育児と子育てのお悩みの相互解決コミュニティサイト

夫婦（浮気･離婚･姑嫁）悩み相談･共有板

■ ▼

｜プレ｜05 ｜保育｜幼稚｜小学｜中高｜18 ｜障育｜親親｜夫婦｜
｜シン｜近所｜働く｜健康｜介護｜性悩｜引越｜噂板｜またり｜素朴｜

最新書き込み３０件

601:過保護？(3) / 602:どうきりかえれば(3) / 603:嘘(16) / 604:義母と同居お金は？(5) / 605:モラハラ夫(7) / 606:愚痴にアドバイスとか、教育って(7) / 607:親の悪口(5) / 608:同居の愚痴(42) / 609:口臭(9) / 610:子供の話に耳を傾けない父親(9) / 611:敬老の日・愚痴ですが・(25) / 612:ため息旦那(5) / 613:夫婦喧嘩の行く先は・・(31) / 614:同居か別居か(9) / 615:離婚を決断したきっかけは?(14) / 616:元カノと主婦の座(6) / 617:浮気・風俗しない旦那さん(28) / 618:依存度の高い姑(3) / 619:風俗くらい我慢すべきか(15) / 620:どっちがいけない？(6) / 621:子供の結婚相手(25) / 622:間違っているでしょうか？(8) / 623:義理親きらい(11) / 624:旦那が毎日…(8) / 625:普通の会話ができない(10) / 626:同級生の奥さん(3) / 627:夫の容姿にいまさら不満(30) / 628:レス(28) / 629:離婚して４年音沙汰無く養育費も一切いただいていない元夫が(8) / 630:主人の元彼女(5) /

リロード TOP

TOP この掲示板のトップへ戻る <<前ページ 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 次ページ>>

0 名前：なみ：2009/10/15 22:09: 昨年、義両親と私達家族（旦那・私・娘）で旅行に行きました。当時娘は2歳。オムツやら着替えやらおもちゃやら…一泊でもかなりの荷物になりました。
娘の用意だけでも大変だったので、旦那の着替え等は自分で用意してもらいました。

1年以上たった今…義母から私の母に文句の電話があったそうです。『旅行の時、○○（私）は子供の面倒しかみなかった。息子（旦那）は自分で着替えを用意した。それが気に入らない』という内容だったそうです。

他の事での電話の流れで、その話しが出たそうですが、実母共々呆れてしまいました。
大の大人が、一泊の支度くらい自分でするのはおかしくないと思います。男ならパンツとＴシャツくらいで済みますよね？（寝巻？浴衣はホテルにあるため）

それを今更…（笑）これぞ過保護！バカ親だな、と思いました。

こんな親、います？

1 名前：なみ：2009/10/17 05:36: 昨年、義両親と私達家族（旦那・私・娘）で旅行に行きました。当時娘は2歳。オムツやら着替えやらおもちゃやら…一泊でもかなりの荷物になりました。
娘の用意だけでも大変だったので、旦那の着替え等は自分で用意してもらいました。

1年以上たった今…義母から私の母に文句の電話があったそうです。『旅行の時、○○（私）は子供の面倒しかみなかった。息子（旦那）は自分で着替えを用意した。それが気に入らない』という内容だったそうです。

他の事での電話の流れで、その話しが出たそうですが、実母共々呆れてしまいました。
大の大人が、一泊の支度くらい自分でするのはおかしくないと思います。男ならパンツとＴシャツくらいで済みますよね？（寝巻？浴衣はホテルにあるため）

それを今更…（笑）これぞ過保護！バカ親だな、と思いました。

こんな親、います？

2 名前：前にも書いたけど：2009/10/17 07:42: >>1
可愛い僕ちゃんが心配でたまらないんだろうね。

家は新婚時代、義両親と私たち夫婦で旅行したときに
旅館でお風呂に行った旦那がなかなか戻ってこなかったんだけど、お風呂大好き旦那だからゆっくり
入ってるだけだと思ってたら

義母が「遅いわね、中でのぼせてるかもしれないから
見てきてあげて。」って言ってきて
「はあ？」と思い、ほっといたてしばらく
部屋にいたら「まだ見に行ってあげてないの！？」って
怒られた。

本気で言ってたなんて・・・。

もちろん、旦那はしばらくして上機嫌で
戻ってきたんだけど義母は何もなかったように
振舞ってました。

3 名前：前にも書いたけど２：2009/10/17 18:05: >>1
２０年ほど前、パートにきていたおばちゃん（当時の私にはそう見えた）が、夫が急遽出張するので用意をしなくてはいけないと早退してました。

でも聞くと一泊。下着を出してあげなくちゃと。
携帯も無い時代ですから、職場に電話があったのでしょうね。

こんな人がそのまま姑・舅になってるのかもね。

0 名前： うんざり ：2009/10/15 20:56: 何度も繰りかえす口ケンか。
答えはみえてる。
主人がもう少し頑張ってくれたらというか

残業させていう態度をみせてくれたら会社だって
評価をあげてくれるのに
低給料にたいしての文句ではないんです。

子供だって頑張ってこの成績だといわれたら
親はおこりませんよ
主人は頑張るぞの気持ちが嫌なんです。

この問題に関わると目が充血しておこってます。

1 名前：うんざり：2009/10/17 05:48: 何度も繰りかえす口ケンか。
答えはみえてる。
主人がもう少し頑張ってくれたらというか

残業させていう態度をみせてくれたら会社だって
評価をあげてくれるのに
低給料にたいしての文句ではないんです。

子供だって頑張ってこの成績だといわれたら
親はおこりませんよ
主人は頑張るぞの気持ちが嫌なんです。

この問題に関わると目が充血しておこってます。

2 名前：分からんなあ：2009/10/17 10:16: >>1
どういう状態になれば、主はがんばっているとみなすの？

残業させてくれといって、残業でき
残業代がでる会社ってのがそもそも分からんし。
歩合制とか、そういう職種かい？

夫婦二人で働いても生活が苦しく
もう少しがんばってくれたらというのと
低給料でも何とかなってる現状で
今後の不安からもう少しがんばってくれたらでは
全然違うしね。

夫婦で危機感を共有できず
お互いが自分は自分なりにがんばっているって
主張してるから、喧嘩になるわけだ。

他人にがんばれというヤツは、自分がちゃんとがんばってなければならんし
大人として責任感があれば、他人にがんばれと言われなくても
がんばるのが普通だし。

きりかえるってことは、気持ちの問題だから
気持ちで何とかなるなら、あまり追い詰めないことじゃない？
深刻なら、行動が伴わないと解決はしないよ。

3 名前：うんざり：2009/10/17 11:17: >>2
>
> 夫婦で危機感を共有できず
> お互いが自分は自分なりにがんばっているって
> 主張してるから、喧嘩になるわけだ。
>

主人は自分なりに頑張ってるとおもってるのですね。
だから怒りがこみあげるんだ。
正直に言えば今まで低賃金でしたがさらに給料が下がり
役所に相談にでかけてところ
生活保護がうけられるといわれました。
子供2人がいます。学費だってかかります。担当者から「このお金では生活は無理でしょう。」トいわれました。
主人に話しても感じないのか。節約しようというだけ「新聞止めて」とかそれくらいの言葉しかないのです。
このネットも携帯も一部の公共料金は私がはらっています。

仕事時間も一日8時間残業無・土日休み・

不安を感じないのかそれとも主人が思い込みがおかしいの
か・・

>

0 名前： つくばね ：2009/10/10 23:38: 夫と２０年近く一緒にいますが、結婚前から唯一つ、嘘だけはつかないで欲しいと、何でも話し合える間柄でいたい・・・という約束が、破られていたのがショックで・・・なりません。

嘘は今回が初めてではないので、
「まさか・・・でもまた・・・。」
という再建築していた頑丈な地震対策済ビルが、再崩壊した感じ。

１０年前には結婚前の風俗がばれ、
結婚後には禁煙を破り、喫煙が数回ばれ、
怪しい本も色々と見つかりました。

今回も喫煙だったんだけど、もう１０年は禁煙してるはずだったので、いまさら驚いてしまいました。
吸い始めたのもここ数ヶ月とか言ってるけど、どんなもんやら・・・。

しかも、言い訳を色々とつけて、最初は逃げ切ろうとした夫・・・。

不妊治療で少しでも夫婦の体調を整えなければならず、ニコチンに汚染されてた体の種だったのかと嫌気もあり・・・。

信じて裏切られても、またついつい信じてついてきた自分が馬鹿らしく、情けなく、悲しく、空しく、寂しくてなりません。（涙）

また私に、経済力と若さや一人でも生きていける強さがあり、母親や嫁・妻・嫁いだ良い娘としての責任やプライドみたいなものが無ければ、分かれた方が楽かなとも考えがよぎりました。

けれど、別居も離婚も出来ないので、つらいです。

どうやって気持ちを立て直せばよいのでしょうか？
空しさや涙ばかりがひとりでいるとこみ上げてきて辛いばかりでいます。

12 名前： ↑フッ：2009/10/12 20:48: >>11
ルール違反したものの開き直りですね。

13 名前：それでは：2009/10/12 20:55: >>1
> 夫と２０年近く一緒にいますが、結婚前から唯一つ、嘘だけはつかないで欲しいと、何でも話し合える間柄でいたい
>
> 信じて裏切られても、またついつい信じてついてきた自分が馬鹿らしく、情けなく、悲しく、空しく、寂しくてなりません。（涙）
>
>
>
> どうやって気持ちを立て直せばよいのでしょうか？
> 空しさや涙ばかりがひとりでいるとこみ上げてきて辛いばかりでいます。

人は嘘をつかないことができません。
だからあなたも
それなりに妻を演じていればいいのです。
一生懸命などおやめなさい。
自分が出きる範囲でいいのです。

ご主人の親戚一族に対しても適度でいいのです。
したくなければおやめなさい。

相手に見返りなど求めるのは辞めた方がいいのです。
>

14 名前：感想：2009/10/12 23:17: >>1
女関係に嵌って家族省みらなくしょっちゅう外泊、家に金いれない。私にとってはこれが許せないことかな。

喫煙くらいいじゃないの・・上から目線で「喫煙やめるっていった癖に陰でこっそり私騙して子供欲しいのにそんな腐った（喫煙により）種いれやがって」って・・。
そんな言い草ないでしょう。それも裏切りって・・。

吸ってない人にとってはタバコは臭いし確かに
いいことないです。でもストレスが溜まれば逆に本数が増えるんですよ。

裏切られたとか言うのは意味がわかりませんが不妊治療していて焦る気持ちもわかります。出来ちゃう人は子供欲しくなくても出来ちゃって堕胎とかむかつきますよね。

根本的にセックスってがむしゃらに子供が欲しいが為に日程設定とかドラマでも見ますが「今日は排卵日だから！」なんて毎度言われてたら儀式みたいな重い感じしませんか？その為に「嘘ついて喫煙してた」など文句言われるなら尚更そんな女とセックスなんてしたくないし萎えると思います（要は起たない）

重いね。

15 名前：誤読が多いけど：2009/10/13 13:18: >>1
主は、今不妊治療中じゃないよ。
だって、20年近く一緒にいるって書いてる。
それに、｢母親として｣とも書いてる。

かつて、不妊治療中に、夫は自分に隠れてタバコを吸っていた。
だから、生まれた子の種にはニコチン汚染が･･って怒ってるんだよ。

それに、結婚前の風俗を、怒ってるんだよ。
後は、怪しげな本とかね。

よく読むとわかるのは、主は、物知らずだってこと。

自分でちゃんとものを考えたこともなさそう。
よき妻、よき母、よき嫁、結婚した娘としての責任感とプライド･･とか書いてるけど、結局、全部、こうするのが正しいんだよ、って誰かに教えられたとおりに生きていて、それから外れると、もう、不安で不安でならない。

ニコチンは良くないって教えられたから、それの種だった！って聞いただけで、もう、自分の子が、汚く見えるんじゃないの？

タバコとエロ本だけで、泣きの涙なんて、こいつ、何も知らずにおばちゃんになったのね。
旦那はかわいそうだなー。
こんなヤツに、帰宅するとヒステリックに攻め立てられたりするんだろうな。

主に言いたい。
まず、自分の頭で考えて、自分の足で立って、自分で生きてみたらどうかね？
離婚したらいいさ。
わかること、いっぱいあるから。
それができないのは、あなたが、だらしないだけ。大人じゃないだけ。

16 名前：？？：2009/10/13 14:56: >>1
うそと言っても…

>１０年前には結婚前の風俗がばれ、
これは結婚前のことなんですよね?
成人男性が正常である証なんじゃないです?
貢いでいたとか言うならともかく、そういったところに独身男性が行っていても別にいいのでは？

>結婚後には禁煙を破り、喫煙が数回ばれ、
>怪しい本も色々と見つかりました。
>
>
>今回も喫煙だったんだけど、もう１０年は禁煙してるはずだったので、いまさら驚いてしまいました。
>吸い始めたのもここ数ヶ月とか言ってるけど、どんなもんやら・・・。
タバコも度が過ぎれば心配ですが、息抜き程度で１０年間もタバコ代がばれない程度の喫煙ならば多少は大目に見てあげてもいいと思いますよ。
怪しい本って、普通のエロ本ではないんですか?
フェチとか、SMやロリコンばかりとか言うなら問題ですが、男性にとってある程度は必要なものなんじゃないでしょうか?

>
>しかも、言い訳を色々とつけて、最初は逃げ切ろうとした夫・・・。
そこまで「嘘ついてた」と追求したら誤魔化そうとしても仕方ないかも。
誰だって面倒は避けたいですし

>
>不妊治療で少しでも夫婦の体調を整えなければならず、ニコチンに汚染されてた体の種だったのかと嫌気もあり・・・。
ニコチンに汚染された体って…　受動喫煙なんかも含めたら主さんも汚染された体だと思いますよ。
妊娠中に目の前で吸っていたわけでも、子供の前で吸っていたわけでもないのにそこまで言わなくても。

私からしたらそんなことで?と疑問です。
いっそ割り切って「子供に見つからない所にしまって」とか、「家や家族の前で吸わないで」と条件をつけたらいいんじゃないです?
押さえつけてばかりいたらご主人がかわいそう。

0 名前： なんだかなあ ：2009/09/23 03:28: すみません。愚痴と質問を同時にさせてください。
同居しているみなさんのお金はどのようにされて
いますか？
我が家は１０年前から義母と同居をしています。
主人は一人っ子で父親（舅）は２０年前に他界
しており義母は１０年前までは働きながら年金を
もらって一人暮らしをしておりましたが、お金が
なく私たちの家に来るという状態で同居が
始りました。

同居したころ、母には200万以上の借金がありそれを
一緒に返したり、私に借金を申し込んだりと本当に
金銭的な問題で苦労をしました。
借金の理由を母は「生活に困った」と言っていますが、
同居してからわかったのですが、大のパチンコ好き。
給料が入るとお金がなくなるまでパチンコ三昧。
年金が入るとまたパチンコ三昧。
年金も1週間くらいで使い果たし、当然生活費が足り
ないので借金をする生活を送っていたようです。
（私たちも援助はしておりました）

今も借金は全額返済されていないと思いますが、
もう知らん顔をしています。
そんな義母なので当然我が家にお金を1銭もいれて
おりません。
ただ、食べるものは義母が自分の食べたい物を
食べたいという希望で食費は別です
（お米は私たちのお米を食べますが）

そのせいか義母が友人と電話で話をしている
内容を聞くと「私はだれにも世話になっていない。
自分のお金でご飯を食べているから。」などと
言っているのを聞くと「なんだかなあ」
と思います。

同居されているお宅ではお金はどうして
ますか？
もらったりしていますか？

1 名前：なんだかなあ：2009/09/23 20:53: すみません。愚痴と質問を同時にさせてください。
同居しているみなさんのお金はどのようにされて
いますか？
我が家は１０年前から義母と同居をしています。
主人は一人っ子で父親（舅）は２０年前に他界
しており義母は１０年前までは働きながら年金を
もらって一人暮らしをしておりましたが、お金が
なく私たちの家に来るという状態で同居が
始りました。

同居したころ、母には200万以上の借金がありそれを
一緒に返したり、私に借金を申し込んだりと本当に
金銭的な問題で苦労をしました。
借金の理由を母は「生活に困った」と言っていますが、
同居してからわかったのですが、大のパチンコ好き。
給料が入るとお金がなくなるまでパチンコ三昧。
年金が入るとまたパチンコ三昧。
年金も1週間くらいで使い果たし、当然生活費が足り
ないので借金をする生活を送っていたようです。
（私たちも援助はしておりました）

今も借金は全額返済されていないと思いますが、
もう知らん顔をしています。
そんな義母なので当然我が家にお金を1銭もいれて
おりません。
ただ、食べるものは義母が自分の食べたい物を
食べたいという希望で食費は別です
（お米は私たちのお米を食べますが）

そのせいか義母が友人と電話で話をしている
内容を聞くと「私はだれにも世話になっていない。
自分のお金でご飯を食べているから。」などと
言っているのを聞くと「なんだかなあ」
と思います。

同居されているお宅ではお金はどうして
ますか？
もらったりしていますか？

2 名前：ギャンブル依存症？：2009/09/23 21:43: >>1
御主人は、姑さんのギャンブル癖を、どう捉えてる？
昨日、今日始まったギャンブル癖では無いはず。
今は心療内科で、ギャンブル依存症の治療をしている所があるでしょ？
お金を入れる入れないより、まずそこを何とかしないと。
姑さんからお金を取り上げたらダメ。借金、それも悪い借金してしまう恐れがある。
ギャンブル辞められないって人は、お金無くても我慢出来ずにやっちゃうし。
心療内科をオススメします。

3 名前：元依存症：2009/09/24 16:04: >>1
私も昔、依存症でしたよ。
毎朝｢今日は行かない｣って思いつつ、会社帰りついフラフラ〜っと。
時間を持て余していたのでしょうねぇ。
今は結婚をし、子育て中なので全くやらなくなりましたが。

ギャンブル依存症はなかなか治りませんよ。
他に夢中になれる事が見つかると良いのですが。動物好きなら室内犬をプレゼントして世話をさせるとか＾＾；

一緒に生活している以上　お金を入れるかどうかが気になるでしょうが、それ以前に借金をしてまでギャンブルをしてしまう事が気になります。
私はどんなに負けても借金はしませんでしたが、借金しはじめると間隔が麻痺してどんどんエスカレートしてしまいますから危険ですよね。
目を光らせていないと、とんでもない事になりえませんよ！気をつけてくださいね！

4 名前：なんだかなあ：2009/09/24 20:04: >>3
ご返答ありがとうございました。
親身になりご返答いただいて大変
うれしくなりました。

そうですね。お金を家に入れているいないより
借金が問題ですよね。
借金に関してはもう１０年以上もめている話で
正直私も麻痺しています。

最初借金癖を知った時は、お金を貸している金融業者や
義母がよく借金していた義母の友人にも「お金を貸さな
いで」とお願いしたりしていました。

義母には私・主人・私の実母（すでに他界しております）などいろいろ話をしたり説得をしました。
都度「もう2度とパチンコはやらない」というのですが、やはり病気なのでしょう。
少しでもお金が入るとすぐに行ってしまいます。

今は、私たちに知られると怒られるので
「病院で検査をしていた」「友達と会っていた」
と明らかに嘘とわかる言い訳をしています。

そんな嘘を聞くのもいやなので今は、ほとんど
知らん顔しております。
（もちろん体調が悪ければ、ご飯を作ったりなど
最低ラインですが、気を遣っております）

私たち夫婦も戸建を購入して、節約をしつつ
二人でローンを払っております。
しかし、義母は家で一日テレビをつけ、エアコンを
つけ、電話をして・・・あげくに「私はだれの
世話にもなっていない。自分で自分のことをしなくては
いけなから大変だ。誰も面倒なんてみてくれない」など
と平気で電話で言っているのを聞いて、
怒りとかより本当に「なんだかなあ・・」という
空しい気持ちになってしました。

実は、私も「パチンコ依存症」というのを
勉強して、診療内科につれていくべきと
主人に話をしたこともあります。
しかし、主人にしたら実母を精神科につれて
いくというのは理解できないようで、それは
実現しないでしょう。
本人にしても然りです。どんな言葉で言っても「精神がおかしい」としか思われないと思います。
自分が気づき、自分でなんとかしないとと
思ってもらわないと・・。

私の実母は他界してしまい、母親が亡くなる
つらさは身にしみてわかっております。
主人にそのようなつらい気持ちをさせたくない
という思いがありますので、
長生きはしていただきたい。
（これは本心です。）

ただ、一緒にあと何年同居すればいいのですか？
という気持ちも本心です。

すみません。またぐちで終わってしまいました。

5 名前：すごい：2009/10/12 11:21: >>1
主さんは心の広い方なんですね
借金の肩代わりしたり、生活費の面倒をみたり
世話になってないなどありえない暴言をはかれても
一緒に生活してあげれるなんてすごいです。
私なら、毎日不機嫌モード全開だと思います。

そうさせてるのは旦那さんの感謝の言葉やらを
掛けてもらってるからこそできるものなんでしょうか？

うちも、相手の家のお金の面で感覚のずれがあり
なんだか姑を快く思えません。
それが主人には気に入らないようで、ぎくしゃく
しています。

アドバイス以前にすごいなあと思いレスしました・・・

0 名前： 遅すぎた気つき ：2009/09/28 15:45: もっと早く何とかするべきだったと本当に後悔してますが、やはり何とかいい方向になってほしいので相談したいと思います。

私の実姉が７年前旦那さんの実家のある故郷に戻ってから引越し鬱になり５年前実家にに帰ったきり里帰りはしてません。
実姉は専業主婦で姉の旦那さんは一見いいひとっぽいひとですが、実は姉を見下していて遠方の帰省はお金がかかりすぎるからと帰らせてくれないそうです。

その結果一昨年強迫性障害まで患ってしまう始末。。しかも今年５人目の女の子が生まれてますます動けない状態に・・・。
子供のことは多少自業自得のような気がしますが、精神的に病んでしまってるので判断力がなくなってしまっているのかもしれないなと。
未だに実家に帰省したがっているのですが旦那からはお金は一切与えられず、実家の両親は全く経済的にも全く頼りにならず本当に悲しいやら情けないやら・・・姉の
ことを考えると私が何とかしなきゃだめなのかなと思って実家の母親と一緒に帰ろうと連れ出そうとしたこともしたんですけど、姉はいざとなると帰りたがらず何のためにいったのやら。

けれど、子供のころいじめられっこだった私をかばって
くれた本当は優しい姉を見捨てることはできないと思ってるのですけどどうすることもできなくて本当に歯がゆくて情けなくて・・・

嘘のような話ですが本当の話です。どうぞ相談に乗って
くださいよろしくお願いします。

3 名前：スレ主です。：2009/09/29 21:35: >>1
自分の力で帰れる状態ではないです。。
病院にすらなかなか行きたがらなかったのですから・・・
家事もままならず私が行った去年の１１月はもうごみ屋敷状態で疲れでへとへとだったのですが、すぐ掃除に取りかかりました。その２ヶ月後にももう一回私の家族で
訪ねたときは元の状態に戻ってて私の旦那と私で掃除しました。姪っ子や甥っ子本当不憫で・・・

たぶん姉の旦那が以前パニック障害にかかって姉と喧嘩した直後自殺未遂したことがあってそれから姉は実家に帰りたくても帰れないのかもしれません。

何とか病気療養もかねて姉の旦那を説得できたらいいんですがこっちに来たがらないんですよ。
本当どうしたらいいか。

4 名前：行政：2009/10/06 10:48: >>3
お姉さんもそのご主人も病を持っていて、５人のお子さんの
育児も家事もままならない状況なら、保健所や児童センター
のような所に相談されてはいかがですか？
何か良いアドバイスやサービスなど受けられるかもしれませんよ。

5 名前：旦那の親：2009/10/06 11:19: >>3
お姉さんの旦那の親は?
自分たちの息子でもあるわけでしょ?
息子が精神的な病で、自殺未遂までしてるんでしょ?

何か助言とかしてくれないの?

6 名前：元モラ夫持ち：2009/10/07 15:35: >>1
本人が共依存に気がつかないと自発的な行動は無理かもね。

腹くくって強制的につれて帰るしか方法は無いと思うよ。

子どものことはどうするの？

義兄がモラハラと確実なら
子どもをそう簡単に手放さない可能性も高いよね。

義兄や義両親を説得というのも無理な話。
こじれるだけだからやめといたほうがいいよ。

相手方に悟られないように
必要最低限なものだけもって帰ってきて
あとは優秀な弁護士見つけて
相手方との間に入ってもらうといいんじゃないかな。

7 名前：頑張れー：2009/10/11 11:48: >>3
私も多少ですが似たような状態になっていたので、部屋がゴミ屋敷/判断能力が無い/実家に帰りたいけど帰れない等の気持ちがすごくよくわかるし、だいぶ良くなった今、お姉さんにも早く治ってほしい。

当時県外にいる妹と母親におんぶに抱っこになり、(最初は申し訳なくてできなかった)子供の世話をしに母がﾋﾞｼﾞﾈｽﾎﾃﾙを借りて滞在してくれたり交通等全て負担してくれたりだいぶお金や時間や手間を使わせてしまいました。
とにかく周り全てに申し訳ない気持ちだけいっぱいで解決策を考える事はできず、電話での話しだけでは「そこまでさせられないよ」「なんとか頑張るよ」で終わらせ悪化していく状態だったので、強引に色々してもらえ回復する事ができ、本当に感謝してもしきれないです。
そのかわり旦那の実家とは疎遠状態になりましたが、今はそれで良かったと思う。

多分お姉さん自分では何もできない何も考えられない、情けない自分を助けてもらうのも申し訳ない、八方塞がりの文字以外考えられないのかもです。
大変かもしれませんが、ある程度強引に手助けしてあげるといいかもしれません。
どうか少しでも救えますように(>_<)

0 名前：主ー：2009/10/08 19:54: こういう板って愚痴スレがけっこう多いと思うんですけど、｢この状況をどうすればいいですか?」みたいなこと求めてない、ただ愚痴をいう人に、「こうすればいいのに何でしないノー？」とかいうアドバイスや、「それは自分のわがままじゃないの?｣とか「自分の性格をあらためて」みたいな教育まがいの諭しって、必要でしょうか?
しかもなぜかたくさんの人が先輩のような口調じゃないですか？「あのさぁ・・・」みたいな人とか、
いっぱいいっぱいの人には結構ダメージがある気がする。
またうまくいかないっ、て。
それでは主さんを助けてあげられないのではないでしょうか。

わたし、実際の愚痴聞きでアドバイスしたら「そんなことを言ってもらいたいんじゃないっ!｣って怒鳴られたことがあるんです。
ここに来て文字になったものを目にしたら、その人の言ったことがわかる気がして。

確かに子供の命や将来が危険すぎるみたいなひどい場合はレスからでも何とか訴えようとするべきでしょうけど、愚痴を言いたい人にアドバイス、は、たぶん回答違いになるんじゃないですか?
ましてや客観的な立場の人からの矯正を促す言葉とか逆効果かなと感じます。

愚痴を言いたいときって、人からは優しくしてもらったほうが結局はみんな好転できますよね。

愚痴を言う人は性格や環境からそこを強行突破できなくて、我慢だけが自分の対策だと半分諦めがついている。それでもたまったものを出して、慰めや共感をもらって落ち着こうとして書き込みしてるのではないでしょうか?
だから同情や励ましにのみ救われる。
そこに同情や励ましの声ばかりがあればもしかしたら気分が晴れていやな心境をリセットしてその人の生活がほんの少しでもうまく変わるかもしれないのに。
いろんな返答を見ながらそう思っています。

たぶん、愚痴を書き込みする人は回答のないよういかんにも左右されてへこんだり開き直ったりもする性格の人、多いんじゃないでしょうか?
「この人、甘えててむかつくわー」とか、まず誹謗中傷だし、「自分が変わらないと・・・「みたいなことを言いたい人も我慢してスルーしてあげるほうがいいんじゃないでしょうか?

それに、客観的な意見は正論であってもスレ主に対する実用性には乏しいことも多い気がします。
いい事いってても、当事者にはプレッシャーとか、気の強い人には不快感とか与えるだけかな?と。

どこに住んでるかも知らない他人をレスで矯正できる可能性は低いし、たぶん主さんはそんなの求めてスレ立ててないですよね。だったら気分良く終わらせてあげたほうがリアルの世界にも良い影響が回る気がする。

親が子にする教育も難しいのに、大人を、他人が行きずりのネットで教育しようとしても意味ない気がする。

なんか、いろいろ勝手に考えてしまったけど、掲示板使う人がいやな気分になるために使ってるじゃないよな、と思って提案してみました。

どう思いますか?

3 名前：利用規約：2009/10/10 05:31: >>1
■掲示板に投稿される相談に対し必ずしも同意・賛同が得られるとは限りません。
　相談者が意図しないレスや反論等のレスが入る可能性もあることを十分にご理解の上
　ご利用下さい。自分と違う意見が得られることも匿名性の相談掲示板の特性ですので
　利用者は投稿を上手に活かして活用して下さい。

以上、１１９利用規約から抜粋。
あなたにはベネのほうが向いていると思います。

4 名前：仕方がない：2009/10/10 09:36: >>1
ここは「お悩み相談」サイトだからね。

リアルではとても言えないような愚痴をこっそり吐いて、
うんうんそうだね、大変だね、頑張ってるねって励ましてもらいたいのはわかりますが、
それなら愚痴吐き専用のサイトか、常に優しくなぐさめてくれるような優等生サイトに行くしかないのです。

ただ本当に愚痴を言うだけなら、返事はいらないでしょう？
愚痴って、一人ごとだよね。
それなら作文板があるからそこで吐けばいいんだよ。
でも同情や、なぐさめという反応を期待するなら
このサイトにおいて優しいレスだけ求めるのは無理ってものよ。
ここにいる人達が異常なわけじゃなくて、
ここが悩み相談サイトだから、そういう人達が集まって来るのは当然なのです。

弱ってる心を更に傷付けられたくない時は、優等生な優しい掲示板を。
世の中の様々な人間を相手に相談をしたいなら、
叩きや辛口覚悟で相談サイトを。
状況に合わせてうまく使い分けて利用しましょう。

でも、あなたが求めるものは、
たぶんこのサイトにはないと思います。
違う場所を探したほうがいいと思いますよ。

5 名前：なるほどです：2009/10/10 10:34: >>4
主です。

そうでしたか。

なんとなーくいろいろなスレ読んでたらそんな風に考えてしまって。

そうですね。匿名でだれでも意見が言える世界で気分のいい発言ばかりを望むのが間違ってると考えなおしました。

優等生スレってあるんですね。
知らなかった。
URLとか（この場合は書いてもらってもいいんですよね?）どんなキーワードで検索すればたどりつけますか?
ベネって、ベネッセですか?

わたしは自分が愚痴スレ立てるわけじゃないんですけど、励まして主さんが元気になれたらって思ってレスするのとかが好きで･･･＾＾；
自分で書いててなんだか･･･能天気人間ですねー（汗

他の批判などのスレが目の毒になるようなら、ホント、皆さんが言われるように、私にはここは向かないって事ですね。

無駄スレ立てて、失礼しました（汗汗)

それではっ。退散であります！

6 名前：板違い：2009/10/10 23:57: >>1
愚痴を書きたいだけなら、愚痴板に書けばよい。
こちらに書くのだから、仕方ない。

7 名前：そうだね：2009/10/11 00:07: >>1
主さんの言いたいことはわかります。

意地悪なレスつくこと多いもんね。

本人は「指摘してあげてる」つもりなのか知らないけど
傍から見たら、上から目線の見当はずれな意見
だったり明らかに自分のストレス発散目的での暴言、
「どうせあなたは○○なんでしょ」という決め付け、
スレ主はそんなこと求めてないだろうになぁ〜
というレス多いよね。

心が弱っているとき、「そんなことないよ」って
たとえ顔を知らないだれかだとしても、言ってもらえる
のって本当に嬉しいよね。
きっと主さんはそれが出来る心優しい人なんだと
思います。

もちろん、それはスレの内容にもよるけど。

でも悩みと言っても自分でもどうしようもなくて
いつもは頑張ってるけどたまたま心が弱って
1人で抱えられなくて愚痴ってわかってても
スレ立てる時だってあると思う･･･。

主さんは主さんの考えで、いいと思うな。
これからも優しいレスを期待します。

0 名前： そそそ ：2009/10/07 16:45: お互いにお互いの親の悪口を言いますか？

私たち夫婦は今までお互いの両親を悪くいいませんでした。何かあっても「ごめんね、うちの親が●●で・・・」という感じでお互いフォローしてました。

ところが旦那の一言で今まで我慢してきたものが爆発してしまったのです。

旦那が私の父の会社に入ったのですが「お父さん早く引っ込めよな。邪魔。もう来なくていいよ。」と会話の中でボソっと言ったのです。

旦那の親が借金や離婚で色々あった時も、何も言わずに旦那の相談に乗って色々力になっていた父。その父に対してそんな事を言うなんて。

それから、私の中でも義両親の今までの事柄がどうしても思い出されてしまいます。

この気持ちを旦那に言ってもいいと思いますか？

なんだかお互いの両親を大事にし合っていこうという気持ちが自然と出てくる夫婦だったはずなのに、こんなに一転して義両親への不満が出てくるなんて・・・・。

今は旦那の顔を見るのも嫌です。

どうしたら一番いいのでしょうか？

毎日旦那への不信感、義両親への怒りで頭の中が一杯です。

1 名前：そそそ：2009/10/09 00:28: お互いにお互いの親の悪口を言いますか？

私たち夫婦は今までお互いの両親を悪くいいませんでした。何かあっても「ごめんね、うちの親が●●で・・・」という感じでお互いフォローしてました。

ところが旦那の一言で今まで我慢してきたものが爆発してしまったのです。

旦那が私の父の会社に入ったのですが「お父さん早く引っ込めよな。邪魔。もう来なくていいよ。」と会話の中でボソっと言ったのです。

旦那の親が借金や離婚で色々あった時も、何も言わずに旦那の相談に乗って色々力になっていた父。その父に対してそんな事を言うなんて。

それから、私の中でも義両親の今までの事柄がどうしても思い出されてしまいます。

この気持ちを旦那に言ってもいいと思いますか？

なんだかお互いの両親を大事にし合っていこうという気持ちが自然と出てくる夫婦だったはずなのに、こんなに一転して義両親への不満が出てくるなんて・・・・。

今は旦那の顔を見るのも嫌です。

どうしたら一番いいのでしょうか？

毎日旦那への不信感、義両親への怒りで頭の中が一杯です。

2 名前：いつか許す事：2009/10/09 02:17: >>1
私も何度か同じような事でぶつかって来ました

旦那に親の文句を言われたら　自分の髪の毛が抜け落ちそうな何とも言えない腹が煮えたぎる思いをします　主さんの思いは分かります
私は１週間でも２週間でも１か月でも自分の気持ちが落ち着くまで主人はいらないと思いながら無視をしながら過ごして来ました

時間がたてば　
人間たくさん間違いをしながら生きているし　それを反省して歩んで行けるように努力する姿勢が見えたらいいのかな？と私も気持が落ち着いて来るのです

主人に両親の文句を言われても私は主人と同じように儀両親の文句は言えません　言いたくありません
ただ　”あなたは最低！！あなたは自分が同じような事を言われたら　気が狂うくらい嫌な事を平気で人に言えるよね”と言った事はあります

主さんのご主人さんも今頃は
”いやー参ったな〜言っちゃいけない事を言ってしまった”と反省していますよ
時間をかけて様子をみたらどうでしょうか？参考にして下さいね

3 名前：そうね：2009/10/09 07:50: >>1
ご主人の親の事は悪く言わなくても、

>>お父さん早く引っ込めよな。邪魔。
もう来なくていいよ。

↑これについては、言いたければ言ってもいいのでは?

父はいろいろ力になってくれてるよね?
こういう言い方はないんじゃない?

なんだか、ご主人、お父さんの会社狙ってるみたいな言い方ね。

4 名前：言わないよ：2009/10/09 08:27: >>1
うちもお互いの親の悪口は言わない。
でも、時々「これはいやみか？」
と思うような発言は主人はします。
お互いの結婚前までの価値観などの違いから出るもので、少々、主人の僻みがでているのかもと思って、スルーするようにしてます。

>旦那が私の父の会社に入ったのですが「お父さん早く引っ込めよな。邪魔。もう来なくていいよ。」と会話の中でボソっと言ったのです。
>

これに対しては、そんなことを聞かされて、とても傷つくとだけ伝えたらいいと思います。
どういう経緯で、また、ご主人の社内でのポジションによって言葉を選んで言えばいいと思う。

でも、それ以外のこと、義両親の悪口は言わないほうがいいと思う。
主さんだって、ご両親悪く言われたらいやなように、ご主人も親を悪く言われたらいやでしょうしね。

新しい環境にまだなれず、戸惑いと不安から、ついお父さんへの愚痴になってしまったのかもしれないし、とにかく、↑の発言に対しては、悲しく、傷ついたことを言えばいいと思う。

主さんが義両親への今までの不満をぶちまけて、悪口いったら、ご主人だって、主さんにご両親に対して不満と思っていたこと、悪口を言い合い、それこそ収集つかなくなると思います。

5 名前：そそそ：2009/10/09 09:53: >>1
みなさんありがとうございます。

夜中一人で考えていると「明日思ってる事すべて言ってしまおう」と思ってましたが、今日お三方の意見を聞いて考えなおしました。

旦那も仕事の中で大変なのは分かります。
私はその事はとても旦那に感謝しているんです。
うちの親も喜んでましたから、旦那が会社に入ってくれた事を。
だから余計に許せない一言だったんです。

ただ言われて悲しかったとだけ伝えようと思います。

主人の親への色々な気持ちは言わないでいようと思います。
今の私の心のモヤモヤのせいで勢いづいてしまいそうだし、言い方ひとつで旦那と同じようなひどい事を言ってしまいそうだから。（それ位旦那親へは怒りが出てます）

感情的にならず、旦那の気持ちを考えながら、今回はこのことだけを伝えます。

0 名前： ストレス ：2009/08/06 02:29: 完全一世帯同居のストレスで
気が遠くなりそうです

同居してるので友達を気軽に呼べず暇しているのに
孫が暇そうで可哀想だと思っているらしく
マックにでも行かないかと誘ってきて
こっちは体調悪くて無理して出かけているのに
平気な顔して楽しそうだし

今日も朝から出かけないのかという空気が
むんむんしててこちらはセキをして
辛いことをアピールしてるのに
自分は家でのんびりしたいんだろうと思い
こちらが出かけると言えば嬉しそうに送り出し
娘の子供達は友達の家にバーベキューに
行ったわよなんて自慢げにメールよこし

出かけた先で娘の希望に添い切れず
私が説得疲れで逆きれし
家に帰ればご飯の時間にはご飯をきちんと食べなさいと
蹴飛ばし怒鳴り散らしてしまうし
孫にきちんとご飯を食べさせていないと思っているのか
帰宅したとたんカロリーメイトを食べさせたり
昨日はスイカを食べさせろといい
お腹が一杯になったろうから案の定ご飯なんか食べられないし
義妹の家の孫たちのように
はたまた自分のように
肥やしたいのか
食べさせ方が足りないような態度
だいたいそんなに心配なら
いない間におかず一品でも作ったらどうなのよ
お菓子食べさせないで

義父は帰宅すれば
子供は早く寝ろみたいな態度で
機嫌が悪ければ風呂上りで裸でいる娘に怒鳴り
娘はおじいちゃんだって暑いからって裸じゃないかと
布団に入ってから愚痴りでも
それでも祖父母の悪口を言ってはいけないと我慢し
今日は反省したのか
帰ってきて早々、下の子を風呂に入れるとか言い出し
でも全然タイミングが悪く
結局私が洗ってやって
酒飲んだ後から風呂に入ってくる
入れてやる的な態度
着替えたあともヌカヅケを食べさ手や服が汚れ

もういじめ以外のなにものでもない
そうやって気づかないうちにいびって
疲れきってる私をみて自分はまだましなんだと
たのしんでいるんだろう
旦那もそういうやつで
基本的にいじめっ子家系
私も幼少期は気が強い方だったし娘も気が強いけど
嫁であるから立場は最弱
弱いものを見ると人は元気になるよな

なんとか二人をお風呂に入れ歯を磨き
寝る準備が整い
早く寝かせなくちゃと力を振り絞って
２階にあがり寝ない子供達と悪戦苦闘し
やっと寝たかと思っても
下の居間になんか行きたくもないし
結局こうやってこもってPCに愚痴るしかなく
居間はキッチンと対面になってて
テレビを見てて私にチャンネル権は当然ないし
食事も片付けもガチャガチャできない
でももうお腹が空いたので下に行きます

同居してて
体調が悪いときは本当に助かるし
他の時でも本当に協力してくれてありがたいことも
ありますが同じ数だけ面倒なこともある
とりあえず我慢の量で押しつぶされて失語症になる
同居の愚痴なんていったって
じゃあ同居しなければいいじゃないで片付けられる
そうなることは初めからわかって
同居してるんじゃないの？
なんて小姑の側からしたらそう思う
そういうところに嫁にきたのはあなたじゃないのって

うつ病ですかね私
疲れちゃって泣けそうなんだけど涙は出ないんです

38 名前：なんで言わない？：2009/09/30 21:13: >>1
お疲れ様です。
私は二世帯住居(自分たちで建てた)なので状況はちょっと違いますが言わせて下さい。

同居、ストレス溜まりますよね〜。
うちの場合は玄関のみ共用(3F親・2F子)ですが、嫌な時あります。

>同居してるので友達を気軽に呼べず暇しているのに

同居だと友達気軽に呼べませんか？
私は全然気にしませんよ。呼んでます。
気軽に呼べなくて暇なら、自分が行くか
外で会ってはどうでしょう？？

>孫が暇そうで可哀想だと思っているらしく
>マックにでも行かないかと誘ってきて
>こっちは体調悪くて無理して出かけているのに
>平気な顔して楽しそうだし

暇してるんですよね？？
同居してて友達呼べなくて暇してる・・・違うんですかね？
お子さんがそれが故に可哀想な状況なのか否かわかりませんが、
マックがどうかわからないけれど、優しい義母さんだと思いますよ。
体調が悪いって事も伝えてあるんですか？
それなのに無理やり連れ出そうとするんですかね？？
ちょっと文章から読み取れませんでした。。。
体調悪いなら子供だけ連れて行ってもらえばいいし
マックが嫌ならその旨伝えてはどうでしょう。

>出かけた先で娘の希望に添い切れず
>私が説得疲れで逆きれし
>家に帰ればご飯の時間にはご飯をきちんと食べなさいと
>蹴飛ばし怒鳴り散らしてしまうし

自分の逆切れ？と分かっているのなら、娘さんに八つ当たりするのはやめてあげてください。

自分が義母へ言えないストレスのはけ口みたいですよ。
それこそ、可哀想です。

>帰宅したとたんカロリーメイトを食べさせたり
>昨日はスイカを食べさせろといい
>お腹が一杯になったろうから案の定ご飯なんか食べられないし

それが娘さんのためにならないと親であるスレ主さんが思うならちゃんと言うべき事ですよ。

>今日は反省したのか
>帰ってきて早々、下の子を風呂に入れるとか言い出し
>でも全然タイミングが悪く
>結局私が洗ってやって

確かに、入れてくれると言ってくれたのに期待はずれだったら、え〜〜っと思う気持ちもわかりますが
親がやるもんじゃないですかね？
怒る所じゃないような気がしますよ。

>私も幼少期は気が強い方だったし娘も気が強いけど
>嫁であるから立場は最弱
>弱いものを見ると人は元気になるよな

なんで嫁だったら立場弱いんですか？
弱いものを見ると人は元気になる？？
両方とも理解し難いです・・・。

>とりあえず我慢の量で押しつぶされて失語症になる

我慢で失語症になる前にもう少し義両親に自分の言いたいこと、伝えたいこと言えませんか？
我慢(してるつもり？)で子供に当たったり(そういう風に読み取りました)、嫁だからとよくわからない被害妄想気味に走るより、何かもうちょっと言えませんか？

私は同居歴3年半の新米ですが、言いたいことは自分でハッキリ伝えますよ。
どんだけ角がたっても子供を守るためだったり
一緒に生活する上で譲れないものはその都度直接言います。
時に冷戦状態になることもありますが、解決します。

完全同居大変だと思います。
【良い嫁】頑張ってストレスをためてばかりいないで、
嫁だからと謙ってばかりないでいないでください。
スレ主さんは自分は何も伝えないでいて、
それなのに義両親に察して欲しい・・・そんな感じに受け取れます。
言ったら何か少しでも、変わることあるかもしれませんよ。
まずは言ってみることから始まるんじゃないでしょうか？

39 名前：取るに足らない? ：2009/10/08 05:03: >>10
昔のレスですが腹が立ったので。

取るに足らない　書いた人　冷たいにもほどがある。

ここまで心が無いレスもある意味すごいね。

40 名前：断ったことも無いんでしょ：2009/10/08 05:11: >>24
同居を断った嫁

そのレッテルを選ぶか同居を選ぶかでしょ。
死ねとか殺すとか言うわけ無いだろ。
非常識だね。

穏便にしようときちんと考えてる人に励ましくらいできないのか。

選んだつもりは無くてもそこにいるのはあなた？
それって周りの人のこと考えない人の意見ですよーー。

自己中まるみえ。

41 名前：でもでも：2009/10/08 12:46: >>40
>同居を断った嫁
>
>そのﾚｯﾃﾙを選ぶか同居を選ぶかでしょ｡
>死ねとか殺すとか言うわけ無いだろ｡
>非常識だね｡
>
>穏便にしようときちんと考えてる人に励ましくらいできないのか｡

でもでも…全然穏便じゃ無いじゃん。

だいたい、私が同居して周りを穏便に丸くおさめようって考えが、おこがましい。

>選んだつもりは無くてもそこにいるのはあなた？
>それって周りの人のこと考えない人の意見ですよｰｰ｡

周りの事も自分の事も考えて、同居をしない方を選んだ人の方が賢い。賢くて優しくて、思いやりがあると思うよ。

42 名前：えっと… ：2009/10/09 07:25: >>38
同居断れ断れって言ってる人へ
あなた実際断ったの？
断ってないよね？
実際自分が断ったなら、説得力あるし分かるけど。
最初から同居を迫られる環境でもないのに、想像でもの言うの不愉快です。
たまたま好きになった人が同居しなくて良かったんでしょう。
私はもし同居を迫られても断ってた。とか言うのやめて下さいね。
実際断ってないんだから。
ちなみに私は次男の嫁で別居です。
長男夫婦は同居です。
私は本当たまたま次男だったので、同居を選択しなければならない方の辛いお気持ち分かります。
偉いと思うし、尊敬するし強引に断らない優しい方なんだと思いますよ。
また結婚を理解された大人な方だと思います。

0 名前： はるこ ：2009/09/02 14:52: ダンナの口が臭くて・・・
でも、言いにくい・・・
いい方法ないかな・・・

5 名前：ぴろり菌：2009/10/05 09:52: >>4
原因は　虫歯だけでは無いです。
きちんと検査をして　治療しておかないと
胃癌になりやすいです。

6 名前：はるこ：2009/10/05 14:58: >>4
＞でもこれでは　話したり、キスもちょっとえんりょうしたいです。

ほんとだね
話しかけられて
口臭がしたら
イライラしちゃって
つい、つい
無愛想な返答しちゃう
まさしく
１００年の恋も冷めちゃう

7 名前：かわいく：2009/10/06 02:00: >>1
電車の中や会社で、＊＊ちゃん（夫）が
「このオヤジ臭っ」なんて思われたら私イヤだから。
ガム噛んだりとかして気をつけてね。

って言ったよ。
でも言うタイミングがあるよ。
なるべく、ラブラブなムードが流れてるときがいいんじゃない？

一度言っちゃえば、
「今日ちょっと気をつけたほうがいいかも」と
その都度言ったり、ガム渡したりできるじゃん。

8 名前：だますかす〜：2009/10/06 12:04: >>1
健康のタメにって事で
ダマスカスローズ？だっけ？？の口臭予防の
サプリメントを飲ませる
私は夫にこれをしているのですが
薔薇の良い香り〜になりましたよ、
一日２粒で良いので、旦那さんも嫌がらないと思うのですが
どうでしょうか？

9 名前：言ってあげたほうがいいよ：2009/10/06 22:03: >>1
>ダンナの口が臭くて・・・
>でも、言いにくい・・・
>いい方法ないかな・・・

私ははっきり言います。「口臭いよ」って。だってこんなこと言えるのって家族しか言えないでしょう。職場の人や友人でそこまで言える人なんてなかなかいないと思うし陰口になるよ。

以前の職場で年配の方が喋って去ってもしばらくその場に残るような悪臭を放つおえらいさんがいましたが性格はすごくいい方でしたわれてたのですが・・あの口臭には気分が悪くなった程でした。

旦那も私が調子悪くて口臭がするとたまに指摘されますが私は逆に有難いです。大酒飲みな私ですから翌日「酒臭い」とかはママ友や職場の人も言いますがさすがに酒・タバコ臭なら案外言いやすいけれどそれ以外で「口臭いよ」ってはなかなか言えないと思いますから。

0 名前： むかむか ：2009/10/04 14:37: うちには一人幼児がいます。

主人は帰宅時間が遅い時もありますが、最近は９時頃帰ってきています。

子供が話すんだけど、相槌もうってくれないし、目もＴＶから離さないし、子供の話に耳を傾けてくれません。
気分がいい時はたまに話をきいてやるけど、
３６５日あって３００日くらいは聞いてくれないです。

私が話すんじゃなくて子供が話してるのにです。

皆さんのとこは旦那さんはきちんと子供の話をきいてくれますか？
離婚も考えています。
父親らしくないので。

5 名前：主です。：2009/10/06 09:48: >>1
皆さんお返事ありがとうございます。

皆さんは頑張ってるんですね。

私はみんな平等だと思ってるので主人だけ仕事で疲れてる訳じゃないんだからちゃんと子供の話を聞けと思いイライラします。
私も日中働いているので疲れるのはわかりますが、
二人の子供なんだから子供には仕事の疲れは関係ないと思っています。
だから主人が可哀そうだとは思えないんです。

休日もたいていそんな感じで別に平日だけの話じゃないんです。

離婚はいつも私からじゃなく
「じゃあ合わないんだから離婚しかないね」と主人から持ち出します。
子供の前で言うので子供が気が動転するので
そこでまた私が
「子供の前でどうして離婚とか心配させるこというの」
的な事をいって喧嘩になる訳です。

性格が合わなく憎しみ合ってるかもしれませんね。

子供は９時に寝ることも多いですが、たまに１０時まで起きてる時もあります。

子供の話もそうですが、私も話も目も合わせなければ聞いてくれていません。

これといって解決策が見当たりません。

6 名前：はな：2009/10/06 10:23: >>5
休日も子供の話を聞いてくれないのはヒドイですね。
話を聞かないって事は、当然、一緒に遊んだり出かけたりも
ありえないでしょ？
お子さんも可哀想だし、仕事も育児もしている主さんも
大変…。
実はうちも子供達が幼児の頃そんな感じでした。
今はもう大きくなったのですが、そうしたら旦那も
前より子供と話してくれるようになってきました。
育児に参加していなかったので小さい子供との接し方が
あまりわからなかったように思えます。
今はいい感じですが、「子供が小さいときのほうが
相手してもらいたかったよ〜！」と心の中で叫んでいます。
お子さんがもう少し大きくなったら主さんの離婚願望も
少し治まるかもしれないですよ。
今はつらいですがもう少し様子をみては…？

7 名前：主です。：2009/10/06 11:33: >>6
ありがとうございます。

はなさんや他の方の体験談を聞けて嬉しいです。
私だけじゃなかったり、私よりしっかり主人の気持ちをわかっているママ達の話がきけて参考になります。

離婚は最終的な事なのでまだまだ子供の為？私の耐えれますから
もうしばらく距離を置いて落ち着いて
考えてみようかと思います。

〆ます。

8 名前：普段：2009/10/06 12:16: >>7
〆後にごめんね！

そうこうことだったんですね。分かりますよ
私は、専業なので、立場は違うけど
旦那は、一緒です。
帰宅も遅いし、休日も子供と遊びません。
その他諸々ずっと我慢してました。

でも、大爆発しました。
（子供の事じゃなく違うことで）
その時に、子供に対する話し合いもして
旦那は、その後なんとか子供と関わろうと
頑張っていますよ〜

この前の運動会も初めて来ました。
でも、私は、一度運動会に来たくらいでは、
まだまだ、１ヶ月・半年たっても、
子供にとって良いお父さんになるまでは
許しません。

一度、話合いしたほうがいいかも知れませんね！
あくまで、感情が高ぶっている時は、駄目ですよ
で、話し合いをしても尚変わらなければ、
その時は、離婚を考えてもいいかと思うよ

9 名前：主です。：2009/10/06 13:09: >>8
普段さんレスありがとうございます！

やっぱり私以外のママも頑張ってるんですね。
ここを読んで私の我慢も足りなかったのかもと思って
改めて考えてます。

普段さん所は話し合いに応じてくれて良かったですね！

うーんもう少し少し粘ってみます。
こう書くとおかしいですが（笑）
頑張ってみます＾＾ありがとう！

0 名前：鶯：2009/09/21 08:46: 敬老の日。
毎年、息子と、主人の実家と私の実家に、プレゼントと息子の書いたカードを持参しています。
今年もささやかながらプレゼントとカードを姑に。
孫であるうちの息子からそれらを受けとった姑。まぁありがとうと言いながら、ポーンと放り投げ、「ちょっと見せたい物がある。自慢なの」と、１枚の、のし袋を息子に手渡しました。「？」キョトンとする息子に「これは市長さんから届いた、敬老の日の御祝い金だよ。５千円もくれたんだよ。ありがたいねぇ」と、嬉々としている姑。
市長から直々に貰ったものでは無く、市の７５才以上の高齢者に、市から御祝いとして配布されたもので、市長の名前が印刷されているものです。
孫からのプレゼントを放り投げて、市長から貰ったときゃっきゃする神経が信じられません。
プレゼントもカードも放り投げられたままだったので、息子の書いたカードを見てあげてと私が言いました。姑は、あぁそうだったとようやく広げました。
だけど、カードを眺めながらも、今度の市長は立派だ、長生きはしてみるもんだ、市長から御祝いが来るとは思わなかったと、市長市長ばかり。
何も孫からのカードを手放しで喜びまくれと言っている訳じゃ無い。御祝いを持って来た相手に“もっとスゴイの貰った“と、のし袋見せるバカが居ますか？
もう来年からは、敬老の日は無しにします。
市長から貰えるからいいですよね。
優しく賢い舅が亡くなって３年、姑はどんどん非常識でつまらない年寄りになって行く。
本当に嫌な思いをしました。

21 名前：う〜ん：2009/10/04 00:14: >>1
主さんはずいぶん勝ち気な方のようですな。
どんなアドバイスにも、必ず義母さんに対しての不満で締めくくる。でもあきらかに姑に対して敵対心なのに義務で義実家に来られたって姑だって気持ちがないのはわかるんじゃない？姑さん可哀想だよ。
義実家には旦那と子どもさんだけで行ったほうがいいんじゃない？
旦那さんになら近所のひとへの意地悪にも無視したり「そんな話、子どもの前でやめてくれ。」って実親だから言ってもかどがたたないでしょ。
あなたは行かないほうがいいと思うよ。

22 名前：古いスレだけど：2009/10/04 00:55: >>20
>例えば、何かをしてあげて、相手の意にそぐわなかった場合…『してあげた“のに”』って嫌なんです。

嫌なんですってどういう意味ですか？
主さんが一番言っている事ですよね？
「息子とこうしてあげたのに・・・義母は・・・」

そう思ってしまうのが嫌だという事なら、問題は義母さんじゃなくて、主さんの問題ですよ。

>ならば、いっぺんどおりの事だけして、何も言わずの方がいいんじゃないかなぁと。

通り一遍・・・ですよね。
今までの事も義母さんにとっては通り一遍の事なんですよ。

でも主さんは、自分がしている事に思いいれがありすぎて、義母より自分の子どもが不憫だなんだと思いすぎるから、相手の反応が気に入らなかったんです。

うちの義母は何かすると大げさに喜んでくれて、かえってわざとらしいという感じでしたが、義父は気に入らなければ正直に反応する人です。
でも、私もそれなりに選ぶのに労力をかけたし、何もしないよりはこれで良いんだって思ってます。アラ、今回は気に入らなかったのね〜程度に流します。

主さんもそうするって事ですよね？
それでいいんじゃないですか。

23 名前：主です：2009/10/04 01:08: >>21
>主さんはずいぶん勝ち気な方のようですな｡
>どんなｱﾄﾞﾊﾞｲｽにも､必ず義母さんに対しての不満で締めくくる｡でもあきらかに姑に対して敵対心なのに義務で義実家に来られたって姑だって気持ちがないのはわかるんじゃない？姑さん可哀想だよ｡

元々（義父が生きてた頃）は、良かったんですよ。
私、義母のコトも大好きだった。

>義実家には旦那と子どもさんだけで行ったほうがいいんじゃない？

行く時もありますよ。

>旦那さんになら近所のひとへの意地悪にも無視したり｢そんな話､子どもの前でやめてくれ｡｣って実親だから言ってもかどがたたないでしょ｡

それが、義母は、主人の前では、絶対に他人の悪口とか言わないんですよ。
私の前でだけドロドロしたものを吐き出す。

言葉も凄い『誰其が憎い』とか、近所からおすそ分けが有れば『くだらない物を持ってきて…捨てようか…欲しい？持って行く？持って行って頂戴。ゴミが増えるのが嫌だから』
みたいに。

義母宅に行く際には、電話してから行きますが、洗剤やお米など、重い物は頼まれて買って行きます。私は車ですが、義母は運転ができないので。
義父が居た頃は「ありがとう、ご苦労様」と、レシートを見て、お金を渡してくれていたのですが、今は何故か「チッ！」と言いながらお金を渡して来ます。
「チッ！」なんて言った事など無かったのに…。

花が好きで、優しいおばあちゃんだったのに。

>あなたは行かないほうがいいと思うよ｡

そうかもしれませんね。

24 名前：人って：2009/10/04 08:40: >>1
主です。
人って、何でもかんでも相手の事ばかりを考えて、相手に尽くし抜いて生きるなんて出来ないですよね。
それぞれに生活がある。
お義父さんの昔話をハイハイと聞いてあげていらっしゃるという方…例えばそれが良いと思っていても、ある日お義父さんが「なんでもハイハイ人の話ばっかり聞いていて、つまらん嫁だ。なんだかんだ言っても実子が１番」などと言い出したら「じゃあこれからは、話を聞くばかりでなく、違う雰囲気作りを提供しよう、お義父さん、どうすれば喜ぶかなぁ」などと本気で思えるだろうか…。
荒んでいく、義母とその家。残念で、寂しく思います。
何かをしてあげて、後でつまらない空気になり、嫌な気分になり、愚痴を言うよりは、特に何もせず、愚痴も言わない…その方がいいと思いません？
遠くから来てくれた高校生の孫が、じゃあねおばあちゃん、体を大事にねと帰る時も、「ええ」と返事だけ。見送りもせず、気をつけてねの一言も無し。
見ていられなかったですよ、ホントに。

25 名前：思わないですよ：2009/10/04 13:43: >>24
古いスレだけど、ですが、

>お義父さんの昔話をハイハイと聞いてあげていらっしゃるという方…例えばそれが良いと思っていても、ある日お義父さんが「なんでもハイハイ人の話ばっかり聞いていて、つまらん嫁だ。なんだかんだ言っても実子が１番」などと言い出したら「じゃあこれからは、話を聞くばかりでなく、違う雰囲気作りを提供しよう、お義父さん、どうすれば喜ぶかなぁ」などと本気で思えるだろうか…。

思いませんよ。
この例は大きくなった孫よりは話相手（聞いてくれる相手）って意味で出しただけです。
仮にそう言われたら、もうつまらない私に話しをしなくなるんだろうから、それまでですよ。
何があってもつくすなんて思ってはいません。

でも主さんの最初のスレからのニュアンスだと、「せっかくの孫が用意したカードや写真に見向きもしない」がご不満のようでしたので、そりゃそういう事もあるだろうと思いました。

それが不満で「何もするのもやめよう」は短絡的だろうと。敬老の日なら相手が喜ぶものをあげればいいじゃないと思いますもの。

>荒んでいく、義母とその家。残念で、寂しく思います。

それが本来の悩みどころなら、それを前面に出せばよかったのに。最初のスレだと、本当に親バカな人が年寄りそっちのけで、子どもが不憫だ可哀想だと言っている印象です。

そしてついたレスには反発ばかり・・・。

上の方で書かれている方もいますが、もしかしたら病気の兆候かもしれませんよ。感情を司る部分に障害が出ると怒りやすくなったり無感動になったりするそうですから。

ご主人の前では義父が生きていた頃の義母さんでいられるのかな。

0 名前： 冷たい女 ：2009/09/28 18:15: 下に夫婦ケンカ〜のスレがありましたが・・。

私の場合　旦那が「俺は今精神的にまいってるんだから気にかけろ」的なオーラが見えてて　嫌なんです

本当にしんどい時もあるんだと思いますよ。
そういう時は　気にかけますし、話もして気持ちに
沿ってあげますし

でも、あきらかに「心配してよ」って見えると
本当は優しくしてあげるほうが　いいのに　
キツい態度してしまったり。

第一しんどいなら　そんなに食べたり、睡眠時間
とりすぎたりしないでしょ。

「あ〜こんなふうにモヤモヤするのは季節の変わり目
だからかな・・」　
「どっかにいってしまいたいな引越しするか？」
　私が子どもに叱ってるのを聞いて「やめてくれないか！急に大きい声出すのは(は〜っと何度もため息)」
↑は確かに私のやり方が悪いとはおもってますけど、、、

旦那の事大事ですけど、　なんかめんどくさい。
これが正直な気持ちで。
でも　大変なことになったら(自殺したり)　と
思うと、気持ちに寄り添ってあげなきゃ・・
て思うけど　半分はいつもの仕事のノルマが
いかないとか　部下が言うこときかないとか、
　少し時間がたてばなんとかなりそうな感じもするし

私　冷たいんですかね。

1 名前：冷たい女：2009/09/29 22:53: 下に夫婦ケンカ〜のスレがありましたが・・。

私の場合　旦那が「俺は今精神的にまいってるんだから気にかけろ」的なオーラが見えてて　嫌なんです

本当にしんどい時もあるんだと思いますよ。
そういう時は　気にかけますし、話もして気持ちに
沿ってあげますし

でも、あきらかに「心配してよ」って見えると
本当は優しくしてあげるほうが　いいのに　
キツい態度してしまったり。

第一しんどいなら　そんなに食べたり、睡眠時間
とりすぎたりしないでしょ。

「あ〜こんなふうにモヤモヤするのは季節の変わり目
だからかな・・」　
「どっかにいってしまいたいな引越しするか？」
　私が子どもに叱ってるのを聞いて「やめてくれないか！急に大きい声出すのは(は〜っと何度もため息)」
↑は確かに私のやり方が悪いとはおもってますけど、、、

旦那の事大事ですけど、　なんかめんどくさい。
これが正直な気持ちで。
でも　大変なことになったら(自殺したり)　と
思うと、気持ちに寄り添ってあげなきゃ・・
て思うけど　半分はいつもの仕事のノルマが
いかないとか　部下が言うこときかないとか、
　少し時間がたてばなんとかなりそうな感じもするし

私　冷たいんですかね。

2 名前：うん：2009/09/29 23:48: >>1
冷たいと思う。
男の仕事は大変だよ。
定年までずっと働かなくちゃいけないんだから。

自分にはとても真似出来ない。

あなたはちょっと冷たいと思うよ。

3 名前：そんな事ないよ：2009/10/01 22:41: >>1
仕事の事口出しても・・・良くわからないと思うし

旦那の愚痴ハイハイって聞いてるのが無難かも！！

ってか！母は子供、旦那の捌け口。。。
で尻拭いばっかで私も切れそうになる時があります。

旦那、子供は自分の事だけ・・
母は家族の事考えながら生活しなきゃなんないから
大変だよネ！

最近、、、亭主元気で留守が良い←（古）

メチャ言ってるならスルーが一番！！

でも感謝は忘れないでね。。。

4 名前：つめたい女：2009/10/02 22:18: >>1
>私　冷たいんですかね。

・・・うん　確かに旦那には感謝してます。
ってでも　それをちゃんと相手に伝わった言い方を
しなきゃいけないんですよね。

でも、黙って悩めばいいのに・・
と正直に思ってしまう。
きっと今私の　心が硬いのでしょうね。

お前はいいよね　友達としゃべってたらそれでいいんだもんな　っていわれちゃいました。

家庭のお母さんはね、忙しいの！たくさん理不尽な思いもするし、いたたまれなくなってしまう事や　自分の気持ちだけで動けないことたくさんあるの　
それでも　家族に毎日ごはん食べさせ、洗濯し　送り迎えや　お付き合いや　細々した用事をこなして生活してるの。
一時的にガス抜きしなきゃ生活を運営できないの
それもちょっとしかガス抜けないけどさ。

世界で一番俺が大変だと思わないでほしい・・・

5 名前：何となく分かる：2009/10/02 22:26: >>4
今は大変だとは思わないけど、
言うなら

「私にだって大変な時があった」

と思う。
子供が小さい頃は２４時間気が抜けなかったし、
何をしてても、どこに居ても
自分のことなんて構ってられないし
本当に疲れてた。

小学生の母である今は、とても楽チンだけど
あの大変な時もあったんだから、
今しばらくはのんびりさせてもらってもいいと
思ってる。

やがてまた受験だの偏差値だの順位だの、
そして反抗期に
悩まされる時期が来るんだからさ。

だけど、
旦那には感謝しないとね。
うん、感謝してるんだけど、
その気持ちはあるんだけど、

「俺さま」的態度に出られると、
殿様扱い出来ないのよね。

0 名前： ひっそり ：2009/09/07 03:50: 今、喧嘩中です。
でも、これって喧嘩っていうのかな。
この間、娘と義理親宅から帰ってきたら、だんな、えらく機嫌が悪い・・・。仕事でなんかあったかなと思っていたらどうも、自分の食べたい酒のつまみを私が買ってこなかったことに腹立てたらしい。
で、夕飯もお腹すいてないと言うので、じゃ、こどもと簡単なパスタでも・・と作ったら今度はますます怒って、外にテクアウトを買いに行く始末でした。
それ以来、口も利いてくれません。
結婚指輪もカーペットの上に放り出してあり、昨日から、子供を追い出して子供部屋で寝る始末です。
食事も「もう自分の分はつくってくれなくていい！」と。

喧嘩っていうと、うちの場合、いつもだんなが一方的にどなったり、物を投げたり・・・。
冷静に話そうとすると火に油を注ぐようで、まったく話になりません。
結婚15年。いささか疲れました。
返事をしない、暴言、無視、などなど。
仲直りの仕方もわからないぐらいです。

みなさん、どうやって仲直りしてますか？
ごめんねと言っても「うるさい、あっちへいけぇ！！！」と言われるだけです。
夫婦ってなんでしょ。結婚ってなんでしょ。
どんどん、だんなが遠くに見えます。
ああ、むなしい。

27 名前：チコリ：2009/09/30 00:52: >>26
鬼嫁さん

ありがとうございます。

> 文面見て頂ければもうわかると思いますが本当に生意気で意思を変えず誰に対しても率直な意見を（以前上司にも言いたいこと言っておしぼりを顔になげつけられたりもありました。

正しいと思う意思を曲げない、
私にとって行動に出すのが難しいことです。
こう言ったらこう言い返されるだろうと
色々なシュミレーションしては
やっぱり言わないでおこうと思ってしまうのです。

主人にキレられてもう１ヶ月経とうとしています。
ひっそりさんのように
タイムオーバーになってくれないかな、
そして私の話に聞く耳持ってくれないかなと
いまだに期待しているんだから馬鹿ですね。

28 名前：鬼嫁：2009/09/30 22:55: >>27
>鬼嫁さん
>
>ありがとうございます。
>
>> 文面見て頂ければもうわかると思いますが本当に生意気で意思を変えず誰に対しても率直な意見を（以前上司にも言いたいこと言っておしぼりを顔になげつけられたりもありました。
>
>正しいと思う意思を曲げない、
>私にとって行動に出すのが難しいことです。
>こう言ったらこう言い返されるだろうと
>色々なシュミレーションしては
>やっぱり言わないでおこうと思ってしまうのです。
>
>主人にキレられてもう１ヶ月経とうとしています。
>ひっそりさんのように
>タイムオーバーになってくれないかな、
>そして私の話に聞く耳持ってくれないかなと
>いまだに期待しているんだから馬鹿ですね。

何で言えないの？ママ友とかなら遠慮しなきゃいけない部分はあるけど子供の父親でしょ？旦那。

ちゃんと話し合わないと駄目だよ。缶ビールとかあったけどこの間旦那と大喧嘩した胸倉捕まれたけど「何？またやるのか？やってみろ！」って言ったけどその最中子供大泣き。

しかし・・１ヶ月もふてくされてる旦那も旦那ですね。
幼稚すぎ。私だったら「あんたさ・・馬鹿じゃないの？」って平気で言いますね。

┐(~ー~;)┌

29 名前：チコリ：2009/10/01 00:23: >>28
鬼嫁さん

ありがとうございます。

> 何で言えないの？ママ友とかなら遠慮しなきゃいけない部分はあるけど子供の父親でしょ？旦那。

今は火に油を注ぐだけだと思うからです。
以前「そんな考え世間で誰が聞いてもおかしい」と
言ったことがありますが
逆キレする人に言っても無駄でした。
「世間でおかしくても
俺が正しいと思ったらそれでいいんだ」
こんな事を言って結局離婚へと
持っていこうとします。
こんなこと言われても
まだ離婚の決意ができません。
いつでも離婚できるようにと
準備してもそれは保険みたいな感じで
本音は離婚したくないのです。

> ちゃんと話し合わないと駄目だよ。

今まで何度もこういう事を繰り返してきました。
冷静な時に少しずつ私の気持ちを話して
これでもまだマシになったほうなんです。
家庭内別居期間は長くなっているのですが
今までは全くの無視をされていたので
返事があるだけマシになりました。
それでもうちょっとがんばってみようと
思って今まできました。

> しかし・・１ヶ月もふてくされてる旦那も旦那ですね。

ほんと幼稚です。
こんな主人なんか捨ててしまえって
思うたびに離婚して後悔している夢を見ます。

30 名前：鬼嫁：2009/10/01 21:41: >>29
うーん・・。どうにもこっちも訳分からなくなって最初から全文読み返したけど・・。

①
「俺の面倒見るのがしんどいのか」
②
「嫌なら出て行け（俺が出て行く？）。離婚する。」
③
「俺のことをもっと見てくれ、相手にしろ。」

やっぱり旦那が何したいのかさっぱりわからない。

けれどチコリさんは離婚したくないのですよね。だったら自分も前向きに考えて愚痴るのやめたほうがいいと思います。

31 名前：チコリ：2009/10/01 23:27: >>30
鬼嫁さん

> ①
> 「俺の面倒見るのがしんどいのか」
> ②
> 「嫌なら出て行け（俺が出て行く？）。離婚する。」
> ③
> 「俺のことをもっと見てくれ、相手にしろ。」

俺のこと見て欲しいのに
俺を邪険にする。（面倒みるのがしんどいから
邪険にするんだろう）
そんなに俺のことが嫌なら
俺が出て行く（離婚　出て行くというのは
かなり私の両親に世話になって建てた家だからです）　

ということになります。

ただ③俺のことを相手にしろ　は
母親のように無償の愛で接しろという
ことだろうと想像しています。

> けれどチコリさんは離婚したくないのですよね。だったら自分も前向きに考えて愚痴るのやめたほうがいいと思います。

同じようなご主人をもっていらっしゃる奥さんは
どんな風に仲直りしているのか
そうでない奥さんならこういう場合どうするのか
知りたくて横レスしてしまいました。
離婚はしたくありません。
前向きに・・そうですね。
もう少しがんばってみるつもりです。
煮え切らない私にアドバイスくださり
本当にありがとうございました。

0 名前： 悲しい嫁 ：2009/09/24 08:28: 主人の親の件です。
親の強い希望と、介護のことも主人と考えて、昨年転勤先から思い切って転職し、近くにマンションをかり、戻ってきました。

ところが、同居の予定だったのに、計画を持ちかけると、部屋を替わりたくない。老夫婦で2部屋いるし、たくさんある家具も山ほどある雑貨も一切捨てたくないといわれ、事実上、私たちや子供の入る余地がありません。家を立て替えるか、別のところに購入しようとすると資金面で問題ないと何度も説明しても、やみくもに大反対です。

増築ならいいといいますが、上のような言い分なので部屋数が足りず、子供嫌いで神経質な義父との共有部分が多すぎて、もめそうです。

年齢的にも落ち着きたい主人は別のところに家を探そうといいますが、近くで物件が見つからないので子供も再度転校です。

主人の親の土地に立て替えさせてもらえれば、資金がずいぶん助かりますし、将来の介護も楽です。正直、裏切り者と罵倒した義父に主人は罪悪感を感じて帰ってきたのに信じられません。

今の部屋を出るのが面倒なのと、お金を使いたくないだけに思えます。粘り強く話し合うべきか、もうほかを探すか悩んでいます。

やはり無理なのでしょうか。

5 名前：ん〜：2009/09/25 16:27: >>1
こんな調子で、家を建ててしまってから、
揉め事が勃発してしまったら大変な事になると思いますよ。
ローンを抱え、家を出るに出られない・・。

話の脈絡的に、義親達は増築の同居ならいい
あなたは増築なら揉めるから嫌。
今から揉めること想定内なら、増築でも二世帯住居の新築でも揉めそうな気がしますよ。

もし、本当に義両親が体に支障をきたし
、面倒を見てほしい時は、家の場所や間取りなどで、
四の五の言いませんよ。

失礼な言い方かも知れませんが、本当に介護するつもりがおありなら、その時が近づくまで、
いずれは義両親の土地に家を新築する心づもりで、
貯金したりしていたらどうでしょう?

6 名前：悲しい嫁：2009/09/25 16:37: >>1
みなさんありがとうございます。
自分の文面を見て確かに無計画に見えますね。

ただ、これは5年以上前から義父母の強い希望、離れていて親不孝だとせめられて再三、夫婦や義父母と話し合い、転職、同居を決めました。

ここに帰ってくる前にいろんな会社の見積もりをもらい、計画を具体的に立てました。増築の可能性も考えてそちらも数社から見積もりをもらい比較しました。義父母が資金面を不安がったので、こまかくライフプランを確認しました。税金面もすべて計算し、子供の学校と主人の仕事の関係で先にマンションにしました。

いよいよ建て替えとなったときに急にやっぱり・・・という話になりました。正式に食事会をしてお祝いもした後だったのでとても驚きました。

もともと気が変わりやすいところがある義父と義父のいうとおりの義母ですが、何度も時間をかけてきたので失望しました。

でも、義父母の家に建てるのは資金面で助かりますし、将来を考えると少しでも余裕はほしいです。
介護で通うことの大変さは実母で経験しているので、同居がいいのではと思いました。

ほかを探すのは簡単ですが、ここまで何年も話し合い決めたことなので、もう少し、考えを確認すべきかと迷っています。

私個人の気持ちとしては、もう別のところが気が楽です。

7 名前：そこまで：2009/09/25 17:02: >>6
>>ここに帰ってくる前にいろんな会社の見積もりをもらい、計画を具体的に立
てました。増築の可能性も考えてそちらも数社から見積もりをもらい比較しま
した。義父母が資金面を不安がったので、こまかくライフプランを確認しまし
た。税金面もすべて計算し、子供の学校と主人の仕事の関係で先にマンション
にしました。
いよいよ建て替えとなったときに急にやっぱり・・・という話になりました
。正式に食事会をしてお祝いもした後だったのでとても驚きました。

そこまでしておいて、ご主人は?
家庭を持った一家の主が、仕事を辞めてまでの大きな決断をしたのに、何も言わないで、すごすご取りやめたの?
だって家のローンを背負うのはご主人でしょ?

8 名前：〆後だけど：2009/09/26 15:50: >>6
結果良かったんじゃないのかなぁ。
同居前からそれだけもめるって事は、同居なんかしたら地獄だと思うよ。
ずっとプラン考えてきた事は無駄になっちゃったけど、それで親孝行は果たしたからね、あなた方がそれを放棄したんですからねって言えるし。
私が主さんだったら踊りだしたくなる位嬉しいと思う。

9 名前：悲しい嫁：2009/09/29 12:29: >>8
そこまでさん、〆後だけどさん、ありがとうございます。
その後、慎重にと繰り返す義父に主人が切れてしまい、その態度に義父も怒って話ができなくなりました。
最後に義母は私や主人を責め、もう一緒には住めないといいました。

つらい気持ちの一方で主人は跡をとらなければという義務感から開放され、吹っ切れたようで、自分たちの生活をまず考えようということになりました。
私もこの道でいくんだと覚悟できたら、新しい生活が楽しみです。
義父母のことは時間に任せます。
ありがとうございました。

0 名前：希望：2009/09/13 13:13: 結婚して17年目です。
子供は2人小学生がいます。

さまざまな事情があり、なんとなく、ずっと
離婚したいと考えていましたがこのたび
それが強く固い気持ちになりました。

皆さんは漠然と離婚したいと思ってて
それが強固な意志に発展したときのきっかけは何ですか?

私の場合ですが今回、私の実家に数年ぶりに帰りました。

･実家の実の両親が帰ってきてもいいと言う雰囲気を匂わせた(私の同胞に病人がいるという事情により両親が年老いた後、私に近所で面倒を見て欲しいらしい)

・帰る場所(すぐにでも住める家を実家の両親が私のために用意してくれていた。私自身実は数年来、両親と断絶していた事情もあり、用意してくれていたことは知らなかったが今回実際に家を見て、ここになら帰れると思った)

･子供たちも私が実家に帰ることについて少しずつ容認してくれている様子であるということ。両親と良い関係でいてくれているということ。じじばばに甘えたり会話したりと普段の日常以上にリラックスしているということ。普段が過酷な日々な物で。

私は結婚以来実家が遠くヘルプもしてもらえなかったので子供たちもじじばばが近くにいるという環境になかったのだけど、両親は今まで私と孫たちに対して何か送ってくれたり電話口で優しくしてくれたりと、それがとてもありがたかった。なので、じじばばが近くにいる環境になれば今以上に子供たちにとって情操教育に役立つと考えた。(私だけがしつけなど厳しくしていたもので子供たちはじじばばに甘えられい環境に、生まれて以来12年ずっと置かれていたと思います)
私自身が両親に甘えられない環境だったのですが、今回状況が変化してきたことがわかりました。私も甘えていいんだと思えました。

こういう理由から離婚を視野にいれ
少しずつ地固めしようと思っています。

今までの生活では、
夫とは家庭内別居という環境なのですが、
だんな名義の家のローンがまだ2000万残っています。

共働きで日々返済してきました。
滞ったことは一度もありません。
だんなは勤勉です。

私の今後の意向方針としては、
今の家は家財道具以外家と土地はすべてだんなに譲る
もちろんローン含めて。(家財道具は私が結婚時持参したものが多々あるのでそれらは私が引き取る。)

もろもろの理由があり
1『離婚後の子供たちへの養育費はそこそこいただきたい。』
2『私への慰謝料ももろもろの理由からできればもらいたい。』

そういう協議離婚を勧めたいと思っていますが可能でしょうか。

よければご教授いただきたいです。

離婚を完了する時期は今から1年後をめどにしています。
今から1年間かけて動いていきたいと考えています。

とにかく、
離婚後の生活や家が見出せたので今回明るい希望が
もてるようになっています。
ただ法律のことなどまったく分かりません。
ご指摘いただけたらと思います。
宜しくお願いします。

10 名前：希望：2009/09/15 05:58: >>1
皆様、
手厳しいレスを頂戴しありがとうございます。

本当に離婚するとなると、
大変なんだなあと思いました。
離婚したいけれど踏みとどまっている方のほうが
実際に離婚した方よりも断然多い理由が
分かります。

経済行動精神力、
自分のことだけでも、精いっぱいなのに
子供たちのことも考えないと、ですよね。
学校のこともそうだけど、
父親と離してしまうことの罪悪感は
拭えないです。

ごめんね、と、
毎日思いながら日々過ごすのはつらいですね。
多感期の今は、
しばらく静観しようと思います。

仕事はずっと共働きです。
国家資格は持っているのでどこに引越ししても
職は幸いあります。医療関係の仕事です。
(ちなみに看護師も持っていますがそれ以外も複数持っていますので困ることは無いです。ただ
条件などは難しいと思いますが)

ひとつひとつ、片付けていくことには、
労力も掛かるし時間も掛かるし、
それに、だんなには一言も
離婚したいとは話していません。

だんなに話してところで、
どういう返事が返ってくるのか、
分からないです。

子供たちのことは大好きなので
その点はかなりもめると思います。

考えるきっかけを作っていただきありがとうございました。

正式離婚ではなく「別居」という名目で
考えようかとも思います。

今すぐに、介護が必要ではないので
今後の将来のために、少しずつ視野に入れて
考えようと思います。
皆さんからのご批判もありがたく、
思いました。

11 名前：うらやましい：2009/09/25 01:04: >>1
もう〆ちゃったかもしれないけど……。

それだけ好条件が揃っていて、
計画的に離婚できるのはうらやましいくらいです。

相手があることなので、すんなりというわけには
いかないかもしれませんが、
手に職があって、住む家もあって、
ご両親の援助が多少なりとも期待できるっていうのは、
すごいいいですよね。

うちは夫が稼ぎが悪い上に借金がとまらず、
私が督促の電話に耐え切れなくなって、
夫を追い出しました。
夫は子どもに執着せず、あっさり離婚できましたが、
養育費もあっさり払わなくなりました。

どっちの方向に進むにせよ、どうか幸せに
なってくださいね。

12 名前：う〜ん：2009/09/25 16:27: >>1
今後の収入や生活の場に困らないとの事ですが・・。
収入は地方により差が激しいですよ。
あと、今は良くても将来的にご両親の介護は視野に入れてるんでしょうか？
離婚していなくても介護って大問題です。
シングルなら仕事との両立はかなり難題だと思います。
（介護のために仕事を辞める共働きの人も多いので）
積極的に離婚した方が良い理由は何なのでしょう？

ご主人が家族に対して暴力・暴言をふるう。
ご主人が金遣いが荒く、生活に窮している。
ご主人の浮気が激しく、子供にとって環境が悪い。

このどれかなら、離婚した方が生活しやすいかもしれません。
単に性格が合わない・・等の場合、子供に理解を求めても難しいかと思います。
養育費はマトモな人なら払い続けてくれるかもしれませんが（それも再婚などで切れる可能性大）、慰謝料は難しいように思います。（とれたとしても小額）

13 名前：こわいママ：2009/09/28 23:58: >>1
養育費や慰謝料をもらうのであれば、家裁で調停を建てて話し合いをした方がもめなくていいと思います子供の親権.監護権も家裁を通す事によりスムーズに話が進むと思います。ちなみに、母子家庭手当ですが多くて月4万くらいなのと医療費は無料になります。

14 名前：アドバイス：2009/09/29 10:20: >>13
>養育費や慰謝料をもらうのであれば、家裁で調停を建てて話し合いをした方がもめなくていいと思います<img src="http://kosodate119.com/emoji/e/62449.gif" border=0>子供の親権.監護権も家裁を通す事によりスムーズに話が進むと思います。ちなみに、母子家庭手当ですが多くて月4万くらいなのと医療費は無料になります。

母子家庭手当　×
母子扶養手当　○

医療費無料　×
自治体によって有料の場合あり
保育料も無料ではない場合あり

正しい情報提供をお願いします。

0 名前： 私は主婦 ：2009/09/22 23:15: 元彼は元カノ（Ａ）と別れてから、Ｂと結婚しました。
しかし、元彼は結婚後Ａに連絡を取り結婚後も仲良くしています。
電話、メールのみで肉体関係はありません。
その事を妻（Ｂ）は知りません。
主婦の方はＡ，Ｂどちらが元彼から裏切られていると感じますか？
私は主婦なので、Ｂの方が裏切られていると思いますがどうなのでしょうか？
既婚者、未婚者の女友人と他愛無い話からこの話題になり、意見は半々になりました。
私が何故Ｂなのかは、良くある浮気ですが裏切りの行為だから。
元カノの方が良かったと結婚後気が付き、Ａに連絡を取った。
などで、Ｂの方が夫から裏切られていると感じます。

元彼が一番悪というのは関係なく、ＡＢに関してのみ
どのように感じますか？

2 名前：質問：2009/09/24 09:19: >>1
Aは元彼が結婚してることを知ってるの？

3 名前：ん：2009/09/24 09:53: >>1
Ａが結婚してるのを知らず、Ｂと二股かけられて時期があったとしたらＡが気の毒。

そうじゃなく、Ａと付き合ったのはずっと前で、その後友達として連絡を取り合ってたんだとしたら、裏切り行為には当てはまらない。

異性だろうが、気が合えば友達として続くと思う。
気が合うってのは価値観が感性が似ている証拠。めちゃめちゃ気が合う人ってなかなか巡り合えないもんだよ。
私がＢの立場なら旦那に、そういう友達を大事にして欲しいと伝える。

4 名前：粘着？：2009/09/24 22:14: >>1
>元彼は元カノ（Ａ）と別れてから、Ｂと結婚しました。
>しかし、元彼は結婚後Ａに連絡を取り結婚後も仲良くしています。
>電話、メールのみで肉体関係はありません。
>その事を妻（Ｂ）は知りません。
>主婦の方はＡ，Ｂどちらが元彼から裏切られていると感じますか？
>私は主婦なので、Ｂの方が裏切られていると思いますがどうなのでしょうか？
>既婚者、未婚者の女友人と他愛無い話からこの話題になり、意見は半々になりました。
>私が何故Ｂなのかは、良くある浮気ですが裏切りの行為だから。
>元カノの方が良かったと結婚後気が付き、Ａに連絡を取った。
>などで、Ｂの方が夫から裏切られていると感じます。
>
>元彼が一番悪というのは関係なく、ＡＢに関してのみ
>どのように感じますか？

元彼のこと引きずってるんですね。でおうでもいいじゃない。あちらの家庭問題にわざわざネット上で自分の元彼の今の相談ですか・・。

5 名前：あのさ：2009/09/24 23:38: >>1
そんな仮定の話を聞いて何になる？

他人の家庭の微妙な話をネタに、友人と盛り上がって
それだけで足りずに掲示板に書き込んで

夫婦には夫婦にしかわからないことがあるのよ

あなたも妻ならそれぐらいわからないの？

6 名前：あなたＡの立場の人？：2009/09/29 08:50: >>1
もしかしてあなたは、Ａの立場？
彼を悪いと言わないでと言う辺りが、なんか怪しい。Ｂが魅力無いからあなた(Ａ)を選んだのよって位って欲しい？
Ｂは、裏切られてはいないよ。お馬鹿なＡが、遊ばれているだけ。

0 名前： ちょっとだけ疑問 ：2009/09/08 04:11: みなさんのご主人で、
浮気・風俗・セクシー系のキャバクラなど
H関係はまったくしてないわよ
という方どのくらいいらっしゃるのでしょうか？

バレるバレないとかではなくて、
うちの旦那は今まで１００％そんなことはしていないわ〜
って信じてる奥様はどのくらいいるのかなぁと思いまして・・・。
結婚何年目か教えていただけるとうれしいです。

ちなみにうちの主人の風俗がバレたので
信用できなくなりました。
ご主人を信用できるって、本当に幸せなことだと思うし、うらやましく思います。

私の見る目がなかったとあきらめてます。

24 名前：さらに横：2009/09/11 00:51: >>23
>ちなみに私の場合は、シャレにならないとこまで
>旦那にやられたので、離婚前提で話し合い中です。

野次馬根性。

シャレにならないとこ、とはどういうとこ？
ごめん、あなたの語り口がおもしろいので
聞きたくなってしまった。

25 名前：横ですみません：2009/09/11 17:20: >>24
>>ちなみに私の場合は、シャレにならないとこまで
>>旦那にやられたので、離婚前提で話し合い中です。
>
>
>野次馬根性。
>
>シャレにならないとこ、とはどういうとこ？
>ごめん、あなたの語り口がおもしろいので
>聞きたくなってしまった。

シャレにならないこと。
それは、浮気が本気になってしまい、
家にまったく帰ってこなかった。
（約１年間）

「単身赴任」という名目で
アパートを借りた先に、
ずっぽり女とハマって居たらしく、
女がこれまた最悪で、死ぬの生きるのと大変な事に。

うちの旦那の場合は、
ちょっと変わった職種なので、
女が周りにいる事が多いし、
つまみ食い程度なら、流したんだけどねー。

26 名前：まったくなし：2009/09/12 11:28: >>17
まだ結婚4年ですが、まったくその傾向はありません。
浮気、風俗、キャバクラなんて、してる金もありそう
にないです。
だからといって夫婦セックスレスですが。
どこで発散してるのかなと思うと一人でしてるか、
仕事で発散してるのでしょう。

27 名前：知らない：2009/09/28 18:39: >>1
凹むのは、旦那さんに愛情がある証拠

私は、旦那が何しようと興味ない

キャバクラ・風俗仮にばれてもお好きにどうぞ〜です。

28 名前：うちも：2009/09/28 19:13: >>1
どうでもいいで〜す
仮にバレてもレスにしてる手前文句も言えないし
入れるもん入れてくれてれば許す

0 名前： 疲れた・・・ ：2009/09/24 22:35: 一人暮らしの姑。
夫（長男）からは経済的援助。長男嫁の私は、定期的な買い物のつきそいとお茶つきあいをしています。
娘①からは、頻繁な旅行のお誘い、外食。
娘②からは、家事手伝いと外食のおつきあいなど。
そして、当然ですが、電話での様子うかがい、週末の訪問などみんなよくやってます。

私から見ると、ほんとうに姑は人にやってもらうことが上手です。自分から頼まず、人経由で頼んでくる。
やらないとまるでこっちがいけないことでもしたようになります。

そして、なにかというと子供を集めたがります。
用事があって行けないとすべてこちらが悪いということになります。

疲れました・・・。
この姑の態度ってよくあることでしょうかね。

人への依存度が高く、子供を競争させたがり（自分の世話をみさせようとして）、結果、子供同士がぎくしゃくしても収拾もつけず、「買ってぇ」というお願いも多く・・・。

夫が気持の上では見限っているので
私がフォローせざるをえません。
本当は、会いたくもないし、話もしたくないです。

どうやってつきあったらいいですか。
上手にやる方法はもうわかりません。
夫親族とつきあいたくないです。

1 名前：疲れた・・・：2009/09/25 18:54: 一人暮らしの姑。
夫（長男）からは経済的援助。長男嫁の私は、定期的な買い物のつきそいとお茶つきあいをしています。
娘①からは、頻繁な旅行のお誘い、外食。
娘②からは、家事手伝いと外食のおつきあいなど。
そして、当然ですが、電話での様子うかがい、週末の訪問などみんなよくやってます。

私から見ると、ほんとうに姑は人にやってもらうことが上手です。自分から頼まず、人経由で頼んでくる。
やらないとまるでこっちがいけないことでもしたようになります。

そして、なにかというと子供を集めたがります。
用事があって行けないとすべてこちらが悪いということになります。

疲れました・・・。
この姑の態度ってよくあることでしょうかね。

人への依存度が高く、子供を競争させたがり（自分の世話をみさせようとして）、結果、子供同士がぎくしゃくしても収拾もつけず、「買ってぇ」というお願いも多く・・・。

夫が気持の上では見限っているので
私がフォローせざるをえません。
本当は、会いたくもないし、話もしたくないです。

どうやってつきあったらいいですか。
上手にやる方法はもうわかりません。
夫親族とつきあいたくないです。

2 名前：お互い様を探してみたら？：2009/09/26 11:36: >>1
うちと全くおなじです。
同居じゃないぶんありがたいと思わなければ…と自分に言い聞かせています。

お姑さんはそんなに依存してても一緒に住みたいとは言わないのかな？

私もあまり義実家とは付き合いたくないのが本音だけど頼ってくる分、息子の事はとても可愛がってくれてその無償の愛情にはとても感謝してます。
私の実家が遠くて母親も早くに亡くなったので息子にとってはたった一人のおばあちゃんだしね。
なので全く主さんと同じように頼られてうんざりする事も遥かに多いけどフィフティフィフティだと思います。（思い込もうとしてるのが本音だけどね）

だから少しでもありがたいと思う事をひねり出して、これをして頂いてるんだからと割りきってみてはどうですかね。

まあ、頼んでもいない事をされてありがた迷惑だし、その事に感謝してと言われてがっかりする事も凄く多いんだけどね。
そんな姑なので同居は私は絶対無理だと思うししないつもりだからちょっとの事はその代償としてやってあげるつもりです。
恩を借りっぱなしにしたら怖いよ。

姑はいつかは一緒に住んでくれると思っていると思うんだけど私には絶対むり。だから私は凄く自分が冷たい嫁だと思ってるんだ。

ちょっと質問とは離れてしまってたらごめんなさい。

主さんの気持ちよくわかるよ。
お互いに無理しないで頑張ろうね。
応援してます。

3 名前：トピ主です：2009/09/26 17:33: >>2
とても優しい気持ちのレス、ありがとうございます。
なんだかじんときてしまった・・・。
私もそんなふうに「お互い様」と思えたらいいなとしみじみ思いました。そうなりたいです。
私、きっと自分のことばかり考えているんですよね。
自分はこれだけしてあげた・・・。
自分はこんなに姑のこと心配してあげてる・・。
だから、余計いらいらするのかな。
「冷たい嫁」と自分を冷静に見れたほうが（実際冷たいということではないですよね）ずっと、いい対応ができるんだろうって思うことができました。
わたし、ほんとに驕ってたんだな・・・。

ありがとう。
助けれられました。

0 名前： ヘコム ：2009/08/30 18:08: 主人は単身赴任です。
前回はセクシーキャバクラ
今回はマッサージ後に抜いてくれる風俗を
ホテルに呼んでいました。

その間にいろいろあって、
キャバクラのお姉さんとのメールや
出会い系の登録。
パソコンの履歴は風俗の検索ばかり。

それでも俺はやましいことはしていない
セクキャバはちょっとおっぱい吸っただけ、
マッサージは抜いてもらってない
ギャバ嬢とのメールは営業でしょ？
などと開き直り。
頭を冷やすのはお前だと言われました。

今回HPで検索して内容も確認して呼んだと言ってるのに
俺はマッサージしかしていない。
お前は妄想ばかりで、実際見たわけでもないだろ？と、、逆切れです。

読みにくくなるので続きます。

11 名前： ☆ ：2009/09/01 23:13: >>9
>誰が見たって風俗のHPです。
>
>タマをもんでくれるマッサージだってあるだろう？って
>
>
>エステだって胸もんでもらうだろ？素っ裸でもんでもらうだろう？
>それと同じだよ
>
>ってどう事？
>オバちゃんだからまったく立たなかったとか
>わけわからない言い訳。
>
>
>
>ttp://tenshi-no-hohoemi.com/main/index.html
>
>このお店、ただのマッサージですか？
>私には普通の健全なマッサージにはまったく見えません。
>こんなお店よんでおいて、抜かなかった？
>
>どうなんでしょう。

ちなみに男友に見てもらいました。このURL。

明らかに風俗ということです。

おばちゃんだからたたなかったとか随分お子チャマですね。

いっそ旦那の親に「こういうサイト見ていてこう言ってます。性病も貰ってつらいです」と言ったら？

主さんも主さんですよ。今後どうしたいの？他の女の穴にいれて性病移されて・・。いい加減な言い訳されてそれでいいの？

風俗って一応本番なしだけど相手が気に入れば中で生だしあるんですよね。「いいよ・・生で」ってね。

ゴムもしないからあなたが病気にかかったんでしょう。

風俗の問題でこれだけ揉めるのなら別れろ。

12 名前：主です：2009/09/02 11:45: >>11
ほんと、バカなやつだとおもいました。
死なないと直りませんね・・・。

むこうの両親にも言いましたが、
父親は威厳なしで何もいえず、
母親は、疑われるようなことをしちゃだめよ〜

ってバカ親丸出しです。

まずは、子供も小さいし、お金もないので、
給料を持ってくる人って考えることにしました。
あんなバカに本気で怒るだけ無駄な労力ですよね。

子供が幼稚園に上がったら
職を探して自分で食わせるだけの力をつけようと思います。

そして
司法書士さんに電話をしたら
旦那に警告文を出すことを進められました。
ので、書類も作っていきたいと思います。

ウジウジしても始まりませんね。
少し策を練りながらいこうと思います。

ここに吐き出すだけで気持ちが楽になりました。
ありがとうございました。

13 名前：ええええええ：2009/09/22 09:30: >>9
>誰が見たって風俗のHPです。
>
>タマをもんでくれるマッサージだってあるだろう？って
>
>
>エステだって胸もんでもらうだろ？素っ裸でもんでもらうだろう？
>それと同じだよ
>
>ってどう事？
>オバちゃんだからまったく立たなかったとか
>わけわからない言い訳。

エステって胸もまないよね？？
もしもむとしても、同じ女性がやるでしょ？男性じゃないよね？？

タマもんでくれるマッサージって、やるの女性でしょ？
ご主人と同じ男性がマッサージしてくれるんじゃないよね？

その時点で全然同じじゃない。
ご主人、『同じ』ってことにしたいみたいだけど、
全然同じじゃないから。
オバちゃんだから立たなかったとか、そういう問題じゃないでしょう。

ってごめんね。
私も風俗行かれて問いただしたら、わけのわからない言い訳されたから
それ思い出しちゃった。

わけわかんない言い訳される

14 名前：ええええええ：2009/09/22 09:38: >>13
途中で書き込んでしまった･･･ごめんなさい。

わけわかんない言い訳されるたびに、
この人バカだなー
そんなんで納得する妻だと思ってるのかなー
って思う。

今までは、ショックで悲しくて辛くてむなしくて
泣いて泣いて泣き喚きながら話したけど、
次あったらもう今までにはないくらい冷静に話しそう。

泣き喚きたくなるほど旦那のこと想ってたから悲しんでたのにね。
今ではそんな気にもならないってことは、
もうそんなに気持ちはないってことかなって思う。
ある意味、旦那を哀れんでます。

15 名前：すごい：2009/09/22 15:56: >>9
>
>タマをもんでくれるマッサージだってあるだろう？って
>

すごい会話だね。
もませるだけならいいとか考えてるのかな。

このまま一緒にいたら、主さんも頭までマヒしちゃうよ。
性病うつされただけでは済まないよ。

こんな男に抱かれるの止めなさいよ。

主さんが拒否したらもっと浮気するから、とか思ってる？

拒否しても受け入れても癖は直らないよ。

0 名前： わからない ：2009/09/20 10:53: 結婚１０年。

DV癖もありながら（以前の彼女にも）それを全て受け入れ私の仕事の都合で結婚に至りました。以前の彼女には（結婚前提）我慢できず病院送りにして破局。私も生意気な女なので言い合いになると（結婚前）言いすぎてしまうのでそれによって結婚前は軽い怪我がよくありました。

結婚してから私がお酒により悪態ついてどんな言いがかりをしても何もしなく翌朝「家族に手は出したくないから」と言ってました。

子供が生まれストレス感じてた私は夜中にこっそり出会い系で知り合った男性と会ってたら旦那が早朝にも係らず私がいないの気がついて探しにきて見つかってしまいました。言い訳適当にしました。

夫が長期出張になった時はお酒やPCに溺れ夫が週末帰宅しても子供を夫に任せPC三昧。挙句愛想つかれ愛人作ったようで。

私も今は相手います。

今結婚前に貰った夫からのラブレター読んでしまい・・自己反省中です。

何だかわからないや。

2 名前：悪い：2009/09/20 23:59: >>1
文章を読んだ感想だとあなたがいけないと思います。

ご主人はDV癖があったと言っても結婚してからは
”家族には手を出さない”と抑えていたんでしょう？

そして、貴方はご自分の悪いところをわかっていながら
それを克服しようとしていないし、基本主婦が朝帰り
って、たとえば本当に相談に乗ってただけとしても
不貞を疑われても仕方がない。

自己反省中らしいですが、何をどう反省して今後に
活かしていくかメモ書きにでもして毎日自分自身に言いきかせた
方がいいと思います。

家族＜自分、だったとしてもおこさんがいらっしゃるなら
まず、母親としても責任と義務は果たした方がいいと思います。

3 名前：聞いてどうする：2009/09/21 09:24: >>1
どっちがいけないなんて聞いてどうするの？
子供がいるのに愛人作ってどっちも悪いよ。

4 名前：最低：2009/09/21 16:04: >>1
ＤＶ男なんて最低！
断然、ご主人のほうがいけないわよ！！
と、言って欲しいかもしれないが
いくらストレスがあるとはいえ、出会い系にはしる女に
同情は出来んなあ。
その出会い系女を貪る男も程度がしれてるしね。
結局、あなたも天秤にかけた結果「反省中」なんでしょ？
でもさ、ご主人の天秤はあなたじゃなく、愛人に傾いた。
これを、元に戻すのは至難の業だわね。

5 名前：どっちもどっち：2009/09/21 23:48: >>1
目くそ鼻くそ。

もっと自分を大切にしなよ。

6 名前：猿芝居：2009/09/22 00:26: >>1
きちんと向き合わず、お互い浮気に走る親の元に産まれ子供は可哀想だね。
まともに育つ訳がない。
子供は親の猿芝居を見抜くしね。
私の友達でも両親が一時期お互い不倫してた事があり、親はバレてないと思ってたようで、友達の前で『理想な夫婦』を演じてる親が情けないと言ってたし、いい子だけど、どこか歪んだ部分はあるよ。
まぁ、彼女はそれすら魅力にしてしまうほどの人間だけど、ああなれる人間は、稀でしょうね。
不倫抜かせば、彼女のご両親もなかなかの人たちだったから、その影響もあるでしょうね。

0 名前：まま：2009/07/25 03:39: どこでトピをたてると良いのかわかりませんから
ここでトピをたてました。
皆さんの子供が結婚すると仮定してですが
結婚生活が破綻しないような結婚に
何が必要だと思われますか？
皆さんの経験上このような人が良いとかありますか？

私は
家庭を第一に考えられる人。
趣味が一緒な人。
問題が起こった時に逃げないで話し合える人。
問題が起こった時に歩み合える人。

いろいろあげるときりがないので
これだけはという事を２、３教えてください。

21 名前：貧乏スパイラル：2009/09/01 09:01: >>20
> そんなに条件出すほど、
> お宅のお嬢さんは出来がいいの？？

母親は働いていて、父親は尊敬できずに
基本スペック愛情不足とくれば
デキ婚まっしぐらコースだろ

22 名前：うん：2009/09/01 09:23: >>19
なんだか上でひどい事言っている人もいるけど、そんなに無理な条件をあげているわけじゃないですよね。

顔より人柄。それなりの経済力。自分の事は自分で出来る。普通の条件だと思う。これがそろっている人には、それなりのお嬢さまじゃないと結婚出来ないって事は、全くないでしょ。

これに長男はダメ転勤族はダメ大学は〇〇以上じゃないとダメとかいろいろつくとどうかと思うけど。

それに私は自分の身の周りの事が出来ない人はＮＧだと思ってます。
「夫が急に一泊の出張に行く事になったから、仕度をしてあげないといけないので早退します。」という人がいて、目がテンになりました。
この人のご主人は、一泊の泊まりの用意が自分でできないそうです。パンツも出せない。
タンスの引き出しに書いて貼っておけ！って思ったけど。

23 名前：問題は：2009/09/01 09:38: >>19
問題は、
稼ぎがよくて、
身の回りもきちんと出来るようないい男が
あなたのお嬢さんを選んでくれるかどうか、

だよね。

24 名前：あらん：2009/09/02 13:51: >>14
私なんか、ただ周りが結婚し始めて、
寿退社していく姿が羨ましくて。
たいして好きでもない、ただ『この人、いい人ね』
と、漠然とした私の結婚の条件にたまたま合ったから

・女兄弟のいない人
・長男でない人
・田舎のある人
・公務員・商社マン、医者、弁護士のいずれか(笑)
・身長175cm以上
・ギャンブルをやらない人
・動物が好きな人

くらいで結婚しちゃったから、娘には本当に自分が好きな人と結婚してもらいたいと思っています。

ただ義両親は本当に優しくとってもいい両親です。
なのであの親の子供だから、と我慢して早21年。
今では、義母とは『夫と離婚しても面倒みるからね』『面倒みてね』と笑い合ってます。

私も娘が選んだなら、くだらない男は連れてこないと信じて、
本当に好きなの?結婚したいの?周りに流されてない?と聞いて、本当に好きだから結婚したいと言ったら、
許すと思います。

・明るくフレンドリーな人
・仕事が好きな人
・チャラチャラしてない人
だったらいいな・・

25 名前：お金：2009/09/20 00:44: >>23
理想では生きていけない事を身をもって知ったので
ちょっと極端な意見を言わせていただきました。

正直、旦那と結婚するときに給料明細ぐらいは見せてもらえばよかったと後悔しています。当時は大好きだったので、お金なんてどうでもよかったのですがね。。。

うんさんへ

私の会社にも自分の身の回りの世話は、母、妻がするのが当たり前という環境で今まで生きてきた男性が、結構おりますよ。

問題はさんへ

家族4人、十分支えられるお給料をしっかり持って帰ってくれる人を娘たちがゲットできるように、今から娘たちの躾をしっかりして、人間的にも磨いておきます。
私にはそれぐらいしかできませんから。

0 名前： ｋｋｋ ：2009/09/11 23:37: 一度離婚した妻とまた生活をすることにしたのですが息子を返せなどと妻の親へ手紙を書いたり、家の前で待ち伏せしたりなど自分の親がしてくるのです。また妻と生活するから帰るつもりはないと伝えてあるにもかかわらずです。また妻と子供の写真を妻の部分だけ切り抜いてしまったりするのです。周りにはこいうこと一切言わず妻事や自分のことだけ言いまわっている感じです。皆さんはこのことについてどう思いますか？

4 名前：アホ？：2009/09/15 15:49: >>1
どう思うか？なんて質問している事がおかしいでしょ？
あんたの親も尋常じゃなければ、あんたも尋常でない。
復縁したからには、奥さんを守るのは当然の務め。
それを怠ってるって……。

また奥さんに捨てられないと良いね。
嫌だよ、頭のおかしい舅姑と、役立たずの亭主なんて。

5 名前：離婚理由と復縁理由：2009/09/15 20:12: >>1
ですね。
その理由によっては、ご両親が納得いかずに強行手段に出てるのかな？
まぁ、やり方いきすぎだけど。
奥さん、カルト集団に入ってた。

奥さん、金遣い荒く借金で大変だった。
奥さん、男ぐせが悪かった。

奥さん、子供虐待してた。

などの理由で主さんが苦しんでの離婚だっだ場合は親としては復縁なんてとんでもない！
と思って手段選ばず行動しちゃうかもね。

でもそうじゃなく、ご両親が奥さんいびりが酷くて奥さん追い込められて…。の離婚で、主さんも当時奥さん守れなかったけど、今は奥さんしっかり守ってあげれるというなら、親と絶縁する覚悟でしっかりご両親と話さなきゃ駄目だと思うよ。

6 名前：情けないね：2009/09/16 14:22: >>1
何故復縁したの？
まさか奥さんの稼ぎがいいからじゃないよね。
復縁までするほど、惚れた妻を守ることもできない男なんて情けないね。

7 名前：ヨコ：2009/09/18 22:55: >>1
間違ってる？って何が？全部？？

そして、そのHN、考えてつけてるの？
不快だな

8 名前：礼儀知らず：2009/09/19 07:25: >>1
色んな面で、礼儀がなってない人なんだろうなと思った。
スレ放置もそういう面のあらわれなんだろうなと思った。

0 名前： 義理親嫌い ：2009/08/26 07:22: 最近　なぜだか義理親が嫌いです。
どちらかというと　義理親が私を嫌ってるところも
あります。
結婚4年弱　子どもはとてもかわいく義理親のところに
いくといろんな写真があります（私以外は）
それを毎回行くたびに見るので、嫌になります。
そこには義理親の両親、旦那の兄の奥さん、もちろん
孫（私の子ども）の写真でいっぱいです。
そこにいつもないのが私だけ。。。。。

嫌われてるのかな。。といつも思います。

むかしはとてもがんばって孫を見せようと
バギーに乗せて遠くまで
だんなぬきで義理親のところに行きました。
お土産もたくさん買い、ご両親の誕生日にも
たくさんのプレゼントをしました。

今は　する気もないし、してません。
文化、国が違うとわからなくなります。

ちなみに私の親は　プレゼントなんて要求しません。
お金やプレゼントより、孫と私が見たいだけです。

義理親は　当たりまえですが、プレゼントと孫が
とてもほしいです。

7 名前：でも：2009/08/30 08:59: >>6
>血縁関係にあるものだけが家族だと、私の夫とその両親は思っています。
>だから、私や義姉の夫は蚊帳の外状態が多々あります。
>しかし、うちの両親はそんなことしませんよ。
>嫁も娘婿も大切にしようとしている姿があります。
>ちなみに、すべて生粋の日本人です。
>人種の違いばかりじゃないと思いますよ。そういう人なんですよ。

兄嫁さんの写真はあるけれど、自分のだけがないと書かれているから、本当に主さんだけがかやの外の可能性が高いと思うのだけれど…
これで、兄嫁さんの写真もなければ「血の繋がりがないから」と思えるのだろうけれど･･･

もしくは主さんが知らないだけで、兄嫁さんも親戚（血の繋がりがある）だからかもね。

8 名前：主です：2009/09/15 17:23: >>7
旦那は外国人です。そしてその家族もあたりまえの
ように外国人です。そして外国に住んでいます。

義理両親は孫と自分の子供が可愛いから、
なんでもしてあげます。私以外は。
そして、旦那も私より、自分のお父さんとばかり
話し、肝心なことはお父さんと話してるようです。

義理兄の妻は外国人ですが、義理兄がとても両親
といるのが好きなので、妻もなんとかあわせてます。

私は、義理両親実家にいっても旦那は何もせず、
一人子供の世話をみてるだけなので、ゆっくりする、
くつろげるという場所ではありません。

旦那はお父さんが大好きなので、何を私がいおうと
お父さんのアドバイスを聞き、言うことをききます。
ファザコンですか？

9 名前：主です：2009/09/15 17:30: >>4
何度もすみません。

昔は言葉がわからなかったので、
笑って全てを通してましたが。

今、義理家族といると、私が言葉がわからないと
おもってかなり、私の前でも私の悪口をいいます。
いつもそういう感じで私もそれがわかりはじめたので、
義理両親はとても気をつけて、影で悪口いってます。
旦那も義理両親もです。　

毎回　毎回　影で　何を言われてるかわからず、
歓迎もされていず、孫と子供だけがほしい
義理両親にあまり親しみを感じません。

この国はとても家族の絆が強いのに、義理の嫁になると
バッシングをうけるのでしょうか？

だんなも旦那で日本人である私をなんでもしてくれる
人平等の立場として見てくれないので、
こまります。。。

どちらにしろ、海外の旦那家族といると
私の立場はとても弱いです。なぜなら
私の味方は自分の子供や友達だけですから

10 名前：気のせい？：2009/09/17 21:20: >>9
なんとなく、主さんが日本人のように感じないのは私の気のせい？

でも旦那が好きで結婚したんでしょ？
どこが好きだったの？
いじけた心ってのは疑心暗鬼の妄想を生むから
とりあえず自分から変わってみたら？

子供が味方と言うけど、ぶらさがってる母は子供にとって重いと思うよ。
明るく、実家の雰囲気なんか気にしない強い心を持ちなよ。
子供の為と思えばできるよ！
そんな事してるうちに、きっと環境は良くなるよ。
ガンバレ。

11 名前：推測だけれど：2009/09/18 04:11: >>10
子供が味方と言っているあたり等、話の内容から推測すると中国系の人なのでは？
　
中国では女性は子宮（母系）ファミリーと言って、同腹の人間が家族を作って行くので子供を産んでいない未婚の女性や若い妻はどの家族にも属していない状態でよそ者扱いらしいよ。
自分の子供が大きくなったらやっと自分の所属する家族が持てる仕組みみたい。
それとは対照的に男性は姓が一緒ならば、その家に生まれれば自動的に男系家族の一員として考えられるらしい。

0 名前：亜流：2009/09/10 06:32: 結婚今年で10年目になります
私36歳、旦那35歳です

悩みは、旦那が毎日せまってくることです

新婚当時はまだ嬉しかったけど、子供が生まれ、育児をはじめてから段々と私は性生活に対しかなり淡白になり、今は月に一度ヤればいいや〜って感じです

旦那の方は、まだまだヤル気満々で、毎晩の如くせまってくるのです

私は、朝早くから起き、子供達を送り出し、夕方まで仕事し、帰ってきたら家事に追われ、夜は正直何もせずにゆっくりくつろぎたいんです…

旦那は、普段、出勤ギリギリまで寝て、会社から帰宅後もずっとパソコンで遊ぶだけ、家事は手伝ってくれません
まあ、子供達の宿題を見てくれるくらいですか…

確かにSEXを拒むことに関して悪いな〜とは思うんだけど、子供達がまだ起きている時間にキスをしてきたり、胸をもんできたり…

普段は夫婦仲はすごく良好なんてすけどね…

それに旦那は金がもったいないからと全く風俗には行きません
付き合いで行くキャバクラも本当はダルいっていう人です

こういう性生活で悩んでいる方いらっしゃいますか？
旦那に従ってSEXするしかないのかな…

4 名前：嫌だね：2009/09/12 21:21: >>1
うちでは、だから家庭内売春です。
私も朝から晩まで忙しくて、夜は読書したりDVD観たり、パソコンしたりして過ごしたい。
それが終われば即寝たいです。
もしくは疲れてて楽しむ間なく寝る場合も多いですが。

毎晩のごとくじゃないけれど、結婚早９年目、いまだに３日とあけずにしたいお盛んなオッサン（旦那）で困ります。
同じように大した家庭内での功績もなく……。

なので、交換条件を出してます。
するなら早く寝室に行けるよう協力するという事です。
我が家は朝が忙しいので、洗濯は夜干しなのですが、その洗濯を干すのやら、風呂掃除（残り水を使用するので洗濯終了後）、食器洗いや明日朝の米とぎ＆炊飯タイマーセットなど、あらゆる普段私がしているものをやってくれたら、応じますよ？という条件です。
そうすれば、やりたい為にガツガツ働いている横で少しの休息が取れるので、応じるようにしています。
ま、家事なんて共働きなんだしやって当然なんですけどね。
それで家庭内売春だな、て感じです。

あと、フェラとか、口の中に出すのとか、私が嫌いとする行為を希望した場合は、これは間違いなく現金払いです。
別料金って言うか、これぞ売春ですよね。
でも、嫌なものは嫌なんです。
夫婦して気持ち良いならいいけど、私は大嫌い。
口に出されるのなんて気持ち悪いです。
味も匂いも、生ぬるい温度も、全て。
子作り目的でない射精なんて、ただの排泄物にしか思えないので、口で受けたくないんです。
だから旦那が希望する場合は前払いで3000円頂きます。

5 名前：うちも：2009/09/12 23:37: >>1
１０年目。
毎日迫ってきたりはしないいけど
子供が起きてるときに体を触られるのが嫌で嫌で嫌で。
子供には親のそういう姿ってどういう風にうつるんでしょうかね。

数ヶ月前に寄って来たら避けて・・・を繰返してたら
ヘソまげてます。数ヶ月触りもしません。
話し合えばいい事なんだけど、なんかめんどくさくて。

ゴメンナサイ。自分の話ばっかりしちゃって。

6 名前：夫婦でも：2009/09/16 14:28: >>1
やっぱり気分がのらない時や疲れてる時は
はっきり、は嫌って言ったほうがいいと思う。
主さんが辛い思いするだけだよ。
体の関係だけが夫婦ってわけじゃないんだし。
でも言いにくいなら、だんなを早く寝かせる作戦とか、
子供とあやしてて、うっかり寝ちゃった作戦とか
するしかないかな・・・
（うちは週に1あるかないかだけどね。）
たまにその作戦やってる。

キスは私からほっぺたにチューしようとするよ。（普段から）でもだんなはすごいいきおいで嫌がる。
つばついたとか言って、すぐ顔洗い行くし。
その時は殺意がおきます。

7 名前：おなじ：2009/09/16 17:54: >>1
近年仕事変えて少し楽になったせいか、盛ん。
本当に、たまってくると、
ちょっとしたことで、キレやすくなる旦那。
めんどくさいなあ、男って。。。

前の仕事はハードすぎたので、
3年くらいレスだったのに。
その間、むしろ私はさびしかった。

で、そんな期間があった後のことで、
私がなかなかその気にならないので、
今は1か月に一度、あくと2カ月に一度、くらいで、
旦那には申し訳ないなあ。
でも、ほんとに男って。。。

あんまり溜まらせてはいけないんだろうけど、
ね。。。
できる限り相手したほうがいいのもわかってるけど。。。

またハードな仕事に戻ってくれないかな〜〜

8 名前：ごめんなさい。笑：2009/09/17 10:24: >>6
> つばついたとか言って、すぐ顔洗い行くし。
> その時は殺意がおきます。

ごめんなさい。爆笑してしまいました。

0 名前： はてな ：2009/09/03 07:37: 旦那とはものの価値観、考え方がことごとく合いません。会話すると喧嘩になるので、ここ何年も必要なこと以外は話さないような状況です。

今朝の話です。
今朝、旗当番でした。前回は、たまたま夫が用事で休暇を取っており、夫が行ってくれました。
その前までは私のパートの時間に余裕があったので私が行っていました。
一昨日、カレンダーを見た旦那は
「金曜当番なんだね」と言っており、もしや行ってくれる気があるのかな？と思いましたが特に確認せず。
今朝、旦那に「当番は無理だよね？」
というと「ちょっと無理だな〜仕事に間に合わないな」
私、「いいよ。私が行くよ。」
と、ここまで穏やかに普通の会話。

で、旦那「ママの仕事は大丈夫なの？」
私、「ダメでも大丈夫でも当番なんだから行かなきゃならないじゃん。」と穏やかに言ったつもり。
しかし旦那「なんだそりゃ！！！」
と言ってぶち切れ。
私は、当番から帰って、３０分ほどで下の子を連れて保育園に置いてから仕事に行かなければならないので、正直、うわーぎりぎり！！！ぐずられたら困るわ〜と思って必死だった。
やっぱり私の言い方がまずかった？

普通の奥さんだったらなんて言いますか？
なんだかよく解らないので教えて下さい。

6 名前：わかるよ〜：2009/09/07 15:42: >>1
うちのダンナにそっくりのダンナさんだわね。

なんで、男ってこういうピントはずれな物言いするんでしょうね？
わざわざ「大丈夫？」なんて聞くくらいなら、あなたがやってよ！って思うよね。
「大丈夫じゃない」って言えば、変わってくれるのか？と。

どっちにしたって自分でやらなきゃならないことを「大丈夫？」とか言われると、すごくイラっとくるわ、私。

協力できないならほっといて欲しい。

でも、男の側からすると、「せっかく思いやって声かけてるのに、嫌味な言い方で返してくる」って思うらしいね。

あ〜、男ってめんどくさいわ。
愛が無くなってるからかしら・・・？

7 名前：いやぁ：2009/09/08 22:16: >>1
>私、「ダメでも大丈夫でも当番なんだから行かなきゃならないじゃん。」と穏やかに言ったつもり。

私もカリッとくると思います。ご主人に前もって出来るかどうか打診しておいて、返事が当日になって出来ないとか、何かしらの伏線があるなら、主さんみたいに嫌味の一つもいう事があるかもしれないけど、主さんのスレを読み進んで、上記の一言が出たときに、読んでいながら「うわ、嫌味！」と思っちゃいました。

私もパートで働いています。主人は正社員。主人が仕事でこけたら、私のパート代では一ヶ月もしのげないので、仕事に関しては主人の仕事が優先と私は思っています。

パートでも仕事に責任はあるから、協力してもらう時もありますが、主さんみたいな状況だったら、私は最初から主人を当てにしないです。

主人の為じゃないですよ？当てにしたらいらいらするだけなのが分かってるからです。当てにした分主人が返してくれるはずないから。

女ばかり大変とか、女ばかり子育てだ家事だ仕事だ大変だって思いがあるから、必要のない所で嫌味がこぼれちゃうんじゃないのかな？

ご主人が「大丈夫？」と言ってきた言葉も、思いやりは思いやりでしょうが、友達同士なら普通の他意のない会話の一つじゃないですか？

夫婦としてどうこうではなく、友達同士、家庭を一緒に維持してる仲間として、割り切るところからやり直してみたら？

会話も期待するから出来なくなっちゃうんじゃないでしょうか。単純に友達と話す程度の気持ちで接してみれないですか？

私なら内心期待がいっぱいのくせに、自分から会話をしてどうにかしようとしないで、自分の思い通りにならないとなると勝手にピリピリして嫌味を振りまく人とは一緒にいられないです。

主さんがご主人との離婚を考えるのと同じくらい、ご主人も思う所はあるはず。それで実際離婚した後の生活を考えて、離婚を選択しますか？

結婚生活を維持するなら、主さんにはまだどうにかできる余地があると思います。あと、イライラしないで済むくらいの家事の手抜きをするとかね。私はイヤーってくらい役員だ仕事だ聞き分けの無い子ども達だ主人の要求だって重なったときは、仮病を使って寝込みます！

8 名前：あるある：2009/09/12 11:46: >>2
波長があわないのでは？

9 名前：できないね：2009/09/15 23:24: >>1
うわー。
うちもきっと全く同じパターンになりそう。
きっと私も同じように言うし、旦那も同じように言いそうだ。
本当にうかつに喋るとケンカに発展するから
うちもお互い極力無駄な会話はしないようにしてるかも･･･。

気が合わない。
これに尽きると思います。
私の何気ない言葉や言い方が、旦那はすごくカチンと来るらしい。
でも私も同じく、旦那の態度や物言いはカチンと来てます。
正直全然リラックスして喋れないので疲れる。
だったら余計な会話はしない方がお互いの為か･･と思います。

原因はお互いに愛情が冷めてきてるからかなあ、きっと。
昔の旦那は、そんな私の物言いも可愛く見えてたはずだし
そもそも愛情たっぷりで、私にイラッと来る態度をとったりしなかった。

正直旦那のことは好きではあるけど
めっちゃ惚れて結婚した訳ではありません。
旦那が私に惚れて、その健気さ+良い人だしなあって事で
断る理由が特に思いつかなかったから結婚した感じ。
私に対して良い人じゃなくなってきた最近は
はっきり言って、あんまり好きなタイプの人じゃなくなてきてます。

はあー。
惚れた相手と結婚してれば良かった･･･と
後悔しても仕方ないけど、やや本気で後悔してます。
って便乗で愚痴らせてもらいました。
すみません^^;

10 名前：ごめんごめん：2009/09/16 09:51: >>1
ブチ切れられた時に
「ごめんごめん。言い方が悪かったね。」
と言えればOKじゃない?

悪いけど、私、家族にそこまで気を遣って話するの疲れる。

0 名前： かおり ：2009/09/12 18:18: 長男の同級生のお母さんに困っています。

我が家は小さなお店を夫婦で営んでいます。
主人は営業、私は店番をしています。

主人は男前ではありませんが、明るく、ユーモアが
あるため、人に好かれます。

主人は４５歳、相手の奥さんも４３歳。

かれこれ、浅めのお付き合いが５年。
２年ほど前、私達夫婦とこの奥さんと三人で
店を飲みました。
この時の主人の楽しいトークをこの奥さんが
気に入ってしまったようです。

しばらく、空白があったのですが
ここへ来て、私をしきりに食事に誘ったり
キャンプへ連れて行こうしたり
好意的で嬉しいな・・と思ったら
狙いは主人でした。
現在子供達はお付き合いはありません。

奥さんばかりでお茶を飲んだ時
主人の事を「○○さん（主人の事）可愛い！」と言い
私達の出会いの馴れ初め、夫婦生活など聞いてくるのです。
主人はがっしりしていて、大柄です。

性欲が強いのではないか・・と言われます。
適当に否定してかわしていました。

今回久々に遊びに来たと思ったら
綺麗なスカートでやってきて
なんと子宮がん検診後なんです。
いつもより、滞在時間が長くあきらかに
主人を待っていて、検査の話を出し

下ネタに持ち込みたい感じが満々でした。

商人というのは、邪険にしたり、絶縁が難しいのです。
狭い田舎町ですし・・。
また、相手の奥さんは専業主婦で顔も広い。
これが悩みです。

明らかに私にも好意を持っている風を隠さない。
私とでも常に下ねた、辛いです。
内心、この方が大嫌いになってきました。

ご主人が忙しいみたいですね、だから、夫婦生活が
無いような事も言っていました。
欲求不満が服を着て歩いてる、しかも
なかなかの美人です。

主人には、まだここまで好意を持たれている事は
伝えていませんが・・。
おそらく、男なら嬉しくないことはないと
思います。

何か良い方法はないでしょうか？

1 名前：かおり：2009/09/13 14:31: 長男の同級生のお母さんに困っています。

我が家は小さなお店を夫婦で営んでいます。
主人は営業、私は店番をしています。

主人は男前ではありませんが、明るく、ユーモアが
あるため、人に好かれます。

主人は４５歳、相手の奥さんも４３歳。

かれこれ、浅めのお付き合いが５年。
２年ほど前、私達夫婦とこの奥さんと三人で
店を飲みました。
この時の主人の楽しいトークをこの奥さんが
気に入ってしまったようです。

しばらく、空白があったのですが
ここへ来て、私をしきりに食事に誘ったり
キャンプへ連れて行こうしたり
好意的で嬉しいな・・と思ったら
狙いは主人でした。
現在子供達はお付き合いはありません。

奥さんばかりでお茶を飲んだ時
主人の事を「○○さん（主人の事）可愛い！」と言い
私達の出会いの馴れ初め、夫婦生活など聞いてくるのです。
主人はがっしりしていて、大柄です。

性欲が強いのではないか・・と言われます。
適当に否定してかわしていました。

今回久々に遊びに来たと思ったら
綺麗なスカートでやってきて
なんと子宮がん検診後なんです。
いつもより、滞在時間が長くあきらかに
主人を待っていて、検査の話を出し

下ネタに持ち込みたい感じが満々でした。

商人というのは、邪険にしたり、絶縁が難しいのです。
狭い田舎町ですし・・。
また、相手の奥さんは専業主婦で顔も広い。
これが悩みです。

明らかに私にも好意を持っている風を隠さない。
私とでも常に下ねた、辛いです。
内心、この方が大嫌いになってきました。

ご主人が忙しいみたいですね、だから、夫婦生活が
無いような事も言っていました。
欲求不満が服を着て歩いてる、しかも
なかなかの美人です。

主人には、まだここまで好意を持たれている事は
伝えていませんが・・。
おそらく、男なら嬉しくないことはないと
思います。

何か良い方法はないでしょうか？

2 名前：あぴーる：2009/09/13 21:52: >>1
そういう話題になったら、隠すところは隠しながらも
「夫婦仲良し」アピールしては？
あなたの入り込む隙はない！という感じに。
ご主人と一緒に出かけるのはすべて誘いには乗らない。
「店が忙しいから、休める時は家族水入らずでいたい」
という事をいうくらいは許されるんじゃないのかな？
誘ってもらうのはうれしいんだけどという事は心にもないけど一応言っておいて…。

それにしても、手短の男で済まそうと思うあたり、顔が美人でも、見る目のある男性は近づかないタイプの人なのでしょうね。
じゃなきゃ、子供の友だちの親に手を出そうと思う人はいないと思うよ。
よっぽど頭おかしい人以外は。

それに、専業主婦、顔が広いといってもイコール影響力のある人とは限らないよ。

3 名前：かおり：2009/09/15 14:42: >>2
夫婦仲良し度アピールってなかなか
しづらいですが、そうも言っていられないですよね。

彼女はジョーダンですむと思っているので
しょうが、嫌になります。
うちを招きたい時、自分のご主人が夜勤などで
居ない時なんですよ。

感じ悪くならない程度に、心にもないことですが
お誘い有難うって言いながら断り続けます。

アドバイス有難うございました。

主人には調子に乗られると嫌なので
伝えていません。

0 名前： まゆこ ：2009/09/03 01:30: 小さなことを言ってると自分でも思います。
でも昔の写真を見るとやはり若いからぽっちゃりでも
しまって見えていた。

でも今はボテっとして、顔なんて両頬に餅でもつけてるの？ってくらい
下膨れ、首がなくてそれが義父と瓜二つ。

容姿なんてどうしようもないんだけど、
夫も努力して痩せようとしてるけど、遺伝にはかなわない。

そんなどんどん醜くなっていく夫に嫌気が・・・。

夫にまだ性欲があるので相手するたびに、
変なオヤジとセックスしてる気分になる。

もはや愛の確認どころではない。苦痛だけ。

もともとイケメン好みだった私。
そういう男を選べばよかった。

正直夫は日本男児を並べても最下位に劣らないくらいの容姿です。
性格に惚れて顔は目をつぶって結婚したのが今頃失敗だと気づきました。
日々騙しながら生活し、職場のカッコいい男性を見てはため息です。

26 名前：くす：2009/09/10 23:36: >>24
ん・・？見直したけど・・１５０で５０？私１６７で５０なんですけど・・・十分太ってるね

27 名前：あはは：2009/09/11 00:25: >>26
間違えた
150の42です。

なんで50って入っちゃったんだろう？？？

28 名前：くす：2009/09/11 07:35: >>27
何だ・・意外と素直な方じゃない。上のレス何だか好感が・・もうこれで辞めましょ＾＾

29 名前：おもしろい：2009/09/12 11:33: >>1
私の旦那は男前で道を通っているだけでも、
女の子からよくふりむかれ、きゃあきゃあいわれてます。
私も最初は顔からはいったけど、顔だけではすまない
こともふえてきた旦那にちょっと間違ったかな？？
と思うこともあります。かっこいいのがわかっているのか鏡を見る時間はとーーても長いです。
自分で自分の写真をとるのも好きです。
自分がかっこよく、女性に人気なこともわかってます。
あまりにも自信がありすぎ、ちょっと私としては
ひきますが。
まあ　それ以外は家のことをするのはとても下手。
仕事しかできない人間ですが。やさしいです。
たしかに見てるにはいいけど、何年もすればあきるのかな・・　おもいきって主さんのだんなさんも
かっこよくなるようにアドバイスしたらどうですか？
私は服や髪型、いろいろアドバイスしてあげて、
旦那をこぎれいにきれいにしてます。

30 名前：いいのよ：2009/09/12 22:24: >>29
>> まあ　それ以外は家のことをするのはとても下手。
> 仕事しかできない人間ですが。やさしいです。
>

それで十分よーー。
家のことなんて出来る男なんて鬱陶しいと思う。
何も出来ない方が妻としては楽。

0 名前： 悲しい ：2009/09/01 17:08: SEXレスって悲しくないですか？

今年40歳、旦那は44歳です。
1年ほどありません。
このまま全くなくなっていくでしょう。

そんなに欲求はありませんが、同じくらいの年齢の人が
第3子妊娠！！とかって話を聞くと（私は子供が欲しいわけではありませんが）
ちゃんと夫婦生活があるんだな・・て、羨ましくなります。

SEX以外はいい旦那（外見は・・歳とりましたが・・）
ですが、女性としてみてもらってないようで、
とても悲しくなります。

だからといって外で・・は、考えはないですが、
ただこの寂しい気持ちをなんとかしたいです（泣）

24 名前：無理：2009/09/05 19:55: >>22
> あなた本当は自信がないんでしょ
> 不倫相手を一生心底愛し続けられる自信、
> 母子ともども一生愛してもらえる自信。
> 子供は継父をほんとの父親のように思い続けてくれるのか。
> 親族の態度がいつか豹変しないとは言い切れない。
> 家庭を壊すのが果たして間違いなく正しい道なのか。
> だから家購入くらいで気持ちがぶれる。

> 必死に我が身の正当性を熱弁するのは
> 自信がない気持ちの裏返し。
> そのあいまいで流されやすい性格と態度が
> 現夫、子、不倫相手、その親族
> すべての人をいま不幸にしてるという事に早く気付け。

不倫相手はどうでもいいよ。自己責任だ。

何言っても、無駄だと思う。
子宮で考える人だから。

普通の母親なら、最初から子供をこんな目に会わせないよ。

25 名前：生意気：2009/09/05 20:45: >>22
その通りです。最初にそういう行動を取ったのは明らかに夫婦決裂離婚の話もあって先走ってしまい保身に走ってしまったのは事実です。

正直離婚となって相手のところに行けば子供を取り巻く環境も全て変わってしまうだろうし相手の親族にも全て正直に言えてない不明瞭なところもあります。（勿論相手は全て知っていますが）

自分では当時は離婚覚悟で行動起こしたのは本当です。ただ冷静に考えていくと・・全てに自信が出来なくなってしまいました。その結果ずるずると「もう少し先にでも結論出せばいいじゃない、いつかは出るでしょう」とこういう結果に至ります。

どっちかを選ぶという結論が色々考えるとどうしても出来ないんです・・。

たくさんのお返事有難う御座いました。頭冷やしてみます。

主さん主旨がずれてしまってごめんなさい。

26 名前：だね：2009/09/05 22:42: >>25
子供を相手に紹介して、その親（親族ってたぶん親でしょ？）とも接点を持って....。いざとなってから失敗しないよう、賢く先手を打ってきたつもりなんでしょうね。
でも頭でっかちになって先走りすぎると、間違った選択をしたと気付いた時にはもう身動きが取れなくなっていて、後戻りができなくなります。

そうなった時にあなたたち当事者が傷を負うのは自業自得。でも子供の受けた傷は一生癒えないよ。子供だけはこれ以上振り回さないであげてほしい。
離婚するもしないも、早くどちらかに決めたほうがいいね。

主さん横伸ばしごめん。

27 名前：暢気だね：2009/09/06 06:37: >>25
＞その結果ずるずると「もう少し先にでも結論出せばいいじゃない、
いつかは出るでしょう」とこういう結果に至ります。

なんだか、自分で結論出す気になっているようだけど、
両方から捨てられる可能性大だよね。

あなた何様なのよ。
もう、夫も相手も、｢こんな女いらないや、相手にくれてやる｣
って結論出してるかもよ？

28 名前：レス：2009/09/12 11:36: >>14
私もレス暦ながいです。
バカンス中にはするけど、年2，3回がいいところ？
でも家の中でもしても、ムードもなにもないし、
こちらもなえます。旦那もほとんどなえてます。
たたないので、しても無理？？

0 名前： 関わりたくない ：2009/09/03 04:29: 傷をつけた方は「そんな以前のこと、もう忘れただろう」と高をくくる
傷つけられたほうは「なぜつけた傷に塩を塗りこむんだ」と憤慨する

誰のせいにもしたくないから
自分に「がんばれ」って言うのも
必要かもしれないなって思いました

子供を理由に留守電に残された会いたいのメッセージを聞きながら
あのころの苦痛を思い出しています

離婚の際、引越し先も告げずに家を出ましたが
どのように調べたのか自宅に電話がかかるようになりました

もし声を聞けば罵倒を浴びせてしまう
目の前に現れたら再び心が壊れるんじゃないかと・・・
そんな自分になるのが嫌です

どこかで元気に生きていてくれれば良いと思っていました
ですが、もう二度と関わりたくありません
冷静でいられません

子供はもしかしたら会いたいのかもしれませんが
離婚の際「パパはいらない」と言いました
自分の心を守るためにどうすればよいのか
電話で解決できるのであればと思いながらも
その踏ん切りすらつかずにいます。

書きながら、質問にすらなっておらず
申し訳ございません

4 名前：そうね：2009/09/05 19:06: >>1
離婚してお互い再婚しました。

元旦那は再び離婚。

寂しくて私に電話して来ましたが・・

「今は旦那が扶養してくれてるのだから会わせる事は出来なし、子供が大きくなってお父さんに会いたいと言うのならば
良き理解者になって欲しい」と話をしました。

子供にも大きくなって自分が会いたいのなら良いんじゃないの！って話をして・・

1年後・・・元旦那は心筋梗塞で亡くなりました。

子供にはまだ言っていません。（高校生）
他界から、しばらくたって聞いたので言うタイミングが無くなりました。

人の人生って分からないものですね！

5 名前：自己都合ですね。：2009/09/07 09:57: >>1
別れた夫となんか、会いたくもないし
メールでも嫌ですよ。
でも、子どもにとっては父親なので、
毎回、ストレス性発疹が出ますが、
きちんと連絡を取り合って予定をあわせて
子どもだけ面会させています。

> 子供はもしかしたら会いたいのかもしれませんが
> 離婚の際「パパはいらない」と言いました
> 自分の心を守るためにどうすればよいのか
> 電話で解決できるのであればと思いながらも
> その踏ん切りすらつかずにいます。

離婚の際のお子さんの言葉なんて、
１００％真実ではないことくらい、おわかりでしょう？
その言葉を、ご自分の都合の良いように利用していますね。

あなたの問題と、お子さんの権利は別物です。

同じ立場として、養育費や精神状態等、理解はできますよ。
その上で、厳しい意見を書かせていただきました。

これ以上、大人の都合で、
お子さんの権利を侵害しないでください。
お子さんが、母子家庭を選んだわけではないんです。
決定したのは、あなたの自己都合です。

6 名前：確かに：2009/09/07 10:18: >>5
>これ以上、大人の都合で、
>お子さんの権利を侵害しないでください。
子供の権利としては正しい。
でも、子供の福祉に悪影響が出るような父親なら
親権者としてあわせるべきではない場合もあります。

>お子さんが、母子家庭を選んだわけではないんです。
これは、正しい。

>決定したのは、あなたの自己都合です。
子供に暴力を振るう父親なら、子供を守るために離婚を選ぶ場合もあります。

離婚理由は、千差万別。

一概に「子供の権利」だから逢わせるべき。

では済まされない場合もあるよ。

私は、乳飲み子だったわが子を睡眠薬と酒で「ハイ」
状態になる夫の暴力から守るために離婚しました。
とても弱い人間だったのだと、結婚後知りました。

娘に父親の記憶はありません。
現在、6歳。

養育費支払の確定判決も出ましたが、養育費を払う様子は元夫には無いようです。
調停にも一切出席せず、判決文には「誠意のない態度」
と記載されてしまうような元夫。
病気で入院と嘘ばかりの元夫。

幸い遠方だから顔を合わせることもないけど
「探偵使ってでも、お前の家探し出してやる」
と脅してくるような元夫。

でも、娘にとっては父親であることは確かであり
娘が「会いたい」と申し出たときの為に携帯番号などは変えていません。
でも、辛い。
娘が描く父親像をことごとく崩すような態度を取る可能性がある元夫。

横にそれちゃいましたが、
父親の記憶が無い子供にもやはり逢わせるべきなのでしょうか？

7 名前：自己都合ですね。：2009/09/07 10:46: >>6
調停離婚の際、
子どもに有害な場合は、あわせない選択が
法的にも認められていると説明されました。
ですが、主さんは、自分の精神状態に自信が持てないから
会わせることを躊躇しているのだと文面から解釈しました。

主さんへ
もちろん、お子さんへの影響を考えての面会の躊躇なら
父親の性格をよくわかっている主さんの判断に
自信を持ってくださいね。

確かにさんへ
主さんへ書かせていただいたことと同じです。
母親であるあなたが、責任を持って判断して、
お子さんを守ってください。
危険な父親に合わせないようにするのも
お子さんの安全という権利を守る事でしょう？
ただ、私の娘も父親の記憶がありませんでしたが、
会わせてからは「私にも生きている父親がいるんだ」
という自信につながったようです。
だから、「パパは死んじゃったよ」とは
言わないほうがいい場合もあるかもしれません。
同じくシングルマザーの友人も、相手が会いたがらないので
面会はしていないけれど、
「あなたにもちゃんとパパがいる」とは伝えてあるそうです。
子どもは低学年です。
いずれにせよ、それぞれ性格や状況が異なるのだから、
母親が自分よりも子供のことを一番に考えた対処なら
間違いないのではないでしょうか。

8 名前：疑問：2009/09/07 23:16: >>1
その相手は実父？

0 名前： M ：2009/09/02 11:28: ２〜３ヶ月ほど前になりますが、
主人の２０年前の彼女から、主人に会わせてほしいと
しつこく連絡があった
と相談したものです。

その後主人からやめてほしいと手紙を送り、一旦問題は終了になりました。

しかし、うちの中では主人の風俗通いなど彼女とは別の問題がおきていました。
そんなときに、私が彼女に間違いメールを送ってしまい、そこからなぜかメル友のような関係が続いています。
楽しくメールできているんです。

ので、彼女に会って見たい気持ちが強くなっているのですが
会わないほうがいいのでしょうか。

主人の昔の彼女、しかも中絶している彼女と
会うって聞いたら、普通じゃないですよね。

世旦那さんの昔の彼女と仲良くしてる人って
いないですよね・・・。

1 名前： M ：2009/09/03 16:56: ２〜３ヶ月ほど前になりますが、
主人の２０年前の彼女から、主人に会わせてほしいと
しつこく連絡があった
と相談したものです。

その後主人からやめてほしいと手紙を送り、一旦問題は終了になりました。

しかし、うちの中では主人の風俗通いなど彼女とは別の問題がおきていました。
そんなときに、私が彼女に間違いメールを送ってしまい、そこからなぜかメル友のような関係が続いています。
楽しくメールできているんです。

ので、彼女に会って見たい気持ちが強くなっているのですが
会わないほうがいいのでしょうか。

主人の昔の彼女、しかも中絶している彼女と
会うって聞いたら、普通じゃないですよね。

世旦那さんの昔の彼女と仲良くしてる人って
いないですよね・・・。

2 名前：ありえん：2009/09/03 17:44: >>1
気持ち悪い。
私ならお断り。

3 名前： M ：2009/09/03 19:48: >>2
そうですよね。

やっぱり変ですよね！

もうやめます！！

4 名前：だめだよ：2009/09/06 15:32: >>1
風俗へ行ってる悩みなんて打ち明けたら、ご主人とられそうだよ。

私ならそんなことにならない・・・って家まで押しかけてきそう。

前のスレ覚えてます。
そんな怖い人とメールのやりとりなんて、よく出来ますね。
彼女、ご主人とひと目会いたくて、あなたとのつながりを切りたくないから、本性隠してメールしてるんじゃないですか。

5 名前： M ：2009/09/06 21:20: >>4
私もバカなので同情しちゃったんでしょうね。

ほんと、バカで世間知らずというかなんというか・・・。

もう、やめにしますね。

同情なんてしちゃだめですね。

みなさん、ありがとう。

スレッド新規作成

最新スレッド一覧 / リロード / 子育て119 トップページ / この掲示板を共有

TOP この掲示板のトップへ戻る <<前ページ 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 次ページ>>

▲