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0 名前: 初期妊婦 :2013/06/03 17:09
現在妊娠2か月目、上の子は4月から幼稚園に通っています。

妊娠初期で体調が優れないことが多く、夫も仕事が多忙で帰りが遅いので就寝時間はバラバラ。

最近は私と子供で先に休む事が多くなり、夫は深夜に帰宅後リビングで寛ぎながらソファーで就寝というパターンが多いです。

夫婦の営みは今までは休日中心にありましたが、最近私の体調が優れなかったりなどで妊娠前より回数は減ってます。

妊娠初期だからなのか自分でも驚くほど性欲が薄くなっているのもあるのですが、夫も特に何も言っては来ないので気にしていなかったのですが、先週リビングのゴミ箱が何か臭うなあと思ったら明らかに自己処理をした跡がありました。

その数日後特に体調も悪くなかったので問題なくH出来たのですが、その数日後またしてもリビングのゴミ箱に自己処理した跡が。今のところ計2回発見しています。

別に1人で抜いて欲しくないとは思わないのですが、明らかに抜いたと分かる跡について、気付いているけど知らない振りをし続ける方がいいのか、

でも臭いが気になるのでリビングには捨てないで欲しいんだけど。とちゃんと伝えた方がいいのか、正直ちょっとどうしたらいいか分かりません。

夫が私にばれていないと思っているようならこのままの方がいいのか。でも明らかにバレバレなので、やはりちゃんと話してみた方が良いでしょうか。。。
1 名前: 初期妊婦 :2013/06/03 17:09
現在妊娠2か月目、上の子は4月から幼稚園に通っています。

妊娠初期で体調が優れないことが多く、夫も仕事が多忙で帰りが遅いので就寝時間はバラバラ。

最近は私と子供で先に休む事が多くなり、夫は深夜に帰宅後リビングで寛ぎながらソファーで就寝というパターンが多いです。

夫婦の営みは今までは休日中心にありましたが、最近私の体調が優れなかったりなどで妊娠前より回数は減ってます。

妊娠初期だからなのか自分でも驚くほど性欲が薄くなっているのもあるのですが、夫も特に何も言っては来ないので気にしていなかったのですが、先週リビングのゴミ箱が何か臭うなあと思ったら明らかに自己処理をした跡がありました。

その数日後特に体調も悪くなかったので問題なくH出来たのですが、その数日後またしてもリビングのゴミ箱に自己処理した跡が。今のところ計2回発見しています。

別に1人で抜いて欲しくないとは思わないのですが、明らかに抜いたと分かる跡について、気付いているけど知らない振りをし続ける方がいいのか、

でも臭いが気になるのでリビングには捨てないで欲しいんだけど。とちゃんと伝えた方がいいのか、正直ちょっとどうしたらいいか分かりません。

夫が私にばれていないと思っているようならこのままの方がいいのか。でも明らかにバレバレなので、やはりちゃんと話してみた方が良いでしょうか。。。
2 名前: 中年 :2013/06/04 13:59
>>1
妊娠おめでとうございます。

主さんはお若いのでしょうか?
夫婦の関係性とか、お互いの性格にもよるかもですが、
私なら、リビングに捨てられるのがイヤ!と
フツーに言います。
(ウチの夫は、必ず!トイレに流してますが)

気付かないフリをしようかなんて、
だんなさんに気を遣う優しい奥サマなんですね〜。

楽しいマタニティーライフを!
3 名前: 主です :2013/06/04 21:49
>>2
レスありがとうございます。私も捨てるならトイレに捨てて欲しいので帰宅したら話してみようと思います。ありがとうございました(^^)
4 名前: 大丈夫でした? :2013/06/04 22:10
>>3
その後ご主人とお話しされましたか?

うちの旦那は寝室のゴミ箱に捨てていたり、パソコン横のゴミ箱に捨てていたりするので、長男もいるし分からないようにしてほしいと話しました。

旦那は私が気付いていないと思っていたらしく「自分じゃない」と言い張り、「子供がティッシュを無駄遣いしたんじゃないか?」と子供のせいにしたりしました。

どう考えても臭いがあったりバレバレなのですが、1人でしていたのを面と向かって言われてプライドが傷ついたのか、その後何とも言えない気まずさが続いています。

なのでご主人がどういうタイプか分かりませんが、ハッキリ言って大丈夫なタイプなのか?やんわりオブラートに包むタイプなのか?と良く見極めて言い方を考えた方がいいかもしれません。

ちなみに気まずくはなりましたが、目立つ所には捨てなくなりましたよ!

妊娠中は体も心も何かと大変ですが、無理しないで色々をため込まないようにして下さいね。
5 名前: 主です :2013/06/06 08:34
>>4
レスありがとうございます。一昨日は夫は泊り出張でいなかったので昨夜帰宅してから話してみました。

やんわりオブラートに包みながら話したら分かって貰えました。ありがとうございました(^^)
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旦那の一言にげんなり
0 名前: ムカついてる嫁 :2013/05/30 13:58
旦那の一言に冷めています。

数日前、旦那の会社の後輩(20代後半)
が、かなりの豪邸を建てたそうで、
お子さんは、生まれたばかりの赤ちゃんが
いるそうですが、即、保育園に入れて奥さんは
働いてるらしいです。

その奥さんは、薬剤師をしているそうで
収入が旦那さんを超えるそうです。「頭金がなくても、
年収がいいから、銀行の融資も通った。うちは、
俺が仕事しなくても嫁だけで食っていける。」などと
後輩は自慢していたそうです。

一方、我が家と言うと結婚前まで、私は金融関係で
勤務しており、結婚後は勤務できない職場だった
ため退職し、仕方なく専業主婦となりました。
無理のない範囲で築4年程度の安価の中古住宅を
購入しました。私の独身時代の貯蓄から頭金
も数百万入れたので、支払の年数もあとわずかです。

上の子が小学生、下が幼稚園になったのを機にパート
の事務を始めましたが、私は派手な生活は望んで
いないので、今の生活で十分満足していますし、
子供達の塾や少年団の手伝い送迎もあるので、
時間的にはパートでもいっぱいいっぱいです。


ですが、旦那が望んでいるのは奥さんが男並みに
稼いでくれ(子育てなんかどうでもいい。)とにかく
自分が贅沢したい。という言い方にげんなりしました。

何でこの人私と結婚したんだ?稼ぐ嫁と結婚すれば
良かったのに・・・って心底思います。

奥さんの稼ぎを当てにする旦那達、みなさんどう
思いますか?今の時代仕方ないんでしょうか?
3 名前: ロバの耳 :2013/05/31 01:09
>>1
うちのダンナの友人達は奥さんが正社員で子供は生後数か月から保育園、たしかにうちより裕福でしょう。

友人達に会いの羽振りの良い話を聞いてくると、ダンナは羨ましそうに「俺ももっと遊びたい」って言うことがあるけど、「じゃあ離婚して正社員妻と再婚したら? 残念だね〜うちは専業主婦だし同じように遊ぶのはムリだね〜」と聞き流してます。

男って見栄っ張りで良いことしか話さないし、いいところしか見えないんだと思う。
ダンナさんも羨ましかっただけで、本気でそんなこと思ってないと思うよ。

私はもう慣れて聞き流せるけど、ムカっとする気持ちもわかるよ。
ヌシさんはヌシさんの方法で家庭を守ればいいのです。
4 名前: 無理無理 :2013/05/31 08:55
>>1
言わせておけばいいんですよ。

うちのお隣さんは、奥さんがお医者さんで、ご主人は理学療法士さんです。
2区画に大豪邸を建てて住んでいますが、ご主人が家事を全てやっています。

うちの主人と仲がいいので、奥さんが学会で出張の時は我が家に飲みに来ます。
「嫁の稼ぎがいいと、男は立場もなければ居場所もない」とグチっています。

稼ぎが良くてラッキーなのは、新婚のうちだけですよ。
5 名前: 痛い思い :2013/06/01 17:40
>>1
> ですが、旦那が望んでいるのは奥さんが男並みに
> 稼いでくれ(子育てなんかどうでもいい。)とにかく
> 自分が贅沢したい。という言い方にげんなりしました。
>

息子の同級生の両親がこんな感じ。
赤ちゃんの時から保育園

稼ぎ>子育て

生活が派手で裕福そうだけど、
子供は万引きにイジメ問題児だよ。

性格曲がった子供になってる


稼ぎ優先で子育て甘く見ると
必ず子供にしっぺ返しされるんだから

どうせ あとで 進路や就職や結婚でつまづいて
いらないお金かかるはめになると思うから

今は育児に専念でも長い目でみたら投資だと思うよ

まだ赤ん坊でしょ?先はながいよ
6 名前: 主です。 :2013/06/03 15:43
>>5
みなさん、ご意見ありがとうございました。
聞いてもらうだけで、気持ちがすっきりしました。

冷静に考えると稼ぎ>育児、育児>稼ぎ
どちらが大事なのかを選ぶのも、それぞれの
家庭の考え方ですよね。

私の場合、特別派手な生活は望んでいない上、
パート勤務ですが、旦那は全く家事、子供の事など
協力的ではない状態で、家事、子供関連は女がやる
ものと思っています。

今の状態で、この発言をされたので腹が立ちました。
女の両立を甘く見てるとしか思えません。

男はこんなもんだと割り切り(協力的なご主人も
いらっしゃると思いますが・・・)

自分の考え方で、頑張っていこうと思います。
旦那を楽させるための働き蜂になるつもりは
ないです。
7 名前: 小さい :2013/06/04 13:20
>>1
妻の収入を当て込み、贅沢な暮らしを望むなんて、器の小さい男だね。
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仕事の疲れ
0 名前: 匿名 :2013/05/26 18:07
仕事して帰って来て疲れたから
机に突っ伏してたら
旦那に起こされてしまい
まだ疲れも残ってたので少しぐったりしてたら
旦那に怒られてしまいました。
ぐったりしてるのが
何故だかムカつくそうです…。

こういう事ってやっぱり私が悪いのでしょうか?

旦那と私は仕事の内容や時間が違うから
自分は疲れてゴロゴロしていいんだと
言ってます。

助言頂けたら助かります。
3 名前: スレ主です :2013/05/26 21:27
>>2
思いやり、欲しいですね。
何事も自分優先の旦那で
精神的にも子供っぽいし
悲しくなってしまいます(^_^;)

体調を気遣ってくれてありがとうございます。
多分、新しく仕事始めたばかりなので
不慣れと緊張とで余計に疲れるんだと思います。
近々病院に行く予定があるので
その時ついでに先生に聞いてみようと思います(^ ^)
4 名前: ビッシュ :2013/05/28 21:13
>>1
> 仕事して帰って来て疲れたから
> 机に突っ伏してたら
> 旦那に起こされてしまい
> まだ疲れも残ってたので少しぐったりしてたら
> 旦那に怒られてしまいました。
> ぐったりしてるのが
> 何故だかムカつくそうです…。
>
> こういう事ってやっぱり私が悪いのでしょうか?
>

悪いわけないじゃない。
本気で自分が悪いのかも・・・と思ってるのなら完全に洗脳されてますよ。



> 旦那と私は仕事の内容や時間が違うから
> 自分は疲れてゴロゴロしていいんだと
> 言ってます。


私なら片頬あげて「へっ」と嘲笑して本格的に寝る。
5 名前: 陰で :2013/05/29 11:19
>>1
うちの旦那と似てるかもしれません。
お互いに疲れているのに、私がグータラしていると気に入らないみたい。

疲れていても、「あ〜あ」「ふ〜っ」「疲れた〜」は言うなって言われます。
「俺は疲れていても、外に出さないように我慢している。
でも、お前はダラダラしながら疲れた状態を外に出し切る。
わざとらしいし、見ていて気分が悪い。」
との事です。

今は、旦那の前ではグータラしません。
その代わり、家事が終われば別室でゴロゴロダラダラ。
時には旦那と会話もしないまま、さっさと寝ます。

見えない所で今までと同じ生活をする、もしくは以前よりだらしないかもしれません。
でも見えない分、旦那の機嫌はいいですよ。

旦那に合わせていたら余計に疲れます。
自分の疲れは、自分で解消。
気にしない、気にしない。
6 名前: うーん :2013/05/29 15:05
>>1
うちの旦那はパートの愚痴を言うと、辞めたらいいよと言います。
疲れたーと帰ってきたら、じゃあ何々しようか?
じゃあ、今夜は食べに行こうかと言ってくれますので、かなり救われます。

ひどいね、主さんの旦那さん。
もう少しねぎらいの言葉欲しいよね。
7 名前: 何これ :2013/06/03 21:30
>>6
>うちの旦那はパートの愚痴を言うと、辞めたらいいよと言います。
>疲れたーと帰ってきたら、じゃあ何々しようか?
>じゃあ、今夜は食べに行こうかと言ってくれますので、かなり救われます。


自慢???
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逆DV
0 名前: 強いぞう :2013/05/23 22:23
逆DVの妻です。旦那は基本的に優しく穏やか。家事育児もできる人です。しかし、私が 口が汚い。叩く蹴るもある。旦那が泣く時もある。何でも言ってきかせなければ 理解できていないので イライラする。逆DVってどんなふうに 乗り越えられるの?体験者の話を聞かせてください。
1 名前: 強いぞう :2013/05/23 22:23
逆DVの妻です。旦那は基本的に優しく穏やか。家事育児もできる人です。しかし、私が 口が汚い。叩く蹴るもある。旦那が泣く時もある。何でも言ってきかせなければ 理解できていないので イライラする。逆DVってどんなふうに 乗り越えられるの?体験者の話を聞かせてください。
2 名前: 相談 :2013/05/24 14:42
>>1
やっぱりあなた自身か、夫婦そろって
カウンセリングうけたほうがいいのでは?

私の住むとこでは「妻からのDV相談室」
みたいなのが自治体でやってる。
弁護士無料相談みたいなのの、DVバージョン。
市報なんかに載ってる。

そういうのがあったら、相談にいってみたら?
かわりたい、かわらなきゃと思ってるんだよね?
お子さんに絶対に悪影響だから、専門家に相談したほうがいいよ。
3 名前::2013/05/25 03:55
>>2
>やっぱりあなた自身か、夫婦そろってカウンセリングうけたほうがいいのでは?
薬を使わないカウンセリングが受けられるところを探してますが、見つからない。


>かわりたい、かわらなきゃと思ってるんだよね?
>お子さんに絶対に悪影響だから、専門家に相談したほうがいいよ。

変わりたい。すでに子どもへ影響が出ているように感じる。
4 名前: 例えば :2013/05/29 15:21
>>3
子供さんどんな感じですか?

私は父親がDVぽくて、そういう光景見ながら育ちました。
とても居心地の悪い家で、自室でよく泣いていました私は。死にたいとも思いました。
どうか子供さんにつらい目に合わせないであげて。
5 名前: チェンジ :2013/05/31 01:19
>>1
DVになったきっかけは何だろう?

毎日、日記でも書いて何が原因でイライラして、ダンナさんに何をしたか、ダンナさんがどう対応したか、記録してみたら?
自分を分析してみる。生理周期に伴うのかもしれないし。

変わりたいと思うなら努力次第で変われると思うよ。

『何でも言ってきかせる』じゃなくて『話し合う・お願いする』に変えられたらいいんじゃない?
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離婚したい
0 名前: ローン :2013/05/25 22:44
離婚したい。家のローンはどうなりますか?
1 名前: ローン :2013/05/25 22:44
離婚したい。家のローンはどうなりますか?
2 名前: は? :2013/05/26 11:12
>>1
>離婚したい。家のローンはどうなりますか?

誰が債務者になっていて、家の所有権は誰にあるのよ。
それによって違う。
3 名前: 落ち着け :2013/05/27 16:47
>>1
ローンは誰の名義なの?

ご主人名義で、ご主人が払い続けるなら
離婚はローンに何の関係もない、という場合もあるし。
4 名前::2013/05/27 22:54
>>3
共同名義(半々)です。
5 名前: 残る :2013/05/28 11:17
>>1
離婚の時、そこが一番モメました。
どちらかが残って住めばいいんだけど、ご近所がクセありの人ばかりで、私も元旦那も住む気はありませんでした。

売却しようとしたんですが、離婚協議中も離婚後も全く売れず、元旦那と半額ずつローンを支払っていました。
5年後ようやく売却出来ましたが、買い主の値切りや価格の下落によりローンが残りました。

仕方なくこれも半分ずつ負担し、私だけで300万の借金が残っています。
家の問題はかなり大変です。
これが理由で離婚出来ない人もいますよ。
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旦那がいるとイライラする
0 名前: もやもや :2013/05/16 14:58
こんなこと言ったら旦那に悪いけど、
旦那が仕事休みで家にいるとイライラする。
疲れてるのはこっちも同じなのに、ゴロゴロしてばかり。

旦那は面倒な事、深く考えること、大嫌い。楽しい事、大好き。自分の好きな事だけするから、家事も育児も私の仕事が倍に増える。

私が体調崩して具合悪いとイライラして当たってくる。今は旦那の良いところが思いつかない。結婚するときはおおらかで好きだったけど、なんでだろう。

家にいない方が初めから何も期待しないですむから気楽。

もっと優しくしてあげればいいのかな?でも腹が立って腹が立って。旦那には休みの日があるけど、こっちは毎日かあさんだよ。

愚痴を聞いてくれてありがとうございました。
1 名前: もやもや :2013/05/16 14:58
こんなこと言ったら旦那に悪いけど、
旦那が仕事休みで家にいるとイライラする。
疲れてるのはこっちも同じなのに、ゴロゴロしてばかり。

旦那は面倒な事、深く考えること、大嫌い。楽しい事、大好き。自分の好きな事だけするから、家事も育児も私の仕事が倍に増える。

私が体調崩して具合悪いとイライラして当たってくる。今は旦那の良いところが思いつかない。結婚するときはおおらかで好きだったけど、なんでだろう。

家にいない方が初めから何も期待しないですむから気楽。

もっと優しくしてあげればいいのかな?でも腹が立って腹が立って。旦那には休みの日があるけど、こっちは毎日かあさんだよ。

愚痴を聞いてくれてありがとうございました。
2 名前: そうだね :2013/05/17 09:36
>>1
主婦に休みはないから、勝手に休みを作るしかありませんね。
ご主人がいない間は気楽にやりましょう。
育児と家事は本当に大変な労働ですが、お互いに頑張りましょうね。

亭主元気で留守がいい!
私も同じですよ。
3 名前: そんなもの :2013/05/17 15:57
>>1
私も、旦那のする事なす事イライラする
付き合っている頃は
のんびりした性格の旦那が
おおらかでいい〜って思っていたけど
今はのんびりにイラつく!!

ついでに

男の子がほしかった私は
息子が産まれて嬉しかった
かわいかった
でも・・・社会人となった今
鬱陶しい存在
早く出て行けーーーって叫びたいよぉ
4 名前: me too :2013/05/17 23:57
>>1
うん、よく分かります。

うちのだんなは自営業なので、午前中ずっと家に
います。
かと行って夜が遅いわけでもなく、8時には帰宅。

私の仕事の休みの日も午前中には家にいるので
なんだか落ち着きがなくて、イライラします。

俺様夫ですから、家事や育児そんなことを今更
やってもらおうとも微塵にも思わないけれど、
仕事に出かけるときは朝から出かけて欲しいと思ってしまいます。

最近は家の中で顔を見るとイライラするので、
私の休みの日でも午前中は私が家を出ることに
しています。

こんな風に思うの、イケナイナと思っていますが、
どうしてもイライラしていまいます。

亭主元気で留守がいい

って、ホントによく言ったもんですよね。
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旦那の手癖
0 名前: ドリアン :2013/05/09 11:03
度々お金を盗む旦那ってどう思いますか?

財布からちょくちょく盗みます。
私の給料の銀行貯金からも盗まれた事もあって…

借金繰り返して、やっと完済したと思ったらまた借金。
生活できないから旦那の実家で同居して
金銭面の世話をしてもらってる状態。

情けなくて恥ずかしくて…。
それでも旦那は盗みます。

子供達にも恥ずかしいです。
4 名前: ハッキリ言うね :2013/05/10 21:23
>>1
夫を支えるのは自分しかいないと思っていませんか?

共依存では?

そういうことを子どもが知ると、傷つきますよ。

別れた方がいいのでは?
5 名前: 甘え :2013/05/10 23:33
>>1
治らないと思う。
こどもが知れば、最悪な結果に。
6 名前: ドリアン :2013/05/11 14:31
>>1
私もいい加減我慢し切れなくなり
離婚に向けて話し合いを始めました。

これから大変だろうけど
頑張りたいと思います。
7 名前: ハンナ :2013/05/12 21:39
>>6
子どもは大丈夫ですか?ケアしてくれるカウンセラーがいるといいのですが…
8 名前: ドリアン :2013/05/14 11:29
>>7
>ハンナさん

昔私がお世話になってたカウンセラーがいるので
連絡してみようと思います。

お気遣いありがとうございます(^ ^)
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ダンナの買い物に付き合う・・
0 名前: 足が棒 :2013/04/30 21:25
本日1日(半日)、ダンナの買い物に付き合いました。

我が家は共働きで、今日はGWで会社が休み&子供は学校なので夫婦でお出かけしました。

ダンナが「靴が欲しい」と言っており
終日、靴やめぐりをしました。

店員にサイズを出してもらい、試着して
「なんか違うなぁ」と繰り返しました。

色がちょっと明るい、こっちは暗い
靴底が薄い、これはちょっと厚い

一昨日も家族で遊びに行った帰り
アウトレットに寄り
ショッピングモールに寄り
同じことを繰り返した。

半年前にも
ダウンジャケットが欲しいと言い
やはり家族を引き連れて
店や巡りを繰り返し
大喧嘩になり、離婚話まで出るくらいの喧嘩になった。
(ダンナは結局、ネットで買った)

靴の話が出た時に
独りで買ってきて、と言ったのだけれど
私に見立てて欲しいと言われ
ある程度自分で絞り込んでくれば
選ぶの付き合ってもいい、と譲歩したのだけれど
結局夫は0から私を引きづり回している

結局決められないオトコなのだと思う

他人の時間を無意味に食い潰していることを
悪いとは思わないらしい。

結局今日も買わずに帰宅した。

「GW中にまだ買い物行くよね?#^^#」と言ってる

絶対に付き合いたくないけど
いつものように、気が付いたら引きづり回されているかもしれない・・・。

意志を強くもてるような、でも喧嘩にならないような
アドバイスをいただけないでしょうか・・。
2 名前: 迷う時間 :2013/05/02 00:14
>>1
多分旦那さんは、色んな店を見てまわるのが好きなんだよ。
だから、家族のレジャー感覚で家族を引き連れてお店を何軒も回るのが好き。
それに欲張りの優柔不断。
誰かに承認してもらわないと気がすまない。

うちの夫がそう。
「もっといいのがあるかもしれない」
「もっと安いのが…」
「もっと似合うものが…」
って、思っていて1軒目でそこそこいい物があっても、そこでは買わない。
あっちこっち回った挙句、1軒目で見たものと同じものを、
「インターネットで買うわ〜」
って、ことになる。

うちは、ショッピングモールに入ったら別行動。
夫は自分の欲しいものを見てもらって、私は服とか雑貨とかウィンドショッピングしたり、
スーパーも入っている店舗なら日用品とかを買い物して時間を潰してる。

次の場所に移動する時や、私の意見が聞きたい時は携帯で呼び出してくる。
携帯で呼び出されても、買い物途中なら買い物が終るまで待ってもらう。

意見を聞かれたら、
商品のいい所と、旦那のセンス(たとえちょっと変だと思っても)をさりげなく褒めて、「これならお買い得かもね〜」って、購買意欲を刺激して決断をうながす。
でも、1軒目でお店に入った途端やったらダメ。
ある程度迷う時間を使わせて、そろそろ迷うのに疲れてきたかな?という時に、そっと後押しすると、すんなり行く。

結局何にしても、迷う時間が必要なタイプと思って諦めるしかないと思う。
 

 
3 名前: あなたも優柔不断ね :2013/05/04 08:13
>>1
>
>他人の時間を無意味に食い潰していることを
>悪いとは思わないらしい。
>
>「GW中にまだ買い物行くよね?#^^#」と言ってる
>


ご主人としては、家族の楽しいレジャーだという感覚しかないのでしょうね。
子供がいない二人でのデートで靴を探し歩いて楽しかった。
家族で楽しく買い物をして過ごす充実した一日。って思ってるんじゃない?

主さんも自分がしたい事、行きたいところを主張したら?
私は鞄を見に行きたいから、あっちに行ってるね!とかなんとか言って別行動しちゃえばいいのに。
今は携帯があるから、直ぐ連絡取り合えるんだし。

靴を見立てて欲しいというなら、これがいい!!!ときっぱり言い切ればいいじゃない。
ご主人がゴチャゴチャ言いだしたら
あなたが私に見立ててほしいって言ったんでしょっていえばいい。
私は自分の物を見に行きたいから後でね〜〜ってその場を離れちゃえ。

なんだかんだ思いながらも、言いなりにくっついてるから、ご主人は主さんも楽しんでるって誤解してるのかもよ。
4 名前: あはは :2013/05/04 23:55
>>1
気が進まなくて行きたくないなら、今日は行かないってはっきりしないと。
無理して付き合って、結局喧嘩するくらいなら、行かないと言って喧嘩してる方が歩き回るよりは疲れないし、まだいいんじゃないの。

うちも以前はそういうことがあったから、今はいつまでも決まらないなら私も見たいものあるし、ずっと付き合ってばかりじゃ疲れちゃうので別行動してもいいなら行くよ、と念押してから出かけてる。
飽きたら別行動、気が向いたら合流と、なんとでもなってるよ。
5 名前: そんなことで。。。 :2013/05/08 17:07
>>4
付き合わされる主さんはたまったもんじゃない!!!という状況だとは思いますが、ご主人さんはあなたとの買い物の楽しみ方の1つだとしか思ってませんよ?
誘われるうちが華です。
色んなショップに行くんだったら自分も楽しめばいいじゃん。
贅沢な悩みですよ?
そんなことで離婚にまで発展させるような喧嘩はしないで下さい。
本当に話さなくなったり、出かけることがなくなることは本当に辛いだけです。
6 名前: 足が棒 :2013/05/11 21:56
>>1
スレ主です。

買い物に行くと、もちろん別行動を取ります。
それぞれが終わって、連絡をとって合流して、
それで、「どうだった?」と聞かれて
「オレの靴なんだけどさ、ちょっと見てほしんだ」
「いいのがあったから、ちょっと迷ってるんだよね」と切り出されます。

その時点で
「口ばかりでどうせ買わないのでしょ!」と突き放すことはなかなかできなのですが・・・。

GWの後に話をしたのですが
夫は、私が夫のものを選びたいから買い物に連れて行きたがる、と思っているらしく
自分が付き合ってあげている、と思っているみたいでした・・・・。お芽出度い人です。

靴は結局、強引に買わせましたが
最初の時点で、一応「夫」なので
突き放すように予防線を張るのがちょっと難しいのですが、以後はちょっと頑張ってみます。


どうもありがとうございました。
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離婚を考えています
0 名前: はなこ :2013/04/28 21:46
結婚して13年、小学6年の息子が一人います。

離婚したい理由は色々ありますが、1番は子供に対する悪影響です。

旦那は機嫌が悪くなると、無視をしたり理不尽な事を平気で私に子供にまで対してもするのです。

子供との約束は気分次第で平気ですっぽかす、何度も何度も。

子供の気持ちよりも自分の気持ちや気分を優先するような旦那です。

私が意見しようものなら、機嫌が悪くなり子供にも八つ当たりをします。

子供の為に父親が必要と思い我慢してきましたが、もう限界です。

機嫌がいい時は子供の欲しがる物を買え与えたり、遊びに連れて行ったりするので、子供は父親が大嫌いと言う訳ではないみたいです。

でも、いつ機嫌を損ねるかと、びくびくしていて父親の顔色を伺っているような子になっています。

旦那から受ける悪影響を考えると離婚した方がいいんじゃないかと思うのですが、子供は離婚はしてほしくないと思っているようです。

私は子供を引き取って 今と同じような生活は出来ません。(経済的に)

子供がもう父親の事が嫌だと思わない限り、私が我慢をして過ごした方が良いのでしょうか・・・?

子供の為にはどちらがいいのか 悩みます。

子供が独立したら 私は別れたいと思っています。

アドバイス よろしくお願いします。
1 名前: はなこ :2013/04/28 21:46
結婚して13年、小学6年の息子が一人います。

離婚したい理由は色々ありますが、1番は子供に対する悪影響です。

旦那は機嫌が悪くなると、無視をしたり理不尽な事を平気で私に子供にまで対してもするのです。

子供との約束は気分次第で平気ですっぽかす、何度も何度も。

子供の気持ちよりも自分の気持ちや気分を優先するような旦那です。

私が意見しようものなら、機嫌が悪くなり子供にも八つ当たりをします。

子供の為に父親が必要と思い我慢してきましたが、もう限界です。

機嫌がいい時は子供の欲しがる物を買え与えたり、遊びに連れて行ったりするので、子供は父親が大嫌いと言う訳ではないみたいです。

でも、いつ機嫌を損ねるかと、びくびくしていて父親の顔色を伺っているような子になっています。

旦那から受ける悪影響を考えると離婚した方がいいんじゃないかと思うのですが、子供は離婚はしてほしくないと思っているようです。

私は子供を引き取って 今と同じような生活は出来ません。(経済的に)

子供がもう父親の事が嫌だと思わない限り、私が我慢をして過ごした方が良いのでしょうか・・・?

子供の為にはどちらがいいのか 悩みます。

子供が独立したら 私は別れたいと思っています。

アドバイス よろしくお願いします。
2 名前: 先の先 :2013/04/29 13:34
>>1
子供達が、小4と小2の時に離婚しました。
夫婦仲は最悪でしたが、子供達はパパが大好きでした。
悩みに悩んだ結果、私は自分の気持ちを優先させてしまいました。
ひどい母親ですね。

子供達は、自分自身で気持ちの整理をつけてくれたんだと思います。
離婚後、パパの話しは全くしません。
新しい生活、新しい環境、何も文句を言わず生活してくれています。
逆にそれが申し訳ないと思ってしまいます。

母子家庭で育った友人に言われました。
お母さんが笑顔でいれば、子供達はそれだけで幸せなんだよ、と。
本当にそうなのか分かりませんが、離婚して申し訳ないと思う反面、心からあふれ出る笑顔で生活する私がいます。
離婚が正解だったと感じる私の心が、子供達に伝わってくれているといいのですが。

子供は離婚して欲しくないと必ず言います。
どちらも大切な親ですから、当たり前ですね。
子供の為に我慢できるなら、我慢した方がいいです。
子供が巣立ってから離婚するのが、自分も子供も一番幸せかもしれません。

離婚を我慢すれば、苦しみ悩みます。
離婚すれば、子供への罪悪感が生まれます。
離婚を考えた時から、どちらにしても悩み続ける事になるんでしょうね。
先の先まで考えて、生活、老後、全てがクリアーになったら離婚すれば良いと思います。

今はお子さんを守って、少しでも良い環境になるよう頑張って下さいね。
3 名前: 話し合う :2013/04/29 23:11
>>1
難しいけど、子供の本心はどうなんでしょうね。
私も家庭内がギスギスして育ち、私はビクビクして過ごし、さっさと離婚して欲しかった。
離婚して、ビクビクすることがなくなって安心して暮らせるようになった。

でも、笑顔の絶えない家庭だったら、やはり、両親そろってて欲しかった。

でも、やはり、安心して暮らせるようになったのは、かなりホッとしたかな。

息子さんだから、違いますよね、きっと。

息子さんと、離婚も考えてる事、じっくり話し合ってみては?
案外、子供って大人だと思う。
けど、子供だから、全て分かるなんて無理です。
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夫と別れたいです
0 名前: 真理子 :2013/04/18 18:41
40代半ばの主婦です。 
40代後半の夫、大学1年長女と中学3年の長男の
4人家族です。

元々気の弱い夫でしたが、もう限界です。
・長男が同じ学年の男子に暴力を受けている事が解かり
 ました。 「すぐ学校に相談しに行く」と言うと
 「他にもも殴られている子がいるんならほっとけ」  と。 学校から相手に保護者に話がいった場合、逆
 キレされたら怖いかららしいです。
 もちろん1人で学校へ出向きました。

・コンビニの駐車場で高校生男子7人程にからまれまし た。 しかし夫は他人のふりをして立ち去りました。

上記の理由では離婚は無理でしょうか?
2 名前: 行動あるのみ :2013/04/20 18:35
>>1
ご主人が承諾したら離婚は成立でしょ。
無理かどうか、まずはやってみたら?
3 名前: 石原 :2013/04/20 19:58
>>2
男性、夫は頼りがいがなくては!って思う気持ちわかります。ピンチの時に助けてくれないと愛もさめますよね。


でも、それを離婚理由にするのはいかがなものでしょうか?

ほかの事で不満はありますか?


夫婦はお互いに助け合い、補い合って添い遂げるものだと私は思っています。

不得意、得意があると思います。

いい思い出も思い出して、もう一度考えてみてはいかがですか?

お子様が学校でいろいろあるときに、お二人が離婚されたらお子さんにも負担が大きいと思います。
4 名前: 今後 :2013/04/22 09:15
>>1
離婚の理由って、そんなもんじゃないですか?

お子さん達は、一番お金が掛かる時期ですよね。
乗り切れるだけの蓄え、もしくは自分で生活費は稼げますか?
生活出来て、子供達を大学へ行かせられる自信があるならば、離婚もいいと思います。

結局、離婚するかしないかは、お金の問題だけじゃないでしょうか。
5 名前: いいけど :2013/04/26 12:18
>>1
そんな男、むかつくけど
ムカつくからこそATMと思って利用してやれば?

もちろん息子さんを引き取るんでしょうけど
その時経済的に困るのはあなた。

扶養家族がいなくなって羽を伸ばして
遊べるようになるのよ、ムカつく男が。

そんなことなら金をむしり取ってやるくらいの
つもりで一緒に生活してた方がいいんじゃない?
用が済んだら離婚すればいいよ。そのときは
たっぷり貯金持って行くのよ。
6 名前: 頼らない :2013/04/26 17:12
>>1
もう頼らないんです、そういう男は。
意見も聞かなくていいんです。
お金だけ運ばせておけばいいんです。
そして、貯金の名義はちょっとずつあなた名義に変えていくんです。

居ないものと思えば腹も立たないさ。
中学三年のこの時期で離婚はちょっとかわいそうだわ。
せめて高校合格してからにしてあげて、離婚だけは。
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義妹への御祝い
0 名前::2013/04/17 10:43
先日義妹(夫の妹)が出産しました。
お祝いをどうするか夫に聞くと、
私が出産のときにもらったのと同額にしよう、ということでした。

うちは夫がお金を管理していて
私は生活費をもらうだけなので、
お祝い事などお金を包むときは夫がお金を用意します。

なので、義妹の出産祝いとして1万円を私に渡してくれました。

ところが私には言わないで義妹にお祝いとして10万円を送金していたことが分かりました。
私がそれを知った経緯は省略します。
夫が10万円送金したことを、私が知っていることは夫は知りません。

夫がお祝いとして10万円を送金しているのに、
私はそんなことも知らずに1万円を義妹に渡しに行くのです。

なんだかバカにされてる気がする私はおかしいですか??

私の兄弟の出産祝いにそこまでしてくれたことはありません。
また、姑には生活費や誕生日プレゼントとしてなど、
何かあるたびに10万円単位で送金していて、
それを私には言わずに私に姑へのプレゼントを用意するよう言います。
(姑へのプレゼント代は私が生活費の中から出します)

何も知らないで1万円を義妹に渡す私を、
プレゼントを夫婦連名で姑に贈る私を
夫も義妹も姑もどう思っているのか考えたら腹が立ちます。

私から渡す御祝いは、夫と私から、ではなく
私からの御祝い、ということなのでしょうか。
義妹へのお祝いにしろ姑へのプレゼント等にしろ、
普通は夫婦から、ということで渡しませんか?

夫が私に渡した1万円、義妹に渡すのがバカらしくなりました。

私の考え方、悪く取りすぎでしょうか?
皆さんの感想教えてください。
6 名前: 最低だ :2013/04/20 20:22
>>1
ご主人は、自分の家族に良い顔したいんだね。
でもケチだから、主さん側の家族には大金を出したくない。

姑や義妹は、ご主人が家計を管理してるとは
思ってないんじゃない?
主さんから手渡すものは、あくまで主さんが
家計の中から出している夫婦としてのお祝いで、
ご主人が送金しているお金は、ご主人が自分の小遣いから
出してくれてるものだと思ってるんじゃないかな。

やり方が汚いね。
主さんには知られずに、親や妹にお金をあげるって。
主さんに知られたら困るもんね。
自分の身内ばかり贔屓してるって思われるもんね。
そんな事されたら、バカにされてるって思って当然。
私だったら、はっきり言ってやるね。
7 名前::2013/04/23 12:02
>>1レスありがとうございます。知った経緯ですが、携帯を見ました。非難されることだと分かっています、自分でもイヤな気分にしかならないのは分かっていますが11年の結婚生活の中でいろんなことがありそうなってしまっています。主人は見ていることを分かっているような気がします。そして、本当に見られたらまずいメールは消していると思います。義実家関係のもので、見られてもいいと思っているもののみ残しているようです。その後今度は義妹とのやりとりが残っておりました。「○○(私)と義妹夫にはあくまで義母から義妹へのお祝いということにするように(^^)v」と義妹に送っており、それに対して義妹は「お姉さん(私)にも夫にもまだ話をしていなくてよかった、そのようにします」顔文字がまたむかついた。2人してバカにしてるとしか思えない。私はもう普通の顔で渡すことは出来ません。私の目の前で、夫から義妹に渡させようと思います。私の前でどんな猿芝居するのか見てやる。・・・お金の管理は結婚した当時から夫です。向き不向きで言えば私より夫が向いているとは思います。が、別に話し合って決めたわけではなく。考えてみれば結婚当時から対等ではなかったです。ただ私の両親も父が管理をして母は生活費をもらう、と言う形だったので違和感なく疑問も持たず受け入れました。信頼していたという感じでしょうか。この11年でお金についての不満は溢れるほどあります。が、私もケンカは嫌いなのでなかなか話し合いは出来ていません。話し合いではなくケンカになるのは分かっているので。月収、ボーナス、いくらもらってるか知りません。保険は何に入っているのか、不動産、動産、株等、資産のことも殆ど知りません。年収は、幼稚園などに提出する書類のために市役所で納税証明書などを取ることがあり、それで分かる、といった次第です。その年収から、義実家への毎月の送金額を考えるとまじで頭に来ます。今の土地に転勤してきたときに家を買うと言っていたのに結局買わないことになったのも、義実家への送金がなければ買えたんじゃないの、という気持ちがあります。もうあきらめてます。夫が死んだときに、私や子供のことをどれだけ考えてくれていたのかが明らかになると思っています。夫は転勤族で約2年ごとに引越しを繰り返しており下の子は幼稚園と言うこともあってなかなか仕事は出来ません。義妹と夫は年が結構離れていて、義妹が高校生のときに舅が亡くなりました。その後の姑と義妹を経済的に夫が支えていました。義妹の大学の学費も夫が出したのではと思います。なので義妹も姑も夫の言うことに基本的に逆らいません。もし私が兄にこんなこと言われたら絶対怒って文句言う、という場面でも言わないので、最初はビックリしたくらいです。・・・ここまで書いて思いましたが、義妹はいつまでもかわいい妹、という感じなのかもしれません。義妹は婦人病を乗り越え、結婚5年目でやっと授かり、しかも初産で高齢出産ということなのでお祝いしてあげたい気持ちは人一倍なのかも。しかし義妹にはちゃんと一流企業に勤めている夫がいるわけで、私に内緒で10万円を送る意味はわかりません。姑の顔を立てる、ということでもないと思います。姑にお金がないのはみんな分かってるし。何が腹立つって、私が下の子を出産したときにまたしても男の子じゃなかったから、とは思いたくないですが病院への支払いを渋りやがったんです。私は里帰りで出産したので、病院から請求書をもらったときに送金してくれるか、こちらに来ることがあれば持参してくれるように夫に電話しました。そしたらまるで私が水増し請求でもしているかのような返答でした。仕方がないのでとりあえず母に立て替えてもらったんです。おかげで血圧が上がって退院が伸びそうになりました。私とわが子には出産費用も出したくないのに妹と甥にはお祝いにぽんと10万円。あーもう思い出したくない。いやなことは全て忘れたい。何にも見ない、聞かない、知らないでいたら幸せでいられるのか?でもそれってほんとに幸せなのか?でも簡単に離婚なんかしません。小学生と幼稚園の子を連れての離婚はどう考えてもリスクが高すぎるので。すぐに表情に出てしまう私には難しいですがちくりちくりと死ぬまでやってやりたいです。グチを聞いていただきありがとうございましたm(_ _)m
8 名前: 答え :2013/04/23 16:29
>>7
妹は可愛げがある。

妻は可愛げがない。
9 名前::2013/04/24 13:40
>>8
>妹は可愛げがある。
>
>妻は可愛げがない。



だからなんだ?

それが兄妹揃って金に汚い理由になるのか?
10 名前::2013/04/24 17:04
>>9
お金に汚い?
そう?
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私のワガママ?
0 名前: けと# :2013/04/08 13:56
共働きをしていて現在2歳の子供がいます。

以前から主人に私がワガママだと
かなり注意をされます。

昨日は・・・

事前に子供の歯医者さんへ(夕方)
今回のみ送っていって欲しいと
御願いをしてありました。
もちろん、その時はok

主人は、今日、1時間電話したい
ところがあるけど、いつならいい?
と聞いてきたので子供のお昼ねの
時間にしたら?と提案。これもok

しかし、いざ子供お昼ねをいている
時間になると主人も昼寝をしている。
私は声をかけた・・・起きない・・・

夕方の歯医者さんの時間になり
主人は困ったようす。
そこで私は、子供と二人で行くから
いいよ。といいました。
その間に電話をしていればと提案。
納得したようなので歯医者さんへ
出掛けました。


出かけて1時間以上経過していたので
帰宅すると子供が主人とドライブしたいと
車から降りません。困った私は、
主人が電話が終わっていると思い
声をかけました。
すると、まだ電話中・・・もうちょっと
子供を私は説得するがムリ・・・

まだ・・・と声をかけること何度も
やっと来てくれたがすでに遅し↓
子供は車から降りました。


これがきっかけで大喧嘩に
俺の時間は無いのか!!と激怒し始め
平日時間に追われる仕事をしているから
週末まで時間に縛られたくない!!
少しでも約束の時間を過ぎたら駄目なのか!!
などなど私の自分中心の考え方について
いけない!!

まあ私は結構、完璧主義者という性格かも
しれません。それを相手にも要求している?
でも、いつも寝ていて自分の時間がないと
主張されると少々ムカツクんですよね。

子供のことを考えると仲良くしていたいのですが・・

こんな日々の繰り返しでお疲れ気味です 私
1 名前: けと# :2013/04/08 13:56
共働きをしていて現在2歳の子供がいます。

以前から主人に私がワガママだと
かなり注意をされます。

昨日は・・・

事前に子供の歯医者さんへ(夕方)
今回のみ送っていって欲しいと
御願いをしてありました。
もちろん、その時はok

主人は、今日、1時間電話したい
ところがあるけど、いつならいい?
と聞いてきたので子供のお昼ねの
時間にしたら?と提案。これもok

しかし、いざ子供お昼ねをいている
時間になると主人も昼寝をしている。
私は声をかけた・・・起きない・・・

夕方の歯医者さんの時間になり
主人は困ったようす。
そこで私は、子供と二人で行くから
いいよ。といいました。
その間に電話をしていればと提案。
納得したようなので歯医者さんへ
出掛けました。


出かけて1時間以上経過していたので
帰宅すると子供が主人とドライブしたいと
車から降りません。困った私は、
主人が電話が終わっていると思い
声をかけました。
すると、まだ電話中・・・もうちょっと
子供を私は説得するがムリ・・・

まだ・・・と声をかけること何度も
やっと来てくれたがすでに遅し↓
子供は車から降りました。


これがきっかけで大喧嘩に
俺の時間は無いのか!!と激怒し始め
平日時間に追われる仕事をしているから
週末まで時間に縛られたくない!!
少しでも約束の時間を過ぎたら駄目なのか!!
などなど私の自分中心の考え方について
いけない!!

まあ私は結構、完璧主義者という性格かも
しれません。それを相手にも要求している?
でも、いつも寝ていて自分の時間がないと
主張されると少々ムカツクんですよね。

子供のことを考えると仲良くしていたいのですが・・

こんな日々の繰り返しでお疲れ気味です 私
2 名前: あらら :2013/04/08 15:37
>>1
おつかれさまです。

けとさんがワガママではないと思いますよ。

子供がいたら、思ったとおりには用事がすませないからたまにぐったりしますよね。


昼ねからおきなかった旦那さんのフォローをけとさんがしたのに怒られるなんて感じが悪いなぁって思うのわかります。

ただ・・・


電話いつならしていい?と聞いてくれるだんなさんって優しい方だと思いますよ。寝てばかりで逆切れしても、きっと素敵な部分がいっぱいありそう。


仕事で疲れていて、お子さんと一緒にお昼ね・・・至福のひと時だったのかも。でも、楽しんだんだから私のほうも!!ってすごいわかるー><

うちもそうです。でも、他人に話すと「いい旦那さんだよ・・・」といわれちゃいます。自分がワガママなのかなぁって思うときもあります^^;



あと、お気を悪くされたらすみません。お子さんが車から降りないのはちょっとワガママかなぁって思います。

まだ小さいなら仕方ないけど、それが喧嘩の引き金ならちょっと我慢したほうがいいかもですね。


お互いがんばりましょー><b
3 名前: 犬も食わん :2013/04/09 11:24
>>1
ケンカって、他人から見ると可愛いものですよね。
主さんの文面を読んでいて、可愛らしいなっておもいました。

ご主人が、時間配分を上手に出来れば良かったですね。
共働きをしていると、小さな事でもイライラします。
うちなんて、高校生2人なので育児なんて終わったも同然ですが、それでも主人の態度や言動にイライラ。

今は主人を頼る事をやめました。
悲しい事のように思えますが、気がラクですよ。
私も完璧主義なので、時間にルーズな人にはイライラします。
自分だけでも完璧な時間配分が出来れば、一日がスムーズに終わるだけでスッキリします。

相手を頼るより、自分の気持ちを切り替える方が簡単です。
4 名前: こら :2013/04/11 10:34
>>1
コドモみたいなご主人だね。

自分の為の時間はないのかって
その自分の為の時間を寝て過ごして
フォローしたのは妻なんだよ。
自分の時間を削ってるのは妻の方だろうに。

約束ってなんのためにあるのか
お互いの為にしてるわけで
最初に破ったのはご主人だよね。

電話の邪魔されたくらいで
いちいち怒るなら子ども置いて一度家出してやれば?


あと、子どもが車から降りないとか
もう飽きたからドライブしなくていいとか
どれだけ子ども中心なの?
振り回されすぎ。
降りないんじゃなくて、降ろす。
子どもの我がままの為に夫婦に溝作って
不仲って子どもが一番かわいそうなんだよ。

あなた親でしょ?
子どもを尊重するなら、あなたが我慢できる範囲まで。
複数の人に迷惑をかける場合は単なる我がまま。
そこらへんけじめつけたら?

自己主張と、わがままをきちんと区切らないと
他人に迷惑かけても平気な、空気読めない子になるよ。
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ダンナにイライラ、義母に優しくする?
0 名前: ミサコ :2013/04/06 12:12
ダンナと大喧嘩中に、義母から電話がありました。
義母からだという直感があり放置していましたが
ずーっと鳴っているので、私が取りました。
にこやかに話している義母に、にこやかに返すことができず
かなりぶっきらぼうに対応しました。

義母がいい人ならともかく、これまでずーっと意地悪をされ続けてきました。
夫にも
「面倒なことはあの子にやらせなさい
あの子が体を壊しても疲れても
赤の他人だからうちには関係ないし!」
と何度も何度も言っていました。
(夫は反論することもあったけど
たいてい無反応で、どう受け止めたかは不明)
他にも挙げたらきりがないほど色々と。

義母はオロオロしながらあれこれ言っていましたが
電話を切らせれもらいますので、と電話を切りました。

歳を取ってきたことや
距離を置いたことで、少し態度が軟化してきましたが
それでも時々、言われたこと、されたことを
ふっと思い出して息苦しくなります。

夫は私に腹を立てているときに
私の実家や私の兄弟夫婦に会う場合
彼らを徹底的に無視して
怒った顔で居続けます。
私は喧嘩中でも義父母には普通に対応してきました。

夫と同じ「子供な態度」になりたくなかったからです。
でも、今日ふっと、「大人な対応」をすることが面倒になりました。

よくない、正しくない、と思って嫌な気分になっています。
どう思われますか?
1 名前: ミサコ :2013/04/06 12:12
ダンナと大喧嘩中に、義母から電話がありました。
義母からだという直感があり放置していましたが
ずーっと鳴っているので、私が取りました。
にこやかに話している義母に、にこやかに返すことができず
かなりぶっきらぼうに対応しました。

義母がいい人ならともかく、これまでずーっと意地悪をされ続けてきました。
夫にも
「面倒なことはあの子にやらせなさい
あの子が体を壊しても疲れても
赤の他人だからうちには関係ないし!」
と何度も何度も言っていました。
(夫は反論することもあったけど
たいてい無反応で、どう受け止めたかは不明)
他にも挙げたらきりがないほど色々と。

義母はオロオロしながらあれこれ言っていましたが
電話を切らせれもらいますので、と電話を切りました。

歳を取ってきたことや
距離を置いたことで、少し態度が軟化してきましたが
それでも時々、言われたこと、されたことを
ふっと思い出して息苦しくなります。

夫は私に腹を立てているときに
私の実家や私の兄弟夫婦に会う場合
彼らを徹底的に無視して
怒った顔で居続けます。
私は喧嘩中でも義父母には普通に対応してきました。

夫と同じ「子供な態度」になりたくなかったからです。
でも、今日ふっと、「大人な対応」をすることが面倒になりました。

よくない、正しくない、と思って嫌な気分になっています。
どう思われますか?
2 名前: ・・・ :2013/04/06 19:57
>>1
同居嫁です。

私も面倒になってきて、ひどいことを言ったりしちゃいました。いまでも昔のことを思い出すとめいります。


だんなさん・・・困った方ですね。子供過ぎる。


わたしも義母にきつくあたってしまった時、あとでなんであんなこといったの・・・いままで我慢してきたのに・・・。と悔やみました。

でも、実家の母にこんなこといってしまった・・・と落ち込んで話をしたら、なぜだか笑っていました。


大丈夫。ミサコさんだって生身の人間。大人の対応ができないときだってありますよ。

嫌な気分がしているのは、あなたがまじめだからこそ。


私は最近では、いやみを言われる前に逃げます。

家族だけど他人って本当ですね。夫をふくめて(笑)
3 名前: えらいよ :2013/04/06 23:20
>>1
真面目なんだなぁ

喧嘩してる時に急にはにこにこできないよー

でも今まで頑張ってやってきたんだから偉いよ。

気にしない気にしない。

たまにはいい薬なんじゃないの?

義母さんにも旦那さんにも。
4 名前: 私の場合 :2013/04/07 23:22
>>1
>
私もあれこれ言われた嫁ですが、
ある日、家族なのに大人の対応するのもどうなの?と、
強く疑問に思って以来、
義母へ必要以上の気遣いをすることをやめました。

でもなぜかその方が、義母との関係性が、
以前よりもそれなりにうまく行ってます。

いつも大人気ない態度というのも良くはないけれど、
いつも我慢することもよくないのでは?

主さんはいつも大人な対応を心掛けていたのでしょうし、
たまには、素で応対してもいいのではないでしょうか。
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元夫のことですが
0 名前: 夢の馬 :2013/04/03 11:04
私は 結婚10年で 離婚しました。

4年半ほど前です。

最近 元夫に 良い人ができて再婚するかも、と言っていました。

それは良いんですが 相手が既婚者で 離婚協議中だそうです。

その人は 現在 2回目の結婚中で 1回目の結婚の時の子供が一人いるそうです。

2回目の子供は ふたり。

この離婚で 2回目の子供は 旦那さんのところに 引き取られるようです。

が、1回目の子供は 今の旦那さんとは 仲も悪く 殴られたりもあるそうです。

なのに その子も 今の旦那さんの所に置いて 早く離婚して 結婚したい、と 言うようです。

私は 元夫が どんな人と再婚しようと構わないのですが その、すでに 育児放棄された状態の 子供は どうするんだろう、と。(すでに 子供を置いて 家には帰っていないようです)

私は 部外者ですが 一人の子供の人生が 酷く良くない方向に向かっているようで 全く面識もないですが なにか 児童相談とか なにか 手立てはあるのか、と思いこちらに 相談させてもらいました。

実際に 私は 全く知らない人のことですが その話を元夫から 聞いて 「育児放棄している 子供のことだけは きちんとしないと いけない」と言いましたが 元夫は 特に 気にしていないようでした。

いま現在 苦しんでいるであろう 子供がいると思うと 苦しいです。

実際に 知り合いでもないし やはり どうしようもないのでしょうか… 
1 名前: 夢の馬 :2013/04/03 11:04
私は 結婚10年で 離婚しました。

4年半ほど前です。

最近 元夫に 良い人ができて再婚するかも、と言っていました。

それは良いんですが 相手が既婚者で 離婚協議中だそうです。

その人は 現在 2回目の結婚中で 1回目の結婚の時の子供が一人いるそうです。

2回目の子供は ふたり。

この離婚で 2回目の子供は 旦那さんのところに 引き取られるようです。

が、1回目の子供は 今の旦那さんとは 仲も悪く 殴られたりもあるそうです。

なのに その子も 今の旦那さんの所に置いて 早く離婚して 結婚したい、と 言うようです。

私は 元夫が どんな人と再婚しようと構わないのですが その、すでに 育児放棄された状態の 子供は どうするんだろう、と。(すでに 子供を置いて 家には帰っていないようです)

私は 部外者ですが 一人の子供の人生が 酷く良くない方向に向かっているようで 全く面識もないですが なにか 児童相談とか なにか 手立てはあるのか、と思いこちらに 相談させてもらいました。

実際に 私は 全く知らない人のことですが その話を元夫から 聞いて 「育児放棄している 子供のことだけは きちんとしないと いけない」と言いましたが 元夫は 特に 気にしていないようでした。

いま現在 苦しんでいるであろう 子供がいると思うと 苦しいです。

実際に 知り合いでもないし やはり どうしようもないのでしょうか… 
2 名前: どっちにしても :2013/04/03 17:49
>>1
もし、今回奥さんが引き取ったとしても
あなたの元夫が虐待するかもよ?
破談になったとしても、その人は何度でも
同じことを繰り返しては男の元に走ると思う。

母性は低いのに、性欲だけは強い女っているのよね。

気の毒だけど早く自立するしか道は無いんじゃない?
せめて養護施設とかに入れてくれればいいのにね。
3 名前: 他人 :2013/04/04 06:59
>>1
だって他人なのに、そんなこと口出しと出来ないでしょ。
私もご近所にいますよ。
シングルで子育てしてたけど、いい相手が見つかり子どもは祖父母の所に置いて、自分だけ新しい男と新生活はじめ子どもも3人産んでるんだって。

残された子って、捨てられたも同然だよね。
やはり寂しさ紛らわすためにか、おかしな方向に行きつつあります。
4 名前: 主です。 :2013/04/04 11:49
>>2
そうですよね。

何で そんなに ポンポン産んで 捨てられるのか 同じ母親として 考えられません。

せめて施設などに 託した方が 良いと本当にそう思います。
5 名前: 主です。 :2013/04/04 11:55
>>3
そうです。

他人ですから できません…

子供は 親を選べない…

残された子は 捨てられたも同然です。

しかも 血の繋がりの無い 仲も 悪い 人たちのところに置き去りなんて…

母親がいる状況でも 不登校で ひきこもっていたようですから この先 もっと 酷くなるでしょうね…

元夫に「守ってあげなよ」と言いましたが 本人同士の 楽しみしか 頭にないようで 「それも虐待だよ」と言いましたが 通じていないようでした…

他人の私には どうしようもないですが…
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13年ほど開いて3人目?
0 名前: らぶママ :2013/03/13 18:00
今年の春に中学2年と1年の二人の娘を持つ母です。
5月に38歳になります。
子供達も手が離れてきて、いろんなことやってみたいなと思う反面、一人男の子が欲しいなとも思い、考えてます。また子育て一からだし、娘達も受験などで大変になるから、そっちの事を考えなくてはいけないし。
まわりで年の離れた兄弟がいる家庭もあり、上の子がよく面倒をみてくれたりで楽しんでるみたいです。
年の離れた子供さんをお持ちの方など、お話していただければと思います。
5 名前: 育児中 :2013/03/14 13:28
>>1
40歳の時に8年ぶりのお産で末っ子を生みました。

上の子たちは年が近いので、
どたばたと子育てした感じ。

娘に、末の子が生まれてから
家族に笑顔が増えたね〜と言われて
自分がいつも余裕なかった子育てをしたんだな
と実感しました。

出産は娘も立ち会いしたり、色々な意味で
大人も子供も経験しています。

上の子達が思春期や反抗期だったけど、
赤ん坊を癒しの存在と感じていたようで
うちは生まれてきてくれて、
ありがとう☆という思いばかりです。

体力的にはキツイ(笑
この子が中学反抗期になった時の事を考えると
正直、精神的に向き合えるか不安ですが、
その時はその時。なんとかなるよね。

私は、主さんが産むの賛成〜。
6 名前: 友達にいたよ :2013/03/14 14:23
>>1
>今年の春に中学2年と1年の二人の娘を持つ母です。
>5月に38歳になります。
>子供達も手が離れてきて、いろんなことやってみたいなと思う反面、一人男の子が欲しいなとも思い、考えてます。また子育て一からだし、娘達も受験などで大変になるから、そっちの事を考えなくてはいけないし。
>まわりで年の離れた兄弟がいる家庭もあり、上の子がよく面倒をみてくれたりで楽しんでるみたいです。
>年の離れた子供さんをお持ちの方など、お話していただければと思います。

ちょうど13年下の妹がいる友達。
年子の一つ下の弟がいるけれど
その後お母さんは38歳で妹を産んだって言ってたよ。
再婚とかそういうのでもなくて。

そこまで離れるともう兄妹というより
気持ち的には子供?みたいな感じだって言ってた。
手伝うって言っても
自分も弟も普通に中学生高校生のあたりで
下の手がかかる時期に全面的にバックアップは
出来ないって言ってたけど
それでもある程度離れてるから
親が一番下を育てるのに専念出来る環境って意味で
バックアップはしていた感じ。
具体的には
迷惑かけない、心配かけないとか
そういうことね。
7 名前: もうすぐ41歳 :2013/03/17 11:04
>>1
昨年、ぎりぎり39歳で、出産しました。

いまは、5年生、1年生、0歳児です。

「もうすぐ40歳になるなー。
 人生も折り返し地点。
 やり残したことってなんだろう?」
って、色々考えて

もう一度、赤ちゃんを産んで育てたい!!
と、決心しました。

もう、子どもたちは自分で歩いて学校に行くので
産後も、自分の家で過ごしたけれど
昼間は赤ちゃんと一緒に寝ていられるし
子どもたちは、相手をしなくても
一通りの生活ができるし、すごくラクでした。

しかも、仕事で帰りがいつになるかわからない旦那より
子どもたちのほうが、よっぽどあてになる!(笑

兄弟って言うよりも、一緒に育ててるって感じですが
それはそれで、すごく面白い。

5年生は、学校で色々あって大変な時も
帰ってきて、赤ちゃん抱っこして癒されるみたいで
「よし!、元気出た!がんばるか!!」って、頑張ってました。

色々悩んだけど、産んで良かったです。

主さんの娘さんたちは中学生なら、
妊娠から出産まで一緒に巻き込んで
「大変だけど楽しいよ」って教えてあげるのもいいと思います。

大賛成!!!

ぜひぜひ!!!
8 名前: 私は :2013/03/18 10:19
>>6
三姉妹ですが
長女とは一回り年が離れて
次女とも離れています
姉妹で仲良く遊んだ記憶もないし
年の離れた子なので
親がかわいがりすぎる様に見えてたのか
姉たちに優しくもしてもらっていない
私の年齢にしては
親が年いってのも嫌だったし
一人疎外感があります
9 名前: いるいる :2013/03/29 17:30
>>1
親戚に、秋篠宮家と全く一緒の
構成
ただ、違うのは三人とも
同性だったこと
どちらか言うとバレるとあれなんで
書きませんが
3人目こそは、、、、が欲しいと
無理したのに
結局三人目も上と同じ性別
 大変だと思うよ〜
上の子当てにするったって
上の子は大学生だもん
自分の勉強やら、プライベートで
家にいないし
ちなみに私。上と7歳違いです
じゃけんにされ、いじられて
今でも嫌いです
もう19年はあってないわ
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旦那のタバコ
0 名前: たけママ :2013/03/08 23:43
我が家の旦那は自営業で主に自宅の一室で仕事をしています。締め切った部屋でタバコを吸うので、その部屋はますます汚れてきています。ちなみに我が家は築13年ほどです。子供の体のことも心配なので外で吸うかせめて台所の換気扇でと言っても、外に行ってくれたのは、お願いして最初の何回かだけ。何回頼んでも「仕事のリズムがあったり考えながら吸うから、外に行ったりなかなかできない」とか言います。でも部屋を覗いたりするとゲームをしてたりもするのでいつもいつも仕事をしているわけじゃないです。行こうと思えば行けます。今年のお正月には私の父からも「せっかく家も建てたんやし子供らのことも考えて」と言われて、その時は「はい、はい」と言ってたにもかかわらず、私がまた頼んでも、「あの時は努力しますといっただけ。」とかヘリクツばかり並べてきます。
仕事も段取りがあるからと夜中まで仕事をして平日でも11時ぐらいまで寝てます。早く起きて仕事して早く寝たらと何度も言ってますが改善されることもなくイライラの日が続いてます。何度離婚したいと思ったことか・・。どうやって旦那を変えることができるのでしょうか?
1 名前: たけママ :2013/03/08 23:43
我が家の旦那は自営業で主に自宅の一室で仕事をしています。締め切った部屋でタバコを吸うので、その部屋はますます汚れてきています。ちなみに我が家は築13年ほどです。子供の体のことも心配なので外で吸うかせめて台所の換気扇でと言っても、外に行ってくれたのは、お願いして最初の何回かだけ。何回頼んでも「仕事のリズムがあったり考えながら吸うから、外に行ったりなかなかできない」とか言います。でも部屋を覗いたりするとゲームをしてたりもするのでいつもいつも仕事をしているわけじゃないです。行こうと思えば行けます。今年のお正月には私の父からも「せっかく家も建てたんやし子供らのことも考えて」と言われて、その時は「はい、はい」と言ってたにもかかわらず、私がまた頼んでも、「あの時は努力しますといっただけ。」とかヘリクツばかり並べてきます。
仕事も段取りがあるからと夜中まで仕事をして平日でも11時ぐらいまで寝てます。早く起きて仕事して早く寝たらと何度も言ってますが改善されることもなくイライラの日が続いてます。何度離婚したいと思ったことか・・。どうやって旦那を変えることができるのでしょうか?
2 名前: ひきこもり :2013/03/11 15:35
>>1
うちも同じような状態。
何回言っても同じ事の繰り返しなので、完全にあきらめています。
常に母子家庭だと思って生活しています。

タバコは、旦那の書斎を喫煙所にしました。
外はイヤ、台所の換気扇の前もイヤって言うんです!
それなら自分の部屋で吸って外には出てくるな!って切り替えました。
書斎に換気扇を付け、廊下にニオイや煙が漏れないように、ドアに目張りをしました。
旦那の部屋は真っ黄色ですよ。
でも他の部屋はキレイだし、子供達にも害もなくこれで良かったと思っています。

生活リズムも全く違いますが、私と子供達の生活に合わせられないなら、部屋から出てこなくていいから。と言ってあります。
おかげさまで、顔を合わせる事も減り気楽なものです。

さすがにマズイと思うのか、休日は早く起きたり努力しているみたいです。
「やめて」「ダメ」と言うと逆に逆らいたくなるみたいです。
自由に、好き勝手にやらせておけば、家族の一員に戻りたいと思って努力するかもしれません。
3 名前: 主です :2013/03/13 17:45
>>2
なるほど〜。部屋から出るな!と言えばいいんですね。
外や換気扇で吸うのも努力すると言いながら全くなんで毎日イライラです。顔を合わすとイライラしますもんね。
部屋の灰皿は山のように吸い殻がなっていて、しまいに火事になりそうで怖いです。
私の周りは奥さんに言われてタバコを止めたとかっていう人もいたりするので何でうちは??と思ってしまう。
はあ〜。
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熟年離婚
0 名前::2013/03/04 11:49
妻 45歳
主人 46歳
子供 大学2年生 高校1年生
今後3年間は我慢して、
今まで耐えてきたものが、もう駄目だと思った時
離婚しようと思ってます。
今まで何度も、離婚しようと思いながら、実際じぶんで子供を養える、準備もしてない。
体がそこまで丈夫じゃない私だし
そんな甘い考えで離婚出来るわけないと、我慢してきました。
でも子供たちも大きくなり、たとえ高校生の子供が
大学進学になっても、今の持ち家を売ってなんとかなりそうです。
離婚後子供と住んだとしても、老後の負担はさせたくないので、体力の続く限り働いて、自分の老後の蓄えを
備えようと考えています。
熟年離婚を経験している方の苦労話、アドバイスをいただきたいです。
1 名前::2013/03/04 11:49
妻 45歳
主人 46歳
子供 大学2年生 高校1年生
今後3年間は我慢して、
今まで耐えてきたものが、もう駄目だと思った時
離婚しようと思ってます。
今まで何度も、離婚しようと思いながら、実際じぶんで子供を養える、準備もしてない。
体がそこまで丈夫じゃない私だし
そんな甘い考えで離婚出来るわけないと、我慢してきました。
でも子供たちも大きくなり、たとえ高校生の子供が
大学進学になっても、今の持ち家を売ってなんとかなりそうです。
離婚後子供と住んだとしても、老後の負担はさせたくないので、体力の続く限り働いて、自分の老後の蓄えを
備えようと考えています。
熟年離婚を経験している方の苦労話、アドバイスをいただきたいです。
2 名前: 通りすがり :2013/03/04 12:17
>>1
熟年といえるかどうか・・・経験者です。
別居はできないのでしょうか?もうしているのでしょうか?
別居するだけでも随分違いますよ。
離婚の前に数年別居というわけにはいかないですかね?
我慢は体に良くないですよ。本当に。
別居できるなら我慢の程度が良くなりますよ。
別居する前に離婚の準備というのもとても必要です。
落ち着いてゆっくりと離婚準備の為に動いていった方がいいですよ。損しないように。
売れる資産があるなら尚更です。

相手は離婚を切り出したら合意してくれそうですか?
3 名前: 仲間 :2013/03/10 08:56
>>1
私も50歳、何度か離婚考えました。
子どもは大学生二人です。
子どもが大学生になると生活スタイルが変わりませんか?
ご飯はほとんど旦那と二人、休みも旦那と二人
これではいかん!!と思い私はジムに行くようにしました。
幸い旦那はゴルフ野球と休みの昼間は外に行くのでお互い好きなことしてます。

平日の夜は子供たちはバイトや遊びで帰りが遅いのでほぼ二人、そこがちょっとしんどいけど・・・
離婚すると・・・生活が大変なので我慢してでも楽を求めてしまってます。
嫌な時もあるけどいい時もあるので、夫婦ってこんなものかな…と最近思います。
二人の時間が多くなったので、考え方も変わってきたかもしれません
無理に一緒にいなくてもいいと思います。
ご飯のときの揃えばいいか…作るの嫌なら外食希望と誘っても…
会話少なく、すぐ終わるけどね。
そのあとどこか行くこともなく、でもご飯作らないならいいかっと思うようにしてます。

わがまま言えるのは旦那だけかも…
最後は夫婦かな…と最近思うようにしてます。
夫婦ってそんなもんじゃないですか?
嫌いな時もあってその何割かがいいときもある…で。
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0 名前: hana :2013/03/05 15:49
ご意見お聞かせください。
当方、二人目の妊娠中です。現在義理の両親と2世帯住宅で住んで三年目になります。
上の子供は保育園の年中さんです。ひとり目の時は里帰り出産をし産後も1ヶ月ほど自分の実家に帰省しました。
今回は里帰りをせず産後は自宅で育児をする予定です。
しかし、義母が「産後のひだちが悪いと後々大変だから実家に上の子と一緒に里帰りをりをしなさい。身体が大変だから。」
と自分の考えを押し付けてきます。
今回は里帰りをしないのは自宅に近い産院であり、実家に嫁に出ていった私の部屋は当然なく、家族といえども気をつかいます。

そして、産後は確実に高齢な90歳ちかくの祖母と同室です。朝早く起こされるのは確実でイビキは酷いです。
両親は共働きの為、新生児プラス年中さんの上の子の面倒を祖母と私でみるのは不可能です。一日中家の中は上の子がストレスがたまってしまい出来ません。

義母はせめてご飯の支度はしてもえるからとごり押しします。
しかし祖母は膝も悪く病もあり日によって体調がバラバラです。

さらには、共働きと祖母の実家はお世辞にも掃除が行き届いているとはいえず猫もいます。
自宅ならば上の子供は保育園に通わせその間は新生児の世話と自分のペースで動けるのでストレスはないのではと考えています。

これらの事を踏まえて皆様にご助言頂きたいとおもいます。宜しくお願い致します。
5 名前: hana :2013/03/06 21:50
>>4
お返事下さりありがとうございます!

励まして下さりとても嬉しいです。
ご夫婦でお子様三人を育てられたとの事で勇気が出てきました。

主人には里帰りをしない意志と実家の状況を話しましたが聞き入れず「自分で決めた事だし俺は仕事があるからあてにはするな。」と当初言われたのです。

私としては、実家を出て嫁ぎ、2世帯にもかかわらず里帰りをするならば、義母には実母に直接頭を下げて欲しいとさえ思います。しかしその意思は無く私は自分の両親に申し訳なく恥ずかしいです。

主人は自分の睡眠時間を確保したいのか、子供のために朝早く起きて保育園に連れていくという自らの意志がないので私としては頼りたくありません。
強要も出来ますが父親としての自覚の足りなさに呆れてしまいました。
義父は子供を溺愛しており楽しみにしているのが伺えました。

なので主人には自らの言動を恥じ反省してもらわない限り私は頼りたくありません。

義父の意見を聞いた時に恥じた様子でしたから「私の見方はあなたではなく、よほど義父の方が私たちの家庭を守り、理解してくれている。なんて情けない。」と罵りました。

全体でみれば愛情はありますし、よき主人ですが、今回に限らず、なぜか私の意見は聞かず義母の意見に賛同します大体結果的なには私の意見の方が正しかったです。

きっと経験者様のご主人様はとても素敵な方なのですね。うらやましいです。
6 名前: うーん :2013/03/07 22:03
>>5
>
>私としては、実家を出て嫁ぎ、2世帯にもかかわらず里帰りをするならば、義母には実母に直接頭を下げて欲しいとさえ思います。しかしその意思は無く私は自分の両親に申し訳なく恥ずかしいです。


私も二世帯同居だけど、実家に帰ったよ。私も本当は帰りたくなかったけど、義母たってのお願いで。でも姑に頭下げさせたいとか恥ずかしいとか全く思わなかった。
逆に実家のご両親こそ娘と赤ん坊の世話したいだろうと帰してくれたんだなぁと感じたよ。まぁ、うちは実家に動物も老人もいなかったので問題もなかったけど。

>
>主人は自分の睡眠時間を確保したいのか、子供のために朝早く起きて保育園に連れていくという自らの意志がないので私としては頼りたくありません。
>強要も出来ますが父親としての自覚の足りなさに呆れてしまいました。

>なので主人には自らの言動を恥じ反省してもらわない限り私は頼りたくありません。
>

これじゃダメじゃん。なんで意固地になってちゃだめ。
実家に帰りません、姑も旦那も頼りません、て……なんとかなるだろうけど、相当しんどい事は間違いないよ。
何と言おうと強制的にやらせないと。
せめてご主人の自分の事は自分でやってもらおう。
朝は勝手に行ってもらう。子供と自分の食事なんか量も少ないし適当でいいしね。
土日は買物に行ってもらうとか。

ここで意固地にならないで甘えて頼ってね。主さんの頑なさが気になる…

私も何かと突っ張って一人頑張って、結果旦那と戻れない程距離が出来てる。

主さん、ここで帰らなくても一生帰る事になっちゃうかもしれないよ。

頼りない旦那にイラつく気持すっごくすっごくわかるよ。うちもいつも姑の見方だもの。でも、ここは主さんが賢くなって、うまく旦那さん使って仲良く頑張って欲しいな。

なかなか難しいけど…
7 名前: hana :2013/03/07 23:07
>>6
姑に頭を下げて欲しいと思ったのは姑の都合で正月にも実家に一週間ちかく私と娘のみ帰省しました。その時も実家に何のお礼も無し。
最終日には祖母は体調が悪化し寝込みました。
さらに実父に、「ひとり目はこちらで犬の日をしたが二人目は嫁に出したのだからそちらでやって欲しい。」とはっきり言われたにも関わらず二人目は夫婦で自腹をきり、挙げ句のはてには「ひとり目の時に犬の日やったっけ?」と言われ実家は不満を持っているのです。
実家は犬の日にうん万円払っていて今回姑が出さない事に驚いていました。

不信感をいだいている両親にはやはり再三の実家任せは娘として実家に申し訳ないと感じてしまいます。

おっしゃるとおり、確かに実家の方がきをつかわないと考えての発言の様ですが、膝が悪くご飯の支度がしんどいという祖母にご飯の支度をさせろと言われ私の祖母を何だと思ってるのか腹が立ってしまいました。きっと優しい祖母は無理をします。

主人には何処をどう甘えたら良いでしょうか?マザコンすぎてどう頼れば良いか…。私が発狂したら実家強制送還すると言われましたよ。せめて買い出しと自分の面倒は自分で見てくれたら大丈夫でしょうか?

戻れない距離はこれ以上は回避したいと思います。

姑は私が反発したので私は手伝えないと言い切りました(笑)むしろ触らないでとすら思っていたので好都合です。

沢山共感してくださりありがとうございます!
もう少し頼ってみれるか主人に掛け合ってみます。
8 名前: うーん :2013/03/08 00:52
>>7
>姑に頭を下げて欲しいと思ったのは姑の都合で正月にも実家に一週間ちかく私と娘のみ帰省しました。その時も実家に何のお礼も無し。

ごめんね。やっぱりわからない…
二世帯なら姑の都合で実家に帰る必要性が全く思いつかないし、仮に帰っても姑さんが頭を下げる必要ってなんであるの?
主さん、うちの姑と気が合いそう。
私が里帰りした時姑、私の親に頭下げてたけど、あなたに頭下げられる筋合いないし。って思ってたわ。


>実家は犬の日にうん万円払っていて今回姑が出さない事に驚いていました。
>
ごめんね。犬の日って何かやるの?
主さんの実家と姑さんの習慣の違いなんじゃ?
ちなみにうちは姑に神社に連れて行かれ安産の祈祷されたけど、他両家何もしてないよ。祈祷だって私にとっちゃありがた迷惑だったし。
だもん文化や考え方の違いで非常識呼ばわりは違うと思う。

>膝が悪くご飯の支度がしんどいという祖母にご飯の支度をさせろと言われ私の祖母を何だと思ってるのか腹が立ってしまいました。きっと優しい祖母は無理をします。
>
これは酷いね。でも実際、実家にはご両親がいるのよね。お年寄りにわざわざさせる必要ないよね?
朝晩は実母さんにお願いし、昼なんかご飯と納豆で十分だし。
姑さんの言うこと全部真に受けなくていいよね。


主人には何処をどう甘えたら良いでしょうか?マザコンすぎてどう頼れば良いか…。私が発狂したら実家強制送還すると言われましたよ。

だったらやっぱり実家に帰った方がいいんじゃない?
ほんとにいなくならないとわからないよ。

あと、男には具体的に言わないとだめ。
気付いて察してやってくれる生き物じゃない。そこにイラつくけど、ぐっとこらえて甘くお願いする。
私はできなかったけどね…

とにかく発狂しないで静かに沢山話し合って。それでも主さんの気持わかろうとしてくれないなら、付ける薬はないかも…

我が家みたくならないように、頑張って欲しいです。
9 名前: hana :2013/03/08 15:39
>>8
姑の都合は法事です。
話を持ちかけられた当初は妊婦ではないにも関わらず主人のみ連れていくと言われました。嫁の私が恥じなのでしょう。

姑とその親戚も学歴や見た目(頭髪や服装等)を気にするくせに長男の嫁が法事に同席しない意味が私も両親も理解しかねます。

両親は里帰り自体は良いのですが、姑の実家の方が気を使わないという言い分はわかるが孫と私を面倒をみるという気持ちが見えないので不満に思っています。姑がせめて一言添えて下されば角がたたないのです。

戌の日はしなくても良いのですが両親が死産をしている事やお祝い事を重んじる人達なのです。

姑に押しつけるきは無いですし私もしなくても良いという人ですが、非常識と感じるのは、仮に結婚式に例えますと5万円のご祝儀を頂いた方に次にその方のお祝いでご祝儀1万円はないのでは?という感じです。
一人目の時に私のお財布からでしたら何の問題もないのです。

> 朝晩は実母さんにお願いし、昼なんかご飯と納豆で十分だし。
> 姑さんの言うこと全部真に受けなくていいよね。

しかし育ち盛りの上の子には栄養バランスが忍びないです。保育園でしたら栄養たっぷりの献立です。我儘を申しますと、娘と実家の食が合わず正月帰省のさいははぼ白米と大根のみ食べてました…。

> だったらやっぱり実家に帰った方がいいんじゃない?
> ほんとにいなくならないとわからないよ。

いなくなっても気づかないかもしれません(笑)

> あと、男には具体的に言わないとだめ。
> 気付いて察してやってくれる生き物じゃない。そこにイラつくけど、ぐっとこらえて甘くお願いする。
> 私はできなかったけどね…


本当に具体的に言わないと駄目ですね!大きい子供ですよね!甘くお願い出来ない気持ちすごくよくわかります!

義父の前回の発言以来自分がマザコン発言で父親として不甲斐ないと悟ったようで最近みょーに優しいです。

今のうちに教育しようと思います!

うーん様も色々と大変なのですね。それなのに私の話を親身に聞いて下さり本当にありがとうございます。
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相談
0 名前::2013/02/21 22:00
45歳自営業の旦那の毎月の手取りがほぼ何十万円赤字(マイナス20万円位)なら奥さんが働いて稼ぎますか?
旦那さんに違う仕事してもらいますか?
1 名前::2013/02/21 22:00
45歳自営業の旦那の毎月の手取りがほぼ何十万円赤字(マイナス20万円位)なら奥さんが働いて稼ぎますか?
旦那さんに違う仕事してもらいますか?
2 名前: 簡単に :2013/02/23 18:20
>>1
>45歳自営業の旦那の毎月の手取りがほぼ何十万円赤字(マイナス20万円位)なら奥さんが働いて稼ぎますか?
>旦那さんに違う仕事してもらいますか?


そんな簡単に自衛を畳める環境なんですか?

とりあえず、嫁が働く。
無理してフル勤務にしなくてもいいからパートでいいから働く。
レジなどでは安いと言うならちょっと精神的にしんどいけどテレアポとかがんばる。

あと高校以上の子供がいるならバイトしてもらう。
3 名前: 大変ですね・・・ :2013/02/25 12:07
>>1
45歳で大手企業に再就職は難しいでしょうが、カラダが丈夫なら手取り10万以上は必ず稼げますね。

まずは奥様に働いてもらって、収入を増やすのが最優先かなとおもいます。

違う仕事を探す前に、いまの仕事で黒字になるようにがんばってもらってそれでもかわらないようだったら別の仕事についてもらう・・・でしょうか・・・。


赤字が続いたら、貯蓄もなくなるし・・・奥様の稼ぎでそれをおぎなうことも無理でしょうし、ふたりの稼ぎでプラスになるようにできたら。とおもいます。
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夜の事
0 名前: 嫁の悩み :2013/02/12 22:35
3年前に旦那に浮気されました。理由は子供を出産して、私に余裕無く、夜拒否旦那が大変だからねと慰めてくれた言葉鵜呑みしたら

我慢出来なくて浮気した事、告白され私も落ちどがあるので仲直りしたけど

やはり夜が辛い
1 名前: 嫁の悩み :2013/02/12 22:35
3年前に旦那に浮気されました。理由は子供を出産して、私に余裕無く、夜拒否旦那が大変だからねと慰めてくれた言葉鵜呑みしたら

我慢出来なくて浮気した事、告白され私も落ちどがあるので仲直りしたけど

やはり夜が辛い
2 名前: 時の流れ :2013/02/14 11:18
>>1
私も同じような経験をしました。
浮気された側って、相手以上に引きずりますよね。
悔しくて、悲しくて、夫に抱かれる度に思い出して。
あまりにも苦しくて、私も1回だけ浮気してやりました。

不思議ですね。
浮気した罪悪感、夫への愛情から、夫に浮気した事を告白したくなりました。
もちろん黙っていましたけど。
浮気は、本気ではない場合、相手への愛情が増すのかもしれません。
それ以降、夫を失いたくない気持ちが更に強くなった気がします。

ご主人も主さんに告白したという事は、主さんを失いたくない気持ちが強かったからだと思います。
許す必要もないし、我慢する事もありませんが、そろそろ時効がきたと認めるしかないですね。
3年も苦しんだなんて可哀想でしたね。

浮気なんて、風俗に行って性処理をしてきたようなもんです。
そろそろ自分の時間を取り戻しましょう。
時間が解決してくれるはずです。
3 名前: 主です :2013/02/15 21:29
>>2
有り難うございます
書き込みをした日は、一人で呑んでいて思わず勢いで書いてしまい

次の日、後悔していましたが、見てびっくりしました。

今まで自分が、一番欲しかった言葉ばかりで読みながら、思わず泣いてしまいました。

有り難うございます、もう大丈夫です

書き込みした後、恥ずかしくなり、見れずにいたため、お礼が遅くなりスミマセンでした。
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このたびのケンカの顛末
0 名前: 離活 :2012/12/28 18:39
このたびのケンカの顛末について聞いてください。
ケンカの経緯は省略します。
まぁケンカですからどちらにも非はあると思ってます。

が、ダンナが「もう離婚するしかないな」と言い出しました。
なので、あれこれ話してみたのですが、結論はやはり
「離婚に向けて動こう」ということになりました。
私は積極的に離婚したいと言ってはいないのですが、
最後に「やっぱり離婚の方向に向かう、ということでいいの?」と聞いたら
肯定したので、「わかった」と言ってその日は寝ました。

それからしばらくは色々考えました。
どう考えても離婚は私にとって良くないです。
子供は、現実問題ダンナには面倒見れないから
私が引き取ります。
が、結婚前も、結婚してからもまともに仕事なんか
したことがない私には小学生と幼稚園の子供を
育て上げるのは難しい。

ので、年が明けたら弁護士とかに相談しつつ
円満調停を持ちかけよう、と思っていました。
夫婦喧嘩をするときには窓を全部閉めて
人に聞かれたり知られるのを極端に嫌がるダンナなので
円満調停と言ったら考え直すかな、と。
ついでに調停員の前で、今まで話し合えなかった
いろんなことを話し合って決着つけるいい機会になればいいな、と。

円満調停に向けていろいろと調べたり考えたりしていました。

そしたら昨日、正月は家族で義実家に2泊するから、と言ってきました。
私は、離婚を前提にして義実家に行く気はしない、行かない、と言いました。
私の実家にもあなたは行く必要はない。
年が明けてから私と子供だけで暇をみて行ってくるから、と言いました。

すると、「お前、本当に離婚するつもりなのか」
というので、「話がある、と寝ている私を呼びつけて
椅子に座らせて開口一番離婚しよう、と言ったのは
そっちじゃないの?」
と言いました。

そしたらなにかウダウダ言ってましたが
それにも冷静に返答していたら、
ついにダンナが言いました。
「おれが悪かった!離婚をするつもりはない!
 それぐらい怒ってるということを言いたかっただけだ!」
とやけくそ気味でした。

冷めました。

なんですか、脅迫したつもりですか??
離婚すると脅しておいて、離婚はナシだといえば
私が全てをなかったことにすると思ってるの?
問題は何一つ解決していない。
ふざけるな。

やっぱり離婚活動をすすめるべきだと思いました。
今すぐというわけではなくても、
いざというときにはうろたえなくても済むように。

・・・ダンナがこんなにバカだとは思わなかった。

ほんとに離婚となったら
私と子供に嫌な思いをさせてまで溜め込んだ
額も知らない貯金を半分は財産分与で持っていってやるわ。
5 名前: 同感 :2013/01/08 11:23
>>4
まともに働いた事がないのに・・・
働いて家族支えるって
ほんと大変だよー
わかってる?
6 名前::2013/01/09 14:28
>>4
財産分与のくだりは
家族に嫌な思いさせてまでためこんだお金を
あのケチなダンナから半分でも奪ってやる、という、
いってみればいやがらせ的な意味で書いてます。

>働かずに生活できるわけないじゃん。

そんなの分かってます、だから離活するって言ってます。

家族を支えるだけ稼いでくるのは大変だと思いますし感謝してますけど
金さえ稼いでくればいいってもんでもないと思います。
7 名前: あるある :2013/01/11 12:05
>>1
男ってしょうもないですよね。
うちもよくありますこんな感じのけんか。

大喧嘩するたびに『離婚』という言葉をかざしてくる
夫はアホだと思っていて、無視しています。なぜなら、
女以上に全てを捨てる勇気がないことを分かっている
からです。

もし本当に離婚を決断しているならば、喧嘩の勢いでは
口にしないとおもいます。

主さんの、あんたが離婚するって言ったんでしょ?
という気持ち、ものすごく解ります。でも、いちいち
そんな子供じみたケンカに乗っていたら、ものすごく
無駄なパワー使うと思うので、もしケンカになって
冷静さを失って本題からそれて解りきったことや
毎回同じセリフを出してくるようであれば、
ケンカはすぐに途中でも中断すべきです。
わたしはいつも寝ます(笑)

主さん、あまり早まらないで、まず落ち着いて
子供たちのことを最優先に考え直してみてほしいです。
8 名前: 冷静に :2013/01/15 00:06
>>6
>
>家族を支えるだけ稼いでくるのは大変だと思いますし感謝してますけど
>金さえ稼いでくればいいってもんでもないと思います。


金だけよ、、結婚生活に一番大切なのはお金です。
自分だけで生きていけることは出来るけど

自分の事以外のお金を稼ぐことは並大抵の苦労ではないですよ。
あなたは誰かに頼ればいいと(実家)思う甘い考えが心の底にあるからそういう考えが出てくるのではないのかな
9 名前: hanatora :2013/02/05 20:56
>>3
私たち夫婦と同じです!
すぐに「離婚」自分の意見が通らないと「もうダメだ一緒にいても分かり合えない」
しめに、旦那の両親も「別れるしかないわ」ときた。
勝手に将来の進路考えずに転職しやがって!

私も冷めました。
もう本当の夫婦ではありません。仮面です
触られるのも嫌!
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おかずにならない
0 名前: ゆっち :2012/12/24 20:47
私は、料理が苦手です。

毎日毎日、少ないレパートリーやネットでレシピを探したり、それを自分なりに頑張ってるつもり。

でも、好みの問題か?
必死で作った料理でも旦那は『これ、おかずにならない』と、箸をつける事無く放置してインスタントラーメン作って食べてます。

こんな事、二度三度となくあります。
結婚10年、子供にはラーメンはあまり食べさせたくないので、なるべく手作りをと仕事しながらでも努力してるつもりですが…

私の料理はラーメン以下なんでしょうね。
苦手だから、仕方ないかもしれませんが…

もう、なにを作っていけばいいのか私には考えが浮かびません。

苦痛で、ますます苦手になりそう。

たまらず、愚痴ってしまいました。読んでくれてありがとうございました
7 名前: すみません :2012/12/30 08:39
>>1
「おかずにならない」の感覚、私は分かるんです。

例えば。(あくまでも一例ですよ)
クリームシチューに白飯。
冷奴に白飯。
千切りキャベツに白飯。

味が薄くて、淡白なもの。
これは、ご飯が進まないんです。

やっぱり「肉魚」「味がしっかりしてる」
「噛み応えがある」と「おかずになる」んです。

もちろん、肉ばかり、味の濃いものばかりだと
栄養バランスが崩れるし体に良くない。
だから、一品そういう「ガッツリ系」を作り
副菜でカロリーや塩分を抑える。

もちろん、インスタントラーメンを作られたら
私だってムッと来ると思います。

インスタントラーメンは買い置きしない。
一度、レシピをいろいろ見せてみて
どういうものが好き(おかずになる)なのか
傾向を探ってみるのもいいかも?
8 名前: 一緒だ :2013/01/11 10:01
>>1
うちのことかと思うぐらいそっくりです。

とにかく好き嫌いが多くて、味覚もヘンで、インスタントが大好きなダンナ。

うちも、つくった料理に箸もつけずにインスタントのラーメンや焼きそばを作って食べることしょっちゅうあります。

確かに私もけっして料理が上手とはいえないけど、家族のことを考えて一生懸命毎日手作りしてるのも一緒です。

こんなダンナだと、料理の腕を磨こうって気にもならなくなってくるんですよね・・。
どうせ、味覚おかしいし、インスタントの味が大好きなんですから。

こまるのが、子供までダンナに感化されちゃってること。
うちは私が買わなくても旦那が常にインスタントラーメンやカップめんを箱買いするので、子供たちもそれが大好きに・・

ほんとうにダンナには殺意さえ覚えます。。
9 名前: 一喝 :2013/01/13 20:34
>>1
箸もつけずにインスタントラーメンって、
いくら味オンチでも人間的に失礼だわ!

かの松田優作は、みゆき夫人の手料理を友人たちに振舞ったとき、
食べずして醤油をかけた人に対して
『ヨメの作ったものがそのまま食べられんと言うのか!』と怒鳴ったとそう。

うちの夫もそうだからこの話をとくと聞かせてやったわ。

箸をつけないなんてサイテー!
10 名前: ゆっち :2013/01/13 21:39
>>1
旦那と同じ味覚のご主人に苦労されてる方…
っぱり、旦那は人間がなってないと理解していただけて、すっきり!です。

私はインスタントラーメンなんか死ぬまで食べなくても全く支障ありませんが、旦那は生きぬく為に必要なものなので、私は買わなくても自分で買ってくる訳です。

食が細い長男が空腹を訴えれば、『ラーメン食うか?』と… そんなの阻止したいのですが、旦那の影響でインスタント好きになったようで…
ヤキソバUFOが大好きらしいです。

やばいです

こんなの他人が聞いたら、私がばか母と思われる。
食べさせないでと言っても旦那はそれで育ってるからおかまいなし。

旦那はともかく息子を、生活習慣病にはしたくないから、息子にはインスタント離れるように、したいと思います
11 名前: 相手は変わらない :2013/01/27 10:00
>>10
旦那の好みを聞けば良いのに。
旦那のインスタント好き。それはそれで良いじゃない。
そんな旦那がインスタントより自分の手料理を好きに
なったら自身になるよ。
私はやってるのに、相手が悪いという前に
自分のやり方を工夫してみるのも、楽しみにつながるよ。


>旦那と同じ味覚のご主人に苦労されてる方…
>っぱり、旦那は人間がなってないと理解していただけて、すっきり!です。
>
>私はインスタントラーメンなんか死ぬまで食べなくても全く支障ありませんが、旦那は生きぬく為に必要なものなので、私は買わなくても自分で買ってくる訳です。
>
>食が細い長男が空腹を訴えれば、『ラーメン食うか?』と… そんなの阻止したいのですが、旦那の影響でインスタント好きになったようで…
>ヤキソバUFOが大好きらしいです。
>
>やばいです
>
>こんなの他人が聞いたら、私がばか母と思われる。
>食べさせないでと言っても旦那はそれで育ってるからおかまいなし。
>
>旦那はともかく息子を、生活習慣病にはしたくないから、息子にはインスタント離れるように、したいと思います
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気持ち悪い
0 名前: 老いらくの恋 :2013/01/21 13:24
同居している舅(姑は他界)が近所の奥さんと不倫しています。
どちらも70過ぎ。
数年前の正月、郵便受けに不倫現場(ラブホに入る二人と駐車場に止めてある車の写真付)が写るはがきが投函されていました。
夫と相談し、そのはがきは舅には見せず処分しました。
その時は責めても仕方ないと思いましたので。

そして昨年、舅と近所の奥さんと不倫していることが町内中に知れ渡っている、と親切な近所の方が教えてくれました。
もう、まだ続いていたのかという驚きと、近所でそんな噂が広まっていたことで恥ずかしいやらで、もともと嫌いだった舅がほんっとに気持ち悪い、生理的嫌悪まで感じるようになって。。。
ついに、人の事になんでも手を出す、なんでもやりたがりな性格の舅に、コップや洋服、自分のものを触られるのが耐えられなくなりました。
もちろん冷蔵庫やリモコン、ドアノブも除菌シート無しでは触れられません。湯船に入りたい時は浴槽を洗い、お湯を汲みなおして入ります。
舅が入れてくれるお茶も一口も飲めません。

事情があって今は家を出ることができませんが、何年か後には引っ越そうと思っています。
夫にはすべて話し、解決はしませんが、私の気持ちを察していろいろしてくれます。

私と同じ状況の方、いますか?
思っていることを半分くらい吐き出したので長文になりました。すみません。
4 名前: 仕方ないよ :2013/01/24 17:41
>>1
今や老いらくの恋も市民権を得始めてるのでは?

もちろん私にもまだ分からないけど
いまの70以上だってかなりパワフルだもん。

ジムで会うジジババにも色々ありそうだよ。
まるで高校生の用にお互いキラキラしてる。
老人ホームでも多いと聞くね。
かつて体を交わして
コミュニケーション取った思いがあるから
年寄りの恋愛はすぐに肉体関係に発展するとも言うよね。

実感できなくても
そうなってもしょうがないなーくらいの
想像はつくでしょう。

ただ不倫は困るよね。
あまりにも目に余るなら
周りにばれてることと
行動い気をつけて自重することくらい
釘さしてもいいんじゃない?
5 名前: とんび :2013/01/24 23:15
>>3
>
>
>うちは、夫婦揃って老人ホームで働いています。
>80歳代の方々は、たいてい未亡人でおひとり。
>ホーム内での恋愛が盛んです。
>夜這いしたり、三角関係になって大喧嘩したり、こっそりデートに出掛けたり。
>高校生かっ!って感じです。
>でも、楽しそうですよ。
>

アホか
今時の年寄りたちは
することが無いから
くだらんことばかり。。。
気持ち悪い
電車の中でも年寄り見るとゾっとするわ

本当にジジイは気持ち悪いで〜〜
電車内でも体をこすり付けるようにしてくるし
ジジイは男の横には絶対に座らんよ。。笑
女それも若い女を物色してその横に必ず座るからね
本当に年寄りのジジイはスケベだよ。。


恥ずかしいからやめろと言えばいいのよ
あなた何をしたかわかるんですか位いえばいいのよ

主さんの子供にも悪い噂で虐めされたらどうするのさ
6 名前: ねこ :2013/01/25 00:03
>>5
>
> アホか
> 今時の年寄りたちは
> することが無いから
> くだらんことばかり。。。



長生きするとそうなるのよ
万引きするわ
自動車事故をするわ

呆けていて足が悪いから自動車に乗る?
出かけなければいいのよ



>
>
7 名前: 困ったね :2013/01/25 00:42
>>1
恋をするにも相手が独り身だったらよかったのにね。

> 夫にはすべて話し、解決はしませんが、私の気持ちを察していろいろしてくれます。
>

ご主人は何をしてくれてるのかな?
舅さんに不倫をやめてもらうように言えないの?

あなた方が知ってるように、不倫相手の方の家族も知っていて黙認なんだろうか。

私は高齢者じゃなくても親戚を気持ち悪いと思ってるので、ヌシさんの気持ちはわかる気がします。
同居解消ができるといいけど、そうはいかないとツライですよね。
8 名前: 主です。みなさんありがとうございます。 :2013/01/25 08:29
>>6
誰かに聞いてもらいたかったんです。ありがとう。

確かに病気かもしれません。
でも舅以外は汚いとか思わず、公共トイレやつり革も触れる。単に、舅が気持ち悪いだけですので、ご心配なく!

主人には、私の気持ちを全部聞いてもらいました。
やめろと言っても聞かない性格だから放っておっけ、と言われました。たしかにその通り。
その代わり、心情を察し、いろいろ私に気を使ってくれます。

普段は仕事で私は家に居ないので、一日中一緒よりはマシかな。

昨日、近所に住む主人の叔母にこの事を話してきました。叔母の耳にも入っていたようで、大変だね、何かあったら力になるよ、と言ってくれました。その言葉が嬉しくてその場で泣いちゃいました。
これからは叔母にいろいろ聞いて、味方になってもらいます。

みなさん、本当にありがとうございました。

初めてのスレ立ちで終わらせ方がわからないのですが、これでOK?何か失礼があったらすみません。


最後に・・・舅よ、早く逝って・・・
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別れ時
0 名前: 15年目の破局 :2013/01/14 08:25
結婚して15年目です。

新婚当初から、気に入らないことがあるとぶち切れ、物に当たり、自分の部屋に引きこもるという、精神的DVを夫から受けてきました。

何も言えない妻を仕立て上げました。それでも色々溜め込んで我慢できなくなって、私がわめくと「怖い怖いこの家に鬼がいる」と気が狂った振りをしました。


次男のことを「誰もほしくないのに、○○(長男)だって全然かわいがらないのに、何で産んだの。俺は一切子育てしない。趣味に生きる」と言いました。

次男君の養育費は、すべて私が出しています。

「当然だね」

と言いやがりました。

そして、好き勝手に趣味に生きています。

私が夏休みをとって、子供たちと実家に帰ると同じように休みを取り一人で旅行。

秋にも夏休みをとって、一人で沖縄に旅行。

これだけ好き勝手してて
土曜日次男が保育園にいけない理由があって、お願いして夫に預けていくと、心配して電話しても無視、帰宅後次男君の病状を聞くと「さぁ?」といってぶち切れる。

お給料を毎月どれだけもらっているか言わず、「今月はお給料が少ないから、生活費は3万円引いて・・・」といいます。


毎月お給料をどのくらいもらっているか聞くと「冗談じゃない」と言います。

この3連休は、高熱でうなされている。妻の前で一日中テレビ独占して笑ってて、ご飯ができたらノコノコ来て
食べて、子供をほったらかしで趣味に出かけて、最低です。

離婚しようと思っています。でも長男は来年受験生です。受験が終わってから離婚するべきか、でも長男が高校生になっても、子供の面倒を見れるとは思わないので、長男が成人してから離婚するべきなのか、次男は小学生ですが思春期に入って、母親と一緒に家を出て行ってくれるのか、離婚することでいじめられないか・・・いろいろ考えてしまいます。
19 名前: まる :2013/01/16 00:36
>>14
もし、こんな旦那様で、今離婚を選択するなら、お二人のお子さんを連れて離婚するべきだと思います。

確かな情報収集をしながら、自分自身の気持ちについて整理しながら、お子さんのことを第一に考えて下さい。

頑張って!
20 名前: がんばってください :2013/01/16 11:49
>>19
精神的暴力つらいですよね。
我が家も気に入らない事があると、みさかいなく
訳がわからない行動にでます。
恋愛結婚ですし、我慢してきました。
息子が中2、高校を卒業する4年後まで我慢するつもりです。
自分が情けなくなりますが、頼るところもなく我慢の日々です。
21 名前: さっさと :2013/01/18 11:37
>>1
こんなとこに書き込んでないで
さっさと離婚しようよ
一分たりともそんな男といるのは
人生の無駄だわ
22 名前: 出口のない入り口 :2013/01/23 11:16
>>1
なんでそんな男と結婚して子供まで作ったのでしょうか?
誰かに強制されたのですか?

さっぱり理解出来ません。
23 名前: 15年目の破局 :2013/01/24 06:08
>>22
最初のころから、物に当たり
ぶちぎれることはありました。

休みの日子供と関わらず
朝から晩まで趣味を行うこともありました。

でも、専業主婦でしたので
浮気借金暴力ではないんだから
我慢しようと思いました。

旦那の家族や親戚(遠方に住んでいる)は
みんな良い方で、一度も嫌だと思ったことが
ありません。

お互い旅行好きなので、よく旅行に行きました。
このときは、楽しいのです。

そんな感じでずるずると今まで来てしまいました。

2人目は、長男に兄弟を作ってあげたくて
旦那は乗る気ではなかったけど、説得して
作りました。

家も買ってローンを払わないといけないし
旦那が手術したこともあって(重症ではない病気)
もし旦那になにかあったとこのことを考えて
仕事に復帰したいと思いました。

そして、働くようになったら
私のお金をあてにするようになり
共働きはお互いに協力しなければ
やっていけないのに、全く協力してくれず、
不満を言ったら、次男のことを

「誰も欲しがらないのに、勝手に産みやがって
何で産んだの?面倒見ない。趣味に生きる」

ときたのです。そして子育てに協力せず
本当に趣味に生きています。

このことを言われてから、私は旦那の
ことを信じられなくなりました。
趣味に出かけるのを見ては、腹が立ちます。

でも、長男は中学生だし思春期の子がいて
今、家を出て行けません。
生活費は言えばくれるので、長男が大学卒業するまで
我慢しようと思いました。

でも、この間私が高熱で寝込んでいたにもかかわらず
朝から晩まで趣味に出かけていたのを見て
頭にきて、もっと早く家を出て行こうかなと
思っったのです。
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同居の姑
0 名前: 疲れた :2013/01/18 14:30
結婚(12年目)と同時に二世帯同居している姑に
疲れてしまい限界です

長文ですが宜しくお願いします

お風呂は共有であとは別々です

生活感や性格や常識的な考え方の多少の違いは
仕方ないと思っていました

ただ姑はあまりにも度を超しています

飲食店で働いているのにお風呂にも
入ったり入らなかったりと臭くて不潔ですし
私の住んでいる地域などでは姑は相当の非常識で
空気を読まないクレーマーなどど言われています

実際に私自身にも色々な人から姑の話しを聞かされ
恥ずかしくてたまりませんでした

私が働いていた職場にも姑が出入りすることのある
職場でそこの方たちからも姑の陰口を散々耳にし私までもが冷たい目で見られるようになりたまりかねて退職
しました

姑は私の陰口を色々なところで言っているような
ことも耳にしています

年々私に対する意地悪な態度や話し方は酷くなります
私だけに意地悪なことをするのならまだしも殆ど付き合いもしない私の両親にまで大人として人として考えられないような非常識な意地悪をされたことで私はどうしても許せず限界にきました

それでも訳あって今は別居することは出来ないしなにより子供のためにと我慢しています

鬱病になってしまい辛いです

この先別居できるか分かりませんがあげればキリのないほど酷い非常識や意地悪にどう対処したらよいでしょうか?

姑にどのような対応や接し方をすれば少しは気楽に
やっていけるでしょうか?

長くなりましたがよいアドバイスをお願いします
2 名前: らら :2013/01/18 15:17
>>1
全部ご主人に聞いてもらうと良いと思います。
解決しなくても聞いてもらうだけで楽になりますよ。

私は同居している舅(姑に先立たれ独り身)の不倫の事実を全部主人に聞いてもらいました。

家を出るのはあと十年くらい先。もちろん子供の学校のため。
大嫌いですが、仕方ありません。

別居が難しいなら、噂や悪口には反論はせず、無視。
(私は存在を無くして暮らしています。)

勤め先は近所は避け、交通機関を利用し、場所、正式社名は教えないようにしたらどうでしょう。
3 名前: 疲れた :2013/01/18 15:24
>>2
有難うございます

一応、旦那には話してはいるのですが
やはり旦那も自分の親のことを毎日毎日聞かされるのも
イヤな感じでした

あまりにも腹の立つ時は聞いてもらうようにしています

旦那は「あのばあさんほおっておけ」としか言ってくれません

私1人で我慢しているようで余計に腹が立ちます
4 名前: やだね :2013/01/18 21:42
>>1
よく我慢してるよね。
私だったらとっくに爆発してると思うわ。

でもさ、なんで義母さんのせいで主さんまで冷たい目で見られなきゃいけないの?
義母さんが変な人だって、みんな認めているのでしょうに。

ホント耐えられないことだと思うけど、
義母さんが主さんに嫌な態度とったらさ、
嫌われ者の戯れだと思って思いきり哀れんでやったら?
可哀想な人であるにはかわりないもの。

主さんの陰口を叩いてるとしても、
きっとみんなは信じてないと思うよ。

ご近所には明るく胸を張っていようよ。
5 名前: 疲れた :2013/01/20 09:23
>>4
有難うございます

ご近所の方に出会えばどう思われているかはわかりませんが取り敢えず挨拶はきちんとしています

旦那にもちゃんと聞いてもらい上手くストレスを発散できるようにしていきたいと思います
6 名前: なんで :2013/01/21 01:05
>>1
なーんで姑って嫁の悪口を言うんだろうね?

私は同居してないけど、姑は私の悪口を親戚に言うし、私の親のことも悪く言ってます。
↑親切な?叔母が教えてくれます。
うちは「同居じゃないだけありがたいと思え」って言う旦那で私の話は聞いてくれないから、私は姑を、叔母の話をスルーしてます。カチンとくるけど、無視。


私の周りの同居で同様の姑を持つお嫁さんは働きに出てます。
それと、旦那さんが嫌がっても姑さんのことを話し続ることで、いずれそれが自分の親のしてることとわかってくれる旦那さんもいましたよ。

それとやはりストレスを貯めないようにすることが大事なようです。
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旦那との15年間
0 名前: 不潔 :2013/01/08 17:21
結婚15年(そのうち最初の5年は共働き)

旦那親は自分達の好きなようにしかしない、人のことにも全く干渉せずで、旦那もほぼ放ったらかしで育ったようです。

脱いだものはそのまま、洋服も色々買い揃えていても基本的い一番前にしまってあるものしか着ない。
タンスの中も整理整頓しても1度出せばゴチャゴチャ、次に着る時にシワだらけになっている。
出したものも出しっぱなし、扉も全開、電気もつけっぱなし。

ずっと言い続けてきました。
しかし幼い時から全く習慣が付いていないので改善しません。

風呂に入っても身体を洗わないので旦那の後はお湯が濁ります。

ここ何ヶ月かは私も体調が悪かったりしてほぼ口を出してこなかったところ爪も鼻毛も伸び放題でした。
(よくそんなんで大切な取引先と打ち合わせやってたよ)
放っておけば穴の開いたパンツでも気にせず履いてます。

なんでここまで言い続けなきゃならないんだろう。
嫌悪感まで抱いてきます。

会社の人間関係が疲れたりすると放って置かれるだらしない生活が落ち着くようで実家に帰りたがります。
(向こうも好きなように生活したい人たちなので断られますが)

こういう人間だと老人ホームに入っても嫌がられるよって言ってるんですが・・・・

最近は子供の授業参観に一緒に行くのも恥ずかしいぐらいだらしなさが漂ってます。

一応、結婚前はさわやかでした。
年々酷くなってます。
こちらが精神的におかしくなりそうです。
3 名前::2013/01/09 13:12
>>1
この年まで散々言い続けていたのに直らないんですから無理ですかね。
もう疲れました。

掃除しても掃除しても雑誌や飲みかけのペットボトル、鼻をかんだティッシュが散乱します。
机の引き出しからは何年も前のカブトムシの餌もみつかりました。

部屋をあてがわなければ言いのですがそうするとリビングやありとあらゆる場所がガラクタだらけになります。

年末も怒りが爆発してガラクタと残すものを分けろと掃除をさせました。
優しく言ってると100回言っても聞き流すので強く言います。

こんな旦那に愛想が尽きて旦那の友達との家族ぐるみの友達付き合いも一切止めました。
そうすると怖い嫁だと友人に言ってるようで腹が立ちます。

あと何十年も・・・ぞっとします。
私が先に死んだら子供に迷惑掛けないように老人ホームに入って欲しいです。
4 名前: ポイッ :2013/01/10 00:57
>>1
結婚して18年、うちの旦那も私の言うことは聞かない。そして、外で私を悪妻だと言って楽しんでる。

掃除しなくて汚くても平気、電気はつけっぱなしで平気、他にも色々と私と価値観の違う所が多いです。

私も何度となく注意したり、色々な改善策を考えてきましたが、一向に治りません。
ちょっと改善されても、すぐ元に戻る。
だからもう旦那の改善をあきらめました。
年を取って育った家に近づきつつある旦那に嫌気すら感じてます。

旦那の部屋は掃除機をかける以外、旦那にお任せ。
ゴミも整理整頓もどうなってようが、私はノータッチ。

電気は私が気になるので私が消します。

注意して改善されずイライラするより、私は私の価値観で行動するようになって少しはイライラが減ったように思います。

こんな夫婦でいいのかなー?って思うこともあるけどね。

うちは私が死んだら旦那は子供に捨てられると思う。
5 名前: おもしろすぎる! :2013/01/10 16:53
>>4
すいません。悩みなのに同じすぎてめっちゃ笑って
しまいました!
うちもそんな感じです。

こどもに買ってきたきのこの山的なお菓子すら全部
食べて、食べたカラだけ棚に残ってる。
飲んだ空き缶、何に使ったかわからんようなティッシュ、いつ脱いだかわからん服。。。
生きてるだけでゴミは出すわ金はかかるわ。
なんなん一体!?ってゆう。

何回も何回も怒りました。普通に言っても聞き流されるので、本気でお菓子食べるな!と怒りました。
最近では2個ぐらい残してあります。。

うちの旦那もほったらかしで自由に育った人で、ごはん
を食べずに棚にあるお菓子を食べて育ったと言っても
過言ではない生活ぶりだったそうです。

主人の母親は自分の息子が自慢なのか、自立した大人
だと思っているし、旦那は母親の前ではいい子を
演じるのでうっとうしくてしょうがないです。

他人を変えることって本当難しいと思いますが、徐々
に生活が合っていくといいですね〜。
6 名前::2013/01/10 19:25
>>5
少なくともうちの旦那の他に二人は同じような男性がいるんですね(笑)
いや笑い事ではありません。本気でこっちが病んでくるレベルです。

何でも勿体無いからと捨てずに取って置く。
かといって物を大切にする訳ではない。
最終的に私が怒鳴って無理やり捨てさせるの繰り返しでした。

そして本気で腹が立つのは友達には私が怖いと笑いを取ってることです。
これを知った時はもう情けなくて泣きたくなりましたよ。

病気になった時だけ大騒ぎで神経質ところも大嫌いです。
こちらが体調が崩しても何も気配りもなくお構いなしでひたすら寝てました。
ここには書ききれないほどの思いがあります。

もう悪妻で上等。
あんたの友達や親との付き合いになんか顔出さないよって言ってやりました。

家族って何なんでしょうね。
一生独身で十分満足な暮らしが出来たのにどうして結婚しようと思ったんでしょうね。

全てをさらけ出してくつろぎの場だからとのたまっているけど同居人(私)に心底嫌われて、自分の体裁と雑用を押し付ける役目以外に私の存在価値なんかないじゃないですか。

今更旦那に期待なんかしてませんがこちらが少しでも接点を減らし私も自立へ向けて動き出した方が精神衛生上いいかなとも考えてます。
7 名前: おもしろすぎる! :2013/01/11 08:47
>>6
主さん、ものすごく同じです(笑)
何度も笑って申し訳ありません。本当、家事、子供の
世話に加えて大の大人である旦那の後始末。。
うちのなんか朝起きてしんどいのか、始終機嫌悪い上に
一日中子供と関わらずパソコンの相手。おかげで
パソコンの前の椅子はもはや窪んで椅子の役割を
果たしていないくらいです。
家族と出かける時間が取れたと思ったら、車の中では
機嫌悪くなって、結果ケンカして台無し。
おまえは何で結婚したんかと思います。時には一人で
暮らせば?と言ってしまいます。

私が風邪でしんどくても何も手伝ってくれません。でも去年わたしが入院した際、火が付いたように家の
事と子供の世話を一生懸命してくれていました。なんか異様に目がキラキラしていました(笑)

いまの世の中、共稼ぎでイクメンなんて呼ばれる
素晴らしいお父さんもいる中、うちみたいに取り残さ
れた亭主関白願望だけのこってなんの貫禄もない男が
いるんですよ(´Д` )
結局、うちも主さんの家も、みんながお母さんがいれば
大丈夫と思って安心しきって、頼りきって、旦那は甘え
ているだけだと思います。
私もまだまだですが、こちらの使い方次第で変わるのは
確かだと思います。なんで使い方までこっちが考えな
あかんねん!てゆう怒りはわいてきますが。。
うちの旦那の場合は、多分もっと頼って欲しい感じだ
と思いますが、わたしが頼ったり、甘えるのが苦手なので全て自分でやろうとしてしまうので失敗しています。たまになにかお願いするとき、男の変なプライドで、女に命令されている感が嫌みたいです。

うちはまだ小さい子供が二人いますのでどうせグチャグチャになるので今は諦めています。子供が三人と同じ
です。
子育てしていていつも思うのは、北風と太陽。。
わたしはいつも怒って従わせようとしてしまいます。
でも子供は何も変わりません。むしろこっちがしんどく
なるばかりです。

嫌なことばかり目についてしまうと思いますが、私は
主さんには一度、自分が一番落ち着く場所へ行って、十分にリラックスして欲しいです。私はたまに実家へ
帰ってスイッチを切り替えてます。

他人を変えるのは無理だと思います。自分がやり方とか
考え方とか、価値観を自分の楽なほうに?いいように
変えるしか。。皮肉にも、家の空気を創るのは
お母さん(妻)だと思います。
いちばんみんなの事を考えて精神的に頑張っているのは主さんです。ずーっと嫌なことばかり考えていたんでは
参ってしまうのも当然です。どうか主さんが日々気楽にリラックスしてすごせますように!あまり無理しないで、考えすぎないで、たまには家出してくださいね(笑)
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依存症
0 名前: 苦しいです :2013/01/02 22:22
アルコール依存症の旦那がいます。
何度も、何度も、離婚を考えました。

どういうことをするかというと、

酒気帯びで、平気で車を運転をしたりします。

休みの日は、朝から、飲んでいて、すこし寝ては起きてを繰り返し、
真夜中になると、寝たばかりの子どもをたたき起こしたりします。

パートに出ている土日、
子どもから、「お父さんが飲みすぎて困っている。」と、
言われて、パートを辞めました。

経済的に自立することが出来ないので、離婚には至っていません。

結婚生活に疲れました。

アルコールハラスメント?
共依存?

頭の中をうまく整理できません。

実家に頼りたいけど、実親は既に他界してしまい、相談する人が居ません。友達も少ないですし…。

依存症の旦那に、縛られて生活してきました。

義理の母に、何度か訴えましたが、あるとき心配で旦那の様子を聞きましたら、
「酒は飲んでなかったよ。」(実家にひとりで旦那が帰省した時です。)と、答えていました。

帰宅した旦那は、いつものようにアルコール臭かったです。

義理の親に、見捨てられているようなものです。

このままでは、子どもに悪影響が出てしまうと思います。

乱文で申し訳ありません。何とか旦那本人が、依存症に気が付いて、普通の生活がしたいです。
4 名前: 主です :2013/01/05 10:22
>>3
あの・・・・さん、たいへん。。。さん

拙い文章を読んでいただいて、ありがとうございます。

心療内科(隔離病棟)に、なんと言って連れていけばいいのでしょうか?
本人に、依存症という自覚がありません。
アルコールを飲んだら、こんなことをしていると言いましたが、
「覚えていない!そんなことしていない!」と、怒り出します。

警察に通報しようにも、実家にひとりで帰っているときに飲んでから、すこし寝て(義理の親の話だと)、運転して帰ってきます。
飲んでいるなら、アルコールの臭いが全くしなくなるまで、酔いを完全に醒まして家に帰ってほしいです。
もう、義理の親が通報してくれたらいいのに。
家飲みをしているときは、運転することはありません。

先日、飲んだくれて寝ている旦那に殺意を覚えました。

私のほうが、既に心療内科に掛かっています。安定剤と睡眠導入剤を飲んでいます。本当に頭がおかしくなりそうです。
助けて欲しいです。

子どものことを思って、何とか踏みとどまっていますが、それも限界が来そうです。
離婚するには、経済的なことをクリアしなければなりません。
5 名前: またね。 :2013/01/05 15:24
>>4
大変ですね。やはり、市役所などで、専門の、方を、紹介してもらうほうが、安心ですよね。子供の事や、家庭の、状況を、説明したら、結構、親切に、相談に、のってくれますよ。辛いでしょうが、冷静に、子供の事を、考えて、頑張ってください。
6 名前: 精神保健センターへ相談を :2013/01/06 20:41
>>1
①まず、正しい知識を

②正しい相談窓口を(保健所や精神保健センター)
・もし“本人が、その気にならないとね・・・”と片づけられた場合には、下記の行動です。

③家族グループや断酒会へ、ご家族だけで出席を始める。
・前述の断酒会かアラノンです。

④正しいスタンスで対応する
・アルコール依存症者へ、飲酒の責任を、お返し下さい。
・飲んだ後始末も、よほど危険でない限りしないで下さい。
・責めない、闘わない。この場合、アルコール依存症者への怒り、恨みを、如何に処理するかが、その効果を左右します。
*その為にも③が大事なのです。
7 名前: しっかり :2013/01/08 00:04
>>4
そんなの荒れてる状態をこっそりビデオで撮影でもして後から本人に見せれはいいじゃない。


それと酒気おび運転は本当やめて欲しい。
それで無関係の子供の列にでも突っ込んだらどうするさ。
警察に事前通報しておけば?
実家に行った日に警察に通報しておいて張り込みしてもらう。
で運転し始めたら、はい免停。

こんな男要らないよ、離婚する方向で考えたら?
母子手当てって結構いろいろ優遇されてるみたいだから調べてみてよ。
知人も二人抱えて一文無しで離婚したけど、母子家庭手当てって結構もらえても普通に暮らしてるよ。
それもパートでね。
もちろん養育費も慰謝料ももらってないけど、普通の生活してるみたいだよ。
8 名前: 主です :2013/01/08 21:10
>>1
またね。さん、しっかりさん、精神保健センターへ相談をさん、ありがとうございます。

旦那への怒りが、殺意に変わったことに、私自身がショックを覚えました……。恐ろしいです。

酒気帯びについても、批判を覚悟で書き込みました。

アラノンのHPを、少しですが読んでみました。
何かの解決になるかもしれないと思えました。

私のみならず、子どもが傷ついていることなど、
人に受け入れられないのでは無いかなどと心配していましたことが、まるっとズバリ書かれているのです。

連絡してみようと思います。
一旦〆ます。みなさん、本当にありがとうございました。m(__)m
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ダンナにうんざり
0 名前::2012/11/13 14:54
自分でも何とかしないと、と思うくらいダンナに冷淡です。

結婚して10年です。
ダンナのムカツク発言や疑わしいことなどが1つあるたび、
この10年にされたり言われたりしたたくさんの嫌なことを
連鎖的にどんどん思い出しては気分が落ち込み、
帰ってきたダンナの顔も見たくない気持ちです。
実際目を合わせることもありませんし
話すこともありません。

直近のことで言えば、
隣県で一人暮らししている母(父は15年前に逝去)の誕生日、
ダンナは風邪っぽかったからゆっくり寝ていたらいいよ、
と言って私と子どもだけで車に乗って行ったら
(車で行くことはダンナに許可をもらっていた)
次の日に家族で車に乗ったとき「ガソリンかなり減ったな」と言われたこと。

義母の誕生日にも車で、家族全員で行ったよね?
私の実家よりもだいぶ遠いところなんだけど。

週末自家用車に乗るたびに私がどれだけ車を使ったか
距離とガソリンの残量をチェックするから
私は普段ほとんど車使わないことに気づいてるのか?

義実家からある場所へ車で行く用事があったとき。
私の実家のある市を経由していけば分かりやすいのでは、と言ったら
「なぜ俺がそこを通らないといけないんだ!」

・・・私が生まれ育った土地は穢れた土地かなんかですか??


里帰りから戻ってきたらダンナの体中にキスマークがあったこと、
出産費用を出し渋ったこと、
つわりで寝ている私には生活費を請求する権利もないこと、
私の弟の結婚式で祝儀ももってこないくせに
何食わぬ顔で引き出物は持って帰った姑、

他にもまだまだある、いやなこと、むかついたことを
どんどんどんどん思い出してしまう。


さっさと死ねばいいのに、を心の中で延々と呟くこともあります。

こんな自分いやだ。

こんな人生送るために生まれてきたんじゃない。



でも離婚して2人の子供を育て上げられるだけの甲斐性が
私には全くない。
仕方ない。

こんな自分もいやだ。


された嫌なこと、言われたむかつくこと、
全部思い出せずにいられたら楽なのに。
嫌なこと、むかつくこと、されても言われても
気づかない鈍感バカだったら幸せだったのかなぁ。


今はダンナが金を遺してさっさと死んでくれることが
望みです。


・・・こんなこと書いてる自分がいやです。
4 名前::2012/11/23 22:00
>>1
お二人とも、ありがとうございます。
お言葉にあまえて、というわけでもないのですが
どうしても吐き出したい、でも場所がないので書かせてくださいm(_ _)m

夕飯中ダンナが突然言い出すことには

「明日俺の実家行ってくる。
 実家の 広 い 庭がぐちゃぐちゃみたいだし
 年末までもう俺は行けるときがないから。」

ヘタな言葉を返したらややこしいことになるので
こういう話題の時は黙ってダンナがまだ何かしゃべったりしないか
じっと待っていました。

私の頭の中では

「ガソリン減るのに?行くの?自分の実家に行くのはいいのか?」
「一人で行くっていうなら行けば?」
「3連休家族でどこか行ったり楽しんだりするんじゃなく
 実家に行くのか、ほう、そうなのか」
「お金もなくて植木屋も頼めない、年寄りの一人暮らしの家で人手もない、素人が1日やそこらで手入れ出来るわけもない広い庭なんかなんの意味がある、いつも自慢してるけどちゃんちゃらおかしいわ、こっちに手間かけさせるな」
「私の実家も母の一人暮らしだけど何かやってくれたことあるのか」

いろんな恨みつらみが渦巻く。
もう吐きそう。

私が黙っているとダンナは上の子に日給500円で手伝いに来いという。
犬アレルギー、ほこりアレルギーがある子が
犬を飼っていて家の中の掃除もまともにしなくて埃だらけの家に?

親孝行に嫁や子供を使うな!!

まだ園児の下の子は聞かれもしないのに一緒に行く!と言う。
それに対するダンナの返事は
「お母さんが行くなら一緒に行ってもいいよ」

は???
私を子供の面倒見させながら庭の力仕事もさせ
食事の用意もやらさせるつもり???
ふざけんな。
絶対行かねぇ。
一人で行け。

だからこないだは子供を私の親に預けてから
お前の実家の法事の手伝いに行ったんだよ。
お前は仕事の付き合いだからとかいって飲みに行って
私一人だけお前の実家で働かせやがって。
姑に子供を連れてこなかったことをしつこく言われたけど
連れて行くわけないだろ!
私を働かせといてお前は孫とたわむれつつ
私の働き振りをながめるつもりだったのは丸分かりだ!
いやみったらしく何度も子供を連れてこなかったことを
ちくちく言われたけど全部無視してやった。

まじで腹が立つ、血圧が上がる、
早く逝ってくれ、ペースメーカーなんか入れやがって
いつまで生きるつもりだよ。

明日は絶対に私は行かない。
ダンナ一人で行け。
5 名前: 亭主 :2012/11/23 23:45
>>4
亭主元気で留守がいい。

ウチも最近はダンナは実家へ一人で行くよ。
ウチは飛行機代がかかるから節約になるけどね。

一緒に行ってもイライラするくらいなら、子供と家にいてダンナのいない時間を楽しんだ方がいいよね〜。
お子さんと美味しい物でも食べ、楽しい時間を過ごしてね!
6 名前: 私もだけど :2012/11/26 12:15
>>4
お疲れ様です^^;

けどさ、旦那さんの物言いもわざわざ人の罪悪感とか気遣いをチクチク刺激して来る言い方だけどさ、いちいち反応しない方が精神衛生上良いと思いますよ。
私もそうなんだけど、つい人の言葉の裏を考えてしまうんだよね。
ガソリンの件で言えば旦那さんにしてみたらただ減ったという事実を言っているだけで、気遣いは全くないけど悪意も全く無いのかもしれないよ。
ただ主さんが風邪ひいて寝てた旦那さんを置いて行ったこととか車を使う事に関して色々思う事があったから
「嫌味ね!」って思っちゃうのかも。

えっと何が言いたいかというと、もちろん姑さんも旦那さんも嫌味で言ってる事もあるかもしれないけど、もしかしたら半分は主さんの独り相撲かもしれないって事なんだよね。
だからいちいち反応しないで、やらない事はラインをきっちり決めておいたら何を言われても、「そう?」「そうかな?でもやらないよ。」「○はイヌアレルギーだからダメよ。」「私は行かないよ。」って淡々と伝えればいいだけだと思う。



ガソリンに関して言えば私なら鬼嫁なので「あ、そう?減ってた?そりゃあ結構走ったからね!あとよろしく!」って言うと思う^^;
7 名前: ゆう :2012/12/04 13:59
>>1
私は既婚男性ですが、主さんは自分の事を棚に上げて文句ばっかり言ってると思います。

主さんは旦那さんに何をしてあげてますか?旦那さんからみて主さんと一緒にいるメリットは?

旦那さんも主さんに対してたくさん文句はあると思いますよ。
8 名前::2012/12/28 18:20
>>7>私は既婚男性ですが、主さんは自分の事を棚に上げて文句ばっかり言ってると思います。>>主さんは旦那さんに何をしてあげてますか?旦那さんからみて主さんと一緒にいるメリットは?>>旦那さんも主さんに対してたくさん文句はあると思いますよ。ひっさしぶりにのぞきました。まさか既婚男性からレスが??ほんとに既婚男性?何をしてあげてるか?だまって転勤について歩いてあげてますよ。子供の学校のタイミングとか考えたらどう考えても落ち着くべきタイミングだけど私も子供も思ってることを何も言えないまま従うだけです。家族がすすむ道は、話し合いで決めるんじゃなくダンナが一人で決めるんです。状況がこうだからこうしようと思う、という説明もなしです。義実家関係のことは黙ってこなしてます。私の実家のことはまるで省みてくれませんけどね。義実家の家の掃除に行っても文句言いませんよ。自分の家の大掃除などは全く手伝わずに寝ているだけなので私が一人で全てやってますけどね。家具の組立てだって私がやりますよ。キスマークだらけで帰ってきたときも何も言わずに見てないことにしてあげましたよ。里帰りから帰ってきたばかりでしたけどね。夕飯だって子供好みのメニューはしたことありません。ダンナが好きなものを作るようにしてます。よっぽど腹が立ったときはダンナの嫌いなひき肉料理にしてやりますけどね。ガソリンが減るのを嫌がるから車はほとんど乗ってませんし10年間生活費が据え置きですが文句言ってません。去年の年収は手取りで1300万。(園に提出するための納税証明書で見た)私に渡す生活費は年間で250万もありません。あとのお金がどうなってるのか、私は全く知らない。それでも私、なんにも言いませんよ。言ったって絶対説明してくれないし怒り出しますからね。はっきりいってこれだけあったら思いやりなんて持てませんね。最初のうちは肩もみだって腰ふみだってやってやりましたけど今は近寄るのもいやですね。もうあのダンナの臭いがいやです。ここまでにしたのはダンナですよ。ダンナが私といるメリット??それは扶養者控除とかあるんじゃないですか?結婚式を12月の半ばにしようと言うので最後にあと1回正月を自分の家族で過ごしたいと言ったら税金対策で年内に結婚する、と強引に押し切られたくらいですしね。あとは子供も一応2人いますよ。自我が芽生えた子供は可愛くないようですが何の疑問も持たずに言うことを聞く幼稚園の下の子ばかり可愛がって居ますよ。ワイシャツはクリーニングに出さずアイロンかけてお金かからないようにしてますし、食事はちゃんと作って外食なんかほとんど行かずお金かからないようにしてますし、電気のついたあったかい家に帰ってこられるっていうのもメリットじゃないですか??私が自分のことを棚にあげている部分はそりゃあると思いますしダンナも私に文句はあるでしょう。でもあなたにそんなことを言われる筋合いはないですね。私はダンナが私のことを対等な人間と見ていないところが一番むかつきます。私の意見は何も聞いてくれない。自分にとって都合の悪い風向きになってくると「これ以上話を続けたら俺は怒る。この話はやめだ。」です。9歳年下だからか私のことを馬鹿にしていると感じる。何か言えば鼻で笑う。「それはどこで得た情報か。どれだけ信憑性があるのか。きちんと裏づけを取ってから話せ。」です。例えば、私は洗濯機を使っていないときはフタを開けっ放しにしています。カビが生えるから湿気を逃がすために、です。ところがダンナはフタを閉めろという。だから、なぜフタを閉めるかを説明したら、そんなところにカビが生えるわけがない!!です。カビが生えると洗濯物に黒いゴミのようなものが付くようになりますが、その頃そういう状況だったので、これがカビだ、と言うけれど、「俺が独身の間自分で洗濯してフタは常に閉めていたけどこんなものは一度もついたことがない。カビのわけがない!!なぜそれがカビと分かるのか。黒いゴミのようなものをどこかで調べてもらったのか。おまえがそれをカビと断定する根拠は何か言え、フタは閉めろ!!」こんな感じですよ。もう話をするのもめんどくさい。ゴミ箱を、赤ちゃんだった子供を抱っこしてる私に蹴りつけたり、駅の階段で周囲に誰も居ないのを見計らって私のお尻を蹴ったり、ドアを蹴り破ったりするダンナ、怖くて言いたいことは10のうち1くらいしか言えませんね。・・・あーもうやめた。
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モラハラ夫と過ごす日々
0 名前: こころ :2012/11/11 23:52
夫がどうやらモラハラらしい事がわかりました。
ほんとに今まではそんな言葉すら知らなかった。
今まで一生懸命ぶつかりながら、諭せばわかってくれるだろうと、いろんな話をしてきました。
でも、常識だとか教養だとか、そんなものは通用しなかった。
何を言ってももう無理だと感じ始めました。

このモラハラとやらの奴はほんとに厄介。
良い時もあるから、こちらがそこで踏ん張ってしまう。
子供には良くしてくれるから、それだけで踏みとどまっている。

でも今まで私が夫から言われてきた言葉や言い回しは、いかに異常だったことがわかり始めてきました。
ウルサイ夫くらいにしか思わなかったけど、
どうにもこうにも心がポキッと折れそうになってきました。

でもでも子供の事もあるし、子供の面倒はみるから
我慢の日々。

子供が成長したら別れることになるのかなあと
リアル妄想をしたりしています。

モラハラって治りませんよね?
ほとんど無理ですよね?

私はただのんびりと、心穏やかに、おおらかに、
明るく前向きに、小さな幸せを喜びながら子供と暮らしたいだけ。

ずーっともがいている生活がきつくなってきました。
私の心は修復は無理のようです。

どうしたら良いのかわからなくなってきました。
9 名前: うちの旦那も :2012/11/16 17:54
>>1
うちの旦那も、モラハラあります。
なにかにつけて
「俺が稼いできてやってんだよ!」
「文句言うなら俺と同じくらいの給料稼いでこいや!」
私のコトは、卒業した高校で能無し発言するし、
実家の事まで馬鹿にしていて
「貧乏娘をもらってやった」と似たようなことまで言います。

はっきり言って、稼いでるだの威張るほど稼いでないし
家を建てるのに私の実家から援助してもらって
この言いざまは何だと思います。
私のコトを能無し発言してますが
自分だって高卒(しかもそんなレベルの高くない高卒)
その上、旦那はちょっとした書類を書くのが苦手で
毎年の住宅ローン控除の申請は私が書いています。

結婚してから気付いたのですが
旦那は中高時代、一体何を勉強してきたの?と思えるほど
漢字の読み書きできません。
日本の歴史(一般常識レベル)も知りません。
できるのは中学レベルの計算くらいです。

5年くらい前までは、DVもありました。
急にキレて大声で怒鳴る、胸ぐらを掴む、物にあたる
(その物が壊れるくらいに蹴飛ばす)
包丁を私に投げつける、
旦那の場合は厄介で、私の身体に証拠が残らない程度の暴力をふるってました。
腕を掴んで、軽く捻りあげるとか。。

私にはこういった行為をする人なんですが
子供と、同居の義母だけには優しいのです。

当時は、旦那のしてる事がおかしい、ということに気付けないでいました。
ただただ、心が傷つく日々でした。

ちょうどその頃、私の知人が法務局に勤めていて
人権擁護のフォーラムに誘われて参加し、
旦那のしていることがモラハラやDVにあたる、という事を知り
その後、勇気を出して旦那に訴えました。

やはり旦那はキレて「うっるせ〜んだよ!!!」と大声で怒鳴りながら
テーブルをバーーーンと拳で叩きました。
私はとっさに法務局のパンフレットを見せて
「それもDVの一種だから!!
 いまやめてくれないと、ここに相談に行くからね!」
と言ったら、
まさか国のそういった機関があるのを知らなかった旦那が
一瞬ひるみ、それからはDVはなくなりました。

でも、モラハラ発言は、未だにネチネチとあります。

思うに、旦那のこういった発言は
旦那の育てられ方とか、義実家やその一族の環境が大きいと感じました。

旦那の義実家一族の田舎は、いまだ男尊女卑が残ってるところがあります。
旦那の叔父さんたちは、妻に暴力ふるって当たり前
…どころか変なステイタスのようなものになってたり。
何かあっても、「夫に暴力ふるわせる女房が悪い」とか
変な話で
自分の旦那の暴力の武勇伝語りする人もいます。

旦那の家庭環境の場合は、義父は女房子供には一切暴力のない人でしたが
旦那を甘やかして育てたのが分かります。
(単身赴任が長かったからか、高価なものでもなんでも息子に買い与えていた)

義母は旦那が私に暴力ふるっていたのを知ってますが
「〇(息子)をそこまで怒らせた、あんたが悪い!」とか
他にもとんでもないコトを口走ります。
書けばキリがないですが、義母は何か悪い事があると
まるで私を疫病神のように言います。

私も、旦那のモラハラ発言や、義母の理解のなさといい年をした息子への甘やかしにムカッと来るのを通り越して
内心「馬鹿じゃないの?」と毒づいています。


…スレ主さん、地域の病院とかによく
「夫の暴力・モラハラに困ってる人」の相談に乗ってくれるところを紹介してるカードがあるのを見たことありますか?
(トイレの中とか、受付にあります)

ここで吐き出してくれてもいいけど、
専門機関に相談したり、話だけでもするのも
何か解決の糸口が見つかるかもしれませんよ。
10 名前: まこ :2012/11/17 17:34
>>7
主さん、わかります。
私も先日モラハラという言葉の意味?を知りました。
今まで、なんとかダンナに話をしてわかってもらおうともがいてきて、その間に喧嘩や無視や・・
意味を知り、なぜか、なるほどーーーっと納得してしまった。
でも、どんなにもがいてもこちらの趣旨をわかってくれることはないと思います…。
だから、今後どうするか、をよくよく考えることにしました。
確かに良いときはいいのですよ。子供のこともかわいがるし。
でも、違うのです。たぶん、がんばっても、変わらないんだと思います。
私も、もう一人でもがいて、悩んで、苦しむことに疲れてしまいました。
11 名前: こころ :2012/11/20 14:44
>>10
そうなんですよね。
私も最初は話し合ってぶつかり合ってでも頑張れば、
理解しあえると思って、一生懸命でした。

実母にも「根気よく話していくしかないよ」と言われていました。

が、なぜにもこのいや〜な言い方、人を陰湿な感じで攻めてくる感じなど、何なんだろうとずっと感じてきました。

モラハラという言葉を知り、特徴もわかった時には
すごーく納得してしまい、「そういうことか」と
愕然としました。

それ以来は、証拠が残るようにとノートにメモをしていくようになりました。
いざという時のために。

このままでは自分も壊れてしまうし、そうなると子供も壊れてしまいます。
市の相談窓口も調べました。
時間をみてまずは電話で相談してみたいと思ってます。
12 名前: こころ :2012/11/20 14:56
>>9
意外と現代はモラハラというものは多いようですね。
私もネットでいろいろと見ていくうちに知りました。

市の相談窓口も調べてみました。
まずは電話をしてみたいと思ってます。

すごく独特な言い方をするんですよね。
最初は「なんて屈折した、ひねくれたヤツなんだ」と
思ってました。
義母の影響も多大なので、どうやら義母が義父に対してモラハラ行為をしてきているようです。

モラハラを知ってから、義母の言動も気を付けて見ていると正にそんな感じです。
義父に対しての、罵倒などがすさまじいです。
でもある時は、義父を思いやっているとっても優しい素振りも見せます。
そういう部分も、夫と同じです。

夫も先日、「クリスマスに何か欲しいものがある?」なんて、普段は想像もつかないような事を聞いてきました。
今まで私も時折見せるそんな夫の態度で、
「いいとこもあるじゃない」なんて騙されていました。
実母にも「いいとこもあるんだから、そういう所を見て生活していくしかないんだよ」と言われていました。

昨日も口論になりましたが、結局自覚が一切ないので、
全く話になりません。
ああ言えばこう言う、自分はおかしくない。

私はきっと「離婚なんてできるはずがない」と思われています。
穏やかで、明るい毎日、笑顔の日々を送りたいので、
今は真剣に将来の事を考えています。

まずは相談窓口で話をしてみようと思います。
13 名前: わかります :2012/12/20 02:27
>>12
何年たっても心の傷がいえることはないと思う。
その人と離れない限り。

実家の協力など、離婚できる可能性が少しでもあるならそれに向かってもがいてみるべきだと思う。
子供に悪影響がでないうちに。母親が幸せじゃなかっ
たら子供が幸せになれるはずがないと思うから。

モラハラをする人はきっと、人に共感する力がない人
なのだと思う。そして、被害妄想が強く、必要以上に
自己防衛をしようとする。だから決して自分の悪いと
ころを認めようとしない。いえ、本当に自分は悪くな
いと思っているのかもしれない。だから、話しあおう
としても話し合いにはならない。

私の場合、自分の気持ちを爆発させた時、円満解決と称
し裁判所にまで話をもって行かれた。些細なことなのに
自分達で解決できないことがとても辛く悲しかった。
今までもいろんなことがあって、結婚したことを後悔する日々。
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好みの違い
0 名前: さっこ :2012/12/13 23:53
食事の味付けについてなんですが、
私は薄味が好みで、同居してる旦那実家は濃いんです。
煮物は甘味が強くて食べにくいものもあるし、しょっぱ過ぎて食べられないのもあります。
でも私以外は濃くないと言ってます。

私も大分濃いめの味付けにするようになりましたが、やっぱり味覚や食べ物の好みが合わないと再認識しました。私の実家では普通に食べていたものが、嫁ぎ先では受け入れないようです。

合わない味付けでも、合わせるようにした方がいいでしょうか…?
すごく悩んでしまって、旦那に言っても私に非があるように言われてしまいます。同居が辛く感じます。
1 名前: さっこ :2012/12/13 23:53
食事の味付けについてなんですが、
私は薄味が好みで、同居してる旦那実家は濃いんです。
煮物は甘味が強くて食べにくいものもあるし、しょっぱ過ぎて食べられないのもあります。
でも私以外は濃くないと言ってます。

私も大分濃いめの味付けにするようになりましたが、やっぱり味覚や食べ物の好みが合わないと再認識しました。私の実家では普通に食べていたものが、嫁ぎ先では受け入れないようです。

合わない味付けでも、合わせるようにした方がいいでしょうか…?
すごく悩んでしまって、旦那に言っても私に非があるように言われてしまいます。同居が辛く感じます。
2 名前: 同じ :2012/12/14 01:48
>>1
我が家も2世帯同居。
ストレス過多な日々ですよ。

味なんてみんな違う違う。
うちのお年寄りは米や麺の硬さまで違うし。

所詮は他人なので仕方ないと諦めてます。
育った環境はもちろん、味の好みも食べ方も人それぞれだしね。


うちの義母も旦那もクドイくらいの味付けを好みます。

早死にするんじゃないの?と思うくらい(笑

私は関西系なので薄味が好み。
なので別々に作ったり、濃くする前のものを取り分けて
おいて食べてます。面倒だけどね。

2世帯だと一緒に食卓につくと気まずいかもしれないかな。
でも私、自分の好みもはっきり言っちゃう嫁なのです(笑

そこが一番肝心だったりして。

合わせられないところは 無理せずにね。





>食事の味付けについてなんですが、
>私は薄味が好みで、同居してる旦那実家は濃いんです。
>煮物は甘味が強くて食べにくいものもあるし、しょっぱ過ぎて食べられないのもあります。
>でも私以外は濃くないと言ってます。
>
>私も大分濃いめの味付けにするようになりましたが、やっぱり味覚や食べ物の好みが合わないと再認識しました。私の実家では普通に食べていたものが、嫁ぎ先では受け入れないようです。
>
>合わない味付けでも、合わせるようにした方がいいでしょうか…?
>すごく悩んでしまって、旦那に言っても私に非があるように言われてしまいます。同居が辛く感じます。
3 名前: さっこ :2012/12/14 22:48
>>2
レスありがとうございます。

好みは人それぞれなんですよねぇ。
あんまり考え過ぎないように
適度にやって行こうと思います(^-^)

ちなみウチも米の硬さの好みが世代間で違います(笑)

同じような方のお話を伺えてよかったです。
4 名前: 大変だね :2012/12/17 15:54
>>1
うちは夫と私同じようなものを美味しいと感じるから苦労はないんだけど、基本作ってもらったものに関して文句言うなよ!とは思いますね。
でもまああんまり自分の好みばかり押し通してもなんなので、妥協できるメニューは妥協して濃いめに作り、私が妥協できないものは同じにするかなぁ。
例えば肉じゃがやカレーは濃いめにしてやるが、おでんとハヤシライスは私好みとか。
毎日味覚に会わない料理ばっかりもストレス溜まりそうだものね、お互いに。
交互に濃い・薄い・濃い・薄い・・・って作ってみたらどうかなぁ
でも、基本的には作ってもらったものに文句は言わせないというスタンスで行かないと後々困ると思う。
非があるように言われるなんてもってのほかだよ。
だったら自分で作れば?って言ってやれい!
5 名前: さっこ :2012/12/17 21:05
>>4
レスありがとうございます。

義母と担当日を決めて作ってるんですが
義母の食事は決して美味しくない訳ではなくて、
味付けが濃い薄いの、本当に好みの違いなんです(^_^;)

たまに、私は苦手な食べ物だけどみんなは好物って言うのもあります。

メインは濃いめで、副菜は薄味みたいに
工夫してみようと思います(^-^)
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