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捨ててやる
0 名前::2016/08/27 00:14
一緒にいても、もう幸せじゃない。
人にしねっていうなら、自分もしね。
もう信用してない。
いつか捨ててやる。
あんたと話すのも嫌なんだよ。
帰ってくるとうんざりするよ。

子供と二人で生きられるようになったら
捨ててやる。
1 名前::2016/08/27 00:14
一緒にいても、もう幸せじゃない。
人にしねっていうなら、自分もしね。
もう信用してない。
いつか捨ててやる。
あんたと話すのも嫌なんだよ。
帰ってくるとうんざりするよ。

子供と二人で生きられるようになったら
捨ててやる。
2 名前: おぅ! :2016/08/30 04:24
>>1
ガンバレ!
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娘を見ていて心配
0 名前: 複雑 :2016/08/29 11:32
友達が4人泊まりに来ています。
見ていると娘一人だけ幼稚だし 、みんなについていってる感が凄いし、ちょっと舐められてる感じがして
なんか、大丈夫かなぁって思ってしまいました。
例えば、タイムラインに写真を載せるのも、娘との写真が他の子と比べて極端に少ないし、
ユニバーサルスタジオ行きたいねーって誰かが言ったので、娘が行こ〜って答えても反応薄かったり、他にも諸々、
考えすぎなのかなって思うけど、なんかちょっともやもやしてます。
もう中学生になったので友達関係には口を出したくないのだけど、本当はこのグループは娘にあってないのではないかと思います。
ちゃらくて明るくてミーハーでみたいなグループで、娘以外は中1だけどツイッターもインスタもガンガンやってます。
娘は面倒くさがりなのでラインしかしてません。
ラインのグループも幽霊部員で発言しないのに誘われるまま入って20位入っているようです。でもほとんどが稼働してないみたいですけど。
娘とその子たちを、私はあっていないのでは?と思うけど、きっと娘はこういう子達が好きなんでしょうね。そのうち、パシリのような存在になるんじゃないかなと危惧してます。

中学に入り、親からの手が離れ本当に心配です。
こんな心配はこれからもずっと続くのかな?
それとも私が関わりすぎ?
1 名前: 複雑 :2016/08/29 11:32
友達が4人泊まりに来ています。
見ていると娘一人だけ幼稚だし 、みんなについていってる感が凄いし、ちょっと舐められてる感じがして
なんか、大丈夫かなぁって思ってしまいました。
例えば、タイムラインに写真を載せるのも、娘との写真が他の子と比べて極端に少ないし、
ユニバーサルスタジオ行きたいねーって誰かが言ったので、娘が行こ〜って答えても反応薄かったり、他にも諸々、
考えすぎなのかなって思うけど、なんかちょっともやもやしてます。
もう中学生になったので友達関係には口を出したくないのだけど、本当はこのグループは娘にあってないのではないかと思います。
ちゃらくて明るくてミーハーでみたいなグループで、娘以外は中1だけどツイッターもインスタもガンガンやってます。
娘は面倒くさがりなのでラインしかしてません。
ラインのグループも幽霊部員で発言しないのに誘われるまま入って20位入っているようです。でもほとんどが稼働してないみたいですけど。
娘とその子たちを、私はあっていないのでは?と思うけど、きっと娘はこういう子達が好きなんでしょうね。そのうち、パシリのような存在になるんじゃないかなと危惧してます。

中学に入り、親からの手が離れ本当に心配です。
こんな心配はこれからもずっと続くのかな?
それとも私が関わりすぎ?
2 名前: 複雑 :2016/08/29 11:52
>>1
すいません、慣れてなくてカテゴリー間違えました
〆ます
トリップパスについて





主人と反抗期の息子
0 名前: 疲れました :2016/05/23 21:39
昔から出来の悪い息子がいます。不良とか暴力とかじゃなくて、いい加減な、なんとかなると甘いタイプ。
ここへ来て反抗期真っただ中。

主人が言う事は正論で、電気を消す、トイレをキレイに使う、家族のものを勝手に食べるな、ちゃんと挨拶しろetc…
だけど、ずーっと言い続けるから、とうとう息子は家出しました。

私が探し出して泣いて頼んだら、息子は家に帰って来ました。
それまでも、反抗期の子供に上から言ったってダメだとか、私が主人に言い、夫婦喧嘩になってた。

さすがに主人も家出に懲りて、このままじゃダメだと思った解決策が、主人が家を出る…

そんなことより、うるさく言うのをやめられないのかと聞いたら、人として当たり前の事が出来ないのに黙ってられない、母親が守ってるんだからそれで良いじゃんと家を出て行った。

主人の言う事もよく分かる
出来の悪い息子に育てた私が悪い
うざいと思う息子の気持ちも分かる
色んな事が頭を巡って訳が分からなくなりました。息子は、高校生です。
1 名前: 疲れました :2016/05/23 21:39
昔から出来の悪い息子がいます。不良とか暴力とかじゃなくて、いい加減な、なんとかなると甘いタイプ。
ここへ来て反抗期真っただ中。

主人が言う事は正論で、電気を消す、トイレをキレイに使う、家族のものを勝手に食べるな、ちゃんと挨拶しろetc…
だけど、ずーっと言い続けるから、とうとう息子は家出しました。

私が探し出して泣いて頼んだら、息子は家に帰って来ました。
それまでも、反抗期の子供に上から言ったってダメだとか、私が主人に言い、夫婦喧嘩になってた。

さすがに主人も家出に懲りて、このままじゃダメだと思った解決策が、主人が家を出る…

そんなことより、うるさく言うのをやめられないのかと聞いたら、人として当たり前の事が出来ないのに黙ってられない、母親が守ってるんだからそれで良いじゃんと家を出て行った。

主人の言う事もよく分かる
出来の悪い息子に育てた私が悪い
うざいと思う息子の気持ちも分かる
色んな事が頭を巡って訳が分からなくなりました。息子は、高校生です。
2 名前: それでいい :2016/05/24 08:31
>>1
男の立場に立ったら、理解できるわ。

思い通りにならない息子とキーキーうるさい妻。
なんでこんな奴らを養わなくちゃならないんだ。
でも結婚は契約。捨てられない。
自分が出て行って距離をあければスッキリ暮らせる。
妻子への金銭的責任を果たせば何の問題もないし、自分も独身を謳歌できる。

ベターな解決かも。

でも親に捨てられたと思うかもね。息子さんは。
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どう思いますか
0 名前::2015/12/10 00:46
義母が夫や息子たちに「あたなにはできない」「幼いから わからない」などと言って、説明の義務を怠り、何でも勝手に決めたりしています。
私が義母に話をしようとすると逃げるんです。
義母は夫や息子たちの尊厳やプライドを傷つけて支配したいのかと客観的に見て思います。

一度でいいので、義母のプライドをへし折ってやりたいなと、この頃は強く思います。
2 名前: 主さん一家は :2015/12/10 15:48
>>1
同居なの?
3 名前::2015/12/11 02:46
>>2
今は別ですが、義母は夫に「お金貯めたいなら同居にしなさい」と言っているようです。
4 名前: ぎゃふん :2015/12/11 12:24
>>1
旦那さんや息子さんたちは義母さんの言うことに反抗せずに従うの?

主さんの言うことにも従順なの?

旦那さんや息子さんたちが主さんの考えに寄って反抗したら義母は面白くないでしょうね。
ご主人と息子さんたちを自分寄りに育てたらいいと思う。
5 名前: 主さん一家は :2015/12/12 22:41
>>1
同居してないのに勝手に決められるって、なんについて
きめられるの⁇
従うから不満に思ったり、相手をつけあがらせちゃったとか?

具体的にはどんな事があったの⁇
6 名前::2016/02/25 00:22
>>1
義母は夫に自主的な行動されるのが嫌いな様で「あたなはできないんだから、私がするから言えばいいの」と言っています。例えば、私達の子供の内祝いの品を1人で決めてしまいます。他にも子供の行事や子供の普段の遊ばせ方まで、夫に指示を出しています。結婚する前は仕事にまで首を突っ込んでいた様です。
私達の子供にまで「幼いから わからないでしょ」と言って、子供の遊びを邪魔したり子供が選んだ物を義母が決め直したりしています。

夫は義母の言う通りにするのが当たり前だった様ですが、私は納得がいかず。義母に話をしようとすると逃げるので、物理的な距離をとり、夫に「家の大黒柱なんだから自分で考えて行動する様になって。息子の立場からパパの立場になったんだよ」と説明しました。最近では、自分から発言したり仕事でも中堅らしくなったと褒められてやる気が出てきている様です。

義母は相変わらず「できないのに夫ちゃんに無理させて、私だったらもっと上手くするのに」と言っています。すきに言わせておけばいいのですが、時々 聞き捨てならない発言があり怒りが爆発してしまう事があります。あのプライドをへし折りたいですが、後が面倒なので今はもう少し我慢します。
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夫にうんざり(長文です)
0 名前: 真耶 :2015/04/23 22:09
夫にうんざりしてます。
最近ついてないのか、ゴールド間近で速度超過で免停くらったり仕事でポカしたりしてます。

元々短気で、瞬間湯沸し器みたいなとこがあり、そのたび注意してきましたがツケが回ってきている感じです。

家では上司が気にくわない、とか違う部署の何々が気にくわないとかの愚痴が多くて、うんざり。
アウトドアな趣味を持ってるしそっちで発散してほしいですが、付き合ってくれる人がいなくて発散できないみたいです。(家族ではなく、大人だけとしか楽しめないそうです)


お前に癒して欲しい〜と毎日甘えてきて、50のいい年した大人がほんと勘弁してほしい。

私は育児や仕事もあるし、毎日忙しいのに説明しても分かろうとしてくれません。(家事も手伝ってくれたことはありません)

夫もストレスためてて大変なんだろうし…とかわいそうに思う一方で、一緒にいることに疲れてきてます。

夫にどう接したらいいでしょうか?
どなたか、アドバイスいただけませんか。
4 名前::2015/05/09 16:12
>>2
橘川さん、ありがとうございます。ご主人も大変そう。お互い苦労しますねえ(--;)

浮気ですか〜…
そうなる前に、関係改善できるようになんとかしたいものですね。

>うちの夫にもうんざりです。
>あまりにも頭が悪くて、幼稚園のドリルも間違える。
>
>趣味も一つないし。こどもと上手に遊ぶこともできません。だれとも仕事の話題しかないし、家では仕事の愚痴ばっかり。運転すると常にまわりの運転がわるい、自分が悪くても相手を睨んだりする。
>
>しかも、愚痴が終われば話なし、わたしの話なんかどうでもいい、夫婦の会話まったくないし、夫婦生活は7年間もありません、子供が離婚が嫌がるので、本気に浮気でもしたいと思います。
5 名前::2015/05/09 16:20
>>3
みさん(ですよね?)ありがとうございます
こちらでは文字化けしちゃってたので、パソコンで見せて頂きました。

温かいレスいただけて、嬉しいです。
私も自分に余裕がなくて、主人のことないがしろにしてたなあと反省しました。
事情があり夫婦二人で居られる時間もなかなかないのですが、せめて話ぐらい聞く時間を作りたいです(^^;
6 名前: Y :2015/07/20 23:31
>>1
予定を立てれば、色々決定したあとで重箱の隅をつつくような発言多々。
じゃ、あなたが最初から計画したら?

食事をつければ難癖つけて、この場合の調味料はこれだろ!などなど。
じゃ、あなたが料理すれば??
いざ夫が料理をすると、散々私には難癖つけてくるのに、これはどうしようか?なにを入れようか??

文句をつけるときはいちいちごもっともな様子で支持してくるのに、自分が何かをするときは自信がなくて、こうかなー。ああかなー。いちいち私の意見を求めてくる。

夫!いちいちうるさいよ!!だまってろ!!
7 名前:   :2016/01/20 02:47
>>1
離婚ですよ。
それが一番。
配偶者がうざくなったら離婚しかありませんよ。
8 名前::2016/01/22 11:47
>>7
う〜ん。
うざくなったら離婚・・・・ってそんなに簡単にはいかないと思いますけど。
「同居人」としてうまくやっていくように考えを変えるのはどうでしょうか?
子どもが成人してから、夫婦二人でいられるか?今はありえない!!って感じだけど、そのときはそのときに考える。
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疲れる夫
0 名前::2015/03/01 15:49
結婚21年目の夫婦です、
主人は、プログラマーで派遣の仕事しています、
私は介護の仕事しています。
4月から、パートから常勤として
働きます、
主人は、服、物とかなどかなり散らかすのに、洗濯洗剤 ボディソープ
洗濯の洗い方など、かなりのこだわりがあります。
匂いにもうるさく、主人からでる言葉は、匂いの言葉しか出ません
主人の仕事は、毎日遅いです。
娘の大学、高校費用など
主人の給料だけでは、正直大変な面があるので、私も生活面で助けれるように、4月から常勤になると決めました、
主人には、週末やる事あるし
体も休めたい、だから買い物
どこか行きたいとか、言わないでくれと、ずっと言われてきました、
だから私なりに、それを守ってきました。
主人は、人から催促されるのが嫌で
これどうなってるの❓
これもうやったほうがいいと思うけど
なと、聞くだけで嫌な顔されます
私が常勤になるのも、会社から頼まれ、家の事情も考えた上で決めたにしろ、家事をおろそかにしないよう
疲れてても、家事をして、会社での不満を持ち出さないように
今までも、これからも気をつけるようにしてるのに
私の人生、このまま主人に気を使い終わるのかと思うと、悲しくなります
過去にも、離婚考えたけど
そんな勇気も今は、ありません
40代でわたしみたいな悩みある方
どんなふうに、気持ち切り替えてますか?
3 名前: さく :2015/03/02 00:58
>>1
21年間も我慢してきて疲れが溜まってるのかな?
常勤になることはご主人に相談したり理由を伝え、家事協力は頼まなかったの?

家事は旦那さんのこだわりのない部分で上手に手を抜き、休日はひとりで出かけて行きを抜く、ひとりでも楽しめる楽しみを見つける。
気を使いストレスを溜めないようにしてくださいね。

今からでもご主人と話し合う、歩み寄るは出来いかな?
もし出来ないなら気を使うのはご主人の定年まで決めるとか、給与から自立のための資金を貯めるとか、を私なら考えると思います。
4 名前::2015/03/02 19:51
>>3
>常勤になることはご主人に相談したり理由を伝え、家事協力は頼まなかったの?
アドバイス、ありがとうございます、
最初、私が常勤になることは、反対でした、でも今は、私も生活費出さないと、この先大変と思ったのか
私が2人で、協力して頑張ろと言ったら、分かったと そんなに小言言わず
承知してくれました。
私が、いくら常勤になっても
主人の給料と比べたら、家事を分担なんて言えませんでした。
それに一年前から言ってた事で休日体を休める事とお金を稼ぐ為
休日を使って、副業の準備すると
本気になって言ってたので、主人が家族の為に、頑張ってくれていると、私が出来る限りの家事をしないとと思いました
でも、副業なんて全く準備する様子は無く、休日は、寝てるかスマホばかり見てます。
一回だけ、副業準備進んでる❓と
さりげなく聞いたことがあり、疲れてるのに、そんな早く出来るわけない❗️とぶつぶつ怒られました。
それ以来、何も言ってません

>
>家事は旦那さんのこだわりのない部分で上手に手を抜き、休日はひとりで出かけて行きを抜く、ひとりでも楽しめる楽しみを見つける。
>気を使いストレスを溜めないようにしてくださいね。
ありがとうございます。
これからは、平日に友達と
バスツアーとか行ったりしたいと
思ってます
>
常勤で、介護の仕事は、下の子供が大学卒業する頃までと思ってます
その後は、自分のペースでやって行きたいです
気を使うのは、そこまでかな
その後も常勤頼まれでも、責任重い
事は断って介護の仕事やっていきたいですね
5 名前: えらい! :2015/03/07 10:16
>>4
主さん、介護のお仕事なんだ。
すごいなあ、と思いますよ。
しかも常勤になろうだなんて、
私に言わせたら「尊敬」以外の何者でもないです。

なるべくなら、
主さんの疲れがたまりませんように。。。
6 名前: ス、ケヤ :2015/05/24 01:00
>>1
、ネサラ、ヲ、ウ、ネ、ヒ、キ、゙、キ、ソ。」

、ヲ、チ、マ。「・ュ・??ソ・、・ラ、ハ、ホ、ヌ、筅テ、ネ
オ、、ト、ォ、、、゙、ケ。」

シ鄙ヘ、ホサナサャキ耄ウ、ハ、ホ、ヌ。「、ヲ、ト、ォ、ハ、ネ、篏ラ、、、゙、ケ。」
、ハ、ホ、ヌ。「イネサマ・エ・゚シホ、ニ、タ、ア。」
サメカ。、ホケヤサヒ、マ、、、テ、オ、、、ュ、゙、サ、

、ハ、ホ、ヌ。「ヘキ、モ、萇网、ハェナウ、チ、鬢ォ、鮖ヤ、ュ、ソ、、、ネ、、、テ、ソサャ、「、熙゙、サ、
・ュ・?鬢??ォ、鬢ヌ、ケ。」
ハ?メイネト惕ホ、隍ヲ、ヌ、ケ。」
ナレニ?ヒテカニ皃オ、ャオル、゚、ハ、ニ、ヲ、鬢荀゙、キ、、、ヌ、ケ。」

サ荀ャニッ、ォ、ハ、、、ネタクウ隍ャタョ、?ゥ、ソ、ハ、、、ホ、ヌ。「・ム。シ・ネ、キ、ニ、゙、ケ。」

、ヌ、箍?ヘ、タ、ネタクウ隍ヌ、ュ、ハ、、、ホ、ヌ。「ホ・コァ、マケヘ、ィ、ニ、゙、サ、
7 名前:   :2016/01/20 02:53
>>1
離婚して一人で食って行く勇気も無いってか?(笑)
情けない女はいつまでたっても現状変わらないよ。

疲れてもしがみ付いて生きなよ。
どうせ一人じゃ生きてゆけないんだから。
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姑って
0 名前: ネムネム :2016/01/09 11:33
姑って何で比べるんだろう?
小学校一年の従兄弟と幼稚園5歳の子供が同じ事が出来ないのはわかってるはずなのに、何故勉強で同じ事が出来るはずって思うのか?認知症って訳じゃないんだろうけど?漢字を出来て当たり前なんて発言を聞いてバカ?って思った私は悪くないはず
1 名前: ネムネム :2016/01/09 11:33
姑って何で比べるんだろう?
小学校一年の従兄弟と幼稚園5歳の子供が同じ事が出来ないのはわかってるはずなのに、何故勉強で同じ事が出来るはずって思うのか?認知症って訳じゃないんだろうけど?漢字を出来て当たり前なんて発言を聞いてバカ?って思った私は悪くないはず
2 名前: まなび :2016/01/11 16:13
>>1
姑じゃなくても比べたがる人っているのよ。
比べることからいいことは生まれ難いのに。
反面教師にして比べない人でいましょう。
3 名前: きちんと指摘する :2016/01/14 18:14
>>1
人と比べたり、出来て当たり前なんて言ってはダメですよ〜、
などと、言われたら言うべきです。

年を取るとどうしても一方的な言い方になりやすいから。
言われっぱなしにしておくと、
それが当たり前な日常になってしまいますよ。
4 名前:   :2016/01/20 02:36
>>1
>姑って何で比べるんだろう?
>小学校一年の従兄弟と幼稚園5歳の子供が同じ事が出来ないのはわかってるはずなのに、何故勉強で同じ事が出来るはずって思うのか?認知症って訳じゃないんだろうけど?漢字を出来て当たり前なんて発言を聞いてバカ?って思った私は悪くないはず


貴女は悪くないよ。
でも比べるのは姑じゃ無いんだな。
女そのものなんだよ。
このサイトをよく見てれば分かるよ。

やれ学歴だわ、年収だわ、男の子親だわ、女の子親だわ
本当に女って比べたがる生き物だって痛感するよ。
森羅万象、物事すべてに順位をつけなくては生きてゆけない生き物なんだよ。
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義妹の旦那が苦手
0 名前: よい人なんだけど… :2016/01/04 11:22
義妹夫婦はとてもよい人達です。
ですが、私は義妹の旦那さんが苦手で…。
義妹の旦那さんは車に乗らない・キッチンにたつのが好き…など、今時の男子なのかなぁとおもいます。
それは全然良いことなのですが。
旦那の実家に行くと、だいたい妹夫婦も来ているのですが、妹の旦那さんはずっとキッチンをウロウロしています。食事は誰よりも早く食べ終えて、すぐに洗い物をはじめます。そうなると、もうキッチンから離れません。途中から妹も参加して二人で仲良く洗い物です。親戚が集まるときもそうです。毎回です。
キッチンにたつのが好きなのもあるでしょうが、義両親へのアピールも含まれています。

私は長男の嫁です。立場がありません。 ごはんを一気に食べて、先に洗い物ポジションをとったときは、逆に仕事を奪われた義妹の旦那は不満げな表情でキッチンをウロウロしていました。

気にせずやりたい人に任せればいいのかもしれませんが、一度親戚の集まりの際に『娘婿が洗い物して、長男の嫁は動いてない』と小声で言われてるのを聞いたことがあります。

その他にもいろいろと苦手な事があります。と、ゆうより、苦手意識を持ってしまったのでどうも好きになれません。
これから長いお付きあい。実家にいくたびに憂うつです。

長文になってすいません。愚痴らせてください。
1 名前: よい人なんだけど… :2016/01/04 11:22
義妹夫婦はとてもよい人達です。
ですが、私は義妹の旦那さんが苦手で…。
義妹の旦那さんは車に乗らない・キッチンにたつのが好き…など、今時の男子なのかなぁとおもいます。
それは全然良いことなのですが。
旦那の実家に行くと、だいたい妹夫婦も来ているのですが、妹の旦那さんはずっとキッチンをウロウロしています。食事は誰よりも早く食べ終えて、すぐに洗い物をはじめます。そうなると、もうキッチンから離れません。途中から妹も参加して二人で仲良く洗い物です。親戚が集まるときもそうです。毎回です。
キッチンにたつのが好きなのもあるでしょうが、義両親へのアピールも含まれています。

私は長男の嫁です。立場がありません。 ごはんを一気に食べて、先に洗い物ポジションをとったときは、逆に仕事を奪われた義妹の旦那は不満げな表情でキッチンをウロウロしていました。

気にせずやりたい人に任せればいいのかもしれませんが、一度親戚の集まりの際に『娘婿が洗い物して、長男の嫁は動いてない』と小声で言われてるのを聞いたことがあります。

その他にもいろいろと苦手な事があります。と、ゆうより、苦手意識を持ってしまったのでどうも好きになれません。
これから長いお付きあい。実家にいくたびに憂うつです。

長文になってすいません。愚痴らせてください。
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あーあ
0 名前: 脱力 :2015/12/09 17:53
なんだか、夫から一人前扱いされていないような気がする。
たしかに私は抜けているが。

そして夫は私のご飯を食べない。
たしかに私は料理がヘタ。
でも食べなくなったのはここ数年。
自分の体形にすごく気を使うようになって
用意した夕飯をだんだん食べなくなっていった。
「ご飯は?」と聞くと
「ん・・・まだいいや」と言われ、
結局食べずに寝てしまう。
なので、私も作るのをやめた。
作っても食べないんだもの。
食べなくても用意する、のがいい妻なのだと思う。
わかってるけど、
食べない人の分まで用意するのが
おしつけがましく思えて苦痛になってきたから。

夫は私に何も期待していないように思えてきた。
すりよってくるのは、アノ時だけ。
それ以外に、私は何の役にもたたない感じ。
1 名前: 脱力 :2015/12/09 17:53
なんだか、夫から一人前扱いされていないような気がする。
たしかに私は抜けているが。

そして夫は私のご飯を食べない。
たしかに私は料理がヘタ。
でも食べなくなったのはここ数年。
自分の体形にすごく気を使うようになって
用意した夕飯をだんだん食べなくなっていった。
「ご飯は?」と聞くと
「ん・・・まだいいや」と言われ、
結局食べずに寝てしまう。
なので、私も作るのをやめた。
作っても食べないんだもの。
食べなくても用意する、のがいい妻なのだと思う。
わかってるけど、
食べない人の分まで用意するのが
おしつけがましく思えて苦痛になってきたから。

夫は私に何も期待していないように思えてきた。
すりよってくるのは、アノ時だけ。
それ以外に、私は何の役にもたたない感じ。
2 名前: ゆきんちょ :2015/12/18 01:47
>>1
食べなくても用意するのがいい妻とありますが・・・
それって結構辛いですよ><残すならまだしも手をつけないんですよね?私でも作らなくなりますね。
普段のコミュニケーションはどうでしょうか?
3 名前: もしも :2015/12/19 10:10
>>1
料理が下手というのは謙遜込みでしょうか?

素人の他人の手料理ってそんなに食べる機会はないから
素人の料理の平均値って意外とわからないですよね。
好みもあるし。

でも最近、来てもらうようになった家政婦さんが
本当に料理が下手なんです。
長年主婦をして、家政婦としてもうちが初めてじゃなく
よその家庭でもお料理されてたようなんですけど
ほんとうにもう・・・。

主さんの仰る 下手 が実際どの程度かわかりませんが
もし、ほんとうに下手なら食べない気持ちはよくわかります。
年齢重ねて、美味しいものを頂く機会も増えて
若い時より舌もこえましたしね。
ダイエット目的で食べないなら、ダイエット向きのメニューにするとか、料理がほんとうに下手ならレシピに忠実に、
もしくは味付けは市販の調味料に任せるとかすると
一緒に食事ができるかもしれませんよ。
一緒に食卓を囲むってコミュニケーションですもんね。
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姑と舅に何となくモヤモヤ…
0 名前: あかさ :2015/12/08 21:57
姑と舅に子供を月に数回預けることが有ります。こちらがお願いしているので当たり前ですが、車を持たない彼らを迎えに行きます。すると、毎回今日は友達と会う予定があった!病院に行く日だった!と子供と一緒に私の車に乗って出かけてしまいます。私は車が無くても大丈夫な用事の為に子供を預ける事が多いので、車に乗って行かれることは特に嫌では無いのですが、前からお願いしている日に限って必ず用が有るっておかしくないですか?はっきり車が貸してもらえるから遊びに行って来るとか、その日に合わせて病院の予約を取ったと言って欲しくないですか?なんか用がある日に子供の面倒見てもらってすみませんと頭を下げるのが不愉快になってきました。子供が大好きだし、暇してるからいつでも呼んでと言ってくれる良い人達ですが、なんか往生際が悪いと感じてしまいます。
1 名前: あかさ :2015/12/08 21:57
姑と舅に子供を月に数回預けることが有ります。こちらがお願いしているので当たり前ですが、車を持たない彼らを迎えに行きます。すると、毎回今日は友達と会う予定があった!病院に行く日だった!と子供と一緒に私の車に乗って出かけてしまいます。私は車が無くても大丈夫な用事の為に子供を預ける事が多いので、車に乗って行かれることは特に嫌では無いのですが、前からお願いしている日に限って必ず用が有るっておかしくないですか?はっきり車が貸してもらえるから遊びに行って来るとか、その日に合わせて病院の予約を取ったと言って欲しくないですか?なんか用がある日に子供の面倒見てもらってすみませんと頭を下げるのが不愉快になってきました。子供が大好きだし、暇してるからいつでも呼んでと言ってくれる良い人達ですが、なんか往生際が悪いと感じてしまいます。
2 名前: おかしな人 :2015/12/08 22:23
>>1
あなたの都合で月に数回も
子供の面倒を見てもらうんでしょ?
自分の立場わかってる?

文句言うなら自分で面倒見ようね。
3 名前: あらあら :2015/12/09 14:30
>>1
うわっ!でたでた。
主に罵声あびせる変なのが!!

主だって息抜きしたいのに、こんなヤツらがいるから息が詰まるんだよ。
トリップパスについて





夫の家族を助けなくていい?
0 名前: だんご :2015/12/08 11:59
夫(38)には。4歳下の弟がいます。
周囲から見ても、軽く学習障害者なのですが、
今まで、気がつかなかったと。
私が、何回か言いまして。
そうかなあ〜程度でした。

義母(64歳)は、今でも、「のんびりした、ちょっと変わった子」
程度です。


就職も、アルバイトか派遣、当然、
首を切られるかで、仕事が無くなることもあります。
「将来は、お兄ちゃん頼むわね」の乗りですが、
それは、子供のこともちゃんと責任を持って育てる。
できませんか?と夫には言いました。

でも、義母は「お兄ちゃんがいるから大丈夫。」
それは、はっきり聞いたわけではありませんが、
一時が万事その生活です。
夫と、先日、じっくりと話しました。
義母に、その話しは、すると言いましたが、
しかし、「母は、中学出て都会に働きに行かされ、そういうことが、お前と違ってわからない人なんだ。」

私は、夫の家族ではありませんが、
結局、私に何もかもが、のしかかってくるわけですよね。
義母は、息子依存で、「できない〜できない〜、わからない〜息子よやって〜」と言う感じで、
夫が高校生のときから、してきました。
(義父は夫が高校生のときに亡くなりました)

ここに投稿でいいのかわかりませんが。

今、私は心の葛藤があり、
将来、このままでいいのだろうか?と
1 名前: だんご :2015/12/08 11:59
夫(38)には。4歳下の弟がいます。
周囲から見ても、軽く学習障害者なのですが、
今まで、気がつかなかったと。
私が、何回か言いまして。
そうかなあ〜程度でした。

義母(64歳)は、今でも、「のんびりした、ちょっと変わった子」
程度です。


就職も、アルバイトか派遣、当然、
首を切られるかで、仕事が無くなることもあります。
「将来は、お兄ちゃん頼むわね」の乗りですが、
それは、子供のこともちゃんと責任を持って育てる。
できませんか?と夫には言いました。

でも、義母は「お兄ちゃんがいるから大丈夫。」
それは、はっきり聞いたわけではありませんが、
一時が万事その生活です。
夫と、先日、じっくりと話しました。
義母に、その話しは、すると言いましたが、
しかし、「母は、中学出て都会に働きに行かされ、そういうことが、お前と違ってわからない人なんだ。」

私は、夫の家族ではありませんが、
結局、私に何もかもが、のしかかってくるわけですよね。
義母は、息子依存で、「できない〜できない〜、わからない〜息子よやって〜」と言う感じで、
夫が高校生のときから、してきました。
(義父は夫が高校生のときに亡くなりました)

ここに投稿でいいのかわかりませんが。

今、私は心の葛藤があり、
将来、このままでいいのだろうか?と
2 名前: できること :2015/12/08 19:20
>>1
「お兄ちゃん手続きを頼むわね」だと思っておけばいいのよ。
幸い日本には生活保護があります。
いろんな福祉利用時に申請の手伝いをしてあげる。

「頼むわね」を一緒に暮らす、生活費の面倒をみると考えてると負担が重く将来が暗くなる。
助ける、助ける人が出来ることをしたらいいと思う。

うちも同じだけどこう考えるようにして穏やかさを保っています。
3 名前: だんご :2015/12/09 08:44
>>2
「できることさん」

コメントありがとうございます。
私も、おっしゃる通りのことだと思いました。

私、考えすぎなところや、やってねと言われたら
全てを背負って、倒れるくらいまでしてしまう
タイプなもので。

できなければ、できないって言えればいいのですが。
今でも、大人の障害について             色々調べてみたりしておりますが。

時々、何故私がこうして調べてあげなきゃならないの、
とも思ったりします。
(することの自分が悪いんですけどね)
義母よまだ64歳だろ、自分で調べろよ、
自分でやれよって、言ってやりたくなります。

すみません、愚痴ってしまいました。

何か言われるまで、放っておけばいいですよね。

少し、気が楽になりました。
ありがとうございました。
トリップパスについて





実母の三回忌の出席について
0 名前: かのん :2015/10/26 21:49
前回も投稿させて頂いたものです。
姑に息子を取られると。
解答下さった方、閲覧して下さった方ありがとうございました。

今回は私の実の母の三回忌に出席することについてご相談させてください。

現在息子は1歳2ヶ月で、母親の三回忌は来年の4月を予定しています。
なので息子は1歳8ヶ月です。

息子を連れて実家に帰るには電車で1時間プラス飛行機1時間乗り継いで行かなければなりません。

旦那は単身赴任の為、赴任先から別行動で現地集合となります。

義父母には息子を預けて行ったほうがいいと言われています。

ですが、私の実家の父親、弟は産後2回しか息子に会った事がなく、親戚には一度も顔を見て貰った事がありません。

1周忌の時も生後息子が8ヶ月だった為、負担だからと言われて義母に預けて行きました。

本当は一緒に連れて行きたかったのに義父母に息子に負担かける気か?そんな勝手な大人の都合で息子が可哀想だと言われました。

なので泣く泣く預けて出席したのですが、息子が気になり、法事どころではなかったのです。

なので今回は連れて行きたいのですが、また義父母に預けて行けと言われています。

義父母の意見に従うのが嫁いだ身の定めなのでしょうか?

夫は相変わらず義父母の言うことを聞けしかいいません。

実母に一度も息子の顔を見て貰っていないので、一度くらい帰省させて欲しいです。
お盆も正月もお彼岸も帰省させて貰えませんでした。
悲しいです。
1 名前: かのん :2015/10/26 21:49
前回も投稿させて頂いたものです。
姑に息子を取られると。
解答下さった方、閲覧して下さった方ありがとうございました。

今回は私の実の母の三回忌に出席することについてご相談させてください。

現在息子は1歳2ヶ月で、母親の三回忌は来年の4月を予定しています。
なので息子は1歳8ヶ月です。

息子を連れて実家に帰るには電車で1時間プラス飛行機1時間乗り継いで行かなければなりません。

旦那は単身赴任の為、赴任先から別行動で現地集合となります。

義父母には息子を預けて行ったほうがいいと言われています。

ですが、私の実家の父親、弟は産後2回しか息子に会った事がなく、親戚には一度も顔を見て貰った事がありません。

1周忌の時も生後息子が8ヶ月だった為、負担だからと言われて義母に預けて行きました。

本当は一緒に連れて行きたかったのに義父母に息子に負担かける気か?そんな勝手な大人の都合で息子が可哀想だと言われました。

なので泣く泣く預けて出席したのですが、息子が気になり、法事どころではなかったのです。

なので今回は連れて行きたいのですが、また義父母に預けて行けと言われています。

義父母の意見に従うのが嫁いだ身の定めなのでしょうか?

夫は相変わらず義父母の言うことを聞けしかいいません。

実母に一度も息子の顔を見て貰っていないので、一度くらい帰省させて欲しいです。
お盆も正月もお彼岸も帰省させて貰えませんでした。
悲しいです。
2 名前: 希望を持って :2015/10/31 22:05
>>1
同居してお世話になってるから義父母の言うことが優先されるのかな?
どうしたら母子での帰省が許されるのか義父母、ご主人に聞いてみては?

散歩でも買い物でも息子さんと二人で一緒に出かける時間を増やしながら、母子二人での外出も大丈夫と思われるようになったら帰省させてもらえるかもしれませんね。

それかご主人に迎えに来てもらって一緒に連れて行く、実父か弟さんに迎えを頼んで帰省するとか。

何よりも心身共の健康が第一です。
あまり気にやむまないようにして下さいね。
3 名前: かのん :2015/11/02 21:46
>>2
コメントありがとうございます。
そうなんです。どうしてもお世話になっている立場上、意見出来ないんです。

義父母さんはずーっと付きっきりで行くなら良いと言っています。
なので、実家に行く途中に夫が住んでいるアパートがあるのでそこで1泊して、実家には日帰りで夫のアパートにまた1泊し、義理家に帰宅する事が決まりました。

日頃から毎日一緒に息子とは眠れませんし、病院の受診も義母さんが付いてきますし、お買い物も義母さん付きなので、たまには家族3人水入らずで行きたかったのですが、こちらが折れる事になりました。

ちなみにお散歩は義理家から15分以内の場所までなら息子をベビーカーに乗せて散歩しています。
週一で通っている支援センターも送迎のみでイベントは息子と2人で参加しています。
ただ1時間だけという決まりと外食は一切禁止されているので、知り合ったママ友さんとそのままランチに誘われても一度も行かせて貰っていません。

自由がなくて息が詰まりそうです。
夫に迎えに来て欲しいと頼んでも体調が悪いとか仕事が忙しいとか理由をつけて来てもらえません😭

実父と弟は準備で忙しくてそれどころではないみたいです。

義父さんが夫のいるアパートへ6時間くらいかけて車を出してくれる事になりました。
義母さんはホテルに泊まるそうです。

焦らずゆっくり上手に甘えたいのですが、家族3人で出かけたのは息子が一歳になるまでに一回きりしかなくて寂しいです。

週末パパとママと赤ちゃんで出かけている買い物客の方を見ると羨ましくて涙が出ます。
私も普通に夫と息子と週末は買い物や散歩に行きたいです。


実家に行くまでに夫の住んでいるアパートがあるのでそこで1泊してから当日実家へ夫と息子と義母と一緒に行く事になりました。
4 名前: モミジ :2015/11/11 11:26
>>1
こんにちは

主さんの身体などを心配していって下さるのもすごく分かりますが
私も同じ立場なら
ちょっと息がつまるなとおもいます。

主さんがお母さんとして
少しずつ自立していくためにも
また、同居の気晴らしのためにも

お子さんと同じくらいの子供達や
ママさん達と交流をはかる一つの手段として
毎回でなくても、受診のあとの
ランチは私はいいと思います。

なんで、まっすぐ帰らなくちゃダメという両親たちの意見がわからないな


逆に
家と病院とたまに散歩だけだと
孫やママのためにも良くないから
たまには、気分が落ち着いてるときは
他のお母さんたちと子供達とご飯食べやお茶や公園でもいってきたらどうか?と
言ってもいいのにと思います。

病院などで、先生方からでも
お義母さんいるときに
そんな風にいってもらえる風にしたらどうでしょうか?

主さんから
たまにはこうしてみたいと言えたらいいけど
逆に
あっさり脚下されかねないので。

二ヶ月両親に育てられたことお世話になったこともわかりますし
主さんがそのことをずっと思っていてなかなか言えないのも分かります。

私も義両親と同居で子育ても、思う存分自分達夫婦でできたか?というとそうでもないです。

お子さんと一緒にねるのも
毎日でないのも辛いですね。

私も、婚家と実家が離れてるので
冠婚葬祭なども娘が小さいころに
祖父が亡くなり、主さんのお子さんと大体一緒の月齢でした。

義母たちは、置いていきなさいと言われましたが
出産も義母にお世話になり
半年で、実家に帰り
それ以来会わせてなかったので
それを振り切って葬儀には子供と一緒に帰りました。

やはり小さかったのでいろいろと大半ではありましたが、葬儀のことも
祖父でしたので
母や叔父叔母たちが、中心になって動いたので、その点は大丈夫でしたたが。

無事にお子さんと帰れるといいですね。

また、少しずつ
主さんのやりたい育児ができるように。

あと、噂板のほうが多く皆さん読まれると思います。
トリップパスについて





最近の楽しみは食べることだけ
0 名前: はみにく :2015/11/02 18:22
本を買いました。
地元のちょっとお高めレストランを紹介した本です。
美味しいお酒や、そこのおすすめ料理。
主人と1、2か月に一度、行くようにしています。

いつかこの本のお店を制覇してやる!!
そのために体を鍛え、肥満にならないようにしなきゃ。

48歳。

子供も大学、高校、今のところ落ち着いていて至福の時を過ごしています。

でも他にやることないかな?
1 名前: はみにく :2015/11/02 18:22
本を買いました。
地元のちょっとお高めレストランを紹介した本です。
美味しいお酒や、そこのおすすめ料理。
主人と1、2か月に一度、行くようにしています。

いつかこの本のお店を制覇してやる!!
そのために体を鍛え、肥満にならないようにしなきゃ。

48歳。

子供も大学、高校、今のところ落ち着いていて至福の時を過ごしています。

でも他にやることないかな?
2 名前::2015/11/02 18:23
>>1
あら、板が違うわ。移動します。
トリップパスについて





優しい夫が何に怒っているのか
0 名前: わからない :2015/10/30 09:11
昨夜からまた夫の機嫌が悪い。

もともと、私はあまり優しい母親ではなく、
夫は子供たちにとって優しすぎるくらいの父親。
二人とも優しいパパが大好きだった。

ここ数年、夫はたびたび何かに怒っているような様子を見せるようになった。
2〜3日で元に戻ることもあるし、もっと続くこともある。
怒りの原因は、想像がつく時とまったくつかない時とあって、
何かにつけて厳しくなる夫に、子供たちも気付いてる。
腫れものに触るような時間、息がつまる。

昨夜、かなり疲れて夫が帰宅し、
しばらくすると「オレはもう寝る!」「おやすみ!」と背中に『機嫌悪い』と書いてあるかと思うくらいの様子でリビングを出て行った。
夫が帰宅してからの1時間ほどの間に
彼を怒らすような家族のやりとりがあ・・・ったのだと思う、たぶん。
で、今朝も玄関を出る際、一度意味ありげに私を振り返って
「行ってきます!」と出て行った。

何に怒ってるの?と聞いてみたことが一度ある。
すると、あの優しすぎる夫の口から
次から次へと怒りの言葉が飛び出して、
そんなことは初めてだったので
情けないけど私はその時委縮してしまって、夫が怖くなった。
以来、聞けない。
静かに元に戻るのを待つようになった。

この数年の夫の豹変ぶり、もしかしたら鬱かなと思う。
そうじゃないかもしれない。
一度、きちんと向き合いたいけど
果たして最後まで私が自分を保っていられるかどうか自信がなくて。
1 名前: わからない :2015/10/30 09:11
昨夜からまた夫の機嫌が悪い。

もともと、私はあまり優しい母親ではなく、
夫は子供たちにとって優しすぎるくらいの父親。
二人とも優しいパパが大好きだった。

ここ数年、夫はたびたび何かに怒っているような様子を見せるようになった。
2〜3日で元に戻ることもあるし、もっと続くこともある。
怒りの原因は、想像がつく時とまったくつかない時とあって、
何かにつけて厳しくなる夫に、子供たちも気付いてる。
腫れものに触るような時間、息がつまる。

昨夜、かなり疲れて夫が帰宅し、
しばらくすると「オレはもう寝る!」「おやすみ!」と背中に『機嫌悪い』と書いてあるかと思うくらいの様子でリビングを出て行った。
夫が帰宅してからの1時間ほどの間に
彼を怒らすような家族のやりとりがあ・・・ったのだと思う、たぶん。
で、今朝も玄関を出る際、一度意味ありげに私を振り返って
「行ってきます!」と出て行った。

何に怒ってるの?と聞いてみたことが一度ある。
すると、あの優しすぎる夫の口から
次から次へと怒りの言葉が飛び出して、
そんなことは初めてだったので
情けないけど私はその時委縮してしまって、夫が怖くなった。
以来、聞けない。
静かに元に戻るのを待つようになった。

この数年の夫の豹変ぶり、もしかしたら鬱かなと思う。
そうじゃないかもしれない。
一度、きちんと向き合いたいけど
果たして最後まで私が自分を保っていられるかどうか自信がなくて。
2 名前: 気分転換 :2015/10/30 18:56
>>1
鬱なのか更年期なのか…
優しかったご主人がそんな風になってしまうとは、
主さんも心配だし戸惑うよね。

その次から次へと怒りの言葉が出たときには何と言ってたの?
怒りの原因を語ったわけではないの?

平常心のときに聞いてもそうなのかな。

今度はダイレクトに聞いてみるのではなくて、
どこか散歩や旅行に連れ出して、のんびりした雰囲気の中で
「最近どう?」などとそれとなく聞いてみたら?
3 名前: わからない :2015/11/01 18:09
>>2
> その次から次へと怒りの言葉が出たとき

怒りの原因は、下の子(低学年)のお風呂が終わってなかった事です。
要領が悪い私は、どうしても家事が遅くなりがちなので
子供たちのご飯やお風呂、寝る時間が遅くなってしまいます。
頑張っていますが、改善できていません。
そんな私に夫は労いの言葉をかけてくれます。
できることは引き受けてくれます。
でもあの日は違いました。
学校がお休みの週末、気持ちが緩んでいました。
夫は、私を許す、気持ちの余裕がなかったのだと思います。
4 名前: わからない :2015/11/02 08:36
>>2
平常心の時に聞いてみたいですが
怖くて、未だ実現せずです。

今回は結局、翌日も機嫌の悪さは続きましたが、
土曜日は学校行事のバタバタでそれどころではなく
いつの間にか超ご機嫌になっていました。
そうなると、ベタベタとまとわりついてくるので
今度は鬱陶しいんです。
振り回されている気がして
私は子供たちのようには一緒に笑えませんでした。


いつか聞けると感じた時に話してみたいです。
お返事、ありがとうございました。
トリップパスについて





お風呂上がりの私を…
0 名前: ムンク :2015/10/25 12:08
お風呂から上がると旦那の服の間に、UBSメモリーがおいてありました。
小さい穴が空いていて…
旦那に問い詰めたら、私を撮っていたようです!!
以前にもデジカメで私の風呂上がりの画像を撮っていました。
あきれて…情けなくて…
またか。と思っています。
夜の生活も、マンネリで、私がいつもまな板の上のマグロ状態。
旦那は、入れて出すだけ。
全然満足感がない!と言われました。
私にも責任は、あります。
だけど…
皆さんはどう思いますか?
1 名前: ムンク :2015/10/25 12:08
お風呂から上がると旦那の服の間に、UBSメモリーがおいてありました。
小さい穴が空いていて…
旦那に問い詰めたら、私を撮っていたようです!!
以前にもデジカメで私の風呂上がりの画像を撮っていました。
あきれて…情けなくて…
またか。と思っています。
夜の生活も、マンネリで、私がいつもまな板の上のマグロ状態。
旦那は、入れて出すだけ。
全然満足感がない!と言われました。
私にも責任は、あります。
だけど…
皆さんはどう思いますか?
2 名前: アリエナイ :2015/10/25 14:22
>>1
画像は消去してもらった?

家庭内盗撮して、その画像の使用目的は?
流出してたら?イヤだよね。


逆にダンナさんを撮って、やり返す?
3 名前: ムンク :2015/10/28 15:49
>>2
>画像は消去してもらった?
>
>家庭内盗撮して、その画像の使用目的は?
>流出してたら?イヤだよね。
>
>
>逆にダンナさんを撮って、やり返す?

ありがとうございます。
画像は消去しないで私が持っています。
もしものために・・・
使用目的は、自分の欲求のため。といいはります。

話し合いをしました。
でも離婚はしたくないとお互いに思っています。
こんなことをしてしまうのは、愛情が足りないから・・・と言います。
でも旦那の愛情を満足させられないならまた同じ事をされる恐怖があるし、いつどこで盗撮されているのかと思うと安心できないです。
こんな結婚は、やはり無理なのかな・・・と思います。
それ以外は、笑が絶えない夫婦なのに。
と思います。
トリップパスについて





イクメンの定義
0 名前: 天罰さん :2015/10/07 19:29
イクメンというのはどのような人を言うのでしょうか?
いつもは「お母さん臭い」と言って夕飯を作ってる最中にも関わらず私にオムツを替えさせ、自分はゲームをしていて、ごくごくごくごくたまに替えてくれる人や、外出してる時だけ抱っこをしたり、バギーを押したりあやしたりする人はイクメンですか?
もちろん、家事も同じようにごくごくごくごくたまに(数ヶ月に1回程度)しかやりませんし、風呂に入る時も指定の場所にバスタオルがないと嫌味を言われますし、自分の好きなメニューでないとあまり口をつけずに残しお菓子を食べます。
こんな人はイクメンですか?
1 名前: 天罰さん :2015/10/07 19:29
イクメンというのはどのような人を言うのでしょうか?
いつもは「お母さん臭い」と言って夕飯を作ってる最中にも関わらず私にオムツを替えさせ、自分はゲームをしていて、ごくごくごくごくたまに替えてくれる人や、外出してる時だけ抱っこをしたり、バギーを押したりあやしたりする人はイクメンですか?
もちろん、家事も同じようにごくごくごくごくたまに(数ヶ月に1回程度)しかやりませんし、風呂に入る時も指定の場所にバスタオルがないと嫌味を言われますし、自分の好きなメニューでないとあまり口をつけずに残しお菓子を食べます。
こんな人はイクメンですか?
2 名前: そんなの :2015/10/08 08:40
>>1
イクメン以前にただのダメ夫だと思うけど。

イクメンの定義ねぇ・・・
それは勿論、「妻がイクメンと認められるか」じゃない?

定義なんてそれぞれだし、一緒に暮らす奥さんが認めれば夫はイクメンになれるよ。
子供をお風呂に入れるだけでもイクメンと思う妻もいれば、仕事辞めて子供の面倒看なければイクメンと思えない妻もいるだろうし。

子育てに関わるよりも、子育てで疲れる妻を思いやれるかどうかも関係するだろうなー。
3 名前: おっぱい以外 :2015/10/22 10:52
>>1
うちは双子、実親は他界してて頼れず、義親は長男教でけんもほろろ。

そういう状況だったと言う事もあるけど、うちの旦那は「おっぱいが出ない」
と言う事を抜けば、育児に関しては全部やってくれたよ。

私が他のママさんはママ友とTDRとか言ってるのに、自分は行けないし、ふたごの育児に煮詰まって、ヒス起こしてる時、本当は一人で面倒見るの大変なのに「友達と会って来い!お前はいつも一人で頑張ってるんだ。」と言ってくれてさ、乳児の時一度だけ甘えて、学生時代の友達とカラオケ行ったわ。
でも、気になって楽しめなかった。

家事も炊事以外は大抵やれるから、当たり前のように手伝ってくれるよ。。
炊事はね、相当追い詰められないとやろうとはしてくれないの。苦手なのよ。

食事に関しても失敗しても笑って食べてくれる。
好きな物だけなんて事も絶対ない。好き嫌いも殆どないしね。
それ見てるからか、子供も私の料理にケチ付ける事は全くないよ。

うちの旦那はイクメンだ!と胸を張って言えるよ、当時はそんな言葉なかったけどね。
トリップパスについて





息子を姑に取られる
0 名前: かのん :2015/10/06 05:31
現在、完全同居で義祖母、義祖母、義理弟(義祖母は2世帯住宅なので1階に住んでいます。)、息子1歳と私の6人で暮らしています。
旦那は県外で単身赴任です。月に一度だけ義理家に来ます。

息子は2ヶ月まで旦那と2人で育ててきたのですが、私が産後鬱で入院する事になりました。
実母は他界していた為、県外に住む義母に入院中、息子を預かって頂きました。

退院後も私が義理家に入り息子と共にお世話になる事になりました。
なので退院後から同居を始めた事になります。

産まれたばかりの大事な時期を一緒に過ごしてあげられなかった情けなさと、育児支援を受けなければならない状態になってしまったのが辛いです。

2ヶ月半も息子と離れていた為、息子は義父母にべったりで、私と一緒に寝るのは火曜日、水曜日、金曜日、日曜日です。お風呂入れもそうです。

義父母さんは息子をとても可愛がってくれるのでありがたいのですが、やりすぎなところもあり、母親としての自信を無くします。
息子が負担だからとあまり2人で外出も許して貰えず、息子の病院、支援センター等に行く際は義母の送迎付きです。

私の病状は安定していたのですが、自由に外出出来ない、息子と2人でゆっくり過ごす時間がない等同居のストレスで調子を崩しかけています。

旦那も月に一度だけ息子に会いに来るのですが、人見知りが激しく怖がって義父母や私の所から離れようとしません。

どちらが本当の両親なのか分かりません。悲しい気持ちでいっぱいです。
またそんな風に息子に感じさせてしまっているのは病気になった私が悪いんだと思ってしまいます。

旦那は息子が義父母に懐くのは2ヶ月半もいなかった父母よりずっと一緒に居てくれたのだから仕方ないと言います。

息子は可愛いですし、沢山の人に愛されて育つのはとてもありがたいと思うのですが、母親としての自信が持てません。
どうしたら気持ちをコントロールできますか?

旦那は仕事が忙しいとあまり話しを聞いて貰えません。お世話になっているのだから愚痴言うなと言われます。
まとまりのない文章ですみません。
何かアドバイス頂けたら嬉しいです。
3 名前: 脱皮 :2015/10/06 23:07
>>1
そういった形での単身赴任でご主人は家に帰ってくる予定があるのでしょうか?

もし可能なら、今の家を出てご主人と家族だけで住むことはできないのでしょうか?
ただし家族だけで住むと助けてくれる人はいませんから心身ともに健康でいられることが前提になると思います。
今の健康状態はどうなのでしょうか?

1日も早く健康を取り戻し家族だけで暮らすことを実行されたら悩みは解消されると思います。
4 名前: かのん :2015/10/07 00:04
脱皮さん、早速回答頂ありがとうございます。

私も夫の住む場所へ息子と帰りたいのですが、通院先の精神科医からは旦那の帰宅時間が23時くらいになる事や土日出勤もあり、二人三脚での育児は不可能だと言われました。
その為、精神的に大変だと思うが、義父母の元か近くで生活していた方が息子に何かあった場合に支援が受けられるので息子が小さいうちはその方が良いと提案されています。
私の病気再発予防の為もあるとか。

病状は安定していますが、月に一度の通院と安定剤を服薬しています。

妊娠前から双極性感情障害という病気を患っていたのですが、体調も良く医師との相談の上、妊娠、出産しました。

夫には帰ってきても自分は手伝えないし、1人で全部出来るようになり、愚痴一つこぼさずに育児できるなら帰ってくれば?と言われます(ーー;)
お迎えにも来ません。
ちなみに旦那の住まいは義理家から高速で6時間かかります。
仕事が忙しいので仕方ないのでしょうか?
夫は息子と離れているせいか父親としての自覚が目覚めないようです。

長くなってしまいましたが、ありがとうございます。
そろそろ息子も1歳になったので旦那の元へ帰る計画を立てていこうと思います。
5 名前: 焦らない :2015/10/07 16:43
>>1
現在毎日一緒に寝られないのは何故?

もしも義両親さんにベッタリだから夜泣きが酷いんだなどと思うのは誤りだからね。
夜泣きはする子はする。
うちも酷かった。

それともほかに理由があるのかな?

なにはともあれ、
主さんがお子さんと一緒に過ごせる時間を増やす工夫が欲しいところですね。
この件については義両親さんはなんと?

まだ主さんの健康状態に不安があるのかな。

あまり深く考え過ぎず、任せられるところは任せ、
主さんも体調と相談しながら
気楽に子育てを手伝ってもらいましょうよ。
外出時の送迎なんて、便利なもんじゃないですか。(失礼!)

主さんが無理すると、それだけ義両親さんも躍起になる、
主さんが気をラクにしていれば義両親さんも安心できる、
そう思っていいんじゃないかな。

今はまだ義両親さん含めてでもいいから、
お子さんと一緒に過ごせる時間を増やしてみて
徐々にスイッチしていきましょう。

大丈夫、取られないから。
6 名前: かのん :2015/10/07 21:55
>>5
焦らないさん、回答ありがとうございます。

義理両親と息子が寝るのは私の病気発症の原因が不眠だったからです。
あまりに寝ることが出来ず、体調を崩し、産後鬱と診断されました。

なので義父母さんは私の負担を少しでも減らそうと息子を夜中預かってくれています。

息子は夜泣きは全くなく20時半に寝て、朝6時半に起床します。
義父母さんにはとても育てやすい子だと言われます。

夜泣き酷いと大変なんですよね。産後2ヶ月は私が不安定な事もあり夜泣きが酷かったのですが、義母さんに預けてから夜泣きが無くなったそうです。
安心できる環境だったのでしょうね。

そうですね。義母さんの送迎は確かにありがたいです。荷物も多いので出かける時は助かります。

ただ、息子の病院受診の時に病院嫌いな息子が大泣きすると、私より先に義母さんが抱っこしてあやしてくれるのでなんだか切ない気持ちになります。

私にもっと気持ちの余裕があれば楽になれるでしょうか?

取られないから!という言葉に救われました。
ありがとうございます。

義母さんに上手に甘えて育児を楽しみたいと思います。
7 名前: かのん :2015/10/07 22:12
>>5
>現在毎日一緒に寝られないのは何故?
>
>もしも義両親さんにベッタリだから夜泣きが酷いんだなどと思うのは誤りだからね。
>夜泣きはする子はする。
>うちも酷かった。
>
>それともほかに理由があるのかな?
>
>なにはともあれ、
>主さんがお子さんと一緒に過ごせる時間を増やす工夫が欲しいところですね。
>この件については義両親さんはなんと?
>
>まだ主さんの健康状態に不安があるのかな。
>
>あまり深く考え過ぎず、任せられるところは任せ、
>主さんも体調と相談しながら
>気楽に子育てを手伝ってもらいましょうよ。
>外出時の送迎なんて、便利なもんじゃないですか。(失礼!)
>
>主さんが無理すると、それだけ義両親さんも躍起になる、
>主さんが気をラクにしていれば義両親さんも安心できる、
>そう思っていいんじゃないかな。
>
>今はまだ義両親さん含めてでもいいから、
>お子さんと一緒に過ごせる時間を増やしてみて
>徐々にスイッチしていきましょう。
>
>大丈夫、取られないから。
トリップパスについて





病気の時の対応
0 名前: ママっち :2015/10/06 06:09
初めまして
8歳4歳の子を持つママっちと言います。

週末に高熱を出し寝込んだのですが、その際、夫の対応で理解できないものがあるので、ご相談させてください。

熱を出したのは金曜日。急に39度まで上がり、夫に熱があり夕食が作れない旨、子供たちにも食べさせてほしいとお願いしました。
夫が夫実家へ子供たちを連れて行き、私には「はい」と残り物のお寿司をくれました。
皆で好きに頼んだものの中で余ったものをタッパーに入れる形で、厚焼き玉子は寿司の上に乗っていました。(タマゴ寿司ではなく)

またポカリスエットを頼んだところ、用意してくれたのでそれを飲んでいました。週末はそれしか口に出来なかったのですが、日曜の朝に「やっぱり捨てたの?」と言われ、理解できずに聞き返したところ、
「(夫の)母親が新しく買うと勿体ないから家にある粉末のをやると言ってくれた。けど不味いって言ってたんだよな。だから流しに一本置いてあるの見て、不味いから捨てたのかと思った」
と。

発熱中、夫や子供たちが食べた食器は洗われることなく流しに山積みで、洗濯物は頼めば干してくれましたが、頼まなければ動かなかっただろうと思います。

また、日曜に次女が発熱しました。
リビングから泣き声が聞こえるので這っていくと夫はおらず、「パパは?」と聞くと「眠いから寝るって」との返事。
テーブルの上には食べたままのお菓子の袋と飲みかけのジュースがあり「これが朝ごはん」と言われてびっくりしました。
次女が熱を出しているのもその時知り、以降は起き上がって私が家事育児をしました。

家計の負担は夫6割私4割。家事育児は基本私です。

平たく言うと「ありえねーだろ!」と思うのですが、私の心が狭いのでしょうか?
夫って、こんなものですか?
1 名前: ママっち :2015/10/06 06:09
初めまして
8歳4歳の子を持つママっちと言います。

週末に高熱を出し寝込んだのですが、その際、夫の対応で理解できないものがあるので、ご相談させてください。

熱を出したのは金曜日。急に39度まで上がり、夫に熱があり夕食が作れない旨、子供たちにも食べさせてほしいとお願いしました。
夫が夫実家へ子供たちを連れて行き、私には「はい」と残り物のお寿司をくれました。
皆で好きに頼んだものの中で余ったものをタッパーに入れる形で、厚焼き玉子は寿司の上に乗っていました。(タマゴ寿司ではなく)

またポカリスエットを頼んだところ、用意してくれたのでそれを飲んでいました。週末はそれしか口に出来なかったのですが、日曜の朝に「やっぱり捨てたの?」と言われ、理解できずに聞き返したところ、
「(夫の)母親が新しく買うと勿体ないから家にある粉末のをやると言ってくれた。けど不味いって言ってたんだよな。だから流しに一本置いてあるの見て、不味いから捨てたのかと思った」
と。

発熱中、夫や子供たちが食べた食器は洗われることなく流しに山積みで、洗濯物は頼めば干してくれましたが、頼まなければ動かなかっただろうと思います。

また、日曜に次女が発熱しました。
リビングから泣き声が聞こえるので這っていくと夫はおらず、「パパは?」と聞くと「眠いから寝るって」との返事。
テーブルの上には食べたままのお菓子の袋と飲みかけのジュースがあり「これが朝ごはん」と言われてびっくりしました。
次女が熱を出しているのもその時知り、以降は起き上がって私が家事育児をしました。

家計の負担は夫6割私4割。家事育児は基本私です。

平たく言うと「ありえねーだろ!」と思うのですが、私の心が狭いのでしょうか?
夫って、こんなものですか?
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夫婦喧嘩の上手な対処法
0 名前: まりな :2015/09/18 18:03
30代夫婦、結婚3年目です。

旦那と価値観が正反対過ぎて喧嘩する度に失望してしまいます。

本当はケンカして分かり合いたいのですがウチはそれが不可能なんです。

違う価値観の人間が一緒に暮らして生きていくのは大変ですよね。
だから世の中仮面夫婦だらけなんでしょうか。

私は恋愛と結婚を切り離して考えられないから不満ばかりになってしまうみたいです。

生活面や義務感や責任感の面では旦那には言うこと何もないので…

どうしても感情面で、根底に愛されたいという欲望が強くて相手に求めてしまうんだと思います。

愛情が分からなくなるようなことが起きると不安をぶつけてしまうんです。

私は傷付いた気持ちを癒したいし、謝って欲しいし、今後同じことはしないで欲しいし、愛情を確認したいんだけど、旦那はそうは受け取らず、私に何か言われると責められた悪者にされたと思うみたいで、絶対認めないし謝りもせず言い訳と自分を正当化することしかしません。

だから私にはそれが逆ギレに取れるので言い合いになり、最終的には旦那が普段我慢している私への不満を逆にぶつけて攻めてくるんです。いつも必ずこのパターンです。

私は傷付いた気持ちを慰めて欲しいのに、好きだよって言って欲しいだけなのに、旦那に逆ギレされ余計にヒートアップするの繰り返しです。

私は不満を伝えて話し合い解決したいタイプで、旦那は不満を口に出さず我慢し続けて争いを避けたいタイプです。

私は、家族なんだから本音で向き合いたいのですが、旦那は平和主義者で表面的な関係を望んでいてそのズレが大きいです。

白黒してスッキリしたい私と、うやむやにしてる方が心地良い旦那です。

だから私が不満や不安を伝えることすらすごく嫌なことらしく…
でも私はすごく嫌な思いをしたから伝えるんであって…
全く正反対なのです。

だから嫌な思いをしても相手に言ってはいけないんです。
で、どんなに嫌でも笑顔で普通を装わないといけないんです。
私そんなこと出来なくて。仕事なら出来るんですけど恋愛感情ある相手だと無理です。

耐えられないことは伝えるんですが、そうすると逆上した旦那が日頃我慢して溜めてることを爆発させてきて、謝るどころか逆に責められてしまうんです。

こんな場合、一体どうしたらいいんでしょう?

私が幸せになろうとすると彼が不幸になり、彼が幸せになろうとすると私が不幸になり、結局自分が自分がのぶつかり合いでお互いが不幸です。

一体どうすれば幸せになれるのか分からなくなってしまいました。
2 名前: 諦めろ :2015/09/18 20:34
>>1
ありがちな性差だね。
こういう本質的な部分では、どんなに話し合ったって変えられるようなものじゃないでしょ。
諦めも肝心。

それより視点を変えて、ほかの気の合う部分をもっともっと見つけて
小さな幸せや喜びを増やしていった方がいいよ。

私もすぐ忘れちゃうんだけどね。
3 名前: シ遉ヌ、ケ :2015/09/19 00:19
>>2
、ハ、?ロ、ノ。「ヌシニタ、キ、゙、ケ。」
イ霄マ、ハ、、、ヌ、ケ、隍ヘ。」

サ?タ、ム、ィ、?テ、ニ、ネ、ニ、篦扈タ、ネサラ、、、゙、ケ。」
ト?皃ニホノ、、、ネ、ウ、惕ォ、?隍ヲ、ヒナリホマ、キ、ニ、゚、゙、ケ。」

、「、熙ャ、ネ、ヲ、エ、カ、、、゙、ケ(^-^)
4 名前: 精神的自立 :2015/09/19 11:57
>>1
旦那さんに求めすぎ、期待しすぎなんじゃないかな。
自分の感情は自分でケリをつける。
謝ってもらって、愛情表現をしてもらって、と旦那さん任せで、自分の感情を回復しようとしないこと。

話し合えばなんでも分かり合えるわけじゃない。価値観が違うってそういうことだと思うし、価値観が全く同じ相手を求めても無理。
こういうことをされるとイヤだと伝えるのは必要だけど、そこにあなたがこうしたから私は傷ついた、とセットにしない。
単純に情報として事前に伝える。

あとは、愛情表現されたいのであれば、私はあなたにこんな風にされると愛情を感じるから、こんな風にしてくれると愛情を感じて嬉しい、と伝え、逆に私はあなたにこうすることがあなたへの愛情表現なんだけど、あなたに愛情表現として伝わってる?あなたはどうされると愛情を受け取りやすい?と確認し合う。
意外とズレてたりするし、確認し合うことで、頭の中もせいりできます。

基本は自分で解決することです。
5 名前: 試行錯誤 :2015/09/20 14:57
>>1
ケンカしてわかり合いたいのに不可能と思ったら不可能なままになりますよ。
わかり合いたいならご主人を理解してあげないと自分も理解されません。
ご主人の逆ギレからわかった不満を解消してあげてますか?

愛されたいのなら愛したい愛おしいと思わせる奥さんでいなきゃね。
でも、今でも愛されてるから安定した生活を手にできてるのでは?
ご主人に感謝してますか?感謝を伝えてますか?

同じことを繰り返すことから何かを学び、2人で幸せになれるように譲り合い歩み寄ることを考えて、幸せになる為に進歩しなきゃね。
幸せは歩いてきませんよ。
頭と心に柔軟性を持つといいかもです。
6 名前: 主です :2015/09/22 23:33
>>1
ご回答くださった方々どうもありがとうございます。
自分の甘さと幼さを痛感しました。

これからは、どうしても分かり合えないことは諦めます。

嫌なことは感情的にあれこれ言わず、嫌だということだけを伝えるようにします。

主人の考えも理解し歩み寄り、不満を解消してあげれるように努力します。

気の合うところ、良い面をたくさん見て、感謝の気持ちを忘れないようにします。

愛情の形を確認し合い、愛し愛される自分でありたいと思いました。

「幸せは歩いてこない」まさにその通りで心に刺さりました。

主人と共に幸せに近づけるよう努力していきたいです。

大変勉強になるご意見を頂き本当に感謝します。ありがとうございました。
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旦那が息子を叩きました
0 名前: パンダ :2015/09/02 11:19
5歳の息子、障害があって、テンションが高すぎる時があって、声も大きく、普段から「もう少し静かな声で」
と言われることがあります。

旦那、交代勤務もあり子どもと接することが少なく、家事、育児、子どものことは全て私がやっています。

今朝、夜勤明けで帰ってきて、子どもが旦那にまとわりついた瞬間、

バシッ!



理由をきくとイラッとしたからと。
子どもの方から叩いたとか憎まれ口をきいたとかではなく、ただ、テンション高くまとわりつかれてイラついたと。

叩いたのは初めてです。

旦那は叩いた自分が情けない。
もう離婚したいと言います。

私はどうするのがいいでしょうか。
2 名前: 離婚 :2015/09/02 13:03
>>1
> 旦那は叩いた自分が情けない。
> もう離婚したいと言います。
>
> 私はどうするのがいいでしょうか。


親権とって離婚したらどうですか?

長い目で見てそれが一番いいと思う。夫婦お互い。
3 名前: なんで? :2015/09/02 15:44
>>1
うちも5歳の息子なんだけど、発達障害で療育を受けて
いますが、旦那に対する息子の態度はそんな感じです。

たまにしかいないので、息子にとって刺激になるようです。なので、旦那がいるとテンション高いし、必要以上にまとわりつくので、うちの旦那も発狂してしまいます。
だけど、主さんの旦那さんがイラつく気持ちもわかるし
、うちの旦那がイラつく気持ちも分かります。
多分、ずっと我慢していたものがプチンと切れてしま
ったんでしょうね。
見当違いならごめんなさい。

離婚をしたいという本当の原因は「たたいてしまったこと」だけなのでしょうか?

旦那さんもどうすればいいか分からず、イライラする上に交代制の勤務で疲れてる時にこられたもんだから、
爆発してしまった時にふと出た言葉のような気がします。


旦那さんが気持ちの余裕がありそうな時に、一度ゆっくり息子さんのことを話し合われてはどうでしょうか?
多少なりとも障害をもつお子さんを抱えての、離婚は
大きなリスクになるかと思います。
主さんも子どもさんのこと、家のこと全てやっている
わけですから、主さんの気持ちも旦那さんに一度
ぶつけてみては?


もうどうしても、旦那さんが苦しくて仕方ないのなら
それも視野にいれたほうがいいかと思いますが、
息子さんは血を分けた旦那さんの子どもですよね?

そんなたった一度の過ちで、家族を終わりにしてしまう
なんて、寂しいなぁと思いました。
4 名前: 人間だもの :2015/09/06 22:27
>>1
上手に結婚生活をつづけたほうがいいのでは? 離婚するのはいつでもできる。我慢できないほどでなければ、安易に別れるものではないと思います。離婚しても満足な養育費を払ってくれるとも限らないし、障害児を一人で育てるのは大変です。

徹夜明けでイライラしていたのは仕方ないです。人間ですもの、いろいろあります。
5 名前: その後は :2015/09/09 01:55
>>1
どうするのがいいのか、主さんはどうしたいの?

旦那さんが離婚を言い出した原因は本当に一回叩いたことだけでしょうか?
もしかすると日頃から息子さんとの接し方に悩んでいたとかはないでしょうか?


息子さんには静かな声というよりも小さな声でと言った方が伝わるかもしれませんよ。

その後はどう過ごされてますか?
6 名前: りっちゃー :2015/09/12 00:17
>>1
旦那さん離婚でお子さんと離れて過ごしたいって言うのが本音なのでは?

離婚して子どもを引き取ってといったら
嫌がりそう、、、。

自分の子でもあるのに相手に押し付けようとしてるようにおもえる。



>5歳の息子、障害があって、テンションが高すぎる時があって、声も大きく、普段から「もう少し静かな声で」
>と言われることがあります。
>
>旦那、交代勤務もあり子どもと接することが少なく、家事、育児、子どものことは全て私がやっています。
>
>今朝、夜勤明けで帰ってきて、子どもが旦那にまとわりついた瞬間、
>
>バシッ!
>
>と
>
>理由をきくとイラッとしたからと。
>子どもの方から叩いたとか憎まれ口をきいたとかではなく、ただ、テンション高くまとわりつかれてイラついたと。
>
>叩いたのは初めてです。
>
>旦那は叩いた自分が情けない。
>もう離婚したいと言います。
>
>私はどうするのがいいでしょうか。
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衝撃的出来事
0 名前: さゆママ :2015/07/31 19:06
皆さんちょっと聞いて下さい!私は先月離婚し2人の子供を育ててるシンママです!この前久々に通帳記入して今日通帳見たら元旦那が勝手に私の銀行からお金を引き落としてました!1回目50万で2回目が25万降ろされてました!これが6月に2回もです!これは元旦那は窃盗になりますか?元旦那が私の通帳からお金を下ろした事は一切言ってきません!元旦那とも連絡取れないし!どうしたら良いですか?今日銀行に電話で確認しようとしたら営業時間終わってて確認出来ず!土日は休みなので確認出来ません!正直ビックリしました!長々とすいません!
6 名前: 大丈夫?! :2015/08/17 17:27
>>5
>通帳とカードは私が持ってて向こうはネットバンキングを使ってお金を下ろしてました!今元旦那のお義父さんお義母さんに言おうか悩んでます!

話せる元義両親なら話した方がいいよ!
あれから時間経ってるけど、ネットバンキングのパスワード変えるなり対策したかな?
上の人じゃないけど、窃盗で届けてもいいくらいだよね。
7 名前: さゆママ :2015/08/17 22:47
>>6
ネットバンキングは解約手続きをしました!銀行の通帳とカードも新しくしました!
もし例えば向こうの義父母に言ってもと旦那を庇う行為して向こうの家族親戚さんも元旦那は悪くないお金引き出せ見たいな事になったらどうなりますか?わたしが悪くて元旦那は何も悪くないからお金引き出して当然見たいな事ってあると思いますか?
8 名前::2015/08/18 09:58
>>7
離婚後のことですよね?
だったら元夫はもう他人です。
誰がなんと言おうと主さんの口座から無断で引き落としたのなら窃盗ですよ。
主さんが悪かろうが、引き落として当然なんてことはあり得ないません。

…何か悪いことしたの?
9 名前: さゆママ :2015/08/19 01:28
>>8
その時まだ婚姻中なので警察に行っても窃盗にはならないと言われました!警察からはたしかにかってに引き出して悔しいかもしれないけど弁護士に相談してみるのはどうですか?と言われました!
10 名前::2015/08/19 15:34
>>9
そっか…離婚前だったとすると素人判断の域ではないわね。
弁護士さんにお願いした方が良さそうね。
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義妹とうちの娘を仲良くさせたがる義母
0 名前: なんかしんどい :2015/08/11 15:26
うちの娘(8歳)は小さいときから主人の妹によくなついていました。義母はそれが嬉しいようで、うちの娘と義妹をやたら一緒にいさせようとします。助かることもあるのですが、なんだかモヤモヤ…

私が二人目を妊娠してつわりの頃、『つわりでたいへんだから、子守りに…』と毎週末、義妹をうちに来させました。お茶を出さないわけにもいかず、余計疲れました。

娘が小さいとき、4日間だけ入院したことがあるのですが、その時は義妹が毎日病院にきて一日中いました。

親戚の集まりで食事するときは、親戚のみんなに『○○ちゃん(うちの娘)は□□(義妹)の隣の席じゃないとダメだから』『○○ちゃんは□□が大好きだから』とアピールすごいです。

私達が二人目出産で入院中は娘を実家に預けることになったのですが、私が用意した着替えなどは一切着せず、義母と義妹で新しい服を買い、着せていました。
他にもいろいろあります!

義妹は3年前に結婚して、今は実家の近所に住んでいますが、私達家族が実家に顔を出す日は必ず 義妹も来ています。義母が呼んでいるようです。
義妹に子どもができれば、うちの娘への執着なんて全く無くなるだろうと思うのですが、そればかりはいつになるかわからないし…
大げさですが、娘を取られそうな気にすらなって、ちょっと怖いです。

義母と義妹は優しく良い人達で、嫌いではないのですが、この事だけがモヤモヤします。

長文で申し訳ありません。気の持ちようをアドバイスお願いします(^^)
1 名前: なんかしんどい :2015/08/11 15:26
うちの娘(8歳)は小さいときから主人の妹によくなついていました。義母はそれが嬉しいようで、うちの娘と義妹をやたら一緒にいさせようとします。助かることもあるのですが、なんだかモヤモヤ…

私が二人目を妊娠してつわりの頃、『つわりでたいへんだから、子守りに…』と毎週末、義妹をうちに来させました。お茶を出さないわけにもいかず、余計疲れました。

娘が小さいとき、4日間だけ入院したことがあるのですが、その時は義妹が毎日病院にきて一日中いました。

親戚の集まりで食事するときは、親戚のみんなに『○○ちゃん(うちの娘)は□□(義妹)の隣の席じゃないとダメだから』『○○ちゃんは□□が大好きだから』とアピールすごいです。

私達が二人目出産で入院中は娘を実家に預けることになったのですが、私が用意した着替えなどは一切着せず、義母と義妹で新しい服を買い、着せていました。
他にもいろいろあります!

義妹は3年前に結婚して、今は実家の近所に住んでいますが、私達家族が実家に顔を出す日は必ず 義妹も来ています。義母が呼んでいるようです。
義妹に子どもができれば、うちの娘への執着なんて全く無くなるだろうと思うのですが、そればかりはいつになるかわからないし…
大げさですが、娘を取られそうな気にすらなって、ちょっと怖いです。

義母と義妹は優しく良い人達で、嫌いではないのですが、この事だけがモヤモヤします。

長文で申し訳ありません。気の持ちようをアドバイスお願いします(^^)
2 名前: 母が1番! :2015/08/12 15:35
>>1
取られる気になるって、わかるよ〜。

面倒を見てもらえるのはありがたいけど、
あくまでも主導はこちらに任せて欲しいよね。

主さんもおっしゃる通り、義妹さんにお子さんが生まれない限り続いてしまうんだろうな…

だけどさ、なんだかんだ言っても、子どもはやっぱりお母さんが1番だよ。
義妹や義母が何をしたって何を言ったって、お母さんには敵わないのさ。
そこは自信を持っていいよ。
私も気弱になってた時期あったけどね。

鬱陶しい人たちだけど、
女神になったつもりで余裕かましたれ!
3 名前: 主です :2015/08/13 08:30
>>1
アドバイスありがとうございます!めちゃめちゃ元気でました(^^)旦那に愚痴るわけにもいかないし、なかなかモヤモヤが晴れなかったのですが、今かなりスッキリしてます!
義母はうちの娘が赤ちゃんのときから、義妹に似てると親戚中に言ってました。ちなみに娘は金太郎飴のように私にそっくりです(笑)
悪意はないのでしょうが、義妹とうちの娘とが仲良くしてる事が、義母は嬉しくて仕方ないのでしょうね。

アドバイスのとうり、娘の母親は私だし、自信もってこれからやっていきます!本当にありがとうこざいました(^^)
4 名前: そうそう :2015/08/13 21:29
>>1
言い方が悪いけど、半分お人形さんなんだと思う。
自分達の好みの服を着せて、周りに自慢したいん
だと思うのね。

でもね、主さん。
考え方を変えると、それだけ可愛がられるって
ありがたいことでもあるよ。
洋服も幾つあってもいいじゃない?

子供はいりいろな人と接して、沢山の人から
愛情を受けるのはとても幸せな事だよ。

上の人も言ってるけど、子供はお母さんが一番!
義妹さんがどんなに可愛がっても「お姉さん」的
存在だから。
5 名前: 主です :2015/08/13 22:20
>>4
アドバイスありがとうございます!
そーですよね、見方変えればすごく可愛がってもらってるんですよね!
ただ、義母はうちの娘が『義妹の隣じゃないとごはん食べない』とか『義妹がいないと怒る』とか『義妹のことが誰よりも大好き』とかを親戚に言うので、私の立場が無くて…
義妹が結婚するときも、うちの娘がヤキモチをやいて怒るかも…と。ちなみにうちの娘ももう8歳。義妹にそこまでの執着はありません。遊んでくれるお姉さんって感じです。
私は心が狭いのか、義母のこういった言動に毎回イライラモヤモヤしてしまいます(T_T)
でも、これからはドーンとかまえて、母親として自信もっていきます(^^)可愛がってもらえるのは有難いことですもんね!
アドバイス本当にありがとうございました!
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けっこう終わってる旦那
0 名前: もー :2015/06/15 13:40
7歳と5歳の子がいて、結婚生活8年目、一般的な家庭ですが、父親として一向に腹をくくろうとしない夫。。
お小遣い給料の一割をわたしており、速攻でパチンコですってきて1ヶ月もつはずもなく、結局生活費を削らなければならなくなる。その上クレジットカードが無料だと思ってるかのように、お小遣い以外で平気で10万単位の買い物をして「リボにしたらいけるやろ」とぬかしています。毎月上乗せになるのが想像できないらしいです。かれこれ8年間、毎月のようにケンカになる、話し合って解決しようとしても「じゃあお前が働け」私は食費程度のお金は稼いでいますが、自宅での仕事のためか、彼にはおまえは主婦で楽やな、俺の方がお前よりしんどいねん。です。頭おかしいですよね?なんであんなやつの尻拭いのために毎日弁当作って、チビチビ節約して、夜な夜な作業して、子供たちに美味しいものも我慢させなければならないんでしょうか?
もちろんこんなちっさい男なので、こどもの為になにかする考えより先に自分が楽しめない事には参加しません。例えば公園へ行くとか。嫌々行ってもキレ出し、自分が帰りたいイライラで公の場で上の子を思いっきり蹴ったこともありました。子どもたちにとって嫌な思い出にしかならないので、もうおらんほうがマシです。家に帰って来るなりスマホでゲーム、オークション。子供が一日学校で何をしてきたかなんて、一度も聞いたこともありませんし、興味もないようです。
家に入った瞬間、いやになります。
離婚を考えている事も伝え、この一年で決めると言いました。初めの二ヶ月ほどは頑張っていたので脈ありかなと思ってみていると、カードの限度額が勝手に上がっている。リボ増えてる。。、
コイツ、変える気ないなと思います。向上心ない人間といると自分まで腐りそうです。一人ならとっくに離婚ですが、子供たちにしたら父親に変わりはない。とはいえ、幼い大切な時期をこんな父親と一緒に過ごす時間がもったいなく感じる私。できれば離婚は避けたいですが、私の我慢ももう限界に近いです。こんなダメ夫、私次第で変われるのでしょうか?もう、スッパリ見切りつけるべきでしょうか?毎回期待しては裏切られの繰り返しで、疲れてしまいます。
義母も同じく、それ以上に終わっているので夫を叱る人間はいません。。
対策、色々試しましたが、、いい方法、アドバイスなど、よろしくお願いします!
1 名前: もー :2015/06/15 13:40
7歳と5歳の子がいて、結婚生活8年目、一般的な家庭ですが、父親として一向に腹をくくろうとしない夫。。
お小遣い給料の一割をわたしており、速攻でパチンコですってきて1ヶ月もつはずもなく、結局生活費を削らなければならなくなる。その上クレジットカードが無料だと思ってるかのように、お小遣い以外で平気で10万単位の買い物をして「リボにしたらいけるやろ」とぬかしています。毎月上乗せになるのが想像できないらしいです。かれこれ8年間、毎月のようにケンカになる、話し合って解決しようとしても「じゃあお前が働け」私は食費程度のお金は稼いでいますが、自宅での仕事のためか、彼にはおまえは主婦で楽やな、俺の方がお前よりしんどいねん。です。頭おかしいですよね?なんであんなやつの尻拭いのために毎日弁当作って、チビチビ節約して、夜な夜な作業して、子供たちに美味しいものも我慢させなければならないんでしょうか?
もちろんこんなちっさい男なので、こどもの為になにかする考えより先に自分が楽しめない事には参加しません。例えば公園へ行くとか。嫌々行ってもキレ出し、自分が帰りたいイライラで公の場で上の子を思いっきり蹴ったこともありました。子どもたちにとって嫌な思い出にしかならないので、もうおらんほうがマシです。家に帰って来るなりスマホでゲーム、オークション。子供が一日学校で何をしてきたかなんて、一度も聞いたこともありませんし、興味もないようです。
家に入った瞬間、いやになります。
離婚を考えている事も伝え、この一年で決めると言いました。初めの二ヶ月ほどは頑張っていたので脈ありかなと思ってみていると、カードの限度額が勝手に上がっている。リボ増えてる。。、
コイツ、変える気ないなと思います。向上心ない人間といると自分まで腐りそうです。一人ならとっくに離婚ですが、子供たちにしたら父親に変わりはない。とはいえ、幼い大切な時期をこんな父親と一緒に過ごす時間がもったいなく感じる私。できれば離婚は避けたいですが、私の我慢ももう限界に近いです。こんなダメ夫、私次第で変われるのでしょうか?もう、スッパリ見切りつけるべきでしょうか?毎回期待しては裏切られの繰り返しで、疲れてしまいます。
義母も同じく、それ以上に終わっているので夫を叱る人間はいません。。
対策、色々試しましたが、、いい方法、アドバイスなど、よろしくお願いします!
2 名前: すぐ離婚 :2015/06/15 13:44
>>1
すぐ離婚だよ。こんなクズ男。

子どものために離婚を思いとどまっているのなら、子どもをクズ男に渡せばいい。

子どもを引き取って離婚する勇気がないのなら、主さんも同類のクズ女だよ。
3 名前: 愚問 :2015/06/15 18:19
>>1
聞いても仕方ないってわかっているけど、敢えて聞かせて。
「どうしてそんなクズ野郎と結婚したの?」

いやね、↑このセリフを言いたい人はゴマンといるけど、そういう場合って奥さんも似たような感じなのよ。
でも主さんはしっかりしてるようだし、子供さんのこともちゃんと考えてる。だから疑問なのよー、主さんのような人がどうしてクソ野郎(ごめん)と結婚したのか。

お金にだらしない人ってのは変わらないよ。
DNAが腐ってるとしか思えない。
自己中+金にだらしない、って人は一生そのまま。

なんとか別れて、まともな人生を歩んでほしい。
クソ父親を見て育ったら、お子さんもそっちの道にいってしまうかもしれない。

主さん、がんばれ。応援してるから。
4 名前: そーね :2015/06/15 20:25
>>1
読んだ感想になりますが、よく8年間やってこれましたね。
家族としても、家計も。

お子さんたちはお父さんを慕っていて好きでいますか?

ご主人は家庭もお金も今までもなんとかなってきたから危機感はないだろうし、離婚しても今と稼ぎを自分一人で使えると思ってるかもね。
離婚に対しての危機感もなさそう。

離婚するつもりがあるなら別居してみては?
それでご主人が危機感持って変われるのか。
ただ本当に離婚しないと気づかない男の人もいます。
5 名前: もー :2015/06/15 21:00
>>4
みなさん励ましの言葉、ありがとうございます!本当におっしゃるとおり、自分に腹が立つほど自業自得なんですが、私も若くて先のことを想像せずにデキ婚してしまいました。私もハッキリ言って当時は今思えば恥ずかしいくらい常識のない人間でしたm(_ _)m
子供ができ、嫁いで環境がガラリと変わり、頼る場所もない所へ来て鍛えられて、私はやっと少しは人並みくらいにはなったかなと思っていますが、夫はそのまま環境も特に変わらず育児ほとんどやらず独身生活のように生活していて、置いてけぼり状態なのだと思います。だいぶケンカしました。抵抗されながらも色々やらせてみたり。。少しはこれでもマシになったほうです。上の子が産まれたての赤ちゃんの頃なんか、寝てる横で平気で音楽爆音でかける、タバコ吸う、赤ちゃん乗せて車も人ひくんちゃうかくらいの猛スピード、夜遊び朝帰りフツーでした。。。色々ありすぎて(-。-;
今さら後悔してもしょうがない事で、今からを良くしようと考えるしかありません。デキ婚とはいえ、私には子供たちが本当に大切な存在です。子供を渡す気はさらっさらありませんし、向こうもそうなった時私が引き取るのが当たり前と思っているはずです。
夫は周りから学ぼうとか参加して慣れようとかを拒否し、周りの同じく頑張って子育てしている人や私の両親たちまでもをダサいと思っていて、染まらない自分に陶酔しているようです。して貰った恩に感謝の一言もありません。本当に何回シねと思ったことか!(すみません汚い言葉)
子供は健気で、たまに話しかけられたりするのがとても嬉しいようで、嫌いではないと思います。でも、普段は不機嫌なので自分から甘えに行けるのは、話しかけられた時だけです。
下の子が来年小学校です。それまでにと考えています。別居も考えましたが、年内に離婚するかどうか決めると断言したのにこのあり様なので、あまり期待できないかと。。
上の子は特に神経質なので、、、親が別れる事による精神的ショック、環境の変化によるショック。友達との別れ。夫は経験者(両親の離婚)、私には想像しかできません。なかなか踏み切れない理由はお金のことを省けばそれだけが心配です。。
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旦那がゲーマー
0 名前: りお :2015/05/19 19:01
旦那が異常なゲーマーです。
スマホでのアプリゲームですが、半年ほど前にスマホだけで物足りなくなりアカウント増やす為にタブレットまで買いました。
ご飯、風呂、寝る、ゲーム、だけの生活です。
子供が三人いて8歳、6歳、1歳です。
旦那35歳、私35歳です。
夫婦の会話もありません。
私がそれでイライラしてるので、そのストレスが子供にいってしまいます…。
私たち親が不仲なのも子供たちに伝わってしまっています。
義母(義父)にも母(父)にも相談しますが、まともに聞いてもらえず…
離婚も別居もしてもらえず…
もう限界です
1 名前: りお :2015/05/19 19:01
旦那が異常なゲーマーです。
スマホでのアプリゲームですが、半年ほど前にスマホだけで物足りなくなりアカウント増やす為にタブレットまで買いました。
ご飯、風呂、寝る、ゲーム、だけの生活です。
子供が三人いて8歳、6歳、1歳です。
旦那35歳、私35歳です。
夫婦の会話もありません。
私がそれでイライラしてるので、そのストレスが子供にいってしまいます…。
私たち親が不仲なのも子供たちに伝わってしまっています。
義母(義父)にも母(父)にも相談しますが、まともに聞いてもらえず…
離婚も別居もしてもらえず…
もう限界です
2 名前: という事は :2015/05/20 09:20
>>1
>離婚も別居もしてもらえず…


離婚する気はあるのね?
3 名前: いいやん :2015/05/20 11:15
>>1
>旦那が異常なゲーマーです。
>スマホでのアプリゲームですが、半年ほど前にスマホだけで物足りなくなりアカウント増やす為にタブレットまで買いました。
>ご飯、風呂、寝る、ゲーム、だけの生活です。
>子供が三人いて8歳、6歳、1歳です。
>旦那35歳、私35歳です。
>夫婦の会話もありません。
>私がそれでイライラしてるので、そのストレスが子供にいってしまいます…。
>私たち親が不仲なのも子供たちに伝わってしまっています。
>義母(義父)にも母(父)にも相談しますが、まともに聞いてもらえず…
>離婚も別居もしてもらえず…
>もう限界です

まず、なにが限界なのでしょうか?
トリップパスについて





理解不能な義母
0 名前: まる :2015/05/12 17:39
義母の人間性が理解不能で、家族としてどうつきあえばいいのか、悩んでいます。愚痴ばかりですが、どうか発散させて下さい(-。-;
義母は主人が幼い頃に離婚しており、今は趣味の自営業?(義母の両親の土地で、自分で支払ってるのは電気、水道のみ)していて、車、自分の家、主人と兄弟が学生だった頃の学費。。何から何まで親に支払ってもらってきて、主人はほとんどおばあちゃんに育てられたと言っていました。自分の孫ができた今もなお、親の脛をかじって自分は自分の小遣い稼ぎと趣味だけの為に好きなことばかりやっています。おばあちゃんたち(私からすると)はもう、要介護になってしまっていて、もちろんおばあちゃんたちは介護資金を自分たちで支払っています。普段はおじいちゃんの世話を足の悪いおばあちゃんがしているんです。なのに義母は近くにいながらなんと娘夫婦と一緒に住んでいるんです。私も近くなのでよく見に行きますが、うちは子どもも小さいのであまり見てあげられません。義母はなんで一緒に住んであげないのか、ものすごく腹が立ちます!私は義母の店に商品を下ろしていて、そこはきっちり仕事と割り切ってはいますが、まぁーわがまま、気分屋、人に当たる、人のせいにする。。こんな子供みたいな『親』という存在を見たことがないので、はっきり言って家族と思えずにいます。参観の時に注文してきたり、用事で電話に出れなかっただけで長々と責め立ててきたり。。 ほんと疲れます。
私から歩み寄ろうとしたこともありましたが、その時気分はよさそうでしたが根本は同じです。変わらないと思います。
私の実家へ帰るとこどもたちは心を解き放ったようにあそんでいます。義母に会いにいくときはどこか緊張しているようです。私が義母を好いていないからでしょうか。
私はおばあちゃんからすでに「あの子(義母)に何かあったらこのお金つかって診てあげてね」と言われてしまいましたが、嫌ですと言いたいくらいです。この家族大丈夫ですか?(-。-;
長々と愚痴を聞いて下さった方々、ありがとうございました!主人にはさすがに親の悪口は言いにくいですので、ここで発散させて頂きました。
アドバイス、共感、お叱りなど頂けたら怒りがおさまる気がします。よろしくお願いします。
1 名前: まる :2015/05/12 17:39
義母の人間性が理解不能で、家族としてどうつきあえばいいのか、悩んでいます。愚痴ばかりですが、どうか発散させて下さい(-。-;
義母は主人が幼い頃に離婚しており、今は趣味の自営業?(義母の両親の土地で、自分で支払ってるのは電気、水道のみ)していて、車、自分の家、主人と兄弟が学生だった頃の学費。。何から何まで親に支払ってもらってきて、主人はほとんどおばあちゃんに育てられたと言っていました。自分の孫ができた今もなお、親の脛をかじって自分は自分の小遣い稼ぎと趣味だけの為に好きなことばかりやっています。おばあちゃんたち(私からすると)はもう、要介護になってしまっていて、もちろんおばあちゃんたちは介護資金を自分たちで支払っています。普段はおじいちゃんの世話を足の悪いおばあちゃんがしているんです。なのに義母は近くにいながらなんと娘夫婦と一緒に住んでいるんです。私も近くなのでよく見に行きますが、うちは子どもも小さいのであまり見てあげられません。義母はなんで一緒に住んであげないのか、ものすごく腹が立ちます!私は義母の店に商品を下ろしていて、そこはきっちり仕事と割り切ってはいますが、まぁーわがまま、気分屋、人に当たる、人のせいにする。。こんな子供みたいな『親』という存在を見たことがないので、はっきり言って家族と思えずにいます。参観の時に注文してきたり、用事で電話に出れなかっただけで長々と責め立ててきたり。。 ほんと疲れます。
私から歩み寄ろうとしたこともありましたが、その時気分はよさそうでしたが根本は同じです。変わらないと思います。
私の実家へ帰るとこどもたちは心を解き放ったようにあそんでいます。義母に会いにいくときはどこか緊張しているようです。私が義母を好いていないからでしょうか。
私はおばあちゃんからすでに「あの子(義母)に何かあったらこのお金つかって診てあげてね」と言われてしまいましたが、嫌ですと言いたいくらいです。この家族大丈夫ですか?(-。-;
長々と愚痴を聞いて下さった方々、ありがとうございました!主人にはさすがに親の悪口は言いにくいですので、ここで発散させて頂きました。
アドバイス、共感、お叱りなど頂けたら怒りがおさまる気がします。よろしくお願いします。
2 名前: 感想 :2015/05/13 02:39
>>1
義祖母さんがものすごく裕福なんですね。
義母さんは一人っ子で全てを相続されるのかな?
万が一義母さんの使えるお金がなくなったら大変そうだ。

ヌシさんは長男のお嫁さんなのでしょうか?
私は長男の嫁です。
私も義母を家族だと思えないし、理解不能、理解しようとも思えないです。
理解不能な人と付き合うのって疲れますよね。
これ以上ご苦労が増えませんよーに。
3 名前: まる :2015/05/13 10:34
>>2
ありがとうございます。義母は2人兄弟で、弟さんは本当に兄弟か?ってくらいしっかりした人です。県外から月に何度か義祖母の家へお世話しに来てくれています。義母は自転車で5分の距離に住んでいますが。。
相続の事は私にはわかりませんが、自分の将来すら人任せな義母。自分のしたい事を自分の責任でやらず、他人の迷惑も考えられない人の気が知れません。。私たち家族もかなりふりまわされ、義母が原因で夫婦に溝が出来た事もありました。そうなると当然子供達にも影響します。本当に、このさきが思いやられます(._.)。
先手をうって引っ越したいくらいですが、そこまで経済力もないので泣き寝入り状態です。
いつかガツンと打ちのめしてやりたいです!
4 名前: まる :2015/05/13 14:12
>>2
すみません、私も長男の嫁です(T ^ T)
将来、あんなひとを介護しなければいけないのでしょうか。。全く覚悟できていませんが。
先はまだまだ長いですが、色々試行錯誤しながらやって行かないとですね!
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旦那の愚痴
0 名前: グチ子 :2015/05/05 09:38
結婚当初から、友達みたいに仲良し。そこに少しだけ愛がある。
今は、子供も高校生、中学生になり夫婦で過ごす時間がふえて、このゴールデンウィークも子供達は、それぞれ用事で忙しいが、夫婦は暇でなんもなし。
夫婦の会話もなくなる。
なので、愛も冷める。
話せば、面白いがたぶん私は、恋愛感情はない。たぶん。
夫としては、優しいし真面目。
子供達の事も大切におもってくれてるし、子育ても手伝ってくれる。
1つの事をこだわりはじめるとずーーーとそれだけ。

旦那は、最近筋トレしだして、毎日毎日無意味に体鍛えてる。
健康器具をネットで買い狭い部屋が、器具だらけ。
重い鉄アレーで足をぶつけてケガをする。
犬の散歩に行きすぎて、犬の肉球が傷だらけになり、
自分の膝も半月板損傷して、手術して会社を二週間休む。
家族で、テレビを見ていても一人で体を動かしてる。
だから、落ち着かない。
去年の今頃確か浮気してて私にバレテ、おおさわぎ。
浮気してる時から、体鍛え始めてるから、
相手に見せるため?!・・・・と思ってしまう。
てっいうことはまだ、その相手とは切れてないのか・・・・。
私の理想は、ポッチャリタイプだから。
考えるとムカつくーーーー。
早く休み終わらないかなぁ・・・・
すみません愚痴で。
聞いてくれてありがとうございました。
1 名前: グチ子 :2015/05/05 09:38
結婚当初から、友達みたいに仲良し。そこに少しだけ愛がある。
今は、子供も高校生、中学生になり夫婦で過ごす時間がふえて、このゴールデンウィークも子供達は、それぞれ用事で忙しいが、夫婦は暇でなんもなし。
夫婦の会話もなくなる。
なので、愛も冷める。
話せば、面白いがたぶん私は、恋愛感情はない。たぶん。
夫としては、優しいし真面目。
子供達の事も大切におもってくれてるし、子育ても手伝ってくれる。
1つの事をこだわりはじめるとずーーーとそれだけ。

旦那は、最近筋トレしだして、毎日毎日無意味に体鍛えてる。
健康器具をネットで買い狭い部屋が、器具だらけ。
重い鉄アレーで足をぶつけてケガをする。
犬の散歩に行きすぎて、犬の肉球が傷だらけになり、
自分の膝も半月板損傷して、手術して会社を二週間休む。
家族で、テレビを見ていても一人で体を動かしてる。
だから、落ち着かない。
去年の今頃確か浮気してて私にバレテ、おおさわぎ。
浮気してる時から、体鍛え始めてるから、
相手に見せるため?!・・・・と思ってしまう。
てっいうことはまだ、その相手とは切れてないのか・・・・。
私の理想は、ポッチャリタイプだから。
考えるとムカつくーーーー。
早く休み終わらないかなぁ・・・・
すみません愚痴で。
聞いてくれてありがとうございました。
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前妻の存在
0 名前: ゆまま :2014/09/05 09:37
ばつ2の主人。主人とは去年、結婚しました。1つ前の前妻のことが気になって仕方が無いです。
前妻から子どもの写真と直筆の手紙が毎月送られてきます。子どもの写真はいいのですが、前妻自身の心境や体調不良についてなど書かれていて何故そんなことをわざわざ手紙に書くのかと、まだ主人を好きなのかと心配になります。また、前妻は自分の写真も送ってきます(子どもと2ショット)。先月は今まで贈られてきたことは無いのに御歳暮を贈ってきました。
なんで贈ってきたのかと思ったら、姪っ子の好物だから贈ろうと思ったらしいのです。
私は主人に物を贈るのはおかしい、贈らないでと言って!と意見しましたが主人は「別に気にするな、おかしくない」といいます。
主人のデリカシーの無さ、前妻の行動に嫌気がさします。
私がおかしいのでしょうか、またどうすれば前妻を気にしないで生活していけるのでしょうか。

読んでいただきありがとうございます。宜しければ意見下さい。
4 名前: 読んでるかな :2014/11/20 21:28
>>1
よくもまー、ばつ2の男性と結婚しようと決心したもんだ。
私には、無理!
きっと次の女性が現れるよ。

という冗談は、さておいて。
どっしり構えておいたらいいんじゃないの?
主さんの、自信の無さが窺えます。

緊張感あふれる結婚したんだから、諦めましょう。
5 名前: ゆまま :2014/12/03 16:31
>>4
お礼が遅くなってしまいました、すみませんありがとうございます。
私自身も、ばつ1(子なし)でして不妊症を患っていたので子どもは出来ないだろうと思っていたところに、お恥ずかしい話、妊娠からの結婚と言う形になりました。
自信が無いのは事実です。前妻は、とても綺麗な方で私とは正反対です。また、頑張り屋さんだそうです。私の印象ではキャリアウーマンの様な感じですね(見た目、話し方で)。その後ですが、私が精神的に参ってしまい薬を処方されたことにより主人が前妻からの連絡を一切絶つ状態になりました。主人には、申し訳ない気持ちでいっぱいですが今は自分の治療を優先したいと思います。
6 名前: ゆまま :2015/03/28 09:32
>>1
ご無沙汰しております。
また、問題が起きました(T_T)
2番目の前妻さんからは、その後連絡はありません。
私は今年に入って二人目を妊娠していることが判明し、治療は一時中断になっています(^^;
今回は、1番目の前妻さんについてです。
愚痴とかでは、ないのですが宜しければご意見頂きたいです。
1番目の前妻さんは再婚しており、主人との間に今年高校入学の子供がいます。あまり、勉強熱心な子ではないようで主人と高校入学出来るかな?大丈夫かな?と心配してたところ、先日、主人の妹から合格したよ!と連絡がありました(^^)主人も私も喜び、お祝い渡さなきゃねと話をしていたのですが。実は私の弟も、高校合格をしてお祝いをあげようと思ってました。私は、現在専業主婦なのでお祝いを渡したくても主人に相談してからーと思い、主人に弟にお祝いをあげたいと相談しました。
が、主人はあげる気が無いようで「あげなくて良くない?」と言うのです…。
そこで、主人に前妻との子にはお祝いをわたすのに何故、弟には渡さないの?と聞いたところ「比べるな」とキツく言われてしまいました…
私は、前妻の子にあげたくないとも思っていないし、むしろお祝いなのだから!!と私のお小遣いからも少し出そうと思っていたのに何だか悲しくなってしまい、その思いを主人に言ったら「じゃ、子どもにお祝いをあげない。それでいいだろ」といじけられてしまいました…。
私は、なにかおかしなことを言ったのでしょうか…。ここ最近、主人の考え方が理解できません
7 名前: ふーむ :2015/04/05 17:27
>>6
主さんも×1なんですね。

結婚生活で、隠し事をしないのはいいことだけど、
ご主人にとって、離れて暮らす自分の子のお祝いを
渡したかっただけでしょう?
主さんの弟さんにはあげたくないって、少々子供っぽいけど、
そこは無視して、弟さんに黙ってあげたらいけないの?

弟さんには、『内緒よ。』と、ひと言添えてあげたら、
問題ないように感じます。
8 名前: ゆまま :2015/04/05 21:11
ご意見ありがとうございます。

私もお祝いを渡すのは賛成しています(^^;
ただ、主人に何故弟にお祝いあげないの?と聞いたのが主人にとって気に食わなかったのかなと思います。
内緒であげることが出来れば良いのですが、金銭管理は主人がしているので難しいです(T_T)
それが無ければ弟に内緒で、お祝いをあげることも出来たのですが(^^;

結局ですが、後日主人から「やっぱりあげたい、一度会いたい」と相談を受けたので会う日決まったら教えてねと言いました(^^)

弟には、少し遅れてしまいますがGWに帰省した時に渡す事になりました(^^;
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義母
0 名前: さち :2013/10/23 23:20
世話好きな義母の付き合い方を教えて下さい。
迷惑な世話好きです。


御菓子をまだ食べさせてないって言ってるのに大量に御菓子を買ってくる。朝から『朝御飯食べた後試しに食べさせてみたら?』の連呼。御菓子の存在すら知らない年齢の子供にわざわざ御菓子を食べさせる理由がわかりません、しかも朝から。
夕飯が終わった後、満腹でやっとご飯を全部食べさせたにもかかわらず『りんご食べさせてみたら?』の連呼。お腹いっぱいなんでたぶん食べないと思いますと言っているにもかかわらず大きなりんごを持ってきて食べさせたが勿論食べない。そのためそのりんごは私が食べるはめに。

夕飯の準備中、(〜ちゃんのご飯熱いから先に入れてあげなさいね)と言われたが娘はご飯を最後に食べるため冷めてしまうので大人のと一緒に入れます。と言ったにもかかわらず暫くするとまた〜ちゃんのごはん入れてあげた?と。私にはよく理解できません。


義父母と私達家族で外食に言ったとき、娘のご飯を食べさせながら私も食事をしていた。そんななか、私が自分の口に食事を入れようとしているにもかかわらず『ほら!〜ちゃんの口空いてるわよ!』と。どうしてそんなに急いでご飯を食べさせなきゃならないのか私にはわかりません。おかげで落ち着いてご飯が食べられません。

ここに書いたのはごく一部です。
正直義母が理解できません。ありがた迷惑です。

どう対処すればいいですか?
ストレスもたまります
8 名前: さち :2013/11/09 00:15
>>1
まっ、近々働きに出る予定ですが、

金出してるから育児に口出ししてもいいといいとうのもおかしいと思いますけど。(夫婦とはいえお金だしてくれてるのは義父だし)


因に義母はパートで働いても子供の行事があれば直ぐに辞めてしまっていたような人で正直世間知らず。
経済面でお世話になっているという上で、義父に何か言われても何も思いませんが、ろくに働いたこともなく、義父の給与だけで生活してきた義母に何か言われてもムカつきます。しかも新しい事受け入れないし、知識古いし。人の話聞かないし。食べ方汚いし。夜の10時に5才の子供にドーナツ食べさせようとするし。何度も何度も同じ話するし。自分の思った事をただ発言して、言い方気分悪いし。そんなだから友達いないし。

そのわりには十円ハゲが出来たことがあるらしく、精神的に溜め込むらしい。あれだけ好き勝手言って、やっててなんだよ(苦笑)まさか気をつかってあれか!?そりゃ友達いないわ…
9 名前: 夢想家 :2014/01/06 16:22
>>1
もしかして姑さんって太っていませんか?

うちの姑も底なしの食欲を持っていて非常に太っています。

自分がよく食べるから余計に薦めるのでしょうか。。。

最近の姑は食べ過ぎでよく胃が痛いと言ってます。

心配するフリしつつ、

「しめしめ。お迎えが迫っているのね」と夢想しては毎日ワクワクしている私です。
10 名前: 同居10年 :2014/01/16 16:11
>>1
同居してたらそんなの当り前です。

はっきり言って、書いてあることはジャブですよ…
そんなことで悩んでたらもっとイライラすることが
将来的にたくさんです。

まず、自分のやりたいように。
育てたいようには育てられないことを自覚した方がいいです。
それがいやなら別居ですね。
それ以外道はありません。
11 名前: へーーー :2014/01/16 16:22
>>1
主さん甘すぎ。。。

口出す権利があるんですよ。
お金出して貰って世話になってる身分だったら
仕方ないですよね。

旦那さんにでも泣きつくしかないですね。

だいたい金のない旦那と結婚したのは
あなたの自由意思だし、
金が稼げない息子を育てたのは、
あんた達両親なんだから私たちも養って当り前
とはいくらなんでも都合よすぎますよ。
それなのに、やれ世間知らずだ、働いた事ないだ…
と馬鹿にしてるあたり凄いですね…。

あなたが馬鹿にしている人達におんぶにだっこして
もらわないと生活ができない。という事実を考えれば、
義両親の事は絶対馬鹿にできないと思うんですが…
それって自分は馬鹿にしている人以下って事で
結局自分を貶めたことを言ってることに気付いてないのかな?
12 名前: 寒河江k :2015/03/31 13:42
>>1
>世話好きな義母の付き合い方を教えて下さい。
>迷惑な世話好きです。
>義母はおいくつ?
50後半から60後半の女性熟女の義母なら肉体関係を持ちセックスやりまくって女を目覚めさせセックス虜にさせます。
>
>御菓子をまだ食べさせてないって言ってるのに大量に御菓子を買ってくる。朝から『朝御飯食べた後試しに食べさせてみたら?』の連呼。御菓子の存在すら知らない年齢の子供にわざわざ御菓子を食べさせる理由がわかりません、しかも朝から。
>夕飯が終わった後、満腹でやっとご飯を全部食べさせたにもかかわらず『りんご食べさせてみたら?』の連呼。お腹いっぱいなんでたぶん食べないと思いますと言っているにもかかわらず大きなりんごを持ってきて食べさせたが勿論食べない。そのためそのりんごは私が食べるはめに。
>
>夕飯の準備中、(〜ちゃんのご飯熱いから先に入れてあげなさいね)と言われたが娘はご飯を最後に食べるため冷めてしまうので大人のと一緒に入れます。と言ったにもかかわらず暫くするとまた〜ちゃんのごはん入れてあげた?と。私にはよく理解できません。
>
>
>義父母と私達家族で外食に言ったとき、娘のご飯を食べさせながら私も食事をしていた。そんななか、私が自分の口に食事を入れようとしているにもかかわらず『ほら!〜ちゃんの口空いてるわよ!』と。どうしてそんなに急いでご飯を食べさせなきゃならないのか私にはわかりません。おかげで落ち着いてご飯が食べられません。
>
>ここに書いたのはごく一部です。
>正直義母が理解できません。ありがた迷惑です。
>
>どう対処すればいいですか?
>ストレスもたまります
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仕事、仕事ってさー、浮気なの?これって。
0 名前: みかん :2015/01/18 22:43
役所勤めの主人。40歳。子供はいません。
もうかれこれ数年、今の部署になってから帰宅は9:00〜11:30。 年度末は忙しいだのああだこうだ言い、夏休みも結局とらず、 せっかくの夏休みもチャラになりました。今年は夏は1日も休んでません。 どこにも行けず不満タラタラの私です。 日頃の夕飯は、主人は外食、私は近くの実家へ行って食べてきます。

数年前は年度末とか、時期によって帰宅が遅くなるという感じでしたが、 2年前くらいから徐々に年がら年中忙しいと言い帰宅が遅いです。 ひどい時は午前2:00でした。土日も出勤してます。 平日休んでいないから土日は休めないのかと聞くと、 「平日で終わらないから土日も行ってるんだ」と怒られました。

男友達に話したら「女がいるよ。決まってんじゃん。」と言われました。
「いくら忙しいって言ったって、そんなに仕事が好きな奴なんかいないよ。夏休みくらいとるよ。それか、本当に仕事なら仕事が全然できないドンくさい奴ってことだな。」と。

そもそも役所の仕事ってこんなに忙しいものですか?
友だちがお役所は仕事が残っていても遅くまでやってはいけないよって話していたのを思い出しました。
普通に考えて、主人の行動は怪しいのでしょうか?
3 名前: みかん :2015/01/19 23:23
>>1
あーやっぱりそうですかねー。
普通に考えてあり得ない勤務時間でしょうか?

興信所か、、、
いくらくらいするのか調べてみよー。
でもその先も考えておかないとですよね。
万が一?のために。
4 名前: 偵察 :2015/01/20 11:01
>>1
うちの主人も同じような時期がありました。
土日も仕事、でもお盆と正月は数日でしたが休んでいましたよ。

私も浮気を疑い、ある時は尾行、ある時は会社に電話して適当な嘘をついて土日の出勤を確認しました。
結果は本当に仕事でしたね(笑)
今は激務の期間が終わったらしく、以前と同じ生活です。

今になって考えたら、給与明細に出勤日数とか全て載っていたんですよね。
パニクって考えもしませんでした。
主さんは給与明細はもらっていませんか?
5 名前: みかん :2015/01/22 10:14
>>4
そういうこともあるんですね。

明細書、結婚以来もらってないです。
主人の独身時代からの通帳があって、そちらに少し天引きされてお小遣いみたいな感じで入れているようです。
でも細かくチェックしたことはないです。だからいくら入っているかはわかりません。
自分の欲しいものはそこから出して使っているようです。
こんな事、おかしいでしょうか?

激務もある期間ならわかります。期間限定なら理解できます。
4年くらい前までは、だいたい忙しくなる時期は一緒でした。
で、その時期を過ぎると帰りは普通になり早くなりました。
でもこの2年くらいは、なんだかんだとずっと変わらなくて、忙しい時期が延々と続いている感じです。土日も仕事で、夏休みも取れないというのか、取らないというのか、あり得ないように思えてきて、、、

それってやっぱりおかしいですよね?
6 名前: マンダリン :2015/01/22 17:32
>>5
もう既に二重生活をしていて、主さんの方がサブになっているんだろうね。
7 名前: 同じセリフ :2015/02/24 20:37
>>1
>「いくら忙しいって言ったって、そんなに仕事が好きな奴なんかいないよ。夏休みくらいとるよ。それか、本当に仕事なら仕事が全然できないドンくさい奴ってことだな。」と。

私は女友達に相談してました。
同じセリフを言われましたよ。
「そんなに仕事が好きな奴なんていない。もし仕事だったら要領が悪いね」と。
そして遅い事を聞くと逆切れでした。


>そもそも役所の仕事ってこんなに忙しいものですか?

役所は役所でも私の知人(男性)は午前様になる事もあるそうです。
部署によっては遅くなるのかもね。
旦那さんの行動の中で、他に不審な点はありますか?
うちは黒でした。
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チャイルドシート
0 名前: 愚痴です :2015/01/12 21:35
義両親のことです。
なんで、チャイルドシートはしないのに自分たちはしっかりシートベルトするんだろう。
しない派なら、昔の人だし安全対策考えてないなぁ(怒)って思うけど、
助手席でもシートベルトするってことは自分の命守る意識は持ってるわけで…
孫は車内で暴れててもどうでもいいんですか?
なに考えてんの!!
1 名前: 愚痴です :2015/01/12 21:35
義両親のことです。
なんで、チャイルドシートはしないのに自分たちはしっかりシートベルトするんだろう。
しない派なら、昔の人だし安全対策考えてないなぁ(怒)って思うけど、
助手席でもシートベルトするってことは自分の命守る意識は持ってるわけで…
孫は車内で暴れててもどうでもいいんですか?
なに考えてんの!!
2 名前: 危険回避 :2015/01/15 02:34
>>1
チャイルドシートって今は義務じゃないですか?
してないと違反になって運転手は困るよね?

この件ご主人につたえてますか?
ご主人から義両親に言ってもらったら?
3 名前: 主です :2015/01/15 10:53
>>2
主人は私が神経質すぎると言っています。
夫婦で話し合っても義両親の意見が尊重されるので言っても意味ないです。

「○が、嫌みたいだからチャイルドシートして!!」のような言い方をするので角が立ってしまうので旦那にしつこく言えなくて・・・

義両親に直接いっても、公共機関はチャイドルシートしてないよ?
義務?○○さんちはやってないよ?
泣いてるのにかわいそう!!
といって、嫌な顔します。

とりあえず、私がいるときは必ずチャイルドシートしてますが、なんで自分たちはシートベルトするのに子供にはさせたがらないのでしょうか?
因みに義両親は自分の子供(成人)にはちゃんとシートベルトしなさいと言っています。

孫が可愛いと言っていますが本当でしょうか?
会わせたくないです。
4 名前: うちも :2015/02/22 00:23
>>1
うちも義両親とダンナはちゃっかりシートベルトして、チャイルドシート拒否してきますよ。

どこにでも居るんですね。無責任と言うか、自己中と言うか。

私の場合は、毎回チャイルドシートの義務化から説明します。子供の責任と命は親が預かっていると説明し、話にならない場合は乗車拒否します。ジジババは責任ないからと適当な事をしてきますが、主が親なんだから、それくらいしてもいいと思いますよ。
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