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兄弟間の待遇の差
0  名前: しろくま :2012/01/31 09:36
私には、シングルマザーの姉(専門職の公務員なので、収入は安定。多分年収800万円位。)と、男の子一人の子連れ女性と結婚した兄(実母と同居中。数年前職場をリストラされうつ病になり、現在無職。生活費は実母が出している)がいます。

私は、去年、小1の壁で会社を退職し、専業主婦。
息子が一人。
夫の収入は、一千万弱。
私は恵まれている。姉兄は大変ということで、姉は家を建てた際、実母からかなり援助してもらったそうですが、私の時はなし。
兄には、生活費も出している上、義姉の分もと車を二台買ってあげたそう。
まあ、ここまではいいんです。
ただ、クリスマスプレゼントまで、姉兄の子にはあげて、うちの息子にだけなしです。
「お父さん、お母さんに、なんでも買ってもらえるでしょ。」と。
お正月、実母からのクリスマスプレゼントで遊ぶ従兄弟の中、自分だけもらえなかったことに、息子はショックを受けてました。
さらに、先日、実母がうちにやってきて、うちで暮らしたいと。
兄一家の面倒はもうみたくない。
その際、兄や姉にさんざん援助させられて、もう貯金もつきたと連呼。
うちで、主人に養ってもらいたいと。
そして、母は、自分が息子の面倒をみるから、私が働きにでて、兄一家を援助しろと。
なんだか悲しくなってしまいました。
断ると、冷たい妹だと言われました。
母の提案にのるつもりはないですが、家族の縁を切りたくなってしまいました。
母親は、別に私が嫌いということはないと思います。
ただ、母にとっては同じ子供だから、恵まれた方が恵まれない方にお金を流すというのが平等だと思っているのだと思います。

今度、兄嫁の連れ子くんの専門学校進学祝いの会があります。
(専門学校の学費も、母が出します。)
お祝いを持ってこいと言われましたが行きたくありません。
お祝いだけ送って、欠席しようかと思ってます。
私は冷たいでしょうか。
9  名前::2012/02/01 18:20
>>1
皆さん、暖かいレスをありがとうございました。
私も、母の今の状況は、母自身の責任だと思ってます。
兄への援助の愚痴を聞く度、兄の為にならないことや、母が支えきれなくなった時どうするつもりか。
と、援助に反対だと言ってきたのですが、母は、私のいうことは絶対にききません。
だって、お兄ちゃんが可哀想じゃないと。
あと、兄嫁が、老後は任せてと言ったそうで、母には、この一言が大きかったと思います。

今は、もうなるようになれという気持ちになってます。
どうせ、私が何を言っても、母はきかないから。
最後に、母が兄嫁に裏切られた時は、私が母を引き取ります。
夫がなんというかはわかりませんが、お願いするつもりです。
そうなる時まで、兄一家とも母とも距離をおこうと思います。
なんだか、吹っ切れました。
ありがとうございました。
10  名前: 私も :2012/02/02 11:54
>>9
同じです
私には姉が二人います
1人は独身で母と同居、もう1人は実家の隣(既婚)
母は二人の姉に気を使って
姉たちには、色々援助している様ですし
何か事がある度に
我が家にお金を包めと言います
少しでも姉たちの機嫌を取りたいみたいです
でも、足が悪く1人で外出できない母は
買い物・通院など
すべての用事は、私に言いつけます
自分の親ですから
母の為だけなら仕方ないと思いますが
当たりまえの様に、動かされ
感謝の言葉もない
母と姉たちにイライラします
それでも、母の事が気になって週2は顔を出す
そんな自分にもイライラします

私の愚痴になってしまいってすみません
お互い、親の為と思い
できる範囲で頑張りましょう
11  名前: 兄嫁は :2012/02/03 14:04
>>9
>最後に、母が兄嫁に裏切られた時は、私が母を引き取ります。
>夫がなんというかはわかりませんが、お願いするつもりです。
>そうなる時まで、兄一家とも母とも距離をおこうと思います。


あなた人がいいから、そういうだろうと、兄嫁もお母さんも
分かってるんだよ。
だから、そのうちいびられて、兄嫁に追い出されるよ。
お母さんもいつだってあなたが面倒みてくれるって思ってるから
簡単に出てくるだろうし、あなたに冷たい態度とるんだよ。

これってあなたにも酷い話だと思うけど
ご主人からすればもっと酷いと思うよ。
なぜあなたの親の面倒まで見なきゃいけないの?
これが立場逆の話だったら、離婚しろと言われるのが普通。

お母さんが兄姉を甘やかしてるように、あなたも
家族を甘やかしてるよ。
それをいちばんイライラした気持ちで見てるのはご主人。
あなたの親兄弟のために、自分の家庭まで犠牲にされるなんて
本当に気の毒。


距離を置こうだなんてつまらないこと言ってないで
さっさと縁切りなさいよ。
自分の子どものお金まで無心されるよ?
12  名前: おかしい :2012/02/04 01:33
>>9
主さんの実家は、みんな主さんの性格を見抜いていて、
お金は主さん以外のところへ使う
主さんのところは、自分で稼げるから、いざというの時bは確実に面倒を見てもらえる

だから、余計に他の子達のお金を出してしまう


すっからかんになって、面倒見てねと言われても無理でしょう。老人一人家にいたらお金はかかる
手もかかる。
はっきりいって面倒くさい。
そんな厚かましい人だったら、私だったら殺意がめばえそうです

自分のお子さんに使ってあげたいお金や時間を、あまり性格もよろしくないような実母さんに使うことになりますよ
13  名前: まじ :2012/02/04 13:53
>>12
オムツとか必要な介護生活になっても、
年金は、兄夫婦にって言うんだろうね・・・

まだ元気ならいいけど、1人で生活出来なくなった時、
ほんとに全部負担となると大変だよー

実母といえでも主さんには何も与えず、
労力だけ求めてるんだもの・・・
ストレス貯まるぞー
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親戚の伯母と叔母
0  名前: 姪っ子 :2012/01/31 16:01
どこに書くか悩みましたが親に関わる事だからと、
ここにしてみました。ハズレだったらごめんなさい。

私は両親が子供の時に離婚しています。

成長する過程で親戚の伯母(父の姉)は、
私の事を可愛がる事もあるかと思えば、
会う度に本当かどうか判らないような母の悪口を言い、
私はただ黙って聞かされて大きくなりました。
母に会う事も出来ない環境で、寂しい思いは募るし、
中学になり反論出来るようになるまでそれは続き、
随分と心を痛め従姉の前でも泣いてました。


また、叔母(母の妹)とは大人になってから、
数年おきで会う事となったのですが、
私に対して可愛がることもあれば、
これまた私に敵意をあらわにする事もあり、
父の元で育った私を、父の味方だと見ているらしく、
私が責められるような話にもなり、
伯父(母の兄)まで加わって、
訳の判らない言いがかりをつけられてしまいました。

父と母の間に挟まれてしまっている私としては、
どちらをどう味方する訳でもなく、
かと言って、責められなければならない覚えもなく、
結局母方の親戚とは疎遠になってしまいました。


母にとっては小姑でもあった伯母は、
きっと気を使う嫌な相手だったとは想像出来るし、
父にとっては母とは全然性格も違う叔母とは、
気も合わなかっただろうとは思います。

同じように両親の姉妹で悩んでる方いますか?
いればどんな感じなのか、少し話を聞いてみたいなと、
こんな事はよくあるような話なのかと漠然と思い、
投稿させて頂きました。
1  名前: 姪っ子 :2012/01/31 16:01
どこに書くか悩みましたが親に関わる事だからと、
ここにしてみました。ハズレだったらごめんなさい。

私は両親が子供の時に離婚しています。

成長する過程で親戚の伯母(父の姉)は、
私の事を可愛がる事もあるかと思えば、
会う度に本当かどうか判らないような母の悪口を言い、
私はただ黙って聞かされて大きくなりました。
母に会う事も出来ない環境で、寂しい思いは募るし、
中学になり反論出来るようになるまでそれは続き、
随分と心を痛め従姉の前でも泣いてました。


また、叔母(母の妹)とは大人になってから、
数年おきで会う事となったのですが、
私に対して可愛がることもあれば、
これまた私に敵意をあらわにする事もあり、
父の元で育った私を、父の味方だと見ているらしく、
私が責められるような話にもなり、
伯父(母の兄)まで加わって、
訳の判らない言いがかりをつけられてしまいました。

父と母の間に挟まれてしまっている私としては、
どちらをどう味方する訳でもなく、
かと言って、責められなければならない覚えもなく、
結局母方の親戚とは疎遠になってしまいました。


母にとっては小姑でもあった伯母は、
きっと気を使う嫌な相手だったとは想像出来るし、
父にとっては母とは全然性格も違う叔母とは、
気も合わなかっただろうとは思います。

同じように両親の姉妹で悩んでる方いますか?
いればどんな感じなのか、少し話を聞いてみたいなと、
こんな事はよくあるような話なのかと漠然と思い、
投稿させて頂きました。
2  名前: 滅多にあわない :2012/01/31 16:44
>>1
今でもたまに遊びに行ったりするのは
母の妹夫婦のところだけでです。
(ちなみに母は随分前になくなりました)
それ以外の両親の兄弟姉妹とは
実家で法事があって、そのときにおじ、おばがくれば
顔をあわせますし、
顔をあわせれば話もしますが、それだけです。
あとは年賀状を送るくらい。


父方の兄弟姉妹に1人、母方の兄弟姉妹に1人、
変わった人がいますが接点が殆どないし、
何しろもう高齢だから
あ〜だ、こ〜だ、いってても
へ〜そうなの〜って聞き流せてます。いまのところ。


主さんのところはご親戚とお住まいが近いとか、
頻繁に接点があるのかな???
高齢になると、攻撃的になったりする人もいるから。
接点を減らすことはできない?
3  名前: 姪っ子 :2012/02/02 13:34
>>2
お返事ありがとうございます。
そうですよね。
会わなければ済む部分もありますよね。
でも、法事とかで会う場合もあります。

それに本当は親戚だし可愛がってもらった部分も
あるにはあるから、と思うと・・・。

微妙に割り切れない自分と、
思い出しては悲しくなる自分が混在しています。

親が離婚しているからって
親戚がそこまで子供に冷たくしなくても
いいですよね〜って言いたいんだけど、
共感してもらえる人がいるとありがたいなと
ちょっと気になったので。

どうも感謝です。
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エステ関連での付き合い
0  名前: ぴかぴか :2012/01/27 10:49
数年前に、学校関係で知り合った人に誘われて

ホームエステ体験して、購入しました。

私は、一度購入したらそれで終わりかと思っていたのですが、定期的にあるセミナーやれランチがてらきちんと
使えてるか?とお誘いがきました。

最初はいけたら行っていたのですが、しまいに普通に断ることも言いにくい?感じで。

正直その方とは、深く付き合ってたわけではなかったので私自身壁を作っています。

でも、相手はセミナーも講習もきちんと行かない事や、またほかの人にそのエステの素晴らしさ?を私が言わないことがおかしいと遠回しに言ってきたので
昨年年末近くに、思い切って自分はただの愛用者で
充分だという事。友達にも「何使ってるの?」と言われたら言うけど自分からは、エステの体験や購入など
考えてもいない。

と言いました。

相手はびっくりしていましたが、セミナー等は無理しなくてもいいけど普段のお手入れがちゃんと出来てるか?
たまには見て行きましょうねと言いました。

先週メールで「ランチがてら会いませんか?」と
きたけど用事があるといって断りました。

すみません。ほとんど愚痴なんですが
なんていうか、正直めんどう臭いと思って今は
家でもそのエステ使っていません。

でも、40代になって自分の意見もきちんと嫌われても良いから言ってストレスをためない事も大事だと思うようになりました。
4  名前: ねずみ? :2012/01/27 23:14
>>1
ねずみ講の気配がしますが、どうでしょう?
もし、ねずみ講なのであれば、主さんは家でエステ気分ってだけでは紹介者が納得しない可能性も。
5  名前: ピカピカ :2012/01/28 19:13
>>1
すみません。

お返事遅くなりました。

エステというか美顔器です。

商品名はかけませんが。

エステいくよりトータルでお得よって言われてますが、顔につける商品を毎日使うので毎月結構かかるし、
セミナーだ、誰誰の話しを聞いて欲しいからサロンにきてといわれ、いかにこの美顔器は素晴らしく仕事としても友達や知り合いに勧めて喜んでもらえて、マネーもはいる。

自分も人も幸せにしてあげられる仕事はないと熱く語らい。

何か違うなって日に日に思っていました。

しまいには自分だけ使って綺麗になるなんておかしいよって言われて。


で、もう嫌になって自分の意見言いました。

自分でネットで商品を買えたらいいのですが、紹介してくれた人を通してしか買えないらしく。

すみません。また愚痴でしたね(泣)
6  名前: めんどう :2012/01/28 23:42
>>5
もしかして、サキナですか?

私は面倒になって捨てました。
7  名前: ねずみ? :2012/01/29 01:56
>>5
>セミナーだ、誰誰の話しを聞いて欲しいからサロンにきてといわれ、いかにこの美顔器は素晴らしく仕事としても友達や知り合いに勧めて喜んでもらえて、マネーもはいる。


>自分でネットで商品を買えたらいいのですが、紹介してくれた人を通してしか買えないらしく。


めっちゃねずみ講ですね…
しつこい人はしつこいです!
私は買わなかったけど、友達に相談があると言われ、呼び出された場所へ行ったら友達と知らない人2人に囲まれ、ねずみ講の勧誘に4時間つかまりました!
夜12時過ぎてしまったから次の日仕事があるから帰りたいと言っても返して貰えず、本当にイライラしました。
もしかして、その商品ローンで買ってませんか?紹介してきた人がローンで買ってたら、多分かなり必死ですから、セミナーに出ろとかなかなかしつこいと思う!
私の友達もローンで買って、借金があると焦り、早く返したいから必死でしたよ。
クーリングオフとか出来ませんか?
使ってないなら、どこか相談できたらしたいですよね。
ちなみに私の友人はねずみ講の会社が倒産したのでローン返済中でしたが払わなくて済んだそうです。
腹の立つ事にねずみ講勧めてる私に詫びるどころか、自分も借金があって大変だったから!と被害者をアピール!
だいたいねずみ講にハマる人なんてそんな人ばかりかも知れませんね…
早く縁を切りたい所ですね。。。
8  名前: ぴかぴか :2012/01/29 09:33
>>5
おはようございます。

そうです。サ○ナです。

めんどうで捨てたのですか?

実は私は、数年前に購入したのでもうローンがあるとかではないんです。

機械自体は嫌ではないんですが、皆さん言われるような
セミナーやれ、仕事としてやってみないか?友人に勧めてみなさいって姿勢が嫌なんです。


で、まあ年末に嫌だという事を伝えたから良いのですが
それでも、定期的にお手入れはしに行きましょうと言われて。

一年だけ学校の係りで一緒にやっただけの、つながりの関係だから何か急に親しくはなれない上に、
美顔のやり方にも矛盾を感じているからストレスになっているんだと思います。
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先輩ママさん・経験者ママさんお願いします。
0  名前: 王子ママ :2012/01/22 23:26
1歳8ヵ月の息子がいます。
今、無認可保育園に通わせています。
近々、旦那の実家を出て家族3人の生活をします。(市営団地の結果待ち)市営団地を含め、出来る限り家賃の安い物件に住みたいのが現状です。団地やアパート住まいになった時に私の仕事も変えようと思います。
収入的に…。
認可保育園は、やはり厳しいのでしょうか?
例えば、37度くらいの熱でお迎え、元気がないからお迎えなど…。
無認可保育園は、37度くらいの熱ではお迎えがなくまわりに認可保育園に通ってる友達がいないので分かりません。
子供の事を考えると正社員での仕事は厳しいのでしょうか?
1  名前: 王子ママ :2012/01/22 23:26
1歳8ヵ月の息子がいます。
今、無認可保育園に通わせています。
近々、旦那の実家を出て家族3人の生活をします。(市営団地の結果待ち)市営団地を含め、出来る限り家賃の安い物件に住みたいのが現状です。団地やアパート住まいになった時に私の仕事も変えようと思います。
収入的に…。
認可保育園は、やはり厳しいのでしょうか?
例えば、37度くらいの熱でお迎え、元気がないからお迎えなど…。
無認可保育園は、37度くらいの熱ではお迎えがなくまわりに認可保育園に通ってる友達がいないので分かりません。
子供の事を考えると正社員での仕事は厳しいのでしょうか?
2  名前: それぞれ :2012/01/23 12:25
>>1
自治体やそれぞれの保育園の経営方針で違いますよ。
入れたい保育園に問い合わせるのが一番です。

わたしの場合は、認可保育園に通わせていましたが、
そこは
熱が37.8度以上や、水状の下痢では連絡が来ました。
薬も病院で処方されたモノは、
書類をちゃんと書けば飲ませてもらえました。

嘔吐は噴水のように吐いたり、ウイルス性の病気が流行っていない場合は、連絡はなかったです。
3  名前: う〜ん :2012/01/23 13:13
>>1
>例えば、37度くらいの熱でお迎え、元気がないからお迎えなど…。
>無認可保育園は、37度くらいの熱ではお迎えがなくまわりに認可保育園に通ってる友達がいないので分かりません。

通わせていた認可保育園は厳しかったですね。
子供は元々体温高いから
37度超えたら即!ではないけれど
少なくとも37.5度超えたらお迎えコール。
もちろん次の日はチェック限界体制で
基本あずからないぞオーラ全開。
下痢や嘔吐も結局は周りに移るものだと困るから
基本はダメでした。


>子供の事を考えると正社員での仕事は厳しいのでしょうか?

病児保育が可能なのか
あるいは二次保育なども調べてみては?

私はやはり親の助けもなく
夫と二人で子育てしていて自分も正社員でしたけれど
0歳から普通に認可保育園で乗り切りましたよ。
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墓問題で。。。
0  名前: ボツ :2012/01/19 13:25
先日、旦那の実家に行き墓の話をしました。
ちなみに私たちは東京在住
義親は九州在住

義両親は70後半と80過ぎなので真剣に考えないといけないので。



今回、そもそも長男である舅が本家の墓に入らないと
言い張るので、新しく墓を買う買わないの相談でした。

新しく墓を買うから、私たちは九州の墓守をして最終的に墓にみんな入らなければいけない!
入らないような可能性があれば墓は買えない
と訳のわからないことを言ってきました。

我が家は東京で会社経営しており、家も購入済み
(家の購入の時もちくちく嫌味をいわれました)

老後、九州に移り住む気はさらさらありません。

旦那が長男なので、墓守はしなければいけないといわれるのは仕方がないとしても、今後ずーっとそこの墓にうちの子供も全部入らないといけないと、頭ごなしに言われ

どうしても納得いかない私は、そんな100%墓にみんな入るなんて約束できません。と言ったら

気の非常につよーい姑は
「こんな長男の嫁なんていらん、もういいわ」と捨て台詞


自分たちは自分たちで好きなように墓を買うくせに
私たちには、絶対に九州の墓に入れと強制

意味がわかりません。

みなさんどう思われますか?
3  名前: それがね :2012/01/19 17:22
>>2
> 東京でお墓を購入してあげたら?

主じゃないけど
たぶんそんなことを簡単にできるようなご両親なら
主さんたちに九州の墓に入れなんて言わないと思うよ〜

>
> あとは、九州で購入して、
> 義両親二人とも入るようになったら
> 永代供養にする。

この永代供養ってのがね
屈辱らしい。
うちの義両親も夫が勤務先の近くに家を建てると言ったら
「墓はどうするんだ。俺たちは永代供養になるのか」
って怒られたらしい。でも建てちゃったけどね

うちもどうなるんだろうなー
どっちか一人になったら同居するらしいんだけど
本当に考えたくないです
4  名前: ほっとけ :2012/01/19 21:39
>>1
適当にはいはい言っとけばいいよ。
スレ主さんがお墓に入る頃には、
義両親はもういないんだから。
5  名前: 同意 :2012/01/20 12:31
>>4
> 適当にはいはい言っとけばいいよ。
> スレ主さんがお墓に入る頃には、
> 義両親はもういないんだから。


まったく同感

私も、気の強い頑固な姑に、
正月にコタツで しつこく念押しされた口です


「葬式や墓は、希望は聞くけど実際にやるのは生きてる人間がやるんだよ」

って心の中でつぶやきながら「はいはい分かりました」と、笑顔で希望は、一通り、聞きました。

だって死んだ後に何しようが姑は抵抗できないでしょ?

適当に相手したらいいよ。
6  名前: それで :2012/01/20 13:45
>>1
ご主人はどうすると言っているの?

あなたと義父母のやり取りじゃなくて
まずは
ご主人の意思でしょ?!
7  名前: ボツ :2012/01/20 14:58
>>1
みなさんレスありがとうございます。

まず主人はお恥ずかしいながら墓のことは非常に無知で
ほとんど考えていないに等しいくらいの人です。

私が墓のことを言い出すと、縁起でもないみたいな顔を最初されました。
生きているうちから墓の問題を口に出すなんて、、、
という感じだと最初言われました。

がっやはり親族で揉めている現在
今頃になって焦ってきているように思います。

主人も弟がいるだけで、継ぐ子孫は本当に限られています。

それなのに、本家の墓に入りたくないからといって、そう近くもない場所にもう一つ墓を作られてはたまったものじゃないと反論しましたが

みなさんの言うとおり、返事も適当でよかったんですね
その頭がありませんでした。

ちなみに義両親は九州は絶対に離れたくない人たちなので東京に墓をなんて考えもしていないと言ってました。
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孫の成績だけが気になる義父母
0  名前: かんべんしてくれ :2012/01/02 13:35
夫の両親、義父は東大出身、義母は高等女学校出身。
エリート意識が強すぎる。

夫の兄は中学までは学年でトップだったらしいが、途中でおかしくなり、引きこもって家庭内暴力。
それで大学どころではなかったらしい。
でも、なんとなくわかる。お兄さんの気持ち。
義父は成績に凄くうるさかったらしい。
夫はのほほんとしていて、親の小言も適当に聞き流していたが、神経質の兄は親の期待に応えようと無理をした・・・でも、成績は芳しくなくなり、義父の
小言に耐えられなくなり反動で暴力・・・。
大人になって、親から離れたら落ち着いてちゃんと結婚もして家庭もちゃんとしているが、実家に寄りつかない。事実、結婚以来、この義理の兄に会ったことがないのですよ、私。あえて、義実家のほうで会わさないようにしているみたいな・・・。
親戚の集まりにも一切出てこないし。

義両親には親の愛情というものを感じないんだよね。
なんか、世間体と言うか体裁を取り繕うために内輪の恥を隠すというか…。多分、子供たちに厳しすぎたんだと思う。
義両親、息子二人の教育に失敗したと思っているせいか、孫たちの成績に凄くうるさい。
また、それを親戚の集まりとかで自慢したりするからたまらない。自分たちの見栄張りの道具にしているよう。
(息子たちでは親戚に見栄を張れなかったから、)
うちは上の娘が高校生なのだが、その娘の大学についてあれこれと言ってくるし(受けたいところを受ければいいというのが私の方針)、下の小学生の息子に関しては、中学受験させろと言ってきた。援助するからさせろって。私は、地元の中学もそれほど悪くは無いので、公立中から本人が希望すれば私立高(大学付属)でもOKかな?っていう感じなのに。
私は、自分の親がそうしてくれたように、あくまでも子供たちの意思を尊重したいと思っている。
でも、義父母が事細かくチェックしてくる。

二人の成績を正月に持って来いって。
それは阻止した…というか、子供たちが義父母の家に行きたがらない。行っても、勉強に関しての話ばかりでつまらないから行きたくないって。

電話をかけてきても子供たちには[勉強はしてる?」としか言わない。

もう、子供も分かる年頃だから、義父母に関してはこういうふうに対処しようと対応策を子供たちと話しあっておこうかな?
1  名前: かんべんしてくれ :2012/01/02 13:35
夫の両親、義父は東大出身、義母は高等女学校出身。
エリート意識が強すぎる。

夫の兄は中学までは学年でトップだったらしいが、途中でおかしくなり、引きこもって家庭内暴力。
それで大学どころではなかったらしい。
でも、なんとなくわかる。お兄さんの気持ち。
義父は成績に凄くうるさかったらしい。
夫はのほほんとしていて、親の小言も適当に聞き流していたが、神経質の兄は親の期待に応えようと無理をした・・・でも、成績は芳しくなくなり、義父の
小言に耐えられなくなり反動で暴力・・・。
大人になって、親から離れたら落ち着いてちゃんと結婚もして家庭もちゃんとしているが、実家に寄りつかない。事実、結婚以来、この義理の兄に会ったことがないのですよ、私。あえて、義実家のほうで会わさないようにしているみたいな・・・。
親戚の集まりにも一切出てこないし。

義両親には親の愛情というものを感じないんだよね。
なんか、世間体と言うか体裁を取り繕うために内輪の恥を隠すというか…。多分、子供たちに厳しすぎたんだと思う。
義両親、息子二人の教育に失敗したと思っているせいか、孫たちの成績に凄くうるさい。
また、それを親戚の集まりとかで自慢したりするからたまらない。自分たちの見栄張りの道具にしているよう。
(息子たちでは親戚に見栄を張れなかったから、)
うちは上の娘が高校生なのだが、その娘の大学についてあれこれと言ってくるし(受けたいところを受ければいいというのが私の方針)、下の小学生の息子に関しては、中学受験させろと言ってきた。援助するからさせろって。私は、地元の中学もそれほど悪くは無いので、公立中から本人が希望すれば私立高(大学付属)でもOKかな?っていう感じなのに。
私は、自分の親がそうしてくれたように、あくまでも子供たちの意思を尊重したいと思っている。
でも、義父母が事細かくチェックしてくる。

二人の成績を正月に持って来いって。
それは阻止した…というか、子供たちが義父母の家に行きたがらない。行っても、勉強に関しての話ばかりでつまらないから行きたくないって。

電話をかけてきても子供たちには[勉強はしてる?」としか言わない。

もう、子供も分かる年頃だから、義父母に関してはこういうふうに対処しようと対応策を子供たちと話しあっておこうかな?
2  名前: うんざり :2012/01/03 23:42
>>1
うわー!
めどくさい義父母だね。

私の方は、実父母が近い感じ。
だけど私の弟が東大に行ったから、満足して孫に期待を託すことは無いけど、何かに付けて、○○君(弟)は、小学校の頃こうだったあーだったと、今の私の子ども達と比べて自慢してくる。

私の小さい頃の話を出すならまだ分かるが、弟の話ばっかりで、子ども達もうんざり。

習い事も、弟が公文と水泳をやってたから、孫達にも習わせろとか、本当にうるさい。

まあ、実父母だから、はっきり断れるけどね。

ちなみに義父母の方は、勉強に関しては、何も言わないけど、地元の大きな祭にの息子を出せと言ってくる。

この祭に子どもを出させるには、その年に、何度も地元の祭に携わる人を大勢家に呼んで、酒やらご馳走やらを用意して振る舞わなければならない。

義父母は、名誉なことだし、一生の思い出になるからと言って来るが、金もかかるし、旦那も面倒くさいことは嫌いで非協力的だから、私一人の負担は目に見えてる。

絶対にやりたくない。

本当に孫のことには口出しして欲しくないよね。
3  名前: もう一度 :2012/01/04 13:49
>>1
やり直したいんだろうね。

でもその勢いを孫にぶつけたら息子の二の舞って何故気付かないんだろう?

放っておけばいいよ。
祖父母が放っておかないなら
私だったら子供に事情を全て話すけどね。
もう話しても良さそうな歳だし。

自分たち親はこう思ってる
でも祖父母たちはこんな理由であなたたちにこう言ってくる。
愛情は変わらないと思うよ(これは強調)。
でも大人が必ずしも正しく愛情を示せるとは限らない。
だから自分たちが思うように祖父母に接すればいいって。
孫は祖父母に対して思った通りに行動をして大丈夫な立場なんだしね。
(少なくとも嫁の立場があれこれ阻止に走るより、ね)
4  名前: ご主人は? :2012/01/05 18:50
>>1
ご主人からビシッと言って貰えばいいのでは?

そこまで立ち入られたらたまりませんよね。

自分達が失敗(?)した子育てを,息子さん夫婦に期待するのは間違ってますよ。
5  名前: どこにでもいる・・ :2012/01/12 09:57
>>1
年寄りで、暇で干渉したがりで・・

無視しておけばいい
しつこく言って来たら旦那に言って
もらう

自分たちの過去の栄光を自慢したいだけ
じゃない?
勉強は出来ても子育てに失敗!
人格障害みたいに他の事ができない!
上から物を言う
まるで、家の姑だ!

さんざんうるさく言ってきて、子供には
大嫌いなお祖母ちゃんと言われ
家族全員で無視している

義妹夫婦もそんな感じで、家の子が
わりと出来が良く、自分のところが
×だということを(自分たちが4大卒
なのに)と新年会で愚痴っていた
そこの子供は、おとなしいけど自分がない
親につぶされた感じ
家の子供が、↑が帰宅後にしみじみ
○○ちゃんかわいそうだよ・・
あんな親はいやだな〜と
兄弟で話していた

子供のためにならないので
親がしっかりガードして下さい!
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納得いかない
0  名前: 寒い :2012/01/08 18:25
塾をやってるママ友がいます。お子さんも優秀です。よくお勉強ができます。

そのママともが塾で知りえた出来事(あのお母さん○○なんだって、とか、あのお子さんは騒ぎすぎて困るとか)を言っていると耳にしました。
言いたい気持ちはわからないこともありませんがいい気持ちはしませんでした。

知り合いのところに通わせるのは間違いだったと後悔しています。
1  名前: 寒い :2012/01/08 18:25
塾をやってるママ友がいます。お子さんも優秀です。よくお勉強ができます。

そのママともが塾で知りえた出来事(あのお母さん○○なんだって、とか、あのお子さんは騒ぎすぎて困るとか)を言っていると耳にしました。
言いたい気持ちはわからないこともありませんがいい気持ちはしませんでした。

知り合いのところに通わせるのは間違いだったと後悔しています。
2  名前: え? :2012/01/08 21:31
>>1
お子さんをママ友がやっている塾に行かせているのですか?
知り合いの所にはおけいこ事でも絶対に行かせないのがベストですよ。

すぐに、辞めさせて別の所にいった方がいいですよ。

塾やおけいこ事は、何のしがらみのないところがベストです。
 
3  名前: 個人塾? :2012/01/09 09:10
>>1
あくまでも個人でやっている塾ですか?
それとも何かしらの大手のフランチャイズ?

後者なら、その本部に個人情報保護法違反と
苦情を言う。

いずれにせよ、辞めさせる方がベター。

>。
4  名前: 進級時に :2012/01/09 14:31
>>1
知り合いの塾に入れるのは問題が多いです。

学年が変わる時に変えた方がいいですよ。
5  名前: 主です。 :2012/01/09 17:45
>>1
しっかりしてらっしゃって学校の役員もきちんとこなす素敵な人です。そういうことの分別はわかってらっしゃる方だと思っていました。今回のことはショックです。

受験されるお子さんをお持ちなのでお疲れなのかしら。家も近いし、これからのお付き合いもあります。
角が立たないように辞めさせたいと思います。

ありがとうございました。
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実母の事で困っています
0  名前: 匿名希望 :2012/01/07 19:19
今晩は

長分ついでに愚痴入りますが…実母の事で困っています

元から親子関係は良くは無くて、成人してから実母が私の貯金に手を出してから更に悪化しました

私が結婚してから時々電話をかけて来ては口やかましく年中喧嘩しています

最初は『元気にしているか心配でかけて来ているのか』とか『孫の事を心配しているのか』とも考えましたが

その内

『お金持ちの家に嫁いだからダンボールにお金を詰めて送ってくれる』だの『お前を産まなければ良かった』挙句には電話なのに『お前の態度が悪いから孫の入学式にも行かない』と殆ど脅迫とも取れる事をわざわざ電話で言う為にかけて来ます

実母なんだしと思ってもう10年以上我慢していますがそろそろ限界を感じ、通報しようと考えています。



その前にお知恵を拝借したくてコメントしています

現在の対処として

『電話はナンバーディスプレィにしてある』
『言われた事をメモに残してある』

のみです。

解りにくいかつ親不孝な質問なので『質問の答え』以外のコメントは控えて頂けると幸いです。

お手数ですが助言もしくは同様の経験などお持ちの方などコメントお願い致します。
4  名前: 肉親だと :2012/01/08 10:00
>>1
相手が肉親だと警察もなかなか動けないと思う。

まずは、お母様がやっていることが違法かどうか
対応はどうしたらいいかは弁護士や市役所の無料法律相談に相談したほうがいいかと。

肉親でも、裁判所命令で接触を禁止することはできるので、
警察に相談より、弁護士に相談して接近禁止命令を出してもらったら?

これは、例のサッチーが前夫との間の子供(ダン野村)に、訴えられて接近禁止命令を出されたっていうことがあるから大丈夫だと思うけど。
5  名前: 犯罪じゃないよね? :2012/01/08 11:58
>>1
親子間のことだし、警察は民事不介入だから通報しても解決しないんじゃないかな。

ナンバーディスプレイにしてあるなら出なきゃいいじゃない。
ひっきりなしに電話してくるなら、着信拒否にすればいいじゃない。
警察に通報しても、まともに取り合ってもらえない可能性もあるんじゃないかな。
6  名前: 無理でしょ :2012/01/08 12:12
>>1
警察に言ったって、何も解決しないと思うよ。
自分たちで良く話し合いなさいと言われるのがせいぜいだよ。
関わりたくないなら、電話には出ないとか、
絶縁宣言してしまうとかしてみたらどう?
7  名前: 相談 :2012/01/09 11:55
>>1
お母さんの話に犯罪性が無ければ、警察は動いてくれないよ。

「○月○日に家に火をつけてやる」
「明日、子供を誘拐する」

とか。

主さんのスレ読む限りは、ただの親子ケンカレベルだもんねぇ。
それで通報しても、警察は困っちゃうかも。

どうしても警察沙汰にしたいなら、録音機能付きの電話にお母さんとの会話を録音して、後は詳細に日記でもつけて警察に相談するしかないかもね。



主さんも切羽詰まってるのかもしれないけどさ、スレの内容とかわかりにくいし。
もう少し冷静になったらどうだろう。
8  名前: たぶん :2012/01/09 17:05
>>3
ナンバーディスプレイがついてるなら、
電話には出ないで、留守電で対応すればいいんじゃない?
それなら、話の内容を残せるし
そこに、「殺す」「火をつける」「誘拐」などの
犯罪性のある言葉が含まれていれば、
警察も動いてくれるかもしれない。

その手の言葉が含まれなくても
ストーカーのごとく、頻繁に電話してきいるなら
(1日に100回とかね)
対応してくれるかもしれない。

でも、いまどきの電話なら、着信拒否ができない?
迷惑行為が電話だけなら、かけてくる番号を
かたっぱしから着信拒否にしちゃえば
良さそうな話だと思うけど。
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疲れた
0  名前: はる :2011/12/24 10:31
ここ数ヶ月、引っ越して、全国的的に騒音、治安の悪い地域で生活しています。


騒音の時間帯、決めていただきたいです。

小さい子供が、います。そんな中に、学校よりお知らせのプリントが、多く(以前の地域は集団当校していました。)プリントの、内容がちょっと、驚きました。主人に、プリントを見せましたが、人ごとのようにとらえています。話し合いしても、暴言をはき、ゴルフの後、(宴会で、飲食店の女性と連絡(メール)のやりとりをして、会ってました。)ショックことばかりでちょっと、ほとほと疲れました。
夫婦の、話し合いで、私は、その方会ってほしくないし、子供の為に、なおしてほしく。私に、悪い部分があり、子供が小さく言い過ぎたことは謝りました。普段は、温厚な主人です。これって、浮気だと思いますか?やりとりしたのは、認めました。考えると、苦しく、つらくなります。今後、主人は、改善されるでしょうか?見ていて、反省の感じがないから、ストレスです。ことあるごとに、単身赴任を言います。私は、同じ屋根の下がいいこと、主人は知ってます。過労で、体調崩しているのも心配です。

なんだか、なんの為に遠方からついてきたのか。知人は、引っ越しするまえに、育児に的さない地域らしいよ、っと言ってました。家族の、協力はとぼけしく。
騒音、続きで(時々、会話が、聞こえません)

だいたい、、本土に帰れるめどは、数ヶ月〜数年なんでしょうか?


※変な、コメントは、ご遠慮下さい。アドバイス、お願いいたします。
17  名前: えーと :2011/12/29 07:26
>>9
私、主さんじゃないのに、なんでぶら下がられるの?
そんなに面白いこと書いてる???
18  名前: 主へ :2011/12/29 14:21
>>16
感謝を知らない人って、いや。
どう考えても、支離滅裂なのは、あなたでしょう。
せっかくレスしてくれた人に対して、あまりにも失礼だとは思いませんか。
締め後ですが、腹に据えかねたので、レスしました。
19  名前: 主へ2 :2011/12/29 14:35
>>1
>

は〜〜〜

読んでてこんなにストレスになる文章は初めてだわ。

句読点多すぎ!!

なんか、歩いても歩いても石ころにつまづいてる
感じで疲れるわ。
20  名前::2012/01/03 22:55
>>1
意味が分からないのは私だけでしょうか?
21  名前: 沖縄? :2012/01/03 23:09
>>1
沖縄で、米軍や自衛隊の飛行機がブンブン飛んでる地域でしょうか?


子育てには適さないかと思いますが、沖縄の人たちは比較的、よそ者にも親切な方だと思うのですがどうでしょう?

どっちにしろ、転勤は最悪です
自分で選んだ場所じゃないしね。なれたら住めば都でしょう。


それと、お子さんの国語の問題集でも一緒にやればいいと思いますよ。
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久しぶりに会ったら、合わない人いる?
0  名前: むー :2011/12/29 13:56
学生時代の友人数人と久しぶりに会いましたが、
その中に学生のころは、よく話をし、笑ったりして楽しく過ごせたのに、話をしていてもなんだか楽しく
ないって人がいました
この人、こんなに不快にさせる人だったっけ?
こんなにキツイものの言い方する人だっけ、って。
その人とは表面では普通にしていたけど、もう今後
なるべくかかわりたくないし会いたくないなぁって思い
ました

こういうことってありますか?
久しぶりに会ったら、その人が前と違って見える、って事。
環境が変わると、人柄って変わるんでしょうかね
1  名前: むー :2011/12/29 13:56
学生時代の友人数人と久しぶりに会いましたが、
その中に学生のころは、よく話をし、笑ったりして楽しく過ごせたのに、話をしていてもなんだか楽しく
ないって人がいました
この人、こんなに不快にさせる人だったっけ?
こんなにキツイものの言い方する人だっけ、って。
その人とは表面では普通にしていたけど、もう今後
なるべくかかわりたくないし会いたくないなぁって思い
ました

こういうことってありますか?
久しぶりに会ったら、その人が前と違って見える、って事。
環境が変わると、人柄って変わるんでしょうかね
2  名前: いる :2011/12/29 14:07
>>1
学生の頃もきつい性格だった友人は、
今も独身。
私を含め周りは結婚&子育てしているから
話しもお互い気を遣うように・・・

そして、さらに嫌味やきつさがパワーアップしてるよ。
私も今は自分からは絶対会わない。
いつも嫌な気分になって帰るから。
仕方ないね、もう学生の頃とは違うのよ。
3  名前: 1人はいるよ! :2011/12/29 15:11
>>1
人生いろんな経験して、人格変わっちゃう人居るよ!
私の友人には2人居る!

1人は初めて彼氏が出来てから男大好きっ子になっちゃった…。
それまでは友達想いな子だったのに。
その彼氏と別れてからは男漁りに夢中で、男子との遊ぶお金、合コン費用は出すくせに、友達の結婚パーティーの会費は払えないけどパーティーには行きたい!と言ったり。

もう1人はねずみ講にハマり、商品勧めてきたよ!しかも人見て勧めるの!大人しい性格だと思う人に
「一緒に○○した仲でしょ?一緒にがんばろ」って泣き落としまでしてきたよ!
もちろん私はねずみ講には入らなかったけど、もともとその子流されやすい子だったから
「本当に洗脳されちゃったのかも」と心配になりその後私が他の友人に相談したら
「○○に言うなんて思わなかった、あなたそう言う人だったの?」と何故か責められました(+_+)
結局意図的にねずみ講勧めて来たと分かり問い詰めてみると
「私も被害者なの」と
謝るどころか開き直り〜(>_<)

人が悪い方になってるのは悲しいよね(=_=;)
4  名前: キビし〜! :2011/12/30 15:42
>>1
私にも居ます!

仲間の一人が事業を始めて、従業員を扱うようになったの。

そうしたら、なんだか仲間内にまで見る目が厳しくなって、
容赦ないというか、優しさがなくなってしまった。

仕事は頑張って欲しいけど…すごく寂しくなっちゃったな。
5  名前: 変わらない人 :2012/01/01 15:51
>>1
変わらない方が少ないのかもしれませんよ。

同窓会に行くと,「あなたは変わらないわね〜。」と言われます。成長してないってことなんでしょうね。

私は主さんの逆のパターンが多いかも。昔はあまり快く思っていなかったのに,再会すると話が合うようになっていたケース。

社会に出ると,色々な人と接するようになるからでしょうか。自分自身が色々なタイプを受け容れられるようになっているのかもしれません。
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どうしたらいいのでしょうか
0  名前: さき :2011/12/06 22:40
板違いでしたらすみません・・・
ちょっと相談です

浮気願望ありの既婚男性から下心アリで誘われたらどうしますか?
私はただ話をしたり相談したりとか、普通の友人として付き合いたいのですが、相手は付き合いたいといいました。
私も既婚者です。

聞けば浮気をしたことが過去にあると。
家庭は良好だけどセックスレスだから恋人がほしいと。だけど、身体だけではなく心もつながりたい、私のことを好きになったといいました。

色々とその人には話し相手として普通の付き合いをしていたので戸惑っています。
その男性は家庭を壊す気も、自分も離婚をする気はないといいます。家庭で満たされない不満部分を補うために恋人を作りたいとはっきり言っています。

言われてから直接会ってはいませんが、
急に友達を失ったような変な動揺があります。

既婚者が既婚者を誘うのも理解できないし
異性の友達なんてできないものなんでしょうか?
心を許すなら身体も許せって言われたみたいで、ホントショックです。
結婚したらもう夫と子供関係の付き合い以外は出来ないんでしょうか。

私は夫が転勤ばかりだったので、長く付き合う事がどうしてもできないので、この年で友人探しをしていますが、そういう考えがダメなんでしょうか。
8  名前: 同意 :2011/12/12 07:40
>>6
私もそう思った。

ただ、文章だけの印象だと、同性に嫌われるタイプ?と思った。
同性と仲良くできないから、異性に友人を求めるとか?

ただ、ただの友人探しでも男ばかりじゃご主人の目には男あさりと勘違いされてるかもね。
あとは女性からも。男あさりするような人とは誰も付き合いたくないもの。同じように見られたくないから。
9  名前: なな :2011/12/16 16:11
>>1
>浮気願望ありの既婚男性から下心アリで誘われたらどうしますか?

断ります。
主さんがその男の考えに賛成なら受けるという選択肢もありますが。

迷ってる時点で主さんは隙がありすぎるので、体関係のない異性の友達は主さんには今後現れないと思う。

浮気願望持ってない男性にすらも浮気心芽生えさせてしまうだけ。

>結婚したらもう夫と子供関係の付き合い以外は出来ないんでしょうか。
>

家政婦のミタさんじゃないけどそれはあたな次第。

『夫と子供関係以外』『異性』ってのは気を使わない関係の友達が欲しいって事かなと私は思ったけど。

だとしたら不倫は違うよ?
『無理』の一言で断るべき。
今後そうゆう話は二度と私にするなって勢いで。

そうじゃなくて少しはドキドキを味わいたいと思ってるのなら、リスクを知った上で自分で考えるべき。
10  名前: ふ〜ん :2011/12/17 13:19
>>1
>浮気願望ありの既婚男性から下心アリで誘われたらどうしますか?


まず「そんな気はない。」とハッキリ言うでしょう(笑)
どうしますか?なんて他人に聞かなくても答えはでますよ。(笑)


友人(話相手)として、同性だけではなく異性の相手もいたらベストだと思う。


あなたの事がお好きなようだから、逆手にとって話相手としてキープしておけば(笑)
11  名前: 主さんは? :2011/12/17 14:00
>>1
どうしたいのですか?

付き合いたいのですか?

人に相談する事ではないと思いますよ。

但し,付き合うと言う事は,家族を失うかもしれない,と言う事だと思います。
12  名前: そもそも :2011/12/29 14:55
>>1
主さんの友人探しって、既婚男性もありなんですか?

その男性からみたら、主さんは口にはださないけど、
相談と称して自分を誘ってきてるという風に、思えた
のではないでしょうか??
相談事で会っている時は、一対一でしたか?
複数ならともかく、一対一で会っていれば、男性は
すぐその気になると思います
そんなに堂々と浮気の話をもちかけてくるような人は
私は信頼できないな
今後、安易に頼らない方がいいと思います

貴方は、その男性に好意持ってるの?
なんだか、そんな気もしますね
あぶない、あぶない。
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死んだら楽になりますか?
0  名前: みぃちゃん :2011/11/23 19:17
結婚して3年。 息子が産まれて1年です。
息子が産まれてから義父が豹変しました。
息子がミルクやオムツで泣いてたら泣く前にやれ!!と言います。
息子が泣いたら私が悪いみたいです。
予防接種も受けなきゃいけないのに意味の分からないものをやるな!お前(私)みたいに馬鹿になったらどうするんだ?と言われました。
敷地内に長男夫婦がいるんですが、長男のお嫁さん。(Aさんとします)Aさん宛ての請求書が届いたら、私がAさんの財布からカードを抜き取って借りたんだろ。謝れ、金を返せと言いました。Aさんは否定してくれました。でも義父はAさんは優しいからそんな事言うんだ。と…。
最近ではいっそ死んだら楽かな?と思います。
10  名前: 同意 :2011/12/01 08:25
>>9
私も思う
ボケ始めてるんじゃないのかな・・
最初の症状として猜疑心が出る人がいますよね
11  名前: えっと :2011/12/02 01:58
>>1
主さん、なんかやらかしたのですか。

実は私も毎日ある人から罵声を浴びせられていて
精神的に参っています。
私の場合は、ほんの些細な失言のせいで、九割の人は許してくれるようなことで、毎日いじめられています。
私が言い返さなそうで、へらへらしているように見えるから図に乗っているのもあると思います。

でも私の場合は死んだらなんて想像しません。
相手をなぶり殺しにしている姿を想像して憂さ晴らしをしています。
社会的に抹殺できたらといろいろ案を練っているのですが。
12  名前: ふふふ :2011/12/08 20:52
>>11
わたしの親がそうですよ
お前のおっぱいなんか飲んだら子供がばかになるといいはるくらいです
性格です
同居やめれないんですか?
旦那は?
ふがいないですね
妻が守れなくて同居ですか?
13  名前: やめな :2011/12/27 22:47
>>1
豹変したとの事、どなたがも仰ってますが痴呆が疑われますよね。
だとしたら、益々ひどくなると思いますよ。正常な人に言われているわけではないと思って真に受けてとらないようにして義母、ご主人、義兄夫婦に相談したらいいと思います。
可愛い盛りのお子さんがいるんですよ。そんな義父の為に、そんな事考えないで自分の人生、前向きに暮らして行きましょう。
私も介護で辛いです。
14  名前: ろん :2011/12/28 19:41
>>1
養父さんが何かを言ってきたら『お母さん一生懸命頑張っているけれどいじわる言われちゃったわ〜お母さんをいじめて喜んでいるのよ〜でもお母さん負けないわ〜』とかぶつくさ言っているとかは駄目でしょうか???

家は逆に孫の面倒を全く見ずに、従兄弟の初孫さんばっかり可愛がるので、逆に何を頼まれたりしても『初孫生んでないからお役にたてないですね〜:とか言わないとやってられない時もありました。

余談ですが

死んでも楽になりません。

周りに葬儀の面倒が言って余計残した親族に迷惑かけるだけです。
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誤解
0  名前::2011/12/06 20:08
アドバイス よろしくお願いします。

もう1年程前になるのですが、仲良くしていたご近所さん(Aさん)とぎこちなくなってしまいました。

Bさん(別のご近所さん)がAさんに対して思っている不満を私が思っている事のように話し、私とAさんの仲が少しぎこちなくなってきたのです。

初めは気がついてはいなかったのですが、Aさんと話していて後々「あれ?あれはどういう意味だったのかな?」と思うことが何度もあり、考えてみるとBさんが私に話していたAさんへの不満と重なり、それが私が思っていると思っているAさんが私に言い訳や謝罪していることが後になってわかりました。

ぎこちなくなってからはAさんとは毎日会うわけではないので、なかなかゆっくり話す機会がなく、誤解が解けないまま1年が過ぎました。

誤解を解くにはBさんの話をしなくてはならない。
BさんがAさんに対して思っていた不満だったと。

今ではBさんは私を利用してAさんと仲良くなっていてAさんに話すとBさんに筒抜ける気がして話すか話すまいかと悩んでいます。

ご近所でなければ、このままで・・・・とも思いましたが家は近くずっともやもやしています。

皆さんなら、今からでもBさん筒抜け覚悟でAさんに誤解を解く為に話しますか?
話すとしたら、Bさんの話をした方がいいのか?それとも私はそのようには思っていないとだけ話すべきなのか?

それとも今更・・・話さない方がいいでしょうか?
6  名前: 同感 :2011/12/08 21:55
>>3
>表向きなごやかに過ごせるようにだけ考える。
>もちろん、本当はBさんが・・なんて絶対言わない。

私も、わざわざ
言い訳や、訂正なんてしない
AともBとも
差し障りのない会話しかしない
7  名前::2011/12/10 21:46
>>1
8  名前: Aさん :2011/12/22 19:02
>>1
私はAさんの立場でした。

人当たりのいいBさんの腹黒さは、
はじめは、全然分からなかったけど、
次第に疑いが出てきました。

主さんのポジションの方(Cさんとします)

仲良かったはずのCさんが、Bさんと急に親密になり、なんだかコソコソしてたので不安から信用できなくなりました。

BさんからCさんの気持ちを聞くたびに、悲しく、
どちらが本当なのか、分からず怖かった。

途中で、私は、Bさんが私に近づくために Cさんを利用したの?と疑い出しました。
しかし、確信が無かったので、誰にも何も言えず、
ただ、ただ、Cさんと距離を置きました。

Bさんは今でも積極的に私を誘ってきます。
家が近所で、子供が同級生なので、表面上は今でも仲良くしてます。きっと、周りの人は仲良しだと勘違いしてると思う。
(Bさんが「Aさんとランチ行ったのよ〜」と言いふらしてるらしいので・・・)

Bさんの性格が尋常じゃなく邪悪なので、
敵に回したくない、怖いので断れず3回に1回は
お付き合いしてます。

Bさんの性格が分かった以上、Cさんのことは、私の中では、「多分あれもこれも嘘だったんだな・・・」と、
思ってます。

でも、もめるのは怖いのと、自分の思い過ごしかもしれないと、確信無いので自分からは言い出せません。

Cさんが声をかけてくれたら嬉しいです。
Cさんに嫌われてたと思って悲しかったから。

真実が伝わったらいいのにと思います。
9  名前: ごめん :2011/12/24 14:20
>>8
主さんもあなたも子供みたい。
10  名前: 両方 :2011/12/27 00:05
>>1
告げ口する方もする方だけど
それを信じる方もどうですか。

類友のお二人に思います。


あなたも仲間に入りたい?
にこやかに距離を開けておくべき人種では?
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くれたものを返してくれという義母
0  名前: まいったな :2011/12/21 15:08
義母・・・自分が若いころに来ていた服を大量に保管してあり、段ボールに詰めては送ってくる。
「着れるものがあったら着てね]と。
主人がやんわり断ってくれるが、もう、しょっちゅう送ってくる。お金持ちだから、素材がいい、皇室御用達のデザイナーのものだったりするが、すでにデザインも時代遅れ、それに、サイズが合わない…。

捨てずに捨てられないのは、この義母、しばらくすると
(2・3年たって、貰ったことも忘れたころ)、
「前に、こういうのあげたでしょ?最近、あれ、返してくれる?」と。
当初、どんどん、こっちで処分していたら、あわてて[すでに、気に入って着こんでしまったので、お返しするには…」と諦めてもらっていたが、最近は送ってきたものでも、処分せず、いつ返してくれと言い出すか思い、取ってある。狭いマンションに、段ボールが何箱も・・・。
主人も人にあげたものを返してくれとはおかしいのではないかと憤慨しているが、何度言っても、同じ事を繰り返すのが義母。

先日も電話で「服を送る」と言うので、
「最近、私、ダイエットをしたので、お母さんの服のサイズではあわないので、送っていただいても着る機会がありません・・・」とやんわり断って納得させたのだが、何と、数日後、「あなた、何キロ痩せたの?
本屋であなたのダイエットにいいかもと思った本があったから発送の手続きをしたわ」と。
この人、おかしいのか?
2  名前: 異星人 :2011/12/21 16:57
>>1
おかしいんだろうね。
異星人だと思ってつきあうしかないね・・
3  名前: ななこ :2011/12/22 11:15
>>1
うちの義母も
服・バックのお古をくれる
品物は良いものだけど
デザインが古くて
おまけにカビ臭い
捨てるに、捨てられないで困ってる
までは一緒だけど
返してとは言われた事はないなぁ〜
普通は、返してなんて言わないよね
迷惑な話だね
4  名前: 大変ね :2011/12/22 14:54
>>1
うちは、服とかはないけど、
よく食品や小物をくれる。大量に。
仕方ないから、捨ててる。

主さんは、「着れるものがあったら」と
いうことだから
「着れるものがないので」と
送り返すことは、できないの?
いきなり、送り返すことは失礼だけど
戴いたことには、お礼を言うが
着れないものばかりだったので、どうしましょうか?
と一度、聞いてみてはどうかしら?
5  名前: 失礼千万 :2011/12/22 19:02
>>1
一度差し上げた物を,返して欲しい,と言うのはマナー違反ですね。

ご主人から注意して貰えませんか?

やんわり断って通じる様な相手ではないみたいですね。

「要りません!」と言うしかないかも。
6  名前: 姑は変人 :2011/12/23 23:39
>>1
やっぱり戦争を体験している70代
〜の人って人格破壊していると思う

家は、ケチでケチで・・ケチでだらしなく
掃除、家事能力0なのに・・・人の事は
目につくらしくあら捜しばかり、うんざり
します。

家はね〜私の真似をしたがって困る
同じタートルネック着たり化粧品を
買ってきたり・・下着も(パンティ)
ワコールの同じの履いてて、まぎらわしいから
イニシャル書いたり(洗濯も、干場も別だけど
風呂が共有だから洗濯機も共有)
小学生みたいに、色んなものに名前を
書くのが癖になった

やめてほしい事ばかり・・
どこも一緒ですね〜
トリップパスについて





りんご
0  名前: 読み聞かせ :2011/12/02 09:09
ちの息子の学校では、読み聞かせをやっています。
「朝、15分間、一人一回参加してくれたら・・・」
と先生からの依頼もあり、4月から参加しています。

私は、仕事をしてるので、その後すぐ仕事へ行って
いるのですが、参加メンバー10人の中に主旨を勘違い
している仕切りたがりの親がいて・・・

集まりを勝手に開き「ランチ」「子供と出かけましょう」など日程も勝手に決め、プリントまで作成して
きました。私は仕事なので、断りましたが・・・

そして、今度は「本格的な人形劇セット借りました。
お別れ会でやりましょう。練習は毎週です。」
とメールが・・・私は、参加が無理なので、お断り
したのですが、とにかく質こい!!「仕事いつおやすみ
?合わせるから」と・・・
「3月のことは、わからない」と答えたら、「ナレーターとして家で声を録音して」と、はっきりいって
私は、学校で依頼された、読み聞かせ意外参加したく
ないのです。

ただ、子供も繋がっているので、どうやったら、穏便
に断れるか・・・悩んでいます。
1  名前: 読み聞かせ :2011/12/02 09:09
ちの息子の学校では、読み聞かせをやっています。
「朝、15分間、一人一回参加してくれたら・・・」
と先生からの依頼もあり、4月から参加しています。

私は、仕事をしてるので、その後すぐ仕事へ行って
いるのですが、参加メンバー10人の中に主旨を勘違い
している仕切りたがりの親がいて・・・

集まりを勝手に開き「ランチ」「子供と出かけましょう」など日程も勝手に決め、プリントまで作成して
きました。私は仕事なので、断りましたが・・・

そして、今度は「本格的な人形劇セット借りました。
お別れ会でやりましょう。練習は毎週です。」
とメールが・・・私は、参加が無理なので、お断り
したのですが、とにかく質こい!!「仕事いつおやすみ
?合わせるから」と・・・
「3月のことは、わからない」と答えたら、「ナレーターとして家で声を録音して」と、はっきりいって
私は、学校で依頼された、読み聞かせ意外参加したく
ないのです。

ただ、子供も繋がっているので、どうやったら、穏便
に断れるか・・・悩んでいます。
2  名前: りんご :2011/12/02 09:09
>>1
名前と題名反対でした。
すみません・・・
3  名前: はっきりと :2011/12/02 16:23
>>2
仕事があるから、これ以外のことはできませんと線引きしたほうがいいと思います。
それが認められない団体なら(学校の読み聞かせでは珍しいパターンですが)

辞められたらいいと思います。
そんなことに、手をかけられるほど暇な人って少ないよね。
それがわからない人が専業役員さんにいる。
4  名前: りんご :2011/12/02 18:39
>>3
早速、ご意見有難うございます。

断ったにも関わらず、先日私が当番の日に
その方は当番ではないのに、教室に表れ
私に直に勧誘に来たんです。

正直恐怖を覚えましたね・・・

相方の当番の方が助け船を出してくれて「忙しい
から無理でしょ!」って言ってくれたにも関わらず
聞く耳持たず・・・

再度、頑張って断ってみます。
ありがとうございました。
トリップパスについて





仲間はずれにしたわけではないのに。。。
0  名前: いつまでも :2011/11/25 10:03
少し前の事ですが、頭から離れなく悩んでいることがあります。

息子が一人の友達とお互い興味のあるお気に入りのキャラクターの数量限定で発売される商品を欲しいと話していたら、友達のママ(Aさん)が連れて行ってくれる。という話になり(私は娘の習い事で都合悪だったので)お言葉に甘えることにしました。

周りの友達に隠しているつもりは全くなく、二人の興味があるものだからと思っていたのですが、その話を耳にした友達ママ(Bさん)が「うちは仲間外れにされた」という感じ言ってきたのです。
興味ないと思ってたし、もともとあまり無駄なお金を使わせないお宅だったのでそんな感じで言われびっくり。
それにAさんが連れて行ってくれるので、私が一緒のどお?とも言いづらく(Bさんの息子さんも行きたい!欲しい!と言っている感はなかったのですが)・・・でも、AさんもBさんも近所で知り合いなので、私もAさんに話てみましたが連れて行く気がなさそうな感じだったのでスッキリしないまま当日を迎えました。

結局、おもしろく思わないBさんは同じ商品を息子さんに買ってあげたのですが、その後、ご近所の人にその事を話まくってる感じで・・・。
今でも、話のはしばしに出てくるのです。
Bさんは友達も多く、中心的な存在。
私も仲良くさせてもらっていましたが、それ以降、何となくぎこちないのです。
私はあまり友達もいないし、人付き合いも得意ではないのでBさんに嫌われたくはないのですが、そんなBさんとこれからどう付き合っていけばいいのか悩んでいます。

約束のたびにBさん(息子さん)に声をかけるというのもおかしいし。
仮に息子が誘ってもBさんの息子さんから「遊ぶ気ないし」というような返事が返ってくることもあるのです。

長々とすみません・・・
2  名前: いるいる :2011/11/25 16:43
>>1
そういう人います。子どもの気持ちをそのまま代弁するような人って。正直、とても付き合いづらいです。

一緒に連れて行って欲しいならはっきりそう言えばいいのに、こちらの動向を窺うように言い方が嫌で、いつも鈍感なふりをしています。敵に回すとやっかいだなと思いつつ、流されては相手の思うつぼだなと思って。

私の場合、そのお母さんも苦手ですが、その子自体が好きじゃないので、こういう行動をしているというのはあります。
3  名前::2011/11/27 08:11
Aさんも悪いよね〜

Bさんが面倒な人とわかってて主さんしか誘わないなんて

主さんが悪く言われててもAさん何も言ってこないの?
よく悩みが女子高生みたいってレスがつくけど

女子同士の付き合いをサボってきた勢いだけのような人に
迷惑かけられること
あるよ
4  名前: いつまでもつかな :2011/11/28 15:48
>>1
そういう人は、周りも怖いから当たり障りなくしてるだけで
実際はそんなに人望あるわけないですよ。
面倒だから、合わせているだけです。

そういう人って、自分に弱い人と、合わせてくれてるだけの人を
きちんと区別しているんです。
だから、あなたが相手に遠慮してるということは
敏感に感じ取ってるはず。
あなたにたいして貸しをつくったつもりでいるのでしょう。

もしまた言うようなら、私に言うのはお門違いじゃないの?と
はっきりとモノを言った方がいいですよ。
そういう人って、相手を見て言ってるんです。
あなたが言われっぱなしの人だと思えば、もっと言ってきます。
つぎ、いわれた時には、きちんと対応しておかないと
あなたが恐れているような事態になりかねないと思います。

そういう人って自分が言われると、シュンとなりますよ。
面白いくらいに。

はっきり言って、相手がひるんだようなら
なるべく近寄らないように、でも、いつも笑顔でいればいいと思います。

見掛け倒しの人に惑わされませんように。
5  名前: 嫌われてもOK :2011/11/29 22:32
>>1
>私はあまり友達もいないし、人付き合いも得意
>ではないのでBさんに嫌われたくはないのですが、
>そんなBさんとこれからどう付き合っていけば
>いいのか悩んでいます。

これは私の考え方なので、決してスレ主さんに
押し付ける気はないのですが聞いてください。

どんなに嫌いな人でもわざわざ嫌われる様な
事態になる事は避けたい!
これは、ごく普通の感情だと思います。

でもね、嫌いな人とストレス抱えながら理不尽な
思いをしてまで、私はお付き合いはしたくないです。

>・・・でも、AさんもBさんも近所で知り合い
>なので、私もAさんに話てみましたが連れて行く
>気がなさそうな感じだったのでスッキリしない
>まま当日を迎えました。

Aさんは、Bさんの「癖」を解っているのだと
思います。

BさんもAさんにお願いせずに、スレ主さんに
話を持っていくって事は、スレ主さんだと
そういった事がAさんよりもいい易いのだと
思います。

どう付き合えばいいか?
付き合おうと思うから悩むのではないかしら?
付き合おうと思わなければいいのですよ。

今まで通り挨拶だけは、変わりなく堂々とする。
波風立てたくないなら、その話になっても
ビクビクもしない。
堂々としていればいい。
何も言わないし、普通にしていればいいのです。
変に気を使ったり、気を回しすぎず、Bさんが
そういう人なんだとスルーすればいいのです。

>約束のたびにBさん(息子さん)に声をかける
>というのもおかしいし。

そうですよ。
息子さんがした約束です。
たまたま、相手のお母さんが聞いていて
たまたま連れて行ってくれるという話になっただけ
今後もそういう「流れ」があってもBさんに声を
掛けなければいけない道理がないし、スレ主さんが
連れて行くって事になったとしても声を掛ける必要
はないです。

それで何かを言われても「息子が約束してきたの」
「子供同士の約束だから、子供に任せている。」で
適当に交わす。

そんな面倒くさい人の為に悩んだり、考えたりする
時間が勿体無いです。
そんな面倒くさい人なら、嫌われた方が楽です。

ママ友達っていたら楽しい。
でも、ちゃんと相手との距離感とか
子供同士の世界とか
親として礼節を弁えていない人なら
お付き合いしても続かないです。

Bさんから嫌われてもいいや!って開き直れると
とっても楽になれますよ。

私は知り合いは多いけど
ママ友は少ないです。
それでいいです。
6  名前: いつまでも :2011/11/30 15:21
>>5
みなさんありがとうございます。

Bさんとはやっぱりご近所で同学年の子供もいるので接する機会があります。
でも気にしないようにしよう!と思います。
この話や他の人の噂話などが話題に出たときは余計な口を挟まずに聞き流すようにしていこうと思います。
トリップパスについて





スポ小での付き合い
0  名前: ここ :2011/10/20 10:12
低学年の息子がスポ小サッカーをやっています。今年は役員(会計)を引き受け、半年が過ぎましたが、先日、同じ役員の方から文句を言われました。私が勝手な行動をしてしまったのが原因なので、謝罪したのですが、許して貰えず、延々とメールで攻撃されました。私が悪いのは分かったので謝罪しましたが、それからも私をバカにするようなメールが届き、以前から態度が気に入らなかったと書いてありました。正直参っています。低学年なので先が長いし・・・土曜日に練習時、顔を合わせる事になりますが、正直・・・合わせたくないです。でも逃げてもしょうがないし、どんな顔をすれば良いのか分かりません。直接謝罪するべきなのでしょうが、今も思いだしただけで涙が止まらなくなってしまいます。どうしたら良いのでしょうか・・・
13  名前: あのさ・・・ :2011/10/23 00:33
>>1
誰だって間違えることはあるんですよ
間違えたかもしれないけど、人として親として恥ずかしくないことをしたのだったら堂々としていたらいいのではないでしょうか?

人の間違いを事細かに突っ込んでくる人の方がどうかしてるわけですから、誰か味方になってくれる人を探すような真似をしてしまうと、墓穴を掘ってしまうから、だれにも相談なんかせず、堂々と普通にしていればいいと思います。

チームの他の人の前で、相手の方がまた言い出してもカリカリしないで、その時は謝罪すればいいと思いますよ

そういう人は、二人の時に謝罪しても仕方がないので、大勢の前で、言われた時には何回目であっても謝ると周りもあなたのことは悪く思わないでしょう。

お金もかからないんだから、下げて済む頭なら下げましょうね、でも、二人の時はしなくていいと思いますよ。
14  名前: ここ :2011/10/25 14:28
>>13
先日、練習でお会いしました。
お話はしませんでした。
他のお母さんと世間話をしながら
過ごしました。
たぶん、相手の方は他の方にお話したのか
何人かは私を避けていました。
私は誰かに話すつもりはありません
仲間になって欲しいとも思わない
事にしました。
子供優先で行動したいと思います。
子供同士は仲良くサッカーをして
いたので安心しました。
色々とアドバイスありがとうございました
15  名前: がんばってね。 :2011/11/08 19:30
>>14
もう〆たかな。
うちの周りにもそんな人います。
しつこいです。

でも主さんは謝ったんだし、失敗は次しなければいいんだから、堂々とこれからは気をつけます。と繰り返してそんな人の嫌がらせ明るく跳ね返してね。

その人も、その人に同調して無視する人のほうがおかしいよ。前から気に入らなかった…それにつきる。
そんな人相手にしなきゃいい。
ただそこのお子さんはまともな子でも、この先遊んでる中でささいなことでも大げさなトラブルにつながるかもしれないから、一緒に遊ぶのは残念だけど、やめたほうが、かえっていいかも。

主さんはもうそれ以上反省する必要なし。
16  名前: まま :2011/11/12 23:29
>>1
一つ言いたいのは、会計はあくまでも会計であって買ってに物事を決める事は出来ないと思いますよ

会長がいて役員がいてそこで話し合って、会計に予算はどれくらいあるかと聞き事が進んでくと思います

あくまでも会計はお金の管理をしているだけですよ

決めるのは役員皆です

私も会計をしていたけど勝手に物事は進める事はしてないです

怒らせてしまったかもしれませんが、あなたも今まで色々あつたのではないでしょうか

子供の為にも役員皆で力合わせて運営していきましょうね
17  名前: しつこい :2011/11/20 16:40
>>16
上からざっと読んだけど、あなたは相手の母親と同じ精神構造なんだろうね。
しつこい。
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言いたいことの本意はどこに?
0  名前: 気弱なはは :2011/10/16 23:05
子どものクラスの親で、どう返していいのかわからない発言をする人がいます。

うちの子は学校での勉強はできる方の部類に入るけれど、運動は得意ではありません。もって生まれたものがあるし、本人もそこまで興味がなさそうです。

それが、親が勉強だけできればいいと思っているから、そうなると思えていたようです。

一方で、私は小さい頃から運動が得意で、なんでもこなせるタイプでした。PTAのバレー大会などでそれなりに楽しんでやっていると、意外だったらしく、

「運動もできるんですね。勉強しか興味がないと思ってた・・・」
と会うたびに一言残すように言われるのです。

息子は中学受験しますが(内緒にしています)、そのことについても
「中学受験するんじゃない?●●くんは(別の子)、灘とかでも大丈夫だろうけど、△△くんは(うちの子)、あそこ位(県内で3番手4番手の学校)だったらいけるんじゃない?」
と言われました。

適当にかわしていますが、何なのでしょう。うちの子や私を見下すというか、神経を逆なでするような発言だと感じるのですが、何が言いたいのかよくわかりません。

ちなみにその人の子は女の子で、うちは男の子。他の人には、にこやかに優しい物言いで話をしているけれど、私にはどうにも気が強くて苦手な感じしかありません。
8  名前::2011/10/18 13:02
>>1
嫌な人だね〜。

私は毒は吐いた人自身に返っていくと思ってるので、
あ〜あ、そんなに毒吐いたら後が大変だよ〜、いっぱい毒が返って来るよ〜・・・と思うことにしてます。

でも神経が逆なでされるのは、主さん自身ちょっと気になってる所だからじゃないですか?
息子さんが運動苦手なのも表面的には気にしてない、本人次第だしと思ってはいても出来れば運動もそつなくこなしてくれたら言う事ないのに・・・と内心じゃ感じてるのかも、相手はそこを嗅ぎつけて言ってくるから何となくモヤモヤする・・・んじゃないかな。
別にそこを直す(息子さんを運動させる)とかじゃなく、自分ってこういう風に言われるとチクチクするな〜ってわかっただけお得だと思っておけば良いんじゃないかな。
9  名前: 劣等感 :2011/10/18 21:59
>>1
見下すどころか、一方的に妬んで劣等感を感じてるんだと思うよ。

私の解釈ですが、

> 「運動もできるんですね。勉強しか興味がないと思ってた・・・」

せめて出来るのは勉強だけかと思ってたのに、スポーツもできるなんてずるい。

> 「中学受験するんじゃない?●●くんは(別の子)、灘とかでも大丈夫だろうけど、△△くんは(うちの子)、あそこ位(県内で3番手4番手の学校)だったらいけるんじゃない?」

これは、あなた親子のことが気になって仕方ないから、情報を聞き出そうとしてるんだと思う。

その人、男の子欲しかったんじゃない?
賢くてスポーツもできる息子が。
だから、そういう息子を持つ母親が羨ましくて仕方ない。
主さん本人も美人だとか、裕福だとか。

なんか怖いからできるだけ避けたほうがいいよ。
10  名前::2011/10/23 22:59
>>1
皆さん、遅くなりましたが、温かいレスをありがとうございました。

いろんなご意見があり、その人を思い浮かべながら、色々考えましたが、今もって何なのかよくわかりません。皆さんの下さった要素が全部入っているのかも知れません。

とにかく、理解しようと思わずに、やっぱり、近くにいていいことないし、何かしら私の言動が気になるようだから、極力近づかないようにします。

また、毒さんの言われることも当たっているかも。うちの息子は不器用なので、もっと器用にこなせれば楽だろうに、と思うことがあります。自分のちくちくポイントがわかることも、悪いことではないですね。

ありがとうございました。
11  名前: そういう人 :2011/11/16 10:16
>>9
私も劣等感の塊だから、そんな妬みみたいな事
超プライドが高いから言わない。

ある程度心を開いているから言える部分って
あるよね、私みたいな劣等感が強くてプライドが
高くて子供が何も出来ない親は優等な子供の親に
絶対近づかないし、何も言わないし避けている
ものだと思う。

すれ主さんは話しやすいからそう言っちゃったんだと
思うし、思っている事をズバズバいう人の方が
私なんかよりずーっと隙があって「いい性格」かも
しれないと思いました。
12  名前: ああ :2011/11/16 12:51
>>11
>私も劣等感の塊だから、そんな妬みみたいな事
>超プライドが高いから言わない。
>
>ある程度心を開いているから言える部分って
>あるよね、私みたいな劣等感が強くてプライドが
>高くて子供が何も出来ない親は優等な子供の親に
>絶対近づかないし、何も言わないし避けている
>ものだと思う。
>
>すれ主さんは話しやすいからそう言っちゃったんだと
>思うし、思っている事をズバズバいう人の方が
>私なんかよりずーっと隙があって「いい性格」かも
>しれないと思いました。


羨ましいと思ってるんだろうね。
で、KYだから?本音が出ちゃう?

まあ、真黒な腹の内隠されてるより
意外と対処しやすい人かもしれないとは思った。

本当に怖い人って
ひっそりと、静かに、人を陥れようと画策するものだから。
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どうすれば…
0  名前: ゆい :2011/11/12 07:31
息子のお友達3歳のママさんで、とても仲良く
させて頂いていた方について相談させて下さい。
読みづらかったらすみません…
私達は幼稚園前のお教室⁇で知り合いその方と
もう一人のママさんと三人で同じ幼稚園に入れて
とても仲良くさせて頂いてました。
私は三人子供がいるのですが、人見知りでなかなか
ママ友達なんて作れなかったので楽しかったです。
でも…1番仲良くさせて頂いてたママさんが
妊娠して…月曜日に悪阻が酷いから病院へ連れて行って
欲しい。と言われ送り迎えをしました。
その後何の連絡もなく…
昨日幼稚園のお迎えの日だったので心配して
私がA君一緒に連れて帰ろうか⁇とメールしたのですが
もし調子悪い時はお願いと返信が来て、結局大丈夫だと
言う事だったので、幼稚園のお迎えで久々会ったのですが…なんかスゴイ嫌だ感じでした。
具合悪いのだと思いますが、すごくそっけない態度を取られ、もう一人のママさんは同じ妊婦さんなのですが、
その人とは普通だった気がします。
自分の子供にも八つ当たり⁇してたので、ついかわいそうで口を挟んでしまったら、ちょっと睨まれたし…
悲しいです。
よく意味の分からない文章になりましたが…
どうしたらいいのかと…余計な心配は迷惑ですか⁇
なんかお友達だと思ってたから、これからどうしたらいいか不安です。
1  名前: ゆい :2011/11/12 07:31
息子のお友達3歳のママさんで、とても仲良く
させて頂いていた方について相談させて下さい。
読みづらかったらすみません…
私達は幼稚園前のお教室⁇で知り合いその方と
もう一人のママさんと三人で同じ幼稚園に入れて
とても仲良くさせて頂いてました。
私は三人子供がいるのですが、人見知りでなかなか
ママ友達なんて作れなかったので楽しかったです。
でも…1番仲良くさせて頂いてたママさんが
妊娠して…月曜日に悪阻が酷いから病院へ連れて行って
欲しい。と言われ送り迎えをしました。
その後何の連絡もなく…
昨日幼稚園のお迎えの日だったので心配して
私がA君一緒に連れて帰ろうか⁇とメールしたのですが
もし調子悪い時はお願いと返信が来て、結局大丈夫だと
言う事だったので、幼稚園のお迎えで久々会ったのですが…なんかスゴイ嫌だ感じでした。
具合悪いのだと思いますが、すごくそっけない態度を取られ、もう一人のママさんは同じ妊婦さんなのですが、
その人とは普通だった気がします。
自分の子供にも八つ当たり⁇してたので、ついかわいそうで口を挟んでしまったら、ちょっと睨まれたし…
悲しいです。
よく意味の分からない文章になりましたが…
どうしたらいいのかと…余計な心配は迷惑ですか⁇
なんかお友達だと思ってたから、これからどうしたらいいか不安です。
2  名前: そうですね :2011/11/12 13:13
>>1
悪阻がひどいというので病院の送迎をしてあげた時から、急に相手の態度が変になったということでしょうか?

何があったのでしょうね?

体調が悪いのも確かなのでしょうけど、気になりますよね。
でも、こういう時はあまり詮索せず普通にして、しばらく様子を見るのがいいと思います。
気になるからといってこちらから、いちいちアクションしない方がいいと思いますよ。
あくまでもいままでと変わりなく。

ずっと続くようだったら、意を決して聞いてみると言う手もありかと。
3  名前: マタニティ :2011/11/12 14:06
>>1
具合が悪いだけだと思う。放っておきな。

もう一人の人にはふつうだったというのは
たぶん隣の芝生だと思う。

それか妊婦どうしの連帯感か。
4  名前: 距離取ります :2011/11/14 12:12
>>1
とりあえず八つ当たりについては口は出さないほうがいいんじゃない?

わたしだったら、いくら妊婦でつわりが酷くても
病院までの送迎のお礼も言えない人は嫌だわ。
これから自分の体調が悪かったり、気分が悪かったりしたら
その度に嫌な態度取られるかもしれないし。
(妊婦は特別とは思えない)
つかず離れずの位置で付き合うことになると思う。
5  名前: ナイキィ :2011/11/15 21:48
>>1
口は災いのもと 変な気配が気になって追求したいでしょうけど様子を見るしかないですよ せっかく楽しくできるママ友ができたのに関係がくずれたらおしまいです 上から目線をやめてイイ人ぶる 送迎やらの恩を仇でかえされたらたまんないっす。 似たような経験者より
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なんなんだろうか?
0  名前: 教えて! :2011/10/29 23:51
小学5年生の息子がいます。クラブチームで野球をしています。

チームの父兄のことなんですが、人それぞれいろいろな考えがあるのはわかるのですが、監督やコーチに媚びていく人が多い・・・何のためにそういうことをするのかな・・・わからない。

試合に出して欲しいがための策なんでしょうとチームのお母さんたちはおっしゃるのですが、そんなことして試合に出してもらっても子供のためにもならないし、他の父兄からは嫌われるし、子ども自身もかなり嫌われてるんですけど・・・そういう親の子供って。

何がしたいんだろう。私は子供がチームメイトと真剣に勝負している姿や、負けそうな時の内野で集まる時なんかを見ていると、大きくなったな・・・って実感し成長がうれしくて楽しんでいるのですが、そういう子ってチームメイトからも嫌われますよね、そういう親の子供って孤立してお前のせいで負けた!って感じで敵意むき出しにされて親として辛くないのかな?

他にも何故か、ピッチャーにこだわっている親御さんがいて、今いるうちのエースを目の敵にして、親御さんを仲間外れにして辞めさせようとしている親がいるんだけど、それもわかんない。

その子が辞めたからってピッチャーに慣れるとは限らないのに、チームが弱くなるだけなのに・・・

不思議だわ・・・上手くなることより目先の試合に出して欲しいのかな?

そういう行動に出る親の子は、みんな下手なんだよね・・・それも不思議。

上達しないからそういう行動に出るのか、そういう行動に出るから上達しないのか・・・卵が先かニワトリが先かだよね。
14  名前: う〜ん :2011/11/02 14:31
>>1
コーチの性質にもよるかもね。
親の媚びに関わらず、子供たちをよく見てくれているコーチなら、すべておまかせする気持ちになるし、そうでなければ、不安になった親が動くということもあると思います。

下手な子の親ほど動くというのは、上手な子は親が黙っていてもコーチとコミュニケーションを取りやすいけれど、下手な子は取り残されやすいからではないかと。
試合に出してほしいというだけではないかもね。

けれど、親が出ていくことで子供が嫌がらせをされるとすれば、親の行動は逆効果ですね。
そして、そんな落ち着かないチームに所属していること自体、子供のためにならないような気がする。

自分とは違う親の行動を批判するよりも、相手のことを知る努力をして、チーム全体の風通しがよくなるように働きかけを考えるのはいかがでしょうか。
15  名前: いるよどこにも :2011/11/03 16:18
>>1
>小学5年生の息子がいます。クラブチームで野球をしています。
>
>チームの父兄のことなんですが、人それぞれいろいろな考えがあるのはわかるのですが、監督やコーチに媚びていく人が多い・・・何のためにそういうことをするのかな・・・わからない。
>
>試合に出して欲しいがための策なんでしょうとチームのお母さんたちはおっしゃるのですが、そんなことして試合に出してもらっても子供のためにもならないし、他の父兄からは嫌われるし、子ども自身もかなり嫌われてるんですけど・・・そういう親の子供って。
>そういう行動に出る親の子は、みんな下手なんだよね・・・それも不思議。
>
>上達しないからそういう行動に出るのか、そういう行動に出るから上達しないのか・・・卵が先かニワトリが先かだよね。

不思議ではないですよ。
子どもに実力がないから親がでしゃばるの。
子どもに入れ込んで必死なのが伝わってくるんだけど、
センスがないとどうしても差がついてくる。
頑張っても駄目なものはあるし、うまく行かない事だっていい人生勉強だと思うけどそれが我慢できない。
子どもが優秀な親はそんなにしゃしゃり出ません。そんなことしなくてもポジションは確保されてるんだから。
大体揉め事を起こすのはレギュラーになれるかどうかのギリギリにいる子の親です。
自分の子が試合に出られなくなるから可哀相だからチームを作りなおさないでくれって直談判した馬鹿親がいました。あとで苦労するのは本人だと思うんですけどね。
まあそういう人はやったモン勝ちと思ってるんでしょうね。
16  名前: だね :2011/11/04 08:22
>>6
>「お前のせいで負けた!」と、言っているのは誰?
>そのチーム、腐ってないか?!
>この文だと媚び親の子供が言われてるって事だよね、>言ってるのは媚び無い
>親の子供って事?
>最悪。


これを言ってるのは、媚びてない人の子だよね。
一緒に戦った仲間をこんな風に言うなんて最低。

そこを指導するべきだと思う。

それに媚びた人の子をメンバーに入れたのは
コーチとか監督なんでしょ。
17  名前: 社会教育 :2011/11/07 16:04
>>1
そんな人いっぱいいるよ。
社会に出なくても、学校の部活でも普通にあったでしょ?
おべっか使って、気に入られる人。

実力が無いんだもの。仕方ない。
その人達は実力をつける機会を自ら放棄してるんだから
それそれで放っておけばいい。

ただ、世の中にはそんな人もいるってことは
子どもには教えていかなきゃいけないよね。
子どもに同じことをしろとは言わないけれど
こういう人には気をつけるべし、みたいな
うまくかわす術を身につけさせなきゃ。

その人をどうこうしようと思ったって無駄。
そんな人間はいくらでも蛆虫のように湧いてくる。

だから、自分がいるべき空間を見極めて
自分の居場所を作れる人間に育てることが
大事なんだと思うよ。

スポ小って大変だし、ムカつくことも多いけど
そういう点ではすごく大事な教育現場だと思うな。

とはいえ、この手の人間も沢山のタイプがいるから
人生は勉強だなってつくづく思います。
18  名前: いやになるね :2011/11/08 19:23
>>1
どうしようもないけど、そういう親を見てるのがいやになるね。

私はそういうの苦手だからちかよらない。
だからこそ得られるというものも手に入らないんだけど、苦手です。
トリップパスについて





私の父親
0  名前: さえ :2011/07/25 21:56
私はバツイチで子供と二人で住んでいます。
離婚した原因は夫の暴力でした。それから精神的に不安定になり5年間、薬を服用してます。

もちろん両親はそのことを知っています。
父は昔から厳しい人でしたがほぼ毎日遊びに行って夜中に帰ってきたりしてました。母には遊びに連れて行ってもらった記憶があるのですが、父とは出掛けたことすらありません。
中学の時イジメにあい、そのことを、知っているのに両親は助けてくれませんでした。イジメられるから学校に行きたくないのに無理矢理連れていかされ、私はグレてしまいました。
悪い事をして何回も殴られて、木刀で殴られて骨を折られたこともあります。

私は父がとても恐かった
母も父も殺してやりたいとおもった。

離婚して実家に戻ったとき父と母に「居候」「出戻り」など毎日言われ、早く出て行きたい私はお金を貯めてすぐに出ていきました。

でも毎日父から電話がかかってきて、孫を連れてきて!と連絡があり、週1で泊まりに行ってあげたりしてたのに、父は夜泣きした子供に「うるさい」と切れて殴りました。


何も悪いことをしてない子供を普通殴りますか!?
私は父を許せない。殺してやりたい。
自分勝手すぎる。
いつも自分が正しいとおもってる。
自分にさからったら殴る。暴言をはく。
最低な父。父に言いなりの母。


もう限界です。孫にまで手をあげるなんて信じられません。
殺してしまいそうです。


もう一切連絡はとりません。


会えばきっと殺してしまう。
感情を押さえきれません、どうしたらいいのですか
5  名前: ピンク :2011/07/26 22:03
>>4
御両親に愛されていないと思うストレスからの自傷行為ですか・・・。
ねぇ、大丈夫?ちゃんと夜は眠れるの?

さえさんが心配ですよ。
あったこともないさえさんですが、読んでいて心配になりました。

誰でも親を殺したいと思うことは一度や二度成長過程でありますよ。だけど、大人になっても思い続けるってのは尋常じゃないですよね。
御両親との心の隔たりが相当根深く、さえさんがそれでも御両親に期待をしていて、いつもそれを裏切られていることから自傷行為につながったのかなと思いました。

きっとご両親はさえさんの思うような、期待するような言動はこれから先も望めません。それはさえさんを愛していないからとか、いらないからだとかそういう理由ではないんだと思います。親でありながらその方法を知らないとか、お父様にも色々な問題があるんだと思います。

さえさんにお勧めしたいのは専門医にかかる勇気を持つことです。
こういう親子関係の深い悩みは、広く浅く意見を聞いてもその場しのぎで解決になりません。
解決と言っても親子関係の修復とかではなくて、さえさんの心の修復のこと。
さえさんが行き場のない思いをずっと抱えないで済むには、きちんと専門医にかかり相談し、場合によっては薬を服用することもあるかもしれませんが、そういった方法を考えてほしいと思います。

一人で悩んで、泣かなくてもいいんだよ。
6  名前: うちも似てます。 :2011/07/28 15:51
>>1
主さんと状況が少し似ています。

私が離婚で悩んでいた時、母によく話を聞いてもらったり、気分転換に3人(母、私、娘)で、大型スーパーや近くの日帰り温泉程度ですが、時々行っていました。
それを面白くないと思う父によく暴言を吐かれました。
「お前は頭がおかしい、精神病院へ行け」とか
しょっちゅう言われました。
少しでも言い返そうとすると殴りかかってきました。

夏など、朝から晩までエアコンを18度に設定し、
母は寒さで下痢をしても黙っていました。
娘が風邪気味で熱が出始めてたので、
「おじいちゃん、エアコン止めて」と言ったら
「俺は暑いんだ!」と怒鳴り、リモコンで叩く真似をしました。
娘は、寒さでガタガタ震えだしてリモコンでスイッチを消したら娘を殴りました。

毎日、父を殺してやろう、と思っていました。
何も言わない母にも憎しみがわきました。

今は幸い遠く離れているので娘と二人平和です。
主さんの文を読んで私みたいな人がいるんだと
思いました。
親だからって会う必要はないと思います。
私は年に数回だけ会いますが、離れて本当に心が平和になりました。
お子さんと二人で幸せに暮らしてください。
7  名前::2011/10/23 06:41
>>1
私の実父も同じです。

否定的 罵声 けなす 蔑む。そんな人で誉められた事一度もありません。
孫にも同じような態度で 実家は近いですが私は ほぼ寄りつかず半年に一度くらい 三時間くらいだけ帰ります。そのうち1時間は昼頃なので お墓参りもすればほとんど話しません。

恵まれ素直に愛情をかけてもらえた 家庭の人には理解できないかもしれません。

私も自分はいらない子だと思って毎日泣いていました、姉兄がいるのでお前はいらなかったのに…と実際言われたことも。
父親参観日に教室でお前は頭悪いから参観にきたくなかった…

お前が死んでも悲しくない
お前みたいな奴は何やってもダメだ…

思い出せばいくらでも書けます。

でも 私は考え方、変われました。自分が親となり子育てする中で 自分の親と反対の事をしようと決めたら心がスッキリ。
今は幸せで実父も可哀想な人だな?と思えるようになりました。
それでも 実父が変わった訳ではないから距離は縮まらないですが…
以前のように殺意はないです。

こういうタイプの人は歳を重ねる事にひどくなるので姉兄は完全に会うのをやめています、私もそうなる日がくるかもしれませんが 親は絶対ではないと思っているので 今はとても気楽です。

主さん
自分達の生活が幸せになる事だけでいいと思いますよ
8  名前: ん? :2011/10/27 15:15
>>1
前にもこの内容と同じのをみたよ。
あなたも親なんだから暴力的な親とは
線ひいて、カウンセリングでもうけるしか
ないんじゃない?
市報なんかに無料の電話相談とかあるでしょ。
ここで愚痴っても仕方無いんじゃないの?
9  名前: 自立するしかないさ :2011/11/08 00:50
>>1
なんで親から納得のいく愛情が受けられなかったから「グレた」ってなるの?自分の選択肢だったんでしょ?

親と上手くいかない子は皆グレる、なんて事ないですよ。
私はグレても自分が将来的に損するだけだと思ったから、グレなかったし、勉強もした。
この親の元に生まれちゃって、こんなに辛い思いをしなくちゃいけないなら、せめて私の将来の為に投資してもらおうって思ったっけ。

私も離婚したけど、離婚後の生活が成り立つようにしてから離婚したから、親には世話になっていません。

親を頼り、思ったとおりの愛情を期待し、裏切られて恨むっていうサイクルから、早く脱出した方がいいですよ。

そこまで恨むっていうのは、それだけまだ求めているって言う気持ちの裏返しだと思います。
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資生堂 ザ・コラーゲン CM
0  名前: 漂う :2011/10/23 11:56
仲間由紀恵と水島きこ?とその他大勢が、
華やかな格好とウキウキの音楽で
楽しそうに歩いてくるCM。
甘ったるいような
そんな香りが漂ってくる感じがしますか?

私はなぜかツバのすえた臭いが連想されます。

二人が顔を寄せあって微笑むから??

なんで不快なんだろう。
下品なCMに見えちゃう。
2  名前: 残念 :2011/10/23 17:06
>>1
仲間さん、あのCMだとやけに顔がデカく見える。一般人よりは小さいはずなんだけど。
3  名前: そうなんだ! :2011/10/23 17:16
>>2
>仲間さん、あのCMだとやけに顔がデカく見える。一般人よりは小さいはずなんだけど。

仲間ゆきえは顔がでかい人の部類だと思ってた。
小さかったの?
4  名前: 想像って :2011/10/23 21:37
>>1
>私はなぜかツバのすえた臭いが連想されます。
>
>二人が顔を寄せあって微笑むから??


想像の範囲って、思い起こせる事なわけだから、主さんが口臭がやばいか、周囲がやばい人ばかりって事じゃない?

見るたびにそんな気持ちになるんじゃ、気持ち悪いね。可愛そうに。
5  名前: ん? :2011/10/24 11:58
>>2
仲間ゆきえって
もともと、顔デカイでしょー
ペッタンコ顔だしね
6  名前::2011/10/24 16:39
>>1
噂にスレ立てたつもりが
無いのでどこかに行ってしまったと思ってた…
こんなところにあったとは。

すみません、忘れてください。
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勝手にカードを贈る姑
0  名前: こめ :2011/06/08 14:05
姑の事です。
4月に子供が産まれました。
それで、姑が勝手に子供の名前と写真の入った
はがきを親戚に送りました。
夫に聞くと、姑から頼まれて夫が作ったそうです。
それも、腹立たしかったんですが
同居もしていない息子夫婦の子供のはがきを
私たち夫婦が送る前に了解もなく(私の)
勝手に送る姑って許せないんですけど。
心が狭いかしら?

姑は出産時の子供の品をそろえるときの出費など
結構な額でしたが
私たちは同居しているわけではないんだから
私たち夫婦と貴方達夫婦は別なんだから好きにやれとか言って、一円もくれませんでした。
そのさい、同居しているならいくらでも出すけどとか言っていたんですが、挨拶状のはがきは姑が出す
なんだか納得できない。
腹がたつ。
11  名前: ふむふむ :2011/06/20 20:44
>>1
> 姑の事です。
> 4月に子供が産まれました。
> それで、姑が勝手に子供の名前と写真の入った
> はがきを親戚に送りました。
> 夫に聞くと、姑から頼まれて夫が作ったそうです。
> それも、腹立たしかったんですが
> 同居もしていない息子夫婦の子供のはがきを
> 私たち夫婦が送る前に了解もなく(私の)
> 勝手に送る姑って許せないんですけど。
> 心が狭いかしら?

まあ、それくらい許してあげたら?

> 姑は出産時の子供の品をそろえるときの出費など
> 結構な額でしたが
> 私たちは同居しているわけではないんだから
> 私たち夫婦と貴方達夫婦は別なんだから好きにやれとか言って、一円もくれませんでした。

うちの地域では出産用品・子供用品すべてを
嫁の実家が用意する習わしなので、特に何も
思わない。もちろん実家じゃなくて自分たちで
用意する家族も多いよ。
衣類・ベビーベット・遊具(室内ブランコとか
滑り台まで)もちろんおひな様等も。
12  名前: 強欲 :2011/06/21 12:30
>>10
>なんとなくなんだけれどさ、
>自然の防衛本能なのか、生まれたばかりの子どもって自分以外の人に触って欲しくないし、自分の知らないうちに子どもがいることを周囲に知られるのが不快感なのかも。
>特に、最初の子どもだと警戒感が強いと思うので、お姑さんは一番やって欲しくないことをやっちゃったのかな?と思う。


それは分かるけど、姑から見て一番嫌な嫁って
義両親の懐を当てにする嫁だと思う。
老いていくのに一番大事なのは、まずお金なのに
面倒を見てくれる保証もない嫁の為にお金出せる?
しかも、出してもらって当然みたいな書き方してる。

子どものものくらい自分達で揃えられないような人が
出産していいのかと思ったわ。


お金に関しては逆恨みに近いし
カードの話も旦那が悪いのに全てを姑のせいにしてて
なんだか相当自分勝手なお嫁さんに感じた。
13  名前: アキレタ :2011/06/21 13:51
>>1
ご主人が了承したんだから、葉書を出すことは良いと思う。
あなたが気に入らないのは、出産の準備費用を一円も出してくれなかったことにつきるのでは?
義親や、実親に頼らなければ、出産に必要な物を買えないなら、生まない方がよい。
第一、義親の懐を狙っている嫁って…義親も苦労しそう。別居で良かったと思っているよ。
14  名前: わかる :2011/06/21 21:01
>>1
仲間外れにされた気もしたんじゃないでしょうか。
お嫁さんの微妙な立場が分かる内容でした。
結構、気の強いお姑さんのようで大変そうですね。
孫を可愛がるくせにお金などの援助は一切しない、そのくせ好き勝手にすると相当迷惑なお姑さんですね。

主さんがお金にこだわっていないことは分かります。
お金も出さないくせにって思う気持ちもよくわかりますよ。

同居もしていないんだから二人で勝手にやれというのでしたら、挨拶状をお姑さんが出すのも筋違いですよね。私も同じ状況でしたらそう思います。

旦那さんが一番悪いのかもしれませんが、お母さんがよほど強引な方なのかなとも想像しますが。

金目当ての嫁と書かれていて同情します。
何もしてくれないお姑さんなら、口も出さないでほしい。これが本音ですよね。

好き勝手なお姑さんと同居でなくよかったですね。
きっと一緒に暮らしていたら母親の役目もとられているかもしれませんね。それもいい部分だけ。
そして悪い部分だけ、怒り役を主さんはさせられそうですからね。

済んだことと気持ちを切り替えたほうがいいですよ。
育児を楽しんでください。
15  名前: 嫁? :2011/10/23 06:03
>>1
旦那 何故言わなかった…産んだの旦那か?自分だけの子か?
やっちゃったのは旦那では?


私も似たような経験ありますが 逆に姑に『わざわざすいません?、今度は言って下さいね。写真とか一緒に決めたかったですよ?』何て言ってみたら 子供の事で何も勝手にやらなくなりました。私の姑曰わく『孫嬉しさにばあちゃん先走った?ごめん』との事でした。

自分の子は可愛い。
自分の孫は可愛い。

そう思って接してくれているのであれば 悪意はないと思いますよ。この先もいろいろあると思いますが甘えつつ自己主張試してみて下さいね
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お互い様じゃない場合
0  名前: もやもや :2011/10/11 17:32
最近、子供と一緒の習い事を始めた子が、子供と一緒に行きたいというので、ついでなので一緒に車で連れて行っているのですが、毎回「こんにちは」や「ありがとう」の言葉は全く無く、当たり前のような態度をとられるのでもやもやしています。
もう別で行きたいのですが、行く前に家に呼びに来るので、載せていかないわけにもいかず・・・
お母さんに会っても、お礼も何も言われないですし、うちの家に遊びに来る事はあっても、あちらの家で遊ばせてもらうことはありません。
子供の友達なのに、心狭いでしょうか・・・
もやもやする気持に渇を入れてください。
10  名前: もやもや :2011/10/13 11:46
>>1
返事が遅くなってすみません。
たとえお互い様じゃなくても、その子が挨拶ができて感じの良いお子さんなら、ここまでもやもやしないと思うのですが、挨拶もないわ感じ悪いわで・・私や子供を小バカにしたような態度をとられるのでカチンときてしまって。
挨拶できなくても感じ悪くても、お互いの家を行き来して遊ぶ間柄ならまだいいのですが、うちには来てもあちらのお家には行かせてもらえません。
完全に下に見られてしまってるのかな・・と感じます。
お子さんの態度が変わらないようなら、適当に理由をつけてお断りさせてもらおうと思います。
ありがとうございました。
11  名前: 頼んでみる :2011/10/19 11:50
>>1
その習い事は、車で行かないと行けないところなのですか?
子どもだけで行くのは無理?
だとしたら、その相手の子の親ははじめから主さんの車をあてにしてたって事なのかな?

ちゃんとお願いされたわけでもないのに一方的にあてにされるのは納得いかないですよね?
相手は「どうせついでだからいいじゃん」くらいに思ってるんでしょうかね。

今度、「○日のレッスンの時、うちで都合が悪いので、そちらで車出していただけないでしょうか?」と聞いてみたらどうでしょう?

そこでOKしてくれて「いつも送っていただいてすみません。」くらいの言葉があったら、徐々に交代制みたいにもっていくのもいいし(普通は向こうから言い出すよね)、「できません」で終わり、みたいな感じだったら、非常識な親だろうから「うちでは乗せていけない」とお断りしてもいいと思いますよ。
12  名前: あ〜〜 :2011/10/19 15:01
>>1
相手の親にムカついてるかと思ったら、
子ども本人ね。
親も会っても何もなしみたいだけど、
相手の親は「頼んでない」し、勝手に主さんが
やってることだから・・という感じでしょうね。

子ども本人に言ったらどう?
態度が気にいらないから、もう乗せたくないんだけど
って。
乗せてもらってるんだから、有難うぐらい言えって。

私は言ってたよ。
塾の送迎なんかでも降りる時に何も言わない子には
「有難うは?」と。
自分の息子にも言ってた。
家に上がる時も「お邪魔しますは?」
靴を脱ぎ散らかしてる子には「揃えなさい」
挨拶は、私からするとしてくれる子たちだし、
次第にきちんとするようになってきたよー。

相手の親は、子ども本人に言ったとしても
乗せないと断ったとしても
何も思わないし、何も言ってこないと思うけどな。

そういう態度したら、他人は不愉快に思うと
いうことを教えてあげるんだから、
そんなに悩まなくたっていいんだよ〜
13  名前: 断るべし :2011/10/20 08:32
>>1
子供にはっきり断ること。
遊びに来た時に車の事故も心配だし
そうなった場合責任が持てないから、
これからは自分で行ってねと言う。

これから友達絡みの問題が沢山でてくるから
ここははっきり断らないと、これからもいいように利用されてしまうよ。
14  名前: ままま :2011/10/22 09:47
>>1
あいさつ等は、しない子には、主さんからいうしかないと思う。性格的なものが大きい・・・
小学校ではあいさつ運動盛んだけど、
自分からする子は少ない少ない・・・

自分んちに来させないっていうのは、
家が汚いからに違いありません・・・
しょうがないと思います・・・
見下しているとかうのあるのかな・・・
見下しているから呼ばないなんてないと思うけど・・・

だいたい、
車がないと不便な場所にもかかわらず、
親からのあいさつがないのはおかしい・・・
習い事があるときだけ、
さっさと出かけて、その子が来る前に出かける。

その親へんだよ。
他所のお宅から、車で通わせてもらっているのに、
お礼もないなんて・・・
ディズニーランドでもらったお土産を、
親に言わないとかいうのとは訳が違うと思う・・・

その子供に、主さんの車で行っている事を親が知っているか、直接、聞いてみればいいと思うけど・・・
知らないって言うなら、
恐いね・・・その親子・・・
あまりお近づきになりたくないなー
なんらかの逆恨みも恐いし・・・
フェイドアウトしちゃうかも・・・・
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老前整理を知ってますか?
0  名前: 片付けたい :2011/09/20 10:04
この前初めてテレビでこの言葉を知りました

元気なうちに必要がなくなった食器やこまごました物の整理をするということだそうです

亡くなってからだと残された人が大変だからだそうです

私も前々から母に食器などの整理を少しづつでもいいのでして欲しいとは言っていましたが全くする気がないようです

自分がしようという気がないとしませんよね?ですから
こうすれば?とアドバイスをしたり食器棚の上に使わない大きなお皿を置いたり(地震でもう置けませんが)しました。それが何年も使ってないのがあります

他にボールなども沢山あるので別の所に置いていたらまた戻したりしてます

どうすればする気になるんでしょうか?
14  名前: 横入り :2011/10/16 20:51
>>13
もうすぐ49歳ですが、物を整理したいと思います。
問題は着物、帯など、結構高額だったもの。
リサイクルなどの引取り値、ピンキリでしょうが
傷んでなくても二束三文でしょうか・・。
このまま持っていても絶対着ないし
娘にあげても管理出来ないと思います・・・。
15  名前: それは :2011/10/17 10:45
>>14
ここで聞くより呉服屋のリサイクルショップを
当たったほうがいいと思う

あんまり期待しないほうがいいかもね。
16  名前: にちか :2011/10/17 13:36
>>14
わたしもあまりの和服が多くて管理できないので
出張買い取りに来てもらおうかと。。。
そこは買い取りがくが不満なら取りやめて
いいらしいし、どういうものを残しておいたら
いいかアドバイスもしてくれるらしい。
ただ要人のために当日は友人を三人くらい
よんで立ち会ってもらおうと思います。
17  名前: 横入り :2011/10/17 13:36
>>15
>ここで聞くより呉服屋のリサイクルショップを
>当たったほうがいいと思う
>
そうですね・・。
田舎なので近くに呉服のリサイクル店自体がないのです。
ネットで見たら、品数多くないと送料で終わってしまうかも、との事。トホホです。
ちなみに洋服リサイクルに子供服を売りに行った時、殆ど駐車料金で終わってしまいました。
横ですみませんでした。
18  名前: それは :2011/10/18 07:51
>>17
私なんてコーヒー一杯くらいだよ

引越しをするので子供のおもちゃや、すぐ前の季節で切れなくなった服などを持っていったけど
ほとんど値段がつかなくて・・
私のズボンと、一応ブランドのジャンバー、子供のおもちゃが50円、あとはほとんど二束三文
全部で1000円もいかなかったよ
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悪い噂のある人が実はいい人だった・・
0  名前: ここんママ :2011/10/07 21:10
子供の通う小学校の母親の中に、とても悪い噂を

されてる人がいます(仮にAさんとします)

噂の内容は幼稚園時代に他のママに嫌がらせをした

との事でしたが詳細までは不明です

面識はありませんでしたが人づてに私も噂を聞いた事

があったのと、昨年の参観の際にAさんに対して

聞こえよがしに悪口とも取れる発言をしている

集団を見ていたので

(Aさんは聞こえていたと思いますが悪口に無反応

で、誰とも話しをせず1人でポツンでした)

関わらないでおこうと思っていましたが、子供が学校

で、Aさんの子供のメガネを壊してしまいました。

先生と子供の説明を聞くと悪いのは完全に我が子です

噂どおりの人だったら怖いと思いながらも意を決して

謝罪の電話を入れた所、Aさんからは罵倒も非難も

責める事も無く、我が子を気遣う言葉を掛けて頂き

メガネの弁償もお気持ちだけで十分です・・・

と穏やかな態度で応じて下さいました。

噂と全然違う対応と人柄を知って混乱していた所に

我が子がAさんの子供のメガネを壊した事を知った

ママ友が数人、Aさんから幾らお金を要求されたのか?

Aさんは何と言っていたか?と尋ねるメールを送って

きました・・・

正直にAさんとの会話の内容をメールで返信すべきか

どうか悩んでいます。

もちろん、嘘を言うつもりは全く無いのですが

返事をしてもしなくても、良く無い状況が生み出され

そうで怖くなってしまっています・・・

どうしたら良いでしょうか・・・
14  名前: ここんママ :2011/10/10 16:15
>>1
多数のご意見を頂き感謝しています。
個別にお返事出来ず申し訳ございませんが纏めての
お返事とさせて頂きます

Aさんの子供のメガネを壊した経緯は詳しくは書けま
せんが、悪いのは完全に我が子でAさんの子供には全く
非も過失もありません。
ごく軽傷ながらお怪我も負わせてしまっており
恥ずかしながら、Aさんと我が子の立場が逆であったら
私はAさんのような穏やかな態度で接する事は出来ない
かもしれないような出来事でした。

それゆえに、謝罪の電話とお伺いをした時のAさん
ご夫妻のご対応には心から感謝しており精一杯のお詫び
の気持ちを伝えさせて頂きました。

トラブル後に悪口をふれまわるのは事実を知られると困る側
相手は噂を流す時に自分の都合の悪い事は言わない
本当にそのとおりだと思いました・・・

Aさんが、なぜ噂に対して誰にも何も反論すらもせず
他の保護者の方と世間話のひとつもせずに
(私が見て無い所でお話になってるのかもしれませんが)
いつも1人で黙っていらっしゃるのか、身を持って知った気がしています。
きっと、何か関わりを持てばママ友達が相手に探りを入れる
のを知ってらっしゃるのかもしれませんね

他のママ達や保護者の方から見れば、執拗にAさんを悪く
言いふらして、賛同を得ては大喜びしているママ友達の姿の
方がよほど怖い物に見えていた事でしょう・・・
もちろん一緒にいた私も同類だと思われている事に気がつけて
良かったと思っています

機会を見ながら上手に離れて行きたいと思います
すでに私は危険人物になっていて、他のママさん達に受け入
れてもらえなくても、離れる方がよほど良いと決心しました

長々とお付き合い下さいましてありがとうございました
15  名前: 閉め後ですが :2011/10/11 16:57
>>14
実は私、Aさんと同じような立場で悩んでいました。

こんな風にみなさんが団結して人のうわさを立てるのかと、こちらから見られない視点で見られた気がして、恐ろしいような、でもAさんという人の存在にも励まされました。

群れている人以外でちゃんとお付き合いしてくださる人もいるので、まだましですが、主さんのような人もいると信じて、これからもがんばります。

主さん、ありがとう。
16  名前: そうですね :2011/10/14 11:38
>>13
>強い者が自分に都合よく話しを塗り替えるのだから
>正義が勝つのではなく、勝った者が正義と言われるんです。

先に噂を流して、言ったもん勝ち
各個人が、自分の目で人間性を見抜く
それしかないですね
17  名前: なお :2011/10/16 10:57
>>14
こういうことありますよね。
悪い噂ってされるほうに問題があることもあるけど、
悪い噂を流すほうに問題があったら防ぎようがないから怖いですね。

実はわたしも大学生のときに「男の子をとっかえひっかえしてる」って
噂を流されたことがあって、それは本当にデマだったんだけど
噂を流してる子はそういう噂話しをして盛り上がるのが好きなタイプの子で、
わたしのことを知っている同級生のほとんどに言いふらしていたようで
いろんな人に「男の子とっかえひっかえしてるの?」って聞かれて
ものすごく傷ついたことがあるし、今でもその話しを
持ち出す人がいて本当に噂って怖いって思います。

なのでわたしは悪い噂のある人でも自分の目で
見た事実だけで判断するようにしていて、
もし他の人にその人のことを聞かれたら、
「ものすごく冷静に対応してくれて、逆にこちらの心配までしてくれたし、
聞いていた人とぜんぜん違って本当にいい人だった。
とても嫌がらせする人に見えないから
イメージがまったく違ったよ。」って言いふらしちゃいます。

スレ主さんは警戒してるみたいだけど、人って人の悪口のほうの
噂話し大好きだけど、そういう噂を広めるひとのことは
逆に嫌いだから、案外、逆のいい噂を伝えたら、
「この単純だなあ」って思いつつ、心を開いてくれることがあって
噂されている人を良く言ったからって
同じように嫌われることはないですよ。
18  名前: 事実は :2011/10/16 21:08
>>1
自分が見て感じたことが一番わかりやすいよね。

今回の眼鏡の件はAさんにとってさほど問題ではなかった。
でも園時代の出来事は黙ってられる内容ではなかったから問題にしたのかもしれない。

園時代に色々経験したから今は落ち着いて対応出来る。

いろんなパターンがあるけどやはり自分で見聞きした画大事だと思う。
噂ってのは怖い。本当に思う。
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将来に不安
0  名前: ねこ :2011/10/10 22:26
30代後半主婦。結婚9年子供は2人

旦那なんですが。結婚して4回転職。 そして5度目の転職をしようとしてます。

さらに今かなり精神的にきついようで軽いウツになりかかっているようで休みの日でも話しかけてもぼんやりしてたり子どもたちとすごしていても話しかけることはほとんどない状態です。

次々と転職するので貯金もあまりできていません。
幸い私の実家が近くいろいろと助けてくれているのでなんとか暮らしています(家も私の実家の名義です)

このまま旦那が転職をくりかえしていると子供たちが成長し高校・大学と行くときにお金をだしてやれるかも心配です。

正直この9年”離婚”の2文字が頭から離れたことはありません。


それでも子供たちのため・・・と思い今まできましたが
子育てに積極的に参加するでもない(頼めばしてくれる)、転職はくりかえすし、もう離婚したほうがいっそのこと楽になるんじゃないかと・・
下の子が手がかからないようになったら仕事をさがして離婚に進めたほうがいいのでしょうか・・
2  名前: ふむ :2011/10/11 08:59
>>1
転職の理由は?
3  名前: ねこ :2011/10/11 09:06
>>2
転職の理由はいろいろです。

同僚とうまくいかない

スキルアップ

パワハラにあった

などです
4  名前: 5回か・・・ :2011/10/11 15:27
>>3
>スキルアップ

主さんからみて、
スキルアップのための転職だった、
転職によってスキルアップできた、
そのおかげで次の就職の時にプラスになった、と
思われますか?


>パワハラにあった
主さんからみて、仕事をやめるほどの
パワハラがあった、と思われますか?

転職5回だと、ご主人の理由って本当?
続かない人なんじゃないの?というのが
正直な感想。
離婚は早まる必要はないと思うけど
手が離れたら・・・なんていってないで
主さんも仕事始めたほうがいいと思う。
とりあえず保育園と仕事探すことをお勧めします。
5  名前: そうねえ :2011/10/11 20:14
>>1
>30代後半主婦。結婚9年子供は2人
>
>旦那なんですが。結婚して4回転職。 そして5度目の転職をしようとしてます。
>
>さらに今かなり精神的にきついようで軽いウツになりかかっているようで休みの日でも話しかけてもぼんやりしてたり子どもたちとすごしていても話しかけることはほとんどない状態です。
>
>次々と転職するので貯金もあまりできていません。
>幸い私の実家が近くいろいろと助けてくれているのでなんとか暮らしています(家も私の実家の名義です)
>
>このまま旦那が転職をくりかえしていると子供たちが成長し高校・大学と行くときにお金をだしてやれるかも心配です。
>
>正直この9年”離婚”の2文字が頭から離れたことはありません。
>
>
>それでも子供たちのため・・・と思い今まできましたが
>子育てに積極的に参加するでもない(頼めばしてくれる)、転職はくりかえすし、もう離婚したほうがいっそのこと楽になるんじゃないかと・・
>下の子が手がかからないようになったら仕事をさがして離婚に進めたほうがいいのでしょうか・・
6  名前: ねこ :2011/10/12 14:23
>>4
> >スキルアップ
>
> 主さんからみて、
> スキルアップのための転職だった、
> 転職によってスキルアップできた、
> そのおかげで次の就職の時にプラスになった、と
> 思われますか? →いいえ。その次の転職では一切関係ありませんでした。
>
>
> >パワハラにあった
> 主さんからみて、仕事をやめるほどの
> パワハラがあった、と思われますか? →はい。顔面神経痛?みたいな感じで何もなくてもほっぺがブルブルと震えたりしたこともあります。
>

> 離婚は早まる必要はないと思うけど
> 手が離れたら・・・なんていってないで
> 主さんも仕事始めたほうがいいと思う。
> とりあえず保育園と仕事探すことをお勧めします。
→まだ下の子が2歳になってないのでなかなか・・・
でも、職探しはしてみます。スローペースになるかもしれませんが、一歩踏み出してみます
>
トリップパスについて





ストレス解消法
0  名前: 叫ぶ〜 :2011/09/27 18:36
昔はよく愚痴や文句ばかりを母親や旧友に言ってました。母親が愚痴体質だったので、今になってどうやって私が出来上がってきたのか理解できました。
その後反省し、何も言わずに私に付き合ってくれた人達に感謝しました。思うだけじゃなく、言葉で感謝の気持ちを伝えました。

今は昔とは違って、母親の愚痴、友達の愚痴、ママ友の愚痴・不満を聞くばかりで、自分の話をしたくても相手が切羽詰った状態で言うにいえない。話したいのに、吐き出したいのに。。ストレス溜まります。

そんな時は車を運転しながら大声で
「ばかやろー」と叫んで、人に言えない愚痴や不満を独りで解消してます。人と会話してたら言葉のキャッチボールができるけれど、一人で叫んでても何も返ってこない。。。

みなさんはどのようにストレス解消してますか?
よく何かをしてストレス解消すると聞きますが、
言葉に出さないで解消できますか? おしえてください。
1  名前: 叫ぶ〜 :2011/09/27 18:36
昔はよく愚痴や文句ばかりを母親や旧友に言ってました。母親が愚痴体質だったので、今になってどうやって私が出来上がってきたのか理解できました。
その後反省し、何も言わずに私に付き合ってくれた人達に感謝しました。思うだけじゃなく、言葉で感謝の気持ちを伝えました。

今は昔とは違って、母親の愚痴、友達の愚痴、ママ友の愚痴・不満を聞くばかりで、自分の話をしたくても相手が切羽詰った状態で言うにいえない。話したいのに、吐き出したいのに。。ストレス溜まります。

そんな時は車を運転しながら大声で
「ばかやろー」と叫んで、人に言えない愚痴や不満を独りで解消してます。人と会話してたら言葉のキャッチボールができるけれど、一人で叫んでても何も返ってこない。。。

みなさんはどのようにストレス解消してますか?
よく何かをしてストレス解消すると聞きますが、
言葉に出さないで解消できますか? おしえてください。
2  名前: スレ主 :2011/09/27 18:43
>>1
噂の板に移動します
ごめんなさい。。
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嫌いな人
0  名前: 無視 :2011/08/31 08:01
スポ少に表向きはそれなりに付き合ってるけど、実は嫌いな母がいます。
その人は張り切り母で良く言えば面倒みがいい、悪く言えば引っ掻き回し?みたいな人。
その人の子どもと息子は正反対の性格。息子は大人しく下手。
うざ母は他の母や子供達とグループみたいになってます。うち親子だけはそこには参加してません。
これから、その母子と仲良しの子が入団します。

ますます孤立しそうな我が家。息子は辞めないんだって…私は辞めたい!!
12  名前: 反対目線 :2011/09/04 11:11
>>1
見方を変えれば、あなた方親子がうざい親子なんじゃありませんか?
孤立するのが嫌ならある程度は協調性を持って行動すればいいのに。
孤立しているのはあなたの性格によるものでしょ。
我慢して人に合わせるのは嫌。でも孤立も嫌なんて我儘だ。

多数の輪の中に入りたいなら無理をしなくちゃ出来ない人もいます。
無理してでも協調性を出すか、無理しないで我慢するかは自分次第です。
13  名前: イ」 :2011/09/04 13:34
>>9
>漆斜釈セョ

、テ、ニイソ。ゥ

・ケ・ンセッ、ク、网ハ、、。ゥ
14  名前: りょうママ :2011/09/12 21:08
>>6
私もスポ少経験者です。

私も苦手でした。 

私の知らないところで役員が決まっていたりして
それまで頑張って参加してきた努力が…と悲しかった。

でも息子がスポ少と仲間が大好きで、少しいじめられた
こともあったけどそれを乗り越え最後まで楽しく
つづけました。現在もその仲間とは友達で彼の財産です。

お子さんがスポ少が嫌なのならやめてもいいと
思います。
でも親の都合で辞めるのはお子さんのためには
なりませんよね。

私は続けてよかったし、今もそのママさんたちに
いろいろ助けていただいています。

苦手な人は集団であれば絶対います。
でも一生スポ少にいなければならないのでは
ないのですから努力してお子さんに
付き合ってあげたら…と思います。
15  名前: 長いね、ゴメン! :2011/09/15 00:03
>>8
辞めたい!と思いながらも続けさせてあげてるんだから、良い親だと思うよ!
子供の気持ちお構いなしで、親の気持ちで辞めさせる親だっていっぱいいるもん。
そこを今現在は踏みとどまってるでしょ?偉いよ。


主さんの気持ちは、すごくわかる。
私も同じように思いつつ、息子が辞めないって言うから辞めれないまま続けてるスポ少母だから。
そもそも私自身は、団体競技より個人競技が好きなタイプです。

地味で下手な子って、チームの中でも雑に扱われるよね。
親も上手い子の親の方が、自然と幅を利かせられるし。
地味で下手なうちの親子も、なんとなくしっくり馴染めないで2年間過ごして来ました。
レギュラーの保護者グループとか、すごく入って行きにくいよね。

3年目の今年、息子は下手ながらも頑張ってはいるんだと子供間でやっと認められたらしく、本当にやっとチームの仲間に自然と混ぜて貰えるようになってます。
なので今はますます辞める気なさそうです。

私も今年は役員になってしまい、練習や試合に顔を出す回数が激増し、がっつり関わるようになりました。
保護者に遠慮してたら役員仕事も回らないので、上手い子保護者グループにも変に気を使わないようにしてます。
笑顔は心がけるけど、ご機嫌は伺わない。
そうしたら不思議と、苦手グループだった保護者とも良い関係で付き合えるようになってます!
びっくりです。

どうせ辞められないなら、いっそ腹を括ってがっつりチームに関わった方が良いのかもしれないです。
面倒だしうざすぎる!って最初は思うけど、遠慮せずにどんどん顔出して関わった方が、相手保護者も友好的に関わって来やすいような気がします。
チームの子と関わるのが増えて、保護者とも関わる機会が増えた方が、スポ少は楽しめます。たぶん。

そんな訳ないよ、そんなしんどい思いするのイヤだ〜!って私も思ってたけど、腹括って関わった方が気持ち的にはしんどくなくなりました。
体力・時間的には、とってもしんどいですが(笑)

なので主さんも、どうせ続けるならがっつり関わってみて下さい。騙されたと思って。
その方が多分、親子とも楽しめるよ!頑張って。
16  名前: huki :2011/09/19 10:58
>>1
>スポ少に表向きはそれなりに付き合ってるけど、実は嫌いな母がいます。
>その人は張り切り母で良く言えば面倒みがいい、悪く言えば引っ掻き回し?みたいな人。
>その人の子どもと息子は正反対の性格。息子は大人しく下手。
>うざ母は他の母や子供達とグループみたいになってます。うち親子だけはそこには参加してません。
>これから、その母子と仲良しの子が入団します。
>
>ますます孤立しそうな我が家。息子は辞めないんだって…私は辞めたい!!
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姪っ子
0  名前: 叔母さん :2011/09/13 13:53
ばかだと自分でも自覚しています。

実家は、兄一家が母と同居しています。
兄は、多分アスペだと思うのですが、人間関係につまずいて仕事が長続きせず、現在、もう何年も無職です。
兄嫁は体が弱く、パートに出ていますがごく短時間で、母の年金と貯金で暮らしているようです。
兄一家には、娘が一人。
兄嫁の連れ子です。
現在、高校3年。
この姪っ子、勉強もしないで底辺校なのに、大学に行きたいと。
もちろん、国公立なんて無理です。
今どきは、あんな底辺校でも、推薦で私立の学費の馬鹿高い馬鹿大学に行けるそうです。
もちろん、学費は母が出します。
ここでモヤモヤしちゃうんです。

私が高校3年の時は、お金がないから私立も浪人もダメ。
滑り止めも受けず、国立大一本でした。
実家は田舎なので、大学では下宿でしたが、仕送りはなく、家庭教師などバイトと奨学金で暮らしていました。
とにかく、家が貧乏だからと、なるべく親に頼らないように、遊ぶこともせず、ひたすらバイトと勉強でした。
なのに、姪っ子は遊ぶために馬鹿大学に行くと。
受験期なのに、全く勉強しません。
なんだか、自分の子に苦労させて貯めたお金を、他人である姪っ子のために、無駄遣いしてる母を見ると、悲しくなってしまいます。
なんで、こんなに甘いの?
会うたびに、腹が立って仕方ないんです。
勉強しないなら、就職しろ!
大学に行きたいなら、勉強しろ!

嫉妬なんでしょうか。
自分で自分が嫌です。
9  名前::2011/09/14 14:05
>>6
返信ありがとうございます。
そうですね。
主人は、大学の同級生なんです。
主人も苦労人で家族に恵まれてなくて、その分、今、私や子供を大切にしてくれています。
私も、今が、今までの人生で一番穏やかで、一番幸せだと思います。
主人との出会いもそうだし、今は辞めてしまいましたが、勤めていた会社員時代も充実していたし、あの大学に頑張って通ったことで得られた物は、大きいですね。
気持ちを切り替えようと思います。
アドバイス、ありがとうございました。
10  名前: よこみ :2011/09/14 14:14
>>9
主さんが、そうまでして大学に行った動機は
なんですか?
自分の意思ですか?

すごく羨ましいです。
そういう人生送りたかった・・・
11  名前::2011/09/14 15:14
>>10
すみません。
立派な理由があるわけではありません。
通ってた高校は、公立の地元のトップ校です。
(ここもまた、理由があるわけではなく、偏差値で決めただけです。)
就職者はゼロで、全員が大学に進学します。
友達も皆、大学に進学しました。
姉も兄も、この高校出身で、奨学金とバイトで大学に進学したので、私もそうするものだと思っていただけです。
感心されるような話でなくてすみません。
むしろ、私も大学進学については後悔があります。
私は、法律家に憧れてたのですが、文系科目より理系科目の方が点数がよく、授業へのついていき易さや、大学入試に有利なようにと、理系に進みました。
この道はこの道で充実していましたが、今、会社を辞めて時間ができたので、法律系の資格取得を目指して勉強しています。
開始して半年ですが、楽しいです。
世の中の仕組みが分かるのが嬉しくて。
大学も頑張って法学部を目指せば良かったと後悔もあり。
主人に出会えたんだからこれで良かったと後悔もなし。
資格も取れるか分かりませんが。。。

こんな感じで、流されてきた人生です。
大した理由もなくて、すみません。
12  名前: よこみ :2011/09/14 21:12
>>11
大学へ行く環境が当たり前だったとしても、
ちゃんと波に乗られてすごいことです。

へんな質問してしまってすみません・・・
ありがとうございました。
13  名前: 親心 :2011/09/14 22:10
>>1
実子の私にはもっと厳しくて、お金も使わないように努力を強いられ、私も頑張ったのに、血も繋がっておらず、働きもない両親の馬鹿娘にお金をいっぱい使う甘い母…私もイライラくるだろうな。
嫉妬だけではなく、財産を自分が認めない者に無駄遣いされているような気もするかも。

でも、結局、親のお金を親がどう使うかは、親が決める事ですからね。

お母さんにしてみたら、仕事のない息子と結婚してくれているだけで、有難いお嫁さんなのかもしれないですよ?血が繋がらなくても、息子さんをお孫さんに託したい気持ちもあるかも。

自分の子供達が皆、それぞれ独立して立派にやっている中、一人だけ自立できていない子がいる…私だったら自分の育て方がいけなかったのか?と思ってしまいそうだし、単純にそういう子の自分亡き後を心配もすると思う。

だとしたら、言える事はないって、私が主さんなら思うのかなぁ、と思って、見ない振りをするかな。イラついても、お母さんの気持ちも分かるって思えば、イラつきは減るかも。
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