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耐えるべきか
0 名前: みく :2013/12/21 04:30
結婚 11年、子10歳・9歳です。
夫とは上の子が出来た時に結婚し お互いバツイチ同志での結婚です。

夫は昔からバイクを数台買うのに 過去3回位 借金は繰り返し 50万〜100万ほど、それの繰り返しだったり 喧嘩すれば 手をあげ 警察に二回ほど 電話した事も。

仕事中も 営業中はだいたい家に帰ってきては 数時間アダルトビデオ漬け(よく仕事しないでそんな会社なりたつな)というほど。

生活面でも トイレ出た後、 帰宅後手なんて洗わないし、少しでも頼むと 「うるせー、神経質すぎる」と言われ。  

でも、普段は とくに荒いわけでも
なく 家計は握らせ ある程度自由に使わせてくれ、 私のする事にもそんな文句は言わず(無関心) 子供には優しくと言っても (無関心) もちろん暴力はないが、特に休みの日には子供を連れて率先して遊ぶわけでもなく(もちろん 自分のパイくいじりか、犬と遊ぶか 庭いじりか寝てる)  
教育にももちろん無関心、参観日は一度も行ったことなく、運動会は仕方なくのレベル。 
そして何より 世間には顏面がよく もっぱら 優しそう、いい旦那さん 呼ばわり。

ですが 家では・・・
今回私が 耐えられないと感じ始めたのは、
今に始まったわけではないのですが、オンナです。
頻繁に飲みに行くわけではないのですが、たまにいく度、 帰ってきません。
迎えに来てというから 待っていれば 連絡も取れず外泊。 
それも 急に決まったと 
いう飲み会 はメールなどから 一か月前からも決まってるオンナもいる飲み会やらで 何やら その子たちと 寝泊りしてる様子。

同級会では 女と一緒に車で行き、手をつないで会場入り、二人で消えたという 情報も入り
(間違いない情報)

学校の親の飲み会に二人で参加しても(私がいても) 他のお母さんやら女の先生にまで ボディタッチして べたべたして 電話番号・・・というレベル。

これが酔った勢いとかではなく これが本性というか理性がたもたれないみたいです。

私がいても そうなのだから 私のいない飲み会なんて 予想がつきます。
というか 情報があるように 飲み→女と泊 という流れです。

そうです、飲むと理性がきかなくなり 女性と必ずそうなるのです。
でも、 自分は何とも思ってなく、 じゃ〜俺は飲みにいけないじゃん と開き直ってますが、(もちろん それを認めてはいませんが、だまりこむので 認めたようなもの)
飲むとそうなるのがダメだというような事を行っても
じゃ 証拠あげてみろと言われ、 また 出かけます。
そして また帰ってきません。

今では我慢して 目をつぶるべきでしょうか。
1 名前: みく :2013/12/21 04:30
結婚 11年、子10歳・9歳です。
夫とは上の子が出来た時に結婚し お互いバツイチ同志での結婚です。

夫は昔からバイクを数台買うのに 過去3回位 借金は繰り返し 50万〜100万ほど、それの繰り返しだったり 喧嘩すれば 手をあげ 警察に二回ほど 電話した事も。

仕事中も 営業中はだいたい家に帰ってきては 数時間アダルトビデオ漬け(よく仕事しないでそんな会社なりたつな)というほど。

生活面でも トイレ出た後、 帰宅後手なんて洗わないし、少しでも頼むと 「うるせー、神経質すぎる」と言われ。  

でも、普段は とくに荒いわけでも
なく 家計は握らせ ある程度自由に使わせてくれ、 私のする事にもそんな文句は言わず(無関心) 子供には優しくと言っても (無関心) もちろん暴力はないが、特に休みの日には子供を連れて率先して遊ぶわけでもなく(もちろん 自分のパイくいじりか、犬と遊ぶか 庭いじりか寝てる)  
教育にももちろん無関心、参観日は一度も行ったことなく、運動会は仕方なくのレベル。 
そして何より 世間には顏面がよく もっぱら 優しそう、いい旦那さん 呼ばわり。

ですが 家では・・・
今回私が 耐えられないと感じ始めたのは、
今に始まったわけではないのですが、オンナです。
頻繁に飲みに行くわけではないのですが、たまにいく度、 帰ってきません。
迎えに来てというから 待っていれば 連絡も取れず外泊。 
それも 急に決まったと 
いう飲み会 はメールなどから 一か月前からも決まってるオンナもいる飲み会やらで 何やら その子たちと 寝泊りしてる様子。

同級会では 女と一緒に車で行き、手をつないで会場入り、二人で消えたという 情報も入り
(間違いない情報)

学校の親の飲み会に二人で参加しても(私がいても) 他のお母さんやら女の先生にまで ボディタッチして べたべたして 電話番号・・・というレベル。

これが酔った勢いとかではなく これが本性というか理性がたもたれないみたいです。

私がいても そうなのだから 私のいない飲み会なんて 予想がつきます。
というか 情報があるように 飲み→女と泊 という流れです。

そうです、飲むと理性がきかなくなり 女性と必ずそうなるのです。
でも、 自分は何とも思ってなく、 じゃ〜俺は飲みにいけないじゃん と開き直ってますが、(もちろん それを認めてはいませんが、だまりこむので 認めたようなもの)
飲むとそうなるのがダメだというような事を行っても
じゃ 証拠あげてみろと言われ、 また 出かけます。
そして また帰ってきません。

今では我慢して 目をつぶるべきでしょうか。
2 名前: 出た :2013/12/21 08:53
>>1
だからさ、まずは文章を書く勉強から始めようよ。
何度か同じような内容のスレがあるけど、いつも日本語がめちゃくちゃ。
今回も誤字脱字多すぎる。

だからご主人からもまともに相手にされていないのではないかと思ってしまう。
普通はあり得ませんよ。
女遊び。
耐えるべきか?
好きにしたらいいんじゃない。
一般的な感覚と違いすぎてアドバイスなんて無意味に思えるから、できないわ。

夫婦喧嘩で二度も警察沙汰。
仕事サボって数時間AV漬け。
女と外泊。
世間には顔面がいい。(←がんめん吹いた)

耐えるべきか、ではなくあなたが耐えられるのならそれでいいんじゃない?
普通の感覚ではとてもじゃないけど耐えられない。
その人の奥さんはあなたなんだから、あなたが耐えられるかどうか、それだけですよ。
3 名前: 別れる :2013/12/21 11:13
>>1
それで幸せですか?
自分は幸せじゃなくても、お子さんだけでも幸せですか?
自分もお子さんも幸せじゃないなら、別れた方がいいと思います。
たぶんご主人は病気です。
しかも末期で治りませんよ。
4 名前: YOU別れちゃえば? :2013/12/21 21:49
>>1
>今では我慢して 目をつぶるべきでしょうか。

これからも今の生活に耐えられるのなら、耐えればいいし、
耐えられないのなら、子ども連れて自立したらいいと思う。
ご主人の性癖(?)酒癖(?)、居直ってるんでしょう?
お子さんの生育に不可欠な人とは思えませんけど……、
主さん、自立(シングル)への道も考慮すれば???
5 名前: ふむふむ :2013/12/23 21:23
>>1
耐えるべき。

だって子供が三人もいるんだよ。
どうやって生活するの?

女が気になるなら、もっとサービスしてさ、他に向かないようにする。
料理もおいしいのつくる。

芸能人の妻なんて女遊び、帰ってこないのもしょっちゅう。

今は、子供たちをどうやって育てていくかに気持ちを置くべき。
あとは妻としてどうあるべきか。

人を責める前に自分はどうなの?

女遊びを責める前に自分はどうでしょうか。

よく考えて。
トリップパスについて





これってモラハラですか?長くてすみません・・
0 名前: 同盟 :2013/12/11 11:44
噂版で立てましたが、こちらの方が良いのかと思い、
こちらにもスレさせていただきます。

 
この3年くらい、モラハラらしき夫と戦っています。
以下の文で、夫はモラハラだと言えるのでしょうか?
単なるひねくれ者とか細かい人間なんでしょうか?

モラハラという言葉も最初は知らなかった。
とにかくマイナス思考で、人が言う事、意見、感想などに対して良い事を言
わない。
子供にもする時がある。
例えば、安くて良いものを手に入れて、気分が良くなっている人に対して「
でもさー、やっぱ安いのってそれなりでしょ。」とか「あっちの店ではもっと
安かったよ」とか・・・
人が喜んでいるさまざまな事に対して水をさす。
これは日常茶飯事。はっきり言って麻痺状態。

パソコンの電源が切れていない、と文句。
料理の野菜の切り方に文句。
味付けに何かしら一言つける。
出来合いの総菜だとわかっていて「これ味つけいいね」とわざと褒める。
お茶が入っていない事を知りながら「俺はどれを飲めばいいのかな?」と嫌
味たっぷりに言う。

わかっていてわざと相手の気分を損ねるような、嫌味や小言を言う。これも
とても多い。子供にも言う。
嫌な気分にさせてる事に喜びを感じているようにも思える。
だから私は屈折している人間だと認識していた。
ひねくれ者だと思っていたけど、どうやらその辺もモラハラの特徴っぽい事
がわかった。

最近の極めつけは、朝、ラジオをつけていた夫だったが、トイレに入ったの
で、私が途中から音楽のCDをかけた。
それに腹を立て「ニュースをわかっていないとダメなんだよ!」と豹変スイ
ッチが入る。
私は「別に1日見なかったからってどうってことないでしょ」と返すと、更
に火がついて怒鳴り出す。
私はまたいつもの小さい事を言っている夫に対して嫌気がさし、冷静に「も
っと大きく生きろ〜」と言ったら、「ああん?!誰に口聞いてんだワリャ!」
と。
「何を言ってんだお前は!!」と。

でも私は低レベルな夫と張り合う気はさらさらないので、「私、人にワレと
かオマエとか言われた事なんてないよ。パパが初めてだよ。」とサラッと言っ
た。
夫は黙っていた。子供は笑っていた。
子供は私がしっかりフォローしながら育てている。
抱きかかえるようにして育ててきた。
もう6年だから良いも悪いもわかっている。
子供の面倒はみる夫だが、やはり突然豹変する。
ホントに人格障害だと思う。

私は夫はつくづく馬鹿だと思う。
母親に対してワレだ、オマエだとか怒号を浴びせている姿を子供に見せてい
る事が、どういう事なのかわかっていないから。
最初は超がつくほど優しかった夫を見抜けず結婚したから自業自得だが、最
近私の中でのキャパを超えそうな気配を感じるようになってきた。
罵声を浴びせるような人間は、私の中ではやり過ごすことはできない。
流せる人もいるだろうけど、私はできない。
絶対に許せない地雷を踏まれた事は一生忘れない。
もし将来いつか離婚したとしても、一生忘れないだろう。
絶対に許せない気持ちがまた一つ増えた。
子供が大学を出るまでは頑張るつもり。
打算でもなんでもいい。
でも、もしそこまでもたなかった場合は、慰謝料、養育費をガッツリもらう
つもり。
そのための準備をしていこうと思う。
とにかく子供だけは守らなければと思う。

私の夫、モラハラですか?
1 名前: 同盟 :2013/12/11 11:44
噂版で立てましたが、こちらの方が良いのかと思い、
こちらにもスレさせていただきます。

 
この3年くらい、モラハラらしき夫と戦っています。
以下の文で、夫はモラハラだと言えるのでしょうか?
単なるひねくれ者とか細かい人間なんでしょうか?

モラハラという言葉も最初は知らなかった。
とにかくマイナス思考で、人が言う事、意見、感想などに対して良い事を言
わない。
子供にもする時がある。
例えば、安くて良いものを手に入れて、気分が良くなっている人に対して「
でもさー、やっぱ安いのってそれなりでしょ。」とか「あっちの店ではもっと
安かったよ」とか・・・
人が喜んでいるさまざまな事に対して水をさす。
これは日常茶飯事。はっきり言って麻痺状態。

パソコンの電源が切れていない、と文句。
料理の野菜の切り方に文句。
味付けに何かしら一言つける。
出来合いの総菜だとわかっていて「これ味つけいいね」とわざと褒める。
お茶が入っていない事を知りながら「俺はどれを飲めばいいのかな?」と嫌
味たっぷりに言う。

わかっていてわざと相手の気分を損ねるような、嫌味や小言を言う。これも
とても多い。子供にも言う。
嫌な気分にさせてる事に喜びを感じているようにも思える。
だから私は屈折している人間だと認識していた。
ひねくれ者だと思っていたけど、どうやらその辺もモラハラの特徴っぽい事
がわかった。

最近の極めつけは、朝、ラジオをつけていた夫だったが、トイレに入ったの
で、私が途中から音楽のCDをかけた。
それに腹を立て「ニュースをわかっていないとダメなんだよ!」と豹変スイ
ッチが入る。
私は「別に1日見なかったからってどうってことないでしょ」と返すと、更
に火がついて怒鳴り出す。
私はまたいつもの小さい事を言っている夫に対して嫌気がさし、冷静に「も
っと大きく生きろ〜」と言ったら、「ああん?!誰に口聞いてんだワリャ!」
と。
「何を言ってんだお前は!!」と。

でも私は低レベルな夫と張り合う気はさらさらないので、「私、人にワレと
かオマエとか言われた事なんてないよ。パパが初めてだよ。」とサラッと言っ
た。
夫は黙っていた。子供は笑っていた。
子供は私がしっかりフォローしながら育てている。
抱きかかえるようにして育ててきた。
もう6年だから良いも悪いもわかっている。
子供の面倒はみる夫だが、やはり突然豹変する。
ホントに人格障害だと思う。

私は夫はつくづく馬鹿だと思う。
母親に対してワレだ、オマエだとか怒号を浴びせている姿を子供に見せてい
る事が、どういう事なのかわかっていないから。
最初は超がつくほど優しかった夫を見抜けず結婚したから自業自得だが、最
近私の中でのキャパを超えそうな気配を感じるようになってきた。
罵声を浴びせるような人間は、私の中ではやり過ごすことはできない。
流せる人もいるだろうけど、私はできない。
絶対に許せない地雷を踏まれた事は一生忘れない。
もし将来いつか離婚したとしても、一生忘れないだろう。
絶対に許せない気持ちがまた一つ増えた。
子供が大学を出るまでは頑張るつもり。
打算でもなんでもいい。
でも、もしそこまでもたなかった場合は、慰謝料、養育費をガッツリもらう
つもり。
そのための準備をしていこうと思う。
とにかく子供だけは守らなければと思う。

私の夫、モラハラですか?
2 名前: ゴメンね :2013/12/12 08:18
>>1
言いづらいけど..
どっちもどっちに思える。
3 名前: うーん :2013/12/20 21:36
>>1
主さんも負けてないね。
言いたいこといってるじゃん。(笑)

人が楽しそうにしてると水をさす、
これうちの夫もやる。
怒鳴ったりはしないけど、
根っこは同じかも?と思った。
つまり、自分以外のことに夢中になってるのが寂しいというか
構って欲しいのだ……ということが最近わかってきた(結婚20年)

きっとね、お子様なんですよ、いい年して!!
おっさんの駄々っ子、こっち見てくれないから文句つけてるんと違うかな?

違ったらごめんね
トリップパスについて





領収書、風俗店???
0 名前: マイメロ :2013/12/09 03:29
ご意見お聞かせ下さい。

結婚12年、子供三人の母です。

先日、主人が会社の忘年会に行きました。
通常飲みに行くと日付が変わってからタクシーで帰ってきます。
その日もそんな感じでした。
が、いつもと雰囲気というか何が違うと感じましたが、深く考えず寝ました。

その後、その日の領収書を発見したのですが、飲食代として一般的な会社名の領収書だったので、女の子のいるお店にいったんだなぁ位に思いました。(正直いい気持ちはしません)
たまにはそうゆう日もあっていいよねとも思っていたのですが、領収書の会社名の住所が川崎区堀ノ内だったのです。
そこってソープ街ですよね?!
一気に悔しさがこみ上げてきました。

確かに最近レスではあったのですが、それは主人曰わく、仕事で疲れて出来ないと言われていたからです。
その状況で今回のことがあり、ショックが大きかったです。
キャバクラとかならまだしも、風俗となると許せない気持ちです。

主人に直接聞くのが一番早いとは思いますが、正直に答えるとは思えず(過去に何度も嘘をつかれた経験有り)、どこで飲んでたのかを聞くので精一杯でした。返答は「ずっと横浜で飲んでいた」でした。
横浜なのに何故川崎の領収書???ともやもやが取れず、眠れないでいます。

この領収書が意味するのは、やはり風俗ということなのでしょうか?

ご意見お願い致します。
4 名前: hana :2013/12/10 09:28
>>1
もし私なら性格上白黒つけないといやなので
問い詰めます。

でも絶対に離婚までは至らない

素直に認めたなら何か洋服かおいしいものをお詫びで
食べさせてもらってそれで終わる。

男って付き合いでそういうとこ行くことあると思う。

不倫してたら即離婚!!ですけどね
5 名前: 私なら :2013/12/11 22:04
>>1
とりあえず性病検査行ってこい、と言う
6 名前: 出来る? :2013/12/13 01:07
>>1
ソープとやってそうなプレイをやってあげる事を。

夫がマンネリ解消の為にアレ(人によって趣向はいろいろあるので何がしたいか一概に言えないので本人に聞け)がやりたい、とか思ったのを拒否したりしなかったかい?

結婚12年もしたらいつもの正常位じゃ飽きるよ。

旦那が気が弱いとか優し過ぎだったから堂々と言えないからこそこそやってたんじゃないのかも。


妻が夫を咥え込んで離さなければいいのです。
7 名前: 情けない男の思考 :2013/12/15 13:22
>>6
男の言い訳にしか思えません。

飽きたから?
趣味や嗜好が満たされないから?
女の努力不足?


は?

妻の側だってそんなの色々な面でありますよ。
だからって欲望を満たすためにしていいかどうか。
相手を思いやり理性と正しい判断、行動を出来ない言い訳にはならない。

・風俗に行く事で、配偶者に与える心的傷、ダメージ。
・身体的リスク(性欲のために妻に性病や不妊のリスクうつすんじゃねー)

欲望に何でも答える性欲旺盛な奥さんもらわなかった自分の
決断でしょ。
好き者ビッチを妻にしようとしなかった。

都合のいい言い訳で正当化、気分が悪いです。

妻が同じことして、出会い系などでやりまくっていたらどうですか?
自分のエッチのテクをもっと磨くぞー!なんてなりますか?
しまいには性病うつされてたとしても、俺のエッチが刺激不足だったかぁと思えますか。
ああ、お互い様なら、思えるか。
8 名前: んん? :2013/12/15 14:24
>>6
日本語がおかしい。
低レベルっぽい。

本当に男の人なんじゃない?
トリップパスについて





私が重く受け止め過ぎなのか、、、
0 名前: パパもどき :2013/10/28 00:21
初めまして。
ご相談させて下さい。

現在内縁関係です。
奥さんと前旦那の子の姉弟がいて、奥さんと私の娘もいて末っ子です。

今日、私の娘より言われた内容に衝撃を受けました。
元旦那の子、長男(中3)より性的悪戯を受けたとの事です。
娘はまだそう言うのがわからない位なのですが、聞いた内容が悪戯ではすまないレベルだと私は考えています。
正直前々から素行不良も酷く、今回の件で一緒に暮らすのは正直無理だと思いました。
酷い話ですが、児童相談所なり、元旦那の所なり行って欲しいのが本音です。
しかし奥さんは自分程重く感じていないようです。
あまつさえ、細かく話す娘に苛立ってる様子。

先ほど長男より謝罪の言葉がありましたが、そんな事で許される訳ないと怒鳴ってしまいました。
その対応に奥さんがまた怒った様子です。
今までの経緯から長男が更正するとはとても思えず、長男が居なくなるか私が娘を連れて出て行くか位で考えてるのですが、考えすぎでしょうか?
謝罪を受け入れ、次が無いのを信じるのが親なのでしょうか?
5 名前: 内縁関係なら :2013/10/28 17:56
>>1
さっさと関係を清算して娘さん連れて
離れなさい。

まずは、児童相談所にこの件を正直に相談して、
息子さんにそれなりの対応をしてもらうことですよ。

同時に弁護士に相談です。

うまく関係を清算する方法を相談してください。
6 名前: 二択 :2013/10/28 22:38
>>1
あなたは「父」「男」どちらを優先するのですか?

性的悪戯と書いていまえば、イタズラですが
中3なら「性的虐待」なのではないですか?

あなたにとって、男の自分か、父の自分か
どちらの自分でありたいか考えて下さい。

父でありたいのなら、別れて娘の為に生きましょう。
男でありたいのなら、娘を施設に入れましょう。
男であることを優先した父の側にいるよりも
娘さんには幸せです。

あなたの一番大切な人は誰ですか?
7 名前: 助けてあげて! :2013/10/29 09:27
>>1
娘さんを助けてあげて下さい。

パパもどきではなく、娘さんのお父さんです!

守れる時に守る!最善策は息子から離す!どうするか?あなたが一番分かってるのでは?

お父さん!娘さんを守って!
8 名前: しっかり! :2013/10/31 21:52
>>1
その後どうなりました?
しかし・・
スレ文読むと頼りない弱い内縁の旦那さんですね‥
「奥さんがまた怒った様子です。」
って・・・
しっかりしなよ〜。かわいそうだよ、娘さん。
9 名前: みてないかな :2013/12/02 01:26
>>1
あまりに呑気の父親に怒り投稿させてもらいましたがもう見てないかな?

なぜ迷うのかわからない。
そんなに奥さんとセックスしたいか????娘ととっちが大事なの????

これから益々色気づいてくる年頃の娘さんを、長男が見ていて何もしないでいると思いますか?
今すぐ出て行き、居場所も連絡先も教えず縁を切ることです。
大丈夫ですか、父親ですよしっかりしてください。
トリップパスについて





車を購入しましtが・・・
0 名前: 恥ずかしい :2013/11/08 19:32
旦那の好みの車を購入したのですが、私は気に入っていなく、車は乗れればいいと言い聞かせ、買い物にしようしています。車名は控えさせていただきます。
先日、車のオイル交換の時期になり、旦那は仕事で行けず、私がディーラーに行ってきたのですが、そこで私がつい「この車人気あるのかしら?恥ずかしくて」と、整備の方に話をしてしまいました。
整備の方からは、「この車の顔、かわいいから僕も好きだけど。この車に乗ってる女の子、僕気になってみちゃうし、この車に乗ってる女の子いいなって思っちゃうけど」と言ってましたが、それを聞いた私は、余計乗りたくないこの車と思ってしまいました。
旦那に、買い替えを進めると、またその話かと、空気が重くなります。泣き寝入りです
1 名前: 恥ずかしい :2013/11/08 19:32
旦那の好みの車を購入したのですが、私は気に入っていなく、車は乗れればいいと言い聞かせ、買い物にしようしています。車名は控えさせていただきます。
先日、車のオイル交換の時期になり、旦那は仕事で行けず、私がディーラーに行ってきたのですが、そこで私がつい「この車人気あるのかしら?恥ずかしくて」と、整備の方に話をしてしまいました。
整備の方からは、「この車の顔、かわいいから僕も好きだけど。この車に乗ってる女の子、僕気になってみちゃうし、この車に乗ってる女の子いいなって思っちゃうけど」と言ってましたが、それを聞いた私は、余計乗りたくないこの車と思ってしまいました。
旦那に、買い替えを進めると、またその話かと、空気が重くなります。泣き寝入りです
トリップパスについて





バカ旦那!!
0 名前: 1児のママ :2013/09/15 23:45
現在1歳4ヶ月の息子とら旦那と3人で暮らしています。
しかし、これから先旦那と上手くやっていける自身がありません。
結婚してまだ2年ですが、旦那の顔を見るのも嫌です。


旦那の事を全て書くと、この何倍も長くなってしまうので、まとめて話します。(それでも長いです…)


仕事が休みの時は友達とばかり遊ぶし、家に居ても子供の面倒を見ようとしません。
1歳4ヶ月になる子供を1人で1時間見る事も出来ません。
何かあるとすぐ、俺はムリ!で終わらせます。

隠れて借金を作っていたり、仕事も外仕事から離れようとせず、毎月「今月はいくらあるんだろう?」と考えなきゃいけないし、梅雨時期は生活が出来ずに実家にお世話になっています。

仕事から帰って来ても、風呂とご飯を済ませたらスグ部屋に行くので会話もありません。
そのくせ自分の都合のいい時だけSEXしようとしてくる旦那が気持ち悪くてたまりません。

結婚してから2年の間に、私と子供を遊びに連れてったのは1回だけです。自分は友達と旅行とか行くくせに…

もう、本当に全て嫌で旦那が嫌いです。
一緒にいればいる程気持ちがなくなっていきます。

借金しながらの生活、変わろうとしない旦那、ストレスの溜まる日々。
なぜ私は今もこの人と居るんだろう?と思いますが、やっぱり離婚出来ない理由はお金です。

子供と私2人での生活は今の状態じゃできません。
なので、嫌々一緒にいるという感じです。
でも最近本当に限界がきていて、こんなに毎日嫌な思いをするなら、今より生活が苦しくなっても離婚したいと思うようになりました。
ただそれは私の都合…
子供は関係ないのに、離婚すれば子供まで巻き込む事になってしまいます。

もうどうしたらいいのか分かりません。

いろいろ考えると余計に感情が不安定になって、大したことなくても子供にキツく言ってしまう自分が嫌です。
子供とは仲良く楽しく毎日を送りたいのに、こんなんじゃ優しく接していくのもキツイです。

私はどうしたらいいでしょうか?
何でも良いので、アドバイスをください。
5 名前: 1児のママ :2013/09/16 01:15
>>4
そうですね☆
私にも味方がいると思うと心強いです!
シンママになるなら、子供には不自由させたくないと思っています。
シンママで子育てに育児にと頑張っている人もたくさんいますもんね。
そういう人を見習って私も頑張ります!
6 名前: シンママの方が :2013/09/16 12:38
>>5
今の状況よりシングルとしてお子さんを育てた方があなた自身もキラキラ輝くかと思われます。
育児に手伝ってくれない旦那さんって結構います。
求めたら腹が立つだけ。それは黙って目を瞑っても友達と遊びほうけてるのはどうかと思います。
旅行すらも行けない状態、食事すらも自分達の力では出来ない。
だったらお子さんを両親に見てもらい働いた方がちゃんとした収入があるのでは?

もしかして、あなた達ご夫婦は若いのでしょうね。そして妊娠が先だったのかな?
結婚は遊びでもままごとでもないんです。
それはお互いの責任という事で話し合いましょう。
違ってたらごめんなさいね。
7 名前: 1児のママ :2013/09/16 15:45
>>6
やっぱりそう思いますか?

私達は20代前半です。
旦那とは1年半付き合い、今年中には入籍すると言う話を親にしてすぐに妊娠が分かり結婚しました。
結婚する前としてからじゃ旦那の態度が180度変わってしまい、ただのだらしのない人になってしまいました。
まぁ、1年半一緒に居て本性を見抜けなかった私にも問題はあると思いますけど…。

子供を両親に預けたいですが、両親も働いているのでそれが出来ません。
なので、保育園に入れたいのですが、今はなかなか入れないみたいで困ってます。

離婚をして子供を1人で育てるとなると、子供にも惨めな思いをさせるんじゃないかと不安になります。

離婚はしたいと思うのに、いろんな事を考えるとやっぱりムリなのかもしれないし、なかなか離婚に踏み切れません…
8 名前: コビト :2013/09/17 09:49
>>1
子育てにおいて
人間関係の解決方法を
教えて行くのは親である私達が責任重大である

と考えるとどうでしょうか?

夫婦で真面目に話し合い
解決方法を生み出すのが
結婚であると私は
思っています。

理解できない趣味や外見は
個性であると教え

二人で解決して行ける事が
夫婦円満の秘訣だと思いませんか?
希望や夢を持ちご結婚されたかと思います
打破するなら逃げるとゆう方法より、真面目に向き合う努力をする事をお勧めします。

次にも見抜け無かったら
また離婚ですか?
そのように見えますが…
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旦那が出て行きました
0 名前: あか :2013/09/15 18:50
旦那は5歳3歳の息子のいきなり胸ぐらを掴んだり、
髪を鷲掴みにしたり、手加減はしてますがビンタをして怒ります。
子供がふざけていて、行き過ぎてしまった時などです。
同じ様にふざけているのに、突然そういった行動にでます。
何度そのやり方は良くないと注意しても、
お前はわかってないの一点張りで、口を挟むなと言われます。
私も引かないので、いつも喧嘩になります。
先ほど同じことが起き、我慢の限界が来ました。
わかったからあっちに行けと聞く耳を持たないので、
わたしもカッとなり、旦那の寝そべったソファーを蹴ってしまいました。
そしたら出て行きました。もう嫌です。
どうしたらいいかわからず投稿しました。
相談出来る相手がいないので聴いて欲しくて投稿しました。
別れた方がいいのかな?どうしたらやめてもらえるかな?
1 名前: あか :2013/09/15 18:50
旦那は5歳3歳の息子のいきなり胸ぐらを掴んだり、
髪を鷲掴みにしたり、手加減はしてますがビンタをして怒ります。
子供がふざけていて、行き過ぎてしまった時などです。
同じ様にふざけているのに、突然そういった行動にでます。
何度そのやり方は良くないと注意しても、
お前はわかってないの一点張りで、口を挟むなと言われます。
私も引かないので、いつも喧嘩になります。
先ほど同じことが起き、我慢の限界が来ました。
わかったからあっちに行けと聞く耳を持たないので、
わたしもカッとなり、旦那の寝そべったソファーを蹴ってしまいました。
そしたら出て行きました。もう嫌です。
どうしたらいいかわからず投稿しました。
相談出来る相手がいないので聴いて欲しくて投稿しました。
別れた方がいいのかな?どうしたらやめてもらえるかな?
2 名前: 1児のママ :2013/09/15 23:39
>>1
主さんの気持ち分かります。
うちの旦那もそんな感じで、いつの私の感情が抑えられなくなり大喧嘩になります。
「分かったからあっちに行け」なんて言われたら、誰でも頭にきますよね。
そういう言い方をするときは分かってないから…。

出て行ったのなら放っておいたらいいんですよ!
いずれ帰ってくるんだから(笑)

主さんは離婚したいんでしょうか?
もし離婚は避けたいなら、お互いが冷静な時に話し合うことはできませんか?

いくら躾と言えども、5歳と3歳の子にそこまでやるのはちょっと…。
エスカレートすると虐待になるんじゃないかと心配です…
3 名前: 育児相談 :2013/09/16 18:43
>>1
よく、自治体とかが、育児相談とか、講演会とかやっているんですけど、そういうのに行くと、旦那さんがやっていることが明らかに間違っていると分かるでしょ。

戻ってきたら、とりあえず仲直りして、そういうのに一緒にでかけてみたらどうかな。

あなたが否定してもダメなら、権威に言ってもらえばよいのですよ。一緒に話を聞いてさ、一緒に取り組めばいい。

もちろん、誘うときは、「ねぇねぇ一緒に行こうよ!」って感じでサ。「あなたが間違っているから、話を聞きに行こう」なんて誘ったらゼッタイ乗ってこないよ。

別れたいと思っているなら、気づかれないように、したたかに経済的な準備をはじめるべし。
女は強いんだから、ゼッタイやっていける。
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あーしんどい。
0 名前: 艶子 :2013/08/31 23:34
毎日眉間にしわがよっているような夫。
いわゆるモラハラ中度。

朝からどこが汚いだの、ああだこうだと不平不満、文句の嵐です。
この4年くらいでホントに酷くなりました。

結婚当初は、実母も驚くくらいの超優しい夫。

今となっては、すっかり騙された、って感じです。
正にこの数年で豹変した、というか地が出てきた、ボロが出てきた、育ちが出てきた、ということでしょうか。

子供がいるので、とりあえず中学卒業までは今の場所にはいるつもりです。
でも高校はおそらく電車通やバス通になるので、
外へ出ていくようになります。
そうしたら、実家もそちらの方だし、今のこの町にいる必要性がなくなるので、真剣に離婚を考えようかなと思ったりしています。

もうかなりきついです。
今までも何年も努力もしました。
聞き流そうともしているし、もうこちらからはいろいろな事であてにしないようにしようとか、いろんな対処をしてきました。

でも毎日毎日文句ばかりで、正に鬱になりそうです。
原因不明の筋肉の痛みや関節の痛みなども出てきました。
もともと、実家では喧嘩はあるものの、
基本的には楽観的な家族で、笑いが絶えない環境でした。
それだけに、いつも険しい顔をしている夫が隣にくっついていて、口にするのはすべて不満、文句ばかりの生活にもう疲れちゃいました。

かわしていくのにも疲れちゃいました。

まだまだ我慢が足りないのでしょうか?
友達には「よくやってるよ。私じゃとてもじゃないけど務まらない。」って言われています。
自分でも頑張ってるよな、って思いますが、
みなさんはもっと頑張っているのですか?

子供とせいせいと、のんびり、穏やかに、ニコニコしながら生活したいです。
1 名前: 艶子 :2013/08/31 23:34
毎日眉間にしわがよっているような夫。
いわゆるモラハラ中度。

朝からどこが汚いだの、ああだこうだと不平不満、文句の嵐です。
この4年くらいでホントに酷くなりました。

結婚当初は、実母も驚くくらいの超優しい夫。

今となっては、すっかり騙された、って感じです。
正にこの数年で豹変した、というか地が出てきた、ボロが出てきた、育ちが出てきた、ということでしょうか。

子供がいるので、とりあえず中学卒業までは今の場所にはいるつもりです。
でも高校はおそらく電車通やバス通になるので、
外へ出ていくようになります。
そうしたら、実家もそちらの方だし、今のこの町にいる必要性がなくなるので、真剣に離婚を考えようかなと思ったりしています。

もうかなりきついです。
今までも何年も努力もしました。
聞き流そうともしているし、もうこちらからはいろいろな事であてにしないようにしようとか、いろんな対処をしてきました。

でも毎日毎日文句ばかりで、正に鬱になりそうです。
原因不明の筋肉の痛みや関節の痛みなども出てきました。
もともと、実家では喧嘩はあるものの、
基本的には楽観的な家族で、笑いが絶えない環境でした。
それだけに、いつも険しい顔をしている夫が隣にくっついていて、口にするのはすべて不満、文句ばかりの生活にもう疲れちゃいました。

かわしていくのにも疲れちゃいました。

まだまだ我慢が足りないのでしょうか?
友達には「よくやってるよ。私じゃとてもじゃないけど務まらない。」って言われています。
自分でも頑張ってるよな、って思いますが、
みなさんはもっと頑張っているのですか?

子供とせいせいと、のんびり、穏やかに、ニコニコしながら生活したいです。
2 名前: にっこり :2013/09/01 00:38
>>1
あなたが頑張ってるのかどうかは様子を見ていないのでわからない。
頑張る基準も人それぞれだし。


でもね、笑顔で暮らす権利っていうのはあるはずだよ。
あなたとお子さんが楽しく人生をおくれるようにすることが一番だと思う。
そのためには大変なこともあるだろうけど、自分の人生だもの、納得いくように自分の時間をつかわなきゃ。

がんばれ。
3 名前: 離婚した :2013/09/01 11:11
>>1
モラハラ亭主と離婚を経験した者です。

このまま夫と婚姻を続けていくことは人生を投げ出しているのと同じことだと感じたものです。

今は本当に晴れ晴れと暮らしています。
もう少しで病気になるところ、いや、なりかけていました。

私の場合は、ボロボロになっていて、とても自分で切り開く力はなかったです。
実家の両親が健在だったお蔭で今があります。

かわすというのにも限界があります。
お気持ちすごくわかります。
まだまだもっと我慢できたのではないか・・・としばらくは考えたものですが、今は全然思いません。

逃げることも大切です。自分を守るためには。
どうか、しっかり準備して逃げてください。
4 名前: 姉が・・・ :2013/09/12 15:58
>>1
うつ病になりました
多分・・・
義兄のせいだと思います
義兄は、常に上から
「○○しなさい」命令口調で
自分が在宅の時、妻が出かけたら不機嫌になります
だから姉は義兄が帰宅する時間までには
帰らないと叱られていました
夫の押さえつけに我慢していた姉は
爆発!!
今は自由に生きています
我慢は禁物ですよ
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帰省後のケンカ
0 名前: 静子 :2013/08/20 18:55
今年も、旦那の実家に帰省してきました。
車で12時間かかるので毎年夏休みに帰省しますが、
今年は、実家に2泊3日、他の県のホテルに1泊してきました。

旦那の兄弟は、5人です。私達家族は、義兄の家(義両親は他界し同じ土地に家を建てた)に泊まらせてもらいます。
いつも旦那もリラックスできなくて狭い子供部屋にいる感じです。
子供達は、中二男、少5女なので勝手に兄の子供達と遊んでいますが、毎年居る場所がなく苦痛です。
帰省するのが、本当に嫌ですが、旦那としては、一年に一度兄弟に会わないと・・・・。と言います。
迎える側もいろいろ準備したりすごく大変なのも知っています。
今回ばかりは、なんとなく気が進まず帰省中も、義姉に対しても不機嫌な態度をとってしまいました。
私達が家に帰ってきた後、義姉から電話をもらった時に
「帰省してた時は、なんだかあまり楽しくなかった」と愚痴を言ってしまい怒らせてしまいました。
後メールでもグチグチと。

もう自分が最低の人間としか思えない。
来年は、帰省したくないし、どんな顔して会えばいいのか・・・・
義姉は、また来てね。と言ってくれたけど
申し訳なくて。
謝りの手紙を書いた方が良いでしょうか?
それとも、来年なにくわぬ顔で帰省した方が良いのでしょうか?
後、旦那さんの実家が遠方の場合はみんなどうしてますか?
8 名前: 驚愕 :2013/08/22 11:39
>>1
> 迎える側もいろいろ準備したりすごく大変なのも知っています。
> 今回ばかりは、なんとなく気が進まず帰省中も、義姉に対しても不機嫌な態度をとってしまいました。

ホントに迎える側の大変さがわかってますか?
わかってて不機嫌な態度、帰省後の一言って、ありえないでしょ。

迎えてもらい、泊めてもらった感謝より自分たちの居場所だとか楽しさだとかって、ビックリです。
それでも、「また来てね」と言える義姉さんは素晴らしい人だわ。

あなたが来年は義姉一家を招いたら?

うちのダンナも実家が遠方です。
義親が他界したら行く家はないと考えます。
兄弟に会う、お墓詣りには宿に泊まりますよ。
迎える側の大変さがわかるし、会うのは日中で十分だと思うから。
9 名前: 屁理屈 :2013/08/22 13:06
>>8
驚愕さん
本当にそうですよね〜
来年は義兄家族を招待すればいいんだよね。
でも、静子さんはもう来ないと思う。
「ありがとうございました」て〆てるからね。


きっとさ、屁理屈言うと思う。
「恒例の3時間かけて墓参りをしないといけない」などね。
1度くらいは墓参りを遠慮して、人を招く大変さを学んだ方がお先祖様にも失礼ないかもね。
10 名前: 静子 :2013/08/22 18:25
>>9
一度だけ我が家に来てくれた事があります。
子供が小さい頃に。私達の新居を見に。

新幹線で来て、一泊で帰りました。
その時も
どうしても義兄が仕事を休めないということでした。
他の兄弟も義兄夫婦の近くに住んでいますし、一応本家ですので夏休みには行けないとのことで、断られた事もあります。

やはり、電話もしてみます。
皆さんの言うように屁理屈ばかりですね。
遠方だからお金がかかるし、時間もかかるし
居る場所もないとか、楽しくないとか。
迎える側の事を考えていませんでした。
11 名前: 気持ちはわかる :2013/09/04 23:38
>>6
私は静子さんの立場です。

でも、義兄が結婚するまでは、旦那の実家に義父と住んで迎える側だったので、両方の気持ちがわかります。

静子さんが憂鬱な気持ちとてもわかります。
みんながとてもよくしてくれてもやはり、旦那の実家に長くいたりすると苦しくなってきます。でもそれは旦那がうちの実家に来てもきっとおなじ。

旦那も旦那の兄も、母親を早くなくし、兄弟仲良く年に数回は絶対にあって交流していくと決めているので、それはかなえてあげたいなと思っています。それは義姉も同じ、嫌だけど付き合いを続ける努力はするということだと思います。

子供達にも親戚の交流があるのはいいことだと思います。

しんどいかもしれないけど、義兄の家に泊まっていいならこれからもお願いするといいと思います。

嫌な付き合いでもやっていくのが大人ですよね。
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夫と普通に会話したい
0 名前: ツンツン :2013/07/19 18:20
夫と普通に会話できない自分がいます。
すぐつっけんどな言い方をしてしまう。

長年の間で、夫の(悪気はないのだろうけど)横柄な言い方に対抗するようになったのと、
優しく言えばすぐに迫ってくるのが嫌で、突き放した物言いになったのがきっかけだと思います。

けど最近思うんですよね、普通に会話がしたいって。

子供の運動会でママ友ご夫妻をお見かけしたのですが、
普通にお互いの言葉に耳を傾け、普通に頷いたり微笑んだりして会話してるお二人が、なんとも羨ましく感じたんです。

考えてみれば夫の口調は昔から変わっていないのだから、そのご夫婦のような穏やかさとは気質も違うものと思いますが、
少なくとも昔の私は夫の言葉に頷いたり微笑んだりはできてました。

今だって夫に感心したり感謝することは多いです。
でも、そんな言葉を口にしたら迫ってくるのは確実。

それは嫌だ。

…そんなだから普通の会話もできないのでしょうか?

同じような方、いらっしゃいませんか?
4 名前: 一緒です。 :2013/08/12 22:34
>>1
同じ旦那がいるんだあ
子どもが帰りが遅い、外泊とわかれば「早く風呂入ったら?」と普段なら勝手に入っていつのまにか寝てるのに。
私はもうそういう営みは卒業したい!
男っていくつになっても欲があるね!
5 名前: ひとつ屋根 :2013/08/15 15:16
>>1
私もそういう次期がありました。

優しく・・・というか普通に話しかけると
鼻息荒くなってくるから、つい
ひとつ屋根の下でもすれ違わないように歩いたり。
目も合わさないようにしたり。

主さんはイヤなんですね?
拒否している状態なのかな。レス状態ですか?

私たち夫婦も、私が拒否していました。
そのことで何度も主人が爆発し、その度に話し合い・・。
何年そんな状態だっただろう。
最近は、私の方がちょっと変わりました。
吐きそうな位嫌悪を感じていたセックスが
前ほどじゃなくなってきたような。
自分の努力の成果なのか、自然に嫌悪感が薄くなる次期だったのかはわかりません。

あの頃に比べたら、主人も私も穏やかに話ができます。
6 名前: あい :2013/08/18 01:41
>>5
最近、旦那が私を避けます。
原因は私なんです。機嫌が悪いと、当たり散らすから…
私の場合は、迫られたくないからとかではなく、反抗期で言う事をきかない子供たち、家事を手伝うどころか、身の回りの事もしない旦那にイライラ…
もう少し、穏やかに話せばいいんでしょうけど、できない。
でも、うちは、そうやって避けてるくせに、ほぼパワハラな感じで、Hは強要されます。
私はやりたくないんです。
以前は仲いい方だったんですがね…
また戻れるのかな〜戻れたらいいな〜
7 名前: うちも2 :2013/08/18 22:47
>>5
まるで私が書いたかの内容です。
そう、私も優しく出来ない。
子育てでイライラして仕事もあるのに、何も手伝ってくれず私一人でバタバタして、いつ休憩するのさって感じ。
旦那は好きな趣味に没頭して出かけたいときには家の事は気にせず出かけられる。

だから余計に腹が立つ、女関係でも何度も衝突してる事もあるから余計に余計に腹が立つ男です。
8 名前:この投稿は削除されました
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お盆について
0 名前: 熱帯夜 :2013/08/12 23:06
明日はお盆で我が家に義家族全員が遊びに来ます。

集まるのを我が家にした理由は義家の室内飼いの馬鹿犬がギャンギャン煩くうざくて邪魔なので外したかったからです。

まあこれで心置きなく落ち着いて食事できますが、でも犬以上にギャンギャン口煩いマシンガントーク姑が来ますので煩い状況は何ら変わりませんが、でもまあテキトーに右から左に受け流すつもりです。

皆さんのお盆休みはどんな感じですか?
1 名前: 熱帯夜 :2013/08/12 23:06
明日はお盆で我が家に義家族全員が遊びに来ます。

集まるのを我が家にした理由は義家の室内飼いの馬鹿犬がギャンギャン煩くうざくて邪魔なので外したかったからです。

まあこれで心置きなく落ち着いて食事できますが、でも犬以上にギャンギャン口煩いマシンガントーク姑が来ますので煩い状況は何ら変わりませんが、でもまあテキトーに右から左に受け流すつもりです。

皆さんのお盆休みはどんな感じですか?
2 名前: 仕事 :2013/08/13 21:54
>>1
子供も中学生になった頃から、パートを盆正月も入れて
「仕事で休みがとれない」と言って行かない。
旦那には私抜きで子供と行ってきたらいいよ、と言うけど
面倒らしく行かない。
旦那が面倒なものを私が行く理由もないしね。
行かなくなってから6年かな。

今年は伯父の初盆だから久々に帰るよ。
高速で3時間、日帰りだけどね。
3 名前: 面倒 :2013/08/16 21:30
>>1
義実家に義妹、義弟ファミリーが集結しました。
すでに中学生の我が子達に比べ、両家の子供(小学生・保育園生)がうるさい!
我慢しながら子守をし、我が子には何も買ってもらえないが、両家の子は小さいからと色々買ってもらうショッピングに同行。

お盆休みなんてなくなればいいと思うこの時期。
ゆっくり休みた〜い!
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やっぱりおかしい
0 名前: スケアクロウ :2013/07/07 11:07
少し前に書き込みをした者です.(ガンダムの豆腐の)

この夏,主人はあるライブに行きます.会社の若い女の子と2人でです.主人はよくライブに行くのですが,いつもはその女の子も含めた4人ぐらいで行くのですが,今回はほかの2人が都合がつかなかったとのこと.

で,そのライブ会場が茨城で,主人の実家の近くらしいんです.(ちなみに家は埼玉に住んでいます.旦那の実家までは車で1時間ぐらい.)

そのライブは,いろんなア-ティストがたくさん出ているもので,ほぼ1日中.なので始まる時間が早いんだそうです.

だから,その女の子と前の日から自分の実家に泊まって,次の日一緒にライブに行くと言いました.

・・・唖然としました.
みなさんどう思いますか?
それってどうなんですか?

ちなみに主人の実家は今,義父は施設にいて,義母は亡くなっていて,独身の義姉が1人で住んでいます.

「別々の部屋で寝るんだからいいだろ?」

って言われました.
何言ってんの?って思いました.悲しいです.
私のことバカにしてるんだなぁ・・・

ぜひご意見聞かせてください!
主人は前科持ちなので,私はただ信用できていないから単なる被害妄想なのでしょうか.
冷静な考えを聞きたいです!
8 名前: スケアクロウ :2013/07/10 23:54
>>1
たくさんの回答ありがとうございました.
ずっと一人でモヤモヤ考えて落ち込んでいたので,とてもうれしかったです.

ホント,温かいお言葉ばかりで,うれしくて涙出そうです.

正直・・・もう私たちは終わりなんだと思います.
今は,子供のパパママという関係のみ.

さみしいけれど,パパママという責任は頑張って果たしたいと思います.
9 名前: うん :2013/07/11 12:18
>>8
時期が来たら別れよう。今から備えておこう。
10 名前: あー :2013/07/16 21:23
>>1
もしかしてご主人医師で女は看護師じゃないかしら。
11 名前: その後 :2013/08/05 10:10
>>1
どうなったのかな…
ご主人、ライブその女の子と二人で行ったのかな。

主さん、大丈夫ですか?
12 名前: どうなった? :2013/08/07 15:33
>>11
知りたいですね!
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みなさんの、意見を聞かせて下さい。
0 名前: dthi@ne.jp :2013/08/02 04:02
まわりに、短かに相談する人がいません。
みなさんの、客観的な、意見を聞かせて下さい。旦那は、結婚前後は優しいかったですし、家族サービスもありました。私が妊娠中に、体調がおもわしくない時期あたりから、中々、気持ちも体も動けない時期に(私の想像ですが浮気がスタートしてた気がします。男の人は、性欲がおさえられないと浮気やDVDに走るのですか?浮気は、嫌だけど、DVDで我慢してほしい。)これは、おかしいと思い、一度は、本人にも聞いてみたら、本人はみとめました。
浮気相手と別れてほしくて、本人にも、話をしましたが、ある時期から家庭サービスは減り、帰宅はおそかったり、ひどい時は、私の携帯を着信を拒否したりして、わが家の情報は、むこうのマザコン実家にの親族につつぬけ、(団体行動しか出来ない親族で、はっきりいて、個人情報がまもれなく、丸もれこれまで、数回、嫌な思いをしています。旦那には、嫌がらせをされてることをそれとなく、伝えてあります。
旦那の浮気は、1?3回、1回は、おばさん。2回目は、はっきりしませんが、彼の職場!?これは、後から思いましたが、旦那の自作自演だったかな?。えらい、単身を連呼していました。3回目は、風俗。さすがに、私は、浮気せずに彼=旦那についてきたのに、それに、腹がたちます。もちろん、旦那ばかりせめられずに、私に原因があるから、そういう方向に走るのかな?と想像ですが、なんだかいっこうに改善されないから、旦那に連絡を相手ととれないように携帯の番号を変えてとまで言いましたが、変えていません。なんだか、旦那の誠意がみえないし、私も段々とちょっと疲れてきました。私は、本心は、修復できるなら、修復したいです。)

旦那の、くちの軽さ、浮気、暴言、育児に対して非協力的なところをなおしてほしいです。

私は、くちの軽い人とギャンブルする人、浮気する人が嫌いです。
↑今までの旦那の経過をみてると、わざとらしくて、職場の先輩、後輩、実家の雰囲気に影響をうけて流されているのではないでしょうか?
考えすぎると、外に出るのが怖いし、人が信じれなくなります。
みなさんの、まわりや家族に、(男性と女性の意見が聞きたいです。)このような体験をされた方がいたら、アドバイス下さい。1*浮気は、現在は、白なのか?黒なのか?2*赤の他人に、身内の話をなぜするのかな?3*私に、気持ちはあるのか?
(今は、そっと見守ってほしい気持ちです。)
2 名前: 仕事しましょう :2013/08/02 12:49
>>1
主さんが私の妹だったら

まずは
「あなた自身が職について
収入を継続的に確保しなさい」

といいますね。


口が軽い
浮気する
暴言をはく
育児に対して非協力的

主さんが困っていてご主人に改善してほしいと
思っているこの4つ。
どれも主さんは困ってるけど
肝心のご主人は全然困ってない。
ということは、ご主人が変わる可能性は
ないと思ったほうが現実的。

浮気もDV(DVDは違いますよ)も
男性がみんなするもんだといったら
男性に失礼だよ。



> 職場の先輩、後輩、実家の雰囲気に影響をうけて流されているのではないでしょうか?

ご主人本人じゃなく
「周りのせい」だと思いたいんだろうけど
子供までいる人が「周りに影響されて」なんて
言い訳は通用しませんよ。
ご主人がそうなのよ。
現実を見ましょう。


できれば修復したい・・・と思っているようだけど
浮気もDVも暴言も口の軽さも
変わらないということは覚悟したほうがいいと思う。
それを承知して、それでもできれば修復したい、
夫婦として続けていきたいと思うなら、
主さんが私の妹なら、それをとめはしないけど
でも、そういう状況っていつ離婚になっても
おかしくない。
だから、子供はこれ以上産まないこと、
お子さんが小さいとしても保育園にいれて
すぐに職をさがして、もし離婚となっても
子供と生活できるだけの収入を常に確保しなさい、って
言うと思います。
3 名前: あの? :2013/08/02 14:51
>>2
DVでは、なく。エロDVDでしょう??!

ちゃんと、文章読もうね?。
4 名前: 上の人じゃないが :2013/08/03 11:50
>>3
>DVでは、なく。エロDVDでしょう??!
>
>ちゃんと、文章読もうね?。


文章がめちゃくちゃ過ぎて、驚く。
ちゃんと読もう…?その前にちゃんとした文章書き込めないかな。
5 名前: にいはお :2013/08/06 21:31
>>4
外国人でしょ。

日本人と結婚できただけありがたいと思うべき。
配偶者ビザとって何年?
永住権取れたら国からわんさか親戚呼んで生活保護申請するんでしょ。
あ、留学か。(底辺大学の)
6 名前:この投稿は削除されました
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怪しい夫
0 名前::2013/02/19 19:53
先週の木金、旦那は北海道へ出張しました。帰ってきてスーツケースがそのままになってたので、私が片付けようと中をみると、ホテルの利用明細があり見てみると「15日 1泊」となっていました。
旦那が帰ってきたのは16日土曜の昼です。「?」と思い財布にはいっていた航空券をみると
「15日 18:00発19:40着」となっていて、この時間なら余裕でうちに帰ってこれます。

あやしいと思っていたのはずーーーーっと前からで、月に1〜3回は出張や研修があって、すべて金曜日で、どこへ行っても帰ってくるのは土曜の昼です。

みなさんの旦那さんがこうだったら怪しいと思いますか? 
8 名前: 考えすぎ :2013/02/23 21:05
>>1
怪しいと思っても、他に問題がなければ気にしないのが一番。
夫として、父親として・・・ご主人は何点ですか?
70点以上だったら問題ナシ!

50点以下だったら追及した方がいいですね。
70点以上の男性であれば、家庭が一番だと考えているはずです。
ちょっとは泳がせてあげて。
9 名前: どんな嘘? :2013/02/24 20:04
>>6
>結婚12年、怪しいと気づいたのは10年前。7年前に確実証拠をみつけ、問い詰めたことあります。
>口が達者な夫は、100%嘘とわかる言い訳を言い続け、最後には「オレが信じられないのか」とどなるありさま。ばかばかしくなり、めんどくさくなった私は、逆に誤り終わらせました。

ちなみにその時はどんな嘘をついたの?
嫌なことを思い出させちゃったらごめんね。
本当に嘘だったのかなと思って…
10 名前::2013/02/25 09:59
>>9
見つけた証拠はホテルの領収書。大阪出張と聞いてたのに都内のホテル。宿泊者2名。

旦那は自分のではなく、関連会社(地方)の人の出張費を自分が精算してるんだ・・・と、自分は大阪にとまった・・・と、言い張り続けてました。

でも私はもう一つ証拠を見つけてました。
当時はパスモはなく、まだパスネットの時代。パスネットは裏に乗降の駅や日時が印字されていて、ばっちり都内のホテルのある駅名と当日の日時が印字されていました。
だから嘘だとバレバレ。でもあまり追いつめておかしくなられたら困ると思い、その証拠は出さず、嘘をしんじたふりをしました。

その他の証拠も含めコピーとってしばらく保管してたけど、それ以来おとなしくなった夫を信用し破棄したこと後悔してます。

もし今回のは浮気とかではないとしても、こういう過去があれば怪しいとおもってもしかたないですよね?

今回のこと知らん顔しようと頑張ってたけど、何事もなかったようにふるまうほど人間できてなくて、昨日つい旦那にイラッとした態度(でもそんなにひどくないとおもうけど)とったら、それからずっとすねてブリブリ怒ってます。
こんな最低の夫、子どもさえいなければ・・・と泣いてる日々です。
11 名前: りある :2013/08/05 22:33
>>6
>ありがとうございます。
>
>「ひとりになりたい」は考えましたが、
>私が子どもと夏休みなど実家に行くと言うと、いい顔しません。 行っても毎日のように、「今日帰るなら迎えに行こうか」とかメールしてくるし、どこかへ出かけるときも一緒に行きたがるので、違うかな。

あーこれウチと似てるかも。
実家に行くことを良くは思わないし、出かけるとメール、電話の連絡がうっとおしいです。
別に八分にしていないのに、やたらと被害妄想が強い。
車に乗る時に、自分が運転する場合、助手席に家族の誰かが乗らないと気に入らない。
理由は、隣に人がいないと運転手みたいでタクシーと一緒だと言います。(わけわからん・・・)

>
>結婚12年、怪しいと気づいたのは10年前。7年前に確実証拠をみつけ、問い詰めたことあります。
>口が達者な夫は、100%嘘とわかる言い訳を言い続け、最後には「オレが信じられないのか」とどなるありさま。ばかばかしくなり、めんどくさくなった私は、逆に誤り終わらせました。

これも、旦那もいつも逆切れタイプ。
大声出せばいいと思っている。
そんな事されても、もう私も動じませんけどね。
12 名前:この投稿は削除されました
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よくわからない
0 名前: みく :2013/08/04 02:22
好きで結婚はしたものの・・・
誰でもそうだと思いますが こんなんでなかった・・・と。
私もその一人ではありますが、これも普通?
何だか 最近よくわからなくなり書き込みさせてもらいます。
まぁふつうでなきゃ どうするの?と言われてもどうしようもないのですが、今の自分に何の決断をする自信もなければ疲れてどうもする気もないのですが。

 まぁでっかい事からささいな事まで・・・
  ●結婚一年目から 結婚記念日をわからない。
   私の誕生日もわからない(記憶からなくなってるらしい)
  ●結婚10年、借金三回(30万〜100万)が三回
  ●たまに無断で仕事休み(私に)どこかへ行ってる?
  ●いい歳して(40歳)タトゥーをいれてきた
   もちろん勝手に
  ●食事を作っても気に入らないと手もつけず カップラーメンを文句言いながら食べる
  ●とにかくオンナが好きで朝起き掛けと昼(営業中家に もどり)はほぼ必ず一人DVDで。
  ●飲みに行けば連絡もなく 朝まで無断外泊 数回
  ●証拠こそ取れてないけど もちろん飲みの前後は
   女との連絡メールあり
  ●飲みに行くにももちろん男友達と急に決まって〜
   というものの メールを見ると一週間前からオンナからの誘いが(過去そんな事が数回)
  ●子供の学校での飲み会に夫婦で参加しても 他のお母さんに その場で(私ももちろんいて)携帯番号 を迫る。 気に入ったお母さんにはもちろんボディタッチ、そして担任の先生にも。
  
  私も、そんな日々で 態度に出てるだろうけど
 この間はお前、改名したらと・・・わけわからないことを。 母親に聞いたらお前の名前が悪いと言われたと。
だからお前は気が強いし俺が家でダメになるみたいだと。 さっぱりわからない・・・やはり私が悪いのでしょうか??? 
それでいて、気分がいい時は お前を愛しているんだとか しつこく言ってきます。

何だかわらかないです。
1 名前: みく :2013/08/04 02:22
好きで結婚はしたものの・・・
誰でもそうだと思いますが こんなんでなかった・・・と。
私もその一人ではありますが、これも普通?
何だか 最近よくわからなくなり書き込みさせてもらいます。
まぁふつうでなきゃ どうするの?と言われてもどうしようもないのですが、今の自分に何の決断をする自信もなければ疲れてどうもする気もないのですが。

 まぁでっかい事からささいな事まで・・・
  ●結婚一年目から 結婚記念日をわからない。
   私の誕生日もわからない(記憶からなくなってるらしい)
  ●結婚10年、借金三回(30万〜100万)が三回
  ●たまに無断で仕事休み(私に)どこかへ行ってる?
  ●いい歳して(40歳)タトゥーをいれてきた
   もちろん勝手に
  ●食事を作っても気に入らないと手もつけず カップラーメンを文句言いながら食べる
  ●とにかくオンナが好きで朝起き掛けと昼(営業中家に もどり)はほぼ必ず一人DVDで。
  ●飲みに行けば連絡もなく 朝まで無断外泊 数回
  ●証拠こそ取れてないけど もちろん飲みの前後は
   女との連絡メールあり
  ●飲みに行くにももちろん男友達と急に決まって〜
   というものの メールを見ると一週間前からオンナからの誘いが(過去そんな事が数回)
  ●子供の学校での飲み会に夫婦で参加しても 他のお母さんに その場で(私ももちろんいて)携帯番号 を迫る。 気に入ったお母さんにはもちろんボディタッチ、そして担任の先生にも。
  
  私も、そんな日々で 態度に出てるだろうけど
 この間はお前、改名したらと・・・わけわからないことを。 母親に聞いたらお前の名前が悪いと言われたと。
だからお前は気が強いし俺が家でダメになるみたいだと。 さっぱりわからない・・・やはり私が悪いのでしょうか??? 
それでいて、気分がいい時は お前を愛しているんだとか しつこく言ってきます。

何だかわらかないです。
2 名前::2013/08/04 11:34
>>1
一体何がわからないの?
はっきりわかるじゃん。
3 名前: いやだ :2013/08/04 13:42
>>1
この状態で、よく結婚生活を続けてきましたね。
私だったら我慢できません。
他人のご主人ながら、申し訳ないけど男のクズですね。

でも、決断も出来ず、自信もないなら仕方ないと思います。
こういうものだと、この先も我慢するしかないと思います。
4 名前: ハー :2013/08/05 01:09
>>1
笑ってしまった。
ごめん、馬鹿にしてるんじゃないの。
ご主人のエテ公っぷりの箇条書きが面白くて。

ここまでどうしようもない男性ってなかなかいないねー。
思い切って放置するか、別れるしかないだろうけど、それは主さんのお宅の経済状況にもよるし。

主さんも冷静になりきれてないね。
今後のためにも先ずは冷静になること。

ただこれだけは言えるよ。
ご主人は「おかしい」。
5 名前:この投稿は削除されました
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あなたら受け入れられますか?
0 名前: 夫の要求 :2013/08/02 10:18
夫婦共働きです。
子ども高校生と小学生です。

夫は毎日仕事が遅いです。
自営業的な個人会社を経営しています。
平日は10時くらいまで会社で雑用をしてそこからフィットネスクラブで温泉に入って帰ってきます。
なので平日に夕食は必要ありません。
休みは日曜日だけ、日曜日にはボランティアで少年野球のコーチをしているので毎週コーチ業へ出向いていきます。
土曜の夜や日曜の夜は懇親会や打ち上げ、父兄との交流会、コーチ会議などで月の半分は夕食は要りません。

早い話、ほとんど家にいないのです。

夫の家庭での家事負担は消耗品関係の買い出しと毎週のトイレ掃除とゴミ出し関係(普通ゴミから粗大ゴミ、リサイクルゴミ)でした。

でも、仕事の帰りが遅いので普通ゴミを私がたまたまやったときから普通ゴミを出さなくなりました。
そのうち粗大ゴミ関係も忘れる事が多くなりました。

そんな夫ですが子育ては口を出します。
おまえのいい方はキツイとかそれでは子どもは言う事を聞かない。

そしてほとんど家にいないのに夫婦生活が無い事を愚痴ります。

っていうか、高校生の子どもがいるのに自宅で夫婦生活なんてできないですよね?
狭い家です。
直ぐ隣で子どもが寝ているのに・・・・

休日に一緒に出かける事でもあればホテルへなんてことも可能だと思うけどボランティアで休日もいない。

なので私が、コーチ業をやめて家にいてくれたら子どもの事ももっとわかると思うし二人に時間も出来るでしょというと、オレはコーチ業を含めこのオレに納得してくれる人がいいと言います。

私にしてみたら、ハァ・・・・?って
感じです。

私だって色々我慢している。
その我慢が積もり積もって夫婦生活もいたくなくなっている。そういう私の気持ちはわからないみたいです。

私は(女性は、妻は)自分の思いを押し殺し、共働きにもかかわらず家事育児を背負い夫を立てていかないといけないの?

今の私には夫を受け入れられません。

もなさんなら受け入れられるのでしょうか?
私の心が小さいのでしょうか?
2 名前: 堂々巡り :2013/08/02 13:00
>>1
前にも同じような内容のスレたててなかった?



ここでみんなが
「ご主人の言うことがもっともだから
受け入れるわ」ってレスがついたら
受け入れるの?
それとも「それはひどいね!」っていってほしいの?
3 名前::2013/08/02 13:40
>>2
> 前にも同じような内容のスレたててなかった?
>
>
立ててませんけど、立ててたら何か?





>
> ここでみんなが
> 「ご主人の言うことがもっともだから
> 受け入れるわ」ってレスがついたら
> 受け入れるの?
> それとも「それはひどいね!」っていってほしいの?
>
私は受け入れられないと書いていますが?

皆さんはどうか聞きたいだけです。
4 名前: はいよ :2013/08/02 17:11
>>1
私なら受け入れないけど。

というかさ、
話し合いにもならない人と
よく一緒にいるね。

結局は受け入れている以上
相手は文句言っててもこれでいいんだと
思ってるよね。
5 名前: あきらめ :2013/08/03 22:20
>>1
うちも全く同じですよ。
帰宅が遅く、日曜のみの休日も野球のコーチ。
共働き夫婦は、女が我慢し負担が多いだけ。

でも我慢する部分は多いですが、共働きである以上、ある程度の分担は必要だと思っています。
週2回のゴミ出し、資源ごみ出し、食器の後片付けは夫の仕事です。
どんなに疲れていても、夜中に帰ってきても、この仕事だけは手つかずで残してあります。

主さんは、なんだかんだ言ってご主人の仕事をやってあげているのでは?
自分の負担が多くなれば、そりゃあご主人を受け入れる余裕なんてないでしょうね。

私も余裕はありませんが、朝起きて食器が片付いていると、感謝の気持ちから心にゆとりが生まれます。
そういう、ちょっとした思いやりが心のゆとりにつながるんじゃないでしょうか。

ゆとりがなければ、夫婦生活なんて無理ですよね。
うちも高校生がいますが、少ないながら夫婦生活はあります。
主さんのご主人に、ちょっとした思いやりが生まれれば、夫婦生活も戻ると思います。
気付いてくれるといいですね。
6 名前:この投稿は削除されました
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小姑から嫌われてます
0 名前: アユム :2013/07/25 01:15
私37歳、主人29歳、お互い再婚同士で、2人の間に子供はいません。私の連れ子は13歳、主人と前妻との間に子供はいませんでした。

主人の家族(とくに姉32歳)に、結婚を反対されています。

理由は、弟の相手が年増の子持ちだからです。

面白くない気持ちは分からなくもないですが、弟が幸せなのだと言っているのに何故素直に祝福できないのでしょうか。

困ったことに、主人が家族の中で1番信頼し、仲が良いのがその姉なのです。

主人の希望もあって何度か歩み寄りを試みましたが、裏で「弟はなんであの人なんだろう…」と嘆いてるそうです。

そこまで言われては私も面白くありません。

年齢や子持ちなのは直しようがないですし、悪いことでもありません。

私としては、今後関わりたくありませんが、主人からしたら慕っている姉とうまく出来ない嫁は、今は良くても先々嫌気がさしてくるのでは?と不安もあります。

今後、自分がどのような考えで、どのように付き合っていくのが最善なのか分かりません。

アドバイスいただけると幸いです。
6 名前: そりゃあ :2013/07/26 09:59
>>1
自分が義姉の立場でも、泣くよ。
なんでわざわざ子持ちの年増と…思うよね。

あと五年位したら、連れ子の娘とも恋愛関係になりかねない歳の差だし。
やだわ。
目を覚まして欲しいと思ってしまうのは、仕方がない。

そして主のふてぶてしい感じも、ますます悲しいわ〜。
7 名前: 同意 :2013/07/26 10:18
>>6
>そして主のふてぶてしい感じも、ますます悲しいわ〜。

スレ文、追加文、読み返してごらん。
ひとの意見、全く聞いちゃいないよ。
謙虚さが足りないから、嫌われてるんだよ。
8 名前: なんでしょ? :2013/07/26 19:06
>>1
主さんご夫婦は再婚同士だけど、
主さんの最初の離婚理由はなんだったのですか?
今は新婚さんで夫婦仲が良いようですが、

ここで義姉さんの夫婦仲を悪く書くのは何故ですか?
小姑に嫌われてる理由がよく分からないのに、
そういう事書くのは意地悪なんじゃないですか?

そこに問題があるように思いますよ。
9 名前: 試験期間 :2013/07/29 14:07
>>1
今は、嫌われているというよりも、弟が利用されていないかどうか確かめているのだと思う。
相手はあなたを観察しているのだから、あまり、ネガティブに取らないほうがいいと思う。
口に出さなくても、あなたが義姉さんをよく思っていないことが伝わっちゃうよ。

人は自分に親切にしてくれる人を無視したり、遠ざけたりするのは難しいから、義姉さんにも親切な態度で接していればいいんじゃないのかな?

あとは親戚付き合いで不義理をせずに、常識的に接していれば、そのうち義姉さんも納得するのでは?
10 名前: ご主人 :2013/08/02 04:51
>>1
嫌われる理由は皆さんもおっしゃってるし、主さんも思っている通りのことだと思います。

けど、なんでご主人はお姉さんを説得できないでいるの?

>主人の希望もあって何度か歩み寄りを試みましたが

ご主人が希望されたって、主さんに出来ることは
義実家に気に入られるべく尽くすしかないわけで
そんなことは主さんだってやっているのでしょう?

だったらご主人が説得に当たるべきでしょう。

頭が上がらないのだとしても、ご主人にはもう少ししっかりして欲しいと思いますよ。
「この人だから結婚を決めたんだ」ぐらい言ってくれないと。

主さんはひたすら嫁としての役割を全うするしかないですね。
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夫が携帯を鳴らなくしてます
0 名前: ゆき :2013/07/24 12:57
夫の携帯はよく鳴る方だと思います。

このところ、朝イチ寝起きの状態で携帯をパジャマのポケットに入れ、少しの間トイレや別室に行くという行為が何度かあっり、女性とLINEしてるのが見えてしまったりしたので、朝から何やってるの?と聞いてみたんです。

すると何もやってないし意味もないし、束縛するのかと逆切れで、私以外の人からLINEやメールが来ても音が鳴らないように細工してることが分かりました。

もめたくないから鳴らないようにしたとしたら短絡的だし余計怪しくないですか?

この行動どう思いますか?
1 名前: ゆき :2013/07/24 12:57
夫の携帯はよく鳴る方だと思います。

このところ、朝イチ寝起きの状態で携帯をパジャマのポケットに入れ、少しの間トイレや別室に行くという行為が何度かあっり、女性とLINEしてるのが見えてしまったりしたので、朝から何やってるの?と聞いてみたんです。

すると何もやってないし意味もないし、束縛するのかと逆切れで、私以外の人からLINEやメールが来ても音が鳴らないように細工してることが分かりました。

もめたくないから鳴らないようにしたとしたら短絡的だし余計怪しくないですか?

この行動どう思いますか?
2 名前: ゆき :2013/07/24 12:59
>>1
主です。
すみません追記です。

以後、毎日よく鳴っていた携帯が一切鳴らなくなってから1週間経ちます。
3 名前: なんと!! :2013/07/24 22:07
>>1
わかりやすい(笑)でも女性とやりとりしているのを
後ろめたく思ってるんだね。可愛いもんだ。

うちの夫は堂々とやってるよ。ま、どうでもいい
んだけど。知らん顔しておけばいいよ。
4 名前: 主です :2013/07/25 00:22
>>3
でもでも…堂々とやってるなら友達かもしれないですよね?!

コソコソしてるほうが黒なんじゃないかとT^T
5 名前: というか、 :2013/07/25 10:45
>>1
> 夫の携帯はよく鳴る方だと思います。
>
> このところ、朝イチ寝起きの状態で携帯をパジャマのポケットに入れ、少しの間トイレや別室に行くという行為が何度かあっり、女性とLINEしてるのが見えてしまったりしたので、朝から何やってるの?と聞いてみたんです。


携帯の音を消してることより、↑の行為の方が
怪しいと思うけど。
私だって普段音消してバイブにしてるよ。
忙しい時にラインとかうるさいの嫌だから。

でも急に音消してるのは怪しいかもね。
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離婚したいのに
0 名前: きなこ :2013/07/23 00:20
こんばんわ。さっそくですが結婚して二年経ちます
今二歳になる息子がいます。
今の旦那は結婚は二回目なんですが元嫁と別れて
すぐ付き合い妊娠発覚、妊娠八ヶ月で入籍しました
今回離婚を本気で考えています
妊娠中から暴力されるようになりました。
その時結婚してなければよかったのですが、あたしも
子どもの産みたさと旦那お父さんの存在のいない不安が
あったため籍をいれました。
そうです暴力男だったのです。なんどもされてきました。
今回は生活費も入れてもらえないあたしも働いているのに
育児家事もせず夜もご飯1人で食べて夜中まで
ダラダラとしてる生活に腹をたて、
『お皿くらい流しに行って』とゆうと暴言を
吐かれ子どもの寝てる部屋の前で怒鳴られたので
『出て行って』と言うとあたしにいきなり『めっちゃ
なぐってやりてー』と言いちかづいてきたので手で旦那を
押すと『今なぐったな』といい首をしめてねてる子どもの
上になげとばしました。その日は怖くなり実家に子どもと
かえって次の日の朝には荷物全部と旦那は旦那の実家に
出て行ってました。その後離婚届けは郵送で送る
話し会う気はない。とメールがきました。でも届けはきていません。電話もでず都合の悪いことはメールも返しません。
一週間たってもこないので義父に電話してもあたしが悪者。
てゆうかあたしの実父の文句もいいだしました。実父は
関係ありません。旦那は今の仕事を辞めて今月中には県外
に出るみたいで会社にも辞めることは伝えてるみたいです
県外に出る前に離婚後の決め事をしたいのですが
逃げる気がします。義父がゆうとおりあたしが悪いのでしょうか?どうやったら旦那と話あいができるのでしょうか?
長文ですみません。なにかアドバイスあれば教えてください
7 名前: きなこ :2013/07/23 23:13
>>2
私も私です文書力もないしどう表現して良いかわからず
でした。気をつけます
8 名前: きなこ :2013/07/23 23:15
>>6
はい。後悔しかしていません。
9 名前: きなこ :2013/07/23 23:25
>>4
文章よんでもらえたんですね。ありがとうございます。
まともに聞いて貰えて嬉しかったです。
そうですね。主人の家族の考えとなかなか合わないです。
離婚の際に決め事したいと伝えても勝手に決めてとの返事で
離婚後のトラブルが心配です。

私の両親は健在ですよ。心配や迷惑をかけたくありませんが身を寄せてみた方がいいですよね?
10 名前: きなこ :2013/07/23 23:26
>>5
ありがとうございます。内容証明の知識もなかったので詳しく調べてみます。
11 名前: DV許せん :2013/07/24 00:28
>>9
>文章よんでもらえたんですね。ありがとうございます。
>まともに聞いて貰えて嬉しかったです。

いえいえ、ちゃんと読めましたよ。大丈夫です。


>そうですね。主人の家族の考えとなかなか合わないです。
>離婚の際に決め事したいと伝えても勝手に決めてとの返事で
>離婚後のトラブルが心配です。

旦那さんと離婚の際に決め事をしたいというのは、
養育費などの件や、父親とお子さんの面会の回数とかですか?
いい加減そうだから(御免なさい。最初のスレでそう思いました。)、仮に決め事があっても、
旦那さんが約束を守るとは思えないんですよ。
シングル板でも、そういうケースがあって困っている人いますよ。


>私の両親は健在ですよ。心配や迷惑をかけたくありませんが身を寄せてみた方がいいですよね?

迷惑をかけて申し訳ないと思うのなら、
せめて主さんが自立できるまでと期限を決めて、
子育てのお手伝いして貰えばいいのではないかと思っただけです。
実際に決めるのは主さんだから、
甘えても大丈夫そうなら親御さんにお願いしてみては?
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将来離婚したい
0 名前::2013/07/19 14:46
主人は45過ぎ 私は45歳 息子21歳 二男中2年生 今まで色々あり二男が高校入学したら離婚したいです。今は お互い話さない 寝ない仮面夫婦です。主人は長男 近い将来姑を見るとか考えられません。今まで姑達と仲良くする為に食事には出かけたのですが 本当に困ったとき手を差し伸べてくれるわけでもなく 良くしてもらった記憶もないし 息子達が泊った事も一度もありません。基本 問題は持ってくるな と言った感じです。

10年後の事を考えるとやっぱり離婚したいのです。

10年前にマンションを2人名義で買いました。残りのローンや二男の養育費など 不安だらけです。

いろいろ教えて下さい 宜しくお願い致します
1 名前::2013/07/19 14:46
主人は45過ぎ 私は45歳 息子21歳 二男中2年生 今まで色々あり二男が高校入学したら離婚したいです。今は お互い話さない 寝ない仮面夫婦です。主人は長男 近い将来姑を見るとか考えられません。今まで姑達と仲良くする為に食事には出かけたのですが 本当に困ったとき手を差し伸べてくれるわけでもなく 良くしてもらった記憶もないし 息子達が泊った事も一度もありません。基本 問題は持ってくるな と言った感じです。

10年後の事を考えるとやっぱり離婚したいのです。

10年前にマンションを2人名義で買いました。残りのローンや二男の養育費など 不安だらけです。

いろいろ教えて下さい 宜しくお願い致します
2 名前: なぜ? :2013/07/19 15:13
>>1
長男さんは大学生?
次男さんの進学はどう考えてるの?
住宅ローン夫婦名義ってことは、
主さん兼業でしっかり収入があるということ?
レスが原因なの?
嫁姑問題で離婚したいの?
質問ばかりでごめんなさい。

なんだか自分の要求だけで、
漠然と離婚を考えてるだけなように思ったので・・。
違っていたらすみません。
3 名前::2013/07/19 16:55
>>2
息子は大学を辞めて アルバイトしながら働いています

だから次男の為に頑張らないといけない

レスは私がいつも拒否して来たから 旦那も我慢の限界かも知れません

姑問題だけではなく 何も向き合わない旦那に嫌気
がさしました
はい 私は働いていて収入はあります

心が通じない人と笑顔ない 生活に疲れました

主人からは 実家 兄弟達に関わるなと言われてます

姑もそれをわかっていますが 私に何も連絡もないです

主人は 殴らない 浮気しない 子供に優しい 私には

言葉の暴力は たえませんでした
4 名前: なぜ? :2013/07/19 18:54
>>3
そっかー、
主さん今までのことで疲れちゃったんだね。
もうすぐ長男さんは自立しそうだけど、
まだまだ次男さんが残ってるからね。
次男さんの進学とかで困らないように、
お金だけはしっかり準備してあげてね。

これ以上結婚生活を継続するのが、辛抱できそうに無いなら、
これから離婚の準備していけばいいんじゃないかな。
例えば、ノートにご主人の暴言とか書き留めて
記録しておくといいみたい。

最終的には、離婚専門の弁護士さんにお願いすることも
考えて準備するの。
実姉が離婚経験者で弁護士にお世話になったの。

主さんにもっと適切な意見が出来る人の
レスがつくといいですね。
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単身赴任の生活設計
0 名前: パニック :2013/07/16 14:52
主人も私も40代前半、フルタイムの共働きです。
子供は高1と中1の娘が二人です。

転勤とは無関係の会社で働いてきた主人ですが、経営不振で親会社と合併する事になりました。
親会社は、自宅から車で6時間ほど離れた場所にあります。
人生初の転勤、子供の年齢を考えると単身赴任の結論になります。

でも、単身赴任となれば定年まで帰ってこられません。
そこで色々悩んでいるんですが、全く答えが出ないんです。
経験談やアドバイスを頂ければと思い、ここに来ました。

〔悩んでいる事〕
・2年後、子供達の進学に合わせて主人の所へ行くか。
・5年後、次女の大学進学に合わせて主人の所へ行くか。

・一生単身赴任をしてもらうか。
・マンションを売って主人の所へ行ったとしたら、子供達の実家は慣れない土地になるのではないか。

・私は年齢的に次の仕事は正社員では無理、もし辞めて主人の所に行ったら、一番お金が掛かる時期なのに大丈夫か。

他にも色々ありますが、頭がパニくっていますので、まずは基本的な所から相談させて頂きます。
箇条書きですみません。

ぜひ、単身赴任のお話しを聞かせて下さい。
1 名前: パニック :2013/07/16 14:52
主人も私も40代前半、フルタイムの共働きです。
子供は高1と中1の娘が二人です。

転勤とは無関係の会社で働いてきた主人ですが、経営不振で親会社と合併する事になりました。
親会社は、自宅から車で6時間ほど離れた場所にあります。
人生初の転勤、子供の年齢を考えると単身赴任の結論になります。

でも、単身赴任となれば定年まで帰ってこられません。
そこで色々悩んでいるんですが、全く答えが出ないんです。
経験談やアドバイスを頂ければと思い、ここに来ました。

〔悩んでいる事〕
・2年後、子供達の進学に合わせて主人の所へ行くか。
・5年後、次女の大学進学に合わせて主人の所へ行くか。

・一生単身赴任をしてもらうか。
・マンションを売って主人の所へ行ったとしたら、子供達の実家は慣れない土地になるのではないか。

・私は年齢的に次の仕事は正社員では無理、もし辞めて主人の所に行ったら、一番お金が掛かる時期なのに大丈夫か。

他にも色々ありますが、頭がパニくっていますので、まずは基本的な所から相談させて頂きます。
箇条書きですみません。

ぜひ、単身赴任のお話しを聞かせて下さい。
2 名前: やってみる :2013/07/16 15:20
>>1
転勤とは無縁の生活ですので
単身赴任の経験はありませんが
私なら・・・
とりあえず単身赴任してもらって1年は様子を見ます。
意外と大丈夫かもしれないし、
どうしても無理!!という感じなら
家族が一緒に暮らす道を、タイミングを考えますが
今、いくら考えても答えは出ないと思うので
とりあえずしばらく生活してから考えます。


お子さんが大学生に進学したとして
現在中学生のお子さんが自宅から通うかどうかも
わからないし、
今決める必要はないのでは?
3 名前: 家族で決める :2013/07/16 20:57
>>1
お子さんも大きいですし、家族で話合うのがいいと思いますよ。

ウチは子供が小4の頃から単身赴任中。
高校受験時に旦那の勤務地が私の実家近くになり、思い切って持家を売却して転居しました。
子供が一人だったので、子供に決断を任せました。

ヌシさんのご主人は次の勤務先から移動がないのかな?

うちは赴任先からも多々出張で不在が多い、また移動がありうる、とのことから主人の考えで定年まで単身赴任になる予定です。
4 名前::2013/07/17 11:30
>>3
お返事ありがとうございます。

そうですよね。最後は家族の決断ですよね。
みなさんお強くてうらやましい。

でも、経験談を聞くと気持ちが落ち着きますね。
ありがとうございました。
5 名前: ついてく :2013/07/18 16:16
>>1
定年までとなると20年近く、家族バラバラ。
定年で、戻ってきて、また家族になれるんだろうか?
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夫の実家と絶縁状態
0 名前: りんご :2013/05/12 21:33
今日は母の日ですね。こういうイベントの日は気が滅入ります。私たち夫婦は、夫の両親や家族から結婚を反対され、駆け落ちのような形で入籍。子どもも産まれましたが、孫とも思わない態度をされ、もう絶縁状態です。夫に親不孝させているような気がして 辛いです。
3 名前::2013/05/14 16:52
ありがとうございます。そうですね、自分の家庭を第一に考えていいですよね。
でもふと、親が他界したとき、連絡が来るだろうか。とか、後悔や罪悪感が襲うんだろうなとか、葬儀に出たら夫の家族から罵詈雑言浴びせられるのかな等、色々想像してしまいます。その日が来るのが怖いんです。
4 名前: タイミング :2013/05/15 10:21
>>1
結婚してそんなに経っていないなら、今は絶縁のほうが多分旦那さんも楽だと思う。
 
義親だって結婚の事実を受け入れるための時間が必要だから、受け入れられるようになるまではそっとしておいたほうがいいよ。

義親が受け入れられないうちに無理に関係を修復しようとしたら、板ばさみで一番大変なのは旦那さんだと思う。
親孝行は後でもできるから、今は自分たちの生活を整えて親孝行の準備をしていると思えばいいんじゃない。
5 名前: ついつい :2013/05/15 20:02
>>1
>今日は母の日ですね。こういうイベントの日は気が滅入ります。私たち夫婦は、夫の両親や家族から結婚を反対され、駆け落ちのような形で入籍。子どもも産まれましたが、孫とも思わない態度をされ、もう絶縁状態です。夫に親不孝させているような気がして 辛いです。

リアルな話。
こんな言い方失礼だと思いますけど。

そこまで絶縁されているなら、
義両親やご両親の老後の面倒などは
頼ってこないでとも言える。

ある意味、
気が楽になるときもあるかも?


・・なんて、考えてしまったイケナイ私。

上の方も言われているように、
主さんご一家が幸せであるならいいと思いますよ。

気になるようなら、返事は期待しないでおいて、
お花などを送ってみたらどうでしょう?
6 名前: 主です。 :2013/05/18 23:28
>>5
>そこまで絶縁されているなら、義両親やご両親の老後の面倒などは頼ってこないでとも言える。>ある意味、>気が楽になるときもあるかも?>
>上の方も言われているように、主さんご一家が幸せであるならいいと思いますよ。
>>気になるようなら、期待しないでおいて、お花などを送ってみたらどうでしょう。

ありがとうございます。実際、顔を会わさないほうが お互い気が楽かもしれません。傷つけあわずにすむので。
だから、後ろめたい気はしますが、このまま静観します。やっぱり私は偽善者ですね…。ありがとう。
7 名前: そうだね :2013/07/09 22:29
>>1
>今日は母の日ですね。こういうイベントの日は気が滅入ります。私たち夫婦は、夫の両親や家族から結婚を反対され、駆け落ちのような形で入籍。子どもも産まれましたが、孫とも思わない態度をされ、もう絶縁状態です。夫に親不孝させているような気がして 辛いです。

そういう時はイベントごとに親に会いに行こうって積極的に言うんだよ。
旦那が嫌だって言っても「私は大丈夫」みたいな献身的な妻を演じる。
これ大事
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慰謝料の主さんへ
0 名前: 応援 :2013/06/30 11:06
話し合いで解決できるならそれが一番良い方法だと思います。
弁護士をつけるなら、慰謝料は100万じゃなく、2〜300万にしないとかかる費用なども大きいですから金額も検討し直しですね。
話し合いで解決しなさそうなら、内容証明を送らないといけませんね…
書類作成は行政書士に頼むか弁護士に任せるか、自力で調べて作成するか、ですね。そんなに難しい物ではないです。
それで解決しないなら調停…となりますが、読んだ印象では相手のお母様なら話し合いでいけそうにも感じますよね。
きちんと証拠をそろえているのが何より良かった。
ただ、最初から100万ではなく、200で提示して歩み寄る形にした方が良かったのでは、と思います。
相手は未来ある年頃のお嬢さんなので、相手の親も大事にして長引くことにはしたくないはず。
強気で、自分が被った被害、精神的苦痛、それによる影響、子供の心理的な傷など主張し続ける覚悟を決めて下さいね。
相手の子が人のせいにする言い訳をしたとしても、もう自分の判断で自分の行動に責任持たなければいけない年齢の社会人です。
妻子があるとわかっていてそういう関係を持ってそういう行為をした。
それにより傷つき家庭はめちゃくちゃになり子供も自分も人生が壊れかけている。
人として許されることか、
将来自分が家庭を持ち、子供も産まれ、同じ状況になったときどうか、強気で訴え続けて下さい。
わからない相手ではないようにも感じますね。
一つ、こっちに迷いがあり覚悟がないのを見抜かれないこと。
こっちはおおごとにする覚悟はできています。
話してわからないなら出るとこ出ましょう。
という気迫が伝わるように冷静に強気で交渉して下さい。

傷つき自信をなくし、弱気になっているのが読んでいて伝わります。
でも、慰謝料請求は正当な権利です。
考え足りずハメ外し、その陰でこんなに傷ついている人がいることを堂々と相手にわからせてやりましょう。
悪いのはご主人と相手の女なんですから。
36 名前: 応援 :2013/07/09 08:46
>>34
想像よりもずっと早い解決、お見事です。
良かったですね。
気になっていたので、一安心です。
気持ち新たに、自分がこれからどうなりたいのか、一番に望む家族の未来をしっかりと思い描き、それに向けて前を向いてくださいね。
思い出すのが辛いことは当分考えないようにする事や、少しでも忘れること、許すことは自分を守る事にもなります。
辛い傷にとらわれず、泣くだけ泣いたのですから、これからは自分を大切にして下さい。
37 名前: もも :2013/07/09 08:56
>>34
上の皆さん同様、その後が気になっていました。
示談解決おめでとうございます。
お金が欲しかった訳ではないこと、重々承知していますよ。
匿名さんはお強い方です。
これからは、ご家族皆さんでたのしい思い出をいっぱい作って下さい。
何年かしたら、こんなこともあったねと笑って話せますように。                 拝
38 名前: 匿名 :2013/07/09 13:14
>>35
姉のケースさん
希望額よりは減りましたが、これだけの金額を貰えるのは高い方だと言われました。
また、希望額までもらわないと!!と思い私がそこで動くと返って自分に罰が当たるような気がしました。


いざ振込金額を見て正直怖いです。
不安だし、これから家族がやり直せるのか?と思えば分らない。
旦那は私達家族、自分の親、私の親を敵視してる。
昨日も義母と電話で話してましたが、義母は私の味方をしてくれて
旦那にキツく話してました。
義母も呆れてました。
でも私は娘が父(旦那)を思ってること、息子が父を憎んでる事を話しました。
とにかく息子は今受験生で波風立てたくありません。
このままそっとあと1年弱、終って欲しいです。
39 名前: 匿名 :2013/07/09 13:18
>>36
応援さん
色々とありがとうございました。

まだまだこれからどうしようか、このままどうなるんだろうか
という不安が大きいです。
平穏無事ではありません。
いきなりの突拍子もないことが突然起こります。
そういう時にくじけそうになったり、泣きそうになったりまだまだ強くはありません。
でも今回のことで、実両親に本当にお世話になった。
良い嫁でもない私の味方をしてくれた義両親。
今までこんなにも感謝の気持ちがなかった私も反省です。
来春には子供達2人が笑って新しい道に歩む。
それが私の幸せです。
40 名前: 匿名 :2013/07/09 13:21
>>37
ももさん
いつもありがとうございます。

今回のことで「夫婦」というものを両家の両親も含め学んだかな?と思います。
特に義妹夫婦でも鬼嫁がいます。
私より厳しく、強いんです。
私と同じ目に遭わなきゃいいな、と祈ってます。


家族で笑って過ごす。
こういう時がくるのは時間が解決してくれますよね。
唯一のファミリーカー、エスティマも売るかも知れません。
もう家族で出かけられないのかな?と感じます。
でも、子供達には笑っていて欲しいですね。
私も出来る限り頑張ります。
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ダメ夫(悩みではないです)
0 名前: 夢子 :2013/07/05 12:14
以前から、
気になっていることがあります。

浮気ばっかりして自分のことに構ってくれないとか
ギャンブルばかりで生活費をくれないとか
内緒で借金を作ってくるとか

ダメ男だと思うんですが、なぜそんな男といつまでも
一緒にいようと思うんですか?

分かれない理由を聞くと
子供がかわいそうとか、分かれて一人で生活していく
自信がないとか、
性格面でいうと「優しい」がダントツ一位なんですが、

私からしたらそんな男すぐにわかれると思うんですが
だらしない、甲斐性がない、不誠実な男性が持ち合わせている「優しさ」ってどんな優しさなんですか?

ちなみにうちの旦那はだめ男ではないですが、
家事・育児は手伝ってくれるしイベントはお祝いしてくれ・旅行も計画・つれてってくれるし、大概のわがままは聞いてくれます。

うちの旦那もだいぶ優しくて私につくしてくれると思うのですが、
そういう男性を選ばずにダメ男を選んでしまうほどの「優しさ」ってどれほどなんですか?

悩みではないので、不快に思った方はすみません。
6 名前: 中には :2013/07/05 13:52
>>5
>もし離婚が成立して新しい人が出来ても同じような人と結婚したらダメ男が好きな女性か、相手をダメにしてしまう女の人なのかもしれないですね。
>
あなた、一言多いし、あまりにも失礼だよ!
7 名前: 訂正 :2013/07/05 13:56
>>5
ごめんなさい。間違っていました。
離婚は考えていないのですね?

匿名さんの最初の悩みしか読んでないのですが、
なぜ離婚しないのですか?

最初の回答者さんがおっしゃっていたように
過去の優しさがわすれられないからですか?
8 名前: 夢子 :2013/07/05 13:58
>>6
すみません。

言葉が悪かったです。
失礼な書き方をしてすみませんでした。
9 名前: 匿名 :2013/07/05 20:21
>>7
訂正さん
先ず、金銭面で私は子供を養えません。
今、1番辛い時期です。
高校生の娘に関してはもうすぐ卒業ですが次に控えているものは
成人式や結婚式。そして子供が産まれてからも私が親にしてもらった
事を全面的にとまでは言えませんが出来る限りのことはしてあげたい。
そして中学生の息子は今年受験生。
高校に入学しても色んな面でお金がかかるということ。
そして次に、娘は強い口調でありながらも父親に対して
「可哀想だけど、何を話していいか分んない。でもどうしよう」と。
キツイ言い方をしててもやはり幼少の頃の思い出も沢山あるんです。
私が仕事に行ってる間も休暇を取って娘とランチに行ったり映画を見に行ったりしてくれた。
そして何度も旅行に行ってるし、洋服も買ってくれたという思い出が。
息子は只今反抗期中で全く口をきいてませんが、父親が話せば返事をする程度。
でもすっごく仲良かった小学校時代はあるんだし、今は無理でもいつかは父親にしてもらったことの感謝と思い出が自分の中で蘇り仲良くなる時期がもう1度訪れてくれるだろうとわずかな期待を信じてます。
私に対する気持ちはもうどうでもいいんです。
確かに家政婦です。それでもいいんです。
子供達が子供を産んで里帰りして楽しくご飯を食べる時期がくることを望んでるだけです。
10 名前: 相性 :2013/07/06 17:00
>>6
>>もし離婚が成立して新しい人が出来ても同じような人と結婚したらダメ男が好きな女性か、相手をダメにしてしまう女の人なのかもしれないですね。
>>
>あなた、一言多いし、あまりにも失礼だよ!

認めたくなくても、その通りだよね?
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義父の干渉
0 名前: ゆー :2013/07/01 23:43
はじめまして。結婚して2ヶ月になる女です。義父は私たち夫婦に過剰に干渉してきます。心配しているのはわかりますが、買う電化製品にあんな安いのでいいの?と口出ししたり偶然道ですれ違った後、あんな時間にどこいってたの?と聞いたりします。正直、ここまで干渉されると嫌になります。旦那に言うべきでしょうか?他にも、電話にでないと平気で2、3回は連続で毎回かかってきたり、車で出かけた形跡がないと、今日どこもいかなかったの?と聞いてきたりします。
10 名前: おまえ :2013/07/03 05:52
>>8
人格がくだらない
11 名前: 匿名 :2013/07/03 08:44
>>9
ゆーさん
おはようございます。
まだまだ若いんですね^^
きっと良いママになれると思いますよ^^

旦那様に相談する時は実父の話しになるから
(実際同居するつもりでいるようなので)
やんわりとお願いするつもりで話した方がいいですね。
でも、お義父様もあなた達を思ってこその過干渉になってるかも
知れないので言う事聞く、聞かないは別として返事だけはしておいた方が無難ですね。
12 名前: どーんとしてな :2013/07/03 09:40
>>9
なんか別件で荒れてるぅ。。。
誰のせいなんだろう・・・。
レスするの躊躇われるな。
主さんが悪いわけじゃないのにね??


本題だけど、

過干渉と思わずにスルーしていれば、
今のとこ、それだけでいいようにも思える。
もちろん旦那さんに言って貰うのもひとつの方法だけど、
あれこれ気にしちゃうと、
そこだけクローズアップされちゃうでしょ??
将来同居なら、仲良く出来るように
お互い色々と細かいこと気にしちゃ駄目ですよ。
13 名前: とりあえず :2013/07/04 11:54
>>1
ご主人に言うのは賛成ですが、何をどう言うかすごく、悩むところですね。

「今、妊娠中で精神的にも肉体的にも不安定でつらい。ゆっくり毎日を過ごしたいので、落ち着くまでしばらく、連絡を控えてほしい。」みたいなことをお願いするのはどうでしょうか。

言い方等の細かいところは実情に合わせて、考えてみてください。

多分、義父もご主人もそれを「過干渉」とは思ってないんじゃないかと。
「家族間の普通の交流、会話」という認識のような気がします。
そういう時に、直接的に言うと、「おれの父親が嫌いなんだな!」となってしまうことが多々あります。
そういう人じゃないと思っていても、似た感情は持つと思うし、気持ちにしこりが残りがちです。
あと、気になったのが・・・
ご主人はおいくつで、義父さんはおいくつなんでしょう。
あまりお若いようなら、同居は考え直した方が良いかも。
男はいくつになっても男ですので。

義母さんの話が出ませんが、おられないかストッパーにならない方なのかどちらかですかね。


いろいろ毎日不安なこともあるでしょう。お気をつけて過ごしてくださいね。
14 名前: ゆー :2013/07/04 15:11
>>13
みなさん、ご回答ありがとうございます。
一旦、旦那に話すのは思いとどまりました。
旦那と義父は私が、これから出産しておちついたらできるだけはやめに働きにでて、子供は義両親にあずけるというようにすると勝手に言っていました。それは私が、中心で育てるという話はしました。
旦那は、義両親と私たち夫婦とで生活していきたいようです。旦那は27才です。
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誕生日プレゼント?
0 名前: スケアクロウ :2013/06/30 22:47
今日,夫あてに,女性から宅急便が届きました.

要冷蔵ということだったので,時期的にもお中元かな?と思い開けてみました.

・・・!ちょっとビックリです.
中身は,ザク(ガンダムの)の頭の形をしたお豆腐セットでした.しかも大量・・・10個ほど入っていました.
マニアックな商品で,見るからに高そうです.

夫が帰宅したので聞いてみると,送り主は会社の若い女の子だといいます.

以前,どこかでこのチラシ?広告?か何かを見て,主人と「これ,いいなー!」って話してたそうです.

主人はそのお豆腐セットを見るなり大喜び!
そして「誕生日プレゼントだ!」と.

写メとってフェイスブックに載せて・・・おおはしゃぎです.

・・・正直,私は複雑です.

この女性は,最近よく主人といろんなライブに行っています.二人きりではなく,ほかの方も一緒ですが・・・.

でも,この夏のライブは二人きりで行くことになるかもしれないらしいです.ほかの方の都合がつかないらしく.

どうなんでしょう?
怪しいんでしょうか?

少なくとも,相手の女性は主人に好意を持っていますよね?

主人が以前欲しがっていたものを誕生日にプレゼントする・・・

でも自宅に贈るのってどうなんだろう?

妻(私)が見て嫌な気持ちになるとは考えないのかな?
私は本当に嫌な気持ちになりました.

夕食にそのお豆腐をうまいうまいと言いながら食べる主人.私も勧められましたが,全く食べる気になれませんでした.

一体主人もどういうつもりなのか・・・
全く何を考えているのかわかりません.

今長男中1,次男小4.

実は次男が生まれたばかりの頃,寂しかったと浮気されました.やはり会社の女の子です.

その時のトラウマもあって,正直,主人のことは全く信用していません.

なのでもう外で遊ぶのはどうでもいいんですけど,家庭内に持ち込まないでほしい!と強く思います.

長文すみません.読んでくださってありがとうございました.私,何か間違っているでしょうか.考えすぎでしょうか.ご意見聞かせてください.
1 名前: スケアクロウ :2013/06/30 22:47
今日,夫あてに,女性から宅急便が届きました.

要冷蔵ということだったので,時期的にもお中元かな?と思い開けてみました.

・・・!ちょっとビックリです.
中身は,ザク(ガンダムの)の頭の形をしたお豆腐セットでした.しかも大量・・・10個ほど入っていました.
マニアックな商品で,見るからに高そうです.

夫が帰宅したので聞いてみると,送り主は会社の若い女の子だといいます.

以前,どこかでこのチラシ?広告?か何かを見て,主人と「これ,いいなー!」って話してたそうです.

主人はそのお豆腐セットを見るなり大喜び!
そして「誕生日プレゼントだ!」と.

写メとってフェイスブックに載せて・・・おおはしゃぎです.

・・・正直,私は複雑です.

この女性は,最近よく主人といろんなライブに行っています.二人きりではなく,ほかの方も一緒ですが・・・.

でも,この夏のライブは二人きりで行くことになるかもしれないらしいです.ほかの方の都合がつかないらしく.

どうなんでしょう?
怪しいんでしょうか?

少なくとも,相手の女性は主人に好意を持っていますよね?

主人が以前欲しがっていたものを誕生日にプレゼントする・・・

でも自宅に贈るのってどうなんだろう?

妻(私)が見て嫌な気持ちになるとは考えないのかな?
私は本当に嫌な気持ちになりました.

夕食にそのお豆腐をうまいうまいと言いながら食べる主人.私も勧められましたが,全く食べる気になれませんでした.

一体主人もどういうつもりなのか・・・
全く何を考えているのかわかりません.

今長男中1,次男小4.

実は次男が生まれたばかりの頃,寂しかったと浮気されました.やはり会社の女の子です.

その時のトラウマもあって,正直,主人のことは全く信用していません.

なのでもう外で遊ぶのはどうでもいいんですけど,家庭内に持ち込まないでほしい!と強く思います.

長文すみません.読んでくださってありがとうございました.私,何か間違っているでしょうか.考えすぎでしょうか.ご意見聞かせてください.
2 名前: 呆れ :2013/07/01 20:24
>>1
家に送ってくるくらいだから
そこまでの関係じゃないんじゃない?
恋人関係なら直接渡すでしょ。

前科持ちならきちんとご主人問い詰めて
釘さしておかないと。
あちらは股開いて待ってるんだからさ。
3 名前: 匿名 :2013/07/01 20:34
>>1
う〜ん???
本当にその子にいっちゃってるんだったら
そういうプレゼントを家族の前で出したり、食べるように促したり
フェイスブックに載せるなどするのかな?と思いました。
と、いうのも私も主人に浮気をされ(下記スレ主です)てました。
主人もフェイスブックをしており、相手の彼女もしてましたが
お互いリンクはしてないし、プレゼントも家に持ち込みませんでした。
(車には彼女の私物やプレゼントの山でした。隠してるつもりなんです)
また、ライブの件ですが、「ライブに行く」というスケジュールを主さんが把握してるのでその女の人のことは全く意識してないんじゃないかな?

逆に開き直ってたとしても主さんに促すことはしないと思うんです。
過去に浮気をされてトラウマになってるのは分ります。
気になって余計な事を考えて落ち込んでしまうのは重々分ります。
今現在私がそうですから。
でも今の段階は大丈夫なような気がしますよ。
4 名前: スケアクロウ :2013/07/02 23:41
>>1
主です.

ありがとうございました.
確かに考えすぎているのかもしれません.

でも過去に浮気されると・・・ホント,いろいろ余計なことまで考えてしまいます.そんな自分も嫌です.

前向きに考えたいと思います.
トリップパスについて





話がいつも平行線
0 名前: よしえ :2013/06/14 23:10
一歳3ヶ月の娘がいます。夫とケンカした時によく主人が言うのが『やることはやっている』です。ですが私にはどうも納得が行きません。他のご家庭の方のご意見もお聞かせ下さい。

夫は平日は7時前には出勤し帰宅は20時〜22時半(殆どが22時頃)です。そのため平日は育児は全て私がしています。家事も基本的に全て私がしています(月に一回あるかないかぐらいですが、残ったご飯をラップに包み冷凍するという作業をしてくれる時はあります)。土日が休みで、仕事になることはありませんが月一回サッカーや年に数回野球(終わった後に飲みに行くので1日いません)、年に数回会社の交通安全講習など(こちらも飲みに行くので1日いません)があります。土日は月に一回〜二回、主人の実家(車で約30分)に泊まりに行きます。
金曜日ですが、毎週飲みに行くので、土曜日の朝は遅いです。
土日にやってくれる事と言うと、娘のおむつ替え、ご飯をあげる(作るのは私です)、お風呂に入れる(出た後のケアは私がしています)、遊ぶ(外出予定がないときは散歩など)、です。土日家にいると必ず昼寝をします。娘がちょっかいをかけても平気で寝ています。
主人の実家に行った時も時間があれば昼寝します。主人の実家では私たち3人分の布団はカバーを着けるなど私がしいています。

もしかしたら書き足りない事があるかもしれないですが、私としては何だか主人ばかり楽している様に見えてしまいしょうがありません。
仕事が大変だし、休みの日位ゆっくりさせてあげたいという気持ちはあるんですが、何だかムカムカしてしまい、口から出てくる言葉は文句ばかりです。


出来ればケンカばかりせずに毎日穏やかに過ごしたいのですが…


色んな意見を頂けると嬉しいです。
宜しくお願いします
6 名前: はてな :2013/06/16 19:36
>>1
専業で子1人?
主さんが仕事持ってんならまだしも、

・・ご主人は頑張ってるんじゃないの?

損したとか、得したとか思うのは間違いだと思う。

主さんは子供っぽいのでは?
7 名前: 経験有 :2013/06/17 01:06
>>1
ヌシさんにストレスと疲れがたまっているのかな?
それでイライラしちゃうのかな?

ご主人が休日に一人で好きなことをしてるのが目についちゃうのかもね。

ご主人の予定のない日にヌシさんも一人の時間を持てるようにしてみては?
その間は父子の時間が出来るわけだし。

平行線になるのはご主人の『やってる』とヌシさんの『やってる』にやってることの内容が違うからかな?と思うよ。
これはまぁ仕方のない部分もある。でも、話合えば解決することもあると思うよ。そのうえで、お互いが協力して、家庭のやり方を確立していくしかないんだよね。
お子さんも成長と共に家事を手伝わせちゃう。
日々の家事・育児は適当に手抜きをして、ご自愛下さいませ。
自分に余裕が出来るとイライラすることが少なくなって、ご主人にも優しくなれると思うよ。
8 名前: よしえ :2013/06/17 07:44
>>1
自分が子供なのは十分承知していました(>_<)それを承知した上でなるべく自分で頑張ろうとしてきているのですが、気付くとめいいっぱいになっていて、爆発してケンカ…というお決まりパターンです。ですがこのパターン、止めたいんです。でもどうしたらいいのかよくわからなくて…。夫のことを諦めるという方法を取ると今後夫婦関係が冷めてしまいそうで、出来れば毎日感謝したりして乗り越えて行きたいんです。

やはり気分転換を上手くすることなんですかね。夫は平日はとても疲れた顔をして帰ってきます。その顔を見るたびに感謝しなきゃと思うのですが、ついつい悪いとこばかりつついてしまい…いけないと思いつつもなんだかストレスを夫に当ててしまっているのかもしれません。

完全母乳だったので今までは長時間娘と離れることは一度もありませんでした。まだ卒乳はしていませんが、授乳は夜だけなので夫の休みの日にでも一人の時間を作ってみようと思います。正直、いまだに夜何度か起きるので家でゆっくり寝たいですが…。家にいると娘のご飯作り、大人のご飯作りに1日追われてしまうので、たまには逃げ出して見ます(^_^;)
休みの日は一人にさしてほしぃ〜と思う反面、娘と夫のふれ合いを近くで見ていたいとか、家族3人で出掛けたいという気持ちもあり、今まではなんだかんだ一人の時間がありませんでした。
でも試しに一度やってみます!

私が好きなものなんですが、ビール・コーヒーです。今じゃどちらもダメで、娘が産まれるまではみんなでワイワイ飲みに行ったり、カフェでコーヒーを飲みながら一人でゆっくりしたりするのが好きでした。妊娠をきっかけに好きなこと、やりたいことが一気にできなくなってしまい他のストレス発散方法を模索するのを忘れていました。我が家は金銭的にあまり余裕がないためお金のかからないいぃ方法があればいぃのですが(\_\;

一先ず、自分のストレス発散方法を模索してみます!
9 名前: コーヒー :2013/06/17 08:40
>>8
カフェでのんびりはたまにしかできないかもですが、コーヒーは妊娠中、産後すぐも1日、5杯くらいは飲んでましたよ。
1日、3杯くらいなら全く問題ないから飲み過ぎなければ大丈夫なので。
気になるならカフェインレスもあるし。
あまり神経質にならず、息抜きしつつがんばりましょう。
先は長いですよ
10 名前: こどもと二人って :2013/06/27 14:30
>>1
きついですよ。

うちは上の子が中学生で下が年長と離れていて
ゆっくり子育てはできてるものの私とべったり育児です。
もう少し年が近ければ兄弟げんかしながらでもあっという間に時間って過ぎるけど母と二人って本当に時間がすぎるのがゆっくりです^^;
それは下ができて上と話せる年になったときに初めて
兄弟がいるってなんて楽なんだろうって感じました。
一人だと
ぜんぶママやってーあーでね。こーでねって全部話しを聞かなきゃいけないし遊ぶ時間も多いしね。
子供が嫌いとかじゃないけど人それぞれ許容範囲ってあるじゃない?
私は狭かったのかそれなりにきつかったなー
上の子が生まれる前から飼っているワンコにどれだけ助けられているか。今も下の子の育児を助けてもらっています^^


だから子供が何人いようとその人それぞれの感じ方で苦痛だったり楽しかったり、ありますよね。
環境だってあるし。
そして別に子供一人でてんぱってたって悪いわけじゃないよ。


うちの旦那も子供が生まれる前から帰ってくるのは12時近くでなんか出張が多くなって最近なんかは5日も家を空けてます。
子供が小さい頃は同じことかなり思いましたよ。
今だって思いますし、求めてしまっています。
だからなんともいいこと言えませんが同じように感じたことがあるってことだけ言いたかったです。

子供が幼稚園に行きだすと自分の時間もできたりして
友達とたまにはランチしたり一人で買い物したり、だいぶ楽になりますよー
子供と会話もできるようになるし^^
トリップパスについて





車、1台ずつですか?
0 名前: みゆき :2013/06/19 08:17
結婚されてるかたにお聞きしたいです。

車は1台ずつもっていますか?

普段会社まで旦那が自家用車を乗っています。会社につけば、社用車があるので自宅と会社の行き来だけに使っています。
子どもが2人いると、もう自転車にのせられない年齢だし病気した時なんかは車がないと困ります。
借りたいときは、貸して欲しいとお願いするんですが、旦那が面倒がります。

軽でいいのでほしい…

バイクを買おうかと思いますが、パソコンを毎日持ち帰りするので、精密機械だからバイクはダメだといわれます。
バイクでパソコン持ち帰りは危ないんですかね?
2 名前: そりゃ :2013/06/19 08:43
>>1
危ないよー
普通に考えてもね。
バイクって言っても天候が悪いとやっぱり車でしょ。
子供の急な病気で車がないと困るのは分る。
それでよく旦那とよく喧嘩した。
だって、実際そうだもんね。
社用車は自由に使われるんですか?
そうであれば旦那様にもう1度相談してみた方がいいですね。
車を買うって言ってもまた色んな面でお金がかかりますし。
3 名前: 主です :2013/06/19 08:50
>>2
社用車、自由に使えますが、自宅と会社の行き来で自家用車を使います。
社用車で通勤は無理だし…
4 名前: バイク :2013/06/19 10:55
>>1
うちも同じような環境で、夫がバイク通勤、私が車です。
子供の送迎、買い物、車がなきゃ大変ですから。

パソコンは持ち帰らなきゃダメなんでしょうか?
夫は毎日USBに移してきて、家のパソコンで作業しています。
小さい会社だから持ち出しOKだけど、大手は無理かしら?
5 名前: 駐車スペース :2013/06/20 10:52
>>1
うちは、駐車スペースが2台分(無理すれば4台分くらい)あるので、夫と私と1台ずつ持ってます。

維持費や駐車スペースが何とかなるなら、軽自動車を買っちゃってもいいのじゃないかと思います。
6 名前: はい :2013/06/20 11:37
>>1
車は1台づつです。

子供が小さい頃は家に1台で、やはり必要時には借りてましたが、必要性に応じて買い増ししました。

必要性と金銭的に可能なら、買い増しもありだと思います。
トリップパスについて





わからなくなってきました
0 名前: ぽっぽ :2013/06/17 02:37
主人がです。

結婚12年 子ども2人

人ごみが苦手で休みの日に大型スーパーなど一緒にいきたがりません。行っても不機嫌になったり、帰ろうと言ったりするので、のんびりブラブラできません。


子ども、私が風邪をひくと「なんで!」と不機嫌になります。

大皿料理を人数や、他の人がどれだけ食べるか考えて食べれません。我が家ではプレート方式

外食に行っても自分の分だけ自分で食べるので、子ども2人を私の所から取り分けます。
子どもが好きな食べ物などもわけてくれたことはありません。(そもそも人ゴミが苦手なのでほとんど主人とは外食しません)


地域活動などは全て私がでます。
たとえ休みで家にいてもです。

1時間草むしりして帰ってきて、家入ったら、子どもは2人で仲良く遊んでいて、ソファーでグーグー寝てた時は心底嫌になりました。(かなり怒ったので、子ども達を頼んで寝ることはその後なくなりました)

食事中TV、新聞を見て、話しかけても適当な相槌です。


もう、なんだかただの同居人に思えてきました


愛してるのかと問われたらわからなくなってきました。
1 名前: ぽっぽ :2013/06/17 02:37
主人がです。

結婚12年 子ども2人

人ごみが苦手で休みの日に大型スーパーなど一緒にいきたがりません。行っても不機嫌になったり、帰ろうと言ったりするので、のんびりブラブラできません。


子ども、私が風邪をひくと「なんで!」と不機嫌になります。

大皿料理を人数や、他の人がどれだけ食べるか考えて食べれません。我が家ではプレート方式

外食に行っても自分の分だけ自分で食べるので、子ども2人を私の所から取り分けます。
子どもが好きな食べ物などもわけてくれたことはありません。(そもそも人ゴミが苦手なのでほとんど主人とは外食しません)


地域活動などは全て私がでます。
たとえ休みで家にいてもです。

1時間草むしりして帰ってきて、家入ったら、子どもは2人で仲良く遊んでいて、ソファーでグーグー寝てた時は心底嫌になりました。(かなり怒ったので、子ども達を頼んで寝ることはその後なくなりました)

食事中TV、新聞を見て、話しかけても適当な相槌です。


もう、なんだかただの同居人に思えてきました


愛してるのかと問われたらわからなくなってきました。
2 名前: 子供 :2013/06/17 15:43
>>1
男は子供。
好きにやらせておきましょう。

色々考えたり、悩んだりするだけ損ですよ。
自分と子供の事だけを考えて、ご主人抜きで楽しめばいいだけです。
その方が楽しいでしょ?

我が家はずっとこんな感じでやっています。
夏休みの旅行も、私と子供達だけで行っています。
色々考えなくていいし楽しいですよ。
旦那抜きの方がとっても楽しいです。
3 名前: 質問 :2013/06/17 19:51
>>1
結婚前から?結婚してすぐ?何年か前?最近?

それによって話が違うよ…?
4 名前: 時間が経てば :2013/06/17 22:17
>>1
まだお子さん小さいんだね。
うちの旦那も若い頃そんなかんじだった。
うちの旦那はゲーマーで、暇さえあれば
PCにDSにPSPにと遊んでた。

で、今は子供も中高生。
旦那はさほどかわりないけど、私は子供と一緒に買い物行ったり
会話したりと楽しい毎日だよ。
週末に買い物行くときも
「ひとりでゆっくり体休めてね^^」
なんて優しげな言葉をかけて、娘たちと買い物に行くんだけど
本音は主さん同様、旦那が人ごみ嫌いだし、暇持て余して
ゆっくりみられないから。
子供もそれがわかってるから、何も言わない。
レジャーとかも子供たちが大きくなると忙しくて難しいし。

よく聞く言葉だけど、旦那は大きな長男、その通りだと思ってる。
まあ仕事は真面目にするし、ギャンブルや女遊びもないし
酒は飲めなくて家にいるだけだし、と人畜無害な感じ。
それで十分だな、とハッキリ言えば諦めたんだろうね。
どこかで吹っ切れると楽になるよ。
たまに娘との買い物に「俺も行こうかな」と言い出すと
ギョギョッとなるくらい、普通になってきた。

愛はなくても、一緒にいて苦痛でなく家族として付き合えるなら
同居人でもいいんじゃないかね。私寂しすぎるかな。
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子育て丸投げ妻
0 名前: CBA :2013/06/06 11:52
私たちは夫婦共働きで、3歳になる娘がいます。育児は妻の実家の両親(中国)が三か月おきに交代交代で来日し、保育園への子供の送り迎えや夕飯を作ったり、私が帰宅するまでの間、面倒を見てくれています。帰宅後は娘が私になつくので、両親は面倒を見るのをやめ、自分のやりたい事をやり始めます。

普段は遊んだり、絵本を読んだり、爪を切ったり、歯磨きをしたり、耳掃除や散髪などは全て私がやります。妻は基本的に子供と絡むことは何もしません。妻は過去に爪切りや歯磨き、耳掃除、シャワーは一度もやったことがありません。ミルクを買ったり(自分次第で完了させることができるもの)だけはします。

また普段は私は妻の両親とうまくコミュニケーションがとれず、何を考えてて、何をしたいのか、あまりわからない状態です。

私は子供は親が育てるものと考えていましたので、妻の実家の両親が今のように来日して世話をすることに反対していました。

理由としては価値観や考え方、食生活、育児、仕事などありとあらゆる面で違っているので、いろいろな場面で問題が起きてかえって面倒なるだろうと思っていたためです。

好き放題作りすぎる油まみれの中華料理がが口に合わないことは日常茶飯事。それを子供に食べさせているのも正直やめて欲しいし、もっと大きな家を買えだとかの干渉もやめて欲しいです。また、妻には頼まず、私ににだけ、あれしろ、これしろだとか言ってこき使われる毎日です。

ちなみに、家については70平米弱のマンションで、既にローンを組んでおり状態で光熱費や雑費などの支払いは全て私が行っています。

このような相談を妻にしても全く無関心で、あなたには期待できない。失望した。などと他人の旦那(実家が工場を持っていてお金持ち)と比較しながら、稼ぎや私の両親の実家のバックグラウンドが悪いなどいって文句ばかり言ってきます。

ちなみに家庭の収入の3分の2は私が稼いでいますが、働きに感謝されたことは一度もありません。私は銀行口座を取り上げられ、金を吸い上げられるだけの状態です。私のお金を何に使っているのか、いくらお金があるのか全く分からない状態です。また、妻は私が働かなくてはいけないのはお前の稼ぎが悪いせいだとも言ってきます


話は少しそれましたが、両親が来日する理由は共働きをしているからという理由ではありません。妻が資格を取得するための時間確保のためです。妻は4年程前からある資格に取り組んでおり、昨年、その資格に合格し、終わりかと思いました。が、しかし、また次の資格へ挑戦すると言い出し、子供のことを両親や私に丸投げし、毎
晩図書館に通い、9時半頃に帰宅している毎日です。

このような家庭に本当に嫌気がさしていて、妻と別居し、子供と二人での生活を考えていますが、皆さんはどのように思われますか。

長文で申し訳ございませんが、ご助言頂きたく宜しくお願い致します。
4 名前: さっさと :2013/06/06 17:27
>>1
弁護士を入れて、ちゃんと離婚した方がいいよ。
お互いの話だけでは、あちらの言いようにされるだけ。
子どもはちゃんと引き取らないと
中国人にされて、汚染地域で子育てするようになるよ。

がんばれ。
5 名前: 日本人妻 :2013/06/06 20:36
>>1
なぜ中国人と結婚したの?
夫婦として終わってるでしょう。。。
さっさと離婚して子どもさんを引き取りなさいよ!!!
6 名前: 答えは出てる :2013/06/07 01:24
>>1
さっさと離婚してさっぱりしたいでしょ?
娘さんを大事にして、早く寄生されている状態から脱出しましょ。
銀行口座は紛失したとかとか言って休止しなさい。
新しい口座を作って総務課に言って、給料の引き落とし口座を変更して、金の管理権限を持つべし。
二度と取られないように通帳とカードは肌身離さない。
それは会社が許可すればネット銀行だともっとやりやすいんだけど。

いずれにしても、いつでも秤量攻め出来るように準備しておかないと負けますよ。
7 名前: CBA :2013/06/10 09:40
>>6
アドバイス有難うございます。離婚の準備に向けて一つ一つ進めていこうと思います。
8 名前: 119 :2013/06/10 11:20
>>7
お前にも期待できない!と言ってください!!
そんな年中来日して、奥さんの実家は裕福なのかな?
反対に寄生したらどうなるかしら?
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