育児と子育てのお悩みの相互解決コミュニティサイト
子育て119

親対親での悩み相談・共有板


プレ05保育幼稚小学中高18障育親親夫婦
シン近所働く健康介護性悩引越噂板またり素朴


最新書き込み30件
61:私大生の生活費1日900円切る(2)  /  62:新卒の先生(男性)(2)  /  63:どっちの職場がいい?(2)  /  64:やってらんない!(9)  /  65:寄付金(5)  /  66:子供の約束で親」が・・・(9)  /  67:実母と姉の関係(10)  /  68:ママ友との温度差(23)  /  69:狭い社会でのママ友(11)  /  70:ブランド依存の義母(3)  /  71:大人の交友関係(6)  /  72:兄妹弟(2)  /  73:子育。。私がおかしいのでしょうか?!(7)  /  74:信頼できない。(4)  /  75:古希のお祝い(2)  /  76:私は間違いでしょうか?(10)  /  77:お風呂場のプラスチックの白い洗面台(1)  /  78:相談にのって下さい。(10)  /  79:ママ友や公園児童館で言われた不愉快な事(3)  /  80:余計なことばかり言う実父(3)  /  81:ママ友(11)  /  82:心のよりどころ(19)  /  83:親戚の人の態度(3)  /  84:実母の考えが・・・わからない。私は他人??(10)  /  85:髪束ねろ(7)  /  86:義母のひいき(10)  /  87:愚痴になります 吐かせて下さい(15)  /  88:学校の親の係の悩み(4)  /  89:クリスマス会の食事(5)  /  90:従兄弟から物をねだられています(1)  / 

TOP この掲示板のトップへ戻る   <<前ページ  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15  次ページ>>

私大生の生活費1日900円切る
0  名前: 45母さん :2015/04/05 14:22
山の手内、親と3世帯同居で住宅ローンはなし。子供は成人をしているのでお金はかからずの従妹がいます。
(等価交換マンションに住んでいるので、タダです)
中卒で働いた経験はなく気がついたら、国家公務員と結婚(ますおさん)。子供は一人で(成人)、習い事は3つ以上やっていました。

今は、親の介護を多少しているのか?スーパーでパートをしている様ですが、何とも、まだまだ住宅ローン・教育費・行く大学によっては下宿代・その後の老後の蓄えがある私にとっては、羨ましい限りです。

楽をする人って、一生できるんですね。
1  名前: 45母さん :2015/04/05 14:22
山の手内、親と3世帯同居で住宅ローンはなし。子供は成人をしているのでお金はかからずの従妹がいます。
(等価交換マンションに住んでいるので、タダです)
中卒で働いた経験はなく気がついたら、国家公務員と結婚(ますおさん)。子供は一人で(成人)、習い事は3つ以上やっていました。

今は、親の介護を多少しているのか?スーパーでパートをしている様ですが、何とも、まだまだ住宅ローン・教育費・行く大学によっては下宿代・その後の老後の蓄えがある私にとっては、羨ましい限りです。

楽をする人って、一生できるんですね。
2  名前: 主です。 :2015/04/05 14:28
>>1
噂版に移ります。
トリップパスについて





新卒の先生(男性)
0  名前: 磯辺焼き :2015/01/08 15:01
小5の娘が担任の先生に学校当てに年賀状をだしたのですが、娘には先生から貰えませんでした。

今日、学校でお友達のAちゃんに聞いたら、「先生は冬休み中、実家に帰っているので、実家宛にだして欲しい。」と、言っていたそうで、Aちゃんは実家に出したので、年賀状は届いたそうです。

娘は、先生の話を聞きもらす方ではないので、「はて?」どこの時点でAちゃんは先生から実家宛と聞いたのか?。

おそらく、終わりの会等のクラスのお子さん全員に話したのではなく、個別で聞いたのかと思いました。

もしかしたら、娘が聞きもらしていたとしても、今日、娘を含め、学校当てに出した子供たちに「一言、ありがとう。」くらいは、先生の立場であれば、言って欲しかったと思いました。


Aちゃんも担任も、なんだかな、信用できないかも。と、思いました。
1  名前: 磯辺焼き :2015/01/08 15:01
小5の娘が担任の先生に学校当てに年賀状をだしたのですが、娘には先生から貰えませんでした。

今日、学校でお友達のAちゃんに聞いたら、「先生は冬休み中、実家に帰っているので、実家宛にだして欲しい。」と、言っていたそうで、Aちゃんは実家に出したので、年賀状は届いたそうです。

娘は、先生の話を聞きもらす方ではないので、「はて?」どこの時点でAちゃんは先生から実家宛と聞いたのか?。

おそらく、終わりの会等のクラスのお子さん全員に話したのではなく、個別で聞いたのかと思いました。

もしかしたら、娘が聞きもらしていたとしても、今日、娘を含め、学校当てに出した子供たちに「一言、ありがとう。」くらいは、先生の立場であれば、言って欲しかったと思いました。


Aちゃんも担任も、なんだかな、信用できないかも。と、思いました。
2  名前: 主です。 :2015/01/08 15:07
>>1
噂版に移ります。
トリップパスについて





どっちの職場がいい?
0  名前: 二択 :2014/12/16 23:34
ハローワークで紹介してもらった
正社員の求人と、派遣で声をかけてもらった
求人の二つがあります。

社員の方は自転車で5分。
毎日1時間は残業なのに、残業代は付かない。

派遣の方は良いお給料ですが、通勤に45分。
こちらは残業代は付くけれど、ボーナスがない。

どちらもトータルで言えば金額的に変わりなく
通勤時間も含めれば、家を出てから帰るまでの
時間は変わらない。

今週末には返事をしなければいけませんが
ひじょうに迷っています。

どなたかご意見お願いします。
1  名前: 二択 :2014/12/16 23:34
ハローワークで紹介してもらった
正社員の求人と、派遣で声をかけてもらった
求人の二つがあります。

社員の方は自転車で5分。
毎日1時間は残業なのに、残業代は付かない。

派遣の方は良いお給料ですが、通勤に45分。
こちらは残業代は付くけれど、ボーナスがない。

どちらもトータルで言えば金額的に変わりなく
通勤時間も含めれば、家を出てから帰るまでの
時間は変わらない。

今週末には返事をしなければいけませんが
ひじょうに迷っています。

どなたかご意見お願いします。
2  名前: ぬし :2014/12/16 23:37
>>1
すみません、板を間違えていました。

早くレスを頂きたいので
噂版で新たに立てさせていただきました。

こちらは〆といたします。

失礼しました。
トリップパスについて





やってらんない!
0  名前: ボランティア :2013/12/29 13:11
私は、今年の1月から息子の野球チームのお母さん達の副部長をしています。
ウチのチームは、部長1人、副部長3人で構成されていて、副部長は部長が選出するというやり方です。
もうすぐ1年になるんですけど、今年の5月頃から、役員ではない父兄の方々から、無視をされたり、あからさまに陰口をたたかれたりするようになりました。

自慢ではないですが、他の役員さんより、グランドに早く来て、遅く帰るというような土日を送ってきました。何が不満なのか、全くわかりません。行事なども、私なりに一生懸命してきたつもりです。

他の役員さんはなにも言われないのに、どうして私だけ言われるのか腹が立ってしかたありません。

いつか爆発してしまいそうで自分でも不安です。
どうしたらいいでしょうか?
お力をおかし下さい、お願いします。
5  名前: 残念 :2014/01/06 01:45
>>1
>自慢ではないですが、他の役員さんより、グランドに早く来て、遅く帰るというような土日を送ってきました。何が不満なのか、全くわかりません。行事なども、私なりに一生懸命してきたつもりです。

うん、出過ぎたね。
チームカラーってあるからさ、
頑張ってるオーラがうざいんだよ。
6  名前: わかる。わかる。 :2014/01/08 15:41
>>5
主さん大変ですね。

うちの息子も小2〜小4まで野球少年団に入団
していましたよ。

地域の野球少年団によって違うとは
思いますが、うちの地域は特に親が異常に熱く
(子どもより熱い。)親の不平不満や親が抱いている
団への熱意の温度差によって衝突やいざこざが絶えず、退団する子が絶えませんでした。

主さんは一生懸命やっているのに不満を抱かれている
というのはなぜかわかりませんが、ホントいろんな
考えの親が集まっているんですよ。少年団って・・・
上手な子への嫉妬もありましたよ。

お子さんが野球が好きなのであれば
気にしないで卒団まで頑張るしかありません。

ちなみにうちの息子が退団したのは、親の役員の
仕事を不当に押し付けられたからです。
3年生でスタンド応援の分在でしたが高学年(レギュラー)の親が多数いるのも関わらず、重要な仕事を
多々押し付けられました。仕事の量の多さに少し
減らすよう依頼しましたが聞き入れてもらえず
(高学年で何もやらない親がいました。)
引き受けてみましたが私も仕事をしていましたので
無理でした。

元々、息子は野球好きではなかったので(親が勧めたので)退団を決め、今は別の本人の望んだ少年団
で親子共々楽しく過ごしています。
7  名前: 多分 :2014/01/15 13:27
>>1
>自慢ではないですが、他の役員さんより、グランドに早く来て、遅く帰るというような土日を送ってきました。何が不満なのか、全くわかりません。行事なども、私なりに一生懸命してきたつもりです。
>
>他の役員さんはなにも言われないのに、どうして私だけ言われるのか腹が立ってしかたありません。
>
>


他の役員さんより早く来て、遅く帰るのが目障りなんだろうね。多分、他の役員もうざいって思っているよ。
主が張り切るのは良いけど、これが慣例になったりしたら、他の人は、大迷惑。
余計な事しやがってと思われているのかもね。


>どうしたらいいでしょうか?
>お力をおかし下さい、お願いします。

他の役員と同じ時間に来て帰ってみたら?
8  名前: 、?ゥ :2014/12/16 16:45
>>1
イソ、ヌクナ・ケ・?ャセ螟ャ、テ、ニ、?ホ。ゥ
9  名前: 分裂症か? :2014/12/16 17:34
>>8
自分でアゲてて何言ってんの?

キモチワルイんだけど。
トリップパスについて





寄付金
0  名前: 頑子 :2014/11/13 15:05
甥っ子が中学の硬式野球のクラブチームに
入っています。
先日、全国大会出場が決まったのですが、その会場
でクレジットカードの担当者が控えていて、カード
申込をしていただくとチームの口座に1件につき
数千円の寄付金ご入金します。との勧誘があったそう
です。親達はまわりにお願いするのに必至で姉からも、私のところにお願いされました。

私もあまりそのカードは使わないので気が乗らな
かったのですが甥っ子の援助になるならと
了解しました。

カード会社宛に直で送るものだと思っていた
のですが、チーム内の父母会で一度集めると
言われました。その中にカード会社の担当者は
誰もいません。
年収、貯金額その他、個人情報満載なので、
姉に「担当者でもない人に預けるの抵抗がある」
と伝えると糊づけして見えない
ようにして預かるからと言われましたが、大丈夫な
ものでしょうか?

主人は「カード会社に直に送らないなら、
やめてくれないか。」と断られました。

みなさん思われますか。
1  名前: 頑子 :2014/11/13 15:05
甥っ子が中学の硬式野球のクラブチームに
入っています。
先日、全国大会出場が決まったのですが、その会場
でクレジットカードの担当者が控えていて、カード
申込をしていただくとチームの口座に1件につき
数千円の寄付金ご入金します。との勧誘があったそう
です。親達はまわりにお願いするのに必至で姉からも、私のところにお願いされました。

私もあまりそのカードは使わないので気が乗らな
かったのですが甥っ子の援助になるならと
了解しました。

カード会社宛に直で送るものだと思っていた
のですが、チーム内の父母会で一度集めると
言われました。その中にカード会社の担当者は
誰もいません。
年収、貯金額その他、個人情報満載なので、
姉に「担当者でもない人に預けるの抵抗がある」
と伝えると糊づけして見えない
ようにして預かるからと言われましたが、大丈夫な
ものでしょうか?

主人は「カード会社に直に送らないなら、
やめてくれないか。」と断られました。

みなさん思われますか。
2  名前: やだわ :2014/11/14 10:08
>>1
うさんくさいわー。

旦那のせいにして断るわ。
3  名前: 主です。 :2014/11/14 15:32
>>2
そうですよね。
私もまわりにの友人に聞いてみましたが、
全国大会へ行った経験のある親でも、初めて聞く話
だと言われました。

「まあ〜糊づけしてるならいいかも。」と言う
人もいれば、「やだわ」さん曰く「断ったら?」と
言う人もいて・・・迷うところです。
4  名前: ふみ :2014/11/16 07:23
>>3
その場で申込用紙は貰っても、実際に申し込む人は
少ないかもね。

断るのも自由だし、罪悪感感じることも無いと思う。
5  名前: 抵抗 :2014/11/16 19:41
>>3
そんな個人情報を不透明な形で扱われるのは抵抗がありますね。
夫の同意が得られないから、と私は断りますね。
トリップパスについて





子供の約束で親」が・・・
0  名前: 子猫 :2014/11/02 22:36
保育園から同じの○○さん、小6女の子です。

先日、地区のお祭りに、私の娘が、○○さんと行く約束をしたようで、
朝早く起きて髪もアップにして○○さんの電話を待っていました。しかし、待っていても電話が来ないので、
娘から、電話をしました。
でも、やっぱり留守電のようです。何度掛けても・・・
その時点で、私は娘と行く気持ちはないんだろうと察しましたが、娘は鈍感なのか。
気にしてないようでした。
結局電話が来ないので、後一回だけ。これが最後と思った時にかかり、ママさんがでたようでした。
「先に行ってて!」「まだ、支度できないから・・!ときつく言われたようでした。
その後も、近所なので娘は○○さんのお宅まで行きました。
しかし、また、「まだ支度できないから。お祭り先に行てて!」と玄関のドアも開けずにインターフォンで、強く言われたようで、泣きながら帰ってきました。
結局お祭りの姿で一日中待っていました。
「他の友達と行けば・・」とか、なぐさめても、
「約束したから、待つ!」と言っていました。
その事があったから、私は、その子のママさんに会いずらいです。
、その○○さんのママさんは、美容院をやっていますが、私も客の一人です。
しかし、先日行くと愛想なしで、私はいつも一か月に一度は、カラーリングをかけて割と頻繁に行くのですが、
「もう今年は最後ですね.]と次の髪の予約の声かけもされなかったです。
子供の事でいちいち口出ししてくる親はどうなんでしょう。
お祭りの件は、娘と行きたくないなら、最初から約束しないでほしかったと思いましたし、
優しくて娘に言えなかったとしても、親は、「一諸に行きたくないなら、自分で断りなさい」と言うべきでは?!と思いました。
保育園の時から、知ってますが、仲良くはなく、挨拶くらいでした。
美容院は、知り合いだから・・・という理由でお願いしていましたが、
もう行きにくいし、無理して行かなくてもいいかな・・と思いました。
皆さんは、どう思いますか?
5  名前: 子猫 :2014/11/06 13:20
>>1
説明不足でごめんなさい。

美容院は、保育園に娘が行っていた時にお店をオープンして私もたまたま行きつけのとこがなかったので、行始めたのが、今までにいたります。
世間話をするくらいです。
参観で会っても、お互い挨拶するくらいで他のお母さんといます。目が合っても無視される時もあります。

5年生の頃までは、一諸に帰ってきたりはしていましたが、6年生になったら、遊びませんし、クラスも違うのでかかわりもないようです。
なので、お祭りに一諸に行く!と聞いたときは、娘が、無理に誘ったのではないかな・・・と少し思いました。

お祭りには、結局行きませんでした。
が、旦那がお祭りの役員なので、屋台についてたら、
○○さんが、他の子と居たのを見たそうです。
しかも、割と早い時間から・・。
なので、たぶん最初から、娘とは行く気がないのに
断れなかったのだと思います。

その後は、娘に○○さんの事は聞いていませんが、
とりあえず、その美容院はやめて他に行くことにします。
6  名前: げっ :2014/11/06 19:21
>>5
>が、旦那がお祭りの役員なので、屋台についてたら、
>○○さんが、他の子と居たのを見たそうです。
>しかも、割と早い時間から・・。
>なので、たぶん最初から、娘とは行く気がないのに
>断れなかったのだと思います。

なんじゃそりゃ。
散々待たせて、先に行ってと言っておきながら
本人はほかの子と行ってた?!

そのお母さん、頭大丈夫?!
客商売なのによくそんなことしていられるよね。

娘さんが無理強いしたのだとしても、また主さんにも何か落ち度があったにしても
そのお母さんの態度は変だよね。

美容院は変えて正解。
お互いのためにも正解だったのかなぁ。
7  名前: お客 :2014/11/06 23:56
>>1
その親子が感じが悪いのはたしかですが、主さん親子もそんな人たちとは離れることを覚えた方がいいと思います。

その子は優しいのでも、一緒に行く約束をしたつもりでもなくて、誘われた時に面倒に思い、生返事でごまかした、という感じだったのでは。親の方も、主さんがお客でいてくれることに感謝はしていないような気がします。

その子には行く気がない、と主さんが気付いた時点で、娘さんに「これ以上待つことを相手は望んでいない。一緒に行くのはやめなさい。」とはっきり言ってあげた方がよかったのかも。雰囲気を察するのが苦手な子には、普通よりは具体的に教えた方がいい場合もありますよ。

今後についても、その子とは距離を置くようアドバイスした方がいいと思います。
他の友達に目を向けられるよう、少し環境調整をしてあげた方がいいかも。学校ではどのように過ごしているのでしょう。
きっとおっとりしたお嬢さんだと思うので、大事に思ってくれる友人が見つかるといいですね。
8  名前: 子猫 :2014/11/09 15:39
>>7
本当にその通りです。
私も、わかった時点で娘に、言えば良かったと思います。
9  名前: それは :2014/11/12 13:26
>>1
>「先に行ってて!」「まだ、支度できないから・・!ときつく言われたようでした。
>その後も、近所なので娘は○○さんのお宅まで行きました。
>しかし、また、「まだ支度できないから。お祭り先に行てて!」と玄関のドアも開けずにインターフォンで、強く言われたようで、泣きながら帰ってきました。


これらの応対は、○○さんのママさんがした、
ということでよいでしょうか?

気乗りがしない相手に誘われて、断ったのにわかってくれない・・のようなことを、ママに言ったのではないでしょうか。
高学年ともなると、「行けない」「無理」ではなく
「いけたらね」のような返事で断る子も、います。

人付き合いの練習、勉強と思って、
気の合う子を探せるといいですね。
トリップパスについて





実母と姉の関係
0  名前: 怒り心頭 :2014/08/28 15:00
愚痴らせてください。

70歳近い実母と実姉45歳の二人の間に挟まれて
疲れています。

実姉は若い頃から母への執着、依存心がひどく、
特に妹である私に母を取られるという思いがこの年に
なっても強く持っているようです。

姉には離婚し子連れ再婚して3人子供がいます。
頻繁に母に預けたり、金銭的にも頼る
ことが多いので、実母の愚痴聞き役はいつも私です。

うちにも子どもが二人いますが、姉の子供を母が
実家で同居し、面倒を見てる為(高校生の長男)
うちの子供はおばあちゃんに甘えたいと思っても
姉やその子供達に独占されている為、我慢して
きました。実母は年金で一人暮らしなので長男を
養うのは経済的にかなりきついようです。

姉を甘やかす実母も悪いので、私は二人からは
距離を置くようにして勝手に二人で好きにすれば
いいと思っていたのですが、都合のいい時だけ
実母に呼ばれ使われます。

最近も実母が姉に「叔母さんに贈っておいて。」
と頼んだお中元を車に置いたままで出し忘れ
腐らせた。。。買い物に連れて行って欲しいと
頼んでもルーズで忘れて来てくれない。。。など
で私が呼ばれます。

「あの人はルーズで頼めないわ。」と・・・
でも、買い物に付き合っても買い物の中身は姉の
長男の為の食材、衣類など・・・

先日、姉家族が「下の子の少年団の大会で
家族で泊まりがけで不在になる。」
と実母へ連絡があったようで、実母から
「久々に子供達を泊らせないかい?」と
私のところに電話があり、うちの子供達は
久々のことで大喜びしていました。

が・・・その話を聞いた実姉は「大会に実母も
連れて行くから。」と言い出しました。

そして実母も先に約束したうちの子供との約束
をやめて姉の下の子の大会へついて行くと
言いだしました。

今までにも、うちの子が実母と何か約束をすると
うちの姉に後で割り込まれ断られてきました。
そのたびうちの子供達も「ばあちゃんまた
ドタキャン?うちが先なのに。」とガッカリして
いました。
実母も手がかかって、依存してくる姉ほど可愛いん
だと思いますが、姉もいい歳ですし、普通の
神経なら甥っ子姪っ子がおばあちゃんと約束してると
思ったら遠慮しますよね。普通じゃないです。

この傲慢な姉とそのご機嫌をとる実母。二人の関係に
怒り心頭です。

同じ孫なのにうちの子供達への態度があまり
にもお粗末で、実母に「先約が優先
だよね。うちの子供達の気持ちも考えてよ。」
とガっチャリ電話の途中で切ってやりました。

いくら実の母、姉でも私達をバカにしてると
思いませんか?
母も高齢ですが距離を置きたいです。
6 名前:この投稿は削除されました
7 名前:この投稿は削除されました
8 名前:この投稿は削除されました
9 名前:この投稿は削除されました
10 名前:この投稿は削除されました
トリップパスについて





ママ友との温度差
0  名前: 気持ちの持ちよう :2012/10/01 23:54
自分の気持ちの持ちように、楽になる方法はわかってるけどできなくて悩んでます。

ママ友に遊びのお誘いも私から、自宅に呼ぶのも私、旅行のお土産も私からで、向こうからは無し。

あるとき、私ばかり一人相撲の付き合い?だったのかなって思い、そういうことを止めました。

メールも、彼女からあまり返信がなくて、来たり来なかったり、こちらの近況を書いても向こうは、同じように近況を話してくれないです。

ただ、お互いの子供の学年が同じなので行事などの確認や質問メールは彼女から送ってきます。
あと、彼女の周りに彼女の友達がいないときは、私に寄ってくるので正直「調子いいよね。。」って内心裁いてる私がいます。

私が心が広ければ「彼女がどんな人物であろうと、仲良くしたいのは私なんだから、それでいい!」って思えるのですが、自分の心の狭さにも苦しみます。

他の人に相談したら「彼女とあなたは付き合い方が違うから、求めすぎないこと。期待したらダメ。」と言われました。

そのアドバイスもよーく頭では理解してるのですが感情がそれを受け入れなくって悩んでしまってます。
同じような悩みを乗り越えた人がいませんか。

ちなみに、「仕事に出たら?」「趣味などに目を向ける。」というアドバイスもあると思いますが、仕事はしっかり時間いっぱいしてますし、趣味もあります。
19  名前: 片思い :2014/06/16 00:16
>>1
駆け引きって必要だと思う。片思いみたいだね。
自分から連絡取るのをちょっと我慢したら?

べったりした付き合い望んでいる人結構いると
思うけどね。でも、自分と同じタイプの人には
興味ないんでしょ?
その人が自分のペースで連絡取って付き合える相手
だからいいじゃないのかな?
20  名前: 若い? :2014/06/26 09:40
>>1
主さんもママ友さんも、若いのかなあ。
私は、もうメールとか面倒で面倒で。
あとで帰そうと思ってついつい日々のいろいろに追われて忘れちゃうのよー。
こんなんじゃいけないよなあと思うんだけど。
メールなんてすぐ返せるでしょ?って思う人もいるんだろうけど、私は落ち着いてじゃないと返せない。
相手の人にとってメールでのやり取りは業務連絡と同じなんじゃないのかな。
だから確認作業で送ってくる。
単なる意識の違いじゃないかと思うんだけどなあ。
21  名前: パイナップル :2014/09/27 15:37
>>1
うざっ。うざいよ、あなた、かなり、こんな、長文も、苦手。
相手が自分と同じだと、おもってる
こういうママが、一番厄介
もっと、おちつきなよ、
22  名前: らく〜 :2014/10/03 19:47
>>1
その人と主さんは温度差が違うのか、そもそも
性格が違うんじゃないでしょうか?

主さん、そのお友達といて楽しいですか?
楽ですか?

自分と同じ人っていないし、
似た人に出会えたらすごく幸せだと思う。
そういう人とは自然に楽にお付き合いが出来ると
思うの。

だから、なにか違う…と思ったら
それなりにお付き合いをしていけばいいと思います。
相手が持たないないものを求めても返ってこない、
だったら期待するのをやめて他に目を向けて
みましょうよ!
23  名前: うんうんうん :2014/10/06 11:39
>>1
勉強になります。
自分がこうだから相手もって半ば期待してしまうところあるけど、いろんな人がいるってことですね。
でも気持ちはわかるけど。
トリップパスについて





狭い社会でのママ友
0  名前: はりねずみ :2014/09/16 20:03
少し長くなるかもしれませんが、よろしくお願いします。

現在海外で暮らしています。ここの日本人社会は小さいですが、移住当初に娘を日本語補習校に通わせてから、同じ年の子を持つ方達と知り合いました。

その中で一人、私とAちゃんのママは仲良くなり、家に呼んで遊ぶようになりました。
我が家は日本人が多く住む中心街から30分ほど郊外にあり、友達を呼びづらいこともあり、嬉しかったです。

当初4歳前の子供達は物の取り合いなど小さないざこざが結構あり、最初は仕方ないかな〜と思っていました。
取り合いでは必ずAちゃんが勝ち、娘は号泣。私は娘に「貸してあげなさい」と言ってもAちゃんママはスルー。勝ったAちゃんの横で「この子絶対負けないのよ〜」。

次にAちゃんは娘の部屋のドアを閉めて開けてくれず、娘、号泣。あまりに怒りすぎて悲鳴じみた泣き方をしたら、「あらま〜、すごい。」と。そして、そのAちゃんは絶対に謝りませんでした。

このことから、数人で一緒に遊んだほうがぶつからなくていいかもね!とメールしたら返事なし。そのまま、私達は訳あって補習校を一時休校。

1年後に復活して再び遊ぶようになり、今度は古くから家族ぐるみで会っているNちゃんも入れて遊ぶことに。が、Aちゃんも娘もNちゃんが好きで取り合い。娘が「私のNちゃん」と言ったらAちゃんはふてくされ、ママに言い、今度は私達と娘の前で「二人で遊びましょう!J(娘)ちゃんとは遊ばない」と。
確かに友達を自分のものと言うのはよくないので、私は娘に注意して言い聞かせました。

それからまた少しして(長くてすみません)、再び二人で遊ぶことに。しかし、Aちゃんは最初から全然娘と話さず、公園に着いたら娘を避けるように逃げて一人でどっかへ行く。娘は一緒に遊ぶのを楽しみにしてたのにソッポ。そして今度は娘の機嫌が悪る。
ふてくされて動かないAちゃんにママが聞きに行ったら「わからない、何も言わないの。でも、コレは何かあったな」
って・・・それってうちの娘が何かしたってこと??

最後に、毎週補習校で帰り道が駅まで一緒なのでダッシュする二人。いつも横断歩道がない所で「ストップ!」と親が言うのですが、Aちゃんは娘の体を押さえてストップとしつこく言う。で、「Aちゃんはちゃ〜んと止まるもん!」と優等生アピール。
娘もそんなことされなくても止まることくらい知ってます。だから、いつもそれをされると嫌な気分になっているそうです。
駅で切符を買う時(毎週娘にさせてる)、「ココだよ、ココに入れて・・・」とまたAちゃんが大声でしつこく手も出して言うので娘は「知ってるよ!知ってるよ!」と言い、見かねた私は自分の手で制し、「今はJがやってるから待ってね」と優しく言ったら、
「やり方を教えてあげてただけだよね〜」ってそのママ。
知ってるって何べんも言ってるのに。

何が言いたいかというと、いつも娘を怒らせる/バカにするようなことをして、娘が耐え切れずに泣き叫ぶと、ママ:「あ〜ら、こわい」、Aちゃん:「Aちゃんはそんなこと、しないもーん!」という展開になる。
娘があれほど怒り叫ぶのは、あの子だけだったことを後に知り、徐々に距離を開けるようにしたのですが、気のせいか他のママさん達と頻繁に遊ぶようにしつつ、私と娘をのけ者にしようとしてる気が最近してきました。

この心の中のモヤモヤが全然晴れず、どうしたらいいものかと悩み中です。小さな社会なので相談もできず。。
何か良い気持ちの持って行き方などアイディアあったら教えてください。
7  名前: はりねずみ :2014/09/17 20:40
>>4
Nちゃんと遊ぶ時・・・私は特に言わないのですが、Nちゃんのママは中心的人物で、純粋でとても良い方。今の私の状況を判ってもらえるかは謎ですので、あえて私から「ナイショで・・」といちいち言うのも心苦しい。
一度サラリとAちゃんとママとの関係について悩んでると言ったら、「そうなの〜、ママに聞いてみたら?」と。
・・・聞けないんですけど・・・

他のママ達についてですが、Aちゃんママがどういう行動をしているかわかりませんが、常にアレコレやりとりをしているようで、話をする度にAちゃんの話が出てきてビックリしてしまいます。
根回しがすごい・・というか・・・こわい。

10月は日本が過ごし易い季節なので、補習校のクラスメイトの多くが一時帰国する予定。Aちゃんママは10月から旦那さんの両親が遊びに来るから(彼らは第三国に住んでいます)ムリだな〜と言ってたのに、「皆が帰るから私達も帰ることにした!」と、今回帰国チームが関東グループばかりなのに帰国することにしたり・・・。ちょっと私の中では不思議なんですが・・。
あ、今、書いていて気づきました。Nちゃんママの実家は関西。実家にも寄ると言ってたので、もしかしてNちゃんを追って帰国??

考えると気持ち悪くなってきました。
好きというか、執着してるような・・・。

話は戻って、Aちゃんママとはつるまないママグループがあります。でも、そこは私とも合わない気がする。。
しかし、徐々に静かに様子をうかがって、同じ思いのママがいたら話してみようと思います。

ありがとうございました。
8  名前: 〆後だけど :2014/09/20 20:15
>>7
Aさんも貴女も似たもの同士なんだなぁと
思いました。

子供達は仕方ないにしても親もライバルなんだよね。
お互いがお互いに負けたくなくて、テリトリー作りに
精一杯でなんだか、周りの方も困っていそうだわ。

貴女の文章を読んでいて思うのは
貴女は気が付いてないみたいだけど
Nさんは、貴女から相談などされない様に上手く
立ちまわって、どちらとも適当にお付き合いされて
いこうとしてると思います。

貴女も貴女で、もう既にAちゃんママ外しをしている
のよ?

子供同士遊ばせる事は大事だけど、そんな関係を
無意識に見せられてる子供って、可哀想だわ。
もっと親子の時間を大事にしたら?
誰かと遊ばせなくても子供って、自分で友達を
選んで上手く遊ぶ様になりますよ。
それまでは、親子で楽しめる事をやった方がいいですよ。

そのうち、子供は親とは遊んでくれなくなります。
9  名前: 一体化しすぎかな? :2014/09/25 14:26
>>1
まだお子さんが小さいだけに無理もないとは思うけど、主さんはちょっと子どもと気持ちを一体化しすぎちゃってる気がします。

子どもにはいろんなタイプがいて、小さいながらに相手に気を配って遊べる子もいれば、Aちゃんのように自己主張が強すぎてわがままな態度になっちゃう子もいる。
うまく主張できずにやられっぱなしになっちゃう子もいる。
でも、それはそれぞれ個性もあって、親の対応の差だけで変わるものでもないんです。

子どもはそれぞれに子ども同士のやりとりの中でぶつかり合っていろいろ学んだり成長していったりするんですよね。
 
主さんのお子さんがAちゃんと遊びたいAちゃんが好きというからには、Aちゃんは娘さんにとっては嫌なこともして泣かされることもあるけど何かしらの魅力がある存在なんでしょう。

そして、Aちゃんのママはたぶん主さん以上にちゃんと我が子をわかってると思います。
もしかしたら、言葉にはしなくとも、内心はAちゃんの自己主張の強さやわがままさに悩んでるところもあるのかもしれません。
でも、自己主張の強い子って、その場でそれを押さえつけられるとよけいにエスカレートする場合が多いんです。
おとなしい子のように「だめよ」「やめなさい」って言われればすぐに譲れるわけじゃない、いったん気のすむまでさせないと落ち着かないところがある。
もちろん、だからってやりたい放題させてはいけないのだけど、後からちゃんと言い聞かせてはいるのかもしれない。
その辺は、Aちゃんママが本当のところどう思ってるのかはわからないですよね?

ただ、おそらくAちゃんママは「子どもは子ども同士。あまり親が口出しせずに見守りたい。そのほうが結果的にスムーズにいく」というスタンスなんじゃないでしょうか?
Aちゃんママからすれば、主さんは、いちいち口出ししすぎって見えるのかもしれませんね。
そして、Nさんとのことなども、Aちゃんママからすれば逆に主さんが画策してるように見えて、自分が外されまいとひっしになっているのかもしれません。

子どもが嫌な思いをしたり泣かされていれば、親として嫌な気持ちになるのは当然だし、お気持ちはわかります。
けれど、そこをあえてぐっと我慢して、娘さん自身の判断に任せることも必要。
娘さんが「Aちゃんはわがままだから、嫌い、遊びたくない」と思えば、もうつき合わなければいいし、泣かされても遊びたいというのなら、子どもどうしにまかせる。

子どもの気持ちと、親の気持ちや都合は切り離して考えないと、ややこしいことになってしまいますよ。

親同士は、あまり疑心暗鬼にならず、ざっくばらんに腹を割ってお互いの悩みや困ってることなどを話し合えれば理想なのですが、なかなかそこまでは難しいですよね〜
10  名前: 現地の子供 :2014/10/03 22:36
>>1
普段は現地の学校なら、現地の子供達との交流をふやしてあげたらどうかな。
親も地元でボランティアやスクールに通うとか。

せっかく海外にいるのだから、日本人以外にも目を向けた方がいいと思う。

駐在員同士かな。
日本人社会の息苦しさはよくわかる。
11  名前: 同感 :2014/10/05 17:56
>>9
狭いコミュニティだと、それぞれご家庭の方針がクローズアップされがちになりますよね。
その中で関わりを考えていかなければならないのだから大変だと思います。

でも、気を遣うあまり親子一体化が過ぎてしまってるところもみられますね。

Aちゃん親子のほかにはNちゃん親子もいらっしゃるし、
ほかにも日本人家族はいらっしゃるのでしょう?
今一度、ほかの親子がどんな関係でいるのか傍観してみてはいかがでしょう?
Aちゃん家族との距離感、また、親子の距離感が見えてくるかもしれません。
トリップパスについて





ブランド依存の義母
0  名前: 鬼嫁 :2014/08/20 12:50
先日、旦那の実家に子供達二人連れてお盆の
帰省をしました。
車で4時間はかかるので、3か月ぶりに義母と会いました。

旦那の実家は、20年前に父が亡くなり、義母は
一人暮らしですが旦那の兄が独身で
義母の近所に一人暮らししています。

義母は若いころからブランド品、パチンコへの執着、
が病的で父の保険金のほとんど使い遣い尽くして
おり、10年ほど前にも借金(数百万)を
旦那の兄が全額払ってくれました。義母の姉や兄
からもお金を借りることが多く旦那も私も義母の
行動に呆れて、10年近く疎遠で孫たちにも会わせませんでした。

今年で70歳で年だしそろそろ許してあげようか・・
と今年からやっと行き来するようになったのですが

先日、実家に着くなり、中三のうちの娘を自分の
部屋に呼びヴィトンのバッグ沢山持っていると自慢
が始まり、しまいには箱に入ったバッグを娘にあげて
「まだまだあるから、またあげるからね。」
と・・裕福ならまだしも、借金で買って義兄がすべて
返済したことも私達にはわかっている訳で正直嫌でした。
しかも中学生にヴィトンって??

価値もわからない子供なのに・・返してやろうかとも
思いましたが、子供達の前でもめるのも嫌だったので
とりあえずもらって帰ってはきましたが、しまって
あります。

翌日も娘に電話がかかってきて「ヴィトンのバック
お母さんに怒られなったかい?」と様子伺い。
そしてまた「今度会ったらまたあげるから。」と

依存症でしょうか?70代でこんな人いますか?
私には理解できません。

そしてうちは田舎なので中学生でヴィトンって
あり得ないのですが・・・みなさんどう思いますか?
1  名前: 鬼嫁 :2014/08/20 12:50
先日、旦那の実家に子供達二人連れてお盆の
帰省をしました。
車で4時間はかかるので、3か月ぶりに義母と会いました。

旦那の実家は、20年前に父が亡くなり、義母は
一人暮らしですが旦那の兄が独身で
義母の近所に一人暮らししています。

義母は若いころからブランド品、パチンコへの執着、
が病的で父の保険金のほとんど使い遣い尽くして
おり、10年ほど前にも借金(数百万)を
旦那の兄が全額払ってくれました。義母の姉や兄
からもお金を借りることが多く旦那も私も義母の
行動に呆れて、10年近く疎遠で孫たちにも会わせませんでした。

今年で70歳で年だしそろそろ許してあげようか・・
と今年からやっと行き来するようになったのですが

先日、実家に着くなり、中三のうちの娘を自分の
部屋に呼びヴィトンのバッグ沢山持っていると自慢
が始まり、しまいには箱に入ったバッグを娘にあげて
「まだまだあるから、またあげるからね。」
と・・裕福ならまだしも、借金で買って義兄がすべて
返済したことも私達にはわかっている訳で正直嫌でした。
しかも中学生にヴィトンって??

価値もわからない子供なのに・・返してやろうかとも
思いましたが、子供達の前でもめるのも嫌だったので
とりあえずもらって帰ってはきましたが、しまって
あります。

翌日も娘に電話がかかってきて「ヴィトンのバック
お母さんに怒られなったかい?」と様子伺い。
そしてまた「今度会ったらまたあげるから。」と

依存症でしょうか?70代でこんな人いますか?
私には理解できません。

そしてうちは田舎なので中学生でヴィトンって
あり得ないのですが・・・みなさんどう思いますか?
2  名前: あり得ない派 :2014/08/20 14:22
>>1
ヴィトンって70歳には青臭いし中学生にはババ臭い。
「まだ持つには似合わないから大人になったら使う」
って子供に言わせたらどうかな。
3  名前: 怖っ :2014/08/20 17:22
>>1
中学生にヴィトンはさすがにまだ早い。

てか、ブランド云々よりも
孫に物をあげる快感に味をしめてまた高価なものを借金して買われても困るよね。

むやみに物をくれようとする行為は阻止したいところ。

上の方がおっしゃるように、お子さんから言わせたらどうかな。
トリップパスについて





大人の交友関係
0  名前: 花子 :2014/07/22 22:14
私が新しく友達になった人を近所のAさんに紹介するとしばらくは3人でお茶とか食事するのですが、だんだんAさんと私の紹介した友達のほうが、つながりが続き私は 新しい友達を疎遠になります。

それで、また私は別の場所で新しい友達を見つけるのですが、Aさんを交えるとまたAさんのほうに行ってしまいます。

何だかAさんの交友関係を広めるきっかけの人物に私がなっているようで、私が自分を嫌になります。

なので、Aさんに自分の友達を紹介とかするのを止めました。

でも、昨年から仲良くなったBさんが、偶然にAさんの職場にパートに決まりました。
Aさんは、「花子さんの友達のBさんだよね。同じ職場になれて嬉しい。」って。。。
今回は偶然とはいえ、こんな展開になり、私の仲良くなった人は、みんなAさんサイドに行ってしまう運命??なんだなって、落ち込みます。
Aさんは、面白い人物ですが、よく約束を忘れたり付き合い方は、雑です。

私の娘は小学3年生なのですが、同じクラスで知り合いになったママ友達にも、Aさんは接点を持ち、
Aさんは3年生のお子さんがいないので、なんでここまで、私の交友関係に関わりをもつのか不思議です。
2  名前: 花子 :2014/07/22 22:17
>>1
すみません。投稿してから読み直したら変な文章になっている部分がありますね。慌てて書いたので、すみません。
3  名前: だいごさん :2014/07/23 10:14
>>1
AさんはAさん、あなたはあなた、という付き合い方は出来ないのでしょうか?

みんなAさんに心酔したからと言ってあなたとは絶交するわけではないのでしょう?

一番だったのに二番になるというあなたの悔しさもわからないではないけど。
4  名前: 花子 :2014/07/25 00:05
>>1
私の交友関係にAさんがすべてに関わってきてしまうのが嫌なのかもしれないです。
5  名前: 主さんの魅力 :2014/07/27 20:27
>>1
主さんのおかげで(?)Aさんの交友範囲が広がってるとしても、
でも、Aさんにとっては主さんが一番付き合いやすい人なんじゃないかな。
だってAさんに新たなお友達が増えても、
主さんとのお付き合いは今まで通りあるのでしょう?
Aさんにとっては主さんにはそれだけの魅力があるんだと思うよ。
交友関係を広げてくれる人、なのではなくてね。

とはいえ、自分の交友関係の中に常に入り込まれる鬱陶しい気持ちはわかる気はします。

どうしても嫌だったらAさんと距離を置けばいいと思うけど、
雑なところがあるAさんとしては、社交性に優れる主さんを見習おうとしている結果なのかもしれないね。
6  名前: 花子 :2014/08/03 21:13
>>1
私に魅力があると書いていただき嬉しかったです。
Aさんと私の友達が次つぎと知り合いになるのは、見ていておもしろくないのですが、もう仕方ないですね。

私が新しく知り合った人との間に割り込みで、入ってこられるから 一体なんでそんなことをするのか不思議です。
トリップパスについて





兄妹弟
0  名前: 再婚家族 :2014/07/11 10:05
親の立場ではないのですが・・相談できる掲示板が見つからなかったのできました。高校生1年の妹がいます。親の再婚で母親の連れ子で当時5才でした。私は父親の子で当時17才(長男)15歳(次男)再婚には反対もなく、新しい母親、妹も受け入れてきました。再婚してから5年後に弟(三男)ができてからも仲良くしてきたのですが・・2年前から、妹が変わりだし弟(三男)をいじめたりするようになりました。つねったりしていたので現場をみて、注意すると泣きながら謝るので父親、母親も様子を見ていたのですが弟のおもちゃを隠したり、捨てたりしているのを私が見てしまいました。そのころ、弟が幼稚園の方で雛祭りで友達の家に呼ばれて、お姉ちゃんにひな人形がないのはおかしい・・と言われて、別に深い意味が理解して言ったのではないのですが。お姉ちゃんはもらった子だから人形がないの?・・と言ったので悪気がない言い方だったので、家族で笑ってしまいました。
でも、妹は笑っていませんでした。泣いていて弟にジュースをかけたので怒ってしまい手をあげてしまいました。それからは、本当の子ではない。妹でないから可愛くないんだ・・と言うことが多くなりました。何と声をかけていいのか?年頃の娘さんを持つ方の意見が聞きたいです。現在の状況は妹はあまり笑わなくなりました。食事が終わると部屋に行ってしまいます。
父親 長男(私)28才 次男26才
母親    長女16才 三男 6歳
1  名前: 再婚家族 :2014/07/11 10:05
親の立場ではないのですが・・相談できる掲示板が見つからなかったのできました。高校生1年の妹がいます。親の再婚で母親の連れ子で当時5才でした。私は父親の子で当時17才(長男)15歳(次男)再婚には反対もなく、新しい母親、妹も受け入れてきました。再婚してから5年後に弟(三男)ができてからも仲良くしてきたのですが・・2年前から、妹が変わりだし弟(三男)をいじめたりするようになりました。つねったりしていたので現場をみて、注意すると泣きながら謝るので父親、母親も様子を見ていたのですが弟のおもちゃを隠したり、捨てたりしているのを私が見てしまいました。そのころ、弟が幼稚園の方で雛祭りで友達の家に呼ばれて、お姉ちゃんにひな人形がないのはおかしい・・と言われて、別に深い意味が理解して言ったのではないのですが。お姉ちゃんはもらった子だから人形がないの?・・と言ったので悪気がない言い方だったので、家族で笑ってしまいました。
でも、妹は笑っていませんでした。泣いていて弟にジュースをかけたので怒ってしまい手をあげてしまいました。それからは、本当の子ではない。妹でないから可愛くないんだ・・と言うことが多くなりました。何と声をかけていいのか?年頃の娘さんを持つ方の意見が聞きたいです。現在の状況は妹はあまり笑わなくなりました。食事が終わると部屋に行ってしまいます。
父親 長男(私)28才 次男26才
母親    長女16才 三男 6歳
2  名前: 再婚家族 :2014/07/11 19:54
>>1
すいません↑の相談入れたものですが場違いの書き込みしてしまいました。高校生の相談に移動します。
トリップパスについて





子育。。私がおかしいのでしょうか?!
0  名前: ゆゆ嬢 :2014/05/31 14:41
上が3歳9カ月で下が生後1ヶ月の二児のママです。私の実家で1年前から新居が決まるまでと条件つきで両親と同居してます。
母親は私の教育(しつけ)がダメだの、怒ってばかりで長男が可哀想だ、などと何かとイライラさせてきます。さらに、仕事が忙しいといいつつ夜は出歩いて家事もたまにしかせず、ほとんど私がしています。たまに何かしてくれたときは「〇〇してやったのに。」と言うし。
あげくのはてに、長男をあまやかす。
旦那はというと「言いたいようにいわせておけばいい。ハイハイ、と言うこときいといたらええねん。」とか言い、あてになりません。
ましてや下の子に手もかかるのに、私のストレスが溜まる一方。
同居したのが間違い!? 精神的にも疲れました。やたら涙もろいし。 私の育てかたがダメなのでしょうか!?長男にもいけないとわかりつつ強く言い過ぎてしまうことがあります。私がダメな母親だから?!母親の言動に毎回イライラがとまりません。
我慢すればいいのか?!
3  名前: 急いで :2014/06/02 12:31
>>1
なるべく早く新居探しをした方がいいのでは?

同居は誰の希望ですか?
主さんたちの都合で居候させてもらってるのなら、
多少は我慢も必要かもしれません。

お母さんだって、みんなの面倒を見るのは当たり前では
ないですよ。

主さんがおかしいわけでもありません。

子供が小さい時期の一時的な同居はかなり難しいと思います。

それぞれのやり方があるでしょうし、ペースもあります。


私なんか、年に1度実家に4泊ぐらいの帰省をしますが、それでもかなりストレスですよ。
実母といるより、義母といた方が気が楽なぐらいです。


早く新居を探して自立することをお勧めします。
4  名前: なかなか :2014/06/02 16:29
>>1
親との同居は難しいですよ。私も短期間、一緒にいたことがありますが、生活観や育児方針が合わず辛かったです。ある程度の距離があった方が、お互い笑顔でいられます。

どうしても祖母は甘やかすから、その分、母親が躾で厳しくならざるを得なく、親子関係が難しくなったりもしますね。
話し合ってみるのもいいと思うけれど、なかなか折り合わない。

子供が幼稚園や学校で、家族以外の人と過ごす時間が増えると、事情が変わってくるとは思うけれど、2人とも園や学校に通うまでにはまだかなり長い期間がありますね。
5  名前: 子供か :2014/06/12 22:35
>>1
一年間も実家に甘えておいて、不平不満かぁ。
すごいね。
大人なんだから依存してないで自立すればいいだけではないの?
6  名前: 気を楽に :2014/06/13 10:57
>>1
同居は難しいですよ。
私は実母と同居してもう15年以上たちますが、本当にストレスだらけです。

うちの場合は半強制的に同居させられ、おそらく実母が亡くなるまで看取らなければならないので、もうあきらめていますが、主さんは新居が決まるまで・・の期限付きなのですから、はやく新居を決めて離れることですね。

ただ思うのは、下のお子さんが生後一か月・・ということは、もし同居じゃなくてもイライラストレスが溜まりやすい時期ですよね。
ストレスの原因は必ずしもお母さんばかりにあるのではなく、もともとイライラしてるからお母さんの言動すべてが気に障る・・ということもあるかもしれませんよ。

もし、同居じゃなかったら、その矛先はだんなさんや長男君に向かっていたのかもしれません。
お母さんが長男君を甘やかしても、一時的なことなんだからそんなに気にやまなくても大丈夫だと思いますよ。

むしろ、赤ちゃんが生まれて甘えたい時期ですから、甘やかしてもらっていたほうが良いのかもしれません。
あんまり完璧主義にならず、なんでも多少いい加減でも「まぁ、いいか」って思って、気を楽にしたほうが良いですよ。
7  名前: 寄生虫か :2014/07/10 09:08
>>1
>上が3歳9カ月で下が生後1ヶ月の二児のママです。私の実家で1年前から新居が決まるまでと条件つきで両親と同居してます。
>
>我慢すればいいのか?!



まだ新居が決まらないの?

実家に同居すれば、実母に子育て、家事を手伝って貰えると期待してたんじゃないの?

1年もあれば新居見つけられるよ。

文句があるなら、アパートでも借りて別居しなよ。実家の近くではなく、片道車で3時間とか離れた場所にね。
そうすれば、親のありがたみがわかるよ。
トリップパスについて





信頼できない。
0  名前: 孤独 :2014/07/05 22:54
ママ友。と思っていたのに、なんだか裏切られた気分。
詳しくは書けませんが、信頼していたママ友の言動にショックです。
ママ友って難しい。
なかなか信頼出来る人がいなくて孤独です。
なんで周りの人達はみんなわきあいあいと楽しそうにすごしているのに、私はそういうことができないのだろう。
悲しい。辛い。
1  名前: 孤独 :2014/07/05 22:54
ママ友。と思っていたのに、なんだか裏切られた気分。
詳しくは書けませんが、信頼していたママ友の言動にショックです。
ママ友って難しい。
なかなか信頼出来る人がいなくて孤独です。
なんで周りの人達はみんなわきあいあいと楽しそうにすごしているのに、私はそういうことができないのだろう。
悲しい。辛い。
2  名前: ヘビー :2014/07/05 23:34
>>1
信頼とか、重すぎ。
で、結果裏切られたと落ち込む。


他人との距離を詰め過ぎるから泣きをみるんだよ。
もっとちゃんと距離を保たないと。
3  名前: 期待が大きすぎた :2014/07/06 14:35
>>1
のかな?

ママ友の付き合いって独身のころの友とは違って
いろいろなことを半分に思っておくといいですよ。

信頼するのも半分くらいの気持ちで。


周りの人も楽しそうに見えるかもしれませんが
わからないものですよ。


旦那様の転勤などで違うところに行ったら
それも孤独です。
友達と遊ぼうと思っていた日に旦那様の実家の用事が入ってしまった、なんてときも孤独を感じてしまうかもしれません。

自分では誠実に、相手への気持ちは半分にとどめておくと良いですよ。
4  名前: 仕方ないよ :2014/07/10 09:02
>>1
子供が幼稚園の時に仲良くなった人。
学校は別々なんだけど、卒園の時に、
「卒園しても仲良くしようね。」と言っていたけど、数年経った今は、けんもほろろ。
学校が違うから仕方がないのだけど、物言いや態度が上から目線。今、付き合っている学校のママ達に合わせているのか、50歳(幼稚園時代は最高齢)らしからぬ、若者言葉で品が無くなった。
会うといろいろやな思いもするから会うのはやめました。
トリップパスについて





古希のお祝い
0  名前: なつみ :2014/07/08 11:56
一人暮らしをしている実母が今月で古希を迎えます。
普段は娘達に気を遣い「誕生日プレゼントは
いらない。」と断られていましたが、さすがに
節目のお祝いだけでも・・・と私は考えていました。

40代で旦那を亡くし女手ひとつで育ててくれました。

私には4歳違いの姉がいます。(二人姉妹)
姉は長女としてのプライドが高い人なので、姉にも
声をかけてみました。

「何か合同でプレゼントなんてどう?」と・・・
姉の返事は古希?そんなのあったっけ?忘れて
た。。あげる気なかった。」
私が「靴が欲しいみたいだから、靴とフォトブックでも作ってあげたいんだけど。」というと「え?どんな
靴がいいかわかんないし。フォトブック?何の写真
選ぶの?って感じ。」
と冷たい返事・・・

ですが、うちの姉、離婚した時も子供達の世話は
母に押し付け、今現在も高校生の長男を一人暮らしの
実母に預け面倒をみてもらっています。

少しは感謝の気持ちはないのでしょうか?
実母もこの先、長くはないでしょうし・・・

姉に対して失望してしまいました。

みなさん、還暦、古希のお祝いなど兄弟でしない
ものですか?
私のママ友達はささやかでもしているので、普通かと
思っていました。

姉が普通なのでしょうか?意見聞かせてください。
1  名前: なつみ :2014/07/08 11:56
一人暮らしをしている実母が今月で古希を迎えます。
普段は娘達に気を遣い「誕生日プレゼントは
いらない。」と断られていましたが、さすがに
節目のお祝いだけでも・・・と私は考えていました。

40代で旦那を亡くし女手ひとつで育ててくれました。

私には4歳違いの姉がいます。(二人姉妹)
姉は長女としてのプライドが高い人なので、姉にも
声をかけてみました。

「何か合同でプレゼントなんてどう?」と・・・
姉の返事は古希?そんなのあったっけ?忘れて
た。。あげる気なかった。」
私が「靴が欲しいみたいだから、靴とフォトブックでも作ってあげたいんだけど。」というと「え?どんな
靴がいいかわかんないし。フォトブック?何の写真
選ぶの?って感じ。」
と冷たい返事・・・

ですが、うちの姉、離婚した時も子供達の世話は
母に押し付け、今現在も高校生の長男を一人暮らしの
実母に預け面倒をみてもらっています。

少しは感謝の気持ちはないのでしょうか?
実母もこの先、長くはないでしょうし・・・

姉に対して失望してしまいました。

みなさん、還暦、古希のお祝いなど兄弟でしない
ものですか?
私のママ友達はささやかでもしているので、普通かと
思っていました。

姉が普通なのでしょうか?意見聞かせてください。
2  名前: カタチだけ :2014/07/08 23:16
>>1
各家庭で考え方が違うので一緒にはしません。

ただ親のたっての希望で還暦、古希の時は食事会をしました。
ですが食事中も折半での支払いも価値観の違いからお祝いムードは壊れます。

お祝いの品も各家庭の判断。
だから我が家しかしてません。

どんなにお世話になっても、親ならして当たり前だと思う人もいるし、「ありがとうございました」の一言でしか感謝を示さないって人もいます。

価値観が違う人と一緒にってムリするよりも各自のが気楽でいい思い出になると思うよ。
トリップパスについて





私は間違いでしょうか?
0  名前: りんご :2014/04/19 19:10
今旦那の両親と同居してます。
ご両親はもう70歳です。
普段共働きで私は週3回仕事に出てます。
普段色々家の事や子供の面倒を見てくれて助かるのですが…
上の子2歳下の子11ヶ月なんですが最近上の子が下の子と同じ事をマネするんです。
もちろんイタズラです。
するとご両親は上の子をすごく怒ります。
ご両親からすればお兄ちゃんなんだからやめなさい。って言いたいのかもしれないですが私は下の子は良くて上の子はダメっていうのは違う気がするんです。もちろん下の子に言ったところで理解できるわけないですが上の子がそれでは可哀想な感じがして。大した事でなくても危ない危ないって言われ家の中でもすごい制限されてる気がしてならないんです。子供がケガしないなんてありえません。そりゃあ救急で病院行かなくてはならない程のケガならわかるのですがたまたま足があたったとかだけでも何で足でやんだよ‼︎って怒られるんです。子供がチョロチョロしてればそんな事普通だと思うのですが…
それでは母親としてダメなんでしょうか?
6  名前: 同意 :2014/04/22 15:41
>>5
私も思う。
そんな年寄りによくも二人も預けるわって。
旦那でも一日でダウンすると思う。
それを年寄り二人に、で制限させるなと?????

じゃあ、自分で全部されたらどうですか?

ずるい嫁だ。
7  名前: そうね :2014/04/22 19:15
>>1
>子供がチョロチョロしてればそんな事普通だと思うのですが…

子どもはチョロチョロするもんですよね。
でもそれを見逃していてもいけないと思うんですよ。
義両親さんがちゃんと注意してくれるから
上のお子さんも気をつけるようになると思います。

2歳児は特に大変な時期。
注意することも沢山あるけど、それだけ吸収する時期でもあります。

いいわいいわと放っておかれるよりずっと有り難いことだと思いますよ。

義両親さんが厳しい方なら、主さんがその分甘やかしてあげたらいいじゃないですか。
美味しいとこ取りができて、むしろ羨ましいですよ。
8  名前: そんなもの :2014/04/26 06:16
>>1
お兄ちゃんが辛いですね。2歳児ならそんなもので、主さんの感覚で正しいと思います。
旦那さんの方から義両親に、お兄ちゃんがストレスを抱えてしまってると話してもらったらどうでしょうか。
今の環境はお兄ちゃんにとってよくないと思うので、保育園や早めのプレ幼稚園を利用することを考えてもいいかもしれませんね。
9  名前: 脅すわけじゃないけど :2014/04/27 09:45
>>1
上で書かれている人もいるけど、そもそも70歳が幼児の面倒みるこ自体が無理なんだよ。

外だと追いかけきれないから家の中で見てるんでしょ。
でも、家の中だって危険は結構ある。
預かったほうは怪我させちゃいけないと思うから口うるさくなる。

祖父母も孫たちも両方に負担なんだよ。
週3日くらいの仕事なら節約でなんとかならないの?

私自身長子であることから上の子の気持ちがわかって切ないよ。
大して年齢が違わないのに自分ばかり怒られてさ。
思春期大変なことになるよ。
10  名前: 年寄りだから :2014/06/13 14:46
>>1
ジジばばが「危ない、危ない」ってなるのは、仕方ないんだよね。

預かってるからには怪我でもさせたら自分たちの責任になる。
でも、若いころみたいな反射神経は無い。
とっさの事態になっても、身体が動かないってわかってる。
だから、必然的に「ダメ、危ない!」になってしまうんだよね。

もちろん、子どもにとってはもうちょっとおおらかに育てたほうが良いに決まってる。
なんでも、「危ない」「汚い」ではやる気も育たないし。

主さんが母親としてダメなわけではなく、70歳の義両親に親代わりをさせるのが無理なのよ。

せめて幼稚園に入るまではなんとかやりくりして主さんが家にいて育てるか、あるいは保育園にいれるか、ジジばばのやり方を我慢して受け入れて、そのかわり主さんが休みの日には子どもを思いっきりのびのび遊ばせてやるか・・どれかしかないと思うわ。
トリップパスについて





お風呂場のプラスチックの白い洗面台
0  名前: 黒ゴマまま :2014/05/31 16:47
戸建を購入して1年経っていません。
お風呂場の中の洗面台が、何個もの長方形にの線を描くように黄ばんでいます。
日に日に、黄ばみの範囲が広くなっています。
(長方形が増えている)
バスマジックリン・激落ち君では落ちません。

不良品の洗面台?なのでしょうか?
どなたか、同じご経験の方教えて下さい。
1  名前: 黒ゴマまま :2014/05/31 16:47
戸建を購入して1年経っていません。
お風呂場の中の洗面台が、何個もの長方形にの線を描くように黄ばんでいます。
日に日に、黄ばみの範囲が広くなっています。
(長方形が増えている)
バスマジックリン・激落ち君では落ちません。

不良品の洗面台?なのでしょうか?
どなたか、同じご経験の方教えて下さい。
トリップパスについて





相談にのって下さい。
0  名前::2014/02/01 14:59
長文になるかもしれないですがお付き合い下さい。

ウチは、息子中学2年生、娘小学5年生で2人の子どもがいます。
私は、昔から考えの浅い人間で極端に曲がったことの嫌いな人間なんです。
昔からなんですが、子どもがらみの付き合いの人なんて浅く付き合ってたらいいいのに、話込んでしまい人の悪口を聞く羽目になってしまうことがよくあります。

人の悪口を言われてしまうと、相手が信じられなくなり大嫌いになってしまいます。
いい人だと思った人が悪口をいう人だったことがショックで一人では、不安で不安で仕方なくなり、誰かに相談してしまい、結局悪口を言った人の悪口を私が言った形になってしまいます。

普通の人は、子どものことを一番に考えてお付き合いしますよね。
人と話し出すとすっかり忘れてしまいます。 

子どもがスポーツをしていて、ハウスにチームの飲み物を置いているんですが、お母さん達の代表の人が盗んでいるところを見てしまいました。

指導者からも事務局からも父兄からも信用されなければいけない立場の人なのに…と思うと許せません。
その人は、チームの選手の悪口をあらゆるところで言っています。
飲み物のことも含めて腹が立つので、悪口を言ってしまいます。
この性格を治したい!

どうしたら、欲求を抑えられるのでしょうか?
子どもの為に治したい!
助けて下さい。
6  名前: sono :2014/02/08 23:46
>>1
>子どもがらみの付き合いの人なんて浅く付き合ってたらいいいのに

>人の悪口を言われてしまうと、
>相手が信じられなくなり大嫌いになってしまいます。

>指導者からも事務局からも父兄からも
>信用されなければいけない立場の人なのに…と思うと許せません。

スレ主さんってすごく思い込みが激しくないですか?
いい人は悪口言っちゃいけないとか、
言われた時点で大嫌いになるとか、これはこうでなきゃとか、
もう自分でいろいろがちがちに決めてしまっていて、
思うとおりに行動しない人は悪者で、、。
でも自分は曲がったことが嫌いな人間だから、
ついつい曲がった人間の悪口を言ってしまう。

う〜ん、わたしから見るとスレ主さんは単純に
人の悪口を言うのが大好きな人なんだと思います。

でも自分のなかでいつも絶対に言っちゃいけないって思い込んでいるから、
これなら言っていい、こういう理由なら言っても
わかってもらえるっていう理由を見つけたら
機会を逃したくなくて、ついついいろんな人に言ってしまうのでは?

もう、自分は悪口が好きってこと、で、誰かの悪いところを見つけたら
とにかくいいたくなるってことを認めて、
そのうえで、言ったことでどうなるか相手の立場も考えながら
できる限り悪口を最小限にとどめるように努力するしかないかと。

いつまでも自分は悪口は嫌いだって思っていたら
なおらないんじゃないかな。
7  名前: 整理 :2014/02/11 11:28
>>1
不安や怒りをうまく対処できてないんだと思います。

悪口を言いたくなる時の状況や自分の気持ちを、紙に書いて整理してみたら?
何かある度に何回も練習するうちに、困った考えではなくて、必要な考えに置き換わりやすくなります。
例として
1.きっかけとなる出来事
飲み物を盗んだ人を許せない。悪口を言う人を許せない。
2.その時の自分の気持ち
不安、怒り
3.その出来事により、自分や子どもに実際に影響しそうなこととその根拠
今度は自分や子どもが悪く言われるのではないか。
  信用できない人が代表をやっていることで、チームが乱れるのではないか。

根拠
今のところ、そのようなことは起きていない(?)
4.正しいとらえ方
今のところ、そのようなことは起きていない(?)ので、主さんまで悪口を言う必要はない。
実際に起きたら、その時に考えればよい。
5.ここまで書いて、気分がどのように変化したか。
  心配しすぎだったかも。少しリラックスしよう、等。

不安になってしまった時に、自分を落ち着かせる方法を日頃から練習しておくといいですよ。
コーヒーを飲んだり、ちょっと甘いものをつまんだり、運動したり。
8  名前: なんとなく :2014/02/12 09:24
>>1
もしかしたら、見たまま聞いたままに反応しているのかもしれませんね。
もっと観察したらどうでしょう。

悪口を言われたら、本当かどうか悪口を言われた人の様子を観察する。

盗んでいると思ったけど、事情を聴くと移動させていたとか
上からの指示かもしれないし。
その場でどうしたの〜手伝おうかと声かければよかったかも。

それで確信めいたら言いふらさないで、自分が要注意人物としてマークしたり避ける。
悪口ではなくきちんとした場所で、批判というか改善点を言う。

別に人に言わなくてもいいよね。
情報与えたつもりなのかな。
いい加減な情報だと、逆に怪しいよ。
9  名前: 自覚せよ :2014/05/16 17:23
>>1
同じようなスレ、前に立てなかった?

結局あの時も、単に主さんが言いたがり屋なだけだってレスついてたよ。

子どものために直したいというのなら、
余程の自覚を持って対処するしかないでしょう。

悪口言いたくなったらお口にチャック。
それが出来なければ、立ち去りましょう。
10  名前: 別に :2014/05/23 23:06
>>1
>長文になるかもしれないですがお付き合い下さい。
>
>ウチは、息子中学2年生、娘小学5年生で2人の子どもがいます。
>私は、昔から考えの浅い人間で極端に曲がったことの嫌いな人間なんです。
>昔からなんですが、子どもがらみの付き合いの人なんて浅く付き合ってたらいいいのに、話込んでしまい人の悪口を聞く羽目になってしまうことがよくあります。
>
>人の悪口を言われてしまうと、相手が信じられなくなり大嫌いになってしまいます。
>いい人だと思った人が悪口をいう人だったことがショックで一人では、不安で不安で仕方なくなり、誰かに相談してしまい、結局悪口を言った人の悪口を私が言った形になってしまいます。
>
>普通の人は、子どものことを一番に考えてお付き合いしますよね。
>人と話し出すとすっかり忘れてしまいます。 
>
>子どもがスポーツをしていて、ハウスにチームの飲み物を置いているんですが、お母さん達の代表の人が盗んでいるところを見てしまいました。
>
>指導者からも事務局からも父兄からも信用されなければいけない立場の人なのに…と思うと許せません。
>その人は、チームの選手の悪口をあらゆるところで言っています。
>飲み物のことも含めて腹が立つので、悪口を言ってしまいます。
>この性格を治したい!
>
>どうしたら、欲求を抑えられるのでしょうか?
>子どもの為に治したい!
>助けて下さい。


私は問題ないと思う。

だって、それは愚痴でなくて悪口だったんでしょ?
飲み物を盗む行為だって、完全に盗んだ人が悪いでしょ。

なら、悪口言われた本人が原因なんだから主さんは悪くないんじゃない?

主さんに他の人の悪口を言った人は自分では負の感情を消化出来ずに主さんに漏らした。
でも主さんもその話を自分だけでは消化出来ずに誰かにもらした。

人間関係なんてこういう事は多いし、誰か自分の中で消化出来る人が話を止めるんだと思う。

消化出来ないのに止めてたら病んじゃうよ。
私は別にそれでいいと思うけどな。
トリップパスについて





ママ友や公園児童館で言われた不愉快な事
0  名前: とんとん :2014/04/30 07:58
ママ友や公園児童館スーパーなどなど他人から言われて不快に感じた事みなさんもありますか?
もしかして自分も何気なく言ってるかも?

私はスーパーで聞き分けがない子供に叱って言い聞かせてたら知らないお爺さんに『かわいそうに、厳しいんじゃないか?』と険しい顔で言われました。
日々の大変さも知らない育児に関わったことがないであろうお爺さんに何がわかるのー?!って腹が立ったし悔しかったでした。
児童館でカンシャクが酷い我が子を見て『大変ですねぇ』と言われた時凄く嫌な気分になりました。
あと最近ではドクハラ…まだまだありますが、皆さんは不愉快な出来事とかありますか?私だけかなとか思ってしまいます
1  名前: とんとん :2014/04/30 07:58
ママ友や公園児童館スーパーなどなど他人から言われて不快に感じた事みなさんもありますか?
もしかして自分も何気なく言ってるかも?

私はスーパーで聞き分けがない子供に叱って言い聞かせてたら知らないお爺さんに『かわいそうに、厳しいんじゃないか?』と険しい顔で言われました。
日々の大変さも知らない育児に関わったことがないであろうお爺さんに何がわかるのー?!って腹が立ったし悔しかったでした。
児童館でカンシャクが酷い我が子を見て『大変ですねぇ』と言われた時凄く嫌な気分になりました。
あと最近ではドクハラ…まだまだありますが、皆さんは不愉快な出来事とかありますか?私だけかなとか思ってしまいます
2  名前: あるよ! :2014/04/30 14:41
>>1
山ほどありますよ!
子供は一人ひとり違う。そして親の考え方も、人によってまったく違うんですよね。
だから、相手がどういうつもりで言ったのかはわからないけれど、言われた私は傷ついてしまったり、批判されたような気がしたり。
でも、そっか相手はそういう考えなのね、でもうちには合わないなって気付いたりするうちに、だんだん気にしなくて済むようになってき
3  名前: あるよ :2014/04/30 14:45
>>2
(続き)
だんだん気にしなくて済むようになってきました。

うちも癇癪持ちで、ある人からは「甘やかされているからね。」と言われ、別の人からは「厳しすぎるのかも。」と正反対のことを言われたことも(笑)。
というわけで、上手にスルーする術を身につけるのが一番!かもしれません。
お互いがんばりましょう。
トリップパスについて





余計なことばかり言う実父
0  名前: はぁーあ :2014/04/22 22:03
私は実父といるとイライラします。

何故なら、余計な事ばかり言います。
母も祖母も他界し、一人暮らしの父の所に話し相手がてらに行くのですが、そのあとはいつもイライラ!

例えば、私の子供(つまり孫)に「お前らのおやじの仕事は誰でもできる仕事や」と・・。

私の夫のことですが、専門職で資格を取ってする仕事です。何にも知らないくせに、何で小学生の子供にそんなことをわざわざいうのか。
残業も多く、休日出勤までして仕事をしているお父さんの仕事は(誰でもできる仕事?)と思った子供をフォローするのにアタフタ。

今日は、夫が徹夜仕事続きで、会社の人も疲れ切っているという話をすると、「まあ、力仕事違うし、いすに座りっぱなしやったら大したことない」だと・・。

父でありながら、(ほんならお前会社の人みんなの前でそれゆうてこい!)って言いかけましたが、子供の手前やめました。

もう80前なのに、言っていいことと、悪いこと、言っていい時かがわからんのです。

昔からとにかく余計な事ばかり言って、周りをイラつかせています。
1  名前: はぁーあ :2014/04/22 22:03
私は実父といるとイライラします。

何故なら、余計な事ばかり言います。
母も祖母も他界し、一人暮らしの父の所に話し相手がてらに行くのですが、そのあとはいつもイライラ!

例えば、私の子供(つまり孫)に「お前らのおやじの仕事は誰でもできる仕事や」と・・。

私の夫のことですが、専門職で資格を取ってする仕事です。何にも知らないくせに、何で小学生の子供にそんなことをわざわざいうのか。
残業も多く、休日出勤までして仕事をしているお父さんの仕事は(誰でもできる仕事?)と思った子供をフォローするのにアタフタ。

今日は、夫が徹夜仕事続きで、会社の人も疲れ切っているという話をすると、「まあ、力仕事違うし、いすに座りっぱなしやったら大したことない」だと・・。

父でありながら、(ほんならお前会社の人みんなの前でそれゆうてこい!)って言いかけましたが、子供の手前やめました。

もう80前なのに、言っていいことと、悪いこと、言っていい時かがわからんのです。

昔からとにかく余計な事ばかり言って、周りをイラつかせています。
2  名前: わかる :2014/04/28 15:53
>>1
もう老人だし…、ね。
大きな子供だと思って付き合っていますが
手に余るような時もあります。


私の実家は、両親健在なので
精神的にきつくなったら、間を開けたりしているけれど。
そうすると、母親が体調崩したりしちゃうんですよね(苦笑)
親のことって、愚痴を言う場所がなくて辛い。


うちの父親は男尊女卑で外面が良いタイプだから、
男兄弟や、他人であるお嫁さんには、遠慮があるみたいで(笑)良い顔しがち。

父親が一人残ったら、そこを利用すると思う。
3  名前: 親は選べない :2014/04/30 10:31
>>1
生前はお前を育てるのにかかった金を返せとか言ってたよ。
色々書くとものすごい長文になっちゃうからやめとくけど
上の一文で色々察してください。
トリップパスについて





ママ友
0  名前: ままちゃん :2014/02/15 01:44
三年ほど、仲良しているママ友が、います!ですがママ友にも、子供にもバカにされています。

一緒に外食にいきましたが、よる外にでて6才のママ友の子供と、4才のわたしの子供が走りだしました。
私の子供が追いかけている感じです。暗かったし車の通りが多かったので、私はかなり注意をして止まりなさいと言いました!
そしたら息子が、○○くんも止まってと言いました!私は止まらない息子に人の事を言わなくていいの!自分が止まってから言いなさいといってしまいました!
それから外食がおわって、帰りに今度はうちの子が少し走りだした所5才の友達の子供が止めようとしてくれて4歩ぐらいこばしりになった瞬間‥
その子の親がボソッと‥
あぁ〜○○くんまでベシャットいっちゃったら‥とママ友の子供の名前をいいました。
これは私がわるいのですか??
7  名前: Mom :2014/03/10 14:17
>>6
こんにちは。
何だかあまりいいママ友じゃないみたいですね。

そんなママ友と付き合うのはもうやめたら?

あなたや息子まで性格悪くなっちゃうよ。
8  名前: ママちゃん :2014/04/13 00:44
皆様、お返事ありがとうございました。お礼遅くなって申し訳ありません!!
6歳の友達の子供は、癇癪もすごく口も悪い、ずるい、意地悪!!
私の子供は影響を受けやすいタイプで、遊んだ後に必ず真似をして癇癪を起こしてしまっていました!仲良かったので我慢をしていましたが、みなさんの回答で目が覚め、フェイドアウトできました!
ありがとうございました!
9  名前: 、「、熙?ウ :2014/04/30 07:21
>>6
>ツゥサメ、゚、皃ニ痔煮煮ヘァ、ホサメ、ャシヨ、ヒ赦酌湿汐識柴、メ、ォ、?ソ、鬘ェ、ネクタ、ヲーユフ」、ヌ、ケ治。メシヨ、ノ、ヲ、?网キ、ッフオ、、ス熙ヌ。モ
>、ス、ホ煮煮ヘァ、マノ眦ハツセソヘ、ォ、鮠ォハャ、ホサメカ。、ャナワ、鬢?ソ、?擎ユ、オ、?ソ、熙ケ、?ホ、ャキ、、タ、ス、ヲ、ヌ、ケ治
>ヌッイシ、ホツゥサメ、ャ煮煮ヘァ、ホサメカ。、ヒテ擎ユ、ケ、?ネ痔、ヲ、?オ、、。ェ写酌叱、ク、网ハ、、、ホ。ゥ、筅ヲ、ェチー、ハ、ニ、「、ス、ヌ、荀鬢ハ、、治、ネクタ、??゙、ケ治
「ャ、ウ、ウ、マシ遑ゥ、ア、ノ、ス、ホク螟ホ・?ケ、マシ遉ク、网ハ、、、隍ヘ。」、ノ、テ、チ、ハ、ホ。ゥ(セミ)シォア鬢ヌ、ケ、ォ。ゥ
10  名前: 、「、熙?ウ :2014/04/30 07:23
>>6
>ツゥサメ、゚、皃ニ痔煮煮ヘァ、ホサメ、ャシヨ、ヒ赦酌湿汐識柴、メ、ォ、?ソ、鬘ェ、ネクタ、ヲーユフ」、ヌ、ケ治。メシヨ、ノ、ヲ、?网キ、ッフオ、、ス熙ヌ。モ
>、ス、ホ煮煮ヘァ、マノ眦ハツセソヘ、ォ、鮠ォハャ、ホサメカ。、ャナワ、鬢?ソ、?擎ユ、オ、?ソ、熙ケ、?ホ、ャキ、、タ、ス、ヲ、ヌ、ケ治
>ヌッイシ、ホツゥサメ、ャ煮煮ヘァ、ホサメカ。、ヒテ擎ユ、ケ、?ネ痔、ヲ、?オ、、。ェ写酌叱、ク、网ハ、、、ホ。ゥ、筅ヲ、ェチー、ハ、ニ、「、ス、ヌ、荀鬢ハ、、治、ネクタ、??゙、ケ治
「ャ、ウ、ウ、マシ遑ゥ、ア、ノ、ス、ホク螟ホ・?ケ、マシ遉ク、网ハ、、、隍ヘ。」、ノ、テ、チ、ハ、ホ。ゥ(セミ)シォア鬢ヌ、ケ、ォ。ゥ
11  名前: 、「、熙?ウ :2014/04/30 07:25
>>6
>ツゥサメ、゚、皃ニ痔煮煮ヘァ、ホサメ、ャシヨ、ヒ赦酌湿汐識柴、メ、ォ、?ソ、鬘ェ、ネクタ、ヲーユフ」、ヌ、ケ治。メシヨ、ノ、ヲ、?网キ、ッフオ、、ス熙ヌ。モ
>、ス、ホ煮煮ヘァ、マノ眦ハツセソヘ、ォ、鮠ォハャ、ホサメカ。、ャナワ、鬢?ソ、?擎ユ、オ、?ソ、熙ケ、?ホ、ャキ、、タ、ス、ヲ、ヌ、ケ治
>ヌッイシ、ホツゥサメ、ャ煮煮ヘァ、ホサメカ。、ヒテ擎ユ、ケ、?ネ痔、ヲ、?オ、、。ェ写酌叱、ク、网ハ、、、ホ。ゥ、筅ヲ、ェチー、ハ、ニ、「、ス、ヌ、荀鬢ハ、、治、ネクタ、??゙、ケ治
、ウ、ウ、゙、ヌ、マシ遑ゥ、ア、ノ、ス、ホク螟ホ・?ケ、マシ遉ク、网ハ、、、隍ヘ。」、ノ、テ、チ、ハ、ホ。ゥ(セミ)シォア鬢ヌ、ケ、ォ。ゥ
トリップパスについて





心のよりどころ
0  名前: 近所のおばさん :2013/04/02 08:58
 小学生高学年の息子、低学年の娘がいる40代後半の専業主婦です。趣味は続けましたが不妊治療のため仕事はやめ結婚10年以上たってからできた子どもたち。自分の独身時代の仕事がこども関係だったことや「偉い人」だった両方の親が介護や福祉に頼って生活している状態なので、自分の全てをかけ、子育てしてきました。
 
 趣味はPTAで子どもが帰ってからは多くの近所のこどもたちが息子を頼りに遊びにきます。
 
 幸せな反面、たとえば家が子どもたちの遊び場から親の入れないたまり場に、PTAでは年下の仕事を持つはつらつ輝くおかあさんにコンプレックスを持ち、重要な役につくほどかわいがられたり、人を信用することもできず・・とまどうことも多いこのごろ。
 
 最近では歌や水彩画、ヨガなどのおけいこはあるけれど、家事も料理もしてるけど結婚当初の高いプライドある自分と今のただの近所のおばさんの落差にときどきヒステリーを起こしてしまいます。
 
 周りの人に話しても働かなくてもいいのにぜいたく、とか夫が良い人なのに愚痴をいうなとか、わたしはもっと苦労したし今もしてるという意見が大半で社会の中で一人の人間として役に立ち認められたいと苦しく思う気持ちをわかってくれる人がいません。ネットならそのようなひとにも出会えるのでしょうか?
15  名前: どっかで読んだ :2014/01/24 20:06
>>1
気の小さい人ほどプライドが高いんだって。
気が小さいから周りの評価が気になっちゃって鎧着ちゃうみたい。
気が小さいから人からちやほやされないと我慢できないみたいよ。
16  名前: くだらん :2014/01/27 22:53
>>15
ガセネタ自慢げに語るんじゃないよ。
いちいちフルスレあげるな、気持ち悪い粘着女。
17  名前: 嫌々派 :2014/03/25 10:33
>>1
PTAに生きがいを求めるのは
あまりお勧めしないな。

嫌々やっている人も多い中
仕事増やされると正直迷惑なんですよね。
そういう人に限って
他の人にも積極的に関与しないと怒り出すし。

お茶を濁して終わりたい人の中で
浮くと思うよ。


別の分野でお願いします。
18  名前: まあね :2014/04/05 10:02
>>1
母親業は、やってあたりまえで、あらためて評価されることは少ないですよね。
私はのんびり屋なので、気にしない方だと思うけれど、それでも自分の頑張りが軽く扱われていることに嫌な気持ちになることはありますよ。仕事で活躍されている人で、母親業に不満を持つ人も結構いるのでは。
せめて夫だけでも少しは分かってほしいと思って、私は「今日はこれを頑張ったよ、誉めて。」と自己申告してます(笑)。

主さんは子供たちに家を解放するなど頑張っているので、それはいずれ、子供が健全に成長するという形で自分にちゃんと戻ってくると思います。

義実家に行けないことで夫に愚痴を言ったことについて。これは、主さんは子供の気持ちは考えたけれど、夫の気持ちも考えた方がよかったと思います。夫は、実家があってないようなもので寂しい気持ち、介護を妹にまかせているという後ろめたさがあるので、実家について触れてほしくなかったんでしょう。
「子供が春休みで退屈してるから、うちは家族で楽しもうね。」みたいに言ったら、お互い楽しい気持ちになれたかも。
19  名前: く〜ん :2014/04/17 10:45
>>1
自分で自分のことを認めてあげる。
自己満足でもいいからね。

それから
他の人に求めない。
他人と比較しない。
幸せの基準は自分にある。

じゃないかと。

・・・私も似たような生活です。
でも、毎日じゃなくても楽しいよ。
トリップパスについて





親戚の人の態度
0  名前: もち :2014/04/12 22:19
親戚が他界しました。
私にとっては大切な人でした。
でもその人の家族は崩壊してました。
伴侶も冷たく、子供とも数年会っていませんでした。
特に晩年は孤独な生活を送っていたようでした。

病気になり病院に一人で行けず
心も閉ざしてしまい病院を拒否しました。

伴侶は食べ物は用意してくれていました。
けれど病院に連れて行かず自宅で他界されたら
警察が来て自分が責任を問われると恐れ
救急車を呼んで連れて行きました。

本人はもう長生きしたい気持ちが無かったようで
診察もろくに受けず帰宅してしまいました。
伴侶は病院に連れて行った事で
自分は責められずに済むと安心していました。

結局それからまもなくして倒れこみ
入院はしましたが他界してしまいました。

子供は両親のうち残って欲しい方が残ったと。
先に逝ってくれたのがこっちでよかったと言いました。

私に言わせたら全く逆です。
子供の事をあれほど可愛がり大切に育て
わがままな子供には育ったけれど
でも家族思いの情に厚い人でした。
伴侶の事もいつも遠慮して生活していました。

でも二人とも亡くなった人を責める事ばかりしか
言わないのです。
葬式は済みましたが、新盆の法要も無いようです。
他界した人が可哀想でなりません。

ただただ安らかに眠って欲しいと思います。
1  名前: もち :2014/04/12 22:19
親戚が他界しました。
私にとっては大切な人でした。
でもその人の家族は崩壊してました。
伴侶も冷たく、子供とも数年会っていませんでした。
特に晩年は孤独な生活を送っていたようでした。

病気になり病院に一人で行けず
心も閉ざしてしまい病院を拒否しました。

伴侶は食べ物は用意してくれていました。
けれど病院に連れて行かず自宅で他界されたら
警察が来て自分が責任を問われると恐れ
救急車を呼んで連れて行きました。

本人はもう長生きしたい気持ちが無かったようで
診察もろくに受けず帰宅してしまいました。
伴侶は病院に連れて行った事で
自分は責められずに済むと安心していました。

結局それからまもなくして倒れこみ
入院はしましたが他界してしまいました。

子供は両親のうち残って欲しい方が残ったと。
先に逝ってくれたのがこっちでよかったと言いました。

私に言わせたら全く逆です。
子供の事をあれほど可愛がり大切に育て
わがままな子供には育ったけれど
でも家族思いの情に厚い人でした。
伴侶の事もいつも遠慮して生活していました。

でも二人とも亡くなった人を責める事ばかりしか
言わないのです。
葬式は済みましたが、新盆の法要も無いようです。
他界した人が可哀想でなりません。

ただただ安らかに眠って欲しいと思います。
2  名前: それは :2014/04/13 00:37
>>1
俗に言う「いい人は早く逝く」ってことでしょうね。

ヌシさんがたまに思ってあげるだけでも他界された方の供養になるんじゃないかと思います。
3  名前: うーーん :2014/04/14 14:01
>>1
親戚の見る面と
実際暮らしてる人間の見てる面って、
まったく違う事あるんだよ・・・。

浮気したりね。
借金作ってたりね。

良い面ばかり知ってる人が手を合わせてくれたら、
眠れると思うよ。
トリップパスについて





実母の考えが・・・わからない。私は他人??
0  名前::2014/02/26 21:37
事の始まりは、私が学生時代から仲が悪く高校を中退し結婚をする21歳でお金だけ仕送りのみをしていた状態で(母子家庭で妹達が居たので)結婚を期に連絡をとる様になり、出産後すぐ離婚になってしまった時には、快く帰って来なさい!と言う言葉に甘んじて帰ったものの、給料は全て取られ・・・家政婦の様な扱いに我慢の限界がきて、やはり家を出る事になり、私が再婚し一定の距離をとっていたので良好だったのですが・・・去年ぐらいから長女(中学生)の非行を期に・・・また不仲になりつつあった(相談しても、もっと苦しみなさい!と笑ったり・・・私を攻める事しか言わないから、あまり相談もしなくなりつつあった)のですが、先日突然家出をしている長女に実父は今のお父さんと違うという事を勝手に打ち明けていたのです。実母が何の為にそんな事を長女に言ったのかわからないのですが、腹がたって連絡もしていないままです。そして2週間くらい前に身内の不幸事も私は知らされてないまま葬儀は行われていました。(祖母のお見舞いに田舎に行った時に叔母から聞きました)。勿論妹達は葬儀に出てた様です。私は一体何なのでしょうか?
これから実母にどお接していけばよいのでしょうか?
6  名前::2014/03/11 19:04
>>1
>事の始まりは、私が学生時代から仲が悪く高校を中退し結婚をする21歳でお金だけ仕送りのみをしていた状態で(母子家庭で妹達が居たので)結婚を期に連絡をとる様になり、出産後すぐ離婚になってしまった時には、快く帰って来なさい!と言う言葉に甘んじて帰ったものの、給料は全て取られ・・・家政婦の様な扱いに我慢の限界がきて、やはり家を出る事になり、私が再婚し一定の距離をとっていたので良好だったのですが・・・去年ぐらいから長女(中学生)の非行を期に・・・また不仲になりつつあった(相談しても、もっと苦しみなさい!と笑ったり・・・私を攻める事しか言わないから、あまり相談もしなくなりつつあった)のですが、先日突然家出をしている長女に実父は今のお父さんと違うという事を勝手に打ち明けていたのです。実母が何の為にそんな事を長女に言ったのかわからないのですが、腹がたって連絡もしていないままです。そして2週間くらい前に身内の不幸事も私は知らされてないまま葬儀は行われていました。(祖母のお見舞いに田舎に行った時に叔母から聞きました)。勿論妹達は葬儀に出てた様です。私は一体何なのでしょうか?
>これから実母にどお接していけばよいのでしょうか?
7  名前::2014/03/11 19:27
>>1
離婚後に実家に居た時は昼は保育園、
夜は母に見て貰っていましたが…
昼の給料15万のうち13万を家に入れる様言われて…子供の貯金が出来ない事とかが気になり夜のバイトを見つけてきたら1日1万請求される日々でした。
これでも当たり前なのでしょうか?
その時は妹達も実家に住んで居ましたが1円も入れてなかったです。
今の旦那が可哀想とありましたが、
旦那自身も実父として娘を育ててきてるので打ち明ける事だけは考えていなかったので、凄く怒っています。
しかも時期が時期なだけに今の娘に何の為に打ち明けたのかが…
案の定娘は、今まで以上に家に帰って来ません。
私とわたしの母がどっちもどっちとありましたが…
私の悪い所はどこなのでしょうか??
相談して行った事が間違いだった事ぐらいしか思い付きません。
本当に悩んで精神的にいっぱいいっぱいの状態の時にもっと苦しめ!と笑って言われて…冗談と受け止めれなかった事が悪いのでしょうか?
妹達とは、たまに連絡とっていますが何も言ってきません。
きっと母から止められてるのだと思います。

母と連絡を取らなければ、お金の要求もないから…ある意味楽なんですが・・・
やはり気持ちがモヤモヤした状態です。
時が過ぎれば、このモヤモヤもなくなるのでしょうか?
8  名前: もうさ :2014/03/12 10:34
>>1
お母さんと縁を切ることはできませんか?

縁を切るとは言わなくても、遠くに引っ越すとか。

主さんも可哀相と思うけど、娘さんが巻き込まれているのが可哀相です。

主さんからは連絡もしない。

引っ越したら?
9  名前::2014/03/13 18:12
>>8
そーですね・・・。
遠くに引っ越し出来たら良いのですが、家を建ててしまったし、子供の環境を変えるのも・・・可哀想で・・・。
私から連絡はしないつもりですが…
このままの状態でよいのでしょうか?
10  名前: 生活費 :2014/03/18 00:36
>>7
>離婚後に実家に居た時は昼は保育園、
>夜は母に見て貰っていましたが…
>昼の給料15万のうち13万を家に入れる様言われて…子供の貯金が出来ない事とかが気になり夜のバイトを見つけてきたら1日1万請求される日々でした。
>これでも当たり前なのでしょうか?


月13万って大学生の仕送りくらいの額です。母子二人分の生活費としては妥当な金額だと思います。私が新婚の時も激安アパートで極貧生活をしていましたが、それでも月に20万近い生活費がかかっていました。子どもが小学生になるまでは貯金なんてできません。
トリップパスについて





髪束ねろ
0  名前: 不快 :2014/03/04 12:22
先日、保護者参加の調理実習があった。

茶髪でロングのあなた!
髪束ねてよ!
汚いな。

料理する時、髪まとめませんか?

セミロングぐらいならいいかもだけど、ロングで
前に髪ダラ〜ンとさせて料理って不潔だわ。
3  名前: でも :2014/03/07 02:52
>>1
PTAなのか学校なのかわからないけど、主催者が最初に促すべきですよね。

常識と言えば常識ですが、今は一から千まで説明や指示をしないとわからない方も多いので。
4  名前: チキン :2014/03/08 22:03
>>2
>本人にいえばいいじゃん。


茶髪のロンゲだから、怖くて言えなかったんだよ。
だからここで遠吠えしている。
5  名前: ほんとだよ! :2014/03/12 14:42
>>1
本当にそれさ、すごく汚ならしくて不快なんだよね。
私だけかと思った。こんなに気になるの。
やっぱり気持ち悪よね!

子供たちにも料理する時は髪をきちんと束ねて、石鹸で手を洗ってから、と教えているのに、スポ少の行事で保護者がみんなで料理をする時に、髪はそのまま、手も洗わずに調理を始める人が多くて、唖然としてしまいます。

さらに爪が長い人。
ネイルをするのか知りませんが、爪の隙間にはバイ菌が沢山たまることを知らないのか。
普段家でその爪で料理をするのか・・・

もう正直気持ち悪くて食べられません・・・
爪くらい切ってから来てくれ、と思います。



もちろんそんなこと本人には言えませんけどね。




はぁ〜、ここだけでも言えてスッキリした・・・
6  名前: 指輪は? :2014/03/14 01:56
>>1
ちゃんと外しましたか?
雑菌が溜まっています。

自分の事を棚に上げてませんか?
7  名前: ほんとだよ! :2014/03/14 08:24
>>6
ぶらさがってごめんね。
そうそう!
指輪、汚れた古い絆創膏、長い爪、
普段料理する主婦は気を付けているはずなのに、行事でそういう人がいるのが不可解。
トリップパスについて





義母のひいき
0  名前: 腹たつ :2014/02/25 07:48
同居している義母のことです。
主人の妹が近くに住んでいますが、妹の旦那は医者で豪邸で裕福な生活をしています。
うちの主人は会社員で義母との二世帯住宅でごく普通の生活です。
義母は妹が可愛くて仕方ないうえに、医者である婿に見栄がはりたいらしく、妹は生活に困っていないにも関わらず、妹の洋服、家電、なんでも購入してあげます。
私は嫁ですので買ってもらったことはありませんが、うちの娘たちにも洋服ひとつ買ってくれたことはありません。
こんなことで腹をたてる自分に腹がたちます。
主人に話しても放っておけの一言。
義母にやさしくできなくてますますいやになります。
どうしたらいいのでしょうか。
6  名前: いいのよ :2014/02/25 23:08
>>1
>こんなことで腹をたてる自分に腹がたちます。
>主人に話しても放っておけの一言。
>義母にやさしくできなくてますますいやになります。
>どうしたらいいのでしょうか。


どうもしなくていいんだよ。
「くそばばぁ!こっちは同居してやってるんだよっ!
 病院に送ってもらいたいなら、こっちにも礼を尽くせっ!!」
と、堂々と思っていればよろしい。


ごめんね、言葉が悪くて。
でもね、本当のことだよ。

娘が可愛いのは当たり前。
でも同居人に気を使うのも当たり前のこと。
それを姑は怠ってるね。

ご主人に愚痴っても仕方ないよ。
主さんは出来るだけ自分の精神が健全な状態でいられるように努力しなきゃ。
相手は変わらないから。

病院に送って行かない、しばらく顔を合わせない、などのプチ意地悪ぐらいは許されるって。
そのぐらいいいじゃない。


がんばれー。
7  名前: はるうらら :2014/02/26 09:28
>>6
そうそう

いいのよさんの言ってるとおり
私も心の中で「クソはばあ」
「やかましーーい」とか悪態ついています
プチ意地悪する時もある(苦笑)

嫌いでいいんだよ
8  名前: 腹たつ :2014/02/26 09:50
>>6
レスありがとうございます。
相手は変わらない。そうですね。
でも、理不尽だと考えてしまいます。
この人はこういう人なんだとわかっていても、怒りがこみあげてくる自分がいます。
プチ意地悪してやろうと思います。
多分、ますます妹にやってあげることが多くなるでしょう。
光熱費までだしてあげるようなことを言っていましたから・・・
そのくせ、2世帯の私たちには、自分はひとり分の光熱費だから半分以下しかだしません。
数えればきりのない義母の仕打ち・・・
本当に同居なんてするものではないですね・・・
9  名前: 遺産 :2014/02/28 17:59
>>5
その家は将来的に主さん一家のものになるんでしょう? そこで採算が取れると思っているんじゃないのかな。
10  名前: そりゃ :2014/03/03 21:59
>>1
腹も立ちますね。当然ですよ。

随分、大人気ないお義母様だこと。

でも、変わらないのでしょうね〜。

諦めて、楽しめる事を見つけて下さい。

同居している主さんに、甘えっぱなしですね。お義母さん。
トリップパスについて





愚痴になります 吐かせて下さい
0  名前: ごめんなさい :2014/02/14 17:34
私は、口の悪い嫌な子でした。
本当に申し訳ないと思っています。

偶然同級生のブログを見つけてしまいました。
そこには、自分がいじめられていたとありました。
辛かったとありました。

年齢から言って、恐らく私のことだと思います。
でも、

その後、私は徹底的に彼女にややれ続けました。
体育の時間は、ボールをぶつけられたりできないことを責められたりました。
意地悪もされました。
無視されたり、私だけ宿題をしてないと先生に報告されたり。

発端は私にあります。
自業自得だと分かっています。

でも、私は、数か月の間言葉で傷つけ、
その後中学卒業まで4年間やられっぱなし。
そんな人が教師になったと聞いたときは驚きました。
何を説いて聞かせるのだろうと思いました。

そして退職した今、自分だけが被害者なように書いている。

すみません、愚痴でした。
11  名前::2014/02/21 13:03
>>10
何言ってるの?
主さんを責めてなんになるの?
犯罪者?
誰だって知らず知らず、人をきずつけてるかわからないよね?傷ついた方は覚えてる、傷つけた方が分かってなかったら?恨み事を言う、やり返す前に、話し合ったらいいじゃない?それができなかったら、忘れるしかないよ。

ネチネチ考えたって意味ある?
「いじめられた経験ある」って書いて相手を攻め続ける意味は?明らかに、相手は自分が四年間主さんをやり返した事を忘れてるか?報復は必要だと相手の事なんて、ちっとも考えない…

みんなイヤな過去はある、その過去に捕らわれててどうするの?人を許し、自分を許す。他人で事情もよくわかってない、あなたが責めるべき話ではないんじゃない?
お母様は、しっかりした教えを言ってくれてるんですから、あなたがいってる事もあなたにかえってきますよ。口だけのきれい事ではなく、人の気持ちをわかってあげる事が大切ですよ。
12  名前: 素朴に疑問 :2014/02/21 17:03
>>11
あなたこそ、なにいってるの?
その考えこそ、綺麗事じゃない?
なぜ上の人に攻撃的なのかわからないな。
自分にも思い当たることがあるから、切れてるの?
ひとを思いやるなら、主さんの方もそうじゃない?
13  名前::2014/02/21 18:36
>>12
>あなたこそ、なにいってるの?
>その考えこそ、綺麗事じゃない?
>なぜ上の人に攻撃的なのかわからないな。
>自分にも思い当たることがあるから、切れてるの?
>ひとを思いやるなら、主さんの方もそうじゃない?

じゃ主さんにどうしろって言うの?
一生苦しめとでも?
いじめた側で考えたり、いじめられた側で考えたりは大人の対応ではないって思わない?
犯罪者でも警察、裁判官等の判断に委ねるよね?
顔もわからない、反省して涙してる人に言う言葉ではないのでは?


いじめっ子、いじめられっ子…そして助長させる周りの子、知らん顔する子。全て加担者でなんだよね。

上の人は、関係ない立場なのに、主さんを苦しめる言葉を簡単にネットだからって書く…いじめを助長させて、気づいてないたちの悪いタイプだとも気づいてない。

あなたもそうじゃない?
いじめられっ子を、いじめの当事者ではなくても、笑ったり無視した経験あるんじゃない?

当事者より、一番悪いんだよね。

主さん!何年も前の事なんだから苦しむ必要はないよ。相手はブログに書くくらいだから、悩んで書いてるんじゃなく、生徒に「いじめられたら、経験者の私に相談して」って感じで恨みから書いた訳じゃないと思うから、主さんも自分の経験を子育てに生かしたらいいんだよ。
14  名前: 、ハ、?タ :2014/02/21 19:24
>>13
サ荀マ、、、ク、皃ア、ソツヲ。」
、ス、キ、ニ。」、「、ハ、ソ、ホ・?ケ、ォ、ニサラ、テ、ソ、ホ、マ。「、「、ハ、ソ、マ、、、ク、皃ソツヲ、ク、网ハ、、、ホ、ネサラ、テ、ソ
蠎ホ?、、テ、ニ。「キ?ノ、マシォハャ、ホ、キ、ソ、ウ、ネ、ヒヒワオ、、ヌネソセハ、ヌ、ュ、ハ、、ソヘ。」
ー?ヨ、ソ、チーュ、、ソヘエヨ、タ、ネサラ、ヲ。」
ハム、ヒヌョ、ッ、ハ、テ、ニ、?ソマタ、ケ、?ウ、ネ、ウ、ャ、ス、ヲサラ、ィ、?」
シォハャ、ホイ盞釥ネシ遉オ、ホイ盞釥ナ、ヘ、ニ、?ホ、ヌ、マ?
15  名前: 前を向こう :2014/02/21 21:12
>>1
心の傷は計り知れないってやつよね。

でも、主さんの今の気持ちはわかる気はするよ。
苛められた本人じゃないからね。

もうブログなんて見ないで、過去の反省を今後にも活かしていこう。
トリップパスについて





学校の親の係の悩み
0  名前: なるみ :2013/12/25 22:13
役員の仕事で、なかなかうまくコミュニケーションをとれない相手がいます。
自分もわからないなりについていかなくてはと思いつつ、頑張ってはいるのですが、常に攻撃的な話し方で、どうもうまくいきません。
最近ではバカにした話し方しかしないし、正直離れたいのですが、まだ任期があります。
皆さんは苦手な相手と離れられない仕事をする事になったらどう対処しますか。
1  名前: なるみ :2013/12/25 22:13
役員の仕事で、なかなかうまくコミュニケーションをとれない相手がいます。
自分もわからないなりについていかなくてはと思いつつ、頑張ってはいるのですが、常に攻撃的な話し方で、どうもうまくいきません。
最近ではバカにした話し方しかしないし、正直離れたいのですが、まだ任期があります。
皆さんは苦手な相手と離れられない仕事をする事になったらどう対処しますか。
2  名前: 割り切り :2013/12/25 22:53
>>1
クラス役員でペアになった相手がそうでした。
けど、そういう人と割り切って接するしかないですね。

私以上に上手く行ってないペアの人がよく言っていたけど、
「任期が終われば接点もなくなる。付き合う気はさらっさらないから今だけ我慢」

その時の任期は1年だったけど、そう考えれば一時の我慢で済みますよね。

主さんの任期はもっと長いのかな?
きっと周囲の人もわかっていると思うので
その人の態度など気にせず、頑張って。
3  名前: 困ったね :2013/12/30 13:05
>>1
私も同じ経験あります。大変ですよね。
私の場合は、他のまとめ役の方がさりげなく間に入ってくれて、やりすごすことができました。
もちろん相手を悪く言うようなことは一切せず、係の仕事として困っている点のみを他の方に相談したり伝えたりしました。
相手とは接点を減らし、持ち帰れる作業は家でやりました。
今年度も土日など除けば残り50日だけですから、うまく切り抜けてくださいね
4  名前: 昨年そうでした :2014/02/14 17:39
>>3
よく分かります。
馬鹿にした態度とか、見下した態度。
よくあれでやってこれたなと正直思います。

でも、もう終わったので気分を切りかえて暮らしています。
学校関係の親付き合いは、本当に面倒ですよね。
色んな人がいることを改めて気づかされます。

なるみさんも、頑張って!
もうすぐ終わりだから。
そしたら、自分にご褒美してあげてね。
トリップパスについて





クリスマス会の食事
0  名前: はてな :2013/12/19 21:38
娘の習い事でクリスマス会があります。私は一応代表という立場ですが、このパーティーに関しては幹事がいて、その方に任せている状況。丸投げするのも悪いと思い、食事の手配がつかないようなら、一人前1000円でお弁当手配できますよ。と 伝えてました。ほとんどが小学生なので、高いと思われる事は予想してました。しかも幹事はお金にう るさ い人です。
案の定連絡がないので、すでに手配できたのかと思っていたら、10日前に手配をお願いします…とのメールがはいりました。
私はしつこく一人前1000円です。とメールで念押ししました。返信はなし。すると、1週間前に直接会った時に子供の弁当代には高すぎると言ってきました。
私としては手配がつかないとまずいため、メールもらった時点で大体の数を店舗に告げ、内容物の打ち合わせも済ませてました。
そもそも頼んだ店もお弁当専門 店ではないため、ギリギリだと手配が難しいという事情もあります。
大幅に数を減らすのは困ると伝えたところ、彼女のみ子供と取り分けると言い張り、他の方はほとんどひとり一つ注文しました。
確かに小学生の弁当代にしては高いかもしれませんが、持ち帰りもできるわけですし、私が値段を伝えたのはだいぶ前です。
どうして私がこんな気持ちにならなければならないのか…と思うと悔しくてたまりません。
とにかく腹がたつのが、向こうから頼んでおきながら、私のメールには返信しないことや、段取りが悪いこと。
聞いて頂きありがとうございました。
1  名前: はてな :2013/12/19 21:38
娘の習い事でクリスマス会があります。私は一応代表という立場ですが、このパーティーに関しては幹事がいて、その方に任せている状況。丸投げするのも悪いと思い、食事の手配がつかないようなら、一人前1000円でお弁当手配できますよ。と 伝えてました。ほとんどが小学生なので、高いと思われる事は予想してました。しかも幹事はお金にう るさ い人です。
案の定連絡がないので、すでに手配できたのかと思っていたら、10日前に手配をお願いします…とのメールがはいりました。
私はしつこく一人前1000円です。とメールで念押ししました。返信はなし。すると、1週間前に直接会った時に子供の弁当代には高すぎると言ってきました。
私としては手配がつかないとまずいため、メールもらった時点で大体の数を店舗に告げ、内容物の打ち合わせも済ませてました。
そもそも頼んだ店もお弁当専門 店ではないため、ギリギリだと手配が難しいという事情もあります。
大幅に数を減らすのは困ると伝えたところ、彼女のみ子供と取り分けると言い張り、他の方はほとんどひとり一つ注文しました。
確かに小学生の弁当代にしては高いかもしれませんが、持ち帰りもできるわけですし、私が値段を伝えたのはだいぶ前です。
どうして私がこんな気持ちにならなければならないのか…と思うと悔しくてたまりません。
とにかく腹がたつのが、向こうから頼んでおきながら、私のメールには返信しないことや、段取りが悪いこと。
聞いて頂きありがとうございました。
2  名前: ん〜 :2013/12/20 05:46
>>1
なんか、元から微妙に気持ちのズレがあったように感じる。
基本的な部分を話し合ったりとかはしたのかな?
いくら幹事さんの仕事といえど、
主さんは代表なんだし、こうも連携が取れていないのはマズかったと思うよ。
3  名前: 予想されるなら :2013/12/20 12:48
>>1
もう少し安い弁当、いくらでも手配できないのかしら?

まあ、地域柄もあるかもしれないけれど
うちの地区の子供会の弁当はだいたい500円くらい。
デリバリー店です。

近所の弁当・総菜やでも500円しない。
1000円は高いと思う。大人も一緒に頼んだら2000円はちょっとなー。
4  名前: なんで :2013/12/21 09:43
>>1
何でその千円の弁当じゃなきゃダメなの?
何のこだわり?
よそのもっと安いのじゃダメなの?
初めはもっと時間の余裕があったんでしょう?
安いの探せばよかったのに。
というか、いくらでもあるよね?
5  名前: 直接 :2013/12/30 13:31
>>1
?/?  主さんよりお弁当の提案
12/9頃 相手よりお弁当依頼のメール、主さんより値段確認のメール、お店に相談
12/12頃 直接会って、値段について苦情を受ける

初めの頃にメールのやりとりだけで済ませたこと、値段と数について回答期限を設けなかったのが一番の敗因かも。
相手は幹事に不慣れなようなので、うまく回らないのはある程度仕方ないかな。
それでもまかせた以上、いろいろ経験してもらって慣れてもらった方が、今後、主さんの負担が減るかも。

個人的には\1000は高めではあるけど、不満なら12/9頃までなら、相手が代わりの手段を提案したらいい、それ以降なら決まったことには快く従うのがいいと思います。
値段の不満は次回の企画に生かせるといいですね。
トリップパスについて





従兄弟から物をねだられています
0  名前: 困っています :2013/12/19 19:09
今晩は
旦那の従兄弟から、従兄弟の子供用(現在3歳女児)のおもちゃ用にと家の娘のおもちゃ(現在6歳女児)の今人気の高いプリキュアの物を保管していて欲しいとメールが来ました。
この従兄弟はタクシー代が勿体無いからと、家の車を出すように旦那にメールして来たり、妊娠中にビールをがぶ飲みする様なあんまり関わりたくないような従兄弟です。
この様な事をふまえて「家にはそんな上等な物は無いし、2年前の震災支援バザーで大体の物は売ってしまった」と返信を致しました。
その後「おもちゃあったらとって置いてくださいね」とだけメールが来ました。
…こう言う方には何もあげたくありません。
そこで、皆様はこの様な方への対処方法どうなされているかをお伺いしたいと思い書き込んでいます。
相手は親族ですが、流石に限度があると思うのでふまえて何かお知恵があればと思います。
長分ついでにわかりにくいですが宜しくお願いします
1  名前: 困っています :2013/12/19 19:09
今晩は
旦那の従兄弟から、従兄弟の子供用(現在3歳女児)のおもちゃ用にと家の娘のおもちゃ(現在6歳女児)の今人気の高いプリキュアの物を保管していて欲しいとメールが来ました。
この従兄弟はタクシー代が勿体無いからと、家の車を出すように旦那にメールして来たり、妊娠中にビールをがぶ飲みする様なあんまり関わりたくないような従兄弟です。
この様な事をふまえて「家にはそんな上等な物は無いし、2年前の震災支援バザーで大体の物は売ってしまった」と返信を致しました。
その後「おもちゃあったらとって置いてくださいね」とだけメールが来ました。
…こう言う方には何もあげたくありません。
そこで、皆様はこの様な方への対処方法どうなされているかをお伺いしたいと思い書き込んでいます。
相手は親族ですが、流石に限度があると思うのでふまえて何かお知恵があればと思います。
長分ついでにわかりにくいですが宜しくお願いします
トリップパスについて





スレッド新規作成
  • タイトル(必須)
  • 名前:
  •   トリップパス:  ※トリップパスについて
  • E-mail:

最新スレッド一覧 / リロード / 子育て119 トップページ / この掲示板を共有

TOP この掲示板のトップへ戻る   <<前ページ  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15  次ページ>>