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いいように使われる
0  名前: くま :2014/07/05 23:00
ママ友達のことてすが、ペーパードライバーです。

買い物、病院、銀行、コンビニ、郵便局、学校その他イロイロ

ついででいいんだけどっていいながらタクシーがわりにされてます。
全然ついでじゃないことが多いです。
妊婦なので自転車は無理です。

月2.3回なら、まぁいいかと思えるのですが週3.4回の時もあります。

事前に、ここと、ここと、ここと、用があるからと伝えていても、

その用事何時から?
終わるの何時くらい?
その用事の前か後でいいから連れて行って
終わるのも待ってるから!

と、言われて断りきれずにいます。

はっきりと、ガソリン代だせ!
と言える勇気が欲しいです。
10  名前: ついでに :2014/07/09 09:50
>>1
>ママ友達のことてすが、ペーパードライバーです。
>
>買い物、病院、銀行、コンビニ、郵便局、学校その他イロイロ
>
>ついででいいんだけどっていいながらタクシーがわりにされてます。
>全然ついでじゃないことが多いです。
>妊婦なので自転車は無理です。
>
>



次いででいいからと言いながらついでじゃないんでしょう?

はっきり言えばいい。
「そこに行く用事は私にはないから。ついでに行きたいなら行く人探して。」と。
今のままだと、自宅で産気付いたら夜中でも、「生まれそうなの。ついでに連れて言って。」と言われるよ。

逃げるなら今のうち。
働いていないなら、短時間でもいいから働きに出るのが一番。
仕事帰りに買い物や用事を済ませてしまえばいい。
11  名前: 旦那 :2014/07/09 16:32
>>1
旦那から他の人を乗せるなって言われて
怒られちゃったごめんね〜と

はっきり断らないと図々しいが寄ってくるよ。
強くならないと!
12  名前: こうもり :2014/07/28 21:52
>>1
うぅ、何年か前の自分のようです。
私は、結局言えずじまい。
ただ、育児休業中に知り合った人だったから、私の育休が終わると同時に逃げられたけど。
その後、別の人に寄生しては逃げられを繰り返し、そのうち孤立したようでした。
仕事を再開した私にも、何度か連絡があったけど、育児に仕事に家事に忙しくて、ごめんを繰り返してるうちに、連絡がなくなり、気付いたら引っ越していなくなってました。

私は、仕事という理由がないと断れなかったけど、他の人はみんなちゃんと断っていたのよね。
主さん、この場合、断る方が普通なんだよ。
自分が冷たいのかななんて考えなくていいよ。
普通の人は、断るんだよ。
13  名前: 主です :2015/09/14 23:00
>>1
祝!縁切り!

最終的には私が、ものすごく忙しく、自分の用事すら追いつかない時期があり、バタバタしてる時に電話がかかってきてたので、無視して数時間後今日は連絡できない、メールなら遅れてでもよければ返信すると、メールすると、

相手「○○さんに子ども付きでお家に招かれた」
私 「子どもが行きたがってれば行ったら?」
相手「銀行行ってお金下ろして、何か持っていかないと・・・」
私 「このところ空いてる日がない無理、自分の買い物すら出先で済ませるくらいだし。○○さんについでにって頼んだら?どうせお家行くのなら乗せてもらわないと無理な距離でしょ?」
相手「○○さんは忙しいから」

この1言でブチッ!!!と何かが切れました。

着拒、ブロック、迷惑メール登録で!

家電使ってかけるかなーとか思ってたけど案外すんなり

いつも買い物してた時間をずらしたりめんどくさいけど、この数ヶ月ストレス無く買い物いったり1人の時間を楽しんでます
14  名前: おめ! :2015/09/16 18:57
>>1
なにげなく覗いたスレでしたが、主さんのその後がわかって、私までスカッとしたー!

○○さんは忙しいから…

はーっ!?だよね。切って正解!
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ダルさに効くもの
0  名前: ありますか? :2015/06/24 09:05
最近とてもダルい42歳です。

マルチミネラルビタミン?というようなサプリメントは飲んでます。

でも毎日すごくダルいです。
早めに寝ても翌朝は辛い。
自分にガンバレ!と言って動いてます。
筋トレとか、体力作りもしています。
なので、歩くのは早いですが、
なんていうか、頭がボーっとしやすいです。
家事の合間につい座ってぼんやりしてしまいます。
今、働いてないけど、
もう少ししたら働かなきゃで、
ダルさに自信を失う一方です、
働き始めたらこんなもんじゃないし。

これ効くよ!っていうビタミン剤とかありますか?
3  名前::2015/06/24 14:22
>>2
健康診断は去年やりましたが異常無しでした。
新たになにかあるのかなぁ。
スイーツ止めてって事は血糖異常だったのでしょうか?
色々出てくる年齢なのかもしれませんね。
レスありがとうございました。


>>最近とてもダルい42歳です。
>>
>>マルチミネラルビタミン?というようなサプリメントは飲んでます。
>>
>>でも毎日すごくダルいです。
>>早めに寝ても翌朝は辛い。
>>自分にガンバレ!と言って動いてます。
>>筋トレとか、体力作りもしています。
>>なので、歩くのは早いですが、
>>なんていうか、頭がボーっとしやすいです。
>>家事の合間につい座ってぼんやりしてしまいます。
>>今、働いてないけど、
>>もう少ししたら働かなきゃで、
>>ダルさに自信を失う一方です、
>>働き始めたらこんなもんじゃないし。
>>
>>これ効くよ!っていうビタミン剤とかありますか?
>
>健康診断を受けるべし。
>貧血かもしれないし、他かからかも。
>私も「何か摂れば」って何年もいろいろやったけど、おそらく色んな事(メンタルも)がからみあっているんだと思う。
>取りあえず、健診でひっかかったので、大好きなスイーツを止めて(結構やめられる)、コーヒーも減らしています。ちょっといいです。
4  名前: 婦人科 :2015/08/23 09:53
>>1
更年期ではないかな
30代から来るっていうから、つきあって時期を待つか、婦人科で相談してみてはどうかな?
漢方とかよさそうですよね、保険がきくところがあると良いですね。
5  名前: アル :2015/08/25 21:57
>>1
キューピーコーワゴールド
効きます。
これを朝飲んだ日は、割と元気です。
6  名前: これ古いスレ… :2015/08/28 17:05
>>1
たぶん私が立てたやつだー、
誰が上げてくるのだろう?



>最近とてもダルい42歳です。
>
>マルチミネラルビタミン?というようなサプリメントは飲んでます。
>
>でも毎日すごくダルいです。
>早めに寝ても翌朝は辛い。
>自分にガンバレ!と言って動いてます。
>筋トレとか、体力作りもしています。
>なので、歩くのは早いですが、
>なんていうか、頭がボーっとしやすいです。
>家事の合間につい座ってぼんやりしてしまいます。
>今、働いてないけど、
>もう少ししたら働かなきゃで、
>ダルさに自信を失う一方です、
>働き始めたらこんなもんじゃないし。
>
>これ効くよ!っていうビタミン剤とかありますか?
7  名前::2015/08/28 17:09
>>1
あれっ!ここ、親対親?
噂板タップしたのに?
じゃ、違うかも、
すみませんでした。


>最近とてもダルい42歳です。
>
>マルチミネラルビタミン?というようなサプリメントは飲んでます。
>
>でも毎日すごくダルいです。
>早めに寝ても翌朝は辛い。
>自分にガンバレ!と言って動いてます。
>筋トレとか、体力作りもしています。
>なので、歩くのは早いですが、
>なんていうか、頭がボーっとしやすいです。
>家事の合間につい座ってぼんやりしてしまいます。
>今、働いてないけど、
>もう少ししたら働かなきゃで、
>ダルさに自信を失う一方です、
>働き始めたらこんなもんじゃないし。
>
>これ効くよ!っていうビタミン剤とかありますか?
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はじめての子育て
0  名前: しぇり :2015/07/21 16:43
はじめての子育て、子どもは一歳になりましたが、楽しめません。自分に自信がもてません。几帳面な性格が治せず子どもが好き勝手するとイライラする毎日です。自分を責め、他のことにもやる気が見いだせず、ダラダラと毎日しんどいと思いながら過ごす日々です。夫は心が広く今のところ許してくれていますが、夫にも申し訳ない思いや罪悪感がたっぷり。自分では、母親なのに私が甘えているだけだと思います。それからこういう風に本心を話せる人がいない、発散できないのがたまって辛いと思います。
7  名前: しぇり :2015/07/22 15:51
>>6
ありがとうございます。ほんとうに。優しい言葉が身にしみます。涙がでてきました。

人と比べない。
どうしても比べて落ち込んできました。イライラしないという友達もいるし、妹にも赤ちゃんが産まれ、その子はよく眠って、おっぱいもよく飲むそうで。私はきっと神経質が影響してあまりおっぱいがでなくなったと思います。なので、子どもは今も細くて。それも気にしてしまいます。
妹は地元にいるので、すぐに預けたりできますが私は離れたのでそうそう帰れずです。でも私のほうがやっているはずですね!

主人ともケンカするし、前の生活のほうがよかったなぁと思うことも多かったです。こんなこと主人にも話せず。
出産するまではパートですが毎日仕事にでていました。きっと専業主婦も向いていないのかと思います。子どもがいて、働くのはまた大変そうですが考えています。

数年後には私もお母さんに慣れているといいです。
皆さん、先輩ママさんですね。ありがたいです。ちなみにおいくつの子どもお持ちでしょうか?
8  名前: ぶつかった壁 :2015/07/23 14:39
>>7
子供は健康で元気なら細くても大丈夫。
よく食べても細くて小柄な子もいるよ。

比べるっていいこと生み出さない気がします。
他人のことを知ることは必要で、良い事は取り入れて、ブレても最後はうちはうちって考えたほうが楽だった。
人間、みんな違って当たり前よ。

私も知り合いのいない土地で子育てしました。
初めて地元を離れ、帰りたくて仕方なかった。
育児中って特に感じるよねー
頼れる人がいないから夫婦で協力するしかないと、自分の時間が欲しくて半強行で休日に父娘タイムを実施。
今ではコレがダンナのいい思い出だそうです。

うちの子は18の女子ひとり、春から大学生になりました。
随分いい加減な母でも無事に育ってくれました。
いい加減な母だからしっかりした子に育ったらしいよ。笑

心の元気、少しは復活したかな?
9  名前: しぇり :2015/07/23 15:53
>>8
ありがとうございます。ほんとうにほんとうに。

優しい、どっしりとしたお母さんでしょうね。聞いていただきありがとうございます。
親、姉妹にも話せずにいました。プライドも高いのです。自分の嫌なところがたくさん見えています。
寂しかった気持ちが少し、晴れました。
立派な娘さんでしょうね。私も娘をそう育てたい。あなたのように話せる人になりたいです。
10  名前: ぶつかった壁 :2015/07/24 22:33
>>9
少しでも心が晴れて良かった〜です。

私も今だから言えることばっかり。笑
当時はカリカリギスギスだったよ。

ヌシさん甘え下手かな?
ダメだよ、一人で抱え込んだら。
爆発しないように上手にストレス解消してね。

マイペースで自分流で大丈夫。
体に気をつけて、頑張って下さいね!
11  名前: みんな同じ :2015/08/09 09:50
>>1
私も第一子の時はそうでした。なんだか一日が長く感じられたのを覚えております。

親子で幼児教室(受験目的ではない)に通い始めてから、友人も出来て、一緒に出かけたり、家に遊びに来て頂いたり。大学生になった今でも、母親同士は繋がってます。

やはり母親が気負わずに話せる友人がいないと、子育てって辛いものです。親や姉妹より、近くの友人の方が話し易かったりするものですよね。

習い事でも、地域の幼児サークルでも、何でもいいので探してみては如何ですか?

アッと言う間に大きくなってしまいます。一番可愛い時なので、楽しんで子育てして下さい。我が家は下が反抗期(いつも不機嫌、私とは口もきかない)なので、小さかった頃が懐かしいです。
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調子のいいママ友。
0  名前: 不器用 :2015/06/19 22:58
A子のママは、都合の悪い仕事は他の人に押し付けて、
「でも私はいい人」
アピールの高い人。
器用なのが羨ましいような、ちょっとムカムカです。
そんな人いますか?
2  名前: うじゃ :2015/06/20 23:26
>>1
いるよ、いる。
羨ましくないよ、そんな心の汚〜いヤツ。
3  名前: ハート :2015/06/21 19:14
>>1
>器用なのが羨ましいような、ちょっとムカムカです。
>そんな人いますか?

時間が立つうちにみんなわかってきてしまいます。
そんな風に思われて気の毒だって思ってくださいね。
羨ましくありませんよ。ぜんぜん。
4  名前: ご近所 :2015/06/24 11:28
>>1
いろんなママさんいますよねー。
子供つながりだから避けるにも限界がありますしね。
特に小学校までは。でもねー、仲の良いお母さんたちには、それとなく上手く話してもいいと思いますよ。それで何気にそういう噂は広がります。そういう事はみんな何となくわかっているものです。
私の周りにもムカムカする人いますよ。

高学歴、静かだけど裏でこそこそ操ってる人。そこは子供も優秀で静かだけど、やはり陰でえげつない事を友達にしてます。バレてますけどね。
自分の事は話さないくせに、人の事ばかり聞いてくる人。本心を明かさない人。
宗教に入っていて、洗脳されてるのがわからない人。教養がないというのか、学問をしっかりやってこない人って、宗教にハマりやすいのかなと思ってしまいます。
うちの子に限ってという人。現在子供がおかしくなり大変な事になっています。
物静かで、上辺では出来が悪い子供だと謙遜しておいて、でも実は本心はメチャクチャ負けず嫌いな人。

みんなまともであって欲しいですよね。
あーでもこのコミュニティーもあと少しで終われるー。
高校行けばバラバラだものねー。
主さんも味方を作って頑張ってください。
5  名前: 知りたいわ :2015/07/06 16:58
>>4
それであなたはどんな人ー
6  名前: まだましだよ :2015/07/14 09:15
>>1
>A子のママは、都合の悪い仕事は他の人に押し付けて、
>「でも私はいい人」
>アピールの高い人。
>器用なのが羨ましいような、ちょっとムカムカです。
>そんな人いますか?




まだましよ。

まえの、職場にいたM子、F江さんの悪口を散々言ってた。
F江さんが主任に抜擢された途端に、F江さんに「Aが○○と言ってた。」と自分が言ってた悪口を他人が言ってたと言いつけていた。
でも、F江さん、騙されなかったけどね。
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ウチの子はやりませんから
0  名前: ミント :2015/07/04 17:05
近所のママにため息。
子供は互いに高学年です。
そのママは躾・教育に熱心な人で、子育てに自信があり、我が子の精神年齢が高いと思っています。
「ウチの子は人の困ることやいじめは絶対やりません」と大勢の前で堂々と言いきるほどです。
子供もいわゆる優等生です。

が、最近その子が、教師の目の届かないところでいじめ行為を繰り返しています。
言い返さない子を狙う・他の子がやってると便乗してやるという感じです。当然その子のママは知りません。

先日その子のママと話すことがありました。
以前からそのママは人の子のダメ出しを平気でする人なので、ちょこっと「あなたの子もこういうことをやってるみたいよ?」と話したら、そのママがブチ切れ。
「それくらい他の子だってやってるでしょう?」「他の子がやるからウチはふざけて真似しただけで、ウチはそういうことは関わりません。周囲の環境が悪い」

私が実際目にした現場もあるんだけどなー。

なんでしょうね、こういうママ。
2  名前: 内心 :2015/07/05 18:54
>>1
まぁ、今まで我が子はいい子だと思っていたわけだから
突然言われても信じがたいし、受け入れられないのもあるんじゃない?

躾にも熱心な人だったら、そう言いながらも我が身を反省して今ごろお子さんに問い正してる可能性もあるかも。

指摘してまだ日が浅いようだったら、もう少し様子を見てあげたら?

結果的にどうなるかわからないけど、
主さんグッドジョブです。
ちゃんと言える人って、なかなか居ないと思う。
3  名前: そういえば :2015/07/06 00:12
>>1
学校の先生に指摘されても「先生が何を言ってるかわからなかった。誰かと間違えて話してるみたい」って言ってる親がいた。

どんなことも「上には上がいる、うちはまだマシ」っていう親もいる。

我が子の悪いところを世間には出したくないっていう親はいる。
4  名前: ハム子 :2015/07/07 23:27
>なんでしょうね、こういうママ。

いわゆるモンスターってやつです。
本当に最近多い。
我が子の言うことが全てと思ってる親がふえてる。
我が子が悪い事をした時、親が謝る姿を見せる事が大事ですよ。
子供はそれを見て学ぶもの。
そんな親の子供は不幸だと思います。
5  名前: 睨まれちゃった :2015/07/08 23:19
>>1
私の周囲にも似た親子がいるわ。
自分の子供は絶対にいじめや迷惑行為はしませんと公言。
だけど実際はいじめっ子。
本当に意地が悪い。

でも主さんは凄いですね。
子供のことに盲目になってる人へ、
私はそこまで指摘できないです。
気弱だし、後々面倒くさい。

一昨年だったかな、
めずらしくその親子の子が何か言われたらしくて、
いじめられた!という話に発展。
それに私の子供も関与していると勘違いされて、
そのママと顔を合わせた時、
黙ったまま物凄い形相で睨まれた。
うちはまったく関係なかったのに。

で、疑いが晴れたらニッコリ笑顔。
もう怖いよ〜〜、こういうママ。
6  名前: 信じる心 :2015/07/14 09:05
>>1
>なんでしょうね、こういうママ。



私の子は、正しい!
私の子は、間違っていない!
私の子は、苛めたりしない!

と、信じる心が強い方なのでしょう。
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仕事
0  名前: にゃん :2015/05/27 17:59
家事育児も、終わらせてから、時々我慢できなくなって家でガーッと仕事やり始めます。

私としてはもう母親+嫁業も終えて、夢中でしているのですが主人は気に入らないようです。

お仕事されているみなさんは、仕事に熱中しないようやはり(おおげさですが、志半ばくらい)仕事をある程度不完全燃焼で家庭を優先ですか?

家で仕事のことやりたくても、不完全燃焼でも我慢されてる方多いのかな?
意見きかせてください。
5  名前: 家庭優先 :2015/05/28 03:57
>>1
私は夫との時間も大切だと思うので、夫がいる前ではやらないかな。
それは夫も同じみたい。

そうは言っても夫もたまに家で仕事をせざるを得ない時もあるから、
そんなときは私も自分のことやってます。

どんなときでも要領は大事だと思います。
6  名前: 子供中心 :2015/05/28 11:48
>>1
家事も仕事も手抜きはしません。
どっちも選べないから。

でも、子供の事は全ての中で一番に考えています。
子供に合わせて、仕事も家事も回すのが私流です。
7  名前: 基本的に :2015/05/28 13:18
>>1
旦那がいる時は私はやらない。

土日もやらないし。

家族を大事にしたいから。
そのつもりがないなら最初の仕事を辞めてないかな。
8  名前: にゃん :2015/06/28 06:39
>>7
お礼が大変遅くなってすみませんでした。

レス読んでから、私も家庭のほうが大事だと思い力を抜くことにしました。
全力ですれば評価はあがるけど、こうすればいいだろうなと思うことには気づいていますが、あえてしないことにしました。
(やりだすと夢中になって、中途半端にほうり出せなくなってしまうので)
手を抜きぬき家事優先でしようと思います。
ありがとうございました。
9  名前::2015/06/30 18:40
>>8
あら、お久しぶり!

でもね、
手を抜くというのとは違うと思うよ。
メリハリをつけるってことよ。

仕事に乗っちゃうとなかなかやめられないのはわかる。
でもそこを中断させる勇気を持つってことなのよ。
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うちの嫁さん
0  名前: マツ :2014/07/13 22:22
うちには1歳5ヶ月と2歳6ヶ月の子供がいるのですが(共に女の子)、嫁さんと子供2人で出掛ける時に(私は仕事)上の子がよく迷子になります。

この1週間で2度もあり、嫁さんに理由を聞いてみた所、「子供2人をひとりで見るのはシンドイ。上の子はよくどこかに行きたがり、途中から勝手に行けばいいと思う」との事でした。
私が子供に一生ものの傷が付いたらどうするかと聞いたら、自業自得みたいな発言をされたのですが、それに対して考え方がおかしいのではないかと指摘したら(今の年齢でちゃんとわかるわけがないと思うので)、嫁さんは怒りだしました。。。
嫁さんの言い分は、何回も言い聞かせたし、怒ったりもしたが変わらないのだから、本人が悪いのだそうです。

世間の親御さんも同様の考え方なのでしょうか?
11  名前: ダメだね、主さんの嫁は :2015/06/24 23:23
>>1
>うちには1歳5ヶ月と2歳6ヶ月の子供がいるのですが(共に女の子)、嫁さんと子供2人で出掛ける時に(私は仕事)上の子がよく迷子になります。
>
>この1週間で2度もあり、嫁さんに理由を聞いてみた所、「子供2人をひとりで見るのはシンドイ。上の子はよくどこかに行きたがり、途中から勝手に行けばいいと思う」との事でした。
>私が子供に一生ものの傷が付いたらどうするかと聞いたら、自業自得みたいな発言をされた。

こんな発言する奥さんに子供任せてて大丈夫?
いつか大きな怪我か、誘拐されて公開後の祭りになるでしょーね。

2人で大変って、3人連れてしっかり子供の面倒見てるお母さん沢山いるし。
主さんの奥さんは子供が余り好きではないんでしょーね。
世の母親は自分がどれだけしんどくても子供の安全を1番に考えるから。
12  名前: なんかなあ :2015/06/25 11:46
>>1
うちも旦那は忙しかったし
子供は三人いたけど、
迷子はなかったなあ。
うちの旦那平日は日にち変わらないと帰って来ない。

主さんの奥さん自分に甘いよね。
出掛けて迷子になるんだったら考えないと。

言い聞かせたってその頃は分からないよ。

私の場合は、子供と自分だけのお出かけは
最低限度しかしないって決めてた。
旦那がいる時にまとめて買い物するか、
後はコープの宅配に頼んでた。

遊びは見渡せる所しか行かないし。
後は、家の庭。

どうしてもって時は、
一番下はおんぶ。
真ん中はベビーカー。
上は手をぎゅって感じだった。

もしもの事が合って後悔しても遅いからね。
子供が家にいる時なんて
そんなに長い時じゃないんだから。
後1年経ったら上の子は幼稚園だよね。
13  名前: おかしい :2015/06/25 16:04
>>1
2歳児に言い聞かせなんて無理無理。
手首しっかり捕まえてないと。
奥さんにこのスレ見せたらいいよ。
広い場所に無駄に出かけすぎなんじゃないの?
子供が小さいうちは子供のことが中心で当たり前だよ
14  名前: 鳩子 :2015/06/26 09:54
>>1
奥さんがおかしい、ってそうなのかな?

大変さって その人の性格や家庭環境

置かれてる状況で人それぞれ違うと思うし

奥さんは今 声に出して「無理」って言ってるんだから

旦那さんが協力してあげたら良いだけの話な気がする。


奥さんが甘いって言うけど

でも、この後育児ノイローゼで子供を虐待したりしたら

「周りは何やってたの?」って思いません?


元々から非常識な奥さんではなかったはず。

だったら

奥さんの子育てがおかしい、ではなくて

大変で辛くなってるから そう言う行動になってしまって
るんです。

それは責められる事ではなくて

限界まで頑張ってる事を 労っていたわって。

助けてあげれば良いだけの話だと思う。

そんな子育て云々て難しい問題じゃないと思いますよ。
15  名前: そうじゃなくて :2015/06/26 13:28
>>1
奥さんの言い分が正しいとは思いませんよ。
そんなのおかしいに決まってる。
奥さんだって、ほんとはそんなことわかってると思います。

でも、奥さんはもう、そうとしか言えないような状態なのかもしれませんね。
疲れきっちゃってるのかもしれません。

ちゃんと手をつながないとって言うのはもっともなんだけど、どうしても手をつないでくれない、何度言い聞かせても言うこと聞かない子っていますからね。

何度も何度も言い聞かせてるのにダメだから、もうやけっぱちな気持ちなんじゃないですか?

奥さんを責めるスタンスで聞くんじゃなくて、「どうしたら奥さんが少しでも楽に二人連れて外出できるか?」あるいは「二人連れて外出しなくてもいいようにできるか」を一緒に考えよう・・という感じでお話したらいいんじゃないでしょうか?

自分がやりもしないできもしないことを、ああしたら・・こうしたら・・って言われても、奥さんにしてみたらたぶん腹が立つだけだと思いますよ。
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ママ友とは
0  名前: あーぁ :2015/06/06 16:05
ママ友になり10年 個人的に飲み友になりきょうまで
ママ友からお芝居の誘いチケットは私が購入その時、私の親友からも誘いがあり、ママ友に確認しないで親友の分も買ってしまいました。
ママ友はこの親友と初対面であること お芝居に行かないと言ってきました。

私のとった行動だめですか?

お芝居が目的なのでいいかと…
7  名前: あなたしだい :2015/06/08 12:30
>>4
これからも友達でいたければ、誠意をみせてもう少しこちらから謝ったほうがいいんじゃないの?

正直私も、怒ると思う。

だって何の確認や一言もなしに、勝手に他の人をメンバーに加えるってことが、何も考えずにやってるんだろうなといい加減に思えてすごく嫌。


自分でおおざっぱって言ってるぐらいだし、しかも今回の事も含めて、相手は今まで何度も嫌な思いをしてるんじゃないのかな?

そういうの大ざっぱって言わないから・・。

無神経っていうの。
8  名前: 、「。シ、。 :2015/06/08 13:58
>>7
ーユクォ、「、熙ャ、ネ、ヲ、エ、カ、、、゙、ケ。」

、ウ、?゙、ヌ、ホ、ウ、ネソァ。ケサラ、、、タ、キシユ、テ、ニ、゚、゙、ケ。」
9  名前: 時間薬 :2015/06/24 07:40
>>1
私なら気にしないし、実際そうやって仲良くなった
新しい友達もいる。
でもママ友云々ではなくて、主さんの
そのお友達の性格によるものなので
相手がそこまで怒っているのなら
申し訳ないとお伝えしたその後は
こちらにできることは時間を置く事ではないかな。

完全にピッタリと価値観が合う人なんていないのだから
人付き合いは、折り合っていくものだと思うよ。
ここまで嫌がる人なのだと分かったのだから
もし和解できれば、今後は
気をつければいいのではないかな。
10  名前: はな :2015/06/24 08:12
>>1
私的には(人によって違うと思うけど)これ嫌だなあ。
急に知らない人来るとかすごく抵抗ある。
主さんに心開いてたら尚のこと。
馴れてる人とゆっくり時間を共にするのが楽しみであれこれシュミレーションしてるのに、そこへ思いもしない新たな緊張。
えっ…。て思う。
ただそれでも行く私なら。
どうしても気持ちが付いていけず断ったとしても、謝りのメールを相手がくれたならこちらも次に繋がるような返信を必ずします。
歳いくほどに。誘って貰えるうちが華だから。
相手のママさん少し大人げないと思います。
11  名前: 質問! :2015/06/24 09:04
>>1
>ママ友になり10年 個人的に飲み友になりきょうまで
>ママ友からお芝居の誘いチケットは私が購入その時、私の親友からも誘いがあり、ママ友に確認しないで親友の分も買ってしまいました。
>ママ友はこの親友と初対面であること お芝居に行かないと言ってきました。
>
>私のとった行動だめですか?
>
>お芝居が目的なのでいいかと…




「お芝居に行くのが目的なんだから、私の親友も一緒でいいよね。」みたいな事を、ママ友に言ったりしてませんよね?
トリップパスについて





家事は尻拭い?!
0  名前: イライラ :2015/06/16 20:15
見ていただきありがとうございます。

最近、毎日毎日家族にキレてしまいます。

旦那は何度言っても元あった場所に物をしまわない、
脱いだスリッパは玄関に置きっぱなし、
電気をつけたら部屋から出るときに消さない、
買ってきたもののごみはゴミ箱にすてず部屋にほりっ放し、
使ったティッシュをゴミ箱に捨てているつもりが床に落ちている、
ベッドの周りは本やら雑誌チラシで足の踏み場がない、
ベッドの下にまでいつのゴミかわからないゴミがある、
最後に風呂に入ったのに換気扇をせず種火も消さない、
歩くときに足元を見ずに速足で歩くため大事なものを蹴飛ばされ壊される。。

書いているときりがないくらい腹が立ってくることばかりです。

そのたびに注意をしているが、十年一緒に住んでいてまったく進歩がない。
「後でしようと思っていた」と言い訳ばかりで、こちらが後かたづけせずにおいておいたら、ゴミは一週間同じ場所にあります。
後でするって何年後にすることを後っていうんですか?

子どもがいるため、旦那ばかりにかまっていられません。
子どもも散らかしても何とも感じない子のようで、遺伝ではないかと気にしています。

朝、皆が出て行ってからこれらの後かたずけでイライラします。

お聞きしたいのですが、家事ってこういった人たちの尻拭いをすることなんですか??

さらに、旦那は大事なスマホは何度も落とし、一年たたずに交換したり、財布は過去に三回なくし、私がプレゼントした高級腕時計も二か月で無くしました。
大切な食器はしょっちゅう割られ、一緒にいるとこれが家での仕事(我慢との戦い)なのかと最近イライラしています。

子どもにもあたってしまい、旦那とは一日一回は大喧嘩しています。
離婚のことは考えていません。

厳しいご意見もあるかと思いますが、皆さんのお宅はどんな感じですか?
7  名前: イライラ :2015/06/18 16:23
>>3
治らないさんもなんですね。。
張り紙はずいぶん前に旦那に書かせて貼らせていました。
しばらくは続いていたんですが、、今はやっていないのでまた貼らせてみようと思います。

うちも、やりかけで置いている物に限ってなんで今片付けようとた?!?!
って思うくらい邪魔(コンセントを抜かれるです)されることもありました。

旦那の実家もきれいとは言えません。
ごちゃごちゃしていることに慣れているんだったら、治らないのでしょうかね、、?
散らかってるほうが落ち着くとか??

こわいです(泣)

ありがとうございます!
8  名前: イライラ :2015/06/18 16:47
>>4
やまいさん、ありがとうございます。

一回これはやばいと思ったことがありました。

旦那が勝手にアイロンをかけていたらしく、コンセントを抜かずアイロンを立てたまま外出し、私は知らずに掃除機でそのアイロンをアイロン台の上に倒してしまい、そのまま掃除を続けていました。
掃除機をかけ終えたら何だか部屋がくさい、、たどって行くとアイロン台から煙が出ていました。
危なかったです。。

怒り狂いましたよ。。近所にも丸聞こえだったと思います(恥)

さすがに命にかかわる危険は今はないですが、オーバーリアクションなところがあり、人との距離がわからず、よく蹴られたり殴られることがありますね。。
大喧嘩です。

電気を消すことが人を思いやる気持ちである、、にはつながらないんだと思います。
私はエコのため決してと言っていますが、、。
何度言っても「うっかりしてただけ」って言われたら、二言目には怒鳴ってしまっている。
疲れました。

ペナルティー良いかもしれませんね!
9  名前: イライラ :2015/06/18 17:04
>>5
まったくねさんに同感です。

綺麗になるのが気持ちいいからっていう人の家族って、ちゃんと自分の世話が自分でできる人なんじゃないかと思ってしまいます。
だから、ちょっと散らかっているところをちょっと片づけて、棚を拭いて、ピッカピカ

我が家の場合そうなるまでに、棚を上から見ても物であふれかえり、棚がなかなか見えてこない。。
いつの配達物?これもう期限過ぎてるでしょ?なんでこんなショーもない物積み重ねてんの?
机の上なんか、マウスはいずこへーーー?!
状態です。
今日なんか、洗面所で犬をシャンプーしたのかってくらい石鹸やら水しぶきが鏡や壁、シンク周りに飛び散っていました、、、失神

せめて共有部分にはきれいにして!物は出しゃばってくるなと言っているが、、

断舎利してほしいです、ほんとに。

ありがとうございます。
10  名前: 忘れん坊にも程がある :2015/06/19 22:16
>>1
うちもほぼ同じ感じで、結婚後15年くらい毎日イライラさせられていました。

でもある日ひょんな事から大人の発達障害の事を知って、
旦那にぴたりと当てはまる事に気付きました。

それから大人の発達障害の本を読みあさり、色々と知って行くうちに
諦めというか何と言うか、自分の感情が割り切れるようになりました。

この人に悪気がある訳ではない、やる気が無い訳じゃない。
ただ出来ないだけ、忘れてしまうだけなんだと考えれば、
前程腹は立たなくなりました。

忘れないようメモを取ってもらう、大切な事は何度も確認する。
など、具体的な方法でこちらのストレスを軽減する策は
たくさんあると思います。

主さんのご主人が発達障害かどうかはわかりませんが
参考までに一度大人の発達障害の本を読んでみてください。
忘れっぽい人と付き合って行くヒントは書かれていると思います。
 
お互い頑張りましょう。
11  名前: イライラ :2015/06/22 08:53
>>10
大人の発達障害、最近よく耳にしますね。
子どもの発達障害はちょっと前から知っていました。
今すごく多いんですってね。。
昔は性格だとかなんだとか言われていましたが、ちゃんとした病名が付いたんですね。

旦那はどうなのかわかりませんが、お酒を飲みすぎたら怪しいときがありますが、普段はお酒は飲みませんので気になることはなく、発達障害のことは視野に入れていませんでした。。

発達障害でなくても何か役立つ情報があるかもしれませんので一度本を読んでみようと思います。

ありがとうございます。
トリップパスについて





子供の悩みを受け止められない
0  名前: わかめちゃん :2015/06/17 00:35
小学3年生の娘がいます。
友達とのトラブルで傷ついたり泣いたりするのをみて、親である私が参ってしまいます。
自分の事なら平気ですが、子供の事は本当に何もしてあげられなくて辛いです。
色々な場面での娘の不甲斐なさや、まわりのお友達の意地悪を知る度に胸が苦しくなります。
母親はどーんと構えていないと駄目なんでしょうが、気持ちが落ちまくってしまいます。
本人の前では毅然としてますが影ではつらくて仕方ありません。
とてもピュアな子でいわゆる女子のしたたかさや、狡さがないので、上手く立ち回れないようです。
女の子の、子育てってメンタルに来ると言う感じ。
どのように乗り越えたらいいんでしょうか。弱い自分がなさけなくて。
同じような経験された肩。アドバイスおねがいしますん
3  名前: わかめちゃん :2015/06/17 20:43
>>2
ありがとうございます。
流す、気分転換ですよね。
なかなか出来ないですけど、とにかく
味方ではあるし、話は聞いてあげられるので頑張ってみます。
4  名前: ゆず :2015/06/18 17:28
>>1
そういう意地悪な子って、残念ながらどこにでもいますね。

私にも娘がいますが、同じように感じていた事がありました。

だから、主さんのモヤモヤした気持ちすごく分かります。

私の場合ですが、娘にはその友達と無理に一緒にいなくてもいいんじゃないかと言いました。

距離をおくようにしたんです。

もともと娘は一人遊びが好きだったし、、、。
一人でいても平気なタイプだったので、、、。

娘はインドアが大好きで外遊びがあまり好きではない子だってので
それならばと思い、習い事や勉強をしっかりやらせました。
というよりも一緒にやりました。

得意な事があるって自信になるし、
強くなる気がします。
そして、自分がかなわないと思う相手に
周りの子も意地悪ってあんまりしないかもしれません。

どうか、学校の友達だけがすべてだと思わせないように
世界を広げてあげて下さい。
習い事で学年が違う子と知り合いになったり、
違う学校の子と知り合う機会を沢山作ってあげて下さい☆

めげずに一緒に頑張ってみて下さい!

相手を変えるのは難しいけど、自分が変わる事は自分次第で何とでもなりますよ。
5  名前: やだやだ :2015/06/18 23:17
>>1
わかりますよ〜

小3くらいになると意地悪な女子は、大人でもびっくりする様な事を
言ったりやったりするようになりますよね。

私もはじめの頃は我慢して冷静に話を聞いて
泣く娘をなだめたりアドバイスしてりしていたのですが、
ある時、恥ずかしながら私の方がキレてしまって…
「何それ!?もう許せん!ちょっと連れてらっしゃい、
お母さん殴ってやるっ!!!」
と叫んでしましました。

娘はびっくりしたようで、
「大丈夫。明日は嫌な事言われても無視するし、私がんばるよ!」
とあわてて言ったので、じゃ、作戦会議しようかってことになり
おやつを食べながらゆっくり親子で対策を練ったことがあります。

結果、娘はこわーい母を後ろ盾に、でも自分の力で戦う事を学びました。

母親っていうより『女』の先輩として本音で向き合ってみても
良いかもしれないなと、今は思っています。
6  名前: わかめちゃん :2015/06/19 08:34
>>5
>母親っていうより『女』の先輩として本音で向き合ってみても
>良いかもしれないなと、今は思っています。

母親ではなく、女の先輩ですね。
小さくても娘は確に女ですものね。
意識してみます。
自分が娘の頃って女同士のトラブルって高学年からって言う記憶です。
時代なんでしょうね。
ありがとうございました。
7  名前: わかめちゃん :2015/06/19 08:52
>>4
>そういう意地悪な子って、残念ながらどこにでもいますね。
>
>私にも娘がいますが、同じように感じていた事がありました。

>だから、主さんのモヤモヤした気持ちすごく分かります。

なんだかとても励まされます。
息子もおりますが、本当に違う生き物って感じです。自分も女なんですけどね。
何事も経験、自分で学ばないと駄目なんだなと実感してます。
娘の辛い気持ちに自分のは気持ちが重なり苦しくなりがちですが、外に目を向けられるよう娘にも、そして、自分にも言い聞かせてみますね。
ありがとうございました。
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情けない私
0  名前::2015/05/26 09:19
小学校六年生の息子がいます。
私はあるママに自分の悪口をいいふらされてるのを、ママ友に聞いて、自律神経失調症になりました。
買い物行っても、そのママに会うのが怖くて、見つからないようにしてるのが、本当に自分でも情けない位です。
一昨日、日曜参観でした。
旦那が隣にいてくれてるから、気分が落でした。
ただ、一人でいる所を見られると思ったら、又「あの人性格わるいからママ友いないのね」とか言われてるだろうなぁって思ったら、学校行事も行けなくなりました。
ただ、クラスは違うのでそそくさ行って帰ってきます。
来月、林間の説明会や、親睦会などがあります。
説明会は体育館で行われます。
その人はいつも二人でいてますが、その人と一緒に私の悪口言ってるんだろうなぁって思ったら、説明会も行くの躊躇してしまいます。
親睦会は親子でドッヂしたりするのですが、毎年行っていて、高学年にもなれば、こないお母さんもいてますが、息子は来て欲しいと毎年言います。
そして私は専業です。
そのママで体調を崩し、息子の行事まで行けなくなったと思うと悔しいですが、無理してでも行くべきでしょうか?
六年生だし、息子に用事で行けないって言うか。。
説明会もプリントもらえば何とかなるかもって思ってます。
どうしたらいいでしょうか?
息子の為に、そんなママ気にしないで行くべき。
自分の体調一番に考えて、行かない(気が楽)
3  名前: おばはん :2015/05/26 12:38
>>1
万人に好かれる人はいない。誰でも必ずどこかで嫌われているし、必ずどこかでは好かれているんだと思うのよ。あんな素敵な人が?って思う人でも悪口言われてるし、あんな下品な人が?って思う人でも褒められてる。

私も、どこかで絶対に悪口を言われていると思うけど、気にしたらキリがないから、あー、多分この人には嫌われてるだろうなあと思いつつも、素知らぬふりで笑顔で話すことにしているよ。

悩んだって何の得にもならない。悪いところがあったら反省するけど、そうでない、八つ当たりの場合もあるしさ。思い当たることがなかったら、もう無理やりにでも知らんぷりして気にしないようにしている。

良くも悪くもおばはんだからね。図々しくたくましく生きていかねば。これから子どもも大きくなるし、起こる問題はどんどん大きくなるもの。

目指せ、太っ腹母ちゃんよ!
4  名前: 大丈夫 :2015/05/28 06:35
>>1
行かなくても大丈夫。細かいわからない点は連絡帳で担任に聞けばいいじゃん。

無理しちゃだめよー。でもね、主さんの悪口ばかりなんて話してないと思うよ。気になるだろうけど、そのことばかり考えてるとどんどん暗くなるからね。
5  名前: 飽きる :2015/05/28 11:45
>>1
人の悪口を言う人は、相手が傷つくのを見て喜んでいるんです。
主さんの状態を見て、楽しくて面白くて仕方ないでしょうね。

でも、そういう遊びも飽きがきます。
悪口を聞いている相手だって、毎回毎回イヤになりますよ。
今頃、悪口以外の話しに話題をそらされているでしょうね。

そろそろ飽きている頃ですから、知らん顔して全部出席しちゃいましょう。
悪口を言いたければ言わせておけばいい。
一生付き合うわけじゃないんだし。
今だけ、今だけ。
悪口の相手が変わる可能性の方が高いですしね。

知り合いが悪口ばかり言う人です。
くっついて来るので一緒にいますし、悪口も聞きます。
でも心の中では、面倒臭いし私に言うなよ!って思っています。
人の悪口なんて面白くありません。
悪口を言っている人の方が、気付いていないだけで嫌われ者なんですよ。
6  名前: うんうん :2015/06/15 14:00
>>5
同じく、悪口をいちいち教えてくるその人がありえないですよね?普通、もし聞いたとしても本人が傷つくの分かってて言わないでしょう?

主さん、お子さんの通っている学校へ、お子さんの様子を見に行くのが目的であって、周りの人と仲良しこよしする目的は二の次と思ったら何を言われようが知るか!って割り切れませんか??

私も周りの目が気になってしまうタイプですが、一親として大切なものは家族なので、他人は他人と言い聞かせて、1人でも平気やし!と思いながら強がっています(笑)

体調とも相談して、すこしでもストレスが減ることをねがっています!頑張ってくださいね!
7  名前: いるよね :2015/06/15 17:22
>>6
>同じく、悪口をいちいち教えてくるその人がありえないですよね?普通、もし聞いたとしても本人が傷つくの分かってて言わないでしょう?
>
そういう人って、親もそういうヤツの場合が多い。
遺伝するんだね。
なんか、人を引っ掻き回して楽しんでいるんだよね。
きっと治らないんだろう。
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いじめっ子と仲良くさせる親
0  名前: パイン :2015/02/15 00:53
中1女子の母親についてです。
意地悪をするAちゃんがいて、周りは中学に入って避けるようになりました。これは当然のことですよね。
でもその子の母親は寝耳に水状態。うちの子に限って状態。
みんなが離れてしまいましたが、Bちゃんのお母さんだけは仲良くしてあげなさいと子供に言い、登校も一緒に行かせ、事あるごとに「Aちゃんは誘ったの?」と子供に言うようです。
でもBちゃんは嫌いなので本当はそんな事したくないようです。自分もこれまでに意地悪をされてきました。これはBちゃん本人からの話なので間違いありません。
でもお母さんがウルサイから仕方なく関わっているんだと。

その母親は我が子が意地悪をされてきた事をあまり知りません。我が子も悪いんだろうと思っているようです。Bちゃんも常日頃、何事もお母さんに話しても無駄だという空気なので、ほとんど話していない様子です。
そして、意地悪をしていたAちゃんはついに不登校になりました。たまにフラっと来るようですが。
Bちゃんいわく、Aちゃんが登校してきた日はお母さんが機嫌が良いと、、、
ということは、登校してきているかどうか子供に逐一聞いているみたいです。

このBちゃんのような環境で育っていく子は、今後の成長と共にどのようになっていくと思いますか?
子供の気持ちは全く無視という事がうかがえますよね。
素朴に疑問に思ったのでみなさんにお聞きしたいです。
2  名前: どうだろうね :2015/02/16 19:24
>>1
よくここでも、私の親は毒親で…とあるように、
子どもは親の行き過ぎたところもよく見ているものじゃない?

だから反面教師として、自分はそうならないようにしようと思うかもしれないし、
または同じような大人になってしまうこともありうるだろうね。

親のみならず、また、Aちゃん以外のお友達との付き合い方にもよるんじゃないのかな。

子どもは子どもなりにいろんなところで学ぼうとするものだと思う。
3  名前: 口実 :2015/02/16 21:40
>>1
それ、本当にBちゃんはAちゃんを嫌ってる? 中学生ってそんなに親のいうことを素直に聞くものかな。

Bちゃんは実はAちゃんのことを嫌いでもなく、ただ嫌われ者と遊ぶことで顰蹙をかいたくないから、お母さんのせいにしているだけじゃないのかな。

うちの子にも、皆は嫌っているけど自分は特に嫌いじゃない友達がいます。「お母さんが遊んであげなさいと言うから」という口実を使っています。
4  名前: うのみにできない :2015/02/17 21:43
>>1
Aちゃん情報もBちゃん情報も、うのみにできない。
Bちゃんが常に本当のことを言っているとも限らない。
Aちゃんにだっていいところはあるのかもしれない。
親が何を言っているかなんて電文にすぎないのだから、正確なところはわかっらない。

自分が当事者でもないのに、子供の友達の親のことをあれこれ批判したり先々を心配したりする必要はない。

自分の子をしっかりと見守りなはれ。

よその親のことまで心配すな。
そ〜いうのを余計な心配というのだ。
5  名前: もしや :2015/05/17 09:57
>>1
Aちゃんはいじめっ子で嫌われて不登校になったのではなく、苛められて不登校になったとか・・・

それを知っている(見透かしてる)のはBちゃんのママだけとか・・・
6  名前: 史子 :2015/06/04 09:45
>>5
Aちゃんは嫌われて不登校、ということは嫌われるようなことをして逆に今度はいじめられたってことかも。
でもそれじゃ自業自得ですよね。それで不登校になっても仕方ないかも。
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私綺麗
0  名前: うざい :2015/05/26 17:37
美人だと自覚しているが、鼻に付くママさんがいます。
彼女の息子は美人じゃないと挨拶すらしないんですが、それを笑いながら美人と若い子じゃないとダメなのよ、と基本的な躾もしません。
担任も若くて美人じゃないとかえてもらえないと勉強に身が入らないという始末。
髪型かえて、褒めないといけないし、もう面倒くさいは、そんなに美人じゃないのに鬱陶しいです。
皆さんの身近にもこんな人います?
1  名前: うざい :2015/05/26 17:37
美人だと自覚しているが、鼻に付くママさんがいます。
彼女の息子は美人じゃないと挨拶すらしないんですが、それを笑いながら美人と若い子じゃないとダメなのよ、と基本的な躾もしません。
担任も若くて美人じゃないとかえてもらえないと勉強に身が入らないという始末。
髪型かえて、褒めないといけないし、もう面倒くさいは、そんなに美人じゃないのに鬱陶しいです。
皆さんの身近にもこんな人います?
2  名前: 今は居ない :2015/05/26 17:50
>>1
今は居ないよ。

ママじゃないけど、独身時代に居た。

バツ1女に居ました。

自分が一番美しい、一番モテる…と思い込み。あげくに美人薄命、色白は七難隠すって言うけど、私は、七難なんかないわ!と豪語してた。
めんどくさくなって「そうね。七難じゃなく、八難だよねぇ。」と言ったら怒ってしまった。周囲は拍手喝采だったけどね。
3  名前::2015/05/26 18:19
>>1
子どもの友達が美人だね、と言ったら今更気付くなんて遅すぎるわ。と憤慨するし、シングルに彼氏が二人いるとあの顔で何でモテるの?発言。
モテるのは顔だけじゃないのにね。
4  名前: アゲハ蝶 :2015/05/27 11:23
>>1
若い頃の職場の上司が女性で、そんな感じだったな〜と思い出してみました。

自分が一番というタイプの人で、常に周囲からアゲアゲしてもらわないとすぐ拗ねて怒り出す。
劣っていると思わされることでもあれば、夜中でも電話してきて怒ったり愚痴ったり、「私シにたい」なんて言い始めたり。口だけなんですけどね。

他人からのアゲアゲを素直に受け止め、無邪気に喜び自慢して自分の活力にする人でしたから、取りあえず褒めてアゲアゲしておけば仕事は熱心にこなしてました。

でも私が移動になった後しばらくして、周囲にかなりキツく当たるようになり、裁判沙汰にもなったと聞いています。

基本、怒らせたりこじらせると面倒だったので、適度にアゲアゲしながら、気持ちの上では距離を置くといいかもしれません。
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知り合いのママのブログ
0  名前: タイム :2013/08/30 23:15
悩みじゃないんですけど、ここで言わせてください。
(誰にも話せないので・・)

知り合いのママのブログが必死さ満載で
痛々しいです。
たまたま見つけてしまって、母子家庭なんですが、
母一人子一人の近場や遠出のお出かけ情報が満載で、
「私たちはこんなに楽しい生活を送っていますよ〜」っていう声が聞こえてきそうなブログ。

コメント一つ一つにも、何だか気負いを感じて
読んでいて逆に切なくなります。
母と子で海水浴に行ったとか、子供の笑顔の写真とか、
当てもなくぶらっとお出かけ・・みたいな内容とか、
何かを埋めようとしているのかなと感じるくらい、何だかめちゃめちゃ楽しそうな内容なんだけど、陰が見える。

何ていうのか・・・
それほど出かけたイベント満載ではなくても、
日常の小さなコメントでもいいんじゃないの?って
思うくらい、必死な感じが伝わってきます。
というか、出かけた内容のものしか書いていないようです。

私の変な勘ぐりですけど、
「母子家庭だけどこんなに幸せですよ〜」という
アピールをしたいのかな?なんて思うくらいです。

以前にネットで読みましたが、
ブログをやる人は、「自分に自信がない」とか
「皆に自分の存在をアピールして自分が安心したい」などといったメンタル面の闇があるそうです。

ネットでいちいち自分の暮らしを不特定多数の人間の目にさらしても何とも思わないという事は、
ちょっと考えただけでも、ずれてる感覚じゃないかなと思ってしまいます。
しかも子供の顔写真までいくつも出して。
驚きです^^;

田舎の人ほど危機感はないかもしれませんが・・・
25  名前: みっともないよ :2015/05/25 06:54
>>23
>いやいや、ムキになってるのはあなたもよ。
>でも、たしかに自分に酔ってるブログは突っ込みたくなるわ〜自己顕示欲の現れだよね



だけど、主みたいにシングルさんをターゲットにして、こういうところに悪口書き立てるのはどうかと思う。

妬み満載だと感じるよ。
26  名前: 観察 :2015/05/25 15:14
>>24
>2013年のスレじゃん。ふるっ。

でもさ、ざっと見たけど
2014年にもスレヌシによって上げられてる。
興味深い動きのスレだね。
27  名前: 、゙、「、ヘ :2015/05/25 19:01
>>1
サ荀筵ヨ・愠ー、ヒサメカ。、莨ォハャ、ホシフソソ、ワ、サ、?ヘ、マカ?遙」イチテヘエムケ遉?ハ、、、ハ、ネサラ、、、゙、ケ。」

、ヌ、筍「・キ・ー・?タ、ォ、鯔ャサ爨オ、ャクォカ?キ、、、ネ、ォ、マサラ、?ハ、、、ハ。」
28  名前: ほんとだ! :2015/05/25 20:27
>>26
>>2013年のスレじゃん。ふるっ。
>
>でもさ、ざっと見たけど
>2014年にもスレヌシによって上げられてる。
>興味深い動きのスレだね。



よく見たら、古いスレ。
しかも、ホントにスレ主があげていた。

スレに出てくるシングルママが、目障りだったんだろうね。
29  名前: 古株 :2015/05/26 00:28
>>1
こういうのって結局彼氏に暴力振るわれてフェードアウトなんだよね。なんか、イタさ倍増だな。

以上、私の知り合いのシンママブログからの情報でした。
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アトピっ子
0  名前: みゅう :2015/05/20 19:39
今年3才になったばかりの息子はきつい食べ物アレルギーです。痒くて夜も寝られず、昼間も寝不足も合わさって、かきむしりやグズりがひどいです。
オムツも紙だと蒸れて余計ひどくなるので基本布おむつをしていますが、うんちがでそうな時は紙おむつにしたりしています。でも、痒くて脱いでしまうのですが、そうすると、おむつもしていないのにそのままうんちをしてしまい、さらに、うんちのついた手でかきむしるという最悪の状況になります。
ただでさえ、アトピーだから衛生環境には気を付けてるのに…。と思うと発狂しそうになります。
同じ境遇の方や、過去に似たようなことがあった方はいらっしゃいますか?どうしたらいいかわからず、気持ちの整理がつきません。
1  名前: みゅう :2015/05/20 19:39
今年3才になったばかりの息子はきつい食べ物アレルギーです。痒くて夜も寝られず、昼間も寝不足も合わさって、かきむしりやグズりがひどいです。
オムツも紙だと蒸れて余計ひどくなるので基本布おむつをしていますが、うんちがでそうな時は紙おむつにしたりしています。でも、痒くて脱いでしまうのですが、そうすると、おむつもしていないのにそのままうんちをしてしまい、さらに、うんちのついた手でかきむしるという最悪の状況になります。
ただでさえ、アトピーだから衛生環境には気を付けてるのに…。と思うと発狂しそうになります。
同じ境遇の方や、過去に似たようなことがあった方はいらっしゃいますか?どうしたらいいかわからず、気持ちの整理がつきません。
2  名前: おむつ外し :2015/05/21 11:01
>>1
経験はありませんが、アレルギーって子どももお母さんも大変ですね。知り合いのお孫さんがそうで、苦労話を聞いたことがあります。

日々忙しいとは思うのですが、3歳ならそろそろオムツ外しを考えてみてはどうですか? 蒸れることもなくなるし、かゆみも少し治まるかも。

大きくなれば少しずつ改善するケースが多いらしいので、今は周りの人の助けを借りながらなんとか乗り切ってくださいね。
3  名前: 大変だよね :2015/05/24 04:44
>>1
うちの息子はドライスキンで悩まされました。
主さんのお子さんとは比べられたものではありませんが
夜も眠れないほどの辛さはわかる気がします。

うちの子の時代にはまだベビーパウダーを使ったりしていたのだけど、
今はどうなんだろう?
蒸れを抑え、サラサラ感は息子も心地良かったようです。
といっても長続きはせず、しょっちゅうパウダーをはたいていましたけどね。

今は中学生になりましたけど、昔の掻き毟りの跡を見ると
もっとまめに見てあげれば良かったと後悔します。
こんなことを書くと主さんも余計に辛くなってしまうと思うのですが、
お医者さんにも相談したりして、なんとか乗り越えられるよう、応援したい気持ちです。
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縁や絆
0  名前: 既に :2015/05/20 12:58
肉親だから絆が強いとは限らない。
親子だって相性はあるし、きょうだいでも合う合わないはある。

いつも肝心な時に連絡がとれないって結局そういうことですよね。
だって、あり得ない偶然や状況で会える人って不思議といつもそうだもの。
お互いのアンテナが大事な時にピって繋がるのを感じる。

もともと勝手な人で、自分の都合でジャンジャン電話してくるけど、こちらから電話する時はつながらず、メールも返信なし。
こちらからアクションする時は決まってなしのつぶて。大事な用事なのに。
何度もがっかりさせられつつ、それでも尚お付き合いが続くのはやはり「血は水よりも濃し」なのかなと思ってきたけど。
なんかもう嫌になってきた。
しかもこっちの不幸望んでる発言…最悪。
もうこっちの対応もそれなりでいいかなと。

淋しさ、失望、あきらめ
身内の人間に対し目下こういう心情・状況の人、いますか?
1  名前: 既に :2015/05/20 12:58
肉親だから絆が強いとは限らない。
親子だって相性はあるし、きょうだいでも合う合わないはある。

いつも肝心な時に連絡がとれないって結局そういうことですよね。
だって、あり得ない偶然や状況で会える人って不思議といつもそうだもの。
お互いのアンテナが大事な時にピって繋がるのを感じる。

もともと勝手な人で、自分の都合でジャンジャン電話してくるけど、こちらから電話する時はつながらず、メールも返信なし。
こちらからアクションする時は決まってなしのつぶて。大事な用事なのに。
何度もがっかりさせられつつ、それでも尚お付き合いが続くのはやはり「血は水よりも濃し」なのかなと思ってきたけど。
なんかもう嫌になってきた。
しかもこっちの不幸望んでる発言…最悪。
もうこっちの対応もそれなりでいいかなと。

淋しさ、失望、あきらめ
身内の人間に対し目下こういう心情・状況の人、いますか?
2  名前: ありがち :2015/05/20 15:23
>>1
あはは。うちの大学生かと思った。お金がいる時だけ連絡してきて、振り込んでもお礼もなし。一昨日から返信がない、電話も出ない。ちゃんと生きているんだろうな?

親子って甘えがあるんだよね、きっと。

まったくもー。
3  名前: 平和でありたい :2015/05/20 23:36
>>1
あきらめてるから失望も淋しさもない。
あるとしたら憐れみだけ。

「便りがないのはいい知らせ」が口癖のダンナ。
初めの頃は身内相手に冷たいと思ってたけど、今はホントそのとうり!って痛感してる。

こちらから頼ることは一切ないし、大事な用すらないよ。
こっちの対応もそれなりじゃなきゃやっていけない。
共倒れはゴメンだし、振り回されるのもゴメンだわ。
4  名前: そうですね :2015/05/21 09:27
>>1
母親との関係がそんな感じです。
忙しい時、手が離せない時に限って面倒な電話を掛けてくる。

お金を貸して欲しいとか、あげる物があるから取りに来いとか。
あまりの身勝手さに先日大喧嘩をし、今は連絡を取っていません。
あ〜スッキリ。

身内ほど面倒なものはないと実感しています。
義実家との方が適度な距離感と遠慮があり、うまく付き合えていますから。
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どうなんでしょうか?
0  名前: こてつ :2014/07/26 16:23
私が息子を産んで3週間が過ぎた頃、母の姉(叔母)の訃報が飛び込んできました。葬儀に出るのは難しいので、最後に手だけでも合わせたいから1時間だけ子供を見るか着いて来てほしいと夫に相談したのですが、「おかんに聞いてみる」と即、義母に連絡。義母は興奮して「今から行く!」と、まだ通夜の時間も何も決まっていないのに家に突撃しようとしてきました。夫も義両親も叔母を顔を見てないからと葬儀に関しては一切無関心。なのに、私宛てにメールで「合掌‼︎ 葬儀に行くならドライブがてらに動けますよ(^_-)留守番もOKです」と。
産前からワンマンな義実家と色々あり、これを機に ちょっとだけ距離を置くことにしました。

夫に相談したのに、即おかんに相談…いつも義母から指示がないと動けない人です。それにしても、私の身内の不幸事は夫達からしてみれば他人事なんでしょうか?
1  名前: こてつ :2014/07/26 16:23
私が息子を産んで3週間が過ぎた頃、母の姉(叔母)の訃報が飛び込んできました。葬儀に出るのは難しいので、最後に手だけでも合わせたいから1時間だけ子供を見るか着いて来てほしいと夫に相談したのですが、「おかんに聞いてみる」と即、義母に連絡。義母は興奮して「今から行く!」と、まだ通夜の時間も何も決まっていないのに家に突撃しようとしてきました。夫も義両親も叔母を顔を見てないからと葬儀に関しては一切無関心。なのに、私宛てにメールで「合掌‼︎ 葬儀に行くならドライブがてらに動けますよ(^_-)留守番もOKです」と。
産前からワンマンな義実家と色々あり、これを機に ちょっとだけ距離を置くことにしました。

夫に相談したのに、即おかんに相談…いつも義母から指示がないと動けない人です。それにしても、私の身内の不幸事は夫達からしてみれば他人事なんでしょうか?
2  名前: 基本 :2014/07/26 17:59
>>1
>私の身内の不幸事は夫達からしてみれば他人事なんで
しょうか?

そうだと思います
3  名前: 、ウ、ニ、ト :2014/07/26 19:15
>>1
、ス、ヲ、ヌ、ケ、隍ヘ。」ツセソヘサ皈ノ・鬣、・ヨエカウミ、ヒハ「、ゥ、ニ、ソ、?キ・逾テ・ッ、ア、ソ、熙キ、゙、キ、ソ、ャ。「ス?ァ、ス、ハ、筅ホ、ヌ、ケ、隍ヘ。」、「、熙ャ、ネ、ヲ、エ、カ、、、゙、キ、ソ。」
4  名前: こてつ :2014/07/26 19:20
>>1
ありがとうございました。そうですよね、所詮 他人事だからドライブ感覚なんですよね。義母の祖母の17回忌に来いと言われましたが、義父の方ならまだしも、納得いかずに書き込んでしまいました。お騒がせいたしました。
5  名前: 逆の立場 :2015/05/19 19:12
>>1
義母は主さんが出られるように
来ようとしてくれている、

主さんの調子によって、一人で大変なら
車を出してもいいよといってくれているので
もうちょっと好意的に受け取ってもいいのでは。

ドライブがてらに
カチンときたのかもしれないけど、
そういう気楽な気持ちで
頼ってねと言いたいんだと思う。

問題はすぐ義母に頼る
マザコン夫かな。
まあ、いきなりはきついとは思うけど。
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腹立つ
0  名前: 旦那 :2015/05/16 21:33
年取るとなんであんなに自己中なの?
上から目線、してもらって当たり前!
1  名前: 旦那 :2015/05/16 21:33
年取るとなんであんなに自己中なの?
上から目線、してもらって当たり前!
2  名前: うんうんうん :2015/05/17 08:36
>>1
>年取るとなんであんなに自己中なの?
>上から目線、してもらって当たり前!


うちの旦那は48歳。
上から目線。
妻は、仕事も家事も子供の事も全て遣るのは当たり前。
最近は滑舌も悪くて、何を話しているか分からない。子供にさえ「お父さん、ちゃんと話して。何言ってるか分からない。」と指摘されてる。でも、周りが耳が遠くなったと言うしまつ。

いやになるよ。
3  名前: まるでうちと同じ :2015/05/18 15:53
>>2
>>年取るとなんであんなに自己中なの?
>>上から目線、してもらって当たり前!
>
>
>うちの旦那は48歳。



>上から目線。
>妻は、仕事も家事も子供の事も全て遣るのは当たり前。
>最近は滑舌も悪くて、何を話しているか分からない。子供にさえ「お父さん、ちゃんと話して。何言ってるか分からない。」と指摘されてる。でも、周りが耳が遠くなったと言うしまつ。
>
>いやになるよ。


そうよね!滑舌悪いから えっ?
て必ず聞き返さないとダメだわ。
めんどくさいときはスルーしてる。
ありがとう とか、ごめん
なんて言っても損ならんのにいつから聞いてないなろ?
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中村うさぎの闇
0  名前: バブル :2015/05/16 18:55
自殺を試みたが、未遂に終わった。と本人がSNSで呟いたとネットニュースに出ていました。
威圧的な人だと思っていたけど、心の弱い淋しい人なんでしょうか。
他人や自分も傷つけて。
精神病なのかな。
当分メディアにでない、ネット発信しないで静養して元気になってほしいです。
1  名前: バブル :2015/05/16 18:55
自殺を試みたが、未遂に終わった。と本人がSNSで呟いたとネットニュースに出ていました。
威圧的な人だと思っていたけど、心の弱い淋しい人なんでしょうか。
他人や自分も傷つけて。
精神病なのかな。
当分メディアにでない、ネット発信しないで静養して元気になってほしいです。
2  名前::2015/05/16 21:28
噂に書き込みます。しめます。
3  名前: 見てかまって :2015/05/17 08:58
>>1
二度自殺未遂をしてSNSにあげるなんて、シぬ気ないのがまるわかり。
ただのかまっておばちゃん。
4  名前: 整形 :2015/05/17 09:12
>>1
整形を繰り返す女って、やっぱりどこかに闇があるんだよ。
暴言を吐いて他人を攻撃するのも、裏返した自己保身。

整形が止まらない女っていうのは要注意だと思う。
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自営業のご家庭
0  名前: サラリーマン :2014/11/01 17:53
地域的なものなのか、自営業のご家庭の同級生が多いです。
小売ではなく、建築、塗装などの工務店系です。

どうも元請下請孫請の上下関係があるようで
元請家庭の子供が下請け家庭の子供を下僕のように扱っているのが気になります。
お母さん同士もあるようで、
元請のお母さんがパートに出たいけれど
職場の人間関係で上位に出るために
下請&孫請のお母さんに一緒に働くように命令したりもしているらしく、
確かにその3家が同じところで働いているので噂は本当なのか、と思ったりします。

親同士はともかく、子供までそうなっているのを見ると
家庭内でそういう話をしているから
見下したりするんだろうな、と暗澹たる気持ちになります。

どうしてそんなに気になるのかというと
先日元請児童に、うちの子がいろいろ命令されていることをしりまして・・・
脅し文句が「親が困ったことになってもいいの?」だったそうです。

子供は何のことか分からず、
でもビビりながら、
なんとかとぼけていたようなので、
一度だけ、食べたお菓子のゴミを持ち帰らされたそうです。

うちは関係ないよ、
どちらかと言えば、元請さんがビビる会社に勤めてるし。
と話したら、一応安心した様子でしたが
とにかく怖いんだよ、と。

ちなみに女の子です。

私が子供の頃は、お父さんがパイロットという子が
やたらに威張っていましたが・・
1  名前: サラリーマン :2014/11/01 17:53
地域的なものなのか、自営業のご家庭の同級生が多いです。
小売ではなく、建築、塗装などの工務店系です。

どうも元請下請孫請の上下関係があるようで
元請家庭の子供が下請け家庭の子供を下僕のように扱っているのが気になります。
お母さん同士もあるようで、
元請のお母さんがパートに出たいけれど
職場の人間関係で上位に出るために
下請&孫請のお母さんに一緒に働くように命令したりもしているらしく、
確かにその3家が同じところで働いているので噂は本当なのか、と思ったりします。

親同士はともかく、子供までそうなっているのを見ると
家庭内でそういう話をしているから
見下したりするんだろうな、と暗澹たる気持ちになります。

どうしてそんなに気になるのかというと
先日元請児童に、うちの子がいろいろ命令されていることをしりまして・・・
脅し文句が「親が困ったことになってもいいの?」だったそうです。

子供は何のことか分からず、
でもビビりながら、
なんとかとぼけていたようなので、
一度だけ、食べたお菓子のゴミを持ち帰らされたそうです。

うちは関係ないよ、
どちらかと言えば、元請さんがビビる会社に勤めてるし。
と話したら、一応安心した様子でしたが
とにかく怖いんだよ、と。

ちなみに女の子です。

私が子供の頃は、お父さんがパイロットという子が
やたらに威張っていましたが・・
2  名前: いるいる :2014/11/03 18:35
>>1
うちはね、男の子なんだけど。
医者の息子さんがやんちゃでね。

何度かいじめられて、塾も辞めたの。
こんな事があっても相手は知らん顔。
周りも嫌な事が続いたようで
いつの間にかみんなが彼を避けていたの。
そしたら今度は息子がいじめを受けてるって
あちらが怒鳴り込んできて。

ラインのグループに招待?してくれないと。

で、うちの主人に言いますけど?
黙っていませんけど?だって。

うちも顧問弁護士に伝えますけど?って
言ったらびっくりしてたけど、相変わらず
何かにつけて苛められてるとか言ってる。

医者と言っても結局は肉体労働者なのにね。
全ての頂点にいると思いこんでる言動に
イラっときました。

もちろん、近所の方にはあそこの病院は
なにかあっても逆切れするだけだから
絶対に行かない方がいいと言ってます。
3  名前: 複雑なの :2015/05/15 16:22
>>1
>うちは関係ないよ、

これだけにしとけばいいのに。

>どちらかと言えば、元請さんがビビる会社に勤めてるし。

やっぱりあなたも、同類なのね。


>と話したら、一応安心した様子でしたが
>とにかく怖いんだよ、と。
>
>ちなみに女の子です。
>
>私が子供の頃は、お父さんがパイロットという子が
>やたらに威張っていましたが・・
4  名前: こちらが引く :2015/05/16 15:28
>>1
うちの旦那の実家が商店街にあって、近所は皆、商売敵です。でも子どもは関係ないって言ってましたよ。お店をやるからには店主は愛想がよくないと始まらないし、腹の中がどうであれ、子ども相手にも皆愛想よくしてくれてたみたい。

でも一軒だけ地主さんがいて、やっぱり大きくなって親の上下関係が分かってくると複雑なものがあって、そこの子とはだんだん遊ばなくなってきたそうです。親の権力を振りかざす子はアホだと思うけど、全然無関係というわけではないんだろうと思います。向こうは偉そうにしないけど、こちらが引くようになります。


関係ないですが、うちの子の友達の親は学校や病院の先生が多いです。子どもに言わせると、○○ちゃんのお父さんお母さんというよりは○○先生って感じだそうです。でも友達は友達であって、○○先生の娘ではないらしい。

私も学校で会うときは○○先生、プライベートで会うときは○○ちゃんのお母さんだと思ってます。子どもは関係なしにお友達の○○ちゃんです。

が、子どもが大きくなると経済格差を感じる機会も増えました。小さい頃の質素倹約は恥と思いませんが、行きたい大学に行かせてあげられないのは、褒められたことではありません。○○ちゃんとこみたいにお金持ちじゃないからねーと思うことが増えました。
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人間関係でトラブルばかり起こす私
0  名前: トラブルメーカー :2014/09/18 20:49
会社員母です。

人間関係を築くのがとても苦手です。

まず、人々の輪に入るのがすごく苦手で、
スムーズに入れないし、入れてももらえません。
子供時代はそれでずいぶんと苦労しました。
幸い、虐めには遭ったことはありませんが
喧嘩から無視されるようになり、辛い毎日を過ごすことが
定期的にありました。

社会人になって嬉しかったのが、
一人でいてもそれほど問題がなくなったことでした。
それでも同僚と少しずつ親しくなって、
飲みに行ったり旅行に行ったり、楽しい時間もありましたが、長くは続きません。

親しくなって遠慮がなくなり、それがもとで喧嘩になったり(私も相手も)、
ちょっとした行き違いで、なんとなく険悪になったり。
異動や退職で疎遠になったり・・。

いつもいつも同じようなパターンを辿るので
私に問題があるのだと思います。

でも、”その”時にいろいろ考えても
私も悪いところがあったけれど、
相手も同じくらいひどいことをしていると感じます。
だから、自分が改める=かなりの我慢を強いられる
と思えます。

人付き合いに我慢や譲歩は必要だと思いますが、なんていうか・・・言われたい放題に言われて、こちらは何も言い返せないとか、
いつも一方的に相手が自分のことばかりしゃべるので聞聞き役ばかりしていると、ある時、
「秘密主義で感じが悪い」と言われたり。

それでも、社会人でいる間は、どうにでもなりました。

今は子供のママ友関係が非常に辛いです。
授業参観でも何でもかんでも一人ぼっち。
保護者の参画が多い学校なので、余計に辛いです。

ちょっと親しくなった人からは
見た目はクールそうだけれど、話すと面白い
優しい、人の痛みがよく分かる、考えていることが深い、などと言われます

そしてそのうち、だんだん疎まれ始めたり
言いたい放題言われたり

バカにされたり、軽く見られたりするのかもしれません。
自分が悪いのなら、「相手も悪いし」なんて開き直らず、なおすべきだと思いますが
何をどうすればいいのか分かりません。

※会社の男性同僚や後輩男性、ママ友達ならぬ「お父さん」とは、気軽に話せますし、話しかけられます。
(軽いとか、華やかで異性にもてるタイプではありません)


なんだか息苦しくて毎日辛いです。
13  名前: うんうん :2014/12/16 16:04
>>6
わかるよ、生きるのがしんどい。
私もそんな気持ちをごまかしながら生きてるから。
同じような悩みもあるから、主さんのスレのおかげでまた明日もがんばれるよ、ありがとう。
主さんもがんばって!
14  名前: 似たタイプです。 :2014/12/17 06:23
>>6
男脳かも。
意外に能力主義で頭のいい人に主さん自身一目置いたりしない?
まどろっこしい愚痴やどうでもいいお悩みを一刀両断して退けたりしてない?

今年はチェスターコートがはやりらしいけど、去年とどこが違うのか興味ない、なんてない?

女の群れは羊の群れと同じ。建設的でも論理的でもないの。そこが居心地悪いなら、主さんが異質なんだよ。自分の好きなことを話し、好きな人と行動すべきだ。
15  名前: そうだね〜 :2014/12/19 21:16
>>14
雑談が苦手なのってそういうことだね。

私いつもおなじような話ししかできないわ。
だから、いつも一緒にいるような人には
飽きられちゃうんだね。

嫌われてるんじゃなくて、飽きられちゃう。
主さんもそうなのかな。

広く浅く興味を持てないと辛い世界だね。
16  名前: このレス :2015/05/16 14:34
>>3
苛め婆さん臭プンプン


>おそらく頭が悪いんだと思う。
>機転が利かないとか、ドンクサイとか、人の様子を伺いすぎるとか。オドオドしてるとか。
>
>女性はポンポンという会話のキャッチボールとかテンポを重視する。
>そこに、テンポが悪くてんーって熟考はじめちゃうようなタイプの人が入ると、バカにされがちになるのよね。
>表向きには、「深いこと考えてるのね」と言われるかもしれないが、真意はトロイよだと思う。
>
>男性は基本的に女性はバカであることの方が好きなので、平気なんだと思う。自分が優位に立てるからね。男のプライドが満足できる。
>
>
>女性と付き合うときには、自分の個性を前面に出すより、流れに乗る方がいいのですよ。
>高速で車を運転しているときのように。同じスピードで同じ方向に進む。トロイ車ははじき出されていく。
17  名前: へえ :2015/05/16 14:39
>>16
よく探しだしたね。
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年上に対して「あなた」
0  名前: YOU :2015/05/16 09:44
結構仲良くしているママ友で、基本的には悪い人ではないと思うんだけど、相手が年上でも「あなた」と呼ぶ人がいて、その時だけはイラッとしてしまいます。
彼女は昭和45年生まれ、私は40年生まれです。これって別に失礼なことでもないのかしら、私が心狭いだけなのかな...。色々検索してみたけど、今ひとつスッキリしません。くだらない事ですみません。
4  名前: YOU :2015/05/16 10:30
>>1
チ眥ョ、「、熙ャ、ネ、ヲ、エ、カ、、、゙、ケ。」
サ荀マ。ヨ、「、ハ、ソ。ラ、マニア、、ヌッーハイシ、ホソヘ、ヒツミ、キ、ニ、タ、アサネ、テ、ニ、、、゙、キ、ソ。」
、ス、筅ス、筍ヨ、「、ハ、ソ。ラシォツホ、「、゙、?ネ、?コ。「。ヨ。蠇訷オ、ラ、ネフセチー、ヌクニ、モケ遉ヲ、ウ、ネ、ャ、ロ、ネ、ノ、ヌ、ケ。」
ヌッイシ、ヌ、筍「ソヲセ?ホセ蟒ハ、菎霽レ、ヒ、マ、、、ッ、魎ソ、ヌ、篏ネ、、、゙、サ、ャ。」、ス、ヲ、ヌ、ケ、ヘ。「タ霽レ・゙・゙、オ、ヒ、篏ネ、、、゙、サ、ヘ。」
、ハ、ォ。「ス、、ニ、、、ニシォハャ、ヌ、箴ォハャ、皈ノ・ッ・オ・、ナロ、タ、ハ、。、ネサラ、、、マ、ク、皃゙、キ、ソ。」、「、゙、?、、ヒ、キ、ハ、、、隍ヲ、ヒ、キ、゙、ケ。」
5  名前: 貴方様 :2015/05/16 13:24
>>1
私は失礼なことって認識がないんだけど、例えば名前が分からない場合、どう呼ぶのが正解?

貴方、ってのはもともと敬称だと思うんだけど、違うのかな。名前以外では呼ばないのが正解? それとも貴方様って言っちゃう?
6  名前: 別に :2015/05/16 14:30
>>1
>結構仲良くしているママ友で、基本的には悪い人ではないと思うんだけど、相手が年上でも「あなた」と呼ぶ人がいて、その時だけはイラッとしてしまいます。
>彼女は昭和45年生まれ、私は40年生まれです。これって別に失礼なことでもないのかしら、私が心狭いだけなのかな...。色々検索してみたけど、今ひとつスッキリしません。くだらない事ですみません。

年下からでも「ばっかだねー」なんて言われたよ。
7  名前: YOU :2015/05/16 14:31
>>5
ありがとうございます。
私は名前が分からない場合は聞きます。
自分が「あなた」という言葉を使い慣れないせいもあるかも知れませんが、何となく上から言われているような気持ちになってしまっていました。
8  名前: YOU :2015/05/16 14:34
ありがとうございます。
私も「バッカだねー!」まではなくても、「もうー、ダメじゃん!」くらいはありますwそれは別に気になりませんでした。
「あなた」は先生などから言われるイメージを勝手に持っていたのかも知れません...
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両親が亡くなったら
0  名前: あらふぉー :2015/04/23 15:10
先日、実母が亡くなり40代前半で両親共
亡くなってしまいました。

葬儀、後片付け、親の家、墓、と
やるべき事が山積みでした。

私には4歳上の姉がいます。まあ、時々ぶつかり
ながらもスムーズにきた方だと思います。

ですが、唯一お墓の修繕の事で意見が合いません。
実家の墓は父親が先に25年前に亡くなっている為、
足場付近が劣化してきています。

姉とこの際、思い切って足場の修繕をしようと
決めたところ、姉が「旦那の親戚に墓屋さんが
いるからそこに頼みたい。」と言い出しました。

車で3時間以上離れてる市外地の田舎の小さな
墓屋だったので、出張代など考えても安くは
済まないかも?とは思っていましたが、姉の
親戚だし、多少高くてもつきあだからここに
頼んであげようと思っていました。


実は、うちも別で市内の大きなお墓屋さんに
見積をお願いしていました。(姉にお墓屋の親戚
がいるのを知らなかったため。)

それが、双方の見積書を見てびっくり、同じ部分の
修繕なのに姉の親戚の方が20万近くも高いんです。

さすがに額が違い過ぎるので、うちの旦那が
姉の親戚の墓屋さんに直接施工方法や金額に開きが
ある理由など聞いたのですが、うちの旦那の
納得できる内容ではなかったようです。

ちなみに旦那は仕事柄、メンテナンス工事に携わ
っている為、全くの素人ではありません。
一方、姉夫婦は、工事のことは全く素人です。

姉に「別の施工方法でお願いできないかな?」と
言うと「私達がゆくゆくこのお墓に入るかもしれないんだから、だったら私が払う。」と言い出しました。

でも、今の時点で両親のお墓です。姉夫婦が必ず
このお墓に入る確信はありません。
しかも、払うと言っても姉は金銭的に困ってる人なので、親の残したお金で払うつもりだと思います。

姉は自分側の親戚にいい顔をしたい一心みたいです。、

私は必要のない施工をされ無駄にお金を払うのが納得
できません。

姉の親戚だから・・・という理由でここの業者に
頼まないと駄目なのでしょうか・
ご意見お願いします。
3  名前: 姉に :2015/04/24 09:02
>>1
姉にやらせてあげなよ。

差額の20万は姉に出させて。(たとえ遺産からだとしても)

姉には姉の婚家での立場があるんだし、そこをのんであげなよ。

金額ではない、人情が問題よ。

そんな小さなことで姉妹で遺恨を残してもつまらないよ。
4  名前: やっぱり :2015/04/24 10:32
>>1
私だったらお姉さんの親戚に頼むかな。
お姉さんに少し余計に出してもらって。
この先法事とかもあるし、お姉さんとの関係は良好にしておきたいし、お姉さんの立場もわかるし。
5  名前: お金ではない :2015/04/26 01:39
>>1
>姉とこの際、思い切って足場の修繕をしようと
>決めたところ、姉が「旦那の親戚に墓屋さんが
>いるからそこに頼みたい。」と言い出しました。
>
>姉に「別の施工方法でお願いできないかな?」と
>言うと「私達がゆくゆくこのお墓に入るかもしれないんだから、だったら私が払う。」と言い出しました。
>



姉がここまで言うんだから
私なら姉に従う。
ここで親戚の顔をつぶしたら
その後、姉の立場も悪くなるよね。

ただし、
高い分の差額は、私は払わない。
これでいいじゃん。
どちらも
損しない。
6  名前: 付き合いは大事 :2015/05/15 14:54
>>1
私も姉がいるので自分で想像してみたけど、姉を立てるよ。
付き合いって大事だからね。しかもお墓。

私の実家は自営業なので、付き合いで○○するって
ごくごく当たり前のことでもあります。

いい顔したい一心、という言い方しちゃうと悪いことみたいだけど
そんなことないですよ。分かってあげて。
7  名前: そうね :2015/05/15 16:02
>>1
差額が20万位だったら、お姉さんの意向に沿えばどうでしょう。
差額はお姉さんが出すと言ってるみたいだし、出所が遺産からでも別にいいじゃない。
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実家に泊まる時、お金は渡す?
0  名前: ろろ :2015/05/05 01:48
タイトル通りです。
泊まりで実家に行く時、親にお金を渡しますか?
お礼のような、お小遣いのような意味のお金です。
額は1泊2日でだいたい2〜3万です(年4回位)。

ウチの親が祖父母にそうしていたと言っていて
「アンタも私達にお小遣いを寄越しなさい」と言われたわけではありませんが、何となくそうしてきました。
でも、近所の既婚友人は、泊りに行ったら「お小遣い+交通費を貰う」「親は顔を見せるだけで嬉しいらしいから、お金を渡すことはない」らしく、私、実親に気を遣いすぎ?と思ってます。

ちなみに以前主人の親にお金を渡したら、帰宅する時に倍額になって返ってきたこともあります。

みなさんどうしてますか?
2  名前: 貰います :2015/05/05 22:17
>>1
うちでは、お小遣い+お車代を貰えます。
帰り際に食品も持たせてくれます。
手土産のお菓子などももらえます。

支払う(渡す)なんて考えたことなかった。
3  名前: それぞれ :2015/05/06 02:14
>>1
実家は子供からの金銭を受け取らないので渡してません。

義家は1泊につき1万、お小遣いは1人3万と決まってます。
4  名前: 親だけ? :2015/05/06 08:12
>>1
自分の両親だけで住んでるならお土産持っていく程度で、兄一家と同居とかなら宿泊費としてお金を渡すのがいいと思う。
5  名前: 毎回 :2015/05/10 22:45
>>1
2〜3万円貰います。
外食代も親が支払う。
ありがたいです。
6  名前: ないない :2015/05/13 23:52
>>1
どちらにも渡しません。お供えは持って行きますが、それ以上にお土産をもらって帰ります。
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ついてない人いますか?
0  名前: どうして :2015/05/11 11:02
ついてないと本当に思う人、自分でも周囲でもいますか?

友達に1人いますが、結婚してから運気が落ちたそうです。

友達なので、過去の彼女も知ってますが本当に運気が落ちたと思います。

結婚前は、とても前向きで生き生きしていて、何か悪いことが起こりそうな時も救われ本当についてる人だとおもってました。

ところが、結婚してから怪我をしたり病気をしたり、
不満や愚痴も出るようになり、オーラがなくなりました。

彼女の旦那さんは、実家がお金にも両親仲にも問題がある家のようです。

旦那さんの悪い運を背負ってしまうってことあるんでしょうか?

彼女は本当に悩んでいます。
どうして、良くないことばかり続くのかと。

人のせいにするのは・・と不快に思うかもしれませんが、そういうこともあるんじゃないかと思っています。

離婚までは考えていないようなので(子供がいるので)、彼女の運気はどうすれば改善すると思いますか?

周囲や自分がそうだという方がいたら、ぜひ体験などお聞かせください。
1  名前: どうして :2015/05/11 11:02
ついてないと本当に思う人、自分でも周囲でもいますか?

友達に1人いますが、結婚してから運気が落ちたそうです。

友達なので、過去の彼女も知ってますが本当に運気が落ちたと思います。

結婚前は、とても前向きで生き生きしていて、何か悪いことが起こりそうな時も救われ本当についてる人だとおもってました。

ところが、結婚してから怪我をしたり病気をしたり、
不満や愚痴も出るようになり、オーラがなくなりました。

彼女の旦那さんは、実家がお金にも両親仲にも問題がある家のようです。

旦那さんの悪い運を背負ってしまうってことあるんでしょうか?

彼女は本当に悩んでいます。
どうして、良くないことばかり続くのかと。

人のせいにするのは・・と不快に思うかもしれませんが、そういうこともあるんじゃないかと思っています。

離婚までは考えていないようなので(子供がいるので)、彼女の運気はどうすれば改善すると思いますか?

周囲や自分がそうだという方がいたら、ぜひ体験などお聞かせください。
2  名前: う〜ん :2015/05/11 19:12
>>1
やっぱりご主人実家のお金の問題が精神面に影響を及ぼしているように感じちゃうね。
心配事があると前向きになりづらいし、病気にもかかりやすい。

ご夫婦仲はどうなんですか?

『貧困がドアから入ってくると、愛は窓から跳び出していく』
と外国のことわざにもありますが、
ここはきちんとご夫婦で話し合って、
ご実家のお金の問題に見通しをつけるなり、
現状の心配事を一つ一つクリアさせつつ愛を深め留めておく必要がありますね。

そうやってゆるぎない基盤を作っておかないと、どんどんもろくなっていくと思います。
3  名前::2015/05/12 00:32
>>1
結婚してからということなら、苗字がかわり画数がよくなくなったのかな?
もしこの場合なら普段使う名前は字を変えるか平仮名を使うかでも対応できるし、最近は戸籍の感じを変えるのも簡単だと聞きます。

あと思いつくのは住んでる家に何か問題があるとか。

私の旦那実家もお金、家族と問題ありですが私は運気が落ちたと感じるコトはありません。
原因がわかるといいですね。
4  名前: ある :2015/05/13 21:45
>>3
やはり結婚したらまず、自分のペースではなくなりますよね?子供ができて、更に家に問題ありとなると。。
私も似ていて、結婚してから自分のやり方で運を切り開けてないなって思います。いつも周りの事を気にしないといけないし、思うようにはいきませんし、理不尽な事に振り回されてマイナスなな思考になり、本来あるべき自分はどこか置いてきぼりになって時間と家事に追われるばかりです。
環境が変わればな〜って望みますが、考え方を変えるしか道は無いように思います。
嫌なことばかり考えていると、視野も狭くなりますし、行動、家庭の雰囲気、部屋、友人関係、全てがグチャグチャで悪循環。生活リズムも崩れて体もおかしくなってきますね。
その彼女も日々自分と戦っているんだと思います。余裕がなくなっていると思います。ぜひ、自分を見つめて、大切にしてほしいと思います。
トリップパスについて





マシンガントークする人の頭の中
0  名前: どちらか言えば聞き役 :2015/04/27 22:10
マシンガントークをする人が周りに数名います。

自虐ネタ、面白い話は、聞いていてもそれほど不快ではないのですが
(怒っている時も、気持ちは分かるのでヨシなのですが)
自慢系の話をがーっと話す人がいて
こちらが何か言っても、自分の話したいことだけを話続けています。
相手が聞いているかどうかはどうでもいいんですよね。
だったらタンスとかに話せばいいのに、と思います。

一人、すさまじいマシンガーがいて
つい先日も

勤務先の部長がかわいいかわいい、いい子ちゃんいい子ちゃんって慰めてくれたの。
えーんえーんって泣いてたら頭も撫でてくれてサ
(話が全く見えない。それと彼女は、若いならともかく40半ば糸目のぽっちゃりさん)

の話から始まって

ダンナは今トーゴーだからさ、超忙しいんだよね。
トーゴーだよ、トーゴー。
(会社がどこかと合併統合したらしい。ご主人がどこに努めているのか不明)

アタシってずっと経理だからお金のプロ中のプロ、
会計監査にはうるさいよ、だってプロだから!
(役員で会計役になったらしい)
でもなんか分かりにくいんだよね、帳簿みたいなもののつけかたってややこしくて

というので、経理部で働いているんでしょ?と
やっと口を挟んだら

データの打ち込み専門だし。早いよデータ入力はさ!

旦那さんの話に戻って

ダンナは私が忙しくてパニック起こして
キーキーなってるとさ
可哀そうにってぎゅーってしてくれるんだよね
わたしには本当に甘くてさ
(ご主人60歳近い)

子供の習い事があったので
もう行くね、またね、と言ったのに
追いかけてきて話続けて
車に乗ったら(車までついてきた)
ドアに脚を挟んで、

でさー、うちの子って気が弱くてやさしいじゃん?
で、今日もさ・・・

と。
車のドアに片足を入れてまで話す様態に背筋が寒くなりました。

ホントにもう行くから!
と言って足をどけてもらいました。

彼女の頭の中はどうなっているんでしょう・・・。
5  名前: 別世界 :2015/04/28 15:07
>>1
ちょっと、イっちゃってる人だと思うわ…
6  名前: 機関銃 :2015/04/29 01:03
>>1
数名もいるなら大変ですね。
でもその人たちは、人を貶したりしないの?

私の知ってるマシンガントークするママは、話しながら人を貶すので非常に気分悪かったわ。
自分の子供や家庭の自慢から始まって、他の人の子は蔑むような会話を続けるの。

「○○さんちの子って絶対サドだよね。あの性格は人を陥れそうだもん。絶対そうだよね。うちの子やさしいでしょう? いいように騙されないか心配だわ〜。そう思わない? そう思うでしょ? サドっぽい子って頭良くても性格最悪だよねぇ〜」
そんな感じで、話がエンドレスに途切れなくずーーっと続く。

話題を変えてみても、みんなで話をしている途中でさくっと会話を断ち切って、
「あ、さっきの話の続きなんだけど、○○さんちの子ってあのサドっぽい性格で、言っちゃ悪いけど不細工だよねー。結婚できるかなー? できそうにないよねー。うちの子には来て貰いたくないわー、有り得ないわー」

役員で顔を合わせるたび、本当に辟易しました。

結果的に、その人は自分で自慢してる程、家庭が上手く行ってなくて、旦那さんは浮気をしていたらしい。
それらを取り繕うためとストレスで、無意識にマシンガントークになっていたみたいです。
7  名前: スレ主です :2015/04/30 17:59
>>6
>でもその人たちは、人を貶したりしないの?

若干、悪口が入ることはありますが
そこまでひどい貶めはないです。

でも、例に出した人とは別の人で
話始めの一言二言を先走り解釈して
よく分からいお説教や否定、自分の考えを語り始める人は
います。

子供が塾に通い始めたのですが、バス代を回数券にするかスイカにするかと言う話をしたら
受験させるだと決めつけて、子供は子供らしくすべきだ
自分が子供の頃は塾に通っている友達は
他の子から仲間はずれにされていた
お子さんは一人ぼっちで可哀そうだ、
勉強よりも大切なものが、人生にはあることを知るべきだ等々とマシンガントーク。

そういう話をしたいんじゃないし
その人は40半ばなのですが
自分の子供の頃の話をされても、時代が違うし・・・
でも口をはさむ隙が一切なかったです。

>頭の中が多動

うわ〜、でもそうだと思います。

>話題を変えてみても、みんなで話をしている途中でさくっと会話を断ち切って、

うんうん、よくあります
他の人がパン屋でパートを始めた話をしていたら
(なかなか面白そうなので聞きたかったのですが)
アタシなんかお金のプロだよ、お金の!
結構仕事できるんだよね、信頼されているっていうか

と、話を切り返しました。
こういうことがよくあります

ストレスでマシンガントークなんですかね。
自分を省みるということが無い人は謎です。

お子さんはコミュニケーション能力に問題があり
友達とトラブルばかり起こしています。
でもそのトラブル全てが

うちの子は優しすぎるから、お人よしだから
どうのこうのとマシンガントーク。

器物破損、友達の物を盗む、壊す、油性ペンで落書きをする・・
暴言や暴力もひどくて
学校もお手上げのお子さんなのですが
自分の子は常に被害者だと言っています。

お母さんの機関銃加害による被害者だとは思います。

出くわさないようにしていますが
頻繁に出くわします。
神様のイジワルと思うほどに。
8  名前: マシンガーZ :2015/05/01 10:55
>>6
マシンガンな人って、けっこう毒舌系な人多いよね。

だいたい相手の都合にお構いなくどめどなくしゃべり続けることからして自分本位な性格なんだから、ものの考え方もわりと自己中なんでしょう。

ただ、不思議と許せちゃう雰囲気もあったりするんだ、そう人って。
9  名前: 幸いに :2015/05/02 15:48
>>8
私の周りにはそこまでの人はいないけど
そういう人は許せちゃう雰囲気もある、というわけではなくて
相手にしてもしょうがない、普通の話が通じない人
ということになるんじゃないかな。

許してるのではなく、あきれてるというか。
トリップパスについて





年のせい?
0  名前: メリー :2014/10/07 10:43
40代後半の主婦です。
最近、今までと違う自分にとまどっています。
たとえば、高校時代からの友人とランチに行くのですが、昔から彼女は自分の子どもの自慢が多く、
私はいつもそんな話を聞いていたのですが、
最近、自分のことばかり話して、私の話を聞こうと
しない彼女にどっと疲れてしまう自分がいます。
他にも、人とのかかわりの中で、どうでもいいや・・・なんて思ってしまうことが多くなりました。
今までは私なりに一生懸命に生きてきたというか、
ママ友たちとの関係で我慢したり、よりよい
人間関係を築くために頑張ってきたのに、
ここにきて急に我慢してお付き合いしたり、ランチ
したり、どうでもいいと思ってしまいます。
こんな方、いらっしゃいますか?
9  名前: うんうん :2015/01/06 15:26
>>1
わ〜か〜る〜

私も40代後半。

もともと、どちらかと言えば聞き役タイプなんだけど、最近は一方的に自分のことばかり話して私のことを話題にすると途端に興味なさそうな態度になる友人とか、相手のちょっとした無神経な物言いにすごく疲れるようになりました。

相手にしてみれば、私は今までずっと聞き役だったわけだし気兼ねなくなんでも話せる人・・というスタンスで、今までと変わらずに接しているだけで悪気はないんでしょうが・・

聞き役って言うのもエネルギーいるんだよね。

なんとなく会うのが億劫になってきている自分がいます。

これってやっぱり歳のせいなのかな?
10  名前: りんご :2015/01/09 15:36
>>9
すっごく分かります!!

私は44才ですが、40を過ぎたあたりから
今まで億劫じゃなかったママ友とのランチも
イベントも「付き合い」としてこなすようになっていきました。
以前は楽しかったはずなのに、、、。

子育ての話や辺りさわりのない夫婦の話も
なんだか「飽きた」って感じるようになってしまって、、、。

30代のママ友と遊ぶと、ついこの間までの自分だと感じるくらいアクティブで前向きで、、、
逆に見てると疲れるというか、、、。

このラインって40代辺りで感じる人が多いのかな?
子育てが楽になる時期とか、更年期とかも関係あるのかな?
11  名前: 42才 :2015/01/23 22:35
>>1
>40代後半の主婦です。
>最近、今までと違う自分にとまどっています。
>たとえば、高校時代からの友人とランチに行くのですが、昔から彼女は自分の子どもの自慢が多く、
>私はいつもそんな話を聞いていたのですが、
>最近、自分のことばかり話して、私の話を聞こうと
>しない彼女にどっと疲れてしまう自分がいます。
>他にも、人とのかかわりの中で、どうでもいいや・・・なんて思ってしまうことが多くなりました。
>今までは私なりに一生懸命に生きてきたというか、
>ママ友たちとの関係で我慢したり、よりよい
>人間関係を築くために頑張ってきたのに、
>ここにきて急に我慢してお付き合いしたり、ランチ
>したり、どうでもいいと思ってしまいます。
>こんな方、いらっしゃいますか?
12  名前: 42才 :2015/01/23 22:41
>>11
すみません。

誤送信でした。

私も同じです。
数年前から、

誘われても、家でゆっくりしたい気持ちが強くて
なんだかんだ理由をつけて、断わってしまいます。

体力が落ちたのも理由の一つかも。

あと10年ぐらいして、また元気になれば
昔みたいに社交的になるのかなあ。。。
13  名前: 来月42歳 :2015/04/23 13:31
>>1
私も高校時代、OL時代と友達も多く、自分から
誘ったり誘われたり、旅行やランチなど遊びまわって
いました。

結婚して子供を二人産んでから家族で旅行や遊びに
行く事が増えてから、なんだか友達を誘って家に
招いたり、ランチや飲み会ですら楽しいと思えなく
なってしましました。

女同志、会うと「服はどこで買ってるの?」
ちょっとスマホの調子が悪いと「新しい機種に変え
なよ。」等々。。いや、今までの私ならそんな会話
にも乗っていたはずなんですが・・・
最近はまわりに合わせる、少し見栄を張る等々。。。
そんなつきあいが面倒でたまらないんです。

LINEもさほど必要なかったのですが一応まわりに
合わせてやってはいます。便利ですが、タイムライン
に「どこどこでランチ〜」「誕生日プレゼント
こんなものもらいましたあ」みたいな自慢に
「いいね。」押したりすることも面倒でたまりません。

昔はこんなんじゃなかったんですが・・・
どうしてこんなにめんどくさがりで、まわりの
流れに乗れなくなってしまったんだって、自分の
変化に自己嫌悪もあり。。。
やっぱり年のせいでしょうか?
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高校やめたい
0  名前::2015/04/16 06:10
高校に入学したばかりの息子がいます。

先日、宿泊オリエンテーションがあり、たくさん友達できればいいなと思っていたところ、帰宅した彼の口から出た言葉は「高校やめたい」でした。

すぐに思い詰めてしまう性格です。

どうやら、ポツンではないものの、みんなグループが出来上がり話の輪に入れない。
他のみんなは楽しそうなのに。と。
通信制の高校か、定時制に行きたい、自殺したいくらい嫌になったら転校してもいいだろうか、と。

とりあえず、1学期は頑張ってみて、それでも無理だったらそこでまた考えよう、と話しました。

気は優しいのですが、近寄りがたい雰囲気もあります。

通信制や定時制の高校がどういうところかもわかっていないのに、よほどオリエンテーションが苦痛だったようで弱音を吐いています。
学校側のたくさん友達を作ってほしい、という趣旨から外れていることに不安になります。

もう高校生なんだから見守りましょう、との声が聞こえてきそうで恐縮ですが、同じような体験をなされた方いらしたら、どうやって乗り越えたか教えていただけるとありがたいです。
1  名前::2015/04/16 06:10
高校に入学したばかりの息子がいます。

先日、宿泊オリエンテーションがあり、たくさん友達できればいいなと思っていたところ、帰宅した彼の口から出た言葉は「高校やめたい」でした。

すぐに思い詰めてしまう性格です。

どうやら、ポツンではないものの、みんなグループが出来上がり話の輪に入れない。
他のみんなは楽しそうなのに。と。
通信制の高校か、定時制に行きたい、自殺したいくらい嫌になったら転校してもいいだろうか、と。

とりあえず、1学期は頑張ってみて、それでも無理だったらそこでまた考えよう、と話しました。

気は優しいのですが、近寄りがたい雰囲気もあります。

通信制や定時制の高校がどういうところかもわかっていないのに、よほどオリエンテーションが苦痛だったようで弱音を吐いています。
学校側のたくさん友達を作ってほしい、という趣旨から外れていることに不安になります。

もう高校生なんだから見守りましょう、との声が聞こえてきそうで恐縮ですが、同じような体験をなされた方いらしたら、どうやって乗り越えたか教えていただけるとありがたいです。
2  名前: 母その2 :2015/04/17 10:57
>>1
結局のところ、本人次第なんですけど、
クラス替えで、誰ひとり一緒だった子が
いずに、休んだり登校したりを繰り返して
いる長女がいます。

正論で諭そうとしても、心が閉じていく
だけなのは、目に見えてわかりますので

はやる気持ち、なんとかしてやりたいという
気持ちは、自分(親)の不安を解消させたいだけの
エゴだと言い聞かせて、「聞く」に徹しています。

うちは女の子なので、休んであえて一緒にごはんを
食べに行ったり、買い物したり、学校にいる娘に
メールで、ばかみたいなスタンプ送ったり。
ずっと、一日中パジャマでごろ寝だったり。

それがいいことだとは思いませんが、仕事で
有給をとって日中過ごしたこともあります。

夜ひと段落して、少し会社に行き、書類をかたずけ
翌早朝出勤の間際、「お母さん」ってベットから
ぼそっと言う娘に「それな〜」←流行の言葉(笑)
と返しながら、かみ合わない会話もありで。


試行錯誤です。

もうちょと深刻だと、外に出るのもいやなんでしょうがうちは今週は復活の兆しです。

結果を求めずお互いがんばりましょう。
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【駄スレ】ボルボのマーク
0  名前: オス :2015/04/13 11:36
ボルボのロゴ、オスメスのオスマークに似てません?

ボルボの社員は、プライドを持ってあのマークを使えているのかしら?
変えてほしいと思ったりしないのかしら?
1  名前: オス :2015/04/13 11:36
ボルボのロゴ、オスメスのオスマークに似てません?

ボルボの社員は、プライドを持ってあのマークを使えているのかしら?
変えてほしいと思ったりしないのかしら?
2  名前::2015/04/13 11:37
>>1
すみません。噂に行きます。

親対親の話題じゃなかったですね。すみません。
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子供が生まれて義実家が嫌に
0  名前: ばき :2015/01/08 13:38
10か月男児がいます。1,2か月に1度は車で1時間くらいの義実家に行きます。しかしそれが嫌です。義実家には旦那の祖父母と母がいます。
息子が愚図り泣きすると義祖母「ミルクやれ」→(お腹すいてない。この家が落ち着かないだけ。)
息子が少し愚図ると義母「ここにおるじゃない!」→(あなたを呼んでいない。)
息子がコツンと頭打つと義祖母「タオルで冷やせ」義母「砂糖水つけろ」→(冷やすほど打ってないのは明らか。冷やすほうが可哀想。砂糖水??)
暖房ガンガン効いた部屋で起きて遊んでいる息子に毛布被せる、靴下履かせろと言う→(汗疹できるレベル)

細かいことかもしれないけどうるさいと感じます。シングルマザー1人息子で義祖母に甘やかされて育った肥満でぐうたらな旦那のようになってほしくないので義実家の育児を参考にする気は全くありません。
できれば盆、正月以外は帰省したくないけど、そういうわけにはいかないので、せめて少しでもこの嫌々な気持ちが和らぐにはどういう考えを持てばいいのか、アドバイス下されば幸いです。
2  名前: 頑張れ! :2015/02/03 01:59
>>1
姑ってーのは、言わずにはいられない生物のようね。
ここでも同じような目に遭った人、沢山いると思うわ。
私も然り。

結局ご主人から言ってもらうってことぐらいしかなくて、
やり過ごすしかないのかも。

でもストレスは溜めちゃダメよ。
もう何でもここでぶちまけちゃって〜!

そして、赤ちゃんを守れるのは母親よ。
惑わされないで、直感を信じてね!
3  名前: それは :2015/02/03 15:00
>>1
いままでうまくいっていても、子供が産まれたとたんに変わります。
向こうは子育ての経験があるし、思い通りにしたくてしょうがない。
最初はこちらも遠慮して黙ってますけど、だんだんエスカレートします。可愛いから、と。

私は同居だったので、頭がおかしくなりそうでしたよ。

行かないのが一番です。
何を言われても。
4  名前: ばき :2015/02/06 00:10
>>2
直感を信じて、子供を守る!
イヤイヤばかり思ってたらダメですね。
気持ちが前向きになりました(*^^*)
惑わされず、私なりにうまくかわしていこうと思います!できそうなきがしてきました☆
5  名前: ばき :2015/02/06 00:16
>>3
子供が産まれたら変わるもんなんですね。先日も日帰りで行ったのですがやはり。。。でした。
これからエスカレートすると思うとうんざりです。
なるべく行かない!その姿勢で挑みます(>.<)
同居されてたなんて尊敬します。絶対絶対無理です!

お返事いただけて気が楽になりました(*^^*)
6  名前: ああそれは :2015/04/10 23:21
>>1
>10か月男児がいます。1,2か月に1度は車で1時間くらいの義実家に行きます。しかしそれが嫌です。義実家には旦那の祖父母と母がいます。
>息子が愚図り泣きすると義祖母「ミルクやれ」→(お腹すいてない。この家が落ち着かないだけ。)
>息子が少し愚図ると義母「ここにおるじゃない!」→(あなたを呼んでいない。)
>息子がコツンと頭打つと義祖母「タオルで冷やせ」義母「砂糖水つけろ」→(冷やすほど打ってないのは明らか。冷やすほうが可哀想。砂糖水??)
>暖房ガンガン効いた部屋で起きて遊んでいる息子に毛布被せる、靴下履かせろと言う→(汗疹できるレベル)
>
>細かいことかもしれないけどうるさいと感じます。シングルマザー1人息子で義祖母に甘やかされて育った肥満でぐうたらな旦那のようになってほしくないので義実家の育児を参考にする気は全くありません。
>できれば盆、正月以外は帰省したくないけど、そういうわけにはいかないので、せめて少しでもこの嫌々な気持ちが和らぐにはどういう考えを持てばいいのか、アドバイス下されば幸いです。
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