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結婚して2年目です
0 名前: 新米 :2014/06/08 22:40
最近旦那とキスするのも嫌になってきました。 家事は手伝ってくれますが、育児始まってから結婚生活というものに疲れてきました。こういう時期ってふつうにありますか?
旦那に対する愛情を 引っ張り出そうとするけど出てこないかんじです。
1 名前: 新米 :2014/06/08 22:40
最近旦那とキスするのも嫌になってきました。 家事は手伝ってくれますが、育児始まってから結婚生活というものに疲れてきました。こういう時期ってふつうにありますか?
旦那に対する愛情を 引っ張り出そうとするけど出てこないかんじです。
2 名前: 2年目かぁー・・・・ :2014/06/09 15:34
>>1
ちょっと早い様な気がする

私は10倍の20年目で
旦那のすべてにイライラする
いい所ざして・・・
と思うけど、無理だ
でもここまできたら
離婚は考えない

主さんみたいに2年だったら
シングルになる事も考えたら?
3 名前: なつかしい :2014/06/10 13:55
>>1
何だろうね。
子育てが始まると、夫を男として見られないというか面倒臭い存在になる。
更に愛が深まる人もいるけど、私はダメなタイプでした。

子供を預けてお出掛けしたり、一人の時間を持てば女としての部分が戻ってくるかしら。
私は子供が中学生になって、夫婦2人の時間が増えてから夫への愛情が少しずつ戻ってきました。

ゆとりがないと、愛とかそういう気持ちが持てないかもしれません。
4 名前: そんな時期 :2014/06/11 20:14
>>3
育児奮闘中だと旦那さんの存在が男じゃなくて、
同居人みたいな感じでした。

助産婦さんに「あなたみたいな一生懸命育児は旦那が
うっとうしいと思うでしょ」といわれた事もありました。産後から男女の関係もすっかりなくなっていたし
家事も手抜きなくやってたから、大事な人を忘れてしまっていた。

前者の方がおしゃってるように、子供を旦那に預けて
自分一人で出かけれる状態がないと、その時期は旦那
に対し有難みを感じないと思う。


あれから12年、子供も6年生で旦那さんがいたから、
子供もいい子で、普通の生活ができてると感謝してる。
上手く気分の切り替えができれば、今の悩んでることが
小さなことだと気づくとおもいます。
5 名前::2014/06/12 23:20
>>1
みなさんレスありがとうございます。 恋愛願望みたいなのはあります… ときめきたいというか、好きな芸能人見るとひゃーっとなったりはあります(笑)ここ1年旦那に対してがっかりすることが多くて、 そのくせわたしは子供中心で 産前は毎日怠らなかったメイクも産後はほぼノーメイクかベースメイクのみ。 だけど家族愛みたいな家族3人でわらいあってる時間も幸せ。今はこんな時期なんですかね。女として幸せかってきかれると違う時期というか…
また働きだしたら変わってきそうな気もしますし子供が大きくなったら気持ちも戻っていくかもと思えてきました。


みなさんありがとうございました。
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旦那の趣味?
0 名前: りん :2014/06/05 18:14
夫婦共に43さい
旦那は、女性のアソコの画像が大好きなようです。
以前も、バックの中に300枚以上のネットの無修正画像、フ−俗の女性との行為でアップの画像。
気持ち悪くて理解できません。
旦那は、病気なのでしょうか?
1 名前: りん :2014/06/05 18:14
夫婦共に43さい
旦那は、女性のアソコの画像が大好きなようです。
以前も、バックの中に300枚以上のネットの無修正画像、フ−俗の女性との行為でアップの画像。
気持ち悪くて理解できません。
旦那は、病気なのでしょうか?
2 名前: そうねー :2014/06/09 15:39
>>1
病気ではないけど
気持ち悪い癖だね
いくら好きでも
画像をプリントアウトしてバックの中・・・・
やっぱり、気持ち悪いやーー

私の上司が
無修正のエロ画像をプリントアウトして
会社の机の引出に入れてた
上司本人も気持ち悪いが
そんな男と結婚した妻も気持ち悪い

旦那に「気持ち悪い」って
訴えちゃえば?
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夫に初めてキレてしまった・・・
0 名前: スレ主。 :2014/05/10 19:41
旦那さんにキレた事がある方他にもいらっしゃいますか?


今日の夫はおそらく仕事のストレスだと思います。
子供(長男:小4)の勉強について、聞いていても不愉快になる位子供を責め続けました。

それで30分過ぎてもネチネチ責めたので、さすがにと思い、
ちょっと早いけどお昼ご飯にしようか〜と話を変えました。

しかしご飯の間中も、双子の相方と比べてネチネチ・・・で、もう十分だと思うから、ご飯は美味しく食べようと言うと黙ったのですが、子供が涙をこらえて「ごはんおいしい」と言ったとたん「黙って食べて、さっさと勉強しろ!」と怒鳴ったのです。長男はそこで嘔吐しました。

それで、長男をとにかく寝かせていたら、まだ背後から長男をなじるなじる・・・嘔吐物を片づけてると、次男に
「おい、長男の字見てみろ。これはきれいと言えるか?」と。二男は気をつかって「これはきれい。読めるから大丈夫。」と言って夫を黙らせました。次男が汚いと言ったら、嬉々として何か言ったでしょう。

さらに何か言おうとしたので、ぶったおれるまで責めるなんてふざけるな。しつこいんだよ。いい加減黙れ。

はぁ〜俺が悪いのか?それを慰めるのがお前の仕事だろ?と言い返して来たので、もう何でもいいから黙ってて。

と・・・今は口をきかない数時間に至ります。
長男は熱はでてませんが、「おかあさん、ありがとう。ごめん。」と言ってくたばって寝てしまいました。

いつもは夫はそんな責め続けタイプではなく温厚なのでこんなことはないのです。
私も初めての喧嘩なので、どう話し合いをすればいいのかわからないでいます。
みなさんのお知恵を貸してください。
よろしくお願いします。
2 名前: 涙出た :2014/05/10 22:16
>>1
今回のご主人はアレだけど、
普段とてもいいご家族なんだろうなという印象を受けました。

さりげなく雰囲気を変えようとする主さん、
お母さんに対しても、兄弟に対しても、気遣えるお子さん方。

普段から良い関係が築けていないと、なかなかできるものではないと思います。

主さんがおっしゃる通り、ご主人は何かストレスがおありなのかもしれませんね。
でもそれを子どもにあたるとはあまりにも酷い。
キレて当然のような行為だったと思いますよ。

>「お母さん、ありがとう。ごめん。」

私は間違ってはいなかったと思いますね。
お子さんを守ったんだもの。

今頃ご主人も反省しているのではないでしょうか。
温厚な方なのでしょう?

「最近会社の方はどう?」
などと、お茶でも淹れてみてはいかがでしょうね。
3 名前: やだ :2014/05/10 22:23
>>1
>しかしご飯の間中も、双子の相方と比べてネチネチ・・・で、もう十分だと思うから、ご飯は美味しく食べようと言うと黙ったのですが、子供が涙をこらえて「ごはんおいしい」と言

泣きそうになっちゃった。健気だね、息子さん。
旦那さん、会社で何かあったのかもね。
向こうから何も言ってこなかったら、そのうちいつも通りな感じで接するかな、私だったら。
4 名前: スレ主です :2014/05/10 22:47
>>3
涙出たさん、やださん 
メッセージ読ませて頂きました。
いろんな意味で考え込んでしまっていたので、誰かと話せてよかったです。

今夫は一時間近くお風呂に入ってます。
出てきたら昆布茶を煎れてそっと何も言わずに一緒に飲んでみようと思います。
そこで何か言うかな・・言ってくれるといいのですが。

スレを立てたあと、倒れるように寝てた長男がぐったりして目が覚めたみたいで「おとうさん、ごめんなさい。」と、トイレ中の夫のドアの前に言いに行ってました。お父さん何か言ってた?と聞くと「自分の問題だから、謝らなくていいよ。」と言ってたと。

やはり何かあったんですね。
ちょっとぎこちなくなりそうですけど、「お茶はいったよ」と言ってみようと思います。

自分の事のように、感じてレスしてくださって
ありがとうございました。心強かったです。
5 名前: 追加 :2014/05/11 00:49
>>4
聞きたいことは聞けませんでしたが、
ひとまずお茶とビールを飲んで、なんとか普通に会話できるようになりました。

長引きましたが、無言の時間がやっと終わりました。

ありがとうございました。
おやすみなさい。
6 名前: 主さん、よくやった。 :2014/06/08 23:59
>>1
長男かわいそう。
吐くまで責めるなんて。
こっちが泣けてきた。

だんなさんは後日でもいいから長男にあやまれ。
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命令
0 名前: だいまま :2014/06/03 07:37
現在私は生後7ヶ月の子供がいて、専業主婦です。
仕事はしていなく、家に居る私に旦那はよく「家に居るんやから」と命令してきます。
外で仕事してるのがそんなにも偉いのか?と腹がたちます。
「そういう言い方辞めて」と言っているのに「嘘ではない」と逆ギレしてきます。
私が間違っているのでしょうか?
1 名前: だいまま :2014/06/03 07:37
現在私は生後7ヶ月の子供がいて、専業主婦です。
仕事はしていなく、家に居る私に旦那はよく「家に居るんやから」と命令してきます。
外で仕事してるのがそんなにも偉いのか?と腹がたちます。
「そういう言い方辞めて」と言っているのに「嘘ではない」と逆ギレしてきます。
私が間違っているのでしょうか?
2 名前: それは :2014/06/03 11:29
>>1
主さんが
働いていようが、いまいが
ご主人は、妻に命令する性格なんですよ
私は嫌です
命令口調の旦那
3 名前: マカロン :2014/06/07 19:40
>>1
> 現在私は生後7ヶ月の子供がいて、専業主婦です。
> 仕事はしていなく、家に居る私に旦那はよく「家に居るんやから」と命令してきます。
> 外で仕事してるのがそんなにも偉いのか?と腹がたちます。
> 「そういう言い方辞めて」と言っているのに「嘘ではない」と逆ギレしてきます。
> 私が間違っているのでしょうか?
>
嫌な感じですね。ホントにやめてほしいよね。
私はTVにでてる「心屋仁之助」さんの本を読んでから、自分の気持ちのもちようを変えれるようになりました。相手の嫌な態度は自分の姿・・・など書いてあります。主さんも7ケ月のお子さんだと、自由に動くのも大変な時ですから、ストレス溜まってませんか?

辛抱じゃなくて、気晴らしの方法を見つけることを
おすすめしたいです。
4 名前: 間違ってない :2014/06/08 12:33
>>1
>現在私は生後7ヶ月の子供がいて、専業主婦です。
>仕事はしていなく、家に居る私に旦那はよく「家に居るんやから」と命令してきます。
>外で仕事してるのがそんなにも偉いのか?と腹がたちます。
>「そういう言い方辞めて」と言っているのに「嘘ではない」と逆ギレしてきます。
>私が間違っているのでしょうか?

間違ってないです。
あなたは子供を産んで育児をしているんですから。
子供はあなただけの子ではありませんし。

こういうのも産後クライシスっていうのよね。
うちはまさにそれです。
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義実家と仲良くしたい
0 名前: ながし :2014/05/30 21:49
義実家と仲良くしたいのに声を聞くだけでイライラします。
とても気を使ってくれて孫も可愛がってくれます。

なんで、私はこんな嫁なんだろう。自己嫌悪で辛いです。

出産後、寝ている1ヶ月程の娘を起こして個室ではない居酒屋に連れて行かれて、さらに客が周りにいるにも関わらず授乳しろと夫婦+旦那で攻撃されてから、ずーっと苦手です。

お父様は
急ブレーキ、急発進でフラフラ運転なのにチャイルドシート拒否や、軽自動車の荷台に乗せたがったり、
崖から身を乗り出させたりとにかく、危険行為のオンパレード。

お母様は
生後3ヶ月の子を皆に見せたいからと、海岸沿いの風の強い公園で何時間も抱っこ。
蚊の大量発生している庭や真夏の海で日陰に入ることなくずっと抱っこ。

風邪で青っぱな出てる子を海で遊ばせて海水は風邪を引かないという。
しかも、海水禁止区域(知らなかった) 

育った環境が違うのは頭ではわかっているのに、どうしてもイライラしてしまう。
心の狭い自分が嫌になる。

危険な行為と思って止めるようにいうんですが、多分、かなり神経質なんだと思います。

自分の親がやると、即座に注意出きるのに義両親だから遠慮して言いにくいところがストレスになってるんだと思います。

上記の事で私が妥協すればいいのに!!ってところありますか?
自分では、子どもの為にと思ってるんですがやはり神経質ですか?
1 名前: ながし :2014/05/30 21:49
義実家と仲良くしたいのに声を聞くだけでイライラします。
とても気を使ってくれて孫も可愛がってくれます。

なんで、私はこんな嫁なんだろう。自己嫌悪で辛いです。

出産後、寝ている1ヶ月程の娘を起こして個室ではない居酒屋に連れて行かれて、さらに客が周りにいるにも関わらず授乳しろと夫婦+旦那で攻撃されてから、ずーっと苦手です。

お父様は
急ブレーキ、急発進でフラフラ運転なのにチャイルドシート拒否や、軽自動車の荷台に乗せたがったり、
崖から身を乗り出させたりとにかく、危険行為のオンパレード。

お母様は
生後3ヶ月の子を皆に見せたいからと、海岸沿いの風の強い公園で何時間も抱っこ。
蚊の大量発生している庭や真夏の海で日陰に入ることなくずっと抱っこ。

風邪で青っぱな出てる子を海で遊ばせて海水は風邪を引かないという。
しかも、海水禁止区域(知らなかった) 

育った環境が違うのは頭ではわかっているのに、どうしてもイライラしてしまう。
心の狭い自分が嫌になる。

危険な行為と思って止めるようにいうんですが、多分、かなり神経質なんだと思います。

自分の親がやると、即座に注意出きるのに義両親だから遠慮して言いにくいところがストレスになってるんだと思います。

上記の事で私が妥協すればいいのに!!ってところありますか?
自分では、子どもの為にと思ってるんですがやはり神経質ですか?
2 名前::2014/05/31 03:30
>>1
>上記の事で私が妥協すればいいのに!!ってところありますか?
>自分では、子どもの為にと思ってるんですがやはり神経質ですか?

いやいや、きっと私でもイライラしますよ。
うちの義両親も似たようなものでしたから。

初孫さんですか?
今思うと、初祖父母として、浮かれちゃったり
張り切り過ぎてたんじゃないかなと思います。

そんな状態ですから、嫁がやんわり注意したところで聞く耳は持たないと思いますね。
ご主人から強く言ってもらった方がいいと思いますよ。

その場の雰囲気は悪くなりますけど、
それでも孫会いたさに少しずつは正気に戻って、
改めてくれるかもしれません。

主さんが仲良くしたいと思うくらいの義両親さんですから、
根はいい人なんだということはおわかりなんですよね?
私などあの頃は憎しみしか持てませんでしたよ。
主さんはいいお嫁さんですね。
3 名前: それはちょっと・・・ :2014/06/01 00:08
>>1
>出産後、寝ている1ヶ月程の娘を起こして個室ではない居酒屋に連れて行かれて、さらに客が周りにいるにも関わらず授乳しろと夫婦+旦那で攻撃されてから、ずーっと苦手です。
>
>お父様は
>急ブレーキ、急発進でフラフラ運転なのにチャイルドシート拒否や、軽自動車の荷台に乗せたがったり、
>崖から身を乗り出させたりとにかく、危険行為のオンパレード。
>
>お母様は
>生後3ヶ月の子を皆に見せたいからと、海岸沿いの風の強い公園で何時間も抱っこ。
>蚊の大量発生している庭や真夏の海で日陰に入ることなくずっと抱っこ。
>
>風邪で青っぱな出てる子を海で遊ばせて海水は風邪を引かないという。
>しかも、海水禁止区域(知らなかった)




えー!?
そんな危険なことがオンパレードなら、私も受け入れることは無理かも。

私が主さんだったら、子供がもうしばらく大きくなるまで義実家は遠慮します。
妥協なんてしない。
ちょっと体調悪いから〜なんてあれこれ言って、当分行かないと思います。

仲良くしたい、自分の心が狭いという主さんは立派ですけど、
危険と分かっていて我慢や無理はよろしくないですよ〜。
4 名前: 適度に :2014/06/01 01:17
>>1
仲良くしたいと思うからこそ距離感が大事だと思います。
あと、仲良くしようと気負うことで上手くいかないこともあると思う。
この先、長い付き合いになるでしょうから時間をかけて仲良くできればいいと思うよ。


義親との関係でイライラすることがあるのは仕方ないから、そこを距離感で上手くやっていく。

声を聞いくだけでイライラしちゃう今はあまり近づかない方がいい時期かも。

つかず離れずに上手くやるのも一つの手段だと思うよ。
5 名前: 、ハ、ャ、キ :2014/06/06 20:55
>>1
・エカツ扈ヌ、ケ、隍ヘ。ト
、荀テ、ム、遙「ヘァテ」、茣ネツイ、゚、ソ、、、ヒテ醫ノ、ッ、ネ、マ、、、ォ、ハ、、、ヌ、ケ、ヘ。」

シツ、マ。「エワテ邏ヨウー、?ヒ、オ、?ニ、ニ。「
、ト、、コヌカ眦カニ皃ャ、ス、?ヒオ、、ナ、、、ニウム、ャホゥ、ソ、ハ、、、隍ヲ、ヒイヌ、箍??ヒ。ェ。ェ、テ、ニ、ホ、タ、テ、ニ、ッ、?ニ。「オチホセソニ、箏、、ネ、テ、ニサ荀カ、テ、ニ、ッ、?ニ、、、?カ、ク、ヌ、ケ。」
。。
・ケ・ネ・?ケ、ホホッ、゙、鬢ハ、、オ・エカチ皃ックォ、ト、ア、ソ、、、ヌ、ケ。」

、ウ、ハ。「・ー・チ・ー・チ、ホハクニノ、ヌ、ッ、?ニ、「、熙ャ、ネ、ヲ、エ、カ、、、゙、キ、ソ。」
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脅しの手紙の対処
0 名前: ムーさん :2014/04/20 21:43
旦那は、副業として深夜のバイトをして10年になります。
今は、30人位の人数で作業をしてるそうです

リーダは、男性で、副リーダーは女性Aさんと主人です。
その3人で、シフトを決めたり、普通に仲がいいらしいです。
以前リーダーをしていた人Bさんは、少しきつい感じの女性で、いろいろトラブルがあり、リーダーを下されたようです。                     
半年前から、バイトからの帰宅時間が遅くなり、
気になっていて、2か月前に問いただしました。
帰る時に眠くてスーパーの駐車場で、寝ていた!とかコンビニで寝ていた!とか、言い張りそれ以上は、聞きませんでした。
しかし、問いただすと、欲求を解消できる(ヘルス?!)に行くと答えました。                                     
先日家のポストに手紙がありました。

「旦那は、バイトの人と浮気しています」と。。。具体的にバイト帰りに会っている場所も書いてありました
。旦那に聞くとそんな話を信じるな!!!!と無実だ!と言い張りました。
バイトの人で嫌がらせをしてくるのは、Bさんか昔から仕事をしているCさんしか考えられないらしいです。
 
タイミング的にもちょうど、もしかしたら、誰かと浮気してるのかも・・・と思っていたので、その手紙を貰った時は、証拠が見つかるかもしれないし、教えてくれてありがとう・・・くらいうれしかったですが、
手紙に書いてある事は全部ウソのようです。
バイトはやめてほしいと、本人は辞める気はないそうです。
目的は、なんでしょうか?
どうしたらよいでしょうか?
3 名前: まずは :2014/04/21 14:30
>>1
脅しの手紙の対処よりも、旦那さんの浮気を疑った方がよさそうですね。


旦那さんの言葉は信じられませんよ。

そういう手紙があったということは、旦那さんに恨みがある人か浮気相手かもしれません。

主さんへの挑戦状ですよね。
4 名前: ばかねぇ :2014/05/06 20:05
>>1
どうして、確かめもしないうちに
旦那に言うかな!?
だんなが「嘘だよ!嫌がらせだよ!」と言ったら信じるの??

まず、泳がしといて確認に行きません?
それからでも遅くないのに

もし、本当に浮気してたら
「あいつが感づいたから、場所変えよう」
とか、地下に潜って警戒して
次には証拠がつかめなくなりますよ〜
5 名前: かなり :2014/05/07 11:24
>>1
みなさんの言うように浮気してるような気配です。
旦那さんの取ってる行動、言動がまさしくうちの主人と同じでした。
「コンビニで寝てた」「駐車場で寝てた」なんて嘘。
激怒する態度も。

興信所に頼んでもいいですが、後悔もついてまわります。日頃のご主人さんと主さんとの間ではどんな感じかにもよりますが。
6 名前: ム−さん :2014/05/11 12:55
>>2
あれから何日かしますが、普通にバイトに行く日々です。
「何か変わった事ないっ?」って聞くと、「忘れたいのにまた思い出した!」と逆ギレされます。
普通に行く旦那が信じられません…!
7 名前: ム−さん :2014/06/02 13:36
>>2
結局やはり皆さんの言うとおり、バイトのシングルマザーの人と浮気していました。
日曜日の午後、子供を迎えに行ってる間1時半〓5時半の間にあってホテルに行ってました。
デジカメに写ってました。
フー俗の人と言い張っていましたが、結局バイトの子と白状しました。
旦那は、お金を上げているから、浮気ではない!と言いますが、
浮気ですよね!?
もう怒りが込み上げてきます。
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0 名前: 読んでも無駄? :2014/05/22 13:09
旦那が本をよく読むけど、
ジャンルもひどく偏っていて、
しかも何一つ身になっていない。

本を読むのはただの現実逃避なんだろう。

映画の話もするけど、
見る映画もジャンルがひどく偏っていて、
見たからと言って中身が豊かになってるわけじゃない。

本を読んだり映画を見れば、何もしない。

つまらない男を選んだのは私だから仕方ないのだが、
もう少し手ごたえのある会話をできる人と、
もっと話がしたい。

選んだ自分が悪いから、
自分もそうたいしたことが無いから、
今日も旦那の話に笑顔で相槌うつよ。
1 名前: 読んでも無駄? :2014/05/22 13:09
旦那が本をよく読むけど、
ジャンルもひどく偏っていて、
しかも何一つ身になっていない。

本を読むのはただの現実逃避なんだろう。

映画の話もするけど、
見る映画もジャンルがひどく偏っていて、
見たからと言って中身が豊かになってるわけじゃない。

本を読んだり映画を見れば、何もしない。

つまらない男を選んだのは私だから仕方ないのだが、
もう少し手ごたえのある会話をできる人と、
もっと話がしたい。

選んだ自分が悪いから、
自分もそうたいしたことが無いから、
今日も旦那の話に笑顔で相槌うつよ。
2 名前: 。。。 :2014/05/22 23:28
>>1
>本を読むのはただの現実逃避なんだろう。

私もそうだよ。
偏ったジャンルと言われればそれも同じ。

趣味だけど…だめなの?
3 名前: へー :2014/05/25 15:38
>>1
>旦那が本をよく読むけど、
>ジャンルもひどく偏っていて、
>しかも何一つ身になっていない。
>
>本を読むのはただの現実逃避なんだろう。
>
>映画の話もするけど、
>見る映画もジャンルがひどく偏っていて、
>見たからと言って中身が豊かになってるわけじゃない。
>
>本を読んだり映画を見れば、何もしない。
>
>つまらない男を選んだのは私だから仕方ないのだが、
>もう少し手ごたえのある会話をできる人と、
>もっと話がしたい。
>
>選んだ自分が悪いから、
>自分もそうたいしたことが無いから、
>今日も旦那の話に笑顔で相槌うつよ。


本を読んでて本人は満足なんだから良いじゃん。

読んでて無駄ってよく人の本チョイスに
そこまで断定的に上から目線で言えるね。
世の中無駄も含めて趣味って人もいるのよ。
そもそも趣味は無駄から成り立ってると言っても
過言ではないかもしれないくらいね。
そして本人が楽しく趣味なら
無駄なことなど一つもないのよ。

「趣味兼実用」という趣味もあるけどね。
それと無駄趣味はまた別なのよ。

とあなたには言っても分からなそうだけどね。

私には
くらだないダメ出ししかしない
あなたの方がつまらない女に思えるわ。
4 名前: パチパチ :2014/05/26 01:52
>>3
>私には
>くらだないダメ出ししかしない
>あなたの方がつまらない女に思えるわ。

よく言った!
その通り。

この主は、自分も一緒に入り込めないのが不服なのだろうか?

人の趣味にいちゃもんつけてないで、自分も何か見つければいいのにね。
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性格の悪い嫁
0 名前::2014/05/14 14:48
性格悪い嫁持つ姑さんは、感化されて自分まで性格曲がっちゃうことってありますか?

私は嫁の立場ですが、私の叔母がだんだん悪女化してきています… 聞けばかなりキツイお嫁さんだとか…
1 名前::2014/05/14 14:48
性格悪い嫁持つ姑さんは、感化されて自分まで性格曲がっちゃうことってありますか?

私は嫁の立場ですが、私の叔母がだんだん悪女化してきています… 聞けばかなりキツイお嫁さんだとか…
2 名前: う〜ん :2014/05/14 19:21
>>1
大概はちょっとした気持ちのズレであって、
根っから意地悪をするなんてことあまりない気はするのだけど、
歪も度重ねれば態度も変わってきてしまうかもね…
3 名前: 曲者 :2014/05/16 00:13
>>1
性格の悪〜い嫁と15年付き合ってる実母ですが、性格は変わってないです。


結婚当初から気に入らない婿を持つ叔母は会うたびに婿さんを悪くしか言いません。
4 名前: あら :2014/05/19 21:10
>>1
>性格悪い嫁持つ姑さんは、感化されて自分まで性格曲がっちゃうことってありますか?
>
>私は嫁の立場ですが、私の叔母がだんだん悪女化してきています… 聞けばかなりキツイお嫁さんだとか…

ないものはもとから出てこない。
元から持っているものだから出てくるのです。人のせいじゃない。
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幼稚な旦那に嫌気がさしてきました
0 名前: ねこ娘 :2014/05/11 22:34
50も目前のいい年した旦那ですが、
新聞もほとんど見ることがなく、本も読む習慣もなくて、時間があればスマホのゲームばかりやってる。
新聞見るとすれば、テレビ欄かスポーツ欄。
いい年した一社会人として、情けないです。
こんな人だったとは。
子供にはこんな大人になって欲しくないです。
1 名前: ねこ娘 :2014/05/11 22:34
50も目前のいい年した旦那ですが、
新聞もほとんど見ることがなく、本も読む習慣もなくて、時間があればスマホのゲームばかりやってる。
新聞見るとすれば、テレビ欄かスポーツ欄。
いい年した一社会人として、情けないです。
こんな人だったとは。
子供にはこんな大人になって欲しくないです。
2 名前: 義父は? :2014/05/11 23:07
>>1
旦那さんの父親がそういう人だったのでは?

うちの旦那も知性派じゃないです。まだアラフォーですが…大きな働く子供ってかんじです。すべての言動が子供じみています。スマホ中毒だし。

子は親の背中を見て育つものですよね…
3 名前: 頑張れ :2014/05/12 04:56
>>1
親を反面教師にする子もいますし。

あとは主さんの手にかかってますぞ〜。

私の父はお酒にだらしない人でしたけど、
母の背中を見て育ちましたよ、私も兄も。
4 名前: シ遉ヌ、ケ :2014/05/12 10:08
>>1
、「、熙ャ、ネ、ヲ、エ、カ、、、゙、ケ。「・ィ。シ・?コ、ュエキ、、、ヌ、ケ。」
、ス、ヲ、ヌ、ケ、ヘ。「サ荀ャ、チ、网ネ、キ、ソサムクォ、サ、?キ、ォ、ハ、、、ヌ、ケ、ヘ。」
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旦那の転職
0 名前: 転職 :2014/04/27 14:01
旦那が転職しようとしてる。
今の仕事辞めたいんだって。
一時的にバイトになってもいいんだって。

子供いるのにそれは困る。
でもそんなにやめたいと思うまで思いつめてんのも
かわいそうな気はする。

私は事情があって働けない。
せめて次の仕事が決まってからやめてほしいけど、
次の仕事がなかなか見つからない。
年もいってるからね。
1 名前: 転職 :2014/04/27 14:01
旦那が転職しようとしてる。
今の仕事辞めたいんだって。
一時的にバイトになってもいいんだって。

子供いるのにそれは困る。
でもそんなにやめたいと思うまで思いつめてんのも
かわいそうな気はする。

私は事情があって働けない。
せめて次の仕事が決まってからやめてほしいけど、
次の仕事がなかなか見つからない。
年もいってるからね。
2 名前: 時間 :2014/04/28 09:43
>>1
考える時間があるだけ幸せですよ。
二人で悩んで、話し合って、将来の事を考えてあげて下さい。

うちの旦那、通常に出勤したら会社に倒産の張り紙でした。
年が年だったから、次の仕事が見つかるまで1年以上かかりましたよ。
あまりに急な出来事にショックを受けて、私は軽い鬱病になりました。
今は家族で乗り越えられましたけど。

ご主人もいい方向に進めますように。
3 名前: 辞めちゃダメ :2014/05/04 06:41
>>1
年いっている転職ならなおさら、次が決まる前に辞めたらまずいよ。

うちも夫が40歳で転職したけれど、働きながら転職活動して1年半くらいかかった。

年齢が高い人を採用する場合、企業は職務経験があって即戦力になる人材を探していることが多いから、ブランクがあるとマイナス要素になる。

また、求職時に無職(またはパート)だと足元を見られて、いい条件で採用されにくくなる。

主さんが働くことはできなくても、ネットで情報を集めることはできるし、転職活動をサポートすることもできると思うので、本気で転職を考えているなら、夫婦で協力して進めていったほうがいいよ。
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レス
0 名前: レス :2014/04/27 13:56
夫婦どちらも40代で何年もレス。
さすがにそれはない?
旦那には申し訳ないけどもう疲れて疲れて。

そのうち浮気されたり風俗行かれたりすんのかな。
でもどうしたらいいのか。
3 名前: う〜ん :2014/04/29 04:52
>>1
何年も、ってことはないけど、
最後にしたのはいつだか思い出せない。

私の夫はDVDで我慢してると言ってた。

申し訳ないけど、出来ないものは出来ないよね。

男性って、いよいよ我慢できなくなったら
相談もせずに風俗とか行ってしまうんだろうか?

今のところ、夫はそこまでしてしたいというほどでもないようなんだけど…
4 名前: むしろ :2014/04/29 07:28
>>3
>男性って、いよいよ我慢できなくなったら
>相談もせずに風俗とか行ってしまうんだろうか?


身体だけじゃなく
信頼してる人と肌を合わせる充足感とかって
男も女もある程度同じでしょう。

この場合「相談せずに風俗」より
「そこそこトキメキもある恋愛風味の浮気」
の方が圧倒的に可能性高いでしょ。
5 名前: う〜ん :2014/04/29 18:35
>>4
>身体だけじゃなく
>信頼してる人と肌を合わせる充足感とかって
>男も女もある程度同じでしょう。
>
>この場合「相談せずに風俗」より
>「そこそこトキメキもある恋愛風味の浮気」
>の方が圧倒的に可能性高いでしょ。

あっ…。

そうだね。

>身体だけじゃなく
>信頼してる人と肌を合わせる充足感とかって
>男も女もある程度同じでしょう。

この辺り私の中で欠落してた。

う〜ん、ちょっといろいろ考えてみる。
6 名前::2014/04/30 13:11
>>1
よく復活させた人の話聞くけど、どうやって?
7 名前: う〜ん :2014/04/30 15:14
>>6
何度も出てきてごめんなさい。

復活した人…中年以降、欲情する時期が再びやってくることもあるって聞くね。

たぶん私ぐらいの年齢の人の話だと思うんだけど、
私は一向にそうなる気配はないわ。

したいとは思わないけど、自然にその気になれればいいよね。
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横柄な夫の態度に我慢ならん
0 名前: 普通の会話したい :2014/04/22 22:29
うちの夫、知ったかぶりは甚だしいし、
自分の知らないことには興味を示さないし
普段からぞんざいな口のきき方をするから誤解が生じやすい。

春休み中も旅行のツアーで一緒になった方々に偉そうな態度をとるので、あとで大喧嘩しました。
そんなつもりはなかったと言いますが、他人には通用しませんよね。
恥ずかしいやら申し訳ないやらで怒り心頭に発します。

こんなご主人をお持ちの方いらっしゃいますか?
本人が言う通り、本当にそんなつもりはないのだろうとは思いますが、
横柄な態度と言葉遣いは直らないものなのでしょうか。

舅もそんなところがあるので
「お義父さんに似てきたよ」と言うですが、
夫はそんなことないと思っているようです。
1 名前: 普通の会話したい :2014/04/22 22:29
うちの夫、知ったかぶりは甚だしいし、
自分の知らないことには興味を示さないし
普段からぞんざいな口のきき方をするから誤解が生じやすい。

春休み中も旅行のツアーで一緒になった方々に偉そうな態度をとるので、あとで大喧嘩しました。
そんなつもりはなかったと言いますが、他人には通用しませんよね。
恥ずかしいやら申し訳ないやらで怒り心頭に発します。

こんなご主人をお持ちの方いらっしゃいますか?
本人が言う通り、本当にそんなつもりはないのだろうとは思いますが、
横柄な態度と言葉遣いは直らないものなのでしょうか。

舅もそんなところがあるので
「お義父さんに似てきたよ」と言うですが、
夫はそんなことないと思っているようです。
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気持ち悪い
0 名前: もう行かない :2014/04/21 14:00
子供が産まれてから支出が増え、主人の嗜好品代が減らず生活がちょっときつくなってきて、義母と買い物に行くと義母が精算してくれるので給料日前になると義母と主人と買い物に行くことがあります。

昨日も行ってきたのですが、ひととおり店内をまわって、レジに行こうとするときに私が見忘れた野菜を取りに行きました。戻ると もといた場所に主人たちはいなくてすでにレジに並んでいたのですが、主人たちを探していた私が彼らを見つけたとき、ふたりして私を見ながらバカにしたように笑っていました。受け取り方なのかもしれませんが 感覚的に「気持ち悪い」と思いました。 そんなわらいかただったんです。

主人は離婚歴があります。主人はふだんからマザコン気味です。

主人も義母も所詮は私とは他人。気持ち悪くてしかたないのでしょうか…今後何十年もこういう気持ち悪さに慣れるしかないのでしょうか。
1 名前: もう行かない :2014/04/21 14:00
子供が産まれてから支出が増え、主人の嗜好品代が減らず生活がちょっときつくなってきて、義母と買い物に行くと義母が精算してくれるので給料日前になると義母と主人と買い物に行くことがあります。

昨日も行ってきたのですが、ひととおり店内をまわって、レジに行こうとするときに私が見忘れた野菜を取りに行きました。戻ると もといた場所に主人たちはいなくてすでにレジに並んでいたのですが、主人たちを探していた私が彼らを見つけたとき、ふたりして私を見ながらバカにしたように笑っていました。受け取り方なのかもしれませんが 感覚的に「気持ち悪い」と思いました。 そんなわらいかただったんです。

主人は離婚歴があります。主人はふだんからマザコン気味です。

主人も義母も所詮は私とは他人。気持ち悪くてしかたないのでしょうか…今後何十年もこういう気持ち悪さに慣れるしかないのでしょうか。
2 名前: いやだね :2014/04/21 14:34
>>1
主さんは働いてないの?

どうしてもお義母さんにお金を出してもらわないといけない?

助けてもらってると思うと強気には出にくいよね。


それにしても、スレ読んでるだけでムカついてきたわ。

私だったらもう一緒に買い物に行かない!!
3 名前::2014/04/21 14:49
>>2
レスありがとうございます。やっぱりこんな状況ってふつうにムカつくものですよね…

子供がまだ就園してなくて働いてない…来年からは働きたいです。

正直義母と買い物行くと気を遣って見たいものもゆっくり見れません。結局子供のものと主人のものしか買えない。

かなり節約すれば何とか義母の助けなしでやっていけそうなんです。けど、主人の嗜好品のために私が節約って…今でさえ化粧品や洋服ガマンしてます。育児ストレス半端ないとこに節約は苦しぃ、ちょっとでも楽したいって気持ちがかえってストレスになってる…逃げ場がないかんじです(^_^;)やっぱり行かないほうがいぃですよね。。。
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夫にうんざり
0 名前: かこ :2014/04/20 00:14
最近夫と話すと直ぐにケンカになります。随分前から夫にかなり不満があります。給料が安い。なのに残業あり。一定時間以上の残業代はでないので、サービス残業かなりしている。転職する気は全くなし。2歳の子供がいるが、オムツや服、玩具など義父(夫の実父)に買って貰って当たり前の様な考え方(今は甘えるべきだとか…)。私は結婚してまでそれぞれの両親に金銭的援助をしてもらうのはどうかと思うので働くと言うが、今は義父に甘えて幼稚園に入れてから働けばいいとのこと。給料安いくせに、会社の野球やサッカー、フットサルなど休日を取られる。←その日はそのまま飲みに行くので1日不在。給料安いくせに毎週金曜日に飲みに行く。土曜日の朝、ゆっくり寝ている夫を見ると頭を蹴り飛ばしたくなる。こっちは休みなんてないから毎日早起きし、夜も夜更かしなんてしたら結局自分が大変だから早めに寝る。私は息抜きに託児所付きのプールに行きたいと言っても託児所料金は自分が払うからプールの料金は私のお財布から出せと言う。しかし私は毎月のお小遣いなどない。少しでも食費を浮かせようと、安い店を何件か回って買い物しているが馬鹿馬鹿しくなる。家から直ぐの所にスーパーあるのに…。毎日毎日育児をして休まらない毎日。土日も夫は付き合いだからとサッカーなどに行く。久しぶりに土日両方夫の予定がないと思っても、義家に一泊で行くことになる(最低月に1回)。平日の帰宅は遅いので100%育児は私1人。私の実家は遠いので頼る先はない。子供が産まれる前と何ら生活が変わらない夫がムカツク。
子供が夜泣きで大変でも私から言わなければ何も家事を手伝ってくれない。長く長く何度も言ってきてやっと、決まったことはやってくれるようになったがやはり、イレギュラーなことは言わなければやってくれない。なんで言わないとやってくれないの?と言うと言ってくれなきゃわからない。今まで何回も言ってきているが言ったことはその日限りで次の時にはまた言ってくれなきゃわからないと言う。バカだろ。
結局結婚したってことは私も同じレベルの人間なんだろうけど、ムカついてしょうがない。義父母を見ていると夫の様な人間が出来てしまった理由がよくわかる。単純にイイ人達の集だが、ただそれだけ。まぁそれが一番幸せなのか…。よくわからなくなってきた。

このままだと離婚してしまうのか…?
1 名前: かこ :2014/04/20 00:14
最近夫と話すと直ぐにケンカになります。随分前から夫にかなり不満があります。給料が安い。なのに残業あり。一定時間以上の残業代はでないので、サービス残業かなりしている。転職する気は全くなし。2歳の子供がいるが、オムツや服、玩具など義父(夫の実父)に買って貰って当たり前の様な考え方(今は甘えるべきだとか…)。私は結婚してまでそれぞれの両親に金銭的援助をしてもらうのはどうかと思うので働くと言うが、今は義父に甘えて幼稚園に入れてから働けばいいとのこと。給料安いくせに、会社の野球やサッカー、フットサルなど休日を取られる。←その日はそのまま飲みに行くので1日不在。給料安いくせに毎週金曜日に飲みに行く。土曜日の朝、ゆっくり寝ている夫を見ると頭を蹴り飛ばしたくなる。こっちは休みなんてないから毎日早起きし、夜も夜更かしなんてしたら結局自分が大変だから早めに寝る。私は息抜きに託児所付きのプールに行きたいと言っても託児所料金は自分が払うからプールの料金は私のお財布から出せと言う。しかし私は毎月のお小遣いなどない。少しでも食費を浮かせようと、安い店を何件か回って買い物しているが馬鹿馬鹿しくなる。家から直ぐの所にスーパーあるのに…。毎日毎日育児をして休まらない毎日。土日も夫は付き合いだからとサッカーなどに行く。久しぶりに土日両方夫の予定がないと思っても、義家に一泊で行くことになる(最低月に1回)。平日の帰宅は遅いので100%育児は私1人。私の実家は遠いので頼る先はない。子供が産まれる前と何ら生活が変わらない夫がムカツク。
子供が夜泣きで大変でも私から言わなければ何も家事を手伝ってくれない。長く長く何度も言ってきてやっと、決まったことはやってくれるようになったがやはり、イレギュラーなことは言わなければやってくれない。なんで言わないとやってくれないの?と言うと言ってくれなきゃわからない。今まで何回も言ってきているが言ったことはその日限りで次の時にはまた言ってくれなきゃわからないと言う。バカだろ。
結局結婚したってことは私も同じレベルの人間なんだろうけど、ムカついてしょうがない。義父母を見ていると夫の様な人間が出来てしまった理由がよくわかる。単純にイイ人達の集だが、ただそれだけ。まぁそれが一番幸せなのか…。よくわからなくなってきた。

このままだと離婚してしまうのか…?
2 名前: 離婚なんて・・・。 :2014/04/20 17:28
>>1
育児に大変な時期だと思います。
言えばやってくれるという人は基本的に良い夫だと思います。
子供は必ず大きくなり、手が離れます。
つまり、今は大変苦しいだろうけど、必ず楽になる時がきます。二人目三人目となれば話は変わりますが・・・。
大変なのは今だけですから、我慢することをおすすめします。むかつくのも今だけですよ。
3 名前: 生き抜いて :2014/04/20 17:49
>>1
義実家へは夫と子供だけで行ってもらうとか、夫の休日に数時間でも子供を夫に預けてリフレシュしてもいいと思うよ。
上手に交渉してみてね。
実際に夫に預けないと出来ないこともあるでしょ?

いちいち夫に言わなきゃいけないのはうちも同じ。
面倒でイライラするけど、仕方ないと諦めた。

夫を上手に操作することを覚えれば離婚は回避できると思います。
4 名前: 息抜いて :2014/04/20 21:16
>>3
変換ミスで‘生き抜いて’なんて大げさなハンドルネームになってました ><

ヌシさん、たまには息抜き出来る時間を持ってくださいね。
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風呂の件
0 名前: カッキー :2014/04/19 17:58
この場を借りてありがとうございました。
1 名前: カッキー :2014/04/19 17:58
この場を借りてありがとうございました。
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風呂
0 名前: カッキー :2014/04/17 20:58
今晩は、旦那が朝風呂に入り夜風呂に入らないので悩んでいます。言っても聞いてくれないので。経済的にも水もかかるのでできるだけ夜に入ってもらいたいのです。
1 名前: カッキー :2014/04/17 20:58
今晩は、旦那が朝風呂に入り夜風呂に入らないので悩んでいます。言っても聞いてくれないので。経済的にも水もかかるのでできるだけ夜に入ってもらいたいのです。
2 名前: 我が家 :2014/04/18 11:57
>>1
主人と一緒。
朝の方が洗顔、髪のセットが全て一緒に出来るからいいみたいですね。
ホント不経済。

私は夜お風呂のお湯を抜いて、掃除しちゃってます。
どうしても朝入るなら掃除までしてよ!って言ったら入らなくなりました。
しばらくシャワーだけの時もありましたが、冬は寒いですからね。
あきらめたみたいです。
今は夜入ってますよ。
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姑と私
0 名前: (*´▽`*) :2014/04/14 23:19
1歳5ヵ月の息子が私と出掛けてくれません。 姑と同居していて、姑の事もママと呼びます。毎日外へ散歩や遊びに行くのも息子は、『ママ〓ママ〓』と母親で ある私ではなく姑であるおばあちゃんを呼びます。私と2人で出掛けると嫌がり泣きます。泣きわめきます。 姑は息子を可哀想がり、目に入れても 痛くない状態です。可愛さあまりに、 お菓子やジュース何でもあげます。 私なんかより自分の要望や希望、我儘を全て受け入れ認めてくれる姑が息子は好きなんだと思います。息子は私を必要としないんです。 一緒に出掛けるのを嫌がるお宅なんかあるのでしょうか? 息子に当たりそうで自分が怖いです。
1 名前: (*´▽`*) :2014/04/14 23:19
1歳5ヵ月の息子が私と出掛けてくれません。 姑と同居していて、姑の事もママと呼びます。毎日外へ散歩や遊びに行くのも息子は、『ママ〓ママ〓』と母親で ある私ではなく姑であるおばあちゃんを呼びます。私と2人で出掛けると嫌がり泣きます。泣きわめきます。 姑は息子を可哀想がり、目に入れても 痛くない状態です。可愛さあまりに、 お菓子やジュース何でもあげます。 私なんかより自分の要望や希望、我儘を全て受け入れ認めてくれる姑が息子は好きなんだと思います。息子は私を必要としないんです。 一緒に出掛けるのを嫌がるお宅なんかあるのでしょうか? 息子に当たりそうで自分が怖いです。
2 名前: 今のうち :2014/04/15 16:21
>>1
1歳5か月でしょ?
何でも「ママ」って呼びますよ。
うちも、実母&義母を「ママ」って呼んでました。
ムカつくんですよね〜!
でも、仕方ないです。

可愛い盛りで、姑とお子さんの取り合いになっちゃいますよね。
取り返したいでしょうけど、そのままほっておきましょうよ。
預けたり、欲しい物を買ってもらったり、逆に利用するんです。
2人目が出来ると、こういう姑は重宝しますよ。

「ママ」って可愛く呼んでいたうちの息子達、今じゃ中学生。
あんなに可愛がってくれた姑には寄りつきもしません。
正月にお年玉をもらう時くらいです。

男の子は離れるのも早いし、結局はマザコン。
最終的には母親に返ってきます。
今は子守りを任せて、短すぎる孫との時間を楽しませてあげる余裕を持って下さい。
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のけ者ですか?
0 名前: ながし :2014/04/13 04:44
今週、夫側の親戚との集まりがあります(義両親主催)。
夫が仕事で行けず、私も車が無いため夫が断りました。
すると電話で、孫を迎えに行くよ。と言われたそうです。
私は、車がなくて行けないだけなのに孫を迎えに来るのならついでに私も乗せてもいいのでは?と思ったのですが。
親戚の集まり(法事)には私は必要ないのでしょうか?
のけ者扱いされたようで傷ついてます。
今日、義実家に顔を出しに言ったら舅から「ながしさんも来るの?」と言われました。法事なので出席するものと思ってましたが、義両親は来てほしく無いのでしょうか?
1 名前: ながし :2014/04/13 04:44
今週、夫側の親戚との集まりがあります(義両親主催)。
夫が仕事で行けず、私も車が無いため夫が断りました。
すると電話で、孫を迎えに行くよ。と言われたそうです。
私は、車がなくて行けないだけなのに孫を迎えに来るのならついでに私も乗せてもいいのでは?と思ったのですが。
親戚の集まり(法事)には私は必要ないのでしょうか?
のけ者扱いされたようで傷ついてます。
今日、義実家に顔を出しに言ったら舅から「ながしさんも来るの?」と言われました。法事なので出席するものと思ってましたが、義両親は来てほしく無いのでしょうか?
2 名前::2014/04/13 10:51
>>1
孫だけお願いすれば?

主さんの行く気とかが全く感じられなかったんじゃないの?
だったら孫には会いたいなーと思ったんじゃない?


普段の態度、言動が重要よね。
3 名前: うーん・・・ :2014/04/13 18:04
>>1
ご主人は主さんのことを親にどういうふうに話しているのかな。嫁は旦那の実家なんか行きたくないだろうからと気を使ってくれたのかもしれないし、来てほしくないのかもしれないね。

私の義妹は実家に呼べば迷惑だと怒り、呼ばなければのけ者にされたと怒る人。どっちみち怒るなら呼ばないほうがいいやということで、もう何年も会ってない。
4 名前: 主です :2014/04/14 01:00
>>1
皆さんの意見で、もしかしたら今までの義実家での態度が行きたくないオーラを出していたのかな?とも思いました。

子供が行くなら親も法事は参加するものだと勝手に思ってました(親は暇だとわかってるのに子供だけって変じゃないですか?)。
遊びに連れて行くとかの話なら子供だけ迎えにいくよ!!という話はわかるんですけど、親戚が集まる場に本人が行きたくないオーラを出していた(義両親主観)との理由で呼ばないものなんですかね?

それとも、周りが引くほど私は嫌なオーラを出していたんでしょうか?
まあ、好んで義実家に行きたいとは思いませんが、大人としてそつなくやっていたつもりでしたが。
今後は自分の態度も改めて見直したいと思います。
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やきもち焼?!
0 名前: ざるさる :2014/04/06 21:44
結婚15年、43歳同士の夫婦。
ケンカも良くするけど、友達夫婦です。

家計を助けるために、旦那は、副業で、夜10時〜12時までのバイトをしてます。
最初の頃は、12時すぎには帰ってきましたが、ここ半年くらい前から夜中2時くらいに帰ってくることもあります。
夜中にトイレに起きて帰って来てなくて携帯にかけても出ないし、その事で問い詰めたら、
駐車場で眠くて寝てた・・とか言います。
誰か好きな人でもいるの?と聞いたら、「話をする仲のいい人(女)はいる・・」と言われました。
今まで、結婚してから私以外の女の人と話してるイメージがなくて、話しても、話す内容まで私に報告していたくらいで、ショックというかびっくりでした。
夫婦生活も半年に一度あるかないかで、私が拒否しています。
ですから、私の責任でもあります。
仲の良い友達関係から男女の関係になる事もあるし、夜の生活も満たされてないので、もう時間の問題かも・・・と思うと悪い方にしか考えない自分がいます。


旦那から「正直足りない!」と怒られた事もあります。
旦那の事が嫌いではないです。
セックスも、嫌いではないです。
子供にさっきまで怒ってたのに、旦那に甘えられないし、している最中に現実に戻るというか切り替えがうまくできないです。
愛情はないけど、やきもちは焼く自分が解らなくなってきました。
やきもちを焼くって愛情がある証拠でしょうか?
1 名前: ざるさる :2014/04/06 21:44
結婚15年、43歳同士の夫婦。
ケンカも良くするけど、友達夫婦です。

家計を助けるために、旦那は、副業で、夜10時〜12時までのバイトをしてます。
最初の頃は、12時すぎには帰ってきましたが、ここ半年くらい前から夜中2時くらいに帰ってくることもあります。
夜中にトイレに起きて帰って来てなくて携帯にかけても出ないし、その事で問い詰めたら、
駐車場で眠くて寝てた・・とか言います。
誰か好きな人でもいるの?と聞いたら、「話をする仲のいい人(女)はいる・・」と言われました。
今まで、結婚してから私以外の女の人と話してるイメージがなくて、話しても、話す内容まで私に報告していたくらいで、ショックというかびっくりでした。
夫婦生活も半年に一度あるかないかで、私が拒否しています。
ですから、私の責任でもあります。
仲の良い友達関係から男女の関係になる事もあるし、夜の生活も満たされてないので、もう時間の問題かも・・・と思うと悪い方にしか考えない自分がいます。


旦那から「正直足りない!」と怒られた事もあります。
旦那の事が嫌いではないです。
セックスも、嫌いではないです。
子供にさっきまで怒ってたのに、旦那に甘えられないし、している最中に現実に戻るというか切り替えがうまくできないです。
愛情はないけど、やきもちは焼く自分が解らなくなってきました。
やきもちを焼くって愛情がある証拠でしょうか?
2 名前: 私もそう :2014/04/09 14:05
>>1
>愛情はないけど、やきもちは焼く自分が解らなくなってきました。
>やきもちを焼くって愛情がある証拠でしょうか?

そりゃ勿論、愛情があるってことでしょう。
だって拒むのはご主人が嫌いなわけじゃないんですもの。
嫌いじゃなければ何でも受け入れられるってなものでもないし。

愛情とは、もっと深いところでつながってるものなんだと思いますよ〜。
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生活保護や免除に頼ろうとする夫
0 名前: ぷりんぷりん :2014/03/28 19:56
私は小6の子供が一人、再婚して現在妊娠中です。
旦那についてなんですが、昔からお金にとてもルーズ。結婚前に債務整理をしました。消費者金融(何社か有)から借りており理由を聞くと当時元カノとラブホに行ったり遊びに行ったりするのに借りたそうです。当時私はバツイチで子供を一人で育てており、付き合ってもいない彼(夫)に何万とお金を貸しました。貸す私も悪いのですがもちろん返ってきません。私と付き合う様になり借金の支払いを協力してあげていました。借金の理由を聞いて『元カノとのラブホ代』幻滅と情けなさと馬鹿馬鹿しくなってしまいました。昔からこんな感じでルーズでした。そんな事がありながらも、夫と再婚しました。現在は寝る時間を削って4つも仕事を掛け持ちし本当に頑張ってくれていますが、最近税金も滞納していた事を知り夫に言うと『どう考えても払えない、免除や生活保護にしたらいい』と。相談に行くなり分割にしてもらうなり方法があると夫へ言っても楽な方へすぐ頼りたがります。そしていつもマイナス思考な考え方とマイナス発言。聞いててイライラします。
続きます。
1 名前: ぷりんぷりん :2014/03/28 19:56
私は小6の子供が一人、再婚して現在妊娠中です。
旦那についてなんですが、昔からお金にとてもルーズ。結婚前に債務整理をしました。消費者金融(何社か有)から借りており理由を聞くと当時元カノとラブホに行ったり遊びに行ったりするのに借りたそうです。当時私はバツイチで子供を一人で育てており、付き合ってもいない彼(夫)に何万とお金を貸しました。貸す私も悪いのですがもちろん返ってきません。私と付き合う様になり借金の支払いを協力してあげていました。借金の理由を聞いて『元カノとのラブホ代』幻滅と情けなさと馬鹿馬鹿しくなってしまいました。昔からこんな感じでルーズでした。そんな事がありながらも、夫と再婚しました。現在は寝る時間を削って4つも仕事を掛け持ちし本当に頑張ってくれていますが、最近税金も滞納していた事を知り夫に言うと『どう考えても払えない、免除や生活保護にしたらいい』と。相談に行くなり分割にしてもらうなり方法があると夫へ言っても楽な方へすぐ頼りたがります。そしていつもマイナス思考な考え方とマイナス発言。聞いててイライラします。
続きます。
2 名前: ぷりんぷりん :2014/03/28 20:12
>>1
私は明るく元気に毎日を楽しく過ごせるよう何事もポジティブに考える様にしています。落ち込んだりすることもありますが、基本はプラスに考えます。夫は全くのマイナス思考です。もうすぐお迎えがくる、貧乏だ、お金がない、だめ人間だなどなど口に出して言います。夫が自分で思っている分にはかまわないのですが、口に出されるとこちらの(周りの)気分が悪くなります。何度か口に出すなと言ったことがありますが、酔うとダメです。仕事も沢山掛け持ち(バイト)しなくても安定した仕事一本できっちり寝て健康に仕事してくれればいいのに、4つは体力的に大変だけど楽な仕事を選んでる様に見えます。それで税金払えない、生活保護などの考え方、マイナス思考な発言許せません。これも夫婦の責任…ですね…まだまだ夫を鍛えなくては駄目ですね。聞いていただいてありがとうございました。出産したら仕事復帰するので、これからも頑張ります!!
3 名前: 、「、「。シ :2014/03/29 20:18
>>1
、ハ、シキ?ァ、ケ、?ホ、ォーユフ」ノヤフタ。」
、ヌ、ュ、チ、网テ、ソ、ヌ、ケ、ォ。ゥ
、「、ハ、ソイソコミ。ゥ

・タ・皃ハソヘ、ネ、?ォ、テ、ニキ?ァ、ケ、?テ、ニ・タ・皈タ・皈?シ・ラ、タ、陦」
フシ、オ、筅ス、ヲ、ハ、テ、チ、网ヲ、陦」
、ハ、筅、、ィ、ハ、、。」
4 名前: あらら… :2014/03/31 13:12
>>1
こういう男を好きになっちゃう人って、本当にいるんですね…

あなたのポジティブ思考、もっと有効活用してくださいよ。
人生勿体ない。
お子さん、可哀想ですよ。
5 名前: ウララー :2014/04/07 10:04
>>1
ダメンズが好きなのかしら?
早く別れて、ポジティブに生きたほうが良さそう!
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なぜ?
0 名前: ながし :2014/03/30 21:11
この度、地元に帰ることになり空港におばさんが私たち家族を迎えに来てくれることになりました。
その後、義実家から孫の顔がみたいから空港まで会いに行く(迎えがいることは知っている。相手と面識無し)と電話が夫にあり了承したようです。
空港からは、引っ越しの手続きがあり色々回る予定です。
長時間の移動で早く用事を済ませてゆっくりしたいのですが(生後1ヶ月の子有)、義両親は空港へきて何を期待しているのでしょうか?
おばさんの気持ちとして、義両親が空港にいたら気まずくないですか?
迎えに来る人がいるのになぜ自分を呼んだの?ってなりません?
1 名前: ながし :2014/03/30 21:11
この度、地元に帰ることになり空港におばさんが私たち家族を迎えに来てくれることになりました。
その後、義実家から孫の顔がみたいから空港まで会いに行く(迎えがいることは知っている。相手と面識無し)と電話が夫にあり了承したようです。
空港からは、引っ越しの手続きがあり色々回る予定です。
長時間の移動で早く用事を済ませてゆっくりしたいのですが(生後1ヶ月の子有)、義両親は空港へきて何を期待しているのでしょうか?
おばさんの気持ちとして、義両親が空港にいたら気まずくないですか?
迎えに来る人がいるのになぜ自分を呼んだの?ってなりません?
2 名前::2014/03/30 21:39
>>1
義親が来てくれるのなら、おばさんの方はお断りしたらどうですか?

ご足労ですのでって。
3 名前: 主です :2014/03/31 03:10
>>2
合理的に考えればそうですよね。
でも、気持ち的にモヤモヤしちゃって・・・

迎えに来る人がいるのにわざわざ来てどういうつもりなんだと。

引っ越しの荷物が届くまで親戚の空き家に泊まるのでその道案内と祖父の車を数日借りるため空港まで持ってきてもらうのも兼ねておばさんに迎えに来てもらう予定でした。

おばさんに来てもらわない場合、祖父母の家に行って車を取りに行き祖父母に道案内を頼まなければならずさらに案内後家へ送り迎えと2時間ほど時間がかかってしまいます。
おばさんに頼むと一時間以内で済みます。

義両親の事あまりよく思っていないっていうのもありますが、義両親のおかげで手間がかかる事にモヤモヤしてしまいます。

私たちが手間なのはおばさんには関係ないので、とりあえず明日おばさんに事情を説明したいと思います。
4 名前: わかる! :2014/03/31 12:14
>>1
うちの義両親も似たとこありますよ。
こちらの事情なんて知っちゃこっちゃないって感じ。
とにかく孫と息子に早く会いたいの一心なの。

赤ちゃんがいると、ただでさえ気を使うのにホント面倒な話よね。
主さんの苛つく気持ち、よーくわかります。

でもね、義両親さんはおばさんが来て手伝ってくれること知ってるんでしょ?
主さんは予定通りにしていいと思いますよ。
義両親は一目見ればいいのでしょうから、
空港でお茶の1杯でもして、それでお別れでいいんじゃないでしょうか。
その辺はご主人に念を押して。

義両親が勝手に来るんだから、それでいいのいいの。
5 名前: 主です :2014/03/31 13:47
>>4
主人におばさんに来てもらうの止める?ときいた所、やはり時間のロスはしたくないようで来てもらって欲しいとのこと。

おばさんには悪いけど少しの間、気まずい思いをしてもらいます。

自分たちが孫をみたいからって自分勝手で嫌になります。
そういう事が何度もあり義両親が苦手になりました。
4年前、長女を産んですぐ個室なしの居酒屋に連れて行かれケープ無しでそこで授乳しろと言われ嫌な思いをしてからずーと、そんな感じです。

義両親に振り回されイライラして自己嫌悪…早く子供が大きくなってこのスパイラルから抜け出したい。
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妊娠10ヶ月『働かないの?』って…
0 名前: ちむ :2014/03/19 01:53
最近再婚し、子供が高校生になります。私は妊娠しておりまもなく10ヶ月になります。妊娠前から旦那と二人で昼、夜と仕事を掛け持ちしてましたが私は妊娠がわかり昼は力仕事なので退職し夜の仕事だけ8ヶ月までしていました。妊娠初期からツワリが酷く妊娠後期まで続きました。職場も理解があり急に休ませて頂いたりとそんな中でもなんとか仕事をしてきました。2月に仕事を辞め自宅で安静に出産に備えようと過ごしてきましたが、もうすぐ生まれるこの時期に旦那が実家へ行った時『○○さん(私)は働かないの?』と義母が言っていたそうです。もちろん旦那は働けるわけないだろ!と言ってくれたそうですが、旦那が言うには自分の息子が掛け持ちして働いてて、嫁は何もしてない、妊娠で長い間具合悪くて寝たきりなんておかしいくらいに思ってる。と…。(旦那は母親が嫌いです)頭にきたのと、悲しい気持ちでいっぱいでした。臨月間近の妊婦に働かないのって…体調も悪いのに、私もお腹の子もどうにかなっちゃいますよ。私だって仕事辞めてから妊婦でも出来る仕事も内職も探しましたよ、でも雇ってくれる会社ってないんですよ!義母は私が毎日楽してると思ってるんですよね…
1 名前: ちむ :2014/03/19 01:53
最近再婚し、子供が高校生になります。私は妊娠しておりまもなく10ヶ月になります。妊娠前から旦那と二人で昼、夜と仕事を掛け持ちしてましたが私は妊娠がわかり昼は力仕事なので退職し夜の仕事だけ8ヶ月までしていました。妊娠初期からツワリが酷く妊娠後期まで続きました。職場も理解があり急に休ませて頂いたりとそんな中でもなんとか仕事をしてきました。2月に仕事を辞め自宅で安静に出産に備えようと過ごしてきましたが、もうすぐ生まれるこの時期に旦那が実家へ行った時『○○さん(私)は働かないの?』と義母が言っていたそうです。もちろん旦那は働けるわけないだろ!と言ってくれたそうですが、旦那が言うには自分の息子が掛け持ちして働いてて、嫁は何もしてない、妊娠で長い間具合悪くて寝たきりなんておかしいくらいに思ってる。と…。(旦那は母親が嫌いです)頭にきたのと、悲しい気持ちでいっぱいでした。臨月間近の妊婦に働かないのって…体調も悪いのに、私もお腹の子もどうにかなっちゃいますよ。私だって仕事辞めてから妊婦でも出来る仕事も内職も探しましたよ、でも雇ってくれる会社ってないんですよ!義母は私が毎日楽してると思ってるんですよね…
2 名前: 主です :2014/03/19 02:05
>>1
悲しさと怒りでいっぱいです。
妊娠は病気じゃないのはわかってますが、本当に本当に長い間ツワリが辛く苦しくピーク時はあまりに辛くて泣きました。同じ母親だから心も体もわかり合えるはずなのに…。旦那には悪いけど、将来お嫁さんに対して私は理解ある姑になってあげたいと強く思いました。
長々と聞いていただいてありがとうございました。
3 名前: だね :2014/03/20 20:48
>>2
将来お嫁さんに対して私は理解ある姑になってあげたいと強く思いました。

うちの姑も昔、私のつわり真っ只中にいきなり来てさ、
「こっちまで気持ちが悪くなりそうだから帰るわ〜」って。
私もあの時、強く強く決心したわ。

主さん、もうすぐだね。
絶対に無理しないようにね。
元気な赤ちゃんの誕生を祈ってるよ!
4 名前: ちむ :2014/03/22 00:10
>>1
読んでいただきましてありがとうございました。私の実家が県外なんですが出産後実母が手伝いに来てくれる事になってるんですが、母は仕事してるので産まれてすぐとはいかないのですがそれはそれで旦那も息子も居るからなんとかなると思っていました。そんな中、旦那空気が読めない所があり、私に『お母さんが(私)来れない時はうちの母ちゃん(旦那)に手伝い来てもらえばいいよ』と…『そうだね、ありがとう』とは言いましたが内心…私が性格上ものすごく気を使うのも、義母苦手なのも、同居が嫌なのも全部知ってるはずなのに何故出産後の心も体もデリケートな時に…全然休めないよ!!!(怒)だったら一人でいた方がマシ!!!!もちろん旦那は優しさで言ってくれたのはわかるんですが…
そんな旦那にちょっとムカついてしまいました。産むのは私!自分を曲げずに産後快適に過ごせるよう頑張ります!!
ありがとうございました。
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次回に期待する為に・・・
0 名前: できない人 :2014/02/15 21:53
義族とは縁を切れないそうです。
義族の付き合いに私が不参加も出来ない。
夫が不在はお構いなしで、義族は宿泊を伴って我が家に来ます。


「イヤなことはその場で忘れて、貯めるな。相手は変わらないから全ては受けとめ方次第。今まではイヤな人だと思っていても、次に会う時はいい人だと思えるかもしれない。次回に期待しろ」と夫はいいます。

確かにそうかもしれないけど、私には言われてイヤだったこと、されてイヤだったことが山積みで次回に期待なんて出来ません。


義からみであったイヤな思いをキレイさっぱり忘れて義族と上手くお付き合いしてる方がいましたら、その手法をご教授下さい。
1 名前: できない人 :2014/02/15 21:53
義族とは縁を切れないそうです。
義族の付き合いに私が不参加も出来ない。
夫が不在はお構いなしで、義族は宿泊を伴って我が家に来ます。


「イヤなことはその場で忘れて、貯めるな。相手は変わらないから全ては受けとめ方次第。今まではイヤな人だと思っていても、次に会う時はいい人だと思えるかもしれない。次回に期待しろ」と夫はいいます。

確かにそうかもしれないけど、私には言われてイヤだったこと、されてイヤだったことが山積みで次回に期待なんて出来ません。


義からみであったイヤな思いをキレイさっぱり忘れて義族と上手くお付き合いしてる方がいましたら、その手法をご教授下さい。
2 名前: 無茶言うね :2014/02/16 09:26
>>1
旦那さん、無茶言うねぇ。

相手が変わらないのは確かにその通りで
受け止め方次第なのも、確かにその通りだけど

「俺の家族のせいで、辛い思いさせてごめんな」
ぐらい、言えないのでしょうか?
(もし、言ってもらってるのだったらごめんなさい)

期待して、裏切られるのはこっちだし
ヘタな期待してがっかりするぐらいなら
期待なんてしないほうがマシ。

こっちは何度も絶望感味わって
それでも頑張って対応してるのに
その言い方ないよね…。

せめて、その人たちとお付き合いしたあとには
頑張った主さんへのご褒美を用意してくれるとか
そういう気遣いが欲しいところだと思う。

ささやかでも、愛情の感じられる何かがあれば
「この人のために頑張ろう」って思えるのにね。

そう言って、わかってくれる旦那さんだといいのだけれど。。。
3 名前: 無理 :2014/02/18 23:19
>>1
>義族とは縁を切れないそうです。
>義族の付き合いに私が不参加も出来ない。
>夫が不在はお構いなしで、義族は宿泊を伴って我が家に来ます。


無理無理、絶対に無理よ。我が家なら離婚問題だわ。旦那が実家とつながるのは勝手だけど、なんで小姑のお守りを嫁がせにゃならんの??

意味が分からないわー!!
4 名前: そんなの・・・ :2014/02/19 13:19
>>1
キレイさっぱり忘れられる訳ない

私の義母も口が悪い
娘一家を優遇して
嫁の私には冷たい
嫌な事も沢山言われた
義母は、年老いて弱くなって
私に優しくなったけど
過去の意地悪を絶対に忘れない

揉め事を起こせば自分が損
我が子の為・自分の為
と、嫌な事は胸に秘めて
笑顔で接する様にしてる
必ず見ている人はいると思うから

頑張れー!!
5 名前: できない人 :2014/03/01 01:53
>>1
 無茶言うなさんへ
ダンナは義族の予想外の行為への対応と家族の間を取 り持つのでヘトヘトに疲労し、その時間が終ればな  かった出来事に出来てしまうので、家族に労いの言葉 をかけることが理解できないようです。


 無理さんへ
義族と付き合わない為はに離婚しかないと思う時がありますが、義族に家族を壊されるようで悔しく思います。
でも、間に立つダンナが一番悪いのかな?と思う時もあり、だとしたら家族の問題になりますね。


 そんなのさんへ
揉め事を起こさないように、イヤなことは胸に秘めて、と対応してきましたが、義族の要求がエスカレートしてきて驚きます。またウチで対応できないと私の親を利用するので極力ウチで対応してます。
誰か見ててくれるのかな?
励ましの言葉、ありがとうございました。


ダンナの要求通りに出来ないことで悩んでいましたが、皆さんのレスのお蔭で出来ない自分を受け入れつつ、この先を乗り越えて行くしかないのか、と思えるようになれました。
レス、ありがとうございました。
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夫50代、妻40代の夫婦生活
0 名前: 間隔はどのくらい? :2014/01/28 09:30
意を決して発言します。

うちは夫55歳、自分43歳です。

ぶっちゃけ、ここ半年近く位夫婦生活がありません。

主人も仕事が忙しくて疲れてるんだろうとは思うけど
正直不満溜まってます。

自分たちと同じくらいのご夫婦って夫婦生活どのくらいの間隔なんでしょう?
6 名前: 夫56妻53 :2014/02/10 07:34
>>1
ウチは夫が元気で週1あり。
私の方が面倒で、手ヌキで相手するのが半分です。

スレ主さん、性感マッサージしてあげてみたら?
疲れの癒しにもなるし、その気に誘えると思いますよ。
7 名前: かえる :2014/02/15 14:57
>>1
気持ち悪いって言うけど、絞殺(1979年、新藤兼人監督)では、やっていますね・・・

私は、40半ばになりますが、同い年、
2か月くらいしていないし、
このまましないだろうと思います。

最後の盛りが終わったようです・・・
8 名前: 夫44、妻42 :2014/02/16 09:29
>>1
うちは、最低でも月一。

生理と生理の間に何もないと
終わっちゃった気がしてさみしいので
それは何とか維持してます。

普通なら、月に三回ぐらいかなー。

一度、もうしなくてもいいかな?
と思った時期もあり、枯れかけたけど
なんとか復活させました。
9 名前: むりむり :2014/02/20 08:56
>>1
無いわ。
うそつき旦那に嫌気がさして、もうする気も無くなった。
もう永遠に無いと思う。

一時期燃え上がったあれはなんだったんだろう。

すっかり愛情もないからね。
10 名前::2014/02/25 00:01
>>1
夫43、私40。
年に一回くらいかな。しかも半ば無理やり。
もう無理ですね。
私がどうでもよくなっちゃった・・・
ムリムリ・・・・

う〜ん、今は片思い中の人の事だけでアタマがいっぱいかな〜
それだけで十分だな〜

俺様ダンナに愛想がとっくに尽きました。
もうかれこれ3年くらい、好きな人がいます。
あ〜でもいつも片思いですけど。
あ、でも何となく相手の気持ちってちょっと感じる瞬間ってあるじゃないですか。
だからもしかしたら、告白しないだけでお互いに気持ちはあったりするかも・・・

そうなんですよね〜、相手の気持ちが見える時ってビミョ〜ですよね〜
あ〜思い出したら切なくなった。
あ〜あ・・・・
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旦那のメル友を見つけたら
0 名前: 色紙 :2014/01/25 09:12
客観的な意見をお願いします。

もし、夫の携帯を隠れて見て
女性とのやりとりを見つけてしまったらどうしますか?

わかっていること。
①相手は同じ世代(同じような家族構成)
②メールの内容は普通の話題だが、親密に感じる。
 飲みに行っておいしかった、だからまた行こう。
 仕事お疲れ、風邪ひいた、のような話題。
③夫と同じ会社の人。


また、夫は誰と飲みに行っているかを言わない。
あるいは、男性の名前しか出さない。
女性は丁寧語だったり、ため口だったり。


以上の少ない情報を踏まえ、
妻はどうするべきですか?
A・夫に問いただす。
  この時、携帯を盗み見たことが喧嘩になる可能性あり。
B・夫に内緒ですべてをコピー。
  相手の女に勝手に連絡し、やめないと許さないと強く言う。

A,Bどちらですか?
1 名前: 色紙 :2014/01/25 09:12
客観的な意見をお願いします。

もし、夫の携帯を隠れて見て
女性とのやりとりを見つけてしまったらどうしますか?

わかっていること。
①相手は同じ世代(同じような家族構成)
②メールの内容は普通の話題だが、親密に感じる。
 飲みに行っておいしかった、だからまた行こう。
 仕事お疲れ、風邪ひいた、のような話題。
③夫と同じ会社の人。


また、夫は誰と飲みに行っているかを言わない。
あるいは、男性の名前しか出さない。
女性は丁寧語だったり、ため口だったり。


以上の少ない情報を踏まえ、
妻はどうするべきですか?
A・夫に問いただす。
  この時、携帯を盗み見たことが喧嘩になる可能性あり。
B・夫に内緒ですべてをコピー。
  相手の女に勝手に連絡し、やめないと許さないと強く言う。

A,Bどちらですか?
2 名前: 普通の友達 :2014/01/26 09:50
>>1
私じゃないんだけど、同僚でそういうメールのやり取りをしている人がいる。一緒に飲みにも行くけど、二人っきりではいけないので私も誘われる。あの人は性格が男っぽいから女性とあんまり合わないのよね。だから男性と友達するほうが楽なんだと思う。

バレンタインにチョコを配ると「妻に誤解されたらどうしよう」って男性のほうが言ってたけど、その時はアホかと思った。彼ら、全然そんなんじゃないし。

が、杞憂でもなかったんだなとあなたのスレを見て思ったよ。

メールをコピーしてさりげなく旦那に聞いてみなよ。うわきの可能性は、ゼロではない、というだけだと思う。
3 名前: ありえない :2014/01/27 11:53
>>1
家ではその女性の話題が上がらないけど、こっそり親しげなメールを送ってる?
怪しすぎでしょ〜。
今は何もないけど、いずれ何かある関係に進むと思われます。

今の状態ではAもBも早い気がします。
どっちも主さんが不利になりそうです。

私の経験談ですが、メル友と仲良しメールを送り合っていた旦那に、それとなく怖〜い話しをしてやりました。

「友達の話しなんだけど・・・パート先の店長と仕事関係のメールをしていただけなのに、その奥さんが浮気だって大騒ぎして家に乗り込んで来たんだって。
子供の前で大声を上げたらしくて、友達の子供、ちょっとおかしくなって今じゃ不登校だってよ。」
みたいな。

うちの旦那、子供が一番大切な人なんで、これは効きましたよ。
これ以外にも身近な例え話を作って、メールの怖さをたたき込んでやりました。

メールチェックしたら、嘘みたいに頻繁に連絡を取り合わなくなっていましたよ。
相手の女の「最近冷たいね」を最後に、一切連絡していない様子です。

出る杭は早めに打つ!
4 名前::2014/02/14 11:13
>>3
それは危険な匂いがプンプンだわ。
今はどちらも様子見て、チャンスがあればって感じだね
下心ありだね両方共に。
お互い配偶者にちょっと物足りなさを感じてる時期に、ちょっと仲のよい異性が現れ、チャンスがあればと楽しんでいる。

私なら見守るなんて無理なので、何かの拍子で携帯を見た時に云々とうまくごまかして、女の存在を聞き出すか、何々さんがあなたが女と居るところ目撃したらしいけどって何か証拠をつかんだ後、問い詰める。
でも、もう嫁から心が離れてるからそういうことするんだよね。
その時点で私なら、もう冷めちゃうし終わりだ。
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夫婦で育児?
0 名前: まこち :2014/02/06 20:06
夫のことで相談なのですが
もともとゲーム好きだったっていうのもあり
娘(5ヶ月)が泣いていても放置。
せっかくの休みの日も基本ゲームばかり。
寝るのが好きなのか
娘が泣いていても気づかないのか寝ています。

ですが出かける時だけ「俺が抱っこする〜🎵」なんて
育メン気取りの夫の行動がわかりません。
外出中、オムツを変えてあげようとしても
もう帰るから家でやればいいだろ。とめんどくさがります。

私が強くいったところで
うるせぇとか明らかイラついた顔とか
機嫌悪くなったオーラ全開です。

いざ家に帰っても
泣いてる娘を私に渡し、
オムツ変えてやれよ。の一言。

ほかの家庭の話を聞くと
・ 夫は時間のある時お風呂入れてくれる
・ ミルクを作る時くらいはあやしてくれる
・ 母親に一人の時間をくれる
などおとぎ話のような話ばかりです。

私は専業で働いていないので
あまり夫の休日をつぶしてしまわないように気を付けていますが
全く育児に協力的でないというか
自分からのアクションがないので
夫婦で育児をいうのは何のかわからなくなりました。
1人で育児をしている気分です。
体調もなかなか戻らずいっぱいいっぱいな時もあります。

『夫も一緒に育てる』なんて聞いたことがあります。
私の力不足なんでしょうか…。
愚痴も入り長文になっていまい申し訳ないです。
4 名前::2014/02/07 07:17
>>3
そうそう、誰にパパアピール?って思いますよねーーー

11ヶ月だと一緒に遊んだりできますよ!今はボール転がしてやりとりしたりブロックで遊んだり歌に合わせて手拍子したり、うちも女のコなので見ていて微笑ましいですよ!鏡みてニッコリして何かブツブツ言ってますよ(笑)主さんのとこも女のコだからこれから楽しみですね!子供は誰が愛情くれる人なのか育児頑張ってるかわかってると思います。

うちの夫も母子家庭でした。再婚はしてますが、やはり父親のやることがわからないのかも。うちはマザコンっぽいところもありますね
もともとお風呂嫌いでシャワーのみの夫なので、今度温泉行こう、家族湯入ろうってかんじで一度娘との入浴の楽しさを植えつけさせようかともくろんでいます。

周りは幸せそうに見えますよね。旦那さんの性格や生まれ育った環境が違うから仕方ないのかもしれないですよね。
娘さんが歩くようになったり話すようになったりして 「パパ」を娘さんが直接要求できるようになったら 急に関わるようになるかもしれませんよね!私はそう信じたい… だから今は我慢してます。確かにむなしさいっぱいなんですけどね(T_T)
5 名前: まこち :2014/02/07 19:47
>>4
こんばんわ。

うちはまだ寝返りもできてないので
一緒に遊ぶというより
私が一方的にじゃれてる感じです(-_-;)
はやく一緒に遊んでみたいです笑

育った家庭には口出せませんが
家庭を持ったなら少しは変わってほしいですよね
うちも烏の行水なので
お風呂一緒には無理なのかも…

ほかの夫婦は
旦那さんが買い物付き合ってくれたり
一緒にベビー用品選んだり楽しそうなのに
なんでうちは「いいんじゃない?」で済まされてしまうんだろう
男の子が欲しいと言っていたので
娘に興味ないのか?など不安になってしまいます
6 名前: 疲れるね :2014/02/07 22:30
>>5
こんばんわ。

今日は子供を寝かしつけてたら邪魔されました。
うちは夫婦別室で寝てるので、邪魔しといて自分だけ先に休む旦那、、ありえなぃ
私はストレスのせいか人生で初めて白髪が泣

娘が歯をむず痒がる時期で寝かしつけがなかなかうまくいかないから大変なのに
さっきやっと寝てくれた

寝返りがまだだとオムツ替え楽ですよね
私は今オムツ替えひっしです(笑)

家庭を持った自覚もってほしいのすごいわかります!うちの旦那なんて今日も実家に寄ってます。義母が甘やかすからいけないって私は一度口出ししましたけど理解してもらえなかったみたい。義母のことは永久に好きになれそうにない。

主さんとこは「いいんじゃない?」で済まされちゃうんですね。うちは「好きにすれば?」ですまされます(笑)

男の子が欲しかったのかぁ
うちも口には出さないけどそんなかんじはありますね。

もうちょっと妻をいたわれって言いたいー
ひとりでゆっくりゆっくりコーヒー飲んでみたい。母乳あげてるからまだカフェインレスじゃなきゃだめだけど
7 名前: まこち :2014/02/09 11:42
>>6
お疲れ様です

夫婦別室なんですね
うちもそうしようかな…。
なんで自分のペースで子供と遊ぼうとするんですかね;
生活のリズム作ってる最中なのに邪魔されると嫌ですね
私もなぜか完ミなのに抜け毛が増える一方です笑

嫁さん側が実家にすぐ帰るっていうのはよく聞くけど
旦那さんも実家に寄るってあるんですね
口出ししても効果ないとモヤモヤしてしまいますよね

昨日は雪のせいか私も疲れてしまったのですが
「疲れてるの?」って聞いてきたので期待してましたが
一切家事も娘の世話もなしでした
期待した分なんか損した気分です
8 名前: 日曜日なのに休めないですね… :2014/02/09 17:26
>>7
お疲れ様です!

今日も夫は呑気に魚釣りにわざわざとなり町まで出掛けてます。なぁんにも手伝ってはくれないと愛情も薄れるいっぽうです(笑)
日頃から優しくしてくれたらこっちだって相手思いやれるけど…

私って大事にされてないんだなぁってつくづく哀しくなります

わたしも未だに抜け毛凄まじいです!もうすぐ1年だけど大丈夫かな…

旦那が実家大好きって変ですよね。逆だろっていつも思います。

「疲れてるの?」って聞いてきてくれたんですね。誰だってそうきかれたら期待しちゃいますよねー

私は白髪アピールしても「俺のほうがストレスたまってると思うんだけど」って言われちゃった
この人は自分大好きなんだなぁーってがっかりしました(-"-;)

家事だけでも助けてくれたらって思いますよねぇ
それだけでかなり楽なのに。
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改めて
0 名前: こんなはずじゃなかった、、、、 :2014/02/04 09:05
なんでこの人と結婚しちゃったんだろう?って ふと 改めて考えることありますか? ちょっと後悔めいた感じで… あるという場合それはどんな時ですか?
6 名前: はー・・・ :2014/02/05 21:24
>>1
旦那の部屋でロリコン向けのエロ漫画を見つけたとき。
私、被害にあったことがあるから。
7 名前::2014/02/05 22:59
>>4
同感です! この人たちに育てられたからこのダンナなのだなぁ… って実感する。家庭環境違いすぎるからなんかムリ。
8 名前::2014/02/05 23:08
>>5
>>結婚して作った自分の家族よりも、義親・義族と向き合い何よりも義母を大事にしてる姿勢。
>
>それを知るたびにダンナの全てがイヤになる。


そうそう! 自分の家族を大事にしてない感はうちも同じだー うちは、まず自分の子供優先してほしいのにと思う。 うちは旦那が離婚歴あるんだけど 学習能力ないのかなぁと。義母もいつまでも息子甘やかしてどうしようもないかんじ(笑)
9 名前::2014/02/05 23:11
>>6
えっ(゜∀゜;ノ)ノ被害って(‾○‾;) 趣味がマニアックだと大変ですよね…飽きてくれたら助かりますよね…
10 名前: そっぽ :2014/02/05 23:44
>>8
学習能力、うちのダンナにはナイ!

ココもイヤになったポイントだ。
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孫は可愛い
0 名前: 嫁の立場 :2014/01/21 16:24
旦那の両親は孫をすごく可愛がってくれます。
そして、自分たちの好きに扱いたいらしく孫だけ連れて
出かけていきたいようです。

しっかりした両親なら任せたいんですが、
とにかく昔風の考えを変えようとせず
私がチャイルドシートをお願いしてもやらないし。
(自分たち&自分の息子・娘にはシートベルトさせます)

4歳と2歳なんですが道路は手を放して歩きます。

一番嫌なのは出かけ先で起こったトラブル?を私たちに報告しないことです。
轢かれそうになったとか落ちてるものを拾って食べたとか危ないものを飲み込みそうになった、転んだぶつけた等・・・
また、率先して特におじいちゃんが危険な事をさせたり
鼻に何かを詰めるとかビールを飲ます、愛用の薬を置きっぱなし

そういうことを私に伝えません。
何かあったとき知らないふりをするんじゃないかと不信感でいっぱいなのですが心配しすぎですか?

68歳と65歳の両親なんですが、孫と私抜きで触れ合いたい気持ちを尊重したい気持ちもあるんですが、年齢的に二人に孫を任せるのは危険ですか?

ちなみに言っても注意しても受け流すタイプの両親です。
5 名前: まもる :2014/01/23 00:07
>>4
>
> お姑さんは「孫は可愛いだけ。責任は親にあるのよ」っていうけど、隠れてやられてたら責任とれないし!!
>

この件をご主人はどう考えてるんだろう?

注意を受け流すタイプには、言ってもムダ。
行動あるのみだと思う。

『親の責任』なら、子供だけ預けるのは止める。
上手く断る術を身につけましょう。
子供だけをかまわせるにも、遠くからでも親の目の届く範囲にする。

何かあってからでは遅い、コレは義親の為でもあり、お互いの為だと思います。
6 名前: 同じ :2014/01/24 09:02
>>4
>お姑さんは「孫は可愛いだけ。責任は親にあるのよ」っていうけど、隠れてやられてたら責任とれないし!!
>
>お願いだから隠れて何かするのやめて。


うちの義両親と同じだ。
「孫には責任が無いから、無条件にかわいい。」と私の目の前で言いましたよ。
遊びに来ると大雨、雪、台風でも、外に連れ出そうとしていました。私は、止めるんだけど、旦那が許可してしまうんだよね。

そもそも、大雨、雪、台風なのに遊びにくる事自体が論外なんだけどね。
連れ出すときは、義父が娘を抱いて義母が傘をさす。
当然濡れるから、娘は熱を出す。
何度も繰り返し、やっと旦那も止めてくれるようになったけど、義両親は不満そうだったよ。
そしたら連れて帰ろうとしたりしたから、阻止しました。
今は小学生になり、娘が、いろいろ報告してくれるから、泊まりに行きたいと言えばいかせてますけど、やはり心配です。
7 名前: 嫁の立場 :2014/01/25 00:14
>>6
恐ろしいですね・・・
きっと、うちの旦那も役立たず。
親のすることは間違いないと思ってるから。

気候関係なく外連れ出すって、何考えてるのかわかりません。
どうして、孫の体調より自分たち優先なんでしょう?

祖父母の意見を聞いてみたいです。
8 名前: 後悔し続け・・・ :2014/01/27 17:03
>>1
そうやってあずけて流血沙汰になりました。

よく面倒も見てくれるし、
親であるこちらの注意も一応聞いてくれる
理解ある舅姑でした。

・・・・が、やはり孫はかわいい!楽しい!!
の気持ちが先走ってしまったのか、
子どもは怪我をし、数十針も縫ってしまった。

良好な関係で、信頼していても
事故は起きます。
もうすぐ成人する子どもの顔の傷跡を見るたびに
あの時あずけなければよかったと、
今でも思います。
9 名前: 嫁の立場 :2014/01/28 15:51
>>8
大変でしたね・・・
じじばばも今でも後悔してるんでしょうか?

うちはアレルギーがあって全身蕁麻疹でかゆがっているところをみているのに関係なくいろんな物あげます。
かゆいかゆいって、ぐずってやっと「ママのところにいってきな」っていうような人たちなんですが、かわいそうとか思わないのかな?
昔の人ってアレルギーの知識ないしどこの祖父母もこんなものかな〜って思って我慢してます。

たまにしか孫に会えないし、触れ合ってもらいたい。
でも、勝手な事してほしくない。
とにかく、私と考え方違うしいちいち注意してたらじじばばも気を使って孫と気持ちよく遊べないですよね?こんな考えでどうやって夫の両親と仲良くしていけばいいですか?
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同居されてる方に質問です
0 名前: ミッキー :2011/09/26 23:10
旦那の両親と同居の方… 子供とジジババと毎日遊ばせてますか
3 名前: ミッキー :2011/09/26 23:52
>>2
ですよね、それが普通ですよね…。うちはまだ3歳なんですが、私の都合であまり顔も会わせてないんです。

姑は勤めに出ていて、義父がいるのですが、その義父がどーしても嫌いなんです。 色々理由はたくさんあるのですが。
4 名前: 今だけ :2011/09/27 09:37
>>1
保育園を卒園する頃まで、ジジババが勝手に連れ回していました。
お菓子やおもちゃで誘い出して出掛けるので、ムカついたり、イライラしたものです。

今では子供達も小学校の高学年。
簡単には誘い出されないし、お友達と遊ぶ事が多くなり、一緒に出掛ける事もなくなりました。
うるさいので、たまには連れ出して欲しいですw
5 名前: 特には :2011/09/27 15:15
>>1
特には遊んでもらってません。
同居ですけど、あんまり子供と一緒に遊ぶタイプの義理親ではないので。

子供が時々自分から話しかけてるくらいです。
6 名前: まい :2012/10/19 11:04
>>1
毎日ばぁちゃんの部屋遊び行ってますよ!
7 名前: 10年目 :2014/01/16 15:56
>>1
子供は小学生です。
勝手に遊びに行ってますね…

こっちが止めるとかそういう次元じゃない…
あ、部屋にいないなー。と思ったら
ジジババの部屋に行ってるっていう。。。


主さんの家まだ3歳でしょ。
別にいいんじゃないの。
もうちょっと大きくなったら勝手に遊びに
子供が遊びたかったら勝手に遊びにいくと思う。

でも、同居してるのに「遊びに行くな」とかいうのだと
ちょっとアレだけど…
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就寝時間
0 名前: はなび :2014/01/04 20:50
義両親、旦那の生活習慣が気に入りません。
夜、8時までに寝かしつけたいのですが、義両親がそんなに早く寝かしつけるのは異常だと言います。
9時以降がベストなようで。
どんなに遅く起きていてもそれはOKなようです。

ママ友は8時から〓9時までが多いです。

早く寝かせたいので夕飯も、4時半〓6時までには準備しています。
これも義両親には変なようで、普通は早くても8時、通常9時が常識のようなんです。

私は人それぞれでいいと思うのですが、変人扱いしてくる義両親が苦手です。

義両親の時間は平均なのでしょうか?
顔を合わせる度にいってくるので二度と言わなくなる効果的な方法はないでしょうか?人それぞれだということを嫌みなく理解してもらいたいです。

因みにこどもは幼稚園児です。
1 名前: はなび :2014/01/04 20:50
義両親、旦那の生活習慣が気に入りません。
夜、8時までに寝かしつけたいのですが、義両親がそんなに早く寝かしつけるのは異常だと言います。
9時以降がベストなようで。
どんなに遅く起きていてもそれはOKなようです。

ママ友は8時から〓9時までが多いです。

早く寝かせたいので夕飯も、4時半〓6時までには準備しています。
これも義両親には変なようで、普通は早くても8時、通常9時が常識のようなんです。

私は人それぞれでいいと思うのですが、変人扱いしてくる義両親が苦手です。

義両親の時間は平均なのでしょうか?
顔を合わせる度にいってくるので二度と言わなくなる効果的な方法はないでしょうか?人それぞれだということを嫌みなく理解してもらいたいです。

因みにこどもは幼稚園児です。
2 名前: うろこ :2014/01/07 17:38
>>1
去年、ここの掲示板で、
近所に6時半就寝の子がいるけど早すぎやしないか?
っていうようなスレッドがありましたが、
驚くことに、同じような時間に寝かせている
レスがたくさんありました。
小学校低学年までは7時半就寝させてた、とか、
7時からは大人の時間、みたいな。。。
そうか、世の中はそんなに早く寝かせてるんだ、と
目からウロコ。
私も以来幼稚園児の子供を8時には寝かせるように
心がけてます。
3 名前: はなび :2014/01/07 23:00
>>2
そうなんですね。
うちは、頻繁に早いと言われるので一時間ほど遅く寝かすようにしたら朝8時に起こすと、不機嫌になるようになって…
義両親からは、朝は遅くまで寝かしてあげなさい。と言われ
そういえば、旦那も夜型で朝は不機嫌なので、この両親の影響?

とにかく、私と生活習慣が違うので少しストレスです。
4 名前: プリント :2014/01/09 03:30
>>1
ウチの子は保育園に通っているのですが、たまに「早寝・早起き・朝ご飯!」みたいなタイトルのプリントを持って帰って来ます。
早寝・早起きは子供にとって基本ですよね。(と言ってもウチの年長組の上の子は8時過ぎまでテレビを観たがって毎晩早寝出来てるとは言えないのですが…汗)
主さんのお子さんは幼稚園に通っていらっしゃる様ですが、幼稚園から その様なプリントを持って帰って来たりしませんか?
その様なプリントを見てもらったらどうでしょうか?
幼稚園からもらわないなら、保健センターや児童館などに無いかなぁ?
義理親さんやご主人に理解・協力してもらえるようになると良いですね。
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