験を積んでいく事じゃないかな、と思います。


「数を数える」って結構使えるんですよ。
お風呂に入っている時に数えても良いし、ブランコを漕ぐ時に数えるのも良い。
とにかく、数字が入ってくるといろいろ使えるんです。
同じ「10」でも、ちょっとストレスがきつそうな時は早めに数え、もっと我慢が出来そうな時はゆっくり数える。

スーパーでお菓子売り場にまだ居たい時などは、まずお子さんに「まだ見たいの?」と聞いて、見たそうであれば「まだ見たいんだね。じゃ、あと10見たら行こうね。家に帰ったらおやつ食べようね」とジェスチャーを混ぜたりして言い、数えて「見るのはおしまい」言って強制撤去?が良いのではないかと思います。
10じゃ少ないようなら、100でも良いし、200でも良い。
最初はお子さんのストレスになり過ぎないような感じでやっていくと良いと思います。


>ダメイラストを見せて訓練もしているのですが、ダメイラストを見せるよりも、私の怖い顔で「ダメ」表示をするほうが効果は高いです。

顔の表情を読み取れるってすごく良いですね。
先々明るいです。
イラストはすぐに出ないですもの。
多分、今は否定的なことに拒否反応が出ているように感じるので、否定ではなく、他の事に目向けさせる(肯定的)ようにしていってはどうでしょうか?
あと、大好きなお母さんが怖い顔をするのって、子供にとってはすごくストレスで、パニックになる原因でもあると思うんですよね。
なので、怒る時は無表情が良いと思います。
なので、すごい!さんのやり方はOKだと思います。
あとは、子供の気持ちを代弁する、寄り添う事で、子供は少し落ち着くと思います。

>でもその場合は生眠い事で泣く事が多いです。
>それも眠くて泣くと言うのではなく、見たいテレビや絵本、そして遊びなど、途中で終わりだよと言い聞かせたところで、もっと遊びたい欲求と眠気で軽いパニックを起こしているようです。
>そういった時は、私が抱っこをしてあげるとおさまる事が多いです。

この場合はしょうがないですよね。
抱っこで落ち着くのであれば大丈夫。
抱っこしても落ち着かない、かんしゃくを起こしてる状態の時は、もう放っておくしかないです。無視ですね。

いつでも自分の思い通りになるわけではないと言う経験を、家の中でわざとそういう状況を作って、我慢を積み重ねていって、外でテストする、と言う感じでいくのが良いかなと思います。

>意思の疎通がまだ思うようにいかないので難しい時期なのも原因だろうなとは思っています。

本当にそうだと思います。
私も通ってきた道なので、よくわかります。
が、子供は確実に成長しますよ。

言いたいことがたくさんあって、まとまりの無い長文となってしまって、読みにくくてごめんなさいね。
これはあくまで、私のやり方であって、みんなそれぞれ個性があると思うので、すごい!さんの無理の無い範囲で、取り入れられそうな所だけ取り入れてくださいね。
お母さんに余裕が出てくると、子供もそれを感じ取って落ち着いてくると、私は信じています。

他の方からも、よいアイデアのレスが入ると良いですね。

スレ主さん、横延ばし失礼しました。(陳謝)
15 名前: すごい! :2009/07/30 19:27
>>14
アドバイスありがとう御座います。
アドバイス読ませていただいて、背筋が凍る思いをしました。(言いすぎ?かもしれませんが)

否定的な言葉は日常会話でよく子供に使っていました。
文章を読んでハッと気付きました。
確かに否定的な言葉で注意をしていました。
その時の子供の様子は、私の言葉で余計に泣きが増徴するような感じで癇癪を起こし、そして手のつけられない状態になっていました。
ダメな事はダメと教えましょうとアドバイスを先生から貰っていたのですが、どうやら私はそのアドバイスの意味を間違って捉え、そして子供に接していたんだなと気付きました。

この文章を読んで、今日一日、子供に否定的な言葉を使わずに過ごすぞと決めて過ごしました。

結果は、なんと自分がその否定的な言葉に依存している(言いすぎかな)事に気付きました。

子供が何かするたびに、いつも冷や冷やしてしまいます。
その度に周囲に迷惑をかけてはいけないと思い、ついつい否定的な言葉を使って子供に接していた事に気付きました。
自分では先生から、こういった言葉で接するといいですよと教えてもらった言葉を乱用していたようで、今日は一日反省しました。

物凄く勉強になりました。
そして、自分自身を見直す切っ掛けにもなりました。
本当にありがとう御座いました。
泣きの状態を乗り越えそうで力が沸いてきました。
ありがとう!
16 名前: 別物ですが :2009/07/31 20:08
>>15
しつこく出てきてすみません。

少し前向きになられたようで、私も嬉しいです。^^

子供の気持ちに寄り添えるようになると、常に「なんでこんな事するんだろう?」って考えるようになって、変に子供の行動に感心する事が増えてきたりするんですよ。
そして子供のことがおもしろくなってきたりします。

「ダメ」と言う言葉は、危険な事をした時、相手がいる時(手が出てしまったとか)は必要な場合が多いです。
そんな時でも、まずはなんでそんな事をしたのかな?何に興味があったのかな?って考えるんです。
そうすると、怒りが少しは収まったりしますよ。

またココに出てきたのは、昨日たまたま自閉症の本を読み返していて、「いけないことをやめさせたい時は、笑顔で「ダメよ」と言う方法もある」と言うことが載っていて、「自分がしたい事をやめさせられるのに、子供にとっては怒られては止め損」と書かれていて、なるほどなぁ〜って。
これも使えそうじゃないですか?

子供にも性格がそれぞれ違うので、いろいろ試してみて、合う方法を見つけてくださいね。

うちは近々第2次成長期を向かえるので、どんな反抗期が出てくるのか、楽しみでもあり、不安でもあり・・・
(不安の方が大きいが)
一緒に頑張りましょう!!
17 名前: ringo :2009/08/04 23:01
>>10
こんばんは
どこにぶら下がってよいのかわからないのでこちらに。。。

すごいさん、ご質問をいただいたのにお返事が遅くなってすみません。
別物さんのカキコミにはとてもこころが和みました。ありがとうございます。

さて、すでに良いアドバイスがでていますので、私ごときが。。。とは思いましたが
自閉っこに限らず、支援の必要なお子さん100人100様ですので経験談を書いておきます。


買い物で泣く
うちも実際にありました。
玩具売り場やお菓子売り場を通ったらほぼアウトです。
ひっくり返る息子を引きずり帰るか、手に何か一個握らせて帰宅、が就学前後まで続きました。
手に何か一個。。。は周囲はもちろん、身内、主人にまで「あまやかしすぎ」「クセになる」言われ続けました(^^;とはいえ、引きずるのは私で他の人は手を貸してくれませんから。。。結果は後ほど

えー
買い物の後に何か楽しい予定を入れることで(お菓子が、アイスを食べて帰ろう、になったりするだけですが(汗))だんだんと
”手にもって帰らない日”
ができました。
気をそらす作戦ですね。
(この頃になると他の変化も受け入れられる時期のようでした)
次に「今日は買わない日」と予告にしました。
それで我慢できたら褒める。
できなかったら、引きずりながら
「次はがんばろうね」
としました。

あ、これよりも前段階に
”お菓子売り場(玩具売り場)に近寄らない”
という対策もありました。
宅配を利用したり、主人と息子で車や自宅で待機してもらったり。。。


たぶん、買い物に限らずに、外出や生活のルール、他いろいろと言えることだと思うのですが。。。
こだわりや感覚過敏も含めて
どうしても我慢できない限界を超えた刺激や欲求は取り除く、というのも一つの方法だと思います。
で、できそうかな?という時に少しだけチャレンジをしてみる。
というところでしょうか

話が前後してしまいました
子どもの認知発達能力次第で

1.環境を作る(刺激を排除する)
2.自分でコントールが難しい時は、気分転換の手伝いをしてあげる
3.予告(約束)をして、我慢(ルール)、を入れる
(→強化子のご褒美つき→褒美なし、褒めるのみへもっていく含めて)


余談、親ばか談ですが
周囲に甘やかし、といわれた息子は今、息子なりに立派な中学生になっています。
何かをもって帰ったのは低学年までです
今はお手伝いで貯めたお小遣いで買い物をするまでになりました。
3ケタの計算ができないのでまだまだお小遣い帳は練習中ですが。。。いつか、きっといつか、です。


その子その子なりのスピードで絶対に成長します。
親も子も時には休みながらでいいと思うので、ゆっくりとやってみてはいかがでしょうか。
お二方のご家族が健康で明るく過ごせますように。。。
いつもながら長文、駄文を失礼しました。
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