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好みの違い
0  名前: さっこ :2012/12/13 23:53
食事の味付けについてなんですが、
私は薄味が好みで、同居してる旦那実家は濃いんです。
煮物は甘味が強くて食べにくいものもあるし、しょっぱ過ぎて食べられないのもあります。
でも私以外は濃くないと言ってます。

私も大分濃いめの味付けにするようになりましたが、やっぱり味覚や食べ物の好みが合わないと再認識しました。私の実家では普通に食べていたものが、嫁ぎ先では受け入れないようです。

合わない味付けでも、合わせるようにした方がいいでしょうか…?
すごく悩んでしまって、旦那に言っても私に非があるように言われてしまいます。同居が辛く感じます。
1  名前: さっこ :2012/12/13 23:53
食事の味付けについてなんですが、
私は薄味が好みで、同居してる旦那実家は濃いんです。
煮物は甘味が強くて食べにくいものもあるし、しょっぱ過ぎて食べられないのもあります。
でも私以外は濃くないと言ってます。

私も大分濃いめの味付けにするようになりましたが、やっぱり味覚や食べ物の好みが合わないと再認識しました。私の実家では普通に食べていたものが、嫁ぎ先では受け入れないようです。

合わない味付けでも、合わせるようにした方がいいでしょうか…?
すごく悩んでしまって、旦那に言っても私に非があるように言われてしまいます。同居が辛く感じます。
2  名前: 同じ :2012/12/14 01:48
>>1
我が家も2世帯同居。
ストレス過多な日々ですよ。

味なんてみんな違う違う。
うちのお年寄りは米や麺の硬さまで違うし。

所詮は他人なので仕方ないと諦めてます。
育った環境はもちろん、味の好みも食べ方も人それぞれだしね。


うちの義母も旦那もクドイくらいの味付けを好みます。

早死にするんじゃないの?と思うくらい(笑

私は関西系なので薄味が好み。
なので別々に作ったり、濃くする前のものを取り分けて
おいて食べてます。面倒だけどね。

2世帯だと一緒に食卓につくと気まずいかもしれないかな。
でも私、自分の好みもはっきり言っちゃう嫁なのです(笑

そこが一番肝心だったりして。

合わせられないところは 無理せずにね。





>食事の味付けについてなんですが、
>私は薄味が好みで、同居してる旦那実家は濃いんです。
>煮物は甘味が強くて食べにくいものもあるし、しょっぱ過ぎて食べられないのもあります。
>でも私以外は濃くないと言ってます。
>
>私も大分濃いめの味付けにするようになりましたが、やっぱり味覚や食べ物の好みが合わないと再認識しました。私の実家では普通に食べていたものが、嫁ぎ先では受け入れないようです。
>
>合わない味付けでも、合わせるようにした方がいいでしょうか…?
>すごく悩んでしまって、旦那に言っても私に非があるように言われてしまいます。同居が辛く感じます。
3  名前: さっこ :2012/12/14 22:48
>>2
レスありがとうございます。

好みは人それぞれなんですよねぇ。
あんまり考え過ぎないように
適度にやって行こうと思います(^-^)

ちなみウチも米の硬さの好みが世代間で違います(笑)

同じような方のお話を伺えてよかったです。
4  名前: 大変だね :2012/12/17 15:54
>>1
うちは夫と私同じようなものを美味しいと感じるから苦労はないんだけど、基本作ってもらったものに関して文句言うなよ!とは思いますね。
でもまああんまり自分の好みばかり押し通してもなんなので、妥協できるメニューは妥協して濃いめに作り、私が妥協できないものは同じにするかなぁ。
例えば肉じゃがやカレーは濃いめにしてやるが、おでんとハヤシライスは私好みとか。
毎日味覚に会わない料理ばっかりもストレス溜まりそうだものね、お互いに。
交互に濃い・薄い・濃い・薄い・・・って作ってみたらどうかなぁ
でも、基本的には作ってもらったものに文句は言わせないというスタンスで行かないと後々困ると思う。
非があるように言われるなんてもってのほかだよ。
だったら自分で作れば?って言ってやれい!
5  名前: さっこ :2012/12/17 21:05
>>4
レスありがとうございます。

義母と担当日を決めて作ってるんですが
義母の食事は決して美味しくない訳ではなくて、
味付けが濃い薄いの、本当に好みの違いなんです(^_^;)

たまに、私は苦手な食べ物だけどみんなは好物って言うのもあります。

メインは濃いめで、副菜は薄味みたいに
工夫してみようと思います(^-^)
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ご主人のスーツ、誰が買う?
0  名前: 青山大万 :2012/12/10 18:22
ご主人のスーツは

1・一緒に買いに行く
2・ご主人が一人で買う
3.妻が一人で買う

どのパターンが多いですか?
1  名前: 青山大万 :2012/12/10 18:22
ご主人のスーツは

1・一緒に買いに行く
2・ご主人が一人で買う
3.妻が一人で買う

どのパターンが多いですか?
2  名前: 私は :2012/12/11 07:21
>>1
1だな
2でも金額決めておけば問題ないけど。

3は、無いな。
スーツによって、サイズというか仕立てが
微妙に違うし。
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旦那に嫉妬
0  名前: みかん :2012/11/25 20:36
こんにちは。
私は旦那の過去に嫉妬しています。
旦那の部屋から学生時代に撮った女の写真がでてきました。
問い詰めると私と付き合う前に撮った写真で、ただの同級生だとのことです。名前も忘れてしまったし、こんな写真を撮ったことも忘れたと言っていますが、見た感じとても美人です。
好きだったのか聞くと、好きとは思ったことはないが美人だと思ったことはあると言います。

こんなことで気分が悪くなって喧嘩してしまうのは私がおかしいのでしょうか?
2  名前: うふふ :2012/11/26 19:36
>>1
まだ新婚さん?
可愛いね。
ご主人もそんな写真で焼餅焼いてもらって嬉しいだろうなぁ。

言えることは、
ご主人が結婚相手に選んだのは美人なその人ではなく、
主さんだってこと。

それでもご不満?
3  名前: 可愛い :2012/11/27 09:06
>>1
可愛い嫉妬ですが、ケンカするのはダメですね。
昔の事だし、結婚して妻になっているのは主さんでしょ。
愛されて結婚しているんですから、過去なんて気にするだけ時間のムダですよ。

写真って、角度や光でいくらでも美人に撮れます。
実物は案外ブスって場合が多いですよ。

気にしない!気にしない!
4  名前: みかん :2012/11/27 10:03
>>2
新婚というほどではないのですが、、旦那のことが好きです。

いろいろとコンプレックスを抱いていて、、自分に自信がないので落ち込んでいます。
写真の子とうまくいかなかったから仕方なくに私と付き合ってみたら、満足はしなくても結婚相手としてまあまあだったので、一緒にいるだけなんじゃないかとか、、。
考えても仕方ないことで落ち込んで、旦那にぶつけてしまいます。
旦那はそんなことで怒る私を理解できないそうです。

私のことは好きと言ってくれていますが、旦那の愛情表現が乏しいというか、私ばっかりが相手を想ってるんじゃないかって、中学生みたいな事を考えてしまいます。。

年配のご夫婦がとても仲良さそうに手をつないで歩いているのを見ると、いいなって思います。
付き合っているときは手もつないでいたのですが、結婚したらパッタリとなくなっちゃいました。

聞いていただいてありがとうございます。
これからうふふさんの言葉を信じていきたいと思います。
5  名前: みかん :2012/11/27 10:20
>>3
励ましていただいてありがとうございます。

写真の女性のことを美人だと意識していた時期があった旦那のことを思うと、落ち込んでしまって。
私とは全く違うタイプだったので、、。
容姿に自信のない私はさらに落ち込んでしまいました。

付き合っているときと結婚してからの私への接し方がずいぶんと変わってしまった気がするので、不安になっているというか、不満というか。。
私は、家でもだらだらした格好をしていないつもりなのですが、、。

聞いてくださってありがとうございます。
気にしないように努力します!
6  名前: プッ :2012/12/07 14:58
>>1
そんなー、昔の話でしょ。
今でも続いてるわけでもないのに、そんなことで嫉妬してたら、変なオタクとでも結婚しない限りずっと嫉妬だよ。

うちなんて、写真見つた上に30年経った今でもメールしてるのが発覚だよ。
写真全部捨ててやったし、離婚宣告してやった輪わ。
あほらしい。
お前に尽くした私の人生返しやがれ。
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異性との関係
0  名前: ぱる :2012/12/02 22:59
結婚したら、異性と2人ででかけるのは感覚としておかしいと思うのですが、夫はおかしいと思わないそうです。価値観の違いに悲しいです。
私が破水で陣痛待ちの時に女友達と飲みにいってました。また、子供うまれて1ヶ月、他の女性と食事に行ったり。私が同じ事しても彼は別におかしいと思わないそうです。
話し合っても途中からふてくされるので話にならず。結婚したらこれはおかしいと私は思うのですが…
私がいないと生きていけないとか言うくせに、訳がわかりません。子供のため離婚したくないですが、どうしても許せません。価値観の違いに悲しいです。わりきるしかないのでしょうか
1  名前: ぱる :2012/12/02 22:59
結婚したら、異性と2人ででかけるのは感覚としておかしいと思うのですが、夫はおかしいと思わないそうです。価値観の違いに悲しいです。
私が破水で陣痛待ちの時に女友達と飲みにいってました。また、子供うまれて1ヶ月、他の女性と食事に行ったり。私が同じ事しても彼は別におかしいと思わないそうです。
話し合っても途中からふてくされるので話にならず。結婚したらこれはおかしいと私は思うのですが…
私がいないと生きていけないとか言うくせに、訳がわかりません。子供のため離婚したくないですが、どうしても許せません。価値観の違いに悲しいです。わりきるしかないのでしょうか
2  名前: いやだ :2012/12/04 09:21
>>1
結婚したら女性関係は切るべきだと思います。
特に妊娠中の妻がいるならば、その時期だけでも家庭中心にして欲しいですよね。

ただ、ご主人は隠さず出掛けているので浮気とは違うし、本当に価値観が違うんでしょうね。
でも私も許せないな〜。

一緒に出掛けている女も女だと思います。
結婚して、奥さんが陣痛待ちだと知っていたら、友達として追い返すのが普通じゃないでしょうか。
ご主人は言っていなかったのでしょうか。

割り切って許してしまうと、それが当たり前になってしまいます。
でも、文句を言うとケンカになり、この先は隠れて行くようになるかもしれません。
難しいですね。

お子さんがいるので、もっと育児を手伝ってもらって、主さんの大変さを分かってもらいましょう。
たまにはお子さんを預けて出掛けたり、ご主人に「パパ」の自覚を持たせる事から始めてはどうでしょうか。

ご主人は独身気分が抜けていない気がします。
主さんを大切に思っている気持ちに嘘はないと思うので、悲しい思いをしている事は常に伝えるべきだと思います。
3  名前: 思い遣り :2012/12/06 01:58
>>1
価値観の違いの前に、ご主人の貴女に対する思い遣りがないのが問題だと思う。
相手が嫌がる事はするべきでない、というのは基本だよね。
価値観がどうであれ、嫌だって言ってるのに押し通すのは単なる自己中。そういう人は独身でいた方がいいんじゃない?と言い捨てて、近ければ実家にでも帰ったらいいよ。
早いうちに悪い芽は摘んで修正しておかないと、後々苦労することになりそう。
4  名前: 今のうちに :2012/12/07 14:51
>>1
今のうちに配偶者が嫌がることは辞めるのが思いやりだよね。
それも異性に関することなんて尚更。

うちの亭主も新婚当初から元カノと連絡しあってた。
まう同窓会案内程度だからいいかとめをつぶってたのが間違いでしたね。
18年目にして、どうしてあのときに目をつぶったのか後悔です。
あのときにきちんと切って貰っていたらこんなことにはならなかっただろう。
離婚こそはしませんでしたが、お互いそうしても良いと思うところまで来てましたね。

今では私は100パーセント信頼はしていませんし出来ませんし、どうでもいいし、結婚相手間違えたと思っています。
子供が居ない普通のカップルなら、即効離婚してますようちは。
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夫の片付け方
0  名前::2012/11/12 19:31
夫の布団の片付け方に腹が立ちました。

敷布団
羽毛掛け布団
敷布団
羽毛掛け布団
敷布団
羽毛掛け布団

上記の重なり方で、押入れに入れてありました。

私としては、羽毛掛け布団が可哀想でなりません。

片付け方は、他にも色々とむかつく点がありますが、
とりあえず今日はこの点に着目してみました。

みなさんの旦那さんは、布団どうしてますか?

羽毛が潰れていたら、文句言いますか?
1  名前::2012/11/12 19:31
夫の布団の片付け方に腹が立ちました。

敷布団
羽毛掛け布団
敷布団
羽毛掛け布団
敷布団
羽毛掛け布団

上記の重なり方で、押入れに入れてありました。

私としては、羽毛掛け布団が可哀想でなりません。

片付け方は、他にも色々とむかつく点がありますが、
とりあえず今日はこの点に着目してみました。

みなさんの旦那さんは、布団どうしてますか?

羽毛が潰れていたら、文句言いますか?
2  名前: うちはベッド :2012/11/12 21:36
>>1
なのであれだけど、布団なら私がやりそうな
順番だ。で、夫に文句を言われる。夫なら
絶対羽毛が一番上だな。
3  名前: 私は :2012/11/13 03:57
>>1
押入れの左側が掛け布団
右側が敷き布団にしています。

ちなみに、主人は布団の上げ下げはしません。
4  名前: 元総長 :2012/11/20 09:23
>>1
夫に「布団をたたんでくれるのは嬉しいんですけど
丸めて畳むと掛け布団がふわふわではなくなっちゃうんですけど、やめてくださる。」と伝えたときに
「じゃ自分でしろ」 とふてくされたことがあって

私は正論を言ったまで、でも、そこまで
こだわることはあるかなと思ったの。
一番下に敷布団が下掛け布団、枕の順に畳むと、自分の親には躾けられてきた、布団を長持ちさせるには それが絶対正しいと思っていた。

でも、夫が自分の行為で家事を手助けしてくれる気持ち妨げることもないかなと思うようになって、
してくれる行為に「有難う」を伝えるようにした。

夫が休みで、夫が布団畳んでくれたときは、そのままにしていました。夫のしてくれた気持ちを無にすることもないかなと思って。譲る気持ち。

夫が仕事へ行くと、洗ったり干したりして私のやり方で
押入れに入れます。掛け布団は潰れてほしくはないし
ロールケーキのバナナでもあるまいし、枕まで包みこませていては、枕がかわいそう。
なるべく夫が畳む前に、子供と私で畳むようにしました。。

凹んでも布団乾燥機で湿気を乾かせば、
又元通りだしね。

すると、子供の県外へ行く試合で帰宅が深夜になるときは、丸ごと丸めていたほうが、眠たく疲れているときは効率がよいし、敷き易いということに気がつきました。

家事のやり方って夫婦間のやり方のこだわりって、夫のやり方を譲れること どうしても譲れない事って、ありますよね。

わが子には私の畳み方でしつけました。
そしてよそに泊りに行くときは、「その家のやり方を聞いてから手伝ったほうがいいね」とも伝えました。

夫が布団を畳んでいたら、子供たちもロールケーキのように畳みますが、それで円満なら
まあいいかと思うようになりました。
5  名前: わかるー :2012/11/20 12:19
>>1
うちの夫なんて上から

敷き
敷き
羽毛掛け
羽毛掛け

だよ!(怒)
羽毛なんてもうペッチャンコさ!
けど夫の言い分は「次敷く時やりやすい順で重ねてるんだ」とか・・・。
羽毛のふかふかより合理的な事を優先なんだよね・・・。
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旦那が姑にお金もらってます
0  名前: あい :2012/11/07 19:25
私がいない場所でこそこそともらってます??ちゃんとお小遣い渡してるのに??腹立ちます??腹立つのは変な事ですか??
5  名前: あい :2012/11/08 10:05
>>1
色んな場合があるんですね?なぜか私は本当煮え繰り返るくらいに腹が立ってしまって?偬傀髫饐?遣い以内でできない旦那にもだし、すぐ金を渡す姑にも腹が立ってきて?
6  名前: あい :2012/11/08 10:06
>>1
旦那は知らないですよ、もらった事ないって言います?个韻鼻?箸?教えてくれました??
息子に言わないでねって言うから言えません?餮世い燭い韻鼻
7  名前::2012/11/08 16:30
>>1
一体いくらくらい毎月もらってるの?
たまにならいいけど、毎月当たり前のようにじゃ、そりゃ腹立つわ。

知り合いにも同じような感じのがいて、結局その金は全部ギャンブルで、今では仮面夫婦だよ。
8  名前: あい :2012/11/08 19:02
>>1
いくらかはわからないんです…
姑も、この度初めて口を滑らした感じで焦ってました…私が怒った顔したから息子が怒られると感づいたんでしょうね…!毎月毎月だと思いますよ…今考えたらパチンコ行く量増えてたし、荒い使い方してますし…お義母さんの金で遊んでたと思うと情けないです
9  名前::2012/11/09 19:53
>>8
けど私の家は、お義母さんが、内緒であげた時に私に報告してくれますよ!
けど、旦那にはムカつきますけど…同居なんでよくありますよ…↓
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離婚したい
0  名前: ふぅこ :2012/10/02 13:02
ご意見下さい。読みづらくて、ごめんなさい。

私はパート勤めです。子供は、小中高と三人います。
旦那が嫌でたまりません。
別に、浮気、ギャンブルなどはありません。

不況で仕事が減りました。家では、スマートフォン片手に、テレビばかり見て、必死でクイズに答えてます。

子供に関心がないのか、昔から、公園で一緒に遊ぶとかしません。小学生が野球をしているので、キャッチボールをしてくれと言っても、したのは何度か・・・結局、私がしてあげたり、上の子がしてあげたり・・・

先日は、風呂のドアが外れたらしく、子供が旦那に言ったら、「うるさい!!」と言って何もせず。家ではいつもテレビをみているので、邪魔されたという感じしかないようです。

庭の木を切るのもしない。いつも喧嘩になるから、もう職人さんよんで、切ろうと言ったけど、旦那が自分がするからと、その時は切ってました。
今は、しても、嫌々しているので、途中でやめたり、中途半端。よって、私が鋸で、切ったりすることがほとんどです。

不況で仕事が減ってから、時々、洗濯物をたたんだりはしてくれますが・・・
仕事は平均週に3日位休みです。

また、頼りない人です。

旦那の愚痴になりましたが、下の子供が中学に入るときは、上二人は高校を卒業しています。そのときに、離婚したいと思ってますが、こんな理由で離婚なんて、我慢が足りないでしょうか?
6  名前: あるある :2012/10/04 16:03
>>1
離婚の理由なんて、そういう小さい事が始まりだと思います。
嫌になったら、徹底的に嫌いになりますもんね。
残りの人生、我慢して暮らすより、楽しく暮らしたいと願うのは普通だと思いますよ。

ただし、お金の問題がありますから、そこだけは良く考えて下さい。
楽しくても、貧乏だったら意味がないです。

生活が苦しくなるようだったら、離婚しない方が賢い選択です。
7  名前: 勇気 :2012/10/09 17:16
>>1
あなたにその勇気があるなら、いいと思うよ離婚。

本当、そういう男が目の前にいると、イライラする。

男らしさを全く感じないよね。

まだ仕事が忙しいなら許せるが、ふつう男がしそうな日曜大工を一切しない。
こちらが言えばなんとかしてくれるかな???っ程度だわうちは。

だから、たいていの日曜大工は自分でしますよ。
のこぎりから、ねじ回しから、トンカチから、全て使いこなしてるよ私。
時々情けなくて、泣けてくる。
8  名前: モラコ :2012/10/17 09:48
>>1
いろいろな旦那さんがいるんですねぇ。
うちは、マメで口うるさい姑みたいな夫です。
モラハラ夫にかなり近いタイプ。
私も最近「離婚したら・・・」を考えるようになりました。

とにかく事細かくてウルサイ。
しかも底意地の悪さは天下一。

今はそのモラハラ発言と思われるものを、
ノートに書くようにしています。
いざ離婚となった時には証拠になるそうで。

私はよく「大人しい旦那さんていいなー。穏やかでいいだろうなー」って思います。
その辺も程度問題なのかもしれませんが。

とにかく、とりあえずは生活できないと話にならないですよね。
うちは何とか生活はできているから
私もとどまっています。
何と言っても、結局は「おかね」ですよねぇ・・・・・

昔は若かったから、そんなの関係ないなんて思ったりもしたけどね。
9  名前: なみ :2012/11/06 22:30
>>1
私も同じような理由で毎日ケンカばかりして、もう別れたいです。
甘いといえばそうかもしれないけど、旦那の何もかも尊敬できるところがない。

勉強もできない、人に感謝もできない、文句ばかり言って自分は適当、仕事もできない、昇給もない、家のことやらない、子供も無視、メタボ、タバコ止めたり吸ったり禁煙もできない、精神的に弱い。。。

嫌なトコばっかり。

結婚前とは別人です。
いや、兆候はあったのかもしれない。。。
気付かなかった私が悪いですね。
人間的にできた人と出会いたかった。。。
10  名前: どらえもんいないかな :2012/11/07 14:19
>>1
私も20年前に戻れるなら戻って、若い自分に「その男はやめな」って
言ってやりたい。
小さい兆候を例にあげて「年取るとこうなるよ」って教えたい。

でも、子ども3人は私の子として生まれてきて欲しい。
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兄嫁の対応に悩み。。
0  名前: のあ :2012/11/05 12:08
現在、二人目不妊で悩み中の私。

兄嫁の対応というか、態度にちょっと不満があります。

結論から言うと、二人目を妊娠した兄嫁が、
私が見ているタイミングで、あからさまにおなかをさすります。

私の二人目不妊を知っているはずなのに、この態度はないんじゃないかと思います。


前からちょっと上から目線で見られてるな、とは思っていました。

うちの旦那は自営業でいつもTシャツにジーンズ、
兄はばりばりのホワイトカラーで、いつもピシッとしています。

教育方針も、うちは自由に元気に子供らしくと思っています。
兄宅は、子供のうちから教育を、みたいな感じで、ドイツの自宅幼稚園用の玩具?を使っています。戦隊もの、ライダー物は厳禁です。
うちはばりばり見せてます。

うちの子がライダー物を見ていると、兄嫁が父のところに子供(兄宅の長男)を
「今、お兄ちゃんがテレビ見てるから、おじいちゃんと遊んでようね。」と連れて行きます。

私からすれば、自分が遊んであげればいいのに、と思うのですが、
いろんな年代の人と触れ合うことが子供にとっていいことなんです、と
父に預けて自分は出かける準備などをします。

一度、母からのプレゼントで、某激安子供服の店で買った服をうちの子にもらった時、
兄が「この子(兄の長男)もそこで買ってるよ」と言った時に
兄嫁が「うちはそこで一度も買ったことないよ!うちは○○か、△△でしか買わないから」と。。。
母の立場ないじゃん。。。と思ったのですが、、、


そんなことが積み重なって、今に至ります。

なんだか、二人目不妊の悩みと、兄嫁に対する悩みというか、不満とで、
お正月に実家に行くのもちょっと躊躇してしまいます。

どうしようもないこととはわかっていますが、
心を強く持てるように頑張るしかないのでしょうね。。。

すみません、愚痴でした。。。
1  名前: のあ :2012/11/05 12:08
現在、二人目不妊で悩み中の私。

兄嫁の対応というか、態度にちょっと不満があります。

結論から言うと、二人目を妊娠した兄嫁が、
私が見ているタイミングで、あからさまにおなかをさすります。

私の二人目不妊を知っているはずなのに、この態度はないんじゃないかと思います。


前からちょっと上から目線で見られてるな、とは思っていました。

うちの旦那は自営業でいつもTシャツにジーンズ、
兄はばりばりのホワイトカラーで、いつもピシッとしています。

教育方針も、うちは自由に元気に子供らしくと思っています。
兄宅は、子供のうちから教育を、みたいな感じで、ドイツの自宅幼稚園用の玩具?を使っています。戦隊もの、ライダー物は厳禁です。
うちはばりばり見せてます。

うちの子がライダー物を見ていると、兄嫁が父のところに子供(兄宅の長男)を
「今、お兄ちゃんがテレビ見てるから、おじいちゃんと遊んでようね。」と連れて行きます。

私からすれば、自分が遊んであげればいいのに、と思うのですが、
いろんな年代の人と触れ合うことが子供にとっていいことなんです、と
父に預けて自分は出かける準備などをします。

一度、母からのプレゼントで、某激安子供服の店で買った服をうちの子にもらった時、
兄が「この子(兄の長男)もそこで買ってるよ」と言った時に
兄嫁が「うちはそこで一度も買ったことないよ!うちは○○か、△△でしか買わないから」と。。。
母の立場ないじゃん。。。と思ったのですが、、、


そんなことが積み重なって、今に至ります。

なんだか、二人目不妊の悩みと、兄嫁に対する悩みというか、不満とで、
お正月に実家に行くのもちょっと躊躇してしまいます。

どうしようもないこととはわかっていますが、
心を強く持てるように頑張るしかないのでしょうね。。。

すみません、愚痴でした。。。
2  名前: 一時的 :2012/11/05 12:41
>>1
服装のこととか、教育方針とか、
家庭によっていろいろだからね。


> 結論から言うと、二人目を妊娠した兄嫁が、
> 私が見ているタイミングで、あからさまにおなかをさすります。
これは・・・実際どうかわからないけど
文章読んだだけでは「気にしすぎ」というか
主さんがそういうことに敏感になってるだけじゃ
ないかなぁ?と思った。
妊娠してる時ってしょっちゅうお腹さすってた
気がする。
主さんが見てる時もみてない時もお腹さすってるん
じゃない???



> 母の立場ないじゃん。。。と思ったのですが、、、
そう思ったんならサラッと笑顔で
「そんなこと言われたら、お母さんの立場が
無いわよね」っていったら次からは
口に出さなくなるかも。
それをお母さんが望むかどうかはわからないけど。


顔会わせるのが苦痛ならお正月は
ちょっと時期をずらしていけばいいんじゃない?
治療中だからデリケートな精神状態なんじゃ
ないのかな?
無理することないと思うよ。
3  名前: のあ :2012/11/05 12:56
>>2
一時的さん
ありがとうございます。
そうですね。気にし過ぎかもしれません。。。

実家に同じタイミングで帰ると、
いつも暗い気持ちになってしまいます。
実家の教育方針も、兄宅と同じような感じなので、
父も母も兄嫁といつも教育方針論を語っています。

そんな輪の中に私は入れない、というか、
子供に過度な期待を背負わせてしまうのでは、、とおもってしまって、
同感できないでいます。

ちょっと、実家の父と母を取られてしまいそう、と
マイナス思考になっていたのも原因の一つかもしれないです。

旦那方の実家は、義母も義父も他界しているので、
何かの時に頼れるのは私の実家だけだったので、不安になったのもあるかもしれません。

今度のお正月はタイミングをずらしてみます。
ありがとうございました。
ちょっと心が楽になりました。
4  名前: 気にすんな :2012/11/06 09:46
>>1
主さんの子育て大賛成!
主さんは間違っていませんよ。

兄嫁さんには、兄嫁さんの子育てがあります。
間違っているとは言いませんが、ここまでやってもイイ子に育つとは限りません(笑)
私も、いとこや姉妹で子育て方法に差があり、のびのび育てる私は一家の恥に近い存在だったかもしれません。

でも、そんな子供達も大学生になりました。
自慢しちゃいますが、うちの子が一番デキがいいです(笑)
いとこや姉妹の子は、道を外したり、脱落したり・・・
反動があるのかもしれませんね。

二人目不妊は、私も経験しました。
だから子供は一人。
当時は悩みましたが、今は一人っ子だからこそ、たくさん愛情を掛けて育てられると満足しています。
こればかりは、神様からの授かり物ですからね。
仕方ないですね。

女同士ですから、合う、合わないは当たり前。
兄嫁さんとは合わないかもしれませんね。
でも、そこは大人の対応で、たまに合う時位は笑顔で接しましょうね。
余裕を見せつけてやるのが、最大の攻撃だと思います。
会いたくないなら、日をズラして実家に行くのもいいと思います。
気を遣う必要はありません。

あと、ご両親を取られた気持ちも強いようですが、そんな事はありませんよ。
娘や、娘の孫が一番可愛いに決まっています。
そう感じさせる位、兄嫁も大切にするご両親は素晴らしいと思います。
そんなご両親の娘さんだから、こんなに素敵な子育てが出来るんだと思いますよ。
これも、ご両親に感謝ですね。

比較対象があると、子育てやプライベートまで比較してしまいますね。
気にするなと言っても気にしてしまいますが、それも今だけです。
子育てに勝ち負けはありません。
自分流の子育てを楽しんで下さいね。

主さんは可愛い人だと感じました。
兄嫁に勝ってる!勝ってる!
気にすんな〜!!!(笑)
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小姑
0  名前: ハム :2012/03/16 15:56
小姑が嫌です。

私をカスのような目で見ます。

小姑は訳のわからない敵意は私と2人になると 態度がひどくなります。
話かけても あ?そう、ふ?ん そして話てる最中に席を外されます。

小姑は何年か前に離婚して実家の近くに娘と暮らしてます。義理親の家に入り浸り状態で その頃から私も主人も家に近寄り難くなりました。
義理親とも仲良くしていたのに最近は距離を感じます。

義理親に旅行をプレゼントしたり、小姑の娘と遊びに行ったりするとイライラするようなので何も出来なくなりました。

納得はいきません。私に嫉妬してるのでしょうか?自分の家族に仲良くしないで!って感じです。小姑に嫉妬や意地悪された方います?
2  名前: 裏目 :2012/03/16 20:22
>>1
自分が逆の立場だったらどう思うか考えたら?
 
離婚して親孝行する金もないばかりか、親に頼りっきりで後ろめたいのに、兄嫁が頻繁に実家に遊びに来る。

そればかりか、経済的に余裕があるのをひけらかすように、親に旅行をプレゼントしたり自分の娘を遊びに連れて行ったりする。
自分の面目は丸つぶれで、「ありがとう」と頭を下げるのも悔しい。
離婚をしたのは自分の選択だけれど、兄嫁があまりにも「いいこちゃん」なので親に愚痴を言いたくてもいいにくい。
 
主さん夫婦は義両親や義妹に良かれと思って世話を焼いているのだろうけれど、それが裏目に出てるよ。
しばらく、そっとしておいてあげたら?
3  名前: ありがち :2012/03/16 21:02
>>1
お互いに幸せなうちは上手く行くんだよね。
でも、どちらかに不幸な出来事が起きると敵になる。

うちの小姑も最近離婚しました。
それまでは本当に仲が良くて、一緒に出掛けたり姉妹のような関係でした。
今では、ほとんど顔も合わせません。
義親の財産狙いって感じでしょうか。
4  名前: 離婚した小姑の1人 :2012/03/17 01:04
>>1
私も離婚した小姑の1人です。
私は自分の離婚で誰かに態度が変わったりはしませんでしたが、
結婚当時は旦那の浪費癖のおかげで金銭的に不安がたくさんで心が狭かったです。
私の祖父の誕生日に実母が旅行をプレゼントしたいから、良かったら来ないか?と誘われました。
もちろん旅費は実母が出してくれました。
ですが、喉が渇いても自販機で飲み物を買うのをためらう私。
スーパーとかなら少し安く買えますよね?
何の迷いもなく自販機で飲み物を買う実姉を見た時涙が出ました。
実姉の旦那は稼ぎもよく、実姉も色々ぜいたくしてましたから。
今思えばそんな事で涙が出たんです。


人はどんな時に心が狭くなるか人それぞれですが…


離婚には経験者にしか分からない虚脱感とかいろいろあるんですよ。
ただのひがみかも知れませんが、やはり私も幸せそうな家庭を見ると羨ましいです。
だからと言って意地悪したいとかありませんが、離婚後は自分の気持ちをコントロール出来なかった時もあった…
主さんの小姑も何か気持ちに余裕がない時なのかも知れませんね。

小姑の肩を持つわけではありません。


主さんの旦那さんも分かってくれて見方してくれるなら良かったと思います!
しばらく近付かないのも手ですよね!
5  名前: ハム :2012/03/17 23:23
>>1
ハム(主)です。

補足を少し…します。

小姑は私達が結婚当初からそんな態度でした、主人とは歳が離れた姉弟なので当時でも四十数歳。
結婚式場の場所が気に入らないに始まり 私の服装や子供達の教育のことまで
この人子供だろうか?と事細かにグダグダチクチク。


でも みなさんの意見のように 小姑に心の余裕がないのであれば
当時からあちらは 不仲だったのかもしれませんね。
小姑は自分の姑(ご主人の母親)に長年イビリ倒され離婚したので それで性格が屈折してしまったのかもしれませんね。
うちは幸せなので
距離をとり ほどほどに付き合います。

みなさん
ありがとうございました
6  名前: まい :2012/10/19 11:02
>>1
私も小姑にはかなり悩まされました!かなり実親に対する愛が多い子なんでヤキモチもあるような気がします…子供が生まれればまた、どちらの子供が可愛いかとかまで気にする子で…同い年なんですが私は全く違うタイプですよ??
やはりこーゆ子なんだと思って割り切るしかないです
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嫁が拒みます・・・
0  名前: 絶倫パパ? :2012/02/08 17:33
題名のままなんですが、嫁がなかなかさせてくれません。
嫁40歳、私45歳、子供2人で子供はまだ小学生です。

私としては週一位愛し合いたいと思うのですが、嫁は月1でも嫌嫌な感じです><

どんな時奥様方はしたくなるんでしょうか?アドバイスいただければうれしいです。
12  名前: めんどくさがりや :2012/04/12 01:16
>>1
これは私個人(43歳)の話ですので、参考になるかさえわからないですが。

・普段からじゃれあったり、ふれ合いが大事
(買い物行ったら、荷物持ってくれて手を繋ぐくらいの)
・歯を磨く。
・する直前にトイレに行かない
・自分がして欲しい、気持ちよくなりたいオーラを出さない(付き合わされるってめんどくさい)
・前後入れて30分〜1時間(長いとめんどくさい)
・平日遅くは避ける(朝つらい)
・ちゃんと前戯で先にいかせてくれる

が前提でしょうか?
楽しくなければ続きませんよ
かわいい、とか普段から言うのも大事です
頭いいこいいこ、でも抱っこぎゅ!でもいいんです。
家事全般を奥様まかせなら夕飯の茶碗洗いは一緒にする、とかコーヒーをいれてあげる、でもずいぶん違うと思います。
もっとも主人の体重が89kgあったときはやっぱり重かったので、私に体重かけるな!って言ってましたねぇ(汗)
13  名前: マンネリ :2012/08/17 20:03
>>1
だってさ、手順も一緒
においも一緒
(食べ物から、石鹸から、洗剤から、、)
体位も、何もかもいっしょ
反応も一緒
ツボも知り尽くして、、、

、、、したいか?
したいほうがびっくりだよ

奥さんは、それらを努力してまで
しようとは思わない

だから、したいほうが努力する

、、、、別居?

究極別居だよ
14  名前: 3年前ですが :2012/08/20 23:38
>>13
娘が生まれ、私は巣作り症候群が酷く、どうしても、その気になれず旦那の誘いを断り、旦那も「赤ちゃんいるしね」と言ってくれて

その言葉に甘えていたら、旦那が浮気していた告白されて謝罪され自分も拒否していた後ろめたさがあり許したけど、今でも悲しい

主さんも、色々大変だと思いますが頑張って、奥様をその気にさせて下さい

間違って浮気しても告白だけはしないで下さい。嫁は心の中で自分と旦那両方を責めつづけることになるので
15  名前: なんで :2012/08/23 23:54
>>14
自分責めなくていいよ。
浮気する旦那が100パーセント悪い。
そういう気分になれない時期だってお互いあるでしょう。でも浮気しようとは思わないなー。

それは旦那の言い訳だよ。
16  名前: 普段は? :2012/10/03 10:08
>>1
奥さんのこと大切にしてる?
言葉にして感謝や愛情を表わしている?

どんな時にやりたくなるか、なんて、
最初からやる事だけを前提に考えてたら、
そりゃ奥さんだって拒みたくもなるよ。

普段は家事も育児もやってもらって当然と言う態度で、
自分がそういう気分の時だけ触ってこられてもねぇ・・・。

まずは奥さんが、「愛されている、幸せだ」と
実感出来るのが第一歩ではないかな?
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LINEの友達について詳しい方
0  名前: みどり :2012/09/29 08:55
旦那の携帯のアプリにラインが入ってます。ラインって友達追加出て来たひとで、友達になりたくない人を削除することが出来ますよね?削除してもブロックリストには残る仕組みになっていると思いますが、たまたま旦那の携帯を見てしまったらブロックリストに複数の若い女性が出てました。削除しているものなのでいいのかも知れませんが、複数いて正直驚きました。
ラインの仕組みがいまいち分からないのですが、以前に同じ携帯を他の人が同じ番号で使っていても友達として出たり、自分がアドレスに登録していなくても相手がしていたりすると出たりするんですよね?
別に気にしなくてもいいのでしょうか?
気になるのが、ラインに登録されてた女の人が居て、旦那が居るときに問いただしたら「前に会社で働いてた女の人だ、繋がりないし消すから」とその場で消してくれたこともあったのですが、なぜかその人は、ブロックリストにあがってなくて。。。そんなこともあるのかな??

というか、いちいち旦那の携帯を見る私が悪いのかな。。。みなさんは見ないですか?
以前に旦那が女の人とメールしていたことがあってそれから疑ってみちゃっています。。。。
1  名前: みどり :2012/09/29 08:55
旦那の携帯のアプリにラインが入ってます。ラインって友達追加出て来たひとで、友達になりたくない人を削除することが出来ますよね?削除してもブロックリストには残る仕組みになっていると思いますが、たまたま旦那の携帯を見てしまったらブロックリストに複数の若い女性が出てました。削除しているものなのでいいのかも知れませんが、複数いて正直驚きました。
ラインの仕組みがいまいち分からないのですが、以前に同じ携帯を他の人が同じ番号で使っていても友達として出たり、自分がアドレスに登録していなくても相手がしていたりすると出たりするんですよね?
別に気にしなくてもいいのでしょうか?
気になるのが、ラインに登録されてた女の人が居て、旦那が居るときに問いただしたら「前に会社で働いてた女の人だ、繋がりないし消すから」とその場で消してくれたこともあったのですが、なぜかその人は、ブロックリストにあがってなくて。。。そんなこともあるのかな??

というか、いちいち旦那の携帯を見る私が悪いのかな。。。みなさんは見ないですか?
以前に旦那が女の人とメールしていたことがあってそれから疑ってみちゃっています。。。。
2  名前: うん :2012/09/30 16:56
>>1
自動登録になっているなら、繋がりが
なくても自動だから入るよ。


見るのが悪いというか、そうやって最初から
疑って見てると結局良い事なんかひとつも
無いって分かるよね。
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夫と義兄との比較
0  名前: バームクーヘン :2012/09/24 00:43
夫の姉の夫(義理の兄)が

浮気をして、家族を見捨てて、家出をしました。

夫も、過去に同じ事をした事があります。

けれど、夫は自分のした事は棚に上げ、

姉が可哀想だと嘆き、義兄を責めていました。

義兄は悪い。でも、お前が言うな!と。つい。

いつまでも姉の味方の夫。

思わず、私の味方は?と夫を責めました。

義兄はそんなに悪いの?と夫に聞きました。

半分聞き流されてて、夫は開き直ってるけど。

ただ違いは、だんなの帰宅を
嫁が許したか、許してないかだけだと思う。

①義兄が悪い

②夫も当たり前に悪い

③誰よりも帰宅を認めた私が偉い!

④帰宅を許さない姉が悪い!

お願い!誰か③に入れて!
2  名前: 価値 :2012/09/24 13:25
>>1
あなたの旦那はよりを戻す価値があり、
義兄はそうする価値がなかった。

そういうことではないの?
3  名前: ? :2012/09/24 14:15
>>1
主さん、すげぇ!!!
私は、絶対に受け入れられない!
尊敬します!

①②④はその通り。
ダメ人間の集まりって感じ。
4  名前: 同感 :2012/09/25 12:01
>>3
私も尊敬するわー

夫も義兄も最低だね
5  名前::2012/09/25 20:08
>>1
あなたが偉いのは当然です。

でもね、あなたの前でそれを平気で言う
ご主人は帰ってきてやった、つもりなのかな?

姉も姉なら、弟も弟ですね。
釘さしてやったら。
6  名前: 3 :2012/09/27 16:13
>>4
うん偉いよ。
私も無理無理。
一度裏切られたらその時点で終わりだわ。

主さん旦那のこと今でも愛せるの?
夫婦生活はあるの?

よその女と散々やりまくって、飽きたらポイで元のさやになんて、卑怯だわ。
クズだよって言ってやりたい。
本当お前が言うなですよね。
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夫に優しく接したい
0  名前: りんこ :2012/09/22 23:58
生後一カ月の子供がいます。
子供を産んでから、どうも夫に対して厳しく、冷たくなってしまいがちで、そんな自分を直したいのです。

夫はとても優しい人で、私が「ああして」「こうして」と文句をつけると直そうと努力してくれますし、怒ったり嫌がったりすることもありません。
私が神経質で細かい性格なのに対し、夫はとても穏やかで、小さいことは全く気にしません。

だけど反面、物を片付けなくても平気とか、大雑把すぎる、という短所もあります。
あと好きなことに熱中していると、あまり私の相手をしてくれなかったりします。
そういう気になる部分に対して、すぐにムッとしてしまうんです。

夫はいつも私にとてもよくしてくれるので、私ももっと優しくしよう、細かいことはいちいち言わずにおこう、と思うのですが、いざ気になるシーンに差し掛かると自分でも驚くぐらい哀しくなったり腹が立ったりして、ついキツイ言い方、うっとうしい言い方をしてしまい、あとから後悔や反省を繰り返しています。

このままだと、夫がストレスを感じたり、私のことを嫌いになるんじゃないかと思うと、ますます気分が落ち込んで、どうしたらいいのか分からなくなってきました。

夫に優しく温かく接してあげたいのですが、上手な気の持ち方ってないでしょうか。
2  名前: これ :2012/09/23 11:03
>>1
ここで対処法を聞くより
正直にご主人に今の気持ちを話した方が
お互いに納得のいく結果になると思います。

ご主人もあなたの気持を聞いた方が
喜ぶと思うし、心に届くと思います。

産後鬱になる前に、解決できたらいいですね。
3  名前: りんこ :2012/09/23 12:49
>>2
夫には毎回、正直な気持ちを話して謝っています。
そのたびに夫は、
「いいよいいよ」
「俺は大丈夫だよ」
と言ってくれるのですが、最近夫にも疲れが見えてきた気がします。

毎回同じ流れの繰り返し(私がカッとなり、後から謝ると夫が許す)で、こんな自分に対してもストレスです。
どうにか自分を変えたいです。
4  名前: わかります :2012/09/24 18:03
>>3
わたしもそうでした。未だに八つ当たりしますし。。
子供が産まれてから自分の意識全てが子供に行ってしまったので、
私の場合、今まで好きだった音楽も聞かなくなったり、とにかく今まで自分のペースでやってきたことが全くできなくなってしまい、心に余裕がなくなってしまいました。特に産後は神経質になりますので余計です。

だからマイペースにしている旦那に矛先が向くのだと思います。ちいさな行動にイラっとしたり。気持ちを分かってほしい、でも自分がやらなきゃいけない。産まれてすぐなんかは知り合いもいませんでしたので、いろんな葛藤ありました。

子育て5年目でやっとすこし、好きなことをまたやろうかなという気が起きてきたくらいです。

主さんもきっと、乗り越えられると思います。ご主人は男性ですから解ろうと思ってもなかなか解らないとおもいます。自分が産んで、生活を子供に縛られていませんから。でも、とっても優しいご主人ですね。
もう少し長い目で見ててってゆうお願いをしてみては?
とにかく自分を責めないで欲しいです。そのうち心のバランスを取れるようになってくるはずです。なんとか気分が安らいだり、考えをまとめる時間をとったり、主さんなりの方法を探してみることをオススメします。
しばらく大変ですが、頑張ってくださいね!
5  名前: これ :2012/09/25 00:18
>>3
>毎回同じ流れの繰り返し(私がカッとなり、後から謝ると夫が許す)で、こんな自分に対してもストレスです。
>どうにか自分を変えたいです。

優しいご主人に甘えてるんでしょうね。
男性が疲れてきてるって相当です。
今後、浮気に走るかもしれません。
あなた離婚まで考えてます?
他に女が出来た時の男は身勝手ですよ。
簡単に女のもとへ走る人も多いです。

あなたの振る舞いひとつで夫婦関係が
変わるわけで、子どもが父親をなくさず
経済的にも安定して暮らすためには
いくらでも女優になれると思います。

お子さんの事を考えるのはもちろん大事です。
でも、大局的に見て、夫を大切にすることが
子どもの利益につながると思います。

ここで相談してもはじまりません。
心の弱い人はここで夫婦関係をこじらせますが
あなたはどちらになりたいのか、よく考えてください。

片目をつぶることを覚えるようにすると
いいとおもいます。
6  名前: 同じ :2012/09/25 11:41
>>1
うちの夫もめちゃめちゃ優しいです。
私の言いなりって感じです。
そんな夫だからこそ、私が一方的にキレた後は、後悔と反省。時には涙も出てしまいます。
でも、最近はあまりキレていません。

キレる自分が悪いと思っていましたが、実際は夫が悪いんです!(笑)
ただ、そういう夫に育てたのは私です。

主さんもそうじゃないですか?
黙っていても、家事を手伝って欲しい。
言わなくても、靴下は表に脱いで欲しい。(例ですよ)
頼まなくても、子供を見ていて欲しい。
もっと、私をかまって欲しい。

主さんの気持ちと違ったらごめんなさいね。
私は↑こんな気持ちでした。
そして、夫に申し訳ないから、イライラしても我慢して・・・
でも我慢しきれなくなって、ドッカーンと爆発。
そして反省。

この原因を考えた時、夫への要望ばかりが多いのに、その要望を伝えた事がない自分に気付きました。
「言わなくても、伝えなくても」は、男は気付かないんですよね。

だから、私は夫へ伝える事にしました。
でも、言われたから家事をしたり、言われたから私をかまったり・・・
そんな状態は望んでいないし、余計にイライラします。
言われなくても行動しろよ!
面倒臭い嫁です。(笑)

「私は、小さな事で幸せを感じる。
靴下が表に脱いであっただけで、私への愛情を感じる。
私がお風呂に入っている間に、食器が片付いていただけで愛情を感じる。
そんなささいな事が、私にとって最高の幸せです!」

これを言ってから、夫は「黙っていても」私が幸せに感じる行動をしてくれるようになりました。
そうなると、私も夫を幸せにしてあげたくなるし、愛おしく感じるんです。
今は、本当に小さな事ばかりですが、お互いを思いやって暮らせている気がします。

優しい夫だからこそ、操縦一つで自分も幸せになれます。
とっても簡単なので、ぜひ試してみて下さい。
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世の夫たち
0  名前: ケイ :2012/09/18 09:22
昨日ママ友たちとこんな話をしていました。
「夫は他の女性とメールをしているかどうか?」

みなさんはどう思いますか?

不倫とか浮気とかそんなんじゃなくても、
後輩としてだとか、部下としてだとか、同僚だとか、
単に気が合うからしてるとか、いろいろあるとは思いますが、皆さんの旦那様はしていると思いますか?

実際の証拠はなくても、多分してるんじゃないかな?と
思いますか?

世の妻たちはどれくらいの認識でいるのでしょうか??
10  名前: ピンク :2012/09/19 12:33
>>1
最近、携帯にロックをかけ始めたダンナ。
私のカンが働いて、こっそり見たらキャバ嬢とメールしてました。

家族とは会話しないし、絵文字もしないけど、相手が違うとマメ男のようです。
11  名前: ゆう :2012/09/19 23:32
>>1
家の旦那は、昔からの付き合いの女友達、職場の人達とメールしてます。

して欲しくはないけど、結婚前からの付き合いの有る人達だから仕方ないと諦めています。
12  名前: 知らない :2012/09/20 09:23
>>1
してるんだかどうだか知らないし、興味ないよ。
13  名前: 電気柵 :2012/09/23 10:28
>>1
見えないところで、わからないようにするなら自由。
14  名前: ケイ :2012/09/24 08:29
>>13
見えないところでするなら・・という意見もよくわかります。
メールなんて詮索したらキリがないし、いろいろ勘ぐると疲れますよね。

私も興味がないというのか、最近ではどうでもよくなってきました。
といっても、うちは会社勤めじゃないから、女の子たちと関わる場はないので、もともとなさそうですが、もしあったとしてもどーでもいいって感じです。

でも実際にラブラブメールとかを読んじゃったら凹むのかなぁ。
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あったかさって?
0  名前: nori :2012/09/10 14:08
現在5歳と2歳の子がいます。主人は子供とは全くと言っていいほど遊ばず、仕事から帰るとすぐにパソコンへ直行。買いたいものを検索しているだけ。。
これがほぼ子供が産まれてからずっと続いていて、何度もこの事に関して注意しましたが、一瞬やめるだけでまた元に戻ってしまいます。
主人は片親でしたので、遊び方がわからないのでしょうか?わたしには、家族の存在を無視してパソコンに向かうという気が知れません。

私はいつも生活に違和感を覚えていながらも慣れてしまいそうになり、たまに実家へ帰ると地元の人間のあったかさに触れ、大切なことを思い出しては「やっぱり変えなければ」と言い聞かせます。

主人の悪口ばかりになってしまいますが、、、
主人はすごく形にこだわるタイプです。ケータイ、服、車、何から何まで。私にはそんなことがそんなに重要なのか?ということに家計を顧みずお金を使ってしまいます。挙句、私に、じゃあ働け!と言う始末です。現状、働ける状況ではないので解っているはずなのに。

そしてお金がなくなり、イライラがたまり、余裕がなくなり、子供がうっとおしく感じるのか、いつも機嫌が悪く、休みになってお金がない時は、子供と公園へいくでもなく、寝ています。

正直、こいつは人間か?と思ってしまうくらいあったかさを感じたことがありません。わたしもうつってしまいそうで怖いのです。どうにかブレずにいたいのですが、見ていて腹が立つほうが勝ってしまい、自分をコントロールできなくなっています。子供に当たってしまいます。

こんなことは普通なのでしょうか?
5  名前: nori :2012/09/12 15:16
>>4
ありがとうございます。
私も、じゃあ自分がその分頑張れば。。
と考えることはありましたが、「主人にもっと子育てに参加して欲しい」
という気持ちを抑えているとつらくなりますし、そうなると夫婦間の仲が私は悪くなってしまいます。
そしたらおのずと家族の雰囲気も悪くなってきますよね?
親同士が仲良くしていないと子供が心のどこかで我慢しているのがわかりますし、自分自身も罪悪感を感じますので、私は、子育ては自分ひとりで頑張るものではないと思っています。
男性は女性に比べて子供が産まれたからと言って対して生活が変わらないので、環境の変化に対応できないのだと思います。
だからハッキリとした言葉で説明してあげて、参加させるしか気づかせる手立てはないと思っています。
押し付けがましくなってしまうのは、地に足がつくまでは多少しょうがないのでは?と。
常に子育てをしていて子供の何もかもを分かっている母親としては、ぶつかってでも家庭に参加させるべきだと思います。子育てに関しては。
その他ケンカはお互い折れたり理解し合うのが大切ですよね。。なかなかできませんが。。。

最近またひと嵐ありまして、いつもどうり言いたい事をぶちまけました。ワーワー言っているうちに自信をもって言っていることと、そうでない事が見えてきて、最終的に自分がどうすべきかが明確になりました。マンネリ化していく生活に喝を入れるためのケンカです。旦那にもすこし意識を向けてもらえるようにお願いしました。

ご回答頂いた方へ。。
たぶんあなたは私には真似できない、頑張り屋さんなのですね。
でも、一人で頑張らないでほしいです。お母さんだけ色々悩んで一人で頑張っってゆうのが私は納得できません。

母親って、孤独だと思うんです。どこにも逃げ場がないし。せめて旦那にだけはわかってほしいのに。。ってなるのに助けてくれないならこれはもう怒るしかないでしょ?姑が旦那を怒ってくれますか?自分しか怒る人いないと思います。
すこし開き直ってでも強気で頑張りましょう!
共感と励まし、ありがとうございました。
6  名前: 北風と太陽 :2012/09/13 01:04
>>1
間違っていたらごめんなさい。
ご主人は母子家庭で育ったのでしょか?

そうだとしたら、ご主人はオレの母親は働きながら家事も育児も一人でやってきた、だからヌシさんにも出来ると思っているのかもしれません。

そして、ヌシさんにはご主人がいる、その状況がオレの母親より甘えた状況だと思ってるのかも。

だから、働けって言うのかもしれません。

↑うちのダンナの考えです。

うちのダンナも似たところがあり、父親は家にいるだけでありがたいと思えと言われたことがあります。
ダンナに父親はいますが、遊んだことがないそうです。

どんな家庭に育ったかで家庭への考え方、理想の家庭が全然違うんですよね。
まずはどんな家庭で育ったか、父親がいなかったことをどう思っていたのか、を知るといいかも。
ダンナさん、父親がいるのに片親状態ではお子さんがかわいそうだとは思わないのかな?

私も夫に改善を求る為に生い立ちを聞き、休日の半日は子供と遊ぶ時間を作り実践してもらいました。そしてダンナは子供と遊ぶ楽しさ、成長を感じる喜びを得たようです。

子供が小さいうちのが改善しやすいと思いますよ。
7  名前: 太陽政策 :2012/09/15 19:56
>>1
成人男子、嫁にクドクド言われて
改善すると思いますか?

「子どもと遊ぶ」のを「楽しい」と思ってもらうはずなのに、
「遊ばないこと」を責められると、ますます嫌なことに
なってしまいますよ。

ですので、ご主人がちょっとでも子どもと触れ合ったら
「褒める」
ありがとうー、○ちゃんも、パパと遊べてよかったねー


びっちり公園で遊ぶ、というのではなく、
ちょっと一緒にカードゲームをしたり、
ちょっと絵本を読んでもらったり、でも
とにかく、褒める。

男は、褒めて育てましょう。
8  名前: nori :2012/09/20 17:21
>>1
アドバイスありがとうございます。

ほめて育てる。。頭ではわかっててもなかなかできる

もんではないです(´Д` )

残念ながら私にはそこまで余裕を持った心がないので

ここに書き込みをしています。


心がけて頑張りたいと思います。
9  名前: 大丈夫 :2012/09/22 15:55
>>1
うちは逆です。
私の父は夫婦仲はすごくいいのですが、
子育てには全く参加しませんでした。
子どもが嫌いではないのですが、
男はそういうものだと思っている人なので。

だから私は結婚して、子煩悩な夫にびっくりしました。

子どもには、
うちのパパは変わってるからね〜。
大人になって旦那にこういう期待をしちゃ駄目よ〜、
と言い聞かせて育ててます。

大丈夫、子育てに父親が参加しなくても、
私も兄弟も普通に育ってますよ。
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弁護士依頼に関して
0  名前: はぁ〜 :2012/09/03 17:45
夫婦関係のことで弁護士に依頼したことがある人、
弁護士は何処で見つけました?

主人が会社の女性と浮気をしていました。
相手の女性は現在48歳です。
14年ほど前、主人が転職し、転職先の会社に
いました。
当時、同じ部署の女性からアプローチを受けていたが
自分に妻子がいるとわかると、さっと引いて行った・・・と冗談交じりに主人から聞いていました。

結局、ここ数年(5年くらい)出来ていたそうです。

主人は私と離婚する気はなく、相手の女性とも
最近、切れたといっています。
ただ、相手から手切れ金を請求された…と。

はぁ?手切れ金って・・・?っていう思いです。

こちらから夫婦関係を乱されたと相手に慰謝料を請求したいのです。
たぶん、その慰謝料と相手への手切れ金とで
相殺になるかもしれませんけど。

子供が進学を控えており、今のところ、私も離婚する気はないですけど、主人からも慰謝料をもらいたいくらいです。以前、テレビで離婚しなくても慰謝料をもらえるとやっていたので・・・。

弁護士に依頼しようと思っています。

電話帳で探して・・・でいいですか?
なるべく同じ市内の弁護士がいいとか
アドバイスいただければ幸いです。
1  名前: はぁ〜 :2012/09/03 17:45
夫婦関係のことで弁護士に依頼したことがある人、
弁護士は何処で見つけました?

主人が会社の女性と浮気をしていました。
相手の女性は現在48歳です。
14年ほど前、主人が転職し、転職先の会社に
いました。
当時、同じ部署の女性からアプローチを受けていたが
自分に妻子がいるとわかると、さっと引いて行った・・・と冗談交じりに主人から聞いていました。

結局、ここ数年(5年くらい)出来ていたそうです。

主人は私と離婚する気はなく、相手の女性とも
最近、切れたといっています。
ただ、相手から手切れ金を請求された…と。

はぁ?手切れ金って・・・?っていう思いです。

こちらから夫婦関係を乱されたと相手に慰謝料を請求したいのです。
たぶん、その慰謝料と相手への手切れ金とで
相殺になるかもしれませんけど。

子供が進学を控えており、今のところ、私も離婚する気はないですけど、主人からも慰謝料をもらいたいくらいです。以前、テレビで離婚しなくても慰謝料をもらえるとやっていたので・・・。

弁護士に依頼しようと思っています。

電話帳で探して・・・でいいですか?
なるべく同じ市内の弁護士がいいとか
アドバイスいただければ幸いです。
2  名前: サンフラワー :2012/09/03 21:20
>>1
私はひまわりサーチでさがしました。
3  名前: はぁ〜 :2012/09/04 07:51
>>2
>私はひまわりサーチでさがしました。

ありがとうございます。
早速、サーチして依頼することにしました。
4  名前: がんばって! :2012/09/12 21:00
>>1
もう日にちがたって読まれないかもしれませんが・・

私は自分で(旦那に協力してもらい)、女の住所を調べて
自分で内容証明を送り手紙だけでやり取りして慰謝料を払ってもらいました。無視するならば弁護士に相談して
訴えるつもりでいましたけど。素直に払ってくれました。
もしまた接触してきたら、また払ってもらう取り決めです。
さすがに、あっさり手のひらを返して不倫女を切った旦那のことも不倫女は憎んだでしょうから
水面下もありません。

旦那は猛反省して私に優しいですし、再構築にむけて
努力しているけれど、再構築は難しいです。
どんなに努力をしてくれていても、してしまったことは
消えないしフラバで大変です。
泣いたり怒ったり。仲良くしていても嘘の幸せのように
感じます。
相手の反省の言葉なんか信じられませんから、お金で痛みを与えたい。自分だけ辛いなんか許せない気持ちでした。
離婚は旦那が絶対したくないと言うのでしませんでした。いつでも出してやる!と離婚届も取りに行かせたし、反省文も書かせました。旦那の親や子供まで巻き込んでしまいの修羅場でした。みんなの心の傷になってしまいましたが。。

もちろん旦那からもお金を払ってもらいます。
一括ではありませんが、自ら小遣いをすごく減らして
それをこつこつ返してくれています。

いつでも居場所がわかるようにアイフォンを設定してくれたり、女が乗っただろう車も買い換えました。
何をしてくれてもつらいのは変わらないけれど、だんだん楽な気持ちになれる日も増えてきました。

結婚していると知りながら肉体関係を持つことは、
法に反することです。
遠慮なんかしなくていいですよ。
こちらが離婚すれば多く取れますが、離婚しなくても
取れます。相手は独身?結婚していれば向こうの旦那
からも慰謝料をとられるかもしれませんが。
私ならば向こうの旦那にも言います。
不倫が終わっても時効は3年だったかな?まだまだ時間はありますよ。頑張ってください。

なにが手切れ金だって感じです。
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クーラー戦争
0  名前: 夏バテ :2012/08/29 18:27
みなさんのお宅は、日中クーラーをつけていますか?

家は2階リビングなので、夏はすごく暑いです。だけど旦那が暑さに強く、クーラーを嫌がります。嫌がる処か、まるで節電を全くしない悪者風な言われようです。

涼しい夜、私は扇風機で大丈夫だと思う時は、その扇風機の風邪が寒いらしく布団をかぶって寝ます。この8月に!!!

掃除をする間だけ・・と付けたクーラーも消され、汗をかく事はいいことだという持論をかざし、子供達は頭が痛いと言い出すしまつ。どうしたらいいやら、お知恵をお貸しください。

体感温度が違うと、一緒に生活するの大変です。
1  名前: 夏バテ :2012/08/29 18:27
みなさんのお宅は、日中クーラーをつけていますか?

家は2階リビングなので、夏はすごく暑いです。だけど旦那が暑さに強く、クーラーを嫌がります。嫌がる処か、まるで節電を全くしない悪者風な言われようです。

涼しい夜、私は扇風機で大丈夫だと思う時は、その扇風機の風邪が寒いらしく布団をかぶって寝ます。この8月に!!!

掃除をする間だけ・・と付けたクーラーも消され、汗をかく事はいいことだという持論をかざし、子供達は頭が痛いと言い出すしまつ。どうしたらいいやら、お知恵をお貸しください。

体感温度が違うと、一緒に生活するの大変です。
2  名前: いっそ :2012/08/30 08:43
>>1
バテて寝込んでみたら?
3  名前: これは :2012/08/31 08:10
>>1
あなたと私たちとそれぞれ体感温度が違うんだから部屋をわけましょって部屋を別々にする。

子供は熱中症になりやすいんだからもしなったら責任どうとってくれる訳?って聞く。

あなたはあなたで考えて過ごせばいいし、こっちはこっちで安全に暮らしたいからってきっぱり部屋をわけてみたら?
4  名前: うちの実家 :2012/08/31 14:15
>>1
うちの実家みたい。
父は暑さに強くてクーラーかけると嫌がるし、母はクーラーがないとすぐバテてしまう。
随分前から夫婦別々の部屋で寝てましたよ。

父はリビングで寝起き。
私たち子どもと母はクーラーのついている夫婦の寝室で寝てました。
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夫の単身赴任つらい
0  名前: すず :2012/07/19 08:15
最愛の夫が単身赴任して2日。
ついていこうか迷いました。が
私に持病があり信頼できる病院と離れることの
躊躇、5年3年の子供の転校の躊躇。
築5年の家の荷物が狭い社宅に半分も
入らないことへの躊躇、
単身なら確実に、二年でもどれるが
家族だと4年といわれ、
車で2時間半の他県へ単身赴任になりました。

出発前日から泣けて泣けて仕方無くて。
家族にきづかれないように号泣し。
いまも一人の昼間や電話を切った後、子供が
テレビを見てる後ろでそっと涙をぬぐう日々です。
夏休みに様子を見に何度か行き、もしかしたら
あとからおいかけるかもしれません。
夫もなれない地で頑張ってるのだから私も
しっかりしなければと思うそばから涙涙で。
惣菜などを一人食べる姿を想像しては泣いてます。
心にぽっかり穴が開いた感じです。

同じ様にはじめはつらかった奥様、どのような
感じで慣れていかれたかきかせてください。
また、単身をおえて今は同居されてどんな感じかも。

いなくてかえってせいせいしてる方や辛口は
ご遠慮ください。
勝手すみません。
5  名前: すず :2012/07/19 16:41
>>4
わかるさんもつらい思いされたのですね。
同時期に単身になった友人からはこの機会に
おもいきり楽しなきゃ損よと。。。
私は楽するという意味がわかりません。
主人がいないととにかくさびしくて。。。
にこにこと私の名前をよびながら帰宅して
いた日々が2年間なくなるんだ。。。
自分でいうのもなんですが主人は子供よりも
私第一の愛妻家でいてくれましたので余計に。
今は今度帰宅してまた赴任先に戻る時持たせようと
手料理をいろいろつくって冷凍しています。
だんだん慣れますよね。。。
レスありがとうございます。
6  名前: スカイプは? :2012/08/02 16:57
>>1
我が家も単身赴任です。

ネットできるんでしょ?
じゃ、Skypeがお勧め。
自宅と社宅両方のPCにSkype入れてさ、
無料でTV電話するといいよ。

私たち夫婦はそれで毎日顔を見ながら話してる。
1時間くらいでも、顔が見られるっていいよ。
全然違う。

もうSkypeやっていたならごめんなさい。
7  名前: おすすめ :2012/08/04 20:49
>>6
我が家も長期出張が多くて
それだけでも寂しいので
単身赴任の主さんのお気持ち
とても良く分かります。

うちも上の方同様、スカイプをよくしています。
ipodタッチがあれば、家の中どこでも
会話ができるので、特におすすめします。
パソコンでも充分ですけど
今日はこれ作ったとか、ここをこんな風にしたとか
子どもの様子をこっそりと見せたりとか出来て
けっこう使えるのです。
主人も楽しみにしてるみたいで
我が家には欠かせないツールです。
8  名前: もしもし :2012/08/08 18:08
>>1
古いスレだから 主さんはもう見ないだろうけど、
このスレ見て、少し羨ましくなりました。

いつもそばにいてくれた人が、
居なくなるのって寂しいですよね。
でも電話をすれば声が聞ける。
メールをすれば返事が来る。
2年経てば、また戻ってきてくれる。
それがすごく羨ましいです。

私の夫は、永遠の単身赴任に出かけちゃいました。
声も聞けない、メールの返事も来ない。
それが辛いです。

あっでも私、だいぶ強くなりました。
以前は、主さんのように何をしても涙がこぼれ、
泣いてばかりの毎日でした。
でも今はもう泣きません。
居ないのが日常になってしまいました。
人って強い生き物です。
がんばれ〜。
9  名前: すず :2012/08/29 17:09
>>8
皆さんまとめてのお礼ですみません。。
たくさんのアドバイスありがとうございました。
実はあのあとどんどん気分がおちこんだところに
不審者の侵入未遂などあり精神的におかしくなり
今鬱病と心的外傷の治療中です。
薬のおかげで気持ちもようやくおちついてきました。
子供には大変な思いをさせてしまい親として
情けないです。
これから少しずついろいろ考えていきたいと
思います。ありがとうございました。
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旦那の通帳
0  名前: 夏子 :2012/08/18 21:06
旦那の貯金通帳を見てしまいました。
46万円の貯金がありました。
月3万円のこずかいを貯めこんでるのか、臨時収入があるのかわかりませんが。
趣味もギャンブルもやりません。
タバコもやらず、飲みにも行かないし、楽しみってなんだろうと気になります。
今41歳で、30代の時は、風俗にも何度か行っていたようですが、今は行く様子もないです。
生活はとりあえず苦しくはないですし、困ってもいませんが、なんか腹が立ちます。
お金を使うところがなければ、こずかいなしでもいいのに。。。。とおもいますが。

みなさんどう思いますか。
8  名前: へっ :2012/08/21 19:48
>>1
おこづかいの貯金額より、私なら風俗行ってた事の方が許せないし気持ち悪いー。
それはオッケーなの?

大人なんだし、おこづかい貯金しようと使おうとほっとけば?
コンビニソープでなく、高級ソープに行くために貯めてるんだよきっと。
9  名前: 逆質問 :2012/08/21 21:19
>>1
じゃあ、主さん自分のお小遣いをこつこつためて結構な額になった時、それをご主人がみて「お前に小遣いはいらないな」と言われたらどう思う?
10  名前: うらやましい :2012/08/22 16:41
>>1
うちの旦那は、渡せば渡しただけ使ってしまうタイプ。
月末になると足りなくなって、毎月おこづかい以外にお金を渡しています。
タバコ、酒、趣味(バイク)と好きなように使っていますよ。

貯金しているなんてエライと思います。
何か目的があるのでしょうか?
夫婦で旅行とか、スイートテンダイヤモンドとか、内緒の計画があるのかも?(考えすぎ?)

とにかく、うちの旦那に聞かせてやりたいです!
11  名前: 元同僚は :2012/08/22 17:39
>>1
元同僚は、会社内で標語募集なんかに
応募して賞をもらったら、会社から少しだけ
賞金(1000円程度)でるものに
毎年応募それを貯金。

そんな感じで社内で何かしてもらったお金を
貯金してるって言ってました。

給料をごまかしたりしてるんじゃなければ
貯金があっても良いと思う。

主婦だって、へそくりしてる人だっているんだし
12  名前: 怖いなぁ :2012/08/23 10:58
>>1
>みなさんどう思いますか。


どうもこうも、そんな小さい額なら
見てみないふりをしてあげます。

数百万ありました、っていうなら別ですが・
(何処からプールしたんだ!?みたいに)

50万程度なら貯めようと思えば貯めれるし
旦那さんが自分のこづかいで貯めたなら
腹を立てる筋も無い。

こづかいなしって鬼嫁ですか・・・

主さんも通帳もってるはず。
もっとだんなさんを泳がせてあげなされ。
あらゆる意味で旦那の取り分を搾取して縛り付ける嫁はかわいくない。
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夫にイライラ
0  名前: 千鶴 :2012/07/31 14:08
愚痴の様になってしまうかもしれませんが、良い方向に改善したいと思っているので、意見をお願いします。

生後4ヶ月の娘と夫との3人暮しです。私は妊娠発覚後仕事は辞めました。夫は平日は朝6:30に家を出て帰って来るのは21時〜22時の間です。平日は娘の面倒は全て私がしています。家計が厳しいため娘が生後2ヶ月の頃から夫のお弁当を作っています。夫は金曜日は必ず呑みに行きます。完全母乳のため私はお酒は飲めません。週末は基本的には娘の面倒は夫が見て、その間に私はご飯を作ったり平日出来なかった掃除やアイロンがけなど家事をしています。一週間、ソファに座れる時といったら授乳の時くらいで、とにかく一週間ずっと動きっぱなしです。夫は月に1、2回サッカーや年に数回フットサルや野球に行きます。週末はだいたい2週間に一度は夫の実家へ娘を見せに行っています。

産後息抜きらしいことを全くしていません。産後、外食もまだ1、2回しか行っていません。以前外食した際、私が伝票を見て『やっぱり外食は高いね〜』と言うと夫は『そうでしょ〜俺だって頑張ってるんだよ〜』と言われました。そのうえ、冗談かもしれないですが、帰り際お会計を私にさせるようなそぶりをしました。かなりムカつきました。たまの外食さえ息抜きできないのか、と…。頑張ってるって何がだよ。毎週末呑みに行ってるくせに。

この五ヶ月間近くとにかく一週間休む暇なく動いてきました。家計が厳しいと思い、何とかしてお弁当を作っていますが、夫は毎週末呑みに行き、からといってたまには私にご飯を作らなくていいようにと外食や出前にしようなどと言ってくれる事は1度もありません。見返りを求めすぎているんでしょうか…。

とにかく、そろそろ限界が来ているようで夫への八つ当たりも増えてきてしまっている気がします。

私は一週間とにかくゆっくりする暇もなくギリギリの状態で毎日過ごしているのに、夫は平日帰って来て夕飯を食べたらソファに座りゲームをしたりテレビを見たり夜中まで起きていたり、土日も娘に手がかからない時はソファでゲームをしたりテレビを見たり、土日も夜中まで。その光景を見ているととにかくムカつきます。私も正社員で働いていたため仕事の大変さもわかるため、平日まであれこれやってとは言えないと思っていますが、なんだかムカムカしてしょうがありません。

私が子供過ぎるのでしょうか…。

何だか疲れてしまいました。
ご飯を作るのも、母乳のためにと母乳にいい食べ物を食べるのも何だか疲れました。

夫には(母乳のため)ビールだめ、コーヒーだめ、チョコレートだめ、お菓子だめ、と妊娠中から言われていました。私の好きなものばかりです。私にはあれダメこれダメ言うのに、自分は毎週末呑みです。

ちょっとぐらいと思い食べていてもチクチク言われます。

とにかく何だか愚痴しか出てきません。

いい改善策を教えて下さい…
7  名前: 大豆ママ :2012/08/01 22:08
>>1
うちも旦那さんに最初は怒ってましたよ〜!!

みんなどの家庭でも同じじゃないですか?旦那のほうが
家でのほほんとしすぎてるってさ。

他の方もかかれているようにもっと肩の力を抜こうよ
家計が厳しいならご主人のお金の使い道を見せて
どれだけ家計が圧迫されているのか?
だからお小遣いの金額をさげさせてくださいってね

うちは、旦那さんが借金あるのが1人目出産で発覚
そして旦那さんが弁護士に相談して任務再生手続きで
三年かかって返済しました。

私は子どもが小さいから働けない・・で、専業主婦のまま・・

掃除なんぞ最低限の赤ちゃんのまわりだけ、自分の寝るところだけ・・
食事もほどほど・・でいいじゃん。

私も力いれすぎてたよって・・思った事あるよ。

いまじゃ2児の母だもん、少しは自分の時間をもてる
余裕できたけど・・それでも旦那があまりにものときは
しっかり八つ当たり?しますよ。

子育てなんて24時間なんだもん、母に自由はないってね!

でもね、当たるばかりじゃなくて自分でも光熱費を見直すとか・・努力は大事ですよ。

私は赤ちゃんのおむつも家のなかでは布おむつ、外は
紙おむつ使用、風呂の残り湯使用で洗濯とか
電気もこまめに消すとか・・

そういった努力の姿勢も大事!!

頑張って肩の力抜いてよね!!
8  名前: そんなもん :2012/08/02 10:45
>>1
男なんて、そんなもんですよ。
「俺は、働いている」は単なる言い訳。
女は常に家事や育児、身も心も休める時間はありません。
そういう女の苦労を、男は全く分かってくれません。

でもね、子供は違います。
赤ちゃんだって、母親の大変さは良く分かっているんです。
だから、最後は母親に戻ってくるんです。

今は大変な、本当に大変な子育ての時期ですが、必ずラクになる日もやってきます。
今ラクをしたいと思うでしょうが、残念ながら無理な話しです。
もし自由な時間が与えられても、お子さんを思い、考え、きっと心からの自由は手に入りません。
私がそうでしたから。

旦那に期待しない。見返りは求めない。
とりあえず住む場所、食べ物を与えてもらえるだけ幸せ。
旦那は留守の方がラク。いない方が気楽。
子供と好きなように過ごせばいい。

もう少しすれば、保育園や小学校。
手を離れる時がやってきます。
4〜5年と考えると長いと思うでしょうが、案外あっという間ですよ。

そうなったら、パートでもいいから働けます。
自由になるお金も入ります。
仲間と食事に行ったり、飲みに行ったり出来ます。
子育てを頑張ったからこそのご褒美です。
子育てをしたからこそ、楽しく感じるんです。

女の人生は、そこからもう一度輝けます。
男は子供が出来た時点で終わり・笑
でも女は違います。

今は大変ですね。
でも、もう少しすればたくさんの自由が手に入ります。
それを夢見て頑張って下さい。
旦那の顔を見てイライラするよりも、子供の顔を見て明るく楽しい未来を想像しましょう。

私は子育ても一段落。
飲みに行ったり、お出掛けしたり、その上子供は「ママ〜」と甘えてくる。
最高の天国を満喫しています・笑
9  名前: 千鶴 :2012/08/02 16:11
>>1
皆さん色んなご意見をありがとうございます。経験された方の言葉は何だか重みがあり、助けられました。

私は、要領が悪いくせに完璧主義なところがあって、気づいたらイッパイイッパイになってて、爆発してしまう様なタイプです。面倒なタイプですよね…。
子供ができたらそうではダメだと思っていたのですが、気付いた頃にはあれもこれもやらなきゃ…となっていました。夫のお弁当も夕飯の残りでは可哀想だからと、お弁当の具を別に用意したり…。そんなことをやるより、娘との時間の方が優先なんですよね。

自分のご飯を食べるのも儘ならないのに、旦那の夕飯、お弁当、洗濯、掃除、ワイシャツのアイロンがけ、…。こんなに頑張ってるのに、旦那はソファで自由気ままに…。自分が頑張り過ぎなければそんなイライラも起きないかも…。

結局、滅入ってしまい今週は火曜から夕飯の準備ができていません。楽してるけど、作れなかった罪悪感にも苦しめられます…。

出来ることなら毎日娘の面倒だけを見て生活したい(>_<)
10  名前: 懐かしい :2012/08/12 23:47
>>1
昔の私が書いた文面かと思ったよ。
そうそう、今まで自分の時間があったのに子どもが生まれると、全く自分の時間がなくなるでしょ。
で、旦那は昼過ぎまで寝てるもんね。

たまにはゆっくり寝てていいよーなんて言って貰いたかったな。

まだ四ヶ月でしょ、始まったばっかりだ。

子どもはお母さんが一番なんだよ。仕方ない。
子どもの面倒メインで、あとは手が抜けるところはたっぷり手を抜きましょう。

そのうち幼稚園なれば、数時間自分の時間が出来ランチも行けるよ。
小学生になれば7時間は自分の時間だよ、パートにでも出れるよ。
中学生になればほぼ12時間自分の時間だよ、。
高校になんてなれば、もう丸一日自分の時間。

でも旦那はずっと働き通しだよ。
想像するとうれしいでしょ。
頑張れあと数年だけだよ。
11  名前: はーと :2012/08/13 02:21
>>1
食事はちゃんと作らなくても、ちゃんと食べようね。
主婦が倒れたら大変です。
お子さんの為にも、食べることは大事ですよ。

週末に出来る家事は、週末に。
お子さんを旦那さんに託し、その間にやるなどやり方を変えてみては?
それと週末だけでも、旦那さんの出来ることを手伝ってもらう。

家庭には夫婦の協力が必要です。
頑張るにはご褒美も、息抜きも必要です。

旦那さんの協力を得て、あなた一人が頑張らずにすむ方法を見つけましょう。
心に余裕が出来ると、イライラも軽減できるよ、きっと。
トリップパスについて





3年前の浮気です
0  名前: 心が狭い自分 :2012/08/05 22:58
3年前に、旦那に浮気されました。子供が出来たのが切っ掛けで、私の巣作り症候群がひどく、1年間セックスレスでした
なので、旦那から浮気の告白と謝罪され自分も悪いと思ったので、仲直りしましたが…

当時、自分の実家のトラブルに巻き込まれて、旦那のみ信じていた私は

少し人間不振気味で、信じて裏切りられるより、疑って「やっぱりね」だった方が良い…

そんな考えもよぎり
今だに、3年も前の浮気を引きずっています

どうしたら忘れ、疑わない生活に戻れるようになりますか…
1  名前: 心が狭い自分 :2012/08/05 22:58
3年前に、旦那に浮気されました。子供が出来たのが切っ掛けで、私の巣作り症候群がひどく、1年間セックスレスでした
なので、旦那から浮気の告白と謝罪され自分も悪いと思ったので、仲直りしましたが…

当時、自分の実家のトラブルに巻き込まれて、旦那のみ信じていた私は

少し人間不振気味で、信じて裏切りられるより、疑って「やっぱりね」だった方が良い…

そんな考えもよぎり
今だに、3年も前の浮気を引きずっています

どうしたら忘れ、疑わない生活に戻れるようになりますか…
2  名前: ごめんなさい :2012/08/05 23:11
>>1
書き込みをした後で、似ている内容の書き込みを見つけました…

参考にさせて頂きます
トリップパスについて





質問です
0  名前: イラ子 :2012/08/02 12:29
家具の配置への口出しが尋常じゃなく五月蝿い姑です。

「これはあーだのこーだの」とホント面倒臭い。

のらりくらり適当に交わしてますが一端喋り出すとそれはそれは呆れる程しつこい。

先日も「私はお金は出せないけど口は出すわよ〜」だと。

言われなくとも前から知っているけど、それって一番最悪なタイプですからねお義母さん。。。

うちの超お喋り姑と同じ様な姑さんを持つ方いますか?

家具の配置以外、他にどんな口出しが多いですか?
1  名前: イラ子 :2012/08/02 12:29
家具の配置への口出しが尋常じゃなく五月蝿い姑です。

「これはあーだのこーだの」とホント面倒臭い。

のらりくらり適当に交わしてますが一端喋り出すとそれはそれは呆れる程しつこい。

先日も「私はお金は出せないけど口は出すわよ〜」だと。

言われなくとも前から知っているけど、それって一番最悪なタイプですからねお義母さん。。。

うちの超お喋り姑と同じ様な姑さんを持つ方いますか?

家具の配置以外、他にどんな口出しが多いですか?
2  名前: うちは :2012/08/02 12:35
>>1
子供の人数、子供の成績、毎日の過ごし方、お金の使い方など、うんざりです。
トリップパスについて





テレビにイライラ
0  名前: テレビっ子 :2012/07/21 20:11
小学2年の息子がいます。

今に始まったことではありませんが
夫は、暇さえあれば(家に居れば常に)テレビばかり見ています。

息子がリビングで宿題などしている時は
消音・字幕にしてテレビを見ています。

休みの日はテレビの前のソファーに座りっぱなし
家族と団らんするわけでもなく、ひたすらテレビを
見ています。
録画している映画や、ドラマ、オンタイムの旅番組。
声をかければ 答えますが、息子の通知表のことすら
関心がなく、こちらから言わなければ知ろうとも
しない。

私は、子供が小さいうちはもっと子供との時間を
持ってほしいと思いますが
普段 忙しくゆっくりテレビを見たいという気持ちも
わかるので、休日は私が子供を連れて4〜5時間外に
出かけて夫が一人の時間を持てるようにしていますが、
帰ってきてみれば、相変わらずソファーに座って
ずっとテレビを見続けています。

それで私の機嫌が悪くなって、子供と遊ぶよう言って
やっと動くパターンの繰り返しです。

最近困ってしまうのは、子供がまだ小さいので、リビングで勉強させていますから
傍でテレビを見られていると、いくら音を消していても
子供の気が散ります。

息子の勉強の時に気が散るから
テレビを見ていたいなら、小さいテレビでも別に買い
別の部屋で見てほしいと言うと、他のテレビはいらないと解決策がわかりません。

こういうのは、どうしたらいいのでしょうか?
4  名前: あなたが変われば? :2012/07/22 18:13
>>1
リビングでの勉強に拘るのでしょうか?
ご主人がお休みの日は別の部屋で勉強させればいいじゃありませんか。

それとも、あなたもリビングに居たいの?
お子さんと別室じゃ嫌なの?

何もTVもう一台買う必要ないじゃない。
5  名前: 主です :2012/07/22 21:15
>>1
ご意見ありがとうございます。

我が家はマンション暮らしで、
いわゆるリビングダイニングが家の主体になっていて
あとはベッドルーム一つと、将来 子供部屋にしようと思っている部屋がある程度です。
お恥ずかしいですが、
その子供部屋は、今はまだ物置状態で いろいろな雑多な物でいっぱいです。

私がリビングにいたいわけではないんです。
リビングにいるというより、キッチンにいます。
外から家に帰ってくれば、食事の用意をしないといけません。
なので、その間くらいはって思ったのです。

勉強している時、子供の気がテレビに移ってしまうと
夫に子供が叱られるし、それならTVつけてないで、って
思ったのです。

もちろん、勉強だけでなく父と子で話をしたりゲームしたり
そんな風に過ごせたらいいなと思っています。
テレビでも、一緒に見られるような番組とかだと
少し違うかもしれませんが。

夫への配慮など
いろいろ工夫してみます。
6  名前: だから :2012/07/23 06:49
>>5
その将来子供部屋にする部屋をこれを機に片付けたら?
普通は子供が勉強してたら、テレビは消しますけどね。
兄弟でも消すようにしますし、消しますよ。

ましてや大人、父親なのに・・・・。

捨てちゃえ。
7  名前: うちは :2012/07/24 20:09
>>5
お気持ち分かります。

テレビに目が釘つけになってしまうの、嫌ですね。
うちの場合も同じように悩み、結局は他の部屋に
テレビを買って設置したのですが
その前はイヤホンを購入して消音で見てもらいました。
音が無いと、多少はましです。

イヤホンは千円でも買えますし
ご主人に協力してもらえるといいですね。
8  名前: リビング :2012/07/30 05:53
>>1
リビングで勉強してもらうと、
家事をしながらでも見てあげられるので、
いいですよね。

これが部屋で勉強をやられると、
まめに見てあげられなくなってしまいます。
何をしているかもわからなくなるし。

テレビの向きを変えられるようにしてはどうですか?
そういう工夫は無理そうですか?

音は消してくれているそうなので、
画面さえ目に入らなければいいんですよね?
(音を消してくれるだけも、エライ!ですよ)

それと旦那さんがのんびりテレビを見るのは
許してあげて欲しいです。
テレビを見ている時は仕事のことを考えなくもいいし、
リラックスできるからです。

主人は職場のストレスで病気になったので、
家ではひたすらのんびりしてもらっています。
働いてお金を稼いでくれるだけで十分なんです。
あとはのんびりしてもらうのが私の願いです。

主さんが勝手に小さめのテレビを買って、
ベッドルーム?別の部屋を凄く快適な感じにし、
子供が勉強をし始めたら、そちらへ誘導する。

主さん、強行突破もいいかも、ですよ〜。
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浮気発覚後の生活
0  名前: ごんた :2011/12/22 16:36
夫の浮気が発覚して2年。
お互いやり直していくと決めて生活していますが、私自身はまだ事実は薄らがず、主人に背をむけている部分があります。


それでもうまくいって、やり直してよかったといった経験された方、おられましたらどんな気持ちの経緯をたどったのでしょうか。


いつか許して心の奥底に仕舞い込める日が来るのでしょうか。
こちらで少し、弱音を吐かせてください。
16  名前: ちょっと :2012/02/21 15:55
>>12
>愛人に対して怒っているけども、それはごく当たり前の事だけど、一番悪いのは旦那さんです。
>
>普通男は奥さんとは別れません。だけど「妻とは別れるから」とか、或いは「責任は取ってあげられないよ」とか言っているハズなんだと思います。
>
>だから嫉妬する事なんて1つもないんです。
>
>私はこういう男の態度にこそ憤りを感じます。
>
>姑さんが怒るのは、やはり極端に追いつめてしまうからではないかと思います。あなたも息子さんが同じようにお嫁さんから逃げ場もないくらいに追いつめられてしまったら、どんなにお嫁さんが正しくってもお嫁さんの側につきますか?
>
>正しい事や正義は大切だけど、時にそれをを突き詰めて相手に押し付けると、それはすごく残酷な事なのではないかと思います。まあそれが若いって事なんですが。
>
>私は浮気は決して擁護しませんが、ごんたさんのやり方はあまりにも、配慮や思いやりが欠けていて、一体どういう家庭を築きたいんだろうと思います。
>
>厳しい事を言うようですが、特に社会では1+1=2になる事は滅多になく、正義も通じないのが当たり前です。
>
>度重なる浮気なら考えものですが、浮気1つに何年も思いつめるようであれば、社会に入ってもかなり苦労されるのではないかと思ってしまうトコもあります。
>
>資格はあるけど、働いた経験は浅かったりするのではないでしょうか?
>
>私も似たような道を通ってきたので、前途多難だとは思いますが、どうぞ旦那さんと仲良く暮らして下さい。
17  名前: ちょっと :2012/02/21 16:01
>>12
このスレ見せたらと
その下のレスはわたしです。

まるで一連の発言のような
つづきってレスはなんですか?
しかも発言の内容違うでしょう。
私は主さんの気が収まる形になってほしいと
書いたのに、主を責める口調で
紛らわしい真似しないでください。
18  名前: やぎ :2012/07/13 15:25
>>1
私はやり直しました。浮気発覚から15年…やっと許せてきた感じです…。

でも、またいつかやるんじゃないか…とも思っています。

相談している…事は、やり直したいと思っているからだと思います。

15年辛く悲しい時間でしたが、子供が成人したら離婚しようと頑張ってきました。

今では、仲良し夫婦になりましたが、いつでも離婚できるよう準備だけはしています。

とりあえず、離婚の準備期間として、許したふりをしてみたら?

その間に、へそくりを貯める、仕事をして自立する、住みたい場所を探す…などをしてみたら?


今すぐ離婚はあなたが大変だと思いますから。
19  名前: 無理でした :2012/07/18 00:56
>>1
>それでもうまくいって、やり直してよかったといった経験された方、おられましたらどんな気持ちの経緯をたどったのでしょうか。
>
>
>いつか許して心の奥底に仕舞い込める日が来るのでしょうか。
>こちらで少し、弱音を吐かせてください。

表面的には以前より穏やかに接する事が出来るようになりましたが、ハッキリ言わせて貰うと、多分もう一生、信頼感は戻らない。当初は何かあると「もしかしてまた?」が怒りになりましたが、今は一切、期待をしていないので「また?バカな人」って感じです。

息子の自立を待ち、離婚の決心をしています。

信頼感の無い夫など、居ない方がマシです。あと4年の我慢と、自分に言い聞かせています。

私の場合は…
20  名前: 確かに :2012/07/19 19:32
>>19
一度そういう目に遭うと、信頼関係壊れますよね。
同じです。
あっちも、どうせ信用されてないんだろうと開き直ります。
お前が言うな。お前が原因作っておきなに抜かしてんだ。

信じたいけど、心の隅では裏切られたキズを背負い、疑いの心を抱きしんどいです。
新婚の頃のピュアな気持ちにはもうなれない。

私も今後はどうなるかわからない。
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葬儀でのこと
0  名前: よんちゃん :2012/07/09 16:58
先日、主人の父が亡くなりました。
その葬儀で、お礼に立つとき
〈一般の焼香が済んだら当家が
並んで礼をするとき〉
長男の嫁ですが、シカトされました。
旦那の従兄弟まで立っていたので、
気分が悪かったです、、
〈ちなみに、
主人、母、妹、従兄弟が立っていました〉


普通はどうですか??
1  名前: よんちゃん :2012/07/09 16:58
先日、主人の父が亡くなりました。
その葬儀で、お礼に立つとき
〈一般の焼香が済んだら当家が
並んで礼をするとき〉
長男の嫁ですが、シカトされました。
旦那の従兄弟まで立っていたので、
気分が悪かったです、、
〈ちなみに、
主人、母、妹、従兄弟が立っていました〉


普通はどうですか??
2  名前: うちの場合 :2012/07/09 17:20
>>1
父の葬儀の時は、母と姉と私と私の主人でした。

母の弟の葬儀の時は、母の弟の奥さんと子供達

祖母の葬儀のときは、祖母の子供と孫


私が今まででた葬儀では・・・従兄弟までって珍しいですね
3  名前: よんちゃん :2012/07/11 15:43
>>2
そうですよね(~_~;)

ご意見をありがとうございました(^^)
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気持ちが悪いです
0  名前::2012/05/23 19:51
主人の事です。

今年に入ってから、私の浮気を疑いだして(事実ではありません。)外出する際にはついてくるか必ず子供を一緒に来させます。

近所の役員の仕事にも、私の実家にも送り迎えをしたり、何の用もないのにお昼休みに家に居るかの確認の電話をしてきます。

私の携帯から勝手に写メを自分の携帯に送ったり、

今日はお風呂を覗いていました。子供に話しかけようと扉を開けたら横たわって隙間から見ていたようです。

本当に心から気持ちが悪いんです。

止めて欲しいとは伝えていますが、どうしたらいいのでしょうか。
8  名前: 断言 :2012/05/24 22:16
>>1
>主人の事です。
>
>今年に入ってから、私の浮気を疑いだして(事実ではありません。)外出する際にはついてくるか必ず子供を一緒に来させます。
>
>近所の役員の仕事にも、私の実家にも送り迎えをしたり、何の用もないのにお昼休みに家に居るかの確認の電話をしてきます。
>
>私の携帯から勝手に写メを自分の携帯に送ったり、
>
>今日はお風呂を覗いていました。子供に話しかけようと扉を開けたら横たわって隙間から見ていたようです。
>
>本当に心から気持ちが悪いんです。
>
>止めて欲しいとは伝えていますが、どうしたらいいのでしょうか。

それだけ主さんのことが気になってということですよ。
どうでもいい相手にそこまで執拗なことはしない。

潔白を分かってもらい安心させて下さいな。
9  名前: 確かに気持ち悪い :2012/05/25 11:17
>>1
浮気を疑うこととお風呂をのぞくことって
関係あるの?
のぞき方がまた気持ち悪いし、精神的に
やんでるような気がしてならないんですが。

潔白を証明するとかそういう問題なのかなぁ。

なんかの神経症?
10  名前::2012/05/25 11:59
>>8
>それだけ主さんのことが気になってということですよ。
>どうでもいい相手にそこまで執拗なことはしない。
>
>潔白を分かってもらい安心させて下さいな。

ほぼ言い掛かり的な感じなので、腑に落ちないんですよね。

安心というか、早く飽きてほしいという感じなんです。

ご意見ありがとうございました。
11  名前::2012/05/25 12:01
>>9
>浮気を疑うこととお風呂をのぞくことって
>関係あるの?
>のぞき方がまた気持ち悪いし、精神的に
>やんでるような気がしてならないんですが。
>
>潔白を証明するとかそういう問題なのかなぁ。
>
>なんかの神経症?


精神的に何かしら病んでいるのでしょうか。

夫婦とはいえ、人対人として、してはいけないことありますよね。

釘さしながら様子見てみようと思います。

ありがとうございました。
12  名前: 鬱じゃないかな :2012/06/01 09:32
>>1
軽度の鬱にかかり始めているんじゃないかな?


>主人の事です。
>
>今年に入ってから、私の浮気を疑いだして(事実ではありません。)外出する際にはついてくるか必ず子供を一緒に来させます。
>
>近所の役員の仕事にも、私の実家にも送り迎えをしたり、何の用もないのにお昼休みに家に居るかの確認の電話をしてきます。
>
>私の携帯から勝手に写メを自分の携帯に送ったり、
>
>今日はお風呂を覗いていました。子供に話しかけようと扉を開けたら横たわって隙間から見ていたようです。
>
>本当に心から気持ちが悪いんです。
>
>止めて欲しいとは伝えていますが、どうしたらいいのでしょうか。
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こんな私って薄情ですか?
0  名前: はは :2012/05/18 21:02
結婚11年 小4の息子が一人います。
夫婦関係は息子が幼稚園に入る前から悪く子供の事を考えるとなかなか離婚には踏み切れず今まで我慢しながら暮らしてきました。

でも もう限界なんです。

旦那を人としても嫌いになりもうやり直す気持ちも消えてきました。

旦那は平気で息子の前ででも 私に手を挙げ ののしり
普段から母親である私を馬鹿にしてきました。

息子も父親が怖く父親の顔色ばかりを伺い 父親と同じように母親である私を小馬鹿にしています。
そうなってしまう状況や環境もわかるのですがそれとは別でそんな息子を私も段々と腹ただしく思う様になり 離婚する時は息子は引き取らなくてもいいとさえ思えてきました。

こんな私って 母性本能が薄いのでしょうか?
薄情なんでしょうか・・・?

もし離婚する事になった時 皆さんならどんなことがあっても子供を引き取りますか? 
2  名前: 偉そうにごめん :2012/05/19 10:00
>>1
それは人ごとで聞いてると
薄情ってより…
自分の事でいっぱいって感じね。

息子を理解する事より
自分を理解しない息子に嫌悪感を抱いてる感じなのかな?
息子さんにしてみたら
父親も母親も、同じようなくだらない事でごちゃごちゃ
してるようなんじゃない?
小4なんて、まだ子供だよ。
自分の心を意識したり、的確に表現する事が
できない年だと思う。
主さんの文を読んで、イメージしたのは
お互い(旦那だけではなく主も)思いやらない夫婦
それに悲鳴を上げてる一人っ子の息子。
親を馬鹿にするのは息子の黄色信号。
でも、その信号をキャッチしないで
旦那と重ねて嫌悪感を感じる母。


自分で負担に思ってる事って
他人にしてみたら大したことないのよね。
主も、自分が限界と思ったら、
他人の話と思って考えてみたら冷静になるかもよ。
どうしたら良いのか見えて来るかも。

旦那がどうのって言ってるより
自分を大人にする事、母として強くなる意味を
考えた方がよいのでは?
離婚だ、引き取るかというのは
別の現実的な問題だけど、主が今のままでは
離婚したから問題がなくなるわけでは
ないと思う。相手が変わっても、状況が変わっても
大事なのは自分の心の強さだよ。

離婚する、しないに関係なく
ちゃんと息子を見てあげてほしいな。
まだ小さいから大丈夫。
大きくなればなる程、修復は大変になるよ。
踏ん張れ。
3  名前: なんとなく :2012/05/20 11:33
>>1
わかる。


私は子供の立場なんだけれど、母親のことを
馬鹿にしていました。



>旦那は平気で息子の前ででも 私に手を挙げ ののしり
>普段から母親である私を馬鹿にしてきました。


離婚覚悟で、本気で喧嘩して下さい。
そして、子供は引き取らなくていいです。
4  名前: 私なら :2012/05/20 23:11
>>1
引き取ります。
旦那を教育する気はないけど
子供はまだ可能性がある。
そんな旦那にまかせたら今度は息子が手をあげられののしられる。
ついでにいえば、一度でも手をあげられたら即離婚する。
5  名前: 今だけ :2012/05/21 13:38
>>1
私も、離婚する前は長男が大嫌いでした。
次男は私に似ているけど、長男は顔も性格も元旦那ソックリ。
次男だけ連れて離婚しようかと、本気で悩みました。
でも、兄弟の仲がすごく良くて、離れさせるのは可哀想だと思い二人を連れて離婚しました。

離婚してみたら、今までにない位の母性が出ました。
長男も次男も、本当に可愛いんです。
たぶん、離婚する前も母性はあったと思うんですが、元旦那との関係に悩みすぎて、息子達を可愛く思える余裕がなかったんだと思います。

離婚してから、世界が180度変わった気がします。
きっと主さんも離婚したら変わると思います。
息子さんを置いて行って後悔するより、連れて行って後悔する方が、何十倍も幸せだと思います。
6  名前: のの :2012/05/23 13:46
>>1
> 息子も父親が怖く父親の顔色ばかりを伺い 父親と同じように母親である私を小馬鹿にしています。
> そうなってしまう状況や環境もわかるのですがそれとは別でそんな息子を私も段々と腹ただしく思う様になり 離婚する時は息子は引き取らなくてもいいとさえ思えてきました。


こういう状態なら息子さん自身に決めさせればいいんじゃないのかな。どっちと暮らしたい?って。
酷だけどでもそこで主さんを選べばまだ可能性は残されてる気がする。今主さんを馬鹿にした態度をとってるのは父親の顔色をうかがってるからってだけなのかもしれないし、そこにはお母さんなんだからちょっとくらい酷い事言ったって大丈夫って甘えもあるのかもしれない。
上の人のように二人で暮らすようになって、主さんが以前とは違ってイキイキと暮らすようになればば徐々に変わっていくかもしれないし。
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決意
0  名前::2012/05/15 09:52
結婚20年目
大学1年 中学3年の娘がいます。
今までも、夫婦喧嘩は何回もありました。
普段は普通の主人です。
でもここ何年か、過去のことを思い出すようになって
夫婦喧嘩までいかなくても、何か注意されると
私の中で、私のほうが苦しいのあんなには分からないでしょ?って思いで、旦那に反論します。
その過去っていうのは、主人とまだ結婚する前
主人との子を二回中絶しています。
それでも私は別れなかった
馬鹿でした。
その後主人も、すごく後悔して苦しんできたと思うけれど、夫婦喧嘩 責められるような言い方されるのが
最近苦しくて

その私の今の気持ちを主人にはなしました。
結果 分かってくれたかは分かりません
今まで何度も別れることも考えました
今はパートで働いています。
私は、体が弱いので社員では働けません。
子供も、県外の大学で夢を持ってがんばっているし
中学3年生の娘もこれからお金もかかるし
私だけでは養っていけません。
だから今後 離婚すると決意するなら下の娘が
独り立ちするときと決めています。
それが私の親としての役割だとおもうので
こんな私の考えはおかしいですか?
6  名前::2012/05/15 21:34
>>4
主人は、俺はずっと生きた心地しなかった。
主人は元々自分の考えが尊重されないと嫌な性格だし、主人は訳わからない理屈並べてムチャクチャな事言う人ではなく、相手が意見がを言う気力がなくなるくらい、物事を順序良くきちっと説明出来る人です。
でもそれが返って、人を見下してる感じがするのです。
だから、主人は一匹狼です。
友達はいません。
そんな性格だけど、主人にとって私の言動 行動が気に入らなかったとしても、主人なりに我慢してたと思う。
そして、私がさみしいだろうと、私の実家近くに引っ越ししてくれて、口うるさい私の父親にも耐えて、お経も自分なりに読んでいた事もあります。
主人なりに自分の感情を抑えてきたとおもう。
だから主人に感謝してる所もあるけれど
やっぱり人を見下した言い方は、なかなか治ってないとおもいます。
確かに主人は、もう終わった事って思ってるところもあるかもしれません。
深い話をすると、どうしたいの!って責める様に質問する事があるから
深い話
7  名前::2012/05/15 21:39
>>6
ちょっとわかりにくい書き方書いてごめんなさい
主人は生きた心地しなかったと自分の気持ち言ってた事がある。って書かないといけなかったですね。
8  名前: えーと :2012/05/16 15:22
>>1
ご主人から何か注意されるときは、現在のことなのでしょう?それはそれで解決して、過去のことは過去のことできいてもらってはどうでしょうか。

たとえば、主さんがご主人から頼まれていたことをうっかり忘れ、「困るんだよ」と叱られたとすると、過去のことを持ち出して「中絶を2回もさせられてつらかった」と言い返すということですか。

解釈が間違っていたら済みません。
9  名前::2012/05/16 18:58
>>8
過去、あまりひどい喧嘩の時は、言った事あります。。
どうしても感情的になってしまって。
感情的になって言ってしまうのは、間違ってるとおもうけど
10  名前: お疲れ :2012/05/19 10:13
>>9
感情的になったら、冷静になった時に
ヒートアップしてごめんって言えば良いんだよ。

私は40すぎた辺りから疲れたり、ネガティブな気持ちの時に過去の色々な気持ちを引っ張り出しやすくなってきましたね。自分でも自覚できる程なので、よっぽどだと思う。

自分も嫌な気分から抜けれないし、周りを不愉快にもさせやすいので、旦那に聞いてもらったりします。
旦那が責められた気分にならないよう、
聞き役の旦那が聞く事の状態かどうか等、私なりに気を使いながら(笑  
だって、文句言いたいのは旦那にだし、
自分で八つ当たりのようなものだと自覚してるし…
いろいろ試行錯誤しながら、自分をコントロールしなきゃだよね・・・
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ダメなのかな…
0  名前: 青空 :2012/05/14 09:07
結婚19年の夫婦。
子供二人も高校生と中学生です。

子供達も大きくなり、家族一緒と言うよりも夫婦二人での
お出掛け(休日のランチや買い物)が多くなってきました。
もともと夫婦仲もよく、友達感覚でお互い飽きることもありません。
昨日、たまたま会ったママ友達数人に「本当にいつも一緒だよね〜」と呆れた様子で言われました。

人それぞれ…とは思っていますが、夫婦で一緒に休日を過ごす事は呆れられるような事なんでしょうか?

うちのような感じのご夫婦はいらっしゃいますか?
6  名前: 青空 :2012/05/14 18:56
>>1
主です。
みなさんのご意見ありがとうございました。

そうですよね。別に周りを気にしなくてもいい事ですよね。
なんだか、一部のママ友達は旦那さんの悪口ばかりで
旦那とは一緒に居たくないと話すので…
私だってそんな時もあるし、気持ちもわかります。
ただ、基本的に仲が良いのでケンカも続かないですしね。

我が家には我が家のスタイルがあるんだし、それで良いの
ですね。
ちょっとマイナス思考の悪い面が出てしまったようです。

色々ありがとうございました。
7  名前: 家もそうですよ・・・ :2012/05/14 22:14
>>1
子供が家にいた時は
喧嘩もしたし
旦那1人が趣味に走ったり
していた時もあったけど

上が成人して独り暮らし
下が寮に入ってしまい
夫婦二人になってしまったら

休日とか二人で映画見たり
ショッピングとか
よく出かけますよ

女友達はまだ子育てで忙しかったり
遠方にくらしていたり
一緒に出掛けるとしたら
気を使うことも多いけど

旦那とは気遣いしないで
出かけられるから楽です
8  名前: うちも :2012/05/14 23:39
>>1
うちも、いつも一緒。


↑にも出てるけれど、夫がついてくるんだもん。
私自身が「なんで、いつも一緒なんだろう。。。」って
思っている場合は、呆れられるとガックリしちゃうけど(笑)

自分が良いと思っているんだったら、もっと自慢しても
いいことだと思うよー。
9  名前: 私も :2012/05/15 17:00
>>1
どこに行くにも一緒のご夫婦がいます。
旦那さん(自営業)が仕事に出ている奥さんの送迎をしたり
子どもの習い事などの送迎時も一緒です。
子どもが習い事をしている間、二人で温泉に行ったり
とても仲が良いです。
が、それを気持ち悪いだの信じられないだの
言ってる人はいますよ。

私も主人と一緒に行動したいタイプなので
時間が合えば子どもの送迎は一緒に行き
待ち時間にお茶したり買い物したりしています。
私も何か言われているのかも・・・ですが
夫婦一緒で何が悪い!!と思いましょう^^
10  名前: 青空 :2012/05/17 09:16
>>9
ありがとうございます。
色々言う人はいますよね、残念ですが。
いちいち気にしてもしょうがないですよね。
別に悪いことでないですし。

色々な意味で、自分をしっかり持って行かなきゃと
改めて思いました。
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不倫しました
0  名前::2012/01/31 05:31
タイトル通り不倫をしました。

自分自身を傷つけたくて、チャットで知り合った人に会いHしました。
一度きりのつもりが、私がお相手の都合のよい状況にいた為(仕事が休みの昼間に会える)何度か会いました。

主人や子供に申し訳ない気持ちでいっぱいになりつつも、お相手に女として甘やかしてもらう事もとても嬉しく思います。

会った後は後悔ではちきれそうなのに、会えたら嬉しいんです。

アドレスや番号変えればいいのは分かっているのに出来ません。

不倫していることに罪悪感を感じているのにやめられないんです。

言い訳ばかりで進めません。
誰かに叱って諭してほしいんです。

お願いします。
38  名前::2012/03/05 01:05
>>32
横ですいません。
携帯の裏にプリクラって結構目立つところに貼ってありませんか?
大胆ですね…
一生懸命節約頑張ってるのに、不倫相手との通話で携帯代が高いなんて腹だたしいね。
39  名前::2012/03/16 22:33
>>1
あー愚痴ぐちうるさいね。

いい大人なんだから自分で選んだ行為をこういう
場所で愚痴ったり後悔すんならすんな。イラッとするわ。

私も数年間相手は独身だけど彼氏はいてる。
ばれたとしてもそれはちゃんと考えて行動してる。

そうなるまでに旦那にはひどい待遇されてたし
もし裁判になっても問題ないしね。

ただ、甘い考えで不倫はしないようにねw。
40  名前: 肯定 :2012/03/20 00:04
>>39
信じてたなら、腹立つでしょうね。
でも仕方ないよね、ご主人が不倫してるのは
事実なんでしょう?
『私はこんなに我慢してる』からどうこう言うのは
やめたら?惨めになるし。この際、好きなことして
みたらどう。家族として必要な男と割り切って、
家族として自分と子供を大切にしてくれているなら
いいんじゃないかな。私はお金を入れてくれて、
私を大切にしてくれていると感じれるから主人の情事
など目を向けないよ。それを凝視したところで幸せに
はなれないし。それと家庭を壊したりする馬鹿な男じゃ
ないって信じてるんでしょうね。
で、私も好きなことしてるからね。欲しい物は買うし、
彼もいるしね。半世紀も一人の異性なんて凄いよ。
まぁ、ご主人はバレるようなやり方しか出来ない馬鹿な
男だしルール違反だわね。
夫婦だものグレーゾーンがあってもいいと思う。
最終的に幸せな老後であればいいんじゃない。
41  名前: 、゚。シ :2012/04/02 21:23
>>1
テッ、?ヨ、ヒシ鬢熙ソ、、、ホ、ォ。ト、隍ッケヘ、ィ、ニイシ、オ、、
、ス、キ、ニ、「、ハ、ソシォソネ。「イソ、皃皃ニ、、、?ホ、ォ
イソクホノヤホム、キ、ハ、ア、?ミ、、、ア、ハ、ッ、ニ。「イソクホノヤホムチ?熙ネイヲ、ネエキ、、、ホ、ォ。ト
ツソハャ。「イネ、ヌ、ホ。ヨーヲ。ラ、ャツュ、熙ニ、、、ハ、、、ホ、ヌ、マ。ゥ
、「、ハ、ソ、ャ。ヨーヲ。ラ、ュ、熙ハ、、、ネサラ、テ、ニ、、、?ミ。「チ?熙タ、テ、ニサメカ。、タ、テ、ニツュ、熙ハ、、、ネサラ、テ、ニ、、、?マ、コ、ヌ、ケ
。ヨフ网ヲ。ラサ隍熙筍ヨヘソ、ィ、?ラサ・タ隍オ、サ、ニイシ、オ、、
42  名前: 別に :2012/05/02 00:36
>>1
すっげーきたないおばちゃんなら
男に相手にされない
コレ事実


ここってそうゆう人いっぱいいる。。。。

いいんじゃない別に
ばれなきゃいいのよ。。。

だいたい結婚して、一人の男とだけ何十年もって
これのほうが以上だわ・・・

なんでそんな事ができると思う?
きたなくなって誰も男がい相手にしなくなるからよ
結局旦那だけ〜。。もてる女は旦那がいても、男がよってくる
よってくると、仕方ないですよね〜〜。。

不倫は絶対だめ〜〜とかいってるのって結局
きたないおばちゃんだけでしょ。。。
だってよってこないんだから、気持ちなんてわかるわけないし。だまってろってくそばばぁ〜わ。

だいたいきたないおばちゃんだって、イケメンがマジでよってきたら、ふら〜っていくよね?
いくだろ!!

なんかだいぶ話しずれたけど、そう思わないですか?
相手にされない人に話しきいても無駄ってこと。
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